Textos de humor 1 6_ año Juvenilia

1. El humor y la literatura. Las formas cómicas y sus variantes: la parodia, la sátira, la ironía, la farsa, etc.NO TENIA PASTA Luis Gudiño Kramer Cuando mi compadre González jue nombrau jefe de policia de la capital, me hizo nombrar comisario en Santo Tomé. Yo andaba galguiando de pobre y fui. La comisaría en esos años era un pobre rancho, con un milico cansau, y dos cabayos reyunos. Una noche de invierno, estábamos con el soldau, aburridos, cuando cayeron dos linyeras a pedir permiso para pasar la noche. Venían hambriaus, los pobres, y yo, ¿qué les iba a dar? Si andábamos casi lo mismo. Pero les di un alce. Les dije que juesen y se rebuscasen por las quintas, y volvieran temprano, que los íbamos a esperar. Salieron los hombres y al rato nomás, ya sentimos dos tiros de escopeta. Por detrás de los hombres, cayó un quintero a dar cuenta. Menos mal que no los vio, ni gritaron las gallinas. Las plumas de las batarazas, que el gringo decía que tenía a punto de mandar a la exposición, que eran finas y vaya a saber cuántas otras ponderaciones, las tiramos en la letrina. Hicimos un puchero, comimos, y como después de medianoche pasaba un carguero, los hicimos embarcar a los linyeras y nos volvimos tranquilos. Recuerdo que los pobres, antes de subir al vagón, me dijeron: "Usté es un hombre gaucho. Nunca nos vamos a olvidar de usté." Ya en la comisaría, al ir a anotar la denuncia del gringo, por las dudas, vimos que nos habían llevau el tintero, y caímos en la cuenta que también nos habían robau los cuchillos. Después me trasladaron al Alto Verde. Nos culpaban de no vigilar y los gringos se quejaban de los robos de gallinas. En el Alto Verde, estaba una mañana tranquilo, durmiendo, cuando me despierta el ruido de unas bombas. Como el río es angosto, se siente patente cualquier buya de la ciudá. Me levanto y le pregunto a unos guitarreros, que tenía presos porque habían andau haciendo barullo en el boliche: -¿Qué será, muchachos, esta buya? -Es por el 9 de julio, comisario -me contestaron... -La pucha...Me había olvidau... Bueno, dije, vamos a tirar unas bombas, siquiera. Pero, ¿de ánde yerba? Entonces pensé en hacer unas descargas, pero no tenía más que cuatro carabinas de un tiro, y nosotros, con el melico, éramos dos, apenas. Nos fuimos, pues, con los presos y desde el borde de las barrancas hicimos unas descargas. Retumbaban los tiros en el agua. La gente de la vecindá comenzó a asomarse por las ventanitas de sus ranchos, los cogotes largos. Entonces los mandé a los guitarreros a buscar los instrumentos, bajo palabra, y mandé buscar un asau, un poco de vino y galleta. Reuní a la gente, y festejamos el 9 de Julio. Viera qué farra se hizo. A la tarde estaba la gente alegre, y me pidieron permiso para hacer unos tiritos a la taba. Y le metimos nomás. Al anochecer hicimos baile, y hubiera visto, a los guitarreros, chispiaus, meta música, y la mozada divertida que daba gusto. Hasta se payó, amigo. En lo mejor se nos presenta el sumariante, que venía por los detenidos. Lo invité a quedarse un rato, pa hacerle honor a la fiesta, pero el hombre cuando vio a los guitarreros contentos, cantando, y la mesa de monte en el medio de la calle, alumbrada por un Sol de Noche, me miró feo, y me dijo: -Comisario. Esto no lo hace ni Paco Bustos. Renuncie amigo. Será mejor... Yo no sé quien será el Bustos ese ¿no?, pero pa evitarme disgustos y no hacer quedar mal a mi pariente, renuncié. Y acá estoy, sin empleo. DE DONDE JUAN EDUARDO MARTINI (ESTUDIANTE, 25 AÑOS, SOLTERO, "ABSOLUTAMENTE NORMAL" SEGÚN DECLARACIONES DE SUS VECINOS), DESCUBRE LA MUDA CONFABULACIÓN VIOLENTA DE LOS OBJETOS CONTRA ÉL Y DECIDE LIBERARSE Eduardo Gudiño Kieffer El teléfono sonó una vez, dos veces, tres veces. Descolgué el tubo y me quedé mirándolo. Hola, hola, conteste, decía una voz del otro lado. Después un clic. Yo miraba el teléfono negro. Hay teléfonos blancos y teléfonos colorados y algunos muy modernos. Pero el mío era negro. Yo lo miraba. No iba a colgar el tubo. De pronto estaba cansado del teléfono, harto del teléfono, podrido del teléfono. No sé por qué. Tal vez porque una voz del otro lado no me bastaba, tal vez porque de pronto sentía la necesidad de ver y de tocar a ese otro que había dicho nada más que hola, hola, conteste. Pero si yo contestaba iba a tener que conformarme con la voz, la voz zumbándome en la oreja y metiéndoseme adentro para decirme cosas que yo entendería. Pero nada más que la voz. Me levanté, fui al lavadero, busqué un martillo, destrocé el teléfono a martillazos. Allí se quedaron los pedacitos negros, algunas rueditas, tornillos, esas cosas. A martillazos. Y me sentí más tranquilo, casi contento. Y me senté en el sillón de hamaca. Estuve hamacándome un rato largo, mirando los pedazos negros del teléfono negro, las rueditas, los tornillos, esas cosas. Hamacándome, hamacándome, hamacándome. Hasta que en un momento me di cuenta de que me estaba hamacando en mi sillón favorito. Mi sillón estaba debajo de mi traste, yo lo impulsaba y el sillón me hamacaba, me hamacaba, me hamacaba. ¿Por qué me estaba hamacando? Busqué el serrucho y en media hora reduje mi sillón favorito a unas maderitas que eché al fuego. El fuego chisporroteó, se puso contento. Como yo, que no tenía más mi sillón favorito, que estaba contento porque ya no tenía mi sillón favorito. ¿Qué iba a hacer ahora? ¿Qué se puede hacer en un domingo de lluvia? Saqué, al azar, un libro de la biblioteca y me puse a leer. Le conflit des interprétations, esos ensayos sobre hermenéutica sobre Paul Ricoeur. Siempre me gustó la filosofía, y este Ricouer me interesaba por su problemática del doble sentido que desemboca de las discusiones contemporáneas sobre el estructuralismo y la muerte del sujeto. Por un rato estuve de verdad metido en la cosa, hasta que leí esa frase que recuerdo de memoria (La lecture de Freud est en même temps la crise de la philosophie du sujet tel quil sapparait dabord à lui même à titre de conscience; elle fait de la conscience, non une donée, mais un problème et une tâche. Le "Cogito" véritable doit être conquis sur tous les faux "Cogito" qui le masquent). Tenía razón. Pero justamente porque tenía razón ¿para qué seguir leyendo? Arrojé el libro al fuego, el fuego se lo comió en un ratito. Era un lindo espectáculo. Busqué los otros libros, y se los tiré uno a uno, el fuego tenía un hambre loca y yo, a medida que quemaba los libros, me sentía más, más, cada vez más liviano. Después, también con el martillo, rompí el televisor. Pensé en quemar la casa pero me dio lástima, estoy en el piso seis, se incendiarían los cinco de abajo y los cuatro de arriba, iba a ser una catástrofe, se moriría alguien tal vez y no me gusta que la gente se muera. Menos aún que se muera por mi culpa. Antes sí. y si no empleo. amarillos violentos. el médico se asombra porque puedo mantener conversaciones razonables. veinte pisos. usted se coloca al año y medio. sí vale. otra dijo algo así como "asqueroso exhibicionista". hierros retorcidos. en cambio: -Usted no tiene razón de protestar. mi novia y la madre andaban a la greña. después el pulóver. cuando me quedé completamente desnudo la gente se había amontonado a mi alrededor. y conocer al otro. en romper todos los objetos que dejan a mi alcance. Lo que no entiende es que no quiero saber nada con las cosas. aunque hacía frío. Y si yo le sonrío me muestra los dientes como un mastín. señalándome la ingle y sus alrededores. Mi novia me decía: -Vos tenés razón. me hubieran devorado. y si anda en la mala. después los zapatos. No me parece mal. Rojo. Es curioso: una. unos se reían. mejor dicho. aplastado. Estaba solo y las casas eran cada vez más altas. hablar coherentemente de política. para embromarlo. Empecé a buscar empleo. azules y violetas y chapas retorcidas. Primero el impermeable. Si tiene suerte. siempre tiran a lo mismo.Entonces salí a la calle. esos símbolos de utilidad que a fuerza de ser útiles se me han hecho tan inútiles. me visten a la fuerza. que me siento bien. Estaba solo y los objetos eran todopoderosos. de fútbol. Mi suegra. de manera que haga el favor de decirme cuándo se puede casar. que insista en comer con las manos. de cine. cuarenta pisos. después bastante. Pero no. otros estaban serios. contra usted. Cada vez que puedo me desnudo. Pensaba en el magnífico espectáculo que ofrecería una hoguera en la que ardieran los cientos de miles de automóviles de Buenos Aires. en dormir en el piso y si es posible al aire libre y sin la menor prenda encima. hecho bolsa. Trato de explicar que las cosas que sirven no sirven. Quién es el audaz que se casa con las cosas como están hoy? Yo hace ocho años que estoy de novio. naranjas. cada vez que me ve. eran demasiados autos para mi solo. y me palmean y me dicen "tranquilícese. Alem. querido? Mi suegra. de mil pisos. y eso que para ver lo que no le importa tiene una mirada agudísima. No sé por qué. y la otra. porque uno antes de casarse "debe conocerse" o conocer al otro. Inmóviles. DEL QUE NO SE CASA Roberto Arlt Yo me hubiera casado. cuando menos trabajar con capital propio o ajeno. diez pisos. Iba dando patadas a todos los autos estacionados a lo largo de la vereda. . o mi futura suegra. Puede calcularse un término medio de dos años la busca de empleo. treinta pisos. pero empecé a sacarme la ropa. A los dos años de estar de novio. Al principio no me miraron mucho. después los pantalones. Pronto un edificio de sesenta y seis pisos sobre Leandro N. Ahora estoy en Vieytes. al fin un policía me cubrió con su capote y me llevó a la seccional. pero todopoderosos. pero cuándo nos casamos. Y después serán de cien pisos. que el conocerse uno no tiene importancia. amigo". Me dolió no sentir más las frescas gotas de lluvia sobre la piel. Todo mientras iba caminando. después el saco. a su favor. los médicos y las enfermeras. pero no me dejan. nunca. mudos. pero es entonces cuando menean la cabeza. A todo esto. Les digo que estoy bien. después la camisa. una mujer estalló en carcajadas histéricas. me mira y gruñe. reflejos de rojo. pero ahora no. Cuando está de buen humor lo que hace es negarme el saludo o hacer que no distingue la mano que le extiendo al saludarla. de diez mil pisos. tanto "ella" como yo nos acordamos que para casarse se necesita empleo. Al contrario. no me caso. Además que pueden dejarme cesante. propósito que me espeluznó. Pero hasta tanto el Gobierno Provisional no entregue el poder al Pueblo Soberano. Dijo algo entre dientes que me sonó a esto: "Le llevaré flores". Hoy se lo he dicho: -No. doscientos cincuenta. E1 estaría sentado en un banquito. inclinaba la cabeza meditando en las broncas intestinas. a todas luces mi futura suegra reveló la intención de vivir hasta el día que me aumentaran el sueldo a mil pesos. cuando menos. O cuando menos que se tienen alteradas las facultades mentales. Se me ocurre que Carlitos Chaplín nació de la conjunción de dos miradas así. por el otro la novia con pasión. Cuentas. el catálogo de los muebles en otra y un presupuesto de Longobardi encima de la mesa. que era imposible todo casorio sin un sueldo mínimo de trescientos pesos. claras y más largas que las cuentas griegas que. Mi novia. Mi novia movió la cabeza aceptando mis razonamientos (cuando son novias. la suegra por un lado lo miraba con fobia. pero el día que me ascendieron descubrí que con un poco de paciencia se podía esperar otro ascenso más. Mi novia puso cara de "piola". el aumento de setenta y cinco pesos. Mi suegra estuvo una semana en que se moría y no se moría. sonriendo con melancolía y resignación. Llegó el otro aumento. Es extraordinariamente curiosa la mirada del hombre que está entre una furia amable y otra rabiosa. esas verdaderas batallas de conceptos forajidos que se largan cuando el damnificado se encuentra ausente. ! ciento cincuenta pesos! Casarse con ciento cincuenta pesos significa nada menos que ponerse una soga al cuello. luego resolvió martirizar a sus prójimos durante un tiempo más y no se murió. qué puesto . Me imagino que su antojo de llevarme flores no llegaría hasta la Chacarita. Casarse bajo un régimen revolucionario sería demostrar hasta la evidencia que se está loco. Reconocerán ustedes con justísima razón.. En fin. cuando se casan el fenómeno se invierte. Una vez que el Congreso esté constituido y que todas las instituciones marchen como deben yo no pondré ningún inconveniente al cumplimiento de mis compromisos. el de la dolorosa sonrisa torcida. las mujeres pasan por un fenómeno curioso. Yo la miraba con la tierna mirada de un borracho consuetudinario que espera "morir por su ideal".Yo. yo tampoco entregaré mi libertad. Al mismo tiempo que me sonreía con las mandíbulas. Casándose con doscientos cincuenta había que invitar con masas podridas a los amigos. somos los hombres los que tenemos que aceptar sus razonamientos). eran interminables. aceptan todos los razonamientos. Me ascendieron a doscientos pesos. Ella aceptó y yo tuve el orgullo de afirmar que mi novia era inteligente. pobrecita. me daba puñaladas con los ojos. Mi suegra me dijo en un tono que se podía conceptuar de irónico si no fuera agresivo y amenazador: -Supongo que no tendrá intención de esperar otro aumento. Manifestó deseos de hacer un contrato treintanario por la casa que ocupaba. y nació Charles. que cuando consiguiera empleo me casaba y un buen día consigo un puesto. según me han dicho. Cierto es que doscientos pesos son más que ciento cincuenta. . Le demostré con el lápiz en una mano. Y cuando le iba a contestar estalló la revolución. miraba. señora. pues oscilaban entre el homicidio compuesto y el asesinato simple.. Es decir. Mi futura suegra escupía veneno. Esperemos que el gobierno convoque a elecciones y a que resuelva si se reforma la constitución o no. Al final se impuso el criterio del aumento. y entonces con gesto digno de un héroe hice cuentas. parecía veinte años más joven que cuando la conociera. Le dije a mi suegra (para mí una futura suegra está en su peor fase durante el noviazgo). y pasaron dos años. aplacé el matrimonio hasta que me ascendieran. Sus ímpetus llevaban un ritmo mental sumamente curioso. Yo no me caso. -. ante la indiferencia general.... el único que había caído en la cuenta.. Nada.. Y yo también. No dijo nada más. Ahora sí. Nada de "¿Podría hablar un momentito con vos?" o "¿ Tendrías un minuto para atenderme?". Sordo? --se anotó el Zorro. -. -.¿te conozco? -. El tipo se había sentado enfrete del Sordo y se quedó mirando hacia el lado del mostrador. me venís a buscar a la mesa. Me hacés levantar de la mesa donde. al Sordo. -.--se rascó una ceja el Sordo amagando una sonrisa forzada--.¿ Siempre lo mismo. Sin ser muy alto. se habían percatado de la situación. ahora sí. de Paraguay al 1200. Se inclinó por sobre el hombro del Sordo. Pero el tipo. --Sí me conocés. los demás hicieron un instante de silencio.El sordo Roberto Fontanarrosa. -.."Quiero hablar con vos" le dijo..Porque. -... remera de marca desconocida abierta en sus tres botones. Y vos a veces chamuyás con mi jermu ahí y otras veces . -. ni Roger.Que vos te encamaste con mi mujer. por detrás de la columna..¿Dónde "machos"? --se hizo el boludo... Y sin transición alguna volvieron al tema de las bailantas y de las tres negras que había traído el Flaco Campana del Brasil para bailar en los pueblos... pese a todo. El tipo apareció de improviso.. Se quedó con la mano izquierda cerrada con la punta de los dedos hacia arriba. tenía cierta pinta de bestia. ni Gustavo. rebuscando algo con la lengua entre los dientes. -. Y a veces voy yo y a veces va mi jermu. -. los ojos entrecerrados. yo estoy con mis amigos conversando lo más tranquilo y.¿ Y no lo escuchaste al punto? --preguntó Ricardo-. --. sombra de barba. era notorio que oscilaba una pierna pivoteando sobre el pie flexionado como si cosiera a máquina.chamuyás con ella acá. tomada la mano que sostenía el pucho en el reborde de aluminio de la mesa. -. zumbón--.. -. me conocés.¿Que yo te conozco? ¿De dónde te conozco? A ver si nos volvimos todos locos. ya se alejaba hacia el fondo. El Sordo paró.Me conocés de la puerta de la escuela Mariano Moreno.¿Cómo? --el Sordo adelantó la cabeza con un sobresalto elástico del cuello.Es un novio que se levantó el Sordo en las vacaciones --dijo Pochi. me salís con esto de que. -. Casi ninguno. Esperá un cachito.. me presionás para que venga a hablar con vos..Parece que viene pesada la cosa --se rió el Zorro. por donde el humo del cigarrillo escapaba y le nublaba los ojos.. como un tero al caminar. serio.Será cana. No lo cagués al muchacho.. ¿Quién es tu mujer? . de rompe y raja.. che --dijo en voz alta. y. --¿Acá? -. Algún pozo de viruela en la mejilla. -. -. vos acá aparecés... Vos vas a buscar a tu piba ahí. por el casi imperceptible trepidar de la mesa. -. prestándole una mínima atención al suceso. El Sordo pudo mirarlo un poco más. junto al pecho.¿Con tu mujer? El otro había adelantado el maxilar inferior dejando un orificio circular entre sus labios. -.. señalando las mesas del fondo.Vamos allá --dijo el otro. Yo a vos. -. Por un momento bastante largo pareció que el tipo no iba a empezar a hablar nunca.Y. Guillermo.Sí señor --el tono del tipo tenía un atisbo de grosería y un siseo remarcado.No te hagas el turro que me conocés.. -.Vos te encamaste con mi mujer --soltó de golpe mirándolo... lo tocó en un brazo y le dijo "Quiero hablar con vos".Pagale al hombre.. ni Pochi. -.. El sordo levantó la vista.Se habrá puesto celoso el quía --supuso el Zorro.Lo ve con tantos machos. -.. pegó una hojeada sobre los otros componentes de la mesa y amagó una evasiva. El Sordo se puso de pie. --sobrevoló la información del Sordo-.¿ Vos también? -. lo miró con el ceño fruncido como si no lo conociera.Sí. -. Prolijo. "No le queda guita pero coge al costo" justificaba el Pochi. interrogante. muy serio.Sí señor. --el tipo inclinó la cabeza como si quisiera apoyar una oreja en el nerolite de la mesa en tanto golpeaba con el índice--..Espera un cachito. en este mismo boliche. "Quiero hablar con vos" y a la lona.... Ricardo. . constató si los muchachos de la mesa seguían las alternativas del episodio y si llegado el momento. te estoy contestando por una elemental regla de cortesía. del nombre.¿Un libro de Soljenitsyn? --caviló. El Sordo se quedó mirándolo.. El Sordo se tiró hacia atrás en su silla.a los que conozco nada más que por el apodo ¡ y los conozco desde hace años! Pero que no tengo ni la más puta idea de cómo se llaman. Por una. que puede ser. No sé quién es tu mujer y tampoco tengo la más puta idea de quién sos vos. estas cosas se resuelven como se resuelven en el barrio.¿Sabés quién soy yo? ¿Sabés quién soy yo? --el otro volvió a echar el torso sobre la mesa--. ni sos el fiscal de la Nación para venir a apurarme con este asunto de ... en la cuestión de las minas. sin saber muy bien cómo seguir. Pero en donde yo me crié. .. -. --continuó haciendo tiempo el Sordo--. Y yo sabía.. --buscó aire el Sordo.. no tanto por el análisis social que el intruso había esgrimido impunemente sobre sus amigos sino más bien porque aquel tipo se había dado cuenta de su mirada de auxilio hacia la base-. con la hija de puta de mi mujer. Unió las manos en una palmada y se mordió el labio inferior.. No te hagas el boludito --repitió-porque la semana pasada yo fuí con mi mujer a buscar los pibes al colegio y vos estabas ahí. -. de nada.. digamos....¿Quién es Marcela? ¿De qué Marcela me estás hablando? -.. --se enojó el Sordo--. así que no me vengas con que no sabés quién mierda es el que tenés sentado enfrente. no corre.-. Y no me la banco. -.. -. Pero la verdad es que no debería darte ni cinco de pelota.. de paso. Allá estas cosas se resuelven sin tanto psicoanálisis.. Que vos le prestaste el libro de Soljenitsyn. Y no te hagas el boludito --al decir "boludito" sacudió hacia ambos costados la cabeza acompañando cada sílaba--. ni cinco de bola debería darte. Pero mirá las cosas que uno se tiene que bancar --observó hacia todos lados como buscando una explicación y. El esposo de la mina con la que vos te encamaste.. el inquisidor no buscaba un escándalo aunque su tono estaba más cerca de la amenaza que del paternalismo--.. hay muchachos de la mesa esos que vos decís que son todos putos. -... frunciendo los labios--.. Te digo una cosa. elemental norma de respeto --el otro lo miraba sin entender--.No levantés la voz.Y por eso vos me vas a explicar bien explicado cómo fue todo este fato con mi mujer. lo que en parte tranquilizó al Sordo. -.. pará un cacho...--siguió el otro--.. Yo soy el esposo de Marcela. -.. que se borran todos -. ¿La ubicás ahora? --podía decirse que una sonrisa cínica merodeaba la boca del tipo. Acá todo el mundo se conoce por el nombre o por el apodo. se hallaban dispuestos a entrar en acción en caso de que volara el primer tortazo.. de pichicateros y de pajeros.Sí señor... lleno de trolos. que esto iba a pasar cuando mi mujer me dijo que venía a este boliche de mierda.. El marido de Marcela... ni sos cana. El Sordo lo miró un momentito... -..No te hagás el boludo que vos sabés muy bien quién es mi mujer.Esto es increíble --dijo como para sí--.Pero ¿Qué decís? ¡Pero escucháme! --quedó cortado el Sordo. son muy del franeleo pajero todos ustedes y de hacerse los nórdicos. -. pero te puedo asegurar que no me acuerdo ni en pedo de vos ni de tu cara ni de un carajo. Y el tipo había pronunciado el nombre de Soljenitsyn bastante bien. que sí. que por ahí la.. y justo estabas al lado nuestro.. O te encamás. no levantés la voz --pidió el otro. -. y estuvimos hablando.Pará un cacho.No. Vos me venís con eso de que vas a buscar a tus pibes a la escuela Mariano Moreno y yo también voy de vez en cuando a buscar a mi piba a esa escuela..... --El Sordo adoptó un tono condescendiente. los suecos. -.El que me la tendría que bancar soy yo --se señaló el pecho el otro--. del apellido. mi viejo. como si tuviese que explicarle a un niño un tema muy distante de su capacidad de razonamiento--.La morocha. medio narigona. mi querido. Porque en este boliche son muy de pajearse en charlas intelectuales. Esos son muy buenos para hablar al pedo pero a la hora de los bifes se borran todos. Eso lo tengo que averiguar todavía. en parte como asombrado. toda esa histeria. Por eso vos me decís Tessone y yo te digo . estaba seguro. Ése soy yo... alta..¡Me pongo así para escucharte con el oído sano! ¿O por qué te pensás que me dicen el Sordo? -. enojado. Así que no me vengas con que no me conocés y tampoco conocés a mi mujer porque está muy claro que no es así... --. Vos no sos mi viejo. Te digo una cosa.. Y tampoco andés mirando para tu mesa porque ninguno de esos pelotudos va a venir a ayudarte. Al parecer. sin embargo. Yo. Ah sí. No había mayores posibilidades de evadir el tema.¿Tessone? Mirá. en parte para alejarse de ese par de ojos que amartillaban el reproche demasiado cerca suyo.Marcela Tessone. -. Yo te estoy respondiendo.Pará un cacho.. Cuando ella viene... -. A ella la conozco más..Ella.. --dijo--. -.. Las mujeres suelen ser muy hijas de puta. hacia la mampara de madera que separaba el salón del quiosquito que da a la calle Sarmiento. oíme.Pero nada más. Yo a ella casi no la conozco..Ah.¿Ella te lo dijo? -. inexplicablemente cordial.. ¿Y de dónde salió eso de que yo me encamo con tu mujer? ¿Quién te dijo eso de que yo me encamé con tu mujer? ¿Quién te fué con esa pelotudez? -.Para iniciarla en lo intelectual.. somos todos amigos.Pero. de la puerta de la escuela. ¿Qué? El otro mantuvo la mirada fija.. Filoso el tipo.Marcela.Cuidado con lo que decís. -.... -..... mentiroso. Y no va a venir a decirme una cosa así gratuitamente. -. Hasta con un Patoruzito se deslumbra. y ella sabe que yo no soy un intelectual. --arremetió el Sordo--. No me vino a decir que se le habían pasado los fideos o que se había olvidado un paraguas. -..embistió el otro--.A tu mujer la conozco pero. Mentiras... -.¡No! Digo.. Se quedaron un momento callados. Acá. -. pero no es boluda... -. A veces hablamos con tu mujer. Como.Mentira. -..Sí señor.Qué se yo. Y hablo con ella como puedo hablar con tanta gente que viene acá. Qué sé yo....Sí. -.Te querrá cagar la vida. Vió a Pedro riéndose con una mina. Te conocerá alguna fulería y en esas cosas las mujeres son muy vengativas.¡Sí señor! Seguro. Te querrá cagar la vida. Pero eso no quiere decir que te conozco...¿Inventar cualquier historia? -. Pero te digo que viene muy de vez en cuando. -.--de nuevo la sorna.. a mí ya no me caben los versos. Sí por ahí te veo y digo "Qué cara conocida". --acordó el otro. ¿Inventar también el día en que se .. Mirá.. Amigos. -. Rosario es una ciudad chica. esa pelotudez. querido.. Si es ésa que vos decís.. Me está macaneando... La conocés a la amiga pero le prestás un libro a mi mujer.. Pero nada más.. Te lo digo en un sentido muy. No es ninguna boluda. -. -.. --se sonrió el tipo.Sí. -.... la conozco como uno puede conocer a tanta gente en esta ciudad. Vos sabés cómo son las mujeres...... Mi mujer es una hija de puta.. observándose.. No puede decir esa barbaridad. -. Miró hacia el techo. Te sale con esas cosas porque te habrá dado la cana con alguna mina.. adónde podía pisar sin que estallase una mina--..Ah.Y sí --admitió el Sordo sin arriar demasiado sus banderas--. ¡Y justo me viene a elegir a mí! ¡A meterme en un quilombo a mí! -.Y la boluda se deslumbra con cualquier cosa.Tenés razón. Ella me lo dijo...¿Así que la conocés a la amiga? --de nuevo la ironía--.Ella. -.. Te está macaneando.. No me vengas con versos.¿Entonces? --sacudió el tipo. mi viejo. -.. a veces hablamos. pero nada más.A la Patri. La conozco a la amiga. para que yo la cague a trompadas.. Son capaces de inventar cualquier historia con tal de. Aparte de cornudo. Te está macaneando. como vos me decías que yo te conocía a vos.... mirá.. Más a la defensiva el Sordo.. Amigos. mentiras de ella. El Sordo meneó la cabeza. viejo... claro. Está hablando al pedo.... Marcela me lo dijo. ante un inquisidor que manejaba más información de la tolerable. -. en el boliche. Me vino a decir que se había encamado con un tipo. -. --El Sordo ya no sabía de dónde podía venir el cachetazo.Entonces . ella sabe que yo la voy a cagar a trompadas.. -. El mundo seguía andando y él no podía creer todavía que estaba sentado allí..¿Y para qué me lo dice? ¿A ver? -. -. en el banquillo de los acusados. Se demudó.-. sin embargo--.Bueno.. -. A Cary y a Querol hablando con una pendejita rubia. -. El otro se pasó la mano por la cara como para modelarse de nuevo los pómulos. Andá a saber.A ésa.. Que la conocés de verla mil veces por la calle. por supuesto.. bolazos. muy. Ya sé cuál es. El Sordo sintió el impacto.Sí. A la Patricia. -. tenés razón. -. no se la va a llevar de arriba si me aparece con una cosa de ésas...¿Ella te dijo eso? ¿Marcela? -. Son todos muy amigos.. Te querrá joder... . querido. pero nunca con ese tema --siguió el tipo--. El Sordo se recostó. -.Y dale.. que me vas a poder decir cómo que te la empomaste y yo te voy a decir "¡Pero mire qué bien. --pisó firme el otro-.encamó con vos? ¿Y la hora? ¿Y el telo al que fueron? -. -. -. Los dos.Te equivocás. curioso.¿Qué querés que te diga?. ¿de qué me hablás? -. Que ella sea una guacha no quiere decir que. de cualquier cosa.. -. Y vos te creés que conmigo va a ser lo mismo..Nos cagamos bien a trompadas. jugueteando con un tiquet viejo de consumición entre los dedos--.. ni me encamo..¿Sabés por qué no me encamé con tu mujer...No sigas haciéndote el boludo porque ella me lo dijo todo.están muy acostumbrados a parlarla demasiado. --.¿A trompadas? --el Sordo lo miraba con una expresión de infinito asombro--. ¡Yo no soy de engañar a mi mujer.. -.-.... es verdad.. qué cosa más interesante! ¿Qué diría Soljenitsyn a todo esto?" O algún otro de esos escritores culorrotos que ustedes se pasan leyendo todo el día. ¿Qué estás diciendo? -. Yo podré tener mil quilombos con mi mujer.Y te voy a decir una cosa. mi viejo. querido. -.Afuera --señaló el tipo con el mentón. te equivocás.Lo que pasa es que acá --generalizó el otro-. Resuelven el fato de la guita.¿El telo? ¿ Te dijo el telo? Pero.. en una conferencia de prensa. En el Gato Negro.. --dijo el Sordo. ceñudo.Además.. -. -.. pese a esa invitación a la violencia.. ni me encamaría nunca? Ahí sí el tipo lo miró. Acá lo .Pero. -. A las siete de la tarde. -. El Sordo lo observó. --el Sordo volvió a estallar sus manos en una palmada.. Con video porno y todos los chiches. . Agregale cama de agua también.El jueves pasado..No hay nada que entender. -.Entonces. En donde se te ocurra. Ahora lo único que falta es que venga cualquera a decirme lo que tengo que hacer con mi vieja. -. -. Nunca hubiera imaginado que a Marcela se le podían ocurrir tantas cosas.. y ella será una guacha que podrá venir a joderme con muchas cosas. No nos pasamos leyendo.. Luego se encogió de hombros. -. -.. Y que vas a poder explicarme cómo fue que te cogiste a la hija de puta de mi mujer en una charla.. -.Pero . de la Revolución.Yo no me cago a trompadas ni por mi vieja --aclaró. relajado.Sí señor..¿Por qué? -. Son revolucionarios de café ustedes. ¿Pero vos estás en pedo? -.. la cosa venía demasiado dialéctica como para derivar en un holocausto. -. -. es porque es cierto. mi viejo! --el otro estiró una mano hacia adelante mostrando al Sordo la palma como si lo hubiesen herido en lo más profundo--. El Sordo lo miró... Eso que me dijo es cierto.Tu mujer no se encamó conmigo --afirmó el Sordo-.. Nada de imaginación --el tipo variaba el ángulo de sus ataques con una velocidad incontrolable. después de todo es tu mujer. atento. -. El Sordo resopló. Esa mano no corre conmigo.. te voy a decir una cosa. --suspiró-... me lo contó todo... de la política.¿Sabés por qué? --reafirmó el Sordo.Conmigo no corre ésa. Idiotas útiles.... Pero te voy a decir una cosa.. pese a esa encendida llamada a la acción directa.. Otro silencio.. pero eso no hace que yo ande haciéndome el pelotudo con cualquier mina que se me cruce. Esto está muy claro.. me batió todo. enarcó las cejas poblando su frente de arrugas paralelas y horizontales... si ella te dijo eso.. Yo quiero que arreglemos este asunto. sin levantar el culo de la silla.Yo a mi vieja la meto donde se me cantan las bolas.. vamos y. vos y todos estos pajeros están muy acostumbrados a charlarla lunga. bueno... A trompadas. Si ella me manda al muere. mi viejo..Nada de imaginación.. Vos estás confundido --más tranquilo al comprobar que. viejo.¿También te dió el nombre de un telo? ¡Dios querido! Pero qué imaginación que tiene esta mina. sobre el respaldo de su silla.. -.. algo desarmado.Porque tu mujer no me gusta.Lo que te digo.No la metas a tu vieja en este asunto.....Y bueno. Acá. Vos podés creer lo que se te cantes las pelotas. -. -. Y si me viene a contar una cosa así.. como para que vos entiendas. . -. -.No es eso.¡No me tengo que convencer un carajo.¿Qué pasa con la nariz? ¡Ahora no me vengas con que no te gustan las narigonas! Al contrario. pero se rompe el culo haciendo gimnasia para mantenerse en forma.. mi viejo.... --saltó el tipo--. mi mujer. Demasiado.. ¿ cómo decirte? Más..! -.. Está muy achacada. Eso es lo que hace interesante a una mujer.... será una hija de puta que se encama con el primer pelotudo que le cruza..¿Más qué? -. Te digo más. ¡Claro! Todos los piolas de tu mesa pueden decir mil pelotudeces de lo que se les cante pero si aparece una mina con ideas propias no se la aguantan. A la Ley de Almada. muy agresiva. que hacen gimnasia arriba de un portaaviones! Y te va al gimnasio. Muy simple.. mi querido ¿O te pensas que yo no te veo? ¿O porqué te pasás. -.. Están todos acostumbrados a estar con minas que se callan la boca y le dicen que sí a todo.¿Jovata? ¡No tiene 40 años. que parece que hace mil años que no toman sol.. -...¡Porque te sabe llevar una conversación! Eso es lo que te jode. están mejor que mi mujer? ¿Pero no ves la pinta de pichicateras que tienen todas..... . no es eso. -. Por ahí tenés razón.37 pirulos tiene.Además... mi viejo! ¿ Que me venís? -. Avasallante ¿O querés una boluda de ésas que se creen una muñequita de lujo? -.. -... Recién cumplidos. -.... los aparenta.. aquella. mirá lo que te digo.¿Por qué no te gusta? -...Más de una de estas pendejas querría tener el culo que tiene mi mujer.. fumadas todas.No es eso. Marcela será una guacha pero sigue estando buenísima.No te digo agresiva. seguramente. por ejemplo. La nariz. si no tiene 40 años..Es que a mi me gusta la mujer más.. Viejos chotos haciéndose los galanes. Marcela.. mirala a ella! Ahora no me vas a salir con que te gustan estas pendejas que se hacen la estética y que quedan todas con la misma napia. -... no me pongo ciego ante la realidad.¿Qué? ¿ Me vas a decir que alguna de estas pendejas que están por acá. -. Tu mujer.. ¿me entendés?. Si vos tampoco sos ningún pendejo ¿O me vas a venir con que a vos las pendejas todavía te dan pelota? No te dan ni cinco de pelota a vos.A vos te parece porque sos el marido. -.. No. es muy grandota.. -. Más modosita. Vos no lo tomés a mal. yo le daba cerca de 45. -.No me gusta.. No me digas porque no me gusta. querido! ¡No seas pelotudo! -.Más dulce.... los pelos roñosos? ¿Ésas son las pendejas que te gustan a vos? ¡Por favor! Dejame de joder.. Además. sucias.. No me gusta. ¡Si vos la viste en bolas. ¡ Mirá la Barbara Streisand.. acaso todas las tardes. pero . ¿O te creés que yo no veo cómo la miran los tipos por la calle? -. viejo. esas narices de mierda que parecen caniches.. y no se bancan una mina que tenga los ovarios bien puestos como para copar una mesa y opinar de las cosas igual que los tipos..¡Y bueno! -. -.. no te gusta? -. Tenés que convencerte porque.No me gusta. hijo de puta! ¡Oíme. Ésas te gustan.No es eso. Por eso. -... Qué se yo.. con esa pinta de muerta de hambre...Es jovata. yo no me engaño. mi viejo. -.. Será así..Será así.Y te aclaro que ella no viene a la mesa nuestra. seguro. tirada enfrente del televisor con la mina esa y el grone de la ESPN.Bueno.Además.. -. querido! Ella es así.Tendrías que verla en bolas.-..No me gusta.. Más manuable.¿Agresiva? ¡Porque tiene personalidad. -.¿Qué no va a estar buena? ¿Y que me decís entonces? -.Mirá. Eso es lo que pasa. -. no me vengas con versos. y te sale a correr. por ejemplo... Le tapás la cara con una almohada. Yo no te digo que no esté buena. No es mi tipo de mujer. Las gomas que tiene mi mujer..A mí no me gusta.. -.. querido ¡Las veces que me he tenido que hacer la comida cuando vuelvo del trabajo porque ella está haciendo la gimnasia..... sentado en la mesa de todos esos viejos chotos como me dice Marcela que te pasás? Porque te dan mucha bola las pendejas....Lo que pasa es que ella te sabe llevar una conversación y.¡Por favor. salgamos y. querido! Yo no soy tan boludo. -. -.¿Cómo que. No.. -.. -..No sé. . Preguntale que hizo el jueves a la tarde. Más dulce. ya engranado. por el mismo lado que la vez anterior.... ¡No le va a dar bola a un tísico como vos.¿Sabés por qué vos decís eso? --le dijo. ¡Ella es una santa! Es incapaz de . Ya quisieras vos. Ahora que te conozco. Preguntale El otro le dió la última palmada de despedida y se alejó.. Es una señora.Y. Pero que sepa respetar cuando el que habla es otro.... merecerías otra mina. muy lindo.¡Seguro que una cosa así te gusta a vos! ¡Qué vas a comparar! --casi gritó. por detrás de la misma columna.. Y eso es lo que hace Marcela. El otro miró el reloj. -. menos jodida. Ya quisieras vos encontrar una mina como Marcela. .. me banco una mina evolucionada. querido! ¡No estás a su altura!. ¡Por favor!.Pero.Sí.Porque Marcela no te da pelota. resoplando. Pero la vamos a seguir --advirtió. -. Ella...Fijate que al final.Porque una cosa es charlar un ratito acá. mi viejo ¡Y quién te dice que no ha estudiado más que cualquiera de todos estos intelectuales. -. todo muy bien. Ésta se había poblado bastante. -. Cuando el tipo pasó junto a donde estaban Cary y Querol. en un ángulo poco favorable..¿ Sabés porqué vos decís eso? -. El tipo negó con la cabeza. ¡ Qué hizo! ¡Preguntale! Pero el otro había desaparecido por la puerta de la esquina. Le tocó el hombre al Sordo y se agachó para hablarle al oído. -.. justamente! -.¿Tomamos algo? --frunció las cejas.. Pero ustedes no. El Sordo esperó.. En ese aspecto es. contento.¿Qué digo? -. te juro que pensé. No sé......El Sordo meneó... sin conocerte.... Seguramente. -. Como eso de la zorra y las uvas... el Peruca.Sí.-... un tipo que va de frente. -..Sí. siempre sonriendo y hasta se dio el lujo de palmearlo al Sordo en el hombro. Pero otra cosa es tenerla todo el día en tu casa y. antes de continuar su retirada. Tenías ringside y te lo cagaron.-..Entonces decís que no te gusta... como viniste de frente conmigo.¡No estás a su altura. Para ustedes una. La conversación parecía haberse agotado--.. Preguntale.... desubicada..Claro. El otro se irguió.... Que no se meta.Me voy --dijo--. muy entretenido.¿Sabés lo que pasa? ¿Sabés lo que pasa? Yo seré un antiguo. -. Seguro. -.. -.Puede ser. -... yo. -. -.. Habían llegado el Pitufo. -. airado. --no detuvo su arremetida el otro-. casi como apesadumbrado. No te da bola.Porque ha estudiado. -. "Pobre tipo el marido de esta mina! ¡Lo que debe ser aguantar a esta mina!" -......¿Por qué? -. -. El Sordo tuvo que buscarse una silla de otra mesa y ubicarse en segunda fila. Y se fué por la puerta de Sarmiento y Santa Fé. las manos en los bolsillos. "Estaban verdes" -. El Sordo admitió con un gesto ambiguo y siguió para su mesa. -.. Se mete.. --caviló el Sordo. Más de una vez. un tipo que tiene la grandeza de plantear una cosa delicada como ésta....Que no te gusta. sin conocerte. Ya debe haber llegado --se paró. Y esta vez ya no regresó. hizo un gesto con el mentón señalándole al Sordo la adolescente flaquita que charlaba con ellos.que no soy lo que puede decirse un tipo de estudios.. la cabeza con disgusto. -. Era obvio que había salido por la esquina y había vuelto a entrar por Santa Fé. porque apenas si tengo el secundario.Sí. preguntale. Belmondo y Hernán...Claro. grosera.Chau --dijo--. El Sordo iba a contestar cuando volvió el tipo.Por favor. menos agresiva. Lo admito --enarcó las cejas el Sordo. ahora que te conozco y veo que sos un tipo honesto. pensé. Seguro.! ¡Intelectuales de la poronga! -. -. El Sordo se volvió para la Mesa de los Galanes... -.Seré chapado a la antigua. querido. A eso de las siete.Mirá vos --se rió el Zorro--.¡Por favor! ¡Mirá con lo que me salís! -. Por eso --el Sordo giró para mirarlo --. que es fea. mirando la mesa vacía y tratando de recordar. cara a cara. pero me jode que una mina te interrumpa cuando estás hablando ¿viste? No te digo que me joda que hable. el Sordo--. eh.. El Sordo también... frontal.. -. -. fastidiado.¡Preguntale! --alcanzó a gritar. --repitió el Sordo...Te digo más. Puede ser. que es un escracho.Te digo más.. -. .Alberto. con chicos que yo he visto crecer desde que se hacían pis en los pañales? ¿Qué mayor tranquilidad puedo tener yo. delgado. Mara. lo que quiero decirte para tu tranquilidad de futuro padre. —No. Imagínese. —¿Tiene todo. palmeó sonoramente el roble de la mesa y. —Tráigame un té. —Pero no dejan de ser cosas familiares —dijo Mara. —cortó Aselmo poniendo ambas palmas de sus manos sobre la mesa y eligiendo una voz calma pero contundente—. ofreció una alternativa. Si es preciso estar.. —Casi todo. o vos. Estudiaba unos papeles en tanto golpeteaba la mesa con un lápiz. .estas son cosas importantes. . o vos. vos también Eugenio. nosotros también. Esto lo terminamos rápido. Villoldo —pidió Anselmo a su asistente. Alberto.¿CON QUIÉN HAY QUE HABLAR? Roberto Fontanarrosa Anselmo Ginarte entró apresuradamente. de la Flánagan . —señaló a éste. . che —dijo. con gente de mi propia familia. ¿Por qué abogo yo. . Marita. —Error —puntualizó Anselmo. ¿Qué mayor tranquilidad puedo tener yo que saber que cuento. . bien pueden ser luego quienes ocupen puestos importantes en la empresa. . mirándolo con seriedad comprensiva. se encogió de hombros. pero tenía que atender a este señor. —Comprendo. dentro de poco tiempo una entrevista con Harry Foster. señalando a su hermana—. Ocurre. se sentó al lado de Eugenio. que esperaba. —Si estás muy ocupado —dijo— no te preocupes. por una familia numerosa? ¿Por qué? No sólo porque me gusta. Eugenio aprobó con un gesto. —Oíme. y vos lo sabes. Emplearemos en esto todo el tiempo que sea necesario. Feldman detuvo unos papeles en el aire. . . o en la misma de Gabriel. . sin solución de continuidad. . Alberto le echó una mirada. y lucho yo.. la semana que viene. Feldman había separado unos prospectos. acomodándose los faldones del saco—.. en posición de firme casi en el otro extremo del salón—. —entendió Anselmo—Amplísimo. esos nietos. Anselmo. su yerno. esas cosas las decido yo. No sólo por eso. Marita. . reconfortado. no —fue cortante Anselmo—. te imaginas que a mí también me preocupa. . lo que agravó su voz— se trata de mi hija. Soy la primer interesada. De más está decir que no voy a dejarlo plantado ni voy a concederle solo un cuarto de hora por discutir esto.. como me gusta. gran error. el humo por la nariz. en esta empresa o en la empresa de Tito. . . en los puestos clave de mi empresa. . y se sentó en la cabecera. . que tal vez se me pasara por alto la vez pasada. Como si hubiese escuchado la convocatoria. Saludó a todos con un movimiento de cabeza. . esos yernos —acá señaló a Alberto— . Feldman? —preguntó Anselmo. Feldman —sugirió Anselmo—. sobrinos y nietos. medianamente conocidos por todos. —Sí. la pesada puerta del despacho se abrió dejando paso a un hombre cuarentón. ver la mesa familiar rodeada de hijas. hijo de Anselmo. . no puede tomarse como un hecho cualunque o doméstico solamente. por mi viaje a Suiza. es que volveremos sobre el tema todas las veces que sea necesario hasta llegar a una decisión. inquieto. Se hizo un silencio. Sólo Eugenio. Vos tenes muchas cosas que hacer. ya no prestaba atención. Alberto abrió los brazos. señor Ginarte —se disculpó Feldman—. . restando importancia a la demora. . hermana de Anselmo. . Anselmo —Mara encendió un cigarrillo y lanzó. —Esto no es sólo una cuestión familiar. Marita —siguió Anselmo—. . de Japón. o vos Eugenio? Todos aprobaron con la cabeza. . Errónea apreciación la tuya. —Anselmo miró a sus familiares— . desplegó con destreza sus anteojos y comenzó a rebuscar dentro de la carpeta. que. Y si tenemos que interrumpir. ¿Llamaron ya a Feldman? —Ahora viene —anunció Eugenio. —Yo también —hizo valer su jerarquía Anselmo— . Lo que quiero decirte. Es un tema tan amplio. Vamos a obviar por ahora lo referido al cristianismo y al judaismo. —Perdónenme. —Mara. . Mara. Vamos a las otras propuestas. —interrumpió Mara— pero tampoco nos vamos a eternizar acá. Mara. Y te voy a explicar por qué. Alberto —tomó por el brazo a su yerno—. prosiguió: —Muy bien. simplemente. Es que esos sobrinos. . casi con fastidio. —Dado que son ejemplos cercanos y creo yo. —El próximo nacimiento de un miembro más de la familia —retomó Anselmo—. —suavizó el tono—. con aspecto de eficiencia y una abultada carpeta. . del Osaka Bank. lo retomaremos cuando vuelva —Anselmo. —Pero quiero adelantarle algo. tengo. satisfecho de haber aclarado las cosas. bordeó la larga mesa de directorio esbozando un gesto de disculpa con su cabeza cana. Eugenio. Pero esto no es economía pura. Alberto frunció el ceño. Yo deseo saber. la reaparición de la vida: la vida de la oruga termina. En un hijo. —Señor Feldman. concentrado y comprensivo. acomodándose en su sillón presidencial—. Tú eres la abeja azul oscura y el loro de ojos rojos. en estos otros sobres. mejor dicho.. —Alberto. esperando que Feldman. Y se abocó a buscar entre sus sobres. —Anselmo golpeteó dos o tres veces con el dedo índice sobre su reloj. dicen: "Tú eres mujer.Feldman asintió.. datos y devoción. . . Pero sigue siendo aún un gran rompecabezas para Occidente. —El hinduismo. pero haciendo una salvedad. qué religión. —Adelante —acordó Anselmo. Lo que yo quiero. veracidad. Finalmente abrió uno con mano conocedora. Feldman consultó los rostros de los presentes. dinero incluso. que contemplaba unos papeles con enfermiza fijeza. . Eso es todo. hija de Marita. Comprendo su voluntad. caridad y la más honda compasión hacia todas las criaturas. —Adelante. qué creencia incluye en sus planes. Feldman. —anunció. —comenzó Feldman con tono impersonal— . están esperando un hijo. mucho más vasta. porque si no. —continuó Anselmo. qué religión. nos brinda o.. señor Feldman. mi sobrina. —Entiendo. Es buena su pregunta. —ordenó Anselmo. incluso. —señaló a su yerno— . Ha influido en pensadores de muchos países a través de los siglos. Tú tienes el rayo por . Los viejos sabios hindúes han examinado el hecho de que todas las cosas. —siguió Feldman— . cariño. . las Upanisadas. Muy bien. —No. . —Como usted quiera. . simplemente. . —Concréteme su pedido. y conozco perfectamente la eficiencia suya y sé de la profundidad de sus informes. —comenzó Feldman— . Feldman. Luego. salud.. de un cuerpo . a largo plazo. —dijo—. . Igualmente un alma humana o uno mismo. ecuanimidad. están.es profesado actualmente por más de 300 millones de seres humanos en la India y casi 15 millones en otras partes. . dedicación. . ofrece la reencarnación. . —El sublime objetivo del hinduismo es dejar atrás este duro mundo material y unirse a Dios. .. La mariposa muere. De cualquier manera. comenzara su exposición. ¿Me hizo un resumen? —tornó a interrumpir. señor Feldman. adelante. . con su mano derecha hizo un par de enérgicos gestos para que Feldman continuase. Esta unión se logra no sólo con las oraciones y el ritual sino mediante los ideales de la vida hindú: pureza." Anselmo Ginarte amagó ponerse de pie pero se mantuvo sentado. Feldman lo miró. —Procuro darles una visión. —Sí. y su esposa. Anselmo aspiró hondo antes de empezar su exposición. Estamos estudiando. de animal a hombre. . —Acorté —esbozó Feldman—. pero no es esto lo que yo le pedí. tiempo. Feldman. Usted lo sabe. —Al final del camino espera Brahma. . Muy bien. elevando su dedo índice—. —Está bien —aceptó Anselmo—. . pero reaparece como mariposa. —sonrió Anselmo. como para moverse por simple simpatía o inclinación. En la otra vida. —No son tiempos. . . cálculo. pero sus huevos incuban y pronto salen más orugas. también. Cualquier partícula de vida debe nacer una y otra vez. . Muy bien. Anselmo apretó los labios en gesto entre conocedor y dubitativo. lo que nosotros le pedimos. —Usted desea saber —aventuró Feldman— qué religión puede brindar mejores dividendos al pequeño durante su vida. . Les llamó la atención. . acá. el Dios Universal de quien las antiguas escrituras. . . . su buena voluntad. uno invierte una serie de cosas invalorables: amor. amigo Feldman. . Anselmo resopló quedamente. mejores retribuciones a largo plazo. Se requiere estudio. en todo caso. . Perfecto —acordó Feldman. deseamos saber. —Podemos empezar con el hinduismo —propuso Feldman. . . alisándose la corbata gris perla — . . . quité lo superfluo. . . aun el granito de las montañas y las propias montañas. Tú eres hombre. desaparecen. acaparando la atención de los demás— . Esto es otra cosa. Después. . señor Ginarte. . no emplear la violencia. o su apreciación. Después. señor Ginarte —reclamó. mejores condiciones. qué religión.. Laurita. —Por supuesto —apuró Anselmo—. más amplia. . Quedaron en silencio. . . . usted lo sabe. . . Tiene que pasar de vegetal a animal. —Les explico —prosiguió Feldman—. lo que haría eterno pretender aprehenderlo en toda su extensión. —El hinduismo. Muy bien. cautamente. le brinda a este pequeño que está por nacer. está bien que a usted le guste la poesía — Feldman negó con la cabeza— . si desean verlo. están acá. Mara y Eugenio se miraron entre sí. No. desvelos. . Bien sabe usted que no soy partidario de las inversiones a corto plazo. el Paraíso es lo mejor —insistió Mara. —continuó Anselmo sin hacer caso a la consideración de su hermana—. —Reencarnación —dijo. —Como tampoco me convence mucho. . Los chatrias. . . . . —Ahora. Todas ellas quedan atrás cuando uno llega al "moksha'" —Ah. Feldman. ésos —se entusiasmó Anselmo. en un solo trabajo. Los brahmanes.humano a otro. . Pero hay muchas subcastas. —Hay muchísimas —se conflictuó Feldman. . —¿Cómo es eso de las castas? —se interesó Anselmo—. los infinitos aspectos del Brahma. ¿Con quién hay que hablar? —Eso de convertirse en cerdo. los sudras. como para sí. Pero hay asimismo 330 millones de dioses suficientes para que cada familia pueda tener su dios favorito en el altar doméstico. . —sopesó Anselmo— . Para los yankis no es ningún orgullo haber permanecido 35 años en una sola empresa. Anselmo— . —Déme más detalles. —Los filósofos modernos —intentó aclarar Feldman— opinan que estos miles de dioses son. nosotros. —aclaró. para eso. . —pareció despreocuparse Anselmo— habrá que buscar por las casta altas. hacia arriba. tomamos como dato sospechoso que un fulano haya pasado por muchísimas empresas. Opinar. pero en el caso de tener que haber una última palabra. que es el espíritu eterno —explicó—. hasta ahora. —Y. prefiero el Paraíso. El rostro de Mara tuvo un rictus de repugnancia. —se preocupó Mara— . . Y el método yanqui me da la razón. de. Este expediente de conducta durante vidas anteriores es el "karma" de una persona. como si hubiese previsto tal información. . —Te diré. a medida que su "karma" prueba sus aumentos de virtud. . . O los chatrias. Feldman —urgió Anselmo. Al hombre que se pasa toda la vida en una sola especialización. —siguió Anselmo— . Un brahmán avaro. ah. . más de 3. despectiva y refractaria a los argumentos expuestos. por ejemplo. puede teóricamente descender tan bajo y reencarnar en un cerdo. . —Un curriculum —simplificó Eugenio—. masajeándose la frente—. . con disgusto. . eso de las sucesivas reencarnaciones. . —No debe ser difícil el ingreso en una de ésas —dijo Eugenio—. —Pero una casta más alta entraña también mayor responsabilidad —advirtió Feldman—. . —No me gusta —dijo—. guerreros de la casta dominante. Eso se consigue. —Las sucesivas reencarnaciones no son infinitas —especificó Feldman—. Alberto se rascó la barbilla.000. . que opinen todos. . . mucha gente para decidir. . hacia abajo. Porque un descendiente nuestro no va a ingresar en una casta muy baja. cualquier hijo o nieto nuestro lo va a pasar muy bien. —Por algo los indios están como están —desdeñó Eugenio. . No me parece un sistema práctico. —Según los hindúes —obedeció Feldman— se volverá a nacer en una vida futura de acuerdo con la conducta que se ha llevado en esta vida. Eugenio. de capacitación. No es problema. Acá. —arrugó la nariz. —Cooperativas —refunfuñó Eugenio. . Feldman detuvo la lectura y observó a sus oyentes. Y detrás y dentro de este cambiante mundo material debe hallarse la fuente invisible de la vida y de todas las cosas: espíritu puro e inmutable. . —No me convence —persistió Anselmo. no dejan de ser un buen ejercicio. tiene que haber uno solo que decida. aunque me sindiquen de autocrático o totalitario. —No me suena muy convincente —dudó Mara. de la casta sacerdotal. —sonrió Anselmo. digo yo. Los delitos de un brahmán son mucho más graves que los de un intocable. . Lo miraron. ¿Quién está al frente de todo eso? ¿Quién se hace responsable? ¿Quién convalida la propuesta? Feldman pasó velozmente las hojas. como gentileza hacia sus familiares— . . Brahma. Un hombre sube de casta a través de vidas sucesivas. Al contrario. Yo prefiero la cabeza única. los vaiyas. . es porque tenemos en claro que durante su vida. únicamente. o de reencarnación tras reencarnación. . —Esos. Para los americanos eso es una demostración de versatilidad. . —Hay un Dios. Esa refinanciación del espíritu. . —El "moksha" —silabeó Mara. —Humm. —Por los brahmanes —asesoró Feldman—. Si nos interesamos en los beneficios a largo plazo. . ah. —Yo siempre he sido contrario —prosiguió Anselmo— al encasillamiento en una sola actividad. no me parece como para entusiasmarse. por ejemplo. que las sucesivas reencarnaciones en diversos animales. —Sigo pensando que. eso está claro. Fui con ella al médico ayer. no sé. . la cabeza baja. Es la meta de todo hindú. —Búsqueme más información —ordenó— y llame también a Bonifaci. no muerte: el Paraíso —concluyó Anselmo—. Alberto garabateaba dibujos en un block. . maneja todo. . Ya casi tengo que ir a encontrarme con mister Harry Foster —se restregó las manos— y el imbécil de Villoldo no me trajo el té. chicos —liberó a los demás—. Mara y Alberto se pusieron de pie. estemos ante una misma organización. . ni era necesario. mostrando un signo de preocupación en el rostro—. Anselmo volvió a sentarse. Yo llamo a Nirvana la extinción total del envejecimiento y de la muerte". —Ofrece casi lo mismo —asesoró—. lo que motivó el mismo gesto en su padre.—El "moksha" —explicó Feldman— es la liberación de una larga serie de reencarnaciones. le ha costado la vida a mucha gente. Las personas en este estado se han fundido en la unidad de las cosas. — No alcanzó a terminar. —Un trust. el Nirvana. —Qué lástima —se rascó el mentón Anselmo—. en fin. —Paz y tranquilidad —acordó Eugenio. lo cierto es que. . las manos entrelazadas sobre los glúteos—. pero yo prefiero las cosas sólidas. Eugenio. —dijo Mara—. señor Ginarte? —indagó Feldman. Muy similares. Eugenio. —No envejecimiento. Feldman —lo señaló Anselmo. Anselmo se pellizcó repetidas veces el labio inferior. —Con huríes. Feldman —lo interrumpió Anselmo—. Ante una misma mano que. —¿Es uno nomás? —Sí. . las facilidades. esa es la Isla del No Hay Más Allá. establecidas. señor Ginarte. —¿Siente usted algún temor. . Feldman no necesitó. meter las narices en cosas parecidas. —También hay otras religiones menores —procuró retomar el ritmo. —Bien —dijo de pronto enérgicamente Anselmo. Una especie de Paraíso —rebuscó en la carpeta y levantó un pequeño papel—. . Cuando sus familiares se hubieron marchado. Suttanipata dijo: "Donde ninguna cosa existe. Que se comunique con la sucursal de Utah. Le hicieron la ecografía. Eugenio consultó su reloj. . Reencarnación. vino que nunca se acaba. Ustedes pueden irse. una organización muy poderosa que. te ruego que estudies el informe de Feldman. —Muy bien —dijo—. —No sé. Debe ser la reencarnación de una tortuga —bromeó. dice usted. . En fin. Nosotros haremos lo mismo. Feldman lo imitó. donde nada se toma. —No sé. Feldman —terminó diciendo. Yo sé que hay gente que sostiene que "little is beautiful". —Las retribuciones son muy similares. de pronto. —El Paraíso aparece también en el islamismo. —Mire. poniéndose de pie—. Qué extraño. algo así —Anselmo caminó algunos pasos sobre la mullida alfombra. no sé. las condiciones. . el médico desestimó totalmente que fuesen mellizos. recogiendo sus cosas. . La convicción en un algo superior es primordial. Feldman hizo lo propio. Cuando uno ha llegado al "moksha" el mundo se evapora. ¿Laura está bien? Alberto aprobó con la cabeza e iba a comenzar a hablar cuando Mara lo interrumpió. —Mucho me temo. es diferente ofrecer uno que dos. una cadena. . El "moksha" ése que usted dice. Y tras sucesivas reencarnaciones se llega al Nirvana. . pasado mañana Feldman nos traerá más información sobre el taoísmo. Se quedaron en silencio. . Hizo un silencio dramático. Feldman—como el. —Una especie de Paraíso —sintetizó Anselmo. no sé hasta qué punto es saludable investigar a fondo. . Luego apoyó los puños sobre la mesa y se puso serio—. No completó la frase. —¿También? —se alarmó Anselmo. Feldman —dijo luego— que bajo la apariencia de cosas diferentes. Alberto —reclamó—. pensando. . . tan siquiera. No será fácil la elección. . ¿Qué quieren que les diga? A mí. más sorprendido que contrariado—. pero lo fundamental es que el chico no salga ateo. —dudó Anselmo—. También aquí el Paraíso. hermosos jardines. . . —Un trust. es el estado de paz y tranquilidad en el seno de Brahma. consultar sus papeles. —Usted quédese. Feldman —dijo Anselmo. oculta. Siempre ofertando el doble se puede exigir mayor retribución. Se los veía ligeramente desalentados. Veremos los diferentes planes. —¿El budismo? —preguntó. el Paraíso. . Hasta eso tiene Luis.. un sol de la puta madre que lo reparió. ¿viste que Papá Noel se ríe siempre con esa risa ronca? Jo. che. se venían en baranda y se desnucaban contra la vereda. los pajaritos que se caían muertos al piso por la canícula. ahí por Mendoza al fondo. imaginate la escena. un calor infernal. Le tiraba unos mangos. jo. grandote. la tecnología que reemplaza a los trabajadores y todas esas pelotudeces. bigotes. El Gordo tiene dos pibes que eran muy chiquitos en ese entonces y a esa edad a los pendejos no les vas a andar explicando el fato del FMI. Pero tenés que tener en cuenta una cosa ineludible. por decirlo de otra manera. fácil fácil debe andar por los 120. era violeta. Del colonialismo. en un trineo tirado por renos. El Gordo Luis. Y resulta que en el barrio Echesortu. así de gruesa no te miento. y ese gordo metido adentro de un traje de Papá Noel con una tela tipo felpa así de gruesa. Lo de siempre. Luis. no tenía un mango partido por la mitad. el traje del Gordo ya no era colorado. Capital de los Cereales. ¿Viste que hay veces en que tipos hacen de Papá Noel pero sin guantes y hasta a veces sin barba.. ¿Quién le dio chapa al Papá Noel? Un tipo vestido para la nieve. Porque lo vio al Gordo gordo y con esos cachetitos medio coloradones que tiene el tipo.. ubicada a orillas del anchuroso río Paraná.. el Gordo Luis era perfecto para hacer de Papá Noel y por eso se le ocurrió eso a esa vieja hija de puta. Hasta la voz media ronca tiene Luis. trabajar de lo que fuera. ¡Renos. o pendejas jovencitas vestidas de colorado pero con polleritas cortonas. ¿viste que esos trajes son colorado medio clarito? Bueno. con los amigos y conocidos. que quería que el Gordo se pareciera exactamente a Papá Noel y que se vistiera todo como correspondía. ¡Guantes! Porque la vieja era una vieja hinchapelotas. jo. El Gordo estaba en la lona total.. botas y guantes. por la transpiración a chorros que largaba el Gordo. jo. Pero .. Porque. Jo. pleno diciembre. decime vos. abrigado como para ir a la Antártida. Ahora. un sol que rajaba la tierra. ¿No te conté la del Gordo Luis? Porque se la cuento a todos.. alguna changa. A los quince minutos. barba y bigote. La cuestión es que empezó a buscar laburo. el pobre Gordo. y las gambas al aire así están más frescas? Pero claro. Doce del mediodía. Rosario. la voz ronca. qué carajo tiene que ver con nosotros y con nuestras costumbres el Papá Noel.. a los quince minutos te juro. conservadora. el personaje. Pero vuelvo al tema. cualquier cosa. porque es alto. Para colmo. porque estamos hablando de Rosario. nunca lo he visto enojado al Gordo.. con el traje de lana gruesa. Primero empezó por su barrio. pleno verano. Pero en la lona lona. tipo minifaldas. violeta era. y el Gordo ahí. barba de algodón. se venían las fiestas y algo había que comprar para poner arriba de la mesa el 24 a la noche. Y te digo que resultaba perfecto para Papá Noel porque el Luis es más bueno que Lassie. tenés que pensar en un tipo arriba de los cien kilos. que al Gordo le venían bastante bien. Y ahí fue el Luis. Ya después entró a andar por cualquier lado para conseguir algo. lo habían despedido de la proveeduría donde laburaba y lo ponías cabeza abajo y no le caía una moneda. mi querido! ¿Cuándo mierda hemos visto un reno nosotros? ¿Alguna vez te fuiste a Buenos Aires en auto y viste al costado del camino un reno morfando pasto debajo de un árbol? Pero el pobre Gordo casi la palma con esa historia.. gorro. sacudiendo una campana de papel maché o algo así y dándoles caramelos a los chicos que se juntaban para verlo.. Casi se convierte en otra víctima del imperialismo salvaje el pobre Gordo. por supuesto. che. una vieja que tenía una bastante grande de electrodomésticos le ofrece disfrazarse de Papá Noel y repartir caramelos a los chicos en la puerta para promocionar su negocio. Santa Claus. mediodía.. algo así como 83 grados a la sombra.El gordo Luis Roberto Fontanarrosa Te conté la del Gordo Luis cuando hizo de Papá Noel? Es mundial la del Gordo Luis cuando hizo de Papá Noel.. es un pan de Dios. Fue hace como quince años. con las mejores intenciones. Además. recién se dio cuenta cuando ya se había mandado más de catorce litros sin respirar. le ponía ganas. Toda la vereda mojada. bienintencionadas. chuecas. torrentes que le empapaban acá. Al Gordo le corrían ríos de sudor sobre la piel. no pudo parar. pero así de grande. Se manda para adentro de nuevo la vieja. le dice a Luis “Aquí se lo dejo”. las pelotas. como si las hubiera metido en un balde de agua caliente. rascándose las bolas debajo del único ventilador de techo que tenían esos miserables. con el calor que tenía en el cuerpo. ni a vomitar contra las paredes. Pero resulta que no era limonada. las ingles. de un saque. en un diámetro de ocho metros más o menos en torno al Gordo. sale a la puerta y lo ve al Gordo. el pedo que se agarró! No te digo que empezó a cantar boludeces.. Bueno. con la desesperación. Te estoy hablando de un muchacho de 120 kilos después de estar moviéndose casi tres horas a pleno sol con 4000 grados de temperatura. que les cuesta moverse pero que rompen las pelotas permanentemente. que no puede desatender su trabajo pero. Un poco de vino con la cena. parecía que habían baldeado. Era todo. y el otro empleado que laburaba ahí se había quedado en el fondo del local. Nosotros somos tan hijos de puta como ellos para explotar a la gente. Te digo que era ya un espectáculo grotesco. nada más. de lo que chivaba el Gordo. con un líquido amarillento que parecía limonada. lamentable. La vieja que contrató a Luis tenía como cinco negocios por otras partes de la ciudad y andaba de recorrida. O a veces. las pantorrillas. Transpiraba de fría la jarra. Una curda como para trescientas personas .que sentía las botas llenas de agua. che. llamaba a los chicos. ni a caminar torcido. pero Luis le seguía metiendo voluntad. Lo que pasaba también es que a esa hora había quedado un solo encargado en el negocio. que están al reverendo pedo como bocina de avión. le había metido hielo a rolete y se lo había dejado ahí. Todo alrededor. Lo ve al Gordo y se apiada de él.no un pedazo. completo. La cuestión es que la vecina saca un banquito chiquito a la calle. un cuete la vieja. Dios querido. te imaginarás. flaquita ¿viste? Bajita. Ni tampoco era solamente debajo de los brazos o arriba de la zapán que es donde uno transpira más. pero con mucha más agua tónica que otra cosa. en definitiva. cuando ya se dio cuenta no pudo parar. El Gordo. se prendió a la limonada y se bajó media jarra de un saque. todo alrededor. Cuando el Gordo pudo zafar un poco del pendejerío. alguno de esos tragos maricones como el gin tonic. medio sobre el umbral para que no le diera el sol directo. la acepta. íntegro. una ladilla. vino blanco era. por ejemplo. te imaginás que con ese calor llegó un momento en que había mucha menos gente en la calle. Era vino blanco. En eso. que caminan medio encorvadas. se reía. Pero entró a regalar todo lo que tenía a su . lleno de hielo. parecía las Aguas Danzantes el Gordo. que no se hubiera molestado. no te miento. O escuchó el griterío de los chicos y salió a ver que pasaba. se le saltaban los goterones de la cabeza. seamos sinceros. ni nada de eso. El Gordo medio le dice que no.. le chapoteaban.. ¿Viste? Esas viejas comedidas. para colmo. imaginate. Alguna copita de sidra. acá. los hijos de mil putas del negocio de electrodomésticos no le habían alcanzado ni un vaso de agua al Gordo. una vecina. lógicamente. Una curda inmediata y espantosa. el Gordo no era un tipo que tomara mucho alcohol. al menos que yo recuerde. en los bailes. Y se la ofrece al Gordo. Fondo blanco. caminaba de un lado al otro. no era limonada. alguna zona del traje. ¡El pedo que se agarró ese muchacho. una vieja de esas que nunca faltan. Me contaba después –porque todo esto me lo contó él mismo. No pudo parar. Y aparte. boludo. canosa con un rodete y aparece al rato con una jarra así de grande. estaba sin almorzar. lo deja al lado de la puerta de su casa. en el piso. Se mandó todo el vino blanco. ríos que le inundaban las botas. Casi no había desayunado. no. que vivía a unas dos puertas del negocio de electrodomésticos. no. La vieja le había zampado en la jarra un par de botellas de vino blanco. demencial. ¡Ni un vaso de agua siquiera! Después hablan de los norteamericanos. te imaginarás el pedo tísico que se levantó ese muchacho.. y ahí se lo deja. ríos. acá. le dio un ataque de comunismo acelerado. por la mamúa del Gordo. la gente y los canas que ahora también se habían unido a la tarea de recuperar todo lo que había regalado el Gordo. veladores. que venía a los pedos con el policía. repartía. sin el traje colorado. Incluso de última. bajó la sabiola.alcance. ¡Y después empezó a regalar los electrodomésticos! Empezó regalándole una tostadora eléctrica a un pendejo. después siguió con multiprocesadoras. Claro. La gente pensaba que era una promoción del negocio o. se le dio por la beneficencia. Había tironeos. todavía medio tambaleante. cuando medio se enteró de cómo había venido la mano por lo que contaban los que se piraban con las licuadoras y todo eso. a recuperar licuadoras. sin el disfraz. te imaginás. Cuando el Gordo salió a la calle todavía había un amontonamiento de gente y el otro empleado discutía con medio mundo reclamando facturas o recibos de compra. me imagino. volvió a la realidad. se dio cuenta. “¿Adónde está? ¿Adónde está?” me contaba el Gordo que preguntaba el pelado. hasta voló algún puñete. entregaba todo. No lo reconoce porque tampoco era él quien lo había contratado sino la conchuda de su esposa. se había aliviado un poco de la tranca. televisores portátiles. Primero terminó en cinco minutos con la existencia de caramelos y chocolatines que eran para toda la tarde. se fue para adentro del negocio para cambiarse la ropa en el baño y meterse. un tipo tranquilo que no se iba a poner a resistirse o a echarle la culpa a nadie. En el despelote. se hacía la turra. se puso la ropa que había llevado en un bolsito y salió de nuevo a la calle. lo ve al Gordo. Y el Gordo pensó que se refería al traje de Papá Noel que se había sacado. seguía en curda o se hizo bien el boludo. entraba al negocio y les daba algo. Y en eso llegó la cana. si te he visto no me acuerdo. cosa que terminó de despejarlo. derechito viejo. Cuando salía para la calle –el negocio es bastante largo. su empleado. Y bien dice el Martín Fierro que no hay nada como el peligro para refrescar a un mamado. el otro . en una oficinita que estaba detrás. a las puteadas. solito. Además. un bolso en la mano. de camisita celeste y pantalones vaqueros. Después le regaló un ventilador a la madre de otro de los pibes. Y cuando el tipo se dio cuenta de lo que estaba pasando se puso loco.lo ve venir al dueño con uno de los canas. Lo cierto es que. el pelado les indicó a los policías que lo metieran en cana al Gordo. andá a cantarle a Gardel. debía estar en el fondo. se esclareció el Gordo. la cosa es que señaló hacia el baño y el pelado y el policía se mandaron para allí. se los llevaba y a otra cosa mariposa. y no lo reconoce. adentro del patrullero.. en todo caso. cazaba los artefactos. forcejeos.. buscándolo. el pelo negro achatado por el agua de la canilla.. un patrullero que andaba de ronda. Supo que tenía la culpa. que gritaban que Papá Noel se las regalaba. El Gordo se fue al baño. y comprendió la cagada que se había mandado. un coche nuevo. hornos a microondas. Pero te conté que es un tipo manso. Nadie lo reconoció entonces al Gordo. y entonces. radios que la gente se llevaba Ante el despelote se despertó el empleado de adentro y salió cagando aceite a ayudarlo al pelado. a los quince minutos en la puerta del negocio había un mundo de gente que venía de todas partes alertada por los otros que ya habían ligado algo de arribeño. responsable de todo ese quilombo. Yo no sé si el Gordo lo entendió así. ya había vuelto a transpirar como un litro del vino blanco. un pelado con cara de amargo que llegó en su auto. Ahí el Gordo se despejó. Afuera seguía el desbole entre el pelado. En eso aparece el dueño del boliche. arreglando papeles o apolillando una siesta mientras esperaba la hora en que el patrón llegaba. se mojó la cara. etcétera. se sacó esas pilchas de mierda de Papá Noel. Llamaba a la gente a los gritos. agarrones. lógicamente se puso loco. desencajado el pelado. Entró a gritar. Y el empleado que se rascaba las bolas adentro del negocio ni se dio cuenta. a arrebatarles las cosas a la gente.. boludo. Y asustado. -. Tendría que ser muy loco para tirarme en esa. te digo. por haber . ¡Qué te parece! -. Se quedaron en silencio. un conejo de verdad. Mario tocándose cuidadosamente los dientes de adelante con la uña del dedo pulgar de la mano derecha. La Flaca...Me tiene loco esa mina --repitió. Casi termina preso. -.. fue "¿La conoces a esa mina?".Ah.Que ganas no te faltan. Es amiga de mi jermu.¿La flaca? -. podés creer. quizá..No. después.De vaca”. Que a mí no me dicen el Zurdo al pedo. en el club. ¡Qué me vienen con que a los chicos les gusta Papá Noel. para joderlo. Y si me insisten con esas pelotudeces inventadas por los yankis que se vayan a vivir a Cincinnati. como para sí mismo.La que saludastes recién. Mochila controlando las otras mesas...” Eso le decía yo. Pero por lo menos es un animal conocido. que era suyo. pero realmente basura el del pobre Gordo.policía del patrullero que se había quedado afuera. Eso le decía yo al Gordo. Algo nuestro. -. -... Yo no. Zurdo – me decía el Gordo. base de la riqueza de nuestro país. me lo dicen por tener una formación doctrinaria. “De lo único que puedo hacer yo en un pesebre viviente es de vaca. -. el rumiante emblemático de la pampa húmeda. ¿no es cierto? Un bicho familiar al paisaje. o que se lo hiciera abrir y le dijo: “No. Como si el tema fuese demasiado íntimo como para compartirlo y debatirlo en una mesa de cafe. ¿Vos también estás jugado en ese palo? ¿Te anotás ahí también? -.¿Qué? --se alarmó Mario--.No. que sí. Pero.¿Cuál? -. Por lo menos de Niño Dios te ponen en bolas en una cunita y te cagás de risa porque estás fresco. Gordo. Pero tuvo miedo de que el cana le hiciera más preguntas. lo encara al Gordo cuando el Gordo ya se piraba y el Gordo piensa: “Cagamos”. el trineo y los alces esos! Si mis pibes me vienen a pedir un alce de ésos les pongo tal voleo en el orto que aterrizan más allá de la Circunvalación del voleo que les pego. Por tener que disfrazarse de Papá Noel con esos vestidos de invierno. ¡Mirá qué boludo que sos vos! A todo el mundo lo enloquece la Flaca.. “El año que viene ofrecete para algún pesebre. mirá vos. ¿No te digo que es amiga de mi jermu? Estudiaban juntas en la Cultural... que es terriblemente pelotudo y lo único que hace es comer lechuga y cagarnos todo el patio. Que los argentinos nos tengamos que vestir con ropa de abrigo en pleno verano porque a los yankis se les ocurrió que Santa Claus vende más que el Niñito Dios. viendo quién había. Era un contrato basura.Ganas no me faltan.Sí. -. la que saludastes. Y se lo entregó.Sí. la conozco. temeroso todavía de que alguien lo reconociese y lo mandara en cana cuando ya estaba a una cuadra. -. -. lo vengo a devolver”.. El Gordo me contó que él le iba a decir la verdad. Y el cana le pregunta “¿Ese bolso es suyo?”. Uno nunca sabe Roberto Fontanarrosa Lo primero que le preguntó Mario apenas el Mochila se sentó.. el Gordo. Ya bastante que el otro día les compré un conejo. tenelo por seguro. un bolso de mierda que después de todo a él no le servía para un carajo. pendejos colonizados de mierda. Mochila giró apenas la cabeza hacia atrás.Me emputece esa mina --dijo Mario en voz baja.¿Mi jermu? -. Pero casi termina engayolado. -. Zafó porque la vieja que lo contrató tampoco sabía ni cómo se llamaba ni adónde vivía. El Gordo se piró haciéndose el pelotudo. ¡Nada! Nada de nada. Una unidad de vision.Además... Ya fué.. Mario la espiaba--. no te engañes. -.. además.. Y es una mina piola te cuento.. que ya se había informado.... Dejá de hablar pelotudeces. --no se amilanó Mario--. -.Esa jeta que tiene. Los ojos. -... No te va a patear.. Es cuando una mina te mira y vos tenes un sensómetro.Bueno. pelotudo. Anda suelta... Mochila casi se enojó.. algo fastidiado--.Sí. --musitó Mario--. -... -. Bueno.¿Y eso qué tiene que ver? ¿Cómo que no la conocés? Te conoce de acá...Sí. Es un exceso de intensidad. en un cruce de miradas? Y después hay un plus.. Ya está. Lógico. Debe hacer como dos años. Mochila. . -. Mochila.. cambiando de tema. un milésimo de segundo...ido tan lejos. una infinitésima milésima de segundo en que se prolonga esa mirada más de lo normal. que esa mirada está pidiendo otro cruce de comprobación. -.No la conozco --frunció la nariz. -.. -. un cícero.. cruzándose de piernas. Como todas. ¿Viste que hay... Si te quedas esperando.. Ya pasó...La vida te da sorpresas. --Mochila afirmaba con la cabeza. -.En la puta vida de Dios.¡Bah! --se animó de pronto... eso es sabido. Te mira una vez. Te la presento. o alguna amiga. No sé. Una mina si te quiere dar bola se manda alguna señal. -.Está buena la Flaca --dijo Mochila. hay un lapso de duración en una mirada.. pero acá es muy claro --se desalentó Mario--...Dejá. que es un milésimo. casi escandalizado. de calentura... dejá.Está sola.. --pensó--..... ¿qué esperas? --lo animó Mochila. -. Mario hizo un gesto vago con la cabeza..... por ahí aparece algun vago. ¿Sabés cuanto hace que la vengo mirando a esa mina? ¿Sabés cuanto hace? Dos años. cómo decirte. -.. -... No da bola. --Mario... Si acá nos junamos todos.. Porque es una medida patron.¿Cómo se llama? Mochila frunció el ceño..No me cuesta nada. Marta. mirando ahora hacia afuera..No te engañes. un sismógrafo. no sé.. -. -... mirando al mostrador.. Mario. No le sabrás el nombre pero la. -. bueno.¿Y? -. Mario se tiró hacia atrás y agitó las manos y la cabeza... ¡Negro! --gritó--. -.Medio histérica debe ser. en tanto pasaba lista a los presentes-. Cortala.. -...Oíme --Mochila se incorporó. -. -. Andá.Jodete --dijo.Sí.Ni te miró. --medio por sobre el hombro de Mochila... como desentendiéndose del problema. Le tengo que pedir un certificado y justo hoy no aparece. María.. no seas otario... -.¿No lo viste al Sobo? -preguntó.¡No! No. boludo.Porque uno se da cuenta.. no quería desprenderse totalmente del tema y sabía que el lapso de privacidad con el Mochila podía ser corto--... Mochi. -... Eso sí. Mirá que.. que la tenía sentada a sus espaldas--. Mochila se encogió de hombros.. Este boludo..Marta. Y buscó a Moreyra con la vista--. ya terminado el control--. --rogó Mochila--. ¿Y qué pasa? ¿Con esta mina no se dió nunca? -..Ehhh. negativo. boludo. Siempre la conocí por la Flaca. Voy. aunque sea. un ápice. Marina. me siento en la mesa de ella y te la presento. -. dejá.. ¿Estás vos acá? -. Andá y sentate con ella.. Marta se llama --dijo Mario. O te sonríe. que registra que esa mirada ha durado esa milésima de segundo mas allá de lo necesario. Piola. Debería haber algo como el "miradómetro".. Esa fracción supletoria de mirada debería tener un nombre. acomodándose en la silla para quedar de espaldas a la calle Santa Fe. boludo --apretó Mochila--. Te mantiene un poco la mirada. Mochila negó con la cabeza--.¿Y cómo sabes que no da bola si nunca la encaraste? -. --Mochila se inclinó sobre la mesa para darle privacidad a la propuesta--.Escuchame Mario.. inteligente. Mario se encogió de hombros. y se sienta con ella y cagaste. pese a todo. Está bien..Y encarala. No da bola.. Te tira un cable. -. "La vida te da sorpresas". --Mochila seguía sin meterse demasiado en la conversación.. clavándole la vista--. -. y es lo que te está diciendo a las claras que esa no es una mirada común. que te está diciendo algo. Algo me acuerdo --mintió el Mochila. que tenían.. a su vez. -.No.. Una glándula de la pelotudez. "Manito".. Y entonces la glándula dejaba escapar un veneno y el veneno los mataba en minutos. Ese es el asunto.¿Quién trabajaba? -. esos tipos dirigián a varias especies de bichos extraterrestres que invadían la Tierra.Bueno.. se decían.. -. Oesterheld.... Esa es la sensación que tengo. cagaban la fruta.... soy Dean Martin.. El mismo hecho de que la mina me guste mucho. -. -. Bueno.. igual que los humanos..¿Y qué querés que haga? ¿Que vaya y le toque el culo? -. me acuerdo.Y.... -.. al sentir temor segregaban una especie de adrenalina y ésta..¿Cómo hago? ¿Cómo hago yo? ¡Voy y me siento con ella! Eso hago. ¿Ahora me vas a salir con que vos tenés una de esas glándulas? ¿Me vas a pedir guita para operarte? -. gil.No. ¿Sabes qué pasa?..Mario. querido. me paraliza. no sé lo que digo.. había otra cosa. Mochila se lo quedó mirando un instante. a su vez.. Mirá que difícil.¿Cómo? -. Por ahí me mira. y de nuevo la misma cosa. Por momentos lo asaltaba la idea de que no era un tema para hacer publico--. Los Manos.No.. Mario.. Algo me acuerdo. ¿no? Porque.. que la profundidad de campo de la cámara de ella está situada seis metros detrás mío. Esa es la cosa.. boludo.¡Mirá que sos antiguo! --dijo... sentían miedo y. ¿Vos te acordás de "El Eternauta"? -. en "El Eternauta". etc.. hago boludeces. Lo que no me acuerdo es quién trabajaba. Con las minas que no me gustan no me pasa nada. la primera hora. que no te miro. tenían insertada en el cuerpo una glándula.Esa que caía una nevada en Buenos Aires... como ésta.Algo.. Era ingenioso.. Pero la sensación que yo tengo es como que yo fuera transparente.No. No te digo eso.. además.. activaba la glándula. activaban la glándula... Me pone tan nervioso que me pongo hecho un pelotudo. O me mira y no me ve.. Mochila se rascó la cabeza.No. que eran igual que nosotros salvo por esos dedos.¿Por qué? --se ofuscó Mario. no. Pero ellos. ¿Qué queres decir con todo esto? --preguntó--.. -.. No era una película. ésta largaba el veneno... ¿no? Piola como idea. -. -. Pero te puede pasar al principio. o en las que debería haberle dicho y me quiero morir. Yo tengo una glándula pero de la pelotudez. que tenían una mano derecha llena de dedos. -. ¿Me entendés? Si ellos se intentaban rebelar contra la especie superior. Que mira lo que está detrás mío.¿Cómo carajo hacés vos? -.. pero lo que hace es solamente dirigir su vista hacia mí. Eso es del tiempo en que los pedos se tiraban con gomera. -. con expresión confundida. --Mochila trató de ser comprensivo--. La glándula segrega algo que me idiotiza. nomás. --Mario había sacado un encendedor y golpeteaba con él sobre el nerolite buscando la descripción mas gráfica--. sí. etc. Jodo. Porque a quien yo quiero gustar no es a los escrachos.Mejicanos. aparecían unos tipos de otro planeta. -... al operarse. estos "Manos". Cuando a mí una mina me gusta mucho. De. Como hasta acá --Mario tiró una línea imaginaria desde la punta de sus propios dedos hasta el codo--.. Era una historieta. estaban controlados por otra especie superior. -. -. Marta. Y. -.Andar fijándote en eso de las miradas y esas cosas... hasta puedo ser brillante. la primera... Y es precisamente porque me gustan demasiado. Y le empiezo a hablar de cualquier cosa. Que te miro.Ah.-. -.. -. -. No podés entrar en la histeria de las minas. Que mira a traves mío. Yo sé que esto pasa.. Algunos de ellos habían intentado operarse para sacarse de allí esa glándula pero. que la profundidad de campo y todas esas pelotudeces.Es que. Las minas deben pensar que uno es un retardado total..No te acordás de un sorete. Entonces.Ah. Después pienso en las cosas que he dicho... soy ocurrente. una glándula que le llamaban "Glándula del Terror" y que les habían insertado esos cosos que los dirigían a ellos. -. Al pedo. fijate. --Mario apoyó el mentón sobre sus manos cruzadas y vaciló. No seas hijo de puta. Digamos. No --Mario pegó con la punta de su dedo índice sobre la mesa--. ¿para qué les habían insertado esa glándula? Porque los Manos. -. boludo.Como cualquiera --Mochila mostró su mano. ¿cómo se llamaba?.. una nevada radioactiva y morían todos. No. que se llamaban los "Manos".... "El Eternauta".. sentían miedo.Ni me miró ni. me pongo pelotudo.. etc. . Ahí soy un duque. muchos mas. ahí nomás. Linda idea. Esa era "Cisco Kid". Es increíble.Sí. El Pochi había entrado por la puerta de Santa Fe y Sarmiento..Es negro. además. Marito? --hirió de nuevo. -. -. Se quedaron en silencio.Anda a la concha de tu madre vos y la glándula..Y. por ejemplo.-. -. -. -. -.Pero él era negro.Década. meneó la cabeza. O sea. Están muy juntas.. incluso --Mario se tiró hacia atrás sobre el respaldo y sonrió.. no conocés a alguien.. menos forzado. pegaba repetidas veces con la suela del pie derecho sobre el piso."Andate al medio campo y tocala corta. Yo creo que las cosas se tienen que dar naturalmente.. de pronto. en esos cuatro años.¿Sabes qué le dijeron a Pelé cuando debutó en Suecia? --preguntó de pronto.. confidente--. Nada. Si yo me inclinaba para atrás la tocaba. me siento con ella.. ni ningún amigo te la trajo a la mesa con vos. acá mismo. Nada. --insistió Mochila con los ojos entrecerrados--. comprendeme --se irguió de pronto como para seguir hablando pero calló.. para ver si alguna vez se da la puta casualidad de que te podés sentar con esa mina. Mochila. Si vos..Tocá corto. .¿A la flaca? Y. enfrente de Mochila--.. --musitó Mario--. fastidiado. La glándula me. estaba anotando cosas en una agenda--. Al pedo. -. sí. -. Un día yo estaba sentado en una mesa. y atrás. --Moreyra había pasado como una ráfaga.¡Es que ni siquiera pretendo ser brillante! Me bastaría con no ser tan imbécil. -. ¿viste como es este boliche? --arremetió Mario--. Hasta que se te pasen los nervios... con una cánula de suero puesta..Mario.. La tocaba. por ahí. Casi cuatro años hace. es verdad.... Voy.. ni estaba en un grupo donde vos podías haberte integrado.¿Y hasta cuando vas a esperar. Mochila... Ahí radica el éxito de este boliche.. ejemplificando--. Escuchame bien. -.. Vos.. Un año. ¿Por qué? Porque te llama un amigo común. --Mario se lanzó de golpe con el torso hacia adelante. -. -.. Mochila miraba sin ver hacia la caja registradora. ni se dió vuelta para pedirte fuego..Cuando era novia del barba.Porque.Un conventillo.. Un año y medio.Y en esos cuatro años. Mario. Cuando era novia del barba.. Entonces eso es mas natural. -.. -. No sé. al Tito Aramayo.. Yo me sentiría mucho más cómodo si se diera algo así con esta mina.. desde que la descubrí. Bueno. -. no tratés de deslumbrar. Es así... Vas a ser un viejo choto y vas a venir acá con un bastón....Oíme --Mochila giró la cabeza y pegó una rápida mirada hacia la mesa de la Flaca que. pareció atacarlo la desesperación y estar a punto de ponerse a llorar. dejando un cortado sobrante.. Vos estás sentado en esta mesa y casi casi estás escuchando la charla de los de la mesa de atrás..No. -.. está sola..Si yo me quedo solo con esta mina te juro que no me sale una palabra.. te cuento. como buscando la metáfora--. Oíme.. Mario entrecerró un poco los ojos...Un conventillo. Mario se secó la transpiración de la nariz. -... Mirá.... Mochila. sola... no tratés de meter el pase de gol.. -. No.Nada... -.. ¿Cuanto hace que decís que la venís marcando a esta mina? -.. atrás.... Vos estás en una mesa y por ahí girás un poquito y ya te integras a la de al lado.. no tratés de ser brillante. algo desacomodado.Y. porque hace más de tres años que el Tito está en Porto Alegre. --Mochila enarcó las cejas y cerró su mano derecha como si empuñara un cuchillo. hablo con ella y después te llamo.. --se encogió de hombros. al tanteo.. Vos te referís al Tito. Mario retomó el tema--. -.. no se ha dado nunca. Porque viene a tu mesa a charlar con un amigo tuyo. Mario negó con la cabeza. Mochila--. Y se tocan las sillas.. Vos vistes como es este boliche. estaba la Flaca con unas amigas --bajó la voz--.. estás sentado en la misma mesa con él.Oíme Mario.. -. Pero. Un día. Cuanto. o con la cabeza. por lo menos. Porque está en un grupo donde vos te acercás a preguntar algo." Eso le dijeron --agregó el Mochila. Nunca hubo un amigo sentado en la mesa con ella. prudente. eso fue hace más de tres años. pero se quedó enganchado en la mesa de los fotógrafos.Una teta le voy a tocar.. que vos estás esperando.... Además. con boina. esa situación que vos decís. -.. con los hombros. mañana.. -.No seas pelotudo. Yo creo que el secreto de este boliche está en la proximidad de las mesas.. señalando a Mario--.. Los tipos la veían tan linda.. yo me las rebusqué para que me prestaran un departamento. de acuerdo --se apuró Mario--. ¿O te crees que somos nosotros los que atracamos? -.Esa es la verdad.. en realidad lo que le estás proponiendo es ir a cojer. No le das salida. "Vos me interpretastes mal". está casada ahora. Además. que era fácil.. digamos. Mario. mirando sin discreción alguna hacia la mesa de la Flaca. Para una mina no es lo mismo y tiene todo el derecho del mundo de mandarte a la reputísima madre que te parió. Lo he hecho un montón de veces... Vos sabés. acercarte a la mesa y decirle "¿Vamos a cojer?". te tomás un tacho y te vas al mueble derecho viejo.. Entonces..Es difícil de explicar --insistió Mario--. adonde vamos? ¿Adonde me llevas?". Este no es el caso.. con Zulema. tan rebuena estaba esa hija de puta...Mejor para vos. Y esta mina.¿Cuando? ¡Ahora está sola.. es la verdad....Además.Está sola... Entonces fuimos a cenar. --Mario se mordió los labios. agotado.. Hay convenciones que se juegan entre un hombre y una mujer y que hay que respetar..Si vos le decís "Vamos al departamento" también le estás diciendo "Vamos a cojer". con lo que le estás dando a la mina la opción de ir al departamento y después.. Puede decirte "¿Usted por quién me ha tomado?" y hacerse la ofendida y tiene toda la razón.Sos una antigualla --suspiró--. Pero vos le estás dando la opción con el departamento.No. no es lo mismo.... Pero no es lo mismo. porque sabés que la mina no se va a descolgar con "¿Pero. -..Yo puedo hacerlo... tiene como cuatro hijos-me decía que cuando ella era joven. -.. -. y no hay más que hablar. Yo no puedo ir y encararla así a esta mina. Mario. por ejemplo.-. pelotudo! -. que Rainiero de Mónaco le ponía un télex para salir de joda.. decir.. Mochila lo miraba con una expresión cada vez mas atormentada. negarse... "Se me hizo tarde" o.. Esa es la realidad de las cosas. -. -. eso que vos pensás también. Mochila. -. -. No podes encerrarla. vos tenés que dejarle una puerta abierta a la mina. Un relicario. -.De acuerdo. hablamos un rato y despues yo le pude decir "¿Querés venir a mi departamento a tomar algo?". además. Que la llamaban de todas partes del país para invitarla a salir. pelotudo --se enojó el Mochila--. negando. lisa y llanamente. --se entusiasmó Mario--.Yo no digo que sea una hipocresía --expiró Mochila. me decía --hará un par de meses nomás. Está haciendo tiempo.. Todos los días con un macho nuevo.Pero. y vos sabés que ella sabe que vos sabés.. No va a quedar como algo forzado o. no podes dejarla sin opciones. transpirando--.. --buscó las palabras Mario--. en frío... mejor para vos. estás dando por sentado que vos no tenías ninguna duda de que a esa mina te la ibas a pirobar. casi con desesperación--.Sí. Vos sos una antigualla. Porque aunque encierre el mismo significado. Es como si vos vas a un bodegón y el mozo ve que . Si vos invitás a una mina a un hotel.. pero.. No se puede. Mochila volvió a darse vuelta."¿Qué son esas luces rojas?" -. te digo. que estaba llena de machos. Aparte. boludo. Pendejos. Hay convenciones.. ¿O con quién estás saliendo? ¿Con Heidi? -.... si no le gusta la mano. ¿Vos te creés que no la veo? La miro constantemente. Aprovechá ahora --volvió a su postura anterior restregándose la cara con una mano. claro --dijo Mario--. había fines de semana que se quedaba en casa como una boluda porque nadie la llamaba para salir.. que todos pensaban lo mismo. No sé. --negó Mario. No son tan boludas. Si anda todos los días con un macho nuevo es que no anda con ninguno.."¿Qué son esas luces rojas?" ¡Nada de eso! Pero. Hay minas con las que vos tenés ya todo conversado.... -.... No te engañés. que si vas y la invitás a una mina a tomar un café.. no te engañés.Ya sé.. -. Mochila..Ahora no. -. No podía ni caminar de buena que estaba. y ella sabe... que era una fija. querido. Y la pobre santa se quedaba como una boluda los sábados a la noche viendo televisión con una tía rechota que tenía.. Hay que guardar ciertas normas de urbanidad.. Vos dirás que es un hipocresía y todo eso.No es tan así. Fijate vos. -. Mochila meneaba la cabeza. Pero. Está llena de machos esa mina. -. -. Cuando le decís de salir. -. Lindísima. Si vos le tenés que decir "¿Vamos a un mueble?" ¿Qué opción tiene la mina? Vos le estás diciendo "vamos a cojer".Oíme. Es una cuestión de. todo claro. Ya sé. Si la mina acepta ir a tu departamento es porque le gusta la mano y ya sabe como viene la cosa.Este no es el caso... no la llamaban. Yo conocía una mina que estaba buenísima. Te digo que soy amigo de ella. Pero vos no podés ir. dignidad. Decí que yo no puedo. cuando yo anduve con la Zulema. Es una cuestión de elegancia.. La verdad de la milanesa. -.. el de lentes? Ella dió una pitada larga a su cigarrillo. Dejame de joder. No mires ahora. Mochila se puso de pie.. Transpiraba... Mochi.. Porque aunque vos seas un pordiosero y se vea a la legua que no te podes bancar ni por puta un vino más o menos pasable. Marta miró al Mochila con expresión entre dura e inquisidora. Tráigame un pingüino con tinto de la casa" porque la verdad es que no tenés ni un mango partido por la mitad para elegir otra cosa. ¿Vos lo conocés al muchacho que está sentado conmigo. Mario se tapó la cara con la mano. Por dignidad. -. -. y ésta es de las más histéricas que conozco.. cerró la agenda y comenzaron a charlar. y tras algunas preguntas livianas de rigor. ¿Qué te queda por hacer en ese momento? Levantarte e irte.Te juro que no voy. -. Me voy a la mierda.vos tenés tal pinta de pordiosero que viene y... ésta. al menos te sacastes ese quilombo de la cabeza y ya no te andas preocupando si anda con un macho...¿Porque vino el mozo y les sirvió un pingüino de. sobre la silla vacía enfrente de la Flaca y. Mochila. ¡Porque es un problema de dignidad.. -. Mochila.No. -. Se pasaba repetidamente las yemas de los dedos sobre las cejas. Te digo que es muy buen tipo.. Yo no voy. despreocupado. -. Mario. Marta estiró una sonrisa forzada.Oíme.. De veras.¡Por favor! --la Flaca sacudió la cabeza revoleando un mechón de pelo-...... muchas gracias. -. Pero estoy cansada de la histeria de los tipos. Mochila asimiló.Che.. acaso? Todos los días hablo con ella. A veces las minas que menos bola parece que te dan son las que más te vienen marcando. fingiendo mirar hacia el teléfono público. Del boliche". querido. sonriendo. Sentate. Es muy tímido. perfecto. Las minas son muy histéricas. Flaca. buscando buenas razones con cautela de minero--. sin preguntarte nada. casi airada. o con cuatro.. Ese mozo te está ofendiendo. el tipo tiene la obligación moral de alcanzarte la lista de vinos y preguntarte "¿El señor tiene alguna preferencia? ¿Desea algún vino gran reserva?". -... -. Ya no soy una pendeja. al punto. Ya somos grandecitos. apoyando el brazo izquierdo desde la axila hasta el codo. -. ehh.. o con cinco mil. Entonces ahí sí.Mirá. no seas boludo.. Mochila.. al final de cuentas. -. -... --Mochila pareció animarse de repente--. Sentate. Si no te da pelota.. no jodas --se enojó. el golpe. Yo me levanto y voy a la mesa de la mina y le hablo.Lo que pasa es que..¡Es un pajero! -... "pajero"? -. Advertía un atisbo de determinación inquebrantable en la voz del Mochila..¿Ese pajero? --preguntó luego. -. Suavizó su tono y su mirada. La expresión de Mario fue de pánico.Dejáme vivir con la ilusión.Hace como mil años que se la pasa mirándome y jamás se ha atrevido a decirme nada. boludo.. -.No. Me voy al baño.Voy. Si te da pelota. Si vos me llamas yo no voy. ese es el asunto! Pueblos enteros han ido a la guerra por eso.. No seas ingenuo... No me gusta tanto despues de todo. automáticamente. lanzó algo de humo por la nariz y dijo: "Sí. -. --casi anunció--..No. tranquilo "No. Mochila giró sobre sus talones y enfiló hacia la mesa de la Flaca. Mochila.Bueno. te pone en la mesa un pingüino de vino tinto de la casa.. Mochila--. mi viejo! ¡Te tienen que dar la oportunidad de elegir. boludo --se agachó un tanto.Oíme. te agradezco. -.. encaró el tema con la practicidad de un ejecutivo joven... -. Te juro que no voy.. vos podés devolverle la lista y decirle. Flaca --Mochila estaba casi acostado sobre la mesa..? -... Mario. los baños y las botellas expuestas sobre los estantes de vidrio.Vos tomás medio pingüino de tinto de la casa y te ponés a hacer boludeces. como si estuviese sobre un sillón giratorio... No me hagas pasar un mal rato. . pelotudo..Pero lo parecés. apenas. de acá. Mochila. es un tipo interesante. -. hacia el mostrador. Hoy puede ser un dia histórico para vos. Es muy tímido... Mochila. No dejo pasar mucho tiempo..Dejáme de joder. pivoteó sobre su silla primero hacia la calle Santa Fe y luego en sentido contrario. ¿No puedo ir. bueno. Marta extendió su mano derecha y la apoyó en el antebrazo de Mochila..¿Por qué... Sentate --rogó--.Por lo menos te sacas la duda de encima. Luego la destapó y habló mirando hacia otro lado. Mochila se dejó caer. Está muerto por vos.. Ulpidio se metió con una mina que se levantó una noche de Carnaval en el Club Atlético Olegario Víctor Andrade.Qué va a ser... a bizcochito. desde chicos les acariciara la frente.Te dije. y sin palabras.¿Qué. Aroma a jabón pinche. Justo hoy que lo necesito y no aparece. casi en Tablada.¿Viste? --Mario parecía aliviado. -. Quien te vio alguna vez por el Bajo. mirando hacia la calle. las que salieron tantas veces escrachadas en letra de molde cuando algún fiambre aparecía tirado en esa encrucijada. --Mario se acomodó los lentes.. De callada mesura.¿Será posible. y era justicia.... Ulpidio Vega. aun de mañana. de cambalache. te entablillaba. y que ya le había borrado el estampadito floreado a las sábanas del Amenábar. Ulpidio Vega Roberto Fontanarrosa. como la silenciosa y tenaz fidelidad de un perro... como un zarzo sencillo en el meñique. Desandó cuatro pasos y volvió a su silla de la mesa compartida con Mario. "Si no te enfrío" le contestaba Juan. que se cansó de mirar por la ventana. enfrentados por el cariño falaz de una perdida! Tiempo estuvieron mordiéndose las ganas de agarrarse. lo peor. Algo. el mismo aquél que te alcanzaba la mano cordial de doña Cata. Ulpidio Vega! ¡Vos y tu hermano. Y por si fuera escaso el desmesurado coraje de Ulpidio en la pelea. -. Y se santiguan las cuatro esquinas bravas de Ayolas y Convención. quizá. -. mirando perdidamente hacia el baño. Todo el barrio sabía del bolonqui que rechinaba en los dientes de los Vega. demudado.-. -. Ulpidio Vega. en la cintura.. Pero cuando más de una vez saltó la bronca. el caminar pesado. saludó a la Flaca y se fue. Y de no hablarse.Te agradezco --repitió. La mina era una reventada que hacía copas en el Panamerican Dancing. -. Juan y Ulpidio. Rosa se llamaba.. "Juan" te dijo. había pedido una medialuna de "La Nuria" y otro café. el "Vega Chico" era también de púa veloz. frente a Sunchales.Pero. -. Este. Mario mordió un nuevo pedazo de medialuna. al menos. y sin entrañas. Meneó la cabeza. ¡Qué te iba a impresionar a vos la sangre. algo los amuraba al suelo y les clavaba la bronca a la vereda. . siempre. Rezan de apuro las jovatas de memoria larga al recordar tu estampa de figura fina. Como no encontró nuevos argumentos para su propuesta. como para hacer algo. se levantó cansinamente. De medirse con odio. tu pobre vieja. te nombro. les planchara los lompa y les dejara los botines bien brillosos cuando se iban de milonga a Central Córdoba. --vaciló Mochila. te nombro.? ¿Qué pasó? --tragó saliva Mario. -. inseparables siempre. "El Vega chico" le decían al otro que también trabajó en el frigorífico. que allá en la casa. --dijo. como suele suceder en estas cosas.. mientras apuraba el último bocado. Y de tu nombre exhala un aliento a kerosén barato. ¡Qué oscura mano de destino cabrón los puso frente a frente. -.Te dije. Pero una hembra que pasaba y dejaba el aire como embalsamado de perfume dulzón.Qué cagada --musitó Mochila. de tanto frote. que tuvo tu pobre viejo laburante por calle San Martín. en la negrura misma que sobre la frente escasa te tiraba encima el ala apenas curva de tu sombrero gris.. Y de la apagada sombra de tu nombre rescato tu paso tardo por el empedrado desprolijo de Saladillo y la cierta fama de guapo sin doblez que te persiguió sumisa. que no era lerdo "es por la vieja". Mochila se quedó mirando un rato hacia la esquina de Sarmiento y Santa Fe. "Si no te mato" se lo dijo bien clarito Ulpidio a Juan "sólo es por ella".. lo intentamos. intuyendo. Aroma de almacén. Y no me equivoco. -. te nombro.. mezquinabas palabras como si fueran monedas caras. Negros los ojos. Pero. Algo. Ulpidio Vega! Si día a día degollabas animales y la cuchilla te era tan natural como un anillo. Como se equivocó esa noche fatal la mina aquella cuando por llamarte "Ulpidio". sombrío el porte.Ehhhh. Pero eran dos los Vega.. y la faca apareció brillando en ambas diestras. Ulpidio Vega. De mirarse profundo. a mate amargo. un gesto de disgusto en la cara aindiada y el cuerpo erguido por la faca que atrás. te nombro. y enardecido. a queso de rallar y vino tinto. tan conocido. Ulpidio Vega. no te olvida. limpiándose los dedos con una servilleta. -. La vieja.Dice que está esperando al novio. Por trabajar en el Swift te habían llamado "El Matarife de Saladillo". este boludo del Sobo? --se quejó Mario--. De negro los dos.. de constituir un libro. parientes pobres de los incas. El Tesoro de los Cancas Roberto Fontanarrosa El espeleólogo uruguayo Filisberto Nelson Amatista realizó un descubrimiento asombroso en una de sus. Entre los aztecas eso significa: "Deben caminar dos lunas hacia la derecha". literalmente. según le habían informado. Siempre he sido partidario del suplicio. por supuesto. No se oyó de su boca. de las crenchas lo cazó la vieja aquella. de narices. de sus promesas vanas. obviamente. de pálido rostro. y le sacudió tantos palos por el lomo que lo dejó mormoso al pobrecito. De cualquier forma. Son indios austeros en el lenguaje y empecinados. las omisiones. Y no se pudo más. ni te cuento. que consistía en hallar de una buena vez un especial tipo de gallina que. enmohecido hasta lo irreconocible. profundas investigaciones por tierras peruanas. que dicho libro no era otra cosa que un diario de conquista. con asombro. de manos apretadas y pañuelo negro. sus manos agrietadas de lavar ropa ajena en el invierno. El montevideano tenía un propósito muy distinto en principio. Pero esa noche había luna. sospecho que muchos de los gestos que nos hacía el salvaje con las manos no eran otra cosa que una serie de procacidades. A la escasa luz de la linterna que llevaba adosada a su casco de seguridad. según su costumbre. Contaban los vecinos que lo oyeron. Aquella noche Ulpidio y Juan llegaron puntualmente hasta el campito. quizás deslumbrado por el brillo de la armadura y Pancho lo atrapó. A Ulpidio. de ser posible. Y fue cuando llegó doña Cata hasta el campito. Nunca se supo quién le pasó el dato. Finalmente pudimos hacerle entender que nuestro deseo era saber dónde se hallaba el tesoro de los "cancas". por sí solas. condestable de La Pollina. Era un potrero de pura tierra y matorrales que los mocosos usaban para jugar al fulbo. lo que ambicionaba encontrar Filisberto Nelson Amatista en aquella gruta. que tirado en el suelo. adonde el indígena había concurrido pensando que se trataba de una mesa redonda sobre temas aborígenes. de sus mañas. El padre Aparicio me convenció de que debemos persistir en la persuasión. ausencias y obligadas confusiones propias de un escrito devastado por el tiempo y un ámbito húmedo y soterrado. No era tal material periodístico. la narración del capitán Diego de Mula Merced Uranga y Alvarado. cuando recorría una interminable caverna en la incaica provincia de Huamanga. ojos sufridos. pero entre estas criaturas no arriesgaría una traducción. . de corrido. por ejemplo. Tal vez. No sé cómo pude conservar la paciencia. El nativo se empeñaba en no hablar la lengua de Castilla. encajetados. el estudioso oriental pudo comprobar. llevado cientos de años atrás por la mano severa de un adelantado español. sin poder ni dormir. Las aventuras y desventuras que le acaecieran durante su azaroso periplo tras las gallináceas subterráneas serían motivo. Pero eso sí. Y encima la reventada de la Rosa les metía la cizaña de su labia. es una pequeña joya que encarna un ejemplo del drama encerrado entre la codicia y el reuma. Amatista se dio. Debimos recurrir a un lenguaraz ya que los gestos en nada colaboraron. "¡Venite!" "¡Vení vos!" se supo después que se dijeron. Es más. y le arruinó la jeta a chancletazos porque le pegó media hora. dibujaron en el aire asustado de la noche. le deformó la sabiola a chancletazos. frate mío. solo. contra un libro de tapas ferruginosas. cargó su mochila y se lanzó en busca de aquella colonia avícola que moraba en las profundidades de la tierra. Lo cierto es que el inquieto uruguayo. Juan peló también tremenda púa que de verla nomás. 13 de enero de 1528 Hemos atrapado a un nativo. pero milagrosamente conservado. El dato se lo había acercado un caciquejo de la tribu Potó. en un Simposio de Productores de Líquidos de Frenos para Automotores. Se tomaba mucho los testículos. Se acercó mucho a Francisco Urquijo de Samaniego. Y no era juego. se sacó una zapatilla y lo demás. (1) Pero el hallazgo de aquel documento invalorable es lo que ahora nos ocupa y lo que pasamos a transcribir procurando disimular. fue esa mágica intuición de madre la que la llevó hasta allí en ese momento. Juan rogaba y a la vieja pedía perdón a gritos. tributaria de los milenarios "cancas".Y así andaban los dos. una palabra. te entraba miedo. más que hechos bolsa. El caciquejo en cuestión fue encontrado casualmente por Amatista en Berna. ¡Uy Dio. cómo brillaba la plata de la luna sobre el filo helado del acero! Y Juan. del cual tanto nos han hablado. A Juancito lo fajó hasta en el cogote. El salvaje meneaba la cabeza. Y tampoco en sus ojos lágrimas se vieron. Ulpidio peló una faca que tenía este largo. un gesto: se agachó. Cercanas ya las sombras de la noche abandonamos el intento. pululaba en aquellos recovecos subterráneos ubicados nada menos que a 86 metros bajo la superficie de la tierra. en señal de no comprender. comimos con Eugenio un poco de lagarto. abusando de nuestra cristiana paciencia. pero debió suministrarme un par de hostias para calmarme. pero la única bebida que podemos poner en ellos es o una melaza fermentada que consumen los indios. El padre Aparicio pudo contenerme cuando ya estaba por pasar de lado a lado al insolente con mi espada. No sólo eso: reclamaba a voces el desayuno. no se aproximó a mi camastro.14 de enero de 1528 Espero que la decisión haya sido la más acertada. pude dormir. pulseras y dijes durante más de tres horas. 15 de enero de 1528 No vino el indio. Hoy por hoy sólo duermo si ingiero una hostia antes de reposar. 16 de enero de 1528 Hoy tampoco. no puedo comer sin vino. 18 de enero de 1528 ¡Apareció el indio! Por supuesto. No sé que hubiese pasado de haber yo necesitado los últimos sacramentos. Decidimos discutirlo entre todos. poner expresión tal. Pero este insensato pedía todos los espejos que eran como quince trozos de buen porte. decidimos aceptar el canje. Lo cierto es que el indio modificó su tesitura negativa ante la visión de los espejos. En esta ocasión el padre . Me hizo tomar tres hostias y así. Allí me tuvieron que contener entre cuatro en tanto el padre Aparicio me hacía tomar una hostia de las más fuertes. veía pasar estos animalejos por entre las almenas del castillo y ni tan siquiera sentía hambre! Este último lagarto no me ha gustado. si se puede llamar seres humanos a estas criaturas selváticas. quien no puede peinarse sin que algo lo refleje. arrojó todas las chafalonías a un lado haciendo gestos claros de que no le gustaban. Durante semanas la estuvimos bebiendo. La cola de lagarto sabe muy bien. agotado ese tiempo. consciente de que su torpe actitud de liberar al indígena había sido un error histórico. la jornada aquella en que nos caímos en la carabela por las cataratas del Diablo. Nunca he visto a ser humano alguno. con baños. Estuvo probándose collares. El muy ladino surgió desde la espesura acompañado de un lenguaraz que nos explicó que el tesoro de los "cancas" había sido robado por un cacique joven quien huyó con la fortuna a Europa. Conservamos nuestros copones de oro. Al despertarme de unas horas de sueño. Si logramos dar con ese tesoro podremos ya volver a España e iniciar el armado de una nueva nave con más comodidades. sin la información y sin los espejos. Nos llevó más de una hora ponernos de acuerdo. Ante la vista de las fantasías multicolores la expresión del salvaje cambió. Pero lo que más me ofuscó fue que. Me dijo ser él un conocedor del espíritu humano y que había visto en los ojos de ese anacoreta el brillo inequívoco de la lealtad. Según el intérprete. 17 de enero de 1528 Hoy hice crisis. a cambio de un orinal de latón. Tuvieron que tomarme de los brazos para que no castrase al impío. Quizás sea producto de la fiebre. Fue ahí que el nativo salió con un desplante: debíamos dejarlo ir con los espejos y mañana él volvería con los datos. Luego hice atar al salvaje que se llevara nuestros espejos y lo sometí a suplicio. De un estoque pasé de parte a parte al traductor. dicho cacique conoció a la hija de un Adelantado y ésta lo convenció de hacerse de las riquezas y escapar a vivir en una cabaña en los Alpes. Antes mi organismo no necesitaba nada para mantener la templanza. Tuve que morderme para no destriparlo con mi daga. El pobre Florián murió creyendo que la tierra era cuadrada. Dijo que nos traería toda la información necesaria para llegar hasta el tesoro. La temperatura me sube cuando pienso en el salvaje que desapareció con nuestros espejos. Finalmente. Lo dejamos marchar. Hoy por la mañana el nativo prisionero insistía en decir que desconocía el sitio donde se halla oculto el tesoro de los "cancas". solamente. Es la única forma en que logro retener el cristianismo en el cuerpo. Obtuvimos cientos de onzas del mejor oro de Iquique. Sucio analfabeto. Venía soportando bastante bien la ansiedad pero mis nervios me traicionaron. El imbécil del padre Aparicio. Yo perdí la calma. Comprendo que mis nervios empeoran. Para colmo me picó un bicho y me puse morado negro. Por otra parte. El padre Aparicio pidió mi asentimiento para dejarlo ir bajo su responsabilidad. Sólo recuerdo esa expresión en los ojos del adelantado Florián Hernández de Argensola. Así fue que pusimos ante los ojos del salvaje varios trozos de espejo que sacamos del morral de Pinzón. Cristóbal de Zarzaparrilla puso a mi consideración otra alternativa entonces: ofrecerle los espejos. Hemos comprado cosechas enteras con un solo anillo de plomo. hasta que nos enteramos de que los "cancas" sólo la usan para preservar el pelaje de los puercos. Su rostro cetrino se iluminó cuando arrojamos delante de él el contenido de dos alforjas de minucias. ¡Pensar que en mi lejana Castilla. Recién se hizo presente a la noche cuando ya la fiebre se había retirado de mi cuerpo maltrecho. Juro que debí contenerme para no degollarlo de un solo tajo. Enrique Pinzón me sugirió otra cosa para convencer al cautivo: comprar su voluntad con lo que nos quedaba de baratijas y chafalonías. por ejemplo. Luego él nos ofreció algunos de sus inmundos collares hechos con vértebras de cochinillo y semillas de mandioca enhebradas en una tripa. Eugenio de Castellondo y Alcántara hubo de sajarme la pierna con su daga en torno a la picadura del maldito insecto para que fluyese la sangre adulterada. solamente si le dábamos el morral completo conteniendo todos los espejos. Lógicamente todo esto me sonó a cuento. especialmente convencer a Cristóbal de Zarzaparrilla. me ha dicho el padre Aparicio. El lugar queda a dos días de marcha si no nos detenemos a merendar y luego hay que descender a una serie de pasadizos subterráneos. al límite de nuestras fuerzas. hostigados por los murciélagos a los que ya nos hemos acostumbrados a ver como acompañantes de ruta. una superficie espejada. De pronto.Aparicio optó por callar. lanzarnos al tramo final. pero ya no le quedan. Enero de 1528 Dimos con el tesoro. Los historiadores arreglan todo a su gusto. Sin duda. 22 de enero de 1528 Hemos hallado la boca de la cueva. Allí. Hoy. Nuestra debilidad no permitía que nos equivocásemos de rumbo. La oscuridad sería el fin de todos nosotros. luego. según los nativos. No sé cuánto tiempo llevamos recorriendo pasadizos. orinando sobre el piso. Desalentados abandonamos toda aquella chafalonía barata y emprendemos el regreso. No me agrada verlos sufrir. No debe resquebrajarse nuestro temple. Le he pedido una hostia al padre Aparicio. Encendemos antorchas. Iniciamos el descenso. dibujó en el suelo terroso el camino a la riqueza. monstruos y dioses del Mal. producto del trueque. Se trataba de unas cincuenta canastas de paja trenzada por los "cancas" y en ellas una enormidad de cuentas multicolores. pulseras de fantasía y aretes de latón pintado. ¡Bueno hubiese sido que hablase! Lo suyo fue un error mayúsculo. y Armando Arguello de Aragón y Mosquera. Aunque vaya a saber luego qué escriben sobre él los historiadores. Tan sólo había pasado una hora de tormento cuando el salvaje hizo señas de que nos indicaría el camino a seguir para llegar hasta el tesoro de los "cancas". ¡Y Federico "El Pollo" trajo la buena nueva! Al fondo de uno de los pasadizos podía advertirse una débil luz. sin duda. No han sido tontos los "cancas" para ocultar sus valores. Y la luz que advirtiésemos. No dimos con nuestros espejos. debíamos decidir por cuál optar. Prolijamente pegados a esa pared pudimos comprobar que se hallaban los trozos de espejo que ese maldito salvaje tomara en canje de su información. Pero nos distraen en nuestro cometido ya que sus metálicos chistidos nos hacen pensar que alguien nos chista a nosotros y permanentemente volteamos nuestras cabezas mirando a todas partes. De un hachazo terminé con el salvaje. Así como dijeron que Hernán Cortés había quemado sus naves para afirmar su determinación de quedarse en estas tierras. No quiero pensar que hemos sido objeto de un nuevo engaño de parte de ese salvaje. Se inicia en ella un túnel descendente que parece llevarnos a las mismas entrañas de la tierra. El tesoro se hallaba en el centro de una amplia caverna donde incluso se apreciaba una laguna subterránea. A medida que avanzábamos la luz se agrandaba. 1528 Hay una tenue esperanza. lo que redobló nuestro ánimo. Febrero de 1528 No hallamos la salida. Lo importante es que pude demostrar palmariamente lo eficaz de mi sistema. Mis articulaciones crujen por la humedad. un laberinto de túneles naturales. no era otra cosa que el reflejo de nuestras propias antorchas. Yo ya había oído hablar sobre las cavernas subterráneas de la región. Ezequiel Villaplana de Montepío "Baturro". ya obtenido el informe. Lo cierto es que se le había ocurrido festejar San Pedro y San Pablo y se le prendió una vela. nos dimos de bruces contra una pared de roca que sellaba el fondo del pasadizo. esos perversos. Incluso había grumetes vestidos de cabezudos. llegamos a la confluencia de dos pasadizos. Ya la última tea se apaga. Optamos por descansar unas horas y. 23 de enero de 1528 El maldito tesoro no aparece por ningún lado. la salida de este infierno. Paso a explicar el porqué de mi falta de alegría. confundiendo con la luz del día al final del pasadizo. Lo pusimos de pie y. 1528 Han muerto Esteban Cuquejo de Arancibia y Torres. El padre Aparicio propuso darles cristiana sepultura pero privó el lógico razonamiento de que es una redundancia enterrar a alguien que ya se halla unos cuarenta metros bajo la superficie. Un regalo de la Tierra . Temo que se termine la resina de nuestras teas. Habían logrado así. con otros españoles. Envié dos expedicionarios a que investigasen unos cien metros de cada túnel. poblados de demonios. Se ve que no tuvieron tiempo para depositarlos allí. Quiero dejar constancia de que caminamos a buen paso en dirección a la luz que advirtiese Federico al fondo de una de las catacumbas. Y entonces.Podría haberle hecho esta invitación por telepatía. la telekinesis. para ellos será el primer contacto con nosotros..Frederik Brown Dhar Ry meditaba a solas. .. a dos años terrestres o cuatro marcianos. objetivo de ese primer lanzamiento. Aquella noche. Dirigieron su vista al norte. ya que mucho es erróneo) sobre la atmósfera de nuestro planeta y de la composición de su superficie. En el observatorio numero 1 de la luna terrestre. Brindaron entonces por el futuro con una bebida mentolada. si los cálculos terrestres son correctos.¡Exploto Willie! Cuando se revelen las películas. y Khee. seguían la telepatía. . La civilización marciana era mas antigua que la de la Tierra. la empatía. la manera de evitar el crimen y la guerra.Observan el resplandor a través de sus telescopios para obtener. que producía a los marcianos el mismo efecto que el alcohol a los terrícolas y subieron a la terraza. de modo que una raza a punto de desaparecer pudiera revivir y multiplicarse de nuevo. Ejon Khee entro. sabremos el resultado de nuestro impacto en este viejo planeta Marte. Rog Everett.. Y esa noche era cuando la Tierra haría su primera diana en Marte. dentro de una hora debe aterrizar el cohete de la Tierra y deseo verlo. Habían también experimentado un gran desarrollo en las ciencias parasicológicas. las palabras resultaban mas afectuosas. Estarán aquí en persona dentro de unas conjunciones de nuestros planetas. porque sus equipos telepáticos podían captar los suficientes pensamientos de los terrícolas como para conocer sus planes. un cohete con uno o varios tripulantes. el jefe (traducción mas cercana de la palabra marciana).Estas levantado todavía y es tarde. su ayudante administrativo y amigo mas íntimo. estando a solas. . En cambio... Se incorporo. Ry. pero este ser el primer contacto físico entre Marte y la Tierra. pues de momento no hacía mas que observar y estrechó la mano de Willie Sanger. No había alcanzado ningún conocimiento importante en ciencias físicas ni en tecnología..dijo .Si. Ya se que aterrizara a unas mil millas de distancia. Los marcianos lo sabían. es decir. sentado en su habitación. mirando por el ocular del telescopio de servicio. . Pero aún cuando fuese dos veces mas lejos. La civilización de Marte se había desarrollado en una dirección totalmente diferente a la terrestre.En efecto .Entra. Marte podía enseñar mucho a la Tierra. pero. pero había llegado a su ocaso y esa ciudad y sus pobladores eran sus últimos vestigios. Los dos planetas ganarían mucho y no perderían nada. Khee. Las estrellas brillaban en la atmósfera. Khee se acomodó en el escabel. amigo mío . Es cierto que nuestros equipos de telepatía han estado leyendo sus pensamientos durante muchos siglos. se hallaban sentados y meditando hasta que se acerco la hora. tendría lugar en la próxima conjunción... Su próximo disparo. Dirigió una simple mirada a la puerta y la hizo abrirse. Los marcianos confiaban que la tierra les enseñara algo de mas valor entre ellos: restaurar y rehabilitar un planeta agonizante. ¿Porque utilizan una cabeza atómica? Se que suponen que nuestro planeta esta deshabitado. Desde el exterior le llegó una onda de pensamiento equivalente a una llamada. He esperado mucho este primer contacto. ni informar a sus científicos acerca de la composición de la atmósfera de Marte. Después de estas cosas tan sencillas. Marte se mantenía a la espera de la Tierra. que la Tierra apenas empezaba a descubrir. exclamo triunfante: . Khee. Ultimamente no he seguido las informaciones con detalle. pero aun así. Eso les dirá mas de lo que saben ahora (o creen saber. las ciencias sociales se perfeccionaron hasta tal punto que en cincuenta mil años no se había registrado un solo crimen ni producido mas de una guerra. Desgraciadamente a tal distancia la comunicación era unilateral. Marte no podía pedir de la Tierra que acelerase su programa.dijo -. . Para empezar. el resplandor de la explosión atómica seguir siendo visible. ¿Como lo llaman? un análisis espectroscópico. Es decir. Era un momento histórico. Deseaban que la Tierra entrara en contacto con ellos por razones interesadas y desinteresadas al mismo tiempo. Aunque no venga ningún terrícola en ese cohete. Es como una prueba de puntería. en la dirección donde debía aterrizar el cohete. . lo que quedaba: Una pequeña ciudad de unos novecientos habitantes. . A ningún marciano.. quiero decir. Yo diría que a unas mil millas al sur.Espero que el cohete no haya matado a nadie. ¿Habrá hecho impacto en el centro inerte de la Gran Syrte? ..No. Rog. Y eso es puntería para un disparo a cincuenta millones de millas de distancia.. en todo caso. ¿Willie crees que habrá marcianos? Willie lo penso un segundo y respondió: . Tenia razón.Muy cerca.