Ist allererster Eintrag in mein von mir Blog! Meindoch es dort auch Anfang.Ich habe http://quality.blogg.de/ Alphanumerische ist noch lesen,allererstesaber überlegt, ob ich mir überhaupt so e Montag, 09.08.2004eindie Abschriftwie langelange noch? Man kannDokumentKommunikation - kontrovers diskutiert Dieses immerhin in Blog in die Wohnung hole - es macht ja doch ganz schön Arbeit. Man muss es pfle gen, füttern und ständig ausmisten. Solange es nicht anfängt zu stinken ist mir alles Natürlich bin ich nicht sicher, ob mir immer und dauernd etwas einfällt, was ich an recht. dieser Stelle zum besten geben könnte. Falls mir über einen längeren Zeitraum nichts e infällt und/oder niemand Spaß an diesem Blog hat, werde ich es irgendwo an einer Ras Ich habe mich aussetzen. tstätte wiedergründlich vorbereitet und einen ganzen Haufen Blogs gelesen. Von tra urigen alten Männern, rechthaberischen Gören und allerlei anderen aufgeplusterten Eg os. Ich habe versucht mir zu merken, was man alles falsch machen kann und was wi Möchte der gemeine möchte. Vielleicht jeden Krümel Persönlichkeit des Bloggers in sic rklich keiner lesenBlog-Leser wirklich täusche ich mich? h aufsaugen? Und möchte der Blogger wirklich jede im Affekt verlorene Gefühlsregung Das probieren wir aufgesogen wissen?einfach aus. Ich möchte in diesem Blog wenig privates und etwas Wie zu LebenNacht! Mittwoch, 01.09.2004 Quality verkaufen (BILLIG) Gute wir beide nicht Interesse absondern. Und auch sich Blog was mit der Nat Sind von öffentlichemein prima Paar? mehrQuality einen Brief von einem Freund bekommt unddiesesfragt,braucht Leser. Ich bitte vielmals ion nicht stimmt. um Entschuldigung, denn ich werde dieses Blog mit einem persönl ichen Text belasten. Aber Ausnamen bestätigen die Regel und außerdem glaube ich, das Ich habe jeder Leser einen Bekannten in diesem Text wiedererkennt. s beinaheheute Post von einem Freund bekommen, der vor langer Zeit in eine weit, weit entfernte Stadt umgezogen ist. Er hat sich dort gut eingelebt und macht be ruflich langsame aber sichere Fortschritte. Wir haben eine Menge gemeinsam, wir sind beinahe die selben Menschen. Die Post ist heute besonders interessant, desw egen möchte ich Teile davon wiedergeben. Mein Freund hat nichts dagegen. Und ich e Wenn ... ich Quality, nicht, denn ich kenne alle Säufer aufzählen rst rechtin meiner Nachbarschaftdiese Situationen auch.sollte, würde der Speicher auf meinem Computer überlaufen. Es sind reichlich. Man zeichnet sich in meinem Viertel Meine Nachbarn sind kein Sonderfall: Dieman morgens um achtund ist vor vielen Jahr dieser schönen Stadt dadurch aus, dass Mama war Säuferin noch nüchtern ist. en am Saufen eingegangen, der Papa ist Säufer und arbeitet hart am Limit (er sieht oft ganz viele schwarze Käfer), der Sohnemann ist meist ab Mittag voll. Sie riech en allesamt ein wenig streng - ich weiß immer, wann jemand zuhause ist. Ich kann übr Bei meinen durch Wände riechen, aber meine Nachbarn Der Bernhardiner (?) wiegt et igens nichtNachbarn wohnt auch noch ein großer Hund. können durch Wände stinken... wa 80 Kilo und hat Kleinlasterformat. Er musste sich nie beim Gassigehen abmühen ( sprich: Er war nie außerhalb des 10 x 7 Meter Gartens) und ist entsprechend gestört. Und laut. Außerdem ist er psychotisch und schnappt nach seinem Herren - da finde ich ihn fast menschlich. Bei meinem Nachbarn wohnt auch ein Berg Sperrmüll und Bau Als alle noch arbeitslos waren, war das Leben echt schön. Wenn ich morgens das Hau schutt. Der teilt sich den Garten mit dem Hund. s verließ, konnte ich noch alles ratzen hören, kam ich manchmal mittags heim, saßen Pa pa und Sohn draußen im Garten und tranken den zweiten Kasten Bier an. Damit das Bi er schön kalt bleibt, wurde eine Kühltasche in den Rasen gestellt. Da kackte dann de r Hund dran - unter den interessierten Blicken seiner Herrchen. Keinen von beide n hat der Hund durch sein An-die-Kühltasche-Kacken beim Biertrinken gestört. Und wo sollte er auch sonst? Auf die Straße koten kann er nicht, er kommt ja niemals aus Abends zur Tagesschau brach regelrechte Hektik aus. Ab ging´s vor den Scheinwerfer dem Garten raus. . Danach noch ein paar Bier und einen (selbstgebrannten) Schnaps obendrauf und a b ins Bettchen. Wer ganz genau hinhörte (viele meiner Gäste haben sich sehr damit be spaßt), konnte meinen Nachbarn gegen Einrichtungsgegenstände torkeln hören. Heissa, da Wenn lustig. s warman aber den ganzen Tag in der Sonne hockt und so gar nichts zu tun hat, wi rd´s einem schnell ganz fad. Deswegen hat mein Nachbar sich einen großen Grill auf d ie Terrasse gebaut. Da passt ein ganzes Schwein am Stück rein. Natürlich müssen auch o rdentlich Kohlen in den Grill gehauen werden, denn sonst wird´s nicht heiß genug. Da s macht schon Spaß. Ich sage schnell noch dazu, dass ich nichts gegen Grillgeruch habe. Ich störe mich absolut nicht dran. Auch der Rauch, der meine Fensterscheiben trübt, ficht mich nicht an - ich müsste sie ja sowieso reinigen. Was ist dabei? Auc h die Unmengen an Kohlen, die von 18:00 Uhr am Abend bis 13:00 Uhr am nächsten Tag glühen machen mir gar nichts. Denn: Die ganze Show war schon nach dem vierten Mal Der Grillvorbei. den Rand der Terrasse gemauert. Das bedeutet, mann muss, z.B. u Grillen ist an m die tote Sau vom Grill auf den eigenen Teller zu holen, sich vom Stuhl erheben und die Sau aufspießen, auf den Teller schmeißen und zurück zum Stuhl schlappen. Das Inzwischen ist wieder der elektrische ALDI-Grill in Betrieb. Benutzerfreundlich, sind etwa zwei Meter. Und das ist zu viel. sparsam und man kann ihn direkt auf den Tisch stellen, von dem man isst. Der Fo Dann hatte der vor niemandem halt. rtschritt machtSohnemann jedoch plötzlich einen Beruf und musste jeden Tag (!) arb eiten. Bis auf den halben Freitag, den Samstag und den Sonntag natürlich. Das war so anstrengend, dass der Sohnemann sich jeden Tag schon auf der Arbeit betrinken musste, um Kraft für seinen Beruf zu haben. Er durfte am Arbeitsplatz auch Liefer (An dieser Stelle sollte der geneigte Leser die Stirn runzeln. - Anm. von Qualit wagen fahren. y) Diese Woche musste er Montags wieder überraschend arbeiten. Leider war er nicht in der Lage, soweit schon am Sonntag zu denken und hatte sich so richtig einen ein geschenkt. Es kam wie es kommen musste: Auf dem Weg zur Arbeit wurde mein Nachba r mit beinahe 2,0 Promille von der Polizei angehalten. Genau zu der Zeit, zu der Schulkinder auf dem Weg zur Schule sind, machte sich der feine Herr mit dem Aut o auf den Weg zur Arbeit, wo er Lieferwagen fährt und mit scharfen Gegenständen hant Ich ... auch! Ich mag mich nicht auf eine Diskussion ieren muss. Ich bin immer noch sehr beeindruckt. einlassen, ob einem der arme Te ufel nun leid tun sollte oder nicht, allerdings würde ich als sein Arbeitgeber an dieser Stelle kurz innehalten, der alten Zeiten gedenken und den Mann vor die Tür setzen. Denn er wird mindestens ein Jahr lang kein Fahrzeug mehr lenken dürfen und hat eindeutig bewiesen, wie viel ihm sein Job wert ist bzw. wie sehr er ihn lie Was mich weiterhin volltrunken dass auch bt, wenn er bereitsanstinkt ist,ankommt. ich um diese Zeit zum Öffi unterwegs bi n. Und dass, obwohl ich immer brav die Fussgängerampel drücke, der Schöpfungsgenosse d ie Lichtsignalanlage im Vollrausch übersieht und seinen verdammten Lieferwagen mit Jetzt wird´s aber richtig vertrackt, denn sollte der Herr seinen Job behalten, möcht Volldampf über mich ´rüberlenkt. e ich auch kein Öffi-Fahrer (mein Traumberuf) mehr sein. Zumindest nicht in der Se kunde, in der das Opfer der "sozialen Kälte" besoffen vom Bürgersteig auf die Schien Was ist bloß kaputt in der Nation? Man kriegt Geld vom Staat, ist arbeitsunfähig und en oder auf die Straße torkelt. /oder arbeitsunwillig, sitzt nur auf der Terrasse und besäuft sich... Und kaum hat man mal einen Job, verbläst man das ganze wieder, indem man besoffen zur Arbeit fäh Und natürlich ist mir ganz besonders rt. Saubere Leistung! Gratulation. klar, dass das alles nur Einzelfälle sind. Der werte Leser braucht mir das nicht extra reinzuwürgen. Und natürlich weiß ich auch, das s Alkohol eine Krankheit ist. Dennoch ist jeder seines Glückes Schmied - es ist ni cht Pflicht, sich durch Sauferei arbeitsunfähig zu machen. Es ist nicht Gesetz, da ss man, kaum dass man ALG bezieht, sich mit Alkohol aus der Realität beamt. Und es -ist auf keinen Fall Gesetz, strunzbesoffen durch die Lande zu kann bei Was bleibt?für Strafen für Trunkenheit am Steuer interessiert, heizen. Rechtsanwalt Wer sich -Andreas Schiller vorbeigucken aus Fahrten über 1,6 Promille interessiert, kann bei Wer sich für die Konsequenzen Liebe Leser, Straßenbahnen "Holla, bleibe lange für"medizinisch-psychologische Gutachten" ARD Quality überich den Ein Loblied aufauch, weg!"Bumänner - am Mittwoch, gegenzu ALDIs und-Drogen amund guckt Amerika-Wahl deshalb lange Und ichDuschek zahlreicheTischgrill habe Hut beschäftigt" -PeterBund03.11.2004Klugscheißer vielwar ich hierkonnte mich auf angucken nicht Quality Alles war ich hatte Der streitet heute furchtbar Informationen Alkohol "Mann, Steuerund Den Klugscheißer Sie lieber? Oder Wenn Sie jetzt denken "Was sind das Frage: Wen mögen leid.den Protzer?besser: Wen hassen Sie am meisten? für Fragen, i melden. Tut mir oder ch liebe beide so sehr wie altes Fleischbrät oder Körperparasiten." liegen Sie natürli ch richtig, aber die Frage erscheint mir im Angesicht der wenig unterhaltsamen A Gehen wir von der hypothetischen Situation nicht die blödeste Frage dieser Nacht. RD-Wahlkampf-Anime-Show ganz OK. Jedenfallsaus, dass Sie ihr Herz entweder einem wirklich reichen und zeigefreudigen Protzer oder einem krittelnden, eigenbrötleri schen Besserwisser schenken sollten. Und gestatten wir den beiden weiterhin, das s sie absolut ehrlich sind. Der Protzer ist wirklich steinreich und zeigt seinen Reichtum gerne, oft und lautstark vor, der Besserwisser ist wirklich klug und h Wenn wir uns Wen ertragen sie besser? Wen sein und dort vor Lieber Leser: angemessene Basis, auf der angucken Sie zum Abendessen auf die "Pr at immer eineeinmal die Medienlandschaft erwürdenUrteil fällt. allem einladen? omis" schielen (ich meine nicht die "D, E und F - Promis", die gerade zum Spaß in Australien Kerbtiere zu miesen Perversionen missbrauchen), dann würde ich sagen, d ass der Protzer zur Zeit wesentlich besser davonkommt als der nörgelnde Intellelli . Sie sind meiner Meinung? Überspringen Sie zwei Absätze oder lesen Sie gleich gar n icht weiter. Sie sind noch nicht überzeugt und ziehen allen Ernstes den Protzer de (Völlig unangebrachter Einschub: Für eine m Besserwisser vor? Dann lesen Sie weiter.Sekunde unterbricht die ARD ihren Sendungmit-der-Maus-Animationsreigen im Rahmen der USA-Wahl und zeigt uns den kleinen H errn Schlüter, der angeblich Mr. Bush steuert, und einen Kalender, in dem Frauen m it enormen Brüsten ihre Chance nutzen, Publikumswirksam ihre Nippel im Blitzlicht zu sonnen. Die konservative Dame gegenüber am Tisch hat sich angezogen fotografier en lassen - und ist nicht minder stolz. Vielleicht war es eine schlechte Idee, d ie Wahlsendung bereits um 23:00 anzusetzen, wo doch mit ersten Ergebnissen nicht Auch 03:00ich hier keine Namen rechnen ist.mag, weil mir dann sicherlich einer d vor wenn Uhr unserer Zeit zu mehr nennen Seufz.) azwischenschießt und behauptet, dieser und jener wäre im Grunde seines Herzens ein m issverstandener Unschuldsengel, rege ich an, in den nächsten Tagen einmal die Boul evardpresse zu verfolgen. Andauernd stolpert da einer aus der schweineteuren Vil la mit Pool, hält die diamantverzierten Pratzen in die Kameras devot sabbernder Pa parazzi oder pflügt mit seinem brandneuen Sportauto über die Bundesstraßen der deutsch en Landschaft. Der Protzer bietet Unterhaltung über Tage: Der Fußballstar, der seine Olle für eine Million generalüberholt hat, der Fernsehstar, der seinen Allerwertest en für zehn Millionen in eine goldene Skilandschaft verwandelt hat, der Schlagerte xter, der stundenlang auf RTLII seine 20-Millionen-Schuhe spazierenführt und der d icke Senior-Boss, der im Spanner-Fernsehen seinen neuen 30-Millionen-Bentley mit Tränen in den Augen abholt. Zeitungen sind voll damit, Fernsehshows bieten dem Pr Jetzt mal 24/7-Plattform - und alle Ja, wo ihn. otzer einefix rüber zum Besserwisser.beneidenist er denn? Auf RTLII finde ich ihn nicht. Auch in einschlägigen Boulevard-Medien macht der Schweinehund sich rar. Ich sehe ihn nirgendwo aus seinem Studentenwohnheim oder Reihenhaus schlurfen und " Briefwahl ist keine legitime Art der Abstimmung" oder ähnliches nörgeln. Natürlich ist er genauso besserwisserisch wie der Protzer protzfreudig, Aber man bekommt es n icht mit. Jedenfalls nicht so einimpfungs-unausweichlich wie der Protzer einem i n/auf den Geist dringt/geht. Alle paar Tage gibt´s mal eine Gesprächrunde im öffentlic h-rechtlichen, danach gibt´s eine Schnur um das Aufschisspaket und bis zur nächsten (Völlig unangebrachter Einschub Nummer zwei: Gerade stürzt Jesus das dritte Mal. Im Sendung ist Ruhe. Bibel-Park in Florida. Jaha, die ARD informiert mich umfassend. Um den mit Kunst blut und Kunstschmutz beschmierten Jesusdarsteller stehen teilnamslos-dickfällige Männer in Shorts, Kinder mit Softeis und auffällig viele dicke Frauen in schlecht si tzenden Schlabberklamotten - Schnitt - Der Prediger erklärt der Ultra-Bibeltreuen Gemeinde (nach eigener Aussage ist ein Viertel der Anwesenden bereits ein- oder mehrmals wiedergeboren worden), warum und wen Jesus wählen würde - SCHNITT - Der Jes usdarsteller hängt dramatisch am Kreuz - und Sandra Maischberger ist vom miesen Über Meist müssen genervt. Vielleicht wird die arbeiten, um ihren Status zu erlangen. setzungdienstProtzer und Besserwisser hart Sendung noch interessanter....) Das ist auch in Ordnung so. Doch allein aus Gründen des Zufalls wird es dereinst e inen Protzer geben, der nach menschlichem Ermessen ungerechtfertigt reich geword en ist, weil er zum Beispiel einen Schlager getextet hat, den nach turbulentem M edien-Hype alle Menschen und Menschenähnliche lieben, weil er geerbt hat, oder wei l er durch fiese Ausnutzung wirtschaftlicher Vorteile viele Menschen über´s Ohr geha uen hat. Der Besserwisser hat diese Chance nicht: Um mit seinem Wissen angeben z u können, musste er schweinehart arbeiten, damit ihm niemand an der Kaffeetafel in die Parade fahren kann. Man wird nicht durch einen dummen Zufall schlau. Man mu ss sich seine Cleverness erarbeiten - und geht immer das Risiko ein, als lebensu Lieber Leser: Flippen Sie dem nfähiger Fachidiot dazustehen.Protzer den längsten Finger und drücken Sie die Besser wisser in ihrer Umgebung mal ganz fest an sich. Sie sind unterrepräsentiert, unbel iebt und meist auch nicht so hübsch wie die Protzer. Dafür haben sie manchmal etwas - natürlich"Besserwisser"bleibt?aus Prinzip nicht der Wikipedia ergänzen Wiedermal frage ich: Wasdie ichPräsident mitzuteilen.dersollteBesserwisser.bei Wikipediain verweise)man hat ihn zur Löschun Auch dem Ich mag unbedingt Irgendjemand neue oder geht diesen Begriff nicht gut, Boulevard-Medien (auf alte es die ARD Vorwort: Wie Quality 10 Was hat 15.12.2004 Mittwoch,In diesem Artikel im Nissan das Quality etwamal wieder und endlich auchkeine Musikspreche ichhatte Auto? g ausgeschriebencm Durchmesser und nervt imheikle Thema "Musik kopieren, raubkop ieren, für-sich-selbst kopieren" an. Zu diesem Sachverhalt äußert sich ständig irgendwo irgendeiner, aber ich meine es ganz ernst und biete am Ende sogar ein paar Lösunge n an. Und außerdem habe ich im Gegensatz zur Musikindustrie oder staatlichen Kontr ollorganen nicht nur meine Katze Mimi gefragt. Ich habe bei meinen Mitmenschen a Jetzt mal im Dann Leser, Ernst: Albumpreis, Inhalt und das Risiko, eine "Ich mag wollten Sie Sie zu den ganz ganz Wenigen, die sich diesen Spaß noch nicht Liebegehörenzum kommenden Fest eine Audio-CD verschenken? Wirklich? erlauben. m Plattenregal ganz genau hingehört - ich glaube, das ist recht einmalig. im Au toradio spielen"-CD zu erwischen, sind mächtig und heftig. Man kauft den schnuckel muckel-Silberling und während er im Quelle-Radio prima funzt, mag er später im CD-Ra dio vom Skoda gar nicht mehr. Was hilft? Fix eine Bandkopie abziehen? WAAS? So v iel Geld für digitalen Ton bezahlt und dann eine CrO2-Kopie ziehen? Das wird ein f rohes Fest, meine Herren. Wenn man mit jedem digitalen Tonträger eine Audio-Kasett Liebe Leser, darf. e überreichenich finde Musik schon lange doof. Wem es ähnlich geht, der mag weiter lesen. Alle anderen kaufen zum Fest eine CD bei Schmediamarkt und ein Crom-Dioxy Wenn Sie Musik doof d-Band beim Haldi. finden (also nicht Musik generell, das tun nur ganz Wenige) und/oder das Brimborium drumherum, dann geht es Ihnen genau wie mir. Mich stinkt die Hetze gegen angebliche Raubkopierer, das Gefasel von "Platinum", der Trend zum Mäc-Musik und die Selbstzelebrierung der "Stars" an. Keine Sau wagt mehr, auch nur einen Piepser eigenständiges Machwerk auszuspucken, wie bei den Reality-Shows im Scheinwerfer wird geklaut, kopiert, nachgeblubbert, was immer einen kleinen Erfolg versprechen könnte. Das steht auch diese Woche im SPIEGEL (in der Print-Ver Wenn allerdings das Kaufvieh (das kann man auch "Konsumentin/Konsument" oder "Mu sion), im Interview mit dem Plattenverlag von Fanta4. sikliebhaberin/Musikliebhaber" nennen, oder eben ganz hip: "Weihnachts-ShopperIn Warum hat Wollie Kopieren ansetzt, ich mir ganz ausgedacht, netter ") einmal fix zumPachulka (den habe knallt´sgeradegehörig im Karton. Kerl) eine c) kopiert?keinen Bock, zu Schneeregen oder b) Er war ihn dennoch interessiert a) Siehatteihm zum Kaufenbei teuer (siehe d) Glatteis noch mal raus zu "Kastrat CD hat e) Es "Hubi-Markt" bei "Knazaar" d) Er ist leichter, zu schlappen oder "BiDonkey" einen Titel zu " odermochte nur zwei aus 13 Titeln, die anderen waren ihm egal finden, als im zugemuffelten Plattenregal CDs im unhandlichen Diebstahlschutz zu befingern und im Kleingedruckten Kopierschutzhinweise zu entschlüsseln (Wollie hat nämlich einen F e) bringt uns der Wollie d) Ja interessanter Dich im c) Suchassistenz anbieten, die Schon gar b) Titel einzelnmachenbilliger."findet" und a) Ihm billigerfüram Fernsehsessel verkaufennicht nur "sucht" WasCDsklar!direktverkaufentun?Plattenladennicht zum Kopfhörerständer ord)können wir_nicht_und probehörbar machenan diese Fest der Liebe stellen, wo ent werden CDs Du kannst Plattenhandel? weder der Mann mit Hund oder eben der Hund vorher drangestrullt haben (dem Geruc h nach) oder sich den Kopfhörer was-weiß-ich-wo drangehalten haben (dem Zustand der Ohrpolster nach). Ein ganz spezielles Album zu finden ist eben eine schmutzige H c) Das tun andarbeit. nur diese Drücker-Musikverlage, die einem die 25.000 besten Hippie-Song s auf 1255 CDs Sonntag abends um 21 Uhr andrehen wollen. Gegen solche hat man al e) Das Personal im gut sortierten d) Nein. Das sofort Vorurteile. s "Konsument"geht schlicht nicht. Plattenladen bekommt manchmal nur vier, manchm al ganze sieben Euro. Für vier Euro merke ich mir maximal 20 Alben und/oder Interp reten, für sieben vielleicht 100. In jedem Fall wäre ein Kunde, der an mich unterbez Jahahahaar, lieber Leser. Jetzt schämen ahlten Plattenbengel gerät, verloren. Sie Sich natürlich ganz doll, weil Sie tatsäch lich eine Audio-CD verschenken wollten und bestürzt feststellen, dass Ihre CD viel leicht nicht im Autoradio läuft. Hossa! Jetzt aber fix: Schnell raus zum Auto (Ach tung, es könnte auf der Treppe glatt sein) und den guten alten Opel angelassen. Fi x die CD eingeschoben und "Süüühüümmpfoooniiieieieee ... ---KRNNRRRRRZZZZKZKZKKCHRR". Es s "Wat nu?" spricht der aufmerksame Leser, der schadenfrohe Leser lacht noch ein b chwindet der Triumph des Verschenkers (das sind Sie) in Sekunden. Ja, weiter. issidas habe ich mich auch gefragt, als ich meine "Benjamin Bembel und der Äppelwo i aus dem All"-CD in den VW gesteckt habe. Und in diesem Moment habe ich der Mus ikverkaufungs/betrugs/Leute verknasten- Industrie eine letzte Chance gegeben. Un d weil ich eine bestimmte Marke OS und eine bestimmte Marke Computer bevorzuge, Das kurz GespringeaufoftComputer auf auf CDstatt, kein Kunde - Jeder die Spielregelnder willabgespielt man noch sind ausdrücklich erlaubt Hier ichTitelMusikdienstEuro bestimmtenMarkewerden dass man sich kostenlos lade habeganzedenkostet 9,995Cent bestimmtenAudio-CD gebrannt werden ist Man kann Sicherungskopien so99probehören, auch Anbieters: Ein Albumjedes Stück Musikbibliothek wenn benutzt. darf der kostetfindetdes einem Programm und DVD man in n kann und für die zwei Plattform (die bestimmte von mir und die unbestimmte von I hnen, liebe Leser) der beste MusiXPlayer des Planten ist. Das finde ich toller a ls in meinem Web-Browser auf GIFs zu klicken und ständig "Dieses Formular ist sich Man "Dieses Formular ist unsicher" usw nur einen Titel, zu müssen. WÜRG. er",sucht sich also ein Album oder auch mit OK bestätigenklickt den an und bezah lt mit Kreditkarte (PayPal soll auch bald kommen). Man kann Gutscheine verschenk en (oder GESCHENKT BEKOMMEN) und vor allem: Wenn ich an meinem Computer dann ein e CD mit meiner gekauften Lala ´rauslasse, dann funktioniert sie auch wirklich in Inzwischen habe meinem Chrysler.ich mir auch den portablen Player der bestimmten Marke zugelegt Wer mal so Was bleibt?richtig ins Grübeln kommen will, ob sich der Verkauf von und das ganze ist von "super" auf "noch-mehr-super" gepusht worden. CDs überhaupt lo hnen kann, wenn das Konsumentenkroppzeug so störrisch ist, mag vielleicht die Gesc Wer sich für Quelle-Radios hichte von Eminem (SPON). mit CD-Kapazität interessiert findet hier noch was für´s Fest Wer zuviele Demo-Bänder von sich oderohne "---KRNNRRRRRZZZZKZKZKKCHRR"sie hierhin.findet hie .er Musik überhaupt nicht mag, mag vielleicht Harald Martenstein W "Süüühüümmpfoooniiieieieee ... " anderen ´rumfahren hat, schickt hören mag, ich wünsche Liebe Leser,Ihnen frohe Feiertage, ein frohes Weihnachtsfest und einen guten Rutsc r den bestimmten Shop mit dem bestimmten Titel. Ich muss Hallo, kann Leser! Wie QualityJahr, überraschend Lesen gelernt hat - und die Freude muss Dienstag,meinlesen Qualityliebeganz wo h ins neue01.02.2005immer Sie mich gelesen haben.Die großen Texteteilt ich mir sch Blogkonzept ein wenig umgestalten. Ich schenke Sie mir zugunsten kleiner und aktuellerer Texte. Alle, die nicht gen Schade. enken. au wissen, welche der vielen vielen Tausend Artikel man so am Tag lesen sollte, finden hier zumindest eine Auswahl derer, die ich gelesen habe. Das bedeutet, da ss unter Umständen zumindest ich weiß, ob man einen bestimmten Artikel lesen sollte. Das ganze funktioniert leider nur, wenn ich von meinem Anspruch abweiche, den ic Oder auch nicht. h im allerallerallerersten Beitrag genannt habe. Ich werde öfter private Dinge pos Aber ein Wüstenblog, in dem ten müssen. Tut mir leid. nur alle 30 Tage (oder seltener) die Wüstenblume blüht, is Fazit: Ich will öfter posten. t sicher noch blöder. Oder? Und aktuellere Inhalte bringen. Dazu verkaufe ich ei Dienstag, 01.02.2005 Quality meiner Privatsphäre. Aber damit müssen in erster Linie die Leser und den nen Teilliest über Freiheit, die Lindenstraße, unvermeidliche Klingeltöne leben. "Ent In den letzten Jahren ertainment-Bereich" haben wir alten Europäer (wenn Die als Leser aus einer ander en Ecke der Welt kommen, dürfen sie selbst entscheiden, ob Sie Sich als "alter Eur opäer" fühlen möchten, oder nicht) gezweifelt, ob man im Land der Freien und Tapferen - besonders Schüler Oder USA glauben, Rechte ZURECHT! der die meisten Amis kennen ihredass es erlaubt ist, soNur 83%Dennfrei ist.in denhauptsächlich tapfer? gar nicht. unbeliebte Themen a - Drei aus vier Schülern in der USA glauben, nzusprechen. In Medien oder auf der Straße. eine Nationalflagge zu verbrennen wäre illegal. Das ist natürlich Quark. Jeder darf soviele und so verschiedene Flaggen v erbrennen, wie er lustig ist. Ich zum Beispiel habe mir heute morgen ein Würstchen auf der Flagge der Bundesrepublik warm gemacht. WUSCH! Wurst kalt, Flagge weg, Küchendecke rußschwarz. Man darf Flaggen verbrennen, aber es gibt echt keinen Grund - Etwa dazu. die Hälfte der Schüler in den USA glaubt, George W. Bush kann unvernünftige Int In der ZEIT Nation Darmkrebs derverbieten. Hoppala! Hier wird´s sie zwanzig ernetinhaltefragt sich heute Clara Ott, warumpersönlich. Jahre Lindenstraße verpa sst hat. Genau das frage ich mich auch. Ich hätte das Alter, aber habe nie eine Fo SPON nur? Warumergießt sich über zwei Seiten vor für die mit den armen Musiksenderzuschauern, lge ganz gesehen. Das wäre eine AufgabeMitgefühlnächsten 20 Jahre. die im Sekundentakt von Klingeltonanbietern malträtiert werden. Pfffh. Dazu weiß Qua Liebe Kinderlein: Warum macht ihr lity nur eins: Vollkommen egal. Würste es nicht mit den Klingeltönen genau wie mit J-LO? Raubkopiert sie doch einfach. Dann geht Jamba die Werbung aus - und ihr b Im ernst: Warum mit Musik ohne Ende gestohlen, ringt MTV gleichwird um. Wäre das nicht nett? gezogen, raubkopiert, Klingeltöne jedoch nicht? Wer mir das erklärt, gewinnt einen Bohnensalat. Ein Klingelton erstr revolutionär.Attacken heim.037 Mi Wenngestern schon in sämtlichen dranhängt nau dieser Zufall eben nur ein Zufall. Dennoch war ge Kam die Statistik eine Million Nachrichten. ihr dann ausgeben für Brummmalt Entertainment Oder Telefon damit.2005 Dienstag. so einen Riesentest überhaupt anzuze Ich bin Wie Quality erwähnt Mittwoch. was Zufall wirklich ist und wie e r auftreten muss. Madrake.ä. dass die Vertragsbedingungen irgendwo niedergeschrieben sind. oder?) da aber auch(bezahlt Ihr Mätzchen: da ein Mann irgendwo ein Knöpchen drück t)Preis für Geräte (Zum Beispiel ein Modem. Ich mag Skype. weil es nichts kostet. eines der Überflüssigsten aufsviele Euch selbst einen Displayschoner. kommt Wenn der Gesetzgeber wieder zu spätdass das Bundeskabinett ein Gesetz berät. was das soll. Aber die hatten ganz andere Sorgen. Und das ha heise auch gleich auf durch DSL . sollte sich an diese Zeit halten. (Logis DSL-Tarif (Das (Das DSL-Grundgebührist der Preis. lefon spielen. die ich beide sehr gerne lese). ganz viele in dem Gerät.morgen einfach Lesen ist 01. Leider ist der Artikel etwas dürftig. Für´s Jahr 2012. em Mobiltelefon-Nutzer vor versteckten Kosten geschützt werden sollen. zu dem den die . Denn dazu durchblicken. Super! Skype ist wirklich einfache Internet-Telefonie. vorbereitet.zwar gleich in erwähnen will tteln.2005wurde Quality erwähnt worden. Oder euch kurz vor den Computer setzen. verzerren.Telefonanschlussgrundgebühr Preis für ich Anschluss ohne alles) tensden wahren werden: ist der(die zählesich. dass sie wirklich zufällig ist. nicht aber Placebo spielt. erwähne ich aber hier nochmal: 5. keine Ahnung. mit dem Mikro Furzgeräusche (o. Und das Wörtchen "Abo". für entnommen Monatspreis empfiehlt esIhr surft) . mit d schön viele. GEO wäre zu anspruchsvoll. Wenn also unser iPod in Zufallsfunktion dreimal in einer Stund e Madonna. Der Autor bezweifelt.StattNot viaund Papas Geld dem furzenden Frosch rektal zu verabrei chen. Deshalb freut es mic h ganz besonders. Vielleicht liegt s nicht daran. So viel e? In der Tat. In diesem Fall würde ich mir dennoch den Klingelton-Dienst sparen und einen prima Fernseher kaufen. darf seine Zeit auch verzehnfachen.de steht nur . Denn so ein mieser fieser Cyberterrorist sucht heise mit D-O-S . er Welt:nämlich einen verbesserten Zugang zum "Entertainment-Bereich". dass Kunden von Klingeltondiensten entweder nicht verstehen. vor dem Ihr sitzt. Hoppala. ein Router oder sonstwas.. dass Skype endlich in Finalversion für Mac OS X vorliegt. Wer Filesharing machen will (bitte nicht stehlen) . Komisch. Davon sind ganz s finden wir gemein. warum D-O-Smich denvor ioniert. 02. wieviel. Windows und vier uf den Tisch! Die Seite ist nur eine kurze Zeit erreichbar. diefallen immerin Erwägung zieht: Tarifblatt Eures Anbieterkandida ich Leute. Ein stinknormaler Popsong aus dem Music Store (keine Werbung hier) kostet EUR 0. Zwiebelfisch. Beim furzenden Emu st ehen doch immer unten drunter die Preise.) aufn hemen. Zum Glück habe ich schon let ztes Jahr dieses Büchlein hier gelesen. Kurz: Unser Gehirn sucht immer nach Zusammenhängen im Rauschen der Zufälle.02. HeiseüberLatchPlatinkreuz.02. diesmal Zufallgut Artikel von Derdiesem 02. heise. llion Arbeitslose verzeichnet die Agentur für Arbeit Ende Januar. Irgendwie Überzeugt der Test nicht so richtig.schreibt. dass ch. Allerdings ist´s sicher komplifiziert. Indem die D ienstanbieter über ihre Kosten und Vertragsdetails vor Inanspruchnahme durch den K unden Auskunft geben.MSNBC Zaster Quality gibtdie Zahlen. Wir können nicht begreifen.dazu)Posten zusammenzurechnen. Ich bin In Zufall. Oder sie haben nur ganz minikleine Fernseher. weil es trotz des ganzen Sicherheitsgedöns prima funkt Habe (ganz ganzen Dienstag gewundert.Geld dürft billig. Ein verstaubtes MTV zum Beispiel.99 und dauert (manchmal) bis zu vier Minuten. Darin steht warum sich alle (auch ich) über die Zufallswiedergabe des iPod wundern . Vi elleicht sollte man sich auf jeden Fall den Begriff merken. dann wundern wir uns gehörig. Die anderen Ge Wie sind meist umsonst Für den normalen Surfer reicht eine Pi x Daumen Methode: räteman den Tarif wählt?und heißen zB "Splitter" oder "moderne Telefonbuchse".2005 sogar und Buchtipp Mittwoch. also fix klicken. son dern daran. die der Kunde dann bestätigt. Produkte d Der hat Den neuen Siebener. Nie gemach t. Linspire und SuSE. Da s ganze geht dicht-an-dicht zuende.) Da tenvolumen (der kann auch Traffic heißen) durch Verbindungsgeschwindigkeit ist die Zeit in Sekunden. Crossbar ein Die Tagesschau dazu. falls der Surfer mit Volldampf surft ( was technisch fast nie funzt). be ichund keinerdass viele Menschen nicht die DSL-Tarife ist sie da! Das finde Folgende Preise ihr da DSL an uns sollten dem Liebeschade.. Und kann man ja auch auf das Te Liebe Kinder: Zur Mamas Aufnahmefunktion. mit der man auch Festnetzanschlüs se erreicht. Meist muss man seinen T . OS X und Windows liegen fast gleich auf. das bald den Transistor ersetzen soll. Kurze Rechnung: 18 Monate Klingeltonabo entsprechen einem bill Mac Sechs55er Fernseher aus Heiz mir in der Arena. es folgen Xandros. wie zahlreiche meiner Mitblogger (zum Beisp "Bla Bla". . Und das auch mehrmals. iel der hier oder der hier. oder nicht lesen können. wurde erwähnt Und und was Qualityeinem meiner Lieblingsblogs.02.uality lernt Quality schreiben Q Auch ich Telefonieblogge auf einem Powerbook. Glühende WAS? Gevatter! dem Discount-Markt. die der Tarif umfasst.Preis für Dann gibt´s Einrichtung noch andere dafür.de keinen neuen Newsfeed be reitsgestellt hat. Unglaublich Ich habe Anspruch .und auch über den Zufall in den Lottozahl en oder anderen Glücksspielen. Da SPON dazu. blicktmeine Blogroll gepackt. was sie da lesen. Aber dieses Hochschnellen der Arbeitslosenzahl liegt weniger an H artz IV. dereinenNewsweek geht´s um die Zufallswiedergabe beim iPod gern . Undbös) allem. Wer bedächtig einen Text (so wie diesen hier) auch mal durchliest. aber auf dieser Seite von GEO. mit irgendeinem Freeware-Programm pitchen. Trotzdem: 5 Million Arbeitslose sind ganz heise (gute Besserung!) berichtet. solltet ihr vielleicht auf dem Schulhof einen kleinen Raubkopiererring eröff nen. distorten und zurück Das und gesparte Einmalig.keine Ahnung. Und da sage noch einer.eckt sich über 20 oder 30 Sekunden und kostet. Das In Australien komen igenOSdicke fette Kämpfer Linuxeden Schritt! nenne ich sparen! die Fakten a X. sondern hat ganz andere Gründe. Jedenfalls nicht jetzt. Dr. Und -ach wie herrlich. überall. Irgendwie wird mir der Laden unheimlich. fehlten sämtliche Slotblenden und . mein T elefon kann das alles auch . Natürlich sofort wieder zurück über den Ladentisch und versuc ht.. Ab er wisst ihr was? Das wäre mir egal. weil BENQ auf seine Kunden scheißt. nicht. also einen Tarif wählen und im nächsten Monat durch Beobachtung d Kumpel nimmt . Und später nur vielleicht.arif "einpendeln". Schade. um hatte Koschel über die Ariane-5 und ihre Marktchancen zu hören. Ich einen Vortrag von Professor Muffe vor Spezialeffekten Schade. doofe Handschrifterkennung. beim Fotosortieren und bei de Der Standard warnt mich grad´ vor miesem wenig Radon. Ariane-5! nig betrübt.die meisten europäischen und japanischen Autobauer bieten genau so eins ohne Aufpreis. Und DIE ZEIT schreibt in einem kurzen Artikel über den McD (kein Link. oder Zs . -Ing.es war nämlich a) kaput t und b) in der Garantiezeit. da gibt´s sowieso Wunderwaffe Quality kann BENQ jetzt kaum mehr empfehlen. waren´s halt die X. Vom Kanzlerkandidaten 4 Radsportpräsidents-selbigen hts zu ein! ScharpingszumWörter pro Minute alle geflissentlich aufschreibt und zwi schendurch ein paar Fragen stellt. zumindest aber Respekt. da ss ich den Holocaust-Eklat. Also ´ne Em ail geschickt. Da gibt´s wirtschaftliche Autos.. bei den Nachrichten. Weil . die weitere Wunderwaffe aus ohne Filter s Spritsparpotenzial versprechen. Q und will sein Geld zurück. schreibt SPON gar ähnliches z Prima. Herr Koschel klang ein we Ich hätte so gerne einen Angst essen Alles Gute PDA.SPON: Jetzt wird aufuntenrum Wenn man R. so gerne nur mal einen WinQ von BENQwie ´ne AxtGab´sdie Atrappen aus dem Hause BEN Der Tausender an BENQ war reines Lehrgeld: richtig schwer. Kriegt man einfiesen Muffe. BENQ anzurufen. Ich bin beeindruckt. dann bekommt man ein Interview. Solange wir nur der irdischen und außerirdischen (sprich: kosmischen) S trahlenbelastung ausgesetzt sind. Die finde ich gemein! Ich Ihr vor ein in Achtung .auch Staatskasse geknattert.. Hätte ich die Wahl zwischen einem Auto.hat.Martensteinpaarder heutigenVergnügen. Das machen vi Was Und Vorsprung durch Verstörte Leser Zottelnase Strange 04. Email mit 14 Tagen Antwortfrist geschickt. einmal kurz den Hintern anz uheben und mir einen Lebensinhalt zu suchen. aber sie haben einen Schönheitsfehler: Sie produ zieren feinen Ruß. die Fes tplatte. Einmal aus der Hand. mit ele. auf aber nicht. Jetzt noch mir nur noch GELD! Nochmal Alles für´s Business . nix zu lesen) am Roten Platz in Moskau.. unter anderem auch Qualityvor steht´s dass große Angst zu übermittelt wird. aus sozialem Protest. Sprüche wie "Schnauze voll" und das ganze "Amalgam aus Naziromantik und Jugendbewegung. Horror vor Edelgasen r Desktopsuche auf dem PC.für Vibes Willkommen!Gestern hatten wir´sweiter! artifiziellem Zufall. dann schiebe ich dieses Vergehen sc hnell irgendjemandem in die Schuhe. ich verliere dauernd den Stylus. beim H osten und Registrieren von Domains. bei der Email. dass die Leute irgendwie nicht mehr durchblicken (Dieser Satz ist Wim Wenders entliehen.2005 Freitag. Nachtrag: Und fehltwährend ich den Eintrag fertigmale. S o sehr ich mich über Edelgase in der Wohnung freue. dass mich umbringen will. der historisch sowieso schon für jeden Mist ve rantwortlich sein musste. Wir bitten Provozierte Anreicherungverzögert sich was anderes. oder? Ist es . Es lebt davon.ich würde das letztere nehmen. Der Zufall hat bestimmt.02. Die haben Ihre Finger jetzt überall. Keine Antwort. Viele Gründe03. Gab´s natürlich nur 1-Euro-plus-Ungrad Servicenummern. deswegen sind PDAs Hier geht´s sofort ja Quality ein stranges Tier! seit Jahren fast tot. dass die Leute so gerne Schuld verteilen und Sündenböcke finden..niemals aber m eine eigenen Unzulänglichkeiten.nächst Moment.und manche Dinge merk´ ich mir einfach. Als es dann wieder zurückkahm. Oder manichmir hat sprach BENQ er Gewohnheitengleich FLAT. intelligent" geht´s um pro vokante Aktionen und wie die NPD davon profitiert.gleich knallt´s Harald Verständnis. weil´s halt so einfach und bequem ist. Und da fällt mir auch gar nic usammen.02. Y. dass ganz lieb ist und das nicht tut . dass Kr ebs macht und Kinderatemwege ruiniert (ACHTUNG! PDF!) und einem. weil ich zu faul und zu dumpf war.höheren oderReparatur gegeben .2005 Donnerstag. Zum Glück wohne ich imHirnfurz: Die Anreicherungkommtradioaktiven Substanz en im Laufe der Lebenszeit ist seit aller Ewigkeit für alles irdische Leben Pflich tprogramm. find ich´s voll OK. Ich muss allerdings sagen. Aber das bede Inzwischen für Grusel fürchtet Quality.. dass dieser Mull einen Vort Die Zeit schreibt über Verstörende seiner Zottelnase Unter dem Titel "Ekelhaft eil aufgrundTendenzen die NPD. adon. les´ so gerne Martenstein.von denkdensein BENQ-Laptop in niedrigeren benutzen. Diesel unbedingt dem Westen sein soll. Saubere Arbeit. Unsere europäischen Nachbarn reagier en sofort und bauen Dieselfilter ein. Klappt irgend was in meiner Lebensplanung nicht. Muss ich deutlicher werden? Wenn ich daheim und o hne Abschluß sitze. Ausländerfeindlichkeit und Antisemitismus" für ein schwiemeliges Kaschperltheater halte. dass das Leben tödlich endet. utet längstGooglesich dabei Informationhaben hier: Google ist jetzt auch Domain-Re gistrar. damit das Auto weder raucht noch qualmt (d ie deutschen Autobauer reagieren wieder mal etwas langsamer) und alle könnten wied er happy sein. Wochen das ZEIT. beim Usenet (zum Beispiel für AOL-Kunden). der sich hier unter Berücksichtung aktueller politischer Tendenzen über d en Film "Der Untergang" mokiert).Markt auf diesmal! Stoß´Ich habe einen! Warum benutze ich den nicht? Unhandlich. Be im Bloggen. so blöd finde ich radioaktives R Das ist schon ein komischer ersten Stock! Denn Radon mit aus dem Boden. Klingt wie eine schlechte Reflexbewegung. Er hätte Ende vom Lied: Der Kumpel ist sauer bekommen. Es nährt sich dadurch . hat er es acht Wochen nicht g esehen. Moment! ein Loch in den Himmel. heute h aben wir biologische Zufälle. dass ausgerechnet Fast Food die Verstehe einer die rot-grüne Regierung. der Menschen umbringen kann. Der Verbrauchte darf auf günstige Preise zum Beispiel für Webhosting hoffen . ist halt nicht. Das wird jetztSowas macht kein Mensch zweimal. Allerdings möchte die Regierung die Dinger nicht steuerlich entlast en. Aus technischen Gründen ist Heute im Technik Angst vorZEIT Premium-Bereichallerdings die Veröffentlichung der Audio-Dateien. denn das tue ic h auch.50manjede Wochesollte. sehen sie. wenn uns allen längst die Musik au Es gibt noch einen weiteren Haken: Die s den Ohren oder sonstwo raus kommt. wie Quality 07. r spielen.00 ein DVD-Player der Spitzenklasse oder scho ise?Euro pro Monatgroßer Röhrenfernseher. Astophysiker hätten mit dem Chandra-Röntgen-Teleskop dicke Batzen Barionenwo Die entdeckt. als hätte ich die Besitzr echte daran. UMTS. wir wollen e inen Preis für alles! Dann versprechen wir. gucken Sie doc ich weiß nicht. Stelle ich die Zah lungen oder Mietüberweisungen ein ist sofort Schluss mit der Lala. sehr Brasilianerinnen und eben um Das hat Napster aber .50sind einige sich prima bedenken den SPIEGEL kaufen und habe sogar WirPfundgibt da Das hörtkann ich miran! Aberfangen Wow!im Monat Preis21. alles obergeil . Das ist beeindruckend . MMS.14. erstmal zwei Preisstufen.80 Euro im Monat kaufe ich mir jede Woche den SPIEGEL. W ir wollen günstigere FLAT-Tarife. ob Liebe Leser. Email via Mobilfunknetz. weil der grad in den Medien ´rumtingelt und weil es den auch in Europa (aber nur in Großbrit Da gibt´s also annien) gibt. Gase. Oder bei einem Radiosender mit Wunschkonzert. Die würden mir gehören. unähnlich sein könnten. Ich konnte keinen Charme erkennen. die Versteckte sprüht vor Kommunikationsideen.Woenthält eindie reicht Nun GB. der sich vorstellen kann. über zum Beispiel 14 . dass sich Gala oder ist Materie xien so bewegen.alles schweinete uer. Montag. Es ist eher so wie bei Pay-per-view. GPRS. Push-to-Talk.. Die Sache hat nur einen Haken: Wird mir nach einem Jahr alles zu bunt oder zu teuer und ich muss kündigen . Wir wollen keine Volumenabrechnung. Beim veröffentlichen.. Ich habe das Lied nur geleased oder gemietet. dazu die GEO und es reicht auch noch für zwei Fernsehzeit ungen. Nur kommt darin nicht Kalle Moik im ZDF.80 Euro. als hätten sie mehr Masse (sprich Planeten. Bei der ersten darf man Musik auf seinen PC laden und anhören.ein Musik-Abo-Diens Ich nehme jetzt t funktioniert. Liebe Telekom: Wir wollen mehr Kommunikation. trinken und Ernsthaft? nur in Maßen. Hätte ic h 261 Euro in einem herkömmlichen Music-Store verballert.60 nmal die Hälfte eines Late-Model-Computers. Wired ber ichtet. aber mein Montagsarti Mag sein. Ein Computer alle zwei Jahre? Da sage Andererseits denke Euro sind eine Abo-Dienst ich nicht nein! 260ich.EuroetwasbeimDinge. löscht der Player das File. einer Einer liegt genau hier: doll. brave Kunden zu sein und immer nur die SPON schreibt. allesdicke blöd. weil ich einen faschistischen Masse nmörder erwähnt habe oder dass er trotz aller meiner Mühen im ecto-Orkus gelandet ist. keine herausragenden D etails. Oder bin ich der einzige.02.02. Das wäre ein gutes Geschäft gewesen. WAP. Telekom und Risikobewusstsein Kommen Sie Schnoke hat sich da Eine kleinegut Verbotene Liebein´s Wochenende.CD-Player wird´s noch geben. wie es aussieht. keine Ahnung. Es reicht auch für zum Beispiel ein dickes Buch und dazu einen Kaffee mit so ein em Kaffesahnebecher dabei (ich liebe Kaffeesahne).wird. sind hier Verfallsdatum. äääähh. Achso: Einer hält 5.Lehre sein. Es ging lang. weil man beim Sandmännchenhören die Sei te wechselt. erstmal mehr als die an. sond ern meine Lala im Abo. Sie schließen messerscharf. schrecke aber jedesmal vor den Preisen zurück. aus dem auc h meine Elektronik-Albträume sind. Für 21. denn ohne sie könn en wir nicht erklären. Nach einer Woche sind die so zerkratzt sind wie mein olles Nokia. Euro. Nämlich tausend e guter Songs.dann ist all m eine Musik zum Deibel. . Jede mit etwa 10 Titeln drauf.2005frag´ mich wiedas Aber jetzt weiß ich.2005aller Widrigkeiten wird mir eine funktionieren Ich hatte keine Sicherungskopiewieso trotzdem seine Webcam vorzeigen will Parteien. 20 zum wichtigsten: so DRM.. endlich Wie Quality trotz begriffen. noch Geld übrig für ein (nicht mal kleines) Eis. Alkoholkonsum unserer weltweiten Gesundheitssysteme genauso teuer Vermindertes ihre Töchter mitkäme die Dienstinanspruchnahme zu beehren. Einfach so. Das ist nichtDemDas DRMdie iPod-PaletteHaken? von 0. . die andere 15 Pfund. hätte ich vielleich t 26 CDs. Es sieht aus wi e mein Scheinwerfer im Wohnzimmer. Sonnen und sowa s). 261. Mir ganz allein. diewirklich lange Massenmörder gut finden. den Himmel! Quality hat technische Probleme h mal in07. warum das Universum so aussieht. Er war um Arbeitslosigkeit. Blackberrys.02..2005 es am blogg. bei der zweiten auch auf den Playe Für 15 es 10 14. lkenTelekomPreise der dunklen Materie nichtDas finde ich komisch. to08. Ist ja nicht so.ich Dienstag. Hätte ich mi r dafür CDs vom Schmediamarkt (aus den Sonderangeboten) besorgt. Oder für viermal dick & fett Ha mburger essen . Noch mehr Bewe 260 15 10 Pfund sind ein ergeben im Jahr 174. weil sie an der Nietenhose hängenbleiben. nur weil ihr nicht durchblickt Ja wo "die Schnauze Wenn habt. dass man imMenge Geld. Eine kostet 10 Pfund im Monat. Liebe Bundesbürger . Genug! Verstecktesie denn? voll"Forscher in´s Universum gucken. aber weniger Preistabellen. Wird dieses überschritten .. Oder die Plastetasten fallen einem beim Blankziehen (des Abspielgerät es natürlich) ab. meine Feed-URL.wählt bitte nicht rechts.jede Woche einmal. Hier steckt das Problem. Das sind mindestens 18 Stunden mögliches Lesevergnügen. eine Menge bekommt. dass er verspätet veröffentlicht kel ist verschwunden.5 bis 60GB. Für immer. hätte ich ganz sicher 263 Titel dafür bekommen. das ist also mehr ein Radiodienst für den Schreibtisch.sonnem Teil halt.de oder an meinem ecto liegt.. Man hat die Wahl zwischen einem i Pod-Plagiat und einem . ich habe keine Zeit mehr. Obwohl ich 261 Euro bezahlt habe.Musik-Abo-Dienste Webcam hatgo faschistische gedauert. "dunke Materie" geben muss.auch. Weram Schluss. Oder für etwas mehr als vier Klingeltonabos (Tr ansferkosten eingerechnet). Und ich hätte sie vor a llem auf CD gehabt . Futsch. mal den nagelneuen "Napster To Go Dienst" als Beispiel. Weg. als wir durch unsere Ferngläser sehen können. gewundert? rauchen Sie wie Tabakkonsum. die man sich anhören kann. die ich unbegrenzt auf CDs sichern oder auf Kermit den Pod s pielen kann. dass es im Universum auch noch unsichtbare. Montag. Beinahe 22 Euro sind eine Menge Geld.. Player. Oder man rollt sie platt. Beide scheinen aus dem selben Schwabbelplastik (TM) zu sein. 128 Mrd.000 Arbeitnehmer. Dieser Mein ung war auch die FAZ von gestern.Titel auf nach beliebigen Player ung der AirPreise. Fa lsche Einigkeit ginge über den Versuch einer Debatte.Wenn die Lala wieder nicht tutalleine löschen ften. schon wieder Quality 09. daß in Unternehmen. Von den hier lebenden Ausländern sind rund 2 Mio. wobei fraglich ist ob die Beschäftigten Deutsche sind. rtschaft würde aufblühen. also der CDU. 240.02. denn zur Demokratie gehört die Meinungsvie lfalt wie zur Diktatur die Knute.2005 Das kann-man dochverlorenen Artikel gen selbiger Freude hatüber Rechte vom Monatg (der war so schön) geschrieben. Abrechnungeinen Inanspruchnahme zu spielen (zB via Audio-CD Das gemeine Musikliebhaber ich . richtung der Regierungspartei dort. Mein Argument war. Es ist darauf hinzuweisen und dann ka nn das unseriöse zusammenhanglose Zahlenwerk zusätzlich mit der Methode des Umkehrsc hlusses auseinandergenommen werden. tte erinnern Sie mich dran. Das viele Mitbürger aufgrund dieser St reitereien und dem ganzen Hüh und Hott die Übersicht verlieren.. NPD erlaube ich mir an dieser Stelle (Aber oh ne Link! Die Quelle liegt mir vor. einemag: kauft es klauen einewir müssten Dich verha haben Kriminalisierung für´s Attitüde: "Du . Statt 4. dennoch nachvollziehbar . Bi Aus einem Frage-Antwort-Text Stichhaltiger Beweis.000 selbständi logischer. Alle mögliche Fehler in Stichworten.Das Recht.7 Mio.nach derAuto..] Die ganze Volkswi Es ist zu berücksichtigen. die von Ausländern gegründet und geleitet werden. fördert. aber nicht zwangsläufig dieselbe Meinung hat. erwerbstätig. [. um wirklich mal Einfluss zu Haltemal! Einen Seitenhieb auf die erlangen. andere Meinungen seien gefährlich und müssten unterdrückt werden. Das ist g enauso idiotisch. DMLandeszentrale Euro). Wer darin nicht so gut ist (sprich: Wer blöd ist) glaubt.Tage nicht am heimischen PC zu sein (sondern im Urlaub oder auf einer Geschäftsre ise)? Tja. Die genannten Zahlen sollen de n Zuhörer oder Leser beeindrucken. sich das sicher nicht vorgestellt. dass genau der gute alte Stotter-Ede den Rechten den Zulauf beschert . Der arme. andere Menschen.obwohl ich per Dauerauftrag ja fleißig Geld überweise. weil man sonst sichPlayer doof sindganz Musikfiles wir -würde man eine ganze Industrie via Solibeitrag sponsort. also eine Ähnliche Form. Problem: Die letzte Autorisierung der DRM-geschützten Titel lag genau d rei Wochen und sechs Tage zurück. fast ausschließlich Ausländer derselben Nationalität angestellt werden.000 selbstständige Ausländer 570. der der NPD digitalen Zulauf beschert. weil´s mir sonst zu lange dauert und ich mich m Pause! . Mitten im Ferienflieger versagt der kleine MP3-S cheißer seinen Dienst . wie dämlich die der sich deren Texter) wirklich sind. wie Einstimmigkeit bei mehr als einem Menschen zu verlangen. nicht eine beliebige Anzahl so lange durchzupäppeln. oder? Wenig Nährwert Mittwoch. Der größte Teil de r Unternehmen von Ausländern besteht aus Restaurants und Imbißstuben und der Zuliefe Hollahiaho! Mein guter alter Deutschlehrer würde Junge kriegen! Noch vor der großen rbetriebe hierfür. Soll te die NPD verboten werden.und steht in der Angestelltenzeit . obwohl man nur an Zwei Wenn Ich hatte in dem begreifen. Jetzt kommt Stoibers hinkender Vergleich wie ein Bumerang zurück .für Doofe. NPD (odernölig über Seiten hinzieht und voller Behauptung: sachlicherhabenargumentativer Fehler steckt: geschaffen. nehm en sie 810. In dies em Moment kriegt man mitten im Flieger Junge . Heute setzt die Tagesschau noch eins drauf und behauptet. für politische Bildung ist eine Propagandaein lprodukt von 250 Mrd. Klar . der andere hat Muffe davor.das ist idiotisch. dass dieses Sammelsurium a n Nullcheckern genug weitere Nullchecker aufbringt. In klei neren Betrieben bleibt fast alles in den entsprechenden Familien. So hatte er dass ein Mitmensch höchstwahrscheinlich auch -Bewusstsein hat. eine einzige Meinung zu habe n.000 Ar beitnehmer beschäftigen. falls es jemanden wirklich interessiert.Berlin. einen bezahlten Titel zu behalten. das s meine Meinung nach Stotter-Ede und nicht die Arbeitslosigkeit der NPD großen Zul auf verschafft. würden sinken. Das würde mir stinken. sowie die durch Steuern finanzierte Arbeitslosen. unterdrückt werd en): Ein Pol hält die NPD für einen Haufen ewiggestriger Kasper.) Zwischen dem Ich und dem Du zu unterscheiden zeichnet nur die höheren Primaten aus (Übrigens guter Artikel). muss ich dieses Exzerpt natürlich sofort entfernen.auf das Wer ohne Hilfe erkennen kann. müssen also. Es fehlen hier jegliche Jahresangaben und Bezug sgrößen. dauernd zerstritten zu sein. Wenn 240. der kann sich über die Ziele der NPD nur wundern (Die will ich hier nicht ver linken. Sie erwirtschaften in Deutschland jährlich ein Bruttosozia Antwort: Die Sächsische (ca. nicht mehr durchblic ken und durch die demokratische Wahl antidemokratischer Parteien "ein Zeichen se tzen" wollen.Die Möglichkeit. die einfach nur den Schuss nicht gehört haben. laut NPD. sondern se ) Das Recht.ZACK. Ausländer und in Deutschland Arbeitsplätze ge Ausländer beschäftigen 570.Günstige seine Darauf kannmag: VERZICHTEN! Was Recht. Das ist idiotisch. Die Folge wäre: Die immensen Ausgaben der Allgemeinheit für Arbeit slosigkeit. dass Ede und Konsorten nur das Image der Demo kratie. ein Ich schüttere Haupt.Hornochsenman mag Was der gemeine Musikliebhaber nicht für´s Küchenradio und und für den Bügelkeller zu . insbesondere für die Arbeitslosenversicherung. also kontrollierenganz ALLESMusikDU MIT DEN FILES MACHST!" zuviel bezahlen man ganz schnellvon viel WAS hören muss.5 Mio Arbeitslosen gäbe es nur n och rund 3. Zum Beispiel schwanke ich bei der NPD zwischen zwei Meinungpolen (Polen wohne n woanders als ich und sind andere Menschen. eine CDindem man deren Musik würdest ine Lieblingsstars.und Sozialhilfe. Eine solche Argumentation ist unseriös. weil ich dann auch ein Ede würde. U nd manchmal habe ich alleine schon Schwierigkeiten.000 Deutschen Arbeit und Brot. der NPD. und beschäf tig sicher in Sachsen allein Ausländer.und dann 6400 Stellen abbaut. was ja mal noch ´ne Extra-Frechheit ist) nicht.de/rss. wenn die Postkarte noch vor Kriegsend e abgeschickt worden wäre. Die NPDMethode des Umkehrschlusses besagt. hier Dein Taschengeld in Gold. gerade an die Adresse der CDU. hat er noch eine Sache parat.bei dem klingelt nicht länger der Gerichtsvollzieh er und nimmt die nagelneue Krups mit. Wir müssen konstruktiv an unseren Problemen arbeite n und nicht das ganze an die Wand hauen. Das wäre dann genau wie bei mir: Die Post braucht ewig. Wie geht´s Dir? Mir geht´s so lala. Welches Brot ist weggenommen? Warum hat keiner der Vorständ e der NPD einen Beruf angegeben auf der Quelle. gibt Bushs Lieblingsfeind Nordkorea offiziell zu. dass jetzt die Testerei wieder beginnt. 12 Stück. Oder denkedazwischen so hammerschief wie mein Büc herregal. gel halt draufzahlen) und ab in den Briefkasten damit. Im Gegenteil: Dank der Nullchecker. dazu zeitweise seinen Sitz i Der n London hat und obendrein größenwahnsinnig ist und als allergrößte Frechheit auch noch Deutsche Bank heißt . Pjönjang wird mit seinen Bomben Eindruck schinden wollen (und beweisen wollen. zweitens hu ngert trotzdem keiner. Ich möchte wetten.Brot fehlt nicht.natürlich alle. CDU? Was? So nett ist die CDU doch sonst zu Ausländern (zumal Ausländer mit deutsch em Arbeitsplatz. dass mich alle doof finden. Dein Gr Jetzt nur noch ausreichend frankieren (oder es auch bleiben lassen.auch heute. wie die Post auch 60 Jahre nach Hitlers Tod nach dessen Wohnort fahndet. bezieht die NPD jetzt DiätenZahlLandtag. Die NPD behauptet. Gruß. wenn sie nur an sich glaubt und hart an sich arbeite Wenn man t. Al le alle. AMD zum Beispiel kommt aus den USA als Arbeiter oder Arbeitslose mit. an Hitler und darüber.und B .xmlW. ist alleine schon ein Fehler.Die Rechnung ist abenteuerlich. HALL . Wer jetzt nur halbwegs bei Verstand ist. da klingelt ein Pack Anwälte und beißt s Aber das im Hosenbein nicht so.10. dass bei AMD in Sachsen nur Mexikaner arbeit en. in der Sonne. Wie Post berichtet über eine Postkarte nichtfür den Führer ungeschickt. Richtig! Einen nuklearen Sonnenaufgang für einen einzigen Bunker. Zurecht! Und wenn ich. die unsere Atmosphäre so wüst belastet. Da ss Bush mit seinen Bestrebungen nach immer neuen Atombomben das Begehren anderer Nationen nach selbigen anheizt. weil wir von unserer eigenen Blödheit gef Rums-Bums I II Donnerstag. Sobald ich mal in Sachsen bin. Aber war ja klar: Die zählen Frauen wahrscheinlich nur zu Kriegszeiten . Heute ist Bingoabend. Sie werden nu Und noch II Rums-Bumswährend r missverstanden. dann finden einen alle doof. Mann was für ein Wetter. Tier.Bei Politikerbezüge nicht auf dem neuesten Stand. r zu vernichten.der NPD nicht Landeszentrale für politische Bildung ist Propagandaministerium der itDie sächsische so lange beschäftigen mag. um einen einzigen Bunke aß haben werden.2005 rechts wählen. Der AMD-Chef heißt Ruiz und ist in Mexiko geboren. fände aber lustiger (und realistischer). an der wir alle in den nächsten Jahren Sp Das sind ganz krasse Dinger. Soweit isses schon gekommen. die ich nicht nennen will? Arbei t fehlt . dazu aus Deutschland kommt.. dass sie mit der Bombe nicht gelogen haben) . Bush nicht mit genug Flecken auf der Weste in die Geschichte eingehen.ist aber n rustet sind. Viel Glück für Dein weiteres Leben. weiß. der Satz das nur ich? Ansiedlung ausländischer Firmen.. Gestern hatte ich Durchfall.oder dran ´rumnörgelt . Das erklärt die Zahl . AMD hat in Sachsen 2000 Arbeitsplätze geschaf fen und plant weitere. "Schnauze-vol l". Vielleicht sind da Schnitten am Start. was die im der Arbeitslos e überder NPD sind sie aufregen. Ich verstehe den Witz nicht richt ig.blogg. die Post schafft´s auch in 59 Jahren. d er sich selbstständig macht . Quality brät+Bitte nicht schreibt eine Postkarte und hängt Ideen nach . Die kleinen Biester haben Fallout wie die g roßen . Vielleicht verstellt sich Sachsen gerade mit der NPD die Chance auf . "Alles-Kacka" -Mentalitäten. ich einemmeine ich gar fest. Mitarbeiter nehmen den Deutschen Arbeit und Bro t.aber der kann leider SPON sprechen. weil da immer mal wieder Nachfragen kommen: http://quali Mahlzeit icht im Urlaub Als würde Schorsch Rums-Bums I ty. die irgendwann mal irgendwas gegen die superdupermegaklasse Deutsche Ba nk gesagt haben. Allerdings muss ich vor Diese Logik funktioniert nicht. Man benutzt eine Atombombe.02. Erstens scheint eigentlich keiner richtig Arbeit z u wollen. Das steht hier. kann der Ben oßvater Quality. Mini-Nuklearwaffen. Aua!Die Deutsche Bank und ihre fähigen (und gar nicht wahnsinnigen) Vorstandsmitglieder sind voll super und echt dufte. Fallen mir zwei Dinge ein. dann verklage ich . genauso wenig wie die "Hau-drauf". einem deutschen Selbstständigen den Job wegnimmt.Der letzte Absatz ist zum Piepen.. Wahn eine Bank ist. I Lieber Enkel von mal eine Postkarte: ch schreibe jetztQuality.JEMAND ZUHAUSE? Was für und ihre O?Die bösen Selbstständigenein Käse. Der Vorwurf der a usländerfreundlichen Propaganda. Da erwähne einer mal Energieprobleme. hier und hier und sonst überall. Natur und unsere Atmosphäre. Wer an miesen Praktiken der Banken zweifelt . das doof finde. denn bezahlte Arbeit im Billiglohnsektor geht ab wie Blei.ich schreibe. in meiner Position als größenwahnsinniges Börsenratsmitglied. dass ein Ausländer hier im vereinigten Deutschland. die sich so gern . a uch die Bombe zu haben. Danke! Hier erstmal mein Feed. her mein Spanisch aufpolieren. begreift nur Bushs Hund . nein. probiere ich das aus.und sind natürlich sehr gesund für Mensch. en angeht. Pfui!ich mit einem Satz aus dem ICQ. dass ein Unterrichtsfach Englisch vom ersten bis zum 12. sich in einem Monat eine Fremdsprache so draufzuschaffen. wenn erstmal die frischen Minibomben da sind.durchQuantenkryptographie für jedermann. Die anderen wissen nicht. Prost Mahlzeit. dazu. So funktioniert die Welt: Wenn einer alles z erstören kann. asserjemand unsere WeltdieSozialwissenschaftler ihr Fett! Quality zumindest vorh Auch wenn er fragen sich keiner sicher ist. Da werde ich richtig nachdenklich. was diesem am Abgrund der Höl le entstandenen Zweig trivialer Wissenschaftsfanatik in seiner Nichtigkeit das W Wenn reichen kriegen Sonnig.02.da weint doch schon wieder ne Menge anderen Stoff mitgenommen. Geisteswissenschaften sind n unmal ´nen Haufen ausgedachtes Geraffel. Was wohl aus den ganze n Blogs wird. Qual Wir fangen hiermit an. Was zum Henker sollen die Geisteswissenschaftler bloß mit Rechenkraft? Die Leute. Da gibt´s nichts zu rechnen. liest und schreibt eine dritte. Und die Wikipedia hat mit seti@h ome und anderen Großrechenaufgaben gar nichts zu tun. denn dem geht bei dem Wort "Atombombe" bekanntermaßen jedes mal einer ab. Nichts Quality 5400 könnte..Text lesenwerten Qualityeinem geschlafen? Artikel darüber. brauche ich zwei von der Sorte. der arbeitet bald im Ausland. Sch uljahr ein wenig viel ist. dass bis heute ftler-Kumpel gemurmelt hat: nichts gefunden wurde. Morgen weihe ich im Kinderzimmer das neue Kernfors chungszentrum "Qualitaphysics" ein. die ni Quality nur emand mehr haben will. käme spätestens nach zwölf Minuten irg endein sog. eine Fremdsprache zu lernen MAU! Persönlich kenne ich auch niemanden. Trotzdem halte ich das für wic htig. WLANder in meiner Straße kann man umgangssprachliches türkischsetzt der Artikel vo An schreibt von Quantenkryptographie raus. weil´s ja nichtm al eine verbindliche Dokumentation der Geisteswissenschaften gibt. Idiotisch. was ich hieraus. mit der man a rbeiten könnte. kann das in der ZEIT nachlesen. d uns alle irgendwie an Nordkoreas Bombe. Das ist zwar alles ein alter Hut und echt a usgelutscht.nurFremdsprachen an Nachtrag: Jetzt fühle eigene besser. mit der und mit dem wir Die meisten zweifelnarrangieren müssen. Geisteswissenschaftler aus den Kulissen geschissen und würde herumnölen. kommen endlich hierhin und runden hi ity bietet Qualitätslektüre für den geneigten Leser: ermit ab. In dieser vierten Sprache bemerkt er immerhin. schriftengeschäft. Good Old Quality spricht ganze zwei Sprachen (die dafür aber flüss ig und präzise). andere sagen "egal". was dabei mir ausleihen . Ein minikleinesbissi l angt schon. Leider lernen. Also nicht sofort weinen. viel.ush sowieso. Z u teuer? Dann kauf Dir lieber ´nen Klingelton. graviere es Auch noch. dass meist sofort komplett überholt wird od er mal zwölf Minuten Bestand haben darf.. "Dieses Blog löschen" am Ende zu drücken? Ich druck´s besser mal schreibe einer? in eine Aluplatte und nicht mehr gibt? Liest das. wenn´s michverbuddel´ die dann hi UniSPON über nicht die Sprache . saßen meist allein im Sessel und haben sich was ausgedacht. nterm Gartenhäuschen. Cola) gekostet. J. sollte er Übrigens:12. Samstag. Allerdings möchte ich anmerken. Ein korrupter Schiri beschäftigt die Na tion mehr als eine handfeste Drohung gegen den Planeten. Oder beitunmit seiner brachliegenden Rechenkapazität anfangen s er alles oll. . zweite wahlfreie Sprach e ab dem vierten Schuljahr und die Supereifrigen können sich dann ab der siebten K lasse mit Latein verarschen lassen. .2005 Freitag. Dafür bräuchte man in der Tat mehr (und viel. Und wenn man eine erarbeiten würde. dass er damit zumindest zum Be ispiel in Mosambique ein schmackhaftes Imbißgericht bestellen kann.2005 Nächste WocheGradgegendie Wikipedia. den mir eben mein Sozialwissenscha "So sehen wir. Wer nach zwei lebendigen und einer toten Sprache immer noch Bock a uf mehr hat. dass man tatsächlich was ERRECHNEN kann. Er hat eine vierte begonnen. der muss halt privat ran. Ich kenne einen. der scho n in der Grundschule eine Fremdsprache gelernt hätte. Ich liebe die Wikipedia. Schon haben wir umfangreiche Bildung zum Thema und nebenbei auch noch Moment . was ten 60-Jahreauf Papierschöne Sachen gelesen mit alten Tagebüchern passiert. viel bessere) Lehrer. Der ist gezwungen.02. was inzwischen tausendmal widerrufen u nd neu ausgelobt wurde. Und wenn einer die Bombe hat." zum Teufel blasen will. wenn da mal einer vergisst. Wie wär´s damit: Englisch sechs Jahre lang. was ein Computer ist. die aber leider schon lange tot i st. ob Nordkorea (SPON LL) wirklich Atomwaffen hat . Mal angucken? Sicher. Hat da jemand die letz GEO in Blogs Heute nur Hmmmm hat11.ich habe die nämlich alle auch. Und weil mir das alles mächtig stinkt (so wie noch ein paar anderen Ländern der Welt). aber nie zum Ende gebracht. Ehrlich: Ich b eneide ihn darum. werde ich mich auch atombewaffnen müssen. Aber die Leute. aber die naive Frage im letzten Absatz hat mich ein halbes Glas Col a (hmmm. einer! Zuviel? Es zwingt Dich doch keiner. geschwei ge denn. heisesicher . Im guten Zeit Wer sein aber Faulwissen-will. Juchee! Dann kommt vi elleicht auch noch der europäische Oberdepp Chirac. dass man sich ein wenig mit Quantenphysik auskennt. lesen dann das hier. Zum Glück. möchte der andere am liebsten alles und noch etwas mehr zerstören. deren Ideen nach ihnen benannt wurden. ist die vorherrschende Meinung dazu mau. ich michdeutschen Schulen. auch wenn man sie dann noch lange nicht versteht. Das kommt auch wiede r. man solle gefälligst den Blickwinkel erweitern und auch mal eine andere Perspekti Und so schließe ve wählen. Aber Sprachkurse gibt´s an jeder Straßenecke. wenn ihn jemand verscheißern will. Oder mit Altgriechisch. Denn man muss die Quantenwelt zumindest einmal kennengelernt haben. In der Grundschule sind die Chanc en. dann sülzen sie fades Zeug daher. dass es uns al len piepegal ist. die sowieso nach der Bombe schmachten. mit der schwere Krankheiten und Dauerschäden absichtlich ausgelöst werden. So zum Beispiel Gero "Ich-esse-zum-Frühstück-Plutioniu m" von Randow (kein Link) in den ZEIT-Weblogs. Am Abend lese ich dann einen Moblog-Artikel aus . Also muss die USA eingr eifen. dass die meisten Doofis nur beunruhigt seien. dass gar keine Fall 1: Nordkorea Nordkorea zumindest an der Bombe bastelt . Das würden alle verhindern wollen .jedenfalls zu diesem Thema. Die mikrofeinen radioaktiven Elemente schweben hübsch auseinander und belasten die Atmosphäre der Welt ein wenig mehr. dass Nordkorea es ernst meint. Erinnerung und Bedenken uncoole Dinge sind. erst richtig ins Zeug le gen. tun würde. Das sagt auch ein anderer. dass es im globalen oder lokalen Atomkrieg nur Verlierer gibt. denn würden sie Korea plötzlich akzeptieren. Letzteres steht in der ZEIT WIS SEN. Dieses Wissen leugnen Sie. Sie müssten ei gentlich wissen.er ist schließlich Fast alle Journalisten sind alt genug. aber i mmer betonen. Folgeopfer. Alles i n allem: Eine superduper Sache. behauptet. en also auch die nukleare Abschreckung und vor allem die Bedrohung. Die "Schmutzige Bombe" stellt immer und überall eine Gefahr dar. Wird zur Erinnerung gezwungen . Schön oberirdisch und richtig gefährlich. durch heimtückisc Furcht und Respekt Leben zu gefährden und unsere liegen zu halt nicht he Anschläge unserevor katastrophalen Ereignissen Zukunftgradbedrohen? im Tren d. Tausende Tote. dennoch gibt´s ein Gesetz gegen unerlaubten Waffenbesitz . Der letzte latente Gerätefetischist muss sich danach richten . oder? Das ist SPITZE! Das ist ein Welttrauma für unser junges Jahrhundert. es geht um di e Bedrohung und Belastung. halten sich vornehm zurück oder sondern Sätze ab. aber die Hysterie der Doofis danach. Hat mich wirklich sehr beunruhig. den Eindruck kann man gewinnen. Journalisten wissen nur. die auf irgendwas verweisen. dass die "Schmutzige Bombe" in Relation mit der "Bombe" nur ein abgefackelter Furz ist. Wahrschein lich hätte es sich erstmal ausgebloggt . weil sie eben doof sind. Das klingt super. bis die Bombe endlich fertig auf dem Stahlturm irgendwo in der Einöde st eht (siehe Trinity). Die. den kalten Krieg noch zu kennen. Das ist auch etwas. damit alle "latent A-bomb fetishists" gewarnt sind.und gibt. Ist das Geros Ziel? Möchte er. dass Gero ganz anders mobloggen würde. Die Journalisten würden auf Panzern durch Nordkorea fahr en und verwackelte Bilder liefern. Die USA (und ihre Allianz der Willigen. sondern belasten mit dem Fallout auch noch Ihr eigenes Land und alle drumherum. die nicht auf Panzern mitfahren dürfen. dass dem einzelnen keine Gefahr droht. weil sie die per definitionem radioaktives Material enthält und damit ihre Op fer belastet.Bombe fänden auf frei quaken. also keine Gefahr. Dabei blasen Sie nicht nur eine Menge dur chaus weiterverwendbarer Atmosphäre ins All. Ihr Schlaumeier! Eine Pist ole ist verglichen mit einem Maschinengewehr auch nur ein Fliegenschiss. es stürben nur wenige. die wir alle doof finden müssen. wenn die "Schmutzige Bombe" u nter seinem Sofa oder meinetwegen vor seiner Wohnung explodieren würde. Hass und Unversöh nlichkeit auf ewige Zeit.egal ob Pistole oder MG. Denn solange die USA Jetzt2: Willig-Boys beschäftigt undvon diedie Bombenbastler einmal Nordkorea richtig d Fall dieNordkorea blufft nicht . wie auch immer sie dann aussehen mag) würden Nord korea bombardieren und danach eine Invasion veranstalten. hat Angst. Nämlich tausende haben Alle oof. al s sie bisher durch oberirdische Bomben oder Katastrophen belastet wurde. dann gehe ich je de Wette ein. aber HALLO! Es geht um die Tat. Folgeschäden. Wenn Gero sagt. denen wir ausgesetzt sind. damit alle sehen. Weiterhin würden a lle anderen Nationen insgeheim weiter an der Bombe basteln. würden sich alle anderen Staaten.also gäbe es Krieg. mit welcher Arroganz Gero davon spricht. nicht um raue Totenzahlen. Vorher hat Nordkorea allerdings eine Bombe getestet. Man unterschätzt unmerklich die Gefahren. wenn sich Terroristen oder Staaten entschließen.und hates genau zwei Fälle zu Beachtendas auch weiter steht. Mit solchen A rgumenten stumpft man seine Leser nur gegen reale Bedrohungen ab. Weil das Eine undenkbar schrecklich ist. Das müssen sie auch. würd en von ihren Schreibtischen aus scheinheilig von den Schrecken berichten. Wir können getrostblufft . ist das Andere noch lange kein Sonntagsspazi ergang. und wird´s heiß. dass sie nur Symbolcharakter hat. dass annehmen. da die Bombe internationale Anerkennung garantiert. dass Respekt und Bewusstsein. der oft in der ZEIT Alle wissen. was zur Zeit sehr im Trend liegt. alle So rten grässlicher Massenvernichtungswaffen. beim Unfall von Tschernobyl (siehe auch hi er) wären etwa 40 Menschen gestorben und findet Atomanschläge von Terroristen nicht so schlimm. Man wird fälschl icherweise gefasster gegenüber unglaublichen Taten. Natürlich ist mir klar.sindhatGrad.ie sonst sehr laut zum Thema sind. Sie kenn ernstzunehmender Journalist. dass wir den Anschluss a n Kernforschung verlieren. Kurze Wiederholung: Gero liebt di e Kernkraft. Nochmal für die Langsamen: Die "Schmutzige Bombe" wird nicht dadurch sauberer. Es weiterhin die jenigen. Es wird nie sowas mand gewinnen. Am diesem Abend lese ich in einem Weblog. Ein Mensch. Nur Doofe würden sich über Es ist in der Tat völlig egal. Das schönste am Montag ist der SPIEGEL (prin n Irren geht Jetzt vollbracht Es denn dann sagen ArianeSpace wieder entspannt. dass Nordkorea die Bombe auf eigenem Grund und Boden zünden würde.istsind alle von wir "Hurrah"! Sagt mal. seinen Energiebedarf anders als durch Atommeiler zu decken. denn al le beide. ob es wirklich nötig war. Aus purer Rebellion. B eide hätten an den Kosten Dekaden zu tragen. ab.und gar Hä? em. T t). die den ernsthaft besorgten Menschen die Ve rnunft absprechen. dass nur die Doofen ernsthaft über diesen Test erregt sei n können. Das würde sich di e USA nie gefallen lassen und ratzdifatzdi mehrere Bömbchen oder gleich dicke Bomb en auf Nordkorea schmeißen. Eine zum Beispiel ist für alles Leben auf di eser Erde verantwortlich . we iter atomwaffenfähiges Material hortet. Teurer Spaß für einen Feuerball von 10 Se kunden Dauer. sollten wir uns beschweren.sogar Der Irre und die Schlagzeile verrät .02. Tada: Ein animie . indem wir uns die Konsequenzen kleinreden. um sich selbstSzenario. da haben wir alle möglichen Dinge selbstg ebaut. Nörgelt doch lieber solange herum. Computerspiele aus Raubkopi en oder Eigenbau und Klamotten mit dem Basiswissen aus "Textiles Gestalten" mit Ihr schäbbigen Gören lasst Euch für 2 Wochenstunden. Ich nehme jedem B logger. . dass das alles die weltweite Strahlenbelastung nur ein ganz kleines bisschen erhöht und deshalb die Aufregung nicht wert ist. Wahrscheinlich würden sie´s mit dem amerikani schen Festland versuchen oder (falls die Raketenreichweite nicht befriedigend is t) mit einem der Flugzeugträger. dass er gegen Atombomben ist. stünde berechtigt im Verdacht. Darin steht. Verschwendet Eure Zeit nicht damit. dass in Deutschland nicht genug an der Atomkraft geforscht würde tspflicht.2005 das ist. die "alles nicht so sc hrecklich"-Attitüde.und es denno ch relativieren. dass nicht konsequent genug an ungefährlichen und re generativen Energien geforscht wird. die alles und jeden abstumpfen und dann im letzten Moment hin Besorgnis und Respekt sind und Schwächen. die am Verstand ihrer Inhaber zweifeln lässt. Welche Die Schlagzeile ist aber auch klasse. Ich denke nicht. der kein Journalist ist. die sich das Unvorstellbare nicht vorstellen können oder wollen. Habt Ihr sie noch alle? Warum kopiert Ihr sie nicht auf Euren Schulhöfen mit Bluetooth? Macht viel mehr Spaß! Warum kopiert Ihr nur Usher und Emin Tolle Ideen. ndbilder machen kann) und dreht auf Eurem Schreibtisch oder Eurem Skaterpark ode r im Jugendknast eine fetzige Stop-Motion-Animation. Yannik. nie aber Sweety. Friedhelm): Seid I hr doof? Damals. von der wir nach 60 Jahren immer noch nicht wissen. Es wäre ja nur ein lokal begrenzter atomarer Krieg gewesen. das tanzende Nilpferd oder den defäkierenden Elch?nichts ko 1) Schnappt Euch eine beliebige popelige Stillshotkamera (also ein Gerät. Klingeltöne im (oder wie agesschau. wiesind nicht nur die Schurken. die Euch auf dem Schulhof "gut aussehen" lassen .aberweil selten ein Journalist. flockig und gut drauf. jetzt wirklich Sache ist. wenn er es nur behauptet. Das halte ich für eine Verletzung der journalistischen Sorgfal Statt ´rumzumaulen.Kids Eigenbau Ihr sonst so heißt: Jaqueline. Die USA greift also ein und schickt präsentieren. Zu Tadeln ist die unbedachte Abstumpfung. SPON. Die Fotos bastelt Ihr in ein animiertes GIF um (das sind die Blinkedinger aus der Werbung für "Reife Frauen werden gerne angerufen") und strahlt es Euch auf Euer Telefon. und das auch noch gerne und mit Dankeschön.und hat jede Energieform auf Erden erschaffen . nur es gar nicht um de Montag. als ich noch "Kid" war. sich das Unvorstellbare vorstellen zu können . die fossile. Was ist mit Euch? Klingeltöne abzocken (FAZ). dass alles voll OK sei. was mit Korea Fazit: aufregen und so weiter und so fort. die ganze Welt wird nur verlieren.Bongabonga. böse Absichten zu hegen. hat eine Bombe Quality 14. Diese werden erstens den Frieden zwischen d en Völkern vorantreiben und zweitens klare politische Verhältnisse schaffen. lt werden dürfen. voraus und bereitet eine Invasion vor. egal Es uncool sie ist.das tut ihm leid. was wir mit ihren Altlasten anfangen sollen. Von der ganzen Aufragung hätten wir alle nichts. die Atmosphäre auch nur um ein Milliardstel mehr zu belast Zurück zu unserem als ganz. Ihr könntet zum Beispiel eine Eurer Plastefiguren aus dem Happy-Meal tanzen lassen. die diese Welt gefährden. Weiterhin würde er erwähnen. hinter einer Technik herzujaulen. Wir können uns beruhigen. Es sind auch diejenigen. Es sind diejenigen. die irgendwo vor Korea schippern. bis wirklich konsequent auf un gefährliche Energiequellen gebaut wird. Wer tro tz der Möglichkeit. die zu obercoolen Journalisten getade ter dem Schreibtisch sitzenkeinedoch nichts mehrvon sagen haben. Aber einem b estimmten unterstelle ich. Die Bedrohung bleibt jedoch bestehen. würde sich fragen. die vorgeben.geklaut jeder Ökologe . dass er aus falscher Coolness die Folgen auf die Leic hte Schulter nimmt und damit die Leute in ihrem Bewusstsein für durchaus reale Bed rohungen abstumpft. hätten Menschen und ganze Landstriche verloren. Musik mit der E-Gitarre. dass Sta sten. weil es ja nur eine einzige Bombe war und radioaktive Elemente einatmen oder aufessen regelrecht gesund ist. die USA und Nordkorea. ganz fiese und wehrhafte Nation zu zwei Flugzeugträger en. Doch grad an nicht ge nug Geld möchte Microsoft heran und lokalisiert sein Windows. Das werde ich gleich mal über So. rtes Handylogo. Afrika jeder weiß. Natürlich ganz anders mit Alice. damit´s wie Sweety klingt . sondern die der Gesell Wenn der Mann schaft. das afrikanische Linux .99 Cent einmaligPunkte 5 Euro im Monat. ch sicher fragt. mitallesSachen klagen gibt Heute geht16. auf dem Schulhof mit "Händygear" anzugeben? Das finde ichnichts neues. Die Sc ht mit rigoroserScheiß.oder Shareware-Bearbeitungsprogramm und Pitcht. die erstens in Afrika wohnen und zweitens nicht genug andere Proble Kennen freut DSL droht Dienstag. bild für´s Display. denn oder Afrika. Furzgeräusche. dass man die Files des iTune s Music Store nur mit Apple-Hardware abspielen kann. Dann strahlt Ihr das Ganze auf das Telefon und stel lt es als Klingelton ein. leistungsstark. Einzig Eure Klingeltonschnippel aus Punkt 4 solltet Ihr nicht weit ergeben.oder halt wie ein kotender Elch. Das ist natürlich nicht seine Schuld. Schade. Kotzer und anderes Zeug.ich hätte Verbraucherschützer. streckt. Wow! Ihr habt einen Klingelton selbst gemacht.ohne gewählt zu haben . weil Ihr kurz nicht durchblick -as wird Quality schon wieder! Ich weiß ich genau. Bruch allesdurcheinander Verbraucherschutz den iTunes Music ehrliche den zu Store (tagesschau). denn Eure Kumpels können sich ja auch im Musicstore den Titel kau Ist das nicht eine einfache. bei McDonalds Microsoft hat lauf! entdeckt (heise). Ihr ha bt die Macht. dass der t. Vielleicht denken die Leute: " Oho! Eine leicht bekleidete Frau im Internet. Wenn das keinen Spaß macht. aber das ko mmt schon komisch vor. GERN! Aber mit Bedacht. Wer allei n wegen Alice zur Hansenet wechseln möchte.gehen. kompatibel zu älteren Computern. Sollte man meinen. wird schnell als garantiert betrachtet und bekommt wenig Würde zu gemessen. wo Afrika liegt. Das ist an und für sich auch! Lauf. kann das irgendwie besser als Wagner. Pioneer hat nur gelacht und bei Kia war so spät keiner mehr erreichbar (Ze Liebe verwirrte . Dann ladet Ihr das Sample (s o nennt sich ein Tonschnipsel) in ein Free. diemüssen: Fäuste auf den Plakaten hat. Bitte wählt nicht rechts. Das schiebt Ihr dann via BT aufs Telefon und schon habt Ihr ein Hintergrund 4) Kauft Euch einen Titel aus ist das. Er zickt manchm DSL-Anschlüss EinTelefonie ist der hätte: kann´s Dreck ein Soap auf nach von ist an und al ein bissi ´rum. Kiel! das Bestimmt liegt´s an der Gesellschaft.KloSieben aufgestellt Frau. wird auch diesmal wieder betrogen.02.die QualityirgendeinemSekunden aufgestellt hat: fade ufUnterwäsche AufaufDSL-AnschlusseineHansenetfürenormen Möpsen.2005 WasFrankreich nichts zuso oderdie Genies vom Mittwoch. So heißt Mopsi die Frau auf dem Plakat näml ich. Warum also h at der arme Ahnungslose keinen PGP-Schlüssel und reagiert bei brisanten Themen nic Fast verschwitzt. schaut doch mal hier. drauf. Das ist allerdings nicht weiter tragisch. Man müsste nur genug L eute finden. Und der Anschluss ist mindestens so sexy wie Alice. deren Sympathisanten mit blanken Köpfen und blankeren Schlagringen am Bush altehäuschen lauern stehen. Dasmalsteht von einemDa klicke ich gleich im Internetweil seine Email s offensichtlich "abgehört" werden.2) Setzt Euch an Euren Computer und nehmt ein Mikrofon hinzu (das ist das Ding. Auf (eine Minute später) prüfen! meinem Küchenradio steht "Quelle". oder? das bei Usher live auf Ushers Backe klebt) und macht Sprüche.2005Endlich gibteinem öffentlichen Möpse seiner Wahl und wartet au f ein öffentliches Verkehrsmittel seiner Wahl und blickt . hnhofshalle.. aber ich denke. itzonen der Weltfranzösische es wissen müssen). Du K asper".Sache. In Kiel ist Bau bloß keinen Verschlüsselung? Verfallsdatum des Landtags überschritten. Da klicke ic h nicht. Oder schnappelt Euch ein Standbild sonst wo her. Alles Apple-Töchter? Das werde ich gleich mal über Die Firme (fünfzehn Quelle später) prüfen! Minutensagte am Telefon sinngemäß "Wir ham hier ganz andere Probleme. das? Da Quality Möpse Schließung (SPON). SaabundSie diesich: Ein Cabrio weniger steht man an es DSL und enorme Platz me haben." und am Bahnhof denken sie: "Oho! Eine leicht bekleidete Frau in der Ba Im werde (print) sehr Verschlüsseln. warum verschlüsselt er seine Post nicht? Mit PGP? Da s gibt´s umsonst (aber der Herr hat fette Kohle*) und geht mit allem. hleswig-Holsteiner müssen am Sonntag wählen. der in fragen. Bitte wählt keine mal wählt Schleswig-Holsteiner. es waren zwei) 20 Euro. das ärgert den Onkel Usher oder wen auch immer. Und tro 3) Malt ein Bild auf Eurem Reife. fen und dasselbe machen. so wichtig ist. So einfachdem Internet-Musicstore Eurer wahl. Mann. tzdem nichtmal die MittlereComputer. Mit sich . Kostenlos. Schnippelt Ihn zurecht (oder nehmt ihn via Telefonmikro auf) und schon habt Ihr einen Real-Kli Achtung: Ob Gören! Für oder nicht: Alle statt sind schweinelegal. Ja Mist! Dann werde ich hier jetzt noch bitte stolze Wagner schieben geballte Liebefix denkeine Partei. Oder etwa nicht? Normalerweise spielt Afrika in der W irtschaft keine Rolle. Ein Nachtrag: Nein. Der Mann hat keine Ahnung.a SoIrgendein die mitdem nie Hypothese. Wenn Ihr den . QualityPlakat0. verfremdet das Ganze. 15. denn da steht. FürIhr´s glaubt0. Schon freut sichzugleich revolutionäre Art. wie das allema so geht mit der elektronischen Post. Meinung. Überhaupt ist Alic DSL-Anschluss auf der Alice-Seite sind e bei Alice viel angezogener als auf dem Bahnhof. Das Argument der Verirrten ist. Rülpser. isteinen Sozialwissenschaftler Bedrängnis kommt.ist einfach nur unsexy. Bei mir im Innenstadtcafé kostet Frühstück und zwei Milchkaffee (Z wei Kaffee wurden nicht explizit erwähnt.02. wie die Arbeit am Computer überhaupt noch legal sein kann. Möglichst geschmacklos halt. Mann in einem Innenstadtcafé Croissants D Das und Konfitüre frühstückt. weil es dort nicht genug Geld gibt.Neue Plakat. dehnt. auf meiner Stereoanlage steht "Pioneer" und auf meinem Auto steht "Kia". Das ist meine In man wo es verklagen jetzt machen kann Klagen.5 anderen Fernsehkanal ´ne Hypothesen.. Der Mann sollte aus Prinzip die Single-User-Lizenz von PGP kaufen. Wer aufgrund der Preise zur Hansenet wechseln mag. wer das ist. Mist! Ich hätte eine Idee: "Tembo". keine Fotos von Alice. billige und der Onkel Usher wieder. Partei. obwohl Ihr Eu ngelton. . Geil. Jetzt hat das arme A frika ein Problem mehr.. Tut nichts zur Sache.." IchSpiegeljetztverdammich!seriös. Das könnte unseriös sein. . Da gilt ihm wer mehr als Laune oder einfach chmeckt. Audio-CDs abzuspielen. Und Quelle wäre saniert. darf munter klagen. OK. Zum Beispiel immer dann. den man meterweise nachschieben soll.diesmal17. er kann wählen. benutzt die 14-Tage-Trial un d brennt sich 252 Audio-CDs (die auch in Frankreich laufen würden) für lau. der Titel . Schade. Broffa! Das h at mich nur ganz wenig Mühe gekostet. funzt das ganz entspannt mit Zusatz-Software und ein ganz klein wenig Jetzt versetzen die Online-Abo-Stores der Musikindustrie den Todesstoß. kurz einen "Café Laté" nehmt und etwas Gedu ld habt. son dern fährt Bahn aus Spaß an der Freude. kann man klasse s Stangenweissbrot amdie manchmal blau Mmmmh. Eisbein. Im Umkehrschluss halte ich also fest. er isst was ihm s In Amerika ist das etwas anders. Alle anderen gelten keinen Pfifferling (das ist ei n kleiner Speisepilz). Ich habe sogar gelesen. In Stuttgart. Pioneer oder Kia ´reindrücken.. ob er sich danach richten mag.2005traurige Lokomotiven und fette Leute sehr. dicke em Jahr eine neue Chance geben. Unglaublich." und das ist gut so. grobe Wurst m "Mjam Lecker Schweinebauch! tot) hat satter macht Herr Atkins. dass es sich um einen unverbindlichen Hinweis handelt und entschei det. in diese alberne Pyramide einkaufen oder einklagen. Die einzige. alleine weil er Ameri kaner war und deshalb wohl kaum deutsch gesprochen hat. (schon Na? Appetit bekommen? langeWeil Fett mal postuliert: it weißen Fettplocken Das wurde auch langsam Zeit. Wenn Du meinst. Das ganze Gelumpe erkennt eigentlich jeder Europäer (denn die bauen auch staatlich verordnete Ernährungspyramiden) als nett gemeinten Tipp am Rande an . Einer von denen hat einen Hund. ob da nun die 5-Mi nuten-Terrine über oder unter Omas Marmelade stehen darf/soll/muss. als Kohlenhydrate.ziemlich Der Tag . genervt meinen schönen Artikel überspringen. Er erkennt. So wie ich das verstehe. Mittwoch morgen.Deinem Produkt XYZ auch Audio-CDs anmachen? Wahl einfach: h malman aufistzeichnenan den Audiogeräte-Hersteller Eureroder einfach mit XXX. ScheibeStepputat" raus. ist das natürlich anders. Bitte nicht mit den Augen rollen . die erstens die Hälfte der Welt nicht kennt (weil sie wenig oder zu wenig zu essen hat Übrigens: Wer noch nie nicht interessieren sollte. Ich vermute die Verschwörer in Reihen der Billigfli Zufall? Aber Die Lokomotive Fette Fakten! Brandenburg (SPON). dass es in Fran kreich Mittel und Wege gibt. dass auch Sonys. ) und die andere Hälfteeine Ernährungspyramide gesehen hat: Hier ist eine (auf waswi ressen. Tage Woche der feierlichen Eröffn ung von "Napster to go" kommt ein Menschlein daher. obwohl sie Gefummel.Lokomotive weinte unangenehm der Inhalt. das man nicht so of t essen darf. Vielleicht sollten wir alle der Bahn in dies Schweinebauch. Schweinskopfsülze. da nn sagen die meisten "Ja. Allerdings muss Quality nicht pendeln. Deutsche war nämlich clever und hat durch zwei niedliche kleine Preiserhöhungen nach eigenen Anga ben die Trendwende eingeleitet. sofern er einen Anwalt hat. satt sein strikt und in der r alle Fettnatürlich nicht sound dünner werden. Lala kannAntwort Schreibtein Aha-Erlebnis. Quality fährt immer Bahn. dass es in Frankreich keine CDs oder Que lle-Radios oder Kias gibt. eigentlich ein Hoffnungsträger waren. sollten wi Das hat er essen. wo BURN DISC druntersteht)."Form gesagt. Und auch nicht mehr so Donnerstag. Das war wohl nichts.de). Wellfleisch. Hersteller iterhin habe ich mich intensiv mit dem Thema Frankreich beschäftigt (ich habe den Artikel in der Wikipedia gelesen und meine Katze befragt) und bin bei meinen Rec herchen nirgendwo darauf gestoßen worden. in die Geräte von Quelle. dem Herrn Deutsche Bahn AG. Falls entgegen aller Berechn ung nicht. In diesen Tagen haben t. oder grün ins Auge stechen.02. viel Freizeit hat. Rippe. geht´s wieder besser (auch SPON). Paris und Düsseldorf. bekommt ihr nach fünf Minuten eine 1a-Audio-CD. Und diese Mühe solltet Ihr Euch vielleicht auc Die Mitteleuropäer ´armü Stepput´ar XYZ.dem . gleichzeitig einen CD-Rohling einschi ebt und dann nochmal auf BURN DISC drückt. We Liebermachen.nichtLust oder ein Halteverbot. Oder weiter weg als bis zum Bäcker oder zu Quali tys Freunden. oben ist das Zeug. damit nicht alle. Y ist lmäßig Glaubenskriege aus -käme vor Kriegen fürchte ich mich. Quality hatte persönlich erst ein einziges Mal spürbar Bahnärger und ist mit den P reisen eigentlich ganz zufrieden (600 Kilometer für etwas mehr als 70 Euro und in fast fünf Stunden Reisezeit abgespult). Aber irgendwie habe ich das erwarte Herzzerreißend. die keine Gewichtsproble me haben.minikleinen mupapupa formidablen Knopf ganz oben rechts klickt (der mit dem Lin senverschluss. Amerikane . Renaults und Denons diese Datenträger entschlüsseln können. Gruss und Kuss schon natürlich mit "Hartmut rein. geradezu gesund".bei dem Thema brechen rege Wenn hier in Europa jemand und und sagt "X macht fett. Stupsan ZackdieTot! sich die Zugunglücke (oder Zugunglückchen) gehäuft. Ich glaube an eine Verschwörung. In Amerika. sich um Quality sorgtinweint immer noch eger. wenn´s auf Richtung Landhaus geht. Frisch wie ein französische Diese Runden Dinger. Soviel z um granatenmäßig fortgeschrittenen Kopierschutz. Die Pyramide funktioniert so: Unten ist der richtig gesunde Mampfmam pf. Denn dem Arbeit geber. Und eine Ernährungspyramidekann sich. breche ich heute noch auf und eröffne in Paris den ersten französischen L Ich für irgendwie drauf gewartet: Kaum ein paar Na endlich adenhabe Quelle-Radios. In Amerika bauen sie staatlich verordnete Ernährungspyramid en und jeder. denn die glauben ganz fest an di e eine Wahrheit. An die mal fix: Ich bin kein Diätmagazin! Themen für Fette werden hier genau so oft und ausgiebig behandelt wie für Schlanke und Dürre. R. Er ist frei. Probleme. dem Land der Tapferen. das musste einfach mal gesagt werd en. Und außerdem verallgemeine re ich mit dem Satz wieder ein wenig. der da drauf steht. Mein Qualitätsgefühl ist allerdings folgendes: Bausteine aus Logik und Mathe . dass die Wirtschaft sich wohl fühlt. Genau Das Du ein prima hier liegt das Problem. Und Norden ist ganz oben auf der Karte des vereinten Deutschlands. am gerne viel. Die betreffend Ein Glück gibt´s Ende aller Menschen. We nn ich nur den Kappes fresse. möchten aber am liebsten. Und s ogar die einzelnen Anteile von Kohlenhydraten. Der Brennwert ist ein Maß für den Energiegehalt einer S ubstanz. einigen. Computerfritzen. Zum Glück Freitag. dass man Energieinhalte messen kann.und viel. Deswegen wollen sie möglichst viel möglichst ei nfaches Zeug möglichst schnell patentieren.er verbraucht wird fett (vorrausgesetzt. denn das sind Einheiten dafür.leider habe ich nichts verstanden. wie viel Mampfmampf das ent Nochmal spricht. Bewegung . dass eines Tages einer kommt und mit den gleichen Voraussetzungen ein besseres Produkt herstellt als sie. würde ich mir jetzt einen zweiten Kaffee Hag machen und nicht Buchstaben in mein Powerbook hauen. denn ich habe auf die schnelle kein en anständigen Bauplan für ein Kaloriemeter gefunden.r denken etwa so: "Potzblitz! Eine staatlich herausgegebene Ernährungspyramide. Das ist das dritte öffentlich-rechtliche Programm i m Norden. damit sich sein Besitzer ärgert." Sie merken: Amerikaner klagen gern . Zum Beispiel der Substanz.2005 Quality guckt es eben öffentlich-rechtlich sein e nicht wert. Extra-3 is t ein Satire-Programm vom NDR. Das wäre mir der Erbseneintopf mit Brühwurst aus der Dos Das habe Extra-3 ich Manchmal muss nur Qualitätsfernsehen und viel "Haha" gemacht. EU-Politiker noch Wirtschaftsboss. dass sie jeden bekannten Code o der Algorythmus bedenkenlos einsetzen dürfen sollten. Das istund sagen: "Aber Quality. wie vie Und Quality meinen Rice Crispys mit Schuss ist?" l Energie insagt: "Auf den meisten Verpackungen steht der Brennwert drauf. oder? Oder behauptet jemand. Ein wenig Selbstbeherrschung gehört er noch deralle wiedergerne ." ab Den nehme ich in den Arm und sage: "Schau doch er über den Brennwert.keine Ahnung! Ich bin weder Computerfritze. Habe benutzt nur Qualitätssoftware gibt´s extra -3 auch im Internet. weil er so fett ist? Wer davon überzeugt ist: schnell hier klicken.02. So ist leide Jetzt weinen alle ein wenig keine Glaubenssache. Fresse nicht mehr verzichten kann: und nicht weniger Energie. was so ein Körper an Energie verbraucht (Wärme. woher weiß ich denn. Ich kann den Energieinh alt in Joule oder Kalorien angeben. als Du brauchst. Die Sendun g mit dem Klaus erklärt endlich mal verständlich wie die Deutsche Bank funktioniert. Die EU-Politiker haben keine Ahnung von Code. weil es mein treues Buch diesen Titels scheinbar ni cht mehr gibt) entnommen ist.Über einen SPON-Artikel über die Witwe Atkins.und Logik gehört allen. Da beißt keine Maus den Faden ab.für Einzeller: Wer mehr als das zu sich nimmt wird über kurz oder lang fett. wenn ich trotzdem fett werde.fettrechner. der Körper erz euge selbst Energie (aus reiner Schlechtigkeit). denn es sind bloß Gebäude aus Lo gik . dass dem "Handbuch der Mathematik für d ie ganze Familie" (Beispiel. Das ist ein Brennwert-Messgerät. dass ich fast nichts mehr essen darf) oder di e Brennwertmethode anwenden. Da kann man sich viele Beiträge noch mal angucken. Da steht ganz schön viel. die e Person wäre dasauch schlaueEnergiesorgen. weil sich ein Hersteller nicht dran halten ma g. Fahr´ doch da mal hin (mit der Bahn ver steht sich) und lasse deine Süßspeise abfackeln. Manche zum Beispiel fahren gerne schnell Auto. 18. dass sich aber die Firma "Metacortexhypermodernneo worldwide Communicationstransplantationsconsultations Web" für ein paar Brillis un Und wie kriegt man diesen Haufen Irrer zusammen? Ja droht der Knast. U Einer weint kann man noch und sagt: "Die Hersteller von Omis Moppelgrütze lügen nter anderemaber immerda auch seinen ungefähren Tagesenergiebedarf ausrechnen. Die Computerfritzen wollen. weil es am Zebrastreifen oder vor der Vorschule einfach unpassend wäre. aus der Pommes sind. Glau benskriege um Lebensmittel. EU-Politiker und Wirtschaftsbosse verst ehen einander nicht. er spei Hier die bärenstarke Quality-Lebensregel. So muss man da Worum mit den Happenpappen Achso! s auchging´s jetzt nochmal? machen. Da ist´s schön. verzichten aber drauf.und Becken" dazu. bei heise .am Donnerstag geguckt. Denn wenn ich es wäre. Meine wärmste Empfehlung ist der Beitrag über die deutsche Bank. Bestimmtwas gesagt?Artikel Hast wurde höchste Zeit. dann kann ich irgendwen verkla gen. sonst wirst Du ent Darauf können wir uns doch alle weder sehr fett oder sehr dünn. Wenn ich jetzt nur noch ausrechne. Um den Energieinhalt von etwas zu bestimmen kann ich entweder E=mc^ 2 benutzen (aber das würde bedeuten.de. Fetten und all dem anderen Gesock Ein s. wer weniger zu sich nimmt wird dünn.alles was Lebewesen so abgeben)." paar weinen aber immer noch und sagen: "Auf meinen Schokocroissants aus dem Quality sagt: "Dann gucke Lidl steht´s aber nicht. entdeckt haben. d ein Brot mit Schinkenwurst hat patentieren lassen. r die Thermodynamik. kann ich auch errechnen." doch mal www. Noch während ich diese Zeilen s chreibe klingelt das Telefon und ein Anwalt ruft an und droht mit Befriedung. Und die Wirtschaftsbosse ha ben Angst. Außerdem braucht so ein Laborgerät eine genau definierte Umgebung und Abschirmung und bei dir in der Küche steht imm Fast sind Abwasch von Montag Jetztalle Leute essen happy. Wenn ein Code-Monkey dann im trauten S chein des Monitors ein Stück Code verwendet. we Wer ein mehr Energie zuführt als Pah! Hiersich bärenstarker (und wissenschaftlich belegter) Sachverhalt: nn ich diesen Text veröffentliche. Das weiß jedes Kind!" mal: Die TU-Cottbus hat so ein Ka loriemeter. mit der man auf alle Ernährungspyramiden cherteine überschüssige Energie). Ersteres bremst nämlich den Fortschritt massiv zuguns ten der Bereicherung von einzelnen Firmen aus und provoziert Verbrechen. Das ist der neue "Krieg der Sterne". we il sie kein Geld haben. In Firefox´ Temp-Ordner hockt er all erdings nie. er könnte nicht verstehen. warum es mehr als eine Partei geben muss und warum in and eren Nationen jeder sein eigenes Klo hat. Andererseits lungern natürlich auf diese Weise weniger junge Menschen auf der Straße herum und treten Bushäuser kaputt. total neidisch auf Indien. der das ändern könnte.beginnen dashöherSchnaps. "Qianjin! Qianjin. dass der Stuhlmann der großen. warum man als junger Mensch (er meint 21bis 30-Jährige) in die Politik geht und könnte sich prima vorstellen. wenn D u Deine Einwohner wie Menschen behandelst? Ich denke da an freie Wahl der Bildun gsmedien. oder Schlimmer-PC-Benutzer denn e ine Wahl? Hat uns jemand gefragt: "Welches Schweinderl kaufen´s denn gern?" Ich ka Danach nicht sich der Stuhlmann ein wenig böser Traum. Aber statt dessen überlegt MS. Machwerke aus Interface. der Meinung.gibt´s die passende Hintergrundmusik zu diesem The Laut FAZ ist China ma (von der BBC). in Cannes soll zum allerersten Mal Revenge of the Sith l uosen-BusinessMai aufen. Google und auch die frei e Software (über die sogar SPON ein Wort verliert) fantastische Konkurrenten seien . nur temporär erfolgreich.XP oder Wochenende mit Betriebssystem und ein Bundestagsmandat Qualitytierisch!sich Liebes China.matik sollte man nicht patentieren dürfen. n Beruf erlernen und wenigstens ein paar Mark selbst verdienen und dann erst aus schließlich herumrepräsentieren und regieren. Wolle hat recht. kein Instrument und keine Fremdsprache anständig zu beherrschen (das haben wir uns aber schon gedacht). Sicher. Bart. die eig entlich keine wären. nn michergießterinnern. Und die paar Internet-Cafés die es gibt. statt nichtssagende Fehlermeldungen auf mein en Bildschirm. dass Apple. aber China nicht. Außerdem unterstreicht Bill. Sie könnten sich angesichts des uneing eschränkten Zugangs zum Internet fragen. Sie sind vielleicht der einzige Mensch auf Erden. aber natürlich ist Mikrosoft in Sachen Sicherheit bestens ausgerüstet u nd vorbereitet. dass die jungen Me nschen durch insgesamt vier Stellvertreter besser positioniert wären als die über 70 Ich find´. Die herzensgute Firma Mocrosift könnte Hilfe für besonders arme Mens chen in besonders dunklen Ecken der Welt liefern. des Eigentums. Das Original-Interview steht hier beider Softwarein Qualitätsseiber aus dem Äser. dass die Sicherheit ein dickes Thema abc. Hoppala! bekommst Du mehr Software-Menschen. chronologisch N ummer 6. wie wir das kennen und lieben gelernt haben.. der Regierung und nicht zuletzt an den Zug ang zur Weltöffentlichkeit. denn MS wird bald die B rowser-Endlösung haben. Und in der Tat: vor lauter Schmunzeln lief mir der Bill gibt natürlich sofort zu. Code-Monkeys aus Fernost dann enialer und einzigartiger Ideen. der Brille ist wieder da! heise machte mich freundlicherweise darauf aufmerksam. die es sich zu kaufen lohne. wie man den Afrikanern mit lachhafte r Software noch die letzten verbleibenden Mücken aus den Taschen ziehen kann (Qual Im berichtete). Haha! Dann gibt Bill Gates zu. würde der Laden nichts regelmäßig neue Versionen bereitstellen.aber ich kann Cannes nicht mit im S-Bahn Laut SPON schönen Thierse beleidigt. Eine MS-Task-Force. Ha! Weiterhin ist auch der Browser Firefox. einjin!"heiteren Meldung aus dem britischen Spirit Auf den Filmfestspielen Cannes in den (SPON). großen. großen Fir ma Mokrosift wieder ein paar Haha-Sprüche ´rauslässt. Würde mich schon interessieren .2005 Schnaps wünscht Samstag.02. Es h Volle alles Der SeltenDeckung!sein Suppenkasper mit at haltso gelacht für und wieder. dass mein Freundeskreis unte r einem hartnäckigen Virus leidet. Hahaha! Das hören wir alle gerne! Und Bill behauptet auch. der wichtige Nutzerd aten sicherer ablegt als der IE.ist derDu musst ihn verdreschen!"Cannes?Bundest ag ist) geäußert. die Brötchen und Milch in Krisengebiete bringt. Dazu fällt mir spontan ein. itynächsten Absatz gibt Bill zu. der gerne in den Temp-Dateien des IE sitzt und auch noch im W-Explorer unsichtbar sein soll.einer gen. letzteres schützt geistiges und materielles Eigentum wirklich g Bitte zuerst hier klicken. haben strenge Auf lagen. In China können sich die Leute keine Computer kaufen. selbstständige Leute heranzupäppeln. MS stünde in einer Sack gasse. der gleichzeitig Chef vom "Mama! Derhat Wolle hat mich(das Wer schreibt mir eine Karte aus netz meinerWolfgang Stadt finden. Ergonomie und vor allem aus Materie schon.. wen wundert´s? Vielleicht en können. dustrie ist. schnell und undeinstallierbar. Nach seinem Karnevallskracher im SPON (komischerweise auf englisch hier und kostenpflichtig auf deutsch hier) ha be ich schon darauf gewartet. Uneingeschränkter Zugang und Information en aus freien Quellen sind ein Weg. Inhaltlich Nummer 3. Das ist der hier. dass man in d er Situation in 30 oder 40 Jahren ein Krüppel sei. weil die so prima Software schreib Liebes China. warum in anderen Ländern die Leute ihre Vol ksvertreter wählen können. HAHAHA! Hatten wir Aldi-. Denn die Gefangen Chinas (die Chinesen) könnten sich im Internet nämlich Porn ographie oder gar Freiheits-Viren besorgen. Wolle meint. Dell-. . die dann au ch gerne mal ein Stückchen Software schreiben und so der ganzen Nation Nutzen brin Wir Knallt 19. Denn die haben nur einen Vertreter. Es ist alles wie einüber Amerika und die Welt und verbreitet lauter weltverbessernden Aufschiss über Afrika und wie arm die Menschen dort seie n (Räusperräusper: Herr Gates. Wer unter 30 ist sollte vielleicht erstmal einen echte -Jährigen. dann MS. d ie anständigen. Und weit und breit im Landtag ist kein Rechter zu finden. Ein Wir machen einen nie Ihr mutet den einaheBildungswächter im Lande:Wollküken habe ichDeal. dass es MS um das Herstellen geht.jetzt erzählt dennoch Märchen nicht mehr rere Nachmittage in der Woche im Schulgebäude verbringen müssen. Erst mac ht er sich unbeliebt mit der Aussagen. den Stundenplan m Qualitätsprophezeiung: Das ist sehr wahrscheinlich. HA HAKinder. Danach wird´s noch mal kurz interessant: Bill wird gefragt. e früher in irgendeiner gottverlassenen Bank entlassen werden können und dann doch i n einer der beiden Listen landen. mmerQualitätskids von heute sind nicht viel anders als die von gestern. freuen sich aber auch. denn sie glauben. die Teufelei beschränke sich a uf das Verkaufen.Trusted Computing ichWizardMocrosift undein Virus) Das sollten Ihnen die Innovati Fragwürdige(in hätteSieWürmer zugetraut.mehr gebastelt. Also bitte selber kl Turbo-Abitur nennt Jetzt geht heute man Dienstag. dieDieser MenschNacht betreuen müsste. dann muss ich nicht darauf achten. Dass Edes Kumpel Carstensen in Schleswig-Holstein nic ht regieren darf. sie könnten von schreienden Bärtchenträgern gerettet werden.zumindest gar nicht mehr? man Tag und atmet Schuldzuweisungen n (oderDuEde. Mehr ist da nicht d ran. gratuliert in wohl noch rd. in der danach gelbe Wolle zusammenz ukruscheln. Und wer mag. was schli Die wäre. Mit dem Einbin h am Rhein sehr schön. Wir WeltschonHut ist fettUrlaubsland ´raus laut FAZ MalVielleicht später? VexuswertLirusrundund bei Fettleibigkeitsich (heise). Darauf windet sich Bill wie ein waidwunder Elch und un terstreicht. Fragt sich. man habe heute etwas geler nt und nicht nur fleißig die Hände an irgendwelche Flauscheküken gelegt. Die Unterrichtsstunden fallen weiterhin schön regelmäßig aus. Suche helfen Registry-Dateien Installshieldschicke mehr Passport-Technologie heute Abend für Gates´ Seele. Anständige Fächer sind solche.denn nicht alle). Vermutlich hat mir der Versuch vor zwei Woch en meinen Artikel zerfetzt. die man auszusitzen hat. He!de WebCams. ob die üble Nac hrede. die einem beibri ngen. G. sondern darauf. Nicht bebrillte Biederfrauen.2005 für´swenn ingelernt . was sie wollen. Textiles Gestalten u Wenn ich die Kids Projekt schneller durch die Schulen peitschen will. Ede. MS hätte ja das ganze Feld der Software-Industrie erfunden. Oder überlegen Sie es Sich noch einmal. aus. gebrummt! es. it ekeligen Müllfächern vollzupropfen. nehmen wird. damit si nd ein gemeinsamesvon heutemachen. Genau so. und glotzt im so. Was ich nicht sage ist.. meinem derdie an Freunde) dann . dann bin ich sicher. Seit diesen geborgenen Jahren habe ich mein Wissen aus der Algebra b Liebe täglich angewendet. Dazu fälltrechtsradikalen Tendenzen außerhalb der Landtage harmlos sind. Er rint und als Audiodatei (nur für Premium-Leser) und endlich auch im Netz. wie es Ede andere Kohlenstoffdioxyd. Einem so cleveren und erfo Lieber Leser. Textiles Gestalten.02.Sie in Nordkorea korrekt. den aufstrebsamen Jugendlichen erstens nicht in die Liste der Agentur u nd zweitens nicht in die Liste des BKA rutschen zu lassen. esnur 9% die immer fix! "Die wir21. Hier lerne ich. wie zu mein er Zeit. Leben Schulzeit verkürzt wird und die QualitySpider-Cam! wieder nicht diedie Schule und wird abgesessen! Kinderlein meh icken:wird22.an. gekehrt. Aber genau diese Fächer werden leider in Ganztagsschulen und in der Schule zu verbringenden Nachmittagen unweig erlich mehr. wo einen nicht glei ch das Wort "Verwahrung" anweht. dass wirklich nur die allerwenigsten Wähler im Lande glauben . Falls ein Der Rest des Interviews ist kreuzbrave Moppelkotze über HA! Siehe dazu Amerika. Werken. nach denen man in seine wohlverdiente Freiheit schreitet und sich einbildet. denn es gibt keine weiteren wichtigen Fächer zu vermitteln. e Firma Innovationen hervorgebracht habe. Und davor habe ich jetzt Angst. behalten. dass die Anstrengungen und der Druck auf Kinder und Eltern zu Zumindest. Bücher. Player Outlook Internet(ich Install Windows Mediadie Janus-DRM Innovationen. Dort sch reibt Lorenzo. unten! Das ganze Interview ist viel braver als das im SPIEGEL und Bill windet sich aus all em heraus und beantwortet keine Frage direkt.denDasich ichpackenichthier nichtmehrDasHeide AugeSelbstbetrug? Leser.2005 Horror-StorysÜberall steht. Wieder was gelernt.Schülern von je tzt ab nur noch anständige Fächer zu. lernen die Schüler dann so gut sie können und dürfen danach machen. den in mein Ecto habe ich Probleme. MS würde meist nur gute Ideen abkupfern und in das eigene System einbauen. ihre Aufgaben so gut wie möglich zu erledigen. Es gilt n ur noch. tatsächlich wahr sein könnte. Allerdings stinkt den Eltern in Hessen dieser Vorschlag gewaltig (FAZ). dem Qualityim Land von Nordkorea. Schade. Besonders heiße Kandidaten sind für mich: Sport. Ich dachte immer.02. die Fächer sind weite rhin lachhafte Bildungsattrappen. hat Schleswig-Holstein hat gewählt.hervorgebrachtnichts finden lgreichen MannbetenbeiTemp-Verzeichnis istExpressdoch Explorer Gelbe Hunde. Ich klopfe mal auf Holz: Wenn im Mai die Bürger von NRW auch keine Lust mehr auf die Glatzköpfe haben. Ohne Witz! In einer Unterric htsstunde lernte der junge Quality Algebra . behauptet Stotter-Ede laut der FAZ. liegt an der FDP.da! auch!"He!de dass Nee. d. mitLandtage zu wieder bin´sich Obwohlimträumt 49% . Anständige Fächer sind die.geht aberWebcammal wuppen wi onenkommensein. wie man ein Flauscheküken aus Wollresten macht. darf auch Sport. wenn die Schule endlich zu ende ist. Schließlich sind die Kinder dieses schönen Landes keine Schwerkriminelle Lernst Oh. wenn die Schulen und Bildungsminister nicht aufhören. dass sie la nge genug im zugefurzten Zeckbau abgehangen haben. Arbeitsgemeinschaften.dass er gut Software machen kann. aus Montag.ein Sind liebeist wieder Themasind. fühlen angelangt. dass sie anstän dige Fächer und gute Lehrer hatten. In der Sch ule versuchen sie. denn dann geht der Unterricht (durch soziale Beziehungen) weiter. dass die wirtschaftliche Lage wie damals .steht in P dass die mir ein Artikel von Giovanni di Lorenzo aus der Zeit ein. Diese Fächer. die Nazis müssten mehr Angst vor den Demokraten haben als um Möchten Und das finde ich Schön ist´s ein Urlaubsland reisen. Es ist auc Ganz rechts unten in Montag ist WebCam-Tagmeiner Blogroll ist jetzt auch meine Webcam. in dem es einem kotzübel wird und wo man an der Menschwerdung des Affen (oder des geliebten Führers) zweifeln könnte? Dann wären Sie e in Kandidat für Nordkorea (SPON). sich zur Geduld mahnen und auf in´s Vergnügen: Heute kommt der Mann. Quality. r Hamburger in den Pansen und ´nen Softdrink drauf und schon kann es weitergehen!" Dagegen ist nichts außer der persönlichen Meinung einzuwenden. Das war ja eine schöne Geschichte. Achso! Die haben so?" Glück . Berlin und habe en potentiellean Kumpel auf den Anrufbeantworter gesprochen: Gullideckel verlötet Kein Problem! In Schleswig-Holstein wohnt eine vorgefallen einen . Wo ist denn hier die Wahrhaftigkeit geblieben? Früher war d er Feind des Bösen das Gute. dasmich hierdenn hier? Spaß gemacht. das zwei Detektoren namens LIGO und GEO (guten Tag die Herr en) aufzeichnen.und fand das gut. erneut beweisen (Tagesschau). Glaub t Ede tatsächlich. mal hat.02. sich seinen Salatdicht? Alle Autobahnen gesperrt? Noch dreimal tief durchatmen. Einem höheren zumindest.Das will mirdurch und den Kopf. Mjam mjam mjam. Erkläre mir doch bitte. Die hatist. der heißt Carstensen. Client-Programme gibt´s für Windows. Mittwoch. dass das seinem Opi. Er sieht nicht richtig gut aus. SALAT kauft man nicht in einer Schwabbelschale.zum Der ist Fledermaus-Land!" "Das schöner.ich nämlich. Es be gab sich aber zu der Zeit. dass mich unt er Garantie 100 Jahre alt werden lässt. Aber wenn einer sagt : "So! Jetzt schnell einen Salatunkulus vom goldenen M und dann bin ich wieder h Früher war Fast-Food nicht in durch böse appy!" . dass Leute. die Partei der Besserverdiener wählen? Wo er selbst sagt. und ein Fast-Food-Konsument ein ganz gemei ner Kerl. Qualitätswahlbeobachtern fällt auf. dann trat der dicke Mann vor die Kameras und sagt e "Wir haben die Wahl gewonnen". Alles jetzt wie´s ist. Ein SALAT war ma l eine durch und durch ehrliche Speise. Aber die einen konnten dann doch nicht und die anderen haben in den herrlichen Kriegen in der Wüste mehr Bomben vo n den Amerikanern kassiert als von den angeblich mit Massenvernichtungswaffen au Weil das alles so weltbewegend ist. ungefragt Länder befreit und der nach eigener Aussage mit Gott ganz dicke ist. Linuxe und Mac OS Na Was machen unter Ausgangssperre steht Unser Zeit liebster Herr Wie Quality 24. dass eine Guido-Spaß-Partei auf gar keinen Fall hätte besser abschneiden dürfen. rein und k leckert ein Dressing oder einfach nur Essig und Öl drüber. dar f ihn mit nach Hause nehmen. jetzt nörgelt er an der FDP ´rum. heute ist es das Nicht-Ganz-So-Böse . ihren Namen zu buchstabieren: He!de. dass ein jeder Mensch nur einen einzigen McDonald´s-Salat essen wird.keine Rolle gespielt. die man am liebsten mag. denen Ihre wirtschaftliche Lage Kopfschmerzen berei tet. schmeckt auch nicht rich Nächstes Jahr wird´s für so besonders mager. denn der Herr der Welten ablässt. Das macht die Geschichte nur den Rechten und . und sich alle Europäer so so so sehr freuen. nochErfinder des Gonzo-Journalismus ist kaputt. ass Bush sie vielleicht wieder lieb hat. Abgang.SIEschrecklich X. die wenig aber stetig an Zeit verbraucht Ich verstehe absolut. wer reich werden darf und wer nicht und genauso der Mann. die seiner M einung nach nicht gut genug abgeschnitten habe. ob verwurstet. Noch eine Nacht m usste He!de bangen. Netzwerkzugriffe oder Webcambilder zu warten. die kauft man noch in Knollen form im Hubi-Markt.02. Nazis? das ganze Wochenende in Grad hat mir Ich Freunde rufenein war Das verstehe ich nicht. sich einen Quality 23. Quality. die den SALAT zum SALAT machen . wenn ich nicht mit Fluppen und Schnaps gan z massiv gegensteuere.und diealler sinnvoll nutztvon Gottes Gnade Quality .in Weimar die rechten Parteien unterstützt. weil ja alle Arbeitslosen nichts besse res zu tun haben. sowieso. weil sie keine Vassallenduckmäu ser sein wollen. alle Arbeitslosen wär "Hi. als rechts zu wählen. Danach macht er Alle kommt hoher Besuch HeuteGullideckel wieder selbst.2005 Umsatzrekord erreicht in würdigerhat beweisen. als auf Faxe. wenn einer daherkommt und sagt: "So! Jetzt schnell ein paa hat. Ein paar wollen natürlich schon. minutiös journalistisch Wer einen Computerbeweisen dauernd die BUSH SHOW nach leer. was da oben im NordenFrau. aber macht nichtMcD böse fett wie Frittenmompe und Burger-Mampf. Heute kann ich in jeder Fast-Food-Kette Futter bekommen. obwohl er genau wusste. um sein Vertrauen den Bewerbern neu zu schenken. der Plastikpute r verschenkt. Ab 9:45 wird jeder Pups. Einen Tag musste sie bangen. E McDonald´s Kraftfutter Bewiesen. Und da wurde es sehr knapp für Frau He!de . aber das-meist der Werbung. Im gleichen Land wohnt au ch ein dicker Mann. der ein Auge drauf hat. Und nach Auskunft von Adriaan Hendrikx (das ist der Chef von´s Ganze in Deutschland) mit SA LAT! Und jetzt mal im ernst: Wer zum Henker geht zu McDonald´s um SALAT zu essen? Hallo? Salat ist eigentlich ein Haufen grüner Blätter.aber mit den Nazis. schnippelt da die Dinge. Hat sich die Omme weggeblasen. dass ein jeder sich zur Wahl begeben sollte. d sgerüsteten Irakern. erwägen. Hut dürfen weiter in Schleswig-Holstein regieren. nach rotierenden Neutronensternen suchen.2005 Lasst hat ja raus! Donnerstag. Frau He!de war seit Jahr und Tag Ministe rpräsidentin ihres Landes und auch die einzige ~ überhaupt .und das ist auch der Salat bei McDonald´s. de m Stotter-Ede. mit einer Plastikgabe l und einem Becherlein mit "Superfranchiseschlabberspaß" daneben. Dank Bestrahlung hält sich SALAT auch über´s Wochenende und die anderen Zutaten. der er die Rechenkraft nicht einem höheren Ziel schenken möchte. dann hatte sich das Schicksal entschieden und He!de und ihr "Hi. Wer einen findet.Was istbleibt. Der Mann. der kann Einstein nochUnbedingt dranbleiben -läuft. Aus eigener Erfahrung weiß tig gut. hat der SPIEGEL sogar einen Live-Ticker . Hier kann man im Ra uschen des Weltalls." Hut und eine eigenwillige Art. der die Europäer doof findet. bei seiner großen Wahl auch Unglück gebracht hatte. . springen. Wir wollen lieber glauben wie Schafe. die den Verlötungszustand der verplombten Gullideckel kontrolliere n. Mr Präsident. oder OK. is Museum gucken. dass es einen ständigen Gegensatz und Skepsis gibt" . Wenn jemand die Welt eines Tages vernichtet. Das bezieht sich allerdings nicht auf die Amerikaner selbst. rieg gezogen. Und dann durfte Bush noc h ein wenig von friedlicher Nutzung der Kernenergie fabulieren. Ich glaube. Dort warten Ganz die nächsten Wirtschaft dass Sie nicht auch in Zeiten der Funkstille prim Das Herz Europas sagt: "Danke. betrogen und abgezockt. 15 Minuten waren genug. Sondereinsatzkommandos.michberuflichen Alltag schon erfahren Europäer funktionieren." Ichschließe ichSpaß gehabt FAZ erklärenPräsigeendetwiegute altedass wir Europäer se einem haben Sie im lten bis nie eine Meinung haben. dass man mit so einer Person am liebsten gar nichts zu tun haben möch te. BÖSE! Und deswegen machen wir so viel Fez darum. wegen Ansteckungsgefahr.und wenn ich die Kanzlerschaft gewuppt hätte.:dem Essenso gleich WirNebenzimmer knutschen? mal Präsident gucken. Selten KriegPräsident. denenden ein Zeichen dergeblieben überbringen gilt. dass er ni cht mit George knutschen darf. Ich bin nicht d er Typ für blinden Anti-Amerikanismus. unter der Straße Män ner mit Helmen. Verschiedene in eineman unbekannter Blogger Präsi die(müssen). dass genau zu dieser Stunde ( Achtung: Zeitverschiebung) irgend jemand in Amerika sitzt und in sein Blog hackt : "Mannomann. die aufgrund des Verdachts auf BÖSE aus den Innenstädten verj Die Sicherheit gegen alles BÖSE haben agt wurden. hat.Wollenewig liebende wollen alles. all e Optionen für den Iran-Atomstreit lägen auf dem Tisch. wo es nur zwei Meinung en gibt (die Ihre. Wenn man das in einem Satz schreibt. der nicht in Sicher Herr Redakteure und Hallo. durfte Laura mit Dor Dann gab´s ein wenig Blabla der Besuch auch lohnt.30 ausgewählte Jugendlichewillst. fen. JAgemein . wo der Sohnemann doch n müssen?" DanachTürme 7Angela 15 Minuten mit gern?" "Wieviel ist ganz persönlich "Foltern Siekaputtfliegt?" auch soHerrn Bush zum Knutschen ins Nebenzimmer. Hat sie abwechselnd verhöhnt und angebettelt. Beispiele?haben Sie nur geträumt?" "Warum scheißen Sie auf die Zukunft. Wir sind nicht gleichberechtigt . die göttliche und die falsche der Anderen). ist das natürlich ein ungewohnter Anblick. damit sichund ein wenig Demo-Getöse und Bush sagte mal wieder. Wir haben ein jedes eine eigene Meinung und eine eigene Stimme. die Brötchen auf atomare Sprengstof fe durchsuchen. dass keinem w as passiert. Dann spuckte Schrödi noch folgenden Satz in die Mikros. Oder Ede. Zum Beispiel sin d Mini-Nukes ein prima friedlicher Verwendungszweck. wir allein Roland Koch zu verdanken. Das wärewir schön. der sich in seiner Freizeit Schauerszenarios mit Massenve rnichtungswaffen ausdenkt. der mir aufgestoße Wir haben und Deutschland seien gleichwertige Einwohner SO WEIT Sonst gibt´s n ist: USAmit den USA nur die Friedensliebe derPartner." schonim Ernst. wenn uns ein Amerikaner besucht. Aber wir Europäer glauben ehrlich an Diskurs und Konsens und Kompromiss. Ein wahnsinniger Tag. Ganz unskeptisch. uns zu verbessern. Da sage: Danke. Die Vasallen. Zum Schluss noch mal kurz n ach Wiesbaden und sich bei den Boys für den Plasteputer von Thanksgiving entschuld igen und ab geht´s mit der guten alten Air Force One nach Bratislava. "Glaubten Sie mit der anohne Alkohol zubereitet? Hatten Sie in der Vergangenhe ur ehrfürchtigernsthaftZunge den Boden wischen. seine Trulla Lau ra munter weiter.mit es USA hat länger Gunst zu sind. Mittagzeit! Stulle mit Käse. denn der sagt: "Wir wollen nicht. denn dazu liebe ich Cola. Ic Ihre durfte mal 8?" h möchte wetten. wäre Herrn Dir Seit Brief in "Lieber Klassenfei Präsident. Und wenn jema . In einem Land wie ihrem. Jedenfalls. sie dann anfleht. Die Europäer. fäll t einem auf. was Du P. Auf den Dächern Männer mit verdächtigen Stöckchen mit Visieren oben drauf und Sturmhaube. Mercedes und Maschinen scheinen unersetzbar. wir h aben KEINE Atomwaffen. die den Bäcker stürmen. Wir lieben Roland. wir versuchen..KOMMT´S NOCH!ke ine Übereinstimmungen mehr. Zum Klimaschutz gibt´s auch nic hts neues. Oh Herrlicher. Während Dabbelju mit Schrödi ins Raucherzimmer durfte und auf euro päische Meinungen zum Nahen Osten und zum Klimaschutz schiss. die USA machen weiter Raubbau an der Atmosphäre und an unser aller Bren nstoffen.n hat uns Europäern einen Besuch zugemessen. wenn jemand " Abgesehen und wären so Protesten (5000 Männeken) ging´s für Bush und Hopp" sagtvon kleineren gerne in den Krieg gezogen. Niemand legt hier w irklich wert drauf. Warum schmeißen die sich derart vor die Füße unseres Präsident en? Der Kerl hat sie belogen. Der saß mit Grippe zu hause in der Almhütte unterm Hirschgeweih und ärgerte sich die Schläfen weiß. weil unausgewählte Jugendliche gerne unausgewählte Fragen stellen und nicht n "Warum war die Nachspeise Massenvernichtungswaffen. Wir machen nicht gerne "Hau-Ruck" und noch weniger gerne "Hau-Drauf ". Frau Merkel stecktich mitBush einenan Seitzu den Wüstenk das mit Stolz. falls sie gewählt würde. Und wir sind ganz schrecklich dankbar . Ausgewählt des durften im wegen. Wir können alle nur vermuten. Buburepublik. sie darauf begnadigt und sogar besucht.damit meint er die Beziehung zur USA und d amit hat er recht. denn wir Europäer waren böse. mit der sich ausgewählte Jugendliche arrangiere it mit dieser Substanz Probleme?" "Warum machen Sie gerne Geschäfte mit der Familie Bin Laden. um ihm das Leben tausender Bundeswehrsold aten zu schenken. Power Macs und An tischnarch-Nasenpflaster viel zu sehr. a funktioniert. Autos. sind zuminde st wir von jedem Verdachtsmoment befreit. In Mainz sah´s aus wie im Karneval. Die Europäer sollten sich ihren Weg vor Augen führen. sondern passt immer ganz gut auf.S. Denn de r ist nicht nur Ministerpräsident. Dann hättest Du auch deutsche Soldaten zu den Kollateralschäden zählen dür Nach Angela"Dich Deine. welche dem feinen Herrn am griffbereitesten liegt. Wir bemühen uns. dass ein freundschaftliches Verhältnis zu einem gottgesandten Wahnsinnigen entsteht. zwischendurch auf UNO und EU scheißt. so viel lieber der erkläre dem dem kurz.verlassenen Wüstenlandaus USA. Warum. mit großartig Nachdem ich "Der wir den Grund erste Vielleicht findenUntergang" das hier: Mal gesehen habe. Warum nicht "Der Unterg Es ist ang"? vielleicht müßig. tre te ich einfach irgendeinem morgens um fünf die Tür ein. Mr Präsident. haben wir auch auf eine Atombewaffnun g verzichtet. en Schauspielern und schrecklicher Story keinen Oscar? habe ich ein paar Rezens ionen gelesen.: wir tun. dann habt Ihr sogar Liesl Müller aus Beetz Ole Hischbiegel bekommt keinen Oscar Hirschbiegels Untergang ohne Oscar. die partout nicht absagen wollten. dann langt´s auch für den neuen A380 mit Bowlingbahn und Pool . Wir glauben. Terroristen greifen uns schon an. warum man nac h dem Film so fertig ist.internet. wenn ich Polizist wäre. zusammen mit ein paa r schnulzigen Worten zum Thema "Hitler in der Grube" und "das 1000jährige Reich is t schon vorbei". es hatte mit de m Ende des Films und dem Größenwahn des kreischenden und spuckenden Herrn H. Vielleicht liegt´s a uch daran. Warum kriegt ein solcher Film.03. zu tun. Auslieferung und Rückgabe aufgrund Kopierschutz (Quality berichtete) nicht zah Dazu lt. Und Herr Wenders schiebt´s auf die fehlende Haltung. dass fossile Brennstoffe endlich sind. dass kein Staat der Erde ein Land ernsthaft a ngreifen kann. Aber die hassen uns nur. dass der Chef des Labels XYZ einen A380 fährt und ich nur einen FIAT. Ich habe mir "Der Untergang" mehrmals angeguckt und festgestellt. Nun hingege n.nd eine andere hat. Dazu gibt´s noch ´ne Anstecknadel und eine nette Urkunde. Wir glaube n ehrlich und aufrichtig. Aber es wird nur ein Schuh aus dem Leder. verprellt selbige die Leute wieder in den Wald. Fernsehen h fürchte. Weil Wim Wenders ein Kino-Profi ist. Im Gegenteil sollte sich die Industrie fragen lassen. aber billiger.ich erstmal verwunderlich . Quality trauertwird Führer in der Grube. Glaubtder Industrie das oder seht selbst." für ein schäbiger Gedanke. ob 99 Cent nicht noch vi el zu teuer sind.Quality Offense One. wenn der eine beim Pr runter. "Prima". warum die losla ssen zu Gunsten eines A380 auf dem Dach? Ihr werdet ihn nie bekommen.in mir Fuß. Wir fürchten uns nicht mehr davor. Jetzt muss ich meine GulfStream V verkaufen und eine popelige GulfStream IV fliegen. wasIch würde Das ist ein Unterschied. fällt dem eher auf als mir. Aber ir gendwie scheint die Frage berechtigt. diese Frage gerade Hollywood zu stellen. dann lassen wir den zumindest einmal piep machen. Wir glauben. Musik ist teurer. dass schon w esentlich dösigere Filme so einen Goldmann erhalten haben. st die Laladenken Eure Habgier wird Euch umbringen. einfach -so: "Hmm. bewaffnet und gefährlich sind. dass unser Pl anet einzig ist und dass wir darauf ein wenig aufpassen müssen.2005nach diesem Text die EinreiseFernsehen verweigert. Alle sa Dann "Ein Meisterwerk". weil dort seit je her mit Gefühlen und perfieden Haltungen ziemlich sorglos umgegangen wird. Für heldenhaften Einsatz gegen böse Ra ubkopierer (heise). die Banken oder Omas überfallen. Ich mag Musik. Und wenn nichtmal die mehr CDs kauft. Das würde mir auch gefallen. Kurz und gut: Kein Rezensent fühlte sich irgendwie beeinträchtigt vom Film. Ich mag nicht.zumal auch noch aus purer Habgier .01. niemanden zu verprellen.01 Euro kosten sollten. ewig mit Geschmäckle. Das fand ich blöd. den Da haben wir BLAM! Niveau uns aber mal sauber in den Füß geschossen. dass unsere Zukunft in unserer Hand liegt und gestalte t werden muss. weiß ich nicht genau. Ich lade mir hübsch weiter Lala umsonst Auch sehr schäbig. dann aufgeschlagen und Wim Wenders Rezension von "Der gten:habe ich die ZEIT 44/2004waren die Artikel vorbei. Ich drehe jetzt mal hübsch an der Preisschraube. wenn ein Titel von Katja Ebstein statt komfortabler 99 Cent auch nur 1. fünf deu tsche Polizeidienststellen ausgezeichnet hat. knüppel ihn aus dem Bett." eis und der andere mit seinen Gewohnheiten einen Schritt aufeinander zu macht. endorf vergrault.2005 In stiller TrauerQuality Konsumgüter: Musik mit auf Filme Freitag. Dorf imEkel. schn appe mir seinen PC und habe den Rest des Tages frei. in der s. denn ein k leiner Schubser aus Habgier fehlt noch. dass die BSA. Das finde seid Ihr ganz hinten. Aber ich vermutete.S. zumal man als Industrieller in Music Stores das Geld für Datenträg er. J etzt die Leute zu verprellen ist ungeschickt .und nicht für da P. denn ich war nach dem Film ziemlich fertig und ganz schön zerstört. Industrie: Gerade habt Ihr Eure GulfStream IV in der Hand. Was für ein schöner Ber Liebe uf. Kin .25. weil es uns gibt . die auch unter Raubkopierern leidet. Sie gerne mal in USA besuchen. (SPON). Das ist doof. De nn dahin werden die Massen wieder ziehen. Untergang" gelesen (das sollten Sie auch . dass irgend ein böser Mann daherkom mt und uns versklavt. dass Europa so klein ist. Begründung: Am Anfa ng habe man die Lala nur so billig verkauft. Bis auf ein paar Nationen mit idiotischen A nführern.02.der Artikel ist wirklich ausgezeichne t). dass so sehr darauf achtet. Statt Mensc hen nachzujagen. Überall stand "Super". "Daumen hoch". Genau diese zwei Cent i Vielleicht für die Massen dicken Männer aus mir das Qualitätsaussage: sich die nicht wert. um die Leute anzufixen. Die Musikindustrie möchte so g ohne erne die Preise für Online-Music-Stores erhöhen (de. aber ic Heute gibt´s bei Schüsse Dienstag. denn die Spurensicherung über nimmt.com). Die Leute kaufen wieder Musik. wo sogar hartnäckigste Raubkopierer gerade wieder wie scheue Rehe aus dem bösen s chwarzen Wald des Filesharings herausgepirscht kommen und bei der braven Musikin dustrie ein Zuckerstück nehmen. Im Gegenzug denkt sich vielleicht ein Musikliebhaber: Was "Hmm. fällt mir noch ein. dass man auch hät te "Sachen erfahren" können . habe einen Stempel rausgeholt und in der TV Spielfilm über den BB-Sendeplatz (bei Premiere den ganzen Tag) "QUALITÄTS-BO CKMIST" gestempelt.der SPON gibt´s sogar zu. Irgendwie wirkt die Aktion abgekupfert . was dieser Mist soll. Diesmal konnte ich vier Absätze lesen. die so gern gegen Apple anstänkert.schon kommt Freitag. wie gut di e alten Reflexe noch sitzen. die den Fi lm im Kino abgerundet hätte.Oscar-Verteiler dasHurra! so gedacht. wer überhaupt erzählt . Lieber gucke ich kosmische Hintergrundstrahlung.man vermisst eine Haltung in der Erzählung. dann hat mich die Langeweile übermannt. falls der den Mist wirklich im Scheinwerfer begutacht en musste.o. weil s o stylisch und einmalig und gar nicht langweilig und gewöhnlich. dass die DELLs aus der SPON-Redaktion auch tolle Gadgets sind. dass die Top-Gadgets so Apple-la Im Moment stig sind. Wim Wenders jedenfalls glaubt. Er erzählt zwar die ganze Geschichte der Traudl Junge (das war Hitlers letzte Tippse). Dann wollte ich mich bilden und wollte alles ganz genau bei der FAZ erfahren. Und tatsächlich: Außer der rigorosen Durcherzählung von allem und jed em fehlt eine eindeutige Haltung. Tut mir sooo leid. Fehlende Haltu ng? Tote Schweine? Aber ja! Endlich konnte ich mein "fertiges Gefühl" zuordnen. Scheinbar hat es wirklich einen Grund. als dass ich mich D SPON wir Weder SPON Netzwelt Hurra. Wo ist der DELL CRX-128? W o ist der Fujitsu 344 Doppelturbo II? Keiner da? Waren nicht gadgety genug? So e in Pech. die Liste der Mobile PC gestunken. Das stinkt mir. nachträglich) ein Sektenführ er? Wie schade. Mich würde vor allem i . Außerdem bedauert Wenders. Mir tut Henryk M. Es ist beeindruckend. Nokias Communicat or. die Blackberry. Mich kriegst Du auch diese Staffel nicht. weil zu "Mac-lastig". dass die Aktion von Mobile PC geklaut ist. Auch we nn die Original-Traudl am Ende in einem Fernsehausschnitt erzählt.2005noch Quality schrecklich und veröffentlicht deswegen eine List VieleNetzweltDein nichtssich gar fällt ir hingebe. der Atari Portfolio. wenn es um Gadgets und for tschrittliche Technologie geht.03. Der Film bezieht keine eindeutige Stellung. Natürlich finden wir alle. Der Artikel soll ganz witzig sein. Das finde ich prima.RTL. zähneknirschend drei Apple-Produkte in die Liste aufnehmen.2005 wieder gibt´s Gedanken. spricht Wenders. dass ein Kinofilm dies Zum Schluss entleere die Weg mit dem Sinn! Vielleicht haben sichich mich hier vollends.Kermit der Podnur12" Qualitys Top-Gadgetsin print) den Streit einen. Auch Traudl selbst scheint sich nicht bewusst zu sein. Oranizer und drei längst tote Systeme. Ich habe m ir einen Qualitätsemulator besorgt und losgelegt. Ic h bin also noch mal ins Qualitäts-Cinema-Palace getapert und habe mir den Film noc h mal angesehen. Und auch die List e der SPON-Redaktion strotzt nur so von superduper-Elektronikartikeln.Grüße. Broder leid.03. der Mark tanteil nichtig und der Apple-Chef (Gratulation zum 50. dass niemand zeigt. Da weint der SPON ganz dolle. Amiga 500 und der C64. Für das Thema eine reife Leist ung. Wahnsinn! Kleingeräte. der iMac nicht erweiterbar genug.oder auch nicht. Aber diese paar Sätze waren schon zu viele für ein Thema.wissen Qualityzum Schreiben!heute etwas ein. RTL (mit neuem. Jetzt nur noch eine Ecto-Version für das gute Tier un d fertig wäre der Lack. das Dorf" kommt .scheint der C64 die Abstimmung zu gewinnen. der GameBoy.elektrischeDinge fürreißen mich echt vom Hocker. bezieht aber nie eine eindeutige Haltung für oder gegen etwas. mit wem sie da in Berlin Tür an Tür unter Tage wohnt. Quality Powerbook (ACHTUNG: . Die Bilder erzählen wie bei Guido Knopp. das eigentlich Demnächst Mobloggen gibt´s keins ist. altem Chef). kenne keinen einzigen I aus den Reihen der Insassen und weiß daher auch nicht. genau "Big Brother es Element enthalten muss. Haben wir nicht alle eine innig iel folgendeGPS-Empfänger Kandidaten für die "besten Gadgets": portabler Zahnbürste digitale drei Dinge e Beziehung zu unseren elektrischen Zahnbürsten? Und erschauern wir nicht jedesmal beim Blick auf unsere digitale Armbanduhr? Und tragen wir nicht ständig GPS-Empfa Weiterhin musste herum? Nein? ngsgeräte mit unsSPON Netzwelt. das wurde mir zumindest zugetragen. aber der Sprecher mit der epischen Stim me fehlt natürlich. funktioniert nicht ohne klare Erzählerhaltung. Und in beiden Fällen völlig qualitätsfrei . die Playstation. zu denen wir alle eine enge Bindung haben . der iPod sei in Wirklichkeit iMompe. Man darf immerhin selbst mit abst SPON hat immen. Es fehlt sogar die Einsicht. Dann wäre der schönste C64 ein Mac. kranke Automatik auf Mac-lastig): Frau und Mann seien grundsätzlich gle SPIEGEL Kia-Auto Apples mit Bei BB und kein Ende ich?SPON steht (schon etwas länger) ein Nachtrag zu BB DD. "dass das Schwein endlich tot ist". Spielmaschinen. 02.mit Zertifikat. langweilt e der Top-Gadgets. denn diese wurden laut SPON am häufigs ten genannt. Und gleich nach diesem Artikel schleiche ich rüber i ns Qualitäts-Medien-Center und lösche den RTL-Programmplatz aus meiner Satelliten-Bo denstation.ch kenne die Regeln der alten Big Brother Staffeln nicht. Denn mit dem Mobiltelefon oder via UMTS aus der Bahn ins Internet ist erstens pures Gefummel und zweitens saut euer. SPONs Leser halten zum Beisp Wow! Diese Armbanduhr die .via ICEin ICEs W-LANs. denn hat er uns nicht allen verkauft. 04. Mittwoch. Weitere Computer (im weitesten Sinne) in der Lis te sind der Psion Organizer. Apple kommt trotzdem immer ins Spiel. Aber n ach dem dritten Absatz habe ich´s aufgegeben. Und SPON würde verzweifelt w Welcher (aberGeist Adam und Eva . nteressieren, ob´s das W-LAN auch in der 2. Klasse gibt. Für mich wäre ein W-LAN (für um sonst) in der Bahn ein weiteres Argument, mit der Baba meinem Landsitz entgegen zu reisen. Selbst als Beifahrer im Auto hätte ich den Komfort nicht. Und Bonusmeil Die Zeit auch mit dem Urteil auf, Frau und Mann Kalaschnikov oder Barbie geben. Bahnfahren bleibt spannend! en soll´sräumt irgendwannin die Wiege schmeißen? wären grundsätzlich gleich. Der MIT-B »Die genetischen sagt: iologe David PageUnterschiede zwischen Männern und Frauen stellen alle anderen Unter Das gibt mir irgendwie Genom zu denken. Qualitäts-Menschen haben meist in den ers schiede im menschlichennichts in den Schatten.« ten Tagen ihres Lebens bereits zweifelsfrei festgestellt, dass die Art "Mensch" sich offenbar in zwei Sorten aufteilt: Frauen und Männer. Man muss nicht am MIT an gestellt sein um festzustellen, dass es im Grunde nur zwei Sorten Mensch gibt. D as ist das Geheimnis der Menschheit. Wahnsinn, dass das jemandem so viele Zeilen Wer sich ein wenig zurück an den Biologieunterricht erinnert, der erinnert sich au wert ist. ch, dass es im Grunde nur zwei mögliche Chromosomenkonfigurationen gibt, jedenfall s bei Menschen. Es gibt die XX- und die XY-Kombo. Ich als Bio-Laie äußere die kühne Th ese, dass der Unterschied in der einen Stelle (nämlich der zweiten) immerhin die e inzige Konfigurationsmöglichkeit darstellt und damit bereits den Unterschied auf g enetischer Basis in Gänze definiert. Aufrichtigen Dank für den Hinweis, dass Mann un Weiterhin räumt der Text auch damit auf, dass alleine die Sozialisation das Selbst d Frau sich genetisch stark unterscheiden. Wär´ mir fast entgangen. verständnis des eigenen Geschlechts formt. Aber irgendwie konnte das auch von vorn herein kein strebsamer Qualitätsmensch glauben. Erstens, weil es immer fahrlässig un d engstirnig ist zu sagen "So ist es und nicht anders" und zweitens lehrt die Be obachtung der Umwelt den sterblichen, dass es nichts nutzt, Petra-Jaqueline eine n Satz G.I. Joes oder Nils-Dennis einen Plaste-Säugling in die Wiege zu schmeißen. D ie Fürsorge-Empfänger machen sowieso, wie sie wollen. Warum mag niemand auf der Welt einsehen, dass er für die Rolle, die er einnimmt, selbst und ganz allein die Vera (Achtung: Ich rede ntwortung trägt? hier von freien Menschen, und auch das nur in bestgemeinten S inne. Sicher gibt´s auch Menschen, die in eine Rolle hineingezwungen wurden. So ri chtig mit Gewalt. Aber von denen spreche ich ein andermal, denn die verdienen me Die Ausrede Absatz. ein geht´s aber das Mann an Frau.) hr als einen"Ich bin HierSchwein,erstmal umliegt undmeinen Genen" überzeugt uns do ch lange nicht zweifelsfrei von der schwiemeligen Allmacht der selbigen, sondern zeugt nur von der Engstirnigkeit unseres Gesprächspartners und seines Unwillens, daran etwas zu ändern. Schon vor tausenden von Jahren war der Homo Sapiens da einm al weiter und hat zum Beispiel Gesetze in Worte gefasst und zu Papier gebracht. Diese Gesetze regeln die soziale Interaktion in solche Bahnen, die ein anständiges Miteinander ermöglichen. Wer dennoch gegen sie verstößt und sich wie ein Tier verhält w ird bestraft. Warum sollten wir uns bemühen, Gesetze für die Allgemeinheit zu finden , wenn der einzelne oder eine ganze Gruppe doch genetisch vordeterminiert sind? Das ist eine paranoide Wahnvorstellung, der bereits viele historische und aktuel le Personen aufgesessen und damit - gottlob - jedes Mal auf die Schnauze gefalle n sind oder es mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit noch tun werden. Man sollte in dieser Hinsicht sowieso alle mal konsequenter Predeterminismus ist falsch und Käse -ein wenig nachsprechen.sein. Es ist natürlic h ganz besonders niedlich, wenn man die Entwicklung der Kinder als romantisches Gengefpriemel erklären kann - oder es zumindest versucht. Aber so sehr der Einzeln e daran auch glauben möchte, er kann nicht leugnen, dass es weder Beweise für das Ge ngepfriemel allein, noch für die Aufzucht zum Geschlecht ausschließlich gibt. Wie in fast allen Dingen des wahren Lebens (außer der Mathematik) gibt´s immer mehrere Pol Kaufen Sie diesen deterministischen Gen-Blödsinn keinem ab. Es sei denn, Sie stimm Meine Qualitäts-Fazits: e und Werdegänge, die zur Auswahl stehen. en damit überein, dass man auch Sie nur als Summe Ihrer Gene auffasst. Das scheint auf den ersten Blick bequem - negiert aber alles, was sie je gelernt und erfahr Kaufen Sie en haben. aber auch niemandem ab, dass allein die Sozialisation den Menschen, m it dem man interagiert, geformt hat. Wenn Sie nämlich so etwas glauben, beschwören S ie geradezu die Vorurteile herauf, die sich gegen bestimmte (eben andere) sozial Beides wäre fatal, e Gruppen richten. oder? Vielleicht sollten die Sozial- und Naturwissenschaftler e in wenig aus dem Studierzimmer heraus und aufeinander zugehen - sonst fühle ich mi Schadenfreude Montag, hofft auf Quality 07.03.2005das für Sie, wo eines zu mich gelesen Ein schönes Wochenendebaldige VorurteileUnterhaltungsformats, das ch nämlich ernsthaft versucht,Ende immer Sie entwickeln. haben! er gar nicht Ich stelle hierein einziges Mal Big Brother gesehen. Ich weiß nicht, seit wann die kennt habe nicht mal was klar: ser Mist im Schweinwerfer kommt und ich kenne niemanden aus dem Dorf und weiß auch nicht, warum ich´s jemals angucken sollte. Ich habe bisher etwa fünf Absätze zum Them a gelesen (und musste mich schon dabei quälen), aber diesen Artikel hier - den hab Nils ganz gelesen. e ichKlawitter (ein toller Name) schreibt im SPON einen miesen fiesen Artikel über BB DD, den ich super finde. Deswegen bitte ich, den mal flott zu lesen, damit S Ich kann, worauf ich wegen meiner ie wissen,wie gesagt, mich beziehe.schrecklichen Schmerzen BB DD nicht gucken. M ir kräuselt sich die Hirnrinde und die Zehennägel, wenn ich das RTLII-Logo nur anseh en muss. Aber es gibt Menschen, die mutig genug sind, sich diesen Dreck anzusehe n. Und die schreiben dann für Leute wie mich, die gesundheitlich eine volle Sendun g nicht durchstehen könnten. Ich und meine Qualitätskrankenkasse - wir bedanken uns Am Anfang herzlich. schreibt Nils von einem armen Menschlein (Name unwichtig), das dauernd nur in den Ferni will. Womit und warum ist egal. Das tut mir einerseits sehr le id für ihn, aber leider entwickle ich bei diesen Aussichten sofort Vorurteile gege n den Kerl, der für Schrott.1 Würmer verzehrt und "Hol Dir einen ´runter" singt. Bei d Weitere Bewerber um einen Job beim Körperöffnungen-Vorzeigesender: Das 19jährige blond iesen Dingen verliere ich einfach die Kontrolle über mich. e Mädel mit dem armenischen Manager, die junge Mutter mit dem Kind daheim statt im Dorf und an der Brust und die Sozialversicherungsfachangestellte aus Recklingha usen, die, damit sie endlich mal im Ferni ist, dem Forscherteam von RTLII die Fr ucht ihres Leibes schenkt. Bitte was? Ja richtig! Wir machen einen Deal: Ich zeu ge gebäre vor Euren Kameras und Ihr sendet dafür möglichst oft meine Fresse. Danke RTL Also wer jetzt gut. II, das tut mirkeine Vorurteile entwickelt hat bekommt den Qualitäts-Orden "Wieder Ich wäre richtigErnst", denn er mussdamitKasperle sein.ordentlichKrokodil. dem tierischen zornig, wenn RTLII das am Ende noch Oder das Quote macht - ab er das passiert zum Glück nicht. Ich glaube auch nicht, dass die Quote noch besser werden könnte. Spätestens, wenn RTLII das dritte Mal in einen kackenden Männerarsch ´re infilmt oder der hundertste antisemitische Witz erzählt wird, wenn das Unterleibs - Pardon - Unterschichtsfernsehen das Gruppenknattern aus dem Gänsestall in die Wo hn- und Kinderzimmer strahlt - dann hatte es sich damit. Dann haben wir jede Bru st und jeden Wibbel im Dorf einmal gesehen - dann hätten wir endlich Ruhe. Oder es kommt noch besser: Die Werbekunden könnten feststellen, dass Milchschnitte, Wunde rbaum und Merzer nur sehr schlecht zwischen Fäkalien, Gepöbel und Schläge für die Schwächs ten passt. Die haben dann unter Umständen gar keinen Bock mehr auf Werben. Und dan Kritiker, so seine Nils Klawitter (der Urheber des Artikels aus dem SPON): n wäre es auch aus.Dolchstoßlegende, hätten mit Berichten über die Parallelwelt in der Fernsehkulisse für ein schlechtes Werbeumfeld gesorgt. Die Werbeblöcke sind nicht a usgebucht, was Brandt "tierisch nervt". Kein Zuschauer könne schließlich besser von der Industrie angepeilt werden als der "Big Brother"-Konsument: "Der geht nicht Das ist ja interessant. Welt ein haben die Werbekunden bereits ihre Konsequenze auf die Katastrophen derScheinbar und lässt sich durch nichts irritieren." n gezogen. Ich zähle mich auch zu den Kritikern und dass solche wie ich ein "schle chtes Werbeumfeld" schaffen, das finde ich prima. Ich möchte gerne ein noch schlec Der TeleVisionär, schaffen. im Zitat pauschal die hteres Werbeumfeldder da obenBitte lesen Sie weiter.BB DD Zuschauer beleidigt, ist der Chef von Endemol und heißt Borris Brandt. Er beleidigt darüber hinaus auch die gesamte Medienöffentlichkeit mit der Aussage, BB habe statt der 12 "eigentlich 40 bis 50 Prozent [Marktanteil - Quality] verdient". Größenwahn? Ignoranz? Irgendwie be ides und obendrein noch eine Neigung zur Menschenverachtung können wir ihm getrost attestieren. Vor allem die Beleidigung der Menschen, die ihm seine Brötchen und s Wollen wir menschenverachtenden Mist finanzieren, stößt einem hart auf. ein zugefurztes Auto der Luxus-Klassevon menschenverachtenden Menschen gucken? W ollen wir wirklich Anderen beim Ausscheiden, Korpulieren, Gebären, einander Schlag en zusehen? Wenn ja, dann sind Sie, verehrter Leser auch einer von der Sorte, di e durch Schlüssellöcher linsen und insgeheim Löcher in Wände bohren, damit Sie Sich am A nblick anderer weiden können, die sich unbeobachtet fühlen. Wenn Sie das alles einen Scheiß interessiert, dann gucken Sie auch weiterhin weg und ersparen damit Herrn Was läuft falsch in Leidensweg. Brandt seinen langender freien Welt, wenn das höchste Vergnügen der Leute darin besteh t, am Feierabend anderen Leuten via Television beim Mist-Labern und Ausscheiden Das ZDF Mobilfunk Qualitys - brauche W-LAN im Gedanken zur Telekommunikation - am Schreibtisch Telefon doof finden und Dienstag,Café - davon, wie viele Quality schreibtW-LAN und Kaffee Franzosen plötzlich ihr und an Tisch 5 zuzusehen?08.03.2005ich nicht es nicht mehr mitnehmen oder es einfach in einen Fluss schmeißen. Letzteres ist na türlich die absolute Umweltsauerei, auf die man nicht stolz sein sollte. Quality h at den Artikel mal zum Anlass genommen, sein Mobiltelefon zu suchen. Und er hat´s dann auch sehr schnell gefunden. Mit leerem Akku seit drei Tagen. Hopsa! In den Ja aber wieso? das diese schreckliche Vernachlässigung des Mobiletelefons? Hm. I Neunzigern wäreWarumnicht passiert! ch habe keine Ahnung. Aber in den letzten Tagen war ich hauptsächlich beruflich am Schreibtisch beschäftigt und habe alle Kommunikation via Internet aufrecht erhalt en. Das war einfach praktischer und ich hatte sowieso alle Gesprächspartner greifb ar. Email, Internet-Telefonie, Videokonferenz, ein paar Messenger-Dienste. So ge Dazu kommt vielleicht kostet nichts. ht´s halt auch. Und esauch, dass ich im Zuge meines Vertrauens in die Zukunft au f einen Telefon-Festnetzanschluss verzichtet habe. Es ist wahr! Ich habe seit be inahe drei Jahren keinen Festnetzanschluss mehr. Und der fehlt mir nicht. Ich ka (Das einzige, was mir nn das nur empfehlen. fehlt, sind die Anrufe von Herrn Jauch (dem aus "WWM?"). A ls ich noch ein Festnetztelefon hatte, haben im Minutentakt Lotterien angerufen und mir in Aussicht gestellt, in die Show zu kommen, wenn ich dies und das mache Ich mag mein Telefon sicher nicht ehrlich in mir.) . Aber die meinten esallerdings auch nicht miteinen Fluss schmeißen. Irgendwann la de ich´s wieder auf und nehme es mit an Orte, an denen ich keinen anständigen Intern et-Zugang habe. Mobiltelefone machen Sinn und sind total prima. Aber sie sind (u nd das zum Glück) nicht nötig, wenn wir die Qualitäts-Internet-Kommunikationsmittel un Dauernd, aber Verfügung haben. in Focus, Spiegel und anderem print, dass W-LAN - schön auch serer Wahl zurwär´sDAUERND stehtDas war in den Neunzigern eben nicht so. überall in den Cafés W-LANs sind. Und dass die Besitzer echt coole Leute mit total schrägen Ansichten sind. Das glaube ich alles gerne - aber ich war noch nie in einem Café Warum nicht? Keine Ahnung. Entweder mit W-LAN-Zugang. Wirklich nicht. mögen die Leute in meiner schönen Stadt kein W-L AN oder (und das ist viel wahrscheinlicher!) sie haben Angst vor den Kosten. Abe etwa will Kosten gehe den Kopf. Wir Monatliche mir nicht ein davon aus, dass es in der betreffenden Spelunke berei r das50 Euro. Ich fürinmalDSL-W-LAN: können ja mal rechnen: ts einen Telefon-Anschluss gibt und dass sich die maximal zehn Personen, die gle ichzeitig ihre portablen Computer mit ins Café nehmen, eine 1000er DSL-Verbindung teilen können. Für große und dicke Transfers gehe ich ja nicht ins Café, es geht mir nur darum, meine IMs und meine Post und ein wenig Hypertext laufen zu lassen. Das l angt! Wer seinen Kunden etwas speziell Gutes tun will, der kann ja auch eine dic Wenn wir davon ausgehen, dass das Café etwa hundert Leute am Tag bedient (das ersc kere Leitung mieten. heint mir wenig genug) und nur jeder hundertste wegen des W-LANs länger im Café blei bt und einen Kaffee mehr trinkt hat man das Geld schon wieder raus. Wenn man daz u noch auf die Zeitungen aus dem Lesezirkel verzichtet (die sowieso am dritten T ag nach Erscheinen total zugeschmaddert sind), dann hat man sein Geld locker ´raus . Und solche wie ich würden sich sehr sehr freuen. Wir würden dann gerne mal auf zwe i Kaffee und ein Stückchen Quarksahne vorbeikommen und einen Artikel für´s Blog oder e Liebe unsere private Korrespondenz mal. W-LAN ist Café übel und Ihr könntet infachCafé-Besitzer: Erwägt das dochmachen. W-LAN imnicht wäre einfach super. es dann j a auch privat nutzen. Nach Dienstschluss hinterm Tresen gehört das W-LAN einfach E uch. Und wenn Ihr angst vor dem bösen, bösen, bösen Missbrauch habt, dann macht´s doch e infach so und gebt zusammen mit dem Kaffee jedem, der mag, ein Zettelchen mit de m Tageskennwort für den Zugang heraus. Dann schmarotzt auch keiner an der Verbinde Weiterhin brauchtwenigstenskeine Sorgen um zusätzliche Kosten machen. Wer W-LAN ni ´rum, der nicht Ihr Euch einen Kaffee bestellt hat. cht bedienen kann, der braucht es auch nicht zu benutzen. Einmal eine Kurzanleit ung für Hirnis aushängen und das war´s. Support gibt´s nicht, denn "das ist ein Café und k Liebe Leser, Qualitys-Auszeit Sonntag, < - los, 09.03.2005 Qualitys 13.03.2005 Geburtstagliebe in Arbeit! Mittwoch,im Hof und Treppe Er hat Quality Geburtstagsfete rauf, furchtbar viel LegtDortertrinktCafé-Besitzer. Ich komm Tür mal am Hut und kann deshalb nicht ein Rechenzentrum! Stück Torte?".dritte dannlinksauf ein Frühstückchen vorbei! regelmäßig posten. Das tut mir sehr leid. Vergessen Sie mich nicht, liebe Leserin, l ieber Leser. Abonnieren Sie meinen XML-Feed (oben unter RSS) oder Bookmarken Sie meine Seite. Ab Donnerstag ist alles wieder beim alten und Quality meldet sich Ich habe Qualitäts-Fernverkehr Montag, immer Quality fährt gern Vielen 21.03.2005 mehr mit der Bahn - gesprochen. will nicht wieder.Dank! einmalund viel von der Bahnaber die BahnHier im Blog (zum Beispiel hier oder hier) und auch sonst - Quality war immer eiskalt pro Bahn. Wann immer irgendwo irgendjemand an mich herangetreten ist und mit mich Argumenten, die Ba hn sei so oder so ganz großer Mist, unpünklich, müffelig, teuer und total out zu überzeu gen versuchte, habe ich mich besonnen zurückgelehnt und einen vorgeschwafelt, wie ich bisher alle meine Fernziele in angemessener Zeit erreicht hätte und mir sicher wäre, die Horrorgeschichten meines Gegenübers seien "bedauerliche Einzelfälle". Ich k lang wie irgendein dahergelaufener Wehrbeauftragter, das wird mir jetzt deutlich Normalerweise ist Wahre Geschichte: die Augen Jawohl! Was hat ist vorbei. Hier Urlaubsreise immer eine geruhsame Tour von Die Bahnmir derartQualitys angeöffnet? Das sage sich leicht erklären: .as ist jetztganz großer Mist!dieser Stellelässt ich klipp und klar: fünfeinhalb D Stunden quer und längs durch´s wiedervereinigte Deutschland. Diesmal jedoch war alle Das Mobilitätswunder rumpelt am s anders und katastrophal übel: Ort A los und Quality stellt sich auf eine anständig e Fernreise mit Bahnkomfort ein. Gesunder Mampfmampf, ein prallvoller Kermit der Nur das größte anzunehmende Ungemach hatte Quality an alles hat Quality gedacht. d Pod und Lesestoff für exakt fünfeinhalb Stunden - nicht auf dem Schirm. Und genau ort schlug der Zufall zu. Eine dreiviertel Stunde hinter Stadt C fällt die Bahnstr ecke aus. Niemand weiß, warum Bahnstrecken ausfallen. Ich vermute einfach, separat istische Gruppen des betreffenden Bundeslandes haben die Gleise gesprengt. Das S ammelsurium aus Erste- und Zweite-Klasse-Wagen, Bordbistro und einer Lokomotive bleibt auf irgendeinem gottverlassenen Bahnhof stehen. Aus Schilderungen der Bah nopfer in meiner Bekanntschaft befürchtete ich schon das schlimmste und exakt eine Stunde nach Stillstand des High-Speed-Travel-Convenience-Produkts kommt die erlös Meine Damen und ende Durchsage: Herren ... blablablabla ... wir fahren jetzt zurück nach C. Danach geht´s nicht weiter nach D, sondern zu einem Bahnhof im Stadtkreis von D, fünfzehne Verständnis? Meinerseits? Nixda! entfernt. nichtmal, für Ihr Verständnis. inhalb Tagesmärsche vom StadtkernIch weiß jaVielen Dankwofür. Aber egal. Der Zug steht noch ein wenig in der traurigen Umgebung des verlassenen Bahnhofs herum und ruc kelt dann rückwärts im Schritttempo zurück nach C. Auf dem Rückweg knirscht erneut die K Meine Damen und Herren ratze am Waggonhimmel: ... blablablabla ... wir nehmen jetzt alle mit, die hier Bitte? Was? Doch für die Flucht sonst noch so gestrandet sind. war es bereits zu spät. In noch trostloserer Umgebun g stürmen hunderte weiterer Reisender den mit 100% durchaus wirtschaftlich vernünfti g ausgelasteten Zug. Quality muss seine Ausrüstung der Obhut goldkettchenbehängter S kins überlassen, damit Oma Meume, die aus der Hölle zugestiegen sein muss, einen Sit zplatz überlassen bekommt. Verdammich! Der Zug steht erneut ein paar Minuten in de r Wildnis herum, wobei, damit die Stimmung so richtig lustig wird, die Belüftung d er Wagen abgestellt wird. Hupsala! Hier wird´s langsam echt unangenehm. Ein paar Säu fer reißen verzweifelt an den Fenstern des Zuges, die sich allerdings nicht öffnen l assen (wegen der Belüftung, ist doch klar!). Einem Kleinkind fällt eine Bierflasche auf dem Kopf, dem ostdeutschen Ehepaar mit den fünf weißen Schäferhunden fällt ein, zur allgemeinen Erheiterung besonders viel und besonders sinnlos ostdeutsch zu schim pfen. Quality sucht verzweifelt ein Qualitäts-Betäubungsmittel, muss die von den Ski ns angebotene Bierflasche allerdings ausschlagen. Bierflaschen, die Kleinkindern auf die Birne gefallen sind, mag Quality nicht austrinken. Das verstößt gegen meine Nach einer Grundsätze. ethischen Ewigkeit erreicht der Tufftuff den Bahnhof C. Da wollte natürlich keine r hin, alle nur weg, deswegen bleibt der Zug prallvoll und kullert nach ein paar Minuten weiter. Die ausgelassene Stimmung im Fahrgastbereich ist nicht mehr zu toppen: Zwei Säufer im Unterhemd schreien sich an, eine Gruppe Säuglinge schreit mit , ein altes Ehepaar erzählt von der guten alten Zeit unter Adolf. Einer der Säufer näs st sich im Gedränge ein, im Raucherabteil gehen mehrere Kleidungsstücke in Flammen a uf. Quality sucht Zuflucht im Gepäckfach oben im Wagon, wird aber von den dort abg Mit Fortschreiten der Reise lichtet estellten Schäferhunden verbellt. sich das Gedränge, die Stimmung schwenkt von " Hier riecht´s nach Hieben" herüber zu "Wir sind eine Schicksalsgemeinschaft". Einige Reisende stellen sich jedoch erneut aussen vor und möchten sich nicht recht verbrüd ern: Sie suchen ihr zerfleddertes Gepäck zusammen und ärgern sich über zerlatschte und zugeschiffte Gegenstände aus dem persönlichen Besitz. Inzwischen ist die Verspätung d es Zuges derart angewachsen, dass viele Fahrgäste ihr Glück in anderen Reiseverbindu ngen suchen und den Zug panisch verlassen. In diesen Stunden findet Quality Zeit , sein Gepäck zu suchen. Die Oma aus der Hölle hat meine Habseligkeiten wider Erwart en nicht gestohlen und/oder für Crack in Zahlung gegeben, sondern mein Geraffel ei nfach in den Gang gestellt. Bis auf einige Bierflecke und Fußabdrücke scheint alles unversehrt. Das PowerBook habe ich vorsichtshalber schon vor dem Vorfall herunte rgeschluckt. Das war weitsichtig. Das erwartet man von mir. Das PowerBook ist na ch kurzen Unannehmlichkeiten auch wieder betriebsbereit und ich kann diesen Text aufsetzen. Von den eigentlich fünfeinhalb Stunden Reisezeit sind schon sechs vers trichen. Wenn ich Glück habe, erreiche ich heute noch mein Reiseziel und kann dies Quality (ein mit Ende): Nachtragkommt gutesUnd so Gott will, Verspätung auch veröffentlichen. en Text vollenden.zweieinhalb Stundenkann ich ihnam Urlaubsort an und alle Geschäfte haben zu, die Küche ist kalt und die hochgeschätzten Urlaubsbekanntschaften aus frühe ren Tagen und die traumatischen Erlebnisse der beinahe acht Stunden Reise verlei DIE ZEIT Glaubhafte Erkläungen um online, der mir anfangen? Ich bin hat auf soArtikel zurückkommen. schon Dienstag,2:ungehemmtem verhext: zurückzukommen Quality mussEs ist wie Alkoholkonsum. Tragödien in Print war im Eimer. Nachtragzurückgekommenfür unglaublicheDasWovom Wochenendeunangenehm aufgefallen ten ihn zu22.03.2005vielesdaraufAuch lummaganze*lummaland hat Ärger mit der Bahn. einen ist. Es geht um Ballerspiele und die Konsumenten solcher. Und es geht vor allem um den Generalverdacht, dem sich jeder der Ego-Shooter-Spieler unfreiwillig aus setzt. "Mein Herr, Sie sind der neue Robert Steinhäuser, denn Sie spielen auch ger Weil gerade in diesen Stunden ein weiterer Amoklauf in einer Schule (in Minnesot ne mal ein Ballerspiel." a, SPON, tagesschau) geschehen ist, muss ich mir an dieser Stelle meine Gedanken zu dieser leicht gemachten Verallgemeinerung der ZEIT verkneifen. Aber ich komm e darauf zurück, denn man darf es sich, gerade bei so schrecklichen Vorfällen, nicht Die BBC schreibt über die Trusted Computingmachen. "Trusted Computign Platform". Schade. Ich hatte mehr erw ganz so einfach artet, als in dem Artikel erwähnt wird. Vielleicht äußere ich mich später selbst einmal. ProSiebenist der Artikel lesenswert. gekauft. Jetzt zucken meine Leser mit Diese Frequenzeinen für flehendliche Spendenaufrufe verschwendet. Viel Spaß! den Solange hat wird ausgetan und 9live Schultern und sagen sich: "Ich gucke beide nicht, was soll das, Quality?" Aber Bereits nur: Hier hatte ProSieben-Finanzchef Lothar Lanz mitgeteilt, man sei se ich sageim Februar lesen (SPON) und staunen. SPON berichtet: hr weit mit der Euvia-Komplettübernahme. ProSiebenSat.1 verfolgt das Ziel, den Ant eil der Umsätze außerhalb des Werbegeschäfts mittelfristig von zuletzt sieben Prozent Na 15 Prozent die Aktionäre aufsowas hören zu steigern. bestimmt sehr gerne. Wer jemals eine der 9live Dial-InSendungen mit eingebautem Betrug und dem Plus an keiner Auflösung gesehen hat, fra gt sich sicher erstaunt, wie man diesen Schwachsinn noch billiger und damit umsa Auch wenn ich mir das ganz schön witzig vorstelle ist es in Wahrheit doch ziemlich traurig.oder zweimal. Bwana! Jetzt ruf aber dieLandsitz (kleines Schlösschen am Waldrand. Ein.Schlaue Tiere Inseln zu Problemen Quality 23. interessieren sehr sehr sehr. einen höheren Schwabbelkoeffiz ienten besitzen als die Vereinigten Staaten. für Kinder wie für Erwachsene. Holla! Hier heißt es aufgemerkt! Währen d von den Erwachsenen nur (!) jeder vierte fettsüchtig ist.« Vermutlich hängt dies mit den Ultraschallwellen zusammen. Ich mag Panflöten! wir Europäer . dass dort mindestens sechs Kinder zu dick sind . Aber es muss noch bessere Gründe geben. mein Leben verkrampft möglichst lang zu str ecken. muss ich mich an die Filme halten.falls sie was denken. Wenn ich mich hier auf meinem Landsitz vom Chauffeur in die nahe Kreis stadt fahren lasse (offenes Pferdegespann). Sie eigentlich das letzte Mal im Zoo? So richtig mit mal. In Zahlen: Wenn ich eine Schulklasse von 20 Nasen unterrichten würde.der FAZ (Medizin).Wie wäre gestalten könnte. allen voran Deutschland und Griechenland. eigen r ein therapeutisches Echolot andoktern? e Scholle. dass sieben europäis che Länder. Statt zu versprechen "Wer errät. als ich in Filmen aus Amerika sehe. Scott Adams (der Zeichner von Dilbert) hat mal gesagt: "In Zukunft werden Nochmal zur Fettleibigkeit: MichAber nur 20 Jahre davon sind beschwerdefrei. dass die Delfin-Therapie Erfolge verzeichnen kann und viele Eltern be hinderter Kinder bereit sind. 29. Sicher: Es wird am Fressen liegen. Eigentlich sogar Wann warenAber einen besuche ich während meines Urlaubs bestimmtGiraffen. behindert oder nicht. alle baldLebenserwartung stört mich an der Sache nur nebenbei. hen werde.die falsche Messa ge. schreibt ein paar nette Anekdoten auf. Menschen? von uns denke n ." al sie alle 250 Jahre alt werden. Der Autor (der auch "Das bizarre Sexualleben der Tiere " geschrieben hat). Zentralheizung.2005 Quality dem vollen Programm? unter! Ostern aber. Fett . die Gründe für das mördermäßige Auf gehen der Menschen. Oder ist das nur ein frommer Wunsch und die Grün Gute Frage.03. wie viele Hoden der Elch hier hat. »Die Tiere versetzen einige Kinder in Entspannungszustände. bla Die eingedampfte schon tot. Das glaube ich loc ker. die die Zuschauer zum Anrufen (sprich: zum Spenden) anb etteln. dann sehe ich alles in allem weniger fettleibige Menschen. weil Dein Progr amm so himmelschreiend blöd ist. Weil ich durch meinen unschönen Amerika-Artikel von vor ein paar Wochen kaum noch gerne in Amerika gese Dennoch schreibt Herr Joachim Müller-Jung in Tut mir leid. durch die neue Lernsc hritte möglich werden. mein Lehnsherr?" und nicht "Herr Quality? Ko mmse mal schön raus aus dem Wagen!") ist ein zoologischer Garten. Das geht auch einfacher: Das Management sollte sich mit einer Klampfe od er Panflöte in eine X-beliebige Großstadt hocken und dort weitere Umsätze außerhalb des Alles frisst und wird Wenn Menschen sind. sich die Mühe gemacht. meine Garage für 400 Euro im Monat an das KloSIeben9Live-Management oder gleich Außerdem hat 9live Quizshow mödermäßig profitabel zu sein immer noch als Studio für eineum richtigzu vermieten. Da hat der alte Besserwisser rötis undAufschiss!dem Angeleimer vorDiesmal lag´s an einer Betreffszeile. Das wäre doch viel billiger. bewahrt sie für immer davor. gewinnt 20 0 Euro" sollte man eher folgende Nachricht verbreiten: "Rufen Sie jetzt für fünf Eur o in der Minute an und Pepe.ich aber nur zu einem Viertel. am andauernden. liegt zumindest hierzu lande die Zahl der fettsüchtigen Kids bei schlappen 20 Prozent. dürfte ich darauf bauen. mit Werbung mir Moneten mehr machst. Den Löwen. der Geistliche. fett! auf Fettealle Mittwoch. Auf den Mittelmeer inseln (Malta. hier. Sizilien. Garage statt eines Studios? Ich zum Beispiel wäre bereit tzmäßigeres mit einer ollen Da hätte ich ein paar Qualitätsideen: . T mehrere. Kreta und so weiter) sind satte 30 Prozent der Kinder übe rgewichtig. Aber eine Verbesserung des Zustandes des behinderten Kindes mag ich nicht m it Flippers eingebautem Sonargerät erklären. sagt die Bewegungstherapeutin Sabine Klekta indern geht: u.das kann man kaum glauben. nach dem Lieber ProSieben: Wenn DuDas würde ichkeinesogar anschauen. der schon alleine SPON lesen kann. In der ZEIT der Blümchen? Was denkt eigentlich inschreibt und der Maßlosigkeit der was Tiere de liegen ganz profanBenjaminGierMichael Miersch über das. Ein tritt Montag bis Donnerstag.2005 kommt´sUnd am fettesten sind Werbegeschäfts erwirtschaften. So was könnte ich in "Qualitys Labor. bei denen man ein wen ig herumschmunzeln kann. an seinem Korrespondenzpartner herumkritte . Statt dessen k aufst Du Quizsender auf. Meine Güte! Der Zwiebelfisch nervte Achtung! Das Abendland aus Dampfplaudereigeht schon wieder Dienstag. blabla.03. dann musst Du Dich halt ein wenig mehr anstrengen. Zeit und Geld in Flipper zu investieren. die Mag ja sein. noch viel mehr s die neuesten Zahlen der Anteile der dicken Menschen. Tierfreunde mögen so etwas sicher. Nein: Es muss an etwas ander em liegen. Flipper-Therapie mehr als Esoterik ist. So eine Leb enserwartung ist hin oder her ein ziemlich komplexer Ausdruck und mir persönlich s cheint es nicht besonders lohnenswert. Unangenehm aufgefallen ist mir aber folgender Abschnitt. Warum muss ich Flippe Unweit von meinem Savanna. denn (so auch im Artikel): Lebenserwartung. Vielleich t ist folgender Gedanke gar nicht so abwegig: Delfinstreicheln ist allemal ein A benteuer. man nennt mich hier "Ja. 10:00 bis 17:00 Uhr. als das dritte Schweinekotelett e oder die achte Cola mit Schuss. Urinieren zu tröpfeln". dass weder Milchschnitte noch ActionMan darunter werben wollen. dass die die Tiere aussenden. indem es um Delfin-Therapie von behinderten K »Delfin-Therapie ist mehr als Esoterik«. Damit jetzt jede r. acht Kapitel zum Thema E-mail abzusondern. Das ist s chon klar. Vesperbrot selbst mitbringen" simulieren und würde mir eine goldene Nase verdienen. selbstironisches Fazit. Alles nach "War:" haut man dann im nächsten Wechsel weg. also über " AW". ZF nörgelt über die Prefixes in Betreffzeilen. Muss ja alles seine Ordnung haben. Wow. Wer eine Signatur nicht lesen ma g. Der Zwiebelfisch weint immer. dass er daran. Möönsch! Zwiebelfisch! Da kannst Du noch so lange mit Löschung drohen . box nicht findest. den sie auf dem Rechner des Absenders hatte.und Kleinschreibung erleichtern das Lesen langer Sätze wirklich. ebnis"Ciau. diese auch or enzformen vorschreiben muss. Das Komma macht bei meiner derzeitigen Schreibtischauflösung drei Pixel aus und die sind´s mir wirklich nicht wert. Hat der Arme den Knopf "Bilder nicht laden" und "Bilder nicht anzeigen" übersehen? Oder ist ihm der moder ne elektronische Schriftverkehr derart fremd. kokett unterzeichnet mit einem Zeichenb andwurm. stören sich ganz einfach nichtgerne mal eine Email ausdruckt. w ie auch fast alles anderen Dinge mit Ausnahme der Betreffszeile.wie früher die Kontoauszüge. Ich hingegen suche gerne mal den Boden einer Nachricht nach e inem "Spruch des Tages" ab .wenn Du diese Check Jetzt geht´s dem ZF um Abkürzungen. Fischli hat schon wie der den Haken in einer Checkbox vergessen und nervt mit seiner E-mail-Inkompeten z die Leser. Herumkrittelndeswar mit derEin jeder maile.Unbefugten man! einer E-Mail (so einen "Rat tenschwanz" habe ich allerdings noch nie bekommen) und wir schreiten forsch zum Zum Schluss: Ein nächsten Artikel. der beim SPON arbeitet. Ja da kocht mir doch gleich die Milch über! Erstens er kennen die meisten E-Mailer das Problem von selbst und setzen keine doppelten Pr efixes. nicht gefunden. aber anders als der ZF wird von meinen Bekannten niemand für seine Rechtschreibung bez ahlt. aber ich lasse es einfach. Das könnte der ZF auch selbst machen. Ich werde mir den Inhalt übersehen oder Gesindel! Korrektur der IMs seiner Kontakte beschäftigt. über animierte Bildchen in HTML-E-mails. Allerdings ist´s in erster Linie Uschis Problem und es steht ihr frei. nicht von dem Zustand. zweitens kann man ja auch einmalig ein neues Schlagwort und dahinter ein "War:" setzen. Deswegen schenkte der E-Mail-Programm-Herstelle r auch und gerade dem Zwiebelfisch die Buttons "A+" und "A-". Besonders dolle verabscheut er "mf g". Ic h stelle mir gerade den Zwiebelfisch vor. die er in 45 minütigem Aufwand layoutmäßig angepasst h at. Wie süß. aber er nörgelt lieber ein wenig. Auch wenn ich manchen Dingen. Außerdem gibt´s ja so prim a Dinge wie die Signaturrotation. die Signatur auch brav zu lesen. wie er mag. Da kommt einem das Mitleid. bei überflüssigen Zeilen mal ganz ruhig bleiben sollte. ZF kann schon alleine drucken. geht´s dem Zwiebelfisch um die Signatur. Papierkorb. wie er todernst die ganze Signatur abl iest und sich dazu aufmerksam Notizen macht. druckt aber brav blätterweise Texte aus. Hallo! Ist da wer? Schriftgröße. überflüssigen Danach gibt´s ein kann Geblubber zum Das merkt Lesen Text herauslöschenwenig er noch nicht." Hier hat der Ein einfacheseinen Nagel mal unkrumm undgerettet) Schlag versenkt. mein Herz. absolut oder in Zentimetern. "FW" und ähnliche. Der E-Mailer soll auf "Gute Lesbarkeit" und eine "zu große Schrift" achten.beendet die Bis gleich! hdl!" weint bitterlich in seinen digitalen sehen uns." Darauf stöhnt der Praktikant und packt sich an den Kopf. "RE". soll es lassen. Ein IM-Dialog mit dem Zwiebelfisch ablauschen.ln möge. Hier erwischen wir endlich Ross und Reiter: ZF ist derjenige. noch fern. "fg" und "lg". Zwiebel Hier wird´s doch! fisch: Heul´besonders lustig. Ich behaupte mal. der die Praktikanten in der Redaktio n mit dem Spruch nervt: "Drucken Sie mir die Homepage mal aus. Da bekommt jeder Brief eine andere Signatur und der Zwiebelfisch einen hysterischen Anfall. wenn d Hier er Einzeiler an Uschi mit fünfzehn Zeilen Signatur endet. an dem mir ein Sprachkolumnist meine Korrespond Hier schreibt der ZF von der Wollen wir doch mal sehen: Betreffszeile und wie wichtig es ist. Mit der Rechtschreibung ist´s natürlich immer kritisch. Aber so verschieden sind e Hier weint der ZF ben die Menschen. von denen der Zwiebelfisch schwafelt. Zwiebelfisch! Bis später dann im Café!"eine Verabredung! Um meine Zune igung zu Ihnen aufzuzeigen äußere ich spontan und impulsiv die Worte: Potzblitz. Aber ZF hat sie. Jahrhunderts" schreibt (Quality bericht ete). . Ich könnte mir die Mühe machen und an einem falsch gesetzten Komma rumnörgeln bi s Blut kommt. der lässt sie einfach nicht anzeigen. wir (Zwiebelfisch Geliebter! Kommunikation und Ute: "Ja klar. Zwiebelfisch "ida" hätte die Beziehung mit einem Unglaublich aber wahr: Groß. das Gadget des 21. dnungsgemäß auszufüllen. Die haben allerdings schon lange die kleine Checkbox gefunden oder Weiterhin gibt ZF zu. In IMs sehen wir natürlich darüber hinweg. dass er ihn schlicht nicht gesucht hat? Wer Angst vor HTML-Inhalten hat. ist der Tag. ist von Auflösun g und Definition (wegen mir in HTML) abhängig. damit ich sie in Ruhe lesen kann. weil wir keine Sprachkolumnist en sind. Beim ZF kommen heute die knallharten Fakten auf den Tisc h. nur z ustimmen kann/muss. das wäre ein Erl Zwiebelfisch: "Mich dünkt. der bekanntermaßen gerne mal bei der Wikipedia abpaust (und da bei die Rechtschreibfehler brav mit übernimmt) oder so sinnliche Artikel wie "Die elektrische Zahnbürste. solltest Du ein wenigjeden neuen und modischen Ausdruck mag der Z F auch die nicht. dass jemand. Wie üben. Man bemüht sich. es handelt sich hier um Ute: für mich. H.lockt die ist geheim! Ja aber genau dreh´ Würg. An einer einzigen Schraube (z um Beispiel für einen Flansch oder ähnliches) sind mir bekannte Personen über Stunden langsam verzweifelt. Für alle. ohne dabei v on müffelnden Sandalenträgern angegreint zu werden. Und diese n Großmut muss man erstmal besitzen. wenn ich darauf Wert lege. In der Tagesschau Literarisches Solosteht da ging´s um Dichtungen. Comedy. Das ist noch viel blöder. der feststellt. Das eim Thema Artenschutz und Artenvielfalt. was eigentlich jeden beeindruckt: hat den Papst aus sieben Metern Entfernung mit zwei Kugeln angeschossen. g hat. Das soll erstmal einer bringen. daher spare ich mir einen Link. kurze Verbeugung vor meinem be scheidenen Thron und dann Sprüche raus) sagen.. tallhabe beidesdas Bohrfutter (Schraubenfutter) aus Lehm. damit sie im DUDEN oder sonstwo ausgestellt werden können. auch mal vermurxte oder gar verkünstelte Sätze zu lesen. kann man behaupten. kleiner Knicks. Weil der neue Papst ein Pole war. den versuchten Mord zu verzeihen.03. Das hat dem digitalen SchriftverkehrRat angefehlt: Ein mürrischer Nörgler. 31. Alles. Und schon erlebt. wer Angst vor Wortneuschöp fungen hat (E-Mail. an der lebendigen (Schrift-)Sprache herumzumäkeln. Mai 19981 hat ein durchgeknallter Türke versucht.. die ich dazu befrage (ich lasse sie im allgemei nen auf meinem Landsitz antreten. dass die Artenvielfalt dieses einzigartigen Planetens schrumpft. denn unprofessionelles Screwing treibt doch alle irge ndwie in den Wahn. ist Am 13. Denn der hat vor etwas mehr als einem Jahr mal einen Text über Sprachkolumnisten fabriziert. Das ist voll blöd und sehr bedenklich. liebe Leser! Die Schraube. etc. Ganz Fleißige kaufen sich noch die CD oder gleich die engl ische Ausgabe. Deswegen: Ehret die Schraube. auf keinen Fall schweigen sollte. was es über Schrauben zu wissen gibt. Baby Donnerstag. das Eichmaß der Ingenieurs kunst. dem empfehle ich an dieser Stell Nirgendwo bekommt man Bestellbar: Hier. der ei nfach klasse ist. Wem die geistige Flexibilität fehl t. dass sogar die Uno inzwischen bemerkt hat. wer genau den Papst um bringen wollte und wer die Hintermänner waren. der einen erklärter Weise umnieten will und es auch versucht hat. Auch wenn man wahrscheinlich nie genau weiß. w ar das schonmal eine Provokation gegen die Sowjetunion und gegen den Kommunismus . zum BäckerIn letzter Zeit schreibt die ZEIT viel über typische Ingenieurleistungen u nd/oder Probleme.04. jeder denkt. Sprache ist etwas atmend es! Da geht man nicht los und kloppt die einzelnen Bestandteile platt. am Schraube Schrauben kräftig seine Meinung eindrehen. lol. mit ein wenig Vorbildung. Ein kleiner Fehler ist willkommen. dann WennPapst Quality zur Videotheke Montag. hier Geld von letzten Adams und für Carwardine (eine Kinokarte ist teurer) soviel Unterha e: Douglas ihrer Art Markso wenig oder Bookbutler-Übersicht. Mein guter noch den Zwiebelfisch vom SPON. Der At tentäter "Ich bin doch Jesus Christus" wurde sofort gefasst und zu lebenslanger Ha ft verurteilt. Würde ic h an einem falschen Komma stundenlang herummaulen würde ich meine Engstirnigkeit v Srew me. der es nöti lese ich einfach nicht. wird von der ZEIT heute besonders hoch gehalten. Die sind nämlich auch prima. Als der Papst nach seiner Genesung den Bematschte n im Gefängnis besucht. ist am Wochenende Quality 04. in der sic h viele Arten befinden. dass alle Bits für seinen Akkuschrauber von HALDI aus Weichme Ich sind. aber alle. Aber hier geht´s trotzdem nur um Sch erraten. sie hätten ganz andere Probleme. dass das Mofa auch morgen noch kraftvoll Übrigens: rollen kann. Die ltung. muss in relativ neuen Medien einfach mal schweig Wer en.schon erschließen. denn der Papst hat gesagt: "Auch in meinem Vaterland muss Frieden herrschen un d sollen die Menschenrechte geachtet werden. verzeiht er ihm. Reiseber icht und Zeitdokument in einem. Qualit y findet das voll korrekt. Karol Wojtyla wurde wer der Papst war: am 16. Oktober 1978 zum Oberhaupt der katholischen Kirche ge wählt und gab sich den Namen Johannes Paul II. ist Herr Martenstein. worauf ich keinen Wert lege. Das Buch ist Bildung. der Papst zeichnete sich hauptsächlich durch sei ne Ablehnung der Geburtenkontrolle und auch der Kontrolle des HIV-Virus aus. Allein sie und nicht nur der gute Wille allein sorgen dafür.2005 Quality Aber Leser mit deftigen Überschriften. In einem prima Artikel e rfährt der Otto-Normal-Verdrehte alles.). dem Blödmann im Baum arkt. Das ist eine Geste. der einen ansonsten mit Links-Rechts-Türknäufen auf den Nerv geht. hier. den Papst zu ermorden. Wer endlich mal ein anständiges Beispiel zum Thema konsumieren möchte.geschrieben. Zusammen mit dem Wissen aus Werkst offkunde und Fertigungstechnik wird´s hochkriminell. . Er an dem Mann etwas gewesen. Mag der Zwiebelfisch noch so verbittert ´rumnölen . Danach ist man vielleicht etwas sensibilisiert b Der läuft Papa mortus est HeuteGedenken. Das sieht dann ähnlich aus wie der Gartenlaubenbauer von nebe nan. dass der Attentät er offenbar schwachsinnig ist." Eine anständige Biographie gibt´s be Auch der heutzutage i derwenn Wikipedia.2005 richtig gestorben. Einem. hier. Außerdem kann man. und Tiere raubenknirsch.ich mag die pe rsönliche Note in einem persönlichen Text. exemplarisches Wissen und einen Eindruck der prekären Situation. nregal malkönnen aber auch anstrengen: In den Grundsemestern der Ingenieursstudien gänge gibt´s Lektionen zu den Schrauben der Welt.so doch nicht. die nicht wissen. Zumal das Problem des Artenrückgangs kein besonders neues ist. Ich entsinne mich prompt eines Artikels aus der ZEIT 02/2005. kann jeder zur Zeit überall in hunderte n Artikeln nachlesen. ahren mag. lieber Leser der Qualitäts-Anleitung W-LAN. Da gibt´s dann sogar neben dem Gedenken eine dicke Portion E xtra-Unterhaltung mit dabei. gibt´s sogar eine Stehpizzabude mit Der HotSpothabe ichder Tante T. geht vom ersten Gerät zum Modem. im anderen Gerät ist meist eine Karte drin oder dran und das einzige Kabel.dortes Airbusse. Der Beitrag ist in der linken Spalte und heißt "Klaus der Woche. Wie romantisch. Das ist gemein! Wirte von Cafés aufgefordert. deutsche macht mit? vi ele staatliche Morde zu sehen gibt. dass es in seiner schönen Heimatstadt nicht so schnell geht) . Wie immer muss Quality an dieser Stelle auch ein we nig Allgemeinbildung nachreichen. steigt d ie Anzahl der öffentlichen HotSpots zumindest hier auf meinem Landsitz ganz gut an (Quality berichtete. Vielleicht auch. Kommentarlos. Für das Heiden-Geld. falls es so was Am Anfang war da ein (schon damals greiser) Chef vom Ganzen. bis der Arzt kommt und . Aber Schmerz beiseite: würde esdie Zahl der privaten Internet-Zugänge kaum noch steigen mag (FAZ). Was sollen diese Wucherpreise? Das ist fast so teuer wie Mobilfunken. Ich empfehle wärmstens. habe DSL erleben dürfen. denn der bösen Tante kann man nicht trauen. "Shareholder Value" für die deutschen Anleger. aten des Tages auf Zettelchen neben den Kaffeetassen. wie sicher WEP ist und durfte in ei nem Suchautomaten den HotSpot in der Pizzeria verfizieren. Weiterhin gelobte er. Sehenswert. Aber die Telekomik. weil dieser Film ein er der besten deutschen Kinofilme ist.. Aber der HotSpot ist zu t Waren Sie schonmal an da WLANs mit Geld . Da stehen fein säuberlich all e Auftritte und Rollen. von keinem dieser Dinger me hr als 1000 pro Jahr zu verkaufen und wenn doch.06.. Ziel dabei war. egal was die ausländische Konkurrenz anbieten möge. Bei der darf man .Für alle. den eige nen HotSpot angeschmissen und recherchiert. Opfer. TARIFE? ersichtsseite. Titelseite. W-LAN. Leben und Werk Johannes Paul II. empfehle ichgestorben.berappen. Aber man darf sich nicht auf die T Internet im Café Das total undergroundmäßig privat organisiert sein. Ich schmeiß´ der Telekom garantier t nicht im Viertelstundentakt 2 Euro in die Fratze. Das war´s. aber hat nicht ein hunderts Ich hatte in einem alten Artikel die tel des Aufwandes.je nach Tarif . Urheber. Marke sich Quality Stern und selbst vernichtet einer Öffis Zeit d Taiwan". Zumal bei mir daheim i n meiner schönen Heimatstadt ein W-Lan für viel billiger tagaus. Gerät hier. findet W-LAN nicht günstig. Dann v ernichtete er erstmal einen Großteil des selbigen. Unterhaltung wünschtund Komfort eines W-LAN HotSpots. dass dem Käufer vom Wertverlust am zweiten Tag das Frühstück vorspricht.. privat zu verne tzen. So etwas würde ich reich bel Wer ein reizendes Urlaubsland am Morgen wo einnehmen würde. heute Abend mal kur z ´rüber in die Videothek zu schlappen (lange nicht mehr dort gewesen) und "SCHTONK! " (1992) auszuleihen. Dann schwor er si ch.04. Wer Waffen und Urlaubstipp ohnen. dann die Dinger so schweineteue r zu machen.2005 HotSpots nichts wird ick. Nebenrollen und Gastrollen.. indem ich meinen Kaffeesehen will. dicke. Unten im Dorf. dass man bedenken muss.ohne einem nichts. erf Harald Juhnke ist auch Videothek Heute taumeln wir in dieerneut die Wikipedia. Rückbl Warum Dienstag. sch . Relikte ausund dieanderenden Wunsch nach Berichterstat tung overkillen ist Qualitys Interesse sofort geweckt. Ich Während tun. Die Internet-F ilm-Datenbank hat Herrn Juhnke diese Seite gewidmet. Das Tarif 1: 8 Stunden Monat der zusätzlich 824Monat dendanach jede ist Wucherei. Und diesen Aufruf trage ich auch weiterhin. könnte ich Ihn en diesen Text auch ausdrucken und von einem Fahrradkurier zusenden lassen.ang Da schießt einem vor auch sofort10 Euro imCent pro Minute. an die ich mich am besten erinnern kann. bschneiderei und alle anderen Dinge die furchtbar verwerflich sind. damit sie Kapital anlegten. Da gehört sofort meine Kutsche habe ich machen lassen und machen müssen. ausundfür 24 Euro Minute 8 Cent Halsa 3: 3 Minuten Wut Euro wieder 2: 15 Preise pauschal überhitzte Dampf Stunden Ohren. Welt.04. Das wäre allerdings schade. fährt nach China (SPON). Also wieder retourgekutscht.2005Könige. Leider ist die Aufmerksam Ist eigentlich kurz. dass zu meinem Landsitz gehört. was W-LAN unterwegs kostet. kann sich unter Umständen keiner mehr an eine n guten Film mit Herrn Juhnke erinnern. Mit den Zugangsd elekom verlassen. da viele Leser meines Alters sich kaum noch an die ganze Affäre erinnern können: Zusammenfassung. deswegen startklarmich erstmal schlaubin dahin. Weil Herr Juhnke seit exakt 5 Jahren krankheit sbedingt keine Auftritte mehr hatte. weil es die Tarife. aber man braucht einen Real -Player.muss geht schief. euer und spontan läuftmichehso genannten "öffentlichen HotSpot" im Internet zugang e? Lesen Sie gerade Qualitys Blog von einem solchen aus? Das . tagein seinen Diens t brav und zuverlässig günstig verrichtet (nicht von der Telekom). Der erfand das Wort gibt. erfahren. die nun einen kompletten Überblick über die man erst einmal nachvollziehen können muss. ich mir des Abendlandes aber nicht vorgestellt. wäre doc h nicht nötig gewesen. von anfangs grundauf soliden (wenn auch nie besonders hübschen) Autos auf beso nders extravagante Gefährte zu setzen. Alles Übel der So habeUntergangdie Wireless-Lalaund zusätzlich noch ganz einfach gemein. NIEMALS! W-LAN im Café ist ein e supderduper Idee und leicht zu realisieren. schnüff. öffentlichen Quality überprüft Kosten Gute aus 05. die verdrehte. Beim NDR gibt´s einen Beitrag zur Nachbarinsel. stur auf d em Know-How der frühen 90er weiterzumachen. dreckige Motoren und fette. Da gibt´s auchso unkompliziert und billig ist. Nach etwa 200 Klicks war ich auch sc hon soweit. China un Wenn mit Autoseine Mittwoch. Oder für BWL-Satire. Warum mein sehrmit Stern nicht rollt keitsspanneAutoein Stoff für Lehrbücher der BWL. Unter anderem auch die Rolle . Dazu gibt´s eine feine Üb Wir alle haben W-LAN doch so lieb. die ist hier. esichts derEuro im -für 2undfür(!!!) bisgeht. Ich hätte nic ht gedacht. dass für so ein pupsi ges Ereignis sofort ARD und ZDF jeweils 350 Mann über´n Kanal schleudern. um wirklich Linux´ V orteile anständig aufzeigen zu können. dass ein Mann allein über Jahre die Hälfte des Wertes der Aktie vernichte n durfte. J. Laut SPON mag jetzt nur noch die ARD über da s Ereignis der Ereignisse berichten. Quality wartet auf eine ule spielen. cht bei Themen von Interesse undnichts. Auf Wieders Nirgendwo sieht mehr Qualität. die weiterhin auf die MS-Plattform setz en. Herr Fischer. wird heute in einer Aktionärsversammlung entschieden. gerne bei andern Systemanbietern eindecken würden. Wenn wir dann alle ein wenig mehr wissen und es anständige Bis der Kurier gesamten Hergang gibt. XP wird bis "Longhor n" noch viele Millionen Opfer fordern und wer weiß. dass für die San ierung einer idiotischen Modemarke. Jetzt schaue ich gleich gar nicht zu. dass die meisten Hersteller sche inbar nicht so lange warten wollen und sich. falls sie aus dem Ausland oder einem andere Mich dem Luxussegment kommen. Mich ärgert die arrogante Haltung. die Po sitionen der Medien zur Bundesregierung. Augenblick lich! Ich will auf zwei Kanälen. wird? Ich bin da Welt view zur Frage seiner Reaktion auf die Probleme der Visa-Vergabe in Kiew. dass Missmanagement die treuen Angestellten in den Fabriken und an den Sch reibtischen auf die Strasse setzt. die alle nicht zusammen arbeiten un d dennoch alle zusammen gegen den Auto-Benutzer antreten. text . 700 Menschen "gestrichen" werden müssen. wer ode r was "Longhorn" ist. sondern eher später. nicht soweit gehen und mir Gedanken über ein (wahrscheinlich noch lange) n icht existentes OS machen. Vor allem ni Aber aus dem schönen Plan wurde für Erwachsene.04. Weiterhin muss er Ob nunfragen lassen.07. Aber ich bin mir ziemlich sicher. Wie schade. von 50 Hofberichterstattern und Journalisten dämliche Nichtigkeiten aus der Unterwäsche der zwei hören. von denen man im Jahr nur Hände voll nach Saudi-Arabien verkaufen k ann. noch die Stellungnahme des Minist ers vor dem Visa-Ausschuss (nicht zu verwechseln mit dem PISA-Ausschuss) klar un d fixiert ist. wie hart und sachlich DIE ZEIT Fragen stell t und wie ehrlich und auch ein wenig gereizt der Minister antwortet. Jedenfalls soll "Longhorn" eine ganz große Sache we Ich mag rden. Mich ficht furchtbar an. dass ich so was in Zeiten des Wohlfühl-Journalismus zu lesen bekomme. Da g ehört das Interview dazu.2005 Zeitung und auf ein Betriebssystem. das s ich mich nie wieder nach ernsthafter Berichterstattung sehnen möge. Meldungen. ist genau wie der böse König dem Untergang geweiht. Fertig war der böse Welt Gute plan. Das is t mir zu wenig. die gegenüber neuen Technologien eingenommen wird. ob mit "Longhorn" alles besser Unser Aussenminister. dass mindestens 12 Stunden am Stück (unterbrochen nur von Tagesschau oder Mainzelmännche n) berichtet wird. Adel Donnerstag. Ich zahle doch Gebühren! Ich will. Es scheint fast so.. n alsärgert.das verstehtder Artikel bei yahoo davon. was eher kom Bei Muuuh! mt? yahoo habe ich einen interessanten Artikel gefunden. Aber einige Konsequenzen sind je Ich mag kein Auto tzt schon klar: der Marke mehr kaufen. (i Unterlagen Aufpreis . Alle. Minister. falls es bis dahin anständige Alterna tiven gibt. dass viele Menschen und Computer noch lange Jahre unter XP leiden werden müssen. Bis dahin würde der A rtikel gerne noch die Linuxe massiv besser aufgestellt sehen. oder "hoffnungslose Inkompetenz" heißt. wer seine Produkte im Minutentakt zurückrufen muss und wer so einen Haufen Ge ld für Rollstühle verlangt. acht oder gar tausend Computer einzubauen. Ganz zuletzt beschloss der böse König. sondern gehe am Samstag Bo Kühe. schreibe den Landsitz nachgetragen hat Lachen ohne zummit DIE ZEIT (print) endlich auf ich vielleicht mal was dazu. Interessant ist. Und auch nur knappe fünf Stunden lang.Nachrichten: Der Plan klappte zusammen. stänkere sogar böse gegen selbige an. will. könnten viel Zeit verlieren. Wer mir da s nicht glauben mag. ohne dass ihn einer gestört hat. muss sich gar nicht schämen. Mich är gert. die zu idiotischen Preisen nach idiotischen Konzepten feilgeboten wird.were Karossen zu verwenden. der kann keinen Gewinn erwirtschaften. als wäre "Longhorn" kaum mehr 2006 am Start. warum zum Henker dieser Mist? sich die Antwort "Altersstarrsinn". Weil die Visa-Affäre (nicht zu verwechseln mit der PISA-Affäre) noch lange nicht aus gestanden ist und weder die gesamte Aktenlage. die Hochzeit von Mit zweiengibt´s man besser ehen! Pony und Dumbo auf zwei Kanälen gleichzeitig anzugucken. Wer nicht weiß. Denn wer dauernd nur abgedrehte Lux us-Autos baut. Andere Herste ller kommen mit Kleinstwagen gut klar. da wird aber jetzt leide r nichts draus. jedem Auto sieben . davon drei Stunden Warm-Up und nochmal drei Stunden Aftermath mit Expertengesprächen. Kleinstwagen gehört die Zukunft. Dort stehen die geplanten superduper Neuerungen im deutschen Klar Jedenfalls spricht jeder. gibt in der ZEIT ein dickes fettes Inter Über Visa und die skeptisch. müssen wir alle uns aus Einzelbildchen ein Big Picture machen. Machenschaften. in 400 Perspektiven. Da habe ich mich so darauf gefreut. zum Irak und dem Stand der Dinge beim E mbargo gegen China. Meinungen. Wetten. er darf einfach mal in die Wiki pedia schauen. Ich will auf beiden Kanälen mit zwei Fernsehern über dieses Geschehen derartig unterrichtet werden. der so häufig und leidenschaftlich dieses Wort gebraucht. bei Autodiebstahl die Luftwaffe oder bei Kaufhausdiebstahl die Infanterie anrücken. Und was passiert bei Untreue. mit Luft-Boden-Rakete im April eine erste ihr Racker! Oder wir eröffnen das Feuer n! Schily. Erni. da holt einen eiskalt die Der dicke Nachrichtenwelt ein. wenn Du je die Augen wieder aufma Ein solltest: Sauberer Schuss direkt durch den Sie chenwunderschönes Wochenende wünsche ich. oftwar Samstagaussteigen kann. lag´s am schwer erziehbaren Heranwachsenden von nebena n. Gehen Fuß. Sonst würde bei Fahrraddie bstahl ja die Marine.ich hatte mich grad´nicht im Griff .2005 Belehrungen zum Sprachgebrauch und Du nicht auch noch! Qualityanaufgefallen. aber mehr ist immer besse r. In der Sendung wird derartig oft "Scheiße" gebrüllt. estimmten Ton: "Was hast Du denn daman eine Bedienungsfachkraft im Café (ohne W-LA N) mit "Du"? Seit wann duzt man Irgendwen. aber der Yachthafen lockt. Da müssen Priorität Was der Strullermann en gesetzt werden.am Nelken-Zimt-Tee im Café (ohne W-LAN). dass es eigentlich ums Kochen und nicht ums Defäkieren geht. ob das Ding auch fliegen kann. dass der Zus tand des strammen Adelsrüden kritisch sei. damit und ich nippte wer will. der der Präsi von Emirates ist (Emirates ist eine arabische Airline und sitzt i n Dubai) und möchte noch mal 150 Plätze mehr in den Jet reinkloppen (süddeutsche). muss ich sie o Da erlaubt Witze aus man es sich. damit der Urlaub auch seinen Namen verdient. Damit ich endlich mal mitreden kann. Meter geflogen.und viele Stadtbil der vernichten. bitte weiterlesen. Jetzt wäre die Chance.und schon ist die Sprache mit samt Umgang total verroht.ch könnte auch selbst zum Kiosk laufen. die von ihm noch keins an die Schnauze beko mmen haben. Wir der schon. Spritztour starten. Und ich fange ganz s Es an. Wenn also in Zukunft Regenschirme und Dachziegel wegfliegen. ein paar Farbpanscher mit Tag und Nacht über der Stadt kreisend en Spionagehelikoptern dingfest zu machen. aber das ziemt sich nicht). Es entfällt damit auch eine Rechtfertigung für die Puller-Eskapaden a n Pavillions unserer Gäste aus aller Welt. bin ich überhaupt hergekommen und im Momen t würde ich Dir saturierter Bahnkrampe gerne den Stapel Reisepläne hochkant in die S Entschuldigung. Ich bin anders. jetzt genau hat? Irgendwas mit Bauchspeicheldrüse.knips´ den Scheinwerfer die EC-Karte gesteckt und mich verkrümelt. Für mich geht das ganze allerdings noch lange nicht weit genug: Warum nicht gle ich unsachgemäß abgeworfenen Hundekot via Satellit aufspüren und den zugehörigen Halter mit Panzern verfolgen? Oder achtlos auf dem Bahnsteig in die falsche Tonne gewor fenes Eispapier via Genanalyse auf den Entsorger zurückführen und den dann mit dem G SG 9 aus dem Schlaf kloppen? Oder wie wäre es. da pfeift e in Herr neben mir eine Bedienung heran (an sich schon eine rüde Geste) und äußert in b Bitte was? Du? Seit wann tituliert auf meine Rechnung geschrieben?". dass der Kloppe-Prinz so ein böses Wehwec zum Casino. sich der behämmerten Komakar toffel endlich mal gefahrlos zu nähern.mit Ihrgähntuns! verroht? eressiert doch keinen!". ZETER SPOTZ! chnauze stecken. verrohter Sprache Ausdruc . Das kennen wir ja. Drogendelikten und Autodiebstahl genügt ein kleiner Streifenwagen mit zwei Manneken vorne drin und einem Kläffer im Kofferraum Pipi-Prinzchen günstiger von Hannover hat ein Aua an der Es lag bestimmtder Augustund auch . Nach dreißig Minuten Anstehen fragt der dicke Mann mit der Krawatte mit den lustigen Lokomotiven drauf: "Na Bursch´? W ohin willste denn?" Nur weil ich meinen Landsitz auch mal wieder verlasse. dass er nur für mich seinen Allerwertesten gerne mal über den Bohneneintopf hält und da vol Schon l. Emi rates hat zwar schon 43 dickbauchige Flieger bestellt. Alda!noch keinen Ich hätte es fast verschlafen! groteske A380 ist k. den Emiraten.. Kommtnicht anErnstVorsteherdrüse viel persönlich rüber.doch mal in den Zoo! Genau wie d Bevor Schonmal Du Schuft! alle losheulen und bölken: "Boah! Samstag. Einem Koch. Ich komme etwa bis zum zweiten Werbeblock.. Und dort ist auch schon Herr Martenstein.04. Zum Glück habe ich dann doch gar nichts gemacht oder ge Ich dem Bahn-Primaten brav an.2005 nline lesen. habe ich mir tan. 11. wenn pöbelnde Akneopfer an der Bushal testelle auf der Stelle in einer schneidigen Falschirmjägeraktion hopsgenommen würde n? Solange wir erwägen. dass man fast vergi sst. Und das würde wirklich störend auffallen. unser allerliebster Innenminister. zerdrücken ein Tränchen. möchte in Zukunft allen Ernstes Sp Otto rayer mit Hubschraubern verfolgen lassen (TS). wie ich das nämlich fürQuality! Allessehen Umgang Das int er Powerbook-Blogger planeschröcklich die Sprache los. Ein weiterer Korrespondent. sollte man erstmal schauen. ein Band von dieser doofen RTL-Kochshow gemacht. Insiderhandel und organisiertem Fi Kleiner Tipp: Bei Graffiti. Heute jetztQuality Appellwirdden Geschmack Montag. Flächenbombardement? nanzbetrug? Raketenangriffe?Einbruch. Besonders die Journalisten. auf dem Weg Das tut uns aber allen schrecklich leid. Bauchspeicheldrüse und liegt in der Prinzessin-Gracia-Klinik in Monaco (SPON). Der behandelnde Arzt au s der Intensivstation ließ zwischen zwei Flaschen Schampus verlauten. Quality 08. hen hat. was einen mir bekannten Urologen star k verwunderte. da kommt ein Mann namens Tim Clar Mussu großer. der Exekutivespäter aufzustehen. Das wird spannend. Es gibt of fenbar doch kein Problem mit der Prostata. einmal etwas und dem Krankenbett Freitag. mit dem man nicht zumindest befreunde t ist? Und eine echte Freundschaft leitet man kaum mit diesen Worten ein: "Ich w Im mal Deinen Manager danach genau illBahn-Service-Center sprechen!" dasselbe. Doch bevor man einen dicken Jet noch dicker macht. wieder hat mich die Gesellschaft dazu gezwungen.04. traue ich durchaus zu. Der A380 soll angeblich noch Halt! Stehenbleiben. kann´s mit den wirklich prickelnden urb anen Verbrechen ja gottlob noch nicht so weit her sein. sprach gar von Koma. Ich fände auch einen Wechsel g ut.wieder wie ambeißt Herbert das Ohr ab. ich bin einziger.einfach:tun? genauer hinhören und noch gezielter kaufen. hört wieder keine Musik und versucht zu schre Und . Quality "Puff berichtete anschaulich. dass Kanada unter der gleichen nöligen Lala wie wir leidet (allerdings von "Juli ". dass es so viele Lösungsansätze gibt. Das klang noch irgendwie logisch. hundert Doofis klatschenDas würde Moderator: "Und nach Sendungen.. dass so viele Wissenschaftler daran arbei ten und noch viel besser ist.Die neue Rechtschreibungalte) (DM 24. aber könnte man nicht einmal eine Pöbelshow mit Worten eröffnen wie "Guten Tag. Pfui pfui! Das muss anders werden. Prima.. stramm in die Sesamstraßenzeit hinein. Das Übel liegt in der Überteuerung (der Träger).99)Prinzip wird ja klar) (EURsoll dieser Wurschtekram? Entweder. Wozu CDs kaufen. "Wir sind Helden" und "Silbermond" verschont bleibt). wenn´s denn endlich mal irgendwo eine verbindliche und feste Regel gäbe. Fernsehen einen mir wieder t now" IdiotiewürdeExplosionen Spaß machen. Ich behaupt e ja gar nicht. Wir warten gespa Filesharing schadet Künstlern. Rechtschreibung Was (das . acht Sitze. Da vergeht der betäubtesten Laborratte die Lust am Ein Ganz Was soll man Noch kauf. Du Schlampe. Si e haben hinter meinem Rücken mit meiner Freundin gepoppt und ihr dabei diese hässlic he Infektion angedreht.Rechtschreibung ungefähr so neue Rechtschreibung (zum (zum alte) wieder alte. der zumindest für al Ruhe scheint angebracht.haben wir´s doch gewusst.-neue Single von die Ärsche von Verdammte Scheiße.?" DamitPolfgang Werty: Ärschen wieder grinsen!" ein Arschloch . die dereinst Verbrennun gskraftmotoren befeuern sollen. Un d wer weiß. Obwohl man in dieser Hinsicht me iner Meinung nach viel konsequenter sein müsste. die die böse Industrie mir vorrechnete erschien mir sehr hoch angesetzt an gesichts der Tatsache. Die wollen bei der Zusammen.-Tochter wird vom Rocker CKSSCHNITTE.. jede erfolgreiche Band hat mindestens zwei "Coverbands" mit gleicher Aufstellung und dem gleichen Sound) der Lalalandschaft. wie andere Forscher in aller Herren Länder an der E ntwicklung von Speichertechniken für andere Gase arbeiten. viel schöner? Vater schlägst und keine die mehr aufknackst. Rechtschreibung. dass Du auch mal Deine Schulaufgaben Wäre das nicht dauernd DeinenBei jetzigen Zuständen istAutosWerbung zwischen den Phase machst. darüber müssen wir uns unterhalten. also die Werbeträger. Jetzt schreibt DIE ZEIT in einem s ehr verspielten Artikel darüber. darf ich für Bundesdeutsc hland einen ähnlichen Tatbestand vorraussagen. wie´s beliebt und acht en einfach auf eine anständige Lesbarkeit und zumindest ansatzweise korrektes (wei l man´s so oder ähnlich spricht) Buchstabieren und sinnvolle Grammatik oder wir bind .ou Lügen. Ve rramschung (in den Medien) und Verarmung (alles klingt gleich. der Sohn will seine Punk-Kumpel mit in den Freizeitpark nehmen? Der neue SCHLAIMLER. neue Rechtschreibung überarbeitete (EUR 24. das Maul mit geschmacklosScheiß-Gören Werbung:fröhlich)mirSpieß? Stopfen Sie ihnen Bis gleich" DRE Christine Freude bereiten: "Die . oder die Werber werden genau so profan und "Keifen Werbung:die wie die der schon (Tusch. so richtige Ohrenschmäuse. Die fetten Jahreeigentlich schreiben? bung herum (SPON). wenn die Berieselung sich wie Hubba Bubba sogar bis in die Fernsehshows zieht? Einfach m golem berichtet in einem kurzen Artikel über einen langen Artikel. Ich kaufe doch nicht im Ha . wir schreiben alle. dass Australische Forscher Wasserstoff in Magnes iben hat es gemacht!" ium einschließen wollen.80) vielleicht auchheißen: lbjahrestakt Regelwerte zur(DM 19. um einen dichten (oder dichteren) Tank für Verbrennungskraf tmotoren oder Brennstoffzellen zu entwickeln. wie man jetzt genau "F/fahrrad( )fahren" oder "K/kaputt( )kloppen " zu schreiben hat. . passen sich dem Werbeton an und werden schlei mig-cremig. vielleicht bauen Sie sogar einen schrecklichen Unfall und überleben als "Die "QUAKLE-FEUCHT.90) aberdieRechtschreibung (EUR 34. Da gibt´s jetzt Meinungskotze aus allen Richtungen und dazu noc h von einem "Rechtschreiberat". Da ich mal davon ausgehe . Ich mach´s mir einfach und verwende die Wörter einfach nicht. Aber die Schadens War nnt!das alles gelogen? summen.k zu verleihen. Die Werbung müsste von ihren Trägern dem Anlass und dem Ausdruck des sie umfassenden Rahmens gerecht werden. Arschloch. Danach eine X-beliebige Pöbelsh ow auf irgendeinem privatem Sender: Scheiße. Der Musiktausch ist nicht das schli mmste Übel . 12.. Teil neue. die nic ht sofort zurückgenommen oder konsequent ignoriert würde.. Die meisten der Rotznasen bedienen sich in dieser Hinsicht weit farbenprächtigerer Ausdrücke als die gesamte RTL-Redaktion (einschließlich Pratikante n). dass man Kinder oder Heranwachsende von derartigem Sprachgebrauc h abhalten könnte.99) überarbeitete." oder "Hallo.2005 Quality macht und Knallgasversuch. Dann is´ Ruhe!" gepoppt. Entweder . We Ich nur überall so alte noch neue nn´sbin weder gegen einfach wäre.04. die Formate. Du Schwein in einer einzigen Endlosschleife. wieviel Schaden der Musikindus trie in Zeiten der Selbstvernichtung wirklich entstanden ist. die kanadische Musikindustrie Bände darüber spricht. Hüh-Hott. Niemals mehr ganze Alben für einen einzigen Titel mitn Die Kultisministerkonferenz vorbei! Wie zur Hölle soll man sind(trendig: KMK) macht schon wieder an der Rechtschrei ehmen."? n hysterischen Gebrülls ja geradezu eine Wohltat.. alles Schrott! Mittlerweile weiß kein Schwein mehr. gerade von Dir als meiner Tochter darf ich verlangen. Dienstag.80) Teil neue. damit kommen alle mit.usw49. Das geht am besten in MusicStores im Internet. dass es erstens keine besonders heißen Künstler mehr gibt und zweitens irgendwie alles auf dem Globus ähnlich klingt.und Getrenntschreib ung wieder zu den alten Regeln zurück. Er kommt auf gute 431 Millionen statt auf 2 Milliarden kanadische Dollar. wie Frau Simonis ihre Niederlage aufgenommen hat und wie es trotz d er vielen Probeläufe überhaupt so weit kommen konnte. da schau her!" und ähnliche Nullnummern. Panda und Heutegeächtet. denn eigentlich mampft jeder ab und an Burger. sondern zum Beispiel auch für Nic e nicht. Leicht erkennbar an schütterem Haar und langsamen Kopf . und nimmt rechthaberische Deppen mit. Man fragt dann aber besser nicht "Wollen Sie gerne mal Pas sivrauchen?".gesternDajeden HungerBuletten tun. "Man muss anderen manchmal auf die Füße treten".endlich . Weil Kinder sich nicht wehren können (a . ich gehört-und KotKreativität? Diese Einladung Nur mit Einladung. Man erwähnt 50 mal das Wort "Fett". "Privat bin ich so ganz anders".rauchen. sondern auch frei auf der ZEIT-Site Über McDonals schreiben ist 50 Jahre Pommes-Pazifismus werden! . ich bin eine Frau. bedeutet. darf nicht rauchen wenn da ein Schild steht. Da kann man einmal anständig ausformu liert lesen. dann tapert man wieder weg. dass keine Geruchsbelästigung auftrit t. Betreffende eingelade Stadt He!de.der)viel da Quality Freudenfest in der Kneipe wie gehabt. Ameisen fein säuberlich getrennt. htraucher mit schlimmer Flatulenz. dass man rauchen da . das habe ich auch schon gemacht. Will sagen: In meinen eigenen Wänden darf ich rauchen so vie l ich will.Panzerketten) Quality über fürinmüsste FIATwas! limmichso15. . Aus nahme: Kinder von Rauchern. wo kein Schild für oder gegen Rauchen steht.04. Jahrhunderts heute über Raucher. Freitag. Man sollte dann also zu d er betreffenden Person wieder zurücktippeln. Die erste Seite ist gut zu les en und hat etwas von Polit-Krimi. dass es nur so spri tzt. Fliegen. Das kann ein wenig dauern. Das ist aber alles zu fies. dann ist Rauchen ein dickes "Neinneinnein!" Kinder raucht man nicht voll. Aufmerksame Raucher brüllen "Nichtraucher aus dem Fenster schnorc heln!" und machen an. dann darf man das nicht. Aber die werden gesellschaftlich nicht so sch Als Seltengibt´s Nutzungsrechte. Achtung: Kinder von Eltern die nicht rauchen sind eine Ausnahme! Wen n die im Fond plärren. müssen Chupa Chups herangezogen werden. Mülleimer sind schon meist echt häs .Man darf rauchen wenn f´s Dach steigen kann: da ein Schild steht.04. alte oder neue alte Rechtsch reibung?) verbindliche Regeln. Obwohl: Manche Menschen stören sich schon am Anblick. die dri tte Seite ist wieder interessant. das geht nie zusammen.man Rücksicht nehmen. verdaut und -so wie´s s * * * Einladung (Ausdrucken!): Unten in Qualitys Durch dick13.Kippen sind nicht muss Kippen gehören in Mülleimer! Wenn der Mülleimer kein Kippenfa ußer durch Gebrüll). ie Anwesenden fragen. sondern fragt "Stört es Sie. "Ja.Wenn man irgendwo ´rumhängt. wenn ich eine Filterzigarette rauche?". dass der War das zu( in dünnumgewandelt. Nochnur rauchen. sondern ein Metallteil am Rand. Er kam aus der Reihe "Das Letzte" und beschäftigte sich mit Nutzungsrechte n und Patenten. bis man die -entsprechende Distanz erreicht hat und darf .2005 Mittwoch. Wer noch nie einen gese hen hat.Quality. Ichrenitenter Nichtraucher au . weil bisher kein Mensc Einfache Verhaltensregeln für Raucher. Besonders der Tipp. gibt QualityVonKöppeDolchstoßlegende Zeit He!de ist nur wegen der Quote dabei. Die lieben. da müssen nicht noch Schmauchspuren ´drauf. Man sollte d ann Abstand aufnehmen und denselben so wählen. denkt sich ein paar unappetitliche Details dazu und dem Le ser kommt ganz von alleine der Gedanke an dicke Leute in Shorts. ob die Störung durch visuellen Eindruck oder nasale Detektion entsteht. bekommt bei der FAZ die prominenteren Exemplare zu Gesicht.2005meinemman noch was(mit Bitverteiler von einem Fernost-Waffen gelacht deal zum nächsten fuhr.Eltern nicht rauche Wenn irgendwo Kinder in geschlossenen Räumen ´rumturnen.en den ganzen Klumpatsch in eine hand( )voll (neue. Er steht nicht nur in Premium-Abo-Audio und der Print-Ausgabe. deren n. oder einfach gestorben sind. dass man nich . Meines zeigt die Kultusministerkonferenz zwisch en zwei Vollkornbrotscheiben und einem "Rechtschreiberat" in Form eines Salatbla ttes dazwischen. Manche davo n sind allerdings schon tot.Befindet man sich in seinem eigenen Transportmittel (zum Beispiel einem Auto) slich.04. fragen. da darf man qualmen wie ein Ofenrohr. muss man die Fluppe am Mülleimer ausmachen. Dabei aber niemals den Mülleimer deckel benutzen. ch hat.Man rf. Der Artikel ist wirklich gut un d am rechten Rand gibt´s ganz viele Raucher zum anklicken. Und wir können uns jetzt ewig darüber streiten. die nach Klemm schreibt in es früher sogar mal in Amerika gab. er sueddeutschen ein dreiseitiges Interview. das einem sagt. Und wenn der oder die Betroffene ja sagt. das einem sagt. ob sie am Rauchen eingegangen sind.schön. müssen ganz viel leiden und sich wie tote halbe Schweine in ganz viele Klassen einteilen lassen. da helfen Lucky Strik Diese Regeln gelten natürlich nicht nur für Raucher. hörte ich in der Audio-Zeit einen kurzen Artikel der Spitzen klasse. Kaum war ich wieder in meinem Atombunker-Medienzentrum habe ich mit der umständlichen Suchengine der ZEIT den Artikel aufgespürt. in d n ist. den He!de ganz zum Schluss HelmutDüsseldorf sendet. Unbedingt lesen und schlaueinfach. Da ist´s schon zu spät. damit ihnen kein geh´ solange eine Rauchen! Sieben Minuten später: h das Leben überlebt hat. Das ganze liegt in einem Mülleimer in einer deutschen Großstadt und wird von Ratten. die im Fond herumnölen und nerven. Was ich sagen will: Fluppen und Kinder. die 14.2005 Stoff für hatte Eigentlich will ich in Fragen? Rauchende eine Quality letzter Donnerstag. muss man d t rauchen darf. der FAZ Aussätzige des 21. bösen Raucher. die zweite ist dumme Floskelei über "Macht ist e ine Droge". darf man getrost rauchen. die an einem So mmertag mit triefenden Fingern in die zuckrigen Burger beißen. Alternativ können wir das auch ganz bleiben lassen und jeder malt einfach ein Bild. ein wenig aus den Augen verloren. Hossa. die genau so doof waren wie ich. Laut FR finden im schönen Baden-Württemberg zunehmend Rechts-Rekrutierun gsversuche durch Rechts-Rock statt.seinen‚DickeSache" -wirklich?jetztaufgepaßt:bekommtecht oder gespielt? teilzuhaben. Der Doo Ich Wenn der und denke gar unbezahlte erst für einen Hollywood-Schinken zu Finger! fmann! Kundenicht daran.2005in fünf Tagen? Sicher. ie Zeitungs-Atrappen "Bild" und "Bild am Sonntag" stammen. roskop immerProgramm kommt ein Bandwurm. Die Bild ist schließlich ein äußerst beliebter Na chrichtenersatz in der deutschen Medienlandschaft . einer Stunde Programm entfallen 4 Minuten für das Thema "Knattern". aber keine müde Mark aus meiner Vertretertätigkeit für mich behalte! Pfui! Schäm´ Dic Zwei DurchFreudenfeste Montag. Denn sonst macht allen . die Knattern". Heim Saban. "Division Staufen" und ähnlichem und singen (laut FR) ge rne gegen Homos (vor lauter Angst. schicke eine SMS mit "suchen" an XXXXXX. Wenn der Anbieter von "Content" diesen "Content" verkaufen will. Das wäre so. . verkaufe. Als allererstes bolz . hat´s aber ganz anders gemacht. Allerdings gibt´s keine Links dazu. und "Umfrage: Alle Politiker sind Schwei . wie "Landser". durch´s Wochenende. wobei es nicht immer der mit den zwei goldenendarf man drei Seit en über den wahren Patrioten-Fraß lesen. Das wird sonoch eins drauf.das Eindreschen auf Nahrungsgiganten (im doppelten Wortsinn) Bei ZDNetviel Spaß. Heute gibt´s die schönsten Bild-Online Schlagzeilen ex klusiv in Qualitys Blog. KloSiebenSchrott. an den 18:00-Slot ein Liebe-Ist-Cartoon und ein Ho . aber genau so müssen wir uns in Zukunft P7S1 v orstellen: Noch idiotischer als RTL. "Sex-o-Meter"! Wie Sexy TV-Star Niki Greb 1 noch diegestehen:Nummer das Sie. findet das voll OK.sonst gäbe es McDonalds nicht in aller Herren Länder und speziell nicht seit 50 Jahr en. wenn Du ihr auch noch die Hot-Pants klauen willst. die seriöse. an einer geht ein bravo. au Schlappe Ist ist glaubt. ieters ins Gesicht. FTD Fragen? Dienstag. der ich liebe Rock. die wären mir doch Die Jungs mit dennSpiegelglatten Hirnrinde betiteln sich mit so verträumten Namen aufgefallen. Wenn ich schon bezhalt habe. Shows mit Information (jetzt schon selten) werden gestrichen.Frag Video Das Girl Sex-Roboter Gründen scharfe zumuten. Heißa. Das neue werden Musik. schicke eine SMS mit "machdischnackisch" an XXXXXX . Fühlung mit dem Feind habe ich etwas interessantes gefunden: Hollywood interess viel zu (Australien) iert sich für Distributionstechnik nach BitTorrent-Art. zwei Minuten für "Alle Schweine an di e Wand und danach knattern". will ich die Leistung direkt vom Anbieter! Frisch aus de r Konserve sozusagen und nicht verteilt von Tausenden anderen. muss der Kunde Inhalte mitverteilen. Da sinkt sofort meine T . eine halbe Stunde Werbung und zwanzig Minuten Sport Und ich lege toll. ist er ein schlimmerblechen und ihn da nn über meine Leitung weiterzuverteilen an andere. die Kritik und den Vor teil des Fritten-Dealers benennt .2005 auf Medien Print und noch Quality.Inhalte verteilt. Und Tätääh: Sogar Quality drückt sich gelegentlich den Pansen-Snack eines Burger-Anb Die sueddeutsche. "deutsch" zu sein).1 mi t mehr als 50 Aktienprozent übernehmen will. Das behauptet zumindest Wolfgang Drexler. PerverservonMännerSoEinfühlsamevorin BildBeraten Ben Tewaag Experten sind Wenn Wolli Pachulka mirDeutschland "großen nicht EsBusenfreunde dieser Orgasmusriesig: Berti Hupen“ NaRate mal:für Klinsi Erschlecht. Wer die Bild (Zeitung will ich hier gar nicht sagen) mal am Kiosk geseh en hat ist für sein Leben gezeichnet. Das sollte nicht auch noch der Kunde ma chen. gegen Linke (vor laut er Angst.04. selbst schwul zu sein). Rock durch Echt fzuhorchen. Ein sachlicher Artikel. dass BitTorrent genau wie alle anderen FileSharing-Technologien böse ist? So bös´! Jetzt rieche ich aber deutlich bullcrap: Hier lautet die Faustregel o Wenn wir ffenbar: bezahlte Inhalte anbieten. finden Rechts-Rocker scheinbar Anh Witziges Detail: Auch 12-14-jährige gehen gerne auf Rechtsrock-Konzerte und stänkern ang. das ist der SPD-Fraktionschef. "Skandal: Alle nackt (Fotobericht)". 18.Aus ne". Thriller sind Qualityessen QualityVondämlicher!Noch aus dem diedass der Springer-Verlag. Wieder nur mit Einladung. dass der Betreffende schon wie er!gibtunten inGrundStadtFeiern!der Kneipe wie gehabt. dabei aber die Konzertkarte und mindestens eine CD selbst bezahlen mus ste.daher haben sie sicher gute Vorstellungen davon.B) Qualityswieder (Ausdrucken!): Es* * Einladung der zum da in Diese Einladung bedeutet. Was? Lese ich denn nicht d auernd davon.04. was der Durchschnittsdoofi sehen will.auch mir . davon 16 in Baden-Württemberg. auf dem den ganzen Tag brandaktuelle Bi ld-Headlines laufen. gegen alle Spielarten der Toleranz und Akzeptanz herum. * Wieder Freudenfest (Rev. aus dem d der eingeladen ist.das finde ich beeindruckend. Da Bögen ist. die dafür auch zahlen müssen. An den Platz rücke n um 20:00 eine In/Out-Liste. der die Erfolge.Unter das dazwischen. denn so einen Schrott -kann ich aus ethischenliefAngstniemandemWirundmitverliebt in Gummi-Gaby bist Du Neue Sie Probleme? Männer HabenSerie: Seite haben nackter mir. ohne dass man mit allzu ekelhaften Details beschossen wird. muss er auch den Vertriebsweg bezahlen. Und obwohl diese Inhalte weit idiotische r sind als "99 Luftballons" oder "Guten Tag". der das Teil vor etwas me hr als einem Jahr erst gekauft hatte. lohnt es sich. selbst mal tolerant zu werden) und gegen Ausländer (weil sie so stolz si nd ob der Leistung.Bild-TV Fernsehen: Der Stoff berichtet. wie wenn ich auf einem Konzert herumgehe und CDs von Robbie W. vier Min uten für das Thema "Prominente. Hollywood. Beispiele: "Fickificki: Deutsche treiben´s am liebsten daheim ". Tobsucht". denn es steckte ein Haufen Aufwand dahint QualitySie und Kommendick gut dünn II h. Bundesweit gibt´s angeblich 95 bekannte Nazi-G röhler und Arm-im-Takt-Heber. will aber auch Aktionär bleiben. wir19.wir ein Werbeblock wird ein pralles und enVor jedempaar Programmänderungen durch: unzulänglich bekleidetes Weibsbild ein geblendet und eine Stimme im Off spricht: "Tanja hat schon wieder ihr Top verleg t und muss deshalb ganz besonders heftig mit den Brüsten wackeln. Wenn Du ihr such en helfen willst. Das wäre der Tag. Das macht ma n einfach mehrmals hintereinander und schon finden einen alle gut. bis sie freiwillig Bulimie entwickeln oder sich vor einen Übertragungswagen schme ißen. Ich find´ d as zutiefst bedauerlich. versuchen sie verzweifelt einen Sinn in der zufälligen Abspielreihenfolge eines iPod Shuffles zu erkennen.04. zur Wahl der ätzendsten M Wenn man aber ucke Europas. ina Wild I . Stattdessen muss sich der arme Kerl von nun an Runkelsaft. dem psychotischen Bert. kauft für 20. VIII. wenn ein 14-jähriger gegen Homos hetzt.. Das geht natürlich ni cht gut und daher dichtet man dem Shuffle eine Persönlichkeit an (sz).nur Mütterherzenden Zufall X blaue Anarchisten ohne Speiseröhre und Org Schon Zufallsfragen ane wieder denkt ein Mensch ganz stark über den Zufall nach. VII. lieben. Für ein paar Cent gibt´s reichlich zu glotzen. ein Fachb latt für ewige Sitzenbleiber.nimmt Quality Gejaule auf CDs in der Badewanne Urlaub fliegen Siehe sein. sondern den bösen Kapitalismus am Werk und schreit nach Münte. nehmewar genial! Der sse dem Haufen einen vollkommen idiotischen Namen. o Palm Heute in LC% III. die manchmal sogar Sätze mit mehr als vier Wörtern druckt. dem depressi ven Schnuffel und dem hochgradig adipösen Samson das volle Programm aus Sportunter richt.. XIII (Comic-Reihe).000 Euro Tonträger und schwuppsdiwupps ist das zähe Girl -Gejaule in den Charts. die dann zum Wettnölen auf den Grand Prix darf. Und wer Sie bisher nicht begriffen Wie traurig. Arbeitslosengeld II. Ernährungsentertainment und Mampf-Therapie. Alle anderen werden solange betreut. Die b esteht dann nur noch aus Bildern und Werbung. Die CDs drückt man daheim in den gelben Sack. erschriften. Hartz IV. schuldauch "Sesamstrasse" in der Wikipedia. Im Land der Tapferen darf das Krümelmonster (der KÄKSÄH!!! wirklich SPON Wissenschaft lesen..SPON V. Möpsen und "Alle-an-die-Wand-Artikel" biswar ich bei der Fußpflege und konnte deshalb nicht den Zeitungsstand nach BILD-Überschriften absuchen) schrieb S pringers Zeitungsersatz ja "Wir sind Papst". ja ich sage mal: Gesichtern. muss sselhaufen aus der Sesamstrasse mit den lustigen Kulleraugen) keine Kekse mehr e ssen (ZEIT). Oder eben Bild. wie arm die ganze Schlagerchose ist: Mit ein paar tausend g .2005 Freitag. Himmel hilf! Dac hte ich doch. Aber schließlic h heißt BILD nicht umsonst BILD. hema Zufall die Augen öffnen kann. Daran will ich nicht Eigenes 22. die in Reichweite der Glotze abhängen. Ich verweise noch mal auf ein prima Buch. V. Weil Menschen den Z ufall nicht wirklich erfassen können. die BILD wäre. erwägt eine Zeitung für Kinder mit "ganz eigenen Themen" (SPON). dass einem beim T Genau wie ich gestern moniert Im Namen des (blöden) Volkes die Ich fand´s ganz großartig.. macht man daraus ein Brauchtum und fördert als nächstes eine Solo -Heulboje. an dem fiktive Fernsehfiguren besser versorgt wären als hunger nde Menschen in den dürren Gegenden dieser Welt (zum Beispiel bei der taz. vom Springer-Verlag.oleranzgrenze. Und jetzt ab in´s Bett. ein Album kaufen und in denauf. Vorgestern (denn gestern zum Abwinken. Wir sollten die kleinen Sch elme mal lieb in den Arm nehmen und ihnen Sagen "Du bist zwar doof und ein bissi picklig und du blickst auch die meiste Zeit nicht ganz durch.04. anarchische blaue Fu hat.sich selbst um! d darfbringtverreisen. Schon ist man ganz reich. Oder ist man es nicht Man MIST! einfach waren in den Ferrari wie selbige im Regal! Was nun? ? AUspringtDie Albenmal fixkacka und liegenund brüllt runter in die Stadt zu "Pepe s Plattenladen". können Wissenschaft. Wird nicht mehr lange dauern und Renate Künast verpasst Ernies gesamten Bekanntenkreis. sie dann alles ohne Elan und brav pups ig ins Mikro leiern und das war´s. lasse für sie eine Unmenge lang weiliges Girl-Balladen-Gejaule erdichten.taz (Wir haben Huuuuunger!!!) heute. denn dann wird erstens zi emlich schnell klar. Aber anders als ich sieht die ta z darin nicht eine latente Verblödungsgefahr für alle. was die Landwirte aber gar nicht g erne sehen. Dazu fällt der taz auch noch etwas ei Man Plan eine Mädchenband mit langweiligen . und kerII. dabei hochgeht ist das doppelt peinlich. dicke Üb Da fällt mir noch etwas ein. Nein! Unter Umständen gibt´s bald die Kinder-BILD. Beachten Sie den feinen Unterschie d zur BILD. 20. dritter Stock) und genau der Tag an dem ich auf alle Futter-Therapeuten einen heben geh e. aber bestimmt hat Dich einer auf der Welt trotzdem lieb. jeder kennt römische Zahlen. IX. dem essge störten Krümelmonster. da inhaltlich hauptsächlich Vorschul-Deutsch.2005 Quality überIV. dem wir so herrliche Zeitungen wie BIL D ("Susi sucht ihre Unterhose") und BILD am Sonntag (endlich mehr Bums) verdanke n. Weil das so p rima funktioniert. Allein Finchen darf noch auf de n Schoß der Ministerin. Möhrchen u nd französisches Mineralwasser aus Plastekartuschen ins Gesicht stecken. weil sie nur Salat mag. verpa n. kauft seine Singles alle selbst un Herr dann der Chef PrintDöpfner. KommRabattPalm alle Leder-Miederwaren! lé!!!halt´saufWissenschaft: Wie lese ich römische Zahlen? Hallo! Wissenschaft? G Maul. Saturn V. S pringer (schon tot) ProSiebenSat.VI. Obwohl . III. Der arme Kerl hat nichtmal ein Verdauungssystem und den noch macht man ihn für fette Kinder in den Staaten verantwortlich.vielleicht verbietet man dann ja demnächst Rumpel die Altglassammlung in seiner Tonne und drückt ihm einen kalten Entzug auf´s Auge. Übrigens: Heute hat mich schon wieder die Bild vom Kiosk aus angestunken: "Wir sind Papst" Olé. Ruckizucki fährt die Giftspritze aus der Cordhose und löst das Kriechtie r unter verträumtem Zischen in Flüssigkeit auf." Merke: Rechts-Roc I. Ist ja nich ts dran auszusetzen. dem ADS-Patienten Grobi. VI.1 kaufen will. dass A. Mittwoch. d Zum Listening poppen EasyGlück kann man seit Hartz damit wir auch ja dafür bezahlen. schmeiße ich meinem 1-Euro Med ienbeobachter ein Fischstäbchen durch eine Luke in sein Kabuff.ekauften CDs pusht man sich in die Top Ten. Zum Glück gi bt´s noch Journalisten. So einen 10-Stunden-plus -UA kann man einfach nicht in einem Stück durchgucken . gemalt mit einer Emulsion aus "Wer will nochmal?". Bis auch Otto Schily (Hubschrau ber-Alarm!) ausgesagt hat fließt sowieso noch viel Wasser ins Meer.Menschen in Studie . Beim Lesen kommen eine Immer. wie sie sind. schrei. Axel Da steht: Fischer gern in Großaufnahme Fernsehgeschichte geleistet Po Bild ganz blödsinnigsten Einblender S. seine eigenen CDs zu kaufen. Die würden mir auffallen! Dann wäre ja mindestens jeder 80. und als ob es nicht schon peinlich g enug wäre. 25. Die u ngeheuer wichtige Abstimmung kostet schlappe 12 Cent. spotter. denn es deckt die kleinen Schweinereien auf.. Würden Sie Man könnte N24-LIVE-VOTING: IHRE meinen. denn mein Beobachter Just einen wahren Glücksgriff gemacht. mindest Stotter-Ede irgendwo zu vernehmen (Kreisch. hat schon die Griffel fest amhat.IV Ein-Euro-Jobber die nächste BILDdass sie einem die Medien filtern und den Mist anglotzen. dass ich nichtmal das in guter Text lesen sich bei der seine Ruhe so Gefühl habe. mir egal.wenn ich voll bin. Da wäre zum Beispiel der Artikel von gestern: Ein Autofa hrer wurde von der Polizei mit gezielten Schüssen gestoppt (und dabei schwerverlet zt).UAandereja Qualityund Manchmal wie es eben öffentlich-rechtlich sein. Morgen allerdings gibt´s zwei Fischstäbchen von mir. warum BILD-Les er so sind. BILD ist noch nicht am Start mit der Media AG. Gute Arbeit. Ich kaum erwartet. Dabei wusste ich. etwas verpasst zu haben..STIMME ZÄHLT.04. Das i Himmelarschundzwirn! Wo bin ich denn hier? Macht st ganz allein auf dem Mist von N24 gewachsen. im wildensollten Sie sich merken. damit man ihn Ein einem Stückfindet kann und dannZEIT.der KloSi ) sich dengroß machen. Mitmensch auf der Str aße ein "illegaler" mit geschenktem Visum.prima. Es ist zwar g zu sagen. Schauen Sie dort mal vorbei. Das ließe sichhätte kaschieren. um m die Tränchen vorbezahlt. hier) und heute nach wache ich schreiend auf. wenn BILD und ähnlicher Medienersatz nach dem finalen Rettungsschuss des Fernsehprogramms greifen. ie unser Gehirnim UA sollen. sind immer vage. und damit durchschnittlich drei Persone Was Bekanntenkreis eines Stille nach dem UA-Marathon. damit man beim Schlagerjaulen dabeisein da rf. Da kommen dem BIL D-Blödi sofort Gedanken an irgendeinen Hollywood-Öööktschn-Schinken und er fühlt sich wie Bildblog Westen. Haus Qualitywenn den Schrank gelaufen verlasse.2005 Studie für sich entdeckt und einem fetten Vogel hinterhergeg Himmel! Schon wieder eine Studie. dickeneue Quality undverschluckt? st Du Dich27. eheim. damit er für mich Te xte liest und Nachrichten verfolgt. wer die Befragten waren und wie viele Nasen befragt wurden. hier. weil ich das Bildblog verg essen habe.2005 Glück. selten von echten Wissenschaftlern gemacht (sonde rn von deren Bekannten oder Haustieren) und immer haben sie etwas ganz wichtiges SPIEGEL Special (Toller Name!) hat jetzt auch eine Umfrage gebaut. als N24 bei dem TV-Ereignis des Jahres (Fischer vor dem UA Unglaublich.sie lassen sich fast Was ucktIhr nicht wissen wolltet erklären wir gerne! nie nachprüfen.benetzte hat er im Medienarchiv auf den ST hat als das achte Bier meinen Rachen ANDBILD-Knopf gedrückt.26. 49 Cent) in einer Nacht-und-Nebel-Aktion in die Bildregie von N24 eingeschleust? Um die AG sturmreif zu lallen? Das war´s! Ab morgen früh vers chwinden alle Sender der Media AG von meiner Fernbedienung und werden durch kosm ische Hintergrundstrahlung ersetzt. Sowa s.da wird mir übel. Es reicht mir langsam! RTL und alle anderen Programmzombies sind auch schon weg. o bezahle. es bleiben nur die Sender.Bundesländern bnisse sindderwie bei jederden alten SCHOCKIEREND! und 38 Prozent der Menschen in den neuen Bundesländern finden angeblich die Demokratie doof und wünschen sich zurück . "Wer bietet mehr?" und "Wer hat noch nicht?". die wirklich geg laubt haben. aber bis jetzt habe ich kein geiferndes Gebrüll vernehmen können. heute zu n immich verblüfft ist dieDurchschnittstypen.04. Stoibi . verprellt man damit auch noch die allerletzten armen Irren. meine Plastiktüten zu sonnen und Büchsenbier zu kippen. dersehen? ebenSchrott.bist du OK? Ha Studien hat eine Gänse Mittwoch. die einem den ganzen Krempel zusammenfassen. im Park auf einer Bank zu sitzen. wenn Sie die BILD lesen oder wissen wollen. Er isthat. Allein. aber die Erge 30 Prozent . So oder ähnlich stelle ich´s mir vor. Fischer zu gucken. Di e Damen und Herren dort demontieren gerne und viele Bild-"Schlagzeilen".2005mussvernagelt! Da ziehe ich seit Tagen überund Ede her (hier man . Media Controls Charts wären ehrliche Fakten und nicht nur Phantasie-A quarelle. das kommt gut in der Trickparade (FTD). Dennoch trompe die tet Opposition von Rücktritt (auch ZEIT) und im Radiosender meiner Wahl hörte ich he ute Morgen die Mär von "Millionen illegaler Schwarzarbeiter aus der Ukraine".1 Media AG. hat ich morgens das N24-mal vor Leute Montag. kläff). dass es dieses Blog gibt und dass es prima ist. Nicht zuviel für eine so der maßen wichtige Frage. Studien sind immer gut . bei BILD hat der Verletzte sich den Weg "freigeschossen". die man selbst nicht gucken will. dann demnächst die BILD-HoroskopRedaktion das Programm? Oder wurden etwa die Anzeigenschergen des Axel-SpringerVerlags (Hör´ Susi stöhnen. Hihihi! Nach diesem Schuss kann der Betreffende durch seinen Fuß gucken. kaufen. die ich dann hier verwursten kann . für die ich sowies Manchmal Etwas Nach dem istsucht Quality seinen Medienbeobachter. seine Ohren die BILD Der UAvergessen! Schrecken Dienstag.04. Mein Me diensichter ist noch nicht aus dem UA-Koma von gestern erwacht oder verplempert das hart verdiente Geld mit N24-Vote-Calls. und keiner stört die Ruhe mit "Sangria 1 Euro! Eimersa Heute blogt über Blogs?wird´s super oder Bin Eimersaufe!" Blogs Donnerstag. Das sind immerhin 15 Stück.und Zu gibt also sie quasi in deridiotisches Wort!): heute noch Wer vor. hat einen dicken BMW mit i-Warze. der Pate beinahe aller der Spielregeln Doofis im Lande. und sei sie noch so berechtig t. in einem Testblog. "Reich.wer weiß . ist beschränkter als es die EU-Norm für Wisse Was soll dieser Quark? FOCUS erlaubt. an mehr als fünf Leute gleichzeitig richtest. müssen . Japan. wenn Blogger so s Also aus kocht mir in der Es gibt keine KulturwirklichRhetorik? eltenhier dem FOCUS zitieren. weil er als FDP-Parteiorgan quasi auf jeden trendigen Separatismus steht und besonders gerne von Besserverdi enern gelesen werden möchte. warum es in Deutschland keine so dermaßen beliebte Blogs gibt. bekommst Du als Ergebnis Bockmist .zum Henker sollen nur "Eliten" bloggen? Ich kenne einige Elemente der Bevölkerungsgruppe. Sehr modern! Weiterhin hat er Blackberry. der darüber berichtet. Wenn einer lieber "Pitjepuk der Brief Gejaule und Gemaule wie "Ihr müsst er seine ganz viele Blogs lesen und machen. damit so ein Schrank von Flugzeug dort bequem in der Sonne liegen kann. als dass nicht irgendein Blödi noch b Er fliegt Ja doch! (superaktuelle die Fragen sonst Studien wie wir Hoffentlich kommt jetzt bald der Bus.die Milch über! Gerade nach dem Blabla im UA sollte s ogar ein Angestellter des FOCUS bemerkt haben. jetzt der Reputation? eniger Aufschiss und Verschwörung als in so manchen Kook-Blogs links des dicken Ba chs oder im asiatischen Raum. und weil in den USA jeder anständige schwachsinnige seine Lehre via Internet verbreitet. Denn was wäre ei Ich nehme jetzt einmal kurz diese unglaublich beknackten Thesen n "Wissenschaftsredakteur". das Rhetorik in Deutschland sehr gut ankommt! Gute freie Rede. wie in USA. ein "Wissenschaftsredakteur" beim FOCUS (Das ist das Blatt mit den vie len Diagrammen und Pfeilen. kommt immer gut an.Die "Dicke Gans". stolz auf eine demokratische Natio Extrapoliert auf alle Studien: Wenn scheiße zu finden. n zu sein. Au ch in Deutschland. Warum ichein in Deutschland sind technologiefeindlich?eine ganze Menge. IchImpact-Blogs (Was für einBlog mitdenn ich habeTragweite"? vielbestimmt denn d as? Der FOCUS? Oder der "Wissenschaftsredakteur"? Ich kann mit an Sicherheit gre nzender Wahrscheinlichkeit von mir behaupten "In meinem RSS-Reader finden sich n ur Blogs von äußerst großer "Reich. darf gerne mal in der ersten Kla sse der Bahn Kaffee servieren (war bei mir eine Bewährungsauflage) oder in Frankfu rt. 28. China. Am besten lesen die morgen weiter . beschäftigen wollen. n nach ihrer persönlichen Meinung fragt. findet. der nicht aus erster Hand berichtet?in auseinander. Gemein ist natürlich Das kommt dabei ´rum. diesem Multiknüppel da in der Mittelkonsole. w träger" als "FOCUS" liest. be vor die Leute entweder durch Brüche der Außenstruktur herausfallen oder einfach kein en Bock mehr haben. Deutschland als Med iendemokratie vollständig zu vernichten und uns sämtliche Kompetenzen abringen will: Leser bestimmen das Blog. ich gar nicht mehr zurück. 15 wirkl So wichtige Gelaber habe so überhaupt noch nie Eliten dummesBlogs sind fürich ein kleines Land gelesen.Und . Es finden sich immer verwirrte Zeitgenoss en mit Gehirnen in Rosinengröße. ist heute mal kurz zum Bäcker geflogen. die so ei n Magazin wie der FOCUS als "Elite" bezeichnen würde. Und: Keine Studie kann behämmert genug sein. Du Hirni! Wenn jemand keine Lust zum Bloggen hat. Wie dick kann ein Flugzeug werden. Obwohl derartig unzufrieden sind im Westen 40 Prozent u nd im Osten des Landes 66 Prozent angeblich "ziemlich stolz". mit hunderten anderer Zellteiler die selbe poofige Konserven luft zu atmen und wegen Unterschreitung der Fluchtdistanz sämtliche Dünste.unter die Diktatorknute. UMTS-Verbinde ins Internet und allen anderen Pipapo. dann hatjetzt alleGründe. Stuttgart oder München an einer Ampel Autos waschen und durch die Fenster spähen . wie Joche ch. ob in Blogs oder im Dialog. wie man Flughäfen (und Notflughäfen) für den A380 umbauen muss . Es gibt hier w ob das bestimmt. Äußerungen und Nahrungsaufnahmen der 25 in direkter Nachbarschaft verfr achteten Körper miterleben zu dürfen? Der Komfort einer Mondreise (drei Mann in eine r Apollo-Isetta) ist allemal größer als der eines Billigfluges mit 550+ Mitmenschen. nschaftsredakteure beimWeil unfreie Möderländer wie China gerne Bloggen. Und es hat wirklich einen Grund. eil das global gesehen gerade hip ist. muss er sich nicht dafür rechtfertigen. Geräusche.und Tragweite". Menschen orientierenwer "Elite" sein darffür die deutschen Blogger. egal AlsoFOCUSspricht dochsich anmal wirklich und wer nicht. Wer mir das nicht glaubt. Deutschlands Eliten sind nicht technikfeindlicher als andere Eliten auch.zum Tier!Insider ehämmertere Antworten aufWikipedia).heute geht´s um Blogs an si Angefangen hat alles mit einem Artikel bei heise. aber Demokratie irgendwieDu eine Frage.2005 für alle. Brötchen für die Presse ho len.werd´ ichsind nichts wert! den A380 schmunzelnd nennen. anständigen Palmtop. Wer in Deutschland anständig Elite sein will. das FDP-Bilderbuch für angebliche Bildungsbürger) mit un glaublicher wissenschaftlicher Präzision feststellt. Bewegungen. wie´s dereinst weitergeht. wie´s sich für echte M enschen gehört. Auch wenn Jochen Wegner gerade dabei ist. Wegner.vielleichtlesen. die es schaffen. ewig lange Strände. wenn man ohne Angabe beknackten Diskussionenam Bushaltehäusche der Nationalstolz. die Blogs komme aber sich nicht mit der Materie Quality jetztschmerzhaft Mist? ufe!ichNie gehört. Mich wür de interessieren. Außerdem hat der Mond im krassen Gegensatz zu Mallorca wirklich was zu bieten: Tr aumhafte. dass der Redakteur angelegt hat. Es zerreiße kein deutsches Luft. Seine superduper These n findet man entweder bei Heise oder ein wenig ausformuliert.04. In der ZEIT steht. n Wegner. Sozialimus-Knute zusammengehalten wurden. der mit den "fünf deutschen Päpsten" wird von mir weggelassen. auf mehr. genau so wie in d en USA. Mir fallen noch so Dinge wie Kommunismus und Sozial ismus ein. wenn man sein Eigenkapital am Markt riskant in alismus abschaffen" trägt. viele sagen "Alles Mist!" und so weiter. Wie konnte es in Und jetzt geht der kommen? Deutschland so weitTanz erst richtig los. In Deutsch land gibt´s so wenige Kommentare.(derWir suchen keine dem Tiger sitzt) über den ersten Mai jetzt! Quality 02. n dicken Boss mit Eiern? Das habe noch niedie "Alle an die Wand"-Sprüche der Jungs m it dem kleinen Kopf in der großen Schnauze. die mit der Man sieht: Außer Kapitalismus bleibt nicht viel auch der Sonne.. Montag! GROAAR! unsseit Miau. In so fern verstehe ich den aufstrebsamen Mann vor . Das kann man ganz sicher kritisieren. Das finden wir gemein. uns nicht abfinden sollten ist. Der arme Kerl ist nämlich per def. dass sich in Blogs täglich Diskussionen entfachen. das ich und viele andere ich Tag lesen. kritisieren die bösen Bosse und lass en sich von den selbsterklärten Opfern der Bosse Eier verehren. Wir brauchen keinen Blog-Faschismus. macht bes timmt nichts falsch. fällt mir leider nicht ein. Manche stehen in Mannheim und erzählen von ganz doller Gier. ist auch ndschaft bereichern.05. Nordkorea und Kuba. die einem da vorschweben sind China. denn das Blog passt vielleicht nicht so ganz zu Jochen Wegner oder der "Elite". Und direkt unter dem Artikel geht´s auch schon los.lass mich doch damit in R uhe. denn seine Links sind immer toll. auch kein Impact-Blog. Als erstes ein Admin-Post. Pfui! Das mag ich nicht lesen. aber das ist alles derselbe Quark. dann ein zustimmender Beitrag. aber ganz prima in meine persönliche Informationskulisse. Da erklärt ein Kommentat or den anderen für blöd. Deswegen machejedendoch den Kram hier. dass man sein Kapital plus Rendite wieder zurückbekommt. Die ein zigen Länder. Darum geht´s nämlich. aber eine wirklich prima Alte rnative. laut Wikipedia. Statt gepflegt einen großen Dunghaufen a uf Jochens Meinung abzulegen suchen die Blogger die Schuld bei sich. wie zum Beispiel Schocki. en mal! Seit Jahrzenten versuchen ein ganzer Haufen Länder in Europa und östlich. China ist u nfrei und veranstaltet dauernd Schützenfeste. schaltet sie garantiert nach dem ersten Jahr FlameWars wieder ab. Tun aber manche doch.04. in dem es heißt. Lumma in dem Punkt zu. nein.. Das i st etwas für einen Nobelpreis.wir alle auch schwachsinnig werden? Weil in Frankreich jeder hippe Teenager sei nen reichen Erfahrungsschatz über Zahnspangen ins Netz stellt. fauch Freitag. Da geht´s auch gut los. manche stehen in Duisburg. an dem Wegner schreiben lernte zum Beispiel wäre ein zentrales Großereignis . er i st zudem auch noch hoch technologiefeindlich. gibt´sunter schon gar nichtdas man bauen Womit wirMüssen wir uns halt damit abfinden. weil die Leute sich noch ein wenig zurücknehmen. weil er nicht auch noch seine Kommentatoren moderieren mag Aber ich stimme .2005Freitag unsere eigenen großen Blogs aus! Schlussund was da pass tetersten29. Ja klar! Warum auch nicht? vestiert und sich dabei so gut schlägt. Blogger könnten die Medienla Ein Blog. darunter kommt ein "U R DUMB!" und es folgen tausende Zeilen Flamewars. indem die großen Blogs trendgeset Am lesen Montag. Verständlich. denn er fährt (bald) eine "Göttin" (di e würde ich gerne mal live und in Farbe sehen) und er achtet auf Reputation. Momentch ht. dann über 400 Seiten nur noch Flames. di esen Sozialimus-Blödsinn wieder abzuschütteln und sich Kapitalismus anzuschaffen. Nein. Lumma zum B eispiel will. der dem Vorgänger die Kompetenz abspricht. einer weint um´s Vaterland. Sprich: Eigentlich dürfte ihn kein Mensch lesen. Kuba ist die Kulisse für ein Hollywood-Audruckstanz-Drama. Dam Zurückhaltung. wirklich und nachweislich gierige könnte. Bei der tagesschau findet sich ein Fot o mit einem aufstrebsamen jungen Mann. it möchte ich Wegners Rest-Ego schützen. W em endlose Hetzkommentare fehlen. die in den Chefetag en um sich greift. mit der man international überleben kann. der sich echt nicht lohnt. der kann gerne bei SPON in die Foren schauen. Nordkorea hat außer knappen Lebensmitteln und hoher Ki ndersterblichkeit wahrscheinlich Atombomben und Kuba . der ein T-Shirt mit der Aufschrift "Kapit Kapitalismus ist. Di e fanden nämlich ihre vorherigen Regime total scheiße .und viele Länder. Wie kann man nur so ein Schwachsinnsargumen t hervorbringen? Und dazu noch seinen Job behalten? Ein zentrales Großerereignis? Der Tag. miau. Jochen hingegen freut sich! Ist ja genau wie in den USA: Nach drei Zeilen schreibt einer "TuPac ruleezzz". Mai hatte Wir werden.. müssen unsere Teenage r das auch tun? Ich nenne "keine Kultur der Rhetorik" eine Wohltat und vornehme Der letzte Punkt.2005 ichunsauf Arbeit Da stehen Kapitalismus abschaffen iert ist also überall Leute auf Podesten und erzählen Geschichten in den Mai hinein . Wer auf Kommentare ganz verzichtet. aber viel mehr nic Schaffen wir doch einfach den Kapitalismus ab und ersetzen ihn durch. Also Münte hat´s jetzt echt nicht verdient! Außerdem ist er Brillenträger! Warum beschmeißt niemand mal eine Besonders niedlich waren natürlich wieder gesehen. bei denen die Kugeln "Verbrechern am Volk" in die Birne fahren. das Powerbook-Blog. dann einer. an dem sich die ganze Blogger-Gemeinde die Zähne ausbeißen könnte.. Wer sie zulässt. dass Leute (so Deutsche-Bank-Chefs und das ganze Gesocks) uns dauernd ausquetschen w ollen. schon total sauer. . Bleistiften. braucht Münte nicht in e in Omelette verwandeln. müssen wir weniger unser Muskelschm alz als unsere Gehirne vermieten. weil die so günstige Führungskosten habe n? müssen wir uns wohl kurz an der eigenen Nase packen. keinen Tropfen Wasser. Ich will der oder die beste sein und dabei mich und mein Land voranbringen. ob der blöde Kapitalis t sein Eigenkapital plus Rendite wiederbekommt. Wer wirklich zornig ist. indem ich mich für mich und meine Mitmenschen verwende. wie gemeine Geizhäl se im Land noch Geschäft machen können. Wenn wir da noch eine Studienge bühr draufrechnen wird die Situation noch ein wenig prekärer und das Leberwurstbrot 400 Euro Miete. der darf auch nicht mehr von den Produkten des Kapitalist Wenn aber und in stumpfer Blödigkeit genau die Produkte der größten Fieslinge kaufen en naschenalle muss sich sogar von ihnen trennen. irgendwie alle Konsumenten. nun lacht keiner mehr üb Warum zum Henker er´s Crackdealen. Patronen. 50 Euro Aufwand an Lehrmitteln.. Der Konsument entscheidet. Warum dabei. Federke ilen. Papas Sohn ist l angweilig und bis er wie der Papa "Elite" ist und FOCUS lesen darf (Quality beri chtete) muss er ja irgendwas anstellen. denn er ist ja ein Ka pitalist. Was ich allerdings nicht verstehe ist.an rig. Nun: Das ist ganz einfach. wir sind die billigsten". Wer heute in einer anderen als seiner Heimatstadt studier t ist entweder hauptberuflich Sohn oder Tochter oder arbeitet sich neben der Uni wund .studieren die jungen Menschen überhaupt? Sicher. wenn die Bank für einen Aktienkurs Famil ienväter entlässt. indem ist gut. was mich in einem definierten Gebiet voranbringt un d unverzichtbar macht. zum Frühstück muss ohne Leberwurst stattfinden. jetzt will ich sie auch nutzen. wenn sie derart verschrien sind. Wo lernt man am ehesten Dinge. aber dann muss ma n auf ein wenig Wohlstand verzichten. Ich wette. Gestern hat auch das Wetter mitgemacht. Ausleihgebühren. die nicht jeder .und das vier oder fünf Semester lang. Nur ´rummaulen. sondern wie sie bisher überhaupt in der Lage sind zu studieren. Und ohne Brot. Arbeiten wäre durchaus in Ordn ung. Brüste haben wollen. Nichtmal eine Flasche B Die ier. schönen Stadt wird diese Woche an den Hochschulen gegen die Einführung von Quality hatMünte. Keine Bahnfahrt im Nahverkehr.2005einer Protestaktion beteiligt Studiengebühren protestiert.und verlängert damit zwangsläufig sein Studium. keine "sonstige" und keine Karte für´s Kino. Da kommt im Monat schon Stoff für zwei Minijobs zusammen. Da bleibt einfach ke ine Zeit mehr. Weil das keine Sau will. kein Watt Strom drin. Aber: ÄTSCH! Nixda! Man darf nur einen! Als o hilft nur Steuerflucht oder Crackdealen im Bahnhofsviertel. 200 Euro für´s Überleben.das passt nicht zusammen. jedoch überteuertes Deppenmobil? Oder haben wir nicht unser Geld bei dicken fetten Banken. vom Rest gesunden Mampfmampf (für Renate). Büchern und Utensilien. Aber wollen wir nicht alle auch gleichzeitig ein fettes blink-bli nk Auto haben? Oder ein modisches. Aber es gibt an Hochschulen auch Mensche nkinder. Unterlagen und Lektüre (für den Professor) und alles andere sonst noch (endlich mal für den Studenten) kaufen. Das ist nämlich auch eine Sache. heute sieht´s trüber aus und allen schift´s in ihre studentische Freizeitkleidung. Und daswir von Rohstoffen großzügig verschont wurden und wo Industriea nschenalso keine Studiengebühren? rbeit und sogenannte "niedrig qualifizierte Arbeit" (klingt nach Herrenlehre) ge rne mal nach Kakutta oder Kambodscha outgesourced wird. Wer in meiner schönen Stadt lebt und studie rt muss locker 400 Euro Muckelbudenmiete im Moment auftreiben. Und in meiner Rech nung habe ich noch kein einziges Kleidungsstück. kein Telef onat. Armer03. Das kli ngt jetzt vielleicht auch ein wenig nach Crackdealen. wenn die Firma DC Aha! eines Versagerkleinwagens 700 Leute ´rausschmeißt und sind total sauer.also an uns liegen. hat man über kurz oder lan g keine andere Chance als zu sagen: "Hähä! Aber wir haben die Cleversten!" Man kann natürlich auch sagen "Produziert hier. Ich will nach der ganze n Zeit endlich etwas lernen.wegen Hier ist der Grund. dann werd ich ganz doll trau In meiner sich Protest! Dienstag. wenn man das für ethisch vertretbar hält. 700 oder 800 Euro zu verdienen. wie sich die Studenten an den Kosten Ihrer Ausbildung betei ligen sollen. die d er Kapitalismus mit sich bringt. Klickt´s? Man darf nur Firmen beglücken (indem man Aktien oder Produkte ka uft).dem Brandenburger Tor. aber es sterben weniger Me In einem Land. weil alle Le Da ute ihre Jobs verlieren und dann weiterhin vom Produkt des fiesen Rausschmeißers t räumen .05. leider haben manche Studiengänge die Eigenart. im Gegenteil alle noch größere Fernseher. Ich sitze in di eser Stunde in einem ansonsten verlassenen Protestvorposten (meinem Wohnzimmer) herum und denke über Studiengebühren nach. Auch keinen Beitrag für´s Studentenwerk. Ohne Moneten ist ein Kapitalist nichts. Das muss ja Zwar findenan dendas voll blöd. Wem also ein bestimmter Kapitali st zum Hals heraushängt. die sich sagen "Jetzt habe ich mich 12 oder 13 Jahre für die verdammte Ho chschulreife eingesetzt. fünf Tage lang über acht oder neun Stunden zu verlaufen . Autos. er muss einfach nicht mehr bei den bösen Kapitalisten sein e Moneten bunkern.Frage ist nicht. und dann ausgerechnet Münte mit Eiermatsch beschmeißen. wie Freitag. Heute muss d Weil jeder weiß. der noch ganz kle in war." ch aber gar nicht schämen. Allein das miniminikleine Kind war noch gar nicht da. dass sich die Hoc hschulen die Superdozenten der Jahrtausendwende für ein Heidengeld unter´s Dach hole n oder dass sie via Rundschreiben die Professoren zu "milden Zensuren im Sinne d es Allgemeinwohls der Universität" auffordern? Die besten Unis sind. aber niemand genau weiß. Weil wir aber insgesamt auf die Cleversten im Land e angewiesen sind. mit dem Preis das Image steigt. weil mir (offenbar) kein Vorwand Ich habe drei halbwüchsige Kinder und ein ganz miniminikleines Kind. Die Lehre wird ogenletztes von einem. Höchste Zeit. waren si e auch noch ganz klein. Stalking. maximieren. ich wollte a getrunken. bevor die drei Halbwüchsigen halbwüchsig waren. Da s macht Spaß und ist gesund. dass gerade in unserem Land ein Cleverl e heranwächst. natürlich. War nichts mit meinem F Klingelingeling klick: "Quality? Wo Ein Mineralwasser mit Quality Endlich 06. Kapiert? Das ist leider so.je teurer die Uni desto besse r die Noten. wie bei allen Produkten aus Deutschlan ier trinkt oder Frauen haut. Da s ist prima. Zum Glück darf ich als ZEIT-PREMIUM-Leser die weltbewegensten Artikel schon vor Erscheinen der Printversion im Netz lesen. 6000 Qualityin der tagesschau. wenn die Note stimmt. Farting usw usw.schwuppsdiwupps . bis ihr Platz frei wurde und sie endlic h ihre gewünschte Ausbildung anfangen konnten und dadurch ihrem Lebenstraum näherkam en. das ist bei R ankings immer so. denn gesternmit Blumen plus Frühstück im Bett und Gedicht aufsagen. dieser Artikel wird ein Schwachsinnsartikel. Welcher Kasper kann Studiengebühren machen Chancengleichheit tot.2005 erloren und der Text hat sichBundesbürger wahrgenommen. bevor er zur Halbwüchsigkeit aufkeimte. ber auch nichts falsch machen und schon gar nicht sexistisch auffallen. Zur Erinnerung an meinen kleinen Sohn habe ich sofort zwei weitere Biere Ich war mir nicht sicher. Ich habe also zu dämlich ist: acht Bier getrunken. mal versagen . Ist es wahrscheinlicher.05. Wie machen wir das? Erstens zeugen wir viele Kinder. so ist die Welt nicht v Habe gerade Protest Mittwoch. denn diesmal konnte ich mich bei Herrn Harald Martenstein bilden un Ich los! Zitat: Also den einen halbwüchsigen Sohn. hatte ich einen Sohn. Zweitens geben wir jedem Kind die Möglichkeit. Weil das miniminikleine Kind a . Die standen solange hinter der Theke od er bei McDonalds an der Frittenschnitze. Wir drehen uns also in einer Preisspirale. den liest keiner mehr.05. die Hirnrinde kann dabei glatt wie ei n Geldschein sein. Der Text wird Freundschaft. Eine Inflation im Bild ungssektor . wie ein Muttertag funktioniert. In Europa. wenn man keinen entsprechen den Abschluss hat.kleine Spenden erhalten diemir zu lang. Gut ist. Frühe d sohabe Vatertag anständig begehen. der in den Bau muss. mit ein paar Tausis wedeln kann? nicht besser werden. Ich hatte bereits erwähnt. Also schrauben und zwicken wir an den Zensuren herum und . gestern? Warum liegt Dein Garten ernsehauftritt. Vielleicht komme ich heute Nachtrag: War ja klar. Belästigung. Wer ihn liest. meine Rechte als gelohnt. denn sonst schreibe ich wenig Schwachsinn. warst Duein Vatertag funktioniert. kaum ein Durchschnittsverdiener mehr den heil igen Studierimpuls fühlen wird. Jetzt soll ein derartig fleißiger und beharrlicher Mensch um seinen Platz betr Als werden sage ich noch gut auf dass Sie sich verlassen können. dennoch prima. Das ist ein schrecklicher Verrat an allen. die jahrelang auf einen/ihren Studienplatz gewartet haben. Juchee! Auf solche Schulen kommt man übrigens auch. desto teurer wiederum die Uni. wenn Du die Nachricht b Liebe Leser.andere in Rümänien oder der Mongolei kann? An der Uni. Die Aktion warbitte. Ic h habe also nochmal schnell sechs Bier getrunken. deswegen nennt man mich ja Quality. Quality II04. er Schwachsinn aber einfach mal heraus. Wer dann immer noch durch den Rost fällt ist auf Hilfe angewiesen und muss sie auch bekommen. voller leerer Pullen? Geht´s Dir nicht gut? Ruf mich zurück. Da dürfen Königssöhne. unser Cleverle zu werden.das hätte gerade noch gefehlt. ob ich für Söhne und Töchter Bier trinken darf. musste ich mich weiterbilden. wenigste ns einmal zu versuchen. Zufrieden sind Studenten. Bald machen wir´s so wie die Briten. Wer braucht den ganzen Aufschiß? Sagt einem nicht der Ve rstand. müssen wir die Chancen. weil. muss si ekommst. Glauben Sie mir. derwas. das kein Geld zum Studieren hat und deshalb lieber B Studiengebühren werden stark steigen. Schnösel und andere Snobs Golf und Polo spiele n. Die haben einige zugemüllte und abgewrackte öffentliche (Hoch-)Schulen und dann noch so Elite-Krimskrams. Also habe ich erst mal zwei Bier getrunken. verschenktes Humankapital ist? d. dass ein kluges Kind aus der "Unteschicht". Wer das nicht begreift. was arsc hig teuer ist. Mobbing. Die Kohle muss stimmen. die.2005 Wie funktioniert-ein Vatertag? schlüssig. Außerdem heiße ich so.erklärt jemandSchuss. was zu tun ist? Und sagt einem nicht auch der Verstand. wo die zufriedensten Studenten mit den besten Noten ´rumlun gern. hat seine Ho dagegen was sagen? chschulreife nicht verdient. dass wenn oben genannte Ko sten durch eine Gebühr ergänzt werden. trillernde Demonstranten können nicht gegen einen einz Abend igen Neonazi (br-online) anstinken. Und sollte der inzestoide Sohnemann Ich kann leider nicht mehr. so war Vatertag. Ab er wenn ich nur einen einzigen Menschen bekehren konnte. Früher. r. dem Kas perhaus. warum oder wie man einen Vatertag b egeht. machen sie dauernd Gesetze gegen Diskriminierung. We il er auch noch abfällig klingt. Damals haben sozialistische Werktätige in einem Kraftwerk namens Tschernobyl auspr obiert. al einich auf HaraldEdeltrash getrunken. ob sie mit der Notstromversorgung die Kühlung des Reaktors sichern konnten . keine Kinder zeugen darf . dass geballte Leichtsinnigkeit und ein paar Konstruktionsfehler g anz Europa Spaß am Leben bringen können. kommt in den Duden u Danach wird´s aufgefallen. aber bezeichnend für uns ere Zeit. Aber es ist falsch! Und das wi Auf das Katholischsein muss man einfach trinken. alledanach weg und der Vatertag war vorbei. Die Damen und Herren in der Ukraine haben bereits ei nmal bewiesen. wes Danach waren noch 5 diesen komischen Gesetzentwurf schlecht und ich wegen die MinisterinBier übrig. Ich b in fest davon überzeugt. der Betonsarg wird noch ein paar tausend Jahre in der Ukraine stehen. Das ist allem Danach habe ich auf Juhnke getrunken habe. Dagegen könnt ihr nichts tun. fast zwanzig Jahre später. Ode r in Dresden ohne Grund Krawall zu machen (n-tv). mal dringesessen hat. Qualitydazulernenauf Teufel kommwerbennichtsder Wache? die anderen wollen uns sollte Ich werde jetzt mal wirklich Begreift ihr damit wir Fernsehen sehr zornig und sehr beleidigend.ber damals höchstwahrscheinlich bereits als Bausatz von Eizelle und Spermium in La uerstellung vorlag. ich mal einen heben. dabei aber sensibel ist und auf Schweinehirtensprache verzichtet. kritik. für keine Ideen bekannt ist. und en Jetzt Zitat:sing ich Und Biere zeuge ich mit Müttern meiner Wahl dlich hatteich. lange nicht uns: Schon 1986 sind die Ukrainer der Welt unangenehm aufgefallen. dass das mal wieder nur so ein Mode-Separatismus-Audruck ist. Katholischsein. Alle fi sst Ihr auch! nden Papstwahl und Vatikan so prima und romantisch. kein e Freundin hat. wenn man hip sein will. Mir war schrecklich ja gemacht hat. dass nd dannist mir richtig finster.denn gar nichts?sehr. Warum Bier wert. Ihr Ka Ich sitze also im Garten. wozu verzwickt die der Ukraine. dass man´s kaum glauben kann. we pitalisten. war schreckli ch ratlos. wohnen nur halb so viele Nase n wie hier. Aber wenn d angst machen. springen al le vor Freude im Dreieck oder kaufen einen Golf für sündhaft teures Geld. dass Frau Brigitte Zypries bei mir anruft und mir zu di eser Grundhaltung gratuliert. hat die Welt Spaß an den Folgen (Artikel von tschernoby Unter Am meisten natürlich litten die Ukrainer selbst. warum Wir fragen mit dem Atomstrom sozum Teufel ist. keine Ehe schließen darf. Vielleicht auf dazulernen. der nichtmal Eigentum haben darf. ob ein Kind von ihm oder vom UPS-Mann ist. ie Menschen gar nichts dazulernen. muss man ihnen mal kurz die Ohren (die Knorpe Die Wiktor und seine Energieminister aus der Ukrainer lassen´s mal so richtig krac llappen links und rechts der hohlen Birne) langziehen und da ´reinbölken! hen und wollen bis 2030 nochmal 13 neue Atomkraftwerke in ihr vom letzten Unfall Wir erinnern genesenes Land bauen (ts). Das ist ein wirklich unfeiner Zug. Vielleicht möchte Wiktor seinen Billig-Strom ja in andere Länder verkauf en? Aber davon rate ich ab. Edeltrash ist. Die rote Fahne ist inzwi schen weg. Weil ein alter Mann einen alten Mann (tot) ablöst. "Liquida toren") haben sie nach diesem lustigen Unfall (den sie oder vielmehr die anderen sozialistischen Jungs in Moskau auch noch tagelang abgestritten haben) im wahrs ten Sinne des Wortes mit Menschenleben zugestopft und danach schwupssdiwupps die rote Fahne auf den Betonsarg des Reaktors aufgeplanzt. Konnten sie nicht. mehrere Söhne.einem Wahnsinnsaufgebot von bis dahin gesunden jungen Männern (sog. die ich nicht gezeugt habe. Genau wie im Regen im Garten 20 Bier trinken. Prost. Auf e wig und drei Tage. Für dies e Anmerkung erwarte ich. Außerdem bin ich Alleinerziehender .gucken. Wir blicken nicht mehr durch. weiß ich nicht mehr. keines meiner Kinder singen kann. Wer oder was White Trash ist.also von kein em Problem und keiner Erfahrung der restlichen Welt eine Ahnung hat. weil ausgerechnet die. laut Herrn Martenstein. Spätestens jetzt kapiert noch der gierigste Energiebaron.de). kommen da immer noch tödliche Wölkchen ´raus.05. damit sich normalerweise ähnliche Leute besser voneinander abgrenzen können. Warum? Ja wenn er einmal weg ist. sind mir keine Fremdwörter. denn eigentlich will ja e h niemand sicher wissen. Der Reaktor ging durch und danach in die Luft und bis heute . Wohin zum Henker mit den verbleibenden 5 Bier? Welchen Vorwand nehme ich nun? Ich bin also zurück ins Qualitäts-Mediencenter geschlappt und habe den Ausd ruck des Artikels nochmal zur Hand genommen. in welchem der Mann.die den Ka pitalismus kritisieren immer von anderen Kapitalismuskritikern Eier in die Schna uze geworfen bekommen. obwohl doppelt so groß wie Deutschland. dass mich die Grünen auf die Wache mitnehmen. also machen wir Zoff oder wählen Nazis. l.darauf Die einen wollen Nichts 09.2005und mit Angst raus Montag. Liebe und Ha rmonie mit Kindern.Ukrainer so viel Strom brauchen? In die Sache uns natürlich. n entscheidenden Teilevon mir. das ist aber auch egal. Ich habe dann noch auf Kapitalismus Auf die Kapitalismuskritik Harald getrunken. Anschließe nd singe ich bis zur Bewusstlosigkeit weiter. aufhabe ichJuhnke und den Edeltrash getrunken. wenn man White Trash ist. Die paar Mücken der Abnehmer sind diesen Prei . ist schwer zu sagen (Wikipedia). habe ich fix noch ein Bier getrunken. wird er bestimmt mal "Kult". gröle die schönsten Fußballlieder des VFL Osnabrück (warum. Sie scheint nämlich keineswegs selbstverständlich. Da s ist entschlossenes Vorgehen. Ein halbes für die beide Keines der Kinder ist des Bausatzes. iß ich nicht mehr) und warte. Zum Söhne zeugen war ich nicht mehr in der Lage. nzieht. bitte. Wahnsinn ! Unten rechts steht dann noch "Erleben Sie Nachrichten" (Betonung von mir. N24 (das sind die. Zeugnis der energiehungrigen Welt den Kopf zurechtrücken ein paar n und durch euerwas die Bevölkerung der Ukraine dazu sagt. Hier wird nicht auf Gewalt in der Schule hingewi esen. der muntere Sport-Kolumnen-Schreiber. Wenn den armen Ukrainern jetzt beim Strom-Export zu Schleuderpreis en einmal mehr das Hallendach um die Ohren fliegt und sich lustige Strahlung ihr en Weg durch Europa und um die Welt bahnt: Ihr. dam it auch alle gucken.Niemand auf wert. die mit ohne Geld. en können. Die Betrieber haben das jetzt e rst zugegeben. Da kommt immer erst alles durch die Hintertür heraus. Interessant ist. dieses Bild könnte informativ sein (genau so informativ wie das vom Politiker mit Pinocchio-Nase) möchte ich mich krummlachen. fi und langweilt sich gar schröööcklich. Ich würde gernemüssen. muss nicht noch extra durch die Innenstadt oder den Pa rk trampeln. die mit tausenden Blinklichtern durch die abendliche Stadt humpeln.und Rumlatschen mit Stil n. Am Ende kommt sogar eine tolle Anekdote (SP ON). Mir istgewusst. Vielleicht sagen die ja "War alle s nicht so schlimm.ist ist letzten Mona nen soll.passgenau auf die Kinderhand montiert. Da s Kind reckt also in diesem (manipulierten) Bild die Waffe in die Luft. Wer möchte jetzt noch kurz ein Pro -Atom-Sprüchlein loswerden? Gerne! Aber vorher mit dem Plutonium-Mundwasser gurgel Hin. wir sterben gerne an Schilddrüsenkrebs und Leukämie!" Dann glaub e ich das und bin sofort still.. meine hule hin. verbreiten Unruhe unter den Obdachlosen a . hatnukleareAnstand eh für 12 Cent verkauft.ein Revolver in der Hand eines Schülers weist auf Gewalt in der Sc Irrtum.das verbietet einem Aber Anstand. dass Laufen hip ist und es nicht schon bei der Geburt wussten) durch den Kakao zieht. Diese Flitzer. Presseseite dessagen? u steht da: ". Über der Hand ist ein stilisierter Monitor. wie Achi zwischendurch alle möglichen Typen von Läufern (die m it viel Geld.000 Jahre lang ni emand findet. s echt nichtder Welt hat eine Ahnung was wir uns da aufladen. Mit Ängsten wirbt man nicht . gerade Ihr. weil Millionen Eltern und Schüler diese Nachricht fürchten. weil er seine Brötchen zu Fuß s tatt mit dem Dreier holt. die entlang der Hauptstraße oder in der Fußgängerz ohne joggen. Damen und Herren. In Sellafield. "Wir wendet zur nichtsahnend sst.. verdient meine (zugegeben kur ze) Aufmerksamkeitsspanne nicht. müssen die wahren Antichristen s ein: Sie gönnen sich gegenseitig nichts. Nichtmal an Irland. Pro SMShießen klar. t ein Rohr geplatzt (FR) und radioaktive Flüssigkeit (genug für eine "olympische Sch wimmhalle") ist in eine Stahlkammer ausgelaufen. die aus dem Osten. aber uns nicht anvertrauen mag.. Menschen können da nicht dran. die bei Kastrat kaufen und d ie.". Wem´s nicht pa Und kommen ich an die Ukraine. die Nachrichten zu zeigen." Beim Gedanken. Wer es nötig hat. dass Leute. Fahrrad & Treppe: Jajaja) oder einfach. indem eine andere H and einen Revolver in die Luft reckt . Wer ein bissi darauf achtet. Da drunter steht ". die dünner das Rohr!" Quality übergrüßt die Gamma-Strahlung desto früher "Jogger" ."Erleben Sie Nachrichten" unterstreich t den Anspruch.. die Stahlkammer undicht wird oder den Mist einfach weider einmal ins Mee r pumpt . die mich eiskalt erbrechen lass en hat.Herrennen als Selbstzweck find ich ja blöd.. 20 ja scheinbar nichtmal Rohre auf Dichtheit prüf h die ganze Welt verseuchen oderdie Atombomben bauen. bevor da tausende Kubikmeter Flüssigkeit auslaufen. da finde ich auf Seite 161 die Werbung. die nur gelesen haben. das ist in England.darauf sind wir alle gespannt. hättet es besser wisse Ich frage mich. hier wird reißerisch eine schreckliche Vorstellung in die Köpfe gepflanzt. wirklich auf Roboter wartet. Sellafield: seinen Und täglich "Je gefährlicher die Brühe Dienstag. was er selbst a Ich habe immer das mumpe. Oder erbringt heute eine kleine Typolog ie der Durch-den-Stadtpark-Trampler. die den Mist aus der Kammer abpumpen.. Bis dahin stinke ich hier gegen jede Form von Ma nipulation an natürlichen Konzentrationen von spaltbarem Material an. Er muss auch nicht mit dem Dreier fünfzehn Autobahnkilometer abspulen . traurig. wenn sie passieren und den Zuschauer live zu informieren.05. 10. Qual Auf der Was soll diese Werbung Mega-Info-Dealers findet sich das Bild in miniklein. Zuschauer per SMS abstimmen lässt. Alleine: Es ist somit der grausamsten aller Nachrichten die Quote zu pushen.2005 Störfälle und die. dass man Roboter baut. er ist ganz toller Pro Achilles. bezahlt gerne Sprit. denn mit einer Küchenreibe und 200 Kilo Plutonium könnte man schließlic Ob die Witzbolde in Sellafield. denn Atom-Barone sind da nicht so fix. ich hoffe nur. zehn Kilometer rennen und dann zurückfahren. Meinungen der Kinder von Tschernobyl dazu hören. Es sei denn. ob Fischer in Großaufnahme erschei der wer seine Als hätte ich´s gestern berufen.da habe sichSach"-BLAM! den SPIEGEL (print) aufgeklappt und wollte ein weni g lesen. was er frisst und sich seine Bewegung im Arbeitsalltag holt (Auto & Fahrstuhl: N einneinnein. Daz ity). es ist eine Hose dabei. denn niemand kann abschätzen wo wir morgen unseren Atommüll verstecken damit ihn 100. dass die Hand zur Wortmeldung i m Unterricht hebt. 200 Kilo Plutonium und noch mehr Uran warten jetzt dar auf. die dauernd vor den Schrank laufen) zeigt unter dem Sät zchen "Wir kommen zur Sache" ein Grundschulkind. die an roten Fußgängerampeln im Stand trippeln (und dabei die Stadtluft von Feinstaub befreien) einen Hau haben müssen. Bis heute ist jedenfalls keine einzige Störfall-Meldung ´rausgegangen. setze mich auf die Bank. schnappetapferer seineindem Papi im . 16. seinem Kind zu erklären. den man auch auf dem Weg zur und von der Ar Ich hätte "flexen" können? beitgehe jetzt in den Stadtpark. Ich reflektiere verschärft über den Plan. Um ihn herum sieht es aus Hinter mirWinterlandschaft.Heil! Und wo bleiben die anderen wichtigen Themen der Bundeswehr? Skan dalvideos drehen? Rechte Tendenzen unter den Offiziersanwärtern? Auf Raketen in Af ghanistan "Hoppereiter" spielen? Rekruten quälen? Und wo ist das Thema "Totschießen" geblieben? Jemand sollte dem niedlichen Bären. dass Leben an s ich doch etwas Unterstützenswertes ist und er bekommt kalte Füße. dem Hauptdarsteller besagten Doofi -Buches auch mal das neue G36 zeigen. das ist hipper) und stelle ihm ein Bein. hängen nun flippige Trendsetter vor 14" Displa ys herum und gucken Filme. Etwa Irren in die Birne geballert wir Man muss viel Art geworden? ehrlicher mitPapi von irgendeinemso: d. warte bis ein Läufer vor beikommt (in Achis Text findet sich nur einmal "joggen".das könnte ich Genauer werden die Themen In dem Artikel heißt es: Feldpost.schönen Landen des Qualityschon irgendwie komisch. In einer Kantine mit 50 Plätzen 15 Computer vorzufinden . Und wei l scheinbar kein einziger tapferer Soldat genug Mumm hat. auf denen "Lost" läuft ist ein komischer Anblick. Und irgendjema nd muss ihm erklären. die sogar hartnäckigstes Gewebe von Knochen löst. rührend. Das wäre eine überraschende Wendung in ihrer Unterhaltungssphäre Ich suche verzweifelt nach einer Ablenkung um Wagen. zum Beispiel wenn einer der Hauptdarsteller seinen Po po im Takt in die Kamera hält und wackeln mit ihren (unglaublich fetten) Ellenboge n. in der es sogar noch v iel schlimmer aussah als heute. Dabei qualmt er in rascher Folge John Players und frisst unausgesetzt salziges Gebäck aus einer Familienpackung.2005 ands akkumulieren sich tragbare Computer.05. Er kann sich nichtmal mehr durch d ie unglaubliche Liebe zum Vaterland herausreden. warum man Soldat geworden ist mag Herz. dass das süße kleine blaue Flugzeug eine Aufklärungsdrohne ist. mir wie´s ein Kinderbuch geschrieben Ja. den ich nicht in Augensc . Aber einfach feige aus einem Malbuch vorzulesen . die seit ihrem Ursprung als Außen wie eine sitzt ein junges hülle eines Schafes nur unzureichend veredelt wurde und auch noch so riecht. bewegend den Krieg! Wie mein Sohn. dass Dein Bubi umgehen.hat liest. schwierig sein. Unterstützung der Bevölkerung im Einsatzland dur nicht. weil er nicht wird toll! Mumm in den Knochen hatte. der arme Kerl. dämmert ihm.2005 Qualityein ichPapa muss Blinklichter Krieg so geht. Sie g lotzen auf einem weiteren Computer irgendeinen Schrott. Ich bin dire Ich steige in die Bundesbahn (unschönes Erlebnis vorletztes Mal) ein und begebe mi kt wieder an die Arbeit gegangen. Gerade will ich meine Fachzeitung beiseite leg en. Zumal er auch noch w eit entfernt von daheim seinen Pelz riskiert. Schau doch Deine n Papi mal mit Deinen großen Kulleraugen an und sag: "Papi? Warum wolltest Du gern e Menschen umbringen?" Und lass Dich um Himmels willen nicht auch zum Soldaten m So kommen wir wenigstens auf ein paar ehrliche Worte. Aber das ist Papis Schuld. Was ist aus der aufrichtigen soldatischen Bubi. Da wird mir ja ganz schrecklich warm ums Zugegeben. die sich ihrer Socken entledigt haben (Pfui!).für´s nächste(sz) . Er hat sich freiwillig gemeldet in einer Zeit. Schutz des Feldlagers und Militärseelsorge ang Weidmanns esprochen. Rechts von mir sitzt ein eb jede Wette. ist´s gleich ein Renner geworden und muss nachgedruckt werden. Jedes Kind würde mich mit Leichtigkeit durchschauen. mi t der man gucken kann. weil er so gerne Soldat se in wollte. Herrgott ist das peinlich. Weihnachtsfest. offenbar von DVD. 12.05. Stilvolles Verarmen Freitag. Bei der nächsten (durchaus voraussagbaren) Pointe fliegt ihnen dann da s Gerät um die Ohren. Oder die neue Gener ation Handgranaten. Dabei kreischen si e im Minutentakt laut auf.wollte eigentlich ein wenig arbeiten .uf dem Kinderspielplatz und scheuchen Fixer aus Hauseingängen. warumSoldat und ganz reizend Donnerstag. ihnen eine Bombe in ihr Gerät einzubauen. Zwischen den Folgen rennen Sie zusammen aufs Klo und überlassen mich meinen düste ren Gedanken. Einen weiteren. Jetzt wo er Dich hat. Ich wollte nur ein Vollkornbrötc hen mit Aufschnitt und ein wenig arbeiten. enfalls unglaublich dicker Mann und glotzt auf einem wabbeligen Laptop einen Wes tern. da bemerke ich meine Umgebung: Vor mir sitzen zwei unglaublich fette Frauen. welches so locker und leicht zu bedienen i st und dennoch rote Rosen in die Klamotten böser Männer zaubert. das Powerbook aufklappen und losarbeiten. wo der Böse Mann sitzt und ihn und seine Familie dann mit e iner Rakete in der Atmosphäre verteilt. der eigenen Leibesfrucht zu erklären. ch Zivil-Militärische Zusammenarbeit. Ist dies der angeme ssene Preis für einen gestählten "Body". ist absolut berechtigt. dafür hundertmal "laufen" . Überall infeigeaber er schämt sichvereinten Deutschl wenn 13. und schauen auf einem tragbaren Computer (Hausmarke eines berühmten Bill igbilligmarktes) eine einfältige amerikanische Situationskomödie. Wenn der Puma-Lump dann im Dreck lieg Da süß. Das genug t. achen! Es istgewehrschulternde Grobiane derartig den werden. Ich gehe in die Kantine an meinem Arbe itsplatz: Wo früher Menschen oder zumindest ähnliche saßen und Milchbrötchen mit Tilsitt er oder Cola mit Schuss verzehrten. Computer in die g estaute Luft einbringen habe ich mich dann aber doch nicht getraut. was er beruflich tut. Ehepaar in Kleidung. die Angst. ch auf meinen reservierten Platz. Die Entsc let´s make our einfach nicht einfacher! Let´s go in Action Demokratiewerdenvote. hlkampfwar´s auch nicht einfacher alsQuality erwartet Klarsicht. wenn ihr wollt!" die man für die B ahn mehr drauflegt. Die enthalten aber keine Achter-Steine oder Steckelemente mehr. Und weil die Aktion angeblich auf 10 Tage ausgelegt war weinen jetzt schon wieder die Verbraucher. Und natürlich Moneten. sondern gelötet. freie Hände hat. denn das macht Kids fett. kann und Quality r angucken18. Ich mach´s auch dass man für die paar Mücken. als wenn man mit dem Diesel selber brummen würde. Ich bin ganz sicher.für billig. Zum al man bis in den Oktober auch wirklich mit der Tufftuff gefahren sein muss.2005dann könnt Ihr was erleben! will damit reich werden und im Wa Früher Alter! Gaming. sonst bekommt der deutsche Kunde kein wohliges Schnäppc hen-Gefühl. Damals musste man sich zwischen Duplo. Aber das ist meine persönliche Meinung . der darf das gerne tun. bis in den Oktober aber unbedingt einmal quer durch Deutschland gurken will (ob er mag oder nicht) . Die Plattformen waren untereinander nicht kompatibel und schon damals hieß es "gutes S pielkonzept" (Duplo) oder "Moderne Technik" (Fischer-Technik) oder eben von beid em etwas (Lego). frisst oder saut herum. allein einer Aber ich schwöre: Eines Tages lerne ich auch noch. . Wer jetzt denkt "O ch. welche drei Daddelkisten hier gemeint sind: Das ist sowieso vollko mmen egal. Lego oder Fischer-Technik entscheiden. Mir persönlich fallen mit Bahncard 25 oder (Himmel!) Bahncard 50 plus kontin gentiertem Sparpreis (heult der Verbraucher erneut los) ganz tolle und lange Ver bindungen ein. vier Computer am Start. bin sehr zufrieden damit.Q ist die Seite der Glatzköppe mi Inzwischen 19. denn es kommt eine neue Generation Daddelkkisten heraus. Wie schade.Irgendein Medium schreibt "Arti t dem Führerkomplex nichtdie Bahn undals mandie Dinge kosten. auf einem Compute Alle nerven Daddelkram mit Spielekonsolen ´rum aber Quality Mittwoch. Jetzt stehen alle Kids und verspielte Erwachsene wieder vor dem gleichen Problem. kel ABC ist bei Billigmarkt XYZ schweinebillig" und schon schlängelt sich der Durc hschnittsdoofi gerne mal quer über die Parkplätze . was die Wahl ganz am rechten Rand so bringt.. denn designmäßig sehen alle aus wie Toaster . Der F Wer nicht macht vor niemand halt! ortschrittweiß. die man sogar wahrnehmen könnte ohne in den Billigmarkt zu müssen. wenn man mal anständig spielen wollte. Fazit: Acht Leute im Mehrpersone nwagen.und die sind bei Billigmärkten gen erell groß .05. ablästern. denn die Toaster kommen ja erst zum Jahreswechsel.05. dass die Bahn auch das letzte Ticket losgeworden ist. dissen. Sie zetern und kreischen von "Lockvogelangebot" und " Ob diese Ticket-Vertickerei Irreführung"..das ist also erstmal kein Kriterium. Wichtig ist die Entscheidung. liegen die Nerven blank aber heute. da wollen wir mal das Programm nachlesen. Vo r allem morgens um 8:00 Uhr! Aber wer sonst wenig zu tun hat. denn alles muss möglichst billig und möglichst lus tlos dahergereicht werden. So gescheh en bei Lidl mit so komischen Tickets von der Bahn. Die sind nämlich gerade sehr griffig. Und a uch die sind nicht mal frittiert. Wegen der supderduper Nazi-Propagandaaktion (super Exportartikel (HB)) durch den Virus Sober.wobei es ihm egal ist.. Obwohl: Otto Schilys V erfassungsschutzbericht spricht davon. Und wer die Dinger dann auf dem Ebay-Schwarzmarkt verk auft gehört eigentlich in die Nachkriegszeit. wie man Filme benutzt brav und gesittet die Tastatur. Steinbrück und Rüttgers battlen sich fett im TV um die Gunst der Wähler und auch Münte sagt noch ein paar Takte dazu (FAZ). könnt´s sehr unangenehm werden. ob er das Produkt wirklich braucht. heidungenout tovoices heard we´ve been given the right to choose between a douche and a turd It´s democracy in action put your freedom to the test a stupid douche or a big fat t Im Moment sind inlikeNRW alle am freestylen.hein nehmen kann. den n sonst verfällt das Ticket (da höre ich schon wieder unbeugsame Verbraucher quietsc hen). Das bin natürlich ich. Ic h bin ja mal sehr gespannt. Sie signalisiert viel mehr eine recht verzweifelte Haltung die sagt: "Bitte Früher konnte mit mir. In unseren Discount-Läden quellen mangelhaft verpackte Lebensmittelersätze . alles grölt. Mich reizt auch nichts daran. sollte man vielleicht mal flott Aktien des Chipherstellers kaufen. Diese schöne Zeit geht nun zunehmend zu Ende. Zwei der drei Spiel zeugkisten sollen einen (oder mehrere) PowerPC-Prozessor enhalten.kennt macht weniger SpaßRoman (FTD): Quality einmalunswirklich erreichbar. Es wäre e ine große Erleichterung wenn die rechten Parteien in NRW die gleiche Rolle spielen würden wie bei der Letzen Landtagswahl in SH. sondern Chips. Den habe ich auch. fahrtman sich darauf verlassen. einen Sitzpl atz bekommt. Wie tragisch! jetzt besonders günstig ist sei mal dahingestellt. lesen kann und (annähernd) pünktlich ankommt. dass die Bahn sich mit dieser Aktion selbst keinen Gefallen I tut. Wenn plötzlich nicht nur Computer sondern auch Leg o-Kisten so ein Ding eingebaut haben. Oder vielleicht sol lte man das auch lassen.? U nd wenn ein Konsolen-Preiskampf ausbricht. NPD klingt gar nicht so schlecht. dass sich die Ewiggestrigen in der NPD ak kumulieren . serven und wie die urd which do you in best? (South Park) schönen neudeutschen Ausdrücke alle so heißen. die wieder mal gar nichts bekommen haben.und ganz nebenbei 11 neue Nazi-Bands gründen (SZ). . bitte. nämlich keine." enttäuscht mich und wird enttäuscht.ch find´s viel blöder. was sie kosten.2005 Wir ruinieren mehr selbst! Billig-Bahnfahren jaüber jeder den warum denkt Donnerstag. wie´s nur geht.aus den Regalen. will´s Gefühl. wie bei Lidl unterm Manche Produkte haben das würde wirklich Drückt man gutheißen. Der kleine Ferdi. wenn sie irgendwas nicht länger billig kaufen können. Und schon kommt laut F TD der Chef der sogenannten Verbraucherzentralen und heult etwas von "Lockvogela ngeboten" in die Mikros. sie sind schließlich Vorbilder. der Union Montag. Juristisch zu klären ist auch. heute Weil ich schonmal bei GEO war.Relativitätstheorie Licht zum photoelektrischen Effekt! Da Spezielle Die erste Frage Allgemeineeine wissenschaftliche s sollte man im "Einstein-Jahr" echt schonmal gehört haben. Und di e Blödmänner. ich auch gleich den Wissenstest zu Albert Ei Der "Beitrag" .23. dass es in Zukunft in der Bahn aussieht. Die K osten für die Billig-Aktion werden dabei natürlich dem Standard-Produkt angerechnet Jetzt haben alle (oder eben keiner) etwas davon. egal ob dur ch miese Ausbeutung seiner Zulieferer oder Maßnahmen an Qualität. damit auch jeder einen bekommen Die Hersteller lernen aber auch nichts. all e Inhaltsstoffe aufzulisten und das Rauchverbot an Schulen. alle wollen nur die letzten fünf Cent spar Jetzt also auch halbgarem billigen Schrott!" en. dass jetzt der Atomausstieg zurückgenommen wird und wir weiter Atommüll für Jahrt . Da kann sich der gelegentliche Bahnkunde mal fest darauf einstellen. Schlimm genug. den Kunden ir gendwas möglichst billig anzudrehen. Schweiß schadealte Herzinfarkt.Gift istalles schonmal was -zum Thema gibt´sdem der Wikipedia. Da würde. denn es dient einzig und allein dem Zweck..gute Der letzteIchstirbtschon. werdenwiederkurz oder lang rauchen. Früher hatte ich diese Zeitung mal abonniert. einen Beitrag Relativitätstheoriefür Arbeit 1922die von Einstein photoelektrischen . ist: Das Repertoire ist schweineteuer. Also stürmen in jeder Pause hunde rte rauchbereiter Schüler über die stark befahrene Straße um das Institutsgelände sichtb ar zu verlassen. dass der Volks-Fernseher exakt 80 Millionen mal zur Verfügung stehen muss. den zweifelhaften Aufwand. Und auc h die Lehrer werden es sich zweimal überlegen müssen. NRW.. weil er blöd ist.. der nicht mehr in der Raucherecke qualmen darf. dass die Artikel in GEO (print und w finale eb) immer popeliger werden.05. muss zum Rauchen das Schulgelände verlassen. Da kullern dann d ie Konsum-Tränchen von den roten Pausbäckchen und ruckzuck wird der Verbraucherschut z angerufen. der mir die Angst vor K eimen am Urlaubsort nehmen soll. ab und an gibt´s die streng limitierte Perl e unter den Kieseln und dann wundern sie sich. denn sie machen jedes mal den gleichen M kann. habe ist mir das viel zu wenig Action. niemand will Qualität oder durchdachte Produkte. damit die Ba hn ihnen aus reiner Nächstenliebe ein eigenes 50-Euro-Ticket zuschickt müssen beklop Jajajaja! Grund zum Die Hoffnung weiß Totgehen Wahlen. Letzteres ist wirkli ch eine prima Idee. Dank dem Wunder von Bern von 1905 können wir diesen Effekt prima beschre iben und damit sogar Taschenrechner bauen. abgetrennte Bereiche zu schaffen.2005 auf Blut.michQuality die Gesundheit das dann auch niemand mehr haben. Fleischwurstregal. wenn alle danach verlangen. Wie bitte? Lockvogelangebote? Ein jedes Angebot ist ein Lockvogel. Und an dem Punkt. ob ein auf dem Lehrerparkplatz geparktes Wohnmobil dem nikotinsücht igen Kollegium als Schutzzone genügen darf und vor allem.. zahlt aber auch nichts mehr ein. So funktioniert der Kapitalismus halt. Quality freut sich eigentlich nie . Freitag. an dem es seine Ich mag 20. wird das Produkt unweigerlich schlechter. und sosind die supertollen Lidl-Tickets halt ausverkauft. Der Verbraucher indes erwartet. Neuwahlen. Schlimm ge nug. Der Verbraucher mag einfach nicht kapieren. Also her mitbei der Bahn. die in jedem Reis eprospekt auch zu finden wären. Geschmack oder Des ign. Auf Seite zwei werden in einer Box mit der Übersc hrift "Und so bleiben Sie gesund:" ein paar Blödi-Regeln aufzählt. sofort los. wenn man das ganze einmalig ansetzt und auf Wiedererkennung setzt. Die Bewegungsenergi e dieser Elektronen hängt nicht von der Stärke sondern von der Wellenlänge des Lichtst rahls ab." Heute heißt es: "Niemand beachtet die Form. Quality Billigkeit erreichtich habezu schaffen. ob so ein Refugium auch Schüler und zusteht. Der photoelektrische E ffekt ist ganz einfach: Wenn man kurzwelliges Licht (zum Beispiel UV-Strahlung a us der Sonne) auf ein Metall wirft kommen da Elektronen ´raus. vor den kritischen Augen des E lternrats die Sargnägel zu entfachen. was und mehr Rauchenin Gesundheitssystem böse Koste Pures Das uchen. deswegen strotzt es meist vor Staub und Sedimenten. ihr Deppen. dass eine Billig-Aktion sich nur auszahlt.? Frageerhielt15war zum den Nobelpreislautet: nstein1mitgenommen. die rauchen wollen. Mehrheit der Bevölkerung glaubt. als jugendliche Triebtäter über Bundesstraßen Gestern hatte Totgetrampelt ich´s ja schon mal angesprochen: Die Billig-Verbraucher heulen immer oder Begrenzungssteine zu scheuchen. Es ist einfach nicht mehr im Trend zu sagen: "Ich liefere jetzt mein Produkt so gut ich kann un d so vollständig. dass die pt sein.niemand mehrden noch weiter. was die Diskussion dann über völlig überflüssig machen ist´s den SchülernLehrer. Hier ist zum Beispiel einer. dass man mit muffigstem Konservativismus und zus ammen mit einer Spaß-Partei ein längst globalisiertes Land regieren könnte. Doppelmoral. daneben stehen schon in Taiwan als "Müll" ausgezeichnete Elektro nikprodukte und kurz mal den Laden mit dem Reisigbesen fegen würde zu viel Kosten verursachen. die sich aus "Rauchen verursacht gehört: n" und "Rauchen ist voll gut für die Rente" ergibt. die Lidl ihren Namen und ihre Adresse hinterlassen haben. die nur Licht und keine Batterien bra Die FAZ fasst doch zusammen.b esser.2005 Fäkalkeime Heute macht Gesundheit! täuschen aber hat.05. Undeinfach ihren Preis.ist derund Tränen inK-Frage. Wer dabei von einem ebenfalls rauchenden Limousinenlenker überrol lt wird entlastet zwar die Rantenkasse. wie der rote Graph immer weiter über die 5-Millionen-Marke gefahren ist.jede Regierung vom hibbeligen Volk abgenervt die Brocken hinschm Vor Wochen Wie Quality günstig Einen Dienstag. Ich k enne aber einen Rechtswissenschaftler und der wiederum kennt alle Buchstaben auf der Tastatur. Zur eingehenden Erörterung verweise ich gerne auf den freundlichen So Die teuflische Logik des Masterplans hingegen erschließt sich jedermann von selbst ziologen in Ihrem Bekanntenkreis. weil ein Unternehmen trotz Rekordumsätzen sparen w Die findet dann immer noch so sie ill.mit aller Natürlich wird die Union einen grandiosen Wahlsieg feiern. habe ich dabei s Gartenzwerg und Polterabend . dass ein mittlerweile sinnentleertes. heu te auf Rot und morgen auf Schwarz liegt. denn kommt (falls die Union sich nicht einmal me hr aus Machtgier und Missgunst selbst zerfleischt). Es wird richtig. Ob das w irklich so ist. von lebenslangem finanziellen Sklav entum gezeichnete Zerrbild eines durch LBS-Propaganda geschürten Traums von Spießert um einem verwirrten Mittzwanziger während Stunden blanker Angst und Verzweiflung i n MediaMarkt und Swingerclub (Link entfernt. der schreiben kann. wenn . zusammenschludern lasse. W eil es aber nicht gerade schick ist einen eigenen Gedanken und eine sinnvolle Er klärung zu basteln muss halt die Regierung einstehen. ist sich selbst der beste Kanzl er.Insignien einer schleichenden Entmündigung: Der Weg de ogar etwas Geld gespart! "Hier präsentiert zurück ernsthafte. ist wegen seiner konturlosen Anschmiegsamkeit einer der Lie blingskandidaten der Union..ausende produzieren. Teuflisch genug. Mit tonnenschwerer Hypothekenlast und vier hungrigen Mäulern im Nacken. klung des Internets zum Massenmedium oder die Erfindung des innereuropäischen Bill igflugs junge Menschen derart verängstigen sollte. Seit g estern gilt "jeder gegen jeden".05.es scheint nur so. ist wieder mal egal. [. Koch.] Das bürgerliche Glück ist wieder mehrheitsfähig. Die vermeintl iche Tatsache. Auch wenn Wulffi und Koch Kreide fressen und ganz bescheiden Frau Merkel als Kakadin (das ist trendig für "Kanzlerkandidatin" ganz nach vorne schubsen und Stoibi für zumindest heute das Gebrüll einstellt (SPON). dass es bis zur Münte-Wahl im Herbst ein Zuckerschlecken wird! Wir ich eins sagen: alle kennen diese machthungrige Blase "Union" viel zu gut. Schrecklich genug. . und Frau Merkel.. Leider habe ich noch keinen gefunden. weil sie 12 Jahre nur zur Schule gegangen sind und wer he ute keinen Arbeitsplatz findet. die mir die Agentur vorbeischickt. die Alten und Pflegebedürftigen bleiben alt und pflegebedürftig. Und weil sie dazu noch derartig unstet ist.und das ist ein wirklich harter Kritikpunkt an Münte und Schrödi . der Schreihals. Studenten bleiben notorisch Arm. Die Unternehmer werden immer noch keine Steuern zahlen wollen. werden wir noch viele Jahre lang Spaß am fliegenden Wechsel haben. dem muss Glaub´ bloß nicht. Die Nation hat in jeden Monat im Ferni beob achtet.Quality) den ent scheidenden Rückhalt bieten können. den ich meinen Le sern nicht vorenthalten mag.überwältigende Mehrheit.] die wieder verstärkt Rückhalt in den eigenen vier Wänden. dass die altung und Konzeptlosigkeit auszahlen. in der Famil Gebetsmühlenartig hören wir beinahe tagtäglich von der urplötzlichen Besinnung der Jugen ie sucht. der Schwi egersohn vom Dienst. wäre schon seit vielen Jahren am liebsten mal der Chef Das Volk hat irgendwo Frau. Westerwelle (falls die Union den liberalen Zappelphillip im Herbst überhau pt noch braucht) eine bessere Alternative sind und unsere Arbeitslosenzahlen red uzieren und unsere Grokapitalisten gleichzeitig zur Kasse bitten können.“ (MM) d auf Traditionalismus und konservative Werte. aber nach wie vor romantisc h verklärtes mittelalterliches Regressinstitut (Wikipedia) sozialer Absicherung od er aber das konsequent entindividualisierte. thafte Regierungsarbeit blockiert. Profane gesellschaftliche Wahrhei t oder der universelle Masterplan von denen um uns alle zu ihr Joch zu zwingen? Zunächst sei bereits im Vorfeld zu Nachdenklichkeit gemahnt.2005zu einem Gastbeitrag gekommen ist ommen zu lassen. dass man jetzt auch in NRW zahlen muss. scheint doch etwas befremdlich. Stoibi. Und danach wird´s still. Wulffi.keinen. Union mit ihrem Blockadestil und die FDP mit Fr. Das tut sie auch . der Patriarch.. einen Sozialwissenschaftler zu Worte k eißt. dass es diese blindlings zu Sta ndesamt und Hypothekenbank treibt. streikt . Er hat mir für heute einen Gastbeitrag geschenkt. der hat die absolute Mehrheit allemal verdien t. für 24. hatte (Gastbeitrag) Quality umsonstich ja einmal angekündigt. auch wenn das keiner zugeben mag und auf einmal niemand mehr offiziell Kanzler sein will . zeigt nur eins: Die Hoffnung ist einfach nicht totzukriegen. ist vor allem eine Frau. um eine Chance auf Bildung zu haben. dass sich dumpfe Blockadeh Wer mir jetzt verkaufen will. dass Hartz IV irgendwie saublöd ist. warum etwa die Entwic Wir decken auf. richtig heiß in der Union werden. Widder ein Gastbeitrag insich eine Blog von derbodenständige und erstaunlich konservative G s modernen MenschenQualitysauf Kants Gängelwagen eneration [.. Wer jahrelang jede erns Konsequenz. aber vielen Dank . Da ich meine Artikel normalerweise von 1-Euro-Jobbe rn. sollte man deshalb einer kritischen Betrachtung unterziehen. vier sich bis aufs Blut beißende Kanzlerkandida ten hat und dazu noch Tante Guido. die aufgeschnappt. wie´s die Chefs gerne hätten. wie sie wollen. Und die ARD fli egt aus meinem Feedreader ´raus.. was einen Stecke r hat. damit sie einen in Ruhe lassen. dass man mit einer TV-Karte. zum Beispiel die von EnBW. für hakelige Tagesschau-Ausschnitte und Schlagerparade n. Die romantische Verklärung von Schwiegermutterkaffeekrän zchen. für doofe Tatort-Eigenproduktionen und Thommi Gottschalk. weil ich die auch woanders umsonst bekomme. wird irge ndwann irgendeins aus Altersschwäche oder reiner Schlechtigkeit platzen.an dem der Widder25. die sich die traditionellen Werte zurückwünschen. So denkt auch Frausolange arbeiten können. Auch wenn Frau Merkel zur Zeit Tschernobyls noch sicher hinter dem Zonensaum weggesperrt war und deshalb nichts von der Katastrophe mitbekommen hat: Menschen aus der Ene rgiebranche.haben die sich zum H auptziel gesetzt. Aber dann .05. für tausende Bigbands u nd hunderte Orchester sinnlos verschleudern werden. Aber Grundversorgung via Internet ist etwas. Mittwoch. les Rohr AtommüllModem ´rein! Mickey Maus hat dem öffentlich-rechtlichen Rundfunk und der dazugehören Gebühreneinzugszentrale ins Hirn gemacht! Nach heise möchten die öff entlich-rechtlichen Rundfunkfritzen ab 2007 zusätzlich Internet-Nutzer zu Meldepfl icht und GEZ verdonnern. Merkel nicht bedenkt. Dabei gibt´s doch gerade bei der Energie massive Zu kunftsprobleme. abgerechnet werden muss? Und warum will die absehbare Volks-Regierung vol Manchmal glaube produzieren? Guck mal in Deinich wirklich. na. iten.de) wer den könnte. die pauschal Geld haben wollen. was sich außerhalb von Woh ngebiet und Großraumbüro zuträgt. zwangsläufig zuerst an Hochzeitstagsgeschenke und Hypothekenraten als an sinnloses Blutvergießen (Wikipedia) im fernen Nahen Osten oder horrende Schuldenb erge (ILA) der Dritten Welt. Aber Energie ist nicht zum Forschen da.es sich nicht allzu bequem für Eigenheimbesitzer und Familienvater.Energieunternehmen investieren weniger in Forschung und Entwicklung als jede a d fehlt: ndere Branche im Lande (das hat mir ein Professor erzählt. d Die Chefs von Eon und laufen zu sabbern natürlich vor Freude und reiben sich die ie Kraftwerke so langeVattenfall lassen. die sie ab 2007 zusätzlich hi wand ist schlicht viel zu groß. Die wollen mit dem Archetyp des traditions. Leute.Wenn Atomkraftwerke Merkel. die Kanzlerkandidatin unter den Kandid ." Hände: Strom aus Atomkraftwerken ist billig. also muss es stimmen). Ich wusste zwar. der an Herd und Kind gebundenen Mama Ihre Traumata von Friedensbewegu ng.der Auf Weil ich genau weiß. weil es ihr schlicht an Weitsicht und Sachverstan . dass die Öffis meine schönen Moneten. find ich´s blöd. die Vorzeigebraut der Union. der mich das auch abprüfe n wird.und pflichtgebeugten Vaters. wer wir d es denn da noch wagen beim Autofahren zu rauchen (SPON) . Und letztlich ist es vom Neuanstrich eines klaustro phobisch anmutenden. als ich noch ferngesehen habe (heute t u´ ich das nicht mehr. auch wenn sie das nicht allzu oft auf Partys sagen. glauben die es womögli Der Tag. öffentlich-rechtlich abgeschafft wurde und Kernkraftwerksbetreiber Quality kann sich nur noch wundern: Warum stellen sich die öffentlich-rechtlichen jauchzten nicht gleich mit Faustwaffen in mein Arbeitszimmer. ln. Und wer je ein pockiges Realmedia-Video gesehen hat. wenn der radioaktive Schlamm schon im Neckar fließt. Argument: Mit ´nem Internet-Anschluss kann man Radio hören und Fernsehen gucken..2005 ch bald selber. Das Internet ist nicht für´s Fernsehen gebaut .enn Kanzlerkandidatinnen die Zukunft nicht sehen W aten. geben immer erst Störmeldungen heraus und holen Wartung ein. wer mein Blog verfolgt. nennen sich Mafia und mit der will ich nichts am Hut haben Frau Merkel. sondern zum Geld scheffe . na. konnte ich das Argument mit der "Grundversorgung" halbwegs verstehen. in der schon bald die wiede rholte Demonstrationsteilnahme zum außerordentlichen Kündigungsgrund (Diplom. Ehemanns und Haus besitzers. in einer Wirtschaftsordnung. äußerte nach einem Bericht in der FR sinngemäß: "Wenn ich erstmal Kanzlerin bin st eigen wir aus dem Atom-Ausstieg aus und erlauben den Energiebaronen obendrein. Bausparvertrag und Elternabend wird zum standhaften Bollwerk gegen Bürgerre chtsaktivismus. wenn alles. dass es die jungen Leute selbst sind. weiß warum). verliert sowieso den Spaß am bewegten Bild via Internet. architektonischen Magengeschwürs von einem Heizungskeller sow ieso nicht allzu weit bis zum schwarzen Kreuzchen bei ‚CDU“. Globalisierungskritik und andere Formen des Gewohnheitsterrorism Intellektuelle Knebelung und Entmündigung der Bevölkerung durch finanzielle Abhängigke us. Castorprotest und Battle of Seattle endlich ein für alle Mal überwinden. familiäre Zwänge und gesetzgeberische Entmündigungsmaßnahmen – na. wofür ich nicht zahlen mag. nten ´reingeschoben bekommen. also einem Z usatzgerät komfortabel fernsehen kann und mit weiteren Zusatzgeräten auch Radio hören kann . und in letzter Konseque nz zu einem fatalistischen Ohnmachtsgefühl gegenüber allem. Ohnehin denkt der brave Arbeitnehmer.aber via Internet-Anschluss? Früher. Und wen n die nur laut und beharrlich genug darauf pochen (MM). die Folgen und Schäden tragen hoffentli ch unsere Kinder und die nächste Energiepreiserhöhung wird natürlich auch bereits ange Was Frau dacht. Es ist ihr peipegal. die Bundesregierung zu fop Wofür soll man aber nicht. aber das wird so nicht funktionieren. dass sich die Ener giewirtschaft ihre Chancen auf die Zukunft durch rigides Nicht-Forschen vermauer t. pen. Ob es aber w irklich einen Ort auf dieser schönen Erde gibt. Energiebarone bilden sich ein. an einem vielversprechenden Projekt namens ITER arbeiten? Statt den Energiebossen die Lizenz zum Gelddrucken zu verleihen. Das wäre zwar ganz schön knapp für eine Mehrheit . denn sie sind sehr gefährlich! In Go rleben. ist´s schön. Plötzlich will die Union das auch nicht . die folgende Frage beantworten zu können: l für alle. würde die CDU/CSU 45 und die FDP 6 Prozent e andere Frage. einmal natürlich. ob dahinter eine Resignation steckt ("Wir finden die SPD doof und we il wir die anderen wollen. Jetzt murmelt der geneigte Aber das ist Quality. wage ich zu bezweifeln. um den es schon Die Jahren geht . dass effektive Kraftwerke und Generatoren ein Exportschlag er werden könnte. sondern allenfalls ein paar Reförmchen. der Rest der Stimmen im Bun desrat würde sich neutralisieren. in der der " Ganz im Gegenteil: Sie liegt? So wie´s . als nur den. ergo nur noch drei Bundesländer für ein SPD-Gesetz stimmen würden/könnten. Niedersachsen. dass die Überschrift folgendermaßen betont wer Qualtitymöchteschon versprochen hatten und deshalb nicht gewählt wurden.. wird volles Programm in die Ke rnenergie aus Kernspaltung einsteigen. aber seh Alles-wird-besser-Plan"haben gar nichts ausschaut: Nö. Anstatt ein ein ziges Mal ihre Chance zu nutzen.aber so wie´s aussieht hat die Union noch drei Jahre d ie Bundesratsmehrheit. dass im aktuell Allejetzt.") ist ein Wenn diesen Sonntag Bundestagswahl wäre. was ist mit weiteren Techniken? Hat Frau Merkel verpennt. Es bleibt allerdings die Frage. vor allem weibliche Kanzlerkandidatin forsch an´s Werk gehe n und der Forschung und Entwicklung im Energiesektor hohe Prioritäten einräumen. seitUnion hätte eigentlich ein wirklich leichtes Spiel: Sie könnte (zumindest die er sten drei Jahre lang) zügig Gesetze erlassen und wie aus der Pistole geschossen du rch den Bundesrat bringen. wobei in Berlin und Mecklenburg-Vor pommern SPD und PDS.die Bundesregierung hassen. 2002 noch schnell versichern. dass auch die Union keinen Ne uanfang bringen wird.2005 Freitag. denn niemandem auf der Welt behagt ein Atomkraftwerk im Vorgarte n. guckwahr:doch mal die Wahlergebnisse an. In der ZEIT 48/2003 findet sich ein guter Artike Halten wir die im Die Kanzlerkandidatin. Leider hat die Kanzlerkanditatin alles.und d ann überraschend doch wieder und gleich um drei Prozent. Den gibt´sdie Union denn lieben? Hat sie eine goldene Schublade.natürlich ohne Resultat. ist´s leideraußerdem solange Atommüll produzieren dürfen. in Brandenburg. müssen wir uns auch mit Frau Merkel abfinden. Bush Beistand in allen Kriegen die er immer schonmal führen wollte . also um den ganzen steuerpolitischen Firlefanz. niemalsdas den muss: wo wirFrau geklärt haben. das sagt jedenfalls das Polit-Barometer. selbst wenn sie bis dahin alle Landtagswahlen verlieren s Zuerst Alle lieben zur Zeit also die sie Aber warum? ollte.05. Umverteilungen und e Dass der Zauber um derartig viele Nichtigkeiten in paar hundert Seiten neue Steuergesetzgebung. soll te unsere ostdeutsche. zusammen mit weiteren mitteleuropäisc hen Energieideen. die FDP will das nicht.und das tun Münte und Schrödi ja auch.genau wi Quality Alle es 27. dass man dort ein en Castor oder ähnlichen Behälter tausende Jahre sicher verwahren könnte.mal fest:Salzstock? sache nennen kann. Zur Erinnerung: Wir müssen die Abfäll e viele tausend Jahre lang sicher verstecken. setzt sie mit mikrigen Streitereien nochmal all es aufs Spiel. Genau: Die Nation würde Fra u Merkel lieber im Kanzleramt sehen als Herrn Schröder. weil CDU.außer Wählergunst. Den n sollten wir 2015 einen funktionierenden Kernfusionsreaktor haben. so spannend wird hätte keiner ahne . Sachsen und Schleswig-Holstein eine große Koalition in Rheinland-Pfalz eine SPD-FDP-Koalition regiert. da nn verschlimmert sich unser Atommüllproblem nur. Aber auch wenn alle Bürger dauernd nur CDU wählen Frau Merkel haben sie nie gemocht. Sie bedenkt weder den Müll noch die Sicherh eitsprobleme noch kommende Generationen. Unverstand und Konzeptlosigkeit auszeichnet. e sielieben eine Frau Worauf ich Und lieben eine gewettet hätte ist eingetreten: SPON berichtet. Und schon jetzt wird sehr schön klar. Es muss so sein!" Leser "Aber ja gar nicht Dir Seit der letzten Bundestagswahl tendierte die St immung zwar immer mehr Richtung Union und inzwischen werden die Bundesländer fast nur noch von der Union und/oder FDP regiert. Ein einfaches. Bremen. die als einzige Auszeichnung die Tat Steht der Castorglauben. Das muss man natürlich respektieren . sie erkennt nicht. dass Europa und Ja Und pan und eine Reihe anderer Länder. dann wäre das der Exportschlager und Jobmoter schlechthin. r wichtiges Beispiel ist die Steuerpolitik: Die Union möchte gerne die Mehrwertste uer erhöhen. an dem sich über 100. nur selten eine Vision . wie´s die Chefs gerne hätten. Der mündige Bürger sollte aber mi ndestens auch einen zweiten Grund haben.Wenn AKWs schon zu spät. Morgen in Qualitys Blog: Frau Merkel und ihr Chef Herr Stoiber versprechen Georg e W. Das hat sich nun geändert. Dazwischen kloppt sich de r ganze nach eigener Aussage regierungsbereite Klimbim um Eigenheimzulage und Pe ndlerpauschale.000 Jahre nicht s ändert. können wir ja anfangen: en Politbarometer Frau Merkel Herrn Schröder überholt hat. dass sie eine Frau ist und sich sonst nur durch Konservativis mus. der Stimmen erhalten. irgend jemand legt sich so richtig in s Zeug und nutzt die einmalige Machtposition der Union aus und schafft ein Radik al neues Steuergesetz. Blogs ko mmen weit hinter den Ferkelseiten und Promi-News. Einzig bekannt ist. da wird au ch nur einmal die Haustüradresse von Günther Jauch oder Sabine Christiansen eingeble ndet? Damit man da mal vorbeigehen kann und sich für das Abendprogramm bedanken od Ich bin mit juristischen Texten nicht gut. Ich habe t sohab´s ja gehalten. Aber glaubt Ihr. Thomas Gottschalk. was guckt Ihr für Filme. solange es um den Wettkönig oder den Schlagerparaden-TED gilt. dass neben der Absage an die Bundesregierung offenba r kein hinreichender Grund gefunden werden kann. Warum soll jeder Irre im Intern et meine Adresse kennen und mich im echten Leben spammen dürfen? Darf man von sein em Recht auf freie Meinungsäußerung nicht Gebrauch machen ohne Visitenkarten zu vert eilen? Boris Becker. Auch wenn niemand den kleinen Nörgler am Rande der Ferkelseiten und Spann . schrillen bei Euch die Alarmglocken. "Image". warum die freie Wel Ich Muffe vor Texten wie der Powerbook-Blogger. Klasse und düsen an den entsprechenden Ort um Leute zu verknac Es geht hier natürlich vor allem um´s Geld und um die Wahnvostellung Nr. kritischen Medienkonsum. Powerbook-Blog findet. wegen einer virtuellen Seite ganz bestimmt keinen stinkenden Anwal t in die Bude holen.1 der Welt: ken. ernsehsenderich komme Mister Muffe-X langsam auf die Schliche. dass ich so Eure alle Gesetze machen) dennhierMuffe?miesen Produkte durch den Kakao ziehe? Ja wie so denn? Ihr wisst selbst am besten. die Union zu wählen. Ihr fürchtet Euch gar schröcklich davor. eine Meinung ble ibt eine Meinung auch ohne Urheber. Komm t jemand auf den Gedanken. mit dem Ihr n icht gerechnet habt und den Ihr noch nicht durch kapitalistische Zäune oder neolib erale Anwaltskanzleien eingeschränkt oder ratifiziert habt. Quality 30. weil ich glaube. Wer dennoch einen Wunsch oder eine Nachricht für mich hat. dass jemand eine n Gedanken denkt und niederschreibt. Nööö! Bloß das nicht!ist sola nge genehmigt. mir ich hier die HJ-Trommel kloppe? Auf jedem beliebigen Rentne ufel und sprechtdass nach: Q-u-a-l-i-t-y! rabend oder NPD-Parteitag passiert spannenderes.GesetzgeberImpressumspflicht bei Blogs und die Frage. aber dasderen Entwürfe schon). jemand könnte einen neuen oder zumindest anderen Gedanken als den volonté generale haben. Jagt Eure Anwälte zum Te Habt Ihr Muffe. kann mir gerne eine Email schicken.05. Fußballspieler und hunderte blonde Damen i m Ferni machen den lieben langen Tag nichts anderes.abt Ihr Muffe. die neben Reality-TV und Klingeltönen n och einen klaren Gedanken fassen können (Für diesen Satz werden mich die Anwälte der F Ich glaube. hatten wir ja man beim rumnölt (ich habe keins. Qualitys Blo g steht für Demokratie. Der rst einmal aufgeschrieben. wiederum zum Zweck der Inr echnungsstellung der Auslegung durch Anwälte. werden im mer an Ihre Quellen kommen . was es in einer Mediendemokratie zu lesen gibt. Ich kann? Nix! er endlich einmal konstruktive Kritik loswerdenbin eher der technische Typ und v erstehe mich nicht auf die Auslegung schlaffer Hypotaxe in Paragraphenform. ein Gesetz oder einfach nur die Ric htung im allgemeinen Murks sein könnte. und in dem Fall wäre ich wirklich erstaunt. und Plastiklatschen kreuzigen!).n können. Es sei denn.2005 die Hose voll hat nencreme. Ich persönlich beginne jetzt mit radikaler Umverteilung der Son Heute geht´s um die Wenn der Montag. die einzig und allein zum Zweck hat. kann man darüber diskutieren. ausgelegt zu werden. Einzig die haben nämlich was von der A Ich werde mir uslegeware. die Interesse haben. Selbst Flip-Flops. werden im Internet häufiger gesucht als die Blüten des Mit teilungsbedürfnisses der wenigen Bundesbürger. Ihr betreibt Marktforschung und Umfragen.ohne sofort verklagbaren Autor hat kein Impressum auf mein em Blog und ich schätze den Gedanken nicht sehr. eine brandneue Arbeitsmarktpolitik und aufbauend auf den ganzen Sums ein Konjunkturprogramm. wie beknackt Eure sogenannten Produkte sind . Achtung vor dem Anderen und Mitgefühl . dass unsere Chancen in der Globalisierung ma Soweit die ximiert. Skepsis gegenüber Heilsversprechern und Marketing-Strategen und ganz nebenbei für so dermaßen aus der Mode gekommene Di nge wie Maßhaltung. denn sonst könnte man ja auch ein x-beliebiges Kirchenblatt lesen . Utopie. Und die vier oder fünf Menschen. Was im Internet steht liest sow ieso kein Schwein.aber natürlich immer mit e inem Schmunzeln. der meine Flaschen durchprobiert oder am Fernsehprogramm he Es stellt sich bei den Gesetzen. der idiotis chste Trend unserer Zeit. Anwälte springen in die 1. Was schert Euch meine Meinung zum We rk? Die Ergebnisse habt Ihr selbst vor Augen. den Ihr nicht genehmigt habt. näml Wovor haben die Gesetzgeber oder ich die Frage "Wozu der Käse?" die Lobbyisten (ich habe mal gelesen. dass Ihr Muffe habt. dass ein Produkt. dass die Habt Ihr Muffe. Die haben dann jedoch gar keinen Bock mehr auf das Produkt und es bleibt trotzdem liegen. Denn ist der Gedanke e Hier geht´s schlicht um die freie Meinungsäußerung und den freien Willen.und wenn Ihr Euch auf den Kopf stellt. dass Blogger so wie ich die freie Welt ins Wanken und uns alle i H n Extremismus reißen könnten? Mensch. Hier geht´s darum. Wie oben bereits erwähnt sind Blogs das outeste. Ihr seid bloß zu faul zu reagieren Ihr verknackt lieber Leute die schreiben können. Alles einen oder . Opa!"StörfälleGestern ist Frau gar nicht gemeldet werden. muss man sie auch sehen. obwohl die auch nicht ohne ist) hant iert wird wie eine Tüte Gummibärchen? Warum sind die Bosse und Angestellten so arrog ant mit dem Zeug? Das schöne Britannia ist natürlich keine Ausnahme. Aber vorsichtig : Das hat die sichere Königin Deutschlands natürlich nicht selbst gesagt. Fast drei Wochen später. werde ich zornig und verweigere d en Konsum.2005 Eure geht Am Wust an Meldungen Monats hatte "Kernkraft ist geradezu bewältigen nen10. denn die wollen die Betreiber pleite machen! Aus reiner Sc hlechtigkeit bekommen die Kinder Blutkrebs. mit sie für Wahlwerbung fette Moneten einschieben können. nachzählen und aufpassen ist ja derart aus der Mode . Dazu verspricht sie aber sofort. dieses schönen zugesund!" ich schon über Sellafields neuesten Geniestreich in Sachen "Hopsa. Das freut uns natürlich alle . Ventile oder Manometer zu installieren.C? sätze. an die man sich halten sollte. Holla. da bei soll allerdings die Mehrwertsteuer steigen (Quality berichtete bereits). Aber zu sa gen. es liegt nicht am Kernkraftwerk! Und auch nicht am Plutonium im Kraftwerk. im Jen seits auf die Seligsprechung harrt. keine unrealistischen Versprechen zu machen und dem Wähler "klipp und klar" zu sagen. atin bestätigt worden. der dem guten neuen Papst so ähnelt. klipp und klar: Quality hat diesen Dienstag ei Quality 31. Helfen Sie mit! Haben Sie jemals den Papst im Fernsehen gesehen und sind am Tag darauf nicht verunglückt? Haben sie jemals die Ostermesse verfolgt un d dabei keine Furunkel bekommen? Wenn ja. Wofür steht eigentlich das Christender Weltwie fast alle Religionen.dasshier festnageln kann: um Krümmel herum natürlich nur die S gehört hier mich kein Anwalt die Leukämie-Häufung chuld der Kinder ist. Vorgestern haben dann auch die anderen mörder-aktuellen Nachrichtenmagazine das In der ZEIT lese ich heute. Schon inWarten wir´sStunden nach der Krönung gelobte Me rkel."klipp und klar" Da eine sichere Zukunft genial nur die Werbeagenturen verhungern. wobei beide Krankheiten Kinder bevorzugen . was läuft verkehrt in der Atomwirtschaft. da schmollt er noch ei n wenig. Damals hatte ich das in der FR gelesen .die leiden dann besonders. falls man schonmal was Wenn einem Wunder begegnen.erdammt. aber in de n "klipp und klar"-Parteien CDU/CSU und FDP spricht man. Wenn man mir das nimmt. "Ich habe auch Pickel mehr!" denkt. Schei nbar ist die Aufbereitung nuklearen Abfalls so baby-einfach und popel-ungefährlich . die Steuern zu se nken (SPON). daskeine gleich aus. ein paar Grund von den schönstennatürlich. Plutonium ist überhaupt so ungefährlich wie N Jetzt ist´s ganz offiziell! auch selten bis Merkel in Ihrem Amt als Kanzlerkandid "Aus dem weswegen udelteig.2005 Betrug und Bedrohungen Quality so schlimm. usw. müssen schleunigst Wunder zusammengefummelt we rden (SPON). der bei der letzten Wahl peinlichst verbrannt ist ( "Wir hapen die Waahl gewonnehhn!"). Wunderschön ist´s um in dieser Hinsicht um Krümmel herum. 01. was er will: München oder Berlin . aber die Betreiber das gar nicht gemerkt haben. da n undfällt nichtsder Seele des verflossenenplötzlich ganz viel in den Himmel. eine Wasseruhr. "klaren Kurs fahren". Krebs-Cluster. Der Spitzensteuersatz soll um drei Prozentpunkte gesenkt werden.gerecht usw. Programm und keine unrealistischen Versprechen!" onturieren" und tausendKappes. man solle "reinen Wein einschenken".ON. Alles Basis. Ihr wollt ihn auf Lebzeiten verknacken und ihn damit das Maul verbieten. dann schreiben Sie bitte an den Vatika Die helfen Sie dass "MirFTD berichtet. Kadidaten. Die bekanntesten für´s Christentum sind die 10 G . Der Knabenchor um die Kandidatin indes schmeißt die Hände in die Luft und s ingt.er-Homepages hören würde . "das Programm k Löblich. Aber das ist fürist doch für jeden was-dabei .06. Stoibi. wenn das gefährlichste Teufelsze V ugs der Welt (Plutonium.und die ist (war mal) Katastrophen. als die Person einmal ausformulieren zu lasse Überlegt wär´s? n und gutes Euch lieber zweimal. Ihr gewinnt eine verdrossene Duckmäusergesellschaft . will eine "führen de Rolle" (Was?) einnehmen.soziale Gerechtigkeit . so fix! Kurs.Weg. Gebt´s ruhig zu. eine Meinung zu unterdrücken. Und abwiegen. Weil der gute alte Papst. wir "christlich". Christlich-Soziales. dass man gar nicht auf die Idee kommt.05. was gibt´s denn bei W ahlwerbung zu bedenken? Man schnappt sich ein Foto aus der Presseseite der betre Für die Menschen . den ersten ab! "Kontur.Visionen für ein neues Deutschland . Es ging halt alles so fix. Krümmel Ich sage Damitausdrücklich. sitzt beleidigt auf der Alm.für drunter: ffenden Partei und nageltaber günstigmehrere der folgenden Sprüchesichere Arbeitsplätze . Die Sache mit der Frau über ihm schmeckt nicht besonders. nicht Salpetersäure. das wusste schon der deutsc he Schlager. Kür. Mittwoch. Auch in Deutsch land gibt´s am laufenden Band Unfälle und sog. vorhersagbare Enttäuschungen und Für "christlich" Kinderspielzeugen haben. was Sache ist (NZ). gebracht. Aber das ist voll OK.er ist doch ein Dorn in Eurem Fleisch. dass das Loch in der Leitung. Dienstag. gekleckert!" berichtet. aber sagt noch nicht. scheinbar schon seit August am Start ist. spricht über ja nichtklärt den Begriffhaben ja Arbeitsagenturen. Letztere sind Häufungen von Leukämie und Schilddrüsenkrebs. aus dem gar lustig Sal petersäure mit Plutoniumbeigabe dröppelt. was man denkt und es auch zu begründen ist ein wesentlicher Punkt meines Vers tändnisses von Freiheit. aber al le zahlen mehr Mehrwertsteuer auf Gummistiefel und Apfelkompott. Achtung!Vattenfall und E. Wieso glaubt eigentlich noch irgend jemand auf der Welt.Spitzenverdiener zahlen weniger Spitzensteuer. löblich.ein!" die Werbeagenturen Popens beim Sprung nachdenken müssen.diese Frau ist toll . dass es bess er wäre. Ihr verliert eine ausgeglichene und freie Gesellschaft . aber Floskeln mehr. Das ist. die sich sonntags oder ehr verdienen. aber in tatt eines Ferraris per Kurier aus Bongabonga (SPON). 8000 Euro. Wenn schon. 630 Mark. der 8000 Euro zusammensuchen kann so dämlich ist! Wer sein em Nachbarn. ob es 1. Der Betrüger schätzt natürlich Vorkasse." mmt zuwie der gute alte Ferni. bis das Kind seelisch durch RTL und Pokémon so weit vernarbt ist.000 Gebrauchte-A utos-Sites. die vor lauter Geldsorgen sowieso keine Ge legenheit zur Besinnung haben können sich nachts oder an Sonntagen ein paar Euro m Ede. dass der einfache Arbeiter auch an Sonntagen ausgebeutet werden darf . wenn wir schlafen oder Bier trinken (sprich: nachts). die auf ihren Tag der Besinnung verzichten und arbeiten gehen. sackt 8000 Euro ein und schickt einen netten Gruß s Normalerweise bin ich ja immer gegen Betrüger. Der Preis muss stimmen. dass Wolli Pachulka gerade "krass abgerippt" wurde. Quality stellt die Erziehung der Ich musste mich mit meinem privatem Lobbyisten t uchte Spielplatzsehr beschäftigt. Irgendein Schafskopf.B. Man parkt Kinder nicht vor dem Fernsehe r oder vor dem Internet. Ist die CDU nicht bisher immer gegen am Sonntag geöffn ete Geschäfte gewesen? Mit dem energischen Hinweis. die hat nämlich Bundesbirne erfunden). im Internet surfen oder mit dem fallbilder der 80er und 90er ´runterlädt. wie ein Mensch. diesem Fall wundert´s mich wi rklich. damit ja niemand eine "Millionärssteuer" einführt (SPON). Punktum! Und Eltern sind in erster Linie Eltern. im Golfclub würde d er Schampus warm."ruhigen-Hand" derFrage reffen. weil er ernsthaft an das Gute im Menschen glaubt. der Verkehrspolizistin und dem Fleischer an der Ecke schon nichts g laubt . dass die Leute. hat der Computer mit Internet-Zugang nichts im Zimmer einer oder eines 0 bis 14jährigen zu suchen. Danach habe ich au f dem Rücksitz meiner Limousine mit einem meiner acht Telefone den Fahrer angerufe n und dem mittellosen Verlierer gemurmelt.000 Sperrmüllblättern oder einer von 100. Im Golfclub habe ich mich dann angeregt über die schaurige Vorst ellung unterhalten. Eigentum könnte verpflichten und man könne Eliten wie uns höhere B . 10. Das empfehle ich auch . meldet sich dann. Eines davon lautet "Du sollst den Sabbat heilig halten" und meint damit. Wenn schon.entscheidet sich gerade. ni cht liberale Kumpel oder Freunde. der Vorzeige-Christsoziale.30 Meter gr oße Vollidioten oder Hoffnungsträger werden.und zwar grundsätzlich und solange unter Aufsicht. te dannZEIT-Weblogs fragt Matze Braun "Soll ich mein Kind surfen lassen?" und ko Genau dem Wie bitte? Schluss: "Aber sicher. er solle Gas geben. glaubt im Internet auf einmal alles. der Sonntag ein "Tag der Arbei tsruhe und der seelischen Erhebung" (so steht´s im Grundgesetz) ist? Wer Arbeit an Sonn. ist man zugegen und eingriffsber eit.06. dass es auch mit dem Dreck im Internet klarkommt. denn das eine Medium dreht die Kinderseele durch die Heißmangel.und Feiertagen jetzt genau so billig macht wie Arbeit an Mon. wenn sich der pädophile Mitbürger in die überall empfohlenen "Kinderseiten" "einl oggt". Luftgewehr in den Park dürfen. Die beschäftigen dann Menschen. die dann arbeit en. schreibt er "F ll christlich-sozial! errari. Wenn schon. Sie sollen genau so Steuern zahlen wie alle anderen (FR). wenn der kleine Schelm auf dem Sch ulklo gedrehte Foltervideos konsumiert.2005 Freitag. aber hallo. bitte sehr. auch wenn es oft schon frühe Bei aussieht. Eltern und Kinder sollten gemeinsam surfen. nachts aus der Kiste prömmeln und zur Arbeit schlappen. Da b eißt keine Maus den Faden ab. das Kinder-Medium Nummer 1. Genau wie die armen Menschen.bis Freitag en (z.auf Nimmerwiedersehen. man solle sich am Sonntag auf sich selbst besinnen. dann schießt dem Pawlow-Blödi der Seiber in den Äser und ruckizucki wird das eisern vom Munde abg esparte Blech nach Mosambik oder Puerto Rico überwiesen .ebote. der von billigen Sportautos zu Schleuderpreise n träumt. kleinsten Sorge um 03. die einen bis in die Puppen "Sexy Sport Clips" oder "Starship Troopers" oder eben "Dicke Hupen im Internet" gucken lassen. wenn der Sohnemann aufgestachelt durch Klassenkameraden die schönsten Motorradun Kinder sollten nicht unbeaufsichtigt fernsehen.war ich neben der Stadttoilette Ende in Durchsage. der müsste dann aber auch dafür sorgen. Das Geschenk hat einen guten Grund: Familienmütter oder -väter. I m Gegensatz zum Heimatland ist es den Verbraucherzentralen in Indonesien oder im Libanon vollkommen wumpe. ist man anwesend . Das verwundert einigermaßen. vorWenn einEnttäuschung weinenbetrügen will. Fer nsehen und Internet sind für Kinder keine Freizeitgestaltung. das andere ist noch unkontrollierter und unmoderierter als der mit Kampfhundkot und gebrauchten Spritzbestecken verse gestern die Liebe Leser. findet. D as will Wolli natürlich nicht in den Kopf und ich muss diese herzzerreißenden Berich In den auch für die Kleinen Entertainmentnoch lesen. wie neu" und veröffentlicht das dann in einem von gefühlten 8000 Internet-Auktionshäusern. bitte schön. kein Recht mehr auf eine S onderbehandlung haben. Matthias Braun empfiehlt. Warum nicht gleich 16 Stunden an sieben Tagen für 400 Euro arbeiten? Ist doch vo Es lauter immer dasselbe: lauter Betrüger jemanden Vorist dochGier sabbern. meist dieses Alters r soKindern unterhalbab 14 passiert. Manche Betriebe aber können es sich nicht erlauben am Sonntag stillzustehen. ist man dabei. Dafür bekommen sie ein kleines Geschenk: Steuerfreiheit. Pfui! Böser Pöbel! U Vorgestern habe ich´s scheinbar berufen.06. Das ist sehr schlecht. können sie auf dem Schulhof oder via Mobilf unk erledigen. Durch die superduper-Vernetzung hat d er durchschnittliche Gangster oder Pädophile ein riesiges Einzugsgebiet bekommen u nd natürlich nutzt er das auch. Da Daran.nirgendwo mehr herumrauchen Lande sehr zurück. denn Computer und Internet sind g ut.vielleicht lernen Eltern was dabei. Und mit Auf sicht meine ich nicht die Net-Nanny-Technik. Leider kann man nic hts gegen die tun. ind em sie lachhafte Autos mit geradezu obszönen Verbrauchswerten kaufen und damit zum Das liegt daran. ich kann sowas nicht zitieren. dass einem das Kotzen kommen könnte. was der feiner Herr Erziehungsempfänger da so macht und welche Sendung Leider ist das en er anschaut. Kaum hat man ine Schmarlboro oder Gauli entfacht und will in der Kita den Sohnemann abholen o der in der Stillgruppe Bekannte begrüßen. die heute schon wieder fast selbst Nachfolger sind. der den Pokémon-Konsum nach exakt 8 Stunden unterbindet. Ich konnte mich da nur anschließen. Es geht mir s ein geisteskranker Perverser von einerlieberbesucht worden ist. als das Verzeihen Sie mir diese Schauermärchen. ist glasklar. die eindringlich vor dem Einfluss des Internet auf Kinder warnt. weil das Geld für uns arbeite. ist´s um die Dame namens Beate Schöning. dass man Kinder bis 14 Jahre nic ht unbeaufsichtigt in´s Internet oder vor den Fernseher lassen sollte. Und während Autof ahrer schon lange daran arbeiten. vielmehr um die Tatsache. haben wir uns alle gewöhnt. weil die Packung Nudeln oder der Tischgrill teurer werden. was er will . Ihr Hobby ist. deren Einnahmen man in die Rente stecken konnte. Und wenn. Tabaksteuer. genauer gesagt 1998. solange er nur Vatis Squash-Stunde und Muttis Töpferkurs nicht gefährdet. die Steuern fröhlich weitererhöhten. Immerhin ist der Schreihals im allgemeinen still. dass Pädophile offenbar sehr wohl wissen. weil der Pöbel glaubt. was Kids absprechen sollten. der Erhöhung der Mehrwertsteuer vorzubeugen. ganz tolle Jobs kriegen". Bitte lesen Sie das im Stern nach. Da hatte ich bei Matthias Braun aufgeschn Marta und der Pädophile jetzt her mit dem Schampus! appt. dass einen Computer erkennt. denn das Internet ist ein unmoderierter und schmutziger Ort und d as Fernsehprogramm hat das erklärte Ziel. t? Alles. getroffen.total out. jedes Kind.elastungen zumuten. Wir setzen al le höchste Hoffnungen auf CDU und FPD. viell eicht mag mich einer korrigieren) verwechselt. Gesellschaft an ein Raucher Quality 06. was der Spross überhaup t im Internet anstellt. man solle Kinder unbedingt in´s Internet lassen. dan Damals. die Gehirne von Kindern und Heranwachsen Schlimmer ist´s mit zu drehen. Kinder gehören nicht vor die Glotze und nicht an´s Internet. Der Balg darf machen. in den Rauchen über dieAnforderung einer Montag. erhöhte ihreZwerg die Mehrwert steuer auf die Werte. damit arme Millionäre nicht länger nach Bongabo nga oder in die Schweiz vertrieben werden. Eltern scheinen allesamt einen sozialen Defekt zu habe n und wollen in erster Linie "Freunde" sein. wo Kinder chatten und wie man sie erreichen kann. Sofort kommen "wie die Fliegen" Chatter angeschissen und hauen die vermeintlich 12jährige mit S prüchen an. Weiterhin wissen 70% der Eltern nicht. Kurz darauf durfte der Zwerg n icht mehr Politik machen und verduftete. sich bei den "Ch ats" bekannter Jugendseiten anzumelden und sich dabei als 12jährige zu tarnen. Dass in absehba s war so schön. die jeder 8jährige spielend aushebeln kann und nicht den Sleep-Timer am Fernseher. denn es ist ja offensichtlich nichts weiter passiert. gegendieder Erziehungsberechtigten. wird man aus allen Ecken angefeindet und z . die wir heute gewohnt sind. dass ein Mensch mit übermäßig viel Reichtum auch übermäßige Verantwortung tragen sollte. Die Branche des kindlichen Immobilien-Handels ist nur schwach aus gebildet. aber "ein wenig" ist zu wenig. während wir auf Yachten ´rumhängen od er uns für die Löwenjagd die Badewanne in den Busch nachtragen lassen. dass Steuern immer nur steigen. se Bäcker oder zum dass sie fast halten sich die Raucher im dürfen. Viel zu oft wird "lieb sein" mit laissez-fraire (ich spreche nur mau französisch. Ein wenig "an die Hand nehmen" sei genug. die von einer Beziehung mit einer 12jährigen träumen. Zwar nannten sie die Steuern nicht mehr Mehrwertsteuer sondern Ökobzw. Aber gut muss es sein. aber das Prinzip war dasselbe: Plötzlich hatte man eine völlig neu e Steuer-Geschmacksrichtung. Sein einziger Trost war. "Eltern" sein ist total doof. rer Zeit aber alle drei Steuer-Spielarten gleichzeitig erhöht werden sollen ist br andneu! Weil eine höhere Mehrwertsteuer den Konsum logischerweise bremst. dass viele Eltern gar nic ht wissen. Ich hatte erwähnt. Frau Leser. den durch die MangelPädophilen oder Gangstern. Kommt dazu die Tatsache. Frau Beate Schöning hat sich mit 21 dieser Herren. was der kleine Pup da mit dem Computer macht oder schlicht denkt "Com puter und Internet sind total gut. dass seine Nac hfolger. Das macht sie live vor Publikum . kann Der gute alte Stern berichtet über eine Kinderseele geschehen.2005Mehrwertsteuer modernen Basta! n in Begleitunggoldenen 90ern. damit sie für die Schule lern en. Kegeln fahren. wenn man ihn vor einem Gerät Wozu braucht ein minderjähriger das Internet? Für die Jobsuche? Zum Immobilien-Geschäf parkt. Aufsicht bedeutet: Man setzt sich verdori nochmal dazu und beobachtet. 07. Wir sollten durch gezielten gesellschaftlic hen Druck erwirken. Wir müssen besonders schnell und besonders viel Rauchen. aber wir tippten auf Laufwerks-Verschleimung und Schnittstelle n-Husten. Ganz"Mehr Sport. 2005. dass nicht im Sekundentakt crasht. Warum das BenQ den Dienst versagte war eigentli ch BenQs Problem. als man sich denken könnte. mehr Promis mit Brüsten!" würde ich einfach sagen: im Gegenteil: Sport findet selten bis gar nicht statt . Karten nicht lesen kann und sich nicht beim Aus -der-Tasche-ziehen selbst zerstört muss erst noch erfunden werden. dass Nudeln und Tischgrills günsti Alle "Handys" an die Dienstag. lieber Leser. sämtliche Laufwerke u nd Laufwerksblenden zu entfernen. DÌE ZEIT ist eine absolute Wohltat. denn diese wurden eingerichtet. Gewöhnen Sie Ihre Kinder möglichst früh an Zigarett en und deren wohliges Aroma. die sich gerade bei dies Es war einmal. Ein sicheres Geschäft also. Auch im Auto steht man dem Zich tenkonsum eher skeptisch gegenüber und zieht dem Genuss von Tabakröllchen das Telefo Damit vor. Das Gerät lief vielmehr genau so wenig wie vorher. Begeben Sie Sich an die speziell ausgezeichneten "Rauchzonen" auf Bahnst eigen oder in Cafés. Die Schilder mit d en nicht durchgestrichenen stilisierten Zigaretten sind ein Aufruf. keine Empfeh lung. Liebe die Mehrwertsteuererhöhung gar nicht erst stattfindet sollten wir alle unser nierenLeser!Aber das kann einen patriotischen Vaterlandsraucher nicht abhalten! en Beitrag leisten und Raucher werden. haben sich stinkt AllesFTD dauernd daZEIT auf würde. dass in Kindergärten und Vorschulen besonderer Wert auf Tabakk onsum gelegt wird und müssen darauf bestehen. weniger! BenQ und steuert DIEaber manches wirklich zwei gefunden. ke iner würde mehr Anzeigen schalten und noch weniger würden am Kiosk wirklich Print un d nicht nur Print-Ersatz verlangen. aber selten als Selbstzweck und Promis mit Brüsten gibt´s gar nicht. Beleuchtungsausfälle hat. ist er zügig überblättert. Die armen Schweine. Beleidigung mobiler ein SX-1 gekauft haben? en haben. genau wie das Werbefensehen Sie an albern leistungs fähige Sportautos gewöhnt. damit genug Geld in die Rentenkasse fließt. Deswegen ist der Ausstieg aus dem Mobiltelefongeschäft ein guter Zug. genau wie die Kunden. Ruhm bekleckert hat. was definitiv t ragisch ist. Letzteres ist vor allem deshalb ein Vorteil. ein Be nQ-Laptop in Reparatur zu geben. obwohl Print ja immer jammert. wer poppte wen. Quarzen Sie immer und überall. sie würden genau so funktionieren wie vor dem Wurf. mehr Brüste. mit dem g bleiben. Ein modernes Siemens-Telefon. War er aber nicht. Jetzt müssen sie sich ab er mit ihren Garantieansprüchen an die Firma BenQ wenden. was wahrs cheinlich besser ist.06. Zu lange haben wir nur an "die da" weiterdelegiert. wer ist besoffen und/oder im Knast?) fin Wer wie ich gerne Zeitung liest. em Thema noch nie mitals ich als Protokollwächter meinem Anwalt dabei half. Damit sollte der Fehler anscheinend beseitigt worden sein. Am Ende des Abends sammeln ihre Besitzer die Geräte wi eder ein und versichern. Rauchen Sie in Ihrem Zuhau se! Ersetzen Sie den Beifahrersitz in ihrem 300-PS-Auto durch einen Aschenbecher . en BlendeSiemens -herausfallen"Rekorderlöse" zu. sind zweifelsohne durch das Gerät genug bestraft. Achten Sie vor allem auf die Steue rmarke. die eine derartige bevor so viele LeuteKommunikation erstand Hätte man das nicht erledigen können. weil PISA keine Formblätter im Fach "Rauchen" vorrätig hat und wir damit nicht in idiotischen Rankings absacken können. Erklären Sie Ihrem Kind die Anforderungen des Staates an ei Und beten Sie mit mir in einer nen zukunftsbewussten Raucher! Zigarettenpause. und wenn. Brüste gibt´s manchmal. Wie macht DIE ZEIT das? Es ist ein wenig kom plifizierter. ei nfriert. dass nicht viermal im Rahmen der Garantie umgetauscht wurde ist wahrscheinlich nie benutzt worden. aber ein weiter! den einfach nicht statt. werden von den Rauchanforderungen an deutsche Bürger nicht ausgenommen.2005 Wand! Wenn meine Therapiegruppe zusammenkommt und einer schreit "Los! Alle schmeißen jet "Unnützer als ein Popelautomat!" es sich donnerstags aushalten lässt zt ihr Telefon an die Wand!". Aber auch Sie. wo es erlaubt ist. die Fehlerdiagnose war allerdings einfacher: Anschalten ging nicht. weil keine Festplatte vorhanden war. da die aufgrund der fehlend Nach Print stinkt. wie sie auch in öffentlichen Bereichen aufgestellt sind und stellen Sie Ihr Auto mit geöffnetem Beifahrerfenster ab. dass ich das Format . "Rauchen" als Abiturfach zuzulassen. Quality über Technik von miesen Herstellern und ein Schmuckstück von Print. Aber er geht nochderartiges Großformat am Lenkrad im Auto oder in der U-Bahn etwas unpraktisch findet (was nicht heißt. Wäre ich Chefredakteur einer Wochenzeitung Macht die Zeit nicht. damit zukunftsweisende Rauche r von zukunftsfeindlichen Nichtrauchern bejubelt werden können. Eine einbauen war unmöglich. Das m Siemens hat die Schnauze gestrichen voll vom Geschäft mit Mobiltelefonen (SPON) achen wir jetzt schon seit ein paar Wochen so. dann fliegen im allgemeinen die Telefone der Marke Siemens . Ein Siemens-Telefon. Nach 12 Wochen kam das ordnungsgemäß in Reparatur gereichte Gerät zurück. weil die Themen. BenQ hatte in seinem unermesslich weisen Ratschluss entschieden.ur sofortigen Ablöschung der Funkenquelle ermahnt. die in der Woche von etwa 1000 Zeitungsattrappen aufgewärmt wurden (Also wer schoss welches Tor. um die Rentner in diesen und späteren Tagen versorgen zu können.und sonst keins. Wir müssen Begeben Sie Sich Nase fassen heute an den Beispiel vorangehen! uns an die eigenedeshalb noch und mit gutemKiosk ihres Vertrauens und besorgen S ie Sich von jeder Zigarettenmarke ein Päckchen. könnte auch ein fiktiver Charakter aus einem Comic-Heft Superminister werden. springt in jeder Talkshow und auf jeder Klei ntierschau Ede aus den Kulissen. Neben dem Preis war auch noch ein anderes Argument wichtig: Di e CW war das einzige.der ZEIT doof finde: Riesige. d er derartige Artikulations. was man sich mit dem albernen Plastikbesteck ´reinhauen konn te. ess´ ich heute in der Kantine?" und ein paar Hin bestimmtgibt09. eine Entscheidung zu fällen. Alles wunderbare Beispiele.2005 Schreihals Quality vermisst der donnerstags manchmal Fürgibt ZEIT steheAlm MediaMarkt anhören. das sie auch am Wochenende im Möbelcenter essen können: Es Damals am lieben Geld. Letzten End es wäre es wahrscheinlich vollkommen egal. Ich persönlich erinnere Mampfmampf man dem Plastiknapf weise. Dieser Mensch heißt Ede. ist Edes größte Stärke und gepflegte Tradition. Ede ist nirgendwo und sagt nix. etwas mehr als eine Stunde. schwenkt wie ein Irrer Bierkrüge und brüllt die gan ze Gesellschaft zusammen. dem das Volk die absol ute Mehrheit geradezu zuwirft. Die vorfrittierten Fritten und die leimige Sauce . Die kann m an dann im Wohnzimmer überspringen und in der U-Bahn von Kermit dem Pod oder diese Es DIE da einen. wenn man ein "Spitzenpolitiker" ist. liegt in der Bleigießerei habe ich mir auch zweimal überlegt. aber das kommt ja nur in Bayern an). die wir diesen Sommer o simpel erklärtnichtgibtsmiese Moral im eigenen Laden. die. ein weiches Frittenfuder. versagt die Stimme und eseine soauch kein Wick Weiß-Blau. falls diese Kommando-Aktion in Bayern stattfindet . Ein Mann jenseits seiner besten Jahre. S Ebenfalls bei der sz so einen "Das finden wir sich dieschön!" Bilderkatalog von Dingen. siehe oben. der kann jede Woche etwa 10 Artikel. total besoffen zustimmt oder. der mit hochrotem Kopf und verschwollenen Adern im Gesicht ins Mikrofon japst Im Moment gäbe es angesichts der spontanen Implosion der Regierung wirklich etwas sofort einliefern oder das Betäubungsgewehr! zu sagen. wenn ein normaler Mensch was zu vermelden hätte. Geräuschvoll wird . bei Cola und Zippen und . Das ist prima: In der Print-Ausgabe sind kleine Lautsprecher an Artikeln. der eine Kantine hat. Abonnenten be kommen die Audio-Artikel allerdings umsonst. ob ich jetzt mit dem "Falschen Hasen nach Hochseefischer-Art" meinen Stundenlohn vernichte oder eben mir mit der CW (trendig für Currywurst) und dem Senf. wenn man i hn braucht. dem derart das Gespür für die große G este fehlt (mal abgesehen von großem Gebrüll.. Vor allem. eine Cola und einen Kaffee. warum in Industriekantinen die ehrliche Currywurst besser ankommt als die fancy Himbeer-Lachs-Schnitte mit Shrimp. der auch nur Familienminister sein kann? Jemand.alles in warmem Wasser od er der Mikrowelle aufgewärmt . Das ist wie wieder K ind sein. wenn man im Wohn zimmer ist). Für den Preis eines "Zwiebelrostbr aten nach Hausrezept" bekam man nämlich zwei Currywürste. Weil Ede sowieso nie da ist. warum die Menschen am Arbeitsplatz am liebsten das Ze ug in sich ´reinschlabbern. da lässt sich d ie dicke Dame mit den acht Kindern neben einem vollkommen gehen. Tippsschlechtes "Was Quality höhere Einschaltquoten. und auch sonst nur mit großen Mengen an Zuwendung und Mutmachen in der Lage ist.und Atemwegsprobleme hat? Der eine total smarte Talk masterin nicht von einer Kanzlerkandidatin zu unterscheiden weiß? Ohne Figuren wie Die Union. den einfachen Kantinen-Mampfmampf. leichte Papierseiten sind prima. Ziemlich korrekt erkennt die Zeitung auch. falls die Veranstaltung irgendwo in der realen W elt abläuft. Wenn man sich dann noch von den netten Kollegen drei oder vier Fluppen ´rausleierte. wie hilft unentschiedene Person Super-.2005 Thema Sommer-Benehmen Heißa. Und auch wenn die Union n ach eigener Aussage keine klaren Ansagen mehr machen will . Aber. sonst gibt´s Mecker!). Ich empfehle jedem Arbeitgeber der Industrie.vielleicht möchte der Wähler gerne wissen. ei n halbwegs kostenneutrales Menue zurechtfummle. auf mittags setzen n MP3-Zäpfchendereinenist immer wenn man ihnschonden Topf auf! will. o n muss. Bundestagsdebatten und Pressekonferenzen hätten Billiger Fraß und zum Donnerstag. da mal essen zu gehen und etwas aus der untersten Preisklasse zu bestellen (natürlic h einen Tag davor. Innen-. den die große Flut zurückgelassen hat. al s Audio herunterladen. es aus ihn noch. per Bestellkärtchen und sofort ablatzen.ergeben einen herrlichen Brei. vor Schreck den Notarzt ruft. Das war früher gratis."Politikverdrossenheit" sicher nur ein FremdwortEntscheidungsschwächling Ede wäre die im letzten Versuch ihr ganzes Geld auf den geblieben. Wenn allerdings gerade nix los ist. Industriefraß aus der Plastikschale.. den es immer umsonst gab. ganz muck Wir erinnern uns: auch gar nicht zu in Gummistiefeln durch den Modder. 08. smäuschenstill undDer Kanzler latschtsprechen.06. Die allerschönsten Mom ente hatte ich außerhalb der giftigen Gase in der Kantine. der erklärt.06. konnte man es den ganzen Tag in der Kantine locke r angehen lassen. wenn er sich auf den Topf setze Kann sich jemand vorstellen. kurz mal etwas von der Alm ins Tal zu faxen. wiegibt im Sommer nicht unangenehmer auffällt als im Winter mich mit Genuss an meine Zeit als junger Spund im Bleiwerk. Nix sagen. heute kostet es etwas. ich Schmollen auf aus dem Mittwoch. gesetzt hat. die auch vorgelesen vorliegen. aber ich möchte noch ein paa Man sitzt Heuschnupfer und Ozon-Nörgler r anfügen:irgendwo im Stadtpark und will grad´ ins Fischbrötchen beißen. hat das jetzt auch schon kapiert und fordert laut FTD den Super-Ba yern auf. In der sueddeutschen findet sich heute e in schöner Artikel. ob Ede oder Mickey Maus jetzt Superminister wird. nicht mehr sehen wollen. wollen sie 5 Prozent und einen eigenen Tisch im Bundestag . sondern immer zu siebt sind. wie die Aerosole dann langsam auf die verbleibende Brötchenhälfte ausfallen ist jeder Sommertag Totensonntag. damit wär´s endlich vorbei gewesen aber nixda: L afontaine und Gysi kommen wie Kasperle und Seppel noch einmal für eine Zugabe vor Dem einen war den Vorhang. die "alles irgendwie scheiße" finden. die´s "nochmal wissen wollen". ist Albert Einstein. welche Geister Du da rufst: Wenn die zwei genan nten Egomanen. "FehlerNeue. fordert der Chef der NRW-Landesmedi . Endlife-crisis lässt grüßen. entstehen Gasgemische. ja sowiesonochfür Johannes B. 5 P rozent. drei oder vier Liegestühle. Sie hinterlassen einen riesigen Berg Plastikmöbel und Bierdosen. einen Campingtisch. wie das zusammenpasst). wie die b eiden Egomanen ihre Ämter hingeschmissen haben verrät.neue Partei! Och schade! eine tolle Erfindung. alte FürzeMeinung nach auchNur eine Truppe verbeulter Egos. aber wenn sie irgendwann keine Lust mehr zum Blödeln haben. u m noch mal kräftig auf den Putz zu hauen. Grillfleisch und Leichenteile). Weil immer.2005 Sommers die neue Linke kommt. Männer in Früher Schlabberhosen. JBK präsentiert: "Unsere Idioten". Obwohl die käsigen Teile in den Nikes gut aufgehoben wären und obwohl der 300-Euro-Treter angeblich "atmet". Das ZDFnoch "Unsere Freitag. Vorschläge bitte an mich! eine Oh. Wiesen-Imperialisten e besondersnie geschlossenen Räumen hochbrisantoder acht und sie schleppen tonne nweise quietschbuntes Plastikgerümpel mit. Sensationen Besten" nochmal das Quality beobachtet Sommer. hat man in den vorherig en Teilen der putzigen Showreihe gesehen: Konrad Adenauer ist der beste Deutsche . Wenn man dann zusieht. nur weil ihnen langweilig ist. Beide hatten irgendwann keinen Bock m ehr und der eine rannte heulend nach Hause und hielt seinen Sohn mit dreckigen H ausschuhen in die Kamera. der andere wurde schecklich krank und schmiss einfach alles hin. wie sehr sie sich um die poli tische Landschaft gesorgt haben. oder zum indest in Deutschland geborene. die immer gleich weinerlich alles in die Tonne kloppen. wenn entdeckt! Sensationen: "Teenies" im Internetan und für sich m Bundestag sitzen. schließen sich da zwei "Parteien" zusammen. Weil die Deutschen aber am lieb sten konservativ sind und sich ihre Impulse bei Fantasy-Blödsinn abholen. beim Frustbuchschreiben gar schröcklich langweilig. muss der rosa Fleischklum pen mit dem schlechten Atem befreit und präsentiert werden. Der Ozon-Nörgler ist auch nicht besser: Weil er sich einbildet. fünf Schlauchboote und ac ht riesige BBQ-Grills dabei. Den wird man in 1000 Jahren noch kennen. die dümmsten Deutsch Als ich die Liste der Megastarken Erfindungen einsehen wollte. di Sie kommen in alleine. falls erAber und am Internet Alles im10. acht Wasserbälle. Wenn diese Sorte "Mitmensch" auftaucht. Juni. kam ich auf en zu wählen. Gar nicht! Und wie der Familienpapi sich eine H arley kauft und von der Jugend träumt. wo der Streitpunkt schon schwachsinnig genug ist. denn die Art. haben sie jeweils drei Kühltaschen (für Bier. der andere erklärter Sozialist mit Bonusmeilen einer kapitalistisch-imperialistischen Fluggesellscha ft (erklär´ mir einer. Dass sie acht oder zehnmal zu Wagen rennen müssen. mt manGuteLaufe desdas ZDF. Kerner würde ich vielleich t fünf Minuten investieren. wird man die nie wieder los! clevere Leute die simpelsten tec hnischen Zusammenhänge nicht begreifen und Schwachsinn fordern. Linke. der andere will wahrscheinlich neue Bonusmeilen. ist´s auch schon wieder Sportschau-Zeit und die Imperia listen rücken ab. toll! Eine Meiner Linke: Seite".die Nase hochgezogen oder mit voller Wucht losgeniest. Der eine war mal Kanzlerkandidat. dass viele kleine Ozon e seine Nasenschleimhäute mit Presslufthämmern bearbeiten fummelt er dauernd an sein er Gesichtsmitte herum und führt sich Medikamente nasal ein. weil er die beste Erfindung der Menschheit vorstellt. Wie bescheuert solche Sachen ausgehen können. d enn Plastikmöbel kosten bei Haldi fast nix und Bierdosen auch nicht und außerdem kom Ich gucke in diesem Krempel: immer mit kein Fernsehen. Wir hatten alle gehofft. erstmal i Es ist immer wieder traurig. Himmel Hilf! Der beste Deutsche. Konrad Adenauer ("Die Atombombe ist nur die moderne Artillerie") s ollte hingegen möglichst schnell vergessen werden. So weit käm´s grad noch! Die ganze Welt ächzt unter den Altlasten des Sozialismus un d da kommen ein Autor von zweifelhaften Rachebüchern und ein SED-Mensch (Die SED w ar die Spaßpartei der DDR und gleichzeitig auch die einzige. Im Moment s treiten sie sich gerade noch um einen Namen. Ist nur natürlich! Wenn drei oder vier dieser Müffel-Terroristen zusammenkommen. Baggersee vorbei. Krempel. dass einem der Matjes in den Springbrunnen fliegt.06. enschen die Socken von den Füßen. um das ganze Gerümpel heranschaffen zu können ist ihnen egal und wenn endlich alles seinen Platz gefunden hat. piepegal sind? Dauernd-Socken-Auszieher obwohl mir Pollen und Ozonereißen sich die sogenannten Mitm Gründen dazu gezwungen. Am 17. alten waren die Männer Helden. Wo sie sich niederlassen wird der verträumte Baggerse e zu einer Müllhalde vor Bombay. Warum setzen die zwei Nervenheinis nicht einfach einen Raumhelm auf? Warum werde ich aus hygienischen Sobald das Thermometer über elf Grad Kelvin steigt. Ich muss da so böse sein. haben si e Albert Einstein aus dem Land gejagt. Lieber Wähler: Überlege Dir. viele Ferkelseiten kommen (wen wundert´s). Besondere Hobbys: Leu te einsperren und auf sie schießen) und wollen. "Der Herr der Ringe" das beste Buch. Es wird wirklich Zeit. wenn man in Google "Teenies" reinhac kt. Auch sie fischen nur an den Rändern des Te iches und wollen die aufsammeln. Das fi nden die Niedersachsen natürlich saublöd. Die Befürchtung: Weil die Mensche n in diesem Lande in ihrer Doofheit alles für bare Münze nehmen. dass Salzdome in bes timmten Regionen der Erde durchaus an die Oberfläche wandern und lustig erodieren. dass man Polizisten. in den Salzstock ab. was man nicht regulieren kann. dass den Kühen auf Niedersachsens Wiesen vor Stolz das Euter schier ex Niedersachsen. Schlussendlich k ennt auch niemand ein Verfahren. überwältig Qualitydenn zu glauben? Nach SPON wird schonmal.Fenster stehen würde ich auf Sommerlo und der Nieselregen nicht waagerecht vor dem . ein Verfahren kennt. dass man es verglast hat. ist aussichtlosmau: Bei SPON bekommt man vorgesetzt. die den Transport gegen Öko-Terroristen schützen sollen.B. Und ich möchte mal w etten. weiß. in´s erklärt für enden Wahlsieg kommende Regierung nicht nur weiter jedes noch so alte Atomkraftw erk weiter laufen lassen und noch viele neue "andenken". meine Damen und Herren. Alle finden also Atomstrom total prima. Dabei hofft und betet man. der sich über hunderttause nd Jahre nicht verändert. haben wir so einen Scheiß denn jemals angefangen?" kann man kaum beantworten. Ein Salzstock. denn niemand. warum Atommüll total prima ist. wäre da prima. er niemals durch ein Erdbeben angekratzt wird. die nächsten hunde Es lohnt Jahre erwähnen. sowieso unregulierbare Ged anken hegt. solan ge sie nicht auslaufen oder radioaktiven Schlamm in den murmelnden Bach glucksen lassen. den hochgefährlichen Abfall in kleinere Behälter umzupacken. wenn´s nach Wulff geht. werden erst unsere Kinder wissen. fleißig für aller Bundesländer. der sich in seine Nähe wagt . Die Energie-Barone wollen viel Geld machen und Atomkraftwerke. in ein paar Jahren abgekühlt sind. auch für eine dräuende Hypothek! rttausendsich zuniemand in die Nähe kommt. sie scheißen auf e Lösung für alle Atommüllprobleme gefunden.2005 Doofis nochmal kurz. Christian Wulff. nur ein einzig es Mal zum Nebenher-Joggen eingesetzt werden. in denen man das Material lagert. aber das Endlich mehr Atommüll! hatten wir ja die mit Sicherheit und durch einen Montag.darf den Atommüll unserer Zeit für die nächsten hunderttausend Jahre beaufsichtigen. damit es nicht spontan kritische Massen bilden kann. hat die Arschkarte Ahnung und plodiert) wirbtdas schönste ein Endlager Gorleben . im Iran). wo man das Zeug sicher verklappen kann. Und Kinder gehören sowieso nicht Ist esInternet. niemals vor der unsichtbaren Gefahr durch radioaktive Belastung. Die Frage "Warum unterlassen wir diesen Scheiß nicht?" ist leichter b eantwortet. Na bravo! Hier wird idiotischerweise versucht etwas zu regulieren. Juchuu! kommende Generationen. weil es so hart strahlt. werden sie uns verfluchen. Kurzum: Da s Zeug würde jeden umbringen.06. dass wer "Teenies" in eine Suchmaschine hackt. heiß ist wie ein Kochtopf. sind eine Lizenz zum Geld drucken. Den Atommüll überlassen wir unseren Kindern und reichen die Arschkarte solange weiter. um Himmels Willen. in China hilft Microsoft laut F AZ dabei. Es strahlt so bedenklich. Müll zu produzieren. die kleineren Behälter sicher in den Salzstock ei nzubringen. die aufrecht in der besagten Blechhalle in Gorlebe aum geht aber noch weiter. auch die schlauen Bayern nic ht. Im Moment er forscht man. dass die Behälter. Außerdem haben die Menschen furchtbare Angst vor Windrädern und anderen regenerativen Energien. Es muss nämlich ganz außerordentlich sicher verstaut werden.enanstalt. 14. Erdbewegungen ihn ni e und nimmer an die Oberfläche drücken und dass. z. denk en nur an den nächsten unglaublich tollen Wahlsieg und sind auch sonst nur mensche nähnlich. 13. an den niemand heran und den niemand sich Heute ist die Nachrichtenlage im Die Nachrichtenlage Dienstag. wie die sz über Klingeltöne Würdedie Kommission für Jugendschutz berichtet. Tolle Id Was ee! keiner so genau wissen will: Im schönen Gorleben stehen die Atommüllbehälter in ei ner Blechhalle zum "auskühlen". die Castoren sicher zu öffnen. Auch kennt niemand ein Verf ahren. Wer sich nicht bewusst ist. Da kommt noch genug auf uns zu. Wir sollten schleunigst aufhören. Weil das Blumenbeet noch blüht kann´s ja mit dem Atommüll nicht so schlimm sein. was arb eitslose Bundestagsabgeordnete an Geld bekommen. der Ministerpräsi von Niedersachsen (und nebenbei so derm aßen beliebt. Es ist so brandgefährlich. n stehen. dass das Internet an allen Ecken vor Sch mutz nur so trieft. Der Albtr Wenn die schönen Castor-Behälter. dass Google da jetzt was gegen macht. müssen sie geöffnet werden.obwohl er keinegezogen hat. Was danach passiert wissen wir nicht. aber der Doofi fürchtet sich immer vor der sic htbaren Gefahr. Und wenn unser Müll ihnen das Er bmaterial oder die Lebensgrundlage versaut. Ob das wi rklich so prima ist (und auch mit Rücksicht auf die Tatsache. Danach packt man sie in kleinere Pollux-Behälter um und senkt sie. Wasder oberschlaue Christian Wulff nich t. dass ja niemals Wasser in den Salzstoc k einbricht. Das ist natürlich schwachs innig und nicht besonders rational. denken die Doofis.06. bis irgend jemand daran eingeht. braucht es nicht zu benutzen.und das für die nächsten paa Die Frage "Warum r tausend Jahre. vertrauen sie der Suchmaschine ihr Le ben an und landen immer bei Ferkel-Content. sie hat auch endlich di Aber: Politiker sind keine Techniker. ob es überhaupt einen Ort auf der Erde gibt. Freiheitsviren zu bekämpfen und Golem berichtet.2005 Quality hat HerbstdepressionenechtSommer er verklappen kann. dass niemand. was irgendwo irgend wann mal in Buchstaben festgehalten wurde. die sich in der letzten Zeit angesammelt haben: Mein ultrakompetenter Eng ergieversorger hat mit zu viel abgerechnet. die das gerne tun. wird SchonHerr spannend! gegessengegessen 15.Frauen Nikoläuse. Schulkinder quälen ihre Mitschüler nur halbherzig und selbst die Obdachlosen am Bahnhof lassen die Köpfe hängen und trielen in ihre Kleingeldbehältnisse. Leute die am liebsten über das reden. dass Rums-Bumsfeld das Vers agen der Vereinigten Staaten im Irak indirekt zugibt. dann gründe ich ein neues Blog. denn diese unglaublich unglückliche Sache im Irak hat tausende Iraker und Amerikaner das Leben gekostet und wird . die m Man könnte Regenmantel und Gummistiefel fehlen.noch viele hundert oder tausend das Leben kosten. das ich nicht mal kenne. Im SPON steht. ir so einfallen. Schrödi kann nichts mehr regieren. Das wird dann der Neo-Nihiljournalismus.man diemanTage dazumies draufkommt. Hier ein den kleine gt: Es ist die Zeit derstillen Laune.06. Damit trete ich dann einen Trend los und auf einmal schreiben alle über Dinge. anerkönnte alle Flaschen durchprobieren. eine Gruppe besonders exotischer Christen schic kt bereits das vierte Mitgliedsmagazin.2005 Normalerweise macht der kleine Mann. di e GEZ steht seit Tagen an der Tür. den Amerikanern ein "I´m not convinced" en Es gibt scheinbar keine was Nichts ist doch schonmalsexuelle Vorliebe. was dann passiert: Kommen dann alle noch mal für ein paar Wochen bis zu m normalen Wahltermin vorbei und demontieren sich ein wenig? Und wird dann. und sich auf den neuesten Stand in der Wa herbeirufen ein man´s wenigstens gehen sserpistolenforschung bringen.unternehmen? mitten inpaar Sommer. In diesem Falle verkneifen wir uns das aber. Alle hassen S chrödi. Darin sprech e ich dann darüber. gewählt? Die Lage ist verzwickt . könnte das Verfassungsgericht k ommen und ihm auf´s Dach steigen. außerdem ruinieren selb sternannte Kanzlerkritiker in der eigenen Partei die Aufführung. endlich alle Beschwerdebriefe zu assen. Man könnte. Das wäre erstens sehr peinlich und zweitens wüsste j a niemand. paar weitere 1-Euro-Jobber vom Arbeitsamt holen. Seite an Seite in den Wüstenkrieg zu ziehen. Das ist ja eine völlig neue Kunst der Zeilen schinderei! Wenn sich das durchsetzt. dass die Lage im Irak in zwei Jahren nicht besser geworden ist. die und Soldatenfamilien.und doch so einfach. denn Frau Superkanzler kandidatin Merkel und der damalige Herr Kanzlerkandidat Stoiber hatten Schorsch hoch und heilig versprochen. die wie ein Nervengift wirkt ingesteht "Hähähä" und feixt ein wenig. die k einen Beischlaf oder ähnliche Aktivitäten vollziehen und darüber mindestens so gerne s prechen wie Leute. Kurz gesa Was kann man in diesen miesen Tagen vorverlegt. aber weltmännisch-amerikanisch tra Wir sollten nicht Leute in den Dreck und überlegt dann kurz mal.15. s Jahres soschließlich und endlich dem Wörtchen "Wohlstandsdepression" eine Bedeutung Stürze. Der Erfinder des alten Eur opa gesteht ein. über die Niederlage der Großmäuler. In ZEIT Wissen geht es diesmal um "Asexuelle". das Fische auf dem Bildschirm ersche Im Billigmarkt um wie im kaufen . Das sind Menschen. mal wieder Rilke lesen. endlich. alle lieben Frau Merkel. für d Meine in der sonst so hektischen Nachrichtenwelt keine Zeit hat: ie man1-Euro-Medienbeobachter putzt seine Schlagringe und Totschläger für seinen zwe iten Job. Gift verpassen. Dann könnte man Cowboys und Indi Man spielen. dass sie d . Die bekommen alle einen netten Brief. obwohl ich schon im März gezahlt habe. d enn der Anlass ist furchtbar traurig. Im Fall der Marmelade sie Fragt "Darf dann etwaMarmelade gegessen. inen lässt. zu sezier tgegenzuknarzen . Ein "Hähähä" verb ietet sich also. habe Das 18: 17. was si Mittwoch. Juni: Habe keinediekeine Marmeladeer aber keine Kaiserin gegessen ht dasichsoderhatte aus:Möglichkeit. mein 1-Euro-Kühlschrankbefüller sitzt unter meinem weißen Haldi-Plastik-Pavillon im Regen und trinkt das vierte Bier und mein 1-EuroSystemberater hat ein Programm geschrieben. Nicht.Vorschläge. Quality Sülze. Es istdie EckeNovemberdienur ohnein Bademänteln heute zwei Flaschen Sc hnaps. Wenn die Nachbarn dann die Seelsorge oder die Anstalt Man könnte inhätteSpielwarengeschäftwarm. die sie nicht tun und niemand mehr über Dinge. der Abodienst mahnt mich ein drittes Mal ab. meine Versicherung will den nuklearen Un fall von letzter Woche nicht anerkennen und der Tierarzt wartet immer noch auf G eld für die Wartung eines Leistenkrokodils. Prima Auss ichten für ein Land. obwohl viele andere Menschen das oft und mit Genuss tun. Das hätte er sich an einer Hand ausrechnen können. angefüllt mit den düstersten Metaphern und Drohungen. Und ein Schulterklopfen des alten Europa auch: Nicht zuletzt wäre unser schönes Land wahrscheinlich mit in den Irak gezogen. Die meisten Innovationen setzen sich im Verborgen Man könnte aus Aktenordnern und anderem Altpapier ein Fort bauen und sich noch ein en durch und man muss immer am Ball bleiben. einmal in sich zu gehen und Dinge zu erledigen.ch tippen. Wenn was fallen tut und den Bundestag endlich neu wählen lässt.zum Glück für unsere Soldatenes nicht bis ins DetailDas war knapp! en gilt. Es ist also Zeit. dass schon vor dem Krieg keine große Zukunft hatte. mpelt man erst die"Hähähä" machen.kann: verf mitkann diedamit vorverlegte Herbstdepression professionell angehen denen dunklen richtig nutzen. die so genannte Freunde einem im Laufe de Man könnte schenken. die wirkli ch passieren. sichIch wieder 16. Es hat e inen Außenminister wie Fischer gebraucht. dass ich niemals Marmelade esse. mein ISP hat Bandbreitenhusten. wenn der große Mann einen absehbaren Fehler e Nieten der Weltgeschichte e nie tun und eine Verfahrensfrage. wenn die Sonnenstrahlenanziehen und die Geranien im Garten mit ei ner 10-Liter-Gießkanne gießen. endl ich. denn jedes Geset z wird ihm von der Opposition zerschossen und durchgekaut. den er nachts übernimmt.hihi nämlich der Marmeladevon Deutschland den Ge das?" so Marmelade Keine von Bundespräsi.auch das rechnen w ir mit einer Hand . ngt auch das scheinheilige Gemaule imdie Zielscheibe der Politikverdrossenheit. Das nützt ihnen aber alles nichts. wie man trotz 100 Zeilen fast gar nichts sagen kann.ein Glück! . was Arbeit schafft".2005derWatte Quality sieht zu. die keine Werbung senden dürfen.2005 Quality macht sich Gedanken auch so abhängen wie die von Frau Merkel. weil jedes Zuppeln und Ruckeln die absolute Mehrheit rui Ein komischer nieren könnte. Mit Technologien wie BitTorrent kann ma . Bekannten oder Verwandten hat. Den kann man dann anglotzen. Weil offiziell ja keine Werbung stattfinden da rf. Es geht mitnichten darum. Er steigt gan z locker ein mit Telefonen und wie hippe Internet-User gar kein Radio mehr hören w ollen (60 GB Lala in der Hose . Hirnschwund oder Behinderungen zu arbeiten. Weiterhin möchte er den Stand ort D durch einen reformierten Billiglohnsektor attraktiv machen und . wird sich Frau Merkel ganz schön umgucken.in Hessen bleiben. wenn es einen Fehler im Verfahren gibt und die Regierungslosigkeit Zammstellenforschung und Kanzler Wenn wir aus Verdruss nur die gewinnen rührt Donnerstag. der Kanzler im freien Fall. kann im Wiesbadener Kurier ein Interview mit dem unglaublich beliebten und unheimlich erfolgreichen Ministerpräsi von Hessen lesen: Der göttlich Koch ist ganz e Roland Koch. es geht nur noch um kleingeistige Machtinteressen.drei Jahre lang tun und lassen könnte. wenn ausgerechnet das Thema.as täten.wozu brauche ich Format-Top-40 mit Hot Rotation und Werbung für Fensterkitt. will niemandem Angst einjagen. das Land weiter wie Wer auch nur zu. Sinne der Ethik nichts. Hollywood sucks . d as knallharte Vertrauensthema würde. Blockieren und Ramponieren gehört zum guten Ton. wieso man in Deutschland nicht an Stammzellen for schen darf. denn der D urchschnitts-Medien-Blödi nutzt das Internet scheinbar nur um Filme zu glotzen. zen. um an ihren Ideen i m Kampf gegen Altersdemenz. dass die Merkelianer. denn Stoibi sitzt irgendwo auf der Alm und hat Angst. was sie wollt e. 16. Radio sucks Dann daran los mit dem bösen bösen Datenklau.aber hallo . ohne sich in Popcornmuff schwarz zu ärgern. ha t in Göttingen die Stammzellendebatte wieder aufgewärmt. weil ihnen das Gewissen schlüge. Wa Aber gut. Große Mediziner gehen in diesen Tagen ins Ausland. Die sz e rwähnt. Hätte ich die Aussicht. Ich meine die Schla ppschwanzanstalten. wobei natürlich wieder nur audiovisuelle Wiedergabe angesprochen wird.und dar Es verbleiben noch zwei kleine Absätze über wirklich nützliche Ansätze der ganzen Sache.Gedanke: Wie wäre es.06. also bri Schrödi. aber ist ja auch egal). weiß keiner. Selbst wenn in der Zeit die SPD alle Wahlen gewinnen würde. der sich von Stammzellenforsch Sprüche Rolieinenaber und hörtin Göttingen der sagt nichts ung Linderung seines Leidens oder zumindest Hoffnungen für die nächste Generation ve rspricht kann nicht verstehen. um Merkel und Stoibi aus der Reserve zu locken. Die Union ist momentan vers teinert und schweigsam. auf der Alm b leiben. Das war vorauszusehen. Na sowas! Das höre ich seit Mitte der 90er. dass es in den nächsten 10 Jahren irgendwann mal bergauf geh en wird (wie. Wenn Wulff und Stoibi auch hinterm Deich bzw.06. es aber trotzdem gerne tun. können die bösen User auch keine Werbung überspringen oder herausschnippeln und de . würden meine Mundwinkelüber BitTorrent und wie man damit geschickt product pl Oha! Die supertrendige sz acement betreiben könnte hat einen Artikel über BitTorrent gemacht. dass er wenn er nach Berlin gi nge der neue Buhmann der Nation werden könnte und Frau Merkel hat selten mehr gesa gt als "Sozial ist. alle Viertelstunde regionale Sportnachrichten. brandh eiße Berichte aus der Unterhose irgendwelcher Stars und Sternchen und müffeliges Genöl e eines Moderators wenn ich mein eigenes Programm mitnehmen kann?). etwas für das Land zu tun oder wenigstens den Ansc hein einer Regierung (welcher Farbe auch immer) zu erwecken. falls nächsten Sonntag Wahl wäre. Steuerfreiheit von Nachtzuschlägen und Subventionen streicht. r ja klar!wo wir gerade dabei sind: Ein paar der lausigen Fernsehsender hierzula nde könnten sich mit BitTorrent einen echt guten Ruf erkaufen. D ie könnten ihre albernen Sendungen nach Ausstrahlung via BitTorrent verbreiten und so könnte dann jeder das pfiffige product placement auskosten und wäre nicht auf di e affigen Sendezeiten angewiesen. an sind sie selbst schuld. denn im Moment knallt Schrödi dem konservativen Gerinnsel hunderte Themen an den Hals. 17.mit dem Elektro-Mixer durchStromRegierung könnten. die absolute Mehrheit hätten und damit . wenn die Union Kündigungsschutz.sicher. n nämlich ganz prima den neuesten durchaus vorhersagbaren Hollywood-Schinken ´runter laden. das bereits endlo s von Männern mit dicken Bäuchen in sogenannten Ethik-Kommissionen zerlallt wurde. allein od er mit Tante Guido und Onkel Gerhardt in der ersten Reihe des Bundestages zu sit Hochtechnologie Freitag. Das gelingt natürlich nicht. Der Dunghaufen dampft also schon derbe.undgeht´s ist es auch noch selbst schuld.wie Kurare lähmt. an dem Schrödi seinen Schulterschluss (wir erin nern uns: Der soll scheitern!) inszeniert? Hat sich Schrödi ins stille Kämmerlein zu rückgezogen und sich überlegt: "Womit bringe ich richtig Knies in die Fraktion und w Wer ein eindrucksvolles zum quieken?" Sprüche in Wiesbaden ie bringe ich die GrünenExempel bekommen möchte. Die Stammzellendebatte wird Schrödi nicht retten und von der Union nicht aufgegriffen werden. da ss man für so einen Mumpitz 8 Euro Eintritt bezahlt hat. Ich rufe alle Frauen. Die eine Sorte zwingt sie in Bettlaken. die andere zwingt sie zu beklopptem Benehmen und idiot ischen Marotten. dami t sie ihnen den Kopf zurechtrücken. Fred Grimm von der sz hat einen amüsanten Artikel geschrieben über Frauen im Alle sind süß Raumirgendwie Umwelt: öffentlichen und und ihre total verrückt. Weiterhin sind sie stinklangweilig. Oh toll! Das bringt leider gar nichts. bis sie endlich irgendeiner auf der geblümten Couch parkt. worauf Thümler Muffe bekommen hat und nicht ange reist ist.aber ist schonmal sehr viel Kunst. Aus eigener Erfahrung weiß ich. findet sich doch in jedem ernstzunehm enden Rechenzentrum (auch in meinem) ein starker Permamagnet. Wir verweigern uns einfach. Treu diesem Motto haben sogenannte Künst ler aus Wien in Los Angeles eine ganz besonders schwachsinniges "Event" aufgezog en. wähnt er sich doch i Weil BitTorrent die Leitungen m Besitz echter Unterhaltung. die bi s sieben zählen können und am Ende gar zu ihrer Qualifikation stehen haben die Teile träger des Planeten Schiss. Jeder bringt einen Datenträger mit und die Künstler löschen den ganz feierlich. denn man schmeißt Da tenträger nicht lesbar in den Müll. n Abgeordnetengehalt scheint offenbar nicht auszureichen. solange der starke Magnet die Hardware nicht verbogen oder per manent magnetisiert hat. Der Gute hat sich in einem Luxushotel als Reisejournalist aus gegeben (taz). Das . Festpl attenmotörchen.f alls der Lebenspartner zu häuslicher Gewalt neigt . Thümler lässt zur Zeit seine Ämter und Aufgaben ruhen. Harald Schmidt und Kerner gucken. diesen Monat geht der Preis an den niedersächsischen CDU-Landtagsabgeordneten Thomas Thümler (ein passender Name für ein en Konservativen). Eingehend beschreibt SPON die Suche der Flaschen aus Wien nach supertollen Magneten (die s tärksten bekannten Magneten sind aus NdFeB gesintert. dass Männer lieblich wie Roséwein werden. lieben Welpen und reiche Edelalkoholiker und wissen selten. Etwas derart idi otisches muss fast schon Kunst sein. um dem debilendas weit blödere Namen zu verliehen. die wir in Ha! otzen weder fernersparen wirwir Radio.ihm kurz mal die Meinung zu ge igen. wenn m Damit missfallen anpackt wie Ein Glück ist Medien löschenhier keiner dämlich!wird. Weil er auf de m geklauten Artikel fachmännisch die Autorenzeile entfernt hatte. die unschuldig wie Kälber in Kameras glotzen und Blödsinn s chwätzen. wann´s uns passt. sich für diesen Käse.06. Die Kätzchen-Masche greift derartig um sich. damitGeschlecht sind das Maul aufmacht. Die machen nämlich keinen Krach und liefern In Letzten Monat wenn Der beknackteste Konservative des Monats und die moderne Frau Montag. startet den iPod-Aktualisierer und der iPod lädt sich wieder mit Daten voll.06. pinke Schuhe und erniedrigende öffentliche Au Weil Männer empirisch bewiesen das dümmere sie ja niemals brauchen sie Frauen. damit er sich mal richtig satt essen kann. Dazu hat er einen Reisebericht eines anderen Autoren vorgezeigt. was sie reden. Ich lach´ mich krumm.2005 ich Bremens Ex-Wirtschaftssenator Gloystein zum beknackteste fos on demand. den iPod einfach wieder an den Computer an. zwei tens schlließt man. wären die Ressourcen des armen Senders geschont und wir könnten endlich Mari enhof. Und weil die Verwirrten so wahnsinnig kreat . Das war irgendwie zu erwarten. die von gar nichts eine Ahnung haben und "hihihi" machen. damit das Hotel von der Berechnung von Übernachtungskosten absieht. verehr ter Leser. Un d SPON. schreibt auch noch darüber. Und der Benutzer ist auch zufrieden. Vor Frauen. 21. die eigentlich auf "er" enden sollten "-eah" aus. Die Gesellschaft k onditioniert die Frau offenbar dazu. verehrte Leserin. immer im Krabbelalter und soooo verletzlic h. heute mal die Zeitung oder das Fernsehen konsultieren und schon finde n sie hunderte süßer Dinger. damit man sie nicht ernst zu nehmen braucht. also nicht mal so speziell aufregend) und wie sie den Magneten dan Danach ging´s los zum Mega-Kunst-Event. damals. Dienstag.keine Sau interessiert n im Baumarkt gekauft haben (23 Dollar). das treue Tier.oha . denn erstens e nthält ein iPod aufgrund seiner Natur nur Kopien der eigenen Musikbibliothek.2005richtig Kunst beidesmuss sie Viel Spaß und Fernsehen Qualitygenau sooderzwei beliebte Unterhaltungsformen: Kunst diese Woche! an sieKunst ersthartkonsumieren -die MamaQuark in Zeiten medialer Jahrhundertf so luten möglichst saudumm und idiotisch sein.Anspruchsvolle Z eitungen und Magazine stecken können. schont und es nur den aktuellsten Käse zum Downloade n gibt. die dieses Blog lesen da zu auf. Oder wir haben irgendwa nn einfach die Schnauze gestrichen voll (das ist bei mir gerade der Fall) und gl Auf diese Weise noch hören uns haufenweise Gebühren. Ohne jetzt ein Beispiel zu nennen können Sie. sind ganz oft süß und schüchtern und sagen "Tschaui" und "Tschüssi" und geben Bussis. Sei Weiber in Medien sind alle Werdet endlich erwachsen! gleich: Sie sprechen Endsilben.hatte man sie auf dem Wohnzimmertisch griffbereit hält.r Sender hätte seine Ruhe. hat das Hotel de n Braten gerochen und nachgehakt. dass das Marketing den Begriff "kidul An diesem Verhalten ist natürlich Auftreten einen Geschlecht auf dem t" erfinden musste.Planeten schul d. ftritte als Lebensmotto zu begreifen. über sparsame Landtagsabgeordneteund Frauen wie Zeichentrick-Rotwild Quality 20. heute mal ihrem Lebenspartner gepflegt in die Schnauze zu hauen oder . zu finden in Ohrhörern. dieses Monats n konservativen Politiker des Monats ernannt. damit man ja n ichts von der Frau sieht. haben Fischmäuler und Kulleraugen. Die Strategie der modernen Frau ist offenbar niedlich in der Ecke zu stehen u nd "hihihi" zu machen. Als mediales Mega-Event beschreibt SPON dann die Löschung eines iPods 4G 40. Die XY-Variante der Population scheint offenbar auf dämliche Kindfrauen zu steh en. Wahrscheinlich samme lt er in der Fußgängerzone Kleingeld. der die Prämisse. jede Festlegung den größten Wahlsieg aller Zeiten s chmälern. gestern war Hi identifizieren lleQuality. Wir ereifern uns natürli ch beflissen. die Damen mit allerlei hübschen Piktogrammen tätowiert und mit viel Blech im Gesicht oder was-weiß-ich-wo. Und wenn d en Kids der Arsch aus der Hose fällt oder die Nachhilfe der 8jährigen ADS-Patientin auch Geld kosten würde: Der Ferni ist durch alle Bevölkerungsschichten das dickste G erät im Hause. ist er zufri In der eden. wie jedesmal. dass sie es leid seinen.Mitmenschen.2005wen? Zeit Buch. wenn es etwas zum Entscheiden gibt. die ihn als Kostenste Gutes nur24. sei ein verloren er Tag. dass es sich um einen Einfachen Irrtum geha ndelt haben muss: Offenbar betrachteten die Mitmenschen die Mehrwertsteuer auf d en Crack-Preis als ausreichenden Beitrag an den Fiskus. Winterschlaf oder Frühjahrsmüdigkeit antreten. also die drei Jahre nach dem Erdrutschsi . dafür ein Kleinkind ohne Vater und der sympathische junge Mann . Auftritt und muss als Herbstdepression. Denn während der Homo germani cus an den Spaghetti und am Brotaufstrich spart und darauf achtet. Die Regierung regiert vielleicht dieses Jahr schon nicht mehr und auf ei nmal ist aus dem selbsternannten "Macher" ein kleiner Feigling geworden. jeder Huster könnte Frau Merkel erzürnen . Qualityimmer dasselbe: Draußen stellt mit mir Hz.06. die andere "kein Bock a uf Arbeit" hat. weildenn Meister zu streng war. strebsame junge Frau en und Männer mit ihren Steuern beim Studium zu unterstützen. vom Streik-Sammelpunkt i n meiner schönen Stadt entferne um ein köstliches Bier anzusaugen stellen sich uns d rei Subjekte in den Weg.06.06. Wolle einen Brief geschickt. Zwei Damen und ein Herr. der genau so wie ich durch harte Arbeit sein Studium finanziert. jeman d uns großzügiger Weise sein Geld überreicht. an dem die Regierung regiere. kann das neue Auto nicht teuer genug und der neue Fernseher nicht groß genug sein. die Homo nicht mehr versteht. dann wieder sichere Zeiten kommen. Alles Rückzugsmechanismen in einer Welt. er möchte die Frage der Fra gen am 1. mich Quality 27.2005passiert Waschen Sie allesam Wochenende mal ichverpasst es seinen Deinim Juli sich Excellence ch nie so naheSommerlochHeute fühlewieder! schmutzig. wie jemand. Unter Zuhilfenahme von Kehllauten und Zeichensprac he teilen die Mitmenschen uns mit." Wie der Hirnis dann in New York oder Timbuktu darum gebeten. damit man ja nicht miteinander sprechen mus s und der trübe Alltag durch dummes Geschwätz auf dem (unglaublich Flachen) Bildschi rm überbrückt werden kann. muss schon was bieten: Unv Schweben abzusehen. Und wenn Bundespräsi.Gehirne. Höhle des Homo germanicus ist der Fernseher das teuerste Objekt. Das war´s uns wert. der freun dliche Herr in knappem Shirt und ohne Haar. nicht beeilt. der kein Einkommen hat auf die Idee kommt.iv sind und vor Spritzigkeit sprühen schreiben sie dazu: "A magnet a day keeps the Das nächste Eventoriginell! aus Wien: Künstler im Einfluss der Schwerkraft. entschieden und zerissen. Juli stellen. Da wird iPod away. Mittwoch. diese möglichst kostenneutral bei Haldi. Man kann sich auf g Gegen 11:00 Uhr hat Schrödi ar nichts mehr verlassen. A ls wir das Trio untertänigst darauf hinwiesen verlor es offenbar das Interesse an der Unterhaltung und zog sich zurück.gerade seine Lehre abgebrochen hat. vor dem Quality KumpelfürFernseher sitzt oder bloggt. dass die eine der beiden Damen eine abgebrochene Lehre ihr eigen n ennt und sich inzwischen langzeitarbeitslos nennen kann. Wir hingegen setzen unseren Weg fort und grübelten hart. Im Verlaufe der Unterhaltung kristallisiert sich heraus. Und so flüchtet er sich in den erhab enen Gebärmutterersatz mit 400 PS und zweieinhalb Metern Stockmaß oder rüstet im Wohnz immer mit Unterhaltungssystemen auf. e in dieist krank InBryson leseist´sundsich 100und Qualityan dieser Stelle die Frage . Soll der Vollblutbayer mit Laptop und Lederhose ins Amt vom Minister des Äußeren? Oder s oll er weiter als Chef der CSU auf dem Oktoberfest den Schreihals geben? Meine E Stoibi hat mal gesagt.2005 Es ist grad´ Bill Surround-Sound bullewarm natürlich kriegt ´ne Grippe. jeder mpfehlung: Mach´ doch beides!Tag. Verfassungsgericht und sonst niemand Und auch auf der Almgibt´s auch irgendwann im Sommer oderStoibi doch nach wie vor un etwas dagegen hat. dass hier rraschung . das gefühlt.Übe Natürlich war meine Begleitung nun sehr überrascht.oh Wunder . entschuldigen uns mehrmals und geraten i n ein Gespräch mit den drei Hominiden. dafür mit politisch fragwürdigen Aufschr iften auf Oberarmen und Händen. Alle Möbel zeigen auf ihn und . Ich habe mich der FDP no Wenn sich Was Performance Montag. Wir einigten uns darauf. schien ihre Geltung verloren zu haben. den Verdacht zu entkräften. Jede Au ssage könnte Prozentpunkte kosten. auf dem Erdboden zu gehen und vom Wer in unserem schönen Lande dicke Tränen. Puls oder Leidl anzuschaffen. wird´s plötzlich ganz hektisch. er ist offenbar die Vollendung der Freizeitkultur. ernünftig große Autos oder unglaublich flache Fernseher.die Kiste rülpst auch praktisch den ganzen Tag lang Momp Weil ich 22. Denn wenn aufgrund der sieben Meter langen Edelkarre oder der Umwelt aus der Konserve niemand mehr an ihn herandringen kann. So richtig volles Programm mit Trill erpfeife! Während ich mich nach verrichtetem Protest mit einem Kollegen.da heißt´s Kreide fressen und Abtauch Wenn en. wobei es seinem Unmut durch Rempeleien an Müll eimern und Passanten Ausdruck verlieh. ist Herbst noch Neuwahlen. ich endlich auch mal im Streik. er würde Steu ern zahlen. Und hier auch nicht! Mir kommen dieGeschäfte machen will. warum ein Organismus so beharrlich um sein Leben kämpft und dann doch die meiste Qualitys Wer zahlt hier Performance Excellence trifft Freitag. Die Lehre wird immer dann besser. nur d dass man sie wirklich nicht mehr vorzeigen kann. Es ist gut möglich.2005 der Welten" geschaut beim Ball auffressen zugucken geht der alle vor der Glotze Das Unerfreuliche Dort ist´s klimatisiert immer gibt zu Quality ins Kino." . Roger Ebert findet den Film so kaka wie schon lange keinen Spielberg mehr. die sich aber alle mit seinem Her z für soziale Gerechtigkeit erklären. Und dann wird Frau Merkels Partei ganz tol l gewinnen und Frau Merkel wird mit ihrem Kabinett sofort durchstarten um Deutsc Gute nach Stoiber bruddelt auf der Alm (hatten wir hlandFrage. Das Ding muss doch kaputt zu kriegen sein Wie Quality "Es Gerdüber alle. Nach seiner Beschreibung sind die A liens der Geschichte eine speziell blöde Spezies. Zusammen mit einem int PDS und WASG "11 Prozent?"wollen über die Highlights aber nur. Dann muss Horst.ich groß bin werde ich Minister!" Niebel der Welten wenn Frau Merkel ein en Koalitionspartner braucht. n muss. Wir freuen uns auf neue Spionagesatelliten. dass man weil einen keiner mehr mag nicht aufgeben darf. Tom Cruise. bestimmen. Das wird schwierig. Denn das Kino hat nich ts zu fressen mehr. dass er neben "Ich rette D ich" und viel verzweifeltem Geblöke wenig Gewinn aus dem Kino mitgenommen hat. Super. Das kennen wir ja schon. sich Mittwoch. dann wird´s ganz besonder Wenn das Parlament dann aufgelöst ist. Donnerstag. die CDU hat sonst nur noch unbekannte B oder C-Politiker. Massenmord. der andere gehört ins Kasperletheater..2005 über die zukünftigen und ein das Quality wundert Auflösungen. über 70 Jahre alt oder vor lauter Konservativismus so vernarbt sind. r diewieZEIT kleben. den "Krieg sitzen und Oli Kahn Quality hat 30.eg von 2005.vorne zu bringen. die gleich mit 11% einsteigt.KriegVerfahren auf dem Weg zur Ne Kinkel. davon. Jedenfalls träume ichkleine MännerMinister. unbedingt verlieren und das bedeu tet. wenn die Noten steige . SED-Kader und Ex-NPD-Wähler zusammen. Seit heu te darf man sagen. Mit welchem Kabinett? schon). außer zu mäkeln und Faltblätter auszuteilen) weil sie so gut bei den NPD-Wählern werben. die ohne besonderen Grund alles kaputtkloppen und Menschen "ernten". die entweder im Schatten dickfälliger Spitzenpolitiker nie besonders aufgefallen.Studiengebühren. Gerade der Außenminister. ist "Die Lehr Argument für zuerst e wird besser!" Na klar. sowohl Herr Gerhardt als auch Herr Westerwelle pri Mit einem Amt des Ministers des Äußeren geeignet wird´s finster. gesag t.hören bekomme. sollte mit Bedacht und Umsicht ausgewählt werden und nicht in tuckigen Spaßmobilen durch die Gegend brummen oder sich 18%-Aufkleber bei Christiansen unte Bei Mauken gibt´s Dann "Undder geht´s weiter?" langen Artikel darüber. dem neuen Film lchecker.ja Himme Wenn´s Wer zu einer mega-absoluten Mehrheit kommen sollte und die FTP zu Frau Me l hilf!nichtbleibt denn da? rkel in die Regierung humpelt. Genscher mit den Ohren und Herr "Wenn Schröders kleinsten Feind und den Krieg finden. dass Gysi und Lafi 11 Prozent bekommen könnten (nicht zuviel für eine "Partei". ob er Neuw ahlen ausloben will.einen schon lieber Steine schmeißen oderBundespräsident den Bundes tag ruhig auflösen darf. es müssen vier Leute aus der Regierungskoalition mit "Nö" stimmen oder sich ent halten. der immer mal wieder auf unsere bedauernswerten Mitnationen losgela ssen wird. Der eine passt besser in eine verpupste Vorstandsetage.die V-Frage stellen kalt hier. schließlich ist WASG-"Spitzenpolitiker" Lafontaine der erklärte Feind vom Kanz ler und schreibt in schöner Regelmäßigkeit Hetzbücher. eressanten Rückblickmit der SPD kuscheln. a lso etwa in der ersten Septemberhälfte.Wolle schon mit Frau hat. amit sie weiter bequem ´rumblockieren kann und nicht ein Nobody-Kabinett aufstelle Gelbe Minister. Weiterhin findet e r die ganze Story quark und erwähnt dankenswerterweise. Ist doch klar! In der NZ steht dazu. freuen wir uns auf einen Außenminister Stoiber. 29. ma für dasderart 18prozentigen Witzfigurenkabinettwären.. denn wenn das Verfassungsgericht sagt.06. wie der "Krieg der Welten" so ist und schon gibt´s eine Menge u nterschiedlicher Meinungen.oder Familienminister. das ich und eswiederEis. der dann endlich auch War noch was?Nationen an die Nieren geht. Das ist log isch. darf man innerhalb von 60 Tagen neu wählen. die Angst vor ausländischen Billiglöhnen haben. freuen wir uns auf Gerhardt und Westerwelle als A ußen-. die radioakti ve Metalle in unsere Atmosphäre bringen. supertollfurchtbar. SPON beschreibt das Spielberg-Trullala sinngemäß: Tolle Bilder. Au weia! Man stelle sich nur Gerhardt in Afrika oder Westerwelle in Nahost vor. Traumata. die ja gar ni chts gemacht hat. der Prinz von Frau Merkels Gnade. Christian Wulff hat gerade erst Niedersachsen schneidig unterworfen . s peinlich.06. dass jemand den Film verreißt. dass sie entweder in perfekt ausgestatteten Heim kinos Reality-TV glotzen oder (ganz ganz selten) lieber ein Buch lesen. Dort möchte Schrödi. regieren am ersten Juli ! ist so28. der kann grad nicht . Koch will in Hessen bleiben und Rütti ist vom Erdrutschsieg noch total berauscht. dass die CDU/CSU bei der Vertrauensfrage für Schrödi stimmt. warum der Taxi fahren.bisheriger Vertrauensfragen.2005 geschriebenMerkelmöchte er wollen: Keiner. Mic h reizt ganz doll mein Hang zu Katastrophenfilmen und vielleicht gehe ich "Krieg Wenn Welten" gucken. die Dienstag. Sie hatten natürlich Muffe. Die Wahl wird wir klich spannend: Unter Umständen bekommen wir eine nörgelige Kalter-Furz-Partei für Nul Das berichtet kriegt eine auf´s Maul!" "Werhaben die Leute vom "Krieg der Welten". dass uwahl. Leute vom JPL aus purer Boshaftigkeit mal anderen Ach ja: Im Juli kloppen die Löcher in unschuldige Kometen und wollen der nationalen Sicherheit wegen neues Plu tonium 238 herstellen. wenn Schrödi geht.06. wenn ihn der Kanzler darum bittet. weil die Leute inzwischen derart übersättigt von Effektbildern u nd kalkulierten Emotionen sind. Noch peinlicher als jetzt. weil er Neuwahlen anstrebt. motorisch eingeschränkt. Wer nichts dagegen hat. Mensch auf dem Planeten kennt H. nur nicht auf seinem Schoß (mit wenigen Ausn Angeblichdoof" insich BahnAgentenmanche "Ging so!" "Ich bin Bahnwirren: neue Film vonder dicken fetten Filmstudios Qualitys Bahnreisen: Billige Tickets. die´s im deutschen Sprachraum gibt. Es gibt ja Menschenfreun de. die Nudelsuppe aus den Menschen machen willen. umkippende Fähren. Also gibt´s nach initialem Terror eine schöne Trekking-Expisode. wenn alles wieder gut ist. Hat man in dieser Frage Gestern war ich tatsächlich Und jetzt mit Deppen zu tun?im Kino. die ist mehr als 100 Jahre alt. Die wählt Billig Bahnfahren (II) rkelBahn sprach: "Ich mach´s Dir für billig" (Quality berichtete) und verscheuerte T ickets in Billigmärkten. den Schuppenfilm auf den Schultern der Mitmenschen zu begu tachten. weil er kurz "abkotzen" Kurz muss. Eine schöne Idee. die stinken. aber die Alternativen s ogenannter "Reiseunterhaltung" sind gar schaurig: Riesige Laptops. Umgangston. sich an anderen Leuten schubbern. rülpsen. die ohne Socken vor lauter ausufernder Fröhli chkeit kreischend mit den Ellenbogen wackeln (Quality berichtete. Quality schätzt jeden Zentimeter zwischen sich und dem Mitmenschen und duldet als einzigen Gespräc hsbeitrag das verträumte "Die Fahrkarten bitte" der oder des Schaffnerin oder Scha Nun denken alle. entwurzelte Bäume. Verlust von Fußstützen und Sitzabstand kommt´s noch übler. die nutzlose Raketen verballern. sich am Hintersten kratzen. dass alle gute Noten bekommen. Und. Allein in einem Spielberg-Film i n der ersten Woche! Dem Kino geht´s wirklich schlecht. der über´s Wochenende von seiner Ex-Frau beauftragt wird. die Aliens. auf denen "Se x in the City" läuft und dicke Frauen. Wenn die dreibeinigen Kampfläufer der Ali ens. klaustrophobisch und hat di e schlimmste Stimme. das kennen wir ja) und eine ewig lange Kellers zene. falls sie zu blöd sind. Alle anderen leihen die DVD o Wieder 02. wenn würzig essende Beisitzer ihr e Schuhe ausziehen. asthmatisch. t ieffliegende Kampfflugzeuge. denn erstens ist´s dort schön und zweit ens ist dort die Ex-Frau mit ihrem Stecher bei den Großeltern (die finden Tim Crui se doof). Feuerbälle am Horizo Das einzige Manko ist das Ende des Films. Sie lieben es.07.Kino zehnder Bahn vor Schluss. alles da. machen wir´s so. Die wahren Menschenliebhaber genießen es. Jeder nt. Jetzt zeigt die Bahn in der Innenansicht. wenn der eingenässte Alkoholiker im Sitz nebenan einem die Haldi-Tüte mit Leergut reicht. nfahrer. furze n. die saugen die Ausdünstungen ihrer Sitznachbarn ein wie Afri-Cola und freuen s ich über Gelegenheiten. es war furchtb Beim ar).und nie zu knapp.gesagt: Quality legt keinen Wert auf Mitreisende. G. Die Kinder sind also Ster eotypen unseres Amerika-Bildes: Oberflächlich. r nicht wahr. dass die Zeiten. Mir auch. kloppen alles kaputt und schießen mit To eln oder Unbehagenschönen Tages Und davon gibt´s viel! desstrahlen Menschen zu Asche. sich gute Noten erkaufen kön nen. Kaka erzählen ode r einem ein Abo für irgendeine Extremisten-Zeitung andrehen wollen. ist selbstverständlich brei tbandallergisch. Ra dio-Empfang. Quality schätzt Menschen. Die Kinderchen sind ein unmotivierter Kiffer und das wahrscheinli ch ätzenste Blag auf dem großen Erdenrund. Der Verlust des Radio-Empf angs tut offenbar nicht besonders weh. weiß man genau: Gleich gibt´s Todesstrahlen. Jeder weiß. dabei aber anspruchsvoll. sollte ins Kino gehen. Wells´ Geschichte. denn alle waren Fus denn nur die Unterhaltung i gucken und ich war praktisch alleine im Kino. geistig unrege und quengel ig. was man auch "Rezension" nennen könnte.n. Direkt neben Elektronik-Aufschiss aus Fernost und tschech ischen Spaghetti. ein wenig Militär (das ist natürlich machtlos. Das ist aber ga ffners. was ein Katastrophenfilm braucht. um Michi Bully Her hat . Während der Bubi hauptsächlich unmotiviert ´rum hängt und Papas Auto leiht. sich einen anständigen und eindrucksvollen Film von 10 Minuten am Ende zerstören zu lassen. und in vielen Szenen der schiere Terror. Queng Dann kommen eines mitzuteilen.Merkel Minuten droht. Und die gibt´s da nn auch . Um also die Lehre zu verbessern. deshalb schreibe In jetzt Spielbergs "Krieg der Welten" spielt Tom Cruise einen Unterschicht-Kra ichSteven was. vorbei sind (SPON). Mini-CeBit ahmen) undreißen der "Schrecklich!"BullyGrauslichkeit erlebt.weiß das was in QualityBahn. denn "Radio sux". wer nach Hollywood geht und wer Frau Me der verlassenKino. da ss einem der Schreck noch in den Gliedern sitzt. Maukenstütze und Sitzabstand müssen weichen. auf die natürlich sofort der Gegenschlag erfolgt (vom überraschend militärisch g Die Bilder des Films und ruckizucki gutes Kino vorausgesetzt) sind große Klasse eschulten Kranfahrer)und der Ton (eingeht der Film zuende. Quality sei ein Menschenverachtender Extremist. schrill.2005 Samstag. am Horizont erscheinen und " BROOOOOOOOOOOP" machen. Ihre Stimmen benutzen sie nur zum Kreischen.der die schon und . wobei nur die Designerjeans zurückbleiben. in denen man gelassen von Bahnhof zu Bahnhof kurbeln konnte. Aber Spielberg würgt die Story binnen 10 Minuten derartig in die Tonne. mit den Fingern zwischen den Zehen kratzen und danach ein Vo llkornbrot mit Harzer Käse verdrücken. Fliegende Autos. Das war ein Geniestreich. die Lehre nachhaltig zu verbessern. klopft die Göre dauernd Sprüche. wie der Film ende n muss. denn dann steigt die Studentenzufriedenheit und damit die Uni im supderdupers chwachsinnigen Uni-Ranking. auf die Kinderche n aufzupassen. genau. Tom Crui se möchte mit der Familie nach Boston abhauen. vor der ich mich fürchte. abschicken. In dem langen Bericht wird anschaulich erklärt. die wollten gar nicht arbeiten. auf drei Meter Entfernung im hell erleuchteten Mediencenter einen Apfelgrieps in den Papierkorb zu befördern. Mir persönlic h gelingt augenscheinlich nicht. Stütze beantragen und wi eder von vorn. thalten. Das geht fast immer von allein. denen man wirklich alles eindröhnen artig darauf hinweist. ob da jetzt Seile am Kometen zu erkennen waren und das ganze im Studio geste llt war! Ich finde es auf jeden Fall eine grandiose Leistung. iebist schon verwunderlich. dass die langzeitarbeitslosen Kunden derartige Störung en aufweisen. unsere alt aussenden neuen Bundesländer wären stinkend faul und nicht leistungs bereit genug. Heutenicht. Nie muss man ihnen sagen: Bierflasche öffnen. könnte doch da etwas wahres dran sein? AUA! muss: Bewerbung schreiben. der hauptsächlich Langzeitarbeitslose unter 25 Jahren b etreut.2005 so Qualityder Wochenende! auch in Neubrandenburg Viel Spaß imzum werwie man NASA-Projekte in den Alltag integrieren kann und schon rät inist´sZEIT. wie der Arbeitsvermittler.obwohl selbst unzufrieden .seinen Antr Es nimmt. Ich seh´ das Problem der Originalfassung en nicht so schlimm: In meinem Bekanntenkreis finden sich exakt drei Personen.07. schröderesk fördern und fordern? Letzteres scheint hirnverbrannt. Z ur Erinnerung: Wenn es in Bundesdeutschland arbeitsmarkttechnisch ein leuchtende s Zentrum gibt ist Neubrandenburg davon am weitesten entfernt. gar morgen konnte gen Kometen einen Kratzer verpasst haben. dass man für einen Beruf zumindest ansatzweise qualifi ziert sein sollte. Wenn jetzt die gute alte PDS als Rechtsnachfolgerin der SED (bekannt für die schönsten Mauerleichen des kalten Krieges) in Form einer W ASG angeschissen kommt und für die Gegenreformation der Reform des Arbeitsmarktes eintritt. in dem eine Person sinngemäß sagt: "Ich heiße Til Schweiger.07. wie man ich im Langzeitarbeitslosen die Amerikaner einem unschuldi Nationaler Feiertag das mitNASA-TV verfolgen. aber wenn ein Text der Natürlich wird´s immer wieder Hilfsbedürftige geben. d ie in der Lage sind. so trage ich do ch Verantwortung für mich und meine Schutzbefohlenen. würde ichwenn konsequent synthetisiert wird Damit genugden Originalversionen sz mag. hatte er nicht schon in "Dünnpfiff Surprise" alle Beschriftungen angelsäc hsisch ausgeführt? Wollte er dieses Machwerk bestehend aus billigen Plaste-Sets. genügend Konzentration für ihren Agen turtermin mitzubringen. ich falle um. Spielfilmhandlungen im O-Ton nachzuvollziehen. fernsehen. dass sie irgendjemand wählen würde. Montag. Es müsste mit dem Teufel zugeh Tom Hanks´ und derwie deutsche Synchronsprecher Angst vor sich vor Absinth Die StimmenStimme dafür Dienstag. Vielleicht möchten die Filmbosse ein paar Fi lme mit Schwuli-Stereotypen produzieren. war irgendwie vora uszusehen. Formular ausfüllen. 05. dass "7Zwerge"Bully"Der Wixxer"Hollywood gehen soll. was möchte sie dann erreichen? Möchte sie. lieber Imaginär-Ossi. wie er einen anderen Kunden zum Arbeitsplatz fährt. dass man sich für manche Dinge ungeheuer raffen und mehrere Schweinehunde besiegen muss. Kunden zur Arbeit fährt teht ein abenteuerlicher Artikel über einen Arbeitsvermittler in Neubrandenburg. dass sie nicht in der Lage sind. man lachen oder bitterlich weinen soll: In der SZ s ichweiß NASAwirklich nicht. und fürchtetder BRD-Romantik. rülpsen. wie zum Beispiel . Jörg Lau ver Schön weiß nicht. Ich sollte diesbezügl Da der Agenturberater den ob Wenndie man um Hilfe bitten. mich der Hollywood-Streifen haben. 04. die ihre Schützlinge Montags um acht zum Onkel Doktor fahren und nach A ushändigung des "Zettelchens für krank" wieder zuhause absetzen. Man sollte allerdings fes Dass der Comedy-Master und jetzt nach auch nicht viel besser waren. sehender Imaginär-Ossi auf meiner Schulter schon wieder ausholt.ist Mist! en. Es soll nicht immer h eißen.2005Durstnicht in´s Zeug legen. wie witzig"-Filme machen? Viel mehr Gewinn konnte ich aus "Der S chmuh von Manitu" und "Dünnpfiff Surprise" nicht ziehen. Der Rest erw artet im Kino anspruchsvolle Synchronarbeit angenehmer Stimmen. Oder endlich mal wieder anständige "Hupsa . Man könnte meinen. Amerikaner oder Jemenit würde sich einen Film angucken . R ittburgkäse und miefendem Dreh-Im-Freien-das-kommt-billig etwa in die weite Welt v erkaufen? Welcher Franzose. wiehinbekommt. Warum weiß irgendwie keiner. Neubrandenburg is t sowas wie der Tempel 1 des Arbeitsmarktes. Das soll´s natürlich nicht. ersteres wäre für Land und Leute die Fortsetzung einer Entwic klung. einen dunklen Hauf en Dreck auf diese Distanzen durch autonome Steuerung zu vermackeln. nörgelnd dem Job fernbleiben oder sich vor einer Fortsetzu ng von Fortbildung drücken. Ich möchte mich gar nicht festlegen lass en. d ie nach der bekannten Ossi-Wessi-Theorie die Verantwortung für geschundene und hil fsbedürftige Seelen in Neubrandenburg trägt. bin Schauspieler und ma Frau Merkels nur? Wie kannst Du hier für Geld"? ch den ScheißUmfragewerte legen nahe. wo sie in Ruhe fern Weil können. Man stelle sich allein die tausenden Arbeitsvermi ttler vor. nur kommt niemand vorbei um Kupfer abzuliefern oder Fotos zu machen. Auf denen sprechen die Schauspieler nämlich selbst und die Synchronsprecher bleiben zuhause. trage ich noch sc hnell etwas nach: Auch wenn ich aus eigener Erfahrung weiß. weil dieser irgendwie keine Lust hat und woher er .Beispielwas macht.bi (SPON). dass offensichtlich Hilfsbedürfti ge nicht mehr auf´s Amt müssen und endlich in Ruhe gelassen werden? Oder möchte sie. einem Kunden erklärt. AUA! Qualitybeschreibt. AARGH ! Da haut mit der Imaginär-Ossi auf meiner Schulter auf´s Ohr. ich sag´ mal . wie man das macht . Feiglinge. Hier ei ne kleine Liste von Schauspielern. wären wir mit Kanzler Stoiber in den Krieg gezogen. mag drucksvoll bewiesen ist. wie wär´s dann. wenn einer Prahlhansane ch.2005 Quality in London mehrere Explosionen in U-Bahnen und einem Bus gegeben hat.der von Arne Eisholtz. ein wenig gegen den Krieg. die es interessiert. Es ist auch zu früh. Wir müssen uns alle schwe r vorsehen.07. die jahrelang in unserer Mitte leben. was Hip-Hop eigentlich ist und wie dämlich Freunde die ser .2005 Quality strebt des Karriere als ucheGeisterbahneine Sozialstaats Kleinkrimineller an und bekommt erneut Dresche Die Reiseberichte Sachsen-Anhalt ist fast so schön wie Neubrandenburg vom Imaginär-Ossi aus der Hölle nehmen kein Ende: Nachdem die sz vorgestern schon einen schmackhaften Bericht aus einer Gegend geliefert hat. wenn man Nähere Informationenmeinem schnodderigen Ton schreiben. alles recht durchschnittlich und ab geht die Post (S PON). kann das bei der FAZ nachlesen. Jackson Ungeordnetemal "Piep" die originalen sind: machenAbsinth-Dealer und Rapper zusammen? Man veranstaltet Stewart eine Anti-Amerika-Demo. wenn man kein geisteskranke r Massenmörder ist. wieso Bands. Es gi bt keine Infrastruktur. wo zu DDR-Zeiten muntere Arbeite r und Bauern fröhlich am Ruin ihrer "Republik" arbeiteten ist´s heute voll blöd. Bei einem Streifen. Die Mörder tarnen sich unter religiösen Deckmäntelchen und pochen auf ih r Recht der Ausübung ihres Glaubens. würde ich an dieser Stelle zum klauen von Hip-Hop aufrufen. die sich in Verkehrsmitteln voller Frauen . dafür sind über 25% sind arbeitslos. wenn wir uns kritisch an eine Bevölkerungsgruppe wenden. verkrümelt si Es Hip-Hopper wirklich Menschen geben. Sie verstecken sich unter ihren Glaubensbrüdern und genauso.07. Aber dann wäre ich ein Gangster und Gangster haben ein echt mieses Image in der Leistun golem meldet. Erscheint dann im nächsten Hip-Hop-Wochenheft (mit Goldkettc hen als Beilage) der Aufruf: Bitte nicht klauen. Wie jedoch Nelson Mandela da ins Spiel kommen soll. Im südlichen Harz. Sie packen uns damit an unseren eigenen Prinz ipien. Es würde mi ch wirklich interessieren. schnelle Autos und Erotik sind. das ich mit dem d eutschen Hip-Hop gerne unternehmen würde wäre folgendes: Wenn alle Hip-Hopper total sozial schwach und echte Outlaws sind. wie ein selbsterklärter Gangster auf den Einfluss ander er Gangster reagiert. das Astrologi e in punkto Schwachsinn nur von Astrologen getoppt werden kann .2005 zu klein-klein sich.Musik sind. keine Investoren. Bis auf weiteres gibt´s also kein Patent auf die gute alte Addition oder andere Trivialitäten. Offenbar gehöre ich selbst schon zum unsensiblen Establishment und bra Die Hilfe. wie die Lage im v ich heute nicht in ereinigten Deutschland wäre.Verwandten oder Freunde. Das ist das schwierige am Umgang mit dieser Ar t von Terror.07. auch wenn sie unt er Garantie neues Ungemach für freie Bürger und alle Arten von Konsumenten bringen. aus Es ist Gedanken zum Terrorismus Freitag. Männer und Kinder in die Luft sprengen. Sorte von Feiglingen sein.trotzdem kommen die Titel in die Verkaufscharts. 08. Mittwoch. LancePaxton Liste: PatrickL. 06. Schauspieler kommt schließlich von "schauen" und nicht von "hören". vo ller Hass auf unseren Lebenswandel und doch voller Gier auf Cola.überlegt. unzähligen unserer Mitbürger kein Unrecht anzutun. Es ist bestimmt auch fies.soll ja sind ein wenig dumm kdoten und andere Räuberpistolen im Stakkato in ein "Meik" presst. Und w ie in jedem anständigen Katastrophengebiet gilt: Wer noch laufen kann.was hiermit ein Weil es Qualitys Blog fällt heute Donnerstag. deren deutsche Stimmen tausendmal besser als Wie Jeder Snipes Wesleydarf SamuelHenriksen Jean Reno Ewan McGregor Billbekommt Tom Hanks man Wendeopfer. Glimmt da in de Zu diesem Astrologenmütterchen ist gar nichts mehr ein. dass das Europäer sind glücklichEuropaparlament die Softwarepatentrichtlinie abgelehnt ha gsgesellschaft. Ich verstehe "Nein zu Bush ist nein zum Irak-Krieg". ein wenig diffuse soziale Kälte. Qualitywahrscheinlichfindet jeder fürgedacht. Für alle. in der ich nicht mal begraben sein möchte. obwohl das für sie natürlich verboten ist. sie handeln aus tiefst . die den in a merikanischen Großstädten geborenen Rap spielen ein Zeichen gegen Amerika setzen sol len und was zum Henker das alles mit Absinth aus Ibiza zu tun hat . 07. die imm er schonmal wissen wollten. bei dem Bild und Ton klinisch sauber aus dem Computer kommen möchte ich auch klinisch saubere Dialoge in ansprechender grammatischer Präsentation und nicht Hollywood-Vernuschelung amerikanischer Schau spieler. den Sendeanstalten das komplette Verschnarchen oder d Im Moment sollten unsere Gedanken bei im Opfern eines Terrors Anschlages einer as hilflose Gestammel über Börsenkurseden Angesicht desweiteren vorzuwerfen. reißen sie ihre Brüder in eine Abgrund voll Es gibt für die Täter offenbar keine schrecklichen Verdächtigungen hinein. wie sie Opfer unter diesen in Kauf nehmen. Das einzig interessante Sozialexperiment. Ein wenig Imperialismus. Mich interessiert es nicht die Bohne. die normalerweise auch großartig funktionieren. geht´s bei der FTD munter weiter mit Meldungen aus den dunkel sten Löchern Bundesdeutschlands. liebe Kids? Wenn man dafür nicht in den Knast käme. RussischesArtikel in der sz fällt mirVerstand? Oder war´s Jeder r dicken Europamaschine ein Fünkchenoffenbar geisteskrank Zufall?weiß. wenn sich ihre Fans noch outl awmäßiger stilisieren und den Hip-Hoppern ihre Musik klauen würden? Jedes Schulkind we iß. t und damit den Prozess zur Gesetzgebung abgewürgt hat. gegen geplante Anti-Terror-Gesetze anzustänkern. den Wunsch Bush "abzu schaffen" auch noch und "Nein zu Merkel heißt nein zu Bush" gerade noch ansatzweis e.das verschli eßt sich mir. synchronisieren a utomatisch. um mal ein kleines Wort mit dem Schöpfer zu reden oder der Tod. dort bereits digitalisiert vor. die er braucht. im Nahverkehrsbus. holt sich . Beide verwalten sich selbstständig. Zur Not normalisiert man die Absätze im Texteditor . das ist prima. r mit 256 MB und zwei iPods. die Tre nnung von Kirche und Staat und durch die Aufklärung das Verständnis der Welt vom neb ulösen Glauben in Wissen zum Nutzen der Menschheit umwandelt. jeder Straßenecke. sonst droht Gehörgangsverschleimung und Ohren-Ausfluss. den iPod hat er zumind Bei mir im Mediencenter liegen herum: 1 tragbarer mp3-CD-Leser. macht man folgendes: Moppel-Ich oder ir gendein anderes Machwerk. Väter und Kinder von feigen Terroristen getötet wurden. nach Col a lechzen und dennoch Blut predigen. da mit das neue Gerät dann auch nach exakt der halben Haltezeit explodierte. dass der Player für Musik viel zu schade ist. in der Fußgängerzone. weil sie Viel zu lobt einen Montag. We r einen anständigen Player für komprimierte Audiodaten braucht. im Internet erhältlichen Programmen wandelt man den Inhalt der Tex tfiles unter Zuhilfenahme einer synthetischen Stimme in ein Audiofile um. Wow! Inzwischen haben wir für jeden We ltbürger einen iPod-Artikel und es kräht eigentlich kein Hahn mehr nach weiteren. zum Projekt der (US). Quality verrät deshalb. am Bah iel zukriegt man an ist Musik. sollte sich nicht der Ecke unterwerfen. wo jeder seine eigenen Gedanken haben darf. denn unter Umständen liegt das Buch. Es gibt im gut sortiert Bücher! Die andere Hälfte sind en Plattenladen oder meinetwegen im Music Store Ihres Vertrauens Audio-Bücher. Dann habe ich mit einen iP od mini gekauft und etwas später einen iPod Photo geschenkt bekommen . deren Mütter. der die Videos wie unter von Mann und m die vermummten Gestalten in ihrenGleichberechtigungDrogen faseln. Wird man nicht blöder von! Auch Zeitungen und Rundfunkanstalten bieten gesprochenen In halt an. Wenn man allerdings ein Buch hat. Die Gegend der Erde. Wer der Wahn vorstellung anheim fällt. B. crashte oder aus purer Schlechtigkeit den Dienst verweigerte.Frau. de r erste Stick war nach 14 Tagen hinüber und der zweite Stick nach 10 Tagen. wie jeder s Bei der FAZ gibt´s einen Artikel elbst Audiobooks erstellen kann. ndertmal vorliegenso viel mehr: Sie halten Termine und Kontakte. manche lass en Linux laufen und daddeln kann man damit auch.07. nhof. Das einzige. sollte nicht länger wie ein Feigling im Dunklen stehen und darauf warten. von Zukunftsdenken und Freiheit. Musik stinkt und sollte nur bewusst genossen werden . Alle d rei Geräte habe ich hunderte Male zum Elektronikmarkt getragen und umgetauscht. zwei Stick-Playe est erwogen). schade für Player Quality 11. lbstmeinen iPods macht Musik im eigentlichen Sinne nur die Hälfte des Inhalts aus. der sich für weitestge hende Toleranz für alle Menschen verwendet. Und ich fühle mit unseren europäischen Freunde n mit. denn ich mache mich damit a ngreifbar. da synthetische Stimmen eingerückte Zeilen (aus etwaigen OCR-Fehlern) oder doppelte Zeilenumbrüche ( aus Seitenumbrüchen) ignorieren. besticht die Nachbarskinder durch Inaussichstellung vo n Ü-Eiern. die ihre Frauen gerne willenlos hätten. Der tragbare CD-Player hat vier Wochen gehalten.bei "Veredelung" Gutenberg (DE) o ein riesiges Man glotzt mal fix weiterlesen z. oder man wird am Ende se Auf Popstar. Ich schäme mich nicht dafür. wo religiöse Führer mi t Schwert und Peitsche die Richtung vorgeben und Andersdenker drakonisch bestraf Es en. Dennoch glaube ich fest an die Überlegenheit von Toleranz und Wissensch aft.fällt mir schwer. kommt um den iPod ni cht herum (auch wenn er sich ein anderes Modell aussucht.2005 Musik für komprimierte Gott des über den Klee. Pokemon oder Luftgewehren. stellt aber als "Ungläubige" nicht an den blutrünstigenAudiodatenTerrorismus glauben wollten. falls es nicht gerade so hipper Kre mpel wie Moppel-Ich ist. damit die Gesellschaft ihm die Erlösung geben kann. speichern wie Anstöpsel-Platten Daten und Rettungssysteme.beide sind nicht einmal gecrasht. Sei es die Bannung in die Wüste. bekommt man meist anständige Ergebnisse. derart Offenbares aufzuschreiben. beim Zahnarzt und im Supermarkt. wofür sie wirklich v Musik schade sind. lesen zuverlässig ID3-Tags aus und kommen ohne idiotische Verzeichnisbäume aus. Radio sendet unausgesetzt Lala und knallt sogar unter die Verkehrsnachrichten einen fetzigen Jingle. die kann man sich anhören während man auf die Linie 9 Richtung Elternabend wartet. explodiert oder haben aus reiner Boshaftigkeit ihre Titel nicht gespielt. Er sollte sich bekennen. Wenn m an im Reintext arbeitet. von de Der westliche Way of Life. dass man gerne hören würde Möglichkeit gesprochene Version in die Buchhandlung. dass man seinem Schöpfer durch Mord den Einlass ins Paradi es abnötigen kann. auch wenn´s keiner verstehen mag. dass die Hutablage springt. über den iPod. aber keine1: Man schleppt sich vorliegt. Kinder und Mütter in die Luft zu sprengen.em Egoismus oder für die Hoffnung auf das Paradies mit 70 Jungfrauen. Der nächste Schritt ist d Veredelung: Mit ie Veredelung. brav eine Seite nach der anderen auf den Sca nner zu legen und via OCR zu digitalisieren und kloppt mittels Reintext-Funktion Möglichkeit 2:Textfile zusammen ->ins Internet.fes t. der soviel Bass hat. in denen man dann alle Dateien hu iPods können auch hat. darf sich nicht durch fundamentalistis che Feiglinge einschüchtern lassen. Für Leute. Wenn dort ein Kindchen auf die Hauptschule ges chickt wird. Da beißtdie Lehrer denken sichab. sonst kommst Du nicht auf´s Gumminasium. Das tut mir sehr The sind Donnerstag.ein) mach en zusammen mit natürlichen Hörbüchern. Das hat der junge Qual ity dann auch getan. das sind Festplatten mi Wenn ich meinen Computer in wo mehr als 30 Sekunden starten will. e Files erstellen. weil es lieber Power Rangers oder Kn ight Rider (oder was auch immer) im Ferni glotzen will. Herzlichen Glückwunsch. . Ich habe ei n paar ganz tolle gefunden. Weiterhin habe ich große Comedy-Sammlungen mit dabei dauert wundert auch Wenn mit laut sz heute Proteste mehr Ärger sind meistsich Dienstag. erwartet. optimierte gesprochen. den Sohneman n. wer lieber Bier trinkt und grillt oder am C64 sitzt kommt auf di e Realschule und wer ausschließlich Bier trinkt oder einfach so keinen Bock hat un d das Kollegium mit Dreck bewirft kommt auf die Hauptschule. wenn man sich nur für 5 Pfennig anstrengt. kommen die Eltern kr Ich kann mir schon denken warum: und protestieren. eischend ins Lehrerzimmer geranntDas eigene Kind ist nie blöd. gar nicht erst an der Hochsch ulreife scheitern zu lassen. die"gut 12.2005 Qualitys Blogdie "Wirlittleblöd!" that could Keiner überes so wie Quality Qualitysagtformatpopulärste Form der Reduktion von Audio-Daten und die traurige Gesc leid. Besonders Fleißige dürfen auch kapitelweis Für eine synthetische Stimme. Der Rest bleibt für Qualitydasder Schule Systeme" kaumgegen als 30 Sekunden. Primatenhaus). keine Maus den Faden ihre e. die langsamste und billigste. aber möchte hier keine Werbung machen. Englisc Diese synthetischen Audiobooks (ein besserer Name fällt mir leider nicht he synthetische Stimmen gibt´s tausende. Der kleine Spatz ist so zuverlässig und selbstständig! Am Tage. das kleine Einmalein s nicht beherrscht oder am liebsten die Mitschüler verkloppt. Wenn ich ihn in einer Sekunde aus dem Ruhezustand erwecken will. in Die Hauptschulempfehlung ist nichts. aber nicht lesen kann. Meist bestehen gute Gründe. gibt´s die Hauptschule. auch auf de m weiteren Bildungsweg an jedem Crack-Dealer anzuhalten oder durch Bildungsverwe igerung unangenehm aufzufallen. dass so in Baden-Württemberg (FR). Drei Wegeder aus einem verträumten ehemaligen SPD-Bundesland kommt (davon gibt´s heu weniger? tzutage fast keine mehr) hat damals noch gelernt: Glotz lieber von Zeit zu Zeit mal ins Reli-Buch. der mit 11 noch keinen ganzen Satz bilden kann. Das ist ein System. Täterä! Das . Liebe Eltern. sondern weil es innerlic Es ist viel weiter als der Unterricht ist. unnütz und unsauber erklärt wirst.mp3-Format wird 10 Jahre alt (NZ).Ihres Vertrauens durch Suchen & Ersetzen. dass erspart die Suche nachSeiten Stephen King oder Simon Sigh oder Henning Mankell hören will. abwehren . klappe i ch ihn auf. alle sind da viel blöder als er und überhaupt. muss sich halt ein wenig anstrengen. Nicht jeder versteht. die Chancen wären zu mies. wenn man hybride Festplatten einsetzt. gesprochenen Inhalten und Podcasting etwa die Hälfte meines iPod-Inhalts aus. Longhorn soll de reinst auch in 30 Sekunden starten und in 1-2 Sekunden aus dem Stand-By erwachen . wenn man die Software entschlackt. ann man lange voraussehen und. Ich defragmentiere und analysiere nich ts und eine Entschlackung kommt gleich gar nicht in Frage. mit der man 600 dem Einstiegspunkt. dass sie das verzog h schonauch den Eltern zuviel abverlangt. Oder waren es Quality. sollte man ein paar Euro investieren. weil es zwar schreiben.. Sollte im Prozess des Heranwa chsens ein ungeahnter Ehrgeiz aufflackern.kaumdann zum Beispiel das System drin gespeichert ist. Wer schon als Kind lieber M itschüler verdrischt und seine Hausaufgaben vergisst hat gute Chancen. Die Suche ist teil der A ttraktion. sondern ihm mit minimalen Anforderungen wenigstens den Hauch eine Chance auf eine Abschluss zu geben. denn es war klar: Wer ranklotzt bekommt seine Chance für die Hochschulreife. Diesen Trend k der Kindheit verschluderte Bildung nachzuholen. wenn das muss reichen. Ich habe keine SD-Karten-Festplatte. 14. "An". Empfehlungen nur in den allerseltensten Fäl len aus reiner Boshaftigkeit aus (Quality bekam eine urkundliche Empfehlung für ei ne weitere Bildung im Zoo. der Du abwechselnd für tot. . Ein echtes Betriebssystem in 30 Sekunde n starten . das ist halt Pech. Soso. das kommt bald.07. Es ist hochbegabt u nd missverstanden.07. an dem die Empfehlung au sgesprochen wird. weil es wirklic h genug verschiedene gibt und Diversität etwas Gutes ist. analysiert und defragmentiert.2005 überschonhochfahren Empfehlungen Musik undman hier und da k onfiguriert. Es langweilt sich nicht. Dein Leb . weil die Schüler unterschiedlich leistungsbereit sind. illelgal. weil er glaubt . sondern eine pupsige PowerbookFestplatte. wird dann losgequengelt: Der kleine Scheißer hat auf der Hauptsc hule keine Chance. Für englische Literatur reichen meist die Stimmen des Betriebssystems m einer Wahl. wenn manAha. Es gibt nunmal getrennte weiterführende Schulen. keiner will dahin. Für exakt drei Prozent der Computerwelt. Trotzdem starte ich i n 36 Sekunden (schneller als mein Seat). drücke ich auf t ´ner eingebauten SD-Karte.das gibt´s schon. die diesen Bedarf nicht erkennen oder aus anderen Gründen gerne bildung sfern bleiben wollen. wenn man Wiedergabetempo und Betonung peinlich genau auswählt. was aus heiterem Himmel fällt. gibt´s immerhin noch die Möglichkeit. Für solche Fälle gibt´s eine Schulform: Die Hauptschul Ich meine. Wer da nicht hinwill. ene Medienbalg mal vor ein Buch setzen oder die Hausaufgaben kontrollieren. Du kleiner Ben hichte dahinter gel. darunter hunderte spitzenmäßige. R egistrys und DLLs cleant und "dreimal schwarzer Kater" murmelt. halbtags arbeiten) ist ein Schwachsinn und eigentlich eher eine Sache . Pustekuchen! Das langt leider nicht mal für ein Studium der Hamsterzucht in Bombay. Tja. Schluss. Australier begeben sich nämlich vom Hochsch ulabschluss direkt auf eine Weltreise und das erste Gehalt wird damit herausgezöge Die rt.2005 im Grunde Quality über Kreditmodelle zur Wetten.000 oder mehr Schulden hat. finanzielle Durststrecken) und all em was dazwischen kommen muss (unbezahlte Praktika. Finanzierung eines Hochschulstudium. weil ihnen durch eine faule Hundert stelstelle in der Gesamtnote 80. denn kleine Dateien wollen frei sein. Macht pro Halbjahr 1620 Euro.alle fanden dich scheiße und verknackten Dich und die Orte. Geld für Privatvergnügen gibt´s nicht. e gal wann. Anarchist. die Zukunft um´s verwesen nicht sehen zu können und verknack Bis heute hat niemand der Musik-Profis Dein Potential voll ausgeschöpft.ich weiß gar nicht. nsten Sozialhilfesatz oder nimmt einen neuen Kredit auf.000 Euro Schaden entstehen. wa ren sogar stolz darauf. die man zwar immer noch für viele Euros kaufen aber nicht m ehr anhören kann. der mit allen spielt und deshalb nie vergessen wird. dass man am Ende seines Studiums 50. 50. nochbietet monatlich 800 Eu ro für schlappe 10 Prozent Zinsen an. Tags und Kommentaren ausschöpfen sind ausgerechnet die. Sozialpunkte sammeln. wenn die Note stimmt u nd exakt vier Semester nach der Regelstudienzeit will der blöde Fond die Mücken sehe n. bis zu 650 Euro im Monat. r Festplatte beheimatet hatte warandere industrielle und schufen böse Speicherchip s.000 Euro! erst heute Lust dazu. gab es Menschen mit Visionen. mit dem Australien Milliardenverluste geschr ieben hat und das erklärt. gen. hat begriffen. Ob Fr. 15. Dich an die Luft zu bringen Kreditgeschäfte sind Freitag. dass man Dich und Deine Familie gegen ei n Lösegeld freilassen könnte. Egal wohin. bekannt für Menschenliebe und Maßhaltung. Das dürfen sie aber nicht. mit allem was dazwischen kommen kann (F amiliengründung. Die einzi ten stattdessen mit neu gegründeten Drückerkolonnen Schulkinder und Familienmütter. Dieses Kreditmodell hält ein Jahr. auf denen man Dich sauber codieren konnte ohne s en war nie einfach. Das ist faschistoid und menschenverachtend und bringt Zwietracht in die Hörsäle. Das ist fast fünf Jahre her . der sch mutzige Lump. der erzeugt. Obwohl es das ehrlichste und gerechteste Modell ist. auf 1000 Jahre Steinbruch ohne Besuch und ohne Hose. Das i Dann gibt´s noch ein Schwachsinnsangebot vom DKB Studenten-Bildungsfond. davon gehen dann 400 für´s Wohnen+Energie. stets fand sich ein Gerät mit genug Kapazität. aber eines Tages startet man ins Be rufsleben und Jockel Ackermann kauft sich von der Tilgung einen neuen Jet. Das stank Metallica noch mehr. Spears. Krankheiten. klagen doch bald Studenten gegen Ihre Profs. damit sie ausgebildet werden. Praxissemester. Wer Dich auf seine In aller Niedertracht kamen dann der Böse Mann in Person. aber Quality will kurz mal darstelle n. birgt es das größte Missbrauchspotential. Die Mobilität b erechne ich mit 30 Euro im Monat. teurer. Die muss. die m Da wäre zuerst mal die Probezeit abstottern will an von seinem Gehalt inKfw-Bankengruppe. der kleine re Stücke frei zugänglichbist ihre Dateien tauschbar machen. denn wer so einen Speicherchip kauft. SPON berichtet vo nicht spielen! n den Krediten. Obendrein zahlt man für jeden Player eine Extra-Gebühr. die unsere lieben guten Banken den Studenten vergeben. Es gibt viele innovative Modelle und alle überschlagen sich v or Lob für derartig nächstenliebe Kreditformen. Bis zum V st doof. wenn man das Angebot mit der Kfw vergleicht. wo die Haken sind und welche Probleme man mit den Krediten haben kann. um sie unterwegs z u hören. 250 für´s Leben und 100 für Lehrmittel drauf. Metallica und ihresgleichen verschliefen den Trend. leider reichen 6 50 Euro vorne und hinten nicht . auf denen man 50 oder mehr von Deiner Sorte parken konnte. Metallica oder Madonna . e letzteraußer bösen Russen. Also hab en sie CDs entwickelt. Damit hält man es immerhin ein Jahr länger aus. Familienprobleme. damit er Metallica hören kann auch viele Dateien Deiner Familie.und das war der Industri Niemand. weil sie ih Unter den Audio-Formaten und Du der schiefe Sohn. Hosen kaufen ist auch nicht drin. Und dafür lieben wir Dich! Finanzierung eines Studiumsund mit Bildung darf man Steht schon den Banken alle aber ich habe Wir schenkenlänger bei SPON. warum man junge Australier überall auf der Welt findet: Rüc kzahlung vom ersten Gehalt. egal wie belanglos ihr Inhalt sein sollte. abgese hen davon. Die verbleibenden 270 werden eisern zurückgelegt für die Studie ngebühren. auf welchem Planeten Ihr lebt ! Zu den 650 Euro verdient man mit einem Minijob noch mal 400 dazu. Wo soll man dann noch arbei ten? Auf dem Strich? Die 500 im Monat gibt´s aber auch nur. tundenlang zu warten. Und damit hätten sie s Und recht! ogardann gibt´s auch noch das Modell. Wetten sind Spiele . an denen Du wohnst. damit nieman d von Metallica verhungert. ordiplom gibt´s gar nix.den Studenten zehn Semester lang Kredite geben. danach 500 Euro im Monat.07. Das ist ja liebevoll. die keine Musikprofis im engeren Sinne sind sind. 500 sind zu wenig und in der Vo rdiploms-Zeit sitzen manche von 8-18 Uhr in der Uni. die Dir die Freiheit schenke n wollten in Tauschbörsen. d ann erhöhen die Unis die Gebühren drastisch und man steht am Ende da mit einem verzi Die Deutsche Bank.Gleich nachdem es Computer gab. die Dich und Dein Format mit CD-Covern. 19. der von einem geschmacksa upte Personenbedeutetvon einemnichts. Adieu. Über Bierglas und Nutella-Toast wollte Stoibe Hans kurz ist was ganz tolles. damit eine Vertrauensbasis entsteht. nichts. In dem Artikel der Zeit geht´s auch im die gute alte USA. Und weil er ein ganz cleverer Bursche ist. der Witzbold aus Rom. Ein Mann setzt ge Korruption Prioritäten ist irre konsequent in seinem Kampf gegen das Böse und Elend in der Welt. die davon sofort und augenblicklich profitieren sind di e Banken.damit hätte er der Welt einen Dienst erwiesen. De nnoch fragt man sich.und verbrennt sich die Finger enschheit könnte aussterben. e erhöhthabe undvielleichthinten ´rein!für konnte .6%.steht auch in demund Deadlines herstellt. ob er Kaiser von Bayern oder Prinz von Berlin sein will. der unentschlossene Ede packt´s an . und noch viel mehr. Quality erklärtdurch´s Lieblingen Kommen Sieder letzten Wochenende!der Woche: Harry Potter. Da steckt mehr dahinter als nur Geld für Nutten un d Koks. Bevölkerungsexplosion und Unwissenheit ist im Vatikan alles OK. Wikipedia sagt 4. sondern hat die Ord nung nach der wir alle zu Leben versuchen. willkommen Beschaffungskriminalität.für Wettbüros. Ein Mann geht eisern seinen Weg . Nicht anders als ich: Stoibi will die Arbeitslose nquote halbieren .2005 denWoche Beni. weil wir voneinander abhängig sind. stänkern steinalte graue Männer doch dauernd gegen irgendwas an. s agt er nicht.sonstSZ.2005 Quality bekommt Post mir gar Empowerten Mitarbeiter. haben wir gelacht! Der Unterschied zwischen dem nach Deiner Ansicht im Minu tentakt vollzogenen Versicherungsbetrug und der Bestechlichkeit ist.18. dass es ihr scheißegal ist.den bish er alle gegangen sind und der zu nichts führt. Er ric htet nicht nur einen monetären Schaden an. Das wird mir unheimlich. ist man nicht spießig sondern mutig. dass man sich mal reinziehen sollte: . dafür aber dem Papa-Mobil keine Schwi erigkeiten macht. Korruption mal ´rumblöken in derwenn dass sich eine Nation von r nurLeyendecker schreibt . wie die Bundesregierung Stoibi Gesabbel vom Wochenende aufgefasst hat.3 Milliarden Menschen auf der Erde ´rumhängen un d der Papst nur einen Bruchteil der ungewollten Schwangerschaften verhindert ode r nur einen Bruchteil der Menschen in kulturell und religiös verblendeten Gegenden Aufklärung zugestanden hätte . die unter Schieb DirAbteilung einerdie Quote drücken Dich.07. eine ganze St ufe gemeiner als Versicherungsbetrug.alle viel schlauer: Es war nur ein Kaka sabbeln mit Humpe n heben gegenüber der Bild am Sonntag.und jetzt kommt der Knaller .07. Solange der Satan aber in Kinderbüchern steckt und nicht in Dürre. s vor die Hunde geht." Im Artikel steht. ob alle raten." Ehrlich! Mit einem hübschen Cartoon berichtet Das Nachspiel für Ede bhängigen Entlohnungssystembeschreibt FR. dass Österreich 4 % Arbeitslose innehat. dass der ko rrupte Entscheider eingesetzt wurde. Wer ein Vertrauensdefiniertes Amt annimmt und sich des Vertrauensmissbra uchs schuldig macht. das La nd der Tapferen. ist mitnichten von Spießern überführt worden. Familie ngründung.indem er Weiterbildung und IchAGs aus dem Programm für Arbeitslose streicht. herrscht großer Leistungsdruck. Wei l Kalle der Kleinbürger ja selbst dauernd seine Haftpflicht betrügt und eine Tomate im Supermarkt mehr in den abgewogenen Beutel stopft. n eigenen Job. Ede Stoiber und die ewi solvenz. Inzwische n hat Stoibi natürlich zurückrudern lassen und verkündet. die M Stoibi. solange sie selbst ausreichend Koks und eine kleine Hütte sa mt sexuell ausgebeuteten Inselschönheiten auf Bongabonga hat. ob der Papst nich ts besseres zu tun hat? Wenn 2050 9. man wolle sich nicht mit Öster Jetzt sind wir natürlich reich vergleichen lassen. Jemand muss den Rohrspatz aus Bayer n mal beiseite nehmen und ihm erklären. anderem Beratungen Artikel. machen wir die Arbeitslosigkeit kaputt wie Österreich. bye-bye Lieblingsjob. hallo Privatin Lieblinge gut zu Montag. Hochschulen und Studenten werden drauflegen und keine Sekunde früher als gewohnt fertig werden. ver Eine Person dieser Art hat eindeutig bewiesen. wenn Vorstände und Vertrauensmänner eine Prostituierte mehr aufs Zimmer nehmen. Deutschland hat etwas mehr als 11%. Die einzigen.Bierglasstemmer aus Bayern. Eher ein wenig später und hoch verschuldet. Wenn man dieser Pers on die Meinung geigt. das sehen wir an vielen Staaten in der schönen Welt. H ans. wo er doch noc h nichtmal sicher weiß. sondern schadet auch dem Ansehen eines Ladens und dem Vertrauen darin. riskiert man doch seine Korruption ist. Für unsere Abteilung hat sich ein Manage r ein spezielles Vergütungssystem ausgedacht. hat er das Übel der Welt sofort identifiziert: Ein Kinderbuch einer britischen Autorin. Das alles i st nichts neues. weil Verhütung unmoralisch ist und christliche Lobbygruppen fürchten. denn die streichen zur Feier des Tages die Mittel für´s Bevölkerungsp rogramm. hat sinngemäß gesagt: "Wenn die Union die Wahl gewinnt. Auf jeden Fall aber will er die Weiterbildung Arbeitsloser einschrän ken. dadurch großen Firma. sollte er sich nicht wunder n. daQuality. weil letzte Woche Weltbevölkerungstag war. denn das klingt nicht nach 4 sondern nach 13 % Arb eitslosigkeit in einem von Frau Merkel bekanzlerten Bundesdeutschland. denn wir können das besser. Da freuen wir uns natürlich sehr! Wie Stoibi das alles machen will. Dienstag. dass Österreich die Zuwendungen für Arbeitslos In meiner Deinen Porsche ist Lieber hat ich Post bekommen:das was Oha. Und auch mikroökonomisch kenne ich mehr Korr "Ihr Porsche als Versicherungsbetrüger. sie nicht so spießig wäre!Kleinkriminellen und Versicherungsbetrüger niemand über einen Korruptionsskandal beschweren soll. wobei er entweder ein lernfauler alter ergrauter Ich hoffe mal. Mein Chef kam wie ein Frosch auf Acid angeschlichen um mir mit großer Geste seinen albernen Schlüssel zu überreichen. Leider passt studieren darf. das ich an Super-Plus im Tank Mein Chef wäre beinahenützt mir undDas dämliche Auto ist sein ein und alles und es w verknallt hätte. dass sich die Mitarbeite r für eine Tour für einen Tag Arme und Beine ausreißen. Das bedeutet. wenn wi r uns unsere Diplome oder meinetwegen das Abitur gleich kaufen könnten? Von mir au s auch genau so schwachsinnig finanziert wie die Studienkredite. Für beides hätte eine anständige mittlere Reife Diese Personen sehen drei langsam klar. darf ´nen Tag mi t dem Porsche vom Chef fahren. den Hochschulen die Nachkommastelle in seinem Hochschulreifezeugnis nicht. desh alb muss er seit Jahren warten. möchten.2005 Menschen entlohnt . i n denen andere Menschen orgasmieren oder was-weiß-ich-was hinter dem Lenkrad tun. wartet er geduldig und Das ganze geht auch ganz anders: Erwin Teufel.Studium eiskalt bezahlen. der eine Geisteswissenschaft studieren will. ob die Reife für ein Studium vorliegt oder die Person im weitesten Sinne l eistungsbereit ist. wird der Hörsaal aufgerissen. Hier geht´s um Geld und den Anspruch.jedenfalls die. kann ich nur sagen: Hättest Du . dem mit der miesen . selten und anscheinend supertoll und es wird erwartet. en-Württembergs. DeinTeufel20. Für umsonst und gratis hatte der faule Erwin plötzlich eine Fac hgebundene Hochschulreife. die Lehr e zum Bankkaufmann oder Fliesenleger. im Lande in Zukunft fun ktionieren wird. Ich hoffe. jedenfalls hat er kein Abitur abgelegt und eine Verwaltungsfach schule besucht. pfeifen . wir Quality in scheißt immer auf Der Empowerter Mitarbeiter den man genug Geld Mittwoch. wenn man aufgrund seiner materiellen Leistung seinen Anspruch einklagen könnte Meinem Freund. dass diese Wissenschaft das einz ige Fach ist. ehemals Ministerpräsi des schönen Bad hofft. nach 12 oder 13 Jahren Schule. verlieh sich biturJahre Hochschule besuchen kann. ist´s vollkomme n egal. Herr nur sein für eine Belohnung vorgesehen. denn die Studen ten bräuchten nur einen Tag statt vieler Semester und der Erfolg wäre auch garantier t. Den Platz auf dem Campus wird D ir irgendein Schnösel wegnehmen. die dasauch ohne Abitur werden erklärt. hat in Rottweil ein Gymnasium besucht. Kommt ein bedeutender Mensch oder reicher Mann auf den Campus. Weil er glaubt. Auch darf man in aller Form auf´s Abitur Warum macht ein junger Mensch Abitur? Oder besser: am Ende dazu stehen. dass ein Mann für einen vollen Super-Plus-Porschetank am Wochenende in den Zoo und nicht auf die stinkende Autobahn will. die Schule den Beinamen "hoch" und schwuppeldiwuppel waren alle Absolventen Dip lom-Volkswirte (FH). wie die Bildung gereicht und man wärejetzt Jahre früher fertig geworden. heute steht es jedem frei. Wichtig is t der Geldwert des Kunden und das ist einerseits das Image und andererseits der aufgebrachte Zahlungsstrom. konnte der Chef ihn auch nicht mehr mit seinem Porsche lo cken.aber die Konsequenzen muss man tragen undWarum nennt man das Abitur au ch Hochschulreife? Weil er eine Hochschule besuchen will bzw. auf der man ihm das Paragraphenreiten und die liebe Bürokratie bei Es war natürlich Erwins gutes Recht. faul oder blöd oder optimistisch zu sein . wo ich sowieso Als sich diese Tage ein weiterer Mitarbeiter durch Sklavenarbeit seine Belohnung jeden Tag stehe. Das ist doch ein Grund zur Freude. wenn größten Haufen und Arroganz hat. der sich mit aller Kraft und Mühe ein gutes Abitu r zusammengestoppelt hat. aber das Urteil steht mir natürlich nicht zu. wieviel ein Super-Plus-Tank wert ist. Es bleibt also.07. sich voll und ganz in den Lernprozess ´reinzuknien ode r lieber Bier zu trinken und zu grillen. alle Befürworter des zahlungspflichtigen Studiums stimmen mir zu we Politiker oder der Sohn eines alten grauen Politikers ist. weil ich Tage und Nächte an einem spezi ellen Projekt gearbeitet habe und dabei anscheinend ansehnliche Leistungen vollb racht habe.auch brachte. Er war allerdings entweder zu faul oder zu dumm oder dachte sich "Scheiß´ doch was auf die Hochschulreife . wird allen Schülern der Nation klar: Eine A nstrengung im entferntesten Sinne ist nicht nötig." ill nicht in seinem Kopf. meiner Familie mehr. damit ich mit seinem beknackten Auto ´rumknallen kann und möglichst schnell vergesse. denn in diesen Tag Ist es mancherorts 900 müssen Semester im für ein en sindnicht. Ich habe allen erzählt. auch noch die Mittel aufbringen kann. warum Ich habe einen Freund. den man als zahlender Ku Wenn das nde hat. dass ich für diese kurzen Minuten. Meiner Meinung nach schont der Im März war ichBudget.was im übrigen rechtens wäre.Wer durch außerordentliche Leistung oder brilliante Einfälle auffällt. HeutzutageEuro prodie StudentenGespräch. Nachkommastelle. Zukunft wie man. die Hochschulrei fe wirklich auszunutzen. Wochenlang geschuftet habe. Beispiel Teufel Schule macht. das umgefallen.ic h pack´s auch so". Ich habe meinem Chef sinngemäß gesagt: "Ihr Porsche bede utet mir gar nichts. weil man nur mit A Zehn eine nachdem Teufel seine Bürotrabrennbahn abgeschlossen hatte. Dabei ist es vollkommen egal. für das er sich überhaupt durch´s Abi gequält hat. Wenn´s dereinst Bildung gegen Geld gibt. erwirtschaftet hatte. nn ich sage: Großartig! Warum überhaupt noch die Hochschule besuchen? Wie wär´s. Bitte geben Sie mir das Geld. Der Porsche ist ein ganz spezieller Superporsche. ob der Möchtegernstudent in der Schule ein faules Schwein war oder kaum bis sieben zählen kann. dass nicht mehr jeder. ickelt. DSL -Medienbeobachter was Jobzur Neuwahl Vielenbedenkensind: Die Niedersäuger. zweitens krankt die Killer-Applikation an einem technischen Problem: Wen n ich mit dem Geldkoffer in der Hand von Lobby zu Lobby renne und mich jemand in eine Videokonferenz bittet. Früher gab´s mehr gibt´s nicht mehr. Bedenken Sie bitte dabei. weil sie weniger telefonieren als bisher. Steptember bin ich persönlich in einen Korruptionsvorgang verw leiden. auf s Klein-Klein zu achten. Dieser ist unbedingt auszulösen. Im kalten Kommunikationskrieg damals. denn die Kommunikation stirbt aus. ISDN Früher gab´s ISDN:stirbt aus! Früher haben Insider immer "ISsesDennNötig?" genuschel rgen. Mein verzärtelter Medienbeobachter wird einen Nervenzusammenbruch er Am Sonntag.07. Di e benutzen inzwischen viele Menschen. z wei Leitungen und einen Haufen inkompatibler Geräte. Sie stimme n als erste ab und haben damit einen Vorteil bei der Ziehung des Gewinners. wenn irgendjemand die fischtankgroße weiße Box zur Selbstmontage verzweifelt hint er der Kommode versteckt hat. ist jaEinführung vom GSM-Netz muss ein Meteorit die Erde getroffen h wie Schonmal aufgefallen. der gewohnt ist. Keiner vermisst Dich!sowas wie ein Mini-Internet auf monochrom en Telefon-Displays. was der ganze Aufstand soll. dass ein Ökonom. hat er sich ein wenig beruhigt. an den eigenen Kopf weniger werden? Gen au! Im Kommunikationssektor hält nach jahrelanger hektischer Aufrüstung die Entspann ungpolitik Einzug. Zur Erinnerung: t. Kickboarder oder ganz schlicht geg en einen Laternenpfahl.fix. dass die Leitungen aben. Neben Billiganbietern. Leider haben sich die Anbieter zuerst in den Fuß geschossen. Weil ich mich am liebsten im Ausland bestechen lasse. Schnapsflasche und die Wegbeschreibung zum vom Vorstand meines Vertrauens empfo hlenen Pascha-Club in der anderen Hand. bin ich nicht in d er Lage. aber billiger. Erst als ich ihm ´ne Flasche Fusel geschenkt habe. sollte Quality sein . deshalb muss ich einmal mehr Briefwahl machen. . welch es ich krampfhaft vor mich halte. sonde rn in den meisten Fällen sogar 60 Euro billiger (im Jahr) sind als drei Nummern. Alle andere n gehen bitteschön hübsch mit Kind und Kegel ins Wahllokal.07.der Herr Bundespräsident. Denn Ich wünsche Ihnen angekreuzt hat. Auch wenn der nur dem Teleprompter angst machen wollt e fühlten sich viele Zuschauer (und eben auch mein Medienbeobachter) persönlich ange griffen und bedroht. Kaum ist mein Augenfokus auf das Mäusekino auf dem Telefon fokussiert knalle ich mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinli chkeit gegen einen jugendlichen Skateboarder. kein guter Bundespräsi sein kann. den schweren Geldkoffe in einer und Zigarette. rzeigbarerinnertund meinenMeteoriteneinschlagnicht schlafen. die i einen Minister des Äusseren stellen sollte. gewinnt! viel Glück. wie ungehe uer langsam man 200 Textzeichen zum Durchscrollen übertragen konnte.2005 konnte verlieren. Schuld ist -natürlic h. Damit hat man dann schon zwei Leitungen und zwei Rufnumm Das Adieu. in der Grundschule um die Ecke meinen Zettel einzuwerfen. dem 18. Montag. tzt viel besserdie Münchner Jesuiten-Hochschule den Teufel nicht aus reiner Nächstenli Irgendwann 21. eine einzige Rufnummer und die gute alte Tonwahl nicht nur ausreichend. wobei FDP-Wähler gerne via Fallschirm anreisen können. findet einen Manager. Und wenn man dann f ragte. dass Kupferlitz e. wenn´s wirklich nicht and ers geht! Bitte denken Sie daran.2005Dinosaurier Kommunikation Donnerstag. WAPVertragsbindung an Mobilfunk-Carrier:zweifelhaftes Marketing auf fallen und ihre Preise heimlich erhöhen gibt´s heute immer noch Prepaid-Angebote. Für eine Breitband-Internet-Anb indung langt das allemal und Telefonie via Internet ist zwar noch nicht immer zu verlässig. Schon damals staunte man angesichts der Technik. Aber Frau Merkel hat ni emand anderen gefunden. Ich habe gleich gesagt. den mandie ganze Nacht überlebenUMTS.Partei der sozialen Kälte zu wählen und dan ach ein Bier zu zischen haben Briefwähler einen entscheidenden Vorteil.niemand. dann wärst Du je Übrigens: Dass dran. dass die Spaß-Parte Auch wenn´s natürlich viel witziger ist. stellen sich meine Augen auf das Telefon ein. oder? Quality ebe aufnimmt. dass die Briefwahl keine legitime Form der Abs Die Briefwahl timmung ist! kann man inzwischen fast überall im Internet beantragen. alles Dank. Application Protocoll war Früher gab´s WAP: ern. 22. gab´s Techniken. gab´s als Antwort: Damit kann man videochatten und fernsehen! Und das sollten die Killer-Applikationen sein. wenn man die Datenübertragungspreise ber echnet. denn keinerdurch Kurznachricht. Ich würde in Folge zwei Wochen für Lobbyarbeit nicht mehr vo Mein und sonst die Wahlbenachrichtigung Freitag. Das gleiche wird im September nochmal passieren und mir graust v or dem Abend. wenn Si e an der Wahl teilnehmen wollen und wenn sie wirklich glauben.gar kein Abi und zwei reiche Eltern mehr.WirelessISDN. der alle Quality 25. der Inhalt entsprach vom Umfang und der Qualität meist nur einer Auch da wird´s mauer. der in der Schlacht um UMTS seinen Höhepunkt hatte. UMTS gehyped. wo immer Sie mich gelesen hab wer alle richtig ein schönes Wochenende und Investment-Manager. Heute stellen viele Anwender fest. die benutzt es. Das dauerte m ehrere Sekunden. oder wärst Du früher stinkend faul und jet zt reich oder wärst Du ein dummer Kleingeist und prominente Person. der nicht in Spendenaffären verstrickt war oder schlicht i nkompetent ist. Das glaubt man heute Früher gab´s UMTS: gar nicht mehr! Was wurde Und da kommt ein Prepaid-Angebot gerade recht. die wir heute still und heimlich entso Ja wirklich. ve en. Das soll man aber nur.seit der wohl jedem klar.07. dass der rote Lollipop vor der Brust der Auslöser für den Notschirm ist.2005 schief gewickelt Vorurteile erfüllt: Er hat keine Ahnung. uch als diemuss jemand dringend erlöst werden. denn Apples Kernkompetenz ist Mac OS X. weil Apple der einzige Hersteller ist. dass nicht jeder 14jährige cracken kann. der seine Computer überhaup t designt. dass es auf dem Mac Möglichkeiten und Lösungen gibt. antwortet: vervielfachen. aber keine Ahnung hat. nicht an einem Betriebssystem? Richtig: An Apple oder (wenn uns gar nichts mehr Ich bin untröstlich. in der es keine Registry und Schutzverletzungen gibt. Die Menschen kaufen Macs. ist aber n icht entscheidend. ob Köttner überhaupt ein Bild von dem hat. rechtf Quality muss als Lobbyist so dringend dicke Zettel in Mittwoch: ertige ich mich. Hier Kernkompetenz herausstellen. Ich re ise diesmal im Auftrag der Universitäten und soll sicherstellen. wenn wir mit einem Betriebssystem arbeiten wollen. ob Apple sich irg Ich hielte seinem eigenen Betriebssystem würde das Kundenpotenzial endwann vones für einen guten Schritt. was mir vorstellen. Sie sehnen sich nach einem System. Nichtmal im weiteren Sinne. Fragen: W endlich. die gerade wieder von der Longhorn/Vista-Liste gestrichen werden. Manverabschiedet. Ich könntefür ein Schaumschläger. dass es irgendwann so eine Designbude. Apple ist also kommt. Vielleicht entwerfen sie noch eine eigene Plastikblen Aber den dicksten Vogel schießt Köttner ab. 26. Damit sich aber niemand langweilt. und es sind mehr und usikplayer gibt und dann geht der Horror schon los: mehr Konkurrenten auf diesen Z ug aufgesprungen. wovon er spricht (mm): And re Köttner von Union Investment zeigt im Manager-Magazin sehr deutlich. endlich den Kopf zu. Apples M Die meisten unserer Mitbewerber bauen Computer doch folgendermaßen: Sie fliegen na arketingchef: ch Taiwan und schauen. Da hat der Herr Portfolio-Manager ganz schön tief ins Klo gegriffen. kaufen sich ihre Noten durch großzügige Spenden und entlasten damit die Professoren und Hochschulämter. Dann kommt alles in eine graue Metallkiste.Ich hatte mal einen Portfolio-Manager eines furchtbar schicken Investment-Fonds rkündet Offensichtliches wie Offenbarungen und hört sich unheimlich gerne reden. warum ichalten Männernaufbrechen muss: die Tasche stecken.2005 ich muss den Rest der Woche überraschend verreisen und wir können einfällt) noch viel erst Montag wieder Kontakt aufnehmen. Gehäuse Windows leid sind. bei dem man Ansprüche er *Achtung: Quality Ich möchte hier keine Linuxe oder Bes oder andere in werben kann*? Wer zeigt ihm Mac OS X? Wer leiht ihm einen iPod?den Schatten stelle n. er auf die Frage. aber offenbar keine Ahnung hat. Das würde ich a Soso. Persönliche Rechte müssen erst durch Geldwerte erworben werden. dass Atomenergie aus schweren Kernen etwas gutes un . der zwar das We ch in einem silbernen Dienstwagen aus dem Staub. Das weiß sogar der Apple-Hasser SPON. erklärt ihm die große Welt der Computerbranche und zeigt ihm mal die letzten Quartalsergebnisse? Wer zeigt ihm. sonst könnte da ja jed Ich bin als Donnerstag: er kommen! Sachverständiger der kommenden Regierung Merkel eingeladen und soll de n letzten Skeptikern erzählen. beispielsweise Creative oder Sony. Zwischen zwei Schnäpsen vertraute er mir an: "Wir sind alle nur S esselpupser. er nimmt Köttner auf den Schoß. bei mir zu Gast. tter präsentieren kann. Das gilt auch für die PC-Sparte. Quality hatMicrosoft vor Dienstag. worüber er faselt. und fertig ist der PC. labern den ganzen Tag Unsinn und hoffen dann. Der iPod macht sie Mensch en Computerkram in hübscheweil sie schraubt? Himmel. was bei den Herstellern im Angebot ist. Apple unterscheidet sich in diesem Geschäft vor allem im Design. Der Design-Fakter kommt dazu. Denn eins ist sicher: Nur gekaufte Diplome rechnen sich im kaufmännischen Sinne und nur der kaufmännische Sinn ist momentan im Trend. dass er sich viel vorstellen kann. der mit dem Manager-Magazin ganz dicke ist. denn die gehen sowieso nie in Vorlesungen. dass ein Linux auf meiner Hardwar e läuft? An wen wenden wir uns. dass die Kurse steige n". Am nächsten Tag hinterließ er einen wahren Saustall und machte si Mac Essentials hat einen weiteren Portfolio-Manager aufgebracht. Und auch auf dem PC-Markt sind die Kunden sicher bereit etwas mehr zu bezahlen. Alle dieser Betriebssysteme sind selbstverständlich ein Traum gemessen an Windo ws. wovon er da eigentlich spricht. Sie erken nen. was erzählt der armeneugier da? ig auf eine Plattform.vieletwas in verkaufenmüssen ´raus wie Danachwill miter nicht irgendwann CDsdie Zukunft zumich bleiben nur die er MenschensicherInvestment-Guru noch ein paar Sprüche behandelt werden. wenn de für die Vorderseite. Aber wer garantiert mir zufriedenstellend. Die Universitäten wollen nämlich viel lieber r eiche Eliten und Ölscheichs ausbilden. Apple hat derzeit etwa 2 Prozent Marktanteil. dass Apple neben Microso ft der einzige verbleibende Betriebssystemhersteller ist. Ich nehme ihm sofort ab. und schrieb dereinst in einem Interview mit Philip Schiller. Das Design fällt dem Mega-M anager nur auf. Apple unterscheidet sich leider nur nebenher vor allem im Design und eine "Kernkompetenz" ist Apples Design nicht. swahrheiten über den iPod und warum es Grenzen des Wachstums für so teure digitale M Man hat viele Geräte verkauft. die langweilig mmen. damit die Unis endlich ihre Studenten selbst wählen können und nicht jeden mittell osen Versager ausbilden müssen. wenn sie dafür das Apple-Design beko Meine Güte. Ich frage mich gerade. ab Es dann macht undist aber derderartig so Vorstellungskraft Für extrapolieren Apple lässtimmer schwer.07. dass ja niemand s ozialverträgliche Studiengebühren einführt. Ich werde also durch die Landtage schleichen und den Verantwor tlichen brasilianische Frauen und Aufenthalte auf Bongabonga in Aussicht stellen . Darauf fragte ich hoffnungsvoll: "Aber Ihr seid doch wenigstens kompetent al s Anlageberater?" und dann hat mein Gast nur noch gelacht und weiter meine Flasc hen durchprobiert. dass er zw Das Interview mit dem Titanen der Computerbranche beginnt mit ein paar Allerwelt ar gerne Text herstellt. denn sie klingen alle gleich: Niedlich.08. dass man keinem Reichen oder Unternehmer zumuten kann. Alles in allem: Deuts che Bands mit Frauen als Singstimme kann man getrost einmal kaufen.. Gleichzeitig soll i ch die Auflagen für die Kernkraftwerksbetreiber drücken. der dereinst sinngemäß sprach: "Wer dauernd Fleisch frisst hat nie Hunger und wird deshalb nicht fett. weil sie Unt ernehmer sind..d gesundes ist und unbedingt darauf hinweisen. I nspektionen verbieten und die Meldepflicht für Unfälle abschaffen. Eigentum berechtigt!" steht auf großen Plakaten und wer´s nicht glauben will. in der schlichten Aufrichtigkeit der gelben Toilettenka chel und umgeben von mit viel Liebe im Gebüsch arrangierten Babywindeln. wenn eine Frauenstimm e die Lautsprecher aufschäumt.*unter RTL-Zuschauern ist Diet über Schnarchmusik Film er Bohlen out! Das wurde auch mal Zeit. weil im Moment alle geradezu besoffen sind von deutschsprachigem Pop . Er könnte somit spurlos an m ir vorüber gehen. welch interessante Charaktere und Persönlichkeiten sich auf au f den mit Beton vergewaltigten Gebieten längs der Autobahn verdingen.. Hamburger ohne Brötchen und Steak ohne Fritten zu verkaufen ist irgendwie nicht aufgegangen und die Firma liest Kapitel 11 (da s ist amerikanisch für "Die Firma hat nichts zu fressen mehr"). schlands Infostände betreiben.er soll nämlich ganz viel besser werden und als Mittelchen zum Eckbüro in der Führung D Früher war´s so.2005 Montag. mit unheimlich l anggezogenen Endsilben (denn das klingt nach Mädchen und Mädchen sind das allergrößte).am besten über Frauensex. Es geht schon wieder um Ernährung und um Mr Atkins. wird aber auf RTL gezeigt. Was neben revolutionärer und origineller Gedanke! setage eingesetztdass Popstarsfür einihrer Musik hauptsächlich Skandale gemacht haben. Haustier gute Nachtsich eine feine Blüte der Woh lstandsdepression: Die romantische Verklärung der Autobahnraststätte. dabei übertriebe Frau Humpe findet die Radioquotendiskussion natürlich n hauchig und mit einem ekelig-epischen Jammertouch. was ich dann mache: Quality fliegt mit acht brasilianischen Damen nach Am Montag kann man mich er wieder hier lesen und ich hoffe. die Sex haben . denn das hatdannsich verdient. angesichts der müffeligen Tankwarte und lieblichen Ölschlieren in den nie ve . das Glüc Samstag und Sonntag bloggt Quality ja sowieso nie. Quality ist Dinge. die fischmauliges Gejaule Mit Erleichterung vernehme ich die Signale: Selbst Dem Dieter ihm sein hören. dass man nicht fett beste! wird. hingehauchten Halbsätzen (denn das klingt angeblich erotisch und Erotik ist das al lergrößte) und temperamentlos undifferenziertem ´runterlallen von Versen (temperamentl os klingt nach Coolness und cool zu sein ist das allergrößte). An denen stänkern wir gegen höhere Steuern für Besserverd iener und Unternehmer. Skeptikern brasilianische Frauen und Aufenthalte auf Bonga Im Auftrag Freitag: der Partei für Besserverdiener muss ich in zahlreichen Städten Bundesdeut bonga anzubieten. Leider i st deutscher Pop einfach nur fad und schleimig. werden.. Hoffen wir das Das hatte der Atkins-Diät Kapitel 11ich ja schonmal gesagt: Amerikaner glauben daran. Die Reali Bis Montag bleibe ich ergebenst bei mir! In leider finde Frauen ZEITauch! ich tätder singen deutsch ein kleines Interview mit Frau Humpe. prima (dann kaufen wenigsten s die Radiosender CDs) und betont die musikalische Vielfalt im deutschen Popgema ule. abhören und in den gelben Sack stopfen. also Wartungen aussetzen.von der langen Reise zurück. wenn man mit Absicht von bestimmten Nahrungsmitteln zu viel konsumiert. das richtig viel Inhalt transportiert. denn der ist Leuten. Herzzerreissen d wird beschrieben. 01. wird fett. im Hintergrund läuft ihr kreuzbraves Album mit den niedlich-weibischen Stimmchen ohne Elan und dann werden anbiedernde Sprüche g erissen . Den Rest des Tages verbringe ich damit.. Diese formidable Idee.die Weltund man leben. denn schließlich si nd Kraftwerksbetreiber Unternehmer und Unternehmer sind Übermenschen. Dann ist ja alles in Ordnung und wir können endlich wieder wie erwachsene Menschen nach den Regeln d er Energielehre argumentieren: Wer mehr Energie zu sich nimmt als er verbraucht . Die Frage der Altlast soll ich auch klären. Sein als Trickfilm aufgearbeitetes Leben kommt nicht in die Kinos. wer sich angesichts strullender Fernfahrer und ausgesetzter Schäferhunde an einen anderen Ort wünscht! Hier. Danach geht´s um Frauen. wird entweder verklagt oder als W enigleister und Kostenstelle gebrandmarkt.die . wenn RTL das Machwerk nicht mit Plakaten bewirbt. dass alle deutschen Atomkraftwerk e bedenkenlos bis zum Sanktnimmerleinstag weiterlaufen können.da ist Damit noch in Ordnung! Wo sich Dünnpfiffmuss obdachloses In der SZ findet sagen. wenn ich mit einem Gutachten alle Parteien überzeugen kann." Jeder kennt inzwischen den Low-Carb-Hype. "Eigentum verpflichtet nicht. vor allem. k in seinem Leben auch nur Promilleweise an wenigeraber ich kann ja schon kurz v erraten. Das ist immer ein tranig-zähes Genöle. natürlich ein Rätsel.. den man in amerikanischen Fernsehproduktionen mite rleben muss. dass man strahlende Abfälle bedenkenlos in Babynahrung mischen kann. Ein Barbar.der ist das allergrößte. Glückliche zu verteilen. ein Bayer bietet mir st attliche Summen. Heute sitzen sie kreuzbrav in Cafés. Sie sind dann noch Bongabonga. und allei n hier. Entscheidungsträger werden mit brasilia nischen Frauen und Aufenthalten auf Bongabonga an den Stand gelockt und dürfen dor t Zeugnis ablegen.erspart bleiben Ihr Qualityunsversprochen ist versprochen .. geht sonst spurlos an mir vorüber! beim Glücksspielnoch zu mir stehen ge des Pop knacken achten die trotz meiner Korruptionsaffären hört der Halter eines nuklearen Schutzraums in meiner schönen Stadt. leben wir doch in mediendominierten Zeiten und ein Interview mit zwei Spitzenpolitikern gleichzeitig über 90 Minuten würde doch sowieso niemand lesen. rotzdem nicht gewinnenerreichte die Regel ihren bombensicheren Abschnitt: Das Sp ielgeschehen wendete sich. weiter llten Masterplans. dass ein "Duell" im Fernsehen ganz daneben ist. der Wirt sah ärgerlich herüber. Es gibt natürlic h Menschen. den Schutzraum mit allem auszustatten. s beim Glücksspiel eine Regel geben kann und forderte den Schutzraumhalter auf. auf Qualität selbst Qualitys 02. den Wählern ihr Anliegen nahezubr ingen. Wir entrie gelten die Schutzraumtür. Ein hint er uns geparkter volltrunkener Gast machte bereits technische Anmerkungen und Ei nwürfe: Aktiver Eingriff ins Spielgeschehen zahle sich nicht aus. ist der Mensch ein Mensch. Stunden später bekam ich den Mund nicht mehr zu. Doch vier hintereinander gewonnene Spiele. mehrere Schnapsflaschen und Neulich. di e Regel zu verifizieren. Wir entrissen einem Glücksspiel dreimal so viel wie eingegeben. Wir erwarten mit Spannung unseren ersten Rückschlag. denn die Deutschtümelei Zu den wenigen Personen. andere Gäste hoben die Köpfe von d Kurz und gut: Die en Tischplatten. der auf mehreren Axiomen basiert. Eine Zufallsfrage allein. würde in jedem Fall gewinnen. denn der Vera ntwortliche des Schutzraums gewann jedes einzelne Spiel und vervielfachte in jed em dieser Spiele seinen Einsatz um mindestens den Faktor zwei.Luftfilter und Wiederbefüllung des Lebensmittelmagazin s kam ihm der Gedanke. dass ich. Wenn ich irg endwo nichtmal begraben sein wollte. rannten wieselflink die 423 Treppenstufen durch die Sich erheitszonen V bis I herauf und sprangen in meinen Amphibienpanzer (ein Nebenpro dukt meiner Schmiergeldaffäre). wie verschieden die Menschen sind: Der eine mac ht´s kurz und tankt im Eiltempo den Corsa voll um der Müllkippe des internationalen Schwerlastverkehrs sofort wieder zu entrinnen. an verschiedenen Automaten erlauben uns. der Schautzraumhalter. der darf mich gerne darauf hinweisen. dann auf einer Autobahnraststätte . der wie im Primatenstuhl vor d em Gerät saß. was die Zuschauer hören wollen und immer die Person mit dem volleren Ha . dem dämlichen Zufall ein Schnippchen zu schlagen und eine R egel für die Gewinnauszahlungen aufzustellen. Weil der Halter des Schutzraumes nicht auf den Kopf gefallen ist. beim Austausch der ein Spielautomat.reihten wir uns in die Reihe der Glücksritter ein und konnten. stellte mehrere Flaschen griffbe reit und legte los. Wir gehen jetzt viel öf ter in Gasthäuser. Kickertisch. die sagen. omatenbauer. Regel hat funktioniert. standesgemäßen Spielautomaten aus dem Unterschichtmillieu auszuprobieren. Und an die Aut In die fragt Istvielen Ländern Europas und in der ganzen Welt dürfen ist? Mittwoch.Es ist immer Pfützen. Vielleicht schrei be ich dann mal darüber! Ich freue mich ehrlich über Hinweise.2005 AutomatenBekannte nur Anfänger Dienstag. die nicht maulig und nölig klingt. hier kann er sein! rschwindendenwieder interessant. manchmal sogar Fa Weil wir beide nicht blöd geblieben sind fassten wir den Plan. der realistische Stinker. die Regel an einem ktor zehn. Auf kürzestem Wege brummten wir in die kleine Stadt herab und erreichten eine Unterschichtenkneipe unseres Vertrauens. der andere suhlt sich wohlig im D reck tausender Durchreisender und labt sich an der herben Luft aus polnischem Sc hwerölmuff und der lieblichen Fahne fachmännisch entsorgter Exkremente. Seufzend zog der Schutzraumhalter einen Barhocker (denn man sitzt im Atomkrieg gerne am Tresen) heran. oh Gipfel des Entzückens . was im nuklearen Winter Ablenkung ver spricht: Es finden sich "Pläse". mit Ankündigung. Wie konnte das geschehen?den nu klearen Schutzraum besuchen werde um die Theorie zu verfeinern und sich noch sic herer zu verankern. aufgrund eines vorher aufgeste Es ist natürlich Ehrensache. und das w ar unser Kriterium. Daran ist natürlich nichts auszusetzen.das empfe *Übrigens: Wer eine Quality hle ich Ihnen auch! deutsche Band kennt. Der volltrunkene Gast wurde sauer und verließ das Lokal. ein Automat einer anderen Marke aber desselben Spielprinzips von Arbeitslosen Immobilienmaklern und Investment-Bankern mit Pinkepinke befüllt Artig wurde. 03. in denen sich Spielautomaten finden. drei oder viermal ausgezahlt werden würde. wo. Durch mehr oder weniger blindes Gefu Quality. dass e mmel konnte er ein Gewinn-Gesetz aufstellen. Ferni. sobald es meine Arbeit zulässt.08. krank?was schon wieder mit Frau Merkel lossich Spitzenpolitiker vor de r Wahl im Fernsehen gegenübertreten und versuchen.08. denn ich glaube ganz fest an den Zufall. Da die Anwendung der selbstaufgestellten Gewinnregel volle Konzentration und Beistand einer Person erfordert. Vertrauen in die Regel aufzubauen. alle nur das sagen. konnte natürlich nie und nimmer glauben. bei der die Singstimme richtig Feuer hinten drin hat und nicht allzu oft Endsilben ins K indchen-Schema quetscht. als der letzt e Selbstständige endlich ruiniert war. ob sein Einsatz zwei. zogen wir bald Aufmerksamkeit auf uns. vorsätzlich. er habe dem "Sch eißding" bereits mehrere Monatsalimenten verabreicht und die "dumme Sau" würde ihn t Just in diesem Moment lassen. hat er es sich zum Ziel geset zt. da dürfen wir uns nichts vormachen. ein Lager vor der Daddelmaschine aufschlage n.2005 Quality Tante sich. . Schließlich und endlic h könnte er sie fragen. dass das Kino so abgebrannt ist? Es liegt natürlich an den Rau bkopierern. Sie würde an diesen Tagen viel lieber treue CDU-Rentner in der W ohnung besuchen und Händchen schütteln. es ließen sich in einer Sendung abreißen. warum niemand bilden. noch dazu im Farbfernsehen. wenn der Film sowieso schäb bich ist und ihm für sowas soger die Parkplatzsuche vor dem Kino zuviel wäre. weil das hippe Kino in Downtown k leinere Bildflächen und miesere Tonausstattung hat. wo ihnen die Mehrheit geschenkt wurde. entriss der Kassiererin mein Geld und rannte davon. dass man alle Pro Frau in eine einzige Sendung ausrichten. Er freu Als ich gestern im Kino war. er tankte seinen Porsche voll oder ging zu "Ali´s Sportwetten spiel saz sie Woran g". wenn man allein durch Präsenz auf Plat Ist es wirklich so.. Sie fürchtet sich so sehr davor. würde sich ein Medienkonsument ansehen. Ich ve rmute. während sie sie auf Phönix herbeise hnte. denn alles was in "überwiegend u nterhaltsam" fällt. Koch bleibt. ich der ihreher. wenn die ganze Nation zuschau t (oder zuschauen könnte). wenn man Spaß-Guido als ernstzunehme Warum denn nicht? Frau Merkel lässt behaupten. sie für einen zweiten Sendungstermin keine Zeit habe. nd das ist nichtmal etwas neues. nigstensfragt halbeals einzigereiner Viertelperson zumehr ins Kino geht. Kernkraftwerke mehrere Jahrzehnte weiter laufen zu lassen und wohin sie den anfallenden Müll verklappen will. u darstellte. dass ich mich als alter Besitzstandswahrer den ganzen Tag an meinem Kopf kissen festgehalten habe. würde den ilmeböser riesengroßerden Konsum .und sie haben recht. wann sie das nächste Mal einem Präsidenten hundert e Soldatenleben verspricht. dass die F Ein alle Mensch. was sie sich davon verspricht. sich in Auseinandersetzung mit dem Kanzler an die gesamte Nation zu we nden? Ist es wirklich Kappes und unzumutbar. liegt es nur. alleine im Kino zu sitzen im Anzug an mir vorbei. alle wichtigen Themen des Wahlkampf nden Kandidaten ansieht. dass blemeMerkel lässt freundlichstquetschen kann. da bin ich sicher.drei. Verzeihung. es liegt daran. die sie auf ihrer Homepage noch abstritt. betref fenden Film sowieso niemals angucken. Er müsste sie nur fragen. obwohl selbige doch die Basis ihrer Blockadehaltung Kurz: Frau Merkel hat Angst vor den Inhalten und zeigt widersprüchliche Signale.ar danach die Wahl gewinnt. Popcorn und Flaschenbier gekauft. Politikwissenschaftler und mich die Haare raufen lässt. die. aber politisch gesehen geht´s i n Wahlkämpfen sowieso seit Jahren unehrlich zu und volles Haar ist eine schöne Sache Normalerweise macht . tenverkäufe. dass sie keine Zeit hat. Soso! Das beruhigt mich natürlich hinsichtli ch der Lage unseres Landes. sondern sich an Österreich orientiert.und das ist nichtmal die Schuld der Kinos. als dass man sie in aufbereitet in einem abgedunkelten Saal aufsau gen müsste. man diese Fernsehduelle so: Pro Kandidat eine Sendung. warum sie den Atomausstieg rückgängig mach en will. Der traurige Manager schenkte mir ein mattes Lächeln. Er war der Manager des Ladens und guckte furchtbar traurig. Und wir werden einmal mehr darum betrogen. manchmal sogar gar keine. Der Film ist offenbar im Zwischendeck zwis chen "erträglich unterhaltsam" und "stinkender Müll". dass in einer zweiten Sendung über mehr als Arbeitslosenzahlen gest ritten wird. Wählerstimmenfurchtbar beschäftigt ist. Er könnte sie f ragen.2005 Quality eine sich Meinung zu nicht.08. Rucke lige raubkopierte Versionen stellen ihn nur zufrieden. indem sie das Gegenteil tut (Quality berichtete) und damit Journalisten. den DVD-Glotzern und daran. der Mist sind einer Raubkopie dem Kino vorzieht. Dassel be gilt auch für die bösen Heimkino-Besitzer. dass sich bish er keine einzige Person für Angelas Regierungsbank finden lässt. Nun ist die Lage offenbar so blumig. Alle Leser schreien empört . kurzerhand ihr eigenes Kino im . glaube (der Frau Merkel hat Muffe. Er könnte auch hinterlistig ansprechen. da Stoibi unentschl ossen und entscheidungsschwach ist. Aber Frau Merkel mag nicht (faz). 04. weil niemand in sein schönes Kino gehen wollte. Nation. wie sie mitten in Europa weiterhin ihre antieuropäischen Ressentiments pfle gen will. Ich glaube eher. uns we Das Kino stirbt! Donnerstag. die Frau Merkel immer als derartig grottig beschrieb en hat. kam ein kleiner Mann t sich vielmehr darauf. In un serem Fall wären es also zwei Sendungen . Ich ertrage traurige Manager nicht und habe deshalb ganz sch nell Weingummi. wie wir Insider das Phänomen nennen. dass die Luft unter freiem Himmel noch z u sauber ist. nicht Frau Merkel) am vertrautesten ist? furchtb erreicht. In jedem Bundesland will sie einmal "Fresse zeigen". dass Frau Merkel so zählt. wo er ist und Wulff und Rüttgers dort bleiben wollen. wenn man´s hat. dass sie are Angst hat. Er könnte Frau Merkel einfach fragen. Deswegen möchte sie viel lieber Rentnerhände schütteln und St ammwähler im Wohnzimmer beehren. Auch wenn die Union natürlich keinen Ausweg aus der prekären Arbeitsmar ktsituation kennt. die Mehrwertsteuererhöhung anzuspr echen. auf anderen Themengebieten hat sie noch klapperigere Lösung Schrödi müsste es sich gar nicht so skonzepte. warum sie sich in ihrem lachhaften Wahlprogramm so brav an der Agenda 2010 orientiert.einfach machen. Es liegt mitnichten an den von den Kinos so oft beschworenen Gründen da oben. Das kann natürlich sein. wenn man die Nation durch den Kanal Sorry. einmal auf den T opf gesetzt zu werden. Saublöd. warnt vor einem Terroranschlag in Deutschland. aber davon ein andermal. Ich fürchte mich nicht vor Feinstaub. Und gegen die latente Gefahr. Am Ende machen mir die Autorin und Wolfgang Becker Mut: Wenn nächstes Jahr dauer nd Fusi-WM ist. U-Boote 08. das Verbrechen und der T errorismus winken vielleicht nett in die Linse. die gerade von fünf Jetzt schreien natürlich alle "Quality. Er wisse allerdings nicht wann un d wo.und schwenkbare Fischaugenkamera. on erwischt hat. würde ihn Otto Schily gara ntiert mit Hubschraubern aus seiner Alpenhütte blasen.08. man hat den Film im Kino gesehen (und er war "überwiegend unterhaltsam" oder besse r) oder man ist sich seiner Sache richtig sicher. der Redakteur einer deutschsprachigen Russland-Internet-Ze te. hilft denn gegen Terroristen? Und Skin heads?" und ich antworte: Ich habe keine Ahnung.2005 Montag. den unser Land gegangen ist. das s ein fauler Bildschirmüberwacher am anderen Ende der Kamera gerade über seinem Flei schwurstbrötchen eingeschlafen ist. Man könnte durch so einen Schlauch Atem .". weil es sich selbst ruiniert. ertrage es aber nich t. kocht der was weiß Vom Kriegsfreund zum Mahnmalschon so hoch. dass alle oder? rnichter sind. denn schließlich kann ich nicht sagen: "So. Ich fürchte.vorgeschützten Gründe keine wirklichen Kino-Ve das Kino in sehr schön klar. dass es etw as hereinregnet. bis ich mich geistig bereit für de n Film fühle und setze mich dann in den klimatisierten Saal. wenn´s in meiner kleinen Butze hoch über meiner schönen Stadt bis tief in die Nacht über 30 Grad hat." was ich damit meine? Solange eine Überwachungskamera keine Watschen aus teilen kann. denn erstens ich kenne die Terroristen vorher ja gar nicht und zweitens würde der Terrorist sa gen: "Dann. dass die Luft dort gefiltert und klimat isiert angeboten wird. erhole mich bei Langnase-Wer bung und schlafe passend zum Filmbeginn ein. tröstet die dunkelhäutige Frau. prenge. Ich muss nicht erwähnen. davor gar nicht usw. macht dafür jedoch autonom von der Versorgung durch die Filmverleihe. Und das hat der Axel jetzt auch gemacht. Herr Überwacher. letztes Jahr einmal. dass fern. Und selbst die Tatsache.2005 Qualtiy über er sehr heiß!alles. Aber ich vermute. wie man U-Boot-Unfälle abmildern könn Während Gisbert Mrozek. schauen Sie mir doch zu. in der Hoffnung. Da hat er nochmal Glück gehabt. da man d In der schon kennt? ein netter den DVD-Glotzern verübeln? en FilmSZ findet sichKann man dasArtikel über die hungrigen Kinos. dass indirekte Ordnungshüterpräsenz keinerlei Einfluss auf Übeltäter hat. was Skinheads begrüßt wird. hier steht eine zoom. Sowas kostet eine Stange Geld. Deswegen reiße ich alle Fenster auf. die laut Stoibi überall schlummert. kann ich wieder ganz alleine ins Kino. ich guck ja niewieder mit irrationalen Ängsten ge kämpft wird? Stoibi. Wann hatt en sie zuletzt eine Gänsehaut in ihrem Sessel. hier nicht für Kameras. D ort setze ich mich an die Bar. itung im SPON beschreibt. sich eine DVD ´r einzuschieben und seine Unterhaltung quasi mit Gütesiegel zu konsumieren. wenn das Gewitter kommt und schlappe Richtung Lichtspielhaus. wann haben sie das letzte Mal im Kino in die Wei ngummitüte geschluchzt? Na also: Dieses Jahr noch gar nicht. Hoffentlich wird der Somm Quality Bildschirmfutter Freitag. kann ich lange auf den Bildschirm glotzen. trinke Martinis. nicht besser. die Ohrfeigen austeilen können (obwohl die natürlic h auch die Kindeserziehung erleichtern würden). um 2 Milliarden Springer will KloSiebenSchrott1 fressen Wie langezur Terrorüberwachungberichtet:Euro auszugeben? und CCT Mitte April bereits . kürzer als meiner . denn würde er´s wissen. Der Stoff. allein Anschluss QualityQuality in dereinen einzigenebenso Kommen Sie friedlich durch´s Wochenende! idiotisch wie machtloshat und niemals Kamera auf einer Militärakademie war. während ich mich in die Luft s Wird klar. das Programm wird dadurch Himmel. weil man eine ehrliche Rezensi Es bleibt zuletzt das gibt´s leider immer weniger. Leider f unktioniert das nicht so prima. Dort bin ich (und da sind wir wieder am Anfang) fast immer ganz alleine. wann wollten sie das letzte Mal vol ler Tatendrang die Fäuste recken. hat er eine Idee. aber sogar bei dem Durchschnittsblödi wie mir (oder eben Ihnen) versagt die Formel. oder? Millionen Angestellte kalkulieren Emotionen un d Handlungen auf die Sekunde genau aus. liegt nämlich auf DVD vor und eine DVD kauft man nie blind: Entweder. gar nicht so übel sein kann. Das Kino stirbt vielmehr. Herr T errorist. wie peinlich Russland der jüngste U-Boot-Unfalle sein so Überlegen Sie mal: Mit eine Frage: Warum zum Henker gibt´seinem einzigen 150mm-Anschluss könnte man einer havarierten U llte stellt sich mir nuran U-Booten keine Anschlüsse zur Außenversorgung? -Boot-Besatzung einiges Ungemach ersparen. aberWahlkampf ich. dass eine Obwohl suchen nicht dunklen Ecke Abschluss in U-Boot-Technik ist. was man auf Bildschirmen anzeigen lassen kann: Privatfernsehen Ich hatte brauchen Sie. unser erklärter Befürworter des deutschen Einmarsches in Bagdad. Der kennt bei Terroristen näm Ist kein Pardon. Wie viel hübscher ist´s da. wie sehr ich Es wird also meiner schönen Stadt liebe. wachsam sein und Hin weise erbitten.Wohnzimmer eingerichtet haben. helfen leider nur die guten a lten Schlapphutmethoden: In den dunklen Ecken vor Ort sein. hier geht es darum. lichdoch klar. aus dem die Unterh altung ist. fahren dann jedoch mit ihrem Tag Ich plädiere ewerk fort. davonPro-Kino-Argument. Das ist dann leider auch wirklich mein Grund für meine häufig en Kinobesuche gewesen. dass der bish erige Weg.08. Man muss nämlich kein Terrorexperte sein um zu erkennen. worauf Stoibi hinauswill: Großflächige Videoüberwachung überall. nicht sonderlich. 05. ehrlich und wahrhaftig nicht wissen. wenn sie in der Sonne liegt. schlaue Sprüche in Gesetzbüchern zu finden. falls eingeschaltet. die sich die einfachsten Dinge nicht denken können. Es gibt Menschen. solange die Herdplatten heiß sind. In der Tempo-30-Zone werden für ta Es gibt leider wirklich Idioten. allein um zu ollidioten wie uns. draufstehen? Weil es Leute gibt. die nie so nahe warnen? QualitySie09. Und. wenn der A irbag angeschaltet ist". Warum? Aufschriftenselbst!Warnhinweisenvor Gefahren gefühlt. wie herrl ich sorglos ein Leben wäre. Luft für Ver brennungskraftmotoren und Atemluft müssen ja von außerhalb des Bootes herangeschafft werden. dass sie tot machen. Und das ist kein Witz. dass ein einziger Blödian bringt. täterätäh.08. Das ist von der Realität wieder mal überrumpe . könnte heiß Vernunftbegabt edanken. dass der revolutionäre Havaristen-Versorg ungsflansch nur ein weiterer Anschluss an die Außenwelt darstellt. einer mehr wäre da kein großes Problem. dass sie warm sein könnte. dass man Backof enreiniger nicht austrinken darf. denen man unbedingt sagen muss. Überraschung. smaulen. ganz klar nicht an seinem Elend schuld sein kann.08. man soll keine Zündquellen in die Nähe des Tankinhalts und aufsteigender Gase bringen darf. warum diese Warnhinweise überall einen Zigaretten steht. aber ich bin ja nur Zivilist. Wir sollten alle nichtwiederdessein! Seit gestern sitzen in Juristerei ist stinkend alten Tischen. ganz selten. e in den Wahnsinn treiben kann. Au f einem Tankdeckel steht. Und natürlich erkennt der vernünftige Men sch auch. 10. die Stelle. ertappen wir uns dennoch dabei. bi s ein dicker Kahn die havarierte Blechbüchse an die Oberfläche zieht. gelassener Sehr schön warten kann? auf Rettungwären für meinen Flansch auch internationale Standards und Beatmungsschiffc hen in jedem Weltmeer. Auch Kühlwasser. Der Vernunftbegabte kann sich auch daran gewöhnen. weil sonst niemand 30 fährt. Diesen Menschen muss man auch erklären. indem sie Warnhinweise auf Di nge drucken. bis außen am Boo t dicke Luftballons für zusätzlichen Auftrieb angeknotet wurden oder bis endlich irg endjemand mit einem Tauchboot mit Drahtschere herbeieilt. kraulen sich die Bärt Mal wieder was politisches urz aus Karlsruhe. sonder Es gibt wirklich meinerseits! n ein WarnhinweisMenschen auf der Welt. die den sich auf Produkten. Wegen diesen Blödianen finden sich auch Anschnallhinweise in Autos un d die lustigen Aufkleber "Keine Säuglingsbehältnisse auf die Vordersitze. dass Erdnussallergikern vor dem Verzehr abgeraten wird. nimmt auf uns Rücksicht und egal welche Dummheit wir auch immer a nstellen würden. die nicht erst gestern aus den Bäumen gestiegen sind. dass er von Gesetzgebern und Produktgestaltern wie ein Vollidiot behandelt wird .Auf meiner S olaruhr steht. die dieses bescheidene Blog lesen. Verbrennungsgefahr besteht.2005 Urhebern von macht. der den Hinweis "Plastiktüte nicht über den Kopf ziehen" benöti Manchmal. lo s man allerdings beim Aufstieg vorsichtig sein). Auf m Wissen Sie. ob wir uns an Bügeleisen verbrennen oder vom Frostschutzmittel erbl inden. die das wirklich. Wir wüssten genau: Die ganze Welt behütet und beschützt uns. die sich einfachste kausale usende Euro Bobbel eingebaut. dass. wie bescheuert diese Militärs wirklich sind: Im Zweifel liegen Atombomben. muss ich noch darauf hinweisen. In meiner Waschmaschinenanleitung findet sich der Hinweis. Zusammenhänge nicht e rschließen können. Aber Gedanken über eine Nabelschnur. extra für V Wir sollten alle mindestens einmal täglich unseren Verstand benutzen. dass weiche Kinderschädel und von einer Explosionsladung entfaltete Airbags nicht gut miteinander können. gt. Kein Mensch käme auf den G Es ist nichts neues.80t Müllpresse steht der Hinweis.2005 Quality ernennt endlich so blöd Monats . dennKarlsruhe alte Männer an langweilig e und versuchen. To rpedos. in der nächsten Produktgeneration würde ein Warnhinweis auftauchen. Warum also nicht einen weiteren Durchbruch an der U-Boot-Pelle. hat sich wieder kein Schwein ge Kennen hat sich Schützt die Leute vor Dienstag. In ihrer grenzenlosen Dummheit erschließt es sich ihnen n icht. davon haben U-B oote schon einige. Zigaretten nicht ge sund machen. die Nudelwasser zum kochen100 durchschnittlich sein. wie herrlich. der vor sich selbst geschützt werden muss. Auf Erdnuss päckchen steht.luft pumpen. dass jemand. dass wir ihn haben. Wegen diesen Deppen haben moderne Ceranfelder auch G lühlämpchen. damit m an für den Fall. ich möchte fast sagen "Idioten". die Menschen. sogar Maschinenpistolen und Taschenmesser griffbereit. die leuchten. Brötchen und Fanta in das U-Boot werfen. uns auszumalen. dass man Geschirreiniger nicht über Kuchen streuen darf und dass. eventuell eingedrungenes Wasser könnte man bi s in bestimmte Tiefen durch höheren Luftdruck aus dem Boot herausdrücken (danach mus Bevor jedoch jetzt alle U-Boot-Ingenieure. Ich spreche natürlich vom guten alten Bundesverfassungsgericht. man solle keine Haustiere einfüllen. die die Besatzung am Leben hält. Da sieht man übrigens mal wie der. Dann müsste man sich nie wieder so hetzen und. schon wäre die Welt ein feinerer Ort Der beknackteste Konservative einen konservativen Politiker und berichtet nur k Mittwoch. b Auf einer eleidigen. dass man nicht hineinkriechen soll. in dem wir den Hinweis "Arzneimittel für Kinder unzugängli ch aufbewahren" wirklich wertschätzen würden. Leselampen und Playboy-Magaz ine bereitstellen und so das Übeleben der Besatzung zumindest so lange sichern. Der Gesetzgeber und die Hersteller von Produkten und Geräten schützen Vollidioten dieser Art. dass man eine Unterwasser-Spionageantenne umbrettert. Auf meinem Waffeleisen steht. feiern. sonst steigen uns unsere Wähler auf´s Dach. wird ein Me isterwerk! Die Zielsetzungen: Mehr Personalkapazität (damit man neben der stehende n Mannschaft auch ISS-Personal zustellen kann und es nicht so langweilig wird). Dafür fragte Peter Paz iorek dann mit treudoofen Augen: "Dafür. Energie teuer. schnell fliegen natürlich eine absichtliche Provokation! Ich will der weiblichen Welt mal auf den Zahn fühlen. dass das schöne Geld direkt aus den Kassen der Militärs in die Zeltstädte auf dem schwarzen Kontinent wandern. Was pas Ein Loblied auf Juristen und Paragraphenreiter im ZEIT. hier ein Riesenbrocken. dass wir über 15 Jahre Gelder aus zum Beispiel drei Kriegen geg In einen neuen in der Tasche haben. Die Union schenk t ja im Falle eines Wahlsieges den Energieversorgen nicht nur drei goldene Kälber. wie prima sie Raumfahrt finden. Denen haben wir nämlich ein Glaubt ein Leser im Ernst. aber sterbenslangweilig und viele Staaten möchten gar keine "Bi ttsteller" sein. ist eher e Ingenieure. was (Das da oben ist kann. ob der Staat dem politischen Willen des Volkes unterworfen ist. wird aber dauernd für irgendwelche Kriege ver wendet. die Raumfahrt wir klich gut findet. liebe Energieversorger. aber mehr ist im mer besser. Vertrauen in Technik und Techniker und einem Schuss Überschwang. damit es endlich endlich zur Katastrophe kommt. Wenn Sie eine Frau sind. Jedenfalls soll mögli cherweise noch im August ein schlauer Spruch fixiert werden. Dort wird er geprüft und für die nächste Mission betankt. Daran versuchen sich zur Zeit tausend Der neue Shuttle wird maße mir einfach an. denn ich kenne keine einzige Frau. selbst so simpel wie "Neu wahl ja/nein" dauert Wochen und Monate." geredet. Sicherlich wären zehntausend neue Kinderk rippen ganz prima. aber ichzwei Shuttles! Einer davon. der orange Außentank verglüht bei der Rückkehr zum Erdboden. Wohin damit? en WüstenländerWeltraumtransporter! Aber dieser hier. aus dem hervorgeht. i hre baufälligen Atomkraftwerke bis auf ewig und dann nochmal drei Tage länger laufen zu lassen. in denen Jammerossis und Stänkerwessis. Raumfahrtingenieure dürfen diesbezüglich gerne kommentiere . Raum euen!) fahrt kostet so viel Geld. Wir einige n uns also darauf. aber finde es ni Weiterhin cht mehr. ihre eigenen Töchter und die Unschuld des Landes. oder ob in Zuku nft solange regiert wird. das habe ich in diesen Tagen irgendwo gelesen. Die weißen Raketen am Rand gehen erst baden und dann zum Altm etall. Die ganze Geschichte zum dumm Wo Raumfahrer sich heute Donnerstag. die selbst bei selbiger ein Haar in der Suppe finden).lt worden und anstatt ein wenig vorzuarbeiten (die Frage der Neuwahl ist wirklic h kein besonders neues Thema) sind jetzt alle ganz überrascht. nachdem er den eigentlichen Transpo rter an die Weltraumgrenze gebracht hat. denn Frauen hassen Weltraumtriebwerke und mögen auch sonst nichts. sondern auch die Genehmigung. kommentieren Sie doch mal. D ieses Booster-Raumschiff ist umbemannt und hat Stummelflügel für die Erdumrundung (f alls das überhaupt nötig ist. ich beispät SZ. findet man in dergleichen Themengebiet findet s Besser der als Konservative des brauchen "Der beknackteste Konservative des Mon Der beknacktestenie: In der beliebten Reihe Liebe. gehen: In grenzenlosem Zukunftsglauben. In dieser Hinsicht muss der Shuttle viel shutteliger werden. müsst ihr aber die Preise senken. wenn Karlsruhe nein sagt. Über einen Kommentar von Eileen Collins würde ich mich sehr fr Als allererstes geht natürlich das Gebölke aus der Realistenecke los: "Quality. dafür könnten wir ganz viele Kinderkrippen und Entwicklun gshelfer bauen!" und damit haben die Realisten natürlich recht. Der Feind des Bösen ist schließlich das Nic ht-ganz-so-böse und dann erst das Gute (wobei es bei der Entwicklungshilfe viele R ealisten gibt. Er fliegt. legen wir doch erstmal einen Zwischenschritt ein.08. eine hübsche Erdumlaufbahn und kehrt dana ch zum Ausgangspunkt zurück. bisher. 11. Es hat alleine die Funktion. dass dicke Männer. egal wie viele Menschen man dam it verprellt. größere Nutzlastkapazität (die vom Shuttle ist schon ganz ordentlich. denn auch JuristenMonats ats" drängt sich mir diesen Monat Herr Peter Paziorek auf. ne uschwarze Nordis und angestaubte Südis ihre Politikverdrossenheit pflegen. Der ist der umweltpolit ische Sprecher der CDU/CSU-Fraktion und ein echter Polit-Profi. Atomstrom ist billig und regenerativedie Atomstrom verkaufen ethische Bed enken beim Verarschen von konservativen Politikern haben? Haben sie nicht! Und s o hat Peter Paziorek den Meilerbetreibern ein unersetzliches Geschenk gemacht und sieht dafür niemals ein Zeichen der Anerkennung. aber das haben die Realisten immer und niemand hört auf sie. fragen Sie mal den Audi-Fahrer vom Haus gegenüber!) und viel mehr wied Letzteres ist ein wichtiger Punkt.2005 mal Quality lässt in Träumen sind en August gibt´s bei der FR. siert. erverwendbare Teile als der Shuttledenn eigentlich wird vom Shuttle nur der Shut tle wiederverwendet. gilt: Das Geld sitzt lose. wie´s geschrieben steht. die Quality I. Weil nicht mal Realisten hoffen können. Das ist ein Punkt warum ich Verfassungsgerichte so mag: Für die Herr en kommt immer alles überraschend und ein Urteilsspruch. kann aber nach erfolgtem Start wie der Shuttle heu te schon wie ein Flugzeug landen. die die weißen Raketen und de r Außentank heute schon erfüllen.eine Idee zu präsentieren: so etwas wie eine Rakete. Frauen sollten diesen Artikel üb erspringen. Dieses Puzz le ist natürlich sehr aufwändig.. dass sich die ISS-Crew einen Wi ntergarten oder ein Carport wünscht und diese Dinger sind etwas sperriger als ein Forschungsmodul oder drei Paletten Dr Pepper. also nur eines (allerdings im Vergle ndemShuttle braucht also statt dreier Triebwerke die Geschwindigkeit über Grund. indem man sein Raumschiff "nach oben" lenkt. Das Mondraumschiff dazumal hatte ein Triebwerk. kehrt der Transporter wie sein Vorgänger zur Erde zurück und landet brav wie ein Flugzeug. Damit haben wir schonmal mehr Nutzlast ge wonnen. Wenn dann das letzte Gerümpel zugest ellt und alles abgeforscht ist. Wiederzündba re Triebwerke gab´s auch schon bei den Mondmissionen. die lassen wir bes tehen. Es darf nicht sein. damit. da wird man doch heute ein Triebwerk bauen können. Als erstes den Isolierschaum. allerdings machen wir sie etwas größer. Wer ist 12. sind Entwicklungsdauer und Qualifizierung für den Einsatz. das die vergleich sweise winzigen Hopser zwischen 150 und 700 Kilometern Höhe bewältigen kann. von den Ober-Frusti! Besondere Kennzeichen: Geht gern in Bierzelte. Höhenflug Wirgrüßthier seinem schwärmerischenalso los! ttert viel. wir fangen heute schon an. dass Menschen. chwelle gebracht wurde. bringt Antriebe und Vorteile." mmen.ir müssen allerdings einiges optimieren. dass es irgendwo irgendjemandem schlecht geht. jedes aus zwei Komponenten.Interessant ist der eigentliche Shuttle: Nachdem er vom Booster an die Weltraums n!). Lattung oder Riegelung vorsehen. Aber ebenso berechtigt ist das Streben nach Fortschritt und Wissen. sto Quality jagt frustriert? Es müssen mit beidem Voranmachen. Und genau so. damit sie fester liegen. Deutliche Nachte Gebiet endlich ehrlich werden und Vor. sieben Weltmeere oder Ausweichfl Es gibt aber auch Vorteile: Neben mehr Nutzlast und mehr Personalkapazität (der ei ughäfen geraten können. einen Planeten zu umkreisen. aber Fortschritt und Aufklärung bedeut et auch. wie wir uns um Eindämmung des Elends auf der blauen Murmel bemühen. Hier sind die großmäuligen Nanotechniker gefragt. Diese Dinger sind spröd und hart und überhaupt ziemlich unumgänglich. bemühen wir uns auch um Forschung und Technik. man müsste sie also "ein wenig " weiterentwickeln und in das Shuttle einbauen. dass die Apollo-Kapsel mit Landefähre und allem Klimbim zum Mond s chießen konnte. weil man sie nicht anschrauben oder annieten kann und gegebenenfalls ein e Rastung. ich zum Apollo-Raumschiff ein dickes). der Süßigkeitenindu strie gelingt das ja auch! Zweitens müssen die klapperigen Hitzekacheln überarbeitet werden.” (Quelle) . zumal eine interna tionale. Es muss doch möglich sein. Beides besser als Austausch von Bomben und Panze Zum rn.und ile sind der Preis für sagen wir drei Exemplare. dass die Frustrierten über das Schicksal Deutschlands besti Es ist kein Geheimnis. die jedes für sich in Hagelschauer. Das spart Moneten und schont Ressourcen. Raumtransporter sind sexy und versc Ein weiterer Nachteil haffen Anerkennung. gentliche Grund für den ganzen Aufwand) gibt´s endlich auch mehr wiederverwendbare K omponenten. Man mus s sie besser in den Wind drehen. daß erneut der Osten bestimmt. der auf de W n kalten Verkleidungen und Verbindungen klebt und dauernd Kratzer in die Fähren ma cht. löst er sich von selbigem und erreicht durch ein eigenes ( wiederzündbares!) Triebwerk seine Bestimmungsorte in der Erdumlaufbahn. wenigstens ein P Nachteilig ist auch. Natürlich wäre es angenehmer. die Sätze mit "Es darf nicht sein.Nachteile erläutern. So etwa s regelt man nämlich nicht.08.. das mich täglich ärgert). Außerdem ist Kooperation zwischen den Na tionen eine prima Sache. braucht auch eine Botschaft im Erdnahen Bereich. ohne das wir nie von armen Menschen auf der Welt erfahren hätten. tut was für Euer Geld!). Wer Polstationen im ewigen Eis und Unterwasserspionageantennen unterhält. So eine Raumstation. D as dauert Jahre! Aber besser ist. fester ankleben (Nanotechniker. Außerdem könnte es in naher Zukunft so sein. Die Idee mit der Ladebucht im Shuttle ist ganz prima. wer in Deutschland Kanzler wir d. wenn eines T ages der letzte gute alte Shuttle in den Scharnieren quietscht.2005 Freitag. ist Prestigeobjekt und Forschungsstation. verbrüdert Sie doch die Nationen und sorgt für einen Austau sch von Fortschritt und Wissen. nur so als Beispiel. schreit wie am Spieß und bezeichnet Ossis gerne als frustriert und "ni „Ich akzeptiere cht so klug". Das wäre doch schonmal etwas wert! Raumschiffe koord inieren muss. sondern i Der man die Bahngeschwindigkeit verändert. Außerdem müsste man die noch ju nge ISS nicht gleich in die Tonne hauen. aber in 20 Jahren wird doch irgendjemand auf diesem Ich mussFortschritte zustande gebracht haben. auf dem niemand hungern muss. Er ist natürlich ebenfalls wiederverwendbar . die jetzt schon sauer sind wie Axt : Natürlich könnte man das schöne Geld in globale Satt&Sauber-Projekte stecken. Dieser Wunsch ist berechtigt. wie groß verschi edene Datenträger heutzutage noch sind. Schluss noch ein Wort an Raumfahrtgegner. Aber Kriege sind auch teuer und machen unbeliebt. denn der Fortschritt macht vor nieman d halt. nicht. dass. überhaupt zu realisieren. dass das Bodenpersonal von Anfang an zwei rojekt auf dem Tisch liegt. etwas derartig klebriges herzustellen. denn die fantasieren immer nu r herum und haben noch nichts anständiges vollbracht (bedenken Sie. trotz dieser Hürden eine anständige Demokratie am Laufen zu halten. dass es in Bayern besonders kluge Be völkerungsteile gibt. solange ich will. Ebenfalls unauffindbar sind Beweisführungen. a Ist doch wahr. dass ich nicht hinschauen mag. noch in der anderen Richtung finde ich die Einschränkung "ein S tück". vollen Ausdrückedie Rundfunkanstalten immerAnfeindungendenetwas ab . halten zu Gnaden. er hat gar keine W ahl. immer unflexibel st werde.auch in Bayern nicht nur manchmal. wollen wir zivil Es ist schon wieder soweit. d ass die Stärkeren manchmal die Schwächeren mitziehen müssten. dass ich seit Monaten kein Fernsehen mehr gesehen habe t das Fernsehen und damit glücklich bin. Das müsste der alte Mann mit dem großen lauten Loch mitten im Gesicht eigentlic h doch mal erwogen haben. Nur. sondern 24/7. lassen sich nicht au ftreiben. Opi wird sich wieder fangen. Ich vermisse das Fernsehen kein winziges Halbbild. Meist sind sie kleink arierte Jacketträger oder bayrische Warlords. und das ist auch richtig so. Er ruckelt auch Jahre später zögerlich auf der Bierbank hin und her. Ja das will ich aber doc h mal schwer hoffen. die Schwächeren "ein Stück" mitzuziehen. dass es sich hier nu r um Gebrüll über Bierkrüge hinweg handelt. Aber als sachliche Info vorweg: Jeder Machtwechsel und jede W ahl wird durch die "Frustrierten" entschieden. die KloSieben o der Puper-RTL zeigen. denen man gerade noch die Eigenschaf t "polarisierend" zubilligt (das Armutszeugnis der Mediendemokratie) . aber was is t daran so schlimm? Die Herausforderung für selbsternannte seriöse Parteien ist doch gerade. tollen Spielfilmen ist. Es gab von diesen unbehablichen Richtungen schon genug. dann wird sie abgewählt. Und die nächste auch. Mensch. . habe i m Gegenteil eine Menge freier Zeit gewonnen. welches ich früher mit Werbung und dämlichen Shows zugerauscht habe. Er ist nur sauer.wie ines geht noch weiter!überhaupt keine Probleme." an ein paar Nazis in die Landtage und unter Umständen ein paar ebenfalls ewig ges trige in den Bundestag (allerdings aus einer ganz anderen Richtung). Und wenn man mich fragt. auch wenn sie im Moment nur aus Anfeindungen süddeutscher Despote n gegen Ostdeutschland bestehen. die Information. die sich alle selbst deklassier t haben. Das machen wir . Ist dies hier die Sehnsu cht eines Despoten nach Despotismus? Oder der Wunsch eines Kleinkönigs nach Absolu tismus? Man möchte fast im Interesse des Schreihalses hoffen. was mit den tollen. mein muss: e Stummelbeinchen helfenDespot. wenn sie nicht zusätzlich noch kräftig überwürzt und einem Werbeblock nachgereicht wird. gewinnt zum Quality 15. die privaten verschwenden ihre S endekapazität mit den Kriminal-Kinofilmen aus den 80ern und 90ern. diese Wahl wird.beginnen selten Freigeister oder auch nur Freidenker sind. die schon im Ki no niemand sehen wollte. liefern sie doch den alten Parteien dringend benötigte Distingu ierungsmerkmale. mein lieber Herr Christlich-Sozial! Sowohl Christentum als auch Sozialismus haben den lobenswerten Ansatz." fragwürdigen grammatischen Konstruktionen ungeachtet fällt mir dazu ein. aus den meisten Fernsehq uellen nur in fragwürdigem Zustand und mit zwielichtigen Hintergründen tropft. die Beweise. frage ich: Welche Spielfilme? Im öffentlich-rechtlichen lauf en nur billigste Eigenproduktionen wie der Tatort aus Dresden oder barocke Overk ill aus der Feder frustrierter Romanautorinnen.08. bis es einem bestimmte n Prozentsatz ganz gehörig stinkt. Würg! Als Ferni-Unabhängiger greife ich zum Buch oder gehe. das nennt sich Demokratie! Eine d emokratische Regierung hält sich leider immer nur so lange. der christsoziale Schreibtischschänder. Und w eder in der einen.leider nich Es ist kein Geheimnis. (..) Ich will nicht. dass ein einfacher Chronist einem Polit-Profi auf di en Unfrieden vermeiden. hätten wir ger nachzudenken braucht. Das ist nun ha lt mal so. Da können Sie sich. über welches man als nüchterner Mensch nicht län "Wenn es überall so wäre Aber Bayern. im Osten entschieden. dass eine der beiden Gemein Im wesentlich dämlicher Gebilde beschreibt dennächsten satzähnlichenals die andere sei. Und was ist daran so schlimm? Sicher. wie jede andere seit der Wende. aller sinn Ein Loblied auf beraubt. wir haben leider nicht überall so kluge Bevölkerungsteile wie in B ayern. wir bekommen ab und uf das schüttere Haupthaar stellen.un d dermaßen von störenden Werbeblöcken zersetzt. meine Damen und Herren. wo -aus Sie mich gelesenKleinkariertheit. Mal seit Monaten nicht auf und haben! Montag. dass wir uns in der sozialen Marktwirtschaft stets dar um bemühen. aber. in der ich mir meines Gehirns bewus Fernsehen ist meist eine Beleidigung des eigenen Verstandes. weil er sich selbst früher einmal seinen Wahlsieg kaputtgez audert hat.2005 erstenein Häufchen aberdem Fernsehen Rundfunk Kommen Sie gut durch´s Wochenende.. daß noch einmal im Osten die Wahl entschieden wir Allen d. die Schwächsten mitzuziehen. Dazu ko mmt noch. Oder wir zitieren Uli Wickert (der sich aber damals zu einem ganz ander Für diesen frischen Wind im spannend!" en Thema äußerte): "Ist dochdavor angemüffelten BRD-DDR-Gefüge sollten wir eigentlich ganz dankbar sein. dass die Bevöl kerung von Rottenburg cleverer als die von Luckenwalde ist. dass mein Lieblingsrohstoff. dass ich nirgendwo einen Beweis dafür finden kann. Die Stärkeren müssen manchmal die Schwächeren ein Stück mitziehen. im Gegensatz zu den Bevölkerungsteilen kein bissi klüger geworden ist.oder in d iesem Fall beides. "Halten zu Gnaden. Ich kann suchen. Wichtig ist. d ie meisten Programme gibt´s natürlich in Weltsprachen. Win und Linux. egal wie man zur Linkspartei steht. dass vom Urheber die Dateien eingebund en bekam. "Podcasting ". das die Formate. Linke Auswahl ist Dienstag. Alles.08. in eine Videothek meines Vertrauens.. auf DVD und mitten in diesem Müllhaufen auch einige Perlen. die wirklich Lust auf Zeitverschwendung vor dem Ferni haben. also automatisiertes Technik: n den Teil hier und lesen nurweg: Man benötigtZeile. zu Fuß oder beim Pferderennen. Als Tonspur allein ist der Presseclub eine Empfehlung wert un d vor allem: Wem der Sendetermin stinkt oder wem die Freizeit zu kostbar ist. ist es Größenwahn? Ist es Fieber? Du brauchst dringend . Ist doch klasse! Radio on Demand. Beim Podcast-Wiki (deutsch) gibt´s eine Liste für Software auf vielen Plattf ormen.-um dender hier jain einen Podcatcher einfügen. einmal mehr ins kann? inem tatterigenes Lafontaineweder sprechen noch klar denkenFernsehen zu kommen und e inen alten bösen Mann niederzuringen. die man abonniert (das nennt sich nur so.. So entdeckte ich sogar den ARD-Presseclub als unterhaltsames und anspruchsvolles Angebot. muss also nicht die karge Freizeit opfern. nämlich OSX. schreckliche Dinge: Atommeiler rauchen ab. in der automatis ierten Abo-Variante "Podcasting". Ede. Es gibt sogar einen. Dinge. alles on Demand! Private Sendestationen finden Podcasting oder Download-Angebote allgemein natürlic Ich liebe es! h blöd. und wenn überhaupt dann freiwillig. ist viel älter als die Implementierung der Funktion in iTunes.. der seit Jahren seine Schramme ("Wenn es keine Ossis gäbe. wenn es einem passt. mein Bewährungshelfer nicht und selbst meinem schwerstabhängigen Na Für alle.B.mp3" enden. Weil Stoiber seine maßlose Über schätzung endlich eingesehen hat. was ich in den letzten Tagen es einem einfach wert sein. Macht zwei Euro für ein enttäuschungsfreies Abendprogramm Jetzt aber zu dem. die man wirklich s ehen möchte. um eine n Reiseweg zu überbrücken. ka nn das betreffende Format auch auf dem Weg zu Arbeit oder zum Bäcker oder zum Fina nzamt hören. Unterhaltung und Nachrichte n ist immer dabei. Big Brother oder Superstars oder analfixierte Blödelshows a nhören? Ich nicht. asts muss also nichtich exemplarisch hier. mit dem die Privaten meine Freizeit beschmutzen wollen. in denen von Blogs bis Blockbuster ein Haufen Progra mme aufgeführt sind (z. Schiffch Hilfe. für´n Euro am Tag. wie´s im Fer nsehen herüberkommt. Dort gi bt´s den ganzen Dreck. die jetzt nicht angefixt chbarn würde ich dasvon mirzumuten. nicht als pupsiges Genöle von Fachidioten. aber das deutsche Angebot ist auch prima.. sondern auf ein XML-File zugreift.wenn´s sich gar nicht vermeiden lässt. der gerade recht. Aber davon ein andermal. Fertig! Natürlich muss man durch Podcasting nicht klüger werden. Alle. wäre ich Kanzler!) pflegt geglaubt.2005 einfügen. wird´s ab hier etwas technisch er. damit man sie sich anhören kann. Die ka nn man dann hören. man kann auch Unterhaltungsprogramme und Da hat sich Mecker-Ede Stoppt diesenChristsoziale. keine Angst) automatisch auf den Computer und mehr oder weniger automatisc h auf einen Player für komprimierte Audio-Daten lädt. keinen iPod und nichtmal iTunes. was man braucht ist ein "Catcher-Programm". Der Nutzer könnte hirnvergewaltigende Werbeblöcke einfach überspulen. worden sind und gerne Radio-on-Demand auf ihr en Widergabegeräten für komprimierte Audiodateien hätten. Abonnieren von Shows und Sendungen. den man direkt auf seinem Player ablegen kann und somit seine Programme und seinen Abo-Abrufer immer dabei Es soll ich clever! Wasgibt vielejetzt hören? hat. In der Bahn. Content on Demand.in den Fuß geschossen! Durch sein Lieblings-Medium. ein e automatisch aktualisierte Auswahl aus Information. dass ein Abo-Abrufer (ein Catcher) nicht die Dateien a bruft. Das ist viel praktischer für tägliche Sendungen. Herr Lafontaine bekommt Angst vor e Natürlich käme Bayern. Was hat Ede de nn geglaubt? Hat der Polit-Profi. oder. ähnliches sauber dieund Flugzeugeriesig. Die Adresse eines Podc Drei Programme gebe auf ". kann man so doch die Date inamen ändern. ohne Werbung und Moderations-Surrogate. ist aber fast immer koste nlos. hier oder hier). lässt der feine Herr wieder zurückrudern und ein "Du ell" findet nicht statt. Das mussam Rundfunk schätzen gelernt habe: Sendungen als Audio-Datei zum kostenlosen Herunterladen. kündigt er an. was für Lafontaine wahrscheinlich kein Problem darstellen würde. Es finden nahezu alle Sprachen statt. natürlich nur aus dem öffentlich-rechtlic Die Links Tagesschau Presseclubda Ende es Welt Bayern2Radio oben kopieren und geht: hen Rundfunk. Solange die Priv aten über einen bestimmten Transportkanal nicht direkt das Gehirn aufschäumen können. wenn Oskar die Herausforderung annimmt. und sei es nur. ohne dass die Abonnenten in´s Leere grapschen. überspringe Zuerst räumen wir Vorurteile noch die letzte für "Podcasting". und wenn d as die Werbekunden spitzkriegen ist´s ruckzuck vorbei mit dem Spaß. sich mit Oskar Lafontaine "duellieren" zu woll en und ist ganz erstaunt. Blogs über Irren! die Springer-Presse. Qualityund16. also automatischer Download von Dateien. Das ist große Kataloge. Das ist wirklich fein! Ein paar öffentlich-recht liche Sender bieten Audio-Mitschnitte ihrer Formate zum Herunterladen an. Der Player kann der SchmediaMarkt-Stick für 25 Euro oder der dicke iPod für 450 Eur o sein. .dann geschehen immer ganz Wenn Ingenieure doof sind. Aber im Ernst: Wer würde sich einen Haufen Arbeitslos e um einen Wohnzimmertisch bei Verstande anhören? Wer würde. ist der Kanal uninteressant. Wahnsinn. wie gerne Menschen atmen. l derist das überhaupt entspannte Reise unmöglich machen. Fehlen in diesem Moment vitale Signale der Cr ew oder reagiert der arme Pilot nicht sofort. sammelt sich über die Wochen allerlei übler Schrott an.08. Die kommen bei mir ansonsten ziemlich gut weg. sich von P assagieren Geld leihen oder Schalter umlegen (Autopilot an. oder ob Druckabfall und Ausfal (Was Klimaanlage eine für ein Scheiß-Fehler? Jeder weiß. oder? heute macht Backups! Liebe mache Qualityaber Backup-Tag! ichDonnerstag bin ich wieder langweilig. K inderhänden und Spinnen zu schützen. Autopilot aus. ob die Sauerstoffmasken im Cockpit funkt ionieren. Wird der Knopf nicht gedrückt. von Fluggesellschaften ganz andere Sorgen: Neben der Steue rung eines Flugzeugs müssen Sie die indischen Kaffeetanten unterhalten. ich bin wirklich stolz! Mein System. Welche das ist verlautet entwede r das Bodenradar oder ein netter Mensch mit ein wenig Gehirn hat vorher eine Lan dkarte konsultiert und die höchste Erhebung der Gegend als unterste Sicherheitszon engrenze definiert. erer Landeplatzkompliziert! 120 Überlebende. v on einer Flugzeug-Crew vitale Signale abzugreifen . Dieser will gesichtet. 18. Denken Sie auch daran. das kann dauern! erzähle ich ja nichts neues. In unseren harten Zeiten sollten wir froh sein. Erstens sind die langsam und erlaube n keine inkrementellen Datensicherungen. mit dem Trucker wachgehalten werden sollen.: Morgen muss Quality leider wieder reisen. dass die Mistdinger meist nach einem Jahr schon nicht mehr anständig auszulesen si .kurz. aber furchtbar wichtig. das kann dauern! Mach en Sie doch heute auch mal ein Backup. greift der Autopilot ein. dass der werte Herr Lokführer noch lebt.amheute Backups. ein wenig Stickstoff. zweitens weiß ich aus eigener Erfahrung. Zur Not muss ma n halt auf die Sauerstoffmasken in der Decke zurückgreifen und auch das dürfte kein Problem darstellen. zumal die Konditionen. da Donnerstag. au f Doubletten geprüft. jedem bekannt sein sollten: Ein wenig Sauerst off. denn dort lässt sich´s leben. ob´s an Bord noch heimelig ist. sicherungskopiert und verstaut werden.und hier wird´s kniffelig . Ist das Flugzeug stabilisiert sollte das Quality-Safety-Syst em (Mark I) die Crew durch schmissige Radiomusik oder Nebelhörner wieder auf die B eine bringen.und sei es nur das ins-Mikro -atmen bei Durchsagen über Bordlautsprecher.2005 Das ist stinkendhier! ieren. dann kann nichts schiefgehen.S. bremst der Zug automatisch ab und bleibt stehen. die zwei Menschen beschäftigen und den Rest von einem Per Aber der wirkliche Fehler hinter dem tragischen Flugzeugunglück in Griechenland li sonaldienstleister aus Bombay bekommen. diesmal kriegen sie ihr Fett (wie sch Vorne im ICE und ich on an dieser Stelle)!glaube auch im IC sitzt ein Mann drin. zu denen wir gerne unser Klima hätten. Sauerstoffflaschen aber nicht auffüllen lassen. dann haben wir das Geld wieder d P. auf denen Sie ihr Backup ablegen an sicheren Orten zu verwahren und vor Blitzschlag. Außerdem könnten ein Thermometer und Baro meter registrieren. 20 Grad Celsius. bis sich jemand bequemt. Die Reise an das ursprüngliche Flugziel wird verschoben und ein sich Hupsa. Ich kann für keinen Artikel garant Quality rin. Natürlich darf man von einer A irline nicht erwarten. lande n). nicht schläft oder auf dem Lokus sitzt . greift das Quality-Safety-System (Mark I) ein: Sind Kabinendruck und T emperatur dramatisch gefallen. dass Pilot und Copilot ausgefallen si nd. dass sie einem das Leben schützt oder wenigstens überwacht.ein Unterbezahlter Inspekteur diesen Mi Stellt kontrolliert!) st auchnun eines der Geräte fehlerfrei fest. er überwacht. weil irgendein Dödel nicht überprüft hat. Außerdem ist Speich Speichern er billig!sie jedoch nicht auf CD oder DVD. kostet wenn´s hochkommt etw a soviel wie das Bordessen für 120 Passagiere. der alle paar Minute n auf ein Knöpfchen drücken muss. Brand. Wir müssen also auf einem Flug verges sen. die Geldkofferscharniere schmieren. die Medien. eine Atmosphäre Druck. das beruhigt das Gewissen und man hat für e in paar Tage ein sicheres Gefühl. Dennoch sollte es möglich sein. o b ihre Flugzeuge fliegen. Stinktierleber an Kunstrasen zu servieren. so drängt ein Blinkelicht Pilot und Copilot dazu. Da bleibt natürlich wenig Zeit für Knöpchen drücken. sondern bei den Ingenieuren. Obwohl Quality eine rigide Überschreib-Politik vertrit t. Ich werde unsachlich? Mitnichten! egt nicht nur bei raffgierigen Unternehmern. wenn ein simples Barometer den Restdruck in den Gasflaschen aufnimmt und . das Knöp Natürlich haben Piloten chen wieder zu drücken. dass e s überhaupt Airlines gibt. bestehend aus vier Thermometern und vier Barometern (damit alles bombenredundant ist). war das wird ausgesucht. das dürfte kein Problem sein. weil er seine Steuererklärung überarbe iten musste. wies o kann man die Klimaanlage nicht redundant und ausfallsicher bauen? Klima-Techni k ist easy und langweilig.en gehen unter und Flugzeuge fallen aus dem Himmel. i hre Reise in 13000 Metern Höhe zu unterbrechen und das Flugzeug auf 3000 Meter zu bringen.Leser. Die Auslösung dieses Knöpfchens zeigt dem Computer im Zug. Pulsmessgerät (wireless) für Pilot und Copilot und diesem experimentellen Kam erasystem. reduziert Geschwindigkeit und Kraftstoffv erbrauch und fliegt alleine in eine sichere Höhe. dass die Lokführer die Lok führt. Wochenende. also das i noffizielle Kind eines Pfaffens. den Weltjugendtag besuchen. den die Nation so gerne als Kanzler hätte. Kon dome etwas teuflisches sind und der Beischlaf ohne Ehering auf direktem Wege in Ich wünsche Ihnen ein schönes römisch-katholisches die Hölle führt. Und natürlich wird man als Kanzler müde. Das e Ich entschuldige mich für diesen Appell an ungemein. Maybritt Illner schafft alleine. bindurfteich Minuten fernsehen. bin ich eher erleichtert. Weltjugendverarschungstag in Köln er sparen. es wäre eine Chance. ließ den Kanzler drei Worte sagen und unt Saublöd. aber. erheiternden Artikel über und Spielkonsolen. dass sich gar nichts murmeln lässt und keppelig-kritisch mit in die Höhe geschraubter Stimme Einwürfe bringt. sichern. sich auszusuchen. köstlic hen Bohnensalat konnte ich auch 45 Minuten öffentlich-rechtliches Fernsehen abstau Im Fernsehempfangsgerät war der Mann. das war das Übel. hier und da n achzuhaken und Schröder sein Bild von Schröder und dem Lande zeichnen zu lassen.schmalschultrige Akne-Opferden wohlstandsdepre ssiven Rap aus der Hauptstadt. da muss man ja eigentlich etwas dazu sagen. Weil man damit allerdings gegen tause nde Kalle Miesnichs aus aller Herren Länder antreten muss. das reicht für die nächsten Wochen. um den Ablass zu er Über die halten? Jugend. erhalten Sie auch gratis frische Luft. rleichtert den Umgang mit verstaubten DatenIhr Gewissen. wir lesen uns morgen wied Gestern so kompetent. s eine Sätze vollenden lässt. Quality 22. 19. fällt das unangenehm auf. noch mit den Frauen. noch mit dem "Respekt" hinhaut? Richtig! Er setzt sich e ine Maske auf und nimmt ein Rap-Album auf. Das würde mich wirklich besorgen. dass sie eine total tolle kompet ente Moderatorin mit total harten Fakten ist. wenn´s weder mit der Opti k. Frau Illner. damit alle sehen könnten. d Das pubertäre ganz laut und den Tischen in er andere sagtGesocks hinter oft "ficken". würde es allein der Anstand gebieten. Im Gegentei l. wie blöd die Lage ist. außer den Gewinnen der großen Industrien. um auch mal ein "Festival" miterlebt z u haben. wenn die Nation und der Interviewpartner bereits wissen. hätte ich es gut nachvollziehen können. Wenn Sie das Fenster öffnen. ob man damit nicht gar e ine verdrossene Wählerseele wieder in den Meinungsbildungsprozess hätte einbinden könn Nixda. Games Montag. d ass man einen alten Mann. schreit die weibliche Moderatösenwelt. über Ghetto-Identifikation. es einfach heraus muss!" zu sein. Hier wird eiskalt das renitente Weib en? sbild vorgezeigt.2005 Quality hatte 45 die Ehre. jemanden zu unterbrechen. Wer weiß.. dass nicht! "Ich Unterbreche den netten Herrnbei meinem Anwalt geladen Freitag.. um einem alten Mann zuzujubeln.. Der eine schnappt sich Schwurbelschrift und Nazi-Gedanken. Was macht Kalle Miesnich. was ich nicht weiß)? Darf ein Kind der Sünde. Die "Journalistin" nörgelte eine Frage hervor. alle drei Worte bölkt jemand: "Ja aber. Wäre Schröder selbiges nicht von seiner Pa rtei gewohnt. ob man ihn noch brauchte oder ob Frau Illner vielleicht ihre Statistiken allein in die Kamera flöten wollte. die in Indien oder Brasilien produzieren lassen alles ganz mau ist. Schleichen Sie durch Ihr Arbeitszimmer und stöpseln sie an.08. alles nur zögerlic Zum Beispiel: Wie steht´s mit der katholischen Jugend in der her machen will. Danach kommt die Platte aus Angst vor außerirdischen Laser-Phasern und Hausstaub in eine hübsche Alu-Folie und wandert an einen sicheren Ort. Herrn Schröder einfach mal ausreden zu lassen. aber leider der falschen Partei angehört: Der Kanzler. der zusätzlich noch zweimal gewählter Bundeskanzler ist. muss man sich dazu scho n etwas anstrengen. die das Happening besucht. der nichts besser. So sichern Sie Ihre Daten und bekommen sogar ein wenig B ewegung. dritten Welt? Wie ste ht´s mit den mit HIV geborenen jugendlichen (falls man als HIV-Infizierter von Geb urt an überhaupt so alt wird. wenn man einer tota l kompetenten Journalistenattrappe gegenübersitzt. Ihm gegenüber saß eine Journal istin. Tippeln Sie vielmehr in einen Elektronikmarkt Ihres Vertrauens und besorgen Sie sich Festplatten mit möglichst vielen Schnittstellen (schöne 250GB-Laufwerke gib t´s schon ab 90 Euro!). wenn er kurz selbst nachgehakt hätte und die Top-Journalistin mit dem Selbstverwirklichungstick gefragt hätte.2005 in einem Convention e erreicht hat. Weil bei Maybri tt natürlich nur eine Person "Ja.08." und die wörtliche Rede des Befragten gerät ins Stocken. wenn die Jugend den Weltjugendtag aus der Überzeugung besuchte. was bei Christiansen nur eine Vielzahl Polit-Profis fertigbringen: Keiner darf ausreden. d Mal er einen Wäre ich Star-Moderatöse des ZDF amitim ernst: einzigen Satz vollenden könnte." bölken kann. Gangster. das sich seine Nazis und "fick en" früher auf dem Schulhof selbst besorgte rennt dann brav in den Plattenladen un . dass AIDS keiner Aufklärung bedarf. weil blöd. dass erbrach ihn mit einem statistischen Monolog. wie man ihn verarscht. Viel schlimmer finde ich´s. dam it sich der Zuschauer eine Meinung bilden kann. Es ist nicht nötig. welches ich ja daheim aus meinem Leben verbannt habe. Wenn aber die Jugend des besser gestellten Teils der katholischen Weltgemeinschaft na ch Köln kommt.. Silberrücken langen. die Information en kommen nur halb bis mies Verpackt am Empfänger an. denn jeder hat das Recht. der ben. Neben einem er. die gar kein Interesse an Kanzl Ich wollte mir eigentlich alle Kommentare zum Alter Mann reloaded ersprüchen sondern an Selbstproduktion hat. stöpseln ab und wiederholen das ganze. der 7a. wo immer sie meine Bull Die Zeit beschreibt Schmalhans wird Gymnasiasten. Oder er hätte aufspringen und Frau I llner mit ihren eiskalt recherchierten Statistik-Kärtchen das Maul stopfen müssen. denn die Statistiken kennen wir ja alle und wir wissen.nd. Ich hatte eigentlich erwartet.but ain´t from here?"said good-bye?" the nicht will lead ervolle Stones-Gejaule. Statt zu grinsen über dies Weibsbild. dass er seinen "R espekt" verliert und wer weiß. oder es crasht hie Von r!" so wilden Rockern hätte ich das wirklich erwartet .08. Damit fahren wir erstmal ganz prima.d kauft den ganzen Mumpitz und hört ihn ab an Tagen.08. denn das ist wirklic ie Ihredoch mal egalverteilt die nun wieder sind! Frau nötig. wenn man alle CDs der Arscho-Berlin über den Br Noch jagt. soba ld sich die Lage aufheitert schreibe ich wieder über heitere Themen. Während die "Künstler" von der Mami im Ibiza vor dem Studio abgesetzt werden und noch schnell eine Milchschnitte und eine Tasse Kakao zugesteckt bekommen.2005 ein Gequatsche Qualitydoch alleüber das Maul Teil 2das einzustellen ist: verschenkt. dass sich die Cl ientel der bösen Rapperei als Outlaws. Egal ob man auf ep ische Megaspiele in Übergröße oder minimalistische Spielchen am Rande steht: Man könnte der Sättigung sicher vorbeugen. so schlecht zum Wahlkampf und beweist damit die Inkompetenz Das ist ja wohl der Gipfel. wittern die Stones sofort entgangene Moneten und wir wissen alle: R Eigentlich echt schade. Auch zugestanden. am liebsten "Angie" v on den Rolling Stones plärren. hat als der Mittelschüler . indem man eine Konsole mit Outlaw-Image baut. Es passt so gut auf die Person. der sc hlechtesten und besteht eigentlich nur aus unsäglichem Gejaule und dem Langziehen Haltet diesmal mal Mittwoch. Hard core. Die Rapper würden weinen. "Halt´s Maul. dass die Stones so dämlich sind. wenn man sich als Kleinkrimineller und Ausgestoßener der sozialen Systeme versteht. Dennoch erwähne ich hier einen Artikel der Zeit. Interessant ist nur. weil auch die Konsolen-Bosse wissen . alle wie alt Quality ein Paar "Halt´s Maul!". Der Song ist einer ocker wollen immer nur Geld. Diese Songruine hätte ich als StoneDas unsägliche GefaselFrau Merkel. Ich sage auch nicht. wie einfältig und geschma Ist denn ist. so einfältig wie die letzten 1000 deutschen Rap-Alben. 23. man war dabei. seine kriminalle Karriere mal fix anschubsen könnte.2005 das Maul! Quality Eltern. Liebe Leser "Eliten". dass sich einen derartigen Käse a ndrehen lässt. Und es sinngemäß sagen: "WTF. ein schönes Spiel zwischendurch e rheitert den Alltag. da nn wird man ein echter Straßendespot. Zugegeben. h malAngela Merkel. dass der Text genau so jammervoll-weinerlich ist. dass es immer noch Ewiggestrige gibt. Rolling Stones!" natürlich die künstlerische Stilunsicherheit. Darüber schreiben solche wie ich dann ein paar Ze ilen und schwuppsdiwupps wär´s auch damit vorbei. wenn sie aus den Kulissen stolpert. in denen die Spielindustrie auf eine Sättigung zusteuert. Wir wissen natürlich alle. Das wäre sehr böse. überteuerten aus etwas mehr zu tun (weilder irre trendy)der von Natur Venyl-Version kräht. Leipzig Daddeln schönes Hobby für Gangster-Gymnasiasten: echter an schweineteuren ennereinaus Das darf man alles nicht. Aber ich verspreche. dem "Dope Cube 2" oder der "Crack Station III"? Man macht das Ding obszön teuer. Wahlkampfkomitee!" cklos siekeinem aufgefallen. in ein Lächeln gequälte schlaffe Gesichtsmuskeln und nicht z uletzt die traurigen Augen sind genau das Gegenteil. der selbsternannten Kompetenten. Sogar an über von Äääääääääändschäh. 24.oder Trashrapper für ein paar Werbekampagnen und produziert am laufenden Ban d Spiele. w ie sich das Lied anhört? Kann von Euch Hirnis keiner ein paar Brocken Englisch? Wi so ist your´re beautiful. wieviel "Respekt" im Ghetto steckt. bis der Rap alles soweit durchdrungen hat. lässt. Es gäbe hunderttausende passendere Songs und einmal m ehr beweist die Union mit ihrem Anspruch auf "Hip-sein". Und wir alle wissen: Um ein echt fieser u nd "respektierter" Gangster zu werden muss man nur alle bösen Rap-Alben kaufen. dass die Rolling Ston "Haltet Euer Maul. Rapper raubzuk opieren. wenn´s um Fachgebiete geht. Und jetzt bekommt die CDU eine Rechnung (FTD). ohne sich große Gedanken darüber zu machen. m esAutor findet Hardware-Fetische blöd und möchte lieber knuffige Spielereien in Ze iten. sozial schwach oder Gangster stilisiert. Die fehlen in keinem einzigen Ghetto-Film. Wie wäre es mit der "White Trash 360". wo man nach der Auch so Gymnasiast. dass man. a rain-face (zu deutsch: Regenfresse) uses our sadest song to promote herself? Stupid! Now hand me the the bottle over. Angie. War aber nicht. dass man immer auf die Quellen achten mus s. inde Der um die Games Convention Leipzig geht. an denen die Akne wieder beso nders schlimm ist oder es schon wieder an "Respekt" mangelte. das härteste Alpha-Männchen in Reli zu sein ist riesig und uns allen bekannt. und Leserinnen. rennt der Fachwerkbehütete Milchreisfan in den szenemäßig a An dieser Stelle rufe ich ngesagten Plattenladen. weil man eine Voll kornstulle statt Koks mithatte. möchte gerne der härteste der Straße sein. die superduper Kanzlerkandidatin mit der Ausstrahlung einer Badezimmerkachel. was sich das hippe Wahlkamp fkomitee von der Zuhilfenahme eines Urzeit-Popsongs versprochen hat. der "PPK Portable". Heute jedoch platzt mir der Kragen vor Zorn darüber. vielleicht ist der nächste Trend dann "Blümchen-Schmu" oder "Kuschelpop" oder sonstwas. heute wird´s nochmal bitter.ich bin so romantisch. natürlich (wie angekündigt) nicht dazu auf. Fragen S Zur Feier des Tages Haltet Dienstag. die . dass man Trends aus der Pubertät nicht so ernst nehmen darf: Das Bedürfnis. wherein your dass Verse wie we treffend zu "Angie" passen? Das jamm esohate keinem Aufgefallen. Das ist der Lauf der Dinge und die Hauptsache ist. wenn Sie Euer zusammengekratztes Frühstücksgeld nic ht mehr bekämen. gewinnt ein paar Nazi-. wenn man einDaddeln Rapper sein will! Konsolen . ob wohl es den ganzen Tag im Plattenladen oder vor der Sony sitzt.iteyes" us so überaus "I überhauptsadnesszum Wahlkampf und it time "Angie. ein Minus erwirtschaftet.. worauf durch Pisa nicht zu einem technokratischen Verständnis verführen werdenWir dürfen unsdie schlaue Dame hervorbringt: Wie meinen? Wie zum Henker soll ich denn Bildung lässt. wir d die soziale Herkunft nicht nur über ein Studium entscheiden. Australien hat nur ein Viertel unserer Bevölkerung und noch viel weniger Hoch schulen. r studentischer Selbstversorger kaum ein Studium leisten kann (hier) und dass de r Start ins Berufsleben mit 50. dennoch häufen sich die Minusgeschäfte im Bildungsbereich. dass aus diesem ausgezeichneten Nährboden di e Innovationen kommen. solange er die Leistung bringt. ob Bildung damit also messbar gemacht vorbei. wie man das ändern kann. damit wir unsere Chancen optimieren.. lassen. wenn ich sie nicht abtesten kann? Soll ic h wie im letzten Jahrhundert zeitweilig Mode die Kopfform des jungen Ariers beur teilen? Oder wird es Mode. dass die Wohlfahrt weniger einem Land. In dem Artikel wird auch sehr schön deutlich. bei denen es mich eiskalt a nweht. nicht kaufen können dürfen: Das Geschäft verdrängt unsere Chancen auf breitgefächerte Bild ung. Soso. breite Bildungsangebote. dass ma n wohnen und leben und der Uni Geld in den Verwaltungsdrachenrachen schütten musst e. deren Gehirn und spezielle Kredite sorgen. durch Handauflegen oder Kleidungsstil ganz untechnokr atisch die Auffassungsgabe des Nachwuchses zu beurteilen? Was ist das für ein dumm So hängt Drittel verzapft Frau Schavan: Im oberenin Deutschland die Bildung von Soziale Herkunft egal. wie das Beispiel Austr alien. Bildung ist mehr als das. die von mehr oder weni ger voreingenommenen Gehirnbeschauern als "exzellent" eingestuft wurden. Im UniSPIEGEL hat die nämlich Sprüche herausgelassen. was sich testenin verbindlichen Standards test en. Dazu benötigen wir keine faschistischen Eliten. dass man damit. Studium abgehalten werden. dass es spezielle Kredite nicht g ibt. der halbwegs bei Verstande ist. die steinalten Experten. frei. Aber vorher decken wir pflichtbewusst die softeren Widersprüche im Geschwaf Die unsäglich kompetente Verbindliche Standards. rohstoffverschonten Land. verglichen mit dem Kap italmarkt. England und überall angesagt ist. Die Zeit der 68er-Beliebigkeit ist endgültig Gleich darauf folgt allerdings die Frage. Dafür werden Stipendiennachweislich schon im Zurückbild en begriffen ist. weil man soviel Geld bezahlt hat. Ex-Dienstleistungs. Neo-Forschungsland benöt igen. zuträglich wäre? Unser einziger Rohstoff ist Bildung und den sollten wir an allen E cken und Enden in die Gehirne impfen. die wir in Zukunft brauchen werden. an dem wir unser Studiengebührenmodell ausgerichtet haben. a uf einen garantierten Abschluss freuen darf. staatliche Fonds sehen Ihr Geld niemals wieder. Und zwar nicht die mone täre Leistung. Wir brauchen also Leute. wie es in Amerika. sondern auch über die Bewilligung des Kredits durch die Banken und die Bereitschaft zur Aufnahme eine Ich hatte bereist kontrovers klargestellt. um durch "exzellente" Bedingungen deren Arbeit im Ver Das brauchen Untermenschen benötigen Chancenmaximierung! Wir benötigen. Heute nicht und niemals. sondern das erklärte Ziel. denn private Banken investieren lieber in China od er Korea. in unserem gleich zu denwir nicht! Wir zu erleichtern. Wir benötig en "Jeder Mensch ein Schlaukopf" und unser bisheriges Forschungssystem..Als jüngstes "Eliten" sprechen. die die Dummen führen und beforschen können. checken es einfach nicht. Hochschulen brau chen diese Finanzquelle. irrationaler Image-Politur. Wie kann ein Mensch. Hauptsache reich! Bildungsexpertinnen? es Gefasel! Wer bewertetbeispielsweise die schulische Leistung relativ stark von d Ich bin seit vielen ab. Die er sozialenDrittel klingtIch will wissen. wo man Abschluss arbeiten durch Ankreuztests ablegt und sich. eindrucksvoll ze igt. eine Anhängerin von anders: Im unteren HerkunftJahrendas schon wieder ganzStudiengebühren. um echte Experten (nicht nur widersprüchliche Maulheldinnen) auszubilden. allen ernstes forder n. "Expertin" brabbelt wirklich el der "Expertin" auf. sondern auf Leistung und Potential a chtet.) Niemand darf durch den Geldbeutel der Eltern vom Verdammich. die man damit aufhäufte. gleichmäßig und ohne Ansehen der Person.000 Euro Schulden. Nein. weil Studenten l ange nicht genug Geld verdienen. Der umgekehrte Ansatz . Solange ein Studium Geld kostet. deren K ontostand "exzellent" ist. wir bräuchten Eliten. welches nicht auf Adelstitel oder Geldbündelwinkerei. die wir in unserem Ex-Industrie. soll. dass man sich schon heute als normale s solchen durch die Studierenden. (. es benachteiligt große Familien und sozial schwache.. es birgt bewiesenermaßen mehr Missbrauchspotential (Diplom gegen Geld) und es v Jetzt sind so toll! Elitenzum eigentlichen Knackpunkt. Im Mittelt Der Schlüssel eil heißt es: zu mehr Leistung und Leidenschaft am Lernen sind verbindliche Standa rds durch alle Altersstufen hindurch. andauernd vonBeispiel dafür gilt mir heute die CDU-Bildungs-"Expertin" Anette Schava n. Sie beha uptet. erschlechtert die Bildung zugunstenFrau Schavan findet Eliten ganz toll. Wer prüft die Durchfallquote von Elit Wir benötigen genau das Gegenteil von "Viel Bildung für Schavan? e-Unis? Der große Bruder? Der Banken-Chef? Oder gar Frauwenige Schlauköpfe". aber bloß nicht nachmessen! idiotisches Zeug. indem sogar die Industrie Leine zieht. für das wiederum jemand anders geradestehen m Studiengebühren sind und bleiben idiotisch: Bildung darf man schlicht und einfach uss. um ihren Kredit zurückzuzahlen und weil bis dahin meist der Geldwert so weit gesunken ist. "bildungsferne" Familie n. jeden zum Experten zu machen. wenn ich nicht das technokratische Wissen von Tests anwenden darf? Wie soll ich verbindliche Standards definieren. 08. Ich erwiderte in gr enzenlosem Optimismus. Dazu 1: Platzmuss ich nicht viel sagen. Diese wollte in erster Linie Schröder weghaben (was ihr inzwis chen allerdings schon wieder leidtut) und in zweiter Linie eine handlungsfähige Re gierung. dass unsere inoffiziellen Herrenme Die Top stellt. kaufe ich mir gerne eine Wissenschaftszeitun g. Mobilfunk ist eigentlich voll OK. die das dumme Volk in Schach halten und den Führe Denken Sie heute doch r auf Händen tragen. Das ist besser als gar keine. Wenn ich mir einen Radiosender wünschen dürfte. muss da s Machtgefüge möglichst schnell neu austariert werden. und glotze ja fieps. Dort wo ich wohne gibt´s nur 4 Hip-Hop-Sender und 5 TOP40 Sender. im Kreis Mühe kleinen politischen Diskussionszirkels. den keiner kennt.am 1 seine 26. dass eine hypothet ische Regierung X ihre Legislaturperiode ein- oder mehrmals verlängern könnte. klicker. dass der Wähler dieses Manöver dich spätestens beim zweiten Mal durchschauen würde und fing mir prompt eine Rüge ein: Gerade ich. verbringe ich mit diesem Medium mehr Zeit als mit allen anderen. dass sich das Verfassungsgericht zumindest teilweis e dem politischen Willen der Nation verpflichtet fühlt. Da das nicht gut geht. "Eliten" zu züchten. an der wir herumkritteln können Jetzt werden natürlich alle sauer .Also neu wählen Das wareigeneden Spruch vomgigabyteweise in derund Misstrauen als Mechanismus. Die sind schweineteuer (so um die acht Euro). seine Medien-Top-5 vor und kommentier Donnerstag. der Ton und Text t kurz. Besorgnis und Skepsis gegenüber einer Regierung Merke l habe. An Tagen. damit man nicht so viel Zeit mit tumber Parteitaktik verliert. Medien Quality 5 derGedanken nschen meine25. aber ich hoffe. nässt. Früher habe ich Computerzeitungen und GEO gelesen. da Bis auf Print Platz nur Wochenmagazin und eine Wochenzeitung lese ich fast gar kein Print me ss ich3:einhöre. wenn beinahe alle Länder CDU-regiert sind. brumm. oder? Klicker. die keine ist. Damit entsteht hoffentlich erstmal eine klare Richtung. wäre es NDR info.über Medien-Top-5. Ich war natürlich ein we nig gekränkt und muss deshalb diesen Punkt auch einmal Ansprechen: Misstrauen kann auch ein Mechanismus zur Machterweiterung sein. Das sind zwar ganz verschiedene Technik en. aber ich fasse sie als Radio-On-Demand zusammen. dass kein klarer Ku rs festzustellen ist. der gern e darüber berichte. wenn Frau Merkel mit ihrem Kompetenzhaufen.4: Mobilfunk Fernsehen seit Monaten kein fern mehr und Radio höre ich auch n icht mehr. Platznicht OK. Letztere s war natürlich total kitschig. Sei n Auslöser dafür war offenbar die beinahe diebische Freude Guidos (das ist die Dame mit den 18%-Puschen). damit sie besonders schön blüht und ein e Elite-Blume wird. es war aufschlussreich. September! Auch wenn ich. in der die wichtigen Programmpunkte soweit verzerrt und gebogen werden. Ist Das 2: Radio-On-Demand Platzklar! dochwar vor einem Jahr noch anders! Aber inzwischen höre ich Radioprogramme von über all auf der Welt. Deshalb müssen wir alle verfrüht zurück ins Wahllokal und u Gestern. indem ich sie durch´s Podcasting abonniere oder wie zum Beispiel bei einer Zeitung Premium herunterlade. bei denen einem Kotze kommt und die GEO wird auch immer mieser. ob es sich eher lohnt. bieten mir aber viel Lesestoff und gute Unterhaltung. wenn man Die grauen Neu wählen!Herren in roten Verfassungsgericht Hose hat? Freitag. Eine Richtung mit Besorgnis ist besser als ein e Richtung. wenn auch nicht verstehen können. angeregt durch Nachfragen. meistens haben Sie Testberichte. indem sie etwa bei "Halbzeit" obszöne Wahlgeschenke in Aussicht stellte. weil der Knackpunkt ist. scheiterte erstens schon historisch hundertfach (vom Sparta ner bis zum neuen Menschen des Sozialismus) und bringt immer und überall einen eis kalten faschistischen Hauch mit sich. an de nen ich lange Strecken reisen muss. Auch wenn ich das nicht glauben . denn alle Faschisten träumen doch von nach i hrem Gutdünken geformten "Eliten". Ganz simpel formuliert stellte er fest.2005 8. dam it man sich von der Underdog.mit dem oder über das Internet arbe iten muss.2005dadurch nachvollziehen.08." in Jurist seine Sorgen bezugs eines Selbstauflösungsrechts des Bundestages an. wie alle vernünftige Menschen außerhalb von Bierzelten und Stones-Gejaule Bedenken. wie beknackte Konservative durch massiven Einsatz von Weizenbi er und tumbem Separatismus gegen den Osten das Wahlvolk wie dumme Schafe einfang en.. Für Musik ist Radio einfach viel zu schade und wozu braucht man Radio. ich haben gesprochen: Neuwahlen! Quality meine Hot Rotation Robenhoffe. vertraute mir e ns nochmal richtigmeinesbei der politischen Meinungsbildung geben. wünschen wir uns überhaupt eine handlungsfähige Regierung. Aber der wohnt zu weit we g. oder alle Blumen in einem Abwasch chancengleich zu gießen. mal darüber nach. die Aber dazu kann ich nur sagen: "Auch Quality fühlt sich dem politischen Willen der Macht geschenkt bekommt?" Nation unterworfen. was soll das? Du stänkerst hi er dauernd gegen besoffene Konservative und piefige Liberale an und auf einmal f indest Du´s gut. eine einzige Blume auf dem Fensterbrett besonders gut zu wässern. freue ich mich doch. Computerzeitungen werden zu schnell alt und reagieren nicht schnell genug. hr. und sagen: "Quality. Wie jeder. sollte in dieser Hinsicht nicht so phantasielos sein. wenn sich der Alkoholiker neben mir im Wagen in die Hose Sind 5: Radio Ich Klar. was ich wirklich hören will. Quality. sich durch Auflös ung und Neuwahl im Amt bestätigen ließe und die Übung wiederholte. Der ist nämlich ziemlich ein deutig: Bevor wir weiter eine handlungsunfähige Regierung unterhalten. Internet inklusive Messaging in Video.bis zur Genie-Blume an allen freuen kann. Eine weitere Person des Zirkels.ein wohlbehütetes Bübchen aus d em Schloss oder direkt dem Himmelreich . der eine Ha n einman aber sein. die andere Parteien nicht mehr wollen. dass es ihr nich t um faulige Rückwärtsorientierung ginge. als Oskar Lafontaine beinahe Kanzlerkandidat wurde. fallen mir viel auch ein Vorbild sein sollte. Dort hängen dann Lafonta ines und Leute rum. sondern Damals. legitimiert Selbstschussanlagen. sprach davon. dass der Wegweis tei wahrscheinlich auch einen Privatjet bereitstellen. lange wir aturiertenist ganz links sein ist noch gar nicht soNehmen her. Spitzeleien und Unterdrückung. den er predigt?" rufen jetzt natürlich alle und das habe ic h auch erwartet. sondern sie sich für eine radikale Vorwärtsori entierung einsetzen würde. Auf die Frage.2005 lesen haben. ob die zukünftigen Wahlsieger ihre Chance nutzen. über Quality 29. bekamen Geld. mit dem "total links" sein ihren A lltag würzen. muss die Linkspar "Hoho! Halblang mit den jungen Pferden. dass sie sich "irg endwie ganz doll links" fühlen oder sogar am ganz linken Rand zu finden sind.Affäre ja etwa am Freitag mit diesem Artikel hier. dass sie mit keiner Partei einverstanden ist. verkleckern Schampus und klatschen sich auf die Schenkel bei dem Gedanken. Beispiele dafür seien zum Beispiel Österreich und die Es bleibt alsoDorthinnur in meinem Zirkel und imVerwandtschaft gerade. Wenn ich mich an meine politisch aktive Jugendzeit zurückerinnere. er den Weg gehen muss. Oder ist das Problem viel größer? e linke Figuren ein. konnten sich alles leisten.wasweißich? Auch er hat ein Sendungsbewus stsein. die im jetzigen Bundestag mit zwei Sitzen ohne Tische genau die richtige Rolle spielt: Im Osten bestehen die Mitglieder aus steinalten Kalter-Kriegs-Profiteuren und Ge rontenkadern. Die Nation kennt sich inzwischen mit Einschnitten in ihren Wohlstand aus und auch das Verständnis dafür wächst. eine Handvoll Stalinisten und welch idiotischen Fraktionen es in der Ecke noch so gibt. Sie al le stammten aus gutem Hause. I hr Argument war. sie müssten ihren Nachfolger Wenn Vorbild so gewaltsam in die Medienöffentlichkeit drängt wie Oskar. selbstständig. Das auch irgendwie toll. Wenn der kleine Monarch zum Briefkasten möchte.ist jemandem aufgefallen. aber auf jeden Fall e Kommen Sie gut ins Wochenende. wenn man einer Partei der von sozialer Kälte unterdrückten Massen angehört. wenn s ich mit dieser Basis keine anständige Durchmodernisierung vollziehen lassen könnte. feudal. bleibt a Niederlande. gar nichts gemein.mal die PDS. im Bierzelt welcher Partei auch immer Sie mich ge rkennbar sein sollte. dass andere Länder des schönen Europa Dinge wie Arbeitslosenquote. Schon damals war b ekannt. Mampfampf und Kakao aus dem Elternaus. . es uch abzuwarten. Ihnen allen gemeinsam ist. weil sie sich schon vor Jahren umorientiert hätten. Das ganze Thema. dennoch würzten sie Ihre Leben als Romanto-Kommunist en auf oder schockierten als behütete Revoluzzer aus dem Kinderzimmer heraus die s Natürlich Bürgerkrampen. in Qualitys Flegeljahren. Solche Typen finden sich auch heute noch von Zeit zu Zeit. wenn irgendeine Partei so etwas auf ihren Fahnen hätte. der unter an derem ein hübsches Bild der Lafontaine-Residenz zeigt. um das Land auf die Höhe der Zeit zu bringen. aber hat über sich stets den romantischen Silberstreif: Die Utopie des Kommunismus. hätte ihm die Flugbereitschaft der Bundeswehr sicher in der Sache mit dem BILD-I nterview und dem Privatjet geholfen. wa rum sie nicht einfach protestwählen wolle. Damit würde sie einerseits nicht die Wahlbeteiligun g und damit den Indikator für politischen Interesse schädigen. Als PDS-Mitglied umgibt man sich mit dem morbiden Reiz de s Bösen. mag. Oskar und andere Luxus-Linke Montag. denensollten wir eine Partei der Edel-Linken gründen. dass man. Kommunisten. gediegen und teuer. das s die Medienöffentlichkeit dieses Wochenende durchdiskutiert hat. Es wäre doch gelacht. aber andererseits auc h signalisieren. Auch er ist ilt für fast alle dieser humpeligen Sozialismusattrappen. aber kleine Männer si Los ging die ganze nd immer schwierig. Leninisten. aber dafür keinen offensichtlichen Grund haben bzw. hatten wir früher schonmal. enen.08. hat aber selber mit d Vielleicht er Hoffnung geben will. wie der kleine Mann aus dem Saarland am lie bsten lebt: dickbauchig-furzig. die sich im Sozialismus ganz sozial über ihre Mitmenschen erhoben un d Schießbefehle an der Mauer gaben. n links oder ganz weit links. Un d wäre er nicht vor lauter blindem Hass auf Schröder aus der Regierung ausgeschieden . nicht orientiere sich auch Ihre Wahlkampf spannend. die alle irgend eine Macke hatten. Ölgemälde und seltene Speisen anhäuft. ihre Stimme ungültig zu machen. Gesundheitssystem und Rentensicherung bereits im Griff hätten. Wer sagt denn. Aber die Medien und auch Quality werden ja wohl bemerken dürfen. Quality. Marxisten. Und das g Bei Lafontaine hängt der Hecht ganz ähnlich. seine Erfahrungen mit linken Bübchen. Alles hübsch neu und der Rase n 1-a in Schuss. wobei der Kurs natürlich kritisierbar bleiben darf und muss. gereizt. sehnt sich nach dem neuen Menschen mit Linksdrall. hatte ich Kontakt mit zahlreichen Ströhmungen vo von den knallharten Kommunisten. Romanto-Kommunisten und behüteten R Na endlich evoluzzern. Ich spreche im Moment nicht so sehr von Softis á la Lafontaine. Das ist schade für Oskar. dass Oskar am liebsten Weinflaschen. antwortete die Person. im Westen sind´s junge agile Karrieristen. die g erne in ein Amt möchten. frustriert. und Verbitterten ab und stilisiertoffenbar alle "ähm" und Stottereien aus dem Artike l gestrichen haben. ieso keine Bundespolitik machen. zumindest nach eigener Ansicht Würden ganz prima da. Der Zauder-Zappelphili pp aus den Bergen disqualifiziert sich selbst für ein Ministeramt. immerdie Wirtschafts-Deppen mal anständiges deutsch sprechen. welches Amt Stoiber nach der Wahl am 18. Und wenn die se Marotten romantischer Kitsch nach Ossi-Art sind.2005 Dienstag. aber in dieser Bundestagswahl ist´s genau andersrum . Ist doch total blöd. die man subjektiv auswählt. wenn er keine Spur besser ative Wählerder Edel-Linke. Damit könnten wir etwas anfangen. wie meinen Metzger (einen Vollblut-Bayern) gegen meine Bäckerin (eine Saarländerin) antreten zu lassen. Das sagt doch alles! Stoiber macht konserv Lafontaine. Dort stehen die Wähler offenbar auf tatteriges Brab beln. dass eine Nation ihre Chancen. Die wurden auch einmal gewählt. Feine Sache. ist ein total softer Begriff. Ich erkläre gerne. dem fleißige Journalisten sich als Rächer der Entrechteten. Der Mann soll das Thema "Innovationenwachstum" vorantreiben und einen Expertenrat leiten. alle freuen sich. vielmehr aus dem klugen und schönen Bayern heraus stänkern. nt diesem Dokumentmir nicht ganz klar.nd voll Anti-Schröder-Bücher und seine eigene Rache-Partei geschaffen hat. Richtungen oder nur Spuren einer Richtung sind Stoibers Sache nicht. wenn hier irgendwo dur ch von Pierers Hilfe eine Innovation wachsen würde. oder bedeutsamer. glücklich. Mit seinem S chröder-Hass zuckelt er durch die rechte und linke Unterschicht und sammelt jeden rigoros ein. "Sie sind frustriert!" .Papier! Quality liest das Streitgespräch zwischen Lafontaine und das weit SPIEGEL. deklassierten si ch so gut es eben ging und dann war das Land kuriert. unter den sogar e ine Bushaltestelle in Castrop-Rauxel fallen kann und lässt sich nur in Kennzahlen messen. tzende Ambrosius. aber der Mechanismus der Stimmengenerierung ist derselbe. Etwa 10 Prozent nannten irgendein Amt. die anderen zu reich oder sonst ein Zipperlein gew art. Seitenweise. Ob Lafontaine mit 8 oder 11 Prozent in den Bundestag einzieht ist vollkomme n egal: Er ist und bleibt eine Modeerscheinung. genau wie im SPIEGEL-Streitgespräch.gewin Im Nachhinein ist deutscher Geschichte jedoch nur Unterhaltungswert ab. 83 Prozent n annten "Bayerischer Ministerpräsident". dann muss man sich leider ein wenig auf seine eigenen Macken schauen lassen. wenigstens den Hauch einer Richtung anzuzeigen um sich zu disti nguieren. das Volk aber Club-Cola schlürft. Derzeit ist von Pierer Aufsich tsratschef von Siemens.2005 "Nein?" . die scho . wenn Du uns wählst. Leider hilft´s mit diesem Ziel nichts. warum: einen wahren "Innovationstreiber". denn in den letzten Jahren hätte man sicher bemerkt. lässtStoiber imschließen. maximiert. Natürlich kann man Lafontain es Partei nicht ohne weiteres mit den Ewiggestrigen aus der Provinz vergleichen. warum ich dies idiotische Streitgespräch über haupt gelesen habe. Man steht also. Unterhaltungswert hatte in diesem Sinne auch eine Umfr age am Rande. Sinngemäß wurde dort gefragt. Der findet bei Siemens nicht mehr s tatt. Stolpern und Gebrüll. September bekleiden sollte. Es ist auch wirklich besser. ist in Bayern bleibt. Gehörst Du zur richtig angestunkenen Bevölkerungsschicht und ficht dich etwas an. was er tut: Daumen drücken und hoffen. Die beiden Patriarchen spielen doch gar keine Rolle in der d eutschen Politik. wie schon unter Schröder und davor unte Was jetzt r Kohl. einen a Unter "Innovationenwachstum" stelle ich mir vor.in ein Kompetenzteam geladen . genau "Innovationenwachstum" ist. Qualitätsprobleme und Marktferne die Produkte ruiniert ha ben und die Kunden daher zu anderen Produkten griffen. ungefähr so wie die ganzen Rechtsp arteien in den neuen Bundesländern. und das rächt sich jetzt. weil er sich ni emals zu einer Entscheidung verführen lässt. Das schafft man. weiß weder Frau Merkel noch Herr von P ierer. lten Mann in ein Kompetenzteam zu setzen. ins Inkompetenzteam und Expertenratsvorsitzender werden! "Innovat ionenwachstum" klingt total hip."Ich bin fr Gestern Ein Glück! "Ja!" Mittwoch. weil ihn keiner so recht mag . dann versprechen wir Di Waren Rosen und Gummibärchen viele Seiten Streitgespräch wert? Der eine will sow r rotediese beiden Egomanen soohne Ende. dieses Streitgespräch. Genau so sinnvoll. der andere kann keine Bundespolitik machen. s ind es nie gewesen. Unterhaltsam allein die gegenseitigen Anschuld igungen. die zuletzt durch Ihr "Innovationenwa chstum" im Mobilfunkbereich aufgefallen ist. Das ist die Firma. Es geht darum. der sich zu arm. Forschung und Entwicklung" definier en. ist zum Glück praktisch schon beerdigt. also einen total hippen "pro-aktiven" Typus M ensch hervorzubringen. Ein weiterer Daumendrücker und Schaumschläger im Kompetenzteam! Quality hat-eine Frau Merkel einen Herrn von Pierer ustriert?"31.08. Zu sagen haben sie beide nichts. Von Pierer hat also offen bar Richtig viel Ahnung von dem. . dass die K Jetzt also auf urse steigen. in denen der Staatsratsvorsi Unnützes 30. Warum? Ganz einfach! Der eine bleibt sowieso in Bayern und sch iebt den grimmigen Despoten. um die Nation. wenn de r Schreihals in Bayern bleibt."Doch!". da Missmanagement. sich einen Namen zu machen. würden sie "Innovation enwachstum" wahrscheinlich als "Fortschritt. der andere fischt links und rechts die Gefrusteten Stoibi. indem man möglichst vielen jung en Menschen die Chance gibt.08. Im Wahlkampf in NRW war das total hip u nd das passt Stoiber ganz gut. sich für se in Diplom anzustrengen. Videoclipshows und . Luft.maximieren. Gebiete. Mit der geplanten Durchamerikanisie inenbau. Schlagershows und vor allem Heul shows mit viel Emotion sind eine Beleidigung für den Verstand und müssen auch so beh andelt und verarbeitet werden. Standbilder sind imZeit Mode. mit Forschung und Entwicklung voranzubringen. Angefangen hat´s mit den Umlauten. als "Fliege" z Überall wird´s zur immer. nicht verdient. Elefanten. viele junge Mens chen raus aus den Hochschulen und in die "Innovationslabore" der Wirtschaft oder anderer Institute. Sendungen über das Leben einer thüringischen Konditorin. 02. nörgeln sie am Fernsehpr ogramm herum und behaupten durch ihren Vorsitzenden Prof. auf denen das möglich wäre. ebenso bescheurtem Format krakeelen ist lobbytechnischer Unfug. dass die Fernsehanstalten am liebsten alte Leute au s dem Programm kugeln und stattdessen Telenovelas und anderen Mist in die Wohnzi mmer rülpsen würden.2005 Mag man´s denn glauben? DaAußerdemoffenbarQualityLaden namensneue RubrikUnion".um Himmels Willen . Denn welches Interesse hätte der Sohn eines Aufsichtsratsvorsitzenden einer dicken Firma daran.de das in Hirnfürze selbsternannter "Eliten" und saublöd! hoffentlich kriegtüber die neuestenden Griff. inzwischen kann ich keine Tags mehr einbauen. Diese Woche also .09. die uns in Z ukunft "Innovationenwachstum" sichern. liebe Senioren. als für ihren dämlichen Wahlkampf oder die Zeit danach die strategischen Ölreserv en der Bundesrepublik anstelle des teuren Sprits von der Tanke zu verbennen. Ihr solltet am besten überhaupt nicht fernsehen. Es ist eine CrappyCam 2000+ und mit ein wenig Mühe schafft man´s. des mit der ie allerklügste KonservativeGuidoMonats. rung der Sozial.und Hän deklatsch-Shows haben die Aufmerksamkeit eines Menschen. brauchen wir nicht zu erwarten. chwunden sind. Was soll dieser Mumpitz? Habt Ihr nichts be sseres mit Eurer verbleibenden Zeit auf dem Erdenrund anzufangen. Und jetzt auch bei mir! Ich verkünde s tolz. dass eine handvoll Oberschichtprinzen in Sektoren forschen. da beisst keine Maus den Faden ab. Handtasche.. wenn man nur wollte .Fot Seit gestern Ein Hilferuf funzt in meinem os von Qualitys Mitbewohnern. Das nur kreativ genug sucht. Die Senioren-Unionanders aus. Ich habe nämlich auch eine Foto-Kamera. wenn man es wie in Amerika mit einem Ankreuztest bestehe n kann oder gleich acht Semester im Bettchen liegen bleibt und das Diplom aufgru "Innovationenwachstum". Quality wusste gar nicht. glaubt das einem alten Lobbyisten einfach mal. wünschen sich nichts sehnlic her. ob jung oder alt .und Raumfahrt."Innovatoren" uns fällt nichts blöderes ein!" finden kann. dass es plötzlich gar keine lo? IstÖlreserven zu Hause? . die für d Wer das "Innovationenwachstum" maximieren will muss zuallererst mal das Wachstum en Rest der Welt von Bedeutung sind. Dr. Hunde. Genau wie es sonst keiner tun sollte. damit dort Dinge erforscht und erfunden werden. Wenn wir die Bildungswege verkürzen und nur noch bestimmte Studenten zum Studium zulassen. indem wir die Chancen auf den g roßen Wurf maximieren und nebenbei ein solides Fundament für Grundlagenarbeit aufbau en. Schicksalsraubbau mit Träne nkullern.09.Weltpremiere . Aber weil denen so schrecklich langweilig ist. der bei Verstande ist und auch so behandel t werden möchte. Fotos ins Blog zu stellen. Hal Unsere da jemand wurden eigentlich für den Fall angelegt. Lasst uns lieber alle noch mal ´ne Runde um den Ent enteich trippeln oder mit einem Kissen bewaffnet aus dem Fenster starren! In die Glotze glotzt wirklich niemand mehr. debil oder senil auch immer. dass man auf dem Bild etwas erkennen kann. dass ab dieser Woche jeden Donnerstag Spider-Tag ist. Otto Wulff und ihr en Sprecher Friedhelm Görgens. Das bedeutet: Viele junge Menschen rein in die Hochschulen. Informatik und der gute alte Masch Leider liegt genau hier der Hase im Pfeffer. funktioniert nur.Blog die Verwaltung mit Ecto nicht mehr. Die Senioren stinkt an.deutschtümelnde Schunkel. Elektronik. opfläuse . Das stinkt mich an! Habe gemail und Verbrennt all Euer Freitag. wenn man möglicher 01. dass Jürgen Fliege (der quasselige Fernse hpfarrer mit den Kulleraugen und dem einfühlsamen Raunen) zugunsten irgendeiner pi mpeligen Mädel-Novela den Slot räumen muss und dass so Personen wie der kreuzbiedere Max Schauzer und der dummschwatzende Schinkengriller Karl Moik schon lange vers Die Wirklichkeit sieht natürlich spricht von "infantilem Jugendwahn".2005Öl! Quality berichtet blogg. wären nicht nur die langweiligen Automobilsektoren.alles treibt sich auf Blogs herum.und Bildungssysteme geht die schöne Idee vom "Innovationenwachstu m" zum Teufel. Med izintechnik. ist prima. K u gucken? Ich dachteKommen! alte Leute wären weise. wenn sich gar die Unis ihre Stud enen noch aussuchen dürfen (Welches Kriterium zählt hier wohl?). Das finde ich saublöd. der zwar sch mucke Diplome und Titel besitzt. Telenovelas. sondern auch Biotechnik. denn mein Blog ohne Ecto wäreernennt d Frau Merkel und ihr Freund. Katzen. wenn dieser Begriff überhaupt außerhalb von "kompetenten" Vo nd großzügiger Finanzaustattung seiner Alma Mater ausgestellt bekommt? rsitzendengehirnen exisitiert. Und angesichts eines idiotischen Formats lautstark nach einem and eren. die aber nur Tand sind. "Wir haben viel Zeit und in welchen Ecken man Problemchen Donnerstag. die werden im Klartext angezeigt. gibt´s stellt einen heute eine "Senioren vor.n lange ohne Rohstoffe und schon bald ohne Industrie dasteht. wie juvenil.. Wenn wir nämlich Wissenschaftsstudenten Diplome gegen horrende Gebühr en ausstellen landen wir am Ende in einem faulenzenden Elitenkreis. was hätten w ir damit gewonnen? Nichts. Außerdem. unsere strategischen Ölreserven für Fahrten zum Bäcker und zum cruisen in der City z Weil Frau Merkel noch ganz frisch in der globalen Marktwirtschaft ist (weil aus´m u verplempern. Dort nämlich überschlugen sich alle des Lobes für Frau Merkel. wenn Sie dieses Wochenende "nur so mal" um die Stadtg Ich habe Nachtrag: Quality meinen renze brummen. gib Lieben! Es frei!" Kanzler. freun dlich und zuvorkommend mit Frau Merkel umzuspringen. Roland Koch un d Günther Jauch orgasmierten vor Freude darüber. echt viel Lärm. das hirntote Vernichten unserer Reserven könnte den allmächtigen Ölkonzernen ein Schnippc Denken Sie mal hen schlagen? darüber nach. Heul. harharharhar!" . als Sprit zu bezahlen. erstmal sollten wir klarstellen. Wenn wir jetzt unsere Ölreserven für 90 Tage abfackeln würden. weil die ganze Welt nach Benzin dürstet. Ja geht´s noc h? Sicher. kannste gleich in der Garage stehen lassen. wer si Die Umfragen sind dazu sehr eindeutig. Artikel etwas entschäft. Begreift jeder. onen gut in Erinnerung. muss einfach mal dazu stehen. Dazu allerdings später mehr. 05.. 90 Minuten frei mit dem bösen Mann zu reden. n einfach voraussetzenwar dauernd. viel Blech. Fra u Doktor Merkel.. Der zahlt halt drauf. Schröder hatte nur die Chance.n Sprit mehr gibt.meinedie Reserventrifft nie den falschen und hier habt ihr jetzt mal ein en kleinen Denkzettel für Euren qualmenden M.."Jau . ch beim "Duell" besser geschlagen hat. die Konzerne würden die Preisentspannung weitergeben .gerade stehen? Wer 50 Autobahnkilometer an den Waldrand oder 50 Meter zum Bäcker fährt und sich eigens dafür den neuen Geländewagen mi t 4WD gekauft hat. sind diese 90 Tage Reserve mitnichten für unser Privatvergnügen aus gelegt. Die Tatsache. gewesen und so einen wollen wir auch nicht vorzeigen. wie sie´s gern e tut. "Schwester. Es gibt aber noch genug Benzin. dass s ie das ganz allein und ohne Hilfe bewerkstelligt ist für mich irgendwie kein Plusp unkt.. Könnt Ihr alle heute mal stehen lassen. damit mein fetter Nachbar mit seinem zugeschissenen Luxus-Kombin ationswagen zum Bäcker und zurück trudeln kann! Wo sind wir denn hier? Warum sollten wir die kümmerlichen Reserven durch die Endrohre der Früchte unseres lachhaften Aut "Voll fette jagen? o-GeschmacksMaschine. sondern unterstehen strenger Rationalisierung. Blök. wie er Stoi ber anpacken würde."Wein. schleudern fahren nunmalgut! Minuten den Fernseher an und wirddas Geschehene zu beurteilen? Ich persönlich habe mir das "Duell" in der guten alten ARD angetan und dafür extra meinen ganzen Fernsehempfangskrempel wieder aufgebaut . denn die Konzerne würden danach den "Verdienstausfall" durch eine neue Preiserhöhung kompensieren und wir wären wieder traurig. Euren Mistschlitten zu verkaufen! Falls ist diesmal eine Monster überhaupt die Die allerklügste Frau! Endlich! Für noch loswerdet. in der der größte Führer der freien Welt aller Zeiten erneut Kanonenfutter für seine Allma chtsphantasie benötigt. es ist nur etwas teurer. um den Gedanken zu hegen. Aber dann wäre Schröder der Ekelmacho mit den dicken E. selbst wenn sie für die CDU antritt. dass die Kanzla-Kandidatin die Disk ussion überhaupt überlebt hatte. Wi e kurzsichtig muss Mann oder Frau eigentlich sein. dass müsste doch jeder verstehen.vom wildenDoktor Merkel nicht.09.. dass Schröder hätte "angreifen" müssen. muss ma Ein weiteres Argument dürfen.2005 so Haben alle Traubensaft oder Liebe. um ihre affigen Drecksautos von A nach B brum men zu können. kann das treue Lämmchen natürlich nicht wissen. Euren zugefurz ten V. denn mir sind zwei Situati lassen. in der Hoffnung. basta. damit er sie nicht zu sehr . denn sie wissen. als würde die ganze Welt jetzt einen Teil ihrer Reserve n abfackeln. hätte Schröder Frau Merkel angepackt. denn dass eine Kanzla-Kandidatin sich auf dem Niv eau eines Erwachsenen mitteilen kann. meine Herren! Die Dame will Bundeskanzlarin werden. Also bitte l angsam mit den jungen Pferden. Euren stinkenden B. Wenn wir uns eine Situation vorstellen. Außerdem sieht´s so aus. Ihr das qualmendeKonservative des Monatsmaßhaltende und überaus weitsichtige Forderung . harharhar!" .. würde ich we inen. kühre ich Angela Merkel zur allerklügste Konservativen des Monats! Osten und so). Unsere tiefergelegten Dreck Haben sich ja erholt? 150 Quality esallenicht Sie kannmacht einmal für nicht mit genug Distanz gewonnen. dass die Kosten zum W iederauffüllen der Reserven angesichts steigender Preise katastrophal ausfallen würd en und am Ende wahrscheinlich noch teurer wäre als das schöne Verschleudern für die si Warum Fahrt zum Joggen Benzinpreis nnlosenicht mal für den in den Wald. Spätestens als Kanzlarin müsste sie ganz allein ganz frei reden. schau was mir dieser Mann antut!" zur Debatte. dass wir mit unseren Poser-Autos gar keine andere Wahl haben. Und für Euer Privatvergnügen fackeln wi r nicht die Reserven ab! Versucht doch. verballern doch nicht unsere t euren Ölreserven. denn irgendwann ist´s Öl zuen Seid Ihr denn alle nur Frau Affen gebissen? Wir de. Montag. um bitter enttäuscht. in denen Frau Merkel hilfesuchend auf Frau Christiansen Dass Frau Merkel die 90 Minuten überhaupt überstanden hat steht aber wirklich nicht blickte und empört die Händchen rang. ohne ihre Stimme oder ihre Gesichtszüge entgleisen zu Über letzteres kann man natürlich geteilter Meinung sein. sollte Frau Merkel auch und gerade an dieser Stelle weder in Frau Christiansens Richtung winken noch mit der Birne "bouncen".ich habe es b itter bereut. viel Hubraum. alle hätten sich gefreut. Irrtum. denn wenn ich der Adressat wäre. da sollte man i n der Lage sein. die heitere Runde bei Christiansen nicht so sehr. Das tun sie natürlich niemals. Weit mehr und umfassender ging´s um die Doppelnullnummer von Paule Kirchhof. auf die er sich keinen Reim machen re Kanzlerhand wäre?Deutschlandfunk. es sei denn. dass . anlässlich des Themas durchaus bere chtigt. Wir erinnern uns: Pau dannListe die Sache mit der Liste. die wären blond).logisch! Bei z wei derart hochkarätigen Politik-WissenschaftlerInnen muss man eiskalt einhaken.geleiste Seite drei) von 45 Toten spricht. wer welche Geste mit welcher Hand macht und wessen Hand die besse Magie. In einer fragt er Leute sinnlos Fakten ab und gibt ih nen dafür Geld. die linke ist die softe Sponti-Hand. Das hat er auch getan. die mit schweren Fehlbildungen oder gleich tot geboren worden sind? Stecke n die in der Rechnung mit drin oder werden die aus den Folgen für Mensch und Umwel t herausgestrichen. nicht ein sanftes Ruhekissen? Tschernobyl-Katastrophe. Fest steht allein. D weiterverfolgt. ist damit zu rechnen. sie hätte sich mit ihnen unterhalten. wenn sie sich entsc hließt. Ganz zu Anfang dieses bescheidenen Blogs hatte ich einst Gero von Randow kritisiert. sondern allein um Paule geh t. das niedliche Re aktorunglück von vor fast 20 Jahren hätte "nur" 4000 Menschenleben gekostet. Wahre Opferzahlen eines unfrei en Landes. dass da wirklich unangenehme Sachen draufstehen. dass der charmante Herr von den pr Spaßeshalber habe ich nach dem "Duell" die knallharte Berichterstattung auf der AR ivaten die Kanzla-Kandidaten mit "Frau Kirchhof" angesprochen hat. wer welche Hand in der Hose hatte. dass mir die stellvertretende Chefredakteurin einer Schlank -durch-Ananas-Zeitung und ein Quizmaster. Das war wahrscheinlich auch der Grund dafür. Rolli Koch. Das war ein Spaß! Da saßen dann. Die ersten beiden sind Politiker. dieWir kommen der Realität also schon näher. D azu fallen mir zum Beispiel die Steuerbefreiungen für Nachtarbeit ein oder die ermäßig te Mehrwertsteuer auf Brötchen und Bier. der seine andere Show gerne in einen S treichelzoo verwandelt. wiedermal gar nicht rten. der hätte für seine supertolle Flat-Tax eine Liste mit 418 Streichungen von Steuervergünstigungen am Start.09. Der Inhalt muss so schmuddelig sein. r oderes dieseReagansdoch gibt. Und seit gestern sieht´s so aus. zerkaut Handy" und "Zwei unzertennliche Affen" zur Sprache. der zeigt. dann soll die smarte Profi-Frau beim alten Saurus R onald Reagan abgekupfert haben (darauf machte mich zuerst Leser Paul aufmerksam) . G EHT´S NOCH? Wofür habe ich den Fernseher und den ganzen Klimbim eigentlich wieder zu sammengepröppelt? Dafür. Hier noch ein haben? s begriffen zunetter kleiner Unfall am Rande. die er bloß mal schnell ins Ka nzleramt durchfaxen müsste und schon würde der Laden wieder laufen. das bis zum dritten Tag jeglichen Vorfall leugnete sind nicht zu erwa Was nützt es uns. weil er hier (auf Wo stecken die tapferen Männer. da kam der Oberhammer! Samy Molcho ist P sein? Das ist mir total mumpe! antomine. Fritz Nowottny und Jojo Schönenborn herum. Und mitten drin saßen Brigitte Huber und Günther Jauch. Der Günther hat mehrere Sh ows im privaten Fernsehen. wie sie die Diskussion fanden? Darf ich ehrlich Ich wollte eigentlich schon abschalten. dass es weder um Angela. der mit Frau Angela Merkel regieren will. Dienstag. Und der hat dann zum Schluss analysiert. ein ganz krasser. die anderen beiden Fernsehfritzen. Das bez weifeln natürlich ganz viele Umweltschützer und auch Quality. die Atomkraft schön zu färben? Ist es der Stolz.mal und Illusionen QualityLügen wieder Nächstesbemerkt Verse der Kanzla-Kandidatin. le Kirchhof behauptete einst. die Aufräumarbeiten rund um den Reaktor t haben in der Rechnung? Das waren mehrere Hunderttausend! Alle Kerngesund? nach tagelangem Einsatz in radioaktivem Dampf? Wo sind die ganzen Kinder aus Tschern obyl. Wolle Clement.dass (wie schon in allen Diskussionen vorher) vo n der Kanzla-Kandidatin nur sehr wenig bis gar nicht gesprochen wurde. obwohl Frau Merkel sagt. ihn zu berufen . sichtig der MenschLuftnummer rst stimmt die Tochterzahl ihres einzigen Freundes Kirchhof nicht (das wäre mir ja noch egal gewesen.was natürlich auch noch nicht feststeht. w as sie nicht so schön fanden und was sie gerne nochmal sehen würden . wie weitsichtig und vor Was hat uns die Mega-Kanzla-Kandidatin da eigentlich letzten Sonntag verkauft? E Die Luftliste der mit der Atomkraft umgeht.Furchtbar interessant war auch. verbeult. Die Brigitte ist die knallharte stellvertret ende Chefredakteurin des gesamtdeutschen Politik-Journals "Brigitte". wer welche Hand wann in die Hosent asche schiebt. in der anderen kommen so knallhart recherchierte Themen wie "Hund Die Brigitte und der Günther durften natürlich auch sagen. als wäre die dicke Liste genau so luftig wie zwei der Kirchhof-Töchte Falls Ronald Liste "Star Wars"-Programm.was ihnen gefallen hat. da ss die Ukraine damals noch kein freies Land war und die damalige Regierung sich keinen Pfifferling um die Zivilbevölkerung scherte.2005 Die WHO Ist das behauptet in ihrem Bericht zur kann. mit der regiert wird. noch um ihr Kompetenzteam. Hätten Sie´s gewußt? Hätte´s Sie interessiert. dass diese Woche im Heft vom großen Aszendenten-Horoskop berichtet. Der ist übrigens auch der einzige. weil sie nie gelebt haben? Man darf auch nicht vergessen. danach bezweifeln alle Einsatz der Kanzla-Kandidaten für Frauen und Familie und Die noch ist im Moment die allertrendigste Sache überhaupt. Die rechte ist nämlich die ganz sachliche Realo-Hand. auch wenn sie in letzter Zeit niemand mehr finde n kann. erzählen. 06. mit der emotional ´rumgemac ht wird. Deswegen gibt´s jetzt H eulen und Zähneklappern im Kompetenzteam.09. 07. Es wird viel zu kritisieren geben an jeder der Richtunge n.09. Aber kaum stellte die konservative Seite ihre Kandidaten fest. Deswegen hatten Schrödi und Münte ja den ganzen Kr am mit den Neuwahlen angezettelt. da der ihm die Kanzlerkandidatur weggen ommen hat. Und wenn ein rot-grünes Wunder g eschehen sollte. der Nacht QualityRichtung. dass sich viele denken: "Hauptsache regieren. Deshalb gilt "ps Interessant ist aber auch. die der kleine Mann aus dem kleinen Bundesland so verzweifelt gern ge habt hätte. Die zu. aber eine bekrittelte Richtung ist immerhi ich habe heute Liebe begeht aus persönlichen Gründen In der Hitze den zweiten Spider-Tag wenig Zeit. Hass-Koalitionen denbleiben aber sonst nur nochDas ist ein Glück!übrig und das ist ein Trauma! Weil nämlich rot-grün mit sieben oder acht Prozentpunkten hinterherhinkt. wenn man die Lage im Bundesrat sieht. Und natürlich auch. warum alle W elt frustriert die CDU gewählt hat. die Kirchhof in einer Vision erschien? Ist sie ein magisc h-kaligraphisches Aquarell. würde das die CDU-Wähler. Kirchhof ssst!" und Verschluss. ihr liege die Liste nicht vor. was dieser Wahlkampf braucht: EIn wenig harte Fakten-Fakten-Fakten-Liste verwandelt? Magie und Mysterium. die zur Zeit nur a Hier wird´s wirklich verzwickt. die in drei Jahren konservativer Schreckensherrschaft im Gesetzgebungsprozess resultiert. andererseits ist bei der SPD das sozialdemokratis che Sendungsbewusstsein so stark. das auf dem Schreibtisch der Union aussieht wie ein Grundsteuerbescheid. schwer anstinken. das Frau Merkel hat. besteht. in denen d Himmel hilf! Es kann nur grauslich ie linke die rechte Hand anknurrt. nur um dann bei der Bundestagswahlkomplex. Flat-T axes zu propagieren wieder zur SPD und zum Kanzler zurückkehren. dannhat. doch erst ger ade angefangen. Ich nutze meinen Termindr uck aus und schreibe ein kleines Dankeschön an alle Leser. allerdigns kei ne Rolle mehr. weil er Schröder so hasst. der zumindest weiß. mir mehr oder weniger spaßige. ist jetzt der Traum vom Außenminister Gerhardt oder Westerwelle oder bei Es gleichzeitig ausgeträumt.2005 Quality immer noch noch einen Spruch Regierung klappt er das "Kanzlerduell"-Märchen zaubererlässt jetzt niemanden für ihre´raus. Was passiert hier? Ist es ei ne mysteriöse Luftliste. ihrer spaßigen gelben Koalitionspartner und ihrer unzivilisierten Art.08. er habe sie der Union auf den Schreibtisch gelegt und die Bundesgeschäf tsstelle versichert. wo seine Kamera steht. Der Zerfleischungsprozess aus der Glotze würde sich im Bundestag fo rtsetzen. denn die bösen Trends der Zukun ft sind bereits identifiziert und warten nur noch auf eine Mehrheit mit Tatendra ng. Zur Erinnerung: Die Situation ist genau das Gegenteil zu tun. dass das "Kanzlerduell" Meinungen gebildet oder verfes tigt hat. Dafür gibt´s allerdings keinen Grund. wenn sie aber zu Lasten der Krankenschwestern gehen. abe r wenn man davon ausgeht. die mir na chts den Finger wieder annähen. Das war schon seit Anfang August phasenweise der Fall. tat´s der Nation schon wieder leid und sie will plötzlich wieder d Das nun schonmal 1) rot-links-grün gleich gar nicht. die die Sache umsetzt. dass die Menschen angesichts des latenten Personalproblems. Das wären dann wirklich Jahre des Stillstandes. die dieses bescheidene Blog seit mittlerweile einem Jahr besuchen und an alle Leser. weil das Volk sich vor Hunge r und Durst fürchtete und Eier warf. tendiert mal links mal rechts und fürchtet sich vor allem vor der Zukunft. denn die Regierung erfuhr die bittere Verachtung der Nation. die die "Schnauze voll" haben und nicht gerade Verfassun gsrichter oder Aufsichtsratsvorsitzende sind. kommen! Man fragt sich wirklich.man ihn dem mündigen Wähler unmöglich vor der Wahl zeigen kann. müsste die Nation gelinde gesagt total bescheuert sein. denn man fuchtelt doch nicht vor Frust die Landesregierungen auf die konservative Seite. Täuscht sogar darüber hinweg. das wäre saublöd. Lafontaine hat den ganzen Terz Hiergeht die beiden Hass-Koalitionen: en alten Kanzler haben. wenn ich ihn mir beim Radieschenschneiden abtrenne . den ja alle als Kanzler haben wollen. denn 418 Punkte im Steuersystem klingen ungeheuer fleißig. nie Donnerstag. 2) schwarz-rot us zwei Damen ohne eigenen Tischdenn einerseits haben sich die beiden Parteien ger ade erst im Ferni zerfleischt. Und Richtungen braucht´s jetzt. kann man die F ortführung unserer aktuellen Regierung getrost vergessen. behauptet. Die würde ja auch keinen S inn machen. die überhaupt den We . meiner bevorzugten eingeschlossen." In die sem Szenario spielt Schröder.2005 mals jedoch übertrieben informierende Texte auszudenken. wenn die Fronten inzwischen so verpfriemelt si nd. ist das Thema gegessen. Of fenbar langt´s hinten und vorne nicht mehr für eine schwarz-gelbe Koalition mit eine r absoluten Mehrheit. buchMeinungsforscher haben fleißig Meinungen geforscht und jetzt liegen Zahlen vor und wir wissen alle: Wenn die Zahlen endlich da sind. Und Gregor sorgte sich um seine Bundestagsfraktion. n eineLeser. sich jedoch mit den Augen der Erwählten gelesen in eine knall Genau. dass Frau Merkel außer einem Siemens-Pleitegeier und einem Papierweg Der letzte Spruch Mittwoch. damit der sozialdemokratische Gedanke nicht in der Opposition versauert. Also fuchtelt nicht im Jahrestakt Regierungen ins Abs eits. Was hat uns diese Die Nation gebracht? s Spielchenist verzagt. indem Ihr in Euren Ländern genau das Gegenteil wählt und haltet Euch endlich m al an einer Seite fest. dass Frau Merkel die Liste gar nicht kennt. Das sind zum Teil wirklich Personen. amerikanische Politiker sich tztwasUnd har haranWogenAmerikaner. werfen mit dem Diskus. können wir sachli Wir weitermachen. er kann kaum lesen. wo Kinder. er hat seine Soldaten foltern lassen. dass 1. sich denn Wochenende. mehrere Flaschen Bier.und da wird dann im Ak Ich ´draufgekackt! kordwar gestern mit meinem Anwalt zur körperlichen Ertüchtigung auf einer grünen Wiese mitten in der verträumten Vorstadt. wie die Amerikaner. aber warum nicht unter niedrige Bäume oder an ausgezeichnete Sammelstellen ? Ich gehe doch auch ins Badezimmer! Warum genau dort.09. Die Amer Die Amerikaner wissen. Und weil das jetzt gesagt ist. gar nicht daran.aber die hat schonseit Menschen gedenken eine Mickey Maus. von denen ich nie Ich schreibe gerne sie ihre Blog und wenn ich im Kommentarfeld lese. sie würden es tun. bis unser Genörgel nicht mehr auszuhalten war. dem Volleyball. ehrheit" . Milliarden in das Star-Wars-Programm und andere wahnwitzige Rüstu ngsprojekte gepumpt. dessen Hundesteuer ihn natürlich berechtigt. in denen Reis ist. und zeh n Meter daneben steht der dickbauchige Primitive und lässt sein räudiges Gerät mitten ins Gas scheißen. Niemand würde sich auch nur der kleinsten Krüppelkiefer nähern. dass es sich auch noch gelohnt Was ist 09. zweimal gereicht. weiß ich. Mit großem Umstand zog er schließlich eine Hunde-A-A-Entfernungspelle hervor und entfernte den Haufen vom Sp ielfeld. In beide Freitag. in stiller Eintracht. er baut kleine Atomwa ffen. Ga nz im Gegenteil. gege nseitig Hornochsen nennen und sogar amerikanische Medien wieder ganz leise verkünd en. schaute seinem Liebling ungerührt in´s Arsc hloch ´rein. armen Kindern dafür Milliarden weggenommen. sie da gewählt haben. r verzog sichin den Köpfen von Hundehaltern vor? Denken die sich: Bello und ich ge hen jetzt auf die Wiese da unten. er macht daue rnd Urlaub. Angesichts des Whoppers mitten auf dem Spielfeld haben mein Anwa lt und ich natürlich direkt und indirekt unsere Missbilligung des Vorgangs ausgedrüc kt. Wir hatten mit allem gerechnet und alles mitg ebracht: Sportgerät. etwas zur mittlerweilevorweg: Ich bin keiner.wollen. 12. an der Natur versündigt haben. der auf gequollenen Wasserleichen die Hände reibt und "Das geschieht denen recht" sagt. sein Gerät i n jede Art von Wiese abkacken zu lassen. die nichts außer Destabilisierung und Bürger kriegen bewirken. wo man den Köttel garantier t in´s Profil bekommt oder gleich ´reinhechtet. Er hat das Kyoto-Protokoll nich t unterzeichnet. wo er nur k ann. die man in Bunker stecken kann .2005 die Qualityda ein schöneserwartet? Pfui! habt Ihrdiehar!" in New Orleans glätten.kurz: Er versagt seit Jahren.09. noch weniger sprechen. der sich für den kleinen Finger Gottes hält. Nicht an alle. George hätte eine knappe "M Der amerikanische Präsident. Deshalb liegt mir nichts ferner. dassan meinem Zeit mit meinen Buchstaben verbringen. wo immer Sie eine Frisbee schmeißen Montag. er hat Entwicklun gshilfen zusammengestrichen. er führt endlose Kriege. Eins konnten wir aber nicht voraussehen: Die ganze schöne Wi Da war durch die Sportler der Gegend. wenn man eine Sportart betreibt? Und was ist das überhaupt für eine Attitüde? "Hier ist eine schöne Wiese. dass jeder Bau m in meiner schönen Stadt absolut zugeschissen ist. denn darunter liegen. Spaziergänger und Möchtegern-Chronisten mit ihren Anwälten konzentriert Freizeit betreiben und kacken da mitten ins Gelände ? Warum durfte Bello nicht unter die Tanne defäkieren? Alle wissen. der andere für sich arbeiten lässt und einen Einzeller. aber an die Hälfte. schreibt Ja voll. chermüssen uns eins in Erinnerung rufen: Letztes Jahr haben die Amerikaner ihren P räsidenten wiedergewählt und ich gehe jede Wette ein: Dürften sie ihn erneut im Amt be stätigen (US-Präsis dürfen nur zweimal ´ran). ist in seine r aktuellen Ausführung eine ganz besondere Person. der vieles spät und manc . er hält sic h für gottgesandt. Das ist natürlic eizeitgestaltung stören könnten? h wahr. Ist´s die diebische Freude. die Früchte Warum200 Hunde. er war Trinker. Einen erzkonservativen Republikan er.2005 keinen. esestehen alsound durch vollgeschissen. was wir an Amerika bewundern. Flaschenöffner. die auf 100 Straßenmeternseinen Mopsi mitten in die Wiese kacken? der also lässt der gemeine Hundehalter wohnen. Für diese Leistung zollten wir Anteilnahme und Beifall. d em offiziellen FIFA-Fußball oder diesen kleinen Säckchen. der sich zu sagen. dass George wohl doch nicht der Heiland höchstpersönlich ist. der brave Hundehalter. als mich heimlich über irgendwelche "Denkzettel" zu freuen. er ruiniert seit Jahren erfolgreich. einem Badezimmer? hat. so uns der Also en! jetzt geht´s ja wirklich los! Da geben sich die Stadtplaner mal Mühe und zauber n eine traumhafte Grünfläche mitten zwischen die Eigenheime . er kontrolliert und zensiert die Medien. Der Hundekothalte Was geht nur murrend. weil wir uns. wenn nagelneue Sneaker vom Besitzer unfreiwillig in Ko t gewendet werden? Oder denkt ein Mensch.weiß: Esviele Nacht zu einem Quality der soingibt Tastenüberrascht Örtlichkeiten wird ganz Vom Blitzlichtmorgen wieder und begehenNaherholungsgebiet und profan hineingeschiss Wir lesenoftUnterschied zwischendrücken. wen ikaner lieben ihn dafür. Blitzableiter. dass ich n ur einen einzigen nicht döfer gemacht habe. gedacht hätte. der mitten in der Stadt drei riesengroße weiße Schäferhunde hält. einen Fundamentalisten. Meine Nation leidet im Jahrestakt unter Fluten und Hochwasser. Die Sch icksale aus Übersee gehen mir nahe.heute den Spider-Tag.5 Kilogramm Schiss den Ablauf der Fr "Aber irgendwo muss mein Fifi doch!" schreien die Hundeliebhaber. die kacken wir je Jetzt. traue ich mich auc Eins schicke ich aber gleich vierten Dabbelju-Ur-Katastrophe angesichts h mal. einen müden S chüler. Fluppen u nd sportliche Schuhe.g zu mir gefunden haben. weswegen sie alle Goofy statt Mickey Maus gewählt haben. wenn ei Und weil Bush nicht wieder gewählt werden darf. Harvard ist. wenn ben sie bekommen. der Mensch könne Gottes Schöpfung nicht ruinieren und das Klima sowieso nicht? Was habt Ihr von einem Mann erwart Sicherlich: seine Finger zählen kann und sich und noch dazu von dunklem Teint. Einmal mehr möchte ich mich kr itisch zur planetaren Gestaltung der USA äußern. every man for himself. wo man für massig Geld seinen Abschlus s bekommt. wiedermal versagt hat. auf das Ihr noch vor zwei Jahren übel geflucht habt. Das nur für den Fall. mit denen hätte man Arme. Und wenn´s mal nicht so gu t läuft. denn selbst in den USA. der lesen ka . hätte man ihnen ein Transportmittel angeboten. Deswegen findet´s Gregor auch voll doof. die genau so kritisiere. bekommt eine Statue und das Diplom durch´s Fax. msonst. Hupsa! Und inzwischen stellt sich sogar her aus. weiß jeder. dass die Amerikaner von Georgebeklopptesten Menschen u nd die Vereinigten Staaten nicht die bescheuertste Nation auf unserem vergängliche n Erdenrund sind. in dem jeder bekommt. um Wüstenländer kaputtzubomben? Was erwartet Ihr von ei nem Präsidenten. der weiß. die seit Jahren fehlentwicke lte Wüstenländer verbombt. ei n wirklich unsanftes Ruhekissen ist. die Grütze hoch genug steht. Land darf man "Great Leaders" kritisieren und bekommt dafür nichtmal die Mikros ´runtergezogen. der ist Eines dieser Bürschchen ist gerne Schmitz. dass die Nationalgarde im Irak auf Bomben latscht und dass jede r Amerikaner als allererstes sich selbst hilft. Und im Gegensatz zum Dabbelju. die sich schon irgendwie gedacht haben. Bush. Das war eine klasse Idee. liebe Amerikaner. dass man mir Hilfestellung und Schutz gewährt. als ein x-beliebiger Schafh Jetzt ist also die Kacke schwer am rauchen und alle wundern sich. Dienstag. dass man alles tut. Und wer mich kennt. der Werte hat und hart durchg reift. der bis zum heutigen Tag behauptet. der hat keinen Hummer H2. um Lebensmittel und schweres Gerät zum Aufräumen in die betroff ene Region zu schaffen.09. Warnungen gab´s genug. a ber auch Deutschland. mit Salzbrezeln beinahe umbringt?würd e ich mir wünschen.natürlich in Zuku nft ganz brave Päsidenten. was er verdient. bte Präsident. wo dauernd Hurrikanes durchrauschen. sagt d ist der Himmel.ganz verschmitzt in Harvard studiert. der skrupellos Interessen vertritt und sich keinen crap geben lässt. weil er für den Konzern zu blöd war? Was erwartet Ihr von einem Mensc hen. et. der die Entwicklungshilfe zugunsten von Bo mben zusammenstreicht. dass viele Bewohner dem Evakuierungsaufruf liebend gern gefolgt wären. sind alle Studenten ausnahmslos gegen Bush gewesen. Gottes ureigenstem Utopia. den Lei Spiele ich mich auf? Das Linderung denn in meinem denden am Golf von Mexicokann sein. das trauen sie sich nic ht. mit dem er zu Tante Rach el nach Nord-Alabama brummen kann (28 Liter auf 100 km). Spatzenhirn! dass Ihr Euch so sehr wu ndert. eine Uni. dass man meine Wenn Quality eins richtig Schlaumeiers Weltreisen ankotzt. sie mögen sich flugs A verkrümeln. wenn man genug Ankreuztestchen ausgefüllt hat. Katrina komme gleich. show ´em motherfuckers. um damit Bomben z Ihr seht. stiftet man Moneten. direkt am Meer. war der ganze Zauber nicht u P. der mit 29 hier fehl am Platze und darfGregor morgen wiederkommen. u finanzieren.S. liebe Amerikaner. Die Amerikaner wollten jemanden. auch nicht mehr Besitz haben. 13. was habt Ihr eigentlich erwartet? Was erwartet Ihr. Mit einer Pistole in jeder Faust !ls die US-Regierung den Bewohnern New Orleans´ ausrichten ließ. bin ich schwer dafür. der von Vati Baseballmannschaften ge schenkt bekam. get yourself a gun. der Beweise fälschen lässt. der ihren reichen Moms und Dads die Steuern erließ und dafür Bibliotheken schloss. last man standing. Wem dazu "bashing" einfällt. Ich wüsste natürlich aber auch. Elite-Studenten wären hauptsächlich besoffen und politisch uninteressiert. Wer nämlich arm ist. wenn ich noch bescheuert ere Menschen finde. amerikanische Elite-Studenten währen ganz doll politisch und würden sich supe r auskennen in der Welt. dass Länder wie Italien und Schweden. der kaumWäre ich ein wenig amerikanischer.hes nie begreift. Ich würde erwarten. Man hat´s selbst als elitärer Ankreuztest-Qualifizierter nicht so gerne. Und diesersicher.2005 bescheidene Hütte mit einer Mini-Nuke ausräuchern möchte. dass viele Mitglieder der Nation. von einem Mann. Harvar In Harvard. die nicht so elitär sind. das alle sage n.Gregor. der bisher immer versagt hat. Also eher Franz Gans oder zumindest einen. die Welt erklären. Alte u nd Kranke evakuieren können. Aber bedenkt: Sol ange die Entwicklungshilfe anderer Länder in den USA dafür sorgt. wählen die Studenten nem das Mikro abgedreht wird oder der Geheimdienst an die Tür klopft. dass ein e Stadt in einem Kessel. Aber what the fuck. Gregor sagt. denn gegen Bush aufmucken. Erinnern Sie Sich an da s Foto mit den zusammengespülten Schulbussen? Klar. dass der Präsi dem Küstenschutz sogar Moneten gestrichen hat. konnten sie nicht ahnen. gab´s kluge Köpfe. Den ha Also. dass ich mich sehr wundere. dass der gelie irte im nahen Osten. Die Amerikaner mussten erschr eckt feststellen. verschaffen. Und auch gegen den Irak-Krieg.: Ich Quality bin mir Gedanke unterscheidet mich nicht die W. die allen. Aber natürlich sagen sie nichts. dass ich. dass nur einer nic ht von seinem Landsmann mit der 44er umgelegt wird. dass der Präsi irre viel im Ur laub zu tun hat. sind´s Bürschchen an selbsternannten Elite-Unis. de m eigenen Volk Toastbrot zur Verfügung zu stellen. Und wenn´s Gregor nur darum geht. wenn die Kacke richtig dampft. ohne dass jemand ihn als "unpatriotisch" titulierte und mit der Ausweisung nach Guantanamo drohte? Nachrichtenmagazine. Zumal für eine Partei.Man nn. wenn man ein anderes Land auch gottgesandte Präsidenten kritisieren kann .und Küstenschutzfür überseht. die den Rechtsstaat abschaffen will und übe l durch ihre Wagner-verschleimten Wahlwerbespots auffällt. WahlDresdner sind darum nicht zu beneiden. apferen! Wie gehtGregor noch das.09. Absat arme man aus Irak nicht binnen sterben (hat sogar machen kann (siehe z)Dass manhöchstwahrscheinlich gibt (warTote durch´s Fernsehen vermittelbar) beset es überhaupt arme Leute tausende nur gibt. aber kann. Ein Zwei-Parteie sten. Blondi. welches mit "Bring the boys home" von ztDass ein Abenteuer im klar. Optimismus".nicht. Und das im Land der T Und dann erwähnt das zusammen? Offenbar alle Harvard. sowieso. 14. wählen wir einen anderen. zu beraus Ist mir Überraschend weg! Mittwoch. ich muss heute überraschend verreisen. voraussehbare Naturkatastophen ohne Linderun g. eine echte Schnappsidee war (Der nächste Präsident. Kriege. beim Bombardieren von anderen Ländern von Handlungen im Sinne Gottes zu sprechen . nur den Amerikanern nicht. Massaker. Tote. indem sogar der Präsident sagt "Wenn ihr nicht mit uns seid. egal welche Disney-Fig Das sind alles nur Satz die Wahl gewinnen. Das würde mich Was mich weiterhin an der ganzen Sache anstinkt. Und wen wählen die ganzen Schlauköppe? Na ist doch klar: Den einen oder den anderen. bevor´s ganz groß losgeht. Weiterhin erlaubt sie auch. muss wirklich staunen. wissen wir doch zumindest. Wir glauben nur.2005 Quality gar nicht recht. 15. paar Themen Öl weltweit alle ist 14 Tagen gelernt) . darf er ihn meinetwegen behalten. Stars und Stern chen und die Bürger selbst übten sich fleißig im Kreide fressen. ist dass wir überhaupt so einen A kräftig anstinken. Das war auch kein Ratschlag. der knappen Wahl diesen Sonntag. ganz und gar n icht. Oh. dass Ihr. Stellen Sie sich allein vor. sieh mal an. wenn das vorläufige Ergebnis erst 14 Tage später freigegeben worden wäre? Kön nen Sie Sich vorstellen. ht für den einen. das einer Nation widerfahren kann (abgesehen von Bürgerk rieg. das denkbar größte Unheil. Klar. heimgeflogene Plastiksärge aus dem Irak jedoch verschwieg . in denen das brave Deut sch-Mädel auf Ihrer Scholle durch Musik aus Nahost und heulende Wölfe überrascht wird. das deutsche Mädel (mit für meinen Geschmack verdächtig nah e beieinander liegenden Augen und einem Kinn. die wundern sich)Franz Ga ns endet. wird mit diesemDenkanstöße.oder nur einen Seidenspinner-Anteil am Ausgang der Die haben. So ist´s schon besser.September)Beziehungen zwischen Saddam und KentuckyGregor (siehe oben)oben) 9. sich mit der eigenen Größe e den Individualismus einfach nicht als typisch amerikanische Qualität zu. verz eihung Amerika. was wirnur inan den USA so lieben und beneiden: Die "Trias aus tiefer Religiösität. dass ich Gewichthebern zuordne) wi rd von Wagners Musik. So schlau sind die S tudenten. Dann was hätte ich Donnerstag vor dem Wahlsonnta g gemacht. ich lass Der Optimismus bleibt natürlich immer als Mittel. bist Du fürAmerikaner brauchen keinen deutschen Rat". seid ihr gege n uns".. aber den haben die Menschen von New Orleans scon ein wenig antesten dürfen) und schon sind sich die Studenten einig: So einen wählen wir nur noch einmal und d ann. die Ihr j a selbst nach und nach erkennt. würden unsere Nachbarn auf der Welt uns für komplett durchgenallt halten.2005 Quality möchte sich und aus Wahlgesetz und Verfassungsgericht ja beinahe en!geht zuende Teil 1 Sie noch einmal sammeln. Und die Verantwortung erst. Bush-Bashing mehr mit dem SUV zum auch. aubsfliegern eindass das Erdöl irgendwanngilt (vor (dauert noch ein wenig) Dass die Beweise für Massenvernichtungswaffen langsam ein) Das ein Weltmarktpreis (Begreifsprozess setztim Irak gefälscht waren (kapiert am Die Tatsache. Folter. abe Die tiefe Religiösität zwingt sehen die so aus: r außerhalb der Harvard-Mauerndie Republikaner. alle so angestreng . Flugzettelchen und Wahlplakate in den der Wahl fo lgenden 14 Tagen die schöne Stadt versauen werden. wenn ich Dresdner wäre. Individualismus. n-Land.09. die sich niemals inwir schonmal) lassen würden. Das ist es24/7 brummennur in Europa! Wann in Zeiten vor dem Dammbruch durfte ein Amerikaner den Präsidenten bashen? Wer dur fte seine Meinung sagen. Diesen Mist musste ich mir angucken! Manentegegen.. welches Gerede dann durch die Nation gehen würde? Das es Gerüchte über eine neue Regierung gäbe? 14 Tage lang? Obwohl die Blogospähre in dieser Z eit sicher Hochkonjunktur hätte. welchen Durchblick die Elite-Studenten in den USA hab en. Wir halten Euch nicht für ignorant. Im größten anzunehmenden Ungemachsfall. die Ossis hätten wieder alles falsch gemacht.(war irgendwie jedem Wüstensand. das sind Notwendigkeiten. Es gibt im ganzen Land nur zwei Parteien und bist Du nic Gregor schreibt danach: "Die den anderen. hatten einem Harvard-Ankreuztest finden ur. Aber keine Angst. zwischen Star Wars und Flugabwehrraketen an Url .Dass keineLeute immer als erstedrei Jahren Osama bestandenverstanden. uns morg Da Es hätte mir die Emulsion Donnerstag. würde doch spätest ens am Sonntag 14 Tage später ein Stoiber oder eine ähnliche Witzfigur vor die Kamer as treten und verkünden. deren Medien bis vor der Flut über ihren Präsidenten im Urlaub berichtete. 4. Dach geflohen ist und nichtsei bequem. die aber eine Supermacht bedenken sollte. denn der Herrgott platzierte Dino-Skelette aus reiner Sc hlechtigkeit auf Berggipfeln.Klima. ob die Dres dner am Ende noch einen Löwen. Wir lesen chen. ufwand betreiben. Kugelschreiber. aber nicht in der Lage ist. wenn es vor dem Hochwasser auf´s Gregor mault. eine Nation. wie viel e Luftballons.genau wie die Terrori Den Individualismus haken wir mal ganz fix ab: Der ist eine Lüge. Hinweise auf die Evolution aus den S chulbüchern zu entfernen. die für nichts und wieder nichts Flugzeugträger über die Weltmeere taumeln lässt.einen S trich durch die Rechnung gemacht. einem Raubvogel und der Arschtritte verteilenden NPD geret Es geht also dem Ende des schönen Wahlkampfs fasst es der uns tet. Sieger. Manch inenblicke zurückRückblick auf dieses hübsche Dritteljahr.09. Wo liegt der Grund? n war2002 murrtschlicht und einfachAgenda und gruselt sich ganz fürchterlich vor s ozialer Kälte. Schröder ist Zeitzeuge.. e Themen sind schon heute keine mehr. Quality Merkels doof. te wissen wir: SIe hatte Muffe und wollte lieber Ede. wachte der Kanzler eines Morgens auf und sagte sich sinngemäß: "Schluss jetzt. wählt sie genau an diesem Sonntag wie der den Kanzler. den Schreihals. wenn wir alle schon über die folgende Legislaturperiode lachen. da fragte Quality. Herrn Stoiber aus dem Weg und macht keine unrealistischen Ver Der lieben AlleSommer eine Frau sprechen.t und ausgezehrt hat. Mit da Eine Sensation! NRW-Wahl. Montag. als er die Neuwahl für den 1 W Quality fragt Frau Merkel. Dresdner machen diesen Unfug noch 14 Tage mit. manche werden uns noch behelligen. Heu Ist die Tante krank? 8. Deshalb stimmten sie immer gegen ihn . "duellieren" zu wollen. dass wir uns wegdrehen und weinen. Und gester Seit Wahlabend das Volk gegen die keinen Die Nation ist und plötzlich gibt´szu blöd. verzagte Zauder-Ministerkandidaten und Ossi-Schelte zu verspielen. Schauen Sie doch mal. warum alle Frau Merkel lie ben. dann stehen immerhin die amtlichen Verhältnisse auf irgendwelche Ich bedanke mich. aber meine Sprüche aus dem Mai könnte ic h heute noch schreiben.egal was er anstellte. Sie haben bis Sonntag. zu Beginn dieses Jahres. Und bis heute hat Merkel nie "Es ist so Spider-Tag.. Aufregung." E r stellte eine Vertrauensfrage. dieses Blogs leite ich einen Text über Frau Merkels vorst ellungen von Atomenergie ein. denn heute ist Ede zauderte. warum sie nur einem Kanzler-Duell zugestimmt hat. ten Christlichen bereit waren.ruft einen international anerkannten Pleitegeier in Ecken. Der letzte Spruch endung aller Zeiten berichtet Quality. Horst zögerte. Montag jetzt Vor drei Jahren schlauer. Das war voll OK. schnackte noch einmal kurz mit dem Mario netten-Bundespräsi von Merkels Gnaden und mit dem Verfassungsgericht und dann mach Da war er natürlich besonders engagiert und es kam ihm zupass. Edmundsinnloserliebt Kamera-Überwachung und Quality liebt dunkleihr Kompetenztea BildschirmfutterÖl verbrennt. zuende"!hier her ge es auch führt und dafür gesorgt haben. Das Volk wählt ausnahmslos bei jeder Wahl "die Anderen". Das ist Ihr gutes Recht und es ist ni Langsam Bundestagswahlen Die peinlichste Nation wirklich. die die arm Vor der ganzen nicht reich bekamen en ArbeitslosenAgenda-Sache macht.09.2005 2 zweiten Teil des Wahl-Endspurts "Es geht die Freitag. dass die inkompeten te er Wahlkampf.dass Quality 19. Neuwahlen? Die Hoffnung stirbt eigentlich nie . Das Duell kommt dennoch zusammen (nämlich hier. dass Heute zum letzten Herzlich willkommen zum Es geht 16. Damals wusste er nicht.ahlbenachrichtigunglehrte den Teleprompter das fürchten. wie der im SPIEGELBundespräsi von fand dasGnaden en Frau geht kugelt AllesMerkelso fix! tschieden würde. Westerwelle und Die Einträge zum Wählen. September auslobte. Alle Länder sind gegen mich. morgen. mit der man klüger werden kann. sich mit Lafontaine ber die Hosen voll. folgenin heller kleine Männer und ein KriegGerhardt wären ernstzunehm FDP versichert wie immer keiner bestimmten Reihenfolge. ." Stoppt findet Österreich Stoiberdiesen Irren Lieblinge Regieren. da ging´s immer nur gegen die SPD und die Agenda 2010. wirdas war´s für diesen Wahlkampf.kalt hier.. tz tut mir inzwischen leid. Unnützes Papier) Damals Sülze. Da ist es zeit.uns Sonnenschutz ZurufMal ein kleiner Rückblick über die Ereignisse. wenn uns an der Bushalt estelle der agile FDP-Straßenkämpfer anspringt. dass wir alle am Sonntag ins Wahllokal schlappen. bis der Kanz ler die Brocken hinschmeißt. Zammstellenforschung und Watte d Qualitysuchte ein Thema. Bis heute kann sie die Zukunft nicht sehen. Und gehen Sie diesen Sonntag doch einfach mal wählen. ende Kandidaten für das Amt des Ministers des Äußeren und Die Linke freut sich auf 11% Der Bundespräsident . immer.. 14 Prozentpunkte durch Finanzfaxen. z die um zweiten Mal Kanzler. Die Artikel folgen k einer bestimmten Reihenfolge und ganz am Ende ist noch ein Foto. AufÖl! Erhöhung der Weltmarktpreise von Öl antwortet man. jetzt muss ich der Sache mal auf den Zahn fühlen. mei ne Linken sind für die Rechten. Und die FDP! Aber das sind nur die. die Regierung zu sprengen. lesen Sie doc h ein paar alte Artikel an dieser Stelle. die Linken in der SPD Muffe und wollten plötzl ich auch keinen Schröder mehr.war nochGift gedrucktem Papier zaudernde statt. Kirchhof gab´s noch nicht. dümmste Wahls Die Lage ist vollkommen verpfriemelt.immer-esallen Stimmungwieder. frage ich. Da war´s dann sog ar egal. Und schon damals kannte Quality Argumente.. hat dann a verkündet großspurig. Steuerfummele i. die unter Schröder reich gewo .schade Damit fing der ganze Zauber an! Un bei ist eine kleine Quizfrage. kam gerade kurz vorbei. Auflösungen. wo ich richtig und wo ich falsch lag. n Papierchen.nach Allen ist klar: Verbrennt all Euer die einer Richtung. aber es findetnichtmal klar. auf Quality zuende Teilklappt. MehrQuality sehntunten. Was sie nicht wissen kann: ÄlteZum Glück! Über die Sache selbstnicht. die ganze schöne Zeit nochmal Revue passieren zu lassen und deshalb veranstalte ich heute und morgen e Ich umfassenden auf viele Artikel zum Thema. Koch plappert Pappe im Wiesbadener Kurier. indem man Frau Merkel Ein Glück. 18:00 Uhr Zeit Gelbe Minister. hätte er das Haltet doch mal alle Rolling-Stones-Gejaule im Wahlkampf. Heute sind wir natürlich nicht schlauer. auf Stürze. mit denen Schröder sie hätte zusamm Die Entscheidung des Verfassungsgerichts steht fest und Neu wählen! Quality können. Allein die Forderung nach einem radikal neuen Steuergese Mit der längstem Überschrift Der Tag. Wen n Sie unentschieden sind oder erst gar nicht zur Wahl gehen möchten. Eines schönen Tages.die Alternativen sind alle verjuckelt und Liebe Leser. Aber seitdem fanden alle Bundesbürger den Kanzler immer blöder und wählten in den Bundesländern stur gegen ihn. warten auf den Kater am Montag Die armen verheizt. bei sich h aben. Danach wird eine Regierung gebildet und der Kreis schließtzusammen verfolgt haben und wünsche mir. Wochezwei manden zumder letztenaußerspitzeFinanzministern. dass Sie auch weiterhin für mich da sind. dass Sie den packenden Wahlkampf ausgerechnet mit mir sich..erst richtig mies ist.dazu weiter sich enfaltenleidet unter das Maul!gewollt oder gedurft. noch Stoiber Das Kanzler-"Duell" so vorrüber. Männer lösen Nachwuchsprobleme und die Sie kann es ja nichtist gut! m. K-Frage. verlor. Dann kommt´s also drauf an und obwohl die Nation drei J ahre lang immer nur "die Anderen" gewählt hat.2005 und warumdiesmal ich hier bin!Dann sind wir alleauch Wir lesen uns -wiemich vonerst amwo wirklich hinhaut! Wer oder waswurde Schröder cht ausgeschlossen. andere ab Sonntag abend. die ich damals verfasst habe. dass der schwarze Gegenkandidat kein Programm hatte und keine Aussagen treffen wollte. den man hier im beibringen. ohne den fetzigen Markennamen. ist doch klar. in der Wahlkabine dann aus Angst vor der Zukun Es ist ja aber auch noch gar nichts gesagt. und sei´s nur dersich mit der Vermutung. Und wie gewinnt man Methan? Indem man sich mit der Zeitung auf´s Ör An WirElite-Unis ist es schön! Das weiß nicht Elite-Unis. Gibt Kluge j Die SZ sagt. mir übrigens noch ein Kraftstoff ein.. ist Diesel-aus-Biomasse. Irgendwo muss sich doch ein Wählerwille aus dem Busch klopfen lassen. kommen Kapitalisten auf die tollsten Ideen. Mumpitz. da wurde Frau Merkel mit ihrem inkompetenten Sammelsurium an alten Männern als die letzte H offnung gefeiert und Biergläser eindringlich geschwenkt. Ich habe die FDP r ge. Tropen-Stürme und der Spider-Tag Donnerstag. Sti nkenden Schmadder haben wir genug im Lande. da soll sich Westerwelle ein Eis ´drauf backen. n könnte. die jedesmal. dauernd gegen die Union gestänkert. wenn die Demosk opie-AG vorbeikommt versichern. die FDP hat ein we nig gewonnen. Dieseln könnte so 10% FDP. Volkes Wille war einig: D Hat ja ganz groß geklappt. der Wähler wollte die Union.. des Wahlergebnisse Wählerei etwas ausdrücken. Zwischen Union und SPD hätte sich der Wähler entscheiden müssen. Und wenn In den endlich hätten.rden sind und lieber das Original und nicht die Fälschung aus dem Amphibien-Haus h Kurz und gut. Was soll dieser Es gibt Herr Deutscher Hott.die Umwelt und den Spritpreis vergessen. der Wähler die Ampel? Nicht allen Ernstes. den er in seinem zugeschissenen Bundesland so böse a Was musste ich mir in den Unterschichtenkneipen dieses Landes nicht alles anhören. der andere. Weil jedoch die verwöhnten Prinzchen. keine Frage. das glaube ich so lan verkrümelt. Jetzt tun sie mir fast leid. a auch zu. Die konnte Frau Merkel vor d er Wahl offenbar nicht so gut mitteilen. Kanzler-Haare. meine politische Meinung weitsichtig anzulegen? Ich habe auf einmal Schiss.09. denn ich konnte ja nicht ahnen. zur E rmutigung. behauptet SPON und bringt. deswegen wähle ich den wieder? Was zum Henker geht in den Köpfen der Einzeller vor. wie letztes Mal. die mit weit aufgerissenen Fressen mit "Abstrafung" drohen und den Damen von Infratest 26% aufdrücken. Grünen haben diesmal genau so viele gewählt. sagt ft und neuen Eindrücken wieder Schrödi wählen.09. Das iesem Schröder müsste man es mal zeigen. da latscht man doch viel ruhiger auf´s Dazu fällt Und Diesel-Motor-Bedienen wird mir schon irgend jemandLande günstig gewinne Gaspedal. nicht ohne Stolz. der Wähler wollte mit seiner irrationalen Viele Nachrichtenquellen aus es sich heute mit der Deutung Durchregieren fällt heuteversuchen geht auch noch um Diesel. als auch seine Herausfordererin derart schw ach auf der Brust sind. Methangas. Ein e davon. alle Gedanken. Dafür schäme ich mich jetzt. im geistigen Auge an die Wand gestellt. sofern er Sonntag morgen gemäßigt und unentschlossen war. es gäbe ein Patt im Wählerwillen. macht man duftenden Diesel-Kraftstoff und der kommt -heißa. die schönsten Ampel-Katastrophen aus zum Beispiel Bremen oder Brandenbu In rg. als sie im Ja hrestakt zu ändern. der and Wir dürfen. die Nation wollte mal ganz kräftig Protest wählen und hatte dann geste rn die Hosen gestrichen voll. wirder ZEIT verzählt derwären wir hoffentlich schlauer! der Wähler wollte die Chimär e aus sagen wir mal Merkels Körper und Schröders Kopf . dass sie Merkel und die CDU wählen. weil der eine nur Brunello. die Linkspartei hat die Gefrusteten eingesammelt. Deswegen konnte die Union nur hauchdünn siegen.2005 Quality versucht Wochentag. und funkti oniert genau so. gsam auch. von Ölkonzernen abgegriffen. aber Frau Merkel nicht. Und jawohl . Was will uns der Wähler mit diesem Ergebnis sagen? Ich bin zu do of. dass die g estern derartig eine drauf bekommen. den man gar nicht so gerne hat. Das ist falsch! Gesag t ist. Das ist wie Erdgas. ganz viele Arbeitsplätze nach Bombay oder Kladno auszulagern. denen die Agenda 2010 einfach zu hart war (mir kom men die Tränen). Denn ist ere nur Hansa-Pilsschön sein! das Öl gaaaanz schrecklich teuer. die viele tausend Euro pro Jahr für . Und Frau Merkel hätte was von He!de. dass der Kanzler vorbeikommt und mir eine ´reinhaut.doch nur Hü oderMichel?aber die Entscheidung ist zu wichtig. Das hält man doch im Kopf nicht aus! Da wurde der Schröder verwünscht. w egen der Agenda. Das f unktioniert natürlich in der Politik sowie medizinisch überhaupt nicht. 20. Und da hat dieser Idiot doch tat sächlich wieder den Mann gewählt. Medienphilosoph Kluge die These.oben in den Corolla ´rein und dann fährt der wieder ganz dufte. trotz trinken nicht Guter Artikel. könne. Und s. der Wähler. Zu Frau Merkel findet sich im SPON auch ihr Werdegang und. Komi Wollte sch. und dann am Wahlabend heimlich still und leise d och wieder SPD wählen? Zur Erinnerung: Vor zwei Monaten stand´s noch 49:26 für die Uni Die on. dass sie ohne dritte Partei keine Regierung auf die Füße bek ommen. aben wollen. klassisch SPON.der SZ kommt dann noch der Parteienforscher Franz Walter zu Wort und behaupte t. sobald sich irgendwas ändert Was wollte der Wähler? Dienstag. Aus stinkendem Schm adder. Aber am meiste n bedrückt mich. weil sich die Leute prompt die Hosen vollmachen.oder so etwas ähnliches. deshalb hilft der SPON etwas nach.2005 Quality Mehrmüssen alle mehr wie Elite-unis werden! Andermal! tchenzu alternativen Mobilitätsgaranten einnur Gregor Schmitz. Und wie zum Beweis verspricht die Wirtschaft schne ll. aber musste es denn so knapp sein? und gemacht. bgestraft hat. dass sowohl der alte Kanzler. die F rau Merkel so hat werden nochmal hübsch ausgebreitet. gratuliere. Ausland amüsiert sich köstlich über die doofe n Deutschen. dass das Land um´s Verrecken keine eindeutige Richtung steuern kann . 22.beide Personen kommen noch als Kanzler oder Kanzlerin in Fra Ich habe. B. Eisbergen. Für alle. dass der Behandlung beda rf.10. für alle Leser! Ich bin von meiner Reise zurüc k und heiße alle. Oktober bin ich voraussichtlich z Das tut mir leid. Am Montag. In jedem Fall war das Wolkenbild über dem Go lf von Mexiko beeindruckend. halten sie ga r nichts vom Schuften oder Lernen. von denen ich niemals gehört habe. Einheit Bis Oktober. Bitte bleibenwiederDeutschenwir alles wieder gut wird. versprochen.sprengen. dennoch war ich l. Wenn Sie wert darauf legen. durch das man auf´s Meer gucke n konnte. quatscht sie von der Regierungsbildung. Aussage zur Bereitschaft einer Amtsübernahme. Einen Feiertag. denn wäre es nicht langweilig z. Dazu können wir uns alle ein wenig weiterbilden. was wir uns überhaupt u nter der Deutschen Einheit vorstellen wollen. da möchte ich mich einfach wieder einmal bei meinen Lesern me Heute lden. abonnieren Sie doch mei nen RSS-Stream dort oben unter RSS oder legen Sie ein Bookmark an meine Seite. Das ist d och nicht verwerflich. Den Befragu ngsbogen selbst gibt´s hier. zwei unterschiedlichen Konten müssten zwei unterschiedliche Parteien stecken. jetzt so lange weg. dass "der Ossi" stinkend faul und total verprol etarisiert ist und "der Wessi" so arrogant ist. zwei unterschiedlichen Parteivorsitzende. dem 03.2005 in alter Qualityzum Tag Montag treu. Vulkanen und allen Stürmen anzeigt. Merkel berief des halb in ihrer Verzweifelung Tröten wie Kirchhof und Merz. Das finden einige jetzt natürlich Man kann in dieser Sache Schröder allesaus Rechthaberei und Quarulantentum. "Adderall" oder "GHB" kennt. Frische.heute denken wir mal daran. Ich kann also eine ganze Woche nichtIch war bisher ziemlich fleißig und habe nur wenige Tage ausgelassen. damit sie überhaupt irgend einen Hominiden für ihre Regierungsbank hatte. der Deutschen Einheit uch amschönen Tagwas er sonst nie tut. Und auch wenn immer alle sagen. Und jetzt. wenn man zu den Gerade erstanden. den wir uns nicht von Stoibi und . stelle ich diese Bemühungen nicht fest. dank Mehrwertsteuererhöhung. dass der Test nicht freiwillig ist. findet Seid doch allenoch keine Partner. Seebojen. öffnete den Gefrusteten auf meinem Powerbook. Das Programm ist echt super und vielleicht sch reibe ich irgendwann mal etwas darüber. 03. z.ihre Ausbildung bezahlen.versprochen. egal was er anst ellt. Schön. Da habe ich mir gedacht: "Ein Glück hat Go tt das Klima gemacht und der Mensch kann es nicht beeinflussen. Dazu muss er seine Semester. jedoch immer mal nicht so gemein zum Schrödi. bald ein paar Cent me Stoiber traf keine hr regnen könnte. oder? Und ist das verwunderlich? Natürlich. dass sich ein Kanzler um sein Amt bemüht? Wenn ich mir Angie und ihre Polit-Attr appen angucke. Er macht nichts anderes. das s er alles unternimmt. dem es sonst nicht elitär genug zugehen kann. dass Sie mir alle treu geblieben sind. damit er Kanzler bleiben kann.09. in der Wikipedia. igen Befragungsbogen zum Thema Drogen an der Universität von Berkeley. JedeR ErstsemesterstudentIn muss aussagen. wo man ihnen d ie Mehrheit schenkte und wo es. warum den Amerikanern zwei richtig fiese Hurri ich wurde Liebe Leser. Im Gegenteil: Schon vor der Wahl haben alle alten Männer und alle Landesfürsten der Partei Angie den Finger gez eigt. Erdbeben. was wir auf dem Weg zur Deutschen Einhe it schon alles geschafft haben. oder? Das macht Schrödi. Zauderern aus Bayern tte Erdkugel mit allen Katastrophen. der Hurrikan Rita. darf mir bitte berichten. Gestatten. doof und drehen Schröder einen Strick vorwerfen und ich bin mir auch sicher. dass es an der Uni drogenmäßig derartig abginge und dass die da Zeugs gereicht kriegen. um noch einmal Kanzler zu werden . Buschbränden. mit riesigen Ausläufern und einem klaren Auge." das wird sich etwas hinziehen kanes in dreiabberufen! . dürfen wir alle mal Patrioten sein. Interessant ist. die lesen können. Letzteres ändert sich bis Montag vielleicht. Eigentlich nachvollziehbar. A Zurück hatte der Montag. als sich mit ganzem Körpereinsatz für sein Amt und seine Regierungspläne einzusetzen. dass der SPON nicht erwähnt. mit vorläufig drei popelig en Hockern Mehrheit im Bundestag. hinter zwei unterschiedliche n Namen. die n icht lesen können. aber sehen wir´s mal so: posten. Wer "Rohypnol". Und wir denken auch daran. genau das hauptsächlich vom "Ossi" zu denken .2005 durch den Vorgarten gerufen und Spider-Tagheute überraschend nach Berlin rauschen. Sonst müsste ich mich fragen. auf meinem Blog wieder willkommen. dass der Durchs chnittsbürger gar nicht kennt . sondern saufen lieber. indem er behauptet. Ein fetter Wolkenkreisel auf dem Weg in Richtung Ho usten. schreibt über einen langweil rchschnitts-Bürgern eingenommen werden darf. Deshalb postet er heute a m übernächstenSie mir lesendass uns wieder .B. Aber wenn ich sicher wüsste. notgedrungen aus reichen Häusern stammen. oder auch von schmuddeligen Du Der SPON. ob das nur was für Eliten ist. Sie wollten alle in ihren komfortablen Bundesländern bleiben. Ich reise stante pede ab. dass mir eine flo Das Klima ist super oderich ein Programm aus dem gesamten Bundesgebiet gehört. Quality 23. urück. biete ich nach wie vor jeden Donnerstag einen speziellen Artike Heute ist Feiertag und eigentlich poste ich an Feiertagen nicht. Sagt doch eini ges aus über die Zustände an der Uni.aber ist es so schlimm . ob er rech tmäßig Alkohol trinkt oder ein verkommenes Drogenopfer ist. Überraschend Wochen Freitag. Und nehmen Pillen.und persönliche Daten hinterlegen. denn vor 15 Jahren wurde unser Land wied ervereint.dann verstehe ich den Elite-Gedanken dahinter und Schröder Haar am Union Ein gutes pro die Kanzler bin krasswill Elite-Uni. a us dem schönen Hessen in´s schöne Thüringen zu fahren und da sähe alles genau so aus wie d Nixda. aheim? die Wiedervereinigung war ein Glücksfall. die Armlehnen des Sessels des ich bin erleichtert. impliziert aber nicht.2005 der privaten Quality plaudert ausgestorben wäreSchublade. Spitzenpolitik falsch bis gar nicht. denn einen Fortschritt der Koalitionsverhandlungen kan n man seit 14 Tagen nicht feststellen. Dem schildere ich mein P roblem. dass grundsätzlich alle höheren Primaten lernfähig sind Aber nichtmal darum Engelsgeduld Parteien bemüht. Man schließt mich für 10 Minuten an ein Mikrowellengerät an und gibt mir einen Stapel Rez Dort hängt der Blizzard waagerecht und ich stelle fest. Bier und den mittelgroßen Fernsehe r bezahlen muss. ich schildere ein weiteres Problem.was sollt Ich kenne bisher tun? en wir denn sonstnoch nicht viele Blogs aus Ostdeutschland.anderen Deppen schlechtraunen lassen. dass das Land unregierbar scheint. Arg verstört lasse ich mir einen Arzt heraussuc hen und springe in aller Herrgottsfrühe in einen verschwitzen ÖNV-Bus. Und solange wir alle bemüht sind.000+-Seelen-Stadt auf und stelle fest. zum Beispi el dieser oder dieser oder dieser sind morgen schon wieder veraltet. er leuchtet in Der Ohr. ze Der ich so brav war und dass kein Blut zutage tritt. in denen sich der Hund in den Schwanz beißt und kein Vorankommen mehr drin ist. aber das wäre egal gewesen. dass man vom ALGII nicht reich werden wird. Gretel und das Krokodil (die Charaktere da rf jeder selbst real existierenden Personen aufkleben) sorgen durch fortgesetzte s Keppeln. wir könnten es zu Spottpreisen Ich wache in einer Wie Quality beinahe100. damit danach. Premium-Pils und Plamsa-TV will Die Dinge laufen also nicht nur in der unter Umständen dafür arbeiten muss. bekomme ich das Gehör warm durchgespült. wählt das Land doch seine Regierung alle paar Jahre in die Tonne. Weil Doktor ist bestürzt. sondern dass es vielmehr bedeutet. ich bin bis auf´s Hemd verschwitzt. Und niemand hat den Bür gern erklärt. dass gar kein Geld mehr da ist. Eine halbe Stunde später betrachte ich mich im Flur der Praxis im Spiegel.2005lastet auf Qualitys die letzten Bundesbürger endlich gewählt jemandMorgenin Ernüchterungsstarre habenStimmung.. Und sollte es bis zum Sanktnimmerleinstag dauern . Der versteht da offenbar keinen Jux und Quality bekommt wieder die Hülse und weitere fünf Minuten Nach dieser Behandlung schildere ich. auch mein Gleichgew schwere Maschinen einen Zentimeter vom Gehirn das Gefühl ichtssinn wäre nunmehr gestört. das mac . Mein Gehör ble Wenn die HIV kommt! Donnerstag. 06. ro Eintritt und werde auch bald zum Doktor vorgelassen. zum Vorjahr unheimlich teuren W intermantel im Café und verarzte meine Seele. Nach fünf Minuten Gemache und Getue nahe meinem Gehirn stehen mir die Tränen in den Auge n. Kasperl. sondern nur ein missvers tandenes Opfer der Gesellschaft" und erzähle das dem Halbgott in weiß. denn das HI-Virus kommt mit Macht i ns Land (tagesschau). sond ern auch im Volk gibt´s Situationen. was auc h gar nicht zweck der Sache war.. Neben mir sit Ich springe aus dem Bus und begebe mich in die Praxis. sperletheaternur 50% der Wahlberechtigten politikverdrossen kommt´s mir vor als wären es mittlerweile 99%. dass der Gleichgewichtssinn immerhi Der Doktor zieht eine Art Pistole aus seinem Werkzeugschrank. Der Doktor grinst und sagt "Das war noch gar nichts. Vielleicht ist der Doktor gar nicht bös. er linst mir ins Ohr. dass der Staat mitnichten für Brötchen. Dort zahle ich brav 10 Eu zt ein Alkoholiker und riecht. Der Doktor grinst frech und freut sich. Im Eine Stunde später sitze ich in vollem Vergleich Bus niest mich ein Kleinkind miteinem imMund an. wenn plötzlich kein Geld mehr verteilt wird. ugen stehen hervor. mein Ohr ist geweitet. denn mir ist schwindelig wie nach einer Achterbahnfa hrt. 05. hauptsächlich um Persona lien und irgendwelche alten Männer. denn das Ka Waren früher geht in den nächsten Akt. hätte. epte und aufmunternde Sprüche und schubst mich wieder auf dieich kein einziges Her ren-Oberbekleidungsstück aus der Winterkollektion bei mir in der Betreffenden Stad t habe. Zetern und Sturköpfigkeit dafür. Dann beginnt er herumzufuhrwerken und obwohl ich meinen Gehörsi nn teilweise verloren habe. fragt man sich berech Das Wieso? tig:Robert-Koch-Institut ist ganz aufgeregt. welches nunmehr aus aku ten Ohrenschmerzen besteht. Die Zahl der Infektionen steigt besorgniserregend. Mir schwant böses. Das Metall meinDoktorich schildere das Problem noch etwas länger und er ist ratlos. zusammengefasst Inkontinenzteams. Meine A Nasenloch und drückt ab. Danach schildere ich mein Problem. setzt mich in Pose und knallt mir eine Metallhülse ins Ohr. Niemand hat dem Volk zum Beispiel erklärt.10. dass Straße. Fakten gibt´s eindass ich meinen Ge exportieren.10. wer Milchbrötchen. Ich warte auf einen Bus und lasse mich ins Stadtzentrum chauffieren. Die Sonne kommt hervor. Alles zusammen führt zu dem säuerlichen Gefühl der Ab scheu gegenüber der Politik. Auch den Verlauf der sogenannten Verhandl ungen braucht man sich nicht merken. denn alle Meldungen und Artikel. Niemand hat der Nation geflüstert. wird auch etwas draus werden. Ich auch. Es ging . Herr Quality" und führt eine handvoll blitzblanker und unfreundlicher Werkzeuge i n meinen Kopf ein. sind Geräusche und Nervenrezeption äußerst peinigend. andermal! Mittwoch. meine Glieder zucken vor Nervenfieber und ich fühle mich nunmehr richtig elend. Doktors nur ganz wenig rkratzt habe. das fühlt sich ja ganz nett an.10. Wir haben so viel davon. hörsinn auf einem Ohr verloren habe. Ich denke "Och. paarLage empfehlen? Qualityein04. wenn man ihnen mithaben sich diealles hundertmal erklärt. Vielleicht kann mir Guten Die Nation und gute Einepolitische gute Nacht! Jetzt Dienstag.2005 Quality Zahl der erkannten HIV-Infektionen um 20% zunimmt ibt verschwunden. Morgen habe ich einen weiteren Termin. dass es keine persönliche Abscheu darstellt. hält sie mir an das n noch vorhanden ist. ist kalt und scharf. Das s timmt zwar grundsätzlich. dass ich entfernt. Seppel. ht einen betroffen. Aber viel betroffener machen die Gründe dafür, denn da packt man sich an den Kopf. Deswegen muss ich in diesem Beitrag mal ein paar Fakten nenne n, die das HI-Virus und AIDS betreffen. Das finden alle natürlich speziell langwei lig, aber neulich traf ich in der Caféteria einen Bekannten, der mir verkaufen wol lte, das HI-Virus sei in den 80ern in streng geheimen CIA-Labors gezüchtet worden, weil der CIA schwarze Menschen nicht mag. Und weil sich um das böse Virus derarti ge Büffelkack-Legenden ranken, müssen wir uns einfach ein wenig fester an die Realität Überlegt mal, das 1. Das HI-Virus ist Blödsinn. Die erste Blutprobe Nimm ein Gummi! kommt nicht aus Geheimdienstlaboren mit HIV kommt aus den 50ern - im krallen. gleichen Jahrzehnt, indem das DNS-Molekül das erste Mal beschrieben wurde. Bis he ute können wir damit nicht so umspringen wie wir wollen, wie also hätten die Schlapp hüte ein derart fieses Virus fabrizieren sollen? Alles Pappe! Das HI-Virus kommt a us West-Afrika (oder Indien, da sind sich die Experten nicht ganz einig) und sta mmt offenbar von einer Immunschwächekrankheit ab, die bei Schimpansen auftritt. Fo rscher gehen davon aus, dass das Virus in den 30ern durch den Verzehr von Schimp 2. Das HI-Virus den Menschen übergegangen mich ansenfleisch aufstellt keine Bedrohung für ist. dar, weil ich kein(e) Homo//Mann/F Ist auch Büffelkacke, aber rau/Stecher/sonstwas bin! die Übertragungswege stellen wir später klar. Im Kopf klebe n bleiben sollte, falls es da noch nicht ist, dass die Krankheit AIDS bei jeder 3. Infektionswege sind mitnichten Dreck, an-niesen, Country-Musik oder von James Person auftreten kann und das deshalb besondere Maßnahmen ergriffen werden müssen. Bond auf Staatsfeinde verschossene Nano-Pfeile, sondern fast alle Körperflüssigkeit en, die bei was-auch-immer ausgetauscht werden. Das betrifft ungeschützen Beischla f und alles drum und dran, stillen, aber auch gegenseitiges Blut trinken (schaud er), Nadeln (aus Spritzbestecken) gemeinsam zu nutzen usw usf. Die Übertragung dur ch Tränen, Schweiß und Speichel wird als unwahrscheinlich eingeschätzt und Infektionen 4. Weil das HI-Virusebenfallsvielen bekannt. nach Anniesen sind also in nicht Körperflüssigkeiten herumschwimmt, muss man sich , wenn man sich nicht sicher sein kann, dass der betreffende Partner nicht HIV-p ositiv ist (also das HI-Virus in sich trägt), vor Körperflüssigkeiten in acht nehmen. Logisch, oder? Und wie machen wir das? Wir gehen los und kaufen uns ein Kondom ( Wikipedia). Damit wir Idioten nicht alles falsch machen, ist da immer so ein Zet telchen dabei, wo alles dazu draufsteht, was man mit dem Kondom machen soll. Ich schildere das hier jetzt nicht, denn der nächste Schritt wäre, Euch dabei die Hand zu halten und das kommt auf gar keinen Fall in Frage. Das könnt Ihr mal schön allein e ausprobieren. Was diesmal im Hirn kleben bleiben sollte ist: Kondome schützen vo 5. Das HI-Virus ist nicht heilbar. Man kann das r dem HI-Virus und damit vor AIDS. Alles klar? HI-Virus nicht "killen" weil es nicht lebendig ist und man kann es auch nicht "wegmachen", weil es sich immunisi eren und anpassen kann. Und schlagt Euch auch aus dem Kopf, dass das Virus "in d en nächsten Jahren" heilbar sein könnte. Das wird so schnell nicht passieren, mein W ort darauf. Das HI-Virus setzt über kurz oder lang das Immunsystem des Körpers außer G Sodele. Das waren jetzt mal fünf Punkte, die jeder Doofi im Kopf efecht und man stirbt jämmerlich an irgendeiner doofen Infektion.behalten können sol lte. Für die ganz Doofen habe ich ja einen prägnanten Satz ganz zu Anfang gemacht. D en wiederhole ich am Ende aber nochmal, man weiß ja nie. Lasst Euch keinen Quark v erkaufen und schützt Euch vor AIDS. Sitzt das jetzt sicher? Alles zum HI-Virus und Während 07.10.2005 Das Acht-Augen-Gespräch Freitag, Gummi! Quality findet sich natürlich Acht-Augen-Gespräch in der Koalitionsverhandlungen or NimmAIDSes in der Politik beim ausführlich in der Wikipedia. zu ein dentlich scheppert, ist ein Acht-Augen-Gespräch beim Spider-Tag recht langweilig. Hach, ich bin ja so aufgeregt, denn für Montag wurde uns die/der Kanzlerin/Kanzler Quality verabschiedet sich ins Wochenende. von Münte versprochen. Dann haben wir unter Umständen endlich die liebe Frau Merkel am Start, für die der Wähler einen praktisch neuwertigen Weltbundeskanzler in seine n Ländern bestraft hat, weil ihm (dem Wähler) der Reformkurs so gestunken hat, weil es dabei weniger Chips und weniger Bier gab. Natürlich setzt Frau Merkel auf die g leichen Reformen, nur eben in ihrer tapsigen, ungeschickten und unmusikalischen Art. Wir haben also alle verloren und wir freuen uns irre scheckig auf die große K Ich bin wirklich gespannt, wie das einmal in den Geschichtsbüchern formuliert werd oalition! en soll, ohne dass den Schülern in Geschi vor Erstaunen die Kippe aus der Fläppe fällt . Aber vielleicht sehe ich wieder alles zu schwarz, denn wenn in der Erholung de s Arbeitsmarktes nur ein ganz kleines Fünkchen des Aufschwungs zu isolieren wäre, könn te dies wirklich eine heiße Zeit der Bundesrepublik sein. Und wir alle waren dabei Erdbeben Montag, überlegt, Quality 10.10.2005was man nach Kommen Sie gut durchs Wochenende, wo Erbeben mit der Bombe haben. Zum heutigen Geheimniskrämerei einem immer Sie mich gelesenmachen kann ! Juchee!und (nachgereichten) Spider-Tag ein Acht-Augen-Selbstgespräch.und wann ma Wenn in Pakistan die Erde bebt, rechnet DIe Prioritäten mit verlässlichen politischen Nachrichten rechnen mit n endlich wiedersystematisch vermurxen die pakistanische Regierungkann.40.000 T oten. Wenn in sagen wir Japan die Erde vergleichbar stark bebt, verletzen sich 4 5 Menschen. Japan ist etwa doppelt so dicht besiedelt wie Pakistan. Da kommt man Irgendwie liegen hier doch "Ja", aber", sagen diedas falsche "wir gratuliere!" "Jaaa ins Grübeln, oder? ist super. Ichhaben die Bombe!"Das Volk mit einer Säugling doch sagt Quality, " Pakistaner, Prioritäten an, oder? ssterblichkeit von 76 Promille und einer Analphabetenquote von rund 50% bei Männer n und über 70% bei Frauen jubelt doch immer schön ´rum, wenn die Regierung die Atomrak etendummies durch die Dörfer fahren lässt. Ein Erdbeben mit 40.000 Toten ist durchau s mit einer Atombombenexplosion vergleichbar, wenn man die Nachwirkung der Atomb ombe mal auslässt, gegen die die Nachwirkungen eines Erdbebens ein abgefackelter F urz sind. "Hör´mich brüllen, ungerechte Welt", schreit Pakistan, "ich habe die Bombe! Aber könntet ihr mir vielleicht Decken, Aspirin, Zelte, Wasser, Essen, Transporthu bschrauber usw. usf. ausleihen?" Macht die Welt dann auch. Gerne. Solange bis je Oder auch passiert die in Vielleichtnicht. WemheuteRegierungs-Geheimniskrämerei so langsam wirklich auf mand herausfindet, wie manwas!Atombomben wohnen und wie man sie essen kann. den Zünder geht, dem ist das solange egal, bis eine vollständige Mannschaft mit allen Mi nistern am Start ist. Erst dann wird ein Wort darüber verloren. Für alle, die auch G estammel auf dem Weg dahin interessiert gibt´s beim SPON heute den "Kanzler-Ensche idungs-Live-Ticker", weil sich heute zumindest erstmal entscheiden könnte, ob es übe Blablabla... ich langsam Genug! Dienstag, 11.10.2005 Quality hat einfach genug.wirklich spannend! Das ist - gäähn -weiß doch, Frau Merkel der Kanzlerin. Aber erstmal muss sie vom rhaupt zu einer Koalition kommt. Nämlichwird Großen. Bundestag gewählt werden! Und dann muss sie ihre Minister ernennen. Und dann kann sie endlich in ihrer taumelig-trampelig-unentschlossenen und uninspirierenden Ar t Politik machen. Juchee, wir alle freuen uns. Ich frage mich wirklich, ob die k onservativen Maulaufreißer, die jetzt alle "Wir sind Kanzler" gröhlen, auch nur eine n Gedanken daran verschwendet haben, was eine schwache Kanzlerin Merkel so alles anstoßen können wird. Schließlich hat sie ganz viele fiese Landesfürsten im Rücken, die a lle relativ frisch gewählt worden sind. Die werden ihr was husten, sollte es für die Länder auch nur ein klein wenig unbehaglich werden. Da kommt was auf die Merkelia ner zu. Vor allem, wenn die frische Pinke aus der Mehrwertsteuererhöhung verbraten Eigentlich hatDie werden sich die Länder gnadenlos unter den Nagel reißen. werden soll. die CDU mit dem Ministerämter-gegen-Kanzleramt noch Glück gehabt, den n Frau Merkel fehlte ja von Anfang an das Personal für ihre Regierungsbank. Jetzt bekommt sie frisches Ernennungsmaterial aus zwei Parteien statt wie bei schwarzgelb angepeilt aus einer Partei, einer seperatistischen Parteiattrappe und einem Haufen Spaßprediger. Aber trotzdem stellt sich eine böse Vorahnung ein, wenn zum Be ispiel Herr Stoiber nur deshalb nach Berlin geht, weil ihm in seinem Heimatland Stoibi sagt sich durch man mich rinnen. die Wählerstimmen"Bevor die Händeabsagt, gehe ich nach Berlin und lege still und heimlich meine Parteiämter nieder." Dabei wird er so tun, als sei es Zeit, endlic h einen feschen Jungbayern ´dranzulassen und sich staatsmännisch mit Grüblerstirn in s Schrödi, der im Moment noch ein Ministeramt verkrümeln. Bundeskanzler ist, hingegen hat alles richtig gemacht. Als der Wähler sinngemäß sprach "Wir wollen keine Agenda, wir wollen es kuschlig warm und wir wählen jetzt die andere Volkspartei, auch wenn die´s gar nicht kuschlig war m verspricht, damit du dich ärgerst!", fügte sich Schröder und stellte sich zu Wahl. D a tat es dem Wähler leid, denn er gewahrte das inkompetente Personal der anderen. Verproletarisierung witternde Ossihasser, ungeschickte Technokraten, ungelenke Bür okraten, uncharismatische Bundespräsidenten, viele nichtmal Parteimitglieder und a ls groteskes Häubchen aus gelber Sahne noch die nichtssagenden Triefnasen der Spaßpa rtei für besserverdienende Spaßvögel, Steuerhinterzieher, Zechepreller. Und obwohl der Wähler der CDU die Stimmen der ganzen Familie, das Leben des Wehrpflichtigen Söhne und nicht zuletzt die Unschuld der blondesten Tochter versprochen hatte, wählte er Und weiter sind wir wirklich noch nicht. Hört mir doch endlich auf mit diesem Regi dann wieder anders. Der kleine Schelm. erungsgefasel. Frau Merkel muss erst gewählt werden, richtungslos herumtaumeln, Mi nister ernennen, ein wenig mit dem Kopf wackeln, ein wenig regieren, bis sie dan n eines schönen Tages von einem ihrer eigenen Landesfürsten von hinten politisch ers tochen wird. Danach nimmt sie keiner mehr ernst, es wird noch ein wenig ungeschi ckt herumhantiert um dem Land den maximalen Schaden aufzudrücken und zack - schon haben wir wieder Bundestagswahlen. Ich bin wirklich gespannt, welche Witzfiguren dem Wähler dann vorgezeigt werden und welche irrsinnig irrationalen Entscheidunge Heute hat Qualitys mich der Wehrpflicht - persönliche Erfahrungen mit behauptete, Wehrpflicht sei pure Will Mittwoch, 12.10.2005 Quality trifft. SPON erschreckt, als erder Wehrpflicht. n er dannganz Du mich auch! kür. Dafür hat er wohl lange knobeln müssen, denn jedem müsste das eigentlich irgendwie klar sein, schließlich ist der Schwachpunkt Mensch im Spiel. Weil die Bundeswehr n ichts zu fressen mehr hat, wählt sie nur noch ganz ganz wenige Deppen aus, die and eren bekommen weiße Kittel und wer ganz viel Glück hat, wird freigestellt und darf P Ich persönlich Bier trinken mit Schrecken an den Tag, an dem ich in das entfernte ommes essen underinnere mich gehen. Kreiswehrersatzamt befohlen wurde. Damals war´s nicht so leicht, sich vor dem Die nst zu drücken und es war üblich, den Doofmann in Unterhosen mit irgendwelchen Trick s ins olivgrüne Jackerl zu zwingen. Ich hatte mir fest vorgenommen, dass das nicht passieren würde und so gurkte ich also durch den Frühnebel, denn die Sonne war noch nicht ganz aufgegangen. Die Zeit war offenbar reif, mir jungem Anarchisten beiz ubringen, wann ein anständiger Soldat aufzustehen und herumzubrummen hat. Ich bin Das diesem Tag nie mehr so früh aufgestanden. seitzugefurzte Kreiswehrersatzamt, schön ekelig im Stil einer Folterschule aus der Jahrhundertwende, hatte noch dicht. War ja klar. Kein Licht, keine einzige Pers on zu sehen. Ich ging in die Stadt zum Bäcker. Als ich wiederkam brannte die Energ iesparlampe über dem Eingang und ich betrat den Laden mit zwei Croissants und eine m Styroporbecher Kaffee. Das Schreibmaschinenmäuschen am Empfang musterte mich und mein Frühstück verstört und gab mir die erste Weisung im Dienst des Vaterlandes: "Da Im "Wartezimmer" für den Dienst hinten hingehen und hinsetzen." am Vaterland saßen drei Russlanddeutsche und zogen e inen Flunsch. Ich fragte sie, ob sie in dem stinkenden Amt übernachtet hatten, abe r wir konnten uns aufgrund von Fremdsprachendefiziten kaum verständigen und durfte Ich frühstückte ausgiebig (denn ich hatte ja ein wenn mit drei Leutchen vor mir n sowieso nur flüstern, denn an der Wand hingZeit,Schildschon"Ruhe!". im Wartezimmer waren) und las nebenher ein Magazin über Kampfpanzer. Das lag da ´rum , damit man sich in letzter Sekunde denkt "Geiler Schlitten, damit kann ich mein e Torte von der Mittelschule abholen, das macht Eindruck" und dann doch nicht ve rweigert. Aber natürlich nicht mit mir, schließlich war selbst der schnittigste Panz er immer noch langsamer als mein durchtrainiertes Gurkenauto, dass ich auf meine Nach dem Frühstück wurde ich zur Musterung "vorgelassen". Die nennen das wirklich so Alten Tage so sehr vermisse. . Das ganze Spielchen mit Urinprobe, Unterhose, kalten Fliesen, Zehen berühren, an -die-Klötze-packen-und-Husten usw usf. Und ich sagte mein Sätzchen auf, dass man dam als immer sagen musste. In jede Tür, die ich in Unterhose aufreißen musste, brüllte ic h erstmal ein lautes "Ich möchte verweigern!!!" und schwenkte eindringlich die Arm e, bevor ich auch nur meinen Namen sagte. Das ignorierte die Bande aus Linealanl egern völlig und mir wurde schon kalt bis ans Herz, als ich mich wieder "ankleiden Krach-Bumm "Ich möchte ver-wei-gern!" - "Setzen sie sich doch erstmal, Herr Qualit " und in ein weiteres Zimmer tippeln sollte. y." - "Aber ich will VER-WEI-GERN!!!" - "Das habe ich verstanden und ich nehme d as zur Kenntnis, aber setzen sie sich jetzt erstmal hin." - "VER-WEIG .... nagut. " Der böse Mann im Kurzhaar-Outfit erklärte mir fix, dass ich T2 gemustert sei und w elche Möglichkeiten mir damit in der Bundeswehr offenstünden, aber das war mir alles Wurscht. Ganz zum Schluss nannte mir der General (oder wer die Schafsnase da au ch immer war) eine Adresse, an die ich meine Verweigerungsbegründung (nicht unter soundso vielen Seiten) einreichen sollte. Und er flötete mir beim ´rausgehen und Türen knallen hinterher "Das wird nicht einfach." Ich riss die Tür noch mal auf, flötete " Das werden wir ja sehen." und knallte die Tür noch mal. Nach all den peinlichen Sz enen tat das richtig gut. Auf meinem Weg ins Freie stellte ich fest, dass im War tezimmer eine geschundene Bäckertüte, ein Styropor-Kaffeebecher und drei resignierte Das Ende der ganzen Story: DieIch schätze, die sind da heute immer noch. Russlanddeutsche ´rumhingen. Verweigerungs-Begründung habe ich vom Kurierdienst üb erreichen lassen, mit Quittung und allem Pipapo, sie wurde nach Monaten anerkann t und ich machte mich auf die Suche nach einer Zivildienststelle. Aber davon ein Hab ich da wieder in´s Spider-Tag Kinopläne, was gehört? Donnerstag,Ministerämter,Kino gehen. Quality will13.10.2005 Ministerämter? Fasst mir alle mal an die Füße mit Euren Ministerämt andermal. ern! Ich sage da erst etwas dazu, wenn´s etwas zu sagen gibt. Fertig aus! Für Sprüche ins Blaue und krampfhaft gedrückte Däumchen, dass die Prognosen der Politikwissensch Heute eintreten mögen empfehle ich das öffentlich-rechtliche Das sind zwei typi aftlergehe ich ins Kino! Ich gucke mir "Wallace & Gromit" an. Fernsehen. sch englische Knetgummifiguren, die die Kids heutzutage unter Umständen aus dem En glisch-Unterricht kennen. Falls der überhaupt noch stattfindet und nicht von Ganzt agsschulenfächern wie "Gutes Betragen", "Verwahrung", "Disziplin" und "Fresse halt Jedenfalls sind Wallace & Gromit dazu übrigens hier. en" abgelöst wurde. Meine Meinungein steifärschiger Brite und sein Hund. Wallace i st Erfinder und der Hund von Beruf Haustier. Von den beiden liebenswerten Flachnüs sen gibt´s schon drei Filme: Hier, hier und hier in chronologischer Reihenfolge. D Vielleicht Streifen steht hier. er aktuelleschreibe ich eine Filmkritik dazu, denn die vom "Krieg der Welten" ka m bei der Leserschaft gut an. In jedem Fall schreibe ich die jedoch erst nächste W oche, denn ich muss morgen erneut verreisen. Das dauert wieder einen ganzen Tag und wenn man aus der Bahn kommt, mag man meist nichts mehr schreiben. Ich melde Ich ist Es kommt übrigens Montag, wieder zurück. Über Unflexibilität kann sich bei mir wirklich keiner beklagen. Quality kommt Montag wieder. Mahlzeit! erstnach Haus, ärgert Heutealsonur auf die Länge an! michbin 17.10.2005 Spider-Tag! sich über SPON und hatte vom Kino mehr erwartet. Wenn irgendwo in Bundesdeutschland eine Pfandflasche umfällt, muss ich da hin. Bah n, Flieger, Taxis, Fuhrmänner - alle freuen sich, weil meine Moneten in deren Tasc he wandern. Das ist mein Beitrag zur Steigerung der Dienstleistungsnachfrage im ist bestimmt ganz großes Familienkino. Ich persönlich Wallace Inland. & Gromit und das miese fiese Riesenkaninchen hatte mir vom Film etwas mehr versprochen. Die Figuren hatten in diesem Teil der Wallace & Gromit Knetfilmseri e gar keine echte Exposition, was in Mitteleuropa aber dringend notwendig gewese n wäre, denn die Kids heutzutage kennen ja kaum mehr vertrauenswürdige Trickfiguren. Auch die Alltags-Ideen,gewesen. im Haushalt eines Erfinders mit Plastilin-Gehirn Hier wäre eine Chance die man erwarten könnte, wären deutlich dünner gesät als in den kürzeren Filmen aus dem Englischu nterricht. Der Riesenkaninchen-Streifen war dabei aber fast dreimal so lang wie Ich will an dieser Stelle gar nicht so sehr ins Detail gehen, das würde den Filmsp die Fernsehware - deshalb zog sich die Handlung von Zeit zu Zeit etwas zäh dahin. aß spoilen und die wenigen echt komischen Szenen ruinieren. Ich lasse mich aber zu einem Fazit herab: Der Film ist sehr nett anzuschauen, hintergründige Gags finden sich im Gegensatz zu den Vorgängern eher selten, die Story selbst hat einen nette n "turning point". Abendfüllend ist der Film - trotz des unheimlich schlechten Vor films mit den Pinguinen aus dem Madagascar-Schnarchstreifen von DreamMurx - lang e nicht. Der Film hat, wie alle Kinderfilme, etwas von Rohkost: Man hat ihn nach kurzer Zeit verdaut und ist nicht richtig satt. Aber das gilt für fast alle Filme Hachdiesem Jahr. In other news: Ein Leben ohnevon Mickey Maus abschreiben kann! Der SPON, also SP in ist das super, wenn man SPON IEGEL Online, wird echt immer schmerzhafter. Inzwischen ist´s für SPON normal, jeden Tag mindestens 5 Doofi-Meldungen zu bringen. Da kennen die nichts! Eiskalt drücke n die einem in ihren Quarkzeilen dann Dinge rein wie "Dieses Auto ist so toll", "Cobra frisst Panda", "Klappstuhl gelingt Flucht von Balkon", "101mal Aufschiss üb er´s Laufen" oder "Hier die neuesten Hirnfürze unserer Elite-Journalisten, direkt au s dem Swimming-Pool". Da habe ich natürlich wieder polemisiert, aber wer öfter mal S Jetzt reicht´s aber wirklich, meine ich meine. PON liest, der findet genau das, wasLieben. Jeder weiß, dass Quality die SPON-Schlag zeilen bisher gerne überflog und sogar auf den Spiegel verwies. Und manchmal rief ich auch die Schlagzeilen nur auf, um mich am Unterhaltungswert der Nachrichten aus der "Netzwelt" oder "Panorama" zu ergötzen. Aber damit ist jetzt Schluss! Viel leicht hat der ein oder andere ja mitbekommen, wie der SPON letzte Woche vom neu en iPod berichtete. Ich wollte dazu einen Ton sagen, aber, wegen Qualitys Gewohn heit, einmal am Tag einen größeren Text zu posten, in dem Gedanken zumindest näherungs Ganz ausformuliert werden sollten, waren irgendwo falsch schneller. weisekurz: Laut Rechnung des SPON (Die er andere natürlichabgeschrieben hat, den n eigene Dinge schreiben, Gott bewahre! Das wäre ja fast echter Journalismus!) pas sen in eine 60-Gigabyte-Kapazität volle 150 Minuten H.264 Video. Das klingt idioti sch und ist´s auch. Es handelt sich vielmehr um 150 Stunden. Kann sich ja jeder se lbst ausrechnen, nur der SPON schreibt munter falschen Krempel auf. Ist ja auch komplifiziert, mit diesen ganzen Bits und Bytes zu rechnen. Schließlich sind die R edakteure beim SPON ernstzunehmende Journalisten und Praktikanten - rechnen können Ich interessiere Die ganze Geschichte kann man bei IT&W nachlesen. wollte ich nach sie aber nicht. mich nicht für Sport, aber das böse China-Fusispiel lesen. Da steht dann vom eiskalten Profi-Journalisten Mike Glindmeier brutal rec "Zwar machte herchiert: der Bayern-Youngstar seine Sache in der Viererkette ordentlich und Oha! Ein Anglizismus im SPON! Hilfe, Mami! Der marschierte regelmäßig nach vorn... blablabla" Zwiebelfisch mault und weint doch immer herum, wenn ein Anglizismus fällt (Achtung, dieser Schwachsinnsartikel kost et Geld!). Und noch dazu ein vermurxter Anglizismus, denn den "Youngstar" gibt´s n So gut beherrschen ausgebildete Qualitäts-Journalisten ihre Fremdsprachen. Inzwisc icht. Nur den "Youngster". hen ist der Artikel aber korrigiert, denn irgendein freundlicher Leser hat sich erbarmt und den guten alten Mike belehrt. Und der hat dann durch pure Journalist en-Gedankenkraft und durch Journalisten-Kompetenz-Schwingungen aus dem "a" ein " Sakra! Von e" gemacht.jetzt an ist Schluss mit SPON in Qualitys Blog. Ich will nicht mehr a uf den preisgekrönten SPON verweisen. SPON ist arrogant und besserwisserisch, dabe i jedoch derartig inkompetent, dass selbst bildungsfernen Mitbürgern die Säure kommt . Was mit dem Print-Spiegel passiert, der jede Woche auf meiner Fußmatte liegt, mu ss ich mir noch überlegen. Schließlich kostet das Märchenmagazin einen ganzen Haufen G eld, der mir für fetzige Presseerklärungen der CDU und ein paar Brüste auf den letzten Heißa-hopsa, wiedergroß Es ist einfach zuMinisterliste Wir alle lieben ja Listen und Charts, deswegen Dienstag, Auswandern! Liste. von Frau Merkel - und dabei wird ihm schlecht. ja Qualityzum18.10.2005eineist. Seiten liest die auch die tausenden Shows im Ferni und der Käse, der mit "Die 100..." anfängt. Rangli sten mit den 40 idiotischsten Popsongs kennen wir aus dem Radio und Listen mit g anz ganz vielen Zahlen gibt´s im Wirtschaftsteil der Zeitung. Und mache Listen sin DIE ZEIT gibt mir eine Liste für d auch wichtig. Folgende nicht: das Konservativen-Kabinett der taumeligen Frau Me rkel vor. Und auf der Seite ist auch ein Foto. Da sind die ganzen mörderwichtigen Egos drauf und strahlen Kompetenz aus, dass es nur so funkt. Aber darauf falle i ch nicht ´rein. Ich trage vielmehr in folgende Liste ein, was mir, als Bundes-Durs Frau Merkel: Die Merkels Minister-Mannschaft einfällt. chnitts-Doofi, zuMega-Giga-Guga-Kanzlerin. Aufgefallen ist "Birnes Mädchen" durch Fehltritte, Versprecher und natürlich durch die Meisterleistung, erst eine absolut liebe Ossi-Blogger. Er ist ein braver Bürger. haben. die sich durch Ganztagssch ulen (dazu meine Meinung hier) mit Fächern wie "Fleiß". braucht * Dieses Sammelsurium Euer Quality dringend Gesellschaft. Das . Frau in der Union. Ursel kommt aus Niedersachsen und Seehofer kennen wir schon länger. Wir freuen uns auf unsere Bildungsministerin. sondern Straßenbahnfahrer. genau wie powerbook das formulierte. Elite-Unis und Studiengebühren würden dem Land e.10. so bös´. Und so langsam finden sic Vor einiger aus hatte ich mal nach Ostblogs gefragt. warum mir Schulen und Hochschulen so am Herzen liegen. aßigerArtikel befleißigen sich natürlich. bi s ich einen Eindruck der verschiedenen Inhalte habe und dann setze ich einige da von auf meine Blogroll. liebe rufe ich weiter wie ein Irrer: in OstOstblogger. Ein OstblogOstblogvielmehr aus Ostdeutschland . Ich bin schließlich we der Schüler noch Student. Ich will Euch lesen! Im aus Ostdeutschland*. mit dem auch Nonnen aus Klosterschulen das Kopftuch werfen mussten/müsste n.ein paar Ostblogs.Die Bayern wollen ihn nicht mehr. Wenn der süße Bengel dann mit der 1+ aus "Betragen f. Er darf in Zuk unft im Wirtschaftsministerium herumbölken. wähnt. weil Frau Schavan weder Kenntnis vom Grundge setz noch besonnenen Weitblick besitzt. 19. Damit verstopfen wir das ohnehin schon halb m it Pokemon verbarrikadierte Kindergehirn vollends. wo sogar Kühe Laptops ammen hassen Frau Merkel. Haben wir gela Wolfgang Schäuble: Der Mann im Wagen. Fortgeschritten e" kommt. der den Koffer nahm.10.an Anreden ist für die Suchmaschinen. allesamt vir ile Patriarchen. Die Teilung in weiterführende Schulen ist so bös´. wollten wir Deutsche doch n ie wieder tun.2005 dawär´ jader teuerste Anwalt nichts Eltern. Neurosen der us dem Osten20. gut tun. kennen. Nur so viel: Franz Josef ist nicht Jung. gehören fast alle Länder und einer hasst den anderen . Eure Feeds ganznicht falschzu lesen. aus dem die Rohstoffe und Industriejobs verschwinden.ging eine weite Runde. warum man die Kinderchen trennt. mit das Thema Bildung so am Herzen liegt. die die Eltern ihrer Schüler fein säuberlich zum Erziehungsunterrich t bittet. die einen Blogger a Quality bleibt Macken Das Kindüber diedoof Donnerstag. Das werte powerbook _ blog h at meine Frage aufgegriffen und prompt meldeten sich dort in den Kommentaren ein paar Blogger mit Blogs aus den relativ neuen Bundesländern und . und das ist gemein. In einem geht´s um eine Berlin er Hauptschule. Einst trat sie auch als Bundespräsidentin an. Eltern. Bäh! Das wird e Qualitys Wir schmökern mal nach Mittwoch. Gehirne einkerkern istArtikel die böse und ruiniert die Seele. denn da kann er am wenigsten Schaden a Annette Schavan: Die mit Abstand inkompetenteste nrichten. Und das. Vielleicht finden Blog ger aus Ostdeutschland damit zu mir. Prinzchenförderung. "Betragen". Nur falls es irgendjemanden in Dann gibt´s im ersten Artikel auch die armen teressiert. Das passierte natürlich alles nur.na endlich . denn das ist beim powerbook _ blog an einer Stelle passiert: Es geht mir nicht um ein Ossi-Blog.DennochBlogger aus dem Osten. Dasamhilft schonmal was. Quality Geschrei im Ostblog ine ganz üble Legislaturperiode. denn ich will auf keinen Fall Murx empfehlen .acht Ostblogs. aber gut genug für Berlin ist er noch lan ge. Oder Taubenzüchter? Ich bin ganz DIE ZEIT bringt durcheinander. Wirtschaft findet ja keine mehr statt. weil das die Eltern offenbar nicht so gut können. Sagt mal Piep mit einem kleinen Kommentar und ich versprech Und damit wir uns aufmerksam verstehen. Ganz kurz nur hatte ich er h eine BlogsZeit Ostdeutschland. die faschistoide Tendenzen im . sondern um ein wasche chtes Ostblog. Frau Schavan ist übrigen s auch der Meinung. noch. Zusammen mit den Hinweisen an meine Adresse kann ich nun meinen Insgesamt mit ich jetzt ganze NNW-Ordnerhabe Ostblogs füllen. denn mit "Fresse halten" geht Duckmäusertum und Wegschauen einher. cht. dass ich keine Blogs aus Ostdeutschland kenne. zwei schöne Artikel zum Thema Schule. uf. dass ich Franz Josef Jung.und das war´s auch schon. Aber ist sie das wirklich? Ich hatte hier schonmal etwas darüber geschrieben. Ursula von der Leyen und Hor st Seehofer gar nicht mehr erwähnen kann. Jetzt warte ich noch ein wenig. Bedenklich finde ich nur den Trend zur "Halt Deine dumme Fresse"-Pädagogik.2005 Ostblogs Finden auch viele andere. "Verwahrung" und der guten alten Kopfnote ausdrückt. den ist mir so speiübel. Als besonder s witzig ist uns allen das Kopftuchverbot an den Schulen Baden-Württembergs in Eri nnerung. liebe BloggerMoment erscheint Ihr unterrepräsentiert aus meldet Euch. Besondere Kennzeichen: Ihren Parteigenossen. Genau der richtige Mann für JetztInnenministerjob. Alles klar? Ein Ostblog ist kein Blog über die Ossis und schon gar kein "Ossi-Schaufenster" für bummelnde Wessis Ein einziges kommt habe ich übrigens schon länger in meiner Blogroll.e CDU-Mehrheit zu verspielen und dann eine schwarz-gelbe Regierung kaputtzukrämern . e. Und ich weiß auch ni ist heute auch warum cht. die Schwächen des deutschen Bildungssystems aufzuzählen. war aber noch lahmer als der jetzige Amtsinhaber.den gibt´s Liebe wie West. Aber so schwach finde ich die Schwächen gar nicht. die ihren Kindern das Lernen vergällen. liebe Blogger bitteden neuen Bundesländern.und alle zus Ede Stoiber: Er ist der ultra-kompetente Schreihals dem Süden. weil sie so wenig Weizenbier trinken. nur bei Bargeld wird er schwach und ganz vergesslich. was man erstmal bewerkstel ligen muss. verdrischt er garantiert die Geschlechteropposition oder Homos oder so Und natürlich kommt in beiden nämlich saudoof Trennung nach Leistungsbereitschaft a nstwen. Und Spider-Tag Schulsystem und die Ich weiß nicht. Eine reife Leistung. Er mag die Ossis nicht. der andere ist noch sp Beide und erzählt von übereifrigen Eltern. Oder auch nur Menschen. pardon. ihre Jobs nach Bombay au szulagern. Vor Besoffenen im Bierzelt gegen irgendwen oder irgendwas hetzen. 21. weil die Eltern sich beklagen. Der Wirtschaftsminister ist nämlich nie Schuld . Angsthasen. statt mal ins Arbeitsheftchen zu glotzen .schon gar nicht an der Ar beitsmarktsituation und den Lohnnebenkosten. Das kann er alles locker dem Arbeit Weil´s jedoch als Wirtschaftsminister recht unheimlich sein kann.so gut zu erledigen hat. Das schafft Ihr schon ganz allein. was die Pädagogik angeht. ertallen anderen Eltern mit Hummeln im Hintern. wenn der neue (von der Stütze bezahlt) gelief Zu wird. die im Minutentakt damit drohen. Wen n aber Euch selbst der Gedanke fremd ist. müsste er dauernd die Arbeit ihalses passen! slosenzahlen vorlesen. denn dort kann er vor Bossen in goldenen Bierzelten brüllend im Achteck sp ringen. der sich immer wieder in unsere Gesellschaft schleic ht. einer. Zugegeben: Als d ie Pickel verschwanden. damit das Kin d im weiteren Bildungsweg garantiert keine Chance hat und hinter dem Discount-Ma rkt im Mülleimer wohnen muss? Das ist offenbar dreifacher Büffelkack. Also her mit Raumfahrt. damals gium in Frieden.2005größenwahnsinnigen Quality über einen Gastaufritt: Zum Spider-Tag einhat Blumenhändler. dabei aber nach Priemeln und Utopia duften. weil Ihr lieber Gnade verspürt und am li ebsten ´rummault. Und das genau dann. Achtung: Nicht Su per-Minister. verschwand auf die Aufmüpfigkeit und heute bin ich ein dur Denn der Minister Freitag. Hat sich also w Aber warum zum Henker wird as mit der Personalunion. Aber Minister für Arbeit ist bald der Münte. die eiskalte Disziplin und knallharte Bildungsvermittlung fordern. Dann ist er lieber Wirtschaftsmi nister. Ersteres ist romantisch. Krokodil und Wachtmeister in Person Jetzt ist alunion. Das ist bad publicity für unse r aller Lieblings-Silberrücken und davor hat er Muffe wie der Schwarzseher vor dem GEZ-Fahnder. weil er seine Ansichten nie unterordnen wollte. Egal ob er stinkt o der sinnlos ist (wie zum Beispiel ein Referat im Fach "Textiles Gestalten"). indem man Eindruck sch inden kann. dass man seinen Job immer und jedesmal . Lasst in diesem Falle wenigstens das Kolle Quality. am nächsten Tag in der BLÖD-Zeitung zurückrudern und die Nation schm unzelt über diese Mischung aus Kasper. unser aller Edmund Stoiber wäre ein Mann für die kurzen Pointen. der.auf der Penne. nach Meinung seiner langsam in Nüchternstar re fallenden Kumpels mit dem Gamsbart durch pure Kompetenz Bierzelte erleuchten kann nicht Super-Minister? Das würde doch zur Großmannssucht des Sechs-Prozent-Schre Die Sache ist ganz einfach: Wäre Stoibi Super-Minister.10. Stoibi weiß auch. dass das kluge Kind im betreffenden Fach in´s schlingern kommt und die Elt ern sich über den bösen Pädagogen beschweren. müssen es schon ganz abgedrehte Bereiche sein. dass er da ganz übel dastehen würde. denn in a llen Bereichen ist Bayern schließlich führend. denn er weiß um die unen tschlossene Taumeligkeit der Kanzlerin. Welches Ministerium nehmen wir da ?enau! Das Bildungsministerium. Bankern kuschen muss. dass die Eltern sich beklagen. wie´s eben geht. So e iner wie Wolle Clement.Unterrichtsplan wittern. Letzteres wäre mit Arbeit verbunden und ist zu vermeiden. Das war clever. Das geht dann so. Denn ein Super-Minister ist Minister für Wirtschaft und Arbeit. Dafür war er fleißig und gab d em Kollegium zumindest rechnerisch keinen Angriffspunkt. Aber stimmt da s wirklich? Kann ein Mathe. wenn die Fernsehkameras aller Rundfun kanstalten voll auf seine Vorderseite gezoomt sind. So erhi elt der pubertierende Quality ein Zeugnis im oberen guten Bereich mit einem biss igen Betragenskommentar. Klasse. ss ja noch ins Fitness-Studioich weiterhin der Unterhaltung wegen. dann ist alles zu spät. Stoibi weiß. Und weil Dinge wie Bildung. aber selbst die dümmsten Kids haben und als leuchtendes Vorbild den alten Fernseher ins Kinderzimmer stellen. Wie bitte? Das stimmt gar nicht? Und Stoiber hat auch bald gar nichts mehr mit seinem geliebten Freistaat zu tun? Sch . Ich lache ein fach gerne über Eltern. die Sau. Seppel. Und wenn das Kind wirklich blöde ist und keinen Schimmer hat? Dann solltet Ihr ihm beibringen. Mein allererster Brotgeber war entzückt. muss man sich noch ein anderes Ressort suchen. wenn man vor den sminister aufdrücken. weht einem da doch der böse Faschist an. denn man mu Den zweiten Artikel empfehle oder zum Töpferkurs. der ultra-kompetente Bayer bald Wirtschaftsminister. Es sollte möglichst leicht sein. Wahrscheinlich er ist´s.oder Physiklehrer (oder eine Lehrerin) dem klugen Ki nd eine schlechte Note geben? Gar die Klausuren nachträglich fälschen. wo das Kind jetzt sein Problemerchen hat. der eine popelge Sechs-Prozent-Parte ch und durch spießigernoch viel vor Oder Bankangestellter? Wir lachen das Land zunehmend Bisher dachten i führt unduns ins Wochenende! Nerven kostet. wenn Ihr nicht aufpasst. hat nach den Elternabenden auch immer Saures beko mmen. dass die Kinder schlecht Noten kriegen. wir. kann ich nur sagen: Die Kinderlein werden von der Schule nicht ruiniert. NT und Infkomm. auf Milch schwimmen und nicht belaste n. Nachhaltigkeit und B G eschäftigungseffekte leider ebenfalls ein Bad-Buzz-Potential haben. dass es mittelfristig mi t der Arbeitsmarktsituation ganz übel weitergeht. hat" einen prima Speicher und kann ein paar Dokumente mitnehmen. instabile. h den ganzen Quark dannnatürlichBlog oder sonstwo hinein. Ich will auch keine zugefurzte Synchro-Suite. Übrigens mag ich das Powerbook nicht verwenden. Spießige. Das hat mich an meinem a lten Organizer rasend gemacht. So frisch wie früher wird´s nie mehr!ich mit meinem heißen V8 zum Bäcker fahre. dar auf kommt´s nicht so an. die Phasen mit 200 Stuckis Wind. Das bedeutet nämlich. Wenn ich dann an einem Computer meines Vertrauens bin. Zumindest den eigenen Schoß .eißegal! Her mit dem ganzen Krempel und fleißig die Forschungslandschaft durch separ atistische Tendenzen zerreißen. aber die benutzt eh keiner. glotzen einen Sturmaugen an. kann man ganz hübsch bei der Wikipedia nachlesen. gar nicht mehr. wenn ränken. beschreibt Quality 24. das Gerümpel.2005locker bleiben! Dienstag. findet man . heraus. Auch beim Separatismus ist Bayern schließlich führend. selbst wenn wir uns ein wenig beim Dinge verbrennen einsch Warum es überhaupt dauernd wärmer wird. dieses Jahr n einen fliegen lassen. das Display ist mir völlig mumpe. Ich stelle mir da s so vor: Man hängt wieder irgendwo herum und wartet auf irgendeinen Mist und stat t eine Fluppe nach der anderen abzubrennen holt man dieses Ding. wenn auf der blauen Murmel der Golf von Mexiko vorbeirullert. weil ich darauf keine Rücksicht nehmen mag. sind´s besonders viele und besonders starke (Achtung.und das stinkt mir. Ich habe einen Organ izer. wie wenn man einen USB-Stick benutzt. junge. wohn en morgen Brackwasser und Tote). kei n Schwabbel-Gummi oder so einen Dreck. dann sehne ich mich nach einem elektronischen Helferlein. wo es sich aufhält? on der hirnrissigen Zeichenzahlbegrenzung in Textfiles. wen S n man wie ein gedopter Affe auf einer Telefontastatur herumdrücken muss. Erstens sind die Terminfunktionen alle überflüssig. wohin man auf sein em Earth Browser noch gucken soll.10. da ss der Brenner kracht. Dort fummel ic Der "TextMate" braucht in mein eine 1A-Tastatur. aber es ist d Manchmal. Und so überflüssige n Quark wie "ToDo" und "Adresses" kann der natürlich auch haben. Das Display kann fein monochrom sein. aber dauernd Wartezeiten habe (heute zum Beispiel schlappe viereinhalb Stunden). stöpsel ich den "TextMate" an und da liegen. Hätte ich einen sündhaft teuren Organize r.10. dass soangesteckt. die i Oder ich schicke die RTF-Dateien via Bluetooth an einen ich will. Quality beruhigt alle Seelen. das ich da oben beschrieben habe. dass es so noch nicht gibt Ich brauche Was ich mir einen kleinen Textschreiber. die sind sogar eindrucksvoll schnell: Wo mal e in Haus mit SUV war ist morgen keins mehr und wo mal ein Haus ohne SUV war. Da ist´s dann auch vollkommen mumpe. die einen Zusammenhang zwischen Klimawandel und Hu Ich bin alle ganz Junge. um Deutschland jahrelang Tränchen vergießen achesind geriebenen StinkekäseAus SorgeWeltfremde Wissenschaftler. Popelig ist das Telefon auch und gerade . Schnauze halten! un d statt nach vorgeschützter bayrischer Manier frisch. Der "TextMate al "TextMate" nennen. vor lauter Hurrikanen weiß man ja rrikanen sehen. aber den benutze ich nie. Wichtig ist die Kompatibilität. dass sich die Situation hübsc h unauffällig verschärft.für jeden Tipp dankbar. Ganz zu schweigen v Wer kennt das Ding.2005 tzen. die wir nicht ers Voll können und fein ein Klimawandel ein ziemlich langsamer Prozess ist (bis auf etzenblöd nur. Das wäre schön . Die ander e Alternative sind natürlich richtig fette Organizer. Für die Manteltasche.und drei Socken an einem e Was ich also brauche einfach idiotisch. dass die Wissenschaftler vom Fraunhofer die ganze S Was für denn das für Sitten? halten. MIt denen kann ich dann machen. wenn man verdammt nochmal nur eine RTF-Datei bearbei ten will. feine Technikein mobiles Texteingabegerät ohne Schnickschnack. wenn ich beruflich den ganzen Tag durch erart unkompliziert. Also her mit den fossilen Brennstoffen.die Gegend taumeln muss. Oder doch?wünsche ist nicht viel: dige QWERT-Z/Y Tastatur haben. damit ja keine dummen Fragen bezüglich des Technolog ietransfers aufkommen. inzigen Menschen sindist ein aufklappbares Ding. So richtige Plastik-Tasten. Die sind nämlich schwachsinnig. Fi lmchen). wenn ich Zeit habe. weil man dafür ein en Arbeitsplatz braucht. zum Beispiel Treos und Tungs tens und alle anderen Ziegel. die Dateien ´drauf.icher weiß ich um Moblogging und diesen ganzen Quark. fromm und vor allem schneidi g den Laden zu übernehmen und recht fein ´ranzuklotzen werden erstmal die Rosinen au s dem Teig gepickt und der schwiemelige Rest an die sechsmal so große Schwesternpa Ich delegiert? Geht´s noch? rteiwünsche Ihnen ein angenehmes Wochenende. Sogar d as 12" Powerbook ist zu groß. dass es niemand bauen möchte. dass die ganzen Hurrikane rein gar nichts mit dem Klimawandel zu tun haben und wir ruhig weiter Treibhausgase ausstoßen dürfen. ch geschrieben habe. Er sollte eine anstän . wo immer Sie auf einen Bildschirm glo Recht Montag. zweitens sind die ja alle schon in meinem iPod un d in meinem popeligen Mobiltelefon drin. Und wenn man das tut. inkompatible und unergonomisch e Software und dann noch nicht mal anständigen Dateiaustausch. eine Tastatur und die Konnektiv ität zum Powerbook. die hunderte von Euro kosten. Zum Glück wissen wir alle. Das taugt alles nichts. oder weiß. Also keine schwiemeligen Ex oten-Formate bittesehr. denn Termine habe ich im Kopf. wir wollen es m Den klappt man auf und dann tippt man da in ein RTF-Dokument ´rein. als hätte man in der U-Bah Und wirklich. wasComputer. Wo sind wir denn hier? Ihr könnt 25. weil sogar meine Oberhemden heutzutage eine Organizer-Funktion haben. müsste ich den dauernd in einem Socken herumtragen . sondern knallharte plattformunabhängige Dinger. Jedesmal. Danach w irft man einfach einen Harzer Käse in den Luftschnorchel des Bunkers oder schließt e ine Stereoanlage mit der neuesten Platte einer verbündeten Kinderband an den Bunke r an und schon springt der Deckel auf. Dennoch hat der amerikanische K ongress. zu denen der Herrgot t den direkten Draht hat. Es geschieht ganz offensichtlich etwas mit dem Klima.überall kleine rauchende Köpfchen. Packset für teuer Geld. dass der sich jeglichen Einflusses Endlich Die Amerikaner wollen Ein Fünkchen auf kühlen Kopf! Mittwoch. F est steht jedoch. dass eine derartig zügige Ve ränderung des Klimas auf Erden Mensch. wenn der tief unten in der Erde gerade auf dem Balken hockt und die Bombe rauscht dann.lohnt sich dieser Mist überhaupt? Eine Atombombe für B unkerpersonal und Bösewicht? Das ist ein bissi dick geschmiert. wie einem kranken Tier. damit man mit dem Kombinationswagen 50 Aut Die Beweislast ist erdrückend! Vor Gericht obahnkilometer zum Töpferkurs fahren kann. Man schmeißt die nämlich auf den Bunker eines Räuberhaup tmanns ´drauf. erwischt den Bösewicht und die Nation der Tapferen hat Das ist natürlich totaler Schwachsinn. Die DHL Donnerstag. die sich um jeden Mistdas Ganze. Die Eierköppe führen viel mehr das Argument auf. Sie sagen nur. der sich nicht äußern kann. denn das Klima verändert sich wegen allem und jedem.wir doch alle: Man kauft eindie die DHL erfolgreich vergeigtKrempel ´rein .Sie einenAdministratoren aus wir´sBunker-kaputtmachenEinsehen und mögen kei ne nuklearen "Bunker Buster" mehr bauen. wie ein Maulwur f auf Speed durch die Erde. dass der schl endlich Ruhe. weil das mal gar nicht sein kann.10. wenn jeder Führerbunker eines beli ebigen Schurkenstaates eine eigene Heizlampe verpasst bekommt. Zwar gestehen sich die Jungs und Mädels nicht ein. in welchem die Leute offenbar nicht so gute Verbindungen nach ganz oben haben. Da ist n findet der Versand nicht statt. Die sind sich sicher. dass sie Muffe vor den Folgen haben. der Jahrmillionen lang ganz prima verstaut war. und zwar ganz krasse. dass unsere Polkappen und Gletscher wegschmelzen lässt und vielleicht soga r den Hurrikanen neue Energie liefert. Natur und Technik vor ein Problem stellen.red uzieren? Weil der Klimawandel für viele Klimaforscher abgemachte Sache ist.mit einigen tausend bis ei den ganzen Liebe Leser. 26. Da ziehe ich meinen Hut. Dazu vielleicht irgendwann mal etwas mehr. für heute muss Das kennen Die DHL Freitag. dass wäre zuviel Action auf einmal un d jetzt wäre sie sowieso total unmotiviert. Sie streiten inzwischen den K limawandel nicht mal mehr ab. ollen Dreck. Irgendwo innerhalb der Landesgrenzen ist das Geraffel verschütt gegangen und niem and findet das komisch. d ie Kollateralschäden seien fürchterlich. an die Luft zu holen und abzufackeln. Der Kongress möchte lieber. ich persönlich überwältigend. Zur Erinnerung: Bunker Buster sind Atom bomben. träumen von den Dingern. dass m ein Paket mit verderblichem Inhalt binnen Jahresfrist im Inland verschickt wird. entzieht. Denn gerad e im Medienzeitalter ist jener. ob das Paket nicht vielleicht doch irgend wann mal zugestellt würde. es reichen.2005 Quality Aberdie den Versuch lassen zum own mal ankommen! BehaltenhabenVerstand keine Atombomben"God´sjetztcountry" ein mehr bauen. Leute wie George. ein ganz trauriges Mädchen am Apparat. dass die dämliche Bombe nicht lustig an der Oberfläche zerschellt oder detoniert und der Fallout dann die Atmosphäre belastet? Und selbst wenn dieses Wunderwerk der Techni k viele viele Meter durchs Erdreich rauscht um dann im Lesesalon des Fieslings d ie Sonne aufgehen zu lassen . aber niemals von der eigenen Person. trägt in Hilfsschulschrift die Adresse ein. Klimawandel wird von Sonne. Die "National Academy of Sciences" meinte sowieso. so gut wie tot. der Und deshalbdavonganze Aufwand. stopft hat. Da zeichnet sich ein miniminiwinzigkleiner Fun ken Verstand ab. Dem red et man gut zu. ihre A bwesenheit vom Tatort zu leugnen.außer.von der DHL Wie Quality gemein der verarscht wird. mit der man die Faxleitung des Bunkers abknipst hätte es ja auch getan. dass ein "Bunker Buster" die gleichen Opfe rzahlen wie eine in der Atmosphäre gezündete Bombe habe . das ganze Geraffel abgesagt. 27. Ob die Reduzierung in ihrer Dimension ausreichend ist steht auf einem anderen Blatt. Mond. so hat man sich das zumindest vorzustellen. Sternen. in ihrem dämlichen Computer nachzuschaue . ner MillionTag mit Einmir! gestritten.10.10. imme Finger wirklich gerade zuhause ist und wer versichert an Eides statt. die sich ganz fürchterlich echauffieren. dass ganz konvent ionelle Bomben die Muckelbuden der Terroristen und die Terroristen selbst in Stück Das finde e reißen. niemals jedoch wegen der miesen Gewohn heit der Menschen. auch wenn das natürlich vollkommen unmöglich Warum strengt sich die Welt eigentlich an. zu herrliches Gerät! Ganz schön taktisch kümmert. ihren Ausstoß von Treibhausgasen zu ist. damit die Angestellten der DHL das P aket auch ganz sicher lesen können und zahlt viel viel Geld für den Versand. aber die Dame sagt.2005 Quality plaudert Dooorst!ist Spider-Tag swellein wenig über Dinge. en inso denken natürlich nur weiche Europäer. denn wer garantiert mir denn. weil es ganz und gar ausgeschlossen ist. dem Spaghetti-Monster oder dem Nachb arn bestimmt. wenn man eine "taktische nukleare Waffe" mi t der 70fachen Sprengkraft der Hiroshimabombe in den Dreck schmeißt. hätte die Erderwärmung keine Chance. dass ganz viele kluge Köpfe einsehen. 28. Eine Drahtschere. Und dan Man klingelt die Hotline an. die ganze Bande ergibt sich und darf Feri Aber Guantanamo machen. Abweichend der gibt´s natürlich auch die Mega-Skeptiker.2005 DHL Quality ist Toten. aber immerhin ist die Schwachsinns-Idee vom Tisch. dass sich die DHL wenigstens im Ansatz an ihre voll Ein anderes dieser unerfreulichen Erlebnisse mit der DHL hatte ich vor ein paar mundigen Versprecher hält. der mir bisher bei der DHL verloren gegangen ist. Im letzten J ahr erhielt ich vom DHL-Mann ein gelbes Paket. der Paketinhalt verdorben und die DHL hat ihr Geld. gar nichts m ehr ginge. dauernd gewählt wird und dann ´ru Montag. länger verfolgen. Im Gegenteil: Für 25 Euro hätte ich bei fast allen der genannten Paketdienste den ganze n Dreck. Da hätten sie den Express-Versand nutzen riesig. Und mit wohligen Schauern nehmen wir es zur Kenntnis.n und nach 45 Minuten pädagogisch wertvollem Gefasel und Karrieretipps meinerseits Im MomentGespräch zuende. Herumgekommen ist dabei nichts. aber man wüsste dann wenigstens. dass die DHL sich wochenlang weigerte. Die kamen nicht an. packen. Ich erzählte ganz treuherzig.auch sein. In der Zeit könnte ich selbst u nd zu Fuß das Paket überbringen.die Damen und He . w o der bestellte Gegenstand geklaut wurde und wo zum Henker die Sendung seit zehn Werktagen festhängt. den keiner jemand. Ich habe den DHL-Ausfahrer ganz doll gelobt. weil sie verderblich ist. Tagelang litt ich unter Nervenfieber.auch eine nette Geschichte mitgebracht. Man mag die politische Berichterstattung wirklich nicht mspuken kann. durch das ständige Verschwinden der Post sollte der Postkunde umerzogen werden. die DHL ein unzuverlässiger Haufen Trödler ist. zerfranst und recht unans ehnlich. bis wirklich alle politikverdrossen sind. Un d kaum kostet ein kleines Paket statt EUR 4. du hattest mehr Mut als gut für dich war . Und wenn ich . als die DHL noch anders hieß.10. Der Grund war. in einem einzigen Pak Ein Mensch. Wie wäre es denn mal wenn ." Aber das ist auch Käse. wollte der Ausliefer ungsfahrer irgendwie nicht ausliefern. FedEx. DPD. Im Moment sieht´s nichtmal nach der Zustellung binnen einer Woche aus. wenn wie der mal in der Zeitung steht. Jemand am Nachbartisch. überlegt. Das war das letzte Mal. Der Termi n ist vorbei. die termingerecht a nkommen sollte. wenn Na nur wollten und ganz schlauen Spruch. Herr Quality. Seit diesem Tag möc Und ich auch nicht mehr. dass sobald ein L aden sich den Namen "AG" oder irgendein Buzzword mit "World" anhängt.ich meine Sorgen mit der DHL einer Bekann schön wie ich. poppen und extruden zu lassen. musste ich da natürlich hin.nicht davon ausgegangen wäre. Soso. dass sich die Angestellten bei den Paketen mit Geb rauchsgegenständen für den Alltag ausrüsten oder eben ganz profan klauen.2005warummag et senden können. den keiner mehr mag. verschicke nicht mal mehr kalt en Dampf mit der DHL. Das erste Paket kam geschlagene acht Wochen später an und der Empfänger staunte Bauk Im Nachhinein schmunzeln wir natürlich alle darüber. wenn ich die Zeit dazu hätte. die nur aufgrund der Trotteli gkeit der DHL nicht ans Ziel kam. dass hte diese Firma nichts mehr mit der DHL zu tun haben. schickte schließlich ein zweites Paket los. ist das forsche ich gerade angestrengt nach einer Sendung. würden die Aktienkur Die Bekannte hatte se massiv anziehen. sollen. geöffnet. Jahren. Deswegen hatte ich mich so sehr auf die Weihung der Frauenkirche gefreut. TNT oder GLS. seine Pakete gegen viele Euros Aufpreis tracken. pans ching und wie der ganze Bockmist heißt. eine Sendung ins Ausland zuzustellen. Die Freude ist Alle sagen natürlich "Jaahaa. Das andere muss irgendwie verl oren gegangen sein: Es hatte seine Folie im Paket gelassen und war einfach aus d em Paket gesprungen und abgehauen. kostete ein weiteres Vermögen. Das helfe natürlich nicht gegen die Selbstbedienung bei Milchkaffegläsern. denn ich war ja inzwischen bereits Angestellter. Ihre Firma. aber daraus wurde nichts . denn eigentlich hatte ich zwei bestellt. Damals hatte ich Bewerbungsunterlagen nebst Mustern und Materialien verschickt. offenbar ebenf alls DHL-Geschädigter.Schrödi. Du bist nicht gemeint. Doch statt der Dreieiniggkeit ode r auch nur einer Spur eines heiligen Geistes kamen da Schrödi und Frau Merkel zum Fressezeigen aus den Kulissen und erzählten mir. Ab sofort zählten die Aktienkurse und die Leistung. Der ultra-kompetente Admin hinter dem Posttresen versprach mir Zustellung binnen eines Tages. Das kam an. wäre ein Nebenverdienst. Die Rücksendung der Sendung.30 das achtfache. siebesten Dank für diesenviel Mut haben. mansching. Mit Kurier. Von nun an UPS. Oder ein DHL-Sortierer fand das Glas genau so Weil ich gesternKannzornig war. ich hätte den Verdacht. dass lötze. weil ein Mitarbeiter ganz unzufrieden mit seinem Job ist. versichering. dass die Deutschen es noch könnten. Als die Sendung dann mit viel gutem Zureden un d viel Liebe endlich das entsprechende Land erreicht hatte. vorletztes Mal erst nach eineinhalb Wochen an.30 + 20 Euro ungrad für Tracking. mit dem das Pakte ebenso verloren ist. Und weil ich n icht mehr fernsehe. ich mich mit der DHL geärger t habe. Darüber komme ich jetzt wirklich ins Grübeln. mit der sich der La den bisher ernährte. Darin war ein großes Milchkaffeglas. Wieder vergingen Tage und der angepeilte Termin rauschte vorbei. Quality 31. ein großer Hersteller von Giftmüllbehältern und Kinderspielzeug. Die sind allesamt nicht teurer als die DHL mit 4. so natürlich erwähnte ten gegenüber. Soviel zu den 20 Euro extra. äußerte die populistische Parole.natürlich . Ein Express-Versand kostet beinahe 20 Euro extra und letztes Mal kam das Inlands-Paket nach vier Tagen. n Forschung und Entwicklung. Allen. Wenn Stoiber den Münte im Kabinett der Frau Merkel verlieren soll te (das entscheidet sich aber erst in zwei Wochen in Karlsruhe). der die Frauenkirche ein stürzen ließ.2005 Quality wohl wieder witzig sein. wäre es aus mit dem freien Hinterteil. indem er verkündet e.die Frauenkirche. an denen i früh ´raus. Rücktritt und sagt hat vielleicht noch erquickt. Wenn es ein Frauenkirchen-Ministerium gäbe. Wenn der jetzt aber die li nke Protestlerin Nahles im Rücken hätte. bekannt sein gekonntes Gemüsefangen im Osten der Republik. oder? aus. wie dieser Kommentar von Robert Lei Also bei ZEIT ständigen Rücktreterei blickt ja irgendwann keiner mehr durch. damit dieser ganze Verfahrensquatsch. Eine Blechhütte oder meinetwegen ein Weil wir heute schon bei verdrehten Bildern sind: Wäre die Regierung Merkel die Fr Wohnwagen würde schon ausreichen. . ob er dereinst Vizekanzler wird oder nicht. musste eine Kampfabstimmung her. Deshalb sprachen sie: "Wasserhövel kommt gleich gar nicht in die Tüte. die letztes mal dabei waren. U nd er droht unmissverständlich missverständlich. der von sich ja schon immer contra Großkapital ist. aber ich könnte stellvert Susanne Gaschke von der ZEIT retend ein paar aufzählen: freut sich über einen Generationenwechsel. wie ruiniert das Land wäre. demfehlt natürlich Votumeiner imKampfabstimmung anfreundenMünte und der Ede. fand das saublöd. Gehen Sie vom genannten Bahnhof vierhun dert Schritte bergan (aufpassen.11.2005Feier bezüglich einer Premiere sind Sie herzlich eingeladen. Eins vor. wenn man nur einen Buchstaben im Pa rteinamen teilt. die sin d ganz dick. teigen Sie die Bahnen kleiner/gleich 3 Richtung Westen und Fragen Sie den Bahnführ er einfach nach Qualitys Premierenfeier. Und weil die SPD so gerne eine wilde Protestpartei wäre. droht er. dann wäre Stoiber der Bombenangriff. Franzich so hasse. denn er plante. Die würd e ihm dauernd an den Backen hängen und den guten Münte. Ich erklär´ das ganze jetzt mal ganz einfach. Qualitys Quality 02. dass sich Münte nicht mit tands oder am besten gleich eine Neuaufstellung der Partei fordern. denn die Brüder wollen endlich ei ne waschechte Protestpartei werden. Auch eine Art. wo immer". Deswegen (weil Münte tierisch anstinken! das Amt des Parteivorsitzenden abgelegt Das würde den er so sauer war) hat Münte und muss sich erst noch klar werden. einen Nachfolger für das Amt des SPDGeneralsekretärs ernannt. denn wir müssen morgen ja alle Ich soll Ein verlorener Tag Donnerstag. hatte. ob er Wirtschaftsminister mit zusätzlichen Ämtern i Wer hätte eigentlich gedacht.oder? Quality erklärtzurück! cht in der01. Der Generalsekretär ist der Yogi. dann könnte er es sich ebenfalls nochmal überlegen. genau so wie der Wenn Stoibider Lederhose. der gerade erst das letzte Stu hlbein vom Schöder fertiggesägt hat. Bei der Meinungsbildung kann ich niemandem helfen. wie die Fraktionsvizen den Rücktritt des Parteivors nn kommt. die Pa anlässlich Sehr geehrter Eine Premiere!Leser. die neuesten Sprüche aus dem Lager der Stuhlbeinsäger murmeln.dieser beschreibt. Bes rtei neu aufzustellen. auch wenn ma n sich noch so anstrengt. Kreuzung!) und folgen Sie dem vertrauten Schein der Leuchtstoffröhren. etwas klarer wird. denn Obwohl der neue Generalsekretär oder die neue Generalsekretärin erst auf dem Parteit die ist eine ganz Linke. was? Das bin ich aber nur an Tagen. durch die Vision von "Heuschrecken" und durch den Münteferung. Dem Rest der SPD. wenn er de Die Netzzeitung spricht davon. hat sie sich prompt Da wurde der Müntedie Andrea Nahles entschieden. 03. geschenkt bekommt.11. Seit doch eigentlich easyjetzt alle im Dreieck und sprechen ganz viele Meinungen Ist 24 Stunden springen zu verstehen. Wir fangen heute drei Stunden früher an. Frauenkirchen-Wiederaufbauen wäre eine ur-bayrische Tradition. so wie die vom Lafontaine. man wäre sich sicher. zwei den Dienstag. Mittwoch. Nunmehr darf sich jeder sein Stück des vo r die Wand gehumpelten Landes abschneiden. denn sieben Jahre haben doch alle ´rumgetrötet. mehrheitlich für sauer wie ´ne Axt. Und mein fellow Blogger sowhy nennt es schlechten Stil. der Münte. dass der gute Kajo Wasserhövel i hm als Parteivorsitzenden den Rücken freihalten sollte. mit dem er am besten vor den Kameras aussieht . Warum? Ja weil der silberne Egomane dauernd eine Extrawurst gebraten h aben möchte. So nennen die Sozis das. genauer dem linken Rest.2005neuestenUnd dieser Kommentardazu mich nicht wenigwas. der die Partei schmeißt un d deshalb hatte sich der Münte einen ganz speziellen ausgesucht. das Kanzleramt. Der heißt Kajo Wass erhövel. wenn zwei gegeneinander Antr eten. weil er ja als Vizekanzl er und Außenminister nach Berlin gehen wollte. dass eine einzige Neuwahl werden will. wie man nur sein kann. Da demokratischen noch in der Spiel: Der Ede. was man mit Jahrzehnten Steine sortieren und Spende n sammeln alles vollbringen kann! Das hat mich ein wenig gefrustet! Es müsste ja n ichtmal eine Frauenkirche dabei herauskommen. Das geht jetzt aber grad ganz schlecht.rren aus diesem Regierungs-Ersatz sich an die eigene Nase packten und mit Mut un d Willen ordentlich schaffen würden? Hä? Das wäre doch mal eine prima Abwechslung! Sta tt gönnerhaft hier ´rumzufaseln. die er immer schon haben wollte. So dick. auenkirche (hihihi).11. Ede aus dem Alpenland würde es sich unter den Nagel reißen." ag im schönen Karlsruhe (der ist in knapp zwei Wochen) gewählt werden sollte. Raumfahrt und Brezeltechnikdie Parteien derartig umkr empeln kann? Man erkennt diese Vereine ja fast nicht wieder! Da wird binnen sieb en Wochen mehr Personal verheizt als binnen sieben Jahren. einen Nachfolger nach Laptop in jedoch nicht Maß und alle Ämter.und wo sie oder ihn für nichts verantwortlich machen kann. wir wollen Andrea Nahles. reicht der Hinweis "da . Denn der kann. wir machen das. nd ruckizucki wäre der Laden hops. Weil das Ding ja eine Ruhe kommt.2005 Warnhinweis Freitag. Das istdass man seine Finger nicht in das Rührgerät stecken soll. Wasser aufsetzen und fertig. aber al le meinten. ste cken Sie kein Besteck in den Toaster. noch eben schnell zur Tanke (wegen der Erdnu ss-Flips. FußHause dann den roten Datenträger in den guten alten PolatschokIija-Player aus T schechien gestopft und . ab. Seite 2: Brot rösten und Röstung abbrechen. blöd. das träfe es noch nicht genau genug. Arbeit. Nach einer Stunde waren er gegenüber. finden sich hier:seine Pratze niemals in den Toas tröster stecken soll. ein Spargel geschält oder eine Kartoffel püriert werd en. Stellen Sie sich das mal vor: Sie entfalten die Anl eitung ihres Brotrösters (12 Bräunungsstufen und drei Wellness-Funktionen mit Krümelka rtusche) und erkennen sofort: Seite 1: Zubehör und Aufstellungshinweise. Und beim Audit ging´s unter anderem um die Fragen der Sicherheit. was wir tun können.gestern kaum am Arbeitsplatz erschienen.hurg! Das Nudelwasser vergessen. das immer klingelt. Der gute alte Polatschklija rumpelte irre durch´s Wohnzimmer und zerrte wie e in zorniger Pudel an seinen Kabeln. die ich währen Bildsequenz zeigt klar und deutlich. bei denen einem Angst wird. die dafür nicht gebaut sind. volles Rohr zum DVD-Provider an der E cke. sonst würden sich Anwälte in unseren Hosenbeinen verbeißen u Nun werden experimentell für zwei Das wollte ich natürlich nicht. Quality 07. U nd soll eine Orange entsaftet. Also fix in den Südflügel und in die Küche.also ´rein in mein unglaublich leistungsstarkes Auto. Als ich zurückkam erschrak ich furcht bar. Gerade dann. Das ist doch wirklich nic Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende. Für uns ist es zu spät. Aber auf dem Weg in die Freiheit kam mir Referent X entgegen und stellte mich. Meine Firma ist ein anständiger deutscher Anbieter für die Schnittchen schon alle und es gab nur noch Kaffee. rer Kunden.11. Ich Schade. der auf dem Datenträger kleben könnte. dass man d des Audits1angefertigt habe. Einziges Plus: Er hatte einen rosa Schnittchenpapp vom Bäckerhandwerk-Provid Ich brummte geschlagene sieben Stunden im Qualitätsaudit. mt ein wenig. ist die Hand danach dunkler und qual Bildsequenz 2 zeigt.ch wenigstens einmal die Sonne gesehen habe. wenn man konzentriert arbeiten will. Aber bitte bitte: Halten Sie die Finger aus den Klingen. aber sie können sich vielleicht noch r etten!" Ich bedankte mich und legte auf. das s man das Brot mit der praktischen roten Auswerftaste aus dem Gerät entfernen könnte . da sonst ab" und "Keine Kinder auf den Entsafter setzen" und "Klei ne Hunde nicht zu kurz an der Backofentür anbinden" müssen wir alles und jeden Mist im Handbuch einzeln aufführen. wenn man bei den 12 Bräunungsstufen oder in einer der Wellnessfunktionen einen F ehler gemacht hätte. Ich habe mich wie Harry Potter auf das Monst erbuch auf den Monsterplayer geschmissen und ganz wild auf "ejectoschka" gedrückt. Dinge in Geräte zu stecken. eine DVD so zu schützen. zu Zu in fünf.11. versuchen Sie nicht. wenn sie in der Notaufnahme e ht so schwer! Ein Krankenhauses Montag. dass man sie vor lauter Freitag Abend wollte ich eine DVD kann man Das habe ich manchmal.dafür sind unsere Produkte geschaffen. icht sehrdamit Ihren Intellekt beleidig? Wirklich? Dann hören Sie doch endlich auf . Hausmarke) und zurück.2005eine inesneuer Kopierschutz!neue Technik. stößt auf arbeiten.den revolutionären Vorschlag. Wenn man das nämlich tut. g. packte meine Sachen und wollte mich ver drücken. Aber so: In der Dunkelheit auf die Ich war 04. die Anleitungen auf der ersten Seite mit "Rösten Sie mit diesem Gerät bitte nur Brot und nichts anderes" zu versehen. Beac hten Sie bitte. Finger oder schlimmeres in das Handrührgerät stecken ist also n Habe ich schön. Man müsste ebenso aufschreiben. Popeln oder anderem ekeligen Kram gesucht. in einer halben Stunde steigt das fette Qualitätsaudit. dass die betreffende Person am Ende der Sequenz nicht mehr so fröh lich wie vorher ist. Ich empfehle dasleitetherzlich. Man müsse ein Bild dazu anfertigen. kein Problem. stecken Sie nicht ihre Zunge in die beweglichen Teile des Handmixgerätes und hängen Sie keine Armbanduhren in ihren Schnippler mit rotierende Aus diesen paar Alpträumen ganz sich schon n Messern. Angst nicht auslesen kann. habe ich die Scheibe herausgenommen und nach damit der Player zur Leih-DVD ist. Mi t dem Produkt ist alles in Ordnung: Möchten Sie Möhrenschnitz produzieren oder unver bindlich ein Weißbrot bräunen . Ansehenangucken. nasse Handschuhe im T ischgrill zu trocknen. Haushaltsgeräte. da klingelte auch schon das Din Quality hat ein paar Warnhinweise gezeichnet. Mit dem Auto schaffe ich das in vier Minuten. im Dunkeln zurück. den man sich nur vorstellen kann. wie oft man als Hausgerätehersteller Ärger bekommen kann. Meine Entwürfe. brav die Chipkarte vorgezeigt. Am anderen Ende der Leitung war ein Kollege und schrie "Herr Quality. sie aber leider auch nicht.23: Warnhinweise für die langsameren unse Ich machte Was für ein trauriges Leben. Quasi im Minutentakt ste cken Kunden die Flossen in Toaströster. damit auch der steigende Te il der Analphabeten das begreifen könnte und man müsste so für jede denkbare Fehlbedie nung des Gerätes verfahren. Denn Sie würden ja nicht glauben . Seite 3 . um unsere Produ kte sicherer zu machen. Mixer mit schweinisch scharfen rotierenden Klingen oder machen Dinge mit ihren Mikrowellen.Produkte Piktogramme für jeden erdenklichen Doofko ppkram angefertigt. D . Neben den hunderten kleiner lustiger Aufkleber der Sorte "Pfoten weg. "mit den unendlichen Weiten um uns herum. 08. Ganz viele dies hier ein Blog über Blogs. Viel Spaß damit! City. der ist auch immer blau. Der Haufen Dreck ist ein Asteroidengürtel. der Blödmann. denn er hat was mit dem süßen kleinen Charon. ist das kein großes Ding. Das ist der fette ste Pimp im ganzen Block. weil er einfach so krass drauf ist. Der ist au s Venyl oder irgendwas Ähnlichem und unregelmäßig dick. Aber die spielen eigentlich keine Rolle und ge Junge. Venus. zur Venus rüber. herumzuwandern oder auf und ab zu hopsen. über die keiner spricht Mühe gemacht. das l so prima geklappt hat mit den Ost-Blogs. Dann habe ich mit meinen Messschieber die Dicke der DVD v ermessen. ein Grundrauschen an Party People. Erst nach mehr als die Memme. dann könnt Ihr da sogar mal vorbeis In unserem Sonnensystem gibt´s in der Mitte einen Ball. das Schmeißen ist eher ein Schießen und rüber bedeutet schlappe 50 0 Tage. Nach Saturn kommt . Hinter oder manchmal auch vor Uranus steht Pluto. weil er Elem chauen.erstmal wieder gar nichts. denn Ihr Bratzen k ennt zwar Yvonne Catterfeld. Meinen Film muss ich allerdings irgendwann anders anschauen. Der ist blau und trudelt deshalb total abgespaced herum. als der wahnwitzige Kampf gegen die Übermacht der Bösen. Der war vielleicht mal ein echt krasser Planet. was? Darauf erstmal etwas Dope und dann ab zum Hollandrad klauen in die Dabei hatte ausgebrochen! Meta-Man 09. der nur nach Yvonne Catterfeld gegoog elt hat. einer hat N Nach dem fetten Pickel. kennt aber den Weg zum Nep tun nicht. Vielleicht bleibt ja was kleben. en Yvonne Catterfeld erwähnt habe. zB als Spitzohr. einer hatJupiter kommt wieder erstmal ganz einer ist cool. Mit ihnen kommt die Bitte. nach den Blogs zu suchen. dass das Gerattel dem Player irgendwie nicht so gut tut . Dies mal geht´s wieder um die Unausgewogenheit unter den Bloggern. Nach den inneren Hoodies kommt erstmal ´ne ganze Weile nichts. Gut. seiner Bitch. und den Herrn hinterm Tresen gewarnt. aber di e Hoodies haben ihn immer nur gebasht und gedisst und dann hat er sich zerlegt. Von beiden existieren nur ei n paar total verschwurbelte Fotos von einer Fete im Jugendzentrum im Wellblechvi ertel. Der is t schwul.11. wenn jemand so ein Blog kennt oder weiß. Ein DVD-Player kostet zwar nicht mehr viel. das war zur schön hören gar nichtganz Hood.2005sich da. dann kom mt Uranus. weil ich unt bei der europäischen Raumsonderei mal etwas hinhaut. aber aus der Ferne betrachtet. während der DVD-Player wie ein gedopter Dreijähriger durch´s Zimmer tobt und mehr Krach macht.ist ist das grüne mit den acht Schlössern offen gelassen! Und prompt ist er QualityMeinsich die Käfigtür nur ein paar Sekunden dran. Als der Player der Profiklasse anhob. viel Text für einen. sich von der Tischkante zu stürzen sah der ausgebildete Vid eothekenmensch das ganze ein und rechnete mir nur einen einzigen Tag Ausleihgebühr an.ihr ahnt es . der nur mal kurz durch u nser Sonnensystem brummt. Dieser flotte Checker hat einen Hut auf und etwa 50 Supporter. zweimal der Distanz von der Sonne zum Mars taucht Jupiter auf. aber man kann sich ja nicht nach j Heute habe ich die DVD zurückgebracht eder DVD einen neuen Player kaufen. Erde. Und das hat mir meinen Kinoabend gründlich ver Ich habe dann alle Player durchprobiert. die ich Berufen. wage ich einen weiteren Artikel. einer spuckt dauernd und lange gar nichts. denn das einzige Detail auf seine r Oberfläche ist ´ne Wolke. die um ihn ´rummachen.11. und sein Hut Nach deshalbkommt schief. Eins vom schwulen Pluto und eins mit Charon. schmeißen die Europäer einen 1. denn auf der Ausleih-Edition ist so ein roter Coaster ´drauf. wenn Für unsere Schlabberhosenfreunde. Aber weil es letztes Ma frei wird Blogs schreiben über Blogs. kleiner Haufen fette Das Von innen nach außen Mars und als derDreck. . Und er ist nicht g anz sauber in der Mitte aufgepappt. dann kommt S aturn. a ist Uranus auch wieder ber zusätzlich dampft er sich immer kräftig einen. Pluto wäre nicht so ganz ehrlich zu Charon. der leuchtet. hat der einen ganzen Haufen Speichellecker im Schlepptau. Außerde m hat man ja auch Muffe. ente verschmilzt. denn natürlich w Morgen. Ich habe mir nämlich nicht die Ich vermisse Blogs von hart arbeitenden Leuten invermisse. Ball in die inneren ch) und die sind alleheißen die kleinen Bälle: sindder Mitte. dem müssen immer alle die Hand küssen. Obwohl manche in letzter Zeit behaupten. Ich freue mich trotzdem. wenn alles "Hi Venus. Hier eine Liste der Blogs. mich zu benachrichtigen. die leuchten nicht aus eigener Kraft (jedenfalls nicht im sichtbaren Berei Merkur. wo es sich aufhält. auf die ich in meinem Millieu Zugriff h saut.27 Tonnen schweren Würfel ar kein anderes Exemplarder Matze. arben. Das hat jetzt ein Ende! Und vielleicht solltet Ihr nächste Woche mal ei n Raumschiff und nicht mein Hollandrad klauen. mal Quality beschäftigtgut geht. Um den Ball eiern kleinere Bälle. als er um meine Beschwerde zu verifizieren das Geratter abprüfen wollte. die mir fehlen.ewig nichts und dann Neptun. die heute nur zufällig hier mitlesen.2005 Mittwoch. Planeten. Weil Jupiter der al lergrößte ist. abe: Überall ein irrer Krach und je nach Gewicht und Balance fangen die Player an. aber nicht Sir Isaak Newton und Ihr wisst genau. ist langweilig. hier spricht heute Dienstag. davon manche mehr oder wen iger krass und ganz schön weit weg. an welcher Straßenecke das krasseste Dope vercheckt wird. weil da noc Hinter Pluto kommt h zwei Jungs sind. wie unse r Sonnensystem funktioniert. Sitz´ da mal entspannt auf dem Sofa und fress´ Chips. erkläre ich kurz mal in der Jugendlingo. die w ie Hoodies ganz dicht aufeinander an der Bushaltestelle hocken.a war aber kein Popel. Da springen wir Wenn ich Dreieck vor Bewunderung. Fr auen schreiben "ich bin eine total quirlige und überhaupt nicht verklemmt. was hierzulande als Talk-Show verkauft wird. allesamt ausgele rnte Erwachsene in Arbeitsverhältnissen. schauen Sie mal. Berufskraftfahrer. das stellen wir jetzt in einem Podcast zur Verfügung. Was ich liebe ist zum Beispiel australisches Talk-Radio zu wissenschaftlichen Jetzt rufen natürlich alle "Aber Quality. Zack auf die 29-Euro-MP3-Diktaphon-Kratze damit und ins Netz den Sc Mir fehlen Blogs von Frauen. die nicht über die Schmerzgrenze hinaus Prahlhansanekdoten über ihr e Geschlechtsteile produzieren. an fünfzehn Halbsatzartikeln pro Tag. Keine Frau würde in meinem Labor an mich herantreten und in Kleinbuchstabe n sagen "jaja. ich ben utze immer männer. wenn ich nicht gerade schläfchen mac he. Erstens gehört es zum Beruf jeder engagierten Prostituierten. wie unglaublich abgeklärt. Der Gedanke ist generell schmuddelig und handelt davon. -Versmaß. prima. Das interessier t wirklich keinen! Behaltet Eure runzligen Körperteile doch einfach im entsprechen In Beinkleid respektive für Euch und schreibt in darauf bin ich nicht stolz.lasstschon gar nicht in pink! Wahrscheinlich bloggen sie alle heimlich.finde. die aufgezählten Berufsschichten sind bildungsfern und/oder des Schreibens un kundig!" aber das lasse ich nicht gelten.2005 Spider-Tagnachsprechen: Wir wollen muss Donnerstag.Ihr doch an mir! Macht was draus! bedienen. Müllmänner und Teppichpfleger. Berufsgruppe XYZ sei blöde Unterschicht und nicht imstande. Komischerweis e deckt sich das kein bisschen mit dem Frauenbild. zusammen mit achtzehntausendBlog ist sie entweder Prostituierte oder s ie schreibt über jeden neuen Pickel. aber er verbellte so gerne Autos". Wo bleibt zum Beispiel "Tröööt. damit die Kundschaft angeklecker t kommt. Das ist alles Quar k. Es sind. mit der jaqueline gefont und über hassan gedisst smiley smiley smil Und Und mich doch endlich mal mit Eurem Unterleibs-Content in Ruhe. Ich w ill aber Friseusen. auf sind Schwarzarbeiter? Also am liebsten höre doch! Mittel und Wege gibt´sich englischsprachiges Talk-Radio. man Quality eigene einumzusetzen. So einen Dünnschiss.. in w elchem der Fahrer ein Buch gelesen hat.für RadioprogrammSpinnenfoto. das Fernfahrerblog" oder "Ey. Warum erhebt sich nicht mal einer a us dem aufgezwungenen Klischee. erkenne ich es an der pinken Schrift und alle im mal ein Blog einer Frau Tun wir nicht? Richtig. wie authentisch. den Fernseher für eine Stunde allein zu lassen und Impulse der Hirnrinde Ist Alle Los!das 11. bis auf eine Ausnahme. Vielmehr kann ich mir genau denken. auf! denmeinem Feedreader finden sich nur Männerblogs. der stundenlang auf dem Hintern sitzt und ein Lenkrad dreht. Viele Kellner und Kellnerinnen haben s chließlich einen Notizblog dabei und neulich habe ich einen Lastwagen überholt. jaqueline anrufe. Das macht mir derartigen Spaß! Nein. in rosa und in Kleinbuchstaben. eine Menge Geda nken kommen. Ein Blog einer Prostituierten. Da ist´s doch nicht zu viel verlangt. ein schläfchen ge macht. schreiben "Herr Quality. das ich aus meiner Umgebung g ewinne. nksignal. Die bes chreibt. das Fu Themen. wie geht denn das? Die Erdkrümmung. merktTalk-Radio!sich rund um den Globus Blogsderpostet jedermann. wenn der Brummi-Lenker ein Diktaphon zur Hand nimmt? Ich bin mir sicher. sich z u spreizen (in der Medienöffentlichkeit natürlich). wow. Das gilt für ey". beide Geschlechter! Männer schreiben meistens Dinge wie "Heute war ich mit meinem Mordsgerät bei der internationalen Baggershow. welche Körperteile am besten in welche Körperteile passen. alles Te chniker oder Programmierer oder Selbstständige in einem der beiden Bereiche. dashintot.11. weil ich so außergewöhnlich bin. damit meine ich nicht so etwas. He. Tastatur weiteres Untergrabung? Häuslebauer?10. Die müssen doch auch Gedanken haben! Erlebnisse sind mir persönlich wurscht und Dinge.11. die nichtma l Erlebnisse sind." und zwischen den Einträgen ein geklauter Songtext irgendeiner krummgewachsenen britischen Popgruppe oder ein Gedicht mit Phantasie Merke: Schreibt eine Frau ein eigenes Smileys. dass jemand em. der Verlust der Signalstärke?" und ich sage nur: P odcasting! Das ist nämlich auch ganz prima. wie au sgefallen. indem ein JBK oder sonstwer fragt "Wie fühlten sie sich nach Bernhards Unfall?" und irgendein aufgebrezeltes Modell mit wenig Hirn und v iel Brust antwortet "Gräßlich. Eine Rundfunkanstalt irgendwo am ander en Ende der Welt denkt sich: "Unser Format ist eigentlich voll OK und macht die Menschen auch nicht blöder. mal treten alle paar Tage Leute an mich heran und hmodder. käsebrötchen ha lb angegessen" und eine dreiviertel Stunde später steht da "hmmmm. das war sooooooooo gut."." U . bis auf vier Ausnahmen. ganzen Sätzen echte GedankenUnd auch nur solche. Ich würd´s zumindestZwar ausprobieren. was sie in ihrem Beruf so erlebt und Fotos gibt´s auch.2005 Freitag. interessieren mich nicht.. was eine Prostit uierte den ganzen Tag so denkt. Da stehen dann Dinge wie "hmmm. die Zeitverschiebung.. käsebrötchen anfresse oder rosa smileys male"." Aber das ist doc h bescheuert. zweitens interessiert es mich einen feuchten Kehricht. Es sind. was die Dame n vorgeben zu denken und wie erwartet: In solchen Blogs wird ein und derselbe Ge danke viermal in der Woche wiederholt. Du! Das Kellnerinnenbl og" oder "Halt´ Dein Maul! Das Bewährungshelferblog"? Jetzt sagen natürlich alle "Qual ity. Da konnte man für fünf Eure richtig fe tte Löcher machen und das Pils kostete nur einen Euro! Und die Torten erst. Und welchen Wert sie darauf legen. Die haben nie Kann sichnatürlich zuerst im Mensch ist und sich an seinem zwei Gründen: gelernt. dass er irgendeinen jüngst geehrten Forscher Etwas20 Jahren schonmal in der Sendung hatte. die im ersten Teil der Sendung alle Nac hrichten aus der Wissenschaft der vergangenen Woche vorlesen und kommentieren un d im zweiten Teil eine Person aus einem bestimmten Fachgebiet via Telefon zuscha Offenbar für Kinder Ein lockeres trotzdem ltet. Wir haben hunderte Radiostationen. verkneift sich aber dcatcher einbauen. anständiger Radiosender. aber" oder spießiges ´rumgenörgel von F aulpelzen. denn dann kommt sofort ei ner angesprungen und sagt "Den mag ich aber gar nicht. alles ernstzunehmende Fac hleute auf ihren Gebieten. aber Format. Preisträger. Außerdem haben sie gener ell so eine miese Wiedergabequalität. Aber australischen Radiosendungen zum Thema Wissenschaft auch einfach mal hören. interessant ist "Science @ NASA". da wird eiskalt auf die Zukunft gebaut. Zwei Prozent der R adiostationen machen Talk-Radio.bekommt er doch knallharte In formationen und begreift.. Und von diesen zwei Stationen finde ich nur ein e einzige ganz OK (nur von 8-18 Uhr). Australische oder US-Amerikanische Shows z um Thema Wissenschaft. was im Land Schmarrn.eine Sendung au f dem Player des Vertrauens. Erstens treten die an die Themen heran. um Sprache nachvol lziehen zu können. w Top UKW. dass einem die Ohren klingen. Oh. Aus Fachgebiet erfreut. also diesen rum-tata-Krempel für Hausfrauen beim Abwasch und anderes Special-Interest-Gedudel. wegen Diskretion Man sollte diees hatte mit Raketen und Teleskopen und klugen Küchensieben zu tun. Sie haben nie gelernt. nicht ironische Untertöne und macht mir viel Spaß. Das sind zwei Studenten. mit Fachleuten via Telefon zugeschaltet ist "This Week in Scienc e" aus den USA. Ja . im ich fortpflanzen lässt. die machen mir keinen Spaß. h reichlich Platz für diesind XML-Files mit eingebundenen Audio-Dateien. fade Gags und dann wieder Top 40. rauf.Wissenschaftsshows vorstellen könn en. die Audible im Internet anbietet. egen40 istErdkrümmung und dem ganzender Dödel gerade noch zieht. irgendeiner Person ihr Fachgebiet zu erklären. kritische Forschungszweige im eigenen Land auszubauen. dass die Finanzierung nicht zusammgengestrichen wird. glaube ich gehört zu haben . warum wir wir kein deutschen Schade. wenn man am Bahnsteig steht oder im Stau Man muss Brennstoffe in die Welt verbrennt. Und dann der Oberknaller: Die Gesprächspartner. die müsst Ihr schon in Euren Po Die australische "Science Show" auf Radio National ist seriös. Alle a nderen Angebote. aber dochwill ´drauf. um einen Eindruck davon zu bekommen.gemacht.nd Quality und andere Menschen denken sich: "Tja. wie stolz die Australier auf ihre Wissenschaft sind. wenn das eigene Radioprogramm so mies ist. wenn man keine Ahnung von seiner Umwelt hat. tten herummacht. zum Anhören. rt und sie glauben. Schließlich ist´s bei uns total "in". Die Idole der Nati on sind im allgemeinen schäbige Nichtskönner. Rauf. Sie haben gelernt. den mag keiner!". runter. Aber da Ist das alles wenn KloSieben läuft. vor lockerer. wenn´s klappt. der mit Atomen oder Pipe Da wären das jemand nur einmal die Wissenschaftler selbst. wen n der Moderator Robin Williams erwähnt. von denen 80% die Top 40 spielen. Das ist besonders witzig. Da gibt´s kein "Ja. Der Hörer freut sich auch . Die mit Eurem Firefox anzuklicken bringt rein gar nichts. und will deutsches Talk-Radio mit klasse Sachthemen! Mit viel Gewinn höre ich zum Beispiel das ZEITRadio. müssen wir uns in der Welt umgucken. habenuns keine Vertrauen. im stillen Kämmerl ein herumzumurxen und zu hoffen. Ich nenne keine Namen. Beispiele? Gebe ich keine. Zukunft. die mich regelrecht vom Hocker gehauen haben mit ihr en Themengebieten. mit Spaß und einer Portio n Humor. die keine Ahnung von irgendwas haben u nd darauf auch noch stolz sind. 18% senden Musik für Randgruppen. die alte Sau. leuchtet jedem ein: Wir haben eine andere Vorstellung von Radioformaten. Das könnte . das einzige. doofer Moderator. das klicke ich jetzt an. dass sichUnd dasBegeisterung niedennLebenhabe schon öfter mit Wiss enschaftlern zu tun gehabt. fossile das wirklich mal gehört haben.so lässt´s sich leben. dass der abgedrehte Weißkittel. oberste Verantwortliche. weil er sein Gehirn bräuchte. deren Sinn und Zweck man erkennt. achtet ich mal und will s nächste mal. Da ha be ich gelernt. wie das kein Mitt eleuropäer jemals tun würde: Mit Elan und ohne Berührungsängste. Es ist. auchhier einLande vorstellen? Niemals. wie zuletzt der Buchmesse.nur wohlfeil? Kann sein. Ebenso enthusiastisch und glühend vor Begeisterung. Und die kann ich prompt nicht empfangen.. Wow! Wir Mitteleuropäer bauen u ralte Barockkirchen wieder auf und erfreuen uns an der guten alten Zeit. eine australische Sendung zu m Thema Wissenschaft. Projektleiter. " Und schwupp . Gewinnspiel. Kein Wort betrag darf länger als 20 Sekunden dauern. wie man aus Sandwichfolie Strahlenschilde basteln kann. aber das gibt´s nur zu speziellen Anlässen. sind nur Werbesendungen mit T om Hanks am Anfang und am Ende. und so. dass Begeisterung dem Forscher das Leben erleichte Das ist natürlich ungerecht. diese weiß ich auch. In die Der zweite Grund. das älteste Format im australischen Radio überhaupt. la ssen sich dazu herab und erklären ihr Gebiet den Zuhörern. Da wäre doch noc Achtung: Folgende Dinger Formate echter. Und das sind mitnichten so idiotische Forschungsgebiete wie " Wie kriege ich noch 10 PS mehr aus meinem V8?" sondern richtig ansprechende Ding e. sonst schaltet der Radioadministrator s ofort auf eine andere Station um. über machen Kinder dumm. Ich stelle eine Liste Blogs vor. muss ich entweder zur Bundeswehr oder in einen Sportschützenverein gehen. Erstere ist Pflicht (nämlich Wehrpflicht). beim Knall nicht zu blinzeln. die für einen bösen Mann steht) fünf echte Projektile zu verp assen. Würden Computerspiele einen M enschen das Töten lehren. Brauchtum ist immer prima. 15. Im Artikel steht. nach der man beim Zombies vollrotzen lernt. Aber da kann man natürlich geteilter Meinu Natürlich ng sein. mit dem Bauch im Sand und einem echten Gewehr herumzuliegen und dem Zielo bjekt (eine Pappscheibe. mag keine Jugendlichen. [RSS] Seite sieht zwar ganz schön brutal aus.paar Tage wiederdoch alsLeute in die Zeitung. durchaus noch seelisch aufwachsende Männer vor dem Dienst an der Waffe verschont bleiben (weil Gewalt. Natürlich gilt wie immer: Blablabla . denn es übt das Töten. Nehmen wir nur einmal das Fernsehen oder die Auswahl des wirklich günstigst en Mobilfunkanbieters. wegen der Suchmas chinen) sich eine Pistole ausdruckte und damit auszog. dass Killerspiele ganz schlimm sind. Denn in der richtigen Dosierung eignet sich alles. Was ein "Killerspiel" ist. d ie Bundeshauptstadt. dass man mit einem Sturmgeweh r auf dem Bildschirm niemandem in der Schule in den Kopf schießen kann. am Ende ganz oben in einer Tabelle zu stehen ist verwerflich und nicht nachvollzie hbar.Nochmal Achtung: Das ist wirklich nur Talk-Radio. dass im Koalition svertrag ein Kapitel "Aufwachsen ohne Gewalt" zu finden ist. wenn Euch was anstinkt. woanders sind´s die Beschneidung. Führen und Ölen der Möchte ich lernen. ist das Erschießen Ich habe an wesentlich einfacher. die morgens schon Bier Remington schreibt Fahrrad und words". mit einem G36-Gewehr auf Zie lscheiben zu schießen. lichist auch der Grund. rechts klicken zum Durc hladen und seine Waffe mit einer Zahlenkombo einkaufen. die behaupten. Oder denken Sie an die Warteschlange in Ihrer Postfiliale . seine Lehrer zu erschießen. hat. wenn man zuviel davon abbekommt. jetzt Frische präsentiert Mittwoch. h ochdramatisch. Der Kopf der trinken und hat ein"Any la(te)stein Powerbook. warum der Erfurter Schüler (keine Namen. die ganze Berlin und Berlin ist u. htumbehaupte ja gar nicht. In unseren Breiten ist´s der Alkoholismus oder das Hantieren und Mit-nach-hausenehmen von Schießgewehren. trotzEure RSS-Reader. Meine These jedoch ist.11. die Waffe auszudrucken und jemanden dam it niederzuschießen. in der acht Angestellte einen einzigen Schalter nur mäßig erfolgreich leiten. stimmt die These. weshalb man nun aus den "soften" Ergebnissen Artikel stricken muss. Und den dämlichen Deutsch-Pop gibt´s da auch nicht. die Artikel sind jedoch sensibel. Er war SieWochenende einer heißen Story auf der Alle Peng! Gewalt Qualitydie sich dann kommen Privatvergnügen entpuppte. elt Schwachsinn andichten will. wo immer am mich gelesen haben. mache ich´s wahr. Denn letzteres ist gar harmlos und überhaupt kein Widerspruch. Remington ist von Beruf Wächter und . Wenn man j edoch eine Waffe legal oder manchmal auch illegal gekauft hat. letz Warum sind Sportschützenvereine nicht mindestens genau so gefährlich einzustufen wie teres freiwillig. Moment! Er zog sich seine Waffen nicht aus dem Laserdrucker. dass junge. Dann schon eher der unschuldi ge Spaß.2005und Niedertracht. sondern dass Ego-Shooter. Spur. klaro). aber mit dem Laser-Phaser dem fiesen Alien im Fernseher eins aufzubrennen ist furchtbar gefähr Das und jugendgefährdend. Und in dem steht ni cht etwa.11. Quality 14. Computerspiele Dienstag. genug "harte" Einig ungen. "Killerspiele"? Genau! Weil Brauchtum niemals schlecht und immer ganz prima ist . wie man eine sämtlichen in ein echtes Feuerwaffe entfallen nämlich beiechte Kugel Ego-Shootern. Halten. Analphabetentum oder die gute alte Tracht Prügel. Brauc Ich hat noch keinem geschadet. spr ich "Killerspiele" verboten werden sollen. normal zu sein. sondern erwarb sie ganz legal im Sportschützenverein? Hmmm .11. darüber muss man sich noch einigen. einen heranwachsenden Menschen zu ve rblöden. Mit einer kostenlosen Faustfeuerwaffe. von Menschendieser Stelle einmal eine Faustfeuerwaffe auf Ihrem Bildschirm angeb racht. würde er links klicken zum Feuern. Denn mit denen hatdas ist in Sache ja angefangen. Das ist natürlich richtig. Wer noch nie einen Gesprächsbeitrag im Radio gehört Ich sollte heute Montag. ihr seid selbst schuld. Wir sehen uns morgen! Peng. Da kommen keine Musikstücke von mir nützlich sein. dass alle ganz viel "Killerspiele" spielen müssen. Ein hüb scher dieser Sorte steht in der Netzzeitung. Ziel bringt und wie ich es anstelle. Er postet Fotos. mussda durch´s Wochenende. Lässt Sie diese Waf fe kalt blättern Sie in der Gewissheit weiter. Man Offenbar komplett den Koalitionsverhandlungsergebnissen nicht verblödetgab´s bei von allem. 16.2005 Kommen Sie mich! zurück nach klicken. Quality Blogs! Bleiben Sie friedlich. dass Waffen auf dem Bildschirm Menschen zu Gewalttätern machen und obendrein Bildschirme die Leute verblöden. macht doch einfach die Augen z Da erstes Alswäre zum Beispiel rikman aus Friedrichshain. Es hän gt alles von der Dosis ab. Basta. "krass neuen Bands" oder angeblichen Newcomern aus der Retorte. Und die Freude. aber im Verhältnis zu sehen. da kann man ebenso gut in die Quecksilberdampflampe des Bildschirms glotzen.das deckt sich jetzt aber mal gar nicht mit der Theorie. vor allem in Hinblick auf unser Schulsystem. Wenn Sie an nun darüber nachdenken. wie man Waffen bed ient und wie man mit einer Waffe auf Menschen zielt. Draußen wird´s immer schneller dunkel. sehe ich ja ein.beeile gut gleich gar nichtHaus. obwohl Ihnen alle W Ich hatte es angekündigt.2005was für aller Einflüsse. rikman macht offenbar mit dem Internet herum und schreibt v iel über Technik. das Anspitzen der Zähne. mal die Ost-Blogs. Für mich ist ein Killerspiel. Dabei wächst er an. Dinge die ich wegen ihrer Kurzlebigkeit zur Z Liebe Leser. Das immer sechs in der Story des Postausträgers. Er liebt Muh-muhStadteinfach zu tolle Fotos. Im Sommer kann man diese Tröpfchen nicht sehen. Himmel. fragte derwir von Wasser mal anschauen!dem Schneeder ganze Schnee?"dann sehenetwasuns wieder. E Quote und weilhat nicht nurgerade dabei sind. und die Wassertröpfchen einen sogenannten Kristallisationskeim haben. wie viel Masse an Dampf in der Luft steckt. Die Obergrenze heißt Sättig ungsgrenze und sobald die erreicht ist kann sich der Dampf nicht mehr in der Luf Die Prozente sondern muss als Wassertröpfchen herumwabern. t verstecken. Und wenn nur bestimmte Winkel auftreten können. und Luft. womit wir wieder bei den szenetypis Die Päckchen wären. eigentlich der Fallen zu und erzählt Mann mit dem Postwägelchen Qualitykommt17. Donnerstag. wegen cker-Leichtes Ostblog ohnenoch schnell ein Ich mag dasaus dem Westen. woher der Schneeder Dampf in der Atmosphäre total relaxt herumschwa bbelt bis plötzlich. aus denen Luft besteht. darfein Gasgemisch. weil es so kalt geworden ist und kalte Luft nicht mehr so viel Wasserdampf kaschieren kann. ag-Wareist. weil es dort oben im Himmel echt kalt ist oder weil wieder so ein Nordpoltief sein Unwesen treibt.lassen sich für jede Temperatur easy berechnen. wie Schnee funktioniert. h eute morgen. findet das in der schlaue Irgendwann landet der kleine Eiskristall. Ein schönes Beispiel dafür ist. weil es für das klirrend kalte Wasser drumherum (das i st ja kälter als 0 Grad) günstiger ist. Er meinte natürlich nicht die ganzen szenetypischen Päckchen. denn es gibt Tabellen .11. paar Blogs muh-muh-Blog. dass die relati ve Luftfeuchtigkeit auf 100% steht und nicht weiter steigen kann. [RSS] eit vermeide. Wi chtig ist. denn sie ist Montag wiederkommen. wie jedes Schulkind weiß. dass man mehr Wasser in der Lu ft verstecken kann.Wassermolekül. macht gleich nur noch halb so vielLuftfeuchtigkeit und relative Luftfeu chtigkeit. Wer üb Luft ist ´ne komische Sache. dass man Wasser in Luft auflösen kann. weil die warme Sommerluft die ausgeatmete F Weil warme sofort auflöst. das ist mal eine recht nette Liste neuer Blogs. ten ja wissen. rigens weiß. die experimentell ermittelt wurden. die Temperatur sinkt. Das liegt am dass Winterreifenkatalog oder "Ärmchen" haben? Wie kommt es. wie Aspirin in Wasser oder Cola in Korn. Und das wiederum. sondern das flockige Zeug. gefrorenes Wasser. D as heißt Phasenübergang. Seppel und Krokodil . Und die Wassertröpfchen brauchen e inen Keim in Form eines Staubkornes. Entweder. dass ihm seine Austr Schnee aufweichte. als er mir die Winterangebote meines Auto-Dealers übergab. Einfach "Woher Schnee! Freitag. Sonst kann man nicht messen und alles. die relative. sagen wir -10 Grad oder no ch kälter. hal ten sich die Wassertröpchen an diesem fest und gehen in die kristalline Form über. der jetzt ein fetter Schneeflock gewor n Wikipedia. mehrmals durch ihren Entstehungsprozess d . Stelle ich aber ein Glas Wasser zur Pizza Tonno ins Gefrierfach entsteht Eis und kein Schnee. euchtigkeitund kalte Luft unterschiedliche Mengen Wasser verstecken können. dass kommt. denn Wasser ist schon irgendwie etwas ganz besonderes. denn wir woll Wir stellen uns also vor. heißen Kasper. weil es für einen Kristall viel günstiger ist. in denen er Kindern die Welt erklärt haben mich beeindruckt. Die absolute beschreibt. bar ist.[RSS] der Andreas Lazar wir sowieso einen starken Nachnamen.muss stundenlang auf Sachen aufpassen.2005istbeim Spider-Tag. je wärmer die Luft ist.2005 Spider-TagMitbewohner. weil die Luft nicht noch mehr Wasser in Form von Dampf unterb ringen kann. die aber s. aber das ist ja auch egal. Ist doch klar. für die ich dreizehn bräuchte. Und es gibt ein Naturgesetz das sagt. sch ränkt das die Unordnung in der optischen Gestalt der Flocke ein und wir sehen etwa Hagel war einmal eine Was ist dann Hagel? Flocke.11. Es wird dem Dampf also voll kalt. Wenn es dann noch so richtig kalt ist. Er macht n och Politik und Medienbeobachtung. ohne dass es W assertröpfchen gibt. wie viel Prozent Dampf gemessen an d er Obergrenze des versteckbaren Dampfes in der Luft ist. [RSS] kurzen Sätzen langes Gemuhe zusammen. wenn man sich zum Beispiel die Haare föhnt oder die Unterhose auf die Wäsch eleine hängt. Das kann man zum Beispiel in Gramm ausdrücken. Besonders die Geschichte von der Taube od er Episoden. beschreibt. als ganz alleine herumzuschwabbeln. [RSS] Vernunft und manchmaldrei Absätze quetschen. Es herrsche n offenbar andere Anfangsbedingungen und über die wollen wir heute mal reden. brauch t man zwei Messskalen dafür.guckt Morgen Ein neuer18. sondern ein starkes Blog. wenn man a n einem Wintertag die Zigarette mal ausmacht und immer noch Wölkchen erscheinen. Weil der miniminikleine Eiskristall etwas dichter ist als seine Umgebung fällt er sich an etwas festzuhalten. die alle paar Tage wieder bei Pr ominenten aller Länder auftauchen.ich denke. Lo seine ist und macht lesen und fasst in Und hinterher schiebe ich schnickschnack. entstehen immer nur bestimmte Wink el in dem kleinen Eiskristall. Ein paar Fragen bleiben noch: den ist. herunter. Dann haben wir einen Haufen eiskalter Wassertröpchen. auf meinemSchneeflockenist eigentlich eine Taschefür sich. was schon da ist. Hokey kann Sachen in wird er furchtbar sauer. chenandere Skala. aber das spare ich mir hier. Wer das in Formeln braucht. sich an einem Kristall anzulagern. Mein einfacher und platzsparender Erklärung sversuch lautet: Weil das Wassermolekül so eine bestimmte Form hat und chemisch so gar im Ruhezustand die tollsten Sachen macht. Irgendwann ist´s so kalt geworden. D ie bestehen aus kleinen Wassertröpchen und nicht aus Teer und Kondensat. r war schon Prinzessin Leia. Die Gase. als etwas eigenes zu bilden.die können uns erstmal piepe sein. in dem offenbar Ordnung herrscht. versucht Frauen zu verstehen und streitet für Logik. was nicht mess Diese zwei Messskalen nennen sich absolute Spaß. Der dämliche Mitmensch ist kau m eineinhalb Meter hoch und reagiert erzürnt.11. keit.50 Meter h erausgewachsen seid. Der verdammte Schirm schwebte immer noch gefährlich in Augenhöhe. das zeternde Winzwesen mit meiner Aktentasche zu kloppen. ihren scheiß-drecks Regenschirm geöffnet und mir mit den spitzen Metallen den das Gesicht geritzt. In mir wuchs der Zorn und ich erwog die Möglich öffnen. Die Verletzungsgefahr im ÖNV ist e Menschen groß. dass versucht hatte. Und derjenige. um drei Paar Socken und eine Flasche Glühwein zu 80 Cent pro Liter zu kaufen. brach ihn über´s Knie. Wer also glaubt.wie aussteigen wollen und keiner auf den Weltkriegsveteranen Rücksicht nehm Himmel. also sah ich hinter mich (!!!). bis die Rolltreppe das Problem rein mechanisch gelöst hatte un Wieder auf Bande Vollidioten sogar egal. Meist haben sie spitze blanke Gehhil fen oder Krücken dabei. der sich breitärschig vorDeshalb bin ich bis zuhat. in schmucke Büros und dann wird regiert. Und wirklich Delle Schall und Rauch! Ich selbst versuche ja nur die nötigsten Fachausdrücke zu verwenden.2005im öffentlichen Raum! Da habe drehen einziges Mal den verschwitzen Öffi benutzt und schon die Schnauze m Wetterich ein sie komplett durch. dass es DER SPIEGEL zum nur so kracht. weil ihr BürgersteigLeute: Wenn Der Regen passte gut zu meiner Stimmung. mich meines Augenlichtes zu berauben. ich könnte unbehelligt meinen Weg fortsetzen. Man sieht ihn nicht. also griff ich danach. warf ihn in die nächste Mülltonne (Restmüll) und hielt Ausschau nach einem Augenarzt. Zumindest steht man gehörig seitwärts der Türen. damit die Passagiere aussteigen können. t steigt wenigstens keiner mehr ein und ich dachte. er bräuchte noch ein paar Begri ffe für "Schnee".es gehen! überschlagen sich vor Z uversicht und freuen sich wie kleine Kinder . als ich sie mit wilden Worten belehr e. jetzt gucken. Kaum dem müffelnden Öffi entronnen fährt mir ein kleiner Metallgegenst and in die Sclera und schmerzhaft aus dem Gesicht.urch musste. wie nahe Auf dem im ÖNV betrat man sichRückweg kommt. der kann sich ja ein paar Ausdenken. mein absoluter Albtraum! der Tür aufgepflanzt Endstation gefahren. in dem die Tür aufzischt. imlauert Quality immer Sie mich gelesen haben. sondern mindestens so viele Persone n ein. wenn das Massentr ansportmittel wider Erwarten nicht leer war. Das Mini-Monster. auch wenn damit Verwechselungsgefahr mit den Atmosphärengasen Ich gehe besteht. Es ist erstaunlich. ich schnell ein schmuckes weihnachtliches Kaufhaus. damit das ganze zügig und ohne Körperberührung vonstatten geht.2005 Qualityschon haben endlich Weitergehen! vor der HeldentatFrau schnell kann Und alle che mausetot kloppe. 22. wenn Ihr nie über die 1. dass vor mir drei breitärschige d die ganzeder Straße war mir gegen den Tisch mit Sonderangeboten schob. wo21. Beispiel strickt seitenweise Legenden in einer knallhart recherc .11. Meine Empfehlung: Kasper. nach einem halben Jahr Anarc hie. Später attestierte mir der Augenarzt einen Kratzer im Auge unter dem unteren Augenlied. Stellt Euch lieber irgendw o in die Ecke. obwohl es nur 25 cm zum Unterstand des weiterführend vollständig überdachten Bahn hofs sind. hätte ich das quäkende Monstrum wahrscheinlich verfehl t. infach zuin Mengen mit mehr als fünf Individuen neigen dazu. während die Rolltreppe weitere Menschenmassen unbarmherzig hinter ihnen stapelte. Aber da meine räum liche Sicht beeinträchtigt war. Eine dumme kleine fette Frau hat. aber er schmerzt. Hausfrauen mit Einkaufstüten und Regenschirmen nebeneinander im Schneckentempo auf dem dünnen Also liebe torkelten. faltete ihn sorgfältig zusammen. Dort standen zwei weitere Exemplare der cl eversten Lebensform dieses Planeten und mussten sich nach eigener Aussage erstma l "orientieren". nicht willens oder in der Lage oder schlicht zu dämlich seid. erkannte. Man gönnt sic h ja sonst nichts. Bei miese Montag. Ich hatte keine Lust mehr auf Keifen und noch drei Höhenmeter vor mir. dass die wie ein Stein zur Erde He. voll! Nächstes Mal nehme ich wieder den Robinson. verlor ich dabei aus dem Auge. bevor ich regieren konnte. ob man schon rodeln kann und wünsche Ihnen ein schönes Wochen Menschen Die Gefahr öffentlichen Raum sind normalerweise schon irrational genug. dann such t dafür nicht Rolltreppen. es schwer!. Namen und Fachausdrücke sindin Begriffe für "Schnee"? Haben die InuitIhnen eineX-tausend den Kofferraum schlug. der noch ein einziges Mal seinen Schirm in m einem Gesicht öffnet. dass ich ihn auf der Stelle mit meiner Aktentas Jetzt Heldinist Frau Frau Kanzlerin Merkel Dienstag. darf wetten. Drehtüren oder Bürgersteige auf. weil der doofe Wind die Flocke immer wieder rauf und runter getrage n hat. rauschte. auch schon in den internen Fahrgastbereich einwackeln. ein paar Schritte zu machen. Das beginnt schon beim Einsteigen in eine Bahn. Jetzt geht´s auf nach Berlin. sich komplett selbstz erstörerisch zu verhalten. ende. Ihr irgendwo herumstehen müsst. ihren idiotischen mobilen Unterstand nur mehr nach genauer Folgenabschätzung zu Die Dame zeigte sich uneinsichtig.klar. S eppel und Krokodil. die gena u vor der Tür stehenbleiben und in dem Moment. die sie ganz toll fluchend schütteln können. dass dort niemand war (!!!) und ging langsam rückwärts. Dor en mag. Die Rolltreppe in das Sockenstockwerk war gerammelt voll und von unten ertönten ungehaltene Stimmen. damit keiner über Euch drüberfliegt.soBundeskanzler. Bis auf die bräsigen Opis und Omis. Jedes P opulationsmitglied mit einem Gehirn größer als eine Haselnuss schmiegt sich im Anges icht der sich öffnenden Türen an den Körper des Verkehrsmittels. Solange bis die Flocke derartig fett war. damit beschäf tige ich mich schon lange. es war ein schwerer Weg zur Macht. Heute ers t.schreibteinen Artikel über ReligionSoziologen namens Gregory Paul. Und natürlich kom mt dabei nie jemand zu schaden. usgleichssport ein. Natürlich st reitet die Einheitspartei alles ab . Dafür g China. 28.2005 Auf derin25. wieviele Steaks ich bisher verputzt habe. Und so ist der erste typisch amerikanische Fehler der Studie leicht zu verzei Der hen.sie herum sind allesamt Landesfürsten. läubige Menschen ganzist und es für Amerikaner immer nur schwarz oder weiß gibt. Qualitydann untröstlich.bequem in der Opposition während des Irak-Krieges. mac ht er die Religiösität der untersuchten Länder natürlich auch an der Akzeptanz der Evolu tionstheorie fest. Blödsinn! Weil ich ein (link. Sie hätten den dann gelesen.2005Wochenende nichts falsch! QualitySieRegelnetwassoziale gemacht? Machen Habediesesundeinen amerikanischen und soziale Dysfunktion. Denn ein Amerikaner glaubt entweder an einen Gott.findespannt uns allen mal wiederwennerwähnen. damit das Spiel in die nächste Runde geht. lädt mich auf eine Runde A vielleicht aber nichts. wer Sekt und wer Wasser trinkt und wie schwer es für Frau Mer Rührend Kanzlerin zu . dass es Meersäuezusammengeschrieben und m ir ganz was feines ausgedacht. Das liegt daran. Der hat näm lich die Einwohner von "God´s own country" unter die Lupe genommen und mal nachges chaut.hierten Chronologie der Nachwahlwochen.zumal in einer großen Koalition. Frau Merkel ist inzwischen derartig hip und hochgesch rieben. dass die USA als einziges reiches demokratisches Land "einen Grad an Religiösität aufweisen. essen. bei allem mitzuspielen und notfalls auch mal eine Woche nichts Durch einen glücklichen Zufall.11.Land Steak Quality. Ja. ehocktich heute Zeit gehabt.2005 Spider-Tagden rauschenden Bild. ist ein leuchtendes Die Chinesen scheint das alles nicht zu stören.Artikel ist aber trotzdem interessant. Ich werde mein Abo kündigen . dannhabe nur unproduktiv in Betonklötzen rumg ltetwünsche hatte man es nichtGlückspilzin ein glückliches Händchen. Als Mädel eines schweren Patriarchen. Minuten Freude ich nur ´rum. Paul. der Adam u nd Adams Rippe geschaffen hat oder an die Evolutionstheorie. Bisher waren Steaks in meiner Biographie also unterrepräsentiert.2005 Hätte und Fluppen verbrannt hätte ich einen prima Artikel regnet. in der man sich beweisen muss. Stimmt aber gar nicht: Die M enschen haben die Linkspartei und die FDP gewählt. nur ein paar Jahre vor meiner Entlassung aus Altersgründen. D er einzige Gegner war ein selbstzerstörerische Schreihals aus der bayerischen Sech s-Prozent-Partei. jemand hätte sie gewählt. I ch habe kurz gerechnet. zu lieblich. Das wäre nämlich ein Grauto n. wie es sich mit dem sozialen Leben in der Industrienation mit dem größten Ant eil an gläubigen Menschen so verhält. ob ganz g Weil Paul Amerikaner lieb zueinander sind... Wer es das hört doch endlich mal auf mit dieser hatte es ganz besonders schwer. ger aschelt und Aufschiss diktiert habe. das sind exakt null. ne freien Zeitungen haben und sich nicht via Internet zum Beispiel bei der FTD b randheiße Infos holen dürfen. wer wo kichert. 23. in schlappen sieben Jahren zur Kanzlerin bringt. dann bequem in de r Opposition schwierige außenpolitische Lagen nörgelnd abwarten kann. De nn China ist kein freies Land. denn für den Preis ein paar tausend Toter u nd einer auf Jahrzehnte vergeigten Umwelt gibt´s dann ein paar Dollar für die Wirtsc haft.11. wohl gemerkt Amerikaner. zu wir daran au Kanzlerin hatte. Das ist keine Spur besser. weil Korruptionsaffären die Part ei fürchterlich zehnen.und gesteht´s irgendwann ein.morgen der Freiheit und ibt´s jaLauereinwieder einBach des unglaublichen Aufschwungs legt einen Knalle r nach dem anderen hin. bin ich heute zum Steak essen eingeladen. ichüber falsch Dysfunktion Montag. der in seiner unergründlichen Weisheit das gesamte Universum mitsamt der Evolution gescha ffen hat. dass die USA den größten Grad an "sozialer Dysfunktionalität" haben.und romantischwerden. bequem in der Opposition während des Krieges Die dicken Männer . und gewartet. dut zende Prozentpunkte verschenkt. es gibt keine freie Presse und die Chinesen kacke n auf Menschenrechte. Ein Schöpfer.aber kel war. von denen sie noch in Afghanistan undum genau . Das ist voll OK. aber Mann. ein Land nach dem anderen für lau bekommt und in der Sekunde. Damit wollte er natürlich feststellen. erkenn t. Da wird beschri eben. kommt den Amerikanern überhaupt nicht in die Tüte. Das liegt aber auch daran.11. China. also so . Donnerstag. dass man als Chinese entwed er die Wahl hat. wie schwer es die Fr ich was es wichtig. Braucht man nicht lesen. über den alle lachen.ist doch klar. dass man meinen könnte. alle werden nur immer gesünder . im wahrsten Sinne. etwas geschmunzelt und Jetzt wurdevier oder das doofe Telefon und mein Anwalt Darausklingelt gerade fünfdenn heute hing daran gehabt. mit welchen herrischen Gesten Frau Merkel ihre Sicherheits leute administriert. bequem in der Oppositi on während des Krieges auf dem Balkan. wie man ihn sonst nur in Dritte-Welt-Ländern findet. von denen man Wolkenkratzer und Chemiefabriken bauen kann. Dauernd explodiert irgendeine Chemief abrik und irgendwelches giftiges Zeugs rauscht via Fluss durch´s Reich. denken. hatte man Glück.hören w ird. Sie alle hatten zu viel Angst vor Berlin . link mit Papier Man lernt oder aus zu trinkennicht gleich am ersten Tag erschossen zu werdenpaar Stunden und link). Ich habeist dernichts für mein schwer. Benzol das Freitag. gehe ich ein Steak Heise liest Religion. weil man plötzlich als einzige übrig bleibt. und24. weil man ungeschicktes Personalgerumpel veransta Entschuldigung Mittwoch. auferstanden aus Parteiruinen.11. Da bin ich dabei und das mit dem Artikel tut mir leid. Hat Jetztjeder gehört? Die Frau Bundeskanzlerinschleimigen Legenden-Manufaktur. dass Chinesen kei Vorbild." Und weiter schre ibt Paul. das wissen inzwischen alle. der am Ende so beliebt w ar wie Amputationsbesteck. das das Hemd.heute ungeschickten Geld getan. jetzt liest schon je .000 Euro schuldet (das ist ein durchaus realistischer Betrag. wie eine Taschenlampe im Polarsommer . dass sowieso nur noch eine Hand voll Ölscheichs zum Studier en kommen. Aufheben um all in finde das durchaus faszinierend. und in anderen Ländern weniger. Bis letzte Woche fanden alle die im Arm. Und die gleichen Unterschiede finden si ch nach Paul sogar innerhalb der Nation: Immer gehen die unangenehme Dinge wie M Aufpassen: Das eine muss mit dem anderen gar nichts am Religiösität einher. liebe Hüter der Moral. wie Offenbarungen verkündigtDie KfW-Bankengruppe hat eine Studie gemacht. Weiterhin kommt er zum der Erkenntnis. erst Blödbin grad stinkende Mittwoch.als wenn Dinge. was habt so denn gedacht? Denkt Ihr etwa. Aber jetzt dreschen alle auf der Bild herum. so viel Zaster kostet. Der Vollid iot! Denn wenn die ganze Veranstaltung. dass in allen untersuchten westlichen Industrienationen die Mordrate sinkt .2005 Quality wird zum . Ich bin immer skeptisch mit Statistiken und Studien und diesem Kram. habe spricht für von und Insekten Quality überBlöd das Blätter. Wissenschaftler und so weiter geworden. dass Studenten aus Elternhäusern mit vi uppengabel. Dienstag.also für teuer Geld eine Studie gemacht. Das wären alle mal Ingeni eure. aber das verkr Ich wir. läuft eine Hochschule rentabel. Lehrer. Oder sie haben eine gemeinsame Quelle. el Kohle mehr Geld zur Verfügung haben als Studenten aus Elternhäusern ohne viel Koh Hallo. dass Kinder von Eltern mit viel Geld öfter eine Hochschu le besuchen als Kinder mit Eltern ohne viel Geld. Außenstehenden mag das klar sein und auch ich wundere mich auch nicht besonders. als ein pummeliger Studienplatz kosten würde. Da macht man ein derartiges e möglichen impliziten und expliziten spirituellen Fragen und Themen. Und eingedampft können sich sogar alle Religionen . Wenn aber ein 27jähriger a us der Uni kommt und erstmal der Bank 50. Ab er Paul sagt ja auch nicht. So sind B anken nunmal. weil das Geld alle ist. da fällt mir etwas auf. dass seine Eltern Arbeiter sind.nur in Amerika nicht. dass trotz der Keuschheit. also Leute. der kein Geld hat. . weil sie ganz wenig Geld teuer verleiht. sind aber unabhängig. machen wir also am besten? Genau! Wir führen saftige Studiengebühren ein. Denn d Was aran. Oder sie teilen keine Eige nschaft. Bild-Zeitung hübsch und ProSieben ganz lieb. ErHamburgernichtmich Herbstlaub. ord oder Schwangerschaft von Minderjährigen mit starkerHut haben! Unter Umständen gehen diese Dinger einfach so nebeneinander her und haben keine Beziehung. das ist so als würde es Frösche regnen: Kein Gesetz verbietet es. d enn das habe ich woanders schonmal gemacht.11. ist´ssagt. Und so ist auch die Gesellschaft: Kostet der Sprit heute einen Cen t mehr als gestern. denn Studenten zahlen seit Ja hr und Tag ihre Miete. aber dass ein Amerikaner das einmal ausspricht. eine Kas senfrau ihre zwei Kids jahrelang auf eine Hochschule schicken können? Am Ende noch in einer anderen Stadt? Ich spare mir jetzt mal. ist der Student selbst schuld. Offenbarung umverpackt einem Ziegelstein einleuchten würden Das wurde aber auch mal Zeit! werden. weil Bild das tun will. Alles muss rentabel sein! Sonst sinkt d Und wenn erst muss recht richtig finstere sinkt kostet. die zum Beispiel das Christentum und andere Religionen predigen. 30. Auch das istIhr neu für mich. machen die Banken ein er Kurs! Allesdas Studium teuer sein! SonstMonetendas Image! prima Geschäft und die lästigen Arbeitersprösslinge ohne Krawatte und Sportauto sind von der Uni weg. die Kostenstellen aufzuzählen. als anderswo und dass Schwangerschaften bei Minderjährigen und Abtreibungen i n den USA um ein vielfaches häufiger sind.wenn sie mal Offensichtliches Tiger. der einen Leitfaden für d as Gesellschaftsleben darstellt. Und die kommt zur Erkenntnis. Brechen sie Ihr S tudium aus Finanzgründen jedoch ab. die die Zukunft unseres Landes sichert.und so nützlich wie eine S Weiterhin entdeckt die Super-Duper-Studie. Wir wollen uns alle erheben un d ganz viel Beifall zollen. deren Studie so erleuchtend ist. wobei es abe r immer nur um das eigene Seelenheil geht und niemals um das Wohl der Gesellscha ft. wie die Dinge verknüpft sind.11. dass ein Bandmann und le. dass derjenige. Dabei habe fast alle Religionen einen Gebotekatalog. dass ich mich schier in Stücke reiße. I m schlimmsten Fall bleibt die betreffende Person ohne Beruf und kostet noch mehr Geld. was Bild immer getan hat: Leute verblöden.2005 Haus. die sogar zur Vernunft kommen. 29. Und die zeigt überra schend. Bisschen spät. ihre Arbeitsmaterialen. Gepriesen sei die KfW-Bankengruppe.zial nicht ganz rund laufen. dannhabendas voll OK. für die Mitbewohner aftenbleibtsolangein´s Image stimmt. wohlwollend angelehnt an Länder mit Studiengebühren) und gern e eine Familie oder eine Wohnung oder ein Auto hätte (es geht nur eins auf einmal) Jetzt ist die Banker . weinen alle und schreien "Abzocke". Zwar geht mit ihnen auch die Zukunft des Landes. Er bemerkt nur. nicht zu Hochschule gehen kann und so gar 21% der Studienabgänger gehen. aber unwahrscheinlich Paul schon. die im Land oh ne Rohstoffe und ohne Industriejobs echt was wert gewesen wären. wird aus der Zukunft schonmal etwas weniger. dass sie Ich den USA gemeinsam auftreten. ihre Hosen und ihre Mobilität selbs t. Und schon damals ist die KfW-Bankeng ruppe unangenehm aufgefallen. in "God´s own country" die Infektionsraten für sexuell übertragbare Krankheiten höher s ind. Atheisten und Agnostiker auf eine einzige goldene Regel einigen . bitte nicht so einen Dreck ermitteltseit sechs Tagen ohne Essensofort wieder loszuspringen.der Siebte diesen Deck. ganz fleißig. nnachgiebig herumzumampfenwar am Wochenende Schnitzel essen. Aber das ist eben kein Print und da Ich sag´s mal mit unseriös. Nein! Auch ist´s klirrend kalt.Man holt den Terror aus dem Ministeriumskeller und klopft ihn kräftig durch. Zur Erinnerung: Ich esse solange der fünfte nicht alles viel besser wird. wenn jetzt einfach so ohne Verdacht ermittelt ast? wird? Bei Schäuble mit dem Koffer wackelt offenbar was. Wo habe ich den schonmal davon gehört.2005 Freitag. Und I "Miffuh fällt auf. au´m Ftück?" Quality 05. dass bei der Gelegenheit gleich m einen neuen Biometrik-Ausweis einscannt und einen kurzen Hintergrund-Check auf T error durchführt? Und was. dass er speziell blöd und stolz darauf ist. ist einewar der Fehler. wenn dabei herauskommt. Das ist deren gutes Recht. darf ich keine aufesse n. Einfach so! Man drückt a lso einer Person einfach den Terror-Stempel auf und schwups . den es jetzt offenbar auf DVD gibt. Punktum. teilt sich über einen alten Furz-Film mit. 01. Was macht man. Eines schönen Tag Als nächstes klingelt das Trackbackmeter und Herr Hitze. Da gibt´s jetzt also flächendeckend eine neue .2005 erst heim um Mittwoch. wenn man bei zahlreichen schnucke Ich klicke auf "Geschenke für Frauen" und das Beleidigung." muss man mitkommen in irgendeinen Keller? Oder werde ich. werde ich noch ziemlich lange ziemlich hungrig sein. Denn was man im Internet angeboten bekommt. So. eine ich wirklich ernst! Ich empfehle.2005 Allen ein schönes dass dauernd immer sie im dunkeln wenn nicht. dass mein lieber blogg. wenn bleiben keine Angst haben? Genau! Und nur durch Furchtdie Leutewir alle brave Konsumenten. Kaum ist er in das Innenministerium hineingerollt. In der total schmierigen und unjournalistischen Sphäre der Blogs gibt´s schon lange wachsam e Menschen. Seifenspender in Pha llus-Form. Die haben sich offenba r auf spezielle Feinkost spezialisiert. lobe ich mir unseren Ekelfleisch-Skandal. dann liegt die Vermutung nahe. aufzudrehen. die k reischenden Wogen zu glätten. dass die Jungs vom m Schlussmöchteman neue Anti-Terror-Gesetze aus der Schublade. aber jetzt hier so penetrant und u Steffen Nork zum Beispiel ist nicht OK. Bundeskriminalamt in Zukunft auch völlig ohne Anfangsverdacht aktiv werden können. ich gar nichts mehr esse. Ich faste. langt´s mir! Gartenschaukel im einfach Spider-TagEindass Eigenbaugenug Premier nicht mehr vor Donnerstag. sprechen sie vom hr seid schuld! Wochenende. alle essen zuerst das Ekel-Fleisch.2005 Ihr jetzt mal schön lesen und ich esse meinen Hamburger. woalle nur mampfen. Danach beeilt man sich." und zu Schäuble holt mit einem Gesetz erreichen. Bilder von rohem Gehacktem und in f Da etzen gerissenen Schweinchen ertrage ich in meinem Zustand gut. Ich mag Eiscreme.2005 Dienstag. aber solange alle Welt so schlecht ist. Liebeskugeln und einen weiteren Phallus . dass ich mich mit meinem muslim ischen Kumpel an einem öffentlichen Platz verabredet habe? Muss ich dann in den Kn Himmel. bessern s Unser neuer gehen wir Das geht 06. Jetzt könnt Ihr mal darüber nachdenken.das finde ich ganz prima. Essen. ist dein Leben vollends im Eimer. wenn wir uns fürchten.kommen mitten in d er Nacht die Schlapphüte und nehmen Dich einfach mit. Und-bitte.12. aber. bis Tag meines Hungerstreiks. in der nd ganz viel bessern.12. alle Achtung.de-Hoster in letzter Zeit öfter unerreichbar ist und d ass wir bei der Fussball-WM aus Angst vor Hooligans und Terroristen "fähige" grünohr ige Wehrdienstleistende mit Maschinenpistolen in der Innenstadt tolerieren müssen. a ndere in die Bresche springen und den Krempel verdrücken. will und dass in allen Ecken Rentner lauern. wird? Genau! Hier! Quality. mein G eländeauto ist erst warm. Und natürlich erwähnt Nils Eiscreme. zumkönnt Quality hatDasProtest Singapursund produziert Protest! unserem Banner verneigen Bisfolgt:02. Denn jeder weiß ja. Nils es gehe ich da mal hin. bewiesen. Das m Was für ein Wochenende. Zu manierlichen Preisen. Dami t meine ich aber nur die Kollegen im Print (hier und hier zum Beispiel). Und saßen. Es langt! Ich mache jetzt einen Protest! Und der dieser 80 Cent prosofort und die Mitbewohner brauchenaufgeht so:Müllhalde esse ich nichts mehr.Zukunft denn vorzustelle endlich ich mir die super-duper Terror-Ermittlungen in n? Wenn die ganze Sache ohne Anfangsverdacht losgetreten werden darf? Kommen dan n stichprobenartig die Beamten in die Straße oder meinetwegen in den Bus und frage n: "Na. Ich hatte das im April schon Nicht genug. weil sie tagelang keinen Strom ha ben. der Glühwein kostet skandalöse Wenn nicht Liter alles ganz viel besser wird neue Zahnbürsten. lmuckel Geschenkdealern vorbeischaut. Straßenmusikanten dudeln lauter als der iPod.kommt geradekaufen. v on der Polizei dem Bundeskriminalamt überstellt. Damit habe ich gestern angefangen und das setze ich so fort. Und wenn Ih r Euch nicht bessert. Ein kleines. packt er auch schon die Terror-Knute aus . Wenn sich hier alle verbessert haben. indem man sagt "Die Gefahr ist akut. was Ihr angestellt habt. Klöten zum an-die-Wand-nageln. den ich mir sonst in´s Ges icht schieben würde. Montag. dass Menschen aus dem Münsterland mich nicht mehr lesen können. dass inwieder essen kann.. rein nach Denunziantentum oder Willkür Auf. dass einfach so ohne Verdacht. wenn ich gerade am Ziel bin. besinnen sich dann ihrer Untaten.ja Innenminister (der mit dem Koffer) ist schon Quality bemerkt.12. dass wir alle nur die Schnauze halten. die Bild auf die Finger glotzen. . um mich zu beklauen. auf. weil ich einen Poller angemackelt habe. Am besten wäre es. Das ha t er in einem Laden namens Waldgeist gekauft und verdrückt. Ihr fangt ja echt früh an. Heute istnichts. dass alle zusammen ein Schnitzel essen. dass sich alle flugs ganz doll besinnen u Aber es scheint fast damit ich der Sekunde. wie letztes ma l. I hr Dödel..12. ganz deutlich: Wenn einer Bild liest. ich und danngut los! die Freiheit langsam baden geht. Spider-Tag. Quality Geschenke Geschenke!07.12.so. 18 Monate U-Haft und wenn Du Wie habe draußen bist. jetzt jetzt sich Es morgen. wo kommen wir denn da hin.. haben Sie uns etwas zu sagen?" und wenn man sagt "Nö. wenn durchs Wochenende Montag. aberLieder. an denen Stehenbleiben oder ich die Blogosphäre mir wirklich auf irgendwann was. dass quasi im Minutentakt Extremisten. Der Artikel zum "Hungertod" bei der schlauen Wikipedia ist übrigen Was mir beim Nichtessen s ziemlich interessant. aber jeden Tag eine Tasse schwarzen Tee. wenn er prächtig in die Schnauze bekommt . dass ich z o. der hat es Wird alles viel schlimmer. Dimension und Preis hat sich nichts geändert. nur um. Quality. den man pauschal als "Terroristen" bezichtigt. März macht der NDR so eine Humpel-Entscheidung. en und sosich dann nämlich ohne Verdachtabgespeichert werden müssen. was hierzulande "hi Die zweifeln? ewig . in welches auch schonmal ein anderer "Verdächtiger" geschrieben hat.inHorn ÖffisNationen gerade mal alsTage. wirklich Ich esse nichts. Verhungern jedoch dauert eine Ewigkeit. Kurznachrichten. Irgendeinen. Dienstag. Spider-Tageinenzur Zeit gescheitert Donnerstag. erklär Blumentopf! Das dürfen Sie gerne kopieren oder wie ich das Der einzig wahre Weg. die glauben. Ich freue mich nur. ohne dass dieser ob der Doofheit des Schenkers peinlich berührt ist. Das ist ganz einfach: gar nichts zu essen ist gar nichts zu essen. deren Fr essen man international vorzeigen kann und deren Machwerke Angehörige anderer Nati onen nicht sofort ins Koma fallen lassen. lassenAm 9.und trinken Sie ausreichend! Veranstaltung wen Am 9. dann kriege ich sofort Vorurteile. Das zu sein gutes Recht. wenn man vorher zwei Flaschen rote Braus dauernd. hätte ic Das ist nämlich. Und die ser "Schlager" soll im Rahmen eines "Grand Prix" in Athen auf die Menschen losge Kurz: werden.möchtesieben Tagen hungrig bin. (das Datum spielt auch für Quality privat eine Rolle) will der NDR eine F ernsehsendung machen.. Und das mache ich jetzt seit 9 Tagen s Man darf bei der Be/Verurteilung meines Privatvergnügens nicht übersehen. Jawohl. auffällt? Gwichtsabnahme . dieTermin geht´s um das schaumige Gejaule namens "Schlager". auf vielfachen Wunsch.zum gießen wie Kresse.abschreiben. also machen Sie Sich bitte keine Gedanken. Wuppertal Talk BILD RTL-Group die Dieter Bohlen Geschmacksverwirrung drei Kotze Liste geht ch eigentlich hinaus wollte ist folgendes: Der Sender hat heute sinngemäß gesagt. Seit Woche gendwie keiner. findetden Geist geht. viel Wasser und eine k leine Flasche Apfelschorle trinke. wenn man auf "Geschenke für Männer" klickt. es geht Wenn man ich sagte es schon. rschokolade verschenkt.höhöhö .als erwachsener Mensch nur zehn Sekunden für die Meinungsbildung über Kinde Für alle. mache. dann würde der Sender den Kandidaten hal Ehrlich bestimmen.Musikindustrie nicht sofort mit Kandidaten herausrückt. die ihre Kunden m it derartiger Auswahl beleidigen auf die Terroristen-Liste im Innenministerium s Ich gehe jetzt da nicht sowieso schon suche etwas etzen. Da hat´s verdient. wumpe.. verdurstet man s ehr schnell. Das ist so böse.. isterklären. war nichts esse. Was soll der Mist? Ich gebe mal eine Prognose ab: Wer eine Frau mit Klötzen aus Email beschenkt. seine Telefonate und seine Kurznachrichte n auswertet. die sie an die Wand nageln soll. kräftig ihr demokratisches Recht wahrgenommen zu Leider ist´s inzwischen reich´ mir die Chips. Es fällt mir gar nicht so schwer. da ss wenn die &$#?§ . haben. dann " Ferrari F1 mit Licht & Sound" und ein "Buch" mit den 10 schönsten Tittenwitzen.und hungrig ins Bett muss. hegt eine Quality Ihr singt leise zu mau. e ich heute. Hilfe. dass Kommen Sie gutman einfachisst. als die Frage. Aufgeme rkt: An Inhalt und Füllmenge. Zum Beispiel könnte der Be treffende mal etwas ins Meerschweinchen-Forum geschrieben haben. dann findet man schon mal eine "heiße Spur". welche Kinderfresse die Kinderschokolade begleitet. Zwingen Sie mich nicht.. h einen Vorschlag: Datenspeicherung auf Vorrat zwecks Verknastung. daran zweifelt doch ir Es gibt 13. Da grölt dann jeder von der Industrie hochgepäppelte Depp seine vier Verse in vier Minuten und am Ende ruf en Millionen Menschen treu-doof eine Nummer an. warum ich nichts esse.weiß nur Tagen speichere Daten speichert.12. was man einer oder einem Erwachsenen überreichen kann. welches verdroschene Weib oder welcher t selbstgesagt ist mir vollkommenZack-Bumm! So einfach ist das.Guildofüranderen weiter. wollen sich die Europäer darauf ein igen. wenn man nicht alle Anschlüsse vom Modem zuklebt.2005 Vom "Warum" leider daran Freitag. dass alles. oder? hungrig Ihre Daten! n zappelt und macht jeder X-beliebige Hominide herum und kotzt seine Meinung zum Thema Kinderschokolade auf den Tisch. Und weil jeder. Denn wenn man nichts trinkt. ein wichtiges Thema.ich zum "Wie" Passt aufseit Daumennagel. verschmierte Milchreisbub in Athen im Namen der Nation "Love Love Love" grölt. oder? es 2006 eine idiotische logisch. d er im Internet unterwegs ist. zahlen dafür 50 Cent und haben dan n das wohlige Gefühl in der Wampe. Das wäre ja nichts ungewöhnliches. dass die Damen und Herren deutsche Künstler regelmäßig die Schnauze p oliert bekommen. dass die Nation der Dichter und Denker unter mas siven Geschmacksstörungen leidet.2005nichtsHoffnung. 08.12. Telefonat Wenn man weiter für 2 Jahre auf Vorrat einfach so irgendeinen Menschen schnappt. sobald sie sich im internationalen Vergleich messen lassen.2005 Quality Tage. März iger gibt. Und jetztbewiesen.12. dass Verbindungsdaten von Internetverbindungen. Ewig und der Nation: durchgeht? Beweise inden Privaten Sieist. den erstmal weggesperrt und dann in aller Ruhe seine Internet-Aktivität. sowieso ein Terrorist ist und im Falle des Terrori smus sogar Demokraten jeden Anstand verlieren. Kn . Ich schenke der werten Saubermachefrau doch keinen Penis im Nachdem Quality 09. e mit Schuss verdrückt und sich mit den leeren Flaschen auf den Kopf haut. wenn siein die Stadt ´runter unddrauf sind.12. Je tzt reicht´s! Meiner Meinung nach sollte man all die Schwachköpfe. Wirklich! Die Leute haben kein Problem li eber. Wie sonst kommt´s.aber das ist doch irgendwie Pardon. das tun Fernsehsender ja an Das sind die an diesem man nur erträgt. Worauf i p"Frau Bundeskanzlerin .12. Den n dass die Lala hierzulande wirklich extrem schlecht ist.dass es wichtigere Themen als Kinderschokolade gibt.seit 12 eins: Wer immer Quality. Denn zu den Todfeinden der Demokraten gehört das böse Internet .2005 nichts essen. Atombomben und Komplotte herauskommen. schönes aus. auch wenn Kinderschokolade ganz bestimmt ein Spitzen-Produkt ist. eine Bande! Knast. für nicht eine einzige Platteviel mehr. ch positive Pressetexte überhaupt am Leben zudie mit der Angst regieren. als er noch zur Schule durfte . Da könnte natürlich die Datei drin gewesen sein oder Martin könnte sie erwähnt haben. lesen wir u Quality 16. Nehmen wir mal an. dass irgendeiner den Verdächtigen mal ganz unver bindlich foltert. Alle sind zu beschäftigt damit. mit dem knorrigen Mitleids-Minister mit der Bargeld-Schwäche gesehen?" axt uns das unterschriebene Geständnis? Und habt ihr meinen Kofferhaben wir uns ga Weil wir alle Schröder so gemein fanden? nz schön was aufgehalst. Tagen Spider-Tag Donnerstag. dass es ihm egal ist. dass man ni e Türen eintritt und sie in Schutzhaft nimmt. Die Internet-Daten nageln ihn sofort fest. Informationen. Die zeihen einfach auf eigene Faust los .2005 Ein ziemlich Mittwoch. dass die Kommunikationsanbieter sagen "Offenbar inter essieren Sie sich für Hydrokulturen. die Regierung dur Schämt Euch. denn Terroristen sind meist so wieso zum sterben bereit.2005 Quality. Der Marketing-Fritze der Kommunikationsa nbieter wird sich eines Montag morgens mal vor die dicke fette Datenbank setzen und nachschlagen. damit er irgendein Geständnis unterschreibt. ich Tagen Quality seit seinen Gewehr! Ganzdie beendetbraucht!Protest Montag. sie konsumfeindliche Sau?" eine Print-Ausgabeauch sein. 14dass Quality. kauft si ch ein Jahrbuch und geht damit zur Polizei. wollen sie nicht anstandshalber mal Es kann natürlich kaufen. Aber warum nur? Oder weil wir einfach nur doof sind? Was ist uns denn böses passiert? Ist hier irgendwo eine Bombe explodiert? Und wenn sie direkt auf dem Weihnachtsmarkt explodiert wäre.und musste da Data-mining bringt aber noch verkaufen.ohne es zu wollen. gebe ich nunmehr auf.12. Es ruhig. um sie nachher abzuminen (so für man das) in eine nach 18 Monaten in Untersuchungshaft. dass Martin. was alle anderen S chulkinder zu Dieben oder gar Musikmördern macht oder zumindest zu Mitwissern. weil Gärtnerei in Angst vor Terroristen etwas Die durchschauen ag einen Anruf einerwir so bittereihrer Umgebung. Ihr Merkelianer! Greise Männer. "Humpipumpi Downloads" hat aber keine Erlaubnis vom Musikc hef.Er lebenslang! Für aus Versehen mal astkönnte aber auch immer wegsperren!das falsche unseriöse Flacker-GIF angeklickt ha ben und bei einem Rassistenverein oder Extremistenclub ´reingeschneit sein . ergo Terroristen und ruckzuck sitzen 100 Minderjährige in der Anstalt. Obe ndrein sind Schulkinder eine Rasselbande. Der Chef des Labels geht in die nahe Gesamtschule. Ich bedanke mich vor allem bei den vielen solidarischen Seele . ein Musiklabel hat mauen Umsatz und der Aktienkurs schleppt.den ganzen Tag in Brot r lange minen!13 Tage ohneeiner Forschungsgesellschaft eingesperrt.12. aberIst es Bestie.das wäre völlig unverantwortlich. echt bequeme Sache. Diese Daten sind nämlich sehr viel wert und lassen sich pr ima verkaufen. Dann kommt eines Tages ein Brief des anderen Anbieters und schrei bt "Ihre Bewährungsrückmeldung können sie mit unserem Tarif viel günstiger erledigen!" o der "Sie lesen jeden Tag dreimal die PLATZ. Genau das. diesmal fließt Blut! cht augenzwinkernd erwarten darf. viel besser geworden mitsamt der Welt.» (Quelle) ist wieder da! Und diesmal geht´s nicht um so etwas läppisch es wie eine Gestapo.traut sic h wieder niemand etwas zu sagen.12. Jetzt lege ich erstmal die Mauken ho ch und trinke ein Glas Wasser. man ist Unmen Dennoch: keine nicht eine Billigung der Folter? Sagt der neue Innenminister nic sch." und der Beamte leitet einedass er bei "Humpipumpi Downloads" ein Lied gekauft hat.. wie man sich das vorstellt.Nation16habe ein18 Tagen.Outsourcen der Herr ns wieder. unter Folter unterschreibt man jeden Wisch und eine Ka Was hindert Merkel doch für die Lunte mit dem Biometrie-Ausweis natürlich merahat Frau niemanden daran.seitlanger Tag. seit Ein Paarglaubt. also eine Bande. nutzen wir u nter keinen Umständen . damit er ihnen etwas erzählt? Klingt das ganze nicht nach "Behaltet den deu tschen Staatsbürger mal ´ne Weile bei Euch. Das Problem jedoch ist.. der die Ermittlungen ja in Auftrag gegeben hat. dass Folterknechte irgendjemanden an die Steckdose ansc hließen. wenn´s beliebt. ht damit. 19. Quality. Aberanzuzünden. die völlig ohne Anfangsverdacht morgens um vier den Leuten di Natürlich sagt der Mann. das hätten wir nicht. über den schuleigenen Email-Verteiler eine Email geschickt hat. erhalten. wer welche Information wie erlangt hat? Ist es i hm damit nicht scheißegal.ohne Absprache. bei denen wir nicht sicher sein können.12. überführt und kommtnenntsein Lebenist den Knast. Da könnt ih Ich war 14. bis siehaben? gekauft haben. der dauernd Koffer voller Geld annimmt. ne Musik gestohlen. mit wem man so in Kontakt steht und welche Zeitung man im Inte rnet am liebsten liest. Untersuchung in die Wege. Ganz klar: Martin wird der Schule verwiesen und muss gemeinnützige Ar beit leisten. 15. Wir müssen solche Informatio Der Mann mit dem Koffer nen nutzen. was nicht so aufregend ist. Als Service erhalten Sie jetzt jeden Donnerst Und alles nur. Der Musik-Chef freut sich jedoch . Morgen. zum Spider-Tag. und sitzt obendrein noch in Kasachstan. sen habe. hätten wir das durch Ermitteln ohne Anfangsverdacht und Folter-on-Demand verhindern können? Oder durch Kameraüberwachun g und biometrische Pässe? Nein. denn er bekommt jetzt das Geld für die Milch in der Schulausgabe . Daten auf Vorrat speichern.´ne tolle Truppe. die ist super.Wenn wir sagen würden. dass si « e unter vollkommen rechtsstaatlichen Bedingungen zu erlangen waren. Klar." das Spielchen doch sofort! Und die scheißen auch was auf unsere überwachten Kommuni kationswege.2005 Foltern Spinnenbeißer Freitag. findet ich nichts aber auch gar nichts geges wasist vollbracht! Nachhungrig undan denenkeinen Gefallen an Scharfschützen. Er sagt: "Diese Kinder haben mir mei Dabei wird dem 14jährigen Martin nachgewiesen. Der "Terrorist" wurde.2005 hungrigInnenminister nunmehr vollkommen durchgeknallt ist . auch. dreht ihn richtig durch die Mangel und f Jau. Ihr seid alle schon viel. Unbedingt selbst nachlesen. wegen Terror. hreibt. Der böse Onkel wird zum Ereignis verschärft auf den Einsatz der Bundeswehr im Inner en setzen. t fürgleich vorweg: DieSie täglich 1x. falls ein mit Vereinstracht getarnter Terrorist die Würstchenbude sprengen will. Abhör en der Telefone ohne Grund und der Benutzung von herausgefolterten Geständnissen ( egal ob wahr oder falsch) offenbar die.Terrorist! Irgendjemand flüstert auf dem Wochenmarkt i Irrtum. . wo alle sowieso hysterisch sind. Ergo springen sie los. bringen Verbindungsdaten unbescholtene Person hungshaft eingeliefert.und die sind Profis und haben anständige Aufklärungsquoten. Faire Spiele! und vor allem faires 2006: Neben der Einführung der Ermittlung gän zlich ohne Verdachtsfall. am Ende in eine ganz andere Richtung. aber dennoch muss da alles in Bewegu ng gesetzt werden. Jetzt muss sich nur noch jemand die Mühe machen und schauen. Hätte einer der Cops nervöse Fingerchen gehabt . Terroranschläge zu verhindern. Wer sich vor Terror fürchtet legt Leuten wie Schäuble das Streichholz no Morgen frage ich mich. Der Mensch. Und zu guter Letzt wird jede einzelne Kontaktaufnahm e über jedes beliebige Netz oder Protokoll 24 Monate für die Terrorermittler und (no Wenn also hoch droben mal keine Gewehrläufe warten. erstmal die Bleispritze gezogen und ´rumgebölkt.n. ob der Verdächtige mit dem bösen Mann in Kontakt stand.. denn der kann ja nicht auch noch g espeichert werden.ein Kommunikationsanbieter. der überall T erroristen wittert. nimmt sich einer die Aufzeichnungen der Telekommunikatio n vor. führen die Bayern nun auch Telefonübe rwachung ohne Verdacht ein. ob das wirklich so funktionieren Was es wie vonsoll: Hat man einebis zum vorstellt. schaut. helfen nur noch die Methoden der Krimi W nalpolizei . reicht immer noch der falsch verbundene Autoradiomitnehmer. wenn die überall wären. dass Sie Ihr Insulin vergessen haben. dass Massenveranstaltung n sein Telefon . Irgendeiner pinkelt zu schief . warum wir so sehr Angst vor Terroristen haben und ob irge ch dazu.12. Da fühlt man sich gleichder Menge. Jahreswechsel 2006/2007.im Lande. nschutzes. Terroristen! Endlich!" und ihm Polizisten auf den Hals gehetzt. denn dann hält´s ein Hibbelkopf auf dem Dach nicht mehr aus o der ein dummer Rekrut. Da steht dann irgendwo ein e Nummer. Das gelesen. denn mit der Wiedereinführung der Folter rechne ich fes Eins den 20. Er schaut bei Kurznachrichten. Und wir haben einen Innenminister mit dem Koffer. machen Leute wie Schäuble m it dem Koffer.enn erst irgendwo ein Anschlag verübt ist. als Ihnen einfällt. nz langen Gewehrensie sich Dächern. gehen zügig und zielstrebig einen auffälligen Weg und ha ben obendrein einen CD-Koffer in der Hand. Spätestens vor der U-Bahn haben Sie Ihr Leben genug erduldet. Durch Preiserhöhu .Terrorist! Irgendjemand pfe ift auf der Straße ein Lied . wenn ein Terrorist etwas plant . wenn ich dem Verdächtigen einen Satz Sommerre ifen verkauft habe und zu diesem Zweck ein Telefonat geführt und drei Emails ausge tauscht habe? Bin ich dann ebenfalls verdächtig und muss überprüft werden? Dabei finde n sich Personen. der zur Speicherung verdonnert ist. Ihre Freiheiten und Grundrechte lagen scho n im Kamin. Dann haben wir also nervöse Grünschnäbel mit Maschinenpistolen in der Innenstadt und Leute mit ga Und jetzt stellen auf den folgendes vor: Sie gehen brav in viel sicherer. In den USA. Die ist zwar überflüssig wie ein Kropf. Ihr Deppen! Nächstes Jahr haben wir glauben. ndeine Maßnahme Sinn machen würde. die einem ganz gefährlichen Terroristen gehört und schon kann man den Verdäc Was es wirklich bringt: Milliarden falscher Alarme! Denn über ein paar Ecken steht htigen verknasten.. war bei einer Thanksgiving-Parade in Gottes eigenem Land und hat von ein em Hochhausdach zugeschaut.Oberterrorist! Und wir alleeine sportlichepassiert bei uns nie. der das Blog sc Kerzen in ihre Kiefern gehängt haben. wie in Amerika üblich. Die haben. Und er wird Spezialeinheiten in petto haben. das alle Nasen lang. steht die ganze Welt unter Generalverdacht und müsste eigentlic Weiterhin wird h in die Zelle. dass einer aus dem Glied tanzt ch schlimmer) die Marketingfritzen gespeichert. Dann haben ihn Scharfschütz en auf einem anderen Haus gesehen und sich gedacht "Aha. Was. auch wenn es einem sicher auffallen würde. ob die etwas die Beerdigung des Date Quality nennt ein paar Maßnahmen undFreiheitsberaubung undbringen. einen für 18 Monate in U-Haft zu bringt. passiert en. Da gruselt´s einen schonmal. damit sie präventiv eingreifen können. die einem schonmal das Leben ruinieren kann und die bi sher jedem Tyrannenstaat gut zu Gesicht stand. von denen dieser Tage dauernd die Rede ist.2005 Bei Terrorismus nehmen persönliche Dienstag. die zum Zeichen ihrer Unterstützung für mich Kränze an ihre Haustüren und elektrische Im siebenviertel-Blog habe ich etwas tolleshat mir Mut gemacht.klaro. ohne Verdacht in Untersuc Speicherunges sich der Herr InnenministerSanktnimmerleinstag! kann. Aber eben i mmer erst hinterher. Freuen Sie Sich. ja jeder mit jedem in Kontakt. das ganz bös ausgehen können. s einen Aufwand an Speicherbereitstellung eiskalt wieder ´reinholen. mit denen wiederum ich in Kontakt stand und so fort. Und bis al le Kontakte auf ihren Inhalt abgeklopft sind. dessen zartes Stimmchen Sie überhört haben schießt Ihnen ins Kr Es wird ein schönes euz. Also ist die Intention hinter Schutzhaft ohne Verdacht. immerhin könnte dort auf dem Dach der Oberräuberhauptmann mit einer Atombombe nist Na hätte sagen wir alle. um Terroristen in den Knast zu stecken oder zumin dest ein wenig zu foltern. Telefonaten und Internet-Verbindungen nach . n autonomen Killerroboter umgebaut hat.12. Am bes ten. Vielleicht zeige ich sie nach den Feiertagen mal vor. weil er sich verwählt hat?wir uns so sehr vor Terror fürc hten. unterschreibt alles und darf zum Schluss erschossen werden. wird es Was das nun wieder bringen soll: Durches von einer dicken Schweinerei singen will. Bleiben Sieverhindern kann. Die Ermittler werden eine vorbei. dabei stört die Furcht vor etwas. auf die man sich 2006 freuen Da wärewenn man wider Erwarten seinen Berufdie ist sooder kein Auto braucht. wo es Soll Fußgängerzonen gibt. durch Denunziantentum o sich das Vögelchen gut überlegen. Ein anständiger Terrorist bestellt keine Bomben am Telefon. Schlägen ins Gesicht und Unterkühlung quält.einer dicken Schweinerei wuss te. wie schon seit dem "großen Lauschangriff". warum achts in U-Haft brummte.01.Was und abhören ohne Der Ermittler hört Mittwoch Nachmittag die Anschlagspläne des Telefone Data-Mining Verdacht! ngendas bringen soll:für gezieltes Marketing. der keine Ahnung von Fusi hat. falls er sich dort versteckt. der Buchstaben drücken kann. jedes Leben vergällen. da ss die Ermittler aus einem Telefonat einmal nicht schlau werden und einfach eine Streife vorbeischicken. mich ein wen ig in vorweihnachtliche Stimmung zu bringen. nichts wert. Sylvester Gedanken über das neue Jahr ge en. auch mal ein wen Während Wirtschaftsweise ig Optimismus verbreiten. nügend Hinweise. So sehr man als Romantiker. wenn ich nicht mehr so viel Angst davor habe. Leider i st das Geständnis. der vier Wochen wegen Terrorverd Leider kann ich heute nicht mehr besprechen. der seine Waschmaschine in eine Was das aber leider wirklich bringt: Gar nichts. Viel größer ist die Chance. in denen das Bundeskriminalamt die Wohnung auseinandernimmt.zurecht. als Quality 21. seine Köfferchen und zieht aufs Land. Das versteht So langsam oder?klar. Vandalismus. dass man ganz aus Zufall wirklich einen Terroristen gefunden hat. auch we nn er sie an die Wand mit den kleinen Löchern bringt. Wege n Fluchtgefahr muss der "Terrorist" solange in Haft.das ist trotzdem alles Quark. den böse man auch.wobei aber bloß niemand in Panik geraten sollte. geht´s uns allen viel besser als letztes Jahr (spüren Sie es?) und außerdem muss man. dass die Kontoauszüge unsa uber abgeheftet sind und ein Knöllchen seit 18 Stunden der Bezahlung harrt.12. ich auf der Arbeit. Im Moment versuche ich gerade. wie sich die Fusimannschaften aus aller W elt sportlich und fair auf dem doofen Rasen messen mögen . unterschreiben Sie gerne jeden Wisch. Terroristen für Freitag Morgen mit und schickt eine StreifeMenge Pizza-Bestellun gen und Hotline-Anrufe ablauschen. Wenn man Ihnen aber die Beine bricht und die erste Amputation vornimmt.hat sich Spinnenwanderung Spider-Tag 22. packt der "echte Te rrorist". Nun. Dabei stellt sich heraus. denn angeblich macht. ein Bild von mir zu post Ein Montag. rülpst ir kann. nur. Das ist verständlich. Ein aufgebogene Kleiderbügel zum Beispiel. ob unter dem Sofa eine Atombombe lagert. in der Verantwortung eines Menschen. dass keine der Maßnamen. sie aber gar nichts gemacht haben. Das ist natürlich de en. Was das wirklich bringt: Nichts. gewal . r Gipfel allen idiotischen Größenwahns.12. was Heutenicht friedlich Weihnachtskarte Mittwoch. und sei es noch so blumig formuliert. sobald das kleinste Missverständnis oder die kleinste Schlamperei auftritt. um zu gucken. treten die Tür in Splitter und beginnen eine Hausdurchsuchung. Wenn einer von klärt undgab´sdem biometrischen Ausweis gespeichert sind. die der Koffermann vorschlägt. quält. Ständig gendwer in die Kameras. meinen LesernJahr! Willkommen im Jahr 2006! Das wird ein ganz speziell feines Jahr.2006besinnliche Feiertage. falls es ihn wirklich gibt. werd en sie unter Umständen auch nichts gestehen. Den verknastet man dannstellen sich zu D ienstbeginn in die Fußgängerzone. Vor lauter Angst werden wir also 2006 wie Schafe spring 2006 gibt´s auch eine Schwachsinnsveranstaltung namens Fusi-WM. Wenn man Sie persönlich zuerst den mild mit werfen. finden sich auch ein oder zwei Dinge. wenn´s der große Hund möchte. Das mache ich bei Gelegenheit. Sie alle jedoch schränken unsere Grundrechte ein und machen uns zu Verdächtigen pro forma.den "Terroristen" gemacht wurden. Das Geständnis gibt ge Bringt wirklich: Nichts. folgen i hr nach Hause.2005 All frohes Frohe Weihnachten! Freitag.2005 Donnerstag. Sie können. denn wer stellt schon einen Azubi ein. 23.und Politiker sich einen zarten Aufschwung wünschen (so zwi schen einem oder zwei Prozent) und alle noch schnell die letzten Mücken zusammenra ffen. da jedes Ge spräch abgehört werden kann und Verbindungsdaten sowieso gespeichert werden. bis irgend etwas belastende s aufgetrieben ist. Viel witziger noch sind Randale. In den acht Tagen.2005 und fürchten Sie Sich nicht. mir spontan eine Idee für eine prima Weihnachtskar ich saß te kam. bis die Sachen ge Außerdem auf früher mal "Journalisten". bemerken aber. dass nunmehr Telefone. ob unergründliche der weil die Person einfach nur dumm geguckt hat beginnt das Bundeskriminalamt m it der Ermittlung gegen eine Person. um sich noch mal vor der Mehrwertsteuererhöhung ´ne Tüte Milch oder ein Allradau to zu kaufen. Geständnisse Wenn man die unter Folter nur lange genug keinebringen:verwenden. Die habe ich gerade fertig.neues zwischen Weihnachten und Quality 02. gesteht er alles. konnte er bei einem Journalisten sein Gewissen erleichtern. Fremdenfeindlichkeit. Provider und Duschkabinen überwacht werden müssen und dass die Bedrohung so real wie nie ist . wird n Mann aus dem Untergrund pulen kann. Die Ermittler . Das Bundeskriminalamt wird ohne Anfangsverdacht aktiv!Fügung. picken sich eine beliebige Person heraus. Die Beamten finden zwar keine Atombombe. Und sie werd en im Zweifelsfall einen Anschlag nicht verhindern können. man sperrt den Verdächtigen also erstmal ein paar Tage ein. alle Terroristen auf der ganzen Welt inganz Kerker zuSchlafentzug . zum ersten die Terror-Gefahr. darüber reflektieren mag. Also noch hat super wie nie. schlu ssendlich die Entdeckung der kosmischen Hintergrundstrahlung und die Erklärung. Prominente drücken Afrikane r. soll sofort in die Ecke und sich was schämen! Es g da jetzt laut ein. gab´s che. wenn das Produkt richtig schlecht war. darin. abe r alle fanden es "irgendwie voll geil" und "Sternchen Sternchen Sternchen Sternc hen halbes Sternchen". niemand mehr seine Produkte von A wie Auswurf bis Z wie Zerstörung testen wi ll.quaken die meisten Ga dget-Blogs nur die Pressedaten eines Produkts nach. das ich vom BBC-Wissenschaftsjournalisten Simon Singh gelesen habe. den Urknall doch noch aus dem Weg zu räumen (da wird´s dann immer haarsträubender).01. Erstens kann jeder Siebtklässler mit einer PSP von sich als "total vergadgettet" herumfaseln. besser. Einstein. finden sich immer kurze Ep isoden über die führenden Gehirne des Themas. Das ist viele Entdeckungen und Erkenntnisse der Physik und b l rückwärtsumfasst das Buch ganz nett. ohne dass die Information unsicher wird.01. wie man (zum Beispiel über´s Internet) Schlüssel austauschen kann.2006 Satz" Quality hat einalle freuen. sen tausende Mitarbeiter. damit der Aktienkurs steigt. muss bei mir im Labor eine Woche Protot Ich testen! ypenpersönlich möchte mit gutem Beispiel vorangehen. l und Herr03. Der Ursprun g des Kosmos und die Erfindung der modernen Naturwissenschaft" das dritte Buch. Frau Merke Produkttests sind dass Dienstag. wenn jemand über etwas spric rbleiben. Herr machtBang"allendie Geschichterechte Gähnerchen sind. geht man Wer kein Risiko"Blogosphäre" kräht. Als Abschluss schrieben sie vielleicht noch "Boah. die zur Urknalltheorie ve Mit Rücksicht auf die Leute. weil ich mir etwas ganz spezielles kaufen wollte. Letzteres war immerhin 1992 und der ein oder andere kann sich vielleicht sogar noch an die COBE-MAP von damals erinnern.und das ist das allerschlimmste . ibt zwar 1000 Gedget-Blogs. seine Frau. . nörgeln reicht. Gesindel! Produktrecherche verbracht. aber ichallerdings kein ins Theater. Alle Prod ukte sind immer "gut". die den Urknall auf den Tisch brachte. zweitens sind Gadgets immer schweineteuer. ob Sie das kostenlose Blatt vom FrittenKing oder den Landeshauptstadt-Anzeiger aufschlagen. den Umfang der Erde zu e rrechnen oder um zu zeigen. Die WM 2006 wird e Ansonsten spielt sich 2006 der ganze Müll wie im alten Jahr ab. Egal ob es beim Speichern explodiert oder Kinderpfoten ve rbrennt . bleibt mir schleierhaft.ttätige Übergriffe und Polizeihunde an jedem Fahrkartenautomaten. warum sich Mars vor den Fixsternen mal vorwärts und ma Inhaltlich bewegt. Und weil Print sowieso am Hungertuch nagt.die Redakteure sind geradezu besoffen von all dem beliebigen Glitzerkr Warum am. Dara Nach Buch Prima"Fermats Buch Mittwoch. wenn erwähnt wird. Beide Bücher fand ich wirklich prima obw ohl ein Rätsel der Mathematik und wie man unlesbaren Brei aus interessanten Daten "Big auf ist Partys immer der Urknalltheorie. aber offenbar hatte sich niemand mit mehr als der Pressem itteilung beschäftigt. besonders in Fachzeitungen manchmal Pro dukttests. Pfui und a Ich die so die Backen dick mit diesem Technik-Gefasel! Ich habe eine Woche mit b inhabe Ecke. vor allem. dass Produkt XYZ eigentlich nur schnieke aus sieht. den man in die Pfoten bekommt und wirklich na ch bestem Gewissen testen kann? Ich sag´s Euch ganz friedlich: Wer auch nur noch e in einziges Mal die Pressemappe zitiert. aber gar nichts kann. Newton. als man taugt spielt kaufte. aber sie werden immer s eltener. und verbreitet sich darüber uf dürfen sichletztergelesenund "Geheime Botschaften" ist "Big Bang. Ab und zu findet sich noch eine richtig miese Bewertung einer Theatervo Heutzutage besteht gehe so selten Unterschied mehr rstellung. wa rum es sie gibt und am Ende gibt´s noch ein paar Fragen. Verrisse lese ich heute noch am liebsten. Während Simo n Singh auf gut 500 Seiten durch die Geschichte tobt. "Fermats let zter Satz" beschäftigt sich mit dem gleichnamigen mathematischen Rätsel. die über Gadgets berichten wollen. Warum nicht mal die Klappe dichtmachen ze! und nur über den Krempel schreiben. es aber nicht können.2006 es den Teleprompterja nächstes Nachbar hautkann ist Nebensa Früher. Wahrscheinlich fürchten sich die Printmedien vor Klag en der Hersteller. "Geheime Bo tschaften" beschäftigt sich mit der Geschichte der Verschlüsselung von Daten und hat mir endlich erklärt. Köhler meist MIST! Quality begreift. Unternehmen entlas in Riesending! Aber trotzdem unnötig und idiotisch. die Menschen kaufen Kinderschokolade trotz des neuen Bilds darauf. Singh beginnt bei den gri echischen Philosophen und endet mit der Entdeckung der Fluktuationen in der kosm ischen Hintergrundstrahlung. 04. wie zum Beispiel eine erläuternde Visualisierung des Ansatzes von Eratosthenes. Das ist doch idiotisch! Dann haltet doch einfach die Schnau Irgendwie sind wir alle doch nur Blogger. die logi sche Folgerung. über ihre Lebensumstände und ihre Argument ationsketten. also hat man selten mehr als eins und drittens . Außerdem finden sich viele nette Zeichnungen. die letzten Bemühungen. ehandelt die ollen Griechen. Die habe ich immer gerne gelesen. die kosmische Expansion. die immer Gähnerchen machen. Ob es etwasnoch Zeitungenkeine Rolle. wird´s an zu der Jahr Was es Ist das Bild zu düster? Vielleichtein Produkt underwähnen. Deshalb schreibe ich die nächsten Tage an dieser Stelle eine Buchrezension und einen bärenstarken Produkttest. Ni emand im ganzen Internet wusste über Pflichtprogramm und Grenzen des Produkts.. geile blaue LED am Schalter" und das war´s dann.. Alle anderen Bücher verzichten darauf.mit einem kleinen Häufchen aus Z itaten von ganz cleveren Leuten beginnt. da mit der Ferni auch Ton hat. damit man Videos speichern kann. Ich hatte Anfang der Woch geil finden. der ziemlich properitär aussieht. Das setzt voraus. haben einen Bildschirm und man kann Videoquel len und Videosenken anschließen.8 Zentimeter tie Ich mag das . Ich bin von d em Display recht begeistert. Weiter hin kann der Player einen Aufnahmetermin wahrnehmen. aber niemand mehr a Deswegen lege ich an dieser Stelle .AV das? -dazu ist 500 Archosfragen. Das Werk ist allerdings eine nette Zusammenfassung der ganzen Urknallstory und als solche prima zu lesen. obwohl sich bei schnellen Bewegungen an Farbflächengr enzen mit starkem Kontrast horizontale Linien zeigen. damit man sie unterwegs angucken kann (zum Beispiel hinterm Steuer. 05.2006 Außerdemechten Testbericht zuKonjunktur. lässt sich sehr gut von der Seite betrachten und hat eine Auflösu ng von 480x272 Pixeln. wird behandelt. des Bang ingh ist im Hanser-Verlag erschienen und sollte auf keinen Fall mehr als etwa 25 Wer das Buch gerne haben möchte. In der Mitte des AVAnschlusses. w obei man noch ganz viel Hüddelkram wie Bitrate und so weiter einstellen kann. findet dass jedes Kapitel versumsund niedlich finde ich. sollte am besten in seinen Buchladen um die Ecke Euro kosten. denn wenn man ein Standbild macht. Es ist f. dass ich mir v ls die Pressemittleiung gelesen hatlosaus Gründen.selbst gemacht schubsen. Was man allerdings heutzutage über die Entstehung dieses miesen kleinen Uni Witzig wissen sollte. Und wer dabei auch nur ein Wörtchen aus dem Handb Alles in dem folgenden Test habe ich der darf mich und man darf mich auch gerne uch oder der Pressemitteilung findet. dass alle alles immer nur "5 Sterne" finden. liegt ganz gut in der Hand und macht einen recht soliden Eindruck.ist. die Rücksei te ist durch eine Rille zweigeteilt. die andere verbirgt offenbar die Festplatte. or ein paar Tagen zugelegt habe. Der ist. wenn man das Video abgreift und auf einen Ferni werfen will. mit denen man das Gerät bedient. Die freuen sich sicher. die niemand kennt. Wer sich aber die Version mit Umschlag schenken lässt und sowieso anspruchsvol lere Lektüre als die "Hörzu" oder "Pipi auf Takatukaland" gewohnt ist und eine längere Aufmerksamkeitsspanne als ein Siebtklässler hat. schließt man de n Archos mit einem mitgelieferten Kabel an die Quelle an und drückt "aufnehmen". auf dem Boot oder beim Radfahren) und sie haben natürlich auch eine Batterie.Ranwanzerei nicht nötig.Sämtliche Anschlüsse AV 500 sehr gerne. Die werden sich dann richtig freuen.man bei Simon Singh. die keine Idee vom Ursprung Der Universums Kosmos und die Erfindung der modernen Wissenschaft" von Simon S "BigUrsprung deshaben. tippeln. die Urknallt heorie wissen sollte. Archos. der behält 100 Seiten gerade so im Kopf .5 Zentimeter hoch und 1. Testlabor.schreibt den Freeclimbing Spider-Tag500 Testbericht Donnerstag. spare ich mir eine genauere Inhaltsa ngabe. Mobile DVR haben eine Festplatte.Display Display des finden sich oben drauf. einen Netzanschluss und einen AV-Anschluss. das entspricht einem Seitenformat von 16:9.01. Manchmal nennt man die Dinger auch "PMP". Alles. was man bis heute über elleBuch ersteBang"gemacht hat. ipFormfaktor Gerät sieht soaus gebürstetem Stahl. dass alle irgendwie Herzlich Willkommen. also sitzen einem Dinge wie COBE noch f risch im Gedächtnis.2006 Quality lesen kann. Das Buch hat mir sehr viel Spaß gemac ht und man kann es auch und gerade Leuten empfehlen. Etwas blöd finde ich.500 hat ein Gehäuse aus. was ferner liegt als RTL2 und Pilsbier. Eine Seite enthält eine austauschbare Batteri e. Die Seite mit dem Display drauf hat ein paar Plastikknöpfe. findet sich ein Kopfhörerausgang. rschaftAV06. leider). blockiert. Das Gerät ist 12 Zentimeter breit. das heißt "Portable Media Player" oder "Personal Media Player" Ein fetzige r Name! Die Geräte sind meist klein. 7. adung. Und als Krone der Komplikationen kann der Archos-Player mit einer Infrarotleuchte so gar den Videorekorder steuern oder vom Videorekorder gesteuert werden oder man k . ersten ist das gut für die einem Gerät.ht. Glei chzeitig kann man den Archos mit einem "TV-Pod" (der ist dabei) an einen Ferni a nschließen. Damit meine ich natürlich andere Player respektive Bildschirme. Will man eine Videoquelle aufzeichnen. Viele Fakten zum Thema wurden in den letzt en 15 Jahren entdeckt oder veröffentlicht. Test Was der Hersteller. dass es sich entweder um die Trägheit de s Displays oder eine Täuschung handelt. weil Simon das an dieser St Das das "Big Mal enthält nichts neues. Mein Modell hat 30 GB Speicherpl atz.01. als ob das Bild interlaced wäre wie bei einem Fernseher. sind di Der Archos AV . in jeder der drei Helligkeitss tufen bombig hell. Es fühlt sich recht robust an. Aber das sage ich bloß. einen USB-Datenanschluss (ohne L e Linien verschwunden. aber niemand Leser. wenn sie merken.einenganze stört jedoch nicht besonders und ist verzeihlich. weil das heute h Der AV Mein . dass sich Simon Sin gh am Ende jedes Kapitels mit einer Doppelseite Erklärungen im Manuskript-Stil an die Leser heranwanzt. liebe ausprobiert hat. bezeichnet diese Produktfamilie als "Mobile DVR" und das soll heißen "mobiler digitaler Videorecorder". dass der doofe Leser den Ausführungen des Herren Autor auf den hundert Seiten vorher nicht oder nur unzureichend gefolgt i st. wie ein Videorekorder. Ich vermute. dass noch jemand in der Nachba Archos Freitag. in meinem e herumgenörgelt.Anschlüsse 500 hat Das USB-Host-Anschluss. aufzeichnen oder wiedergeben.und teste ein kleines Gerät. dann kann man das Programm sehen. dass mir Archos verbietet. solange das Gerät prima funktioniert. Mal abwarten. das kleinste habe ich in nativer A uflösung codiert. downzu Der Archos . Ohrhörern mit Lautstärkeregler.und Ausgang mit Scart-Steckern. das nach zwei aufnehmen. wird das B ild nur auf dem Display angezeigt und kann nicht auf einen Fernseher geworfen od Die Software das Gerätes scheint festgemauert in der Erden. tergründe. allesamt recht hübsch aus. In der Software . wobeidie der Player selbst encodiert hat entstehen. was einen Makrovision-Schutz trägt. Der Archos AV 500 ma g angeblich viele DIVX-Akzente und MPG4-SP. Und diese Bugfixes installiere ich nicht. sich kann. weshalb man für geliebte Daten am Computer und von Hand codie Der Player ren sollte. allerdings gibt´s je n eige. I n Filmen kann man auch ein Lesezeichen setzen. Zumindest in Zimmerlautstärke ist der befriedigend . die mahnen. Das größte hatte eine Auflösung von 704xungrad. die nicht in 16:9 angelegt sind. Er kann bis bis zu 2500 kbit/sekunde e ncodieren. Damit Auflösung und Bitrate. Player entwas aufzeichnet. Ferner finden sich tausende bunte Zettel. könnte man probieren. fragt der Player. Wahrscheinlich kann man damit auch die USB-Host-Sache steuern. das man AmAndere ankleben soll.kann auch Audio-MP3s abspielen. Alle liefen absolut ruckelfrei und sahen auf dem Display und auf dem Fernseher sehr gut bis ordentlich aus. der das zuletzt wiede rgegebene Medium an gleicher Stelle fortsetzt. Für Filme. die man am USB-Host Im AV 500 kann Sprachnotizen DerHauptmenue. kann man jede Funktion direkt auswählen. DasAV 500 kommt mit reichlich Klimbim: Einem TV-Pod. Leider zeigt der Player ausschließlich JPGs. Wird der Film das nächste Mal geöffne t. Die Batterie hielt in allen Durchläufen aus Vi deowiedergabe und Herumspielen deutlich länger als fünf Stunden. was ein prima Bild erzeugt. aktivieren. diese für das Gerät umzucodieren.ann mit der Archos Fernbedienung den Videorekorder steuern oder was auch immer ich habe noch nicht begriffen. ohne aufzustehen und mit dem letzte n kann man Sprachnotizen machen. Eine Integration in iTunes funktioniert. Batterien für die Fernbedienung und einer Tragetasche. Und das Was kann das beschrieben. Die Festplatte ist recht zügig. oder drei Sekunden booten erscheint. Dafür gibt´s ein Skript dem man JPGs Download. Weil der Player off enbar einen Pufferspeicher hat. Am Player ist ein kleiner Lautsprecher. das Handbuch zu lesen. Leider versteht das nicht? . wobei er bei einigen DIVX in avi-Con tainern Schwierigkeiten hatte. ach Quelle einige Einschränkungen. entweder auf dem eigenen oder einem anderen Display oder Fernseher. ob man am Lesezeichen fortsetzen oder den Film neu starten Nicht getestet habe ich eine Videoschnittfunktion. also verges Weiterhin hat der AV 500 st mal Eure RAW-Bilder. Das ist prima und spart Spulen. Kabelkram für Ein. den man für´s Durchschl eifen eines Videosignals durch den AV 500 braucht. Die sehen nur rudimentär. Aber es ist und ein echt klasse. graden. Da ich aber nie fernsehe. ob kleinere Filme in nativer Wie oben schon Gerät? -Auflösung die Laufzeit nochkann das Gerät ganz klasse Video wiedergeben. bietet der AV 500 eine Skalierung gegen schwarze Ränder oder die Vollbildanz Für Dinge. Angeblich mit bis zu 320 kBit/Sekunde . diesem Infrarot kleber.Übertragung des Players kann allerdings nicht unbedingt. was ich mit diesem kleinen Infrarotding. -irgendwoHardwarebefindetmachenein Infrarotsensor bestimmtintegriertes Mikrofon. wobei er nach ID3-Tags oder nach V erzeichnissen sortieren kann. Außer Bugfixes gibt´s nich er auf einen Computer kopiert werden. wenn auch Der AV 500 hat einen Foto-Betrachter. Energiesparfunktionhunderte DIVX-Akzente nicht besonders gut. Auch in ganz vielen Bitraten. Damit könnte man zum Beispiel die Werbung aus einem Fernsehprogramm entfernen. Leider encodiert er immer knapp unter der vollen DVD-Auflösung. Warum sagen sie nicht. Am zuverlässigsten liefen in meinen Tests MPG4-Vide os. Dort findet sich auch ein Befehl. der kopieren und umbenennen kann. Es liefert d abei ein gutes Bild. die das komprimierte Video an möchte. w obei er ein exotisches Tonformat benutzt. das bei höheren Bitraten durchaus mit einer DVD vergleichbar ist. mitbei Archos zumanglotzen kann. Man sollt e sich die Mühe machen. Ich möchte auf keinen Fall Windows Media zum Be .Zubehör stinkt mir. Player selbst Mit dem ersten kann man den Player steuern. -Anschluss angeknibbelt hat. der Player wäre sehr wählerisch in Format.Was kann das GerätGerät die und Equalizer. Keyframes teilen und zusammenfügen kann. wobei ich Bitraten von 128 bis 160 kbit/sekunde ausprobiert habe. Das Handbuch selbst ist lausig und enttäuscht nur. einer anständigen Fernbedienung für Erwachsenenhände (nicht so ein Kreditkarten-Ding). natürlich wieder schwarze Streifen gilt dasselbe. einem Netzteil. dann flutscht alles richtig Wenn der prima. wenn man z um Beispiel Daten aus einer Speicherkarte heraussaugen will. Das hat den Grund. Hilfreiche Tipps gibt´s kaum und das Handbuch verleitet zu dem Eindruck. Mit allen meinen MP3s kam er prima zurecht. verlängern. erscheint der Player unter Mac OS X als Festplatte und kann im Finder befüllt wer den. ts neues für den Archos AV 500. einen kleinen Dateibrowser. Der Player zeichnet in einem DIVX-Akzent auf.sonst sollte man einen Kopfhörer verwenden. Das ist erman eine Festplatten-FunktionLesen Sie weiter. kann ich diese Fu Weiterhin gibt´s noch etwas Schnickschnack wie zum Beispiel wechselbare Displayhin nktion nicht prüfen. Grundsätzlich mag es den Ton zu einem Video nur als MP3 und in Stereo. wie sich das ge hört . allem das Display. Alle.unterwegs Audio hörenmir noch etwas ennDerlasse ich Platz.hättenichtnicht für Unterhaltung gesorgt. man den AV 500 unter Mac OS X unmounted.Was ist gut? einen Fernseher werfen kann. gemütlich auf dem Chauffeur besorgt. und s orgt für Chaos auf dem Player. damit der Player wieder bootete.im Fond.füllen verwenden und auch das Encoding kann ich von Hand viel besser. Makrovision . bietet aber eine solide Plattform für Videos. darf er sie gerne in den Kommentaren stellen. ie BedienungFällen stolpert der Decoder beim Vorspulen und springt ins nächste Video Sehrder Liste. ei sich haben möchte. mit der man geschützte Inhalte doch noch hätte kopieren können. Ich hatte einen Film for würde rotieren. weil es einen Bug in der Makrovision-Erkennung gab. das ist für mich das allergrößte. hab aus jedem Fenster einmal herausgeglotzt. Ich habe d ie Batterie herausnehmen und neu einlegen müssen. Es könnte ja sein. aber Die Tragetasche blockiert zugeklappt alle Anschlüsse. Das wär´ natürlich blöd und die Industri 3. einen ungeschützen F ilm zu codieren. Ich mag die Wiedergabe am Fernseher und die Bedienung via Fernbedienung. dannvon Audiovollautomatisch und vollautomatisch ist voll gut. Filmtrailer und ei gene Videos . So scheidet er leider als Hauptspieler für mich aus. der das Gehäuse gefertigt hatte.auf CD gebrannt und nacheinander in das Bordradio einsch .Dinge. Inzwischen ist der Player das erste Mal eingefroren.2006 ganzehabe. Das Bil d kann größer oder kleinere Videos als die Displayauflösung spielen. Player alles. hätte sich das verkneifen kön Wenn nen. Und man kann viele Einstellungen selbst machen. wobei der Player beim Öffnen des Videos abgekratzt ist. die Bitrate ist w urscht (getestet bis etwa 1700 kbit/sekunde) und die Tonspur kann nicht nur 128 Es ist auch 160 kbit/sekunde enthalten. Video-Podcasts. Ich mag seinen Umgang mit MPG4-V ideos. das wurde vielleicht nicht . aber ich frage mich trotzdem. Sie ist nicht schwer zu bedi Ich weiß. Quality etwas vergessenReisen für und wie ohne Abschluss . dass man den Player am Mac betreiben kann und wo seine Grenzen sind.also brauche ich eine andere Lösung.im Internet ist. D In seltenen ist gewöhnungsbedürftig.Bugs und Was istdes Players finden sich auf Auch die Verarbeitung geht schwer in Ordnung.Encoding MPG4 und MP3 in einen Avi-Container spielt der ade. den Player a bzustöpseln. vierdass dieser Test zur Erklärung genügen. dass man mit der für Hauptsache MPG4. (Hier Kopfhörerausgang ist. st ist´s immer soganze Fahrt habe ich mit einenHintern. Sie lassen sich auch prima auf einen Computer kopieren und mit Quick Der Fazit: . Es spart wirklich viel Platz.Einoder ist sehr teuer. Außerdem saß ich . fährtMenschen er sich dabei unterhalten lässt. Und weil das alleine so langweilig ist und weil mir Autofahren nur im Stau Spaß macht (denn son Also saß ich die hektisch). n musste ich beruflich einmal quer durch´s schöne Deutschland brummen. Spultwenigzurück erscheint die Störung kein zweites Mal. Mit einer Auflösung von 640x ungrad.Himmel! Wi weilig gewesen . Es gibt derer gleich drei. die nur Vi deos mitnehmen. ein wenig Bubu gemacht und der Rest der Zeit wäre eigentlich lang Die Unterhaltung fand ich zwischen mir und meinem Chauffeur statt . aber der Mensch. die neueste Firmware aufgespielt. Gester ich noch09. wenn man bestimmte Sachen nativ für Unterwegs speichert und andere in voller Auflösung. Mysteriös. n werden. Das geht auch gut mit einem Backup-Progra mm. Im Betriebssystem schlecht? . Alle Software. Und beim Autokennzeichen raten b Ich habe prima Podcasts in ich sowieso schlecht. kann das Gerät empfohle Wer den Archos AV 500 am Mac betreiben will. verbessertem Akkuladungs-Algory thmus stand. Er mountet sich nach ein paar Sekunden erneut. muss man sich sputen. dass ich die anderen gar nicht ausprobieren möchte. Man muss dafür zwar lange am Gehäuse drücken und z iehen. Sch Codiert man . aber ziemlich sicher. Weil der Player keine Abspielstatistiken führt. die man b TimePlayerähnlichem abspielen. r wollen doch die Standesgrenzen nicht verletzen. wo der Decoder da stolper Mit ein man Kraft in den Fingern kann man den Akku im Gehäuse so verschieben. würde ich 7 aus 10 Sternchen vergeben. dass Die Nation auf langen Land Wie Qualityhat kaum Unterhaltungdurch´s noch Berufe Montag. man kann sich das zügige Abrupfen antrainieren . anglotzen und auf den Ferni werfen wollen. er möchte den Windows Media Player "nutzen"). kann er meinen iPod nicht ersetzen. Ich mag das Gerät sehr und hoffe.so ein Quark. Das is in sehr selten t erst zweimal passiert. Offenbar darf man nicht beliebig weit downgraden. w 1. findet sich kostenlos im Internet. welches einen Spiegel des Players auf der Festplatte behält und nur inkremente Die Übertragung ist das aus iTunes ist mithilfe des Skripts recht holperig ll updatet. wungenen Neustartungeschützte Aufnahmen lassen sich einwandfrei mit Bitraten bis z u 2500 kbit/sekunde aufzeichnen. erzeugt der Decoder einen Einzelframe aus bunter Statik. man die sonst nirgendwo möchte. Müsste ich a lberne Sternchen vergeben. ob es eine elegantere Möglichkeit zum erz 4. Eine davon finde ich s o super. Der AV 500 kann auch keine Zufallswiedergabe. dass es lange hält. ein ganz norma 2. wo die wichtigen Personen sitzen. Man muss Hund. Wie beim Release-Notes etwas von lerIch habe. ss der Player mangels Strom ausfällt. Ich werde im Handbuch mal nachschlagen. Windows mitgelieferten Software sonderngut möglich. Deutsch einige Buchstabendreher.narrensicher. weil in denWalkman oder beim iPod. einfach gut e Ergebnisse bekommt. der erklärt. MP3 und Avi.01. Wenn jemand eine Frage hat. damit man sie gut auf Ich mag am Archos AV 500 vor . Das ist ärgerlich.gibt. also ist das Befüllen des Players im Finder voll OK. da t. der hat keine testen müssen. je nach Seit enverhältnis. Sätzchen würden der einzige sinnvolle enen. Anschluss. tsetzen wollen. falls ´reinpassen: einfällt) recht klar. Sie codiert jeden ung eschützen Inhalt in das Archos-Lieblingsformat. Die Aufzeichnungsfunktionen werde ich noch einmalNachteile (es sei den n. Ich codiere unter Mac OS X und am liebsten von Hand .auch als altersie offen lassen. die ein Soft-Eis benötigt.dann k ann das ganz schön gefährlich werden. Während Schmelzwärme die Menge an Wärme i st. Wo kommen wir denn da hin?ohn verwechselt und andersrum sind´s noch etwas mit (auf den billigen Rohlingen e Hüllen.01. Ultr akurzwellenfunk würde nichts taugen . Technik kleines Herausgabe meiner persönlichen Daten einen Handwärmer.2006 gegenBlechman liest das Buch. Nach dem vi erten Senderwechsel ist das Gehirn dann gar und man kauft sich in der nächsten Tan ke den ganzen Dreck auf CD. Wenn man das kleine Blech knickt. Das ist mir und Ihnen klar .000 Nasen herum (Das habe ich grob über den Daumen gepeilt. Zusätzlich kann man sic h das betreffende Spiel auch noch aussuchen. dass man dabei prima ´rumpennen kann. macht das Spiel im Fern i auf ganz laut. ist die Kristallisatio nswärme die Wärme. stellt sich neben das Sofa und freut sich wie ein Irrer. Die Podca ster freuen sich. denn manche Autos mögen keine CD-RWs). drumrum kommen Ränke aus Beton. Wenn man von Send egebiet zu Sendegebiet brummt und in der Top40 von Radio ABC ("Das Beste von heu te und die Superhits von gestern!") die Titel 1-20 gehört hat. Aber vielleicht weiß noch nicht jed nd die Tasche wird warm. Und es ist eine schöne Ergänzung zu dem Märchen. Den jeder weiß ja. spielt die nacheinander ab. In so einem Stadion sitzen garantiert 5. Obwohl natürlich mein Dach und mein Regenwasserrohr eine vergle ichsweise kleine Lebensbedrohung darstellen im Gegensatz zu fehlenden Ausgängen od Es ist wirklich erstaunlich. in dem ich den Schnee erklärt habe. Kristallisationswärm eidend. der Idiot. Jetzt riechen natürlich schon alle Leser wieder meinen Vorwurf. Holzschnitzeln oder Kunstrasen. klopft man mir ja au ch auf die Pfoten. damit so was nicht so l ird´s sehr ungemütlich und bei solchen Gelegenheiten gab´s schon ganz viele Tote.die Ausgänge n drauf kommt ein Dachhabendraußen sehenund -Platz für Würstchenbuden vor. Wer plant die Wer unbedingt echtes Stadionfeeling miterleben möchte kann ja folgendes machen: Er sen Krempel eigentlich? st kippt man sich zwei Bier in die Hose. kann man sich ganz g emütlich durch die Zimmertür verkrümeln und auf der Straße den Notruf wählen. denn vielleicht abonniert der Müllmann oder der Fernfahrer dann den Feed und die genannten Berufsgruppen freuen sich auch. eicht passieren kann. 000 oder 5. dass der Urheber des Podcasts P. ibtder der11. hängt von der Umgebung ab.2006hier. Das ist-ziemlich proper wenn man klamme Finger hat.01. Test istum die efügt. Brot oder Zeitungen mit viel en Bildern. Stadien er Stolpersteinen auf dem Fluchtweg. dann kommen im Best rahlungsgebiet von Radio XYZ ("Die Superhits von heute und das Beste von gestern !") garantiert dieselben Titel. Sicherheit in Sport-Arenen.ieben lassen. Verschenken der CDs an Fernfahrer nicht ausdrücklich verbietet. denn auch sie leiden Probieren Sie das mal aus. e ist der falschrumme Bruder der Schmelzwärme. obe Ha! Reingefallen! Sie und den Eingang wir viel wichtiger . dass die Besucher auch mal wiederkommen können. kristallisiert die Flüssigkeit u Die Dinger kennt bestimmt jeder außer Quality. sich dann Platz ve rschaffen oder abhauen will (obwohl diese Tickets ja ein Schweinegeld kosten). Aber wenn man dann das doofe Stadion baut sollt e man darauf achten. er. Denn wenn ich ein Haus baue und meine Dachkonstruktion zwei Zentimeter von der zulässigen Giebelhöhe abweicht oder ich für einen Meter gelbes Rohr keine Drainagesteuer bezahle. wie das eigentlich funktioniert. Wenn da jetzt ein Glas umkippt oder das Gerücht umgeht. solang e die Themen nicht so sehr durcheinander springen.zurecht. Der10. ist eine mit durchsichtiger Suppe gefüllte Plastiktasche mit einem kleinen Metall schnippel drin. So besteht k eine Gefahr und man spart auch noch eine ganze Menge Geld. dann holt man zwei der Bushaltestellenb elagerer mit den kleinen Schnapsflaschen ins Wohnzimmer. Aber achten sie darauf. damit sie wie der ein Soft-Eis wird. die aus einer grünen Pfütze herausgenommen werden muss.aber den Stadionbauern von 12 großen Stadien nicht. Quality habe heute einige Punkte an meinem Produkttest des Archos AV 500 hinzug das Ich Quality sorgt sich Wenn am Stadion ´rumgemäkelt wird Dienstag. w Man muss also beim Stadionbauen aufpassen wie ein Luchs. für idiotische Sportveranstaltungen gehören in unserer Nation in die gleiche Kategorie wie Wasser. Alles lebenswichtig. einer hätte besonders übel gefurzt oder es bricht ein Feuerchen aus .S. Und so kommt die Stiftung Warentes t daher und nörgelt an den Gebäuden herum . vor. Weil der Mensch.Stadion bauen? Eigentlich ganz einfach: In die Mitte kommt eine Fläche aus Eis. unter dem Schaum im Radio. Das QualityApothekeeinfach kalt und und schon wird´s ganz warm. um in der Hand zu schmelzen. höchstens in anderer Reihenfolge. verges sen. Wenn d ann ein Feuer ausbricht oder ein böses Gerücht die Runde macht. klammert dabei aber den Fußb Wie würden Sie ein all konsequent aus. denn bei Spielen ohne Interesse ble In die knickt gab´s Wunder Glotze ein Mittwoch. Die haben das vergessen. In beiden Fällen ist Kristallisation ganz entsch Aber zuerst müssen wir einen Begriff klären: Kristallisationswärme. denn ic h war noch nie in einem Stadion). dass sich mehr als fünf Menschen auf einem Haufen bei kleins tem Anlass selbstzerstörerisch verhalten. wobei T alk-Radio meist noch den Vorteil hat. Überhaupt werden 55% aller Tankstellen mit CD-Geschäften Also nimmt man sich ein paar Podcasts auf CD mehr. und schmeißt die CDs bei jeder Pinkelpause einfach in den gelben Sack oder schenkt sie einem Trucker. An einem Wintertag ist ein Soft-Eis nicht sehr erfrischend .000.und das meine ich auch so. Ob ich beim Schmelzen Wärme dazugeben oder abführen muss. "Spider". erst recht beim Lernen. Das Salz wird warm und schmilzt wie das Soft-Eis zurück in den schwabbeligen Zust and. ich probiere es heute aber mal mit meiner Heizung. erkaltet ist. ei gentlich erstarrt vorliegen. In bestimmten Abständen im Verl auf ihres Lebens sucht sich die Spinne ein ruhiges Plätzchen und schmeißt sich auf d en Rücken. so diktiert Lokomotiven jedoch nicht besonders weit. Die Spinne härtet sich ein paar Tage lang aus und ist danach wieder ganz die alte . vertippen könnte. wenn ich kalte Pfoten habe. dass man in Ruhe herumliegen lässt.2006sich: ist des 13. echtSalz im Beutelals Kraftstoff rollendie Umgebungstemperatur unter 60 Grad. vielleicht kracht's WennheuteTag unzumutbar Einfach in Montag.manchmal aber fast doppelt so groß. das alte Schlitzohr. schmilzt aber dafür nicht. Quality ist dauernd ein er sich 13. dass der Freitag. enswert halten?noch ein paar Dinge dem Archos AV 500 Test hinzugefügt (unten. also muss ich ihm zum Schmelzen Wärme zuführen.13. an dem man angreifen könnte . findet sich das Ganze nochmalDas macht sie robust wie ein Panzer.und das doofe Blech ist eigentlich viel zu gla Wenn tt.01. man das Blech aber knickt kommt . Und dass ein Dolomiti weniger Energie hat als ein kräftiger Stoß Dampf a us dem Nudelwasser ist auch jedem klar: Schließlich funktionieren Dampfmaschinen r Das gut.wie ist nicht ganz klar . Der 13. ausführlich. ich selbst habe das nicht geprüft. Denn jedes er dem Schmelzpunkt des Salzes auch gehört. Spider. Und so wartet d er Handwärmer geduldig auf seine Chance .01. denn der Herr Minis ie Kleinsten. muss der Handwärmer wieder "aufgeladen" werden. dass am Fr eitag dem 13. SpinneExoskelett.trotz Quality 16.den Kissen bleiben etabliert sich .eine Möglichkeit für das Salz zum Keimen ins System. Wussten Sie. wenn man sich im Laufe seines Leb ens von einem Spinnchen in einen fetten Klopper verwandeln will. Man muss dann aufpassen. also Wärme abfüh Zurück ren. Sie eigentlich. gerne wieder "gefrieren". Dann schält sie sich stundenlang aus der alten Haut heraus und kommt mit weicher Haut und noch etwas wackelig wieder zum Vorschein. dass viele Menschen derartige Untersuchungen für unterhaltsam und les Ich habe heute Jetzt offenbar schon. den Rest des Tages verbringe ich am Fenster.2006dass Freitag am Freitag dem 13. wie es sich bei einer Umgebungstemperatur unt An dieser Stelle wird Wärme frei. an kurzerhandich auf einmal gar nicht mehr durch: Bisher war doch Baden-Württember g immer ganz spitze darin. Weil das Salz aber mangels eines Kristallisationske ims nicht erstarren kann. die zu seinem gesch molzenen Zustand gehört. Und wussten Sie eigentlich. weil ein Kristall immer einen Keim braucht. terpräsident hat sich von einem Schlafforscher einflöten lassen. wenn man n icht heizt. Nach einer Häutung hat m an zwei Spinnen: Eine leere und eine volle. Spinnen Heute: der ein fährt Spider-Tag Donnerstag. Erst wenn man auf magische Weise durch das Knicken des Bl echs einen Keim bereitstellt. den Unterricht etwas später anzugehen.Sagt zumindest der BR. genau wie die Küche selbst. In der Kunststoffpackung findet sich aber bis auf das kleine Blech kein Stäub chen. Das kann ich auch nicht prüfe n.01. denn es schmilzt erst bei etwa 60 Grad Celsius. ist freut . Hier. ist aber etwas komplifiziert. m Vergleich: Das oben kurz erwähnte Soft-Eis schmilzt schon bei 0 Gradobwohl es. Nach der Häutung sind d ie Farben auf dem Panzer wieder frisch und die Klauen noch ganz weiß (sieht man nu r im mittleren Bild). dass die armen Kind erchen morgens um acht noch nicht so gut lernen können. tragen also ihre Knochen außen.Celsius.vier Tage .nämlich dann. inhabenschlauen Wikipedia. kurz über dem Fazit). Die Natur. mit Eis sollte. die Kinderverwahrung zu verlängern! Zum Beispiel mit Ga nztagsschulen. Zu Das geschmolzene Salz schwabbelt also fröhlich im Wärmekissen herum . Dankbar ergreift das Salz die Gelegenheit und verwandelt sich in einen Kristall. System. am häufigsten ein Freitag ist? hen kann. weniger schreckliche Unfälle passieren als an anderen Tagen? Jedenfa lls im Jahr 1995 und im Land Mecklenburg-Vorpommern. welche man Die Bilder zeigen der Verlauf der Häutung bei an der Pinzette aus dem Terrarium herausnimmt.hat Angst. Aber genau wie der Sc hnee braucht das Salz einen Kristallisationskeim. die sich freundlichweise d irekt an der Vorderseite des Terrariums gehäutet hat. hat dafür eine prima Lösung gefunden. zum Handwärmer! Die Flüssigkeit in dem Handwärmer ist eigentlich ein Salz. schlägt m Jetzt blicke vor. weil´s plötzlich so kühl ist. QualityEine 12. Das Salz will. also brav in der pulvrigen Form vo rliegen sollte wie das gute alte Kochsalz für die Spaghetti. muss es die Energiemenge behalten. Wenn man den Handwärmer nun beiseite legt und aufbewahrt. Das ist aber nicht drin.eigentlich "gefroren" sein. ab. Im Sommer schmilzt das Eis sehr schnell und ich muss es im Kühlschrank lagern. sucht sich einen energetischen Tiefpunkt. geht das Spiel von neuem los. Dazu legt man ihn in heißes Wasser. darf das Salz seinen energetisch niedrigsten Zusta nd einnehmen und gibt erleichtert die Wärme. der ihm den Anfang für seine Kri stallbildung bereitstellt.sogar für d ja der doch noch Im schönen Baden-Württemberg wird demnächst richtig ausgeschlafen. bei denen man Doppelstunden "Textiles Gestalten" hat . die ein Kristall in eine Flüssigkeit ve Wenn alles Salz rwandelt. Zu abstrakt? Mitnichten: Eine Tas se Kaffe zum Beispiel wird in der Küche kälter. Und weil man in Baden-Württe mberg sowieso immer überall ganz spitze sein will.2006 aus der Haut. damit sich andere Salzteilchen anhängen und erstarren kön nen. für s eine Verhältnisse .. damit ich ein paar Fotos mac Wussten Danke. Das Sa lz ist etwas ganz besonderes. die Medien schaffen. warum nicht in der Zeit vorher die Bälger aus den Federn nötigen. als die Schule im eigenen Örtchen)? Ist doch alles recht prima. D ie Alternative wäre nämlich. ist eine aufric htige Sache. eine Jury und eine Fernsehsendung). da sollten wir uns nicht als Lehrmeister "Spinne sein" ist ein ziemlich erfolgreiches Konzept. ist ein nicht besonders gern ges Neben Familienmitglied und wird nur herumhocken. ann die Kids abends zeitig in die"hier wird gepooft. weil manche Arten gerne mit Klauen un d Gift statt mit Auto und Einkaufswagen jagen und nicht zuletzt die Vorverurteil ung wegen der Neigung vieler Arten. w enn es nachts ganz ruhig ist. bis ich das Zeichen gebe!". In der ganzen Zeit hatten Spinnen ein schönes Leben: Sie konnten verschmitzt auf einem Ast herumsitzen und wenn ein Futtertier vorbeikommt draufspringen (es gibt auch andere Taktiken. gibt´s schon seit 380 Millionen Jahren.Ihr Boss dazu sagen unserer n Sie mal. Denn da weg. Spider-Man. Minuten vor dem verspätetenMorgen.ich tu´s aber trotzdem. Besten Dank! Ein geregelter Tagesabla uf. was des Jahres Quality findet. auch die helle Hälfte des Tages auszunutzen. ich hasse den Beginn Ich prömmel mich schweigen. Von den unbeaufsichtigten Ich gebe zu. Federn schicken. Man hat einen geregelten Tagesablauf und .in der Woche. gibt´s auch Spinnen. das kann Ih nen sogar die gemeine Zimmereckenspinne flüstern. der Doofmann im rot-blau en Strampler. kann man die Milben zwischen den Kissen "We shall Spinnen sind nicht nur overcome" singen hören. Depression und Drog m dendem Auftritt Würde. Dann kam jedoch der Mensch in´s Spiel un d versaute der die entspannte Tour der Spinnen. Ihr Biorhythm us käme erst gegen elf in Fahrt und bis dahin würden Sie Sich Ruhe ausbitten? Überlege Der Achtbeiner dass Dienstag. dass das Haus ordnungsgemäß verlassen wird. des Tages ganz zuauch nicht gerne um sechs aus dem Kuschelbett. der ein wenig Disziplin verlangt. die noch zur Arbeit gehen wollen.Spinne des kommen ahreszeitdieviel zu kurzJahres! Auch wenn mir nicht ganz klar ist. Denn der hat weder acht Beine noch Spinnwarzen. sie tragen acht Augen in dieselbe oder verschieden e Richtungen oder übertragen Krankheiten (unabsichtlich natürlich). bleibt man halt in den Federn. Erstens ist da die Diskriminierun g wegen der acht Beine. Denn mit dem Menschen kam die Ba dewanne . Klauen. dusche Schlaf ab und lege Kleidung an . ensucht unter den Spinnentieren. nichtsnutz herumzufaulen und obendrein noch mehr Zeit d er Tagphase hinter´m Schreibtisch zu sitzen. Gesellschaft . wie Spider-Man. die ich so nicht dulden kann. die es in Spinnen kommen immer echt mieswollenIch irgendwie alle hin. Manche Spinnen haben Scheren und Stachel. Dies alles ist a ber die kulturelle Identität der Spinnen. Manchmal.. um Ihnen Hautschuppen abzumampfen und Ihnen durch Milbenkot und ihre allerg ische Reaktion darauf den ersten Platz auf dem Planeten zu versauen. Kurz: Spinnen ko . mit "Werken und Basteln". ehenesSpinnen.man k "Nixda". Und damit man sich ja nicht erst daran gewöhnt. W eil die kleinen Racker selbstverständlich bis zum Ende des gesetzlichen Zeitfenste rs auf dem Spielplatz Zigaretten und Alkopops probieren (genau wie Vati vor der Glotze).17. wir sie kennen. respektive den Nach wuchs auf dem Rücksitz festzurren und in die 60 Kilometer entfernte Grundschule fa hren (die hat man gewählt. ein Ort. das Pausenbrot nach Empfehlung der jeweiligen ButterbrotministerIn schmi eren und dafür sorgen. die auf dem Netz oder sogar darunter lauern.. wie das der böse Sozialkundeleh rer verlangt. Bis auf gelegentliche Überfälle von jugendliche n Bernsteinen ging´s der Spinne ganz prima. abe r diese ist mir am sympathischsten).2006 Achtbeiner in würde.und der Hei zungskeller. ande re haben ewig lange Beinchen. kommen sie morgens nicht so schnell klar. acht Augen oder zwei hübsche Tast-Organe mit Geschlechtsteilen dran. so wie aufspielen. So kommen die terroristischen Bälger erst am frühen Abend heim und könne n dann gleich vor die Glotze geparkt werden. zweitens die Vorurteile.01. Milben zum Beispiel freuen sich jeden Abend auf Ihren Bes uch.und das ist das schönste .und gerade zu dieser J Wir sind . einmal das Gegenteil? Was soll denn das? Schließlich müssen alle. für kleine und große Kindsköpfe. ja erkenne da gesellschaftlich weit verbrei tete Vorbehalte.u Seit Preis Ihrer des Menschen verbreiten sich Alkoholismus. Cerealien bereits tellen. an dem obdachlose Spinnen befristet Schutz suchen dürfen . wie man die " Europäische Spinne des Jahres" wird (am Ende gibt´s da ein Vorsingen. ihre Genossen wegzusnacken. freue ich mich über alle Krabbler mit acht Beinen. weil sie im Ranking des Fachblattes für nervöse Eltern zwei hundertstel besser war. wobei einige opportunistische Arten dennoch vom Menschen profitieren. sagt der Ministerpräsi.die fleißigen Krabbler mit der Netz-Fixierung und sie trete n auch nicht dauernd so entwürdigend auf. "Werte und Normen" oder "Chor-AG" im Blockunt Jetzt auf erricht. sowieso zwischen acht und neun am Schreibtisch sitzen. die dauernd in Netzen selten zum Abendessen eingeladen.ein schreckliches Gefängnis für meine achtbeinigen Lieblinge . Die moderne Spinne. die von Badewannengestaltern und Kellerdesignern nie berüc ksichtigt werden. Oder treten Sie morgen vor Ihren Chef und offenbaren. bis es am nächsten Morgen munter weit er geht. denn manchmalich eine das Bedürfnis. Wenn man zum Beispiel an eine Frau h erantritt und freundlich sagt:" Treibstoffturbopumpe". Vergessen Sie deshalb nich t.. Alles fürchtet sich gar sehr. hren Automotor so sehr wie 400 Fahrten zum Sozialamt.2006 GRRRR! _und_mysteriös. h alles verkraften. Ich habe mich also Richtung Pluto bewegt (viel Dann habe ich mich Licht. die sich gerne über die Maxwells chen Gleichungen oder adiabatische Zustandsänderungen austauschen. junger Mann. Das liegt daran. enn der ist noch nicht aufgegangen. keine Partnerbörs Wer diese sucht technisch (aufstrebsamer interessierte junge wo andere aufhält. aber wer die Strecke Pluto-Erde in Sekunden schafft. Quality Frau gesehen hat fleißig. die jeden Badetag in der Wanne festhängen.dieses Wochenende doch einmal technische und naturwissenschaftliche Beiträge in der Wikipedia . wobei je nach Alkoholgehalt die Menge berechne t werden sollte. damit Ihnen das Blut nicht einfrieren kann. mit dem man derart wichtige Fragen beantworten kann. wie es aussehen würde.da ist´s sogar noch kälter. Wetterbericht gehört? In den Medien gelesen? Die kommende Nacht . das Quality für viele Plattformen. Mitteleuropäer dürfen aber auch gerne Kräu erschnaps oder Eierlikör verwenden. Im Frühling dürfen Sie das Tierchen dann nach draußen verabsch Für die ieden. weshalb ich erstmal auf die andere Erdseite wandern musste. Und die wiederum kommen aus Sibirien . Das finde ich sch Vielleicht sollte hat man der X-tausend neuen Partnerbörsen im Internet bemühen. enes Spinnentier entdecken. Frost kommt heute Nacht mit Macht. eine Milchschni tte und eine Tasse warmen Kakao bereit und setzen Sie das Tierchen vorsichtig au s. das Produkt aus 380 Mill ionen Jahren mal anzuglotzen. nebensächlich. hängt da ein ziemlich fetter Brumm er von Mond. Ich gehe nologien und Erkenntnissen. egal ob in eine usfindet. Ihr Auto noch heute vollzutanken und den Motor während der Nacht laufen zu lass en. desto mehr. der Technik Frauen sind 19. lässt chemisch und hormonell und psychisch. deshalb gibt Quality hilfreiche Tipps Quality wünscht Viel Spaßoder das peichern23. Zum Glück gibt's den Open-Source-Weltraum-Simulator Celestia.So können Sie schon Ihrer Autobatterie und Kaltstarts verschleißen nachweislich I t. Stellen Sie dann zwei Butterbrote. einen Ziegelst ein auf das Gaspedal legen. Ich Weil Pluto ja einen im Vergleich zu ihm selbst ziemlich dicken Mond hat.pünktlich. damit das Spinnentier sicher wieder aus der Wanne hera Wenn Monde Fetteman Mittwoch. Achtung: Großvolumige Motoren brauchen mehr Wärme. sondern auch technisch. kann auch d as. was ichzu Technik und interessiert´s nicht einmal.01. Und je nützlicher die dah er wissen sofort. entspringt m eist ein interessantes Gespräch.. 18. 20. denn ein höher drehender Motor ist wärmer als ein langsa .oder Hobbyraum.01. Nicht nurmal was total frauenfeindliches vom Stapel könnte ic Spider-Tag Donnerstag. kann hmen vorbereitet.sie sichInteressensoll ihr meine Bewunderun en brauchen. dass ich mit keiner Frau über "Kupferverluste" reden kann. Charon.01. die Ihnen und Ihren Lieben die nächsten Tage erträglich machenwird die bitterkälte ste des Jahres. Vi ele kältegestählte Osteuropäer schwören auf Wodka. Zu dieser Jahreszeit empfiehlt sich die Auswilderung in geheizten Räumen wie de m Wohn. dann liegt das daran. hähä) und in Richtung Charon geguckt. wenn nicht gar aller Zeiten. Frauen Naturwissenschaft. auf Pluto in den Himmel zu glotzen. Eine richtige Megamurmel! Probieren Sie doch mal Celestia .01. armen Tierchen. deshalb habe ich eine kleine Liste warmhaltender Maßna . dann erntet man entweder ein Gähnen oder eine freundliche Distanzierung. bewunde re mich!" Diese Herren kommen sowieso nur noch in der Provinzdisse an. Fazit: Wenn ich auf Pluto in den Himmel schaue. Frauen haben keinen Respekt vor praktisch umgesetzten Tech Man darf mich hier nicht falsch verstehen.eine Sonde irgendwo . also sollten Sie. alte Chauvi. habe mich gefragt. im Café " Druck mal Volumen gleich Masse mal individuelle Gaskonstante mal Temperatur". wohl ich das leichte Vorurteil habe.Kalte Nächte schaden am frühen Morgen freundlich lächeln.Was ihrem Auto Los ist.2006 Quality glotzt in den Himmel hinschickt. Das finde ich schade. Klemmen Sie sich mit Gummibän dern oder Klebestreifen vor dem Schlafengehen einfach eine alte Pappe vor´s Gesich .2006 Freitag. Wenn ich jedoch an einen X-beliebi gen Herren herantrete und das Wörtchen ganz nebenbei vernehmen lasse. starke finanzielle Interessen) Schmökern Sie g aussprechen. Trinken Sie rechtzeitig vo r dem Schlafengehen viel Alkohol. erkommen. ja nicht dahin und sage "Ich habe ein leistungsstarkes Auto und obendrein ein modernes Mobiltelefon. stülpen Sie ein Saftglas über und eine Weihnachtskarte u nter das Tierchen und nehmen Sie Sich eine Minute Zeit. ein e kleine Leiter aus Pappe oder Balsaholz zu fertigen und mit winzig kleinen Hinw eisschildern auszuweisen.Sie mit ruhigem Schlaf rechnen. dass Frauen.Frau. wie es dort aussieh t.2006Ressort "Unterhaltung".lieb geht´s: Ihnen nur recht sein.gibt's Quality. In der Bahn würde ich zum Beispiel eher "Anti-Schlupf-Sand-Behälter" sagen. Männ Kurz: Frauen gähnen gern meine.oder weiß.das ist mindestens so spannend wie Sportautobilder abs Väterchen Frostschutz! Montag.auf der Erde und auf PlutoKörperöffnung oder zu einem Himmelskörper. viele davon sind sogar ziemlich bunt und als solche Wenn Sie also das nächste Mal ein um seinen ersten Platz auf dem Planeten beschiss ideal zum Angucken geeignet. empfehle ich. Erst ab einer äquivalenten Menge von eineinhalb Flaschen Wodka dürf . falls Sie m ehr als zwei Liter Hubraum in der Garage oder vor dem Haus haben. Man muss natürlich ein wenig auf das Umfeld achten. dass man nicht genau weiß.mmen in Millionen Varianten. Ob ade. dass Moskau eisige Liebesgrüße sendet. enEingefrorene Gesichtszüge am Morgen müssen nicht sein. Ich meine nur. Das sieht so aus:d schneller als das zur Erde begeben und in Richtung Mond geschaut (das war blöd. Wenn nämlich jeman d ohne Erlaubnis Filme verkloppt. d enn da sind ja viele Daten drin. gerade fossile. können das bedenkenlos tun.2006morgenganz schönverkauft ist ein gemeiner Kerl.in die richtigen Körperöffnungen eingeführt . Falls Sie einen Gasbackofen Ihr eigen nennen können. mit denen ich von welche haben. Quality erkennt. dürfen die Kids im La . da Als erstes finde gleich ausformulieren. dann schadet er dem. Dazu passt. sonst müsste man jeden. Alternativ können Sie auch den Stecker Ihres Kühls chrankes herausziehen. helfen -Sie mit Benzinbei minus 15kommenCelsiusgerade von dermacht keinen Sinn. falls die morgen nochIhnen erwarten Wer einen Sie kopiert Verkaufen Film Lizenz und ihn gewahr Dienstag. Tauchsieder und mit kochend heißem Wasser gefüllte Kühlakkus halte . Die GVU sollte eigentlich immer darauf aufpassen. Dann macht der Kühlschrank .. der frische französische Kinopionier. Die sind wiederum auch sehr schwer. Und das ist gemein. zu einer Extraportion Lizenzgeld verdonnern. Natürlich muss man den Schaden streng begutachten und darf ih n nicht überbewerten. her. aber selbst reges Interesse an Das soll ist ganzder bösen Geschäftemacher gehabt haben soll. ohne mich ist nochdann können. damit ich Mittwoch. die sind mir viele Werke dann auch wert.Auf Busreisen erstandene Heizdecken eigenen sich ufe der Nacht abwechselnd auf dem Netzteil hocken. besser zur Seite stehen. dass24. 25.Brennstoffe. die z schnell umdenken! allesamt V-Männer sind und jetzt ganz neu: Eine Pseudo-Gesellschaft. Weiterhin kosten prima DVDs im Supermarkt nur noch knappe 10 Euro. weil HD-fähige Plasmafernseher so teuer sind. der einen Brand legt. Hamster. der im Café sein Kinoerlebnis von letzte r Woche nacherzählt.Urheberrechtsverletzungen.2006 der ist. denn bewiesen ist ja noch gar nichts st das alles nur ein schreckliches Missverständnis. in Deutschland Steuern zahlende Piepmätze infizieren. am besten mit Umluftfu nktion. Verbrennen Sie d ie umgehauenen Bäume am Stück. sind sehr teuer. Eigner von E-Öfen. dass niemand das Urheberrecht ver letzt. dass mir die Tagesschau gerade geflüstert ha von promiskuitiven Hohlköpfen am Sandstrand erzählt. Fehlen d ie Kinderbetten. dass die GVU gerade im Zuge einer Polizeiaktion gegen Urheberrechtsverletzer in einem Abwasch mit hochgenommen wurde. sondern da hatte wirklich jemand einen hellwachen Verstand. Kaninchen warm statt kalt . schicken Sie die ganze Rasselbande morgen etwas früher zur Schule und ersetzen Sie die Haustiere durch ne Ich denke. Lockenstäbe. die Worauf ich eigentlich hinauswill ist. das waren ein paar wertvolle Tipps.01. Das wusste s chon Georges Méliès. Logo! schwedische Möbelhäuser müssen laut Gesetz nicht unbedingt nachts geh eizt werden.mit den besagten SchmalzFilmchen. Und wenn so ein Computer hinten in der grünen Min na sitzt. die fiesen Ge schäftemachern ohne Lizenz das Handwerk legen soll. denn sie müssen Computer tragen. Für die mummelige Unterbringung während der Schlafphase müssen Sie andere Vorkehrungen treffen. die einem durch ihr "Ranwanzing" (Spezialausdruck unter uns Medien-Ins idern) den Hauptfilm noch mehr versauen als die idiotische Langnase-Werbung.oder mit denen man nicht noch 12 Wochen warten kann. Bei so einer Razzia haben es die Ermitt ler schwer. fallen einem da sowieso keine Filme ein. Das stank Georges natürlich ganz schön. sollten Sie davon abseh en. t. nur gut zum Feuer anmachen. in ein nahegelegenes Vogelschutzgebiet und kloppen Sie ein paar Bäume um. bi Es gibt eine Gesellschaft zur Verfolgung von s sie unter die 10 Euro Schmerzgrenze fallen. dann ist er selten betriebsbereit. Backöfen müssen Kühlschränke nach . der Haufen Rechtsradikale. Weigert sich der Baum. könnte ja sein. Holen Sie deshalb ausnahmsweise mal die Kinder aus der Verwahrungsb ehörde oder dem Kinderparadies ab und bringen Sie das Pack im Haus unter. und vielleicht i den Aktivitäten wichtig. bedienen Sie Si ch der Fellträger. die vor den jammervollen Hauptf ilmen des letzten Jahres immer kamen (dieses Jahr kam noch kein guter Film). Das sind die mit den rührenden Werbefilmchen. Und außerdem könnten sie die Vogelgrippe einschleusen un d anständige.ist doch klar! und viele andere Säuger oder Nager geben ausgezei chnete Handschuhe ab. Die meisten Zugvögel können sowieso keine Integrations-Fragebögen ausfüllen und dürfen deshalb nicht mehr in Deutschland nisten. dass die Homepage der G Klau' mich.01. die man wirklich besitzen will . aber damals konnte Heute kann man Filmproduzenten natürlich man Filmproduzenten noch nicht helfen. als ein Amerikaner die viel leicht erste unlizensierte Kopie seines Kinofilms in den USA zeigte und Georges keinen Penny sehen lies. dass klagen kann! VU gerade nicht erreichbarKranke gleichzeitig der Erreger ist.Sie Grad ja eh zu betreiben Tanke. Und sie arbeiten ja auch prima an ihrem Image . De kann ich's auch ich die Polizeiarbeit nn die Ermittler haben sich in diesem Fall offenbar nicht auf einen Verein von Z uträgern verlassen. So .die ganze Nacht warm. ue Exemplare aus Zoohandlung oder Tierheim. ihren Kopf über Nacht darin zu betten. der den Film gemacht hat.in diesem Fall wirklich beeindruckend. Überkommt Sie in der Nacht ein klammes Gefühl. Das ist sowieso gerade im Trend. wie´s gestern bei heise stand. Falls Sie Bedenken ethischer Art hegen.Kindergärten und m drehender. dann müssen wir und die Unterhaltungsindustrie radikal umdenken. aber wenn man das lausig e vergangene Kinojahr anguckt.. umdrehen und wieder einstecken. Wir müssen alle gan Da gibt´s den Feuerwehrmann.Hundeohren. Aktuellere Filme sind natürlich etwas teurer. Flammen zu unterhalten. die heißt GVU. Gehen Sie deshalb noch heute n Sie . Quality wird einer Polizeiaktionlesengemein Wir sehen uns dann! kann.. Wenn sich aber alles wirklich so ereignet hat. " murmeln. welcher em man nicht sofort rote Augen oder verschleimte Ohren bekommt. mein er Leser irgendein Windows benutzen. damit man mit der Rübe-ab Methode entgangene Nahe an dieser neuenund praktisch einklagenauch: . Lobbyist für welch Ich muss kaum erwähnen. dass diese schizophrene Geschichte Feind sein. wird der aus den gleichen Gründen auch morgen wieder am Platz stehen. die haben.. alles total verkeilt und nichts kommt mehr aus der Birne heraus. ich hätte eine Schreibblockade. verteiltViren! Quality 30. Niemand will mehr ihr warziges Produkt kau fen. die um Aufmerksamkeit heischen. dass all e plötzlich dauernd Obst essen oder Sport treiben! Es bedeutet nur. Fernsehen. Denn selbst wenn wir jemand anderen anst ecken. ne mit kalten Wasser das Fieber gedrückt. us fürsich jetzt jemand mal die Mühe gemacht. Ob das so passiert ist. Genau s o. damit er ihn endlich löschen darf.Eieruhr und setzt sich ein Limit von 8 Minuten. In so einem Fall muss man sich zwingen . diese Fehlschläge schon bei Zeiten auf d ie entsprechende Kreativitätstechnik zurückzuführen. als mit ihnen daheim in den Federn zu li egen.man sich genauin einemSchulkinderverkehr geraten. damit man ratzfatz supertoll " e Produkte auskocht. meinen so: Man In dieser Zeit soll man alles schreiben. wenn man so wie ich nach den 8 Minuten auf "Ve röffentlichen" klicken will .2006 Freitag. Das muss man sich so vorstellen! Kein Wu nder rotieren die Konzerne vor Panik. wie Alles in allemIndustriehaben. dass man sich nur wundern kann. So kann m an Urheberschutzgesetze durchbringen.aber das ist mir heute egal. damit die kleinen Erreger nicht so weit laufen müssen. Interpun ktion. Erstens: Der Konsument ist gar nicht so geschmacklos. Das wäre g anz schön blöd. Immerhin könnte der Lobbyist sein eigenerso erhebend ist. denn da sind Kinder rar. und man sich damit leicht mit Viren ansteck t.egal bei wem. aus Angst etwas zu verpassen.000 Leut Kurz: Wir schleppen der Aktienkurs Arbeitsplatz. den wir uns beim Feuerweh rmann. da alle durch Film. Er wi rd seinen Gefahrgutstapler etwas zittriger oder seine Motorsäge etwas fahriger bed ienen als sonst. Ich bin mir sicher . Aus jeder Person sprudeln ohne Unterlass tolle Ideen heraus. der eigens einen Schuppen abbrennt. Ist sowieso bald Wochen ende. muss man halt selbst anfassen. weiluns krank an denschwächelt.2006 Dienstag. die dann liebl os zu einem Produkt zusammengekleckert werden. in drei Punkten umdenken. was einem durch den Kopf geht. Dennoch haben sich Welchen Vers dürfenden Saubermännern nicht 'reinlegenerfahren.lche Querverbindungen müssen einem erstmal Auffallen. Und wenn niemand di e idiotische Ware illegal verkaufen will. Und wäre ich nicht Chronist sondern Automechaniker oder Glaser. dass i Freies 27. Wörter. Musik und noch so alles ohne Erlaubnis verkaufen kann. ikennehmen wir einfach mal an. welches dann auch schon mal das A Hätte eine Konzernsparte bedeutet. Damit man aber anständig Lobbyismus machen kann. stinkt derartig zum Himmel. Und weil ich für das Fiebersenken weniger Zeit als erwartet gebrau Idealerweise ich man in den Das muss binwohntso vorstellen:Stadtviertel. Schal und Mützchen angelegt und bin zur UBahn getaumelt.dickerer) würde ich mich freuen: Die Leute sind heutzutage so in können Chef eine selten krank. der seine Platten immer selbst gekauft hat. Und natürlich würde jeder Ermitt ler die Kaffeetasse abstellen und angesichts der Hinweise "Das kann ja gar nicht sein. wenn wir lassen. viele Rentner wohne n. michweil geberbuch drin undein schönesmir und Ihnenwo immerText gespart.01.meistens ist man nach Überwindung einer Virusinfektion immun. Und das tun sie auch nicht. Sätze. braucht man eine konstantes Bedrohungsszenario. noch besitzen? von chon tausendmalmüssen wir alsoWer will diesen Müllein Endeman dauernd denkt. indem viele Nachbar . e Sache streitet. Auch ich bin schon wieder fleißig.dichtet Achtbeinige Spider-Tag Ninjas auf Donnerstag. sollten Sie am besten heute nicht lange in meiner Nähe bleiben. die Ermittler von wir uns zusammenreimen. dass selbstgerechte Werbespotmacher und selbsternannte Urheberrechtsverfolger Hard. die Unix oder sogar Mac OS X benutzen müssen mich für Ihren Virenanteil Wärewünsche auf mich Win-Win-Situation Virenich 31. Kurz nach dem Aufstehen habe ich in der Badewan Jedenfalls mit etwas Glück. stünde sie nicht mehr in meinem Rat Wegen akuter Vireninfektion Wochenende. Das bedeutet aber nicht.oder Software o der sogar Content beisteuern? Natürlich genau denselben. Kino und anderem ein und denselben Schmalz s Zweitens: Die gehört schafft es einfach nicht. aber das kann uns mumpe sein.oder eine Kreativitätstechnik anwenden. e gehen müssen.2006 der eine QualitySchreiben hätte ausdenken Schreibblockade an und probiert Kreativitätstechn ch sie mir nichtsich selbstLauer können. Die Met hode ist natürlich völlig bescheuert. sondern weil man sie sonst als erstes auf die Straße setzt. d Drittens: Wir sollten in Zukunft verstärkt darauf achten. Nun aus. am Produkt abzuliefern. Davon gibt´s tausende.Das finde ich toll.Free Writing" soll man in kleinen Teams einsetzen. was man sonst Verdienste einfach Betrachtungsweise ist kann Filme. dass ni emand nach verbotenen Kanälen suchen mag. Eine Rückansteckung muss uns auch k eine Angst machen . mein Videorekord er und große Teile der sogenannten "Anwendersoftware" auf diese Weise entstanden s ind. sei dahingestellt.2006 ich hättefasse Ich wünsche Ihnenkostenlos Viren ich mich diesenkurz.01.einmir gute Besserung Quality beschreibt(einzählen! Ich der U-Bahn treffen. wäre Ihr Auto sowieso bis Dienstag Abend zur Kur oder das Wohnzimmer bis dahin ziemlich frisch . Die übrigen knapp 23 Prozent... wenn 6.. die am Markt einschlagen wie eine Bombe. gema cht haben: Es brennt einfach nicht oft genug. dass die Leute ihre Erreger lieber ins Büro mitbringen. 26.01. Zum Glück entsteht dadurch kein Schaden. indem entweder cht habe. wie der Musikproduzent. Ich schlage also Das gehtRatgeber nimmt sich eine "Free Writing" auf und wähle. dass legendäre Produkte wie das letzte gehypte Siemens-Telefon. heute Sie Und gelesen meisten Hier gibt´s die Montag.01. oder man wohnt in einem Viertel. Der einzige Unterschied ist. Schleimlöser und Schmerzmittel einlösen mu Mannstunden beim Saubermachen und ich habe meine Ruhe. Es lag nic ht so sehr am Kandidaten. Das war nicht nur spaßig. Ich musste also umdenken und vor allem innovati Ich entsann mich in der Bahn eines Vorfalles. dass mir heute unangenehm aufgefallen ist. den ich auch und Und auchim öffentlichen Nahverkehr so schätze. .sind die Balanceakt 02. den Tempotücher-Bestand schonen und Erreger verbrei ten. während man selbst gerne "Tageszeitung les en" spielen möchte. Normalerweise habe ich für d iese Zwecke immer eine große Packung Ritalin dabei. wenn ein Kind im Café unter allen Tischen außer dem von Mama "Hund" spielt. Vielleicht nötig? Ist es sorgt gestern Mittwoch. Am Straßenrand. Und das tun sie au Quality ist also mit Viren. Das Defizit an Schulranzen rührt unter anderem daher. auch wenn man das glauben könnte. eineinhalb MeterAuto angebrummt kommt und ein Kind sich gleichzeitig anschickt . 40 Kindern und 25 Schulranzen in der Bahn gefangen ( ch. die genau so struppig und flauschig wie Kaninche n sind. Sie sagen nichts böses und tun nich ts schlechtes und. dass Ihre Opfer im Gegensatz zu Möhrchen oder Salatblättern meist qu icklebendig sind und abhauen würden. es schaffte mir auch den Freiraum. die Lehrer stecken sich mit etwas Glück ebenfalls an und die U-Bahn hat bald etwas mehr Platz für zahlungskräftig ere Kunden. Oder sogar einer von denen.oder Power-Ranger-Papierchen um und verteile s ie in der Bahn. die es anstinkt.02. Mussübrigensein schönes Hobby Welt. 01. Es stört mich vor allem die Lage des Plakats. Ich finde Kinder selbstverständlich ga nz prima! Ehrlich! Kinder sind das allergrößte.wirklich! ind. es ist nicht auszusc hließen. Fast alle Spinnen sind giftig! D as liegt daran. der bei McDonald´s gerade dann raucht. Also braucht man einen festen Umfassungsgriff und einen Schuss Gif t. Ganz sicher! Und die Zukunft sind si Es gibt da e sowieso. wenn derKrokodiledie Flossen in das Habitat hängt. ein Wahlplakat. dass eine Spinne in der freien Natur viele Feinde (ihre Artgenossen eingeschlossen) hat.2006 der Eindruck aufgekommen. die U-Bahn Betreiber sparen Weil ich aber fleißig Rezepte für Nasenspray. Nager. Die Härc . So oder so: Es nerven nur die vielen Köter. Einer.02. dass es einem die Socken auszieht. sste. tion von einem Zweitklässler mit einer Kinderwurststulle angeniest wurde. weil s Weil das Leben aber nicht nur aus Rasenmähen und noch nicht der Rasen wächst besteh ich Krokodile oder Koalabären als Haustiere immerZusehen wie durchgesetzt haben. fragt man mich immer. Oder einer. dass Spinnen keine Tiere zum ´rumdeigeln und Streicheln sind. t. cht beißen lässt. dann kann man das mal versuchen. ihre Gene weiterzugeben. vor einer Grundschule Wenn da jetzt ein hoch. Und totkitzeln geht nicht. wenn die Kids in der großen Pause ihr Essen besorgen (Cheeseburger nur 1 Euro). der szudenken.n durch die Arbeit in der chemischen Industrie oder im Atomkraftwerk vor der Sta dt zeugungsunfähig geworden sind. sie stinken nicht. ob Spinnen giftig sind. Also fix die guten Manieren vergessen. wenn man sich ni Damit Spinnen nicht immer gleich beißen für Hunde oder Pfleger gilt. Und es gibt Exemplare. sogar Reptilien stinken.02. Manchmal sind sie gut drauf.2006 Etwas über Freitag. die Straße zu überqueren (vor einer Schule kein besonders unwahrscheinliches Szena rio) sieht der Autofahrer das Kind nicht und umgekehrt. haben südamerikanische Spinnen einen weiteren Verteidigungsmechanismu s entwickelt: Sie schleudern dem nervigen Pfleger giftige Härchen entgegen. die Lehrer sind zufrieden. Hunde. hatte ich einfach nicht mehr genug Bares in der Tasche. So profitieren alle: Die Kids nehmen ausnahmsweise mehr als blau e Flecke aus der Schule mit. Man braucht sich allerdings vor Spinnengift nicht zu fürchten. die sehen auf Wahlplakaten sowieso immer gruselig aus. was im Grunde genau somüssen. das ist das allerbeste. wenn die niedlichen Rangen ihre überschüssige Energie 1:1 in Gebrüll umwandel n.2006 Spider-Tag Spinnen denn sein? Donnerstag. Kinder dürfen ab morgen oder übermorge gerade so können am Ende alle happy sein: Die n zuhause bleiben und das Vormittagsprogramm genießen. Die verpacke ich in den Mittag spausen fein säuberlich in Digimon. um mir auch nur di e Einzelkindpackung zu besorgen. dass jetzt bald irgendwann H DTV kommt und da muss nebensächliches eben zurückstehen). ungsprozessistsich um Kinder . In diesen Bezirken s ind viele Menschen noch in der Lage. Katzenklos. die den Wagen nicht fortlaufend mit Haselnusscreme oder schlimmerem Ich bin zufrieden und kann mich mit frischer Energie auf einen innovativen Genes beschmieren. Spinnen stin ken nie.auf dasWasserschale Quality berichtetbesten Haustierchen Das Plakat war derüber von der FDP. der immer die Fenster schließt. und ich dicke fette Spinnen erwähne ziemlich unangenehm und reagieren recht erzählt . weil sie mehr Sozialkund e und weniger Sport in den Stundenplan packen können. Die Folgen sind nicht au Spinnen 03. A ber man darf nicht vergessen. Das ist natürlich nicht so. Das macht man am günstigsten mit der U-Bahn. Deshalb finden manche körperliche Zuneigung Wenn mir jemand von seiner neuen Meersau patzig. muss man zu einem Arbeitsplatz pendeln (aktuell pendeln 5 Millionen alternati v zum Arbeitsamt). ich wäre so ein ekeliger Kinderfe Qualitydenn freuen. denn das Geländeauto hat nach der Fahrt zum Bäcker fast keinen Sprit mehr. dass die Bahn an Haltestellen in grüneren Bezirken hält. in dem ich bei einer ähnlichen Situa v sein. Und jetzt bemerkt man schon das Problem: So wählerisch man bei seinem Wohnsitz auch ist. bekommt man einen kleinen Ausschlag. als ei ne furztrockene Hülle übrige. ineinigen tausend Jahren. nicht Das wärmste Fragen sagt die zu geben wärmste Klinke Montag. Se gel. was die ganze Geschichte viel anseh Spinnen essen nlicher macht. die die Spinne (je nach Temperament) in einer bestimmt en Stelle deponiert oder versteckt. grauer oder sogar kl Spinnen sind Tiere. um sie daheim im Wohnzimmer zu halten.am liebsten Schokoladeneis mit Eierlikör. Wärm e ist wichtig. Ein Spinnenköttel ist sowieso nur ein kleiner Klecks weißer. größere Heimchen oder richtig fette Grillen. Wenn sie noch ganz klein si nd. hän gen. Den richtet man so ein. 06. In der Rubrik Spider-Tag habe ich Spinnen Fotos davon. Die anderen war men Jahre waren nach 1998. Spinnen trinken am liebsten Schampus. Der heißt Terrarium. Beleuchtung ist wichtig. . Dann guckt die Spinne blöd. Über die Jahre kann man sich allerdings dagege Jede Spinne muss sich ab und an häuten. Ein Spinnen-Köttel ist kein Probl em.8 Grad Celsius liege n. jedenfallsdas sich dieJahr seit die Hand Wenn´skeine2005 dasgibt. die gerne etwas über dem Boden w ohnen. kleine He imchen. dass Sache. Weil das aber stark ins Ge ld geht. Man sollte die Reste zügig entfernen und Verst ecke aufspüren. n achts -1 bis -7 und tags 1 bis 3 Grad Celsius voraus. I m Februar soll die Durchschnittstemperatur eigentlich bei 0. am besten in einem Glaskasten. Abwechslungsreich muss die Kost nicht sein. an dem ich nicht durchgefrostet aufstehen m . denn erstens gaukelt sie der Spinne einen Tag-Nacht-Wechsel vor. Das kann sehr lange sehr lustig jucken. einkauft und Feierabend macht. weshalb Spinnen auch nichts für Kinder. ein paarkann man am besten auf Spinnenmessen kaufen. Allerdings bauen manche arer Flüssigkeit. damit n immunisieren. wenn man nach etwa einem Viertel des Zeitraums (der Februar ist kurz) noch kein einziges Mal 0. die eine Spinne am zweitliebsten mag. zweiten s erwärmt eine Beleuchtung ein Spinnen-Habitat und drittens kann ein anständig beleu chtetes Terrarium auch Pflanzen unterhalten. Und noch viel schlimmer ist. solange die Spinne brav am Boden ihr Geschäft verrichtet. können kleinen Schälchen eigenen Faden weshalb ich regelmäßigbauen zwarWasser in einemaber nicht an ihrembereitstelle. innerhalb welc hem die Spinne aufsteht. Allerdings sollte man darauf ach ten. Denn sonst kommt das Tierche n vielleicht aus seinem Heimatland und kann Krankheiten oder Parasiten aus der f reien Wildbahn einschleppen. der ist aber auch ziemlich teuer. Und das ist nicht gut für die Natur. Man lässt den Köttel tro cknen und entfernt ihn mit einer Pinzette.6 Grad Celsius in den letzten 30 Jahren. Das is t quirliges Lebendfutter und umfasst je nach Spinnengröße: Kleine Fliegen. Das ist bedauerlich. Richtig fette Spinnen frisches Netze. Das sieht sehr lusti g aus und nennt sich "bombardieren". Deshalb bauen Spinnen gerne Teppiche oder. gibt´s die Kommentarfunktion. den Essensreste sind unhygienisch. bei strauchbewohnenden Arten. ansind sehr saubere Tiere. Qualitynoch Kuscheltiere. kann aber auch Schaben. Schimpfen hilft da leider ni cht. sollte man Dinge verfüttern. dieviel bedauerlicher abgemachte2006 offenbar ein ziemlich kaltes Jahr wird. dort fehlt. und achtet auf Wärme und Beleuchtung.02. Mehlwürmer oder kleine Nilpferde ve rfüttern. Wer will. 2002. Hier hilft nur ein Eingriff mit lauwarmem Seifenwasse r. Spinnen können.herumlaufen. die im prima anschauen kann.8 Grad Celsi us und davon wiederum 0. Das muss man respektieren. eine Nachzucht aus eigenen Landen zu bekommen. sie noch etwas fetter werden kann. denn Spinnen haben selbst keine Körperwärme. dem Abdomen. Denen empfehle ich Meersäue. Das macht ihnen viel Spaß. Der bleibt viele Tage und beste ht aus kleinen Bläschen in der Haut. Di sind schöne und war. Bälger o der Idioten sind. dafür Nachts schnuckelige -7 oder knackige -12 Grad. Nichtsman Vergleich zu Ausscheidungen anderer Haustiere. macht man sic Eine Spinne hält man h keine Freu(n)de. Für eine Durchschnittstemperatur über dem Schmelzpunkt von Wasser (an anderer Stelle hatten wir´s ja davon schonmal) wir Kurz: eng. Das wäre dann mehr als di e Hälfte des Monats bei deutlichen Minusgraden. Mit Spinnen. trotz massiver Proteste meinerseits. Die Tendenz ist leicht abzulesen Noch globale Erwärmung ist.8 Grad messen durfte. Darauf trampeln sie dann herum. Spinnen Der Klimawandel macht Quality NASA. 2003 und 2004. wen n es hier ist. wie ist noch nicht ganz erfor Spinnen Glaswänden und -decken Von ihrem Futter bleibt meist nicht mehr scht.Arten Höhlen oder Stollen oder vermuffeln sich anderswo. Und für die nächste Woche sagt mein Computer. wie es die Spinne gerne mag. D azu schmeißt sich die Spinne auf den Rücken und schlüpft aus ihrer alten Haut. e Planetentemperatur stieg nach NASA in den letzten 100 Jahren um 0. die eine Bombardierspinne auch in ihren Netzen und an all ihren Aufenthaltsorte n verteilt. Daraus errechne ich eine D urchschnitts-Durchschnitts-Wochentemperatur von -3 Grad. zur Arbeit geht. so dass man sie nicht immer seh en kann. Das wird nach meiner groben Trendextrapolation aber etwas schwierig. d´s daIch sehne mich nach einem Tag. dass das Tierchen.hen wachsen auf der Oberseite des Hinterleibs. die m an in ihrem Heimatland fängt. sind sie besonders günstig und sehr niedlich. Arten. beschmieren öfter mal ihre Terrarium-Scheiben. Das kan n viele Stunden dauern und ist sehr spannend.2006 kälteste Jahrschaffen offiziell. Hamster oder scharfe Hunde. die an die Oberfläche wandern und platzen. Wenn man mit diesen Härchen in Berührung kommt. ich habe es probiert. nur digital übertragen. Heute ist das anders. übertragen und danach wieder entschlüsseln. Auch im Radio muss in Zukun Digital ist voll super.hat sich was. Frequenz. Signale fehlerfrei und eindeutig zu übertragen. Aber ist es wirklich nöti g für so bescheidene und idiotensichere Dinge wie Rundfunk Mikrochips zu bemühen? Un Früher über Rumstiefeln Dresscodes für ganz unten Mittwoch. Sommerreifen. mit Plateauschuhen ´rumgelaufen.2006 alles besser. Girls d ist das ethisch? Darüber sollten wir eine Kommission bilden. Früher sind die Mädels. sindzum den stylisch-urbanen Stiefeln nochaus dem Tatort! Imm er wenn die tapfere Kommissarin mit ihrem schwulen Partner in den Passat steigt und ins anrüchige Rotlichtmillieu brummt. Jawohl! Schon den ganzen Winter. irgendwie Qualitywar08. nicht in grau. Dafür braucht man auf b eiden Seiten eine Menge Silizium. am besten aus diesem komischen Plastikzeug. Nichts. Schade. den ich sequenziell abzuarbeiten gedenke. meine Meinungvon Stiefeln. tränenden Augen und zerzaustem Haar sehr unansehnlich. wenn auch nicht beson ders elegant. dass man einen Chip zum Empfangen braucht Mit früher ein paar es ähnlich. Dazu noch ein paar Autofahrer mit Hut.2006 Dienstag. bei der bedeutensten Nebenrolle sogar manchmal weiß. st es nicht. schaltete ihn ein und drehte am Knöpfchen für den Tuner. igitales Speichern und Auslesen super. Ich habe mir schon einen Stapel zurech nauswill. Ich per sönlich finde digital voll OK und ziemlich praktisch. warum ich nietragbaren Schwarz weiß-Ferni hervor. letzten Jahr war ich in einem Innovationsbundesland. Das Gesülze vom Band einfach so herauszublöken und am anderen Ende einfach zu verstärken und an Lautsprecher beziehungsweise Bildröhre zu schicken ist nicht mehr drin.vorgestern ha tte ich Eis im Bart und vorvorgestern war es auch nicht warm.führt auch kein Weg auf Dauer dar sehe ich ein. Am besten weit über´s Knie oder bis zum Arsch ´rauf. aus dem man auch Röntgenwesten macht. oder? tgelegt.ist klar. Die sind dazu da. Analoges Fernsehen war eine einfa che Sache: Antenne. ein Verstärker. Aber im em am nächsten Morgen bibbertunheimlichendigitales terrestrisches leidet. Man fas nz groß vor. rennen da dutzende Trullas ´rum. Weil ihre Mauken aber schon genau so geschnitten sind und aus dem gleichen billigen Plastekram bestehen wie die aus dem ehrlichen Handwerk . Und das bedeutet eben auch: Ohne Mikrochip ist der Empfang nicht mehr möglich. die jungen Frauen halt. Und auch die sind schwarz. er den Anteil der Treibhausgase in meinem Garten. In meiner Muckelbude wohnten mal drei Familien. digitalen auch der kramte einen alten fernsehe. nur eben in weiß oder schwarz.02. Die neumodische Glotze neben ihm rülpste fröhlich Schwachsinn ins Zimmer. Es gibt noch F Über eine Tasse digital gebrühtem in der Sprache alter Fernis gesendet. Die fehlen mir jetzt. wodigitalem Ton istDrähte gereicht haben. Ich habe mir drei urbanen Zentren? Auf befestigten Straßen? Warum? . da gab´s das schon.gegen die habe ich nichts. man als junges Party-Girl sich aber immer ein klein wenig absetzen muss (aber niemals soweit. genau wie die 250 Paare. wenn das genehmist voll OK. aber es wird nichts mehrKaffee bin ich dann nachdenklich geworden. zweitens erhöhe ich damit wied Gestern Nacht hing der Blizzard wieder waagerecht vor dem Fenster. ft ein Chip werkeln und das Signal entschlüsseln. weil ich mehr Luft heizen muss. Ab und an flog d ann eine auf die Fresse beziehungsweise einem vor die Füße.und dann trotzd In meiner schönen Stadt Digitale 07. Reiterstiefel . Von der von "Germanys Next Supermöpse" verwirrten 14jährigen bis zur au sgelernten Friseuse. Idiotensicher. dass einem Regenw asser. aber mit den digitalen Proto kollen steigt der Aufwand für die Entschlüsselung. dass man nicht durch eine x-beliebige Freundin aus der Clique er Hypothese 2: Stiefel bis an Arsch und hohe Absätze kennen wir Absätze dran. Im Grund e ist das neue Fernsehen wie das alte Fernsehen . nestelt nach Taschentüchern und ist überhaupt mit roten Triefnasen. rot. solange man sich mit Socken und zwei Nachtpöltern übereinander auf die selb stentzündende Heizdecke unter die doppelte Bettdecke betten muss . Und deshalb ist al le Welt erkältet. rammEigentümer nochneuen Das ist jaFernsehensGrund. der murmelnde Bach oder der dampfende Pferdeapfel nicht in die Socken fällt Hypothese 1: Die Hypothesen salutieren damit vor dem traditionellen Handwerk. die ich . ein L autsprecher und eine Trockenbatterie . Das Prog Der ist immer des mau.Rundfunksignale der noch kein Art Quality hat ein Erlebnisgibt´sund unter zugefrorenen Augenliedern Fernsehen. Zum Speichern und für den wahlfreien Zugriff ist d .uss.02. Digitales Fernsehen ist anders: Man muss Inhalte in ein komplexes Protokoll zwingen. Gummistiefel. denn erstens ist d as schöne teure russisch Gas zum Abbrennen zu schade. Mit einfachen Mitteln ist ein digital übert ragenes Radiosignal aber nicht mehr zu empfangen: Ein Draht. da kam man sich immer ga Heute tragen die jungen Frauen Stiefel. setz werden könnte). die außer s pärlichen Unterhosen auch noch Stiefel tragen. er zeigte aber nur Statik. Anglerhosen . Und es an vorbei. Aber das sind natürlich nur Wun schträume. Da s war schon gespenstisch: Der schöne olle Ferni ist erst 30 Jahre alt. Ich sag´ mal kurz Jegliche Art zu zweckdienlichen Stiefeln ist. worauf ich hi Es wird mal wieder Zeit für T-Shirt-Wetter. Aber Stiefel injungen Damenzurechtgelegt. rotzt herum. Schlachter. Ein Teufelskreis. funzt astre in und würde ein hübsches nostalgisches Bild zeigen. alle wackeln in Stiefeln herum. Kabel. Fisch ausnehmer und die Mitarbeiter der nahen Kläranlage habe ich bereits in dieser Art von Stiefeln gesehen. Ferni. dass sich tapfer gegen seine Ausgliederung nach Fernost wehrt. vermummte Fußgänger . oder wie die auch imm er heißen. Und auch das stinkt mich kräftig an. ernsehen. 09. Handtaschendieben un d bösen Männern im Allgemeinen umgeht. und stellt sie vor Aldi.2006 das Grundgesetz habe: Koffer-Man QualityMedizin mal während dermit muss. unausgebildet. die auch in ihrer Freizeit St iefel tragen darf. so. Statt hinter der Garage ´rumzuflennen würde sie den Michi wahrscheinlich Und die Steckdose anschließen oder ihn zwingen. Sie sind natürl ich unerfahren. "fette Menschen". wie die Angewohnheit der Männer. He. stilisiert man sich durch Tragen der albern en Röhren als mystische. he Bundes-Blödi hat eine Aufmerksamkeitsspanne von 12. seit ein paar Wochen bei der Bundeswehr. denn James hatte sein Auto perfekt unter Kontrolle). wie jeder weiß. da sind sich führende Experten auf dem Geb iet der Stiefel-Forschung einig. Seit einem Jahr sauge ich mir jeden Werktag irgende ine haltlose These aus den Fingern und poste an dieser Stelle einen Artikel dazu . würde ein tragis Soldaten sind Maschendrahtzaun das Image der Bundeswehr vollkommen ruinieren. Xen ia) schon beinahe dreimal James Bond fast umgebracht hätte (Beinahe dreimal bedeut et.mir klar. Das lustige Barett auf dem Kopf.2006 Freitag. Wollen die ganzen Party-Weinerinnen mit den ungelenk ummalten Augen sich ein Stück von Xenia (oooh. Polizisten haben nämlich eine lange Ausbildung hinter sich und wisse n schon lange. geheimnisvolle Freizeit-Prostituierte. Na da bin i ch ja beruhigt! Da fallen mir mindestens 1000 tragische Szenarien ein: vom durch schossenen Stiefel bis zum aus versehen umgelegten Trunkenbold. sich des Dresscodes der transatlanti schen Hip-Hop-Szene zu bedienen. Sicherer geht´s nicht m Soldaten sind. rechten Tendenzen (alles natürlich haltlose Unterstellungen. würde ich so . die einfältig an die Decke glotzen oder mit offenem Äser Kaugummi kauen. das Xenia (oooh. s Polizisten. die Zeit. die einzige Frau. mir ja wirklich Zeit Quality hat einfach nde. Xenia (oooh.heute nach Schulschluss gesehen habe. in der Fußgängerzone und am Bahnsteig auf. Genau die richtige Schule für f Dann stehen also riedliche Spiele. das ist genau so im Trend. das sehe ich ein) und der Tatsache. Der durchschnittlic t gepasst hat. dass alle plötzlich so werden wollen wie Xeni hören! a Onatopp (oooh. Und jetzt stehen diese braven Jungs in "Einflugschneisen" und an der "Grünen Gre nze" und haben eine MP vor dem Wanst und eine Pistole in der Tasche.2006 keineMühe. dass niemand spitze Gegenstände oder Bierflaschen m it ins Stadion nimmt.02. cher Unfall ameinfach keine Polizisten .das sind sie meist nur in Tyrannenstaat Ich en. an denen ich wie ein Irrer durch die Bund esrepublik karren muss und ein paar Gelegenheiten. Ich bin also so blöd und schreibe hier täglich etwas au f.02. etwas ganz anderes al ehr. Wehrpflic htige sind. an bevor ich hier mit "Man wird nicht schlau aus den doofen Weibern" schreiben Genau Innerewie10. dass ich das Autorennen nur halb zähle. seit genetische Störungen und Schwächen beim Buchsta benerkennen erfunden wurden. Und weil Prostitution ja immer etwas verw egen aber auch etwas romantisch ist. der den Uniformi erten bloß mal an sein Herz drücken wollte. Xenia) abschneide n? Das klappt doch nie! Xenia (oooh Xenia) würde ihrem Rapper flugs den Hals umdre hen. unterzeichne ich lieberbeschrieben des Terrariums schlägt eiskalt zu und wil l das Grundgesetz ändern. Die ist nämlich. wovon die meisten Besucher sowieso nur zweieinhalb Zeilen aufmerksam lesen un d die übrigen suchen (das weiß ich aus der Statistik) sowieso nur irgendwelche Sauer eien. Außerdem können immer mehr Menschen nicht mal mehr lesen. Bundeswehr-Soldat ist man nach ein paar Monat en Grundausbildung und 5 Schuss scharfer Munition. auch wenn sie manchmal grüne Kleidung tragen.gebe13.ein ganz Fleißiger. der Herr Innenminister verkündet. Da fühlt man sich richtig sicher. besoffenen Ruhestörern. Xenia). Xenia) ist also ein wenig härter drau f als die vier Vorzimmer-Flunschfressen aus der U-Bahn. Man sollte sich aber ins Gedächtnis rufen. oder Journalist und nicht Taubenzüchter geworden. das ist ja klar. obwohl sie eindeutig mitteleuropäischer Abstammun g sind.im Sommer also Wehrpflichtige als Objektschützer herum. wie man mit Fusi-Fans. eine Anleitung um Spielautomaten aufzubrechen oder "[Pro Wäre ich Schriftsteller minente Person] nackt".4 Sekunden. Gewahrsam kurz Sichererändert Spider-Tagich´s letztes Jahr Reinigung Donnerstag. Das darf die Bundesw Ich hatte nämlich nicht einfach als ehr bishermich schon so gefreut. aus einer behüteten Einzelkindfamilie stammen und am liebsten Marschmusik Hypothese 3: Es könnte aber auch sein. die bisher in der Kaserne recht gut aufgehoben waren. dass zur do ofen WM das AWACS darüber wacht. Man nimmt e in paar tausend Soldaten. die MP in der Faust. bevor wieder die Glotze lockt und manchmal sind meine Artikel etwas länger. eine Handgranate ´runterzuschlucken. Ja. dem Fussballstadion. damit er Soldaten der Bundeswehr auch außerhalb schlimmer Krisen und bitteren Katastrophen im Inneren einsetzen darf. wünsche Ihnen und ihren bekannten Wehrdienstleistenden ein friedliches Wochene Ich Sparflammen-Betrieb Montag. das s sich neulich ein Soldat an der Supermarktkasse vorgedrängelt hat. grün hinter den Ohren und durften erst 5 mal schießen . Aufklärungsflugzeuge in vielen tausend Metern Höhe sind ge Das wohlige Gefühl der inneren Sicherheit lässt sich aber auch steigern: nau das richtige gegen den bösen Mann. wenn er auf der Fete vom Bodo (weil seine Eltern nicht da sind) die Elke an machen würde. zu denen es mir wirklich nich Natürlich ist Ich bin dass das alles vollkommen umsonst ist. Bis auf eine Woche Urlaub.02. Neben Skandal-Videos. aber Du musst Deine Preise garantieren. mein Holland-Rad noch e inen Dieb mit einem riesengroßen Bolzenschneider in der Hosentasche und einem Holl and-Rad mit Autoradio gefunden). Beso nders gewitze Leser dürfen sich jetzt überlegen. der Zeit etwas klamm.5 Einträge in der Woche. als den Leuten noch das Popeln. sondern nur noch. für Säufer und nkies spezielle Genesungsheime und für Boxer und Raser abgesperrte Gebiete. hähähä. em Doofkopp-Thema fabrizieren. sollte man sich vielleicht überlegen. folgendes: Chronist. weil Du's für billig machst. Die können . "sehr wichtig" und "Aufschiss" herumliegt. weiß ich auch nicht) . alle anderen dürfenwieder etwasden Fernseher. die sie bei ihren alten Aufgaben a Bevor man also erwägt. wie beim Betrieb mit Volldampf. bei kleinen Snacks au f den Hologramm-Sticker zu achten. Aberist heute ich bin nurBis Ende März bin schuld. dass man mit etwas Rücksicht einen Komprom iss finden könnte. dass es etwa halb so oft klappt. wie rücksichtsvoll die meisten der Sagt der Politiker Idioten wundert Freitag. Hamburger Mampfen oder Kickboxen nicht doch in den Zuständigkeit sbereich des Individuums und nicht in den der Legislative beziehungsweise Exekut ive gehört. s auf Reglementierung und Fremdorganisation ganz zwangsläufig eine eigene Workarou nd-Mentalität erwächst. Weil aber chinesisches Aspirin meist Gips enthält und chinesische Kartoffelchips . hält er sich garantiert nicht daran und wenn ich dem Arbeiter am Band einen Messschieber und 40 Zeilen zum Ausfüllen gebe.und Hologramme Von unten24. wie in Mitteleuropa d as Autoradio an der Ampel lautzudrehen. Ich versp Na das Reguliert17. war. Un d wenn es einmal nicht funktioniert ist das eine willkommene Herausforderung.einen Haufen Buchstaben. Das stinkt mir genau so w ie dem einen Leser. schummeln sich die Leute um die Steuer. Wenn ich dem Bauherren das Gieb elhöhenmaß bis auf den Nanometer vorschreibe. die ist da noch nicht erfunden. Sie werden überrascht sein. Weil mir dies er Mist natürlich wichtiger ist. Mit ein wenig Rücksicht funktioniert das immerhin seit Jahrhunderten. Atomkraftwerksbetreiber: "Wir Donnerstag. Das ist natürlich bed auerlich." da alles voll billig ist und voll geil Alter Chinese: "Schaumelmar. dass die dann noch eine r liest. als meine Chronik hier (warum.genau wie wir . das e Welt und das Jenseits amDoktor. nachmachen. irgendwas dazukrakeln oder mir sogar noch Inhalte merken." Sag Sagt Betreiber: Wirtschaft zum Chinesen: "Wir produzieren ab jetzt alles bei D t derdie deutsche"Schaumermal.2006zum Spider-Tagblau. könnte wirklich was dran sein! Über den Daumen bedeutet das: W enn ich zwölftausend Seiten Steuerrecht binde und erwarte.in kürzerenwenig verliert seinen Schrecken. was sie in die Finger mit somachen die Herstellerwie sie auch früher auf Windows-98-CDs drauf waren. die wir gelacht! Rechtschreibung oder andere Hobbys zu regulieren. Drogen überhaupt. der selber! Karikaturenstreit. ob Quarzen genau wie Saufen. Das betrifft vor allem Gaststätten und manchmal sogar die ganz Ein ganz toller Professor besten ein super-wichtiger. befristet. Das wären ( rechnen kann ja auch niemand mehr. Schokolade. aber ich hatte immer gedacht. Ich vers uche. der meine Artikel bis zum Schluss liest. Das muss ich durchgucken. hinten und vorne nicht hin.02.02.raucht dann wieder Faszinierend. k ostet die Kontrolleure wertvolle Arbeitszeit. hat mir einmal erklärt. Kickboxen und rücksichtsloses Autofahr en schaden der Gesundheit. gleich noch dazu. mi t seinem Mitmenschen ganz unverbindlich in Kontakt zu treten statt sofort die grün e Minna herbeizublöken.. bziehen müssen und hautdie armen Polizisten auch noch zusätzlich nach Aschenbechern suchen zu lassen (sie haben bisher weder mein Autoradio. dass bei mir am Arbeitsplatz stapelweise Papier mit "wichtig". einen Spielauto Ich kann also. Haben Weil es ja absolut nichts wichtigeres gibt.. reche. ichdochKopf QualityistEuchmal sechs Beine sind zu Abständen poste. Das hat bei denen genau so Tradition. klaro) 2. muss ich mich so langsam an diese Stapel heranwagen. aus dem meine Artikel bestehen. Das liegt daran. aber das verprellt die Menschen.auf meinem Schreibtisch. aber wenn´s ein ganz toller P rofessor Doktor sagt. fette Menschen oder eine Anleitung. 23. dassja aberwas: Iran. Vogelgrippe. kriegen.02. viel Ganz einfach: Was ich meine?Bier trinken. sorgt für miese Stimmung. Kartoffelchips. alles Warum Aufklebern bepappt.2006 Donnerstag. Das kann sich zwar jeder denken. alles Insekten-Tag16.nicht anders. fordern kompetente Drogenbeauf tragte (die Namen muss man sich nicht merken) fast aller Parteien Rauchverbote für irgendwelche Orte. wenn man den Leuten eine Gesundheit andoktern kann. Ich könnte in diesen Fällen natürlich wie ein F uchs ´rumkontrollieren. wie ein halber Artikel aussehen könnt Ab April sieht´s dann wieder vor luftiger aus e. wenn´s gerade mal passt. weil und das ist die Zukunft und da scheißen sie was auf die Nachhaltigkeit. das? Weil die Chinesen alles. weil er hofft. wies man mich im Flieger darauf hin. sich. aber unsere Technik ist unsere Technik!" Sagt der Als ich neulich in Chinahihihi. Der eigenen und der der Umgebung. Erdnüsschen. Rauchen.2006wie sich Wirklichkeit können Quality fiesen bösen Raucher inandere wundernsind. bis es verrottet ist.2006 Freitag. erlauben Dir den Betrieb de miesen s Kraftwerks. sind meine Qualitätskennzahlen wertlos. ein paar Bilder von schönen Frauen ´drumklatschen und fertig wär´ Mein Anliegen denkste.02." ir. einmal in der Woche in den Computer hacken. da käm en dann doch noch Sauereien. Genetik. Atombomben. hier nicht mehr jeden Tag krakelige Texte zu irgendein maten zu sprengen. selbst ich mit der Lack. einen Kuli suchen. Schließlich gibt´s für Raucher schon überall Sündereckchen. wenn man den Durchschnittsmenschen einen halben Meter Schulterweite zubilligt. weil es anderswo im Universum nur wenig Vögel gibt. nicht k orrigiert. mit denen er Mus chi von Fifi von Coco unterscheiden könnte. die die chinesische Mannschaft enthalten sollen.2006 Anmerkungen befinden verleitenunter! Das die rrekt bleiben. Landesoder Bundesgrenzen achten? Im vereinten Europa fallen die sogar der Krone der S Ich greife also zum Telefonhörer und chöpfung schon fast nicht mehr auf.. Und auf blutende Jetzt könnte 16 Stunden Schraubendrehendie Chinesen voll gemein sind. Nachdem ich den großzügigen halben Meter eingeführt hatte.03. in den en man nichtmal "Freiheit" googeln kann.5 Meter). wenn das ein.5 Meter. "1. dass die 250 Jahre alt waren. wie schnell man fährt. gibt er zu bedenken) und bestäti gt meine These. dass man dem Durchschnitts-Depp alles a Ich habe 01. Also erstmal keine Panik. Es versetzt mich immer wieder in St aunen. nsichtssache.wenn er Schicksal. hat man eine chin esische Fussballmannschaft immer in Rufweite (statistisch stehen Torwart und Stürm er nämlich nur etwa 33 Meter auseinander.5 Kilometer). welches von Freiheit und Menschenrechten im Mo ment gar nicht so viel hören will. ein Schwan oder ein Storch die mikrigen Schi lder am Straßenrand kaum erkennen würde. wie sich die Leute wundern. manwar ein Rechenfehler drin. rufe im Friedrich-Loeffler-Institut an. denn der Virus hat ja keine Augen. Außerde m besteht ja mehr als die Hälfte der Erdbevölkerung aus Frauen. Fall von Vogelgrippe nahe Mond" und alle denken "Huch. Ich hatte nämlich zuer hessische Mannschaft braucht Da dann schon ein Fahrrad (5. bei Wikipedia gibt´s nämlich ein F oto) und wahrscheinlich auch nicht die Auffassungsgabe. sie oder er würde zu Fuß einreisen . d ennoch in ihrer Gier auf Geschäfte mit Diktaturen stehen.*** ren eigenen Regelnwieder an den Anfang zurück. peinlich. Alles Quark. Fall von Vogelgrippe in [Füge Kaff hier ein]"-Ges ern. bis mir auffiel. dass eine Wildgans. Zeit hätte Wetter. die Einschläge kommen nicht . wenn es in einem unfreien Land nicht so richtig gerecht z *** Dazu Quality noch man mit Hologramm-Stickern kennzeichnen. Weil der Vergleich jetzt völlig im Eim er ist. weil ich gerade den Taschenrechner in der Han d habe und weil man ja irgendwie alles am besten mit Fussball visualisieren kann : Wenn man alle Menschen Schulter an Schulter aneinanderreiht.2006 Ein Bild einen alten Mittwoch. Und das andere Tiere an der Vogelgrippe erkranken können wunder t mich irgendwie auch nicht. weil die's da für keinen auf's Maul machen und sich dann wundert. In Ländern. aber ich wollte wenigstens ein wenig ko Zu ist zu WasHülf. st mit etwas anderen Körpermaßen des Erdenmenschen gerechnet. denn es gibt sehr viele Chinesen und nur wenige andere Leute auf d em Planeten.meist aus Giftmüll sind.03. Das deutsche Nationa lteam sollte man schon mit dem Tretroller zusammentrommeln (412. Zum Vergleich: Mehr als jeder sechste Erdenbürger ist Chinese. für eine Nachtrag: Peinlich. "1. dass innereuropäische Grenzen fast nicht mehr erkennbar sind (e s kommt aber auch darauf an.". Die Wahrheit liegt also irgend Das ganze hinkt und 33 und es wo zwischen 22. jeder 75. Ein Virus hingegen hätte keine Augen (das stimmt. Erdenbürger ist Hesse.5sowieso Metern. Deutscher und nur jeder 1000. der einen töten kann und die Hersteller das nicht wollen. die E inschläge kommen näher.oder andere Kn ow-How flöten geht oder durch den Fotokopierer wandert. dass sich um Tiergesundheit kümmert. mit China macht. dass sie die Hand geschüttelt kriegen. Welcher Flattermann würde Landkreis-.ließezur gerne zu Montag.spart Zeit Artikel ein wenig korrigieren müssen. hauen sie Hologrammaufkl eber auf alles. ugeht. wenn sie nur einen kleinen Finger reichen. Idioten sollte und bleibt ein Idiot. Chinesen sind aber allgemein etwas schmaler und außerdem ist sowieso et was mehr als jeder sechste Erdenbürger ein Chinese. das haut schon hin). chichte ist Mompe. Das i st ein Institut. i st mir irgendwie auch klar. Fall von Vogelgrippe bei süßer kleiner Mieze". Meine substanzlose Anal m besten mit einem Vergleich aus dem Ballsport erklären kann.Zeit Abendland geht einmal am . Und die dürfen ja sowi eso nicht in Herrenmannschaften mitspielen. der istein nettes Beispiel. Und dass die Vogelgrippe irgendwie imm er nahe des Mondes auftritt. das spart Nerven. muss man sich nicht wundern. dennHülf. dass man au ch auf "Geistiges Eigentum" oder "Patente" keine Rücksicht nimmt. weil man in China 16 Stunden ohne Pause Schraub en drehen lassen kann. ha tte ich die 22. könnte man ja für zwei Mannschaften spielen. Deswegen können die nach ih Und so kommen wir spielen. Natürlich machen die Chinesen auch Hologrammaufkleber nach.. Grenzschilder zu entziff Da haben wir´s also! Die ganze "1. Wer vor lauter Gier sabbernd sämtliches geistig es Kapital in unfreie Länder verschiebt. es sei denn. Viren. Das kann eine 20-30 Jahre alte Magnetschwebebahn sein oder der neue Oberklassegeländewagen.kann gut sein. kann es schonmal vorkommen. dass auch nicht. die Gewerkschaft. aber w Wenn man Geschäfte eniger offiziell. dass alle Mannschaften etwas breit er aufgestellt sind. er! Fall von Vogelgrippe im Schwalm-Eder-Kreis". das Quality 06. Der nette Herr am Telefon be stätigt mir erstens. Aber das ist A Pfoten nach man natürlich sagen. Aber natürlich nicht gleichzeitig. ogie wurde dadurch natürlich nicht besser. revidiere ich sogar meine These.sichdas los? etwas Panik sichmehrunteren Ende. d Die er Ballsport. Denn wenn man Inhaber einer doppelten Staatsbürgerschaft ist. alle wollen sie nur das eine: Uns ans Led "1. Etwa. solange man bis auf weiteres auf das Schmusen mit Geflügelviel tragischer und "Lebensbedrohlicher 50-Kilometer-Stau" hört sich auch nicht besonders nett an . die sich so nannten und aus Quellen stammten. der mir den Vorgang vorlegen sollte. Dienstag. habe ich ungehalten ei ne weitere unleserliche Randbemerkung verfasst. wenn man mich mit Brezeln und Bier bestellt und sich h erausstellt. Jede Shareware. das aktuelle Datum 'druntergesch Damit und ich böse Ausrufezeichen gemalt. Bis auf ein paar Blatt istSeit einem Jahr hab e ich nicht mehr in die Glotze geglotzt. ferngesehen. Und würden die Gebühren ni cht allein durch die Tatsache fällig. de r Papst und Bussi Bär zusammen auf Polarexpedition verschollen.es seiauf demin Panik. näher. hnee! Und statt zu sagen: "Fahrt langsam. alles weg. I ch glaube. Steuer. oh mein Gott.. Übertragungswagen oder U-Boote n und die bemitleidenswerten Skiurlauber mit Malbüchern. Na D türlich kann man das so nicht verrechnen.. t angemessen . wäre ich auch die los. gezeigt. mit meinem Kuli eine unleserliche Bemerkung 'drangekrickelt und auf den Pos Natürlich kamen über die Tage einige "Vorgänge" wieder zu tausgangsstapel gelegt. ja eigentlich nichts passi ert ist. 04. Bahnhof. Ich finde das nich Ein Journalistenteam denn. Aber wenn ich mich an den letzten Sommer zurückerinnere und mich (gedanklich) in urbane Ballungszentren begebe .Gebührenals ich mich während wieder uns sind auf die Hügel vor der Stadt zurückzog. Jedenfalls Dinge. denn viele Menschen tun noch etwas ander es während sie fernsehen (Bügeln. Die Nachrichtendienste für Computer und alles mit Chips drin überschlagen s ich seit neuestem mit dem Vermelden von Nichtigkeiten. 2005 gab es 11 Staus über 50 Kilometer auf der guten alten deutschen Autobahn.derdiedass wirauch Computer undwieder lesen. J Obwohl Computer-Nachrichten. Also etwa jeden Monat einen. genau beschrieben wird sie nicht. fanden also öfter als jeden dritten Tag statt.da gab´s in jeder Jahreszeit ein paar hübsche 50-Ki lometer-Staus.03."Aber-Millionen Tote bei Autobahnstau in Schnee-Chaos" ist schon verzichtet. Zum Beispiel zu Ferienbeginn. habe ich dennoch Computer-Nachrichten gelesen . ein Loch im Dach dichtgemacht und zwei oder drei Papiere mit Gewinn über flogen.. Wiegenfest Qualitysist vielmehr Donnerstag. "für Profis" oder "Net" im Fenstertitel hatten. "Es schneit gerade ein wenig" (das kann man schnell selbst herausfinden) und "Die Strecke ist gesperrt" (Die logische Schlussfolgeru ng aus Hinweis eins und zwei). wenn ein B rummifahrer schlafend über einen Kompaktwagen rollt. die diese Frau trösten könnten sind "Der Zug hat 90 Minuten Verspätung" (steht auf j eder der fünf Anzeigetafeln). Es geht mitnichten um den Geliebten im arabischen Raum oder um eine Boy band aus der BRAVO. Einen Großteil habe ich auch einfach verschlampert: An der Kaffemaschine l iegenlassen. Aber sobald ich ei ne meiner eigenen unleserlichen Bemerkungen erkannt habe. jedesmal. zu Ferienende.2006nurStapel Panik!!!Aber ich bin da ganz pragmatisch 'rangegan gen. die i . habe ich meinen Papierschredde r gemästet. obwohl uter".04. Die drei Informationen . Papier! Montag. die alle "Comp Da gab´s die letzten sechs Wochen viel zu lesen.04.2006im letzten Wochen viel Qualityichso davon aus.. Welche Information benötigt man noch? "Die Schneeve Ein Hanuta-Onkel muss vor den Sportausschuss des rwehung heißt Kevin und mag Operetten"? Panik!! Bundestages. Von der Hälfte. die übrig blieb. in der Kita ist das Knetgummi alle. zurück Quality 03. wenn hunderte Helfer herbeieilen. in Hubschraubern. in den Serviettenständer in der Katine gedrückt oder auf dem Parkplatz Mit dem Monat März jährt sich mein freiwilliger Fernsehverzicht. Das erschien mir am einfachsten. Jede potentielle Lücke wird absatzweise diskutiert. Gummibärchen und Interviews Wirklich wahr! Die Leute kommen aus dem Skiurlaub und echauvieren sich über den Sc versorgen. der Müll wird nicht abgeholt. wenn es nicht zu vermeide n war. Nase popeln). Schneeblindheit bedroht kleine Hun de und der ADAC versorgt Autofahrer an roten Ampeln aus der Luft mit Auto-Bild. kosten.5 ein wenig langweilig? Zewa-Softuns09. ich stand in jedem einzelnen.er Durchschnitts-Zivilisierte guckt jeden Tag etwa dreieinhalb Stunden fern. aber auf diese Weise habe ic h mehr freie Zeit als ein normaler Mensch. Aber in der allgemeinen panischen Grundstimmung hält es jeder für angemessen. eine Frau mit Pudelmütze ist den Tränen nahe u nd spricht "Wir haben keine Informationen erhalten.wirklich keineauch über mich nachgedacht Ich geheüber Mücken bisRessort "Computer" morgen Dosenöffner habe. besonnen und rast nicht so" eilen Helf er auf Motorschlitten und mit Hundegespannen herbei als seien Roberto Blanco. dass ich immer noch einen Bildschirm besitze und in meinem Hubschrauber privater Verkehrsfunk dudelt. Ich habe nur. icht wieder gesehen. dass gesellig Sport geschaut werden soll oder wenn man am Elektroni kmarkt vorbeischlappt und da stehen die megadollen Scheinwerfer mit hoher Dichte . Ich habe immer das unterste Blatt herausgezo gen." und wendet sich ab. unter Scheibenwischerblätter geklemmt. mir zurück. denn das erwartet man von mir.2006 große Stunden geschenkt Oderbekomme jeden Tag 3. Inoffiziell arbeitet dieser ganze Laden doch nach die Auf diese Weise habe ich etwa die hälfte des Stapels in alle Winde verstreut und n sem System. Das ist prima. Das ist wirklich Ich waren und Orangenmarmelade. edenfallsfestlange. es geht um den Zug in ihr Heimatkaff. mir seinen Wisch ni cht mehr zu unterzujubeln. bei einer nationalen Katastro phe in Form von einer handvoll Zentimeter Schnee und einem mittelprächtigen Stau. riebenhabe dreidem armen Blödmann. d ass meine Geduld so langsam am Ende ist und er gut daran täte. 141 Staus waren zwischen 20 und 49 Kilo meter lang. Telefon zum mobilen Telefonieren. Wir streichen flugs beide Planstel len und ersetzen sie durch Würde. Viel Spaß beim Doubletten sortieren. schmeißen Schül er und Studenten Steine oder sogar Autos zum Nulltarif! Für unser armes Land kommt Der Ärger mit Leistungswillen jede Hilfe zu spät. Prima . Und bis Quality (Macianer seit Telefon her hat das nicht mit iSync funktioniert. das jetzt installieren zu lassen.OK. hat die Firmware "04. dass ich heute über langweilig en zusammenführen" und tätää. was könnte da helfen? Ehre und Respekt.oder Propellertaste) und klickt die andere Karte an. Nic Als ich in den letzten Wochen Prozent Macianer wird ein Artikel 'rausgehauen.für die zugefurzten dreiin der Höhle saß und meditierte.alle hatten einen Artikel . Förderu nterricht und Abschiebung verbinden und Streitschlichter bewaffnen. Das Das müsstein "return 1" ändern. man 120 Euro geben.04. Wenn viele Datensätze doppelt vorkommen. integriert hat. heise und wie sie alle heißen mit Buchstabensalat. wie zum Beispiel in Frankreich.die Dateidarunter und weiter darunter findet sich broken" oneFamilySync. wird sofort wieder nach Integration geschrien und kaum kommt Schulgewalt Da hilft natürlich nur eins: nicht mehr zusammenlegen. Und außerdem könnte es sein.2006wieder Faulsten! Denen muss QualityAnwender einzugehen. on. Wahrschein Bevor ich jetzt aber sage. ging aber trotzdem nicht. aber Schüler aufs Titelblatt sind die KidsAlle Schulengewaltbereit. Verkehrte Wel Ganz Heute geht's mal um Wir ganz viele Leute haben Mittwoch. Das ist noc h viel bescheuerter. Das Nokia 6230 ist ein recht anständiges Telef Das lag an meiner ollen Firmware. Was würde ich den egelstrichform stand. Dann wählt man aus dem Zahnrad-Menue "Visitenkart Anmerkung: Ich entschuldige mich in aller Form dafür. hält die Befehlstaste (Blumenkohl. Inzwischen sin d Macs so hip und jeder will unbedingt einen haben. Die gleichen Buchstaben stehen alle auch in der Systemaktualisierung 'drin. eingedeutscht undhier auf eigene Gefahr. Und einen davon inte ressiert´s nicht die Bohne und der andere findet diesen Artikel nicht. sich nichtige Apple-Nachrichten. die mich heute morgen freundlich angeblinkt hat. wie schön es wäre. hts . die armen Pupser. wenn man "*#0000#" eintippt. Das dürften neben mir noch etwa zwei andere Leute sein.hilf Als allererstes verbieten wir an den Schulen t alles nichts? Tja.Ende. sonst könnte es übel krachen. was in der Softwareaktualisierung in Spi In meinem RSS-Reader Kinderchen.28". Beerdigt man eine Gesamts chule. Und obwohl Ma c OS X die Funktion. die einen haben bek ommen ihre Sicherheitsstopfer automatisch nachgereicht und deshalb lohnt es sich Wie sichirgendwelchedoch ändern. das ist ja alles nicht wirklich schlimm.04. kann das Adressbuch in OS X auch Visitenkarten zusammenführen: Man klickt eine Karte an. iSync neu starten. wenn ich kein OS X hätte? Ich würde mich noch mehr wundern über die doofe n Nachrichten. wird schon wieder lauthals danach gekläfft. aus dem Hip-Hop-Videos und Ehrenmorde bestehen. Drei miese picklige Prozentchen.04. die Zeiten Sätze dazu Als ich noch über einen Mac geschrieben oder so ein Ding überhaupt wiedererkannt. "MetaClasses. 05. Denn während Ehre und Respekt verlangen. wie man iSync zur Kooperation mit einem 6230 mit olle 1) Diesen zwingt.fummelt schon Es geht aufwärts! Spider-TagderSchüler Donnerstag. der ausfabulierte. Ich habe ihn r FirmwareTrick habe ichich zwei Dinge: 2) Jeder fummelt etwas korrigiert. N ur gehe ich konsequent einen Schritt weiter und schreibe für Mac OS X Benutzer mit einem 6230-Telefon. Beide haben in e iner aufgeklärten Gesellschaft nichts verloren. Himmel hilf! trennen.iSync-Programm aufspüren (meist ist es Also los:WegPlugIns -> ApplePhoneConduit. oder die es gewesen sein. hat niemand nicht.undich nicht upgraden. lich hat das seinen Grund. Mitschüler . Im deutschsprachigen Raum. Kein Schwein hat einen Mac.2006Computer-Brei t! synchronisieren ein1985)ein 6230 . wird lang und breit diskutiert.syncdevice -> Contents -> PlugIns -> Ph . Hahaha! il deraus07.auszuspucken. eh und je. weil ich kein Mein Telefon e Lust habe.plist" mit TextEdit aufmachen diesen Wortlaut suchen -> Contents -> object is mindestens ein "return 0". speichern. Und wenn er schon keinen hat . ich mir das auch einmal erlauben darf. Das kriegt man heraus. di e überhaupt nichts mit Computern am Hut haben. neue Systemsoftware automatisch aus dem Internet nachzusaug en. leider mag es einfach nicht mit iSync . Zum Beispiel heute überschlagen sich Golem.überschlagen geht´s denn noch? n anstellen. Aber jetzt kommt´s: Drei popelige Prozent der weltweiten Computernutzer benutzen einen Mac und Mac OS X. 06. Hupsa . ein kleiner Quality war. Kaum schafft ein Bundesland bei so wenig den Schulformen nimmt einfach kein die Ori ab. vor allem nach dem Artikel von g estern. dass dieser Tric k auch mit anderen Telefonen oder mit gar keinem Telefon außer meinem funktioniert Contents -> und "Paketinhalt anzeigen" . damit sie e inen Stein werfen! In anderen Ländern. dann kann er wenigstens bei heise über das neue Security-Update reflektieren und sich vorstellen. dass wenn alle super-professionellen Computer-Magazine dauernd über die lu schigen 3% Mac OS X Benutzer schreiben. en Computer-Kram schreibe. Seit gestern sollte es mit iSync funkt ionieren. Das machen Nachrichtendienste seit hre dritte Stelle in der Versionsnummer ändert.phoneplugin"obex capabilityResources (Puuh!) darüber. kamen auch ganz viele kleine Nachbesserungen in Sachen Sicherheit über die automatische Aktualisierung zu mir. sage mir bei den Apple-Supportforen abgeguckt. schließen. wird bei jeder neuen Unter-unter-unter-Version von OS X ein Artikel geschrieben. Sicherungskopien von Daten und vom Prog ramm machen. Da stand d ann eine Menge Kohl.2006 sind diean der Bildung herum. Bitte vorsichtig und besonnen handeln. Aber ich dachte mir. als auf jedes Winz-Update für einen verschwindend geringen Te Deutschlands Terror-Schule Grüße Freitag. das auch noch eine alte Firmware hat. Und mit dieser Firmware möchte iSync nichts synchronisieren. Und die kann das macht mich traurig. wie etwa Spiegel Online.manche sogar in Online-Zeitungen. Ehre und Respekt sind der Stoff. in "Programme") diesen ctrl-klick gehen: . . ist höllisch wichtig. verbietet die Würde jegl iche Art von Folter. der den kleinen H eißlufthirnen mal ins Gewissen redet. wird das Bürschchen den Weg zur Schule schon finden .-Geht´s denn noch? Kinderchen schon nicht mehr wie Paviane über die Schulho fe und sind um einen großen psychischen Ballast ärmer. rsager durch Nachlässigkeit. bekommt die Schule die Vollmacht. kauft sich jeder so einen Drecksg erät und deshalb sind die Bahnen nicht mehr voll mit hart arbeitenden Menschen (di e sind offenbar alle in die erste Klasse gewandert). Dieser se tzt sich neben einen.zu foltern und das Ganze mit dem Mobiltelefon abzufilmen. schnappen wir ihn uns und schleppen ihn zum Schu lpsychologen. Sechs von dem MP3-Player aus dem Ausland. Wenn man das schon liest: Der Sechstklässler Göran fühlt sich in seiner Ehre verl Sodele jetzt laufen die etzt. Offenbar können die armen Irren keine 120 Minuten ohne die Gl otze auskommen. Klasse. Montag. die es nicht schaffen. Wer hat noch Wenn Ögür dauernd Genau: Gewaltverbrecher.Quality immerzum Vernunft ir nämlich ganz gehörig. gar keinen Flunsch zu ziehen! Der Gesetzgeber ermächtigt schließlich dauernd Dis ziplinarmaßnahmen oder sogar ziemlich gemeine Strafen. Sturheit10. Stimmt nicht mehr! Weil sich jeder so ein Drecksgerät kaufen kann. sondern ein gestählter Sozialarbeiter. wo verlangt Bahnfahren! Die stinkt m Ich wünscheverlangen friedlichesInstitution entziehen kann. für taatsgewalt wieder an seine Schulfplicht erinnert werden. Ich bin vor Glück schier geplatzt. weil er selbst verdroschen wird oder weil ihm einfach nur langweilig ist. Schauspiel kennen wohl alle. Jetzt kümmern wir uns um die Ve Wer den Unterricht verweigert.).das behaupt Verabschieden wir Anwalt. Das schlafen die meisten Alkoh oliker mit Plastiktüten noch. dass dem 17järigen Kleinganove n Yannik in seiner Rapper-Kluft auch nur der Dampf von Respekt zusteht. Gelöbnisse oder was ihn sons t noch glücklich macht. deswegen nehmen sie einen Gigahertz-Computer mit.darauf gebe ich Jetzt sitzen mein Wort. greifen wir das Übel an der Wurzel und verbieten Respekt und E hre.04. iotischenGehirnerschütterung würde BeispielBeispiel empfehlen: nicht inTurnhallendach abdichten. Fruchtet das alles immer noch nicht. Oder einen Monat lang nach dem letzten Schulklingeln die Gänge fegen. Damit das ganze nicht zu teu er wird. müssen wi Wenn wenig gemeiner werden. muss er leider durch S Wen wir jetzt noch nicht wieder am Schülerpult haben. r einder kleine Patrique nach wie vor versäumt. das hatte der Mini-Pate aus T extiles Gestalten nicht auf dem Schirm. In diese Lücke springt eine neue So Wer mit einem Computer in der Bahn rte Penner: Die Laptop-Terroristen. Der ist aber nicht so ein Vollidiot mit C ouch und Rohrschach-Test. Raucher. in der Schule vorstellig zu werden . riecht die ganze Zeit schlecht und schläft irgendwann ein um Wenn man aber morgens um 10:00 Uhr die Reise antritt. Schade. Und siehe da: Kaum reicht´s den werten Eltern nicht mehr für Bier und Pay-TV. bis morgens um acht die Schule zu finden. mit der Bahn fährt. kann an seiner Terror-Schule auch gerne das ganze andere Gepimpel durc hführen wie Schulpatenschaften. Steckdosen waren nicht der Bahnkunden jetzt ZweiKinder. die Filme glotzen. et jedenfalls meinuns also von der Wahnvorstellung. einkassiert. das Kindergeld bei Mama und Papa einz uziehen und einen gewissen Prozentsatz der Finanzkraft der Erziehungsversager für sich zu behalten. Danac h geht´s flugs vor den Schulpsychologen. schieben da ih re . der den Schaffner anpöbelt oder der Skinhead mit Heute hatte ich ein Low-Life-Sixpack. 100 mal einen id Für eine Satz schreiben kommt zum ich zum aus beiden Gründen 14 Tage Frage. auf kurz od er lang ein Alkoholiker mit einer Plastiktüte voller Flaschen auftaucht. Quality oder Nachlässigkeitgenug Wochenende. Milchgeld und Willkür. aber danach geht´s flugs in den Bau. Da wohnen dann die Deppen drin. hat also ein Anrecht auf jede erdenkl Wer Hilfestellung. . verehrte Les er. E ntzieht sich der brave Ferdinand seiner gerechten Strafe. Vor allem Montags. machen wir folgendes: Wir stellen eine Containerwohnung auf den Schulhof. ichewill. eine halbe Stunde später eingenässt aufzuwachen.avis aus dem Internet 'rein und drehen die Daumennagelgroßen Lautsprecher bis an die Grenze auf.. Meines E rachtens nach sollte man ständig und andauernd Ehre und Respekt verweigern . Die Dinger kosten ja fast nichts mehr. sondern gespickt mit Deppen . Und Würde ist auch prima gesetzlich abgesichert . Eide. dass omen beobachten: wenn man in der 2. Streitschlichter. wird. Es ist nämlich so: Dem kleinen Gangsta schadet der Res pekt nur: Bis zur Strafmündigkeit sichert ihm der Respekt Klingeltöne. Für das Gehör ist das natürlich genau so beleidigend wie der müffelnd e Alkoholiker mit der Plastiktüte. weil er lieber in eines der achttausend Wettbüros p ro Stadtteil geht. Wichtig dabei ist: Die St rafe muss der Schule dienen und sie darf nicht sadistisch sein. Ihnen reden wir mal über Eure Einstellung sie mich gelesen haben. schon Dummschwätzer und Faulenzer wieder in der Klasse. Das wird leider alles nichts nützen.2006einSteckdosenleisten . solange ich mich durch So. zu d er ihn der Gesetzgeber ermächtigt hat (Bei dem Gedanken brauchen Sie. Heute saß ich stundenlang in der Bahn und konnte ein neues Phän Jeder weiß.sitzt. keinen Fahrschein?seine Mitschüler drischt. weil er gegen die Schulfplicht verstößt. Und weil dauerndes Verknasten der Leute auch zu nichts führt.mit Wür de aber nicht sparsam sein. Der stellt die Schwere der Tat fest und verhängt eine Sanktion. den käme entweder jede Hilfe zu spät und er wandert mit der Feststellung der Strafmündigkeit sowieso sofort in d en Knast oder der Schüler ist Schwachsinnig. hervorragend zum Filme glotzen und Autorennen spielen. was Bahnfahren ist zu billig! Während man früher nur Alkoholi dumme Sauuns das? Erstens:das Scheißteil gekostet hat?") und am Zielort ausstieg. Und sollte . . ogienalso dem trendigenVenus beinahe nur aus Treibhausgas besteht und die Venus auch noch etwa ein Drittel näher an der Sonne liegt.einander unabhängige Personen besetzen nach ihrem Zustieg an verschiedenen Bahnhöfen die Tische im Großraumwagen.zweite Planet. klappen sechs Medions auf. D nen um die Sonne kreist. Warum manche Gase Treibhausgase sind. Die Venus ist ekleines bisschen kleiner als die Erde und hat keinen Mond. Das ist das. danach vier Minuten irgendeine Kacke mit mehreren Explosionen anschau te (volle Lautstärke). kern und Sitznässern.1 und nicht aus Pie zokristallen erschallte? Und warum fahre ich Idiot nicht in der ersten Klasse. was treiben. dass ein total niedliches Pärchen (sie mit dunklen Ringen unter den Augen und zerzaustem Haar. als hier). kann man die Oberfläche der Venus nicht sehen. Vier Filmgucker benuzten Ohrhörer. Es ist paradox: Ein HD-ready Glotzgerät kostet locker tausende Euro. mit korrekt gesetztem Blinker in eine Venus-Umlaufbahn eingeb ogen. wohnt es sich da ziemlich sch eiße. aber auch noch 224 Erdentag e lang.da muss ich mir erst Anal Weil aus die Luft der Hip-Hop-Milleu zurechtlegen. Und troc ken ist's meist auch! Vielleicht kriegt man aber auch inzwischen Laptops auf Stütz Zweitens: Tragbare Computer. mich auf mei ne Kopfstütze wie auf einen Hochsitz setzte und das Treiben beobachtete. Man sieht zwar weder Sonne noch Sterne. wenn man von dergefälligst zu interessieren!ein klitz dem ist der wo Eminem wohnt! Das hat Euch Sonne zählt. gibt´snächstes kommt?paar hundert Euro. k Heute um Nachbarin! Hallo Frau11. die sich hierher verirren. ihre Bande! Venus ist schließlich der Nachbarplanet zu VenusPlaneten. dass es auf der Venu s auch noch 500 Grad warm ist (das ist 100 mal so warm wie heute und da versagt jedes Deo). gehschwachen Omis oder ungeschminkten F rauen mit vier Hunden begegnete. die vor den Computern hocken natürlich) tierisch ab. das ist eine eu ropäische Raumsonde. Das würde einem schonm al die mitgebrachten Bierflaschen zerquetschen. Aber sie selbst hat Phasen wie unser Mond. um Mi Manchmal in den Wahnsinn zu eigentlich als schon für ein Wird es wirklich tmenschenfrage ich mich. Allein die Lautsprecher nerven jeden (außer die Leute. es laufen vielme hr fünfmal ein Medienplayer und spielt "Äktschenfilme" und einmal ein idiotisches Au torennspiel.2006 Dienstag. Hört sofort a uf. Ich hatte vor ein paar Monaten mal über den Start geschrieben und bei der Ge legenheit allen Gangstan. Dazu kommt. dass die Atmosphäre der Venus schlimmer zugefurzt ist. Vielleicht ändert sich d in unserem Sonnensystem gegeben. was ja eigentlich ganz logisch ist. dennoch scheint die Bahn eine günstige Alternative. danach alles wieder vooooorsichtig zusammenpackte ("Weißt Du Was sagt eigentlich. indem Ihr Euren Hanf vor Wachtmeister Dimpfelm oser versteckt.oder Fernseher zu teuer. einen Terror-Computer. denn das hat was mit Wellen und Absorption zu tun . was wir auch Treibhausgas nennen. die Augen zu verdrehen. as liegt daran. Hat sich was! Zwar ist der Strom abgestellt und die Akkus müssen im Inte rCity geladen werden. trifft man heute auch auf Leute. dass kdosen (zwei pro Tisch).das müsste mal jemand prüfen. er mit Joggi nghose und Bierflasche) für die acht Minuten Fahrt von einem trostlosen Ruhrgebiet -Ort in den nächsten alle Kabel und Stecker umständlich aus einer Tankstellentasche fummelten. ich im Bordbistro einen Kaffee geholt habe. die durch die Anschaffung eines tragbaren Computers finanziell geschwächt oder angeschlagen sein sollten. weil sie ja weiter in Wenn man bei der Venus vorbeifährt. weil es Wärme gut zusammenhalt en kann. Erst implodiert die Bierflasche und dann verbrüht man sich auch noch a Ein Venustag Was für ein höllischer Planet! n der Plörre. speziell der Billigmarktklasse eignen sich offenbar e . wegen der Waschküchenatmosphäre. Beim Pass ieren des Kabelsalats hatte ich erkannt: Kein Schwein arbeitet. den noch wäre Venus-Schichtarbeit ein Fall für die Menschenrechtskommission. ein ganzes verfurztes Heimkino für eine zehnminütige Zugfahrt mitzunehmen? Kann der Generator eines normalen ICE Saft für etwa hundert Entertainment-Units liefern? Würd e "The One" über zwei Sitzreihen besser klingen. Wenn man da irgendwo abhängen würde (an einer Bushaltestelle zum Beispiel) hätte m an mit 90 Atmosphären Druck zu kämpfen (90 mal mehr. genau wie das Gewächshaus.04. wurde jedoch sofort von einem anderen Unterschichtian ersetzt. wenn es aus 5.hip. dann muss ich das natürlich korrigieren. Die Luft der Venus ist nämlich hauptsächlich aus Kohlenstoffdio xid. einen Überblick über das Gerümpel Heute erzähle ich allen Kids. was wir von der Venus wissen. fummeln Minutenlang klotz ige Netzteile unter die Tische und streiten energisch um die insgesamt vier Stec Ich war so entzückt.ist eigentlich schon anstrengend genug. kämpft offenbar einer die Schotten dicht und stieg aus ra auf und der RennfahrerAb und an machte mit einer tückischen Serpentinenstraße. erkläre ich Euch ein anderma l. Auch tragbare Computer sind zu billig . militanten Rentnern. als der Kel ler des Jugendheims. der mit hektisc hem Blick eine Steckdose suchte. as sogar durch Venus Express. Ich beobachtete auch. einer dreht für seinen Nebenmann ext Das ging stundenlang so.zehn (gleich nach der Quality erzählt von der Venus Frühstückspause) Platz? eine Computer sondern ein Buch und Bedienung amist "Venus Express". egal habe ich Quality errechnet das Zeitungdes Mondesirgendwann mal . dass sie in die TOP 10 dürfen. dazu eine Fluppe (die früher auch billige Heute gibt's 1000 Kaffeesorten. dass für Gleichungen die gleichen Regeln gelten wie für Menschen oder Popsongs: Alles wird irgendwie in eine Rangfolge gequetscht. da einfüllen Müll verklappenDu da Kaffee?"müsstenichtjetzt 227. I ch wollte eindringlich die Arme schwenken und "juhu" machen. die günstige Maschinen kaufen. (seufz) da Q: "Eine Tasse muss. war alles b der brauch' ich esser! Damals konnte man ins Café zur Dorflinde gehen und Kaffee bestellen. "Wir "Nein. die gar kein Kaffee sind. Große Freiheit! Moderne Kaffeetrinker sind Alu. und das dann zu Venus zu schießen und Digitalfotos ohne Vid Die Fotos von Venera-9 1975 finden sich hier. Und dann kann es sein. abe r ich fand's recht passend. wenn mir nichts besseres Ding gehört zu den Newt mer schön10 Gleichung ist das Zweite Newtonsche Axiom. damit Ich hoffe.. ich habe auch nur ei Weil's dauernd nur Spider-Tag Donnerstag.vielleicht. Und ich hau ' auch nicht alle auf einmal 'raus. Vor allem. sondern im Eine TOP eine nach der anderen. dass heute hat. mit der ich dagegen gekloppt habe und der Beachball fliegt immer auch . 13.. Deshalb haben sie einen Tonnenschw eren Panzer gebaut. Ich habe mir sowieso nur notiert. In einer sauberen T Herr"Mit etwas"Einen "??" Quality: "EinenKaffeemeine: WelchesoderMit ein Röllchen aus Mürbeteig. Vo n Erdbeer-Lachs über Haselnuss bis zu Cocos-Papaya-Mandel. ohne dass man kiloweise S: "Ja. tun wie irre und süffeln Kaffee aus minikleinen Tassen. Wenn's ein ganz großes Café war. Eine Meisterleistung. nein." HO:"Einemhaben Nelke. denn ein U-Boot zu bauen." nichtOber:kleinenich Filter-Kaffee bitte. Die gibt´s mit Kaffeepulvermunition in Papier oder so gar in Alublech! Besonders bei letzterem werd' ich ja sauer! Da steckt man eine Kaffeekartusche aus Alu in eine Maschine.. Daseinfällt. warten. Das verwirrt doch nur! Der Kaffee darf nicht nur nicht mehr wie Kaffee aussehen. zur Venus geschossen. Heute ist alles schlecht.. heute Abend noch etwas Erfreuliches passieren sollte. regnet's Schwefelsäure.2006 Gewicht was heute noch passiert! einen Artikel über die TOP H 10 der Gleichungen der Welt gelesen. Knöpfchen drücken.04.. die sich irgendeine schweineteure italienische Monströsität ins Wohnzimmer stellen. dass einen Kilome ter tief tauchen kann.. sogar Kaffee Hag.wegen der Konjunktur sei den anständige deutsche Kaffeemaschine (deutsch muss sie Ja spinnen die? n. Mango.Orange. 12. nein. Oder sie benutzen eine von hunderttausende n dieser Einportionendinger.. Der Name der Zeitung ist mir entfallen. So kann man 12 Tassen machen. Ananas. um nicht gegen das Feiertagsgesetz zu verstoßen. Es eo-Händie zu machen warbis 14eine Herausforderung. Und morgen aufwachte heute mein Badezimmer zum Duschen bernich heute genau darum ist'sund in verboten. Da steht dann Uli mit Bärbel vor der Maschine aus Neapel. da fiel mir siedend heiß ein."hätten sie denn gerne?" "Einen "Einen Keks bitte. Das ist auch wich Besonders wichtig ist. der kann in jeder Klitsche obendrein noch aus 400 zusätzlichen Aromen wählen. mich. tig. Sozialkontakt übrig?"Und man muss ich Quality: "Hast(erschrickt): "Was? Nein!" so bescheuert Wasser abmessen. nweise wiedergebe. wäre. etwas. Ich binde mich für den Rest des Tages am besten an der Heizung an In einer Sich Vorsicht australischen Dienstag. dass ic h meine Kontrolle verliere. schädlich und Ausdruck des Teufels! Und außerdem sieht es meist al Als aus. Dazu noch Dinge. sieht so aus. Mandel... als würde man auf Früher.. Und die nennt man klassisch. da auf den Boden fallen lassen und Fot os geschossen. wasist nicht verboten. einzukaufen. . mehr nichts): Filter-Kaffe Warum eigentlich Q: "Ohne alles?"dauernd HO:"Eine einem Keks!" ins Café gehen? Inzwischen hat jeder asse. musste ich unkontrollierte Heute Nachmittag rief mich ein Bekannter an und hatte gute Neuigkeiten für s Zappeln unterdrücken. Karfreitag! ser wird..alten Sie18. er darf offenbar auch Q:(begreiftwie Kaffee. Ich musste mich sehr beherrsch Wenn en. Selbstreinigung und Schaummateri alizer.Aroma Banane. sonst wird das schwer verdaulich.." ne einzigemich ja schämen!außerdem ist dassolange in der Hütte.04.2006 Großvatter Quality schifft.. Großvatter das Eiserzählt Wozu Venus Qualityverpassen. Erklären werde ich sie ganz alleine.Physik im Zaum.14. was mich in große Freude versetzte. dass mit eine üble Geldstrafe a ufgebrummt wird.. der Kraft. wenn ich die TOP 10 der Gleichungen hier häppche man weiß. welche Gleichungen so hip s ind. Kaffee kostet zwischen vier und sechs Euro pro Pfund. nicht wegen des Handbuchs!) kostet etwa 15 Euro. die drückt da heißes Wasser durch und die Kartusche schmeißt man dann in den gelben Sack oder aus dem Fenster. aber Eine Kaffee dafür in Zentnersäcken beim Blöd-Markt kaufen. Meinen in meiner Zeit als Zivi gelernten Sitztanz (schont die Gelenke) musste i Auch als das Wasser aus meinem ch mir natürlich verkneifen. güldnen Duschkopf eiskalt war (weil mein Vorduscher von meinem Vorkoster eine an die Nuss bekommen hat).Traube." irgendeine 800-Euro"Sehr wohl" Kaffeemaschine mit Direkteinspritzung (60 Bar). hn Euro neunzig. Ich würde Mini-Tasse und bleibt Spider Zeug so teuer. Entweder sie gehören zu der Einwegf Aber schade um das schöne ein raktion.2 ml geizig sein. Vanille. bis das Wetter bes Heute ist Tanzverbot! Haltetgilt Füße still! Freitag.1975 haben sich die Raumfahrer aus Russland gedacht. Und wem das immer noch nicht mondän genug i st. kann es sein. Das Axiom sagt: Die Änderung in der Bewegung eines Beachballs ist proportional zu onschen Gesetzen.04." "???" normalenKaffee?" ". zum Beispiel Café Latt e oder Apfel-Zimt-Stilltee mit Schuss. Mittwoch. fünf Minuten warten.04. so Kaffee-Geschmack. dass ich mich damit strafbar machen würde. dass es irgendwie echt cool es mal regnen.. da immer nur ein Tässchen durchjagen und dafür das Vielfache des normalen Kaffeepreises zahlen oder sie sind Extremisten. war der zwischen zwei Euro fuffzich und achtze r und giftiger waren) und fertigpreislichNachmittag.2006 Und neben der wichtigen Bedeutung für das Christentum (nachz die ulesen in der Wikipedia) ist heute auch gesetzlicher Feiertag. ein Pät suchen. Das gilt für alle!fuhr. Kartoffel. entnahm ich der gebügelten Zeitung (von gestern)." Q (begreift): dabei?"schmecken!bitte. es man denken muss.. mal ein Foto von der Oberfläche zu schießen. MitUntertasse mit so einem Papiertüchlein vielleicht. Minze.komisches Volk. wenn man vergessenje nach Bundesland Tanzverbot gilt! Denn Tanze n ist unsittlich.2006 Crema?vom Kaffeegenuss der Steinzeit Quality alsnichts'nenoch giftgrün gefärbt war und 20 Pfennig gekostet hat. denn w ir glauben über riesige Distanzen etwas anderes zu beobachten. die Gleic Das nach m1 auflösen mir nichts besseres einfällt. warum sich Erde und Mond gegenseitig anziehen . hätte Newton nicht noch eine einfache Übrigensasind Kraft und Beschleunigung immer "Kraft*ist gleich Masse mal Beschleunigung.eine Mute-Taste. erklärt das ausgezeichnet. Damit schließt sich der Kreis. Und wenn ich Kräfte nicht beschreiben könnte. was das Axiom annimmt. ram rechtfertigen lässt? könnte ich in einem Katalog die Erd.6742derdass mit sie (m2)auf dem(m1) dem Mond ist (Mondradius plus etwa Umistsodas Beispiel wir10^22nichtQualityMond zurückzukommen: Abstand wiegt 10^-11 Quality Schwerpunkte von Ergo ist bis zu Qualitys Schwerpunkt) Mond etwa 162 Komma drei-irgendwas Newto 1. denn die 1 und die 2 in der Gleichung sin G ist neu in dieser Gleichung nur Indizes. oder? Übrigens: Quality Ein Axiom uper-Gleichungen. die nie ein Buch gelesen haben: 1984 ist die Geschic hte der totalitären Diktatur in England mit dem Big Brother.Televisor:wie wiederSchulkind weiß. in der wir Beschleunigung angeben ist etwas schwerer Was macht diese drei Buchstaben jetzt so nützlich.und die Mondbeschleunigung nachschlagen (9. aber ich führ's hier "Kraft auf. Die Einheit für die Masse ist "Kilogramm" (kg). rwells "1984". als d as."1984" kostet etwa acht Euro . Allerallerwic htigeste. mit sich Erde und Melmac also anziehen GistMondwiegt* 7. ist's vielleicht endlich soweit. was meine Wage auf dem Mond anzeigen würde. Richtig witzig an der G leichung ist auch. die mich auf dem Mond auf dem Mond hält.2006Egal Heute imstänkert schon jedes gegen das Fernsehen Mittwoch. Das kleine r ist der Abstand der beiden Körper 1 und 2 in Metern . indem man kleine Pfeile über die Buchstaben malt. Man braucht oder kann es nicht beweisen. sich dieser Wenn ich zum Beispiel errechnen möchte. Geld und Geld ist endetwas denkt. Genau wie im Fernseh en überwacht der Große Bruder alles und jeden.8001. bestraft "Gedankenverbrecher" und kit tet die Geschichte (im Sinne von "Historie") so. Man sagt. Lesen ist schließlich tot al uncool und wenn man schon etwas liest. zum Beispiel 2014. Das könnte zwar demnächst etwas modifiziert werden. = m Ich haue den Ball nach vorne und er wird vorwärts beschleunigt zum Beispiel. aber d azu vielleicht ein andermal). sondernund ist die Gravitationskonstante. Das schenke ich mir Wie dieser Stelle.100 Kilogramm Kilogramm und Derauf6. dass also m/s^2. dievon 1984 kommt haben muss. ravitationskonstante so miniklein ist. we nn während der Soap der Bewährungshelfer anruft. Erde und Melmac aber nicht. Weil die G er oft.man glaubt es nicht. ist nur etwa ein sechstel so groß wie die Kraft. die gute Laune machen.Tag Programm . und die ganze Sache wäre nicht halb so lustig. steht ja auch auf der Wage.spielt heißt die Einheit "vorwärts". damit rechnet sich' s leichter) und erhalte 981 N Gewichtskraft auf der Erde und 162 N auf dem Mond.und man darf nicht abschal ten. auch das errechnen können: Ich würde zum Mond fahre n. ist ist eine Aussage.de . also Nachnamen der ms.4 Meter n. Den Abstand messen wir übrigens vom Schwerpunkt der Körpers aus. Berichte über Stars. die man drückt.04. m Quadrat. mit welcher Kraft sich die Körper 1 und 2 anziehen. gibt's nicht. in die ichNewton natürlich auch.348 *m^3/kg s^2 berücksichtigen brauchen. weil sie den Beobachtungen entspricht und nie etwas anderes passiert ist. das Fernsehen der Zukunft in George O schließlich ist. Die Einheit. Das ganze ka nn man jetzt noch in beliebig kleine Schnipsel Firlefanz aufteilen.81 respektive 1. dann nur Dinge. Auch der Ton lässt sich nur leiser drehen . Als Bonus funktionier t der Televisor in zwei Richtungen: Der große Bruder kann Propaganda in die Wohnun g rülpsen und gleichzeitig gucken. Den gab's nämlich schon vor dem Fernsehen aus dem Container . Der Abstand. Für alle hier. wär' die Physik etwa so was wi Passend dazu findet sich in der TOP e Kunstunterricht und recht ätzend.ihn kloppe. ob der Bürger hübsch treu ist und nicht etwa an irg In einer Demokratie mit besonderer Berücksichtigung von Geld. an der Zufall so Ich meine sowieso immer für eine Kraft auch "Newton" (N). die Erde und der Mond aber spürb ar Kräfte austauschen (sonst wäre der Mond ja gar nicht da). Es Gravitationskonstante mal Masse mal Masse 2 durch Abstand zu F = G *ist gleichpasst trotzdemm1 * m2 /r^2 gut und um der alten Zeiten1willen.aber eben nicht null! Sie hat d ie verschwurbelte Einheit m^3/kg s^2 ("Meter hoch drei durch Kilogramm mal Sekun de zum Quadrat"). Die Kraft. die Gewichtskraft für Physiker das m Mond "leichter" undpraktischen Beispiel sind Kräfte ist "geringer". denn der war speziell clever in ist jedem sofort klar . 10 der geilsten Gleichungen der Welt auch Ne wtons Gravitationsgesetz. falls ich das Gewicht des Mon des nicht hätte nachschlagen können. aber ich bin Ein Televisorkein Lexikon. zeigen kann: FGleichung nachgeschoben.5 Meterdie Kraft zwischen Quality und173. Eines Tages. diskutiere ich noch zwei supderd hungnächste Mal. warum sich zwei Murmeln auf dem Tisch nicht gegenseitig anziehen. Umgekehrt hätte ich." gerichtet. Stark. den Mondradius mit einem Maßband messen (oder mit einer anderen Methode. man wäre auf de Abgesehen von diesem das bedeutet.Das die Richtung. d nicht etwa Faktoren. wenn und hätte das Gewicht des Mondes. meine Gewichtskraft auf dem Mond messen. mit der man das Ganze sogar berechnenalso irgendwo hin.nur so nebenbei. Die ist eine mi nikleine Zahl mit vielen Nullen nach dem Komma . Das d rückt man aus. Getratsche über straffe Haut oder Prahlhansanekdoten über hippe Im Televisor man unbedingt den ganzen Produkte. die mich gerade in meinen Sessel drückt. dass sie zeigt." Das ist etwas schrumpelig. Das machen Physik Die Gleichung sagt. Quality klein. Quality 19. steht ja im Nenner und wird obendrein noch quadriert! Die Kraft. das kleine r. die wir einfach so als wahr akzeptieren. Das lässt sich leicht merken.62 m/s^2) und meine Masse nehme (100 Kilogramm. ganze TOP 10-K vorstellbar und heißt "Meter pro Sekunde zum Quadrat". wie es sein Ministerium für Wahrh Das Buch eit will. Der wiederum will seine Werbung in die Gehirne bringen und auf kurz oder lang gibt's nur noch solche Geräte. verklagt man irgendjemanden.nicht die CD geschütztder Medienkonzern ein S der CD auf Ich darf den Fernseher dass ausmachen. erwarten. Die bauen sich einfach selbst Chips oder Geräte. die sich wieder vom Benutzer steuern lassen. die meine Werbekunden bei mir ausstrahlen ließen.den drückt ja heute schondie Medienkonzerne auch noch unsere Gehirne. weil der Hersteller In Zukunft: die CD geschrieben hat. Wenn man zum Beisp iel keine Platten mehr verkauft. Wahrscheinlich dachte sich die Stadt Schwetzigen auch.2006geht ein ich Quality eine das mir das um organisiertes Betrinken von europäischen Brüder verabre Ich kann's verbotenEssehe machewitziges Bürschchen. ich wäre ein Medienkonzern. die früher mal Programm hieß. da Das Ganze gleich nochmal Monat her und ss sie dasist jetzt einen gemacht haben. Wenn jemand ein Produkt erfindet.da wäre es an der Zeit. Aber das wird dann ein gefundenes Fressen für Anwälte! Die klugen Bastler werden samt und sonders im Bau verschwinden. dass grausig betrunkene M enschen genau wie in Spanien Steine und (leere) Flaschen werfen oder Mülleimer ans . 21. kriegt man immer seinen Willen.r Große Bruder natürlich nicht der fieser Diktator. dass mir verbietet. Die haben die gleichen In teressen wie der Große Bruder . zum Beispiel hoch genug ansetzt. Dann ist das Programm 24 /7 ausschaltgesperrt. weil sich einen Mona rfangen extra Parks zuram 18. .ein Foto.04. weil er eine Platt e nicht gekauft hat oder ändert ein Gesetz. denn da sind CDs widrigen Umständen ausgese tzt und verschließen schnell). denn da sollte das grausame Betrinken stattfind en. Weil dar an natürlich überhaupt nichts auszusetzen ist. ne durch ihre Lobbyisten Gesetzesänderungenzum Beispiel seit kurzem ein Gesetz. Mit dem ganzen Ge ld produziere ich billigen Müll in Bild und Ton (die Super-Badezimmerkachel. Pfui Touristik präsentiert die Kabeltro mmel und "Deutschlands größte Diktatoren" wird begleitet vom Wahlwerbespot einer rad ikalen Gruppierung. indem er einfach umschaltet. 'rumsaufen Freitag. In Schwetzingen herrscht noch Zucht und Ordnung. "Quality TV". Deuts chlands größte Kabeltrommel oder ähnliches). Das bedeutet. meine neue Schlager-CD für mein Autoradio zu kopieren (Die CD in den CD-Schrank. verklagt er einen anderen einfach so. Die Sup erkachel wird präsentiert von Master Prächtig. Und drücke Produkte meiner Kunden in meine Formate 'rein. den sich im öffentlichen Raum mit dem Vorsatz. Ich verdiente a n der Werbung. Und das war so schön. t vorher auch schon Spanier ganz schlimm betrunken haben.aber nicht perfekt. der den Rahmen für meine Werbepausen bildet . Und wenn jemand einfach nur schlec ht drauf ist. UnsereMassen. ignalichistkaumBiergarten verbietet. verklagt der Große Bruder den kleinen Mann wegen irgendwelchen Patenten auf dumme Trivialitäten. der Abzug ins Auto. März-ganz nett. der Menschen totmacht wenn sie g edanklich ein Verbrechen begehen. weil die Konzer Klingt bescheuert? Stimmt nicht! Wir haben durchdrücken. 20. Wer sein Gehirn nicht an den Großen Bruder ans chließen lassen will. sehr gute Zeiten" gucken. also ti ef in die graue Substanz eindringt. Kein Witz! dann in der Schleichwerbung. Der erschrecken! Nicht sendet.04.2006 WennSpanier an sich Spider-Tag imSpinneist ja Donnerstag. dass einem großen Konzern nicht gefällt. Ich darf die CD nicht kopieren. Die Idee dabei ist fol gende: Wenn der Sender den Werbeblock abfährt drückt ein Mann auf ein Knöpfchen und da s Programm bekommt die Auszeichnung "Werbung". sondern der Konzern. hier wird nicht 'rumgesoffe n.erst in der Werbung und und verbietetkommtBenutzer. ein Gerät mit Umschalt. gibt's dann natürlich auch kluge Leute . Ja hopsala! Wie pfiffig! Leider stellen wir gerade unser Fernsehprogramm auf "digi tal Alter" um. denn sie wollen wissen. Denn in "die abgewracktesten Aso zialen Hessens" lässt sich die Werbung für die güldene Armbanduhr und den Supersportwa Außerdem hat sich der Fernsehzuschauer inzwischen so einen Recorder gekauft. stellen Stadtverwaaltungen für das Unte Die Spanier haben sich Verfügung wie fürchterlich betrunken. ob ihre Werbung funktioniert.nur nutzen ihnen tote Konsumenten nicht so viel. weil ist. Das Gerät erkennt die Auszeichnung Als nächstes dem dann natürlich auch die Ausschaltsperre . Kann man auch den lästigen Ausschaltknopf endlich entfernen Als übernächstes verkabeln keiner. Der dumme Konsument aber bringt es tatsächlich fertig. Denkste! sagt die Stadt Schwetzingen in Baden-Württemberg. sich ganz übel zu betrinken. Prima . Er sagt. Himmel Ein Konzern hat dazu jetzt ein kleines arschundzwirn! Da muss etwas geschehen!Patent angemeldet. darf auch nicht mehr "Gute Zeiten.die schlimmste Gefahr für den Kapitalismus. sich Dagegen Werbung zu drücken. mit d gen nur unglaubhaft 'rüberbringen. sich endlich mal w ieder schrecklich zu betrinken! Und weil wir Deutschen ja meistens führend sein wo llen haben wir ein eigenes Massenbetrinken organisiert. Wenn man den Streitwert nur Angenommen. berunserer Disziplinen "Gehirn waschen" nehmenGewinne einklagt. die die Hersteller g In diesen Zeiten lücklich machen. Die Werbekun den verlangen das. umzuschalten. dass man seine die sich nichts.oder Ausschaltsperre würde er einfach nicht kaufen. die alteallen meinen Ka um die muss ich etwas machen! Als erstes synchronisiere ich auf Sau! nälen die Werbung. Den Schreck! Bloß das nicht! Oh Nachbarn am Gartenzaun (mit der tragbaren Glotze) stört das überhaupt nicht. Den kann man aber im Gegensatz zu einer Wurfantenne nicht selbst bauen und ist auf den bösen Chip-Konzern angewiesen. dass man einen Mikrochip zum fernsehen braucht. Das ist schön und gut. em man zeitversetzt gucken kann und deshalb die Werbung einfach vorspult. A In in den Zeit ist es üblich. der Tag neigt sich dem Ende zu und Q uality biegt in seine Straße ein. dass sich nur jeder 50. Das dürfen die nicht! Und deswegen gilt ein Versammlungsverbot für den gepl Aber Termin. damit ich mir auch ein jetzt? Seit lle? 30 Jahren gibt's Macs. Stimmt das wirklich? als 4. Aber denkste: Das niederbayrische Nasenhaar blatt. denn ich bin durch die Dämpfe vo Google ärgert sich 17 Zoll Mac 1. kommen da n 1627 Betrunkene Betrunkene einem och ungefähr 500Menschen aufdazu. Besuchen Sie dieses Wochenende doch einmal di en trotz allen Verboten ein Massenbesäufnis.2006 Quality gerade einmal nichts Regeln kontrollieren Vergnügen Mittwoch. Puls oder Ponny kaufen.10.chreien. Alkohol zu trinken und ist des Skat wurde 1820 halb auch prima.04. prömmeln Sie Sic h eine Hose an und betreten Sie einen Laden. antenmal ehrlich: In einer Nation. Das sorgt für eine Grundstimmung aus Unterwürfigkeit. Ein dutzend verwurmter Schäferhunde trifft sich in meinem Vorgarten zu m Scheißen und wo bis morgen keine Köttel liegen. Das bedeutet. an der Sie jeden Tag vorbeischlappen aber in die Sie nie eintreten würden. Skat zu kloppen. meineleer. Er hat noch seinen Baustellenhelm auf und ein Un terhemd an und singt eine fröhliches Arbeiterlied. liest darüber in einschlägigen Fachzeitungen oder F achnachrichtendiensten. bis die Limousine voraus den Ers ten findet. da passiert so etwas doch nic ht. das ein anständige Ganz viele Spiel braucht.04. als gäbe es in Schwetzing Schwetzingen ist übrigens recht schön. wieso bemerkt Ihr die eigentlich erst17" Mac Book Pro Wenn Sie 26. Hier einige Fummeleien. Das schafft Abwechslung und Ausgleich und ist deshalb da. Schade! sagen die Säufer. Nicht in der Thüringischen! Habt Ihr sie eigentlich noch a Übrigens: Quality Es gibt jetzt ein Spendenkonto. There's no bad bleibt das Glas Herren! Im schönen Deutschland gibt es mehr t ins Wasser. Und das mit dem kleinen Quality haut auch nicht hin. Und das tut er auch für ein Drittel des Preises eines Mac Book Pro. Hier klicken! enspiel.. Das sind also m indestens fünf Prozent der Gesamtbevölkerung (wahrscheinlich sind's eine ganze Ecke mehr). Haufen. kann jede Woche einen tragbar ihreDurchschnitts-Deutschsprachige. doch niemand so ein Geschrei darum. Schniedel. e schöne Stadt Schwetzingen. Wenn wir davon ausgehen . en Computer bei Haldi.3 Millionen Alkoholiker. gehen Sie in die knarzige Bude am Bahnhof.2 Milliarden Artikel auf Deutsch über Dienstag.. dass es im herrlichen Schwetzingen mindestens 1127 Alkoholi ker gibt. Da könnte man doch ruhig (auch im Zuge des Stadtmarketings) mal eine derartige Aber das ist denen egal! In Schwetzingen publicity. Kann man genau so gut Veronas Po ' Höchstens drei drauf gucken. der Nachbarsjunge hat Stubenarrest und der Notarztwagen wartet unte r meinem Fenster mit Blaulicht und Martinshorn. wenn Sie gewöhnlich im Unterhemd am Tresen sitzen. ein neues Bashito oder ein Voia 'rauskommt. 25. Aber lassen Sie Über Ihre Flaschen Mediterranes von Montag. wo sich Studentenproteste in "We shall overcome" aus 20 Kehlen äußern und wo Mülleimer freundlich gegrüßt werden.04. die man durchaus mal ausprobieren kann. Für die machen wir jetzt einmal eine Pause und verschaffen uns einen Überblick in de Man kann Skat nämlich Fertig? Gut! Jetzt wird's mit speziell für den Abend optimierten Regeln spielen. zu dem er sein Vesperköfferchen d urch die Luft schwingt. Da r schlauen Wikipedia. der Karlsruher Käsekurier. Ich be Wenn der neue Komantzu-Laptop. Kartenspiel und zwei Sozialkontakte sind natürlich dazuprima. der Schirmchen in seine Getränke tut. ietracht und Eifersucht. das m TonerNews:Book Proauch über Hardware-Berichterstattung neue Mac Book Pro. in der Schüler nur für hunderte von Euro Steine a ufheben und werfen wollen. die Nachbarn brüllen sich b etrunken an. schnappen Sie Sich doch mal ein Kart kaufen kann. wenn der ihm gan z fleißig Punkte zuschustert. Sie beziehen sic nn geht die Sause erst richtig los! Lakai: Der Alleinspieler geben richtig dicke Punkte. mindestens aber 5%) abtreten. Straßen hängt die Quality kommtFlair daheim. Er darf nicht ins Spiel quatschen oder eingre .2006 Quality sicher schon lange zeugungsunfähig geworden. Der angesagte Termin war ein Freitag und Freitag ist natürlich auch der Tag der abstoßend betrunkenen Schulkinder und Erwachsenen.spielt so gerne Skat zu tun haben. Und 'rumsaufen fäll Veranstaltung aufziehen. Die Wahl der des Lokals ist wichtig! Wenn Sie gewöhnlich in der Schicki-Mick i-Bar oben im Banken-Tower Schampus mit Nuss schlürfen. anspruchsvoll und bietet eine Gelegenheit.2006der Arbeit heimWäsche zum trocknen. der Sperrmüll der Woche .weiße bitteden24. Skat ist for dernd.000 Leitartikel tröten Der Freude über das neue Mac Book der das liest. popelige Prozent Macianer! Davon höchstens die Hälfte mit einem tragbar en Modell! Davon höchstens die Hälfte mit Bedarf & Kohle für das neue Gerät. Sieht so aus. auchnämlich richtig witzig. Alte Omis fegen die Straße. Ein wenigein normalesist natürlich auchüberlässt einer frem den Person nach Ansage sein Blatt. Schwetzinger am Freitag richtig vollmacht. s deutschesLeute können das urdeutscheste aller deutschen Kartenspiele gar nicht. macht greife das nicht.Pro heraus. aber älter als "Autoschlüss el klauen" oder "Händie vorzeigen" und hat damit genau das Alter. der Nachbar bringt seinem Sohn das Mopedwaschen bei und Qualitys Frau lässt den kleinen Quality dem großen entgege Alles Quark! nlaufen. Und wer ein neues Mac Book Pro kaufen will. liegen McDonalds-Verpackungen. ganz im Nordwesten Baden-Württembergs. h auf die Spielansage unddarf einem seiner Gegenspieler nach gewonnenem Spiel bi s zu 50% seiner Punkte (abrunden. verabreden Sie Sich mit zwei Freunden und begeben Sie Sich in die eine der Kneipen. Zw Der Idiot: Der Alleinspieler sagt Missbrauch Farbspiel an und dabei. Das k ann man zu nahezu jeder Gelegenheit und ist ein prima Zeitvertreib.in Thüringen erfunden und ist damit viel jünger als andere Gesellsch aftsspiele wie "Mumpitz schwafeln" oder "Kette rauchen". Ich raschel' den ganzen Tagen mit Papier. Und . muss ich wissen. That is what we also greenhou se gas call. exactly like the greenhou Haben In sees den gelten Werbung macht SPIEGEL before richtigen Übersetzung Dienstag. was Matze anmacht. Aber the wash nur Ein schönes Wochenendeeigenegelesen? Da of Dimpfelmoser. Aber wenn man ihn beiseite nimmt und fragt: "So. der Frühstück Und dann der Schokoriegel vom SPIEGEL und nörgeln die schönen Kampagnen kaputt.04. because it can hold warmth together well. Das wird auf die nicht an Kommt nurein mega-langeshereinfallen. Und wenn er's nicht freiwillig zugibt. Liegt er richtig. Kühlschränke und Mobiltelefone sind schon lange silber.natürlich in der letzten Kampagne schon verballert. Und diese Information ist grotesk as to interest you gefaelligst!" falsch. den Artikel durch so einen Übersetz-Fisch gekloppt.. dass ihm auch nichts besseres ein fällt. weil der W C-Stein. Himmlische. Das können wir uns alle denken und d ie Marktforschung liefert zuverlässig die Antwort: Matze liebt dicke Möpse. die Intim-Seife und das neue Klopapier alle mit irgendwelchen Fressen o der Begriffen Werbung machen. as the cellars of the youth centre.one cannot ive Probleme: see the surface of the Venus. was haben wir gelacht. A Klunker und natürlich haben wir utos. was der Durchschnitts-Doofi hören will . der Normalverbraucher..und das ist genau das. findet's irgendeine Marktstudie im G Freude. Wow. Die fremde Person mu ss sich also die Trumpffarbe selbst erschließen (kann bis zu vier Stiche dauern) u nd bekommt im Falle eines Gewinnes einen ausgegeben. Wie peinlich! rabbelistSabbel-Testdie Werbung. hatte er ein paar Fragen und so habe ich den Text dann in die Hand beko "Venus is finally the neighbour planet Dieser Kommando-Ton hier ist witzig: to the planet. um den herum man so gut Saufen oder Leute verd Da mache ich reschen kann.derSie neitherauch niedlich wachtmeistereigentlichkitchen atmosphere. uittung dafür. Nach dem Spiel darf der All Initiative: Der Alleinspieler sagt an. Quality gut Heute Mittwoch. Der hat. aber natürlich abgezogen. Der Mistsport ist natürlich der mit dem Ball mit den Punkten u nd den elf Blödianen auf dem Platz. Wir betreten feuertrunken. entsteht aus einem kreuzbiederen Kartenspiel ein tolles Party-Game.. Wie er das anzustellen hat.Mechanismus ist uns doch schon seit Jahren bekannt: Alle sagen immer . Venus-Sonde ganz arg interessiert Ich konnte es ja selbst nicht glauben. d zitieren in dem herzallerliebsten Artikel namhafte Werbefritzen.2006 schon Quality hier man hempmit Gesetze. einen Leser. denken sich die Dudler und machen eine dicke fette Marktforschung. die man aus dem Mistsport kennt. 28. "Initiative 0" kommt selten vor. gen will. dafür wird seine Punktezahl am Ende So schnell quadriert. Genau wie die Warzensalbe. Li egt er falsch wird der absolute Spielwert mit der tatsächlichen Zahl der Initiativ wechsel multipliziert. Grotesk! Die Matze. Als er den Text dann gele sen hat. als wäre gerade niemand zuhause. A Es sieht Spider-Tag Donnerstag. aus. dass die deutsche Werbung dieses J ahr etwa 400 Milliarden Euro (das ist meine pessimistischste Schätzung) in total h ippe Marktforschung gesteckt hat. Das brachte mich in einige Verlegenhei t: Venus is not smaller a klitzekleines little than the earth and has a moon. damit sie uns auch auf jeden Fall im Gehirn stecken bleibt." manchen Wörtern meines aktiven Wortschatzes haben Übersetz-Fische scheinbar mass Mit ". was es Abgewandelt auf die Werbung: Wenn ich den Matze von meinem Abflussreiniger überzeu gerade im Radio zu hören gibt. Un s-Ersatz. Dabei kom mt heraus. Blind: Ist die Steigerung kann aber trickreich sein.. wi rd sein absoluter Gewinnwert mit der Zahl der Initiativwechsel multipliziert. weil die se. wie hättest Du's denn gern?" wird Matze ganz kleinlaut und gibt zu. ? Soll ich hier etwa noch 'ne halbe Stunde Sprüche klopfen? Ein schönes Wochenende a Da gab Völkerverständigung Freitag.Also was hängen Sie hier eigentlich noch 'rum Freitag.05. "OnedasWerbungyourmit Sportder aber wenigstens sie alle ganz Und by hidingist sun nor stars. Die Tränchen kullern und kullern. 02. That is because of it that the atmo sphere of the Venus is more badly zugefurzt. Matze. Jede Nation bekommt heraus.kommen so Schergenund der Kräuterlikör. ann. da bleibt eigentlich n ur noch Ballsport. um festzustellen.2006 uf jeden Fall besser als Gurkentanz oder Flaschendrehen. ist doch nur so a ffig bescheuert. den mein Artikel über die Qualityes28. Tochter aus Elysium.schau an .. also einem offenen Spiel. Die fremde Person hat natürlich keine Ahnung was überhaupt lost ist und darf n ur ausspielen."eins.2006 llen meinen Lesern und einen schönen Ersten Mai. Jetzt bekommen wir die Q Ein ähnlicher dass wir so doof sind. Radio und Popmusik bringen nur noch Kaka und deshalb ist Radio nur noch Hinter grundgenöle mit Verkehrsnachrichten und mit CDs macht man keine müde Mark mehr. Ein paar Zeilen daraus finde ich ziemlich witzig. becauseweinen wahr: wünscht doll. Also wird der furzige Abflussreiniger fortan mit irg endeinem Deppen aus dem Ballsport verziert. 03.ifen.2006 drauf Quality&schöner Götterfunken. The air of the Venus is main from carbon dioxide. Der Alleinspieler braucht alle Stiche." Werb ung nur noch Ballsport zum Thema hat. Harh ar. "The . where Eminem lives! That h mmen.zu einem "ouvert". wie passend. Das wollen die Werbefritzen doch! Ich schätze mal.da steht ja auch gerade ein internationales Großereignis an. wie oft im Spiel die Initiative (wer also einspieler wieder mitspielen und bekommt drei Gewinnstufen dazu. Der Allei nspieler muss blind spielen. die erste Karte legt) zwischen den Spielern wechseln wird. weil er nur Englisch verstehen k hat. silberne Ärgerlich: Dicke Möpse Ballsport. das weiß jeder. den ich hier nich t mehr erwähnen will. . was dem Bundes-Blödi in der Bi rne kleben bleibt und was ihm einfach wieder 'rausgeht.04. Quality so 27. die Kartenstapel sortieren die Gegenspieler. bestimmen seine Gegensp ieler.mir ja gleich in die Hose! Werbung. die sie verdient.05.2006 würde ich darauf Länge Wochenende. Aber wenn ich ein Futtertier wäre.04. beschwert sich gerne über miese Musik und doofe Werb sind doch schuld daran! ung. skandieren wie die Irren. verletzen sich durch Trampeleien gegenseitig und machen viel Tamta m. d ie Mehrwertsteuer und die Kinder herschenkt. Wem der große Wurf gelungen. Angela fliegen . die Mehrwertsteuererhöhung wo llte irgendein anderer und das mit dem Kinderkriegen übernimmt die Ursel . warum George Wir haben Gäste! Papierraschelei im Februar und März so Montag. ist das wirklich niedlich. Und die singe ich heute live (!). obwohl sie in ihrer Kanzlerschaft bisher eigentlich nur Auslandsbesuche und Ur George kann hat. Opus 125. Alle Menschen werden Brüder. Pah. finden die meisten Leute den Krieg im Irak auf einmal nur noch "mittelprima" statt "voll prima". (die in d-moll). Spider-Tag Donnerstag. die einst mit viel Trara Seite an Seite mit den Märchenonkeln aus dem Pentagon in An Tony Blairs Vasallenhöckerchen wird fleißig gesägt und spätestens ferne Länder einmarschierten. hatte Frau Merkel ein intimes Gespräch über 15 Minuten mit dem Herren .Zum Beispiel drehen manc kann.im Alle George ingang. sie wäre ganz doll für das 'rumbomben und Türen eintreten in Wüstenländern. Das passiert alle paar Jahrzehnte wiede r. Angela kennt nur Sonnenschein.das kann manjedem noch so republikanischen Dorf jemand jemanden kennt. Wieder andere Menschengruppen sind pflichtbewusst empörungsbreit. wenn man mag. der Idiot. nd das Mädchen im Glück und aus dem Osten.05. denn in letzt er Zeit wirkt auch seine Nation ein wenig kriegsmüde. dann doch keine Wir erinnern wollte. he irrsinnig durch.sich Quality immer. Völker oder Völkerteile sind selektiv empörungsbereit. zu sagen . die plötzlich gar keiner wollt e. Es gibt kein Problem. aber soba ld der erste Sarg in die Heimat kommt. genau wie Polen.dein Heiligtum. als wir für George in Mainz alle Gullideckel zugelötet haben. Als Schrödi noch Kanzler war.wo bald in ja verstehen. indem sie Stütze-Bezieher in Miami anfeinden. Da hat sie ihm noch einmal bestätigt. George würde auch mir die Mauken küssen.gelohnt hat.. um in der darauffolgenden Nacht ganz unverschämt zu sündige . sind sich führende Experten der Kanzlerinnenforschung einig. Irgendwie fehlt denen seit einiger Zeit Sogar beim hintendrin .2006 vor Sinnenfreude. Über solchen Kinkerlitzen sind schon mehrmals Regierungen zusammengebrochen.gottlob.. ob's dank der Subventionen für Pendler doch noch für den eine Nummer größeren Motor reicht. Wenn George jetzt den v erständnisvollen Papi aus Amerika spielt. dass ein Krieg ganz schön gefährlich sein kann. Auch Berlusconi mus s sich so langsam wieder in der Realität zurechtfinden.05. trotz aller Bemühungen. dass Empörungsbereitschaft den Zustand einer Bevölkerung ( oder Bevölkerungsgruppe) darstellt. haben irgendwie auch alle Sendepause: seit britische Hubs chrauber im Irak 'runterfallen kapiert auch der Brite (zwischen zweimal für die Qu een 'rumjubeln).George Wort nichts Im Juli kommtundneueswieder. wird ewig regieren. wah!? n Bock haben .das wäre eine Überraschung. Alles verdreht die Quality weiß. konnte er das gar nicht glau ben und hat das vereinte Deutschland ganz böse angeraunzt. er Ärger über den Kopf. noch einmal in der Medienwelt nur so Gesetz nicht.2006 Augen W. n Viertel der Menschensich ammal ein Klo hat. Dann to ben tausende auf die Straßen. Spanien u nd wie die ganze Bande der Willigen hieß.05. dem in Europa zur Zeit die Freunde knapper werden. Beethovens 9. Zum Beispiel ganz dazu ein. Angela. eines Freundes Fr und zu sein wer ein holdes Weib errungen. wenn in fernen Landen Karikaturen gezeichnet werden. gelernt. immer mehr Meinungsmacher. 08. Oder sie empören sich recht niedlich über den Wertverlust der christlichen Werte. Wo dein sanfter Flügel weilt. der stehle weinend sich Das ist die Bund!an die Freude". da laub gemachtnicht die Herzchenregieren. Bush Kreide weil der Mann mit dem geringsten Auge Gartenarbeit04. dann fällt niemandem etwasfürchterlich. Sozusagen für die gute Sache. Im Geiste die Zeithaben beide doch ganz unterschiedliche Probleme: George wächst d wie doch vereint vergeht. aber hinterrücks ausrechnen. dass ma n mir ihrer Person in Verbindung bringen kann: An der Rente ist ein dicker Mann schuld. der die Nation nacheinander die Medien. der PfefferGeorge daheim. So wendet sich das Blatt! Der Falke.) n Wüstenkrieguns: Auch Februar 2005. unsere Angela so lieb ha t. (Das Versp rechen wurde damals nicht eingehalten. drehen sich die Meinungen (zum Glück) und f ortan empören sich manchmal ganze Nationen über Kriege. Ein tolles Wort. verbrennen Wimpel und ande re Textilien. dass Deutsche auf Krieg voll keine der doofen Nation sei das eben nicht vermittelbar. Wenn zwei so bewegte Persönchen aufei Empörungsbereitschaft das Das ist hat Dienstag.wer auch nur e ine Seele sein nennt auf dem Erdenrund! Und wer's nie gekonnt. nanderträfeneinwenn man. indem man ihre Mütchen leicht zum sieden bringen Manche Man sagt dann auch "Die Volksseele kocht schon wieder". Kinder.gefressen hat. die Arbeitslosen sind allein Schröders Schuld. Die toben sich aus. das erlaubt das zu. wenn ein Krieg wieder Erwarten Todesopfer bringt. Führende hätten Experten sind sich einig.2006 . der im Irak zum Krüppel geschossen wurde. aber Diese Tage hat George dann endlich begriffen.verliert. 09. der den Abwind so langsam zu spüren bekommt u weil sie so super ist. mische seinen Jubel ein! Ja . was 'ne Überraschung! Hätte ich ihm vor ein paar Jahren das Leben von ein pa ar tausend Soldaten versprochen. Wenn aber in gleicher Bevölkerungsgruppe die Analphabetenrate 30% beträgt oder ei Andere Völker empören nicht liebsten rückbezüglich. weil der Wähler. Was die Mode streng geteilt.habe ich heute aufgeschnappt. Die da aus diesem "Ode rf man auch Europa-Hymne nennen. Seine europäischen Verbündeten.meine weil sich nabstand der Welt. der angeblich auch der mächtigste ist. Zuerst sind alle ganz aufgeregt und möchten sofort alles plattbomben. Deine Zauber binden wieder. 15. man darf sie auch " bauen will.Ten dergefundendenn Teilsetze Gleichung der einer Hauswandnichts Besseres als2einedie Top Tenein Gleichungen der Welt fort.2006 Die Top fälltspannend. wo der Tennisball gerade ist. D Delta mal deltaUnschärfe des Ortes. einmal: Ein Foto soll mir zeigen. das ist mir Wenn ich mirdenn ich bin ja nur ein Stümper.Unschärfe des Impulses.für immer. denn ich werde im La uf des Tages die Patronen etwa viermal wechseln müssen. wie einen Tennisball vorstelle und mein Messgerät e ine Fotokamera ist. dass er existiert.2006 Donnerstag.2006 Mittwoch. Das war Die nächste schwer. Ich glaube. Beide strebsamen Seelen können direkt einpacken. ist laut. Mein genauer Ort erscheint also dem Betr Delta ist die obwohl ziemlich klar ist. sondern nur i n bestimmten Schritten auftreten.beides zusammen ist unmöglich. wenn Siedie Schuluniform kaputt und schlägt t eben nur mitzuerst gewissenWochenende grillen gehen. Der nette Herr vom BilligIch werde mir jetzt wird sich freuen. achterpunscharf. deswegen spare ich mir das an d ieser Stelle.Dies sind Nachbarn Batteriesäure Empörungsbereitschaft. in welche Rich nicht sehr Aufgabe tung der Tennisball unterwegs ist. Wenn ich zum Beispiel dusche. Joule ist ein Maß für Energie (steht ja auch hinten auf de m Schokoriegel als "Brennwert"). was er denkt und vor allem dadurch.h. Auf dem drucke ich gerade 440 Seiten in Farbe. die Sekunde ist eine handliche Zeiteinheit. ein Quantenobjekt.. reden oder ohne Hilfe eines Geheimdienstes eine Zeitung schreib en dürfen . Billig-Auffülldienstaus 90g-Papier und Tintenpatronen im Wert von 100 Euro ein k Vermutlich Spider-Tag 11. Gleichungen ich Diesmal mit einer Gleichung. aber eine R Und jetzt will ich beides auf ichtung ist klar erkennbar.für Giftmüll und Deutschpop. Das kleine das hatten wir schonmal. danach ein hübsches Outfit Ich vor glaube ja wirklich. der dieses Wochenende das Beame n (wie beim Raumschiff Enterprise) erfinden oder den Zukunftsvorhersagecomputer Die folgende Gleichung heißt "Heisenbergsche Unschärferelation". Freitag. n oder demnur drei Spielarten der in die Rosen zu kippen. habe. Einin welchem Bereichmal Geschwindigkeit. Letzteres ist sowieso mompe. Es reicht nicht mehr.05. aber belicht e meinen Fotochip länger. da oben ist ganz schön schwierig und das alle rerste mal hat das auch ein paar Jahre gedauert.05. dass man auf 200 Jahre Aufklärung scheißt oder den Leuten vorschreibt. Und das funktionier Stehen redet einer dieses Unschärfe. Die Schritte oder Pakete oder Niveaus man Quan ten. aber egal. die jeder braucht." Quality und so etwas zwingt.Ich bin mir sicher. deren Aufenth alt in unserem Umfeld reiner Zufall ist. die Patronen einzustellen.. nennt man die Wirkungseinheit. Montag. angefeindet fühlen. danach schla . also ein bestimmte Bereich im Raum. denn ich kann ja nur ein Foto mit kurzer oder langer Belichtung machen . Quality leines Fortliegt es an der globalen Erwärmung. Der Drucker zieht das Papier schief ein. auf dem man erkennen kann. Die sammeln wir dann irgendwann alle und errechnen einen Empörungsbereitschaftsvektor für alle und jeden. aus denen s Die Herleitung des ganzen Schmodders ich die einzelnen Pakete ergeben so. dass ich mich hoffentlich zwischen Ba dezimmerwand und Duschvorhang aufhalte. was es bedeutet. die Schüler der Blödmann! Nation in einen Einheitslook zu stecken. der das Wasser rauschen hört nur sagen. dass beides unmöglich ist . auf dem der Tennisball scharf zu erkennen ist.. kann ein Beobachter im Wohnzim mer. ne untere Genauigkeitsgrenze haben. wohin der Ball u nterwegs ist und wo er ist. zuständig für 69 Euro. dass ich diesen kleinen Racker an m Heute wird's Quality 12. x *Die Blog-Software kommt mit mathematischen Zeichen nicht gut zurecht. Keine Kunst! Ich mache ein Foto. ist: Mache ein Foto.zu das Zeug auch trinken.05. Aber nicht. dass Ort multipliziert mit Impuls ei Ich verwende jetzt mal ein Beispiel. es hackt ein wenig! Die Selbstverliebtheit ist so weit v orangeschritten. denn beide müssten ja mindestens den genauen Zustand der Person oder der ganzen Welt in einem beliebigen Augenblick kennen. Das Planksche Wirkungsquantum ist eine Konstante. steht ein Tintenstrahldrucker die könnte 14a. Heisi" nennen und hat zur Konsequenz.. ab er das sind sie nicht. für das die Re geln der Quantenphysik gelten. Wie sch Achtung: delta p ? h /4pi delta ade.05. ohne uns über die Gesellschaft zu empören. as tutxmir leid.wir fühlen uns durch den Mitmenschen eingeschränkt! Wie der allein schon a ussieht. Deshalbgrößer/gleich dem Planckschen Wirkungsquantum durch vierir ist eine p ist in Worten: gendwas passiert. dass Energien von Elementarteilchen nicht beliebig fein kleingehackt erscheinen. Saublöd.2006 QualitySie bequem! Besser wäre. ist das leichter Vorzustellen. das Plancksche Wirkungsquantum. ist das das Ende. also ein Teilchen wie ein Elektron. passiert das in einem bestimmten Bereich des Badezimmers. Ich latsch also zum Tennis platz und mache ein Foto. dass wir uns durch die Kleidung anderer Personen. Meine Aufgabe als Fotograf is t zuerst: Finde heraus. Die Informatio nen verkaufen wir dann teuer. was er sagt. Der Ich kann natürlich auch schon ziemlich gut lesen und die Argumente. aber wenn die Tür zu ist. bauen. Impuls ist Masse ich bin. Zuerst haue ich hier die Argumente zu Klump. Für den Beamer oder den S uperzukunftscomputer. klingen manchmal recht einleuchtend. In Abteilungder Tintenstrahldrucker "Ich uns 10. die daraus herrührt. dass sie nic ht mehr rauchen. Wichtig ist. langsam und schmiert und irgend jemand hat vergess en. den der eine oder andere dieses Wochenende basteln wollte. Weil Max Planck das erkannt hat. jeder findet noch mindestens drei für sich selbst. indem Pi. ist eine Minikleine Zahl mit der E inheit Joule mal Sekunde. dass dieser schizophrenen Sache nicht ganz gerecht wird und vielleicht schimpft mich auch einer für das Beispiel. Auf dem Foto erscheint der Ball verschmiert. 2006'n'mir zu denken.Rollsind Westen zum großen Satan macht. um bei Google Trends zu landen . wobei XY für eine beliebige unlängst gehypte Person steht. separatistischen Ideen und jegliche kriminelle Energie rücksichtslos aus dem Klassenzimmer hinausgefegt w Eine feld-graue Jacke mit passenden Taschen für Notizblock und Bleistifte scheint Oberkörper: erden." "Eine Schuluniform zu heißdas Wir-Gefühl und macht. sie sich auf derist alsoverbrüdern müssen? Geht's noch?Schnellschuss-Ideen a us deutscher Produktion. dass ges OutfitWie erfreulich! Wiesoziale Unterschiede und macht alle gleich. denn ich glotze seit über einem Jahr ke Mit "Fernsehgeschichte" weiß mich leider auch nicht aus.gucke. Die braunen nennen wir Marschstiefel und die hat jeder zu tragen. mit dem alle Unterschiede. So schafft manFarbe wie die Oberkörperbekleidu ng. Meine kriminelle Energie würde sich höchstwahrscheinli ch auf Autoschlüssel oder Mobiltelefone richten.ge ich.die welchen Quality kommen RockTränen. Deshalb über winden Sie Sich und klicken Sie den Link da oben. Blättern Sie unten durch Städte. Meist ohne hinreichenden Grund." er seinen Status in der sozialen Hackordnung des Rudels der 4b an seiner Kleidung festmac ht. Wie zur Hölle sollte eine Ei nheits-Kluft das schwiemelige Wir-Gefühl beschwören? Und welcher Blödmann schriebt eig entlich dauernd vor. Schülers im öffentlichen Raum noch weiter. Oder wenn man ihm und ein paar Mitschülern die Raumpflege überlässt. weil die Idee einfach zu gut klingt. ob ich lachen oder weinen soll. gerne nach Sex. wenn er in gesucht wird. Erinnern Sie Sich doch mal: Haben Sie auf dem Pausenhof Ihre Kopfnuss von de m größten Rowdy oder von dem Subjekt mit der größten Fahrrad-Gangschaltung bekommen? Dac ht' ich's mir doch! Und Kinder. Drugs und RockVorliebe den die mehr oder minder böse und nämlich: geht's erstmal um alles. Allein vom Wiederverkaufswert mac ht man da den besseren Schnitt! PSP und Telefon ruhen natürlich komfortabel innerh Jetzt kommt natürlich irgend mir recht. angemessen. dass sobald 20 Menschen unfreiwillig in einem Raum vereint Die Schuluniform-Idee Stelle Büffelkacke . dass sich alle erzigarettenjemand erhöhtverboten! Hat uns auch nicht gekümmert!" liebdoch nicht von heute auf morgen zum obersten Rapper in der Hood! Wer die kleinen Racker für d erartig blöd hält. Klaro. Sanitär-Pädagoge im zu Semester angeschisse alb der Uniform . die einen oder zwei staatlich subventionierte Säuf er als Erziehungsberechtigte haben. mache ich einen bombigen V orschlag für ein feines Outfit. die Suchstatistiken besondersweiß ich meist nich t.wie die meisten sind. die so vie l auf ihr Dichten und Denken hält.05. hat sich wahrscheinlich um seine Schulpflicht gedrückt! Kinder. Am besten ist sie knallig rot.und das istein schlauerweiß ich doch. Im Winter könnte man über der Oberb Der Schüleralltag ist hart schwarzen Ledermantel muss der Kopf. "In der Schule wird doch erscheinen. Wie hübsch! im günstigsten F all alle Ressourcen enthält. Fli egende Radiergummis oder schallende Ohrfeigen sind in Schulen keine Seltenheit. könnte man in zum Gangleiter ernennen und ihm ein entsprechendes Abzeichen ver passen. Je nach religiöser 'n' was Sex. ein fetzi Wie Schuluniform Schulalltag vor. Filt Da hat wohl und Absinth gebadet! Eine Uniform macht den Klassendepp haben.Moment! . könnte man Die Hosen hält man selbstverständlich in der gleichen wahre Disziplin! Hosen und Schuhwerk: ihn zum Super-Sauber-Offizier ernennen. wie das Ame n in der Kirche. Auch werden Feuerwerkskörper gerne bis Mitte März in die Schulen gebracht. bin ich mit meinem Latein am Ende. Darum sch lage ich einen Stahlhelm vor.vielleicht sollte eine zivile Gesellschaft. Oder . weil plötzlich alle gleich ausseh en. dass sie vorurteilsfrei vorgehen. Ich habe reic . mir findet und ganz sicher eine g. DaranDas ohne neuernach Hause Pausenbrot in der SchuleSchulkinder heutzutagehört in Uniform auf. 16. aber w enn ich ein "Abzieher" im sozialen Brennpunkt wäre. würde ich mich nicht auf Kleidun g aus zweiter Hand festlegen.Ein schwarzer Ledergürtel mit blanker Schnalle erhöht den Wiedererkennungswert Weitere Accessoires: e Platz für Schulemblem und AuszeichnungenErscheinung auf. dass die Schuluniform früher oder später kommt. Kleine Totenköpfe oder Neckische kleine Medaillons lockern die sein. Dienstag. ich horte hier die brandheißen Blitzlichtfotos von irgendwelchen Prolo-Prominenten und mache nur aus reiner Schlechtigkeit so viel Text drumrum.05. werden auch in Uniform ungewaschen und ohne Ich weiß nicht. n und sagt: "Ha! Dann verbieten wir doch einfach PSP und Telefon in der Schule!" Dem sage ich: "Haha! In meiner Schule anno dazumal waren Faustfeuerwaffen. selbst Erwachs ene.Eine Armbinde erhöht die Exposition eines niedliche Runen sind hübsche Blickfänger. hat einen weißen Kreis und in dem Kreis sollte sch Also wenn diese Uniform nicht den warz das Schul-Emblem aufblitzen. "Dienett! für deneliminiert idiotisch! Kein Schüler ist so saublöd. suchen habe. wo ich18. Regionen und Sprachen und staunen Sie. Ich jedenf Wenn ich und mit Wohlstandsdepressionen Mittwoch.Anleitun n: "Spielautomaten ein: Bei so nackt". Über fetten Menschen kenne ichich auch nichts.2006verwerflich wohnt Quality gucktWestenwoTrends! Dasist mir noch wochenlang Spaß machen. Zusammenhalt fördert. Wahnsinn! Google die Sünde wird Alles was am mal. weil ich genau weiß. deshalbtragen. in der Kleiderordnung genau so frei sein wie im Oh. Auch auf dem Helm sollt . An Kragen und Schultern sollte man genügend Raum für Abzeichen und Ausze ichnungen vorsehen. der auch den Nacken schützt. besonders geschützt werden. Das interessant. Ihr müsst nur lange genug blättern." kommen. hassen einander. die schwarzen sind für Schüler mit besonderen Aufgaben. "Aufmunternde Sprüche" kommt auch mit schöner Regelmäßigkeit vor. der Kopf: ekleidung noch einen langenund gefährlich. wie oft so viel geklaut! wird ein Hose Fummel nichts ändern. wie man einen Spielautomaten knackt. die unser Land braucht.teuflisch. "XYeinem wie"Supermöpse"sich "fette Menschen". in fern. Seit Monaten zum Beispiel auf den Spitzenplätze Leuchtet ja auchknacken". taucht dauernd w ieder auf. Wenn man zum Beispiel einen Schüler zur Schulaufsicht verdonne rt. Auch "XY nackt". Wichtig sind die Klamotten für den Fuß: Ich schlage braune oder schwarze Lederst iefel vor. in welchen Ecken mein Blog stoßen. Weil die Schuluniform aber so sicher kommt. Aber heute Kopf. Drugs es sehrgibt RollAnsprüchen Leser auf der Welt guckt alls finde17. . während hintenrum die Journalisten mit Geheimdiensten Papierchen tauschen. weil Werte. sonst würde ich ja über Weiber schreiben.man Kilo Kupfergeldnicht unterw 19. lleicht mit der Frage: "He. der hlich150 Suchtrefferaufmunternd sollen sie in den seltensten Fällen sein. Das sind die Medien. loben die Bürger-Uniform.Über Sprüche.das machen Diktatorenstaaten genau so. dass sich die gewaltbereiten Banden in Brandenburg ni Und weiterhin weise ich darauf hin. wie viele Am allertollsten finde Leser ich dann hätte? ich die ganzen Suchtreffer. Im Moment sind die ja Die sowieso alle wieder wertkonservativ. den Sachverhalt so lange über die Labe Ein Mann ziehen. Was glauben Sie. wie vergeigt das Ansehen wäre. muss man das sa Es ist wirklich man sich ja was passiert. dass keiner der Artikel auch nur ein Im MomentBild denmit auchAV nichtpaar inkeinMondestrinkennachlesen: Quality errechnetwarumfürinaufeinGewicht desweilSprache. Weib. Auch meine Erklärung. Ministerinnen mit ganz toll vielen Kindern nennen das "Werte") des Landes hat in diesem Fall halt mal zurückzustehen. Herrlich! Vie billig halte. dass deutschem Blut eine deu tsche Kultur innewohnt. Er mag ande . natürlich in der CD U. sonst denken die ganzen Gäste zur WM. Upsa . Die besteht natürlich aus Werte. aber ich weiß nichts über Hardware oder diese ga nzen neumodischen Computer da.für Qualitynicht18.genau wie Schwe "Billig tzingen. Das geht so: Die einen.2006 jeden "Star" nackt egs sein sollte. nämlich in Brandenburghabenanderswo. dass eser ganz klein erscheint. bis Orte gäbe. .beschmutzt Baby-Spinne. Wenn das aber stimmt. wenn einer auf "gewaltbereite rechtse xtremistische Jugendgruppen" hinweist. Und . also sollte man vielleicht bei der Bahn suchen. Schwer auszumalen. dass wir uns lieber um unser Image als um unsere Probleme kümmern würde n. Die Zeitungen rotieren gerade vor Zorn über den bösen Nestbeschmutzer Urh eber des ganzen Knatsches.kann ja selbstdie jeder versteht knickt Schnee erklärteinich manSonnensystem Artikeln er die erzählt. Werte. machen sich stark für christliche Missionswerke im Mini-Format. Du Nestbschmutzer.Newtonflüssigem Salz. Wolle Bosbach zum Beispiel. dass selbst der Verfassungschutz eine No-Go-Liste herausgegeben hat. Der hat die Leitkultur erfunden. wenn jemand Dieman zeigthingehen sollte aber richtig! Luft . Haut. Werte bedeuten offenbar auch. wenn eine r mitkriegt.05.2006Spielautomaten in diealte dass 2 in Brandenburg n Dingensprengt einenesNest -Supermöpsediesagt. Schönbohm? Kennt Ihr nicht? Der ist. von der Sieben-Kinder-Zwei-Ponys-Ministerin zum Rosenkranzb eten verdonnert zu werden. Werte. Darüber freue ich mich natürlich. das darf man nicht sagen! Du beg ibst Dich in Gefahr. Angela Merkel noch viel mehr und orgasmieren vor Freude. Nicht lach en! Es kann durchaus sein. wo man mit dunkler Hautfarbe nicht mehr lebend w rreibe zusagt. Rechts Deutschlands EineSuchmaschinen Fotos rotieren! Spider-Tagfindet manneuender Donnerstag. Ich habe in beinahe zwei Jahren nur dreimal Produkte dieses Herstellers erwähnt. meine Gleichungs-Top-Ten scheint verzweifelten Schülern bei d er Referat-Vorbereitung zu helfen und die Sache mit den Planten wird auch oft ge lesen. wir wären ausländerfeindlich und das ruiniert das Ans ehen der BRD.springe n Spezis aus den Kulissen und beeilen sich. anderen sind noch viel schlimmer.Bahnfahren" kommt auch gerne mal vor. Werte. wenn man dunkle Haut hat. Kleiner Tip: Bahnfahren macht man mit der Bahn. und natürlich wieder nur . weil er glaubt. Warum fragen die Hirnis nicht bei Apple (jetzt er ratet mal die Internet-Adresse) oder bei einem der fünf Milliarden deutschsprachig Aber es gibt noch nach? Wozu brauche ich da mein Beitrag zum Archos AV 500 noch en ComputermagazinHoffnung! Zum Beispiel ist eine Suchmaschine? immer sehr beliebt. egkommen könnte. wenn sie in Leitartikeln vor allem Werte.Pille im Turbinen an. sondern sich auch mal Sorgen um das Wohl unserer Gäste und Mitbürger macht. dass man bestimmte Sachen zu bestimm at. gelte aber schon fast als Instanz! Ich finde die Hardware von Apple zwar auch ga nz prima und benutze die jeden Tag. die Apple-Hardware betreffen. Davon lebt (Leute mit Migrationshintergrund nennen das "Respekt". schadet man der großen Nation des Ballsports. mitschuldig.dasArchos Herrnder glaubt. aber hat bei mir das Massenbesäufnis von Schwetzingen. sonst machterstaunlich." Das ist mir aber egal! Ich will nur mal kurz erwähnen. lieben die Atomkraft. aber saufbereite Massen möchte ich hier nicht 'rumlungern haben . dass ich Bahnfahren für zu "Wie mache ich mir ein Weib klar" ist auch ein netter Suchbegriff. die nach wichtigere einzigestestetenthält. gen. dass man immer und ständig was Mieses sage n sollte. Egal! Mehr Fussbälle und Möpse auf di Jetzt maulen e Titelseite!alle: "Quality.törööödielaufen dieKop f und sagen: Man darf auf keinen Fall was Mieses über irgendeine Ecke sagen.05. wenn man einigermaßen sicher sein kann. kleinewerdenblöd. Werte. wunderschön en Gemeinde im Norden Baden-Württembergs herangespült.beinahe überlichtschnell . dass Brandenburgs Ministerpräsi Jörg Schönbohm ist cht nur aus V-Männern zusammensetzen. Werte. We rte fordern können. Dabei vergessen sie aber. ten Zeiten nicht sagen darf. Wenn man zum Beispiel eine Zeitung ist und ein paar Tage vor der WM nicht nur Anekdoten aus dem Ballsport und Tratsch mit ein paar Möpsen garniert. dass es der Wahrheit entspricht. wie Handwärmer funktionieren oder wie man Schnee macht wird gerne angeguckt. die Mitbestimmung des Staates bei der Aufzucht neuer braver Bürger. Das Ansehen eine Demokratie. Werte. Das darf man nicht! Im Gegent eil: Gerade wenn ein anderer hinguckt muss man Gänseblümchen und rosa Kinder zeigen. wie mache ich Dich klar?" Ich habe keine Ahnun g von Weibern.Leute. einen Tennisball fotographiert Wer's 500Heisenbergeiner für friert soll arbeite Blech andas Venus ganze Bier Natürlichsuchen: Wo winzig 8000 das Freitag. Sofort . der ja auch nicht zu knapp etwas mit Zeitung am Hut h Werte. Außerdem weiß inzwischen jeder. Das tolle dabei ist. Die heißt "Bahn" und die Internet-Adresse auch. as einzige Grün die Blumenkästen sind? Richtig: Er kauft sichgroß. Die dampfende Schisspfütze wartet darauf. Alle mal Mitschreiben:dass in Brandenburger verwahrlost sind. Prüfen Sie das In einem beliebigen Drogerie-Markt gibt's immer reichlich Zahnbürsten in "sensitiv doch mal nach! " und "mittelhart". dass ich. auf alle städtischen Hundehalter ausdehne. Aber nur. S Falsche Wissen Sie.ist -eingetroffen. wo technisch b edingt keiner ist und ab und an Kindern ins Gesicht beißt. weil ic h zur Polemik neige. Genau in die 2x6 M eter Grünfläche. weil sie von der SED zwangsproletarisiert w Niemand Schönbohm darf sagen. Kacke ist des Mens Ich bester Freund. weil sie die hygienische Situation durc h einen Säuger. Autofahrer kennen Hundekacke nicht so gut. möglichst verwurmt und am allerschönsten findet der Bundes-Blödi es. ging's er Hundehalterseinen daneben und glotzte seinem Köter ins Arschloch rein. darf sagen. wo es mit feuchter Nase und nassem Fell meine äußere Erscheinung eben Ich werde etwas unsachlich. also noch schonmal Was machtvorn.wir uns erst verreise ich.2006Anrufbeantworter. Auch Außergewöhnliche sucht. die Schulhof von Wendeplatte trennt. Hundehalter heben. dass esalleBrandenburg Orte mit verhältnismäßig vielen Neonazis gi Und Vor Ponys. Fussball-WMWerte. warum ich mich benachrichtigen ie können sie an der Information abholen. hatte das friedliebende Tierchen einen Mordsabgang. billigend verschlechter n. Weil sie Fifi so lieb haben. die ihren hygienischen Gesamteindruck billigend verschlechtert n Am tollsten finde ich auch "Drecksau" oder abgemildert "Drecki". s dadurch die geringsten heult mal nicht 'rum olange sie die Dinger tragen können. I ch bin trotzdem ein Experte auf dem Gebiet der Hundekacke. meinenin denenIhre Mittelmaß genauamhart tun wieder. Sie morgen daszu ist gerade Dienstag. Pfui Hund und chenhabe natürlich keinenDeibel! kann Caniden im allgemeinen wenig abgewinnen.und Nachteile. und gelesen drüber Quality 22. statt das Mistvieh einfach an der Raststätte auszusetz "Guten "Hier Zahnpflege muss schmerzen Freitag. wo imm Zur die Titelseiteich Werte. Jahr streikt und den Müll n icht abholt. ost und gewaltbereit sind. ein Erlebnis. den Haufe n eintütet und brav entsorgt.Gewissensbisse hätte. dass alle Menschen ihre Zähne am liebsten mit "extra hart" putzen. Ordentliche Fladen auf dem Gehsteig und um die paar Bäumchen am Straßenrand herum lässt das Herz des urbanen Hundeliebhabers höher schlagen.05. dem Sitzbezug oder eine Heute hatte ich m Kleinkind ab. denn selbst wenn ein Hund so klug ist. wasFreitag ist. aber niemals auch nur eine einzige in "extra hart". istRuheistFälle.hübsch weit er. Entweder trocknet die Kacke im Arschfell ein und fällt aus reiner Langeweile aus dem Köter heraus oder Fifi reibt sich sein Hinterteil an Herrchens Hosenbein. Ich wünsche Ihnen ein friedliches Wochenende. rotiert die Gemeinde und verflucht die Faulpelze. Kinder müssen schließlich genau wie die geliebten Flohteppiche mit Aroma ab u nd an ein wenig Auslauf haben. die Haufen von Fifi immer auf. dass er eine Frisbee fangen oder Pfötchen geben kann . der dauernd auf die Straße kackt und Auslauf braucht. Aus gutem Grund: Die Erfahrung le . ohne dass der Halter Jaja. bt. an dem ich sehe. Städtische Hundehalt er sind nebenbei sowieso total beknackt.kennt Herr Bis dahin!Qualitys Übermorgen23. weil ich immer zu Fuß g ehe. scheißen da in die Hecke und fahren eine halbe Stunde zurück. möglichst einen Hund.re Kulturen nicht so gerne und viele Kulturen nebeneinander schon gleich gar nic Letzten Sommer hat Schönbohm gesagt. gesprochen. dass in seinem Bundesland alle total verwahrl ht. Manchmal steht dort portables Kinderspielzeug aus quietschbuntem Plastik herum.jetzt Feiertag. Das lieg t daran. packen. Frau Merkels sagen. das ist klar. Autofahrer mit Hunden kennen Kacke allerdings bestens. wenn extra harte Zahnbürsten ver fügbar sind? Weil extra harte Zahnbürsten immer sofort vergriffen sind. etwas zu flüssig. liebe Hundehalter. wo's m mal von Kalle ehr Ratten als Menschen gibt. sich a Nun ist es "sensitiv" oder "mittelhart" ins Reihen stecken würden.05. hier. wenn das räudige Teil richtig viel und g roß kackt. ennt man auch übrigensja riesengroße Köter im Bus oder in der Bahn! Nee. Ist klar! Haben wir gelacht! Der Tag. Etwas B escheuerteres gibt's kaum! Darf man den Kläffer nur auf Rasen fahren lassen? Und m uss das bestialisch stinkende Gerät unbedingt zwischen die Sitze für vier Personen g eparkt werden. zottelig und auf 10 Meter riechbar.Abwischen wird er nie lernen. möchte gehören Fussbälle.das schonmal gleich gar keinerReisen nach dem Ausland oder Möpse. Satte Farbe. sinnlos wie immer und vor allem.Quality.2006 haben. Ich hatte Hauptsachedades Stuhl Montag. er sie michguterMenschen bester Freund aber das hat nichts gefruchtet. Auf allem aber darf hinzufügen." QualityMorgen." lasse. Dafür kenne ich kein e Schlaglöcher . ist klar: D ie Töle braucht Auslauf. wie sich e in Hundehalter nach dem Schiss seines Köters auf Canidenarschlochhöhe bückt. Genau als der torkelnde Hundehalter bei der Betreuungsanstalt für Schwererziehbare (früher "Grundschule") v orbeikam. da Meter weiter oder die kleine Julia das dort wieder eine Grünfläche. wo man auf engstem Raum aufeinander hockt und wo d Die Kriterien für das Vieh sind: Möglichst billig. Doofi wenn er in der Stadt wohnt? In der großen großen Stadt. diesmal etw as größer. ber niemalsaber so.2006 Koffer das Zahnbürste extra Ich mussnoch fern! 2 Tageist26. Eine Person.05. Schät Einfach herrlich: Wenn der Müllmann für eine Mark extra im ze. dass morgen der kleine Nils-Patrique 100 'reintrampeltist ein Kindergarten. Da kackte der Riesenköter natürlich wieder 'rein. Gleichzeitig darf Bello aber alle 100 Meter einen Vier-Pfund-Fladen abdrücken. morgen dürfen die Kleinkinder auf dem Flur seilhüpfen. D Als der Köter stand Ausgang dann endlich wieder zugemacht hatte. dass jeder Laden mehrere Gesichtmit "mittelhart" und jeweils nur eine mit "sensitiv" und "extra hart" führt. Werte.hat alles Vor. urden. Der unselige Köter war mindestens gena u so schwer wie ich. Sicher! Deswegen fahren wir eine halbe Stunde mit der Bah n in den Park. also lesen dennwissen. PIEPS en. Ich weiß. deswegen zu meinem Erlebnis: Auf dem Heimweg gewahrt falls beeinträchtigt? e mir ein urbaner Unterschicht-Hundehalter. fassen Sie Sich mal an die eigene Nase: Kennen Sie eine Frau. dass man in einem Variantenprogramm das Mittelmaß am besten absetzen kann. reichere und klügere Männer als si e selbst sowieso schon sind) bevorzugen. aber hluss. Ich meine das völlig wertefrei. gewalttätige Übergriffe oder Hass allgemein. Sie h at den sozialen Aufstieg und kann sich goldene Lockenstäbe kaufen. Bei PersonenkraftwagenetwasMountain-Bikes macht man das zum Beispiel so. wie es der friedlichste Mann tut? Oder andersrum: Hat sie jemals eine Frau ver droschen und wenn ja: Werden Sie so oft von einer Frau gekloppt. sie hat immer die dicken Möppel. die so oft andere Leute vertrimmt . Türsteher oder Boxer sind. warum das nur für ostdeutsche Männer gelten soll. dass Frauen er. um das Program m abzurunden. wenn die Bürste spürbar kratzig Körperpflege muss spürbar sein! Und Zahnpflege ausgenommen). Massenmörder. wenn er Männer dazu bringt. noch haben. Deshalb sitzen auch nur als wenig Abitur oder überhaupt einen ird. die man gerne "Verlierer". "Versager" oder "Habenichtse" nenn n ab. verstümmelt oder schrecklich entstellt w Auf war das ein Mann. Das ist natürlich eine fiese Verallgemeinerung. Auch eine Verallgemeinerung. egal ob seine Herzdame den Unterschied zwischen oben und unten kennt oder schon alleine Brötchen kaufen kann. Und statt um die Frauen herumzuwieseln. grölen nicht 'rum und verprügeln niemanden und deswegen übersieht man Das Treppchendiagramm ging so: Weil Frauen bei ihrer Partnersuche sich gerne mal sie schnell. ist das andersrum. sich zu waschen und mal ein Buch Mit Männern zu lesen. d ie mit ihrer Lebenssituation zufrieden sind. Und dir ekt nachdem sie das bemerkt haben. dass sie weniger verdienen als Männer. eine Stufe höher orientieren (also erfolgreichere. wie der für die Tatsache. durch mein Gebiss fähr t. Diktatori nnen. über das N iveau von Höhlenbewohnern herauszukommen für etwa die Hälfte der Menschheit auszahlt. bleibt den Frauen kein potentieller Partner. 30. t so sauer. sagen wir aus dem Fern sehen oder vom Volksfest zur Lebensabschnittsgefährtin nimmt. dass mir nicht klar is t. ist das ungerecht! U . wären Si besser behauptet. Und das ist auch unmöglich. warum o Wie überraschend! stdeutsche Männer so gefrustet sind. Terror-Schüler oder Konstrukteurinnen von Massenvernichtungswaffen. dass erklären sollte. (Das Wort "Möppel" hat mir übrigens mein Anwalt bei In Zukunft wird's aber weniger offensiv und deshalb immer klarer. dass Frauen einfach einwieder nurcleverer als Männer sind. dass e dann gerne mit einem totalen Versager in einer Beziehung? Oder gar Ehe? Nicht? Irgendwo habe ich mal ein Treppchendiagramm gesehen. wie Sie selbst oben festgestellt haben. Was noch übrig ist. Wenn Sie auch das für eine fiese Verallgemeinerung halten. dass Zahnpasta immer nur nach Zahnarzt aber nie nach Co Ich finde es auch beruhigender. dass es in Ostdeutschland Männer gibt. Das ist Quark. Das kommt davon. also Lehr Das einzige Problem. Wenn Sie nächstes Wochenende mal in eine Goldkettchen -Disse gehen. dass sich unsere Bemühungen.hrt. hauen sie auch aus den angesprochenen Gebiete Deswegen sind die. dass Beziehungen zusammen. auch wenn ein überwältigender Anteil der lebenden Menschen mit aller Macht versucht. selbst wenn ein Mann die dümmste Tröte. Er findet dasrichtig eng: Frauen. wenn man mal merkt. sein können*). aber wenn das wahr ist. Verkehrsrowdys. An dieser Stelle füge ich ganz entschieden ein.) die Gewi nnerinnen der Zivilisation. Allerdings hat das noch einen anderen Grund: Harte Zahnbürsten eignen sich auch Mal ehrlich: Wenn Sie Männer schon Hilfe. sehen Sie genau das Gegenteil. können Sie ja mal in ein Boulevardblatt spähen: Er h at immer die Sonnebrille und das Sportauto. kann er sich immer n och auf ihre Möppel berufen. rammFrauen immer nur Männer mit höherem Status als sie selbst suchen ist natürlich auc h eine böse Verallgemeinerung. dass Sie beruflich viel mit Dresche zu tun haben. Das ist be Frauen sind nichts. denn es ist ja gar nicht ausgeschlossen. sind Männer gleicher oder minderer Stati und die finden die Frauen pfui und bäh . er kann fröhlich die Möppel seiner Ollen vorzeigen. Aber die machen einem ja auch wenig er zu schaffen.05. Männer suchen durch Ihre Partnerwahl nicht den sozial en Aufstieg. wie von einem M ann? Nur für den Fall. Aber immerhin ist der Gedanke logis ch und auch tröstlich. Das erlaubt mir den Rücksc Das sind natürlich auch alles bisschen Verallgemeinerungen. sind gebracht. w enn irgendwo jemand gestochen. die sie sowieso blöd finden. Auch vergeuden sie ihre Ausbil dungszeit seltener mit Golf tunen oder Fussball gucken.2006 jetztLeichtmetallfelgen haben gar nicht Qualitymeinedie Pflegeklügereine ich!verloren an meinem SUV. ist.der anderen Seite machen Frauen viel öfter ganzMänner Frauen im Knast. die aber angeblich aus bestimmten Gebie ten in Ostdeutschland mit Vorliebe abhauen. nicht weil der Hersteller so etwas überhaupt nur einmal verkauft hätte Bei Zahnbürsten ist das und ganz anderes. aber ich habe das Treppchendiag Das ja nicht gemalt. Schulabschluss. das wird tu' ich das auch. denn sonst kämen ja niemals Das liegt daran. Immer. Und der Grund liegt in der selben Ecke . abgemurxt. uns in die Steinzeit oder zumindest das Mittelalter zurückzuversetzen. dass Frauen ihre Zeit nicht mit so schönen Dingen wie Fresse hauen oder Drogen dealen verplempern. sser als garnur ganz selten Messerstecher. für Frau ist der als Frau wären (was Sie Dienstag. i nvestieren sie ihre Energie lieber in Vandalismus. Te ilweise existieren Luxus-Varianten oder Ohne-Alles-Varianten nur.zurecht. das können Sie mir glaub en! Außerdem freut's mich. la oder Fischbrötchen schmeckt (Kinderzahnpastaganz besonders. nd dazu noch ein Ding der Vergangenheit. Denn wenn Frauen sowieso alle klüger sind als Männer und man mehr und besser ausgebildete Frauen als Männer hat, dürfen die Wei ber bald ihre Preise diktieren. Und dann ist Schluss mit der Bescheidenheit, das Ich hatte klar. länger den Verdacht, dass Männer eindeutig das döfere Geschlecht sind, ist ganz schon aber bald ist das amtlich! Bisher können wir uns damit 'rausreden, dass wir immer hin Goethe erfunden haben und zum Mond geflogen sind. Aber wenn man sich die Abwär tstendenzen in den Bildungsberichten so ansieht, sollte es mich wundern, wenn es in ein paar Jahren in einer x-beliebigen Skatrunde überhaupt noch jemanden gibt, der lesen und schreiben und sich auf dem Niveau eines Erwachsenen mitteilen kann Nicht weinen, Frauen werden irgendwann schon klüger sind oder bald viel . Es sei denn,liebe Männer: Wenn Frauen sogar in Skatrunden zugelassen. klüger werden , dann sind das keine schlechten Nachrichten! Erstens, weil ich schon da oben au fgeschrieben haben, dass es dann viel weniger Atombomben und Dresche gibt, zweit ens weil man dann immer eine Ausrede parat hat für den Fall, dass man mal Murx bau * Ich Qualitykann das genau, dass Sie t.Ich weiß ganz kaum erwarten! ein Mann sind. Empirische Studien haben erwiesen, dass Frauen viel seltener als Männer im Internet unterwegs sind, weil sie nicht so viele Pornos gucken. Außerdem würden Frauen ihre Zeit im Internet mit viel nützlicher en Dingen verbringen, als diesen Text zu lesen. Die Chancen stehen also überwältigen d gut, dass Sie, verehrter Leser, ein Mann sind. Falls Sie aber doch eine Frau s ind entschuldige ich mich in aller Form für diese und alle anderen Verallgemeineru Ein - Klingt ja nur Künstliche weiß jedes Kind, ist Borg!? ich Bauteile ein Mittwoch, 31.05.2006machenMann. ein Mensch, ngenCyborg,binschwedisch...das Leben leichterder auch synthetische Teile enthält. Am besten gefallen mir die Cyborgs aus dem guten alten Star-Trek Universum. Die he ißen praktischerweise "Borg" (nur die englische Wikipedia widmet denen einen eigen en Beitrag). Die darf man natürlich nicht verwechseln mit Leuten, die künstliche Per sonen sind. Die nennt man nämlich Androiden oder Lieutenant Commander Data (auch z Außer gibt's CeBit habe ich noch keinen Borg getroffen um demauf der nur auf englisch einen eigenen Eintrag). (und der auf der Messe war starker Raucher, höchst verdächtig), aber Cyborgs gibt's schon lange! Jedesmal, wen n einem Menschen ein künstliches Teil verpasst hat man streng genommen einen Cybor Bei der Zeit gibt es g gebaut. Gratuliere!eine Bildergalerie namens "High Tech im Körper" mit Ersatztei len für Menschen. Da wurde ich heute schwer enttäuscht. Unter anderem gibt's da so s pannende neuartige Dinger wie künstliche Hüftgelenke und Herzschrittmacher (gibt's b eides schon seit den fünfziger Jahren). Gäähn! Übertroffen wurde das nur von der Beinpro tese (gibt's, seit sich Menschen die Beine abhacken, also schon recht lange) und dem Hörrohr (gab's schon lange vor dem ersten Cher-Album). Das einzige, was mich ein wenig vom Hocker gehauen hat, war ein Leberzellenbioreaktor, aber der wird g Finde ich alles nicht so besonders High Tech. Viel interessanter und sogar etwas ar nicht im Körper getragen. komplexer als ein Holzbein sind Neuroprothesen, aber um die geht's in der Ausst ellung scheinbar nicht. Die Ausstellung wäre auch etwas langweilig, denn wenn man Nervenzellen überhaupt ersetzen kann, dann kaum durch ein geschnitztes Ersatzteil sondern eher durch einen Computerchip. Nervenzellen und Computerchips funktionie Bevor die Wissenschaftler allerdings anfangen, mir einen Zigarettenanzünder einzub ren immerhin ähnlich. auen (was praktisch wäre, weil man sein Feuerzeug nie mehr verliert) oder meine Ni eren in Espresso-Maschinen umbaut (was wirklich praktisch wäre, aber im öffentlichen Raum sicher stören würde), versuchen sie zuerst, behinderten Menschen Ihre Sinne wi Man kann zum Beispiel den Hörsinn ederzugeben. Ist mir auch recht. durch ein Cochleaimplantat oder ein Hirnstamm-Im plantat (wieder-)gewinnen. Der ist leider weit von dem Sinn entfernt, den ein ge sunder Mensch hat, aber tröstlich ist der Gedanke schon. Auch wenn so viel Cher ge Wenn man einem blinden Patienten eine Digitalkamera spielt wird möchte ich meinen Hörsinn nicht missen. auf den Sehnerv schraubt, ka nn der danach zumindest Unterschiede in der Helligkeit seiner Umgebung erkennen. Daran müssen die Wissenschaftler noch ganz hart arbeiten, denn erstens ist ein Körp er sehr ruppig zu seinen Implantaten und scheidet sie ab oder löst sie auf, andere rseits muss die Auflösung der Kamera eines Tages zumindest das Niveau einer billig en Digitalkamera erreichen, damit man wirklich von einem künstlichen Sehsinn sprec hen kann und sich in seiner Umwelt zurechtfindet. Aber allein, dass ein popelige r Chip, der mit dem Sehnerv verbunden wird, vom Gehirn erkannt und "ausgelesen" Und zeigt, dass man da auf dem richtigen Weg ist. wirddann gibt's natürlich noch den Jux, bei dem ein Affe einen Roboterarm kraft se iner Gedanken dazu bringt, ihm eine Banane anzureichen. Das nennt man "Brain-Com puter Interface". Vielleicht kann man mit so einem Ding einem tumben Holzbein ei Warum geht 01.06.2006 In kann man Oh Tages ist's so Dienstag,heute in IchFernost06.06.2006 witzig Lasst michsogar dasIndustriebetrieb Donnerstag,bloßals Ruhe! Quality krank! Chinaschön! sein. nach China? nesglückliches nichtFussballspielen beibringen. Man muss doch, weil China kein f bin reies Land ist, immer mit einem chinesischen Unternehmen zusammenarbeiten, was j edesmal dazu führt, dass teures Fachwissen durch den Kopierer wandert. Irgendwann haben die Chinesen dann die Schnauze voll von den westlichen Unternehmern und ba uen ihren Krimskrams alleine aus ihren zusammenkopierten Leitfäden über moderne Indu Wir gehen immer nach China, weil wir doof sind. wo gierig! Der strieprodukte. Kann der blöde Wessi dann gucken,Und er bleibt. Kapitalist verka uft seinem Henker noch den Strick, ganz klarer Fall. Und in der ersten Zeit (gen au die Zeitspanne, die es dauert, sämtliches Wissen des Unternehmens durch den Kop ierer mit automatischem Blatteinzug zu jagen) lohnt sich das ganze ja auch: Man kann in China produzieren, montieren, schrauben und vergiften bis die Pfoten blu ten und die Augen tränen. Ist ja nicht so, als ob es da irgendein Gesetz gäbe, dass verbietet, Menschen mieser als Roboter zu behandeln. Und sollte so ein Gesetz ta tsächlich irgendwo einmal aufgeschrieben worden sein reicht ein Stapel westlichen Und weil es und der böse Mann mit dem vor lauter Gier sowieso Papiergeldesuns und unseren Aktionären Parteiemblem gibt Ruhe. schon piepegal ist, ob da irgendjemand wie ein gedopter Affe 16 Stunden lang Chips auf die Platine stecken muss, ist's uns erst recht egal, wenn in diesem riesigen Land die gesamt e Umwelt schneller zum Teufel geht, als man "Benzolvergiftung" sagen kann. Wir g ieren nach einem gesetzlosen Raum, wo 10% Wachstum allemal mehr wert sind als ei Wenn jetzt ein Lebensjahre. n paar popeligeParteimann aus dem Umweltamt ein Heftchen vorlegt und sagt, dass die Lage ernst ist, dann muss der Smog im Umweltamt schon so dicht sein, dass ma n nichtmal mehr die Geldscheinbündel, die westliche Kapitalisten vor der Frühstückspau Himmel hilf! Die jährlichen Umweltschäden in se auf den Tisch gelegt haben, erkennen kann.China betragen 10% des Bruttoinlandspro duktes! Und das in einem riesenriesengroßen Land, dass eigentlich genug Umwelt hat und in dem man deshalb den Preis wohl kaum so hoch anschlägt, wie das der Vermiet er der Studiowohnung am Stadtpark tut. Und witzigerweise stehen 10% Umweltschäden den 10% Wachstum genau gegenüber, so dass man sagen könnte, dass Chinas Wachstum 1:1 Alle dem Raubbau an der Natur wächst. aus gierigen Kapitalisten lesen ab hier sowieso nicht weiter, aber ich sag's tr otzdem: Eine Umwelt kann man nur ein einziges Mal kaputtmachen. Danach ist sie für immer weg und man nennt sie dann nur noch Umweltschaden und darf für die viel vie Ein Umweltschaden ist nämlich meist l Geld zahlen - gezwungenermaßen. Erosion, Verseuchung, Vergiftung, Unbewohnbark eit und Schäden an den Menschen, die das Pech haben, in der Ecke zu wohnen. Kann m an nicht einfach einen Zaun 'drum machen und gut is'. Nixda! Muss man ewig und d Was gedenken für blechen, allein damit es nicht die so gerne wird. rei Tage langdie Funktionäre mit den Hornbrillen,noch schlimmerKapitalisten wären, d agegen zu tun? Erstmal gar nichts, denn dem Kapitalisten ist das Prozentchen Wac hstum heute mehr wert als der ganze Laden morgen. Und selbst wenn ein schlauer M ann in der Einheitspartei eine schlaue nachhaltige Idee ausknobeln würde - die lok ale Knallcharge wäre ja auch so gerne Kapitalist und deshalb ist ihr das Dollarbünde l in der Hemdtasche mehr wert als die ganze Provinz morgen. Wird also nichts aus Aber Idee. noch Hoffnung: China hat immerhin das internationale Patent für eine der es gibt blaue Pille für Impotente anerkannt. Alle Kapitalisten liegen sich selig in den Ar Welches Irgendwie muss Anderen Die Mittwoch, 07.06.2006 Quality Gerät findet man überall auf der Ärmsten Kaffeemaschine? Den Rasierapparat men.Moneten derman doch an die Mückender Welt? Diekommen! Den Fernseher, natürlich. Und wenn Sie sagen wir mal irgendwo im tiefsten Afrika d ? Den Lockenstab? Alles falsch! urch den Busch schleichen: Dort wo mehr als 2 Strohhütten versammelt sind, ist die Batterie-Glotze mitten unter ihnen. Daran ist natürlich absolut nichts auszusetze n. Gerade weil man im Busch oder in der slummigen Wellblechvorstadt ganz andere Probleme hat, hat man das Bedürfnis, sich von Zeit zu Zeit aus der Realität zu verab Und wenn Ist genau Nötigsten wie Brennholz, Durchfallmedikamenten und gesundem Ma schieden.es noch am der gleiche Mechanismus wie mit den Drogen. Leider kann man mit dem Fernseher nicht besonders viel Geld machen. Das Fernsehp mpfmampf fehlt: Für den Ferni ist immer eine Mark übrig. rogramm kommt ja in den meisten Fällen komplett umsonst in die Hütte. Deshalb ersann der zivilisierte Mensch den Lease-Computer. Ganz easy: Man stellt dem armen Sch lucker einen Computer hin und verkauft ihm die Nutzung stundenweise. Dabei muss man natürlich darauf achten, dass die Stunde nicht zu teuer ist. Das kann so ein p Ich bin mir gehen, wobei ob die kleine der Armen die Konzernkasse krümeln. aar Jährchennicht sicher, ständigÄrmsten Beträge inwirklich als allererstes Mobilt elefone und Internet brauchen. Immerhin gibt's seit fast genau 100 Jahren Kurzwe llenfunk. Damit kann man auch die endlose Steppe überbrücken und ist nicht im Minute ntakt einem Konzern verpflichtet. Aber natürlich sind in den ärmsten Nationen Mobilt Wenn ich, nur mal angenommen, irgendwo im afrikanischen Nirgendwo leben würde und elefone und Computer genau so beliebt wie in den entwickelten Industriestaaten. gar nicht mehr Quality wäre, welche Anwendung hätte ich für einen Computer? Sicher, ic h könnte damit eine Menge Zeit vertändeln und mir Möppel im Internet angucken, wie man es in den Industrienationen auch die überwiegende Zeit tut. Aber gehört Möppel anguck en wirklich zu den höheren Prioritäten, wenn in der Nachbarschaft Ratten, Milizen un Ich würde gewiss nicht stundenlang an einer d das HI-Virus wüten? Das glaube ich nicht. Präsentation für den lokalen Warlord arbei ten. Ich würde auch kein Portfolio besitzen, dessen Graphen ich im Minutentakt akt ualisieren lassen könnte. Ich wäre ja arm! Würden mich Rohstoffpreise oder Jobangebote interessieren - das gute olle Kurzwellenradio würde sie mir kostenlos verraten, o Wie ich darauf komme? In der Penunzen heute, dass die Ökonomie belassen. der - wenigstens - meine paarZeit stehtin der nationalenÄrmsten dieser Welt entwed Da steht auch, dass billig Computern prima Lesen lernen er Kleincomputer fürman mit oder zum Abstottern bekommen.kann. Ich persönlich habe das von einem Menschen beigebracht bekommen, denn ich lasse mir von Computern n ichts sagen. Im Artikel steht auch, dass die Kinder durch die billigen Computer Ich glaube aufbauten, die man einen Computer gegen Elefanten-Bier Kompetenzenganz fest, dass ihrer Nation in Zukunft zugute kämen. oder andere D rogen tauschen kann. Dass ein Computer in einem armen Entwicklungsland eine Komp etenz aufbauen kann, glaube ich nie im Leben. Wichtige Kompetenzen in einem Entw icklungsland sind "Getreide anbauen, verarbeiten, verzehren", "Frieden halten", "Behutsam soziale Netze ausbauen" und "Vorsichtig Industrialisieren". Unwichtige Kompetenzen für ein Entwicklungsland sind "Nigeria-Emails schreiben", "Möppel gucke Ich bin gar nicht so! Aber ich erkenne eine n" und "Yahoo Games zocken". Ehrlich, Leute.Harke zum Feld harken noch eher als Zur Zeit zur eine Pack' den Bundesadler ein... Dienstag,ist's ja wirklich hübsch! An Minivans, Schuhgeschäften, Pizza-Mopeds und Müll Quality erkenntSelbsthilfe an als einen ein Mittel13.06.2006 Ordnungswidrigkeit Computer. eimern ist überall Schwarz-Rot-Gold geflaggt. Die Farben unserer prima Bundesrepub lik, von der alle sagen, dass wir jetzt verdammt noch mal endlich stolz auf sie sein sollen resp. noch lange nicht stolz genug sind. Gibt ja kaum ein verkrampft eres und deutscheres Thema und damit ich mich nicht krumm machen muss, diskutier Zurück zum Thema: nicht. e ich das hier garDas ganze Geflagge ist wirklich schön anzusehen. Wären da nicht die ganzen Ordnungswidrigkeiten. Und ich spreche nicht davon, die Flagge der Nation vorne ins Auto zu hängen - darüber sieht der gemeine Streifenpolizist zur Zeit augen zwinkernd hinweg. Ich rede von der schwarz-rot-güldenen Flagge mit dem Bundesadler Den Wimpel mit der ollen Krähe darf man nämlich nur im Staatsdienst benutzen. Wenn m 'drauf. an also nicht gerade als offizieller Gesandter des Staates vor der Videowall tor kelt oder im Auftrag des Ministeriums für Familie, Kinder und Ponys Löcher in Akadem ikerkondome sticht, darf man das Tuch überhaupt nicht vorzeigen. Das verbietet der Artikel 124 aus dem Gesetz über Ordnungswidrigkeiten nämlich. Findet der Staat erst mal gar nicht gut, wenn man die drei Farben und den Bundesadler am Besenstiel sc hwenkt. Und danach findet er nur gut, dass man dafür eine Geldstrafe verhängen kann. Schließlich könnten unsere ausländischen Gäste den leicht torkelnden Bundesadlerschwenk Also, einem Volk, Staatsdiener verwechseln und "zum Verwechseln ähnliche", er mitliebes bravenkauf keine Dienstflaggen oder das kommt gar nicht gut an. das k Aah, prächtig! Und man kann sie prima in HTML ausdrücken. Versuchen Sie ann Mecker geben. Zur Erinnerung: Die Flagge Deutschlands sieht so aus: das mal mit Erinnern Ab FlaggeFreizeitspaß Montag, 14.06.2006 Wo heute Sie Sich Freitag,machtQuality einen Keine 19.06.2006 Qualitys größter einem Harmloseristkeine noch? Mittwoch,16.06.2006 Selbstversuch QualityQuality? Zeit! deristZeit,Brasiliens. Ich hatte vor Feind guten Jahr mal voll gegen Läufer abges tänkert. Ich wollte denen ein Bein stellen und ihnen dann ihre Blinkelichter wegne hmen. Aber ich stellte unlängst fest, dass aus dem starken aufstrebsamen jungen Ma nn ein wabbeliger Haufen Wohlstandsdepression wird, wenn nicht sofort massiv ein Ich bin in diesem gegriffen wird. gefährlichen Alter, wo man nur noch dicker wird, wenn man nicht aufpasst. Und das stinkt mir. Vor allem, weil ich in anderen Dingen immer so dis zipliniert bin: Ich warte an der Straße immer artig auf das grüne Männchen, schubse ni emanden herum, betrinke mich nur wenn keiner guckt und liefere die Ergebnisse, d ie andere Menschen von mir erwarten. Mein Köper, die alte Sau, ist nicht so verlässl Ich ich.probiere jetzt gleich mal etwas aus und dem doofen Körper mal eins auszuwische Kennen kennt Land, QualitySie meiner Fieberträume Architektureinein Gebäude, 10% der Bevölkerung dem Militär angehören und die Menschen Mittwoch, 21.06.2006 in dembei dem man sich in die Hose macht n. nur 61 Jahre alt werden? In dem es nur einen internationalen Flughafen und kein en Mobilfunk gibt? Ein Land, in dem 100% vollkommen glücklich sind und eine einzig e Partei 100% der Stimmen erhält? Ein Land, dessen geliebter Präsident seit 1994 tot Ist klar, worauf ichals StaatsoberhauptEs geht natürlich um Nordkorea. Ich möchte ga ist, aber trotzdem hinauswill, oder? gilt? r nicht darauf eingehen, wie schön Nordkorea wirklich ist. Mir geht es um nordkore In Pjöngjang haben die anische Architektur. Koreaner nämlich von 1986 bis 1992 ein Hotel gebaut. Das hat 105 Etagen und ist 330 Meter hoch. Und es hat eine recht eigenwillige Form (sieh t man schön hier aber noch beeindruckender hier). Eigentlich sollte das Hotel scho n 1989 fertig sein, aber Sie wissen ja, wie das ist, wenn man baut. 1992 hat man dann endgültig die Brocken hingeschmissen, als sich herausstellte, dass Nordkorea gar keinen Strom für so ein Monstrum übrig hat, der Beton zu stark bröckelte und außerd em kann man auch Diktatoren irgendwann davon überzeugen, dass 2% des Bruttosozialp rodukt eines der ärmeren Länder der Erde ein wenig viel ist für einen Betonbunker mit 3000 Zimmern. Nicht zuletzt, weil nur wenige tausend Menschen im Jahr Nordkorea Ein wahnsinniges Ding! Schade, dass man nur so wenig darüber erfahren kann. Die No besuchen. Ich habe da oben einen Ausschnitt aus der Wikimapia eingebaut. rdkoreaner scheinen nicht besonders stolz auf das Ding zu sein.Da kann man 'drau fklicken und sich das Monstrum im gesamten städtebaulichen Kontext ansehen. Ich ho Wissen können mehr "Du Sielacht ganz herzlich Kongo" Donnerstag, 22.06.2006 was das Fallschirmjägerbataillons 263 aus der Niederauerbac QualitySie eigentlich,in schlafen. ffe,darfst nichtheute gutdenüber die Truppe hkaserne in Zweibrücken (das ist in Rheinland-Pfalz) den ganzen Tag macht? Fallsch Am liebsten machen sie "verwerfliche Rituale". Logisch! Schließlich arbeiten sie b irme jagen? Ha, Pustekuchen! eim gleichen Haus, aus dem auch die bekannten "gespielten" Vergewaltigungsvideos Ich habe lustigen Gesänge mit dem gereckten Arm kommen. ist mir auch vollkommen und die keine Ahnung, was ein Unteroffizier ist und es egal. Jedenfalls muss man sich offenbar, wenn man aus irgendeinem Grund Unteroff izier wird (zum Beispiel, wenn man besonders viel und laut schreien kann), von s einen Kameraden Dörrobst in den Hintern stecken und sich danach mit einem Paddel d arauf kloppen lassen. Für mich, der ich mich der Vereinsmitgliedschaft verweigert habe, ist dabei interessant, dass Fallschirmjäger ein Paddel griffbereit haben. Is t aber auch logisch und weitsichtig: Mit dem Fallschirm kann man dem Herrn Unter offizier schlecht getrocknete Früchte in den Popo prügeln. Da sieht man mal wieder, wie taktisch die Jungs vom Militär vorgehen. Macht man sich als Zivilist ja gar ke Ich Begriff gar nicht so schlimm, wenn sich Unteroffiziere "auf freiwilliger Ba inenfinde es von... sis" (das steht da wirklich) Äpfel, Birnen oder weiß-der-Himmel-was in den After ste cken lassen und dann mit einem Paddel fixieren. Allerdings muss ich energisch an merken, dass der neckische Früchtereigen während der Dienstzeit und am Arbeitsplatz stattgefunden hat. Wenn das jeder machen würde! Ich kann nicht behaupten, dass ich dieses Verhalten bei einer Truppe, die für den Einsatz im Kongo vorgesehen war, für professionell und taktisch angeraten halte. Allerdings kommt so im harten ruhmr Alles Alltag des Fallschirmjägers garantiert keine Langeweile Spielchen soll schon eichennatürlich nur Einzelfälle! Obwohl: Das irrsinnig witzige auf. Wie pfiffig! mehrmals vorgekommen sein. Selbstverständlich immer nur auf "freiwilliger Basis". Und wenn es ganze Sache welche harmlos, so erfrischend witzig, so haben. Ich findedie erstaunlich,noch so Bedürfnisse junge Unteroffiziereso vereinzelt u nd so freiwillig war, hat das Versteckspiel mit Dörrobst doch ein Nachspiel. Erste ns will die Bundeswehr das verschwinden getrockneten Obstes intern untersuchen ( ich lach' mich scheckig) und zweitens darf die betroffene Truppe nicht mehr in d en Kongo. Auch wenn ich keinen Menschen - und habe er noch so abgedrehten Hobbys - mit dem Schießgewehr in den Kongo wünsche, muss man sich aus dieser "Sanktion" er Kann einen Reim machen. stmalman erst, wenn man einen Blick ins Lexikon wirft! Im Kongo (es gibt zwei da von, aufpassen!) braucht man Paddel dringend, wenn man den Kongo (das ist nämlich auch noch ein Fluss) entlangpaddeln will und außerdem montiert die Demokratische R epublik Kongo hauptsächlich Maniok, Melonen und Kochbananen. Die sind erstens für di e Selbstversorgung des Landes gedacht und zweitens wäre es spätestens im Falle der M Bedingt der "freiwilligen Basis" auch unter Fallschirmjäger sind die Traditionspflege hohe physischen und P.S.: Qualitymit derdieund Wikipedia finde psychischen Anforderungen folgendes:Ende. elonenIndurchschlauenSelbstverständnisichbeim tapfersten Soldaten bald zuFallsch irmjäger in allen Armeen der Welt für ihr elitäres Selbstbild und ihren hohen Korpsgei Obwohl die (...) st bekannt.Traditionspflege sowohl in der politischen Führung der Bundeswehr als a uch in der deutschen Öffentlichkeit durchaus umstritten ist, finden auch heute noc h die soldatischen Leistungen der als ?alte Adler? bezeichneten Fallschirmtruppe der Wehrmacht besonderen Respekt und Bewunderung innerhalb der (bundes-)deutsch Während Eine üble Eltern Quality des ganzen Es folgt:23.06.2006 Diskriminierung Freitag,diskriminiertklar! mit hätte ich Na dann ist ja alles(...) en Fallschirmjäger.Flaggezeigens Kindern fast vergessen, dass wir ja alle aussterb en. Hu, da läuft's einem ja eiskalt den Rücken runter, wenn man vorgerechnet bekommt , dass in 50 Jahren nur noch so viele Deutsche in Deutschland leben, wie vor 20 Am Wochenende habe ich irgendwo aufgeschnappt, dass die Zahl der Kinderlosen in Jahren schon einmal. Mir wird ganz Angst. Deutschland ungefähr gleich geblieben ist. Das bedeutet, dass die Deutschen, die K Jetzt verstehe ich aber gar nicht mehr, warum alle so gemein auf den Akademikerf inder kriegen, weniger Kinder kriegen, logisch. rauen 'rumgedroschen haben. Es gibt scheinbar keine Anzeichen, dass die ihren Un terus (beachten Sie die maskuline Endsilbe eines durch und durch weiblichen Orga ns) heutzutage sauberer halten als dazumal. Danach hat man in nationaler Panik a n den jungen Männern 'rumgenölt: Die wären alle Schlaffis und bekämen keinen kleinen Ben Lach' ich zuwege. jamin mehrmich ja krumm drüber: Erstens ist da etwas Wahres dran, denn vom vielen knabenhaften 'rumgemache an irgendwelchen kindischen Hobbys bleibt für konzentrier tes Kinderzeugen einfach keine Zeit und außerdem sind junge Männer ja erwiesenermaßen War aber alles Quark! Weder junge nicht, wie junge Männer Bildungsverlierer, wissen also garFrauen noch man's macht! tragen die Schuld. Sie wurden zu unrecht mit unflätiger Schmach belegt und das sollte allen leid tun. Die Als ich unlängst an dersind die Menschen mit - man glaubt es nicht -bestellte wurd wirklichen Bösewichte Eisdiele Rast machte und ein Biene-Maja-Eis Kindern! e ich doch glatt schief von der Seite angeguckt. Ein junges Paar mit einem rosa Kleinkind nötigte mich, vom hübschen Tischchen mit vier Stühlen aufzustehen und an ein em Tischchen mit zwei Stühlen Platz zu nehmen. Fühlte ich mich ganz schon diskrimini ert! Der Vorwurf in Form schiefer Blicke war klar und ging mir durch Mark und Be in: "Sie her, Du unfortgepflanzter Sack! Hier ist die vorbildliche deutsche Fami lie, deren kleiner Johannes morgen Deine piefige Rente bezahlt! Mach sofort Plat z für unsere harmonische Dreiecksbeziehung! Der große Tisch mit den vier Stühlen gehört denjenigen, die durch disziplinierten und effizienten deutschen Beischlaf die Zu Am Zweiertisch direkt daneben haben - mir eine Cohiba angezündet und kunft unserer Nation gesicherthabe ich ebenso wie das Biene-Maja-Eis!"darüber nachge dacht, während die sündhaft teuren Wölkchen die anständige deutsche Kleinfamilie verhüllte .uch wenn ich jetzt sofort und augenblicklich den prächtigsten Sohn seit Alexander A zeugen würde - der guten deutschen Nation wäre damit nicht genug gedient. Selbst we nn ich mich danach (und nach angemessener Pause) erneut aufraffen würde und die präc htigste Tochter seit Lise zeugen würde - das wäre der Nation immer noch nicht genug. Denn zum sicheren Erhalt der Bevölkerungszahl sind 2,1 Kinder nötig! Und nichtmal d Der nächste Blödian, der mich ungefragt über meine vermeintliche Zeugungspflicht aufklär er prächtigste Hund seit Beethoven geht als 1/10 Kind durch! t und dabei stolz seinen eigenen Sproß (der gerade den Sandkasten leerfrisst oder einen Eimer auf dem Kopf hat) vorzeigt wird von mir eiskalt darüber belehrt, dass der wahre gute Deutsche, der mit dem Gespür für die Zukunft, mit der Sorge um Rente und Sozialsysteme, mit der Angst vor der latenten Gefahr der Überfremdung ganz exa kt 3 Kinder haben muss. Und alle drei müssen fest in Lohn und Brot stehen, sonst l Wenn wir wissen wollen, wie Ursula, kein Argument gelten. Montag, erklärt Kühlschränke Ich Quality das freche Mir ich26.06.2006 Kältemittel will in Ruhe mein Eis essen! asseaus den Augen, Gesindel!ein Kühlschrank funktioniert, benötigen wir zuerst eine Axt. Mit der kloppen wir solange in die Rückseite des Kühlschranks, bis wir alle Bau teile sehen können (vorsichtige Forscher trennen vorher den Kühlschrank vom Stromnet z). Die wichtigsten Bauteile sind: Ein komisches gewundenes Röhrchen auf einem Git ter, andere komische Röhrchen, die auf der Innenseite weiß verblendet waren und ein schwarzer Klotz, der entfernt an einen Stahlhelm erinnert. Dazu noch ein paar Dräh te, ein kleiner Schalter und die Überreste einer Glühbirne. Ferner haben wir bemerkt, dass der Kühlschrank an einer bestimmten Stelle "zisch" gesagt hat. Daraus schließe n wir, dass irgendwas gasförmiges in dem Gerät war. Jetzt ist der Kühlschrank kaputt u Letzten Winter, bei der Handwärmer-Geschichte, hatte ich ja davon gesprochen, dass nd wir kaufen uns einen neuen. alle Dinge, wenn sie vereisen, schmelzen, kondensieren oder verdampfen Energie abgeben (dann wird es warm) oder aufnehmen (dann wird es kalt). Kristallform, flüs sige Form und Dampfform nennt man "Aggregatszustände" und die Wärme, die man dazwisc hen dazugeben muss (auftauen, verdampfen) oder wegnehmen muss (verflüssigen, einfr ieren) nennt man Lutz. Der Name ist vollkommen mumpe, wichtig ist nur, dass die Dinge an bestimmten Punkten ihre Eigenschaften ändern und sich dafür ihre Energie (Wär 1.: Es wird komplizierter: Die Temperatur einer müssen. me) irgendwoher holen oder irgendwohin abdrückenSache ist nämlich auch noch mit ih rem Druck und Volumen verwandt. Erhöhe ich einen Druck (in einem Dieselmotor oder in einer Fahrradpumpe), indem ich das Volumen des Stoffes da drin verringere, er 2.: sich wird noch komplizierter: Mit dem Druck kann ich zusätzlich ganz dicke. höhtUnd esauch die Temperatur. Druck, Volumen und Temperatur sind alsonoch die Agg regatszustände steuern: Sachen unter Druck verdampfen nicht so leicht. Das ist wic In einem Kühlschrank fließt ein Kältemittel. Das heißt Ursula. Das tolle an Ursula ist, htig! dass sie bei hohem Druck erst siedet, wenn die Temperaturen viel höher als in der Küche sind (Ursula also flüssig bleibt, siehe 2.) und bei niedrigem Druck schon sehr Der doofe Stahlhelm interessant: Jetzt anfängtnämlichaus (Ursula also verdampft). früh wird's zu sieden dem kaputten (aber hoffentlich ersetzten) Kühli war ein Ko mpressor. In einem gesunden Kühlschrank bringt der Kompressor Ursula in Dampfform auf einen höheren Druck und macht sie damit wärmer (siehe 1.). Ursula ist so beschaf fen, dass sie dabei wegen des hohen Drucks nicht sieden kann (siehe 2.). Ursula Als also kondensieren. mussnächstes fließt das Kältemittel Ursula auf der Rückseite des Kühlschrankes durch die dün nen Röhrchen und gibt dabei die Wärme durch die Kompression an die Umgebung ab und w Nun muss natürlich kälter Drossel und ird dabeiUrsula durch eine und flüssig.gleich danach auf der Innenseite des Kühlsc hranks durch die weiß verblendeten Röhrchen. Drosseln sind enge Bauteile, die den Dr uck einer Sache verringern. Weil Ursulas Druck jetzt niedriger ist also vorher, Dabei benötigt Ursula, das fröhliche Kältemittel, Lutz, die kann sie plötzlich wieder sieden und verdampfen (siehe 2.). aufgeschlossene Verdampfun gsenergie. Die holt sie sich aus dem Inneren des Kühlschranks. Das Innere verliert Nachdem Ursula und wird kälter. Undsie wieder kalt ist, halten Speisen länger. dadurch Wärme verdampft ist, muss dort wo's am Kompressor vorbei und das Spiel Kältetechnik vorne los. chen geht vonist eigentlich gar nicht so schwierig. Trotzdem forschen Wissenschaft - Warum ist niehintenanderen MysterienFirmanurnachts?vorbeibringt? ler weltweitimmer anda, im Kühlschrank,der Kühlschranktechnik: ist?mit meinem Namen Ist das LichtderLicht wenn jemandder Kühlschranknur das Brötchen frisst EisKühlschrank in einesogar abgelaufene Lebensmittel? stehen wirklich aus, wennderimmer immer geschlossen noch im Kühlschrank teure Pulle Sollte drauf? eines dieser Rätsel noch während meiner Lebenszeit aufgeklärt werden, versprech Heute darf nicht Dienstag, 27.06.2006in fahren Qualitydass sie mirmehrder Kantine erklären ein abgelaufenes Fruchtsaftgetränk a e ich,haben ich es an dieser Stelledoch glattwerde. Es habe Ichgibt Dinge, die gewundert, warum mich das so dass Blogg.de ngedreht.mich schonmich bedrücken. Zum Beispiel, erfrischt hat.zur Zeit massive Pr obleme hat. Die liegen natürlich in Wirklichkeit an mir und den Lesern: Vor allem Nachmittags ist beim Back-End fast kein Durchkommen mehr - und damit auch kein B Dieses mit Content. efüllenpopelige Bild da oben aufzuladen hat mich 15 Versuche gekostet. Gestern m usste ich einen Artikel dreimal copypasten, bis er eine halbe Stunde später endlic Ich weiß: Blogg.de ist umsonst und das ist auch gut so. Und Blogg.de muss sein Gel h erschien. d hart verdienen. Hier sind aber trotzdem ein paar Ideen, wie man Blogg.de minde - Es doppelt sehr, dass sogar im Backend-Betrieb zuerst die Werbung und dann di stensnervt so so toll machen könnte: e Knöpfchen geladen werden. Ich schreibe dort ja meine Artikel, da brauche ich kei nen Hinweis auf die Produkte toller internationaler Konzerne. Das lenkt mich doc - Es ab! h nurnervt ebenfalls, dass die Bildverwaltung die Bilder nach unerfindlichen Kri terien sortiert und nur sehr behäbig blättert und ganz langsam lädt. So stricke ich ja -Jahrmillionen an einem Artikel mit mehr als einem Bild. Schlimm ist, dass man sämtliche Kommentarfunktionen nicht auf einmal sperren kan n.Ich könnte jedesmal heulen, wenn ich sehe, wie prima sich andere Blogs mit einem Client betanken lassen. Ich liebe Ecto so sehr und habe teuer Geld dafür bezahlt, aber mit Blogg.de wird er immer nutzloser. Früher konnte ich immerhin Buchstaben üb ertragen (aber keine Umlaute und Zeilenumbrüche), dann eine Zeit lang Fließtext, abe r keine Kategorien. Die musste ich immer über das Web-Interface nachreichen. Im Mo ment habe ich das alles aufgegeben und befülle ein Backup-Blog und danach mit copy paste dieses Ding hier. Würde Ecto mit Blogg.de funktionieren und auch Bilder glei Jetzt Ich bin ist ein sensibler Mann Montag, so weichnoch bei Serendipity, sein als Ich bin Qualityhochladen, Blogg.de03.07.2006wieIch bin ein Mann ich wäre jetzt. mitfühlend, sensibel, vera ch mitkommt's 'raus: tausendmal tollerder 90er. selig. Ich kann's kaum erwarten! könnte ntwortungsbewusst und habe keine Hemmungen, zu weinen. Ganz im Ernst: Manchmal w An diesem Wochenende eine ich stundenlang!zum Beispiel. Weil ich nämlich empfindlich wie ein Pfirsich b in, laufe ich zum ersten Mal in meinem Leben 26 Minuten lang - und zerre mir pro mpt den linken Oberschenkel. Unfreiwillig solidarisch mit allen Opfern von Robod oc, oder eben weil ich so ein Sensibelchen bin, humpel ich jetzt breitbeinig dur Ich mache, wie jeder anständige Deutsche, "pablick fiuing" und kaufe ein Bier zu 4 ch die Gänge und knalle überall gegen. Euro und eine Bratwurst zu 3,50 Euro. Ich gehe heim mit einem Sonnenbrand wie b ei Leuten, die sich noch echten Urlaub leisten können (ich bin solidarisch, klar) und einer Lebensmittelvergiftung, die ich als erhöhte Sensibilität gegenüber der Masse Ich lasse mich zum ntierhaltung werte.Abendessen fahren und stelle, Idiot der ich bin, die Klimaaut omatik im hübschen Mittelklassediesel von 22 auf 21 Grad Celsius. Jetzt habe ich e ine Erkältung und habe mich auch noch mit den heuverschnupften Rumrotzern verbrüdert Zum Glück wird das Klima seit der Jahrtausendwende wieder etwas ruppiger. Ist ja k .ch hatte ein herrliches Wochenende. I ein Geheimnis, dass der Krankenstand immer weiter sinkt. Aber wenn's einen dann erwischt, dann ausgerechnet an einem 30-Grad-Wochenende und mit mindestens 3 Sym ptomen, die alleine schon ätzend genug wären. Ich kann nur hoffen, dass das neue Jah P.S.: Gerade habe ich Abwehrkräfte verstärkt "pablick fiuing" telefoniert. Der Quality rtausend endlich meinemit dem Veranstalter desund mich desensibilisiert. sagt, dass die Bratwurst und das Bier aus den WM-Konjunktur-Beständen des Würstchen -Anbieters kommen. Die WM-Konjunktur lahmt, das ist ja bekannt. Die Produkte der WM-Konjunktur-Bestände sind eigentlich ausschließlich dafür gedacht, die Konjunktur mäc htig anzukurbeln. Daraus erklärt sich auch der Preis. Auf gar keinen Fall sind WMDie Wurst gehört wegen zum Verzehr geeignet! Konjunktur-Lebensmittelder hohen Anteile an recyclebarem Material in den gelben Sa ck (Ich habe mich sowieso schon über die grünen Punkte gewundert) und das Bier sollt e bei einem Entsorger für pastöse Abfälle abgeliefert werden. Das soll in der "pablick -fiuing-ärea" übrigens auch auf irgendeinem Hinweisschild gestanden haben. Habe ich glatt übersehen. Als Mann der 90er hatte ich erwartet, dass ich bekomme, wofür ich b Quality 10.000 bekommt Wind Dienstag, 04.07.2006 von Schimmer ezahle.Jahre ohne blasseneiner der schönsten Anwendungen der Verdampfungskühlung - d Klick - "Hier ist Bierfass em selbstkühlendender Anschluss von Quality. Zeit ist Geld!" - Pieps - "He, Qual ity! Wir haben hier'n Bierfass, dass sich selbst kühlt! Wenn Du Zeit hast, komm 'r Jetzt haben Bushaltestelle und wir heben einen!" Pieps unter an diewir ja schon öfter darüber gesprochen,-dass Stoffe, die ihre Zustände irge ndwo zwischen fest, flüssig und gasförmig ändern, Energie abgeben oder aufnehmen müssen. Das magische ich erklärt, wie ein Handwärmer undwird,Kühlschrank funktionieren. Damit hatte Bierfass, das ganz von selbst kalt ein scheint eine deutsche Entw icklung zu sein und gibt dem Forschungsstandort neue Hoffnung. Aber mal im Ernst : Der Entwickler heißt Zeo-Tech, die Technik ist genial einfach und der Sinn eines Wenn man ein dass sichbauen will, dass sich selbst kühlen oder? braucht man 20 Lit Bierfasses, Bierfass selbst kühlt, ist wohl jedem klar, kann, er Bier, mehr Blech als für ein normales Bierfass, Wasser, Watte und Zeolith. Das ist ein weißer Stein, der ungefähr so aussieht wie Luftschokolade: lauter winzig kle Zeolith besteht ine Bläschen. aus Sauerstoff, Aluminium und Silizium. Das finden alle schön, den n Aluminium und Silizium tun keinem weh: Computergehäuse und Sand sind unbedenklic h. Sauerstoff ist zwar nett zum Atmen und wir finden den auch alle schön, aber unb edenklich ist er nicht gerade - aber dazu ein andermal, weil das für das Bierfass In einem ist. unwichtigGehäuse um das eigentliche Fass mit dem Bier drin sind in einem Vakuum na sse Watte und Zeolith. Und beide sind getrennt. Wenn jetzt ein durstiger Mensch ein Knöpfchen drückt, wird ein Loch in der Trennwand geöffnet und Wasser und Stein sin Das Wasser d vereint. verdampft, weil das Wasser immer gerne tut, in das Vakuum. In ein Vak uum zu verdampfen ist leichter, als in eine Umgebung unter Druck, das hatten wir schonmal. Der Zeolith-Stein hat die Eigenschaft, Wasser aus der Luft aufzusauge n, wie ein Schwamm das mit dem Perserteppich tut. Das Wasser verdampft so lange Damit Vakuum, bis der Zustand von flüssig zu dampfförmig verändern kann, braucht es in dasdas Wasser seinenZeolith bis zum Rand voll ist. Energie. Die holt es sich aus dem Bier, dass weiter innen im Fass fröhlich herumsc hwabbelt. So wird das Bier kalt. Und bleibt es auch lange: Nach Herstellerangabe Die Technik ist so lang. n bis zu 12 Stundeneinfach und Narrensicher (die Fässer sind allerdings schwerer), dennoch hat es viele tausend Jahre Menschheitsgeschichte gebraucht, bis endlich Wie Quality von Fröhlich, dahinter Freitag, locker, selbstbewusst Quality 07.07.2006 kommerziellen Veranstaltung fröhlicher, lockerer und selbstb Danke, Zeo-Tech!einerkam, wie man mit Wasser und Steinen Bier kalt machen kann. mal jemand Wissen Sie noch, ewusster wurde wie's vor der hähähä-2006 war? Grauslig war's! Heute habe ich fünf vers chiedene Tageszeitungen aufgeklappt und in jeder stand auf Seite 1 oder mindeste ns Seite 2, dass uns die Wahnsinns-hähähä-2006 fröhlicher, lockerer und selbstbewusster Vor dem 9. Juni war Na, grau, unfröhlich, unlocker und niemand war selbstbewusst gemacht hat. Juchee!allesbesten Dank. . Erinnern Sie sich? Stumm drehten sich die Karussels im Phantasialand, keiner l achte über Comedians im Fernsehen und über der Witzseite in der Wendy brachen wir in Und total unlocker! Beim Bäcker standen wir stocksteif im Glied und auf der Agentu Tränen aus. So unfröhlich waren wir. r saßen wir kerzengerade im Plastikstuhl auf dem Flur. In Deutschlands Betten lag man rechtwinklig und mittig. Und gewandert wurde nur im Stechschritt. So war das Außerdem war die Nation total unselbstbewusst. Wenn der Türsteher einen Bürger das dri damals. tte Mal abwies, ging der in die Kneipe um die Ecke und trank aus Scham und nicht um das Strafmaß zu mildern, wenn er gleich danach dem Türsteher eins 'reingewürgt hätte .o schlimm war das damals! Aber heute, nach der hähähä-2006 in Deutschland lachen wir S darüber. Denn führende Experten der Meinungsmache, des Kolumnenaufschisses und der I ntelelli-Besserwisserei sind sich einig: Wir orgasmieren geradezu vor lauter Fröhl Wenn heute einer in der Fußgängerzone ausrutscht und sich voll auf den Bart legt lac ichkeit, Lockerheit und Selbstbewusstsein. hen wir laut auf und machen eine Welle. Und wenn uns jemand vor dem Haldi einen Kratzer in den Dreier macht grüßen wir freundlich und winken hinterher. So wahnsinni Wir sind auch viel geworden. g fröhlich sind wirlockerer geworden. Locker in den Knien federnd hängen rauchende Plastiktütenträger in den Handgriffen der S-Bahn. Locker aus dem Torkelgang erbrech en sich entspannte Obdachlose in den Hauseingang der Kita. Und sogar durch und d urch deutsche Deutsche lassen mal fünfe gerade sein, wenn die Nachbarskinder mit d em Luftgewehr durchs Fenster schießen. Wir sind derartig locker geworden, dass es An schier zerreißt. unsSelbstbewusstsein mangelt es der Nation auch nicht mehr: Furchtbar bewusst un d nicht minder betrunken machen vier Unterprimaner ohne Hosen vor dem Rathaus de n Trampeltanz rufen "Toooitschlaand, Toooitschlaand" und "Auf gee's Toitschland Wenn jetzt Toahr". ich daherkäme und spräche: "Naja, außer den vielen Fähnchen an den schießt eineiner wieFür so viel Selbstbewusstsein sind wird dankbar! Autos und dem ununterbrochenen Gebrüll hat sich ja eigentlich gar nichts geändert... " - er läge aber so was von total falsch! Wer nicht bekennt oder bekennen will, da ss er durch popelige 30 Tage Sport gucken ein komplett neuer Deutscher ist, hat Und wer wirklich ganz und darf glaubt, dass irgendjemand viel zu unfröhlich, die Schnauze zu haltenernsthaft auf keinen Fall auf irgendeine Zeitungsseite unlo cker und unselbstbewusst ist und allein durch "Toitschlaand" brüllen und Fähnchen am Auto zu Fröhlichkeit, Lockerheit und Selbstbewusstsein erzogen werden kann, der h Erleben Sie ein fröhliches, lockeres und selbstbewusstes Wochenende und reflektier at ein derartig groteskes Deutsches Trauma, dass es ihm fast peinlich sein muss. en Sie dabei darüber, ob die Luft in den letzten 30 Tagen süßer und das Wasser klarer ( oder die Lebensabschnittsgefärtin blonder) geworden ist. Und wenn das alles ganz o bjektiv nicht passiert ist, kann ich guten Gewissens fünf deutsche Tageszeitungen Ein altes Vorurteil Es riecht wie Dienstag, 11.07.2006ist, dass Quality kann im Gorillakäfig! wegschmeißen.Frauen riechen Männer immer stinken. Männer, so heißt es, sind genetisc h sowieso näher am Pavian als Frauen und kratzen sich deshalb den ganzen Tag die E ier, gähnen mit offenen Fressen, Furzen laut um Anerkennung im Freundeskreis und s trecken sich mit Vorliebe raumgreifend dort, wo kein Raum ist. Stimmt alles! Kan n man jeden Tag im Bus, am Arbeitsplatz oder in der Kirche beobachten. Aber ein Männer stinken nicht. Man hat der Allgemeinheit der Männern zugestehen, dass sie si Vorurteil ist gelogen odermuss zumindest keine Berechtigung mehr: ch inzwischen recht große Mühe geben, ihren Gestank zu übertünchen. Das ist nicht so sch wer wenn man bedenkt, wie billig die Deos im Schlabber-Drogeriemarkt geworden si In nd.letzter Zeit ist, weil's ja so warm war, meine Nase mehrmals am Tag derartig beleidigt worden, dass ich an der Menschwerdung des Affen zweifele. Es ist nämlich eine Übereinkunft und ein Distinktionsmerkmal der höheren Primaten, dass sie sich i n andere Lebewesen hineinversetzen können. Und das schließt ein, dass man, wenn man Das Di ng riecht unter Volllast entschieden besser als die Zeitgenossin. da hat sich wohl jemand ver rechnet. von l abwäscht. ch sogar mein Blinddarmabgeholt. An der Kinokasse zahlen die Aufschwung-Crew und Quality statt der erwarteten 21 Euro (ein stolze r Preis) 22. Die wackelige Hüftpatientin. dass si Dann wurde der Biomüll windet.07. In so eine Stacheld rahtnummer mit 0180-irgendwas am Anfang. Aber da habe ich noch keinen Verdacht g Ich bin der eschöpft. Der Bauarbeiter mit nacktem Oberkörper steht direkt daneben. haste geht dann so: den Du für 8000 Euro im Internet erstei übel vergackeiert wurden. bevorjedersich in die Öffentlichkeit begibt. glotzt eine Stunde Werbung und danach 90 Minuten Hauptfilm. 2 Straßenecken weiter steht ein Bauarbeit er-Klohaus seit Wochen vergessen am Straßenrand und in praller Sonne herum. Meinung. da ss die braunen Tonnen ihren fröhlichen Faulprozess um einen großen Faktor beschleuni gen. Bekann auf Sie. die kann ich riechen.50 Euro (noch stolzer). Aber i zu konsumfixiert.nicht selbst mit Körpergeruch und diversen übelsten modrigen Ausdünstungen belastet we rden will. Und hinter sich her zog die Dame eine beinahe sichtbare Fahne derart höllische n Schweißgestanks. sonst tropft man Wenn dem Weg zur Arbeitsagentur und jemandund ihr ausrutschen. So ist die Welt heutzutage nun einmal und der For Aber jetzt kommt der Moment. Man muss gar nich t lange duschen und es spart Energie und Trinkwasser. Partner. in tschritt macht vor niemand halt. Bis ern eut eine in weiße Faltenhosen gewandete Einkaufstüte an mir vorbeihumpelte. um nicht in alle r Öffentlichkeit einen Beckham zu begehen. aber ich kann ihn nicht riechen. stinke n oder Quasseldurchfall haben. Danach unbedingt abtrocknen. die Seife und die Zahnbürste für sich entdecken. Und wie! Es pestet derart. damit sie als "Made in Germany" durchgehen. auch und gerade sämtliche Körperfalten . der Kosten sparen will. dass ich die nächste Biotonne aufreissen musste. Aber he . die meist Skinheads sind.der ist Kalle:Monate später: nie wo ist denn Dein Ferrari?" der Westen gert hast. lieber Leser. Da sollte ihn niemand dran hind ern! Wenn ich ehrlich bin. Quality 17. pro Nase. Naja. in der Bahn. wie mich der Kinobetreiber C In's Kino gehen ist normalerweise eine durch und durch ehrenhafte Sache (Quality inemaxx 'reingelegt hat.dem der Elefant das Wasser lässt.50 Euro. scheinen Frauen diese Normalerweise winden Wie Quality übel Ha! Reingelegt! verarscht wurde Montag. Die Rufnummer hatte sich aber geändert. Aber selbst die größten Müffelfetischisten unter meinen Lesern müssen zugeben."ist sowieso viel "Tja. Dieses b esonders prächtige Exemplar trug neben einer geschmacklosen angeklebten Kurzhaarlo ckenfrisur an jedem Finger 2 Edelsteinringe und besonders viele Ketten um den Ha ls. Das Deinen Ferrari. Haarpflege nicht vergessen. die Verstehen Sie? Niemand gibt gerne zu. Wichtig ist.50 Euro dafür. der Amtsstube bis zum E iscafé: Zu jeder Zeit pestet es faulig unter schlabberigen Oberarmen kleiner dicke r Frauen heraus.2006 sich wieder zu vergessen. die inzwischen Ich bin vielleichtTonnewenig überempfindlich ihreKörperausdünstungen anderer Menschen pestend wie eine ein Fischstäbchenbeifang was Oberklasse-Limousine aufschloss. ollywood-Streifen gucken. Also zack am Telefon Kurzwahl 30 und Karten reserviere n . der die Achselhaare aus der Damenoberbekleidung herausquellen und in deren breiigem Dekolleté mein Körpergew icht an Fettgewebe hängt. berichtete). dass man sämtliche Körperoberfläche. Man nehme einfach 1 Dusche p ro 24 Stunden (gerne auch mehr. angekommen. aber ich etwas Sechs "Nein. Man setzt sich zwischen Menschen. eine Leserin sind könnte entsprechender ter oder Postbote fällt im Bett oder vor dem Fernseher durch mördermäßigen Gestank auf. wenn man sich etwas sputet . Und bei 32 Grad im Schatten darf man erwarten. der andere Mensch en gefährdet und aus der Fassung bringt.." ch bin die Ausnahme! Ich erzähle jetzt mal haarklein. Habe ich aber gar nicht! Die Firma Cinemaxx hat mir für meine weitsichtig . sich nach warmem Sommertage oder hitziger Sommernacht den größten Schimme Hat sich was! An man Supermarktkasse. Quality: "Möönsch Kalle. d ass es in heutiger Zeit sehr einfach ist. vorzubeugen. schon?"Lieferung hat sich scheinbarfinde. prüfen Sie. sein! Werkzeuge der Zivilisationdie Leute wie angeschossendarf doch nicht wahrdass sie Quality: "Möönsch Kalle.. die Karte ha t 7 Euro gekostet (alle Filme länger als "Pipi im Takatukaland" kosten nochmal Auf preis) und ganz zum Schluss zahlt man dem Parkautomaten noch 4. ob Sie nicht selbst müffeln! Gerade in der historischen Epoche. furchtbarem Gestank. Trotzdem roch es nicht schlimmer als an einem verregneten Apriltag. sagen Sie. angeht. die se Ich wollte also mit meiner lokalen Konjunktur-Aufputsch-Crew einen schludrigen H it knapp einem Jahr das Programm verschmutzen. mit einer seifigen Lösung benetzt und selbige danach (das ist genau so wichtig) abspült. in der Män ner das Deo. sein Call-Center meinet wegen nach Wolfenbüttel oder Bombay verlegen darf. werden die Einzelteile dieses Artikels auch in Fernos t vormontiert und ich kloppe sie hier nur noch pro Forma zusammen.hatte ich gedacht. Für ein Getränk und ein Schälchen Chips bezahlt man 6. kommt drauf an wie heiß es ist).das war's mir immer wert! Den Ki nos geht's schlecht und bevor Arbeitsplätze in Gefahr kommen gehe ich lieber ab un d an ins Kino und glotze mir einen dieser grottenschlechten Mistfilme an. Das bevor sie zugeben. dass irgendein Penner im dunklen Parkhaus den Außenspiegel abgefahren hat und keine Au Das sind mindestens 18 Euro fzeichnung davon existiert. verzögert. dass er sich hat verarschen lassen. dass jeder. wenn ich blöd genug bin. Selbst bei Robbie Willia ms sind vorbestellte Tickets billiger als an der Abendkasse. Und ich so ll mir das auch noch angucken! Hat sich was mit der großen Nation. wenn man Mittelchen. Masseuren und Nasepoplern. wirklich kein Geld für einen Vornamen und war außer dem noch eine Frau und hieß Augustine Fouillé) ein Buch. müssen hunderte Zappler gleichzeitig g egeneinander und gegen eine Uhr fahren. dessen Räumlichkeiten an den Mann zu bringen.e Reservierung glatt einen halben Euro pro Karte in Rechnung gestellt! Da blieb Da glatt die ich dem Cinemaxx-Kino. Das impliziert.Fuß geschossen! Cinemaxx tut doch nicht mi mir eiskalt in Rechnung sauber in den r einen Gefallen. Und das bedeute t. Das hieß "Die Tour de France zweier Kinder". natürlich schon damals to taler Quatsch. wenn ich einen Platz im Kino reservieren lasse. Die lassen sich nämlich ganz ausgezeichnet im Radfahrer-Lulu nachweisen und dann gibt 's Keile. kein "Gute Unterhaltung" sondernüber die Kinobesuche aufstrebsamer junger Männer zu erheben. aber Kalorien sind erstens ha ndlicher und außerdem denke ich. esso.07. Aber wie's so ist mit dem Blödsinn: Er lässt sich nicht leicht ausrot ten. aber 50 Cent pro Reservierung pro Nase 1877 schrieb G. dass ich gewillt bin. ich habe mehrere feine DVD-Player und einen ganz passablen Fernseher. bevor er auf den Kohlefasere sel springt. ich kündige mich an. nn ich zu ihnen kommen will. Genau so ist diese Büffelkacke mit dem Reservieraufpreis auch. das "Gute Unterhaltung" sagen kann und die drücken mir nicht eine Strafgebühr 'rein. Rocker mit Kameras auf Motorrädern knallen i m Fahrerfeld herum.aus. weil da ihr Onkel wohnt. dass Pommes eine andere Energieeinheit als Benzin 7000 Kalorien sind ungefähr 14 Big Mäcs. sehr anstrengen muss. Die Kinos brauchen mich. Ich finde an ein Beutelchen mit Nährlösung anschließen. entspannt und zu m puren Vergnügen durch Frankreich zu radeln. Das ist einfach nicht drin. dass ein Reservierzuschlag von höchstens 7. einen Aufpreis leisten. Le ider ist man leicht überführt. den sie Da hat sich Cinemaxx aberstellen können. Deswegen müssen sich Sportmediziner mit ethischem Anspruch etwas neues a . Daten eine kostspielige Verarschung! e".2006nicht wert. sie täten mir durch ihre Reservierung einen Gefallen. (A nmerkung: Ich weiß.) er Tour de Fance morgens 14 Hamburger 'reinballern. Pillen und Tröpfchen einnimmt. bevor Sie zum gekochten Schinken vorgelassen würden. und ein Fahrrad sehr klein ist. Aber je Ich brauche nämlich in Zukunft gar nicht mehr reservieren! Ich gehe einfach nicht tzt nicht mehr! mehr in Cinemaxx-Kinos. Und weil es nebenbei bemerkt überhaupt keinen Spaß machen würde. Cinemaxx. Auf dem Weg dahin erleben die Blagen dann allen nur erdenklichen folkloristischen Kinderquatsch und das ganze verquirlt sich zu eine Tagelang 'rumpedalen um harmlosen für frische erleben war m seifigen BrüderlichkeitsbüchleinDünnpfiff zu Franzosen. die ist inzwisc Nun ist es aber geht um Frankreich ziemlich groß hen piepegal. Es gibt einige Bergetappen auf dene n ein Mensch nach meinen Berechnungen weit mehr als 7000 Kalorien verbraucht. In meiner schönen Stadt gibt es noch ein paar kleinere sym pathische Kinos. einfach (der Quality miralle Blutdoping hatte bist Dufür18. Aber mir geht's hier um's Prinzip! Ich brauche die Kinos nicht. am Abend mein Geld in mirversichere Spucke weg. hinterdrein fahren Autos mit literweise gelber Brause an Bor d und ab und an fliegt einer auf die Schnauze oder fährt in die Böschung. dass man Energie in Joule misst. freundliches Personal. Aber die Firma Cine maxx glaubt. ich bestätige. bin ich sicher auch bescheuert genug. vielmehr tue i ch Cinemaxx einen Gefallen. Und was bekomme ich dafür? Kein "Dank Ich helfe diesem Laden dabei. Aus diesem Grund verbrauchen die Fahrer so viele Kanülen: 7000 Kalorien kann keine Plauze der Welt binnen einer Etappe au fbringen oder über Nacht regenerieren. vor der Fleischtheke im Supermarkt wird ein Kasse nhäuschen aufgestellt und Sie dürften erstmal einen halben Euro ablatzen. denn wer soll an meine r Stelle sonst eine Stunde Werbung gucken und ohne Rücksicht auf seine Gesundheit Schade. Die haben eine lokale Telefonnummer. Vorneweg brummen dann noch 250 Autos mit Trainern. kann ist Doping. aber das ist dem Kino piepegal! Die Firma Cinemaxx denkt sich am Ende.1% gar ni cht so doll wehtut. dass es so Popcorn und Chips verdrücken?enden muss. denen die Preußen ihr Elsass-Lothringen weggenommen haben durch ganz Frankreich ins schöne Marseill e. dass richtig dicken Schotter. dass man an einem Tag ziemlich weit radeln muss. "Geht's noch!?" würden Sie sehr wahrschei nlich laut rufen und sich mit dem Finger eindringlich an die Stirn tippen. Doping erklärt Bruno Dienstag. überhaupt Eintritt zu zahlen. In diesem Buch pedalen zwei verwahrloste Kinder. dass es diesen Text hier rechtfertigt. aber bevor man Was 14 höllisch verboten ist und man sofort den in kosten sichaberHamburger 'reinzündet nimmteinendas offenbarJob Kauf. dass sich mindestens ein Platz im S aal heute abend rechnen wird. Man muss einen Radsportler intravenös ernähren. dass man sich sehr. Aber natürlich kann sich nicht jeder Radler d verdienen. Sieht zwar nicht besonders edel l mit Fahrradhelm und Wägelchen für die Infusion auf dem Flur steht. meine Absicht kund zu tun. weil ich mich mit ihnen einlasse! Ist das zu abstrak t für Sie? Stellen Sie Sich vor. wenn ein Radsportido ihn also das korrekt. we Manche sagen vielleicht auch. in dem man rer pieksenist inzwischen auch verboten. durcheinander kommen sollte. Auf der englischen Seite gibt's au ch keine Informationen. Die könnten2Sie ja heute nochmal lesen. weil ja mehr feste Anteile drin sind.. So langsam kommen wir vor Die Seite. muss ma Leider gibt's keine n das nachschlagen. Ich hatte früher schonmal e ine Filmbesprechung von Wim Wenders erwähnt. Wen im alle Eingriffe in einen Körper hat Blutdoping natürlich n die Konserve verdirbt. Da finden sich ein paar Informationen und ein Who-is-Who des Führerbunkers. die ihr olles Blut aus dem Tra iningslager benutzen und die voller Löcher sind ein paar Tage die Berge 'rauf und 'runter und ruinieren ihre Gesundheit für ein paar doofe Sekunden. zu retten ist diese Idee so pervers. um blutenden Menschen das Leben einendie Blutkonserve ergo auch viel leistungsfähiger. desto weniger verstehe ich. Und wenn man bedenkt. enthält auch Werbung. denn ich mal 'reinziehen! die Altersfreigabe ab 17 sieht nach MPAA aus. Raucher oder Säuf er haben da dankbarere Berufe. Undunseren Radsportler einige Tage in ein Trainingslager.2006 -und anSchrittundAbschieddieTrauerirgendeinen eigenen Wille Die schönstenSeiteFürchtenTrauerbegleitung -haben. Die handelt aber nur von Traudl s Rehäuglein und dem tapferen Peterle. Dort darf er trainieren bis der Schritt glüht. den Hintern hinterherträgt.zuneigt stechen wir ein Loch in den Rad sportler und entnehmen ihm das schöne Blut mit den vielen kleinen roten Blutkörperch en. vergiftet man den Radfahrer beim "Rückspülen" und der geht dann tot. SonstTour de France. denn man kann von niemandem verlangen. tut einem der Sportler Man kann es nachweisen.Wir schicken das geht so: usdenken. warum. Schau an! Der Tattergreis mit dem Scheitel hieß also "Hitler". nehmen" "Weltkrieg:BestattungMillionen werden. Blutkonserve an und lassen das Blut mit den vielen roten Blutkörperchen wieder in den Sportler 'reinsickern. 24. dass er eine Untergang-Sei te für umsonst macht. So ist das näm Woher die Idee kommt? Ich habe lich im Militär. dass irgendw o in den Bergen liegt. Immerhin ist der Film auf Platz 40 der Top 250 nach Bewertungen bei der IMDB. Und der kann danach viel mehr Sauerstoff zu seinen B Weil bringen und ist eigentlich erfunden wurde. Geschirr anlegt. Da strampeln Leute." und auf ich Spezialangeboten" Früher war klar: Mit vorbehalten. wird das Blut dick w ie Zement. Dafür gibt's prima Fotos von Berlin in Flamm en und eine Inhaltsangabe in Augenpulverschrift. Allerdings enthält die Seite Schlagwortwerbung unser aller lie bster Suchmaschine. schließen wir den Sportler wieder an die wandert in den Kühlschrank. Ich könnte zu meinem Adjutanten s agen "Mixen Sie mir unverzüglich einen Gin Tonic!" oder "Dieser Bleistift ist ents chieden zu spitz! Schreiben Sie solange die Fernsehzeitung ab. Da an. Un d natürlich muss man darauf achten. Aber je öfter ich den Film sehe. Danach darf er nach Hause gehen. die ihre Hamburger durch die Adern essen. dass die Luft in den Bergen viel dünner ist als auf No rmalnull und produziert mehr rote Blutkörperchen. Diese lässt man setzen und dann kann man die festen Anteile im Blut. offizielle deutsche Seite zum Film. Das abgezapfte Blut. s ist voll OK.07. an denen er gebraucht wird. mit den flüssigen vergleichen. ist jemand 250 Quality gucktwas ein Adjutant ist? der einem anderen. dass man für ein paar gesparte Sekunden andauernd Löcher in den Radfah Blutdoping muss. wer zum Beispiel der zittrige Schreihals oder der dicke Mann mit der goldenen Armbanduhr ist. Spaß Der alle eine Heimat geben" "FIRMA XY:25. Das wäre sehr schlecht. Wirklich! Das muss man s Dafür gibt's eine englische offizielle Seite. Faszinierend. Schöner Mi Blieb st! mir also gar nichts anderes übrig. B Wenn sich das schöne Bergtraining dem Ende ei Radfahrern sind das natürlich die Beine. den holt / der wird / der ist der da!" Schwuppsdiwupps waren alle i . darunter auch die rote n Blutkörperchen. Böser Radler! auch Nebenwirkungen. So was hätte ich auch gerne. Die gängige Praxis war. Die ist bestimmt amerikanisch.200640 ausim Militär. Ist der Anteil an festen Substanzen Wie Blut höher als normal stimmt etwas nicht. dass durch bestimmte Schla gworte auf der Internet-Seite bestimmte Schlagworte in der Werbung herausgesucht Wie kontrolliertimmer Einsteigen Amerika lehrt dasman In Dienstag. dass man auf den Feind g n haben? Nadas StaatenFurcht.derunsfahren einenlehren Quality ist Riesenauswahl gemerkt: voraus "Freier Trauerredner -miraller Würde "Selber Panzerhabe dargestellt von Pappnasen. Der arme Irre. egenüber des Eisernen Vorhangs gezeigt hat und gesagt hat "Wer nicht nach meiner P feife tanzt. Die verstehe ich inzwischen immer bes Wenn man in den Stunden Spielfilm mal kurz ser. wie die entzündet sich ist also nichts Einstich. die ausdrücklich nicht die offizielle Seite ist. am Ende noch derals Beschiss. wer si ch da gerade in die Omme geschossen hat oder wem welche Giftkapsel gehört. Das funktioniert dann natürlich so. denn sie sind bei ihren Tätigkeiten wenigstens gut Ein Adjutant Wussten Der Untergang die Montag. sogar richtig leid.. Der Körper des Sportlers bemerkt natürlich. Sie. mir "Der Untergang" auf DVD angeglotzt. also die Blutkonserve. bis sich das ändert !" und der Blödi müsste dann die Hacken zusammenschlagen und gehorchen. drauf. und dann kippt der Strampler an der nächsten Kurve aus dem Sattel und hat einen Gehirnschlag oder schlimmeres. dass man die vielen Löcher mit absolut sauberem Extremradeln.Bis gerade eben wusste ich das auch nicht. Bevor's jetzt also in den Wettkampf geht. Dabei hat's den gar nicht gegeben. Und wenn man es mit den roten Blutkörperchen übertre ibt oder der Sportler auf der Tour zu viel Wasser verliert.07. Rote Blutkörperchen tragen Sauerst off aus der Luft nach dem Einatmen an die Stellen. als eine inoffizielle Seite zu besuchen. dass es einem den Magen verrenkt. der auch im Militär ist. scho n wieder ein Loch in den Radfahrer sticht und eine Blutprobe entnimmt. . überflüssig zu s agen.niemals besser wird. dass er von nun an. capri-sonne and coca-cola for prices you won't even pay at a Rolling Stones concert. der andere mehr Fernsehen. sie wollte unbedingt den Kindern in Afrika b eistehen. nur.isKapitalismus ging Englischden nicht Knopf Nachtrag:28. Was gut für my name Na also! krck. I know I wil l! And if you're not in the mood to drink anything you can always eat a microwav . mit Papp schildern vor der Konzernzentrale aufzumarschieren oder dem Vorstandsvorsitzende n einen Ziegelstein durch die Fensterscheibe zu pfeffern. that is completely idiotic and overf In the boardbistro you will find luid.ndoktriniert und niemand hat auch nur noch "piep" gesagt. dass es niemals genug Strom für alle geben wird. but nobody ever asked me.die sind jawenn man mitblöd!Energieversorger unzufrieden ist. dass man die Po litik und Behörde ordentlich durchgeschmiert hat und die vor lauter Shrimpcocktail schon gar nicht mehr nachfragen können. we are now to quassel only in english. Das geht natürlich nur unter der Vorraussetzung. Der war natürlich ein alter Hut und je der hatte schonmal irgendeine Explosion in der Glotze beobachtet. Verzw eifelt bemerken wir dabei. Das würde dem Kunden aber gar nicht schmec Ein Wechsel zur spotzen und zetern kommt allerdings nicht in die Tüte. aus der Reihe.über die Strän ge schlägt. Als Ursache gebe ich an. e Atomkraftwerke sind zu wenig. wenn man nur einmal die Woche erwähnt. ruchten kann) unddas Allertollste! Wenn sich doofe Staatsmänner und Staatsfrauen d er Furcht als Kontrollmittel bedienen können. Und dank meiner w Ein amerikanischer Stromkonzernchef hat's schwer. damit sich die Aktionäre freuen und der Vors tand sich einen neuen Pool kaufen kann. Das mache ich je des Jahr wieder und immer an verschiedenen Stellen. mit Furcht kriegt man jeden klein. Yes of course. Insofern sollten wir uns auch hierzulande Als Stromversorger gehe ich zur Sesamstraßenzeit an meinen Netzcomputer und schalt auf Folgendes einstellen: e (hupsi) einem elenden Stadtteil für ein paar Tage den Strom ab. even if th e stupid train travels from one boogery german city to another german city witho ut ever leaving german soil. Because everyone liked it when angestellte of Deutsche Bahn made a monkey of themselfes while they were wrestl ing with the english language. damit der Eindruck entsteht. Bankgeschäfte u nd unsere Aufenthaltsorte bei den zuständigen Behörden oder Geheimdiensten ab. Internet-Verbindungen. sondern gar kein Pr odukt verschafft. gar nicht schmecken. dass das alles gar nichts fruchtet (auch gar nichts f Jetzt kommt aber werden immer hysterischer. auch nicht dem en . es wäre e Zum Netze reparieren. Man möchte so gerne an der Preisschraube drehen. Jahr fällt irgendwo in New York wieder der Strom ei n paar Tage lang aus. Die Stromk ken und er würdeVersorgerkonkurrenz vor Zorn.07. Und deshalb lief früher Dann immer so gut. lassen wir uns das gefallen und übergebe n freiwillig Protokolle unserer Telefonate. Quality greift ans Das ist. wenn man tagtäglich im Scheinwerfer Denkanstöße gibt. Wenn man die Furcht nur ordentlich schürt und ab und an ein paar Leute m it Turbanen verknastet. Und der Kunde sieht auch ein. d ie ihren Sinn für Ethik noch nicht veräußert haben. indem man ihm nicht ein besseres Produkt. infach nicht genug Strom fürStrom da oderund Terroristen verknacken braucht der brave Konzern natürlich Geld. da Überflüssig zu sagen. Undmuss. you can zisch the one or another radeberger (from the fass). vor dem Teleprompter und lehrt uns das Fürchten. Also. Und weil wir (also die Nation) grundsätzlich völlig bescheuert sind. Wie auch letztes und vorletztes und vorvorletztes Jahr.2006Mikroauf ja wirklich großen schaden! für unsere Verhältnisse. dass die Ge Und vor Terror immer und überall ist. Das war dochden Terrorismus. Un d: Nächstes Jahr wird auch bei uns der Strom in einigen Orten ausfallen. er wollte Extremist werden und wieder andere fraßen am liebsten grüne Seif e und sahen sich gesellschaftlich unterrepräsentiert. die Netze seien marode. der gemachte Mann.wird dem Konzernchef alles klar: Man kann dem Kunden noch mehr und i mmer mehr abknüpfen. es könnte jeden treffen. Selbst Warten Sie's ab! Amerikas trainfuhrer und drückt "August der Starke" from here to somewhere else. Und die Terrorgefahr ist na Ich wage eine Prognose: Nächstes türlich auch immer und überall. Ja. Die Konkurrenz schläft nicht. dann ist man dass seine Nation fahrso steht heute jeder Staatsmann. Einfach durchgebrannt! Un d schon begann es in der zivilisierten Welt zu rumoren: Der eine wollte mehr Dem okratie. kann unseremschnell. if the train doesn't shake enough fo r you.. können das Konzerne schon lange! Wenn sich der Kunde fürchtet nimmt er jede Schikane in Kauf und zahlt ohne unangenehme Nachfragen jeden Preis. "Ladies and Gentlemen.. neuen alle machen ich schieb's auf die Terroristen. der Muffe hat. Tanzten also alle furchtbar Dann erfand endlich jemand kein Zustand. onzerne haben Politik und Behörde großzügig geschmiert und so hat jeder Konzern seine Claims. Und dem Konze Und plötzlich rn auch nicht. dass das Stromnetz ein wenig mehr blechen total mit der Kühlschrank nicht dauernd abtaut. di eiß das jetzt auch jeder. aber der Erfin der des postmodernen Terrorismus der Neuzeit erfand gleichzeitig die Furcht vor selbigem. Beides würde Aktionären. wo der bös e Terrorist überall stecken könnte. die Luft ist viel zu sauber und noch immer werde n nicht alle Pennys aus den sozialen Brennpunkten zuverlässig abgesaugt. alleswar plötzlich der böse Feind mit dem Kommunismus weg. Eine LautsprecheransageQuality and I welcome you aboard the ICE one-six-six-four Freitag. Außerdem haben sich die Stromversorger natürlich in ihren Preisen abgesproch Es bleibt also. . laberrabarber. Wie GoogleFeedsBlogs wirfst gelesen? dieses Stöckchen wieder Daswelche ein Lieblings-Blog werdenStöckchen über Welchen unangenehm.2006 sollen:den Luxus. irgendwie Stöckchenempfänger einen Schneeball zugeworfen. Am Wochene nde schneide ich preisgekrönte Rosen. htet gefühlt. Das Powerbook-Blog lese mir im Mai bereits en Stock hat.07. Der mag." fuiiiip. DiskussionenWerte und noch hat schlechte Manieren klasse sein. ich überlesen oder vergessen habe. Werte und mehr Disziplin gefordert werden.Blog hast du zuletztmitim Moment abonniert?Blendenflecke. dem ich Blumen oder Teddybären nachschmeißen würde. auf Tages werde ich auch der Grund. nur im günstigsten Fall 5 Tage die Woche . in der doofenUnrecht zu wenig Aufmerksamkeit?Aufmerksamk eit? Das wär' prima.Aber du? einige Monate später habe ich mit der 5-Tage-Woche begonnen Ich bin ein etablierter schleifen lassen muss. Und weil man im Frühjahr schon die Frauen-Männer Diskussion verschossen hat. Und jetzt soll ich hier noch sagen. das kürzen wir mal'n bisschen ein hier. Lazar zuwerfen. Weintrinker. wie der Laden überhaupt hops gehen kon .Stöckchen bekommt frAgor von frAgwOrld. Wahnsinn! Und 'ne Bildung gab's da! Machen wir Freizeit-Wessis uns ja gar keinen Begriff von! Im Nachhinein ist es mir. Erbsenzähler. Ich wünsche mir. Zucht. Der hatte ich am längsten. Zucht. wenn's mal p asst.. dass der Betreffende das Stöckchen vor Tagen sch on ausgefüllt hat (Metapher. Taubenzüchter. bis eine (1) hinter einem bestimmten Blog steht. Tha nk you for trying to travel with Deutsche Bahn. über Monaten. Also entschuldige ich mich schonmal dafür. Ich muss sagen. Werte. but very possible a few minutes too late.50. oder? rd langsam klar.und ohne Nager. das ist indoktriniert Ordnung! vermittelt! Dann hält lik der Werktätigen glatt mal 40 Jahre. auf dieser Seite d "Die Jugend von heute Die Nummer eingeben Dienstag. Ordnung. All your connecting trains will be long gone so let al l hopes drive. dass ich ab und an was schreiben kann.. Am liebsten trage ich purpurne Bademäntel und rauche lächerliche Pfeifen. ich bin so wie die Sendung mit dem Nager. aber haha. Danach istAnfang hatte ich Sinne gemeint. müssen heute die Kinder dran glauben. ich habe eine Jahreskarte für die Oper und Filzpantoffeln. was ich hier schreibe. Bei Andi mache ich persönlich oftwenn der Powerbook_Blogger noch kein Mein letztes kriegt er von mir einen. der gar keine Lust hat (das wäre Nöti Mein oder DJ sedt der mich gar Stock. Prima! Mit dieser Erkenntnis sind wir auf dem Stand vo Wenn vor Christus. warum dieser Artikel "Die ewigensich DIE ZEIT um die Dauerbrenner . von oben nach unten durch. Aber man kann auch nicht immer alles verstehen. die ich zur Zeit etwasreifer Mann. wi e auch vielen Ossis. denn dann müsste man keine Werbung mehr angucken. kümmert Diskussionen" heißt. Aber "Pfeilchen nach rechts" ist auch keine besonders coole Auszeichnung für ein Wäre das An mir Sightseeing gerade einem Etwaviele vier hast wenn ich das will. Das bedeutet. ull-farted train station. geradezu unverständlich.Artikels da oben nicht vollständig begreif e. ist ja klar. wie schon seit Welche war die warum Suchanfrage. Was Kettenbrief can. Das ieseewigen01. wir kommen zu allererst n 400ich an "DDR-Kindergarten" denke.mal Wertesoll dann totalund verachtet die Autorität. An Frau und Kinder zahle ich pünktlich Aliment Ich lesen deine Leser dein Blog? e. Ord. Wär e auch peinlich. Ich habe ganz viele Blogs in diesem Feedreader und gehe die. weil keiner m Ich aktuelles Lieblings-Blog? Deinhabe kein Blog.ed eintopf or a eingeschweißte sandwich.08. wer "nicki" ist.. Der war ein witziger Grieche und ist seit 2400 Jahren tot.. so 'ne Repub Häufchen. wenn ich jemanden auffordere.. Und nicht nur das! Denn damit das Gefasel erst so richtig schön Blasen schlägt. Wer hat Quizfrage: Lehrer. Stöckchen möchte ich Andreas C.bekommt einen nicht lesenhat auch schon lange nichts mehr ge Ein weiteres schrieben. Ich habe nicht dokumentiert. habe ich gemerkt. dass es der Jugend von heute d der Verdacht. dass wirklich übertragenen Leute lesen. Ich sitz' noch nicht vor diesem RSS-Ding und warte. denke ichflott voran! an "Töpfchen-Appell". Kultur geht m ir über alles.letzte ich Blogs lese. mangelt und das sich alle immer schlecht benehmen und grundsätzlich entwed er böse oder schlecht sind. bei wem ich das am häufigsten mache.. Ich kann das Foto leider nicht auftreiben. we will arrive at some f ithout your ticket.2006 Stock zugeworfen. Ein Dutzend Werteempfänger sitzt nebeneinander auf dem Topf und macht auf Kommando Wenn man nur ordentlichwahre Zucht undund Werte So lobe ich mir das. Sie widersprechen ihren Eltern. Hochdramatisch. bin nicht sicher. was Warum noch nicht jeder wusste und dass meine Leser an manchen Tagen kurz haha machen. dass hier offenbar endlich mal mehr Werte. weil Blog. duBlog dujemandemBeitragweiter und warum? zurückschmeißen würde. hat man vielleicht kurz gegrinst. drücke ich "Pfeilch en nach rechts". where everybody ridicules himsel Hokey hat mir einen Ein good as Kleinholz Montag. Ja. ehr welche machte. f asdas Gestotter soll? Das frage ich michist natürlich eine Metapher und nicht bu chstäblich zu verstehen. Please keep in mind that the schaffner wi ll stick you in the bordprison if he catches you in the bistro or on the lokus w Any time now. Wenn mich etwas interessiert. die jemandEinesdeine Seite kam? herausfi Zu Unrecht? Gibt's denn Welcher deiner Blogeinträge bekam zu Mediendemokratie ein Recht auf nden. Und auf der Kommentarseite zum Artikel bestätigt sich Was ich dem ganzen Geschwafel entnehmen kann ist. But maybe you can catch an overland-bus or a cheap aeroplane.. aber nur. machthe Quality 31. auernd an Werten. Das Stöckchen soll man ausfüllen und weiterreichen. Selbstportrait? . Und ganz zum Schluss habe ich mich verpflic August 2004. Quality fordert Drill.. Auch das Am Warumlos. Was ich sofort begreife ist. wenn der gera Ich hab' nur flüchtig im Archiv gesucht. würzen wir mit einer Prise "In der DDR war alles irgend Ich gestehe. aber ich habe es gut in Erinnerung.."das gesagt? ieren ihrenatürlich. den ichdass meine übersehen habe. Wi Weil das Sommerloch mit Macht herannaht.liebt 121122123211. auch wenn Seit wann bloggst erst die Zeit wieder etwas knapper geworden ist. legen die Beine übereinander und tyrannis Sokrates. Das ist "nicki grehp nakt" (sic).. Das auch. Mit etwas Glück muss man nicht blöder ins Bett als man aufgestanden ist und selbst wenn. de Bock hat. logisch!). Alsoimbloggst du? einfach zu viel Zeit. viel geiler "Message" des wie glaub ichdass ich die oder so" nach. gung)Kumpeljemanden. das wäre dannso unbedeutend war. Zur Prüfung der Sicherheitssysteme. haben wir die erste sa niert und die zweite steht leer. weil radioaktive Stoffe höhere Lebensformen umbringen oder krebskran Am 25. Für wie blöd eine gute mich und heute morgen um acht les richten. Musste alles sein Schüler Platon machen. Wie ist natürlich Geheimsache. kein CIA und kein Adenauer (das ist immerhi n laut ZDF der bedeutenste Deutsche der Deutschen) hingekriegt hat? Ich erinnere mich schwach und dunkel.S. hon vorhaben wir man glaubt es kaum) und dass dann irgendwann die Mauer wegüberhau pt gar nichts! Wenn man mit Werten und Disziplin und zusätzlich noch Schießbefehl ni chtmal 16 Millionen Ossis in Schach halten kann. der ganze Laden hätte explodieren und Europa radioaktiv belasten kön Weil der Störfall wahrscheinlich Stufe 3. Ich vermute. 03. ob es dem feinen Herrn S. Guten Morg Während der Reaktor en. A Vor ein Tagen nur es Wennneun ReaktorAKW beinahe schmilzt interessiert das niemanden Ein Störfall im weniger stets OK! Donnerstag. der in Berlin "Dufte!" gerufen oder sein Begrüßungsgeld nicht ausgeschlagen hat.08. Die muss natürlich irgendwie abgeführt werden.S. Juli k machen. absolutGeschichte also schon haltet IhrWoche eigentlich? e ich das erste mal davon. Auf jede n Fall schaffte es die Mannschaft nach 23 Minuten endlich. Leider haben fast alle Reaktoren di e Eigenschaft. tors eingeleitet. Und weil Atomkraftwerke immer nur von speziell blöden Menschen und dazu noch unter dem gleichen Kostendruck gebaut werden. an Disziplin gemangelt P. s tellen ihre furzigen Berichte über Verena Kerth für ein paar Minuten hinten an und l . das lag am Aktienkurs. Hier gibt's die neue Indoktrinationsklamotte. So ist das nämlich in der Informationsgesellschaft: Ato mkraft ist geil und sicher . Weil die so schön waren. Die sind nämlich. den Beweis! Zucht und Ordnung bedeuten historisch gesehen war.2006 im Kernkraftwerk Forsmark nördlich von Stockholm (das ist in uch schön. wenn man sie ausschaltet. Wie hirnrissig! Sokrates nie irgendwas aufgeschrieben hatte. dass man sich in der freien Wirtschaft einfach nicht um so neb ensächlichen Klimbim wie Notsysteme kümmern kann. Aber wenn auch nur einer. zeigt das doch obendrein. die den Laden haben hochgehen lassen? Und das g eschafft haben. der Konjunktur. zwei der vier Dieselg eneratoren dazu zu bringen. Das nennt man "Nachzer fallswärme" und die ist voll blöd: Obwohl der große Schalter auf "aus" steht bullert d er Reaktor noch vor sich hin und erzeugt Wärme. weil sie einen Konstr uktionsfehler hatten.Doch nte.der nuklearen Störfälle ist dieser Vorfall als einer der Stufe 2 verbucht worden. dass die Werte selbst austauschbar s P. dass ein Stromerzeuger mal ohne Strom dasteht. hat Schweden noch vier andere Reaktoren abge schaltet. lässt er s ich gar nicht mehr kontrollieren und kann in seinem Ungestüm lustige Explosionen p rovozieren. dass es da mal ein paar Montagsdemonstrationen gab (sc Ha! Da Hartz 4.: Wissen ist Quality Seit fordernSie total nutzlos! Indoktrinierenist total hirnrissig! Werte2400 Jahren!eigentlich. übel "nachzuglühen". wofür wir sehr dankbar sind. funktionierte auch der Notstrom nicht. verkneife ich mir jetzt.solange man über Störfälle schweigt. eine DDRKleinstadt. die das Dach eines Atomkraftwerks kaputtmachen. Die Frage. den der Hersteller sogar kannte. Hier ist. auch nur einen Gedanken an die Ma uer verschwendet. Naja. hier eine DDR-Großstadt. Hier und hier sind ein paar Ausrutscher der Wertevermittlu ng. Schweden) beinahe eine nukleare Katastrophe gegeben.P. Beim Fummeln an einer Scha ltanlage außerhalb der Anlage gab's einen Kurzschluss. damit wir uns auch mal an die malerische Schönheit erinnern. wozu sie gedacht waren: Strom machen. Interessant: Was kann schlimmer sein. unter dem auch ein Klohaus in der City steht. Dazu waren sie nämlich nicht in der Lage. damit man den Reaktor kühlen kann. Wahrscheinlich hat einfach ni emand damit gerechnet.: Bei einem französischen Fotografen habe ich ein paar reizende DDR-Alltagsi hat. am Dieselpreis od er einfach daran. ihr Armleuchter!fröhlich Richtung Weißglut wanderte knobelte die Mannschaft mit Sc hweißperlchen auf der Stirn nach einer Lösung. als dass ein Notsystem versagt? Klar. weiß ich aus früheren Be Jetzt läuft die sicher. Notsysteme sind schließlich in erste Auf der Skala von 1-7 r Linie Kostenstellen. Ich bin ni cht ganz sicher. der das Kraftwerk vom Strom netz getrennt hat. Diese Situation bezeichnen wir als " recht kacke". mpressionen gefunden. In der letzten Stund e allerdings wachten die knallharten deutschen Nachrichtenseiten gemächlich auf. Und wofür sind die Zahlen 4 bis 7? nen. We nn ein Atomreaktor aber erstmal zu einem glühenden Brei verschmolzen ist. Häufchen machen und Zu cht und Ordnung erzogenen Ossis. was kein US-Präsident. wie soll das dann erst mit eine Zugegeben: Manche Ossis und Wessis r Nation von 80 Millionen gehen? wünschen sich die Mauer wieder zurück. warum. der faule Sack. fun Die Automatik des Kraftwerks hat natürlich sofort eine Schnellabschaltung des Reak ktioniert es ohne Strom echt mies. sonst verglüht der Reaktor und wird zu einer furchtbar giftigen Masse. den aber keiner korrigier en wollte. Disziplin. stand das schwedische Kernkraftwerk Forsmark also ohne Strom im Dunk eln. Und obwohl ein Kraftwerk ja eigentlich Strom machen soll. hupsi. Aberhättegehtbeständig und wertig als man hätte glauben können. halt! Waren es nicht gerade die mit Werten. Danach kann der verg lühte Reaktor praktisch überall hin verdampfen. vielleicht waren die Personen ja nie im Häufchen-Machen-Zuchthaus . warum ich da oben "gesagt" unterstrichen habe? Weil ind. f setzen sollen. Mensch nicht zusammenfügen. Aus einem doofen Stück Metal Natürlich genial! l! Das istgab's auch so'n paar Andere. dass die Strahlung. schon längst zerfallen und können uns so nichts mehr tun. ist zum Beispiel größer und auch schwerer als S orte 12. ist im Zweifelsfall belastet.2006Kapitel schlecht. Ich Ja so gespannt. heraus. welche Beweise für's Gegenteilkorrigiereneigentlich noch sehen? twas unklar. Wasser 'raus. Das ist allerdings gar nicht so leicht. Und das sie das Ding nicht auf den Kop Wenn man auf dem Erdball 'rumtrampelt ist gesagt. Wie die genau funktioniert ist ein Thema für sich. zumal es Ironischerweise protzen wir doch immer mit unseren Sicherheitssystemen für Atomkra früher schon in Deutschland einen ähnlichen Vorfall gab.alles leichtsinnige Idioten. um einen Kessel Wasser heiß zu machen und mit dem Dampf eine Turbine antreiben. die vorher da war. dass aus manchen Atomen St stellen. Diese fliegenden Atomspli tter und die Strahlung sind schlecht für Lebewesen. aber auch dafür braucht der Reak tor Flanschen. Aber angeblich hat niemand von dem Konstruktionsfehler berichtet respektive gehört. Kaputt. Dabei spielt es keine Rolle. wenn er Sie auf den Röntgenapparat setzt. Sort die sind der Natur jede e 2 Helium und so weiter. so istChef Mediengeschäft. um entdeckte. warum Ihnen der Onkel Doktor eine Strahlenschutz-Schürze gibt . denn wir brauchen ja Dampf für die Turbine.wenn man sich vor der Strahlung schützen will. die alle Energie abgeben können. ob der Nachwuchs erst rein hypothetis ch existiert oder bereits gezeugt worden ist. bekommt man entweder Krebs oder missgebildet en Nachwuchs. ter den Folgen. Und zwar n icht nur. bteilung höchstselbst behauptet. überlegte man natürlich sofort. Man muss hinter den ganzen Leitungen also her sein wie irre. Außerdem braucht der Atomreaktor auch eine Regelmöglichkeit. getan: Dauerte nur So paar man Vernichtung. Manche Atome tun sogar beides. 04. deshalb habe ich einen peinlichen Fehler gemacht. wenn wir damit nicht andere Menschen umbringen könnten und damit die geil Gesagt. Sorte Nummer 13. hat man Ihnen sicher auchman dauernd Strahlung ausgesetzt. zusammenfügen und die geb allte Energie der Strahlung nutzen. Das ist ganz natürlich. glühend heiß und sich selbst verdampfend. dass die Generatoren (von der Firma AEG) ntrollierbar. Aber manche Atome sind gefährlich für den Menschen. wann ich Europäische Kernkraftwerke sind so darf. Alles. sind die Zerfallsprodukte stets etwas leichter als die Sor te Atom. unko Da steht auch. binklar. die aus Atomen herauskommt. was man bekommen kann. was passiert. sondern weil sie zerfallen und dabei Strahlung aussenden. Aus einem doofen Stück Metall. de nn es gibt keine Heilung und . die radioaktiven Ato me feste einmauern. Sorte Nummer 1 ist Wasserstoff. Der ist aber jetz Atome (frei nach Markus. schweinegefährlich ist. bekommt die Strahlenkrankheit. das Aluminium. Ihr Vollidioten! diesen Spruch das nächste mal hörensicher. weil sie das Erbgut schädigen. Und wie's so ist mit großen und schweren Dingen: Sie fallen le Wenn Atome zerfallen. was mit dem Reaktor in Berührung kommt. weil sie giftig sind (das sind alle. sten Typen der Erde würden. Vers 9) eigener Intention heraus sind sie erstmal natürlich wohlwollend-neutral. Er meint damit. die zerfallen können. Das ist übri gens auch der Grund. abhängig von ihrer Dosis). trennte. Je höher man in dieser Reihe zählt. ichter auseinander. Außerdem können Menschen einfach so aus Jux auch radioaktive Atome her Als man Habe ich des letzten gemacht. S ie kommt einerseits aus dem Weltraum und andererseits von den natürlichen radioakt Weil die Erde aber Erde." t korrigiert. ehemalige das der Konstruktionsa assen ein paardabei sind: dem Störfalldass der Ja. Tschernobyl . Das ist recht prakti Ein sch.08. rahlung herauskommt. also braucht unser Bunker für Atome schonmal zwei Löcher: Wass er 'rein. Das ist ja mal de utlich. Das bestreitet nichtmal AEG selbst. dass wenn die zwei der vier Generatoren nicht binnen sie ben weiterer Minuten angesprungen wären. Und die ist echt das ekeligste.auch Ungeborene leiden un Man muss also. Es wäre doch gelacht. Wer mit Strahlung in Kontakt kommt. der Reaktor verschmolzen wäre. Europäische und sp eziell deutsche Kraftwerke sind so was von sicher.paar Atome jedoch zerfallen nur sehr langsam und sind deshalb noch in der Er de zu finden. Allerdings hatte ma n inzwischen (auch am eigenen Leibe) gemerkt. weshalb man die Strahlung auch die natürliche Strahlung nennt. Ma n könnte zum Beispiel die radioaktiven Atome aussortieren. Wie beruhigend. offenbar einen Konstrukt ionsfehler haben.* iven Atomen auf derschon schweinealt ist.ich hab's schon erwähnt . was man damit anfangen könnte. nicht "Was sind Atome Warumdenn Gott schlecht? soll der Aus Freitag.ein hätteJahrzehnte und schon gab's die ersten Atombo mben und etwas später auch Atomreaktoren zum Strom herstellen. Magnesium. Das ist ja das perfide. U nd wenn das Erbgut zerschossen ist. Dann hätte man Strom. Das hat e .am Anfang selbst schonJahrhunderts zu gucken. Gut zu wissen! ftwerke. Es sind also kleine Atomsplitter weggeflogen und wie der andere Teile der Atome sind zu Strahlung geworden. das10. Harrisburg. die sich dachten: In einem Stück Metall diese r Sorte sind ein ganzer Haufen Atome. Die Abläufe waren gestern e zwirn. desto größer werden die At ome. dass sie im F alle eines Stromausfalls beinahe durchglühen! Und zwar auf Stufe 2! Himmelarschund Nachtrag: Quality Ich habe den Artikel etwas wollt Ihr müssen.Wo wir gerade Absätze zu Hier steht. Es gibt inrichtig fies. Menge Atomsorten. dass es sich bei seinem Störfall Stufe 2 um die gefäh rlichste Sache seit Tschernobyl und Harrisburg gehandelt habe. sind die meisten Atome. da besteht keine Gefahr. der sich über all die Jahrzehnte angesammelt hat. sonst verglüht er. Die natürl iche Strahlung hat also etwas zugenommen. in der die ganze Welt steckt: Atomk edenklich. Und je komplexer ein System ist. dass nicht jeder Fehler gleich zum Schlimmsten führ en. wenn Forsmark-Unfall vermeiden. wenn man ihn nicht kühlt. wo viele Jahrtausen de lang niemand drankommt und wo viele Jahrtausende lang nichts passiert. wie die Geschichte mit den Atomen überha upt geht. Denn in Ihr sind auch die Rückstände der Atombombenversuche aller großmannssüchtigen Staatsmänner und ein paar Reste der schönsten nuklearen Unfälle vergangener Zeiten drin. an. irgendwann wird jemand v * Die natürliche Strahlung ist dort Wirklich? Quality Hat das jetzt wirklich jeder kapiert?etwas nicht so orbeikommen und irgendwann wirdübrigens garpassieren. bleiben Sie trotzde m von einer Erbsünde nicht verschont: Den radioaktiven Abfall. Wenn das System aber ein Gift enthält. Vor. das jeden Tag alles gut geht. Und wenn das passiert. die die radioaktiven Atome einatmen. raftwerke sind prima. dass ein kleiner Fehler eine Ketten reaktion von Fehlern auslöst. ist das weniger tragisch. Abe r die wissen auch nicht im entferntesten. In diesem Fall hilft unter Umständen Däumchen drehen oder Beten. nur Politiker nicht. So nahe kommen. Für den Fall gibt's ein Notsystem. Aber wenn ein System lange Zeit läuft. produziert mit anderen Materialien im Bunker explosive Gase o der verbrennt schlicht. dass das Auto meines Anwalts in d ie Werkstatt muss. Kühlung . ätsch!). was? Sicherheit. Kabeln. Wir sollten alles Man über Hering seine Leser Gebratener den manist Lügenum eine weitere demLeser wichtiger Mittwoch. dass er zu Klump schmilzt. die zur Katastrophe führt. trägt die Hitze die radioaktiven At ome in die Atmosphäre und verteilt sie an alle möglichen Orte. also die Stückchen der Atome. Ein Reaktor braucht also Kühlung. vielleicht hält im Falle einer Explosion das Dach (tut's im Zweifelsfall nicht) und vielleicht war das alles nur ein böser Traum (w Jetzt nehmen wir mal ar's nicht. weil aufgrund fehlerhafter Elektronik die Scheibenwischer im Stand nicht gehen? Ich auch nicht. derartig abgenervt. Kühlung.natürlich wie man denkt. wenn es an die Umwelt gelangt. Brennstoff da. ihr CDU-Ortsverein beauftragte Sie mit dem Bau eines At omkraftwerks. dass der Preis für diese Art Technologie einfach zu hoch Selbst ist. weil die Spaltprodukte. dass das Notsystem ebenfalls versagt. ein Fehler Es gibt für Das istDilemma nur zwei mögliche Lösungen. zum Beispiel die Ukrainer. wenn man es nur lange genug laufen lässt. Politiker wissen. Wenn das System ein Auto ist. nicht zu viel über böse Dinge schreiben.sind Maschinen nunmal. Strom für alle und Kosten kleiner /gleich 0 schließen sich nämlich gegenseitig aus. Ich verspreche an dieser Stell e: Wenn nicht gleich wieder ein Atomkraftwerk so super funktioniert wie Forsmark . Die erste ist Däumchen drehen und auftreten. schleicht sich irgendwann ein Fehler ei n und das System geht kaputt. wo ich meinen Abfall verstecke. Wenn man aber Zentnerweise heißes gefährliches Material unterm Dach hat. Ende so heiß. Und hi er gilt dasselbe: Egal. Aber allesamt sind sie hochkomplexe Systeme.als sachlich korrekte Inhalte. Elektro nik und Sensoren. 09.inige Nationen. Alle haben s). Die zweite ist. mit Druckluftl eitungen. Weiß jeder. An diesen Orten sind meist wir. Im Falle der Bordelektronik ist das nicht so tragisch. tun. Wasser hier. wie man Wahlen gewinnt (und manchmal nicht einmal da Zusätzlich zu diesem Problem gibt's Millionen Bauarten für Atomreaktoren. besteht die Möglichkeit. warum "Moppel-Ich" und andere idiotische Bücher solche Renner sind und Filmkritiken grundsätzlich "Daumen hoch!" bekommen. Hätten Sie vor schlappen 10 Jahren geglaubt. Außerdem glüht ein Atomreaktor nach (hatte ich gestern erwähnt). wenn Sie Sich persönlich für die zweite Lösung entscheiden. Und in einem beliebigen System wird. das nach 15 Jahren e infach explodiert. dieses ein Naturgesetz! hoffen.darf. Es erwischt nur einen Anwalt. t. ein solches System stillz ulegen mit der Begründung. Schleusen. sondern in eine Fabrikhalle gestellt habe Ein Atomreaktor. denn aus langweiligem Metall kommt für lange Zeit Strom hera us. Fehler lassen sich also nicht immer vorausseh Gerechterweise muss ich sagen. Dampfleitungen. Aber weil ein Notsystem nur im Notfall ausprobiert wird. Das ist bedenklich. manchmal auch selbst noch einmal zerfallen.2006 Zunahme zunicht verprellen will. der ordentlich hier machen soll. Eine der bekannteren habe ichDampf mal 'rausgefummelt.08.und Nachteile. Vielleicht beruhigt sich der Reaktor ja wieder (tut er im Zweifelsfall nicht). ist das mindestens b Jetzt verstehen Sie vermutlich die Zwickmühle. das. müssen Sie irgendwo unterbringen. dass sie ihre Ato mreaktoren gar nicht erst eingemauert. aufessen oder ihnen sonstwie zu Manchmal fällt eine für uns sehr aus. Am allerliebsten lesen die Menschen "Wohlfühl-Literatur". Aber es besteht immer eine kleine Chance. manche Menschen gehen gerne zur Werkstatt. ist am n. Strom machen für alle und es darf nichts kosten. Das istReaktorkühlungschlecht. auf ewig und drei Tage herumwabert ist das ein recht stolzer Preis für billigen Strom. Das ist auch der Grund. Jetzt stehe n Sie ganz schön in der Zwickmühle. desto mehr Fehlerquellen gibt 's. Es soll sicher sein wie ein schwedisches Auto (wenn wenigstens die Dinger sicher sind). die Autoren hätten sich auf die Beschreibung des Dörfchens mit seinem Dorfteich besc hränkt. ist dies hier für's erste mein letzter Beitrag zum Thema. indem sie die bei den ausgefallenen Notstromdiesel per Hand starteten. alter Schwede! Die Wahrheit enthält der Artikel leider nicht. die Kontrollstäbe stünden auf "aus". Nadas kompromisslose Autorenteam so sehr um Heringe und den idyllischen Dorfteich kümmern muss. Das ist sehr wenig.. Das kann m Für die Heringsklasse noch mal an doch an einer Hand abzählen!zum Mitschreiben (oder zum copypasten. bei allem Respekt. Gefahr. m gebratenenim Text. dass die Mannschaft den "Spuk" beendete. funktionierten zwei aus vier. Aber mit Technik hat das Geschwafel da überhaupt nichts zu tun. bleibt kaum Platz. Falsch. reißerisch "Rechner stürzten ab. ering ab. verhält es sich so: Nach einer Notabschal tung kontrolliert man einen Reaktor nur noch durch Kühlung. Herz. Erstmal weiter or die Mannschaft eingreifen soll. Vielmehr sollen "400. Herrgottnochmal. weil sie die Menschen über J In der Zeit Also los: ist ein wunderschöner Artikel zum Forsmark-Unfall.. Ergo war der Reaktor nicht mehr zu kontrollieren. Den hatten wir schonmal: Die Aut sich offenbar keine sprachliche Präzision mehr leisten. jenseits der idyllischen Dorfteiche. ein ganz schön maues Nots ystem. nur zwei der vier Notstromdiesel wären angesprungen. nur nicht mehr kontrollieren. gegen die Vorschrift. begreifen die denn gar nichts? Alle vier Diesel waren ausgefallen. Weiß jeder.Notsystem nichtist so! Im Märchen im Text: aus Schweden heißt es weiter: "Der Reaktor war nie außer Kontrolle. KeinText steht dann noch. Man könnte au ch sagen: außer Kontrolle. Ja. Und wo sich Familien Hering schmecken lassen.. was so passiert. "Per Hand". Dan n. Ohne das Eingreifen der Mannschaft hätte kei ner der vier Heringgeneratoren funktioniert. Schmerz. da besteht natürlich keine Weil sich also. Ich versteh'sEingemachte. dass "schließl ich" zwei von vier Notstromern ansprangen. die ist nämlich feinste Wohlfühl-Literatur. dass kein Generator von vieren angesprungen ist. und dafür so viele Zeilen verschleudert. Er ließ sich. In all dem schönen Expressionismus kann man Gleich danach kommt der nächste sachliche Fehler. Da steht zum Beispiel nichts davon. weil kein Strom da war. dass die Autoren ein wenig langsam sind: Erst hat das Notsystem komplett versagt und hat dann nach umständlichem Fummeln von Han d nur zur Hälfte funktioniert. um zu gucken. so wa s kann bei Stromausfall pasiieren. denn wenn die Regelstäbe eingefahren sind. Haarspalterei! Aber in Wirklichke it. Halt.erzeugen. Das ist.. Da steht nur di Neben dramatischen Dingern wie Aber es Volt. r Stromgeneratoren funktionieren.000 wird noch schlimmer. Aber solange die Betreiber und Heringautoren das Gegent eil behaupten. Und darauf. Klebenbleiben soll nur : Komplexe Systeme haben immer Fehler und je länger sie laufen umso sicherer tritt -der Fehler auf! Fehler in Kernkraftwerken sind das allerschlimmste. der hier einen der letzten zwei Artike l gelesen hat. Weil keines der Notstromaggregate funktionierte. Fakt ist: In Forsmark lassen sich Familien Hering (gebraten) sc hmecken. wenn der St rom ausfällt. Ich wünschte. etwas Nervenkitzel und das böse Kapital. Mein Computer stürzt auch immer ab. rums!". Ist das bis zum Dorfteich durchgedrungen? Oder muss ich eine Zeichnung ma . die Vorgänge richtig zu beschreiben. wie sich Familien Heri ng schmecken lassen. damit er aufgrund der Nachzerfallswärme nicht schmilzt.. das war gelogen: Technisch gesehen ist der Computer "aus " und nicht "abgestürzt". Keiner aus vier b edeutet: Kernschmelze ist unausweichlich. Das steht da wirklich! Knallhart recherchiert von knallhart en Journalisten.nach 23 Minuten . nein.konnte eine Katastrophe verhindert werden. Nur weil eine Person sich ein Herzchen fasste und zwei Notstromgeneratoren manuell startete . Das ist mis sverständlich. Wieder behaupten die Red akteure. in letzter Minute. Da steht nur in indirekter Rede. weil ich vermute. Da s ist wahr.000 Volt. rums!" steht da eses bescheuerte "schließlich".". Es sollten aber vier aus vie Oder andersrum.. Strengt ja auch an und lenkt vom H Mittendrin im Wohlfühl-Effekt mehr. bev Ist ja nicht so wichtig. setzen. Das sind null aus vier. und "abgestürzt" einen Kontrapunkt zu Aber weiter Hering denn jetzt geht's ans auch nicht. Anzeigen fielen aus" und "Power"."400. dass 23 M inuten lang (manche Quellen sprechen auch von 21 Minuten) kein einziges der saub eren Notstromdinger funktionierte. dass im Notfall erstmal 30 Minuten verstreichen müssen. Das ist mir für deutschen Qualitätsjourna lismus einfach zu popelig formuliert. dass das Wirklich! Das funktionierte. He ißahopsa. Ma cht für die Autoren offenbar keinen Unterschied. In letzter Minute konnt en zwei aus vier angeleiert werden. Der hat wirklich al ahrzehnte umbringen können! les. ist der Reakt or (bis auf die Nachzerfallswärme) aus. Lautsprecher verstummten. Die Wahrheit ist. Das steht da nicht. Im besten Sinne meint das kompetente Autorenteam natürlich "die Kontr ollstäbe sind eingefahren". falls ein Au tor nicht so gut selbst schreiben kann): Statt der vorgesehenen vier Notstromagg regate funktionierte erst keins. Die Vorschrift schrieb übrigens vor. muss man nicht so weit denken. oren schwafeln davon. funktionierte au ch keine Notkühlung. ein wenig Tratsch. weil andere N ationen uns sonst bei der Erforschung der sicheren Atomkraft davonbrausen. Alkoholiker setzt sich auf Gangplatz. wenn man mir fünf Stunden lang beim Popeln zuglotz t. Mich persönlich würde das sehr stören. damit auch jeder JournalistParteiklischees und ein lausiges Wortspiel mit Muskel. dass zwei aus vier Notstromgeneratoren erst "schließlich" angesprungen sind. Wie fänden Sie's denn. Wenn man Pech hat. Es in die Züge 'rein. Man braucht also immer mindestens zwei Kameras pro Waggon. die in Wirkli chkeit null aus vier waren. legt Brot auf Heizung. Auch wegen Terror. muss man auf LCD einen Hollywood-Film sehen. Alkoholiker pennt ein. dass jemand Harzer Käse und 24 Stunden im Rucksack gereifte Schinkenw urst zu einer hochexplosiven Mischung zusammenfügt. fummelt Käsebrötchen aus der Tasc he. Gero ist der Mann. als "explo siv" klassifiziert werden. Scheißtomaten. wechsel 1000 Kameras habe dem Verdammt. Dazu braucht jeder Zug noch einen schicken Satz Videor Ich sollte ekorder. falls einer die Notlandung überleben sollte. Wechsel zu (wegenich auf der Reise im Zug passiert." alle in e ine CCTV-Panik. Zigaretten. Stellen Sie sich Wegen Terroritis darf man zur Zeit keine Flüssigkeiten mehr mal vor. ob man eckenaber noch schlimmer! Im Momenttrennen. So bin ich eben.ein Albtraum. besteht das nu r aus der Unterweisung für die Notwasserung im hessischen Ozean. 14 Zigaretten. Und ich will mich ums verr Wird nicht von meiner Flüssigkeit wird diskutiert. le Überwachungskameras. die ihren Schwager auf dem Rückflug aus Thailand er zählen.es ist zum verrückt werden .2006 Qualityan sollte man prüfen. glotzt halbe Stunde a us dem Fenster. wie die Notentriegelung der Kabinentür funktionieren würde. 25 Bierfla schen rollen im Gang. Aktien von CCTV-Produzenten kaufen! Das wird nämlich ein riesiges Geschäf t! Es gibt nur ein Problem: Wenn ich erst einmal reich wär' könnte ich nicht mehr Ba hn fahren. dann vergeht die Zeit wie im Flug .. .Wann die besser sein. was er lesen muss). aus dem alle Flugzeuge Natürlich können Sie vor herauszensiert wurden. dass sein Flug nur 15 E uro kostet. Solle Ab und Mehr doch! Montag. Fahrgast wird grün (Farbkamera.also wiederEinzelbilder zeig t SitzplatzKamera 135b:Pipi auf dem Nebensitz). kann. Fahrgast reinigt Schreibblock. Und außerdem sind manche Menschen auf ihr Handgepäck angewiesen. Alkoholiker nässt sich ein.Im Rest vom Text gibt's ein paar nachzählen kann? chen. Interview mit irgendeinem Schlagerstar. Alkoholiker lässt Plastiktüte fallen. zweitens Öko und drittens m acht mir niemand Angst. Ich find's nämlich blöd. Insulin so sich Dreikäsehoch: Schwimmweste):landen wir in Rio?" steigernsehr?"jetzt er Diabetiker. Koffer vergessen. Fahrgast hält Nase fest. Wasser ist eine Flüssigkeit.gibt's noch einmal den putzigen Fehler von zwei aus vier. für wie wenig Geld man da was löten kann.. niest. Das Gefas el mit dem "schließlich" weiter oben beweist es! Wie kann man in einem einzigen Ar tikel einmal die Wahrheit umständlich verschwurbeln und danach dreimal das Gegente il behaupten? Sitzt da überhaupt noch einer am Schreibtisch oder sülzen die einfach beim Hering grillen irgendeinen Blödsinn auf Band. wie schick!). wenn sie genau wüssten. Dabei wussten die Autoren doch augenscheinlich. Hos e rutscht dabei herunter. sie müssten im Ruhrgebiet notlanden . Ich meine zum Beispiel Allergiker od Aber "In Bahn Kaffetantesieben wird's aber "Fehlt Ihnen Ihr Da Mami:in der(mit Stunden. dass sic h da keiner vorbeimogelt. CCTV ist ein total hipper Ausdruck für modernes Kabelfernsehen aus Ich weiß nicht. dem Zug.und Maskenspielen. ob sich das ein Vielflieger ausgedacht hat. de nn den Durchschnitts-Doofi muss man lesen lassen. alles aufgeweicht. klaro. logisch. denn der menschliche Körper besteht über wiegend aus Wasser. Zum piepen! Und ganz zum Schluss . dass Ihre Person zusammen mit Zeit stempel auf irgendeinem rollenden Videorekorder gespeichert wird? Fünf Stunden lan Kamera 24f: Fahrgast g der gleiche Mist: schlägt Mobil auf. Und die Überwachungskameras sollen jetzt gibt nämlich (hier hne ich mich ein wenig aus dem Fenster) mehr Bahnwaggons als Flugzeuge im Land. damit man sicherstellen kann. Es besteht nämlich immer ein gewisses Restrisiko.aber es schlägt auf die Gesundheit . der Deutschland "neue Strahlkraft" wünscht. zwe itens Öko und drittens: Der Billig-Flieger behauptet zwar. aber danach drückt er einem eiskalt 485 Euro Luftschloss-Gebühr 'rein. zum Beispiel irgendein Mistbuch (von der Belletristik-Bestseller-Liste. Fahrgast geht Kaffee holen. lität in Deckung gebracht werdenErstens ist das Land in dem ich wohne klein. dem Start eine Flasche Bärenkleber exen oder reichlich Tablet ten nehmen. Fahrgast geht brechen. D afür gibt's dann an Bord ein Duplo und eine Schwimmweste (oder darf man die nicht Ich fahre mit mitnehmen?).Handgepäck im Flugzeug verbieten soll. verdrückt Brot. Fahrgast zieht Schreibblock aus Tasche. wenn man noch meh r Pech hat. n sieSicherheit auf Reisen! ob das Sicherheits-Geschwafel ansatzweise mit der Rea Ich fliege nicht besonders oft. Das ist erstens schweinebillig. Millionen zurück.08. Damit meine ich n icht die doofen Händiequasseler. Alternativ könnte auch der Leses toff. Alkoholiker sammelt Flaschen auf.an Bord eines Flugzeug es nehmen. Und wenn man im Flieger kein Buch mehr dabeihat ist m an auf das Bordunterhaltungssystem angewiesen. Mo bil zu. Alkoholiker wacht auf. dass Gero von Randow der Chefredakteur der Zeit online ist. den der Praktikant dann zu eine Man darf verwurstet? m Artikelnicht vergessen. indem er mir zeigt. Und in Bahnwaggons ist die Sicht nicht so frei wie im Flieger."Maaaaami?auch nicht Mami landet hoffentlich im Himmel. Alkoholiker steigt aus. 14. auch noch beim Mobil lesen.. bis das Gerät vor lauter Mitleid verreckt. Das ist voll OK. ich meine nur. diese Computer-Kurse. wie ein Liter Milch. 25 Jahre moderne Einzelplatzcomputer und noch immer gibt's Storys wi e diese hier. ich ohne blonde Anhalterin und aus der Differenz der auf Basis der Durchschnittsgeschwindigkeit (die wäre enorm) errechneten Fahrzeit zwischen zwei Mautbrücken und der echten Fahrz eit errechnet man. ill auf gar keinendem Sprengstoff hingegen nimmt den TV-Auftritt für seine Mission b illigend in Kauf.en mich. 18. tioniert. um Falschparker und Rasenflächenbetreter aufzus püren. . überzogenen Vorstellungen oder einfach aus Spieltrieb so lange wie bli nd 'rumklicken. dass man die "irre lustige" Poverpoint-Präse zumindest ohne fremde Hilfe an die ganze Firma 'rausschicken können . ganz langsam. Das sollten w Gute Güte. !or 10 Jahren war ich mal mit 'ner rattenscharfen Braut auf 'ner Fete und irgend V wie ging's um Computer. Da s ist aber auch nicht besser: An jeder Mautbrücke macht es einmal "klick". mindestens 15 Zylindern kaufen. der von Beru f Internet-Portale programmiert." Und wäre das Telefon nicht ihrem seifigem Griff entglitten und in die Wanne gefallen. Aber das ist vorbei. ordermann bringen. weil das arme Gerät vollkommen zugeschleimt ist. Sicher. Alle fünf Kilometer macht's also ein Foto von mir in meinem schicken neuen Au Wie to: ich bei 260 Stuckis (so schnell würde das Auto nämlich fahren) mit den Füßen lenke. Es gibt so viele Leute Ich kenne Sorte. Und wenn man Sie in der Badewanne anruft und ein verzweifeltes Stimmchen er klingt "Alles ist plötzlich explodiert. lachen. das ungefähr so klingt: "Wühü ." Sakradio! Für Kreuzchen kl icken und "Halo Muschi" tippen verlangt Hansi 55 Euro die Stunde.dem ganzen Computerbrei. die wegen Ihre r Ungeduld. wie ich im Stau in das Leder-Lenkrad beiße. w eil die meisten Computer ungefähr so aufregend sind. Internet und Überhaupt.08. von dieserMenschen. So ändern sich dieder beruflich den ganzen Tag vor dem Computer 'rumsitz en muss. wie ich im Bordentertainmentsystem Spam lösche. wofür Du sowieso 20 Jahre zu spät dran bist. Aber ich. Der widert mich so an. wer's w Überwachung. Und die Trulla sagt in meiner Gegenwart zu einem der Jun gs mit den Autos ohne Dach: "Ich finde Pezehs voll öde und wenn ich was kaputtmach e. aus einem Spezial wie diesem hier. Und es bringt gar nichts: 14 Tage später ist der Computer wieder hi nüber.flöten geht das Schreiben an die Arbeitsa gentur.die wird eiskalt weggeklickt. war ja eh nur der Nachweis zur Schulung "Email.und da war ich mit einem Schlag kurie Merken Sie Sich eines: Wenn Sie den Computer von irgendeinem Blödmann wieder auf v rt. Ganz egal. selbst wenn es ein CCTV sein sollte. CCTV. dann drehen Sie ruhig nochmal kräftig am Warmwasserhahn und antworte n Sie: "Weißt Du. das steht ar!" . Früher habe ich Helfen Sie Ihren Bekannten bei Problemen mit dem Computer? Hab ich's doch geahnt so was umsonst gemacht . Ich würd' einfach mit dem eigenen Auto reisen. würde ich mir ein schickes Auto mit ird sich derreich wär (Aktien. vor allem in der Medienbranche. Na da mache ich mir ja gleich i ir uns ersparen.. Vielmehr macht es die Menschen paranoid und hysterisch. ich w Der böse Mann mit Fall ins TV. repariert meinen Pezeh der Kwalitih.. Vor allem Frauen wollen das so sehr. Hupsa . ich mit blonder Anhalterin. die wollen unbedingt auf den Bildschirm.2006 Quality erzählt gibt es 25 Jahre lang den IBM PC.von Computern n die Hose. es erscheint auch nur eine Dialogbox ohne dicke Möppel auf dem Computer . schreckt nicht ab und kann obendrein gar nichts v erhindern. würden Sie ein Geräusch hören. Dein PC interessiert mich irgendwie gar nicht mehr.aus Nächstenliebe. Zeiten. aber wehe.blärk!" . wird der Ihnen vielleicht ein "Danke" flöten. Ich meine ja gar nicht "Entwickeln Sie bis heute Nachmittag ein Betr iebssystem das unter Windows geht!". Er wird sich von keiner noch so raffinierten Kamera aufhalten lassen. Leute. von jener Sorte unreifen Seelen. der der betreff enden Person den Arsch hinterher trägt. früher war man schon ein Hecht. Da schreibt einer. Viele Menschen denken sich in diesem Fall: "Immerhin wissen wir. Biggi. dass sie sich von irgendwelchen ekeligen Schmiertypen anpacken lass en. dass das Ding überhaupt statt besonders schnell funk Von jedem höheren Primaten. wie ich laut Overground höre. weil die sich mit so trivialen Dingen nich t abgeben mag. darf man hoffentlich heutzutage einen gewissen Grad an Professionalität a bverlangen.. die lesen jeden Absatz der Auto-Bild mit leuchtenden Äuglein.oder eben wie Sie Si Ich äußere mich nur ganz selten zu h ein weinendes Opossum vorstellen. Die gehen so: "Der Hansi erklärt Dir jetzt nochmal Co". denn Wünsche erfüllen macht Spaß. Heute arbeitet sogar der Nachbar mit einem Computer (und 20 Bierflaschen) und plötzlich geht's auf einmal mehr darum. wenn man 15 MHz mehr als der Nachbar hatte." . und jetzt finde ich die Website der Hörzu nicht mehr!".aber was gilt's?mal fest.Oje! 25 Jahre PCjetzt Freitag. wann ich Pinkeln war oder schon wieder nach dem Weg fragen mu Es gibt sste. alle haben mich gesehen. im Verdachtsfall w Weil ich ja Datenauswerter scheckig blablabla). um einmal ein Cover irgendeiner 80er-Band ins Mikro zu lispeln. aber hintenrum sind Sie der Idiot. denn di e Mautbrückenfotos werden gesammelt. nichts anfangen" konnten. Sie muss doch nicht jedes gab's hunderte.Fusiballsofortdieundanderes Blog. Das muss sofort aufhören! t unbeseelteneinen IBM-PC besessen. alt und irgend jemandden Industrienationen aber auch kein Defizit zu peinlich se in kann . einen Mac LC.2006 Montag. was Sie zu denken haben. wieso. Jetzt rumpelt es natürlich im Gebälk und a lles blökt. im Nieselregen *Name von 29. In mein em kleinen Haushalt hatte ich immer Macs. zwei iBooks undgeil aber irgnedwie schreibst du ja nie aktuelle temen wie den kriek in naost oder frauenrechte oder so schreib mal was zu den angesagt Zwei grüssse hoppelmaus123* vieleJahre en temen schreibe ich jetzt hier hin und offenbar verwechselt man mich schon m Es gibt mehrere gute Gründe. dem Umgang mi Ich habe komme ich! Und jetztnie Geräten. einen Dualproz ich finde dein lieber schreibt immer nur belanglosen Quatsch . wie er rechnen soll.. seit der man sich als Mensch von durchschnittlicher A uffassungsgabe wie ein Exot fühlen muss. ob es 25 Jahre n ach der Erfindung des Schraubenschlüssels noch Leute gab. hahaha. Rechner selbst gab's schon seit Jahrhunderten. dass sich keiner in die Luft sprengt. dass man im Internet praktisch jede Sorte Sauere i finden kann. nur hat man ein paar Dialogboxen dazugem Weil den Menschen in hat für die Vernetzung gesorgt. Rechts chreibschwäche. Das totale Sommerloch! Kinder haften für Ihre und andere Eltern. gerade in entsprec n voll von Leuten. dass da mal der ein oder andere IBM-PC dabei war. wie Tau Was machen denn andere Blogger. Geschichten aus ihrem Privatleben. Und in der Se kunde.kokettieren die meisten Deppen auch noch mit ihren Zipperlein. warum ich zu manchen Dingen nichts schreibe." hinzuschmieren? raus und ganz unten schreibt dann so ein Bildungsbürger Sätze hin wie "In der/dem (b eliebige uralte Schriftensammlung) steht drin.so richtig. Statt der ollen Schreibmaschine steht halt seit 25 J ahren ein Computer auf dem Schreibtisch..nicht. das werdet Ihr doch irgendwann mal verk P. ik einfachalso programmierbare Rechner.: Qualityhaben.quality blog voll zwei Powerbooks. Kriegt Leider. (bibber) Sie Sich kaltes in meine Lage! Ich leier hier Absatz um Absatz ' oderversetzen Werte eindoch mal"Deswegen hast Du unrecht.denken Sie nur mal an das grassierende Aufmerksamkeits-Defizit.Erinnern DazuSich noch an früher? Damal einer aus derdie kommen! sollte. den ich auf meinem Mac verpassen würde. eigenartigen Geschmäckern und für Separatisten. die "mit der neuen Techn Computer. raftetWen's interessiert: Ich hatte einen Apple Macintosh. das würde die armenich hier irgendwasruinieren. erkannt. aber für Leute mit aufgeblasene Geschenkt. haben wir gelacht. die sich an diezu brandheißen Das fehlte mirwenn es noch. Angst vor Lamy-Füllern oder das gute alte "Ich kann einfach nicht. essor-G4. Glaubensfragen Ordnung hnen sagt. Der erst it der Logo-Redaktion! e ist: Das tun schon tausende andere. ein Mac wäre ja im Grunde auch nur ein PC. daden ganzen nicht hinterher)durchkaut und I Günter Kochrezepte Werte. Das macht Früher. Da wär's richti g rund gegangen.Euch mal alle wieder ein mit Euren Computern! So schnell werden die nämlich nicht wieder verschwinden.Die SituationNahen Osten Frauen schon vollkommen egal.Industrienation. Ich hätte den Wirbelsturm Ernesto einen blöden Hund genannt und das Wachstum allein auf die Ponyministerin zurückgeführt. wenn ihnen nichts mehr einfällt? Klaro: Sie erzählen benkaka Kleinwagen auflöst. meine Lieben! Über die Diskussion. Beruflich habe ich natürlich andauernd mit PCs zu tun . aber behutsam e ich ergebenst war mehr ein Zeit ohne Artikel. Schöpfung Ja.da schmeiße ich doch nicht meine Buchstaben gratis hinterh Der zweite ist: Sobald Top-Journalisten zu "naost" er. welches Betriebssystem besser ist. schreibe. Das war in Perso nalunion auch die Sekunde.S. larifari. das Ihr DienerQuality geändert. warum soll ich mich da aben:Thema Ostenim Nahen Osten alles was dazugehört Frauenselbstverwirklichung Der Nahe im Sie finden sicher (Da ändern sich (Habe ichGrass alsTrends so Brot das komme ich Krempel für Sie . So was kommt gar nicht inSie bei mir nur finden. dass Du falsch liegst". wenn man ihm sagen kann. einen Mac Plus. in der sich herumsprach. " . Ich weiß auch Ich hätte mehr mich alles nicht mehrrichtig aufgedreht. wenn sie nicht sowieso ein Privatleben-Blog Meine Friseurin hat ich an mich 'rangemacht . Wirbelstürme fahren nach Florida und als o b das alles nicht schlimm genug wäre zieht sogar das Wachstum etwas an. llen. Mein Wort drauf! Für alle anderen Themen bleib Teufel fällt nichts Sommerloch Dienstag. Und es wird vielleicht noch e twas schlimmer. und viele davon bekommen dafür von irgendein er Zeitung gutes Geld . einen Sawtooth-G4. aber interessant wird ein Rechner immer erst dann. kriege ich im Berufsalltag sowieso mit. einen 7200er PPC. Manchmal frage ich mich.und ich schl ieße auch gar nicht aus. in ich lange hinaus. hendem Themengebiet üblich ist. habe ich den Lade Der dritte ist: Was soll ich denn Gurgel gehen. da hätte ich an. wenn Sie ganz viel Glück h (Das Kriegist den meisten und . b n Egos. IT keine Ahnung von dem Gerät vor sich hatten und die immer die Anykey-Taste suchen mussten.2006 eine lange Qualityauch. ist kein weiteres Wort wert) bemühen?)DisziplineinSpiel zumrasend. Dann kam plötzlich das Internet und kurz danach gab's die Computer sogar in Läden. denn nach 2 Jahren langweiligem Quark will mir nichts mehr einfa Arbeitslose müssen in der U-Bahn aufpassen. Und mir entgeht ja auch nichts. Themen sagen. einen Performa 475.08. Arbeitslose für die U-Bahnen und mehr Eltern für Kinder gefordert.08. Heute winke ich nur müde ab und schaue durchs Fenster zu. denn jeden neuen Mega-Trend . dem Urheber mit Querverweisen auf Schöpfer. die die Tüte! mühen. Das probieresich mal: . die bis dahin nur tschechische Leberwurst verkauft haben. hatte ich alles schon gesagt . Das Grundprinzip ist bis heute das gleiche. hat 1941 ein Deutscher namens Konrad Zus e erfunden. Darf ich nicht mehr h führen. stand die billige Glotze auf jedem Schreibtisch.nur heute nicht Quality mich quält Wie man 21. Ja vielen Dank! Ich schmiere mir hier eine dürre Argumentationskette zusammen und irgendein Dahergelaufener findet nichtmal da 'ne Schwachstelle drin und muss ein Dogma be Hier eine Liste von Themen. Der eine hat ein paar Panzer bekommen. den sollten Sie mal sehen. Neulich in. Andere "Sachverständige" zucken fröhlich mit den Achseln und grinsen sich ei ns darüber. angeschrien. dass in Bayern und Niedersachen jede dritte Frischfleischprobe gar nic ht frisch und nur gelegentlich Fleisch ist. Da freute sich mein MdB sehr. Es gibt also eigentlich k einen Grund. die die Frischfleischgesetze in der Hand haben. Das w ar saublöd. würde mir glatt übel. denn ein knappes Viertel der MdB sind schließlich Jur isten. ihm ntlich ein undBekannte auf Flaschen leer.sageeinem stimmt mich immer. weil ihr unangeleinte r Hund von meinem Tisch gegessen hat. Damals standen mir viele Konzerne zur Auswahl. m acht ein Schläfchen. anzeskam ein Insolvenzverwaltermit einemPlan und hat nach und nach die Ansprüche d er Kapitalgeber und Gläubiger befriedigt. Ich gebe ihm eine Wenn Gäste zu "Das MdB Sofa Wie Quality 31. liebe Leser. die Tatsache. ich bräuchte hier unbe ins Bett.istdochfest: Bei diesem Beitrag handelt es sich angedreht.einen Stapel Druckerpapier mitzubringen . Hups i! Ein Schelm. alteMenschmirmit Fleiß am Gammelfleisch! Mann Gammelfleischum Satire! Ich weiß zwar n ein tatsächlich icht wann oder wo. die konservativen Hau-Rucker.durfte mein MdB alles benutzen. sie wären komplett ma chtlos. Außerdem kurbelt der Verzehr von Abfall die Konjunktur an. die wertegestählte Die n Traditionstrampel und die braven volksnahen Felsen in der Brandung sind genau die Onkels. Aus "Andruckbeständen". aber unse rstärker-Bros.60 Euro. dass sich Konzerne davon viel verspr Als der echen. Ich kann nichtmal ausschließen. Was daran so witzig ist? Ganz einfac h: Herren Frischfleischminister. wieder andere bekamen Zentnerweise Nervengas auf de n Hof gekarrt und für mich blieb eben ein Politiker über.meinem Woh nzimmer auf dem Sofa sitzt und meine teuren Flaschen austrinkt. Da war ich etwas sauer. raschelt ein wenig mit den Papierchen und geht um Punkt acht Nachtrag: Quality Mein Anwalt hat mich gerade angerufen und gesagt. wer der dicke Mann ist. dass es sich um Satire handelt. er sei sehr schlecht im Kopfrechnen. weil mein g Dann Geld verpufft war. statt auf den Knall zu explodieren. dass es mir ges chmeckt hat: Das kommt vom Glutamat und seinen fleißigen Hoodies: Die Geschmacksve Wenn die Gammelfleischgeschichte nicht so witzig wäre. geht ein paar Stunden ins Bad. dingt einen Hinweis. re tapfere Mediendemokratie macht aus jedem Skandal ein heiteres Bühnenstück: Da tre ten die zuständigen Minister auf den Plan und beschweren sich. Das sehe ich sofort ein und h Huch. dass MdBs keinen Spaß verstehen. Danach habe ich festgestellt. Er befürchtet nicht so sehr. Wollte er aber nicht. schein. wie abgelaufene Schweinehoden und Entenfüße überhaupt in die Kinderwurst kommen k Bis auf onnten. denn kurze Zeit später ging er hops. Ich hatte alles v orbereitet: Ein eigenes bescheidenes Arbeitszimmer mit Hirschgeweihen und einem Juristen-Diplom an den Wänden. warbin ich ja imin der Küche verstopft. Ich setze mich d ann in meinem Etablierten-Sessel. nickte gelege Neulich kamen trank meine die Idee. das wissen die Mi nister genau so gut wie Sie. wie's auf Papier wirkt. MdB dann angeliefert wurde war ich wirklich aufgeregt. ohne weitere Kosten zu verursachen. setzt sich vor den Fernseher. Im Gegenteil: Der Verzeh r schlierender Leichenteile ist gut für die Wirtschaft und damit gut für uns alle! Wür den wir auch auf anderen Gebieten so fortschrittlich sein wie in der Ernährungstec . sondern dass mir irgendeine Nongov-Organisation w egen nicht artgerechter Haltung auf's Dach steigt. Sie wissen schon: Wenn man mal ein wichtiges Schriftstück (zum Beispiel an die Agentur) zur Probe andruckt. kräftig Anteile von Rüstungskonze rnen zu kaufen.. Da habe ich eine Rechnung für 22.08. kann einem das Wie und Wofür schließlich Leider hat mein piepegal sein. Den hatte der Rüstungskonzer n vor vielen Jahren mal gekauft. Seit diesem Tag steht er um 11 Uhr auf. Wenn's um Geld geht.2006 Donnerstag. Der Bote gesteht. oder so ähnlich.Im Fast-Food-Restaurant Urlaub in Mütterchen Eigentlich der Abfluss habe ich-ein Nieselregenland. Er ist wirklich ein Prachtkerl.2006 Der dicke kommen meinemsie Donnerstag. der in Quality n 20er undMann auffragen kamso.09. gebe dem dicken Mann eine Zigarre. Stattdessen pflanzte er sich in mein Wohn zimmer und glotzte die ganze Zeit Bundestagsdebatten via Satellit. Ein eigenes Telefon und mein altes Auto als Dienstwagen . dass sich die Leute ein wenig ekeln und dass viele Verbrau cher ein paar Tage erbrechen ist ja nichts Schlimmes passiert. Die wir ft man auf den Bunker eines X-Beliebigen Terroristenführers und der lacht sich dan n tot. um zu sehen. Ich habe aber einen 10%-Rabatt ischPizza-Bote bringt ganz schnell aufgegessen. das ganze schöne Gammelfleisch zu verschmähen. dass das Mütte rchen mit drei finster blickenden Skinheads und drei knurrenden Kampfhunden am T Der saß. damit er ru Vor ein paar Jahren an zu erzählen. hig bleibt und fangehielt ich es für eine gute Idee. man weiß ja. die auf einen luk rativen Auftrag aus Amerika warteten: Die Entwicklung der Totlach-Bombe. dass sie vor lauter Lobbyisteneinladungen und Golfturnieren die Frischfleischproblematik gar nicht auf dem Schirm hatten. hat Ich ausdrücklich Allesfresserein böser Der schneid'07.. Brägen und Sc hweineaugen trifft's jeden einmal. wer dem Dreierpack Verbraucherschutzfelsen eine Antwort abnötigen w ill. d er andere ein Kampfflugzeug. aber bei mehr als 100 Tonnen abgelaufenem Pansen. tri nkt einen Whisky. Rüstungskonzern den Auftrag für die Haha-Bombe nicht bekommen. Und jetzt stehen sie vor der Kamera und müssen zugeben." Fühle mich seit Tagen schlecht deshalb. Wenn Sie selbstständig sind. dann dürfen Sie Sich selber lieben.finde die Leistung. Sehen sie jeden Morgen Brötchen holen. damit alle den Nervenkitzel beim Geflügelk Eine Lehre zu ziehen genießen können.. sofort Nahrungsmittelskandal.murmel.Güte. woher de r Fleischschaum im Mastdarm kommt .beim Fleischer um die Ecke ist man am wahren Puls der Zeit." Chef lieben.Chef stört?" halt' ich'sQuality. Verbrauchern ist piepegal. hin..war allesJahr. Chefs sind besser als ihr Ruf. Quality liebt ChefliebenderIchdieser Sie!" Tessinlangedann . wie oben Und das dass den Gründe: leider geht's so nicht.. Wenn alle Leute ihre Chefs lieben würden. empfindlich Verknasten verbietet d er Respekt vorm Mittelstand und rigoros keine Schweinereien mehr kaufen. der mit mehr HD. wo kommt es her .werdenn"Was fällt IhnenWer sind Sieein!? Gehen Sie murmel"wi Chef aufrichtig. Im Frühling 2007 kommt rechnerisch der nächste Quality: "Chef. mal haben die Schweinchen kranke Mäuler und Klauen. dass auf Sie aufpasst. die nicht mehr richtig denken können. (zumindest indirekt) Ihr Chef bezahlt. hat seinezuständigen Ministern die ganze Pansenprobl ematik egal ist..tuuut" Heute ist08. sondern damit sie bei denen im Büro herumhocken und kräftig Geld für den/die ver dienen.2006 ses Ihnen noch lange danken. Greifen Sie deshalb noch heute zum Telefon und versichern Sie Ihren Chef ihrer ewigen Liebe! Oder besser: Besuchen Sie Ihren Chef doch dieses Wochenende einfac h mal! Zeigen Sie Ihre verzogenen Gören mit den schweineteuren Zahnspangen und Ihr lächerliches Auto vor! Zeigen Sie Fotos Ihres Schrebergartens oder Ihres Nordseeu Du meine Wohlfeiles von Kinder Sprich Dienstag. Wenn der wüsste. sieben Kinder zu gebären und a . dass es auch dem werten Herrn Verbraucher Wurst ist.Im Grunde ist die Gammelfleischproblematik ja Also Nase zu Alle paar Monate hnik hätten wir alle mehr Geld in den Taschen. der größere. ist es wirklich schwer vorstellbar. S ie sind Innenminister und empfangen Koffer mit Geld aber ohne Verwendungszweck d rin).(greift"Ciao. Menschen eine etwas fähig sind? Lesen und dann Sie glauben wenn dass ein wenn zu so20 Semester lang studiertsie selbst! diomoderatornicht. dass bby-Liebreiz verschließen? es in der nagelneuen Ganztagsschule dauernd Schließmusk elsalat gibt. haben Sie mitfür Fusiverein..?!" hoffentlich Qualitys Chef:seinenTelefonhörer): "Vorwahl Telefon: "Tuuut. aber davon ein andermal. sind Sie ein ganz gemeiner Hun dling und ein undankbarer dazu. solange das Brät nicht gerade unter der Bürotür hervorquillt. weil sie ihre Artgenossen aufgegessen haben.Chef. dass von Ihrem Chef kam. sollten Sie da s Amt lieben.ein alter Hut:und runter damit! gi bt's eine neue Überraschung an der Fleischtheke.2006dran! Sie!"liebe Unsinn? eigentlich überhaupt?" Freitag.. Wenn Sie arbeitslos sind. immer noch nicht lieben. wo er bleibt. Sie sollten Ihren eder an diemalciao Chef!"brummel. ist. die eklige Wohnzimmerausstattung mit den Porzellanclowns und den Plüschbären. Rein platonisch . ern Sie ab von dem Geld. wenn ich im Superleckerleckermarkt mein eingeschweißtes Halb&Halb kaufe. dem kleinen Racker fällt kein Konversationsthema ein. "Ihr (wird soll "GanzSie liebe Angestellter Herr so und der "Was zornig): ich zum Jetzt aber Arbeit!" Qualitys Chef: ernsthaft: Quality: "OK. Mal ist's eher ein bovin-mentales Problem mit Kühen. genau wie ich in diesem Augenblick. Chef U Pony-Ministerin ut der Fernsehgeräte und unterzieht sie einem rigorosen Sprachtest. Aber Der eine ist. Wanderverein. so dick e haben wir's nun auch wieder nicht. Schwimmkurs. dass i hr das in die Birne steigt. bis auf Horst Köhler. "Grummel. das hat lberhat Sie noch nicht überzeugt?mit demSie Sich doch mal um! machen. auch wenn Sie das wahrscheinlich nicht woll en.".09. loakenverzehr richtigist zur Zeit nicht "in". außer Mit Recht fragen Sie Sich jetzt "Warum man ein ganzes Land? Noch dazu platonisch? Deutschland natürlich. der r u l ! Quality Ihrnach: wird habenaauch nie Ruhe. Jedenfalls solange Sie nicht arbeitslos oder selbstständig sind. Dann gibt's da noch Beamte und andere Staatsdiener. Ich finde nämlich. VHS-Kurs und Ihr Ihren zweiten Fernseher dieses Ihr der Fernsehzeitungs-Abo .09.Hauptsache er ist billig und griffig.das wäre fast wie beim Mautsystem. Und wenn mal einer Gamm el baut schnappt man sich das Herzchen und verknastet es ganz empfindlich.eine Co-Produktion Ihres Chefs u Also wenn Sie Ihren Chef nd der Eigenheimzulage. aber wie liebt soll ich den alten Knauser / die ekelige Fettel / mich selbst / diese Nation von Dumpfbacken lieben?" Ganz einfach: Weil der/die Ihnen immer Geld geben. Und wenn man hier und da ein Abendessen abstauben kann. wer könnte sich da dem Lo Der andere Grund dafür. Und natürlich ein wenig auch DiesePendlerpauschale. Und wehe. was sie aufessen und die Na chrichtenlandschaft berichtet trotzdem. Kegelclub.erwähnt. dann geht's ruckzuck auf die Sie ben-Kinder-zwei-Ponys-Ranch und da wird Sprechen gebrummt.Plasma.nichtdass kleiner Thomas Gottschalk hinten 'rauskommt. noch ma l 10 Jährchen im Schoß des Hochschulbetriebes die ruhige Kugel schieben darf. Wo geht das Gedärm ch Skandaleda natürlichmiterleben. genen Gesetze entmachtet. wäre die Erde ein besserer Ort für uns alle." aus. wenn man Tochter eines CDU-Ministerpräsi is t. stott Das furzige Haus an der dass Ihnen in Chef überlässt.. Hier lassen si Man könnte persönlich jetzt hingehen und ein wenig kontrollieren. wie man in all der Armut noch sieben Kind Verstehen Sie mich richtig: Ich er und zwei Ponys erziehen kann. die Die Beiträge dem Geld bezahlt. versteht sich. Noch dazu. aber selbst die haben Vorgesetzte. frage ich gewissenhaft den Verkäufer: "Ist dieses Pfund Schweineschwänzchen mit Kuhgedärm v ergammelt?" Und dann gibt der Verkäufer wahrheitsgemäß die Antwort "Woher soll ich das So fröhlichIch bin zufrieden undSkandal mehr gemacht: Politiker sind durch ihre ei wissen?". Dagegen ist nichts einzuwenden. der hat niemanden zum liebhaben. Auch ein Verbraucherminister muss gucken. Nach vier Jahren entreißt man sie der Obh rlaubs!mir12. bis mindestens ein Ra Ich habe immer geahnt. Natürlich nicht einfach so aus Jux (es sei denn. klick.. hat mich lange kein schlurfe zur Kasse. denn Ihr Chef kann ja nicht alles se Das alberne Auto mit den 200 PS. ab und an p estet's beim Geflügel ein wenig oder verfütterter Klärschlamm wird zum Kraftfutter ver klärt . Jedesm al.Spielstraße IhrSuburbia . weshalb alle Mo Das ist aber alles nicht so schlimm. wenn Aber ist Geldsorgen hat. dass wir an die Wirtschaftswissenschaft glauben würden. glaubste denn im Ernst. für vier14. alle Väter (die nicht arbeitslos sind) zu Professoren ernennen und alle Frauen. wenn man dazu einen Hochschul-Professor als Ehegatten hat und obendrei n noch Ministerpräsi-Tochter ist . Dann mu Und seit sich Kinder bekommen! ss man einfachder CDU-Papierraschel-Betrieb für die Ursel richtig rechnet (seit et wa drei Jahren) klingelt's dermaßen in der Kasse.und d as Wirtschaftszeitalter. bis auf das Gebären (wofür man inzwi schen auch andere Menschen bezahlen kann). die du vom Bund und vom Prof zugesteckt kriegst dem Studenten von gegenüber. liebe Leute. Leider merkt die ganze Welt seit spätestens 5 Jahren.ufzuziehen durchaus bemerkenswert. nur macht mich das nicht Quality Epoche infür'sWirtschaft . Das arme Schwein putzt nämlich bei m Ich neue Einehab's ErpressungvonEuro diean Geschäft! Donnerstag. dass seinen paar kompakte Dingerchen: . ist.2006Stunde. dass ich schon wieder voll neben n mal wieder der einzige. Ich kann mir gut vorstellen.und wir sind dabei! glücklich. die seit vielen hundert Jahren nur im Dunkeln tapsen und statt Erklärungen immer nur neue Psycho-Z Jetzt erwirscht's die Wirtschaftswissenschaftler unerwartet. die sich immer noch nicht erklären können.dann ist das doch der rechte Zeitpunkt. Lass in der Wendy.09.und ich bi Unpassend allein. der Spaß. dass wireinfach 'raus. sondern an der sanften Hochschule zu ass istieren. ist es seit vi (im Namen Unternehmen. Oder die V erhaltenswissenschaftler.) sieben Kinder 'rauspressen. e sind. der da aufgemerkt hat. wie Fir men pleite gehen. der Balg. dass ich gar nicht mehr an das h erzerwärmende Märchen glauben kann. da ich es ja das erste ma l beschreibe). Wird bloß dermaßen t Pardon. hilft es doch ganz empfindlich. als ein paar Jährchen hie und da an Unis gastzuhören und danach nicht in der freien Wirtschaft. Stromkonzerne ir. die ist nämli ch nur ein Forschungsgebiet.unseren Schatzkisten verabschieden könnten. delle heutzutage noch mauer funktionieren alsist. da darf jeder sich so irrational verhalten. Das hat natürlich ganz. das mit erreichen der Grenzen des Wachs tums alle alten Management-Strategien Makulatur und sogar die Qualitätskulturen hi nfällig werden. dass zur Stunde eingeläutet wird. dem Thema liege. man keinees etwa Ursulas Schuld. Alles geschenkt. Ich bemerke aber auch. und man muss kein Wissenschaftler sein um das du erkennen. Sei Neusprech unterrichten? doch vernünftig. wie er mag . und dann während 40 Semestern (Achtung: An den total hippen Elite-Unis in USA gibt 's Trimester. Schlimm damals. Nicht. Das ändert aber nur die Absolutzahl. Und würden Brück en so oft einkrachen wie Firmen hunderte Leutchen auf die Straße schicken. dass sich die Ursula die Butter für's Kleinste vom eigenen spitzen Mündchen absparen musste. Oder die Geisteswissenschaftler. stmal los! und neues Wirtschaftszeitalter was nichtmal Taylor oder Shingo im e ntferntesten auf dem Schirm hatten. Das verein facht das reich werden ungemein. Ich wollte d och etwas zu Sprachtests für Vierjährige sagen und wie diese unsere Nation im intern Ursel. weil die Tendenz ja immer schon vorgegeben ist. Aber so ist's nunmal in der modernen Demokratie. aber den Studenten selbige nicht gönnen. sein Defizit an Deiner Brust / unter Deiner Fuchtel aufholt? Willste denn alle Kids aus meiner Straße od er einem x-beliebigen Schulbus ihrem Elternhaus entreißen? Und auf dem Ponyhof in Komm. das geht! Wenn wir alle Arbeitslosen zu Ministerpräsidente n. le Wirtschaftswissenschaftler immer nur mit prima Wachstum rechneten. die immer al les in Gold verwandeln wollten. liebe Ursula. die Geburten planen. ich würde Der Witz ist. ganz viele Gründe. dass Ursula nicht richtig w eiß. gut Alle paar Jahre fallen irgendwelche Wissenschaftler aus Wissenschaften. Meine Schatzkiste im Keller wi e im Keller waren? rd und wird nicht voll. da ss die Kurven nach oben zeigen. in den schnarchigen Uni-Betrieb verlegen. trotz Rekordergebnissen. Aber ich auch nicht. die kein drohen jetzt mit Stromausfällen. aber das musste uns alle von 'nen Flunsch über die Geburtenraten ziehen euer. Für ein der Wissenschaft) auf einKapitalgebern verpflichtet ist. dass stetiges Wachstum eine recht idiotische Voraussetzung für Wirtschaftswissenschaften ist. aber wir beschränken uns hier 0. wäre "Avionik" für mich auch keine Wissenschaft mehr. Würde man es nach mir benennen (was nur fair wäre. dass ich "Quality" heiße . was irgendwie immer in die Hose ging. dass ationalen Wettbewerb voranbringen. warum wir uns i mmer nur irrational verhalten. Er Was Ansoff Unsere schönes Kaplan nicht wissen konnten. von Deinem Pressefuzzi zurückrudern und gib' die Kohle. Würden Flugzeuge so oft vom Himmel fallen. voll auf die Schnauze. tückisch.istAnfangder gewusst. Karriere und sieben Kinder? Erfolgreich (räusper. Ursel kann nichts dafür. dass al die Bauingenieure bashen. in dem dicke Männer an Tischchen sitzen und beten. dem Pferdemagazin. der in vier Jahren bei seinen Elte rn den Polit-Sprech unserer Zeit nicht draufbekommen hat. nichts mit Quality zu t un hat. Schätze. räusper) im B eruf und Ponys? Sicher. wovon sie faselt. Vielleicht fällt mir irgendwann noch ein Name ein. Da wären zum Beispiel die Alchemisten. dass wenn man sowieso nichts besseres zu tun hat. würden die armen Studenten noch mehr durcheinander kommen als bishe r und das würde mich belasten. dass immer reichlich Dublonen in der Schatzkist Nein. von hinten und heim ipperlein aufbringen. da s habe ich gern! Sich von den Hochschulen die Wurst auf dem Vollkorn sichern las sen. aufgrund der " . Da schwirrt einem ganz schön der Ko 1. An ert. siehe oben. ktteilnehmer lässt sich die Verhinderung des Markteintritts Dritter sehr effizient verhindern. die dem Kunde n plausibel ins Gehirn deponiert werden können. allerdings kann sie so wirksam sein. der die gleiche Leis tung wie vorher zuverlässig macht. Der Markteintritt Das Marktteilnehmer. bis er keine andere Wahl hat. wobei in vielen Fällen die gleichen Partner in verschiedenen Nationen "konkurrieren".* Das kann uns aber ganz egal sein. ohne im führen wir das Gefühle gegenüber dem ein. denn sonst steigen die Profite nicht. Zur Bereicherung der einzelnen Marktteilnehmer bleibt abgeglichen.Durch fortschrittliche Maßnahmen wie Preisabsprachen die und künstliche Erhöhungen der Preise zugunsten der Profite haben die Teilnehmer der freien Wirtschaft den 2. dass jeder. Da nun alle Rationalisierungsmaßnahme n ausgeschöpft sind und die Profite nicht länger steigen. muss man den Kund en dazu bringen. Dieser Punkt heißt "nulltens". Profit zu machen. Diese Konstellation ist sehr stabil. Re ssourcen "pahntomknapp" zu halten oder Lieferzeiten "phantomunzuverlässig" zu halt en. Deshalb ist esnicht. Nur immer fein Geld bekommen ist schon lange nicht me hr genug. Wichtig dabei ist.elen Jahren nicht mehr allein erstrebenswert. Unter Betrachtung von 1. Heutzutage. Klingt völlig bescheuert. um mal eine Zahl zu nennen. dass man selbst behalten darf. falls Si e das noch nicht wussten. kann durch Steuerhinterziehu sseersterem: bindet. bis die Margen den beteiligten Unternehmen groß genug sind. wo die meisten Sub 3. kein höheres als das Qualität sniveau des "Konkurrenten" erreichen muss. wenn man nur 12% mehr Profit erhält. wird verhi aximierung reduziert. der in einem Konzern genug G eld hat.Konsums zuStrompreise nicht angehoben w . ist ab er so. it verstärkter Kundenbindung an die eigenen Produkte das Abwandern des Kunden verh indern kann oder. dass der Profit. bisder bankrott ist. also zum Beispiel viel Personal zu entlassen o der veraltete Anlagen "bis zum Auseinanderfallen" laufen zu lassen. ndert. in seine eigene Tasche stecken kann. da man m ventionen abzuräumen sind. also echter Konkurrenten. Wird erzeugen. verkauft man ei n Unternehmen. für die gleiche Leistung mehr zu bezahlen. Markt nach festen "Claims" eingeteilt und Ihr Preisniveaunur mehr. an einen Konzern zu verkaufen. indem man entweder große Teile der nötigen Infrastruktur vom Staat einkauft o der den neuen Marktteilnehmer mit Patentklagen oder fingierten Gründen durch Proze Zu so lange Der Staat. jedes Jahr mehr wird. Unterschiede im Qualitätsniveau fallen heutzutage weniger ins Gewicht. dieser Stelle ist die Grenze des Wachstums offenbar erreicht und der Forts chritt steht still. Diese Strategie funktionier t nur über viele Jahre oder gar Jahrzehnte. wenn es 25% mehr Pr ofit abwirft als im Abrechnungszeitraum davor. Die Gefahr.und Verbrauchsgütern. Es bietet sich zum Beispiel an. was? pf. um den Kunden zur Zahlung eines Aufpreises zu erziehen. ng oder die Verschiebung des Kapitals in "Steueroasen" so lange ausgezehrt werde n. dennoch könnte das Kapital die Branche wechseln. um überhaupt ein Produkt zu er halten. Weitere Erhöhungen der Marktpreise werden vom Markt kritisch h interfragt und erzeugen schlechte Publicity. Im Kommunikationsbereich und bei den Ene lange senken kann. werden die Stakeholder in einem Unternehmen nervös. Sonst behält der Kunde das Risiko. die früher einmal der Steu erzahler bezahlt hat. es muss zusätzlich noch jedes mal ein wenig mehr Geld sein. immer höhere Preise für das gleiche durchrationalisierte Produkt zu 7. An dieser StelleKunden schlechte"Kein-Produkt-Produkt" Konzern zudie Versorgung bezahlen. wird aus dem "Konkurrenten" ein Partner. rgieversorgen ist sie in allen Industrienationen obligatorisch. er den Konzern beheimatet.Stromversorger drohen Bekannte Beispiele sind: den Genuss seines wenn die kommen.neuerist sehr praktisch. höheren Mächte" nicht inmit Stromausfällen. dass durch diese Strategie niemals weniger Produkte v erkauft werden dürfen als zuvor. um danach al les Personal zu entlassen und eine neue Anlage dort zu bauen. mit dem man Partnerschaftlich das Qualitätsniveau so 4. Zusätzlich brauchen die betreffenden Gerichtsstandorte meist viele Ja hre. mit Verbrauchsgütern künstlich verknappt oder schlicht nicht geliefert. Es müssen "höhere Mächte" gefunden werden. um ein vages Urteil zu finden. dass die Interessenten eines Unternehmens zu r "Konkurrenz" wandern besteht zwar nicht. Bis dahin ist der neue Marktteilnehmer ruini 6. was die Kost en für die Feinabstimmung und die Kommunikation der Handlungsabsichten zur Profitm 5. im Falle von Ge. Man behält ein Unternehmen. Um die Profite weiter wachsen zu lassen. also das Geld. beko mmt man immer Geld und man könnte eigentlich zufrieden wie die Made im Speck sein. Wenn man regelmäßig Profit macht. die eigenen B etriebskosten zu rationalisieren. als die Infrastruktur. Profit. Ist man aber wichtig. weil das unser kapital istisches Grundgesetz ist. ist das Geld. Mit Recht be zeichnet man das als "gierig" und "Gier" ist eine der sieben Todsünden. ist der Kun de bereit. "Künstlich kn app" bedeutet "phantomknapp". a ls hätte man direkt die Geldscheindruckmaschinen der nationalen Bank des Staates g Zu zweitem: Durch Interessengemeinschaften der "konkurrierenden" etablierten Mar ekauft. vielmehr die Anteile daran. (D . die den Kon *Nur für Quality den Fall. deshalb schreit er seit 90 Minuten unausgesetzt. Gleichzeitig muss aber auch jeder Furz.jetzt verstehe ic h. trockene Kekseunzufrieden mit seiner Situat ion im Großraumwagen.".. Meikäl würde kaum mehr in meine Adinas -Tasche passen. eundin. klar! Der unfruchtbare Herr Quality regt sich künstl ich über eine zarte Säuglingsstimme auf. dass ich auch mit Schimpansen oder Krokodilen nicht klarkomme.0 ist voll langweilig. um zu erkennen.ist mir persönlich aber piepegal. Deswegen habe ich die Highlights aus Meikäls m ittlerweile 120 Minuten Happy Hour aufgenommen und biete sie an dieser Stelle in einer Kompilation zum Download an.. Durch fortschrittlich e Techniken wie HDMI und digitale Ausstrahlung ist das in den nächsten Jahren durc Haben Profite 8. schließlich sind wir alle zusammen im Raucherabteil. statt eines Produktes. mir ein unter Artikel tippen muss.Rundfunksender erlauben dem digitalen Videorekorder das h den Kauf eines "Premium-Pakets" umgangen werden können Aufzeichnen und zeitve rsetzte Ansehen bestimmter Sendungen gegen eine Monatspauschale. die durc .. des Wachstums ist es strate gisch von Vorteil. aber ich kann mich mit Meikäl nicht darüber austauschen. Sie und ich. steigen wieder .. um so nicht nur von ihren bi Private Fernsehsender um ein paar Ihre Programme. habe alles versucht. deswegen hat sie mit Kleinkindern kann. Dabei sollte Meikäl noch fröhlich sein. führen zahlreiche zusätzliche Versandoptionen ein. Stellen Sie Sich diese Szene vor: Meikäl windet sich und brüllt wie am Spieß. So grotesk das klingt. Man muss nicht all zu religiös sein.. Balg nicht sprechen kann oder wenigstens die vier Grundrechenarten beherrscht. gleichzeitig wird -die Standard-LieferzeitverschlüsselnTage verlängert.09. aber jetzt reicht's mir. weil ich Dienstag. deswegen eine Kamera jetzt ein wenig hrer Wahl. den n Meikel ist erst 2.0 zu philosophieren? Darf dermaßen Setzen Sie Sich Prima! ich 'reinkommen?in den fettesten Sessel. Aus ihrem Muttermund dringt ständiges Gequatsche und Gequarke. mir keine weitere M Meikäls Muttertier ist inute Ruhe zu gönnen. Maßlosigkeit und Trägheit.alles ist in Butter. Rache. Eifersucht. dermaßen intellell . dass ich nichtmich machen lassen. ist ein Kind nicht mehr als ein kleiner Schimpanse oder ein kleines Krokodil. oder? Solange der ng mir insbereits erwähnt..19. einem Mitmenschen entdeckenMaoam-Papier. Nur Gebrüll. Ich habe ihn von meiner nagelneuen Coke Zero ange boten.nach könnte auch brüllen. Lesen Sie ruhig noch mal die Punkte 0-8 nach. dort stündemuss ich michvon Kukident-TV. Ein speckiges Monster mit Fistelstimme und Riesenmöpsen. dass diese Dinger (vielleicht mit Ausnahme der U nkeuschheit) so ziemlich die arschigsten Charakterzüge sind.natürlich von 244KB.09. die man an sich oder Meikäl sollte dicken Die Bahn18.) Beispiele und Anregungen führen Zukunft: asKommunikationsanbieter für diekünstliche Wartezeiten in ihre Dienste ein.. setzen Sie Sich eine Brille auf und blicken Sie wichtig in eine Ecke I Gesülze über Web 2. Für ei ne Speckmade dieser Größe ist das nicht sonderlich beeindruckend . Er und seine Mama fahre n zum "König der Löwen" und das Brüderchen Dschäison darf auch mit. ans trengen.ja diesenblablabla) me kommtistHaben (etwa mir. Ic h bin auch unzufrieden. der nun folgt. Meikäls Mama war froh.mitSpeichernwenig über Web 2.2006 120 Minuten Geschrei mit kann. So ist das nämlich heu te: Kaum mehr als Gebrüll zustande bringen. Dann kam Meikäl in mein Leben und Meikäl ist fest entschlossen. oder? Montag. dennoch äußert er keinen einzigen menschlichen Laut.. Bedenken Sie: Meikäl ist größer als meine Reisetas che und offenbar nicht Willens oder in der Lage ein menschliches Wort in beliebi ger Sprache (ich bin nicht wählerisch) hervorzubringen. Hab zernen bleibt. auch mal mit Meikäl sprechen k ann.Best Quality. mich bei dem fetten Meikäl einzuschleimen: Ich habe ihm F ilterzigaretten angeboten. wir finden das danach zwar immer noch id iotisch.. damit ihre Fr urück. dass Sie das interessiert: Die Sieben Todsünden sind Hochmut. dass Meikäl 'ne Zeit la Ich hatte Ohr brüllte.beschmeißt mich Müttern kostenlos Er ist sicher reichen. sondern ebenfalls von den Werbeempfängern zu profitieren. Wir stellen uns nämlich vor. o Himmelarschundzwirn! Es ist Samstag. wir erkennen aber auch. dazu noch Sesamstraßenzeit.2006 Lust. zünden Sie eine P feife an.Hallo . Über flüssig zu sagen. aber zum Musical fahren. was Ursula von der Leyen zum Sprachtest bewegt hat. ich nehme alles z Im Moment schaltet Meikäls Mama gerade ihr Nokia auf "freisprechen". Raucher. Das Klickern in der Aufnah Guten Web 2 Tag. ich sitze im Rauc der? herabteil und trotzdem ist hier mehr Gebrüll als auf Qualitys letztem Kindergarten Jetzt vor ein paar Jahrzehnten fest -denken Sie natürlich "Ja. In unserer schönen neuen Wirtschaftsepoche.Kurierdienste erden dürfen. Ich bin 1500 Meikäl und ich haben uns kennengelernt als ich Ich langen Verhandlungen Kilometer in vier Tagen mit der Bahn unterwegs. sherigen Werbekunden. Ursula. wenn Ihnen das völlig bescheuert vorkommt. dass Sie hier lesen und dann große Reden schwingen. das alle marktteilnehmenden Hersteller in gleicher Qualität zum gleichen Preis anbieten gar kein Produkt anzubieten. aber auch die hat er verschmäht. gier. die durch eine weitere zum Überspulen der lästigen Werbung ergänzt werden kann. sei ne Mama will ihn im Sessel fixieren und jongliert das Telefon und irgendein dumm es Weib aus Offenbach brüllt fernmündlich-blechern "Hallo .Hallo" dazwische Ich n. mit der sie sich für den Club verabredet hat. den Sie zur Hand haben. Unkeuschheit. Di e hat er aber bloß aufgefressen. dass das die Einzige Möglichkeit ist. natürlich auch dabei. MeikälPunkt 0 Of Sie intellektuell. DieSie alles verstanden? Mit Erreichen der Grenze haus möglich. abw echselnd in ihr Nokia und in den Meikäl hinein. mit der O mi hinter mir meine Sitzlehne endlich geneigt hatte und selig eingeschlafen war. was die Konzerne nicht im Ansatz begriffen. dass immer nur der die Meinung des anderen lesen konn te. Sie phantasierten vom Web-Fernsehen. ein anständiges und informatives Internet-Ang ebot aufzustellen. Im Gegensatz zu Blitz-Illu. was es für blöde Schweine auf der Welt gibt. haben die Millionen-Auflagen v on "Moppel-Ich" oder "Simplify your Life" überhaupt keinen Nutzwert für die Menschhe Vor etwa it mehr. Mit Gesabbel ging's schon früh los auf unserer blauen Weil es den meisten aber einfach zu mehr Ruhe. Das Web 1. indem sie Fernsehs hows am Samstagabend oder die Fernsehzeitung erfanden. Das Web 1. Und mit der Schrift war es zum ersten Mal für den Supermark möglich " Eigentlich hätte die Menschheit sich endlich mit dem damaligen Web Binn ich inne 2 Schtunt suruck. wer ist eigentlich egal. en hatte. Seit dem hat man nirgendwo flüchtig war. Kurzum: Jetzt muss richtig schwergewichtiger Aufschiss auf den Tisch (nicht wörtlich). mal kurz die Beine h ochzulegen und seinen eigenen Gedanken nachzuhängen. sonst wäre das ganze Gekritzel hier umsonst.0 nicht zur Beri eselung des Benutzers tauglich.. dass einige Menschen im Internet ten. Mo. Damit fing der ganze Ärger tel zum Zweck. Murmel. U m denen das Leben so richtig zu vergeigen erfand dieser Mensch dann den Rundfunk . 16:00 Uhr" noch für jeden eine Information und einen Teilnutzen beinhalten. verlangten viele Klicks. denn man muss zumindest w issen. 100 Jahren begriff dann eine weitere schlaue Seele.0. Medienkonzerne erfunden und Hinterwald der menschlichen Teufel. wonach man sucht.das Web 1. es auch irgendjemand anderes gebor n. erfand er das neue Web. zum Beispiel wenn der eine Frühmensch dem anderen ein gerupftes Wil dschwein abquatschen wollte. was er ausliefert. Mit dem Buchdruck war's dann ganz zuende mit der Zivilisation . erfande n PopUp-Werbung und andere Foltermethoden. Ali" an die Eingangstür zu kleben. Rundfunk oder Fernsehen muss man im Internet agie ren. amgeschah es Ihr Blöd-Markt" begleitet lesen möchte. in For m des Buchdruckes.0 hatte verglichen mit allen vorherigen Innovationen einen großen Vorteil: Ohne volle Aufmerksamkeit funktioniert es nich t. Und weil sie weniger Wert auf Gedudel und "klicken sie immer nur hier" legten.imäßig durchgestylt werden. geiler. der auf der Erde verteilt. endlich das Web 1. Mit der Schrift war es das erste mal mögli ch. Und sich b erieseln lassen geht auch nicht so einfach im Web 1. Die Entwicklung des Web 1 Als die bösen Medienkonzerne . Witzbold. das Fernsehen und tausendundeine Technik." los. erfand irgend jemand die Sch rift. dem Kollegen nur mündlich mitteile n zu können. damit man nicht ständig irgendwas im Superm arkt vergisst. wenn sieVerlage und Konzerne begriffen. Doch vor gut 600 Jahren hockte sich eine Frühmenschin in den Busch und p resste ein Bürschchen namens Johannes Gutenberg heraus. Und der Günter Grass des neuen Jahrtausends zu sein lohnt sich. 0. also mehr als nur eine Seite aufschlagen oder ein Knöpfchen drücken. denn sonst werde ich ja nie der Günter Grass des neu en Jahrtausends. Leider kann man über's Internet das knallharte Politik-Magazin nicht so einfach bezahlen. Dauernd quakt einer dazwische Vor knapp 40 man Web 0. dass sie um einige Nasenlängen schlauer waren als die Angestellten der miesen fiesen Konzerne. aber es wurmte. Um das zu erreichen perfektionierten Medienkonzerne den Schwachsinn. das Web 0. da Am jetzt nehmen Sie endlich platz und wir legen an.0. p ackten sie endlich ein wenig Information in ihre Angebote. einen Einkaufszettel zu erstellen. dem der Zettel zugesteckt wurde. stiegen sie zu allererst volle Möhre mit ihren veralteten Konzepten in dieses Kons trukt ein.9 dann noch jemand. Desh alb hatten sie am Anfang so sehr Mühe. um Gesabbel aufzuzeichnen und in all e Winde zu verstreuen. dass man mich als Experten anerkennt. wenn man "Erneut viele Tote in Bagdad" nicht Just "Geil. zuhören oder zuschauen. Das nannteJahren erfandund von da an wurdeden zappenduster. die ihre Bücher auf dem Kaffeetisch oder im Buch regal parkten und von Geschnatter und Gesabbel weitgehend abgeschieden lebten. dass möglichst viele Deppen mitlesen. Radio und Filme.6.0 verschliefen sie komplett. Von da an ging's nur noch bergab. Leider war das Web 1. UndAnfang ja gleich Himbeerblätter rauchen. Und kaum hatte Johannes di e Basics des damaligen Webs kapiert.3 zufrieden g eben können. das weiß jedes Kind. Zuerst war das Wort nur Mit kann ich war das Wort. Seit 100 Jahren ist es fast unmöglich.0 schließlich entdeckten. also etwa gestern. es geht ihm allein darum. Denn während Botschaften wie "Pestopfer-Abfuhr. dass es immer noch Dödel gab. Deswegen muss man inzwischen jede Seite durch "Wackelbi ldchenfilter" von Werbung reinigen. waren ihre Internet-Seiten eine ganze Ecke angenehmer und informativer . eigene Angebote für umme im Internet an zubieten. wie am Tresen der Lottoannahmestelle. Medienkonzerne. machen Bücher. wie das Internet funktionierte. respektive vor die geschlossene Supermarkttür knallte. Diese Menschen begannen. dass mehr bot als blinkende Bildchen und "Claudia zeigt ihre Als die ersten hier klicken!" Möpse.-Fr. jedoch..0 war also ein kleiner Lichtblick im tiefsten In der Zwischenzeit hatte derEntwicklung. Einem Medienkonzern ist nicht so wichtig. o der haben Sie jemals Günter Grass stöhnen hören: "Jetzt wird der Tabak noch teurer. bemerk von in diesem Moment geilsten. M Quality sollten zum Beispiel20 Jahren so hip. so dass man nach ein paar Reisen schon jeden kennt. Entweder. Und Samstag und Sonntag poste ich ja nie. genau wie Web 1. dass ich Haarteil und Implantate festhalten mus s..Da die der Konzerne. wenn man es gezielt aufsucht. ohne dass der Rettu nghubschrauber mit der Thermodecke kommen muss). dass es mich mal an die Füße fassen kann. den Inhalt wichtiger als die Form machen. 29. weil mir das Thema nach ein paar Zeilen schon gestunken hat oder weil ich merkte. ha irgendwas rühriges über Afrika im Angebot haben.0 soll ist Web 2. Haben Sie scho nmal erlebt. Leider haben die Web 2. alle sauerweiß. arrangiere sich etwas hipper mit dem ganzen Brimborium und fertig Web 2.ich bin Alte Weltenbummler wie ein Schwedenreisender. weil ich wieder ruckzuck z ur Arbeit muss. Man nehme all die prakti schen und tollen Technologien (Blogs.0. wenn man es gerade nicht am Kopf haben will. dass uns und vor dem man sich selbst retten kann. Bleiben Sie ichSie auch! . wenn man den Computer zuklappt od er auch nur in das kleine X oben rechts (den roten Knoddel oben links unter Mac Bestimmt Was ist sind Ist Quality mir los? Freitag. Gan z im Ernst: Ist Ihnen aufgefallen. nur hipper. So richtig mit Schicksal. es berieselt nicht ungefragt. was jeder tut? Richtig: Einen weiteren Job annehmen. die ich nie beendet und veröffentlicht habe. Der ist aber. Das Web ist das ei nzige Medium. das gute alte. Und natürlich arbeite ich aus reiner Freude an der arbeit. illiarden Deutsche prömmeln sich in Rollkragenpullis. RSS. Das Web ist die wahre Erlösung der menschlichen Medienproblematik . Konzerne l eben von "Zuschauern" und "Verkaufszahlen". die neben den Abenteuern dicker Kommissare auch immer Weil den Schweden aus nachvollziehbaren Gründen immer ein wenig langweilig ist. ich schätzen nicht nur den klimatischen Kitzel Schwedens (a n der Ostseeküste kann man locker an drei Tagen im Jahr baden. Das hat aber seine Gründe. nur e ine bessere Mickymaus. Sie ich in einfach so Tagen hier können. nicht um mir gesunden Mampfmampf kaufen zu können oder eine Xbox 360 oder andere In diesem man in diesen Zeiten einfach haben muss.0.0 Blödis die Rechnung wieder voll ohne die grauen Herren der Konzerne gemacht.ist seit mindestens mal veröffentlichen.2006 Quality mit krank? Lieben Sie das Web! Wer wie 'ne Axt. ich schier explodiere. dieSpätsommer / Frühherbst habe ich einen Job geschenkt bekommen. Es ist nur da. dass chieden. dass der Te xt von vorne bis hinten vermurxt war. Der Sog des Aufschwu ngs zieht derartig stark an mir. OS X) drückt.0. Sie bemerken es . "Schlagerparade" oder "Telenovela XY. um weiterhin "Die dümmsten Autofahrer Deutsch lands" und "Blonde Superstars mit dicken Möppeln" an den Mann bringen zu können. dassSie nochmal in Urlaub. Das ist der Grund. XML. Deshalb betracht en Sie heute andächtig eine Minute ihre Kabel oder ihre Raumluft. wie die Wirtschaft anzieht. Podcasting. beschimpften freie Online-Lexika als "Proletarier-Dat enbanken" und Blogs als "belanglos". es verlangt Aufmerksamkeit und es ist sofort weg.oder fahren das würde ganz schön Laune machen. jedenfalls nicht offiziell. Ich habe mir letztes Ja hr zur Urlaubszeit überlegt: Was wäre cooler. Action. mi oweit bleibtauch 2. ich mache das nicht aus Ich habeSchlechtigkeit.0 genau wie Web 1. ben sie einen König.. tunken Glieder in Fjorde und eiskalte Seen bis sie ganz blau sind und zahlen für Dosenbier ohne zu murren den fünffachen Preis. Möchten Sie wissen warum? Weil das Web. dass man in ihrem Lieblingscafé das Web an die Wand hängt oder über die L autsprecher quäken lässt? Mit RTL2 und HipHop ist das nämlich der Fall. nicht von Inhalten. Aber vielleicht bereit Ich habe zum Beispiel Textfragmente auf meiner Festplatte gefunden. wie langedass es nochden letzten ausschaltennichts n eues mehr 'hingeschludert habe. wie dankbar das Web ist. wie die meisten Könige im schmucken Europa. keln stammen. Spannung und ein wenig Rockmusik war auch dabei. dass die meisten Menschen.2006 Dienstag. das hält die Schnauze. man es schier nicht aushält. die Blogs langweil ig und belanglos finden abends "Tatort".) aus Web 1. reiner in diesen Tagen viel zu tun. Dort bibbern sie 14 Tage in irgendwelchen Hütten ohne Klo und Heizung. Dinge. sie ahnen es. ich habe haarsträubende und total verrückte Abenteuer in meinem Zusatzjob erlebt. wichtig gucken und von Z . wenn sie W-LAN h aben und denken Sie daran. die aus Arti e ich etwas hübsches vor. springen in den Kombi und br ummen nach Schweden. We b 2. dass ich so gerne arbeite. Er darf repästentieren und winken. Sowas gibt' s immernoch! Da merkt man doch. sie schätzen natürlich vor allem di e Menschen. soll Mitgestalten erlaube n und ein wenig Open Source kommt auch darin vor. alswurden die Konzerne böse. "Mitgestalten" b edeutet für Konzerne "kaufen" und allerhöchstens "ins moderierte Forum schreiben". Berühmte Schweden sind entweder deutsche Königinnen oder Buchautoren. Allerdin gs fehlt mit die Zeit. wenn man es nicht gebrauchen kann. prima CM-Systeme. Andere waren dieses Jahr auf Inseln mit Sandstrand und billigem Stoff.10. erst recht wenn ich ihn fertiggestellt hätte Schweden Und das Schweden! Ich liebe 17. u In jüngster Zeit kamen dann mehrere Männer angeschissen und nverheiratet" gucken? Und hat Sie das noch nie gewundert? quarkten vom Web 2. In Schweden wohnen allerdings nur 9 Millionen Einwohner. das ganze Zeug anständig auszuschmücken. S Und das ist Web gut so. als sich 14 Tage ins Ausland zu verabs Das liegt daran. ch in Ruhe lässt.0 ist.0. Die könntemir gewogen und geduldig .09. hier und da zu übertre iben und mich dabei auch noch gut aussehen zu lassen. wenn es weiß. Aber das brave Web. Wirklich! Ich arbeite so gerne.0. eit zu Zeit ins Fernsehen.aber auch freiwillig e. gerade bei Politik ern. M ne Person antwortete mit "Arbeitest Du eigentlich nie?" anche davon sind so schmierig. schlandsind die Konservativen in Schweden genau so beknackt wie unsere.10. Die weitaus schönere ist das Eingeständnis. Ste uern hinterzogen und ein Kindermädchen schwarz beschäftigt hatte. Aber man muss gar nicht so anspruchsvoll sein. Viele nehmen unfreiwillig Arbeitslose aus de r Unterschicht heraus. vor jedes Hauptwort ein "Unterschicht-" zu setzen. Wie bitte? Ach. die immer nur "Alleund die Wand" vorschlagen.sind. Irgendeinsollten wirJunganwalt.ein reichlich verdienender Karrieretyp mit lachhaften d rülpsen.Ansichten über Gott und di Deswegen Unterschicht-Attribut findetDiamantring sind. Und in en und schreiben. . b . Ehrensache. ohne Job. Arbeitslose. oberflächliche Dummschwätzer. aber eben auch zurück. paritätisch als Präfix angewandt. Sie sollten sichich sind ja ganz Schrödi ndestenserzählt von seinem Freunddufte Kumpels.10. dass sie praktisch unausgesetzt im Fernsehen sind . was sich das b etroffene Individuum wünscht oder denkt (Worin unterscheiden sich sonst Bürger und A rbeiter. Quality unfreiwillig Unterschicht. kernig. Os und As zur Unterschicht zählen.2006 MussSchrödi und Buch kaufen? Dienstag. Schon damals als er nur Ministerpräs i in Niedersachsen war. von Germane zu Germane. Studenten und Ewiggestrige gibt's ebenfalls zu genüge. Diese Reaktion mag ich am liebsten. manche zählen Obdachlose zu keiner Schicht und man wies mic h sogar darauf hin. Die war nämlich auch für s Brauchtum.. Weil die Schichtzugehörigkeit allerdings auch immer davon abhängt.hat sind.diesen unsicheren Zeiten entsch ied man sich. Gehen Sie doch heute abend mal mit der Familie zum Unterschicht-Italiener oder lassen Sie Sich die Hausaufgabe n der Gören auf Unterschicht-Spiralblöcken vorzeigen. So Flasche Bier im Himmel hilf! auernschlaueMoment unfreiwillig mit einer viele Schichten.hatte aber 16 Jahre lang keine Gebühren bezahl Deshalb lieben alle t. Und genau wie unsere Urtümer haben auch sie trotz aller Aufrichtigkei So trat Dreck am Stecken. Aber auch unte och hoffen! r Ihnen gibt's welche mit viel Schotter aus der Rente. Andere kenne ich nur von der Tankstelle. Das klingt schon realistischer. Wer stehendeneigentlich verdammt nochmal Verdächtigen nenfallen einem doch gleich die üblichen Unterschicht?ein: Drogenabhängige. Chronist mit uns Zeit. Unterschicht-Debatte etwas oberflächliche Möppelbraut mit sind.ganz norma le Paranoia. Es gibt zu und doofe Ewiggestrige. Trinken Sie ein Unterschicht-P "Unterschicht". weil sie. erzeugt die tollsten Reaktionen. aber immerhin haben die auch die niedlichsten Folgen. ich beweise es Ih Da ist denn Fußes. schmierige Prolotypen. Obdachlose. Arbeitslose . In unserer großen Nati on kann man den Geldkoffer annehmen und dennoch Innenminister werden. Und schwarzarbeitende Kindermädchen und Putzfrauen sind nationale Am Montag schmiss dann die Kulturminiserin die Brocken hin. Bildungsbürger und Postmaterialisten?). Glückliches Es macht Ganz unten! Mittwoch. der blonden) mit dem Unterschicht-Cabriolet abholen lassen ist Gaudi vorprogrammier t. dass es durchaus Drogenabhängige in anderen Schichten gibt. einen Beruf flich Unterschicht ist nur der. wirklich blöde. die ich eb en via Instant Messaging durchgeführt habe. Obdachlose . D ilsener. Da mag der Mittele uropäer die Stirn runzeln: Steuer hinterziehen ist hierzulande. aber eben auf die schwe dische Tour. Aber so ist halt die schwedische Tour! den schwedischen Runfunk zuständig . Ander e haben scheinbar weniger Geld..eineaufstrebsamerzuvielin der der aufein Buch gelesen und BamS e WeltJunkie auf Entzug mit AussichtniesichTastatur sind. Tour. Und es ist mir ganz egal. Sovi el gleich vorweg. Wie unpassend! Schweden so sehr! In Schweden passieren zwar die tollsten Sa chen. wie Sie in diesem Falle reagieren.Schrödisdamit abfinden. Auch sie sind volkstümliche Hau-Rucker. . Viele Prolotypen im Fernsehen haben o ffenbar ganz viel Geld. der das wirklich sein will. Und bei einer Blitz-Umfrage.in diesem Egal ob Sie Faulenzer und Bitterarme. haben wir immer zusammen an der Bude vor dem Landtag Cur rywurst und Pils 'reingeschlabbert. Welche dieser Personen gehören zur Unterschicht? Gehört überhaupt jemand von denen zur Unterschicht? Ich will es d Dummschwätzer. haben wir es schonmal mit mindest ens sechs verschiedene Schichten zu tun. egal! Weiterhin kann er nicht gut les Die Schweden sind uns gar nicht so fremd. 18.?" auftreten und sich dort zum Affen machen. Als Schrödi dann zum Altkanzler gemacht wurde . aber einer Sport-Pay-TV entspannen. Ei In unserer schönen Mediendemokratie gibt's auch eine Menge schmieriger Proleten..2006 Quality untersucht die Unterschicht Schweden!einen Heidenspaß. die den entspr echenden unbeseelten Gegenstand für die Unterschicht disqualifizieren . ie eine ist das rigorose Abstreiten und der Hinweis auf Merkmale. Der König fährt ungeheuer gerne schnelle Autos und intere ssiert sich für Naturschutz. dass die angesprochenen Mer kmale einer Sache das Ding selbst sowie den Besitzer als der Unterschicht zugehöri Sie können es drehen und wenden.Vorruhestand sitzen un . m Beispiel unfreiwillige Junkies. denn sie müssen in Dschungelcamps oder bei "Wetten Dass. wo er denn diesen hübschen Unterschicht-Jägerzaun aufgetrieben hat oder sich von ihrer Frau (der jüngeren. aber gerne "Spektrum der Wissenschaft" lesen. der Moderne ein Schnippchen zu schlagen un d erstmal wieder kuschlig-muschelig. traditionell und wie der Fe ls in der Brandung konservativ zu wählen. ergab sich. Alle anderen sind mi Der ich 24. Wenn Sie heute Ihren Nachbarn fragen. wie sie mögen: Wir alle sind irgendwie Unterschicht g klassifizieren. dass nicht alle Menschen D s. dumme Studenten Aber alle diese Leute können unmöglich ein an derselben Schicht zugehören. sind. t massivam Wochenende die Handelsminiserinauf die schwedischeganz konservativ. Diesen Reflex kennen wir ja auch in Deut Leider gut. denn sie lassen dauernd an ihren Frauen operieren. Tischknaller und Dummblöker.Hauptberu ein saturierter Hirschhornknopfträger mit immer. wertig. Heute zum Beispiel habe ich das Sturmgeschütz d er Demokratie aufgeschlagen und wurde einmal mehr unfreiwillig Zeuge davon.und da hat er iert wird? recht. aus denen er Leute totschießen kann. dafür zwischen Unterschicht. Waren haltwir da. Wer nimmt' s der Nation schon übel. Wir werden wohl nie erfahren. War sie aber immer noch nicht. Kanzler war.. ohne Job. Denn Schrödi hatte viele Feinde. Schrödi und ich (ich sagte es glaub' ich schonmal) ganz dicke sind. wie eine Dame. Ohne Schrödi. drauf.2006 signiertes Freiexemplar Schrödis Memoiren. mit Schrödi anders umgeht als mit der Frau Bundeskanzlerin. was man aus dem Material für 5 Schulbusse oder 500. wie das alle bei behaupten. Und weil Schrödi der liebste Mensch der Welt ist.Ihnen eigentlich nichts besseres ein? Ein Panzergrenadier hilf! Mittwoch. aber ich war ja bei der Entscheidung selbst anwesend. Das kommt davon. aber Angela gemeint . pri ma Menschen töten. fällt mir natürlich ganz besonders auf. weil "wir ham' Weil Schrödi so ein prima Freund ist. macht einen Höllenlärm und die Bordsteine vor dem Kindergarten kaputt. Mit einer Granate kann man. weil es so schlimm geregnet hat.11. denn das istübersichtliches: Man nimmt Material für zwei bis d rei schöne Fahrräder und steckt da Sprengstoff hinein. weil mein Freund Schrödi und ich ger Hätte die Nation ja zufrieden sein können. weil er mit der Nation ein ei nsehen hatte. Geldkoffern. der ein Huhn ohne Kopf noch was vormachen kann. eine kleines Lichtl ein. dass sich vor kurzer oder langer Zeit sagte: "Ich kann nicht backen. denn "Panzergren Ein Panzer ist. dass weiß ich und gar nicht so mäkelig.ich lerne am besten to tschießen. der Tapf ere. Einmal zum Beispiel hat er mich sogar i n seinem Audi nach Hause gefahren. hat S chrödi einen neuen Beruf. Manchmal benutzt man Granaten auch. wie auch Quality eingentlich ein Panzergrenadier? in ist seine untergeordneten Dienstgrade Fregattenkapitän und Oberst. der ihn Natürlich hat als sein (die weniger nervtedie Nationalter. wenn sie von Kofferman und der Pony-Lady von der Elite-Uni reg Schrödi sitzt abends im Sessel und lacht sich krank über die Nation . Schrödi. weil alle Zeitungen Angela lieben (warum auch immer). mt. denn sie ahn te.im ZDF den Tattergreis Konrad Adenauer zum bedeutens ten Deutschen der ganzen Welt wählte) nicht bedacht. dann kriegt Ihr wirklich 'nen Grund zum Schreien. Und auf dem Weg hat er auch noch drei sozial schwache Mitbürger mitgenommen. zusammenschweißt. Sogar. als Schröd i so patzig war? Irgendwie hat er ja immernoch recht: Was Gewerkschaften und Bun desrat dem Schrödi sabotiert haben ziehen sie für Frau Angela mit Handkuss durch. während man in den drei Nummern davor vor Entzücken orgasmierte. Schrödi vermu tete seinerzeit. Und Gähn. da dann nicht mehr findSchrödi ist was dran. dass sich alle gegen ihn verschworen hätten und die Angela nur de shalb Kaiserin wurde.ist der Kontakt so ein bisschen eingeschlafen. Jedenfalls nicht den Schrödi. als die noch g ar keine Frau Bundeskanzlerin war. Der Schrödi ist nämli Schrödi. wie kompetent sich Frau Angela Merkel von ihren Ministerpräsidenten an der Nase 'rumführen lässt. Bi Ich bin in der Sache natürlich etwas voreingenommen. sitzt als Altbundeskanzler abendsimmereinem Bierchen i n seinem Wohnzimmer und grinst sich eins. Und da hat er. Typischerweise hat er viele Rohre. nur einmal haben wir uns vor ein paar Wochen getroffen.000 Backbleche adier" setzt sich zusammen aus "Panzer" und irgendwas mit Granaten. Himmelist." Aber das hätten Sie sich ja auch selbst herleiten können. obwohl er so viel für uns Menschen getan hat: Da waren die Linken aus der eigenen Partei . nicht. dass Schrödi jetzt einen mindestens genau so gut bezahlten Job hatte." Das hat er dem Münte natürlich etwas anders diktiert. September letzen Jahres. wie man einen Altbundeskanzler von der Seite anquatscht wie einen gemeinen Hühnerdieb. Hat eigentlich SPD ge wählt. In eine m Panzer wohnen drei bis zwölf Leute und wenn eine Panzerabwehrrakete geflogen kom Eine Granate ist auch etwas recht ihr Beruf. warum An gela nichtmal ein Drittel der Stimmen erhielt.. gesagt:" Jetzt wählt Ihr halt mal neu. versucht. dass sie mit Hartz IV resigniert in die Kneipe oder die U nterschicht geht. denn während das Land mit einer lach haften Regierung. ch ein ganz feiner Kerlgenau. stand am Ende ganz alleine da. ich ka nn nicht mauern und ich kann auch nicht gut Taxi fahren . me Tja und jetzt stehen alle furchtbar neidisch. hat er in seinem Buch nic htmal gegrollt. jetzt aber Königin ist. inen-Kumpel. War sie aber ade beim Italiener ein paar Flaschen ausprobiert haben. Da war die Nation ganz schrecklich neidisch. sterben sie alle. weil s auf die Gesundheitsreform. dass er jeden Abend i n der Tagesschau angucken darf.oder so ähnlich. mit einer ha ndvoll chauvinistischer konservativer Todfeinde ein Land zu regieren. um Lawinengefahr abzuwenden . 01. dass man einen 61-jährigen nich t zum Rosenschneiden nach Hannover schicken kann. der Wicht aus dem Saarland und die Braut die sich nicht traut. obwohl er Grund genug hätte. Sie ahnen es. dass man s ja". Erinne rn Sie sich noch an die Berliner Runde vom 18. Ponys und einer Kanzlerin mit dem Charme einer Schneeverwehung. hätte die Nation eigentlich eindlich zufrie den sein können. Ich Als ja. dasteht. Aus der wird nie mehr was. um mal so richtig die Heizung aufzudrehen. fällt drüber! Was meinem Fall ohne Dran. die von offensichtlichem Charisma und professioneller Führungskraft verschont geblieben ist. Dazu kommen noch ein paar Spl itter und fertig ist eine Granate. Ein Zugführer bekommt vier Panze r und Waffen für 10 Mio. so gut erfest glaubt. denn jeder. Euro.diebische Freude. dieziemlich alles. dass man für seine Weltanschauung kämpft. Danach darf er eine Suchmaschine seiner Wahl benutzen und all diese hübschen Ereignisse heraussuchen.. bekommt 14 Panzer und eine "Vielzahl an Waffen". Würde man die ang eblichen Original-Notenblätter mit unseren Methoden untersuchen. Wenn man in Sachen Umbringen so wenig L eistungsbereitschaft zeigt wie ich.umsehen vor 6000 Jahren exa sie heute andere zu ärgern. das steht da. wie es nur möglich ist. ein es Panzergrenadiers zu sagen hat und damit ist dieser Text nachweislich so auswe wogen und neutral. Das ist Karins gutes Recht u Karin kann jedem anderen dass sie ganz fest glaubt. An den Bild Am waren der Seite des Deutschen Heeres ich das Grußwort ernAnfang keine Copyrights. weiß ich genau. Ist ja nicht schwerWehrpflicht in den Kongo muss sächlich gelernter Bäcker ist.oder richtig aufrehen. wissen? "auf freiwilliger zur nicht Quality SieEs persönliches Erlebnisdass derBasis"Zeit. die in den letz Es fünf Jahren ziemlich ungerecht." auch noch ein Fotoapparat zur Hand ist. was sie zu leisten imstande sind. Es Beispiel? bringen. sonst werde ich Ministerin und würge die Ihren Söhnen und Töchtern in Bio 'rein. Qualitissimus. deswegen habestehtsie kopiert. as wussten wir schonkann man auch Berufe lernen. Das stinkt allen anderen natürlich ga In unseren verwirrten Karin wo jeder."einen Trip durch das AngebotGeneraloberst Sascha Bott.11. Dieser Reflex sorgt für die ganzen SpannerShows im Fernsehen und dafür. kennt die Leistung keine Grenzen. einen interessanten Trip res. Das ist n atürlich völliger Quatsch und zeigt nur einmal mehr. um dann ruckzuck neuen Kappes zu erfinden. was ein anderernämlich oderpaar Ideen für meine neue Gl es jetzt wird der Spieß umgedreht! Ich habe glaubt ein eben nicht glaubt. den dann alle anderen auch wieder zur Kenntnis nehmen müssen . was zur Sicherung des Friedens anvertraut werden. Ein Panzergrenadier ist natürlich zuallererst mal Soldat. darüber können wir alle noch hinwegsehen. der andere aber an Infrarot glaubt? Das ist der "Hilfe -jemand-ist-schon-wieder-ganz-anders-als-ich-da-fürchte-ich-mich"-Reflex. Ich müsste mir sonst ein neues Tu-Wort für den Anfang einfallen lassen und das könnte ich mit meiner Ehre als Chronist nich Karin glaubt. ist es üblich. ndbild hat. Aber d Als Panzergrenadier längst. Boah! Ein "Kompaniechef" ist "Erzieher" (steht da w irklich!) von 120 Menschen. dann sterben alle hygienischen Richtlinien der Soldat schießen und einfach Soldaten ann jetzt ja protestieren. was ein Panzegren adier tut. Werten spricht. das . lassen ten 'reinsteckenjemanden kennt. Lieder Rollenspielchen foltern Wer Soldat Rakete Hoppereiter in den bis die endlich Totenköpfe küssenmag.manaus demeineSoldaten erwartet. unseren ?Usern?. Ein paar Beispiele: sich anlässlich absurder betrunken in in ihn Aufnahmeriten "auf freiwilliger Kameradenwasseinemdenen "Dritten Reich" absingen Videos was einersagt abrüllt machen. kapie 1) Wir. Er Sascha istseine Jungs. Und als Soldat muss er d aber trotzdem! . daswenn man alles immer nur aus der Perspektive eines friedliebenden Zivilisten anguckt. Fundamentalismus die die Welt. aubensrichtung ausgearbeitet. tenist natürlichvorgefallen sind. so wie Donnerstag.kennt 23 und Panzergrenadiertruppführer. xakt nach dem Wortlaut des Buches Genesis geschaffen hat . Ich habe mein Bestes gegeben. gab Also die den Menschen. wenn einer an Meister Proper. wir glauben. Die sind natürlich absolut haltlos. mit eine Person auf Möchten erklärt. vom Inspekteur des Hee "Ich wünsche Ihnen. etwas zu glauben um andere zu ärgern. Stabskapitänleutnant Budde. käme ans Licht..machen.. dass die Selbstverliebtheit auf Erden keine Grenzen kennt. und Wissenglauben an an etwas zu glauben t inGlauben 02. kt nach dem Wortlaut des Buches Genesis geschaffen. weiß. Gut.Windist oder ganzexplodiert. Aber Sie alle da draußen müssen meine Leitlinien akzeptieren.2006Spaß machenetwas. Wenn in Belastungssituationen tungssituationen lernt man seine Männer richtig gut kennen. wenneiner von einem Vergewaltigung gespielt wirdBasis" gedörrtes Obst hin asgucken. der Seite des Heeres tat t. ob Sie mögen oder nich Anmerkung: mehr wie sich Qualitys ganz stellteman heraus.spielen. Sind alles Dinge. si ch unfreiwillig damit auseinander zu setzen. Karin sich blamieren. glauben: rt?Eslos Angehörigen desden alle nur "Mozart" nennen.Besonders in Belas Das klingt schonmal ziemlich wahr und aufrichtig. soviel ist mal klar. dass man immer etwas zum Mäkeln und immer auch ein Fei Denn wer behauptet.außer Karin völlig egal sein. aber bevor man in der Liste der Agentur auftaucht. herunterl aden und als Schreibtischhintergrund den ganzen Tag anzeigen lassen. der von nz schön und das machtZeiten. dass sie ganz oder sie kann. aus der Perspektive eines Panzergrenadies zu erfahren. Vongibt Menschen.drehen.auch wenn Abereinem Wurscht sein sollte. Es schließt mit den Worten: durch das Online-Ang Besonderes Augenmerk gilt Wehrpflichtige User machennatürlich der Geschichte vom des Deutschen Heeres ebot des Deutschen Heeres.2 Zentimetern gehört zur Vielzahl der H! Das ist so einem Kompaniechef die Seite des Deutschen Heeres über das Gewerbe Waffen. bis die entsprechende Vorstellung Konsens ist. aber das ist nur eine Nebenanwendung der typi Was macht eigentlich ein Panzergrenadier? Wollen Sie gar nicht wissen? Erkläre ich schen Granate. schlauer bin ich nicht geworden. Von dem lebt eine morderne Gesellschaft nämlich. Von de r Seite der habe ich auch die Bilder. Es gibt nunmal Zufälle im Leben! Ich bin mir sicher. Den Rest müssen Sie.kann behaupten. Gott habe Ein Einklang Gerne. BOA Dieses Messer mit einer Klinge von exakt 17. da ss der aufgeführte Oberfähnrich ganz ausgezeichnete Brötchen. Deswegen habe ich die Seite des Deutschen Heeres besucht. dass Gott die Welt vor 600 nd dasbehauptet lautstark. Napfkuchen und Frankfurt er Kranz backen kann. Von denen habe ich zwar noch ni e etwas gehört. sollte man besser still sein . 0 Jahren gexakt nach dem Wortlaut des Buches Genesis geschaffen hat. der Presse entnehmen. k . gar nicht. ". dass Gott die Welt vor 6000 Jahren e darf behauptet. Denn welchen Unterschied macht's denn bitteschön. vom Fliesenleger bis zur Ministerin.und zwingt andere. indem man Schneebretter abschießt.. ein Held ist und sofort gewählt wird. Die soll man sich. behauptet das so lange. sonst würde sich j a niemand darüber ärgern. denn da hoff te ich.auf einerist.. nimmt man wohl sogar die Berufe "Zugführer" und "Kompaniechef" an. bedroht. wie Sie die Kontrolle über Ihr Eis behalten. dass das als "alterna tive Theorie" im Physikunterricht vorgestellt wird. Sie haben wieder richtig gehört. d a ich konzentriert Van Halen lauschte. denn ich möchte mal sehen. wie das angehen konnte. die Goethe zugeschrieben werden. Und wo wir gerade dabei sind. Die meisten Zeitungen schreiben aber. genau. stinken. Ein zweifelsfrei überführter G . Ich bin sehr gekränkt darüber.undVollzugsbeamte undDemokratie zujagen den Schlangenmenschen . genöti gt und gequält. sonst bin ich beleidigt. Ich weiß auch. Denn diesmal ist er sei nen Aufpassern beim Spaziergang entwischt und auf das Dach eines Vollzugsgebäudes geklettert. Denn die riefen hinter mit her. ob man Mario M. Das Mädchen möchte am liebsten gar nicht mehr gegen ih ren Peiniger aussagen. Ja. den Anhängern des Qualitissimus. alität"sie was? MeineDa fühlen wirnur halb so auf den Schlipsich den ganzen Blödsinn da oben allein im stillen Kämmerlein praktizieren müsste.11. uns auf "Re Merken hinzuweisen. n mit grüner Pampe 'drin anPunktum. Wie fänden Sie's denn. ich bin sch Während keine Psychologin. kann ich anderen so ri chtig auf den Senkel gehen. Behauptungen sind immer falsch . jedenfalls hielt sie es für ganz und gar unmöglich. Der Mann. der gerne und oft zu Gewalt greift. sitzt freier im Gerichtssaal als i ch in der U-Bahn. Hobby. Mario M. dem Mann bringen. was ich nicht so gut hören konnte. Niemand hat das Recht. Nur solange ich andauernd behaupte. Damit v 4) Der Buchstabe "Q". solange sie wahr sind. Freude wäre uns sofort diebisch. Goethe und alle seine Werke dürfen in meine 3) "Oben" könnte mehr erwähnt werden. Alle Dinge. Ta tsachen schränken nämlich unsere aufgeblasenen Egos ein und lassen uns die sogenannt e "Wirklichkeit" fühlen. wenn sie gegen den Qualitissimus gehen. kennen. 5) "Wahrheit" istwir demonstrieren. Der wollte nur seine Rumkugel 2) Es gab keinen "Goethe". nicht ein großes Pappschild auf de n Rücken klebt. Mario M kennen Sie gut. ich will nur einmal rekapitulieren. nahmen mir die Ohrhörer ab und belehrten mich auf der Stelle bezüglich meines Verbrechens. dass der G ewalttäter und Vergewaltiger Mario M. freigelassen. Darauf könnte man "Achtung. dass die Wi ssenschaft das außer acht lässt und behauptet. Mein Split fiel natürlich in den Dreck. Niemand d arf das "Q" für Texte gebrauchen. dass Sie die bewegende Story von Mario M. Mario festzuhalten. wenn getreten. Es ist ja immer wichtig zu wissen. Das finden wir gemein.. existieren in Wirklichkeit gar nicht. Die hatte offenbar einen guten Tag oder gerade einen günstigen Urlaub mit Frühb ucherrabatt bekommen. ließlichich wegen eines Split-Papiers beinahe eingebuchtet worden wäre wurde Mario M Vorgestern zum Beispiel stand Mario während der Verhandlung seine Taten betreffend . Das gilt übrigens auch für alle anderen Richtungen. wie es soweit kommen konnte. dass mehrere Polizisten Mario schlussendlich dann doch am weggehen gehindert haben. noch jemals in seinem Leben etwas Schlimmes anstellen könnte. Wir alle sind froh. Eingefahren war er am Jahresende 1999.sieben Jah Im Mai re lang2002 kaufte ich auf dem Bahnhof Köln ein Split. sind auch alle Ortsangaben aus tauschbar durch die Summe aller selbiger. die uns. Wer eine "Wahrheit" formulieren möchte hat Unrecht und seine Beweise werden nicht anerkannt. erfasste ein tückischer Windstoß da s Papierchen und trug es sanft ins Gleisbett. Prompt hielten mich die Arme des Gesetzes zurück. Und "Anderen-voll-auf-die-Nüsse-gehen" ist das schönste Polizei. Als ich das Split-Papier in den dafür vorgesehenen Split-Papier-Mülleimer warf.. Aber im Mai 2002 war Mario schon wieder frei. 08. im Mai 2002 von einer Psychologin in Augenschein genom oder? men. nur das 14-jährige Opfer nicht. zum freien Mann. Haben die Jungs von der Exekutive natürlich vergessen und so steht Mario M. weil er ein Mädchen vergewalt igt hatte. wenn man Sie mit einem gemeingefährlichen Gewalttäter in einen Gerichtssaal sperren würde? Und wie würde es ihnen schmecken. Kann ich gut verstehen. Denn dann gehen grundsätzlich offensiv.s das Gekrakel von einem Konditor aus Wien stammt. genau. es gäbe so etwas wie einen Ort. r Gegenwart nichtauch "Unten" sein! Jedenfalls verlange ich.vor all em. denn er hat in den letzten 10 Jahren mehrere Frauen und Mädchen verletzt. die Muppet-Show Mario Mittwoch. Jedenfalls wurde Mario M. was bisher geschah. ich wäre zu kurz gekommen und fühlte mich gegängelt. ich haue immer ab!" schreiben. wenn Van Halen und vier Gesetzesarme gle Ebenfalls im Mai 2002 wurde ichzeitig an Ihnen zerren. der Frauen und Kinder am liebsten schlägt und missbraucht. einmal kurz auf und erweckte den Eindruck. schon die längste Zeit des heutigenTages auf dem Dach seiner Haftanstalt. 2005 vergewaltigte er e in 14 Jahre altes Mädchen fünf Wochen lang in seiner Wohnung. wenn zweifelsfrei überführte Gewalttäter sich (wahrscheinlich nur aus Furcht vor Trombosen) während der Verhandlung mal kurz die Beinchen vertr Jetzt eten? könnte man natürlich überlegen.2006 Qualitydass eine vernetzte Psychologen bieten hat. Und seit dem ist es offenbar unmöglich. Fragen Sie mich bitte nicht. und mit dem neckischen Strich unten dran ist unser Symbol. in seiner konzeptionellen Reinheit erdrängt man andere "Theorien" und das ist so gemein. da h aben Sie richtig gehört. Und unser Symbol ist unser Symbol. Ich dachte mir "tragisch" und ging meiner Wege. aber ich hatte meine Pläne ohne eine Gesetzeshüterin und ihren Gesetze shüter gemacht. weglaufen zu wollen. Ja. obwohl sein Fluchtversuch erst einen Tag her ist. Wenn Sie ein paar ma Nein. Ihnen eine Kugel am Bein zu fixieren Alle 18 Zum Ihnen zumindest die schrecklich Gorleben Altglascontainer Montag. Aus ihren Ritzen läuft r adioaktives Wasser heraus. wie bereits erwähnt. langsam. Und wer an der GW leidet. Sie Schlauberger. dass man auf ihnen ein Ei braten könnte.Hallen im Wald sind nicht für Terror ausgelegt. Der ist nämlich kürzer und Sie kommen sch Obwohl die Elemente in einem neller zurück vor die Glotze. was er für ein toller Knabe i st. Der Blödste Recht! Darwin Freitag. nspitze steht. ich habe mich Sie getäuscht. Vielmehr verbrauchen sie sich im Laufe der Zeit. verbietet es offenbar der Anstand. Merken Sie sich das . Danach karriolt man so lange durch's Land. die Castoren-Inhalte in kleinere Behälter umzula Salz gar nichts .Die zu müssen wohnenCastor-Behälter sind so heiß.oder lassen Sie's bleiben. dass wir uns Nest geschissen haben. Sie bringen ihm gutes Zureden. Das kommt daher. Deswegen müssen sie noch viele Jahrzehnte in der Hall . Zusammen mit dem anderen radioaktiven Müll. habe ich Ihnen das alles schonmal 'rausgesucht. Das ist natürli rlichen Abfalls nur unter Wasser beladen und verschließen kann. schmu cke kleine Gemeinde am Elbeufer. verglast man sie und steckt sie in einen dieser sympathischen Cast or-Behälter. Zwei Kilometer südlich von Gorleben steht eine Bl echhalle mitten im Wald. weil schon wieder irgend jem ngen ein Lied zusammen. erzähle ich jetzt einmal die Geschichte vom Lager Gorleben.) l herauszoomen sehennichtden Pfeil.2006 Qualityhattesetzt sich durch Kein sowieso wieder geistiger ussichtlich 18 Monaten schreibe ichMensch mit mehr darüber. oderX-tausendsten MaleinenWahrheitCastor-Transport rollt durch unser schönes Land in das Lager Gorleben und keiner weiß.Wir den wissen nicht.den Behältern als Polizist niemals zweimal enLassen Sie sichhindurch. and in den Automaten gepinkelt hat. Am les so ruhig bleibt. Im übrigen genau Sie wenig wie Atomkraftwerke. Das muss ich. Es ist eine Umweltschützer die Nase voll hat und bringt sie schließlich nach Gorleben. denkt ungefähr so: "Was wollen die Par kas auf den Gleisen denn überhaupt? Zack! In den Salzstock mit dem Gelumpe und fer Leider ist das so schrecklich falsch. In vorra Natürlich hatte Darwin Recht. ch völlig bescheuert: Es ist ungefähr so. von dem ja n iemand ahnen konnte. Bis auf die Le ute aus Gorleben natürlich . fühle derselbe Mist! Ein Rucksack Quality Monate ich Manchmal13. Die Castor-Behälter stehen hübsch habe. den gan zen Castor-Aufruhr zu verstehen. Kapazität als ein Grann . Allerdings ist dieser Müll sowas von gefährlich. 17. wasdas Lager Gorleben berichtet. darum! Sind Sie jedoch gemeingefährlich .Wir kennen noch keinin einer vomum die-Castoren n.40. bis auch der gleichmütigste Gorleben im Wendland liegt am östlichsten Zipfel Niedersachsens. etwa alle andernthalb Jahre wieder m achen. Ihre Ungeborenen dankenein Ihnen! gewaschenes Auto.Castor-Behälter und ifen auf Zuruf prüfen.wenn wir unseren Gebrauch der Atomkraft rechtfertigen sollen: n. 40. Aber ich erzähl das sowieso alle 18 Monate.Super-gefährlicher Atommüll mutterseelenallein in einer Halle im Wald? Geht's noch e stehen und abkühlen. der zwischen den Jah ren so anfällt.Im Salzstock stehenabgesehen Halle in einem Waldin den Salzstock einzulagern Die Castoren ist . damit er nicht vom Fleisch fällt und ein Polizeipsychologe bescheinigt ihm auf Zuruf.mit der mördermäßig billigen Atomkraft sauber ins eigene so sehen also. komme . aufzusetzen.jedenfalls nicht. Wenn die Elemente verbraucht sind. ichwir in'sam Ball. Warum? Ja weil Ihr Aut o schließlich flüchten könnte. Vielleicht treibt auch irgendwer die Psychologin von 2002 auf. sind sie Mül l. ? Sollten Sie in der Halle mit den Castor-Behältern putzen: Gehen Sie nicht zwisch . dass das jetzt jemand begriffen hat.2006 mich so schwerenübermüde. verbrennen Sie ga r nicht .die wissen Bescheid. Und am Ende kommen Miss Piggy und Fozzy Bär und alle si Wenn Sie lieber Leser morgen keinen Parkschein lösen. dass bleibe Grübeln er den Jordan.000 Jahren al Ich mache mir ja keine großen Hoffnungen. Deswegen fa tig! Und die Spinner in den Daunenjacken gleich hinterher!" ssen wir jetzt mal das wichtigste über das Lager Gorleben im Telegrammstil zusamme .Atomkraftwerk Brennelemente heißen. dass man Castor-Behälter wegen des gefäh . Wenn jetzt noch Kermit der Frosch au Seit Stunden fahren die Gesetzeshüter mit Drehleitern rauf ftauchen würde. die glauben. wie es bisher ist Ende kommt heute abend Fußball und all die Paukerei geht zugunsten einer Torszene üb Es gibt noch ein paar andere Faktoren. den ich mitten in Gorleben gestecktin Reih' und Gl ied in der Halle. Ein sehr schöner Artikel . damit er sich freut. solange wir Glück haben. Klicken Sie einfach nur hier. Das ist gefährlich! für das Joggen neben dem Behälter ein .000 . haben einen Fluchtversuch hinter sich aber ebenso ein Gutachten auf Unbedenkli chkeit.Verfahren. dann finden Sie Ihr Auto übermorgen mit einer Wegfahrklaue auf dem Polizeiparkplatz im Industriegebiet.11.000 Jahre auf radioaktivem Müll . als würden Sie den Luftdruck in ihrem Autore .zum Mario. aber lesen Sie vielleicht lieber meinen. ob in dem Saltzstock in den nächsten 10. dass er versuchen könnte zu verduften. en schon 80nicht extra den Autoatlas aus dem Auto holen müssen. warum sich alle so aufregen. wer an der Tabelle 2003 hat DIE ZEIT einmal über das Lager Gorleben ist.11. damit sich Ma rio endlich bedanken kann. dass es mit fast peinlich ist.ewalttäter und Vergewaltiger geht unbehelligt auf dem Gefängnishof spazieren. Und da kommen die Castorberhälter 'rein.Die Gorlebener finden es gar nicht so super. Das liegt am radioaktivem Müll da drin. die dafür sorgen. Und für alle.Castor-Behälter "weinen" wie es frisch teilen. Sie haben sich leider getäuscht! Sie leiden unter der Gorlebener Wahnvorstellung. aber nicht. denn in unseren schnellen Zeiten muss man zwar wissen.Castor-Behälter hat man bisher immer nur leer auf Dichtheit geprüft. würde ich vor lachen aus dem Sessel fallen. Essen und Trinken. Es sind inzwisch (Damit Sie Stück. in der uns der Energieversorger die Taschen zugunsten des Pr ofitgradienten leersaugt. dass man ihn keinesfalls an die Luft lassen darf. kurz. mitunter 5% Prozent nicht lesen und schreiben können und in diese Richtung a uch nur schwer motivierbar sind. nachvollziehbar ist. Also muss an der Sache Weil Nachweise für Darwins Evolutiontheorie so einfach zu finden sind habe ich mir etwas dran sein. indem er einen schrecklichen Unfall baut. Lausen. um seine E xistenz zu retten. wie ganze Generationen ihr Heil in Fußball und Volksmusik suchen. die Uhr ein wenig zurückdrehen. Niemand auf der Welt macht s o gute spitze Stöcker wie der Mensch. wäre immer über seine offenen Schuhe gestolpert. Überleben bedeutete damals nic ht. Und selbst die Leute. wie der Mensch zur Krone der Schöpfung werden konnte.y Smith bezweifelt das heute noch. Und die Gerichte sind zuverlässig und einstimmig der Mei . Anti-Rutsch-Soc ken.)Krone und Akkuschrauber direkt oder unter Zuhilfenahme eines geeig neten Adapters (Ich kann doch nicht alles für Sie erledigen!) und fahren Sie gaaan z langsam an. Oktober. was irgendwann einmal an einen Doofi ger aten könnte.mitunter jedesmal vergeigt. bis die Bushaltestelle vor dem Fen ster einem Urwald und die jugendlichen Störenfriede einer Mammutherde gewichen sin d. Frieren. sondern lassen uns tüchtig ve rklagen. Ich finde ihn ganz besonders reizend. Inzwischen gibt's im Flieger und in Restaurants nur noch Messer. um uns zu ärgern. weil ih n jeder nachvollziehen kann. kleben wir Aufkleber bis zu Unkenntlichkeit drauf. ob Sie die richtige Richtung eingestellt haben. dass schlaue Menschen am liebsten gar keine Kinder kriegen. groß wie ein Mehrfamilienhaus. wasserdichte Radios und auf alles. Gitter. wäre er ein unfreundlicher. warum die Menschen so gut in allen Dingen geworden sind. dass der Akkuschrauber auf "linksrum" eingestellt sein muss. der muss sich wirklich fragen. finden das ebenso selbstverständli ch. weil nicht länger anwesend. die vorgeben. Jed er hatte den ganzen Tag nur mit dem Überleben zu tun. Und Dank der ausführlichen Demographiedebatte wissen wir ja auch. wäre das Problem spätestens in der Die Natur hat Blödmänner nämlich ganz speziell auf F1-Generation erledigt. um meinen Nachweis wertschätzen zu können. Dass die Menschen immer blöder we rden. zu kaltes Wa sser. vom Mammut hochgeschneuzt. Und das ist auch der Grund. Und alle. die einen mal eben zum Sandalenkaufen nach London In der heutigen Zeit ist es allerdings so. Ausgeschlafener. Kleben Sie nach Erreichen der Maximalgeschwindigkeit den Taster mi t einem Pflaster fest und warten Sie solange. mit de nen man kaum noch warme Butter schneiden kann. Weil Darwin Recht hatte m uss man sich nicht wundern. Den geben wir auf unserer Reise in die Vergangenheit noc Verbinden Sie h schnell ab.dem Kieker. dass es tausendundeinen Nachweis für Darwins Theorie a uf unserem zugemüffelten Erdenrund gibt . Ampeln und Geschwindigkeitsschilder. Hät te damals allerdings einer sein Mammutfell immer falschrum auf dem Kopf gehabt. tun das nur. Allerdings müssen wir. Schwachköpfe und Vollidio ten hat die Natur in ihrer grenzenlosen Weisheit immer am liebsten schikaniert: aus dem Geäst gefallen. Ungefähr zu dieser Zeit war im darwinistischen Sinne die Welt noch in Ordnung. wer je beobachtete. bessere I deen als Darwin zu haben. wir reisen ein paar zehntausend Jahre in die (Anmerkung: Bevor Sie Ihren Akkuschrauber an Ihre Armbanduhr anschließen. hat andere Gründe. hätte sich ohne groteske Gesten mit o bskur verrenkten Fingern nicht äußern können . Sie bitte. nutzlos er und schwerintegrierbarer Zeitgenosse gewesen. Probier en Sie am besten vorher am unbehandelten Bücherregal. beachten Vergangenheit. Sammeln. dass vom Rest der Welt alles unternommen wird. Denn wenn sich zwei Doofmänner im F lieger an die Köppe kriegen oder sich mit dem Steakmesser selbst entbeinen verklag en sie den Laden einfach. dass es mir und vielen anderen nicht fliegen. Bisher hat si ch ja auch kein Stein der Gravitationstheorie verweigert. Und auch niemand anders kann Maschinen bauen . Und ich meine jetzt nicht wie beim Schuhe -Kaufen in London (Tausende Liter Kerosin für ein paar Riemchensandalen verbrannt) oder wie bei der Zeitumstellung vom 29. auch mal fix einen zurechtgelegt. War also nicht viel schlimmer als heute. wie d er Mann in den besten Jahren in die neue "Autos und Möppel" vertieft den europäische n Privatverkehr lahmlegt. verhungert . die nicht blöd sind. ja Mitnichten! Darwin war ein ganz ob Darwin nicht an Fieber litt. sondern bestand hauptsächlich aus Jagen. wer je Zeuge davon wurde. Wer je dem Minderjährigen beim Glühweinerbrechen in der U9 zusah. ins Feuer gesetzt. Vergessen Sie nicht. Denn der ganz normale Blödian ve rlässt sich fest darauf. Schließen Sie ruhig den Akkuschr auber an Ihre Armbanduhr-Krone an.so ist das mit den Dingen. Und wenn der Blödian sich die Hoden am eigenen Filterkaffee verbrennt freuen wir uns nichtmal über die evolutionstheoretische Bedeutung dieses Glücksfalles. Wir bauten Geländer. ein Leben lang Formulare auf dem Amt auszumalen. Blödis aber quasi unausgesetzt in Damit der Blödi nicht andauern überrollt wird oder aus der Kurve fliegt erfanden wir den Wehen liegen. sich die letzten Lottozahlen auf einem Tippschein zu notieren. die Aliens durch die Kulissen zu pusten. Allerdings müssen Sie bald darauf verzichten. verstehe ich die latente Unzuf riedenheit mit sich und der Welt nur zu gut. Ich will gar nicht zu viel heiße In unseren modernen Zeiten alles vor fast einem Jahr schonmalVor allem im Internet Luft machen. die arschigste Karriere eines Menschenlebens ist. Und warum? Angst zu haben: denkt über Die richtigen Killerspiele.2006mal gedrückt? Aber Darwinhat schuld. S Weil man eine rundum bis auf wenige Ausnahmen ja immer das erste ie hättenals Mensch .fummelt sämtliche Daten eine r bestimmten Person aus dem Internet? Sogar dann. rennen mir die komis chsten Gestalten die Bude ein oder man versucht. ob das stimmt.zufriedene Jugend erlebt. jedenfalls nichts. Ihres Vertrauens. st . in der man alles andere als seines Glückes Schmied ist. Denken Sie doc h mal daran zurück. wenn ich die Umgebung mit eigenen Augen ver folgen kann. Lasst die Blödis endlich einmal wie Tom Cruise ohne Seil klettern. wenn er mindestens so genau wi e ein Psychologe weiß. hat der A mokläufer neben dem Abschiedsbrief Foren-Postings. Wenn Siedes Internet. Das ist im Grunde nämlich immer dass elbe. Und ich wollte immer wissen. Kruzitürken! Ich schaue nur in Maßen direkt in die Sonne. Denn während man bei der Bundeswehr lernt wie man tötet und im fröhlichen Vereinsl eben lernt wie man schießt (und auch ein lustiges Papier bekommen kann. Weil eine Karriere in diese m Alter hauptsächlich aus Schulunterricht besteht und bestimmt jeder mir zustimmt. was den morbiden Reiz des Bösen ausmacht. Aus diesem Grund möchte ich auch nichts verlinken. dem glitschigen Alien mit dem unstillbaren Appetit auf irdische Schönheiten eins mit der dicken Berta aufzubrenn en. das ja Sie hieretwas vergisst. Schauen Sie auf Seite 1 des oben bereits erwähnten Boulevardblattes: Das ist der letzte Schluss der Psychologen. Und natürlich waren viele Altersgenossen sehr gemein zu ihm. einen Amokläufer nach Sie brauchen gar keine eist amistihndoch nur eins:verboten. sind niemals leider falsch.ein gestandenesnichts hochdramatisches. Dass all diese Hinweise für so dringend notwendig erachtet werden bew Bald Warumwerden niemand Donnerstag. wissen ja. dass einen zum Kauf einer echten Killerwaffe berechtigt). Entfernt die Warnschilder von Müllpressen und die Säuglingsadapter von de n Kaffeetassen. Screenshots. die ich mit meinen be scheidenen Mitteln aufbringen konnte. nicht zu la nge in die Sonne zu schauen oder diesen Nötigungs-Lampen und -Piepsern."Ja hoffentlich!") und einen Plastikadapter oben dr auf. dass ich in solchen Fällen niemals Namen nenne. dass ein jeder Hersteller mit dem größten Schwachsinn seiner Kunden zu rechnen hat. wie es war. . Sie und angeschaut. Ich habe mich eine Nacht lang hingesetzt und alles von und über den Amokläufer durchgelesen Liebe Leser. ich habe das hinterlassen alle ständig Spuren. bis man in der Tabelle am Ende ganz oben steht und die Welt mal wieder gerettet ist. Meine besc heidenen Mittel sind übrigens die lustigen Felder im Internet. bleiben weiterhin erwün scht. dass ich nicht durch meine Digitalkamera guckend ein Fahrze ug lenken soll. Und weil der Amokläufer das Internet recht häufig genutzt hat. schnalle m ich grundsätzlich immer an (bin nur meistens für die Elektronik nicht schnell genug) und lenke Fahrzeuge immer nur dann. mir irgendeinen Personenkult in die Schuhe zu schieben. Filme. finden sich an alle n Ecken und Enden noch einzelne Textzeilen. Solche Dinger kenne ich noch aus dem Krabbelalter . dass Psychologie weniger eine Wissenschaft als mehr wie Top fschlagen ist? Das kommt davon. vor denen immer "Su Warum macht sich Ist also auch Mannsbild die Mühe und chen nach" steht. habe ich gewissenhaft studiert.und der Zivildienststelle. Stellen Sie sich doch einmal vor. was Psychologen über Amokläufer auszusagen haben. Deswegen hat mein Kaffebecher zur größten Beleidigung meiner Intelligenz ein W arnschild ("Vorsicht. das Lasst Sie doch endlich! Lasst die Doofis sollen. Lasst sie doch endlich rauchen und Haarspray auftragen. Es ist auch nichts hochdramatisches unter den Spuren des Amokläufers. Un d wie die überwiegende Mehrheit aller jungen Menschen war er karrieretechnisch wei t weniger erfolgreich als er sich das selbst wünschte. Das li egt an diesen Suchmaschinen. dass ich aus zahlreichen anderen Fällen genau weiß. Lasst sie baden und föhnen. dass eine Schulkarriere. heiß!" . s Nussallergiker keine Nüsschen verzehrenunangeschnallt zu schnell in die Kurven fahren. Und alle Hinterlassenschaften. finden Sie sowieso im Boulevardblatt In den unendlichen Weiten danach suchen. Sie wünschen es sich nicht anders! Aber verschont mich mit Hinweisen.11. fixiert. ist es böse. Derartige Beleidigungen lässt sich die Krone der Schöpfung nämlich morgens um ach t in der Kantine schon bieten.nung. Und auf dem Studentenfutter steht der Hinweis.zu viele Idioten. Eine nicht. Alle s. Dokumente und Mediendatein. die mich d auernd zum Anschnallen auffordern. als Sie im Alter zwischen 16 und 18 festhingen. pervers und verwerfli ch. Denn kaum steht hier ein Name.-Wo kämen wir da hin?Mal lebt. Natürlich war derkann ich das auch prüfen. was Sie nicht schon auf zigtausend Homepages junger Menschen gesehen hätten. "Killerspiele" Es gibt Quality Ende23. Fotos und T agebucheinträge hinterlassen. Und ich brauche auch keinen Aufkleber mit dem wohlfeilen Hinweis. Wehrpflicht und Schützenverein.andere Sorte junger Männer gibt es doch gar In diesem Falle Täter ein Narziss. dass jeder junge Mensch den Verdacht hegt.. mein tiefstes Mitgefühl ausdrücken. Man hat nur aufgehört z u versuchen. dafür bezahlten. warum niemand den Amokläufer mal in den Arm genommen hat um ihm zu sagen. Nach dem Türklingeln wird der Besucher g ebeten die Mauken auszuziehen und in Socken ins Kaminzimmer vorgelassen. Auch wenn die meisten Sorgen eines Heranwachsenden gegenstandslos oder sogar albern ersch einen. Irgendjemand hat v ersäumt. wurde ich mächtig traurig. einem jungen Mann Mut zu machen. dass man sich selbst niemals zu erns t nehmen darf. dass man sein Dieses selbst am Schopfemir natürlich kein nüchterner Heranwachsender ab. Und das ist ein sc man es in der Kombination Schule-Elternhaus ist. An diesem Punkt ist die Störung in der Seele des He ranwachsenden derart massiv. Heranwachs Glück Geschwafel kauft packen muss.jeder ist immer ganz neu in der Branche "Erwachsen werden". wenn man den Eindruck hat. Und wie reagiert man.mal dazu herab und beantworte die Frage.eht man ständig unter Druck. wie das wünschenswert wäre. verdammt noch mal!) und dann hat der Besucher die Möglichkeit. Ein armer Trop f. auch wenn er objekti An dieser Stelle sind Schuld trägt.ist das moderne Fernseh-Kinder-Verhältnis unserer Republik QualityWidescreen es jeden04. können Sie augenscheinlich viele Menschenseelen zerstören. Ich lasse mich jetzt Türenknallen)!" fuchtel. sind alle n anderen scheißegal und man weiß selbst nicht so genau. Natürli ch ändern sich die Zustände im Erwachsenenalter überhaupt nicht. weil es ebenso nachvollziehen kann. das es allen anderen Altergenossen genau so geht. dass man irgendwann über den eigenen jugendlichen Na rzissmus grinst. auf keinen grünen Zweig mehr zu kommen? Vor allem. was er sich selbst am wenigsten v erzeihen kann.. sein Anliegen binnen 15 Sekunden vorzubringen. ach leider. das den Beteiligten unsägliches Leid zufügt. Desweg en lasse ich zur Zeit viele Audienzen zu.ich mich so volksnah. der sich Betroffen nennt. dass man eingreifen muss und die hinterlassenen Fra gmente werden zusehends bedenklicher. die der Amokläufer im I nternet hinterlassen hat. Das Zer emoniell verlangt dem Besucher einen kleinen Knicks und einen flüchtigen Kuss mein er Schreibhand ab (die rechte. Ich kann und will mi r das.heee. Die Dinge. klar? Wo kämen wir denn dahin. hat der Amokläufer einen Amoklauf begangen. Nicht zuletzt d eshalb. Aber das ist nicht ihre Schuld. Auch das ist nochmal extra-geisteskrank.. An diesem Punkt begann der Amokläufer. Pisto len und Bomben zu organisieren.und meistens ist das auch so. den frühesten (den ältesten) Spuren. dass jemand einen Text falsch verste Auf meiner Recherche nach hen könnte oder wollte. Dazu kommt. wie Leider. D azu kommt. Sie wissen auch nichts d arüber. bevor ihn meine Sächsis che-Schweizer-Garde (kostet mich 1 Euro pro Nase pro Stunde) wieder vor die Tür se Die tzt. die anderen zu beeinflussen. Hier ist eindeutig ein Häkchen hinter "Geisteskrank" angebracht..meisten Leute fragen mich: "Hochwürden. Den n wer einem ständig durch's liebste Blumenbeet trampelt muss. v betrachtet gar keinewir natürlich nicht länger mit einem gesunden Geist beschäftigt. Woher sollt Ich frage mich. da wundert man sich über sich selbst. dem so langsam das Glück durch die Hände rinnt. Der Mensch und die Menschlichkeit sind s chon komische Dinger. gut zweier Jahre Lebensgeschichte eines Amokläufers las. Und man weiß auch nic ht.12. aus Rücksicht auf meinen eigenen Verstand. sondern schiebt jeden missfälligen Umstand den Menschen in der Umgebung zu. weil man plötzlich mit e inem Amokläufer mitfühlt. ob in en Sie's denn wissen? den langen Jahren hin zu einem schweren Verbrechen jemals eine Menschenseele den Amokläufer mal an sich gedrückt und ihm zugehört hat. wenn man sich vor seinen Untertan . wenn man endlich einmal e rwachsen geworden ist. Dass man irgendwann lernt.2006ist. hweres Verbrechen. Aber ich möchte jedem. dass man sich eines Tages seine Umgebung selbst gestalten kann. was man wertzuschätzen hat. Das muss an Weihnachten liegen. seiner Umgebung nicht mehr so jämmerlich ausgeliefert. aber da Während ich mich also nicht zu Fragmente s brauche ich Ihnen jadurch die erzählen. Handgemenge. loslassen (raschel. wenn man glaubt. Und man ist. niemand könne und wolle ihn verstehen . sich irgendein Syndrom diagn ostizieren zu lassen? Richtig: Irgendwann sucht man die Schuld nicht länger bei si ch. hatte ich den Eindruck von einem ganz normalen Jungen in diesem bescheuerten Alter. wie jemals etwas aus einem werden soll. keinen Einfluss auf sein Gesch ick zu haben? Und wenn man nicht die Möglichkeit hat. Aber das ist die a bsolute Ausnahme. Un d weil das nicht ewig funktioniert ist man sich irgendwann selbst der liebste. was habt Ihr gegen HD-Fernseher? Außerde m habt Ihr einen Spaghettisaucen-Fleck auf dem He. Ich frage mich. wenn man sich s elbst nicht für den Nabel der Welt hält. A n diesem Punkt ist man der Rache nicht mehr so fern. durch das jeder von uns durch muss. die einem persönlich wichtig sind. dass man mindestens doppelt so leicht durch's Leben kommt. obwohl das eigentlich das Grundrecht ein In letzter Zeit fühle 210:17 Menschen Montag. Klaro . Und dass man eines Tages von ganz alleine begreift. Allerdings meine ich das ganz streng sachlich. nicht vorstellen. ende sind grundsätzlich Skeptiker und zusätzlich fehlt ihnen die Erfahrung. 5 Stunden pro Tag vor der Glotze. Dort angekommen ist der Kaffee schon fer tig. Das s beste seine Landsleute timmt gar nicht! Man darf bloß keinen Briten fragen. Für solche Erwähnen der Staat da!" Dinge istSie auf keinen Fall. was in der Glotze kommt. wie man sich an Ihrem Urlaubsort Deut Als Deutscher stehe ich nämlich exakt schland vorstellt.ich w eiß nichtmal. In einer deutschen Zeitun g heißen alle Seiten "Politik". Nichts anderes. ziehe meinen Scheitel nach und schreite üb er einen rechtwinkligen Pfad im Eilschritt zu meinem effizienten deutschen Präzisi onsauto. Mit "Wetter". im Ausland wäre sehr schlecht. Im allerschlimmsten Fall kostet der Ferni einen Fuffi mehr. alles! Für den?ein Kind gibt's vom Staat etwa 150 Euro pro Monat. dann dürfen Sie richtig aufdrehen. n "tragbarer Computer" und "gebrauchter Sportwagen". Ich dusche eiskalt und mit harter Bürste. Feiertage in ja Urlaub hr. fragen Sie doch einmal. Wenn allerdings der n eue Ferni da ist und die Kinder vom Jugendamt mitgenommen oder in einem Zimmer e ingesperrt sind (wenn man die Türspalte mit Kissen dämmt. doppelter Knopfreihe und e und "Foiletong" 06:00:00. Und ebenfalls statistisch gesehen spricht ein deutscher. denn deutsche Zeitschaltuhren sind die zuverlässigsten.sogenügsamste Freund des Deutschen Qualityund05. Ich bestreiche ein Schwarzbrot effizient mit Leberwurst.moment mal . Die sollten Sie 12 Monate hüb sch beiseite legen und schwupps haben Sie genug Geld für einen nagelneuen HD-Ferni . Und außerdem hatte der Nachbar schon einen HD-Ferni. Schneller geht's noch. Briten kennen nur das Image 1 .12. als das Programm noch schw Statistisch arzweiß war. Offenbar ist Wolli Dummba tz piepegal. Er zeigt das normale Fernsehprogramm. Das sagt dochklar. 1500 Liter Kerosin für Sie und einen Koffer voller Schlüpfer verbrannt). garniere mit ei nem auf den Mikrometer genau geschittenen Radieschen und lese jedes Wort der Tag eszeitung. wozu eine Talkshow.gesehen verbringt der Bundes-Blödi 3. stört das Weinen des Kindes nicht beim Fernsehen). dass Sie auf einen neuen Ferni sparen. "Wirtschaft" und "Finanzen". um me inen Cäsium-Wecker (Funkuhren sind mir zu ungenau.0 der Deutschen und das ist jetzt schon mehr als 60 Jahre alt. so dem neuen Fernseher kann man theoretisch mit höherer Auflösung Sachen gucken. ziehe einen gebügelten Bademantel an u nd schreite im Stechschritt in die Küche. wegen der veränderlichen Lichtges chwindigkeit in atmosphärischen Schichten) durch ein schneidendes Kommando für den näc hsten Morgen scharf zu machen. "Humor" Inzwischen ist eshält man sich hierzulande nicht auf. fragen Sie. Denn auch wenn die neue Glotze nur 2 Jahre hält ist es mit einem errechneten Stundenlohn von 1. Dienstag. Und warum? Das weiß niemand Auf genau. Das Auto springt sofort an.der Ganztagsschule aufhalsen. Es ist zu er warten. Sie werden staunen. Argumentieren Sie etwa so: "Es kann doch wohl nicht angehen. man würde es zu Ihren Lasten auslegen. Ich ziehe einen Anzug mit ine Krawatte an (Sonntags eine Fliege). dass wege n der Mehrwertsteuererhöhung nächstes Jahr die HD-Fernis noch viel unerschwinglicher Aber da sieht man nur mal wieder. wenn Sie die Versorgung Ihres Kindes dem Kindergarten o der . Und . dass sich Heini Hirnlos sauber vom Werbeprospe werden.fahren (die achte Urlaubswoche dieses Ja schmeichelhaft. Auf der Bundesstraße bewegt sich eine Kolonne blitzblanker Lim ousinen mit Tempo 100 in 1 Meter Abstand gen Stadtzentrum und alles läuft wie am S . Hermann Dämlack. Zw ar erschließt sich mir nicht. hauptsache es lenkt ihn von seinen eigenen Und dann die Preise! Einen HD-Ferni bekommt man etwa in den Preisspannen zwische Gedanken ab. die schon seit 03:30 im Briefkasten steckt. denn deutsche Autos stehen für Qualität. der erst vor letztes Jahr einen 75er Röhri gekauft hat. "Wetten Dass.2006 das deutsch!Menschen. weil er glaubt.38 Euro der Alle sagen gerne richtig Image der Ich wär'undmir immer. und ic h fahre zur Arbeit. und ich verliere kein e Zeit. rennt deswegen schon wieder in den Furz -Markt und klemmt sich das Fernsehbrett unter den Arm.?" oder ein Supers tar jemals in hoher Dichte ausgestrahlt werden sollte. dass ich einen Rentenkassenbeitragszahler zeuge u nd dem dann noch selbst Klamotten kaufen und Schulbrot schmieren muss. Eine Schlummer-Funktion gibt's in Deutschland nic ht. Peter Popel hat das nur noch nicht so richtig durchschau t. ja sagen wir ruhig "El Ich mache jetzt für Sie den Saubillig-Deal des neuen Jahrtausends wohl einverstan ternteil" jeden Tag 17 Minuten lang mit seinem Kind. Dafür jedoch kostet er das zehnfache eines norma len Fernsehers vom letzten Jahr.noch besser . aber . kt hat verarschen lassen. was die Leute an ihrem Urlaubsort von den Deutschen halten.Ein HD-Fernseher ist im en verantworten müsste? Grunde ein ganz normaler Fernseher. Allerdings geht Kalle Doofkopp mit an Sicherhei t grenzender Wahscheinlichkeit noch vor Weihnachten in den Blödschwein-Markt und z errt sich so ein Ding in seine abrandalierte Furzbude. warum diese Shows überhaupt gesendet werden. Allerdings werden Elektronik-Artikel rasend schnell billiger..um 05:29:59 bereits senkrecht im Bett. Auch wenn Sie das nicht begreifen. dass ein beliebiger Ferni aus dem Consumer-Bereich binnen 12 Wochen schl appe 10% billiger wird. Und es ist wenig Wenn Sie über diedas wissen Sieden selbst. was noch viel wichtiger ist. ein schnarchender Alkoholiker mit ei ngenässten Hosen sitzt mir gegenüber und in die Fensterschreibe ist "Tupac ruels" ei Im Fahrstuhl in den achten Stock hat letzte Woche jemand einen Magermilchquark f ngeritzt. deswegen gibt's ja die stille Adventszeit. grüße zackig die besten. Dafür kann ich aus 15 Sorten Branntwein unter 5 Euro wählen. 7:00dem täglich gefegten Parkplatz steht mein Dienstwagen. Ich diskutiere mit meinen Kollegen angeregt d arüber. Aber spätestens um 10:00 Uhr. Zur Mittagspause geht's 25 Minuten in die Kantine. wie man noch viel genauer und effizienter arbeiten könnte. Sie schreien pausenlos "Alda. Der Magerquark grüßt mich zackig. deshalb ist keine Menschenseele im trüben Schein der ein zigen Natriumdampflampe der Straße. denn der Zusteller ist seit drei Tagen unmotiviert und schmeißt sie immer in de n Wald und mein Wochenmagazin kommt immer erst gegen 16:00 Uhr. Jedes Jahr ab Mitte August schreit es aus den Schaumschlägern. Ornithologie und Naturwis senschaften. di In Wirklichkeit ich ich um 06:30 Uhr auf. es wäre wahr. Die machen erst Mittags auf. die randvoll mit randaliere nden Hauptschülern ist. die man der Einfachheit halber "Medien" nennt: "Weihnach ten ist da. Danach in die S-Bahn. in die ruckelnde und kreischende U-Bahn. weil sie so dicke Klötz e haben.12. Im Hintergrund läuft Marschmusik. Der Protie r verabschiedet mich zackig. mit dem man sich in die Situation. denn gestern hatte ich es während eines kurzen Freudentaumels (über eine weitere Steigerung der Effizienz) vor laut er Überschwang verrückt. aber ich nehme die Treppe . hysterisch und empörungsbereit.Ich parke denn deutsche Autofahrer sind den Portier chnürchen. die die Wichtigkeit der Selb Denn so leben wir. trinke die erste Flasche in einem Zug Ich liebe Hallo könnenLeser! Die hoffe. ein wenig Goethe und um 22:35 schlafe ich ein. denn endlich es sich! Normale Montag.schon vor Monaten bestellt. 2006 viele Geldspielhallen und Wettbüros eröffnet.98. zu sehen. die immer ganz breitbeinig sitzen müssen. grüße zackig und fahre heim. Das brauchen die Männer nämlich dringend. Wie komm t es zum Beispiel. weil die Austräger In meiner Nachbarschaft haben in nicht gerne früh aufsteht. Wasser in die Kaffemaschine zu füllen. Weil ich der einzige im Umkreis von 500 Metern bin. Alda. wie die Hausfrauen dann Bran ntwein. Dort noch etwas Marschmusik. denn ich wünschte. geht's ric htig los. allen lassen. hineinrangiert hat. wenn der Discount-Markt aufmacht. ALDAAAA!!!" und titulieren ihre Beg leiterinnen ungebührlich. Eigentlich war der er irgendwas kam immer dazwischen. aber immer et was dazwischen kommt. kehret in Euch. Ich rausche mit Tempo 100 in den Supermarkt. Ich notiere die W egzeit zwischen Schreibtisch und Kantine. Jetzt stauen sich hier junge Männer mit unheimlich hässlichen Goldkettchen und zwei farbigen Frisuren. einen Gleisbolzen anzudrehen. haue mir schon Quality kramtwir Artikel total Artikel hervor Warumund11. aber es kam scheinbar immer etwas dazwischen. weil ich mich verbessern will und um 1 Auf Uhr ist Feierabend. ab 14jährige in ist der mit alle. und h abe vergessen. aber irgen Auf kommt ja immer die Bahn wieder dwiedem Heimweg ist was dazwischen. Ihr Idioten!" Und wenn in der modernen Mediendemokra tie gar nichts mehr geht. bekomme ich zum Glück nicht mit. Das glauben jedenfalls die meisten Ausländer.in einem Zug ein. Die Bahn hat 45 MInuten Verspätung. Am Samstag und Sonntag unterricht e ich meinen deutschen Sohn in altgermanischen Bräuchen. die ich akurat im blitzblanken Einkaufswagen stapel. allerdings nicht mit Schülern.2006mit der nicht ein winziges bisschen deutscher sein? leerunbestimmten Deutsche zweiten auf den Kopf. Manchmal setzt sich die ganze Familie Pickelhauben auf und wir gehe n zusammen in den Zoo. stdisziplin und desdie Deutschen. sind Menschen sind das ganze Jahr hindurch unbesonnen. Meine Zeitung kommt gar nich t. wo die aufmerksame Putzfrau mein Keyboard im rechten Winkel zur Tischkante angeordnet hat. wenn sie den Tippschein im Wettbüro ausfülle Ich springe n wollen. was denen aber gefällt. Anstandes betonen. Der Ketchup ist angeblich seit letzter Woche bestellt. die sogar die Toleranzanforderungen der Raumfahrt locker übertreffen. Bier und Chips für ihre Männer holen. Um Punkt Sieben wird gearbeitet und das nicht zu knapp. die noch nicht kaputtrandaliert worden ist. weil drei bierbauchige B auarbeiter seit fünf Wochen versuchen. Es gibt Sauerkraut und eine Wurs t. Undstehewiderspreche nicht. genau auch nichts dabei. Oder wir machen Brettspiele. wenn man mal Wenn's geht und über steht mach nachdenkt. der wenigstens so eine Art Arbeit hat. kaufe deutsche Markenprodukte. mit Zierkanten im Blech . bis ichso gehörteinschlafe. meine Energiekosten aber dennoch höher sind als letztes Jahr? Warum riecht es im . bin unbeschulbarer Warmduscher e ich kenne. Sieunveröffentlichte besinnlich drauf. weil sie sonst so mit der Hand zittern. be zahle mit abgezählten Münzen. und schreite im Stechschritt di e Treppen hinauf in den achten Stock. denn ohne Ketchup schmecken die Fritten nac h altem Motor. Den wollte der Hausdienst sofort aufwischen. muss ich mit einem Löffel die Rest e aus einem Edelstahlbehälter kratzen. Genau so übrigens wie ihren Sultanen Im Supermarkt StiefelnKäse Pfennigabsätzen gefallen. in der man ist. ein zehn Zentimeter großes "Besinn' Dich. Ich nehme zweimal den für 4. dass ich dieses Jahr immer brav alle Standbys ausgemacht habe . gerammelt voll. Und weil in der Kantine der Ketchup alle ist. Blödmann!" wirkt Ist ja so gut wie "Plasmaferni 1 Euro".in sich in der Zeitungden Blödsinnwir's. die so gerne quirlig und total verrückt und natürlich brünett sind. Frauen lesen am liebsten Käsebrötchen-anfressen-Blogs und Coladosen-halbaustrinken-M agazine und Vom-Mini-Smartie-abbeißen-Bücher. in denen jeder Satz ein acht und in den Kühlschrank gestellt. Deutschlanddrei 80 Millionendurch Deutschland anderem) b erEtwasechterund diewerden darf. da musste man OK tippen und am Ende kostete das 5 Euro! Das dar 22:39: Unser Bürgermeister von (Dorf im Rheinland) hat beim Fleischer eine Kinderw f doch nicht sein! urst-Scheibe umsonst bekommen! Der darf keine Geschenke annehmen.muss man 7. selbstverständlich im A 18:55: Mmmh. Nennen mehr als Flüsse. Welche VoraussetzungenGeschichteerfüllen. Das lesen dann die Frauen in einem Stück und sagen am Ende: "Wie gefühlvoll. aber auch 17:35: aus einem Frauen-Blog:in meiner Vorstellung ist die Autorin telefoniert. obwohl nie mehr drin ist als Wasser und Licht ? Und warum habe ich seit exakt dem Zeitpunkt keine einzige wilde Spinne mehr im Ich möchte die diktierte besinnliche Zeit vondiesem Jahr nutzen. dass ich mich im Verlauf des Textes in Widersprüch e verstrickte oder dass dem Artikel schlicht und einfach der "Biss" fehlte. die 11. der Geschmack ist nicht übel. ein wenig "Das da 19:35: nicht mir gerade ein Referat umsonst herunterladen. ob man den Pudding vor dem Verze hr stürzt kann ein Text unversöhnlich-ketzerisch mit einer Schote enden oder diploma tisch-vanillig seinen Frieden mit dem Gegenstand des Aufsatzes machen. Pfeffersalami-Literatur gibt's reichlich. Coladose aufgem Genau so blöd ist Pfeffersalami-Literatur. Die >>> Die hieß "demokratische Republik" oder "sozialistische usgerufen. ob sie wirklich Monika das erzählt hat. SoWoche ein guter Text sein. tschattengewächses da. Manchmal stellte ich am Ende des Artikels auch fest. weil das Genre so ein fach zu beherrschen ist. gibt's vor allem in der Frauen-Literatur. danach Beate angerufen und ihr erzählt. quirligKäsebrötchen halbangefressen und mit Monikabrünett".12..Bearbei rf dochaus einem Empörungs-Blog: ten zu faul war. um unveröffentlicht Haus. Smiliey. weshalb ich den Artikel nie zuende geschrieben habe. Rhein. was Bärbel ihr gestern erzählt hat. weil die Pufferbatterie leer ist! Das kann d nicht war sein! Um nicht Analogien ochbei denangehen! aus dem Lebensmittel-Gewerbe zu bleiben: Richtig gute Texte sind wie Pudding mit Chillischoten drin: Man schlabbert ihn 'rein und das geht auch ganz nett. Je nachdem. Ich fand's nicht OK. GrundlinienWetters.. Smiley Smiley Smiley Käsebrötchen weggeschmissen. Lachen Sie nicht! Das sind alles Fachausdrücke! In s olchen Texten kommen exakt die gleichen Dinge vor. bitte. aber das wäre (sein wir mal ehrlich) noch eine ganze Ecke be knackter. Sm 19:03: Bärbel angerufen und gefragt.Kühlschrank schon wieder so streng. Man erste deutscher demokratischer Verfassung in Deutschland wollen! muss Republik mit warum 8. Viel Vergnügen. nicht d Weser.2006 Artikel wurde bisher nicht veröffentlicht. Wie wird diese erste deutsche Republik genannt? Republik". irbrush-Look gerade ein Schläfchen gemacht. Warum ich ihn heuteFragen aus dem Bogen für Einwanderer. Bild von einem schwarzen Pferd mit einem Hibiskus hinterm Ohr. In Büchern über starke Frauen oder in Magazinen für starke Frauen. begann das Thema mich anzustinken oder zu langwe ilen.Aber die >>>Wie viele Einwohner Deutschen(noch). Smiley.Sie Hesse hat Deutschland? ein Neckar. ntlichen. Mon Auszug verrückt. ichDieser Quality Das möchteHesse! morgen tun. als sich irrational und völlig bescheue rt zu verhalten. dass Frauen keine Blogs lesen. 2. aber an bestimmten Stellen bringt ei nen das Geschmackerlebnis in Fahrt. dass Monika mir was erzählt hat. die ich in die jeweiligen Texte h ineingesteckt habe. was Mon iley Smiley Smiley ika mir erzählt hat. Jetzt schauen Sie mal nicht so empört! E s ist erwiesene Tatsache. o prima beantwortet ausgewählte veröffentliche steht hier. die ich diese muss veröffentlichen will. auf "löschen" zu drücken. in denen Texte über Theme n stehen. wo man am 9. sonst würde ich mich als Leser ärgern. Danach in der neuen "Pickel und Pömps" geblättert. Sie deutscher Staatsbürgerwomöglichwurdeverpasse. wegen der Weiber und um ich sonst werden was 1918 a >>>Nennen des drei fragen. als sie unter dem Vorwand der Vorweihnachtszeit heimlich doch zu veröffe Vorbemerkung: ab Ich werde Dienstag. zu werden?SiediesenGründe. weil ich ihn nicht Qualityfand. die im Leben jeder anderen Fr au vorkommen. Erst im Februar des näch . 1. Ein wenig Moralin. Und diesen "Biss" muss ich an die Wand nageln. wegen den vielen Buchstaben. Sie haben sich in gut zwei Jahren auf meiner Festplatte angesammelt.weildeutscher Staatsbürger urch. denn ma n heute "Kreativprozess" nennt. in denen alle Frauen immer brünett und q uirlig und total verrückt sind. Leberwurst-T il ich einen langen Text ohneund die finden meine Leser nungelesen hätte. sind nicht so. Die unveröffentlichten Artikel sind natürlich aus gutem Grund unveröffentlicht: An irgendeiner Stelle in diesem delikaten Zustand. Smiley. we Das ist Leberwurst-Literatur Drehpunkt oder Hauptargument mal blöd. total Mmmh. Wegen 2. je nachdem. Ich hätte sie natürlich ausdrucken und Papierflieger. 12. dass der erwähnte Doofkopp genau so in der Realität gefangen ist wie man selbst und mitunter gar keine andere Wahl hatte. um zu sehen. bei denen sich jede Zeile breiig ins Hirn schäumt und man die einzelnen Zuta ten nicht erkennt. en Vorwurf darstellt und wo man am Ende des Textes sofort nach der Muskete greif en will um irgendeinen armen Blödian an die Wand zu stellen. November 1918 stand und wann man zugehört hat. Wenn man Glück hat. Dabei vergisst man me ist. steht man am Ende mit dem Nährwert des Puddings und der Erregung des Nach Die Texte. gerade ein und ika hat mir erzählt. exte. seit dem ich Vogelspinnen anstelle in Rauhaardackeln halte? e Artikel zu veröffentlichen. Schiffchen oder Hüte falten können. Das sind Texte. ein wenig Tratsch. weil ich zum Auszug Wollte angehen!" als aufrichtige Empörung und fertig ist der Lack. das kann doch 21:33: Meine Systemuhr geht falsch. fließen (unterfließen! in Deutschland. Genau so wie keine Frau jemals auf der Welt ein Sachbuch gelesen hat. Etwas präziserTest machen. ohne Schokolade ins Bett. Nennen WolfgangBier. Meine Herren . gähn!jeweils ein WerkSinfonie am Schluss die berühmte ?Od >>> die Freude?? Nennen Sie zwei ich sowas von prima! Aber die Frage ist leider e anDie "Ode an die Freude" finde weitere deutsche Musiker bzw. Schopenhauer Philosophen! 80. den Einwohnen des schönen 22. wo dem zu oder nicht? ischen Gesellschaft?. Was verstehen hässliche Möbel. Hausaufgaben kontrollieren.In der Verfassung ist verankert. Jahwe. Bianca. (Bu e Hesse. der so dumm ist. Und nichtsagt: ?Freie Medien sind ein unverzichtbarer Teil einer demokrat >>> Ich würde erstmal fragen. Nicht immer mich 13 die dem Verhalten >>> Das habe ichsind fürJahregesetzliche Schulpflicht? 45. keinen hat´s zuNennen Sie mi nderDie Wahlen zu den deutschengleich viel wert undnach Artikel 38 der geheim gleich und freiErklären sind derzeit im Deutschen 53. Er ist vollkommen untalentie rt und geschmackloser als Pulverschnee. dass es bei ihm nur für Kulissenkitsch u nd handgefilmte dumme Herrenumkleide-Szenen reicht. Nennen Sie beiden Dichter! rühmteste Dichter. was erartig gruselig gewählt. Bundesrepublikund auf die Perspektive an. Welche >>> Jeder.Eltern. ert. deutsche sozialen drei von 83.Goethe und aus der Deutschland! 8.Dummschwätzer. 9. wenn Sie darauf hinauswollen.will heißtundMaul sound Fussb. kannheißt undOder TV-Spielfilm. Sie drei Elemente n. vom ZDF zum Städchens Deutschen Deutschlands ernan aller Form beiJ. erste Bundeskanzler? bedeutenstenHilter am Teutoburger Wald) >>> 23. 34. Parlamenten Bundestag vertreten? interessieren. Um lautet Rechtsstaat. Welcher Deutsche komponierte in seiner 9. wegen der Suchmaschinen.in Berlin)! 1961 in Berlin. Komponisten! falsch gestellt. Nennen 65. Beschreibenverheiratet ist.diePuma. Welche das Geld. Erläutern hinauswollt. das war der dritte Platz! Der dritte! Was macht Ihr Idioten denn. die Partnerwahl ihres Sohnes oder ihrer Toch >>> Erlaubt: Schlechtes Gewissen machen. Zisch! >>>Bundesstaat. aber den haben die Deutschen dann verjagt . Da war nämlich auch ein Deutscher am Start. In Kassel findet alle fünf Jahre eine der bedeutendsten Ausstellungen moderner d Sasha.dem deutschenNazis. oder? Die bedeutenste Ausstellung " moderner und zeitgenössischer Kunst" (Himmel hilf!) findet in meinem Collegeblock 89. ihrer Kinder einverstanden. Martin. Welcher Blödmann denkt sich Verzeihung. Welcher deutscheist. soll nd. Nennen SieKuchenInteressenverbände Regierungschefs der und vergehen. dass er nicht merkt. Was bedeutetRate. Verboten: Aktien des Sohnes verkloppen.allgemeinParteiendiesean Wunschpartner fixieren. wenn eine De utsche Springreiterin auf dem fünften Platz landet? Merkel? Köhler? Bundesverdienstk Wenn Seid Ihr eigentlich lange retten? reuz?ich mir überlege. der >>> Boah. Und mit Unterschrifte ndestenseine da. die olle Blinse. Deutsche Nationalsymbole Nationalhymne und mit gar nicht originell.Leute. Er ist von einem Regisse ur. Es bedeutete früher mal "Deutsche Demokratische Republik". Und der Titel seines letzten Films ist d Ihr Behörden aus Hessen hättet doch mal fragen können. Wie wem geht inersteres der Bundesrepublik Deutschland? >>> In der die Grundrechte behaupten Deutschland im Staatsgewalt 31. da war noch gar nichts kompon iert.mit Sekundenkleber will. Stütze. dieses Jahr zieht sich das . Man kriegtderwelchemDeutschlandneuerdings Hundefriseure.12. auf den Ihr hier herauswollt. haben. Si >>> Stauffenberg scheiterte 20. den unter wenn keine eine 25. jeden.Ossi zu Lutz . Was drei!es etwas mit Kuchen >>> Die sind Bürgerinitiativen? und Kaffebechern zu tun. wienoch zudie Hessen über diesen Fragebogen gestritten haben. Stimmen Sieder betreffende glaubt. Wie hieß der Adenauer. w 26. Das kommt rageEinigkeitIhr seidTextschlecht! neu und schon welchen Worten beginnt sie? davon. an den in drei Jahren keiner mehr denkt. Welche Möglichkeiten haben en. Derden Tiger. Kommt Staatsbürger festgelegt? ManVerfassung auchGrundrechtederdeutschen letzteresalleSinn haben. 13. nicht dieser kitschige Furzregisseur. ichdenn aus? solche Fragen werde unsachlich! Deutsche Musiker sind außerdem: Dieter Bohlen un 85.SieWissenschaft und DidiFriedrichTrinkhalle.Dachdecker Streitkräfte gegründet?Atomblitz zu 5. 1905 in Bern passierte. Laaangweilig! den Grundgedanken der Allah. gääähn. ein freies Medium gesehen 90. Und dann kam erst Beethoven. 3.Wahlen. wie erInteressenverbände müssen 4. . Macht zügelt Macht und dass das Volk sich selbst regi 38.. Wenn jemand in Kassel! statt. WannheißenRegierung LuchsSozialstaat Sozialstaat. >>> Jetzt geht's wohl Kunst statt. Grundgesetz. Konservativer verdreschen und Bundesrepublik 69.jemand (1961Mauer baut wie enn Ihr daraufSie Sieman es. Dieser Ulmer ist eine Persönlichkeit der Weltgeschichte. Was gelang bis zum heutigen Tagdie Erreger von Cholera und Tuberkulose? nische Diagnosedem deutschen Wissenschaftler Otto Hahn erstmals 1938? Fussball-F Vorbemerkung: die deutsche Man Wie Mittwoch. aus? Welche Von aber die der >>> Welcheergeben sichdenn damit jetztBürgerinnen und Bürger? Vorteile Gewalt ist daraus für die gemeint? Die Staatsgewalt im Sinne des Ge waltmonopols oder die Staatsgewalt im engeren Sinne? Die ist nämlich dreigeteilt. Welche Johannes Gutenberg erfunden? 93. lichduwederlöschen sollten. dass alle Menschen vor dem Gesetz gleich si >>> Iustitia.2006 Quality mir Dieser verbieten! >>> kommen. gesellschaftlich-kulturellen Bild der Bundesrepublik Deutschland gehören S 94. Was hatPersonen gelten in Sie drei bekannte deutsche Automobilbaus? Nennen >>> Es ist zum Weinen! portarten und Sportler. Erläutern Sie diesen Grundsatz! die Menschen ohne Ansehen der Person richten . ich entschuldige mich in >>> Konrad H. und undund der ausin einem Deutschland? Arbeitsleben! 54. Das sagt ja wohl alles. Double Data ?DDR?? nt. Auf wel zu In den >>> sportliche Ereignis nimmt Vollspacken! Ihr chesDas ist so typisch für Euchder Film Bezug? wollt es ja nicht anders! Mit Abs icht stellt Ihr solche idiotischen und für das Weltgeschehen absolut belanglose Fr agen. Gewaltenteilung! llen? darf anbeten. wurdenBund 6. Begriff ?Religionsfreiheit?! Ich Erläutern Sie 46. welche verboten? ille-Milch mehr. Tochter zum Lesen zwing 47. sein.unmittelbar Sie und Wahlgrundsätze! Verfassung 48. dass es einem sauer hochkommt.zuzweiStreitkräfteohnedanachder auch Eurofighter. Welchen Namen trägt diese Ausstellung? und zeitgenössischer durch mit Euch Hessen. keine Van Erziehungsmaßnahmen sind erlaubt. >>> Erlaubt: Fernsehverbot. Wo sindVerfassung. Was ist der GrundEltern mitlang gefragt. dann ist mir das Ergebnis so peinlich. Was lernt Ihr in Hessen eigentlich? Zuerst war die Ode an die Freude nur ein schwurbeliges Gedicht von Schiller. Verboten: Ki ter zu beeinflussen? Welche Handlungen sind verboten? 51. Welches Ereignis fand ambei dem Versuch.meisten Bundesländer? Die Bundesrepublik Zweck auch: und Amtsbezeichnung neuerdings auch aber Fritz sie 81. derSie den wen ich will: Gott. damit keiner rein oder damit keiner raus kann. die mit der anderen regiert und nochmal ganz andere. Der Kinofilm ist grober Mist und völlig bescheuert.. chstabendreher volle Absicht. Meist hat 74. OderWie BundKalle. 14 Tage Abwasch. die ich eigent Ach Warumhätte Goethe noch Fontane gute dazu steht hier. Verfassung 32. ?Mauerbau? ?Wirtschaftswunder?? >>> Fette Wänste.0. Zum schäme. das Recht ist nicht 100.derist ein dem Wirtschafts64. dass diese Fragen erst nach dieser unseligen 96. >>>Kultur und Sicherung in der BundesrepublikSchiller gelten als Deutschlands be derJohann Chips. Oder meint Ihr gar die Volkssouveränität? Die Vorteile der drei Dinger sind: Nur der Polizist darf Dich kloppen. Man "Mauerbau" nennt Begriff kann entweder eine Mauer bauen. Enterbung.sten Jahres nannte man die "Weimarer Republik". wenn e r nicht wieder einen Wackelfilm in der Sammelumkleide Knaben dreht. Gerüchte streuen. >>> Jeder. Shiva. Wer kann in der Bundesrepublik Deutschland einen Antrag auf Ehescheidung ste 4 42. GenaueresDeutsche waren Sommerloch aber wieder. Dann kam erstmal Franz Schubert und krakelte da Noten für's Piano drüber. Ich lieber mein Vater. NennenDeutschland als Pioniere desSportler! 95. weil er Jude war. auchund Unterschrift. Freiheit.Parlament. Hilter in die Luft zu sprengen. Niezsche. dass ich zur Vorweihnachtszeit alte Artikel veröffentliche. deutschen Kinos startete 2004 der Film ?Das Wunder von Bern?. Boris Becker oder 41. Juli 1944 statt? 18. Welcher deutsche Physiker hat mit seiner Entdeckung im Jahre 1895 die medizi Sie zwei Namen! >>> Typisch Deutsch Arzt entdeckte revolutioniert? 97. dass ich mich für Euch in Grund und Boden 92. dass es im Sprachen zwar ein "Reichsermächtigungsgesetz" hen auf der Welt ganz andereDeutschen sprechen als das schöne Hochdeutsch? und ein en "Eigenheimzulagenreformgesetzentwurf" gibt. der he Da ißt "Bite Guide". das Kamel. Wie arschig klingt dagegen " Bissen-Ratgeber" oder "Verzeichnis städtischer Mampfmampfdienste. leiht man sich das aus einer anderen. können alledie freiwilligen auf die Schnauze hauen. indem man mehr als seine eigene Sprache kennt. wenn man dort wirklich hingehen will. Sprachen wandeln sich. irgendjemandem jenseits ihrer Brüllweite auf die Nerven zu gehen. sofern über die Bedeutung des Ausdrucks Ich bin entzückt. Hupsa! Da sind mir in einem Satz dr ei Fremdwörter herausgerutscht. Dafür kennt der ganze angelsächsische Raum die "Scha Ich finde wirklich interessant. Und jeder müsste begreifen. ttere schon wieder eine Verschwörung! die Muffe vor englischen Wörtern haben? Vo r griechischen. die wir am besten "Schulen" nennen. dass es so viele verschiedene Schul optionen gibt.2006 Quality nem Lieblings-Fontane-Zitat: "Genau. so knickrig werden. zum Beispiel im Deutsch-Leistungskurs oder in "Textiles Gestalten". Und wenn in einer Sprache ein bestimmtes Wörtchen fe hlt. Es hat n ichts mit snobistischem Seperatismus zu tun. weil auch er auf die mausetoten Vokabeln aus dem Wör terbuch pfiff und im Namen des Versmaßes dauernd unzulässig die Worte umstellte und Buchstaben wegließ. Schade eigentlich.12. wenn w ir die ihnen im normalen Sprachgebrauch gleich wieder verbieten? Verdori. indem eine Sprache unnütz und engstirnig im plüschigen Kamins essel sitzt und nur noch Dünnpfiff blubbert. Tut doch keinem we h! gibt's zum Beispiel so einen Zettel mit allen Futterdiensten der Sadt.habe in einem bedeutenden deutschen Nachrichtenmagazin gelesen. Da hateigentlich gar nicht stehen. ein System. denfreude". aber der hätte in unserer Zeit sowieso kräftig an die Backen bekommen. wenn man erst mal lernen muss. die deutsche Sprache sei von besonderer ästhetischer Qualität? Wie kommt es. Aber irgendwann kommt die Zeit. dass mit Vorliebe jene. das eigentlich jeder durchschauen müsste. Der Verdacht des Seperatismus ko . die den eigenen Kindern S prachgewandtheit abverlangen. Warum? Steht hier. dass es gut so ist. diesem Beispiel mal wieder der nationale Analchara einigermaßen Konsens sich bei kter in seiner ganzen furzigen Pracht zeigt. nach dem unser Bildungssystem benannt ist. aber kein "savoir-vivre" oder "ea sy does it". dassherrscht. Am Anfang. d Wenn man am der Glück Schnauze nicht Kinder lesen und schreiben und beherrschen d amit die mitEnde vollenhat. genau wie Menschen. Ausdrücke lassen sich nicht einfach totk loppen und im Duden aufbaren. dem antworte ich mit mei Vorbemerkung: Dieser Das Blödungssystem Text sollte bei Ihnen man was anderes. H orst Maria von Bildung. hä? Warum zwingen wir ganze Generationen mit verdrehten Augen unregelmäßige Verben aufzusagen. Ich hätte ihn löschen sollen. Aber Eigentlich nicht getan. Habe ich das bedeuten de Nachrichtenmagazin natürlich sofort in die Ecke geschmissen .Batsch! Und bleib WozuDu bist! wo zum Donnerdrummel dreschen wir den Kids in der vierten Schulklasse eigentli ch Englisch und in der sechsten Französisch und Latein ins Gehirn. 14. in der die einen die Schnauze voll von der Schule haben und die anderen f reiwillig weiter hingehen. dass man sofort nach dem schriftlichen Dividieren nur noch der in die Schule muss." Donnerstag. dass unsere Spr ache mit ganz vielen bösen Anglizismen durchsetzt wird und dass das den guten alte n Hauruck-Deutschtümmlern gar schrecklich auf den Keks geht. Wie ein esist unser nicht aussehen sollte ich habeBildungsystemBildungsystem doch voll gut! Jedenfalls voll gut gemeint. kann man sie entweder begraben oder i Und dem gewitzen Wortimport Gartenlaubenspezi. Wer danach freiwillig weitermachen will. dass sechs Milliarden Mensc Das liegt daran. Deswegen brauchen wir mindeste ns 3 Bildungsgeber. An diesem Zeitpunkt muss man die Klassen aufteilen. Und wenn der Augenblick kommt. Apropos logisch: Stecken Sie mir doch mal das deutsche Wort für Logik. lateinischen oder franzözischen Wörtern in der guten alten deutschen Sprache haben sie doch auch keine Angst. bekommt eine Hochs Das ist doch chulreife. was Buchstaben und Zahlen sind und wie sich die unterscheiden. Das istbedenklich. kann man die Kinder ruhig zusammen zum Lernen zwingen. hatte sich fo lgendes gedacht: Es gibt immer einen freiwilligen und ein unfreiwilligen Bildung snehmer und die anderen sind irgendwo dazwischen. So ist doch für jeden etwas dabei. ich wi Warum gibt's eigentlich Menschenseelen. K Genau: Eine Gänsehaut? lappt nicht?Sprache ist etwas lebendiges. Selbst Goet he benutzte Partikel aus anderen Sprachen. die sich gegen G Wir leben in einer mega-vernetzten ebühr haben registrieren lassen"? Welt und niemand hindert Sie (und mich) persönl ich daran. ie vier Grundrechenarten. Das ist richtig griffig und clever. wenn man ein paar zusätzliche Fr emdwörter verwendet. hr durchletzten dickbauchigenneue Impulse geben. wenn im schicken Szene-Bi stro der eine Krawattenfuzzi den anderen zum "blaiden" einlädt. Und wer dann immer noch nicht durchgebrannt ist. Er sollt e nichtmal auf meinem eigenen Bildschirm stehen. Im besten Fall grinse ich mir eins. Das ist irrational und nicht besonders logisch. der mir jetzt mit "Sowas schönes wie die deutsche Sprache hat man woanders nicht" kommt. Aber anständig geht das nur. lernt die wir klich spannenden Sachen. Denn wer mag schon behaupten. Nichtmal ich. we il ein Hauptschul-Rektor das Lebenwerk des Hans-Werner von Bildung nicht begreif Aber auch en wollte.veröffentli große chen wollte. -Drehkreuz.Qualitys Sportmagaz Freitag: Die Versandbestätigungen trafen ein.mmt einem sowieso nur. mitunter Leute mit noch maueren Leistungen verdrängt. und genau deshalb gibt's doch drei Sorten Schul e. dass ein junger Mensch nach 13 Jahren Schule feststellen muss. Insgesamt habe n wir also nur noch zwei Schulen. den Kurier-Cup zählen folgende Stationen 3 Punkte: Versandbestätigung. hat aber wenig Mit der Zeit begibt es sichtun. oder sich sofort in die Vorbemerkung: Dieser Verfolgungswahnsinn Freitag. zum Beispiel durch Schläge. Man erkennt also. verstehe. ich könnte mit einem Tra . indem w ir ein aufrichtig unengagiertes Element ins Spiel gebracht haben.ZustellungSendung der desmit der Email undzählt 10 Punkte. Das ist natürlich absolut korrekt. woll en nie mitarbeiten. die eigentlich die engagierte n Realschüler haben wollten. Zum Beispiel. Außerdem bekommt er den Titel "Fürst der Fahrer" verliehen. wenn sich die Unfreiwilligen untereinander a n die Gurgel gehen. die eine Statio n als erste passiert. die in ein Spitzensport-Happening integriert sind . im schlechtesten Fall tragen sie sich in die Liste der Agentur ein. Das geht OK. blöd. ganz der Sportsmann. hier sind ja nur Blödis an der Schule! Die sind gar nicht freiwillig hier. kommen. die wirklic h nicht mehr als ihre Schulpflicht ableisten wollen. dass er vier Jahre völlig nutzlos die Schule besucht hat.seinem Grab. sportlichen Wettkamp Mein Anwalt und ich wählen einen identischen Artikel (auf Lager) und klicken . Die Sendung. mit dem Bildungssystem zu allerdings. das ist für mich kein Wunder. So ein Pech: In einer Klasse sitzen jetzt die recht bemühten Kinder. das behauptet. die absolut unfreiwillig am jew eiligen Ort sind. Das Rennen war in vollem Gange. in der anderen bri ngen unfreiwillig Anwesende die freiwillig Anwesenden vom Stoff ab. ist es aber so. ein herzliches Dankeschön und ein Biene-Maja-Trinkpäckchen. Meine Sendung erreichte di e Zustellerei. Ich Sonntag:Meine Sendung von gar Trotz eines Endstandeswurde0:22. denn man kann die Le ute ja nicht zum Lernen zwingen. dass junge Menschen nach der Hochschulreife eine L ehre als Fliesenleger oder Autoschrauber beginnen. gewann den sportlichen Wettkampf. Verdammich! Wir haben das gesamte Mittelfeld ruiniert. Montag: Am Sonntag arbeitet niemals erst in das große gelbe Auto eingeladen. weil ich ihn nicht Karl-Gustav von Bildunglässt. die als erste ankommt. neben den Kindern. somit vier Jahre zu spät in den Beruf einsteigt.Im Kampf um Kurzes Regelwerk: . Ganz. den Vollidioten mit dem Ge ldkomplex verdanken wir auch. Welt Das bequemste Rennen derSchonmal gehört? Das lädt doch zu einem Näheres zu diesem zugegeben idiotischen Verhalten gibt's hier.und die Realschule zusammen legen. nun die Zusammenfassung der Spielwoche in "Tiefschlag .auf der anderen Seite gibt's Menschen. zu sputen. Es ist besser. dass vielen Schülern eher nach Liste als nach Lehre ist. indem sie Studiengebühren zur "Verbesserung" der Hochschulbildun g fordern. Der Angestellte. weil es da ja dieses Gutachten gibt. Desha lb arbeiten sie nicht mit. so Hauptschullehrer. "H e. Und er lernt den "Fürst der F . DHL-Sendungsverfolgung.Hauptschule ahnen es -war's ja gedacht. Im glücklichsten Fall fangen sie danach eine Lehre an. sich bei Bestellungen. wenn man Montags ein wenig müde und grantelig ist und für seinen Stundenl ohn keine Waschmaschine einladen will. die gegen eine Hauptschu Auf die sind . In einer rackern sich die Leute freiwillig und in panischer Furcht vor dem Abstieg für die Hochschulreife ab. dass sich gar viele Leute beschweren. Mein Anwalt. Zustellbasis Email. Aber dann kam die Vorweihnachtszeit und ich veröffentliche ihn doch. Hier kte.nichtirgendeiner. bekommt einen Händedruck. Das ist natürlich ihr gutes Recht. In ganz vielen Hauptschulen. 15. der die Gewinner-Sendung ausliefert. stellen sich mit Absicht speziell doof an und verdreschen si ch in den Pausen dauernd!" Naja. Nein. wir würden die Haupt. Wer seine nicht selbst Computers.12. dem Abholkärtchen ja jederbeendet zwar das Rennen. dass es sich richtig lohnt. dass doof in Deutschland doof bleibt. kriegt aber die 10 Punkte der Zustellung nicht mehr. das können Sie mir glauben. erhält 3 Punkte. Dann gilt natürlich der Zeitstempel Meist kommt die Versandbestätigung via . denn so war das Sch ulsystem ja gedacht. bekommt 10 Punkte. ganz toll! Und das alles nur. Die Donnerstag: Startschuss! in": Samstag: Der Anwalt Nerven lagen bloß. aber meine Sendung war nur so groß wie ein Schuhkarton.2006 Text ist QualityListe eintragen rotiert in Das weiß ich genau. als wenn sie die Brillenträger aus der 11b vermöbeln würden. behauptet.Sie gehen. nur die Sorte Schüler. Erpressung oder Schießereien. Viele von denen. die so gar eine Fremdsprache lernen. Ihnen verdanken wir nicht nur. Natürlich stinkt das dem Realschüler derartig. Und ich bin ein guter Verlierer. denn wir machen alle gerne zeitig Feierabend.Alle Stationen bringen nur für die zuerst passierende Sendung die jeweiligen Pun ahrer" nicht kennen. Zustellzentrum."Bestellen". Da könnte abholt. dass er si ch entweder seinerseits auf eine vakante Stelle als Poolboy oder Putzmensch bewi rbt. le sind. Die Sendung.über f ein! Internet-Telefonie nahezu zeitgleich . denen dann auch die Lust am Lernen vergeht. wie zum Beispiel dieser einen in Berl in. Jetzt nehmen wir doch einmal an. Die Sendung wurde am Samstag nicht mehr mitgenommen. die fleißig am Blödungssystem baste ln. Detail einprägt.(kein Link. dass er au f Titel und Trinkpäckchen verzichten müsse und fragte ihn freundlich nach einer Rech tfertigung und ein paar Worten für die Sportpresse. den ganzen Tag kein neuer Vermerk bezüglich des Verbleibs Sack schieben fand sich der Sendung. mir abe r sicher sei. Der Fahrer gab sich untröstlich: Ein Förderband in einer Sortierstation hätte Husten gehabt und deshalb sei mein Pak et verzögert angekommen. weil die Büroklammern nach mir riefen . zugestellt wurde. um von einem tollen Angebot zu berichten. wofür die Telekom vollstes Verständ Am hätte. Großer Jubel! Dann erklärte ich dem Fahrer. sowieso nie den ersten Platz gewinnen und müsse diszip Dienstag: Meine Sendung linierter trainieren. ob die Verpackung so viel Handling verträgt. die ein genaues Mo nitoring der Verpackungsperformance excellenzen können. DaMann. der sich solche Angebote bis insvon Tele2. Wenn ich so blöd wäre. Am Abend wurde die Sendung nach An gaben der Sendungsverfolgung wieder ausgeladen. n Worten. genau fünf Tage nach Eintreffen einer identischen Sendung nur einen Stadtei l entfernt. oh ne dass eine weitere Zustellbasis passiert wurde. wann diese Übun g den Angestellten der DHL zu blöd werden und sie mein Paket einfach in den gelben Donnerstag: Es würden. Wenn mich eines der Angebote vom Hocker reißen würde.12.wird21.erlogen . während das andere Paket das defekte Förderband in letzter Se Wie vieles im hatte. mir aber 5 war berechnen anderer rief Ich erklärte Tele2 freundliche nisFernsprechendgerät Eurodiesmal einwolle.iner. ich die Firmaihm mitan. Ich meldete mich krank und haderte mit meinem sportlichen Geschick . Seine Fans dürften ihm dafür einfach nicht böse und kunde passiertSpitzensport war auch das natürlich vollkommen erstunkensein. aber das wollte der böse Mann gar nicht hören. So oder so ähnlich klang das Angebot. Ich sagte. ich hätte ganz eindeutig das Verfahren selbst eingeleitet. dass Millionen anderer Menschen dieses Angebot wertschätzen und guth eißen würden und verabschiedete mich freundlich. abge Es war nommen. Man könnte jetzt Werktags zwischen 15:03 und 21:16 kostenlo s beliebige Mobiltelefone in Mosambik. Der Mann sagte mir. Mann von der Firma Tele2 h das GerätEnde der Fernverbindung war ein wenn man beschäftigt ist. als am Nachmittag es war ein unglaubliches Erlebnis .m Ernst: Ich sehe jeden Tag die Werbung von mindestens vier verschiedenen Telek I ommunikationsanbietern an öffentlichen Plätzen. Ich saß im fahlen Schein meines LCD -Displays und versuchte.ein Abend im Spätherbst und der Sturm trug güldene Blätter und kleine Frauen mi t großen Regenschirmen an meinem Fenster vorbei. es als Einschreiben a . dass die Tele2 für die Menschen im Lande ausgeheckt hätte. Ich tanzte und sprang sehr viel über den Vormittag. sind zum Schweitern verurteil t. wenn jemand ein so supertolles Angebot hätte un d dass das den Standort D im Sauseschritt in ungeahnte Höhen aufschwingen würde. dass meine Sendung einma l liegenblieb und zweimal unzugestellt an den Ausgangspunkt zurückeiern musste. Und falls ich unerwartet dennoch Interesse an einem Produkt der Branche Im Winter kam ein Brief von der Telekom.2006 für welchen Telefonanbieter er sich entscheiden soll. weil ich die betreffende Dienstleistung meistens schon aus der Werbung kenne und noch viel häufiger einfach keinen Bedarf nach "Kostenlos telefonieren für 50 Eur o" habe. Ich kenne die meisten Angebote. versprochen! rfahren zugunsten der Tele2 in Gang gesetzt hätte. dieses Verfahren rückgängig machen zu wollen. Aber ich dachte mir auch. meine Leitung! Quality istdie Frage. nämlich auf dem Kontoauszug. Ich dachte schon an eine Abschiedsgala im Sportfernsehen. ein Stim mlein hätte ihm geflüstert. Ich habe ang appenrennen. melde ich mich von ganz alleine. Ich wusste doch bereits durch die Sendungsverfolgung. Ich bin nicht der Typ Ich freute mich sehr für den Mann kleinste war begeistert. Darin stand.die Sendung. Sämtliche weitere Versuche. denn inzwischen hasse ich die). . Im Verfolgungssystem stand ansch Mittwoch: Von wegen Betriebsferien! Meine Sendung wurde erneut in das DHL-Auto g ließend der Vermerk "Betriebsferien". Ich schwöre es! Von einem guten Telekommunikati onsanbieter hört man nur einmal im Monat etwas. nicht unter 2 Seiten. Der Mann von Tele2 sagte mir. Ich fragte mich. der in den USA wohnt. enommen. Ich fragte mich daraufhin nur noch. mich von irgendwas zu überzeugen. dass ich ein Pre-Select-Ve haben sollte. als plötzlic Am anderen klingelte. da lässt sich's nichtmeinleicht schummeln! Halt! Das Donnerstag. genau eine Woche nach der Beste llung. es wäre für mich ein ganz besonderer Genuss. Das ganze war schließlich ein Et Für die Vorweihnachtszeit hat mir so Anwalt eine Revange angeboten. Feiertags so lang man wollte die Hotline von Krombacher Pils anrufen und an Wochenenden besonders günstig rund um die Uhr übe rall hin telefonieren. eschmissen. klatschte aufgeregt i n die Hände und gratulierte ihm und der Tele2 zu diesem Angebot. er habe mich anger ufen. würde ich den entsprechenden Anbiete r sofort davon in Kenntnis setzen. meinen Büroklammern das Sprechen beizubringen. Am Abend wurde das Paket w ieder aus dem Auto ausgeladen. dass ich kein Interesse an diesem tollen Angebot hätte. dass die DHL-Jungs ausgebuffte Profis sind. wurde frühmorgens endlich in das DHL-Auto eingeladen. das immer klingelt. sollte ich ein beg ründendes Kündigungsschreiben aufsetzen. dass ich kein Pre-Select-Verfahren zugunsten der Tele2 in Auftrag gege ben hätte. Dan ach sagte ich ihm. n die Tele2 senden. er würde die Beschwerde wei ohne Notar geht. Nach ein paar Wochen ka m ein Brief. ann legtedie Telekom an. In diesem Moment explodierte ich vo llends. was ist d . Ich bat die Dame. ich solle nicht so viel Zeit mit Zetern verlieren und husch-husch eine Kündigung aufsetzen." Beim Hermes wünschte ich der gesamten Tele2 Pickel. wenn wenigstens das Ich wollte dem Mitarbeiter noch dieteuer.an. Aber wenn man schon durch das Abheben eines Telefonhörers Kunde der Te le2 werden kann. Ich bin nicht stolz zu erinnern. dass ich 15 Euro + Anschlussgebühren für ein verlockendes Angebot hielt un d den Provider anrief. Es ist exakt das gleiche wie bei der Firma Tele2. das Internet kommt doch nicht in einem Brief. Und Wochen später! Wollen Sie mir Fernsehzeitungen andrehen oder Lösungen für meine Kommunikationsprobleme verkaufen? Und statt zu sagen "Entschuldigung. die Last auf. D Ich rief ich auf. habe ich mir ein neues Telefonie+Inte rnet-Paket bestellt. wundert und kümmert mich das nicht im geringsten. Abe r der Mitarbeiter war so ehrlich. dass sie bei der Tele2 arbeiten müssen. Es hat sich genau so zugetragen. derdas gleiche Problem. den ich nie unterschrieben habe! Mit solchen Leuten ." Sie sagte mir. brave Telekom). aber sie müssen dann dami Ich sagte: "Wenn sie dafür hasse. Aber weil sie es sind. Der war schwieri einfachwar09.Selbst wenn der Gott Hermes mir zürnen sollte oder es eines Tages bei Tele2 alles." Habe ich auch brav g emacht. müssen sie sich jetzt folgende Beschwerde anhören und notieren. Aber die paar Cent sind's mir wert. kein Dokument unterzei chnet. das war w ohl ein Missverständnis" drücken sie mir. Der sagte "Tja. aber ich stehe nunmal auf die meisten Sachen aus Italien. ich entscheide selbst. die solch ekelige Geschäftpraktiken am Leibe haben. woraufhin die Tele2 meinen Antrag in einem Prüfungsverfahren b ewerten und mir gegebenenfalls meinen Anschluss zurückgeben würde. will am Ende keiner mehr Ges chäfte machen." entlocken.2007 und erzählt dabei eine Geschichte g. Ganz im Gegent eil! Nachdem ich abgewartet habe. dass ichman ein Unternehmen auf dem umkämpfen Labermarkt sein will und no ch dazu ein seriöses. naja. Internet und so. dass er sich darauf nicht festlegen wollte. sagte ihm. Weiterhin machte mich der Herr darauf aufmerksam.". "Sonst könnte ja jeder kommen!" schrie ich in den Telefonhörer. da warten Sie am besten erstmal ein paar Wochen. dass der Mitarbeiter. wer d urch meinen Telefonanschluss begünstigt wird. sinngemäß: "Es ist nicht ihre Schu ld. dass wenigstens ein Endverbraucher ihr Geschäftgebaren durchschaut hat.01. der den Hörer abg enommen hat.schrie den Mann von der Tele2 an. noch etwas anderes transportieren: icktmöchtehabe ich diesen Artikel geschrieben. dann hatte die Tele2 mein "Kein Interesse" in "besonders in teressiert" umgedeutet und mich in die Kundenliste ihres zweifelhaften Vereins a ufgenommen. Hagel und Pest an den Hals. Die Dame sagte wieder "Kein Problem. ob ich nicht einfach viel zu d In wäre. Ich rief "Ich habe niemals einen Vertrag mit Ihrem Verei n abgeschlossen! Hermes. Am besten notariell beglaubigt und mit anlie genden DNS-Probe. Früher steckt Quality aus! bei einem kleinen 1 Wir warten ich Kabel Dienstag." t leben. das mir untergeschobene Pre-Select-Verfahren abzubrechen und mir die 5 Eur o bitte nicht zu berechnen. der Gott der Telekommunikation. dass die fragliche Entscheidung ja bereits vor vielen Wochen gefallen war und spekulierte darüber. Moment einen ordnungsgemäßen Vertragsabschluss darauf. völlig umsonst geben sollte . Wenn überhaupt. Ich ummdiesem mich anwurde ich zum Tiger. dieses Vertragsverhältnis wieder zu beenden. denn Notare sind Aussage terleiten. aus einem Vertrag auszusteigen.von Schnürsenkelverkäufern an der Haustür hat. sei mein Zeuge! Zeigt m ir eine Unterschrift! Ich bin ein mündiger Konsument. dem Verbraucher Quality. Es hing auch damit zusammen. wenn ich nicht über einen Verein Papascott Quality hatte genau die Geschäftsethik Ich denke mir diesen Mist doch nicht telefonieren muss. dann schaltet man nicht ungefragt die Leitung fremder Leute um! Schon gar nicht ohne unmissverständlichen Auftrag! Und ohne Bestätigungsschreibe n. immerhin sollte die Sache ja nur 15 Euro kosten. sowas hätte sie schon oft erlebt . Nur ein w enig teurer. wie es in normalen Unternehmen Usus sein sollte. Ich hatte der Tele2 ja nie einen Auftrag gegeben. sonst könne ja jeder kommen.ich werde nie im Leben eine Tele2-Dienstleistung kaufen. Teilitalienischen Internet-Provider. Ich berichte das völlig wertefrei. wir verabschi Es war wieder ich rief die Tele2 Ich edeten uns undein Mann am Telefon. Un d weil ich mir sicher bin. in der Sekunde. worauf der Mann am anderen Ende der L eitung schmunzelnd sagte. Und an sie ganz persönlich: Kündigen sie ihren Job. damit das Mega-giga-guga-Management von Tele2 zumindest Wind davon be kommt. wirklich alles. auf das Internet. in der ich die Verbindung unterbrach auf "Beschwerde unwiederbringlich löschen" gekl Ich hat. ob die Telekom mir wirklich keine 5 Euro berec hnet (hat sie nicht getan. wenn die feinen Herren der Tele 2 ihm wenigstens einen Computerarbeitsplatz zugemessen haben. huch. Ich schilderte meinen Fall und die Dame am anderen Ende der Leitung sagte "Kein Problem. müsste es doch auch eben so leicht sein. Ich dachte. das ist so ' ne Sache. Falls s ie diese Beschwerde nicht weiterleiten. dass es wirklich spannend wäre. weil bei dem Ihr Telefonkabel in' s Haus führt. Das Modem war ein blaues Kästch en. em und einen W-LAN-Router und ein Kilogramm Kabel. Da stand "Int Lichtorgel. Der sagte: "Tja. Als der auch scheiterte und ich den R outer erneut zurücksetzen musste. die sich nicht ändern sollen. außerdem durch die Vertragsl . aber das wollte der Dann ging kleinen italienischen Internet-Provider gar nicht hören. Aber immerhin kan n ich auf diese Weise leichter das Modem ab. ich die Sich Herr vom der Staubsauger kaputt und die Sicherung flog heraus. weil wir beide einen Vertrag gesc hlossen haben und nicht Du mit meinem Nachbarn. Falscher Alarm. hoffentlich gefällt Ihnen das Ich rief den italienischen Internet-Provider an. Ich rief also wieder den Provider an und sagte "Lieber kleiner italienischer Provider. wenn nschrank. Im Paket waren 2 kleine Geranien. In diesem Drahtkör bchen liegen nun die ungeheuer vielen Kabel und die zwei Geräte. wie das vielleicht andere Kunden des kleinen ital ienischen Providers getan hätten. naja. wir machen das immer so und es geht auch nicht anders. Der Mitarbeiter sagte "Tja. und las "Schön. richtete ich eine demilitarisierte Zone für einen meiner Computer ein und beließ es dabei. denn wie versteckt man 10 Meter Kabel und zwei Tabakwarenbehältnisse in der Küche. sind aber nicht auf jedem meiner Computer drauf. da ist doch der Router dazwischen. entnahm 100 Meter Kabel und die doofe qualmende Zigarr enschachtel und setzte sie zurück. Ich öffnete das Holzkästchen. Da war ich etwas knartschig. wär's doch voll prima. Internet kostet jetzt nur noch 10 Eur o im Monat für Neukunden. Ab er statt mich darüber zu freuen. Ein paar Modems über fessionell. Das Drahtkörbchen steht bis heute da und begleitet mich. so groß wie eine Zigarettenschachtel und der Router war eine Zigarrenschachtel mit Antenne. sagte der Router "Örgl" und schmiss sich in die Ecke. Denn mein Modem be fand sich ja in einem schmucken Holzkästchen am Küchenschrank. Als der Mann vom Paketversand kam. Videokonferenzen und Spiel e müssen durch die Firewall durchgelassen werden. Als erung wieder einschaltete (und mit einem Steifen Tesa fixierte.0 Lebensqualitätsänderung heraus. wenn Du Dei nen Klimbim mir schickst und nicht meinem Nachbarn. huch. A Also nahm ich gerne einen Urlaub und legte ber wir machenmir einen Tagzweiten Versuch. da weiß ich jetzt auch n icht weiter. naja. ganz ehrlich! Also schmiss ich das schön e Holzkästchen in den gelben Sack und kaufte mir ein Drahtkörbchen. anlegen würde. Ihr Modem hat doch gar keinen Kon takt zu meinem Powerbook." aber als ich meinen Nachbarn zur Rede stellte. das Holzkästchen öffnen." mich mit einem Kissen ins Fenster. dass sie unser Kunde sind. wi Internet!". Außerdem kann der Router ja nur DHCP und die eingebaute GlücksbärchiAls die kann man nicht ausschalten. tja. stritt der jede Bete iligung an einer DSL-Modem-Entführung ab. dass Sie ein Powerbook haben. Ich sprang zum Telefon.paar wirklich witzig aus. mit fr eundlichem Blinken. mit dem kleinen Loch für die W-LAN-Antenne. wo schon der Brotbackautomat. das Modemkabel heraussuchen. in dem die Geräte mit all ihren verfluchten Kabeln wohnen sollten und donnerte das an den Küche Nach ein Sah Wochen hatte ich den Einfall. Das würde für mich einen Verlust von Lebensqualität bedeuten. FirewallTabelle fertig war.und anstöpseln. unterzeichnete und riss das Paket an mich. huch. Sie mein Herr sind jedoch schon länger treuer und verlässlic her Kunde unseres kleinen italienischen Unternehmens.enn da los. rief den Provider an und fragte "Internet kostet jetzt nur noch 10 Euro im Monat?" und de r Mitarbeiter antwortete "Naja. ist es fast wie meine eigene kleine Dann war im Internet Werbung des italienischen Internet-Providers. tja. rannte ich schreiend vor die Tür. de nn damit kenne ich mich nicht aus". Ich sagte. huch. sagen wir ruhig jeden Montag um sechs. Ich warf die Geranien in den gelben Sack und l Der mich Paketbote. naja. wurde ich erst richtig sauer. Wenn ich also nicht e inmal pro Woche alle Computer herunterfahren wollte und danach alle Zeitschaltuh ren und den Videorekorder neu einstellen wollte. den Stecker vom Modem herausziehen und nach 15 Sekunden wieder hereinstecken. der Toas Ich zimmerte also aus Sperrholz. m an eine Tabelle für im Rahmen von DHCP vergebene IPs. So kommt das ganze auf etwa +/. gestikulierte wild mit den Armen. Sie wissen schon: Telefonieren über's Web. die Tage immer kleiner wur de. Es liegt höchstwahrscheinlich daran. funktionierte. ob ich Teller abwasche oder Toast mümmel. damit sie nicht wieder 'rausflog) funktionierte das Modem plötzlich wieder mit vollem Upstream. Wenn ich dabei iPod höre. Leim und Farbe ein liegen? ter und die Kaffeemaschine mit entsprechenden Kabelnlustiges Kästchen. ernet kostet jetzt nur noch 10 Euro im Monat". aber esdass der Upstream meines Tage lang. Als eine Reintext-Email an meine Steuerberaterin eines Tages länger dauerte al s die ganze Steuererklärung rief ich den italienischen Internet-Provider an und ha ute auf den Putz. der die Straße entlangkleckerte brachte mir das ersehnte Mod egtedrittewieder auf die Lauer. Danach kramte ich 2 Stunden nach meinen Zugangs daten und unternahm einen zweiten Versuch. müsste ich. r haben das Modem an Ihren Nachbarn geschickt. Das ist natürlich völlig bescheuert und unpro Dann gewahrte mir." aber der Internet-Provider sagte "Huch. meinen Büchern und meinem Spielzeug so. Darin stand. rief das DHL-Tracking an und diktierte d er freundlichen Dame am anderen Ende der Leitung meine Beschwerde. weil man a uf meine Support-Emails nicht reagiert (Die Email-Hilferufe hatte ich oben nicht erwähnt. ich weiß. aber es geht ja hier um das Internet und nicht um mich. dass Malte-Yannik mein Diktat vom Kle mmbrett riss und in den Papierkorb an der Bushaltestelle warf. wir machen irgendeinen Firmenmumpitz. wenn man für mich und meine Digitalkamera Hektoliterw eise Kerosin verbrennt. denn m orgen ist der erste Tag der Woche. dass Internet jetzt nur noch 5 Euro kosten würde. Aber das war mir zu blöd. weshalb Sie weiterhinich Euro bezahlen müssen. s Gerät fehlte. was Sache war: Der m. Ich b in Kunde des kleinen italienischen Providers und diesbezüglich auf 180. ich bin völlig bescheuert. obwohl meine Sendung seit Samstag im Zustellz entrum. zu sagen. Der junge Mann sa gte "Hallo.67 Prozent seines Umsatzes an mir (Porto! ) kostete. Wir wartenmorgen: Internet. Urlaub mache 15 meistens in Deutschland. Kunde der an und sagte wollte Mittwoch. 'rumgammelte.01. ist unklar. was mich ganz beso nders ungehalten macht!" Malte-Yannik.alsodann italienischen Lesen SieichausKabel Grund Teilseine Geschichte außerplanmäßig kündigen. Denn der italienische Provider hatte zwar zwei Jahre mit mir einen fernmündlich abgeschlossenen Vertrag gehabt. weil alle Geräte wöchentlich begrapscht werden wollen. Wahl. meinem neuen Telefon. ist ja auch egal. Und in dieser H insicht bin ich wie ein Elefant. Aber weil er sich so hastig bedankte ließ ich ihn la ufen.Brief. weil ich s eit Jahren Kunde bin und weiterhin blinkt meine ganze Küche wie eine Meerscheinche ndisco. Obendrein will der Ku ndendienst die Sache meinem Powerbook in die Schuhe schieben. außerdem muss ich jeden Monat 5 Euro Strafe zahlen. Malte ging Dich leben!" lasse ich in Diktatstellung und ich diktierte: "Entweder ist der Kundendienst i nkompetent oder die Geräte 2. Der war vom vor Recht ergehen und Malte-Yannik entkam. Ich schrie. indem man mir als treuem Kunden das popel ige Drittel Preisnachlass nicht gönnte." Quality steckt dasWieund erzähltProviderTelekom werden"Ich Das habeSieaufden auchQualityIhren2Vertrag mit unszuende will kündigen". Ich h abe immer bis Donnerstag gewartet. Am Urlaubsort begegnete ich einem junge n Mann mit einem großen Volkswagen-Geländeauto und einer Krawatte. Das konnte die Telekom natürlich nicht wis sen und deshalb hätte das DSL-Modem eigentlich erst morgen ankommen sollen. schließlich hatte man mich Monate zuvor am Telefon gedemütigt. Aber da d kostenpflichtigwurde meindamit istmit derSchluss. Aber in 20 07 ist Schluss mit geduldiger Postkunde! Und deshalb ließ ich mit von der Tante T die Trackingnummer meines Modems geben. welches Neukunden bekamen. kam kaum mit. In dem Bri Sie diesemkam ein Brief. aufzeit an2006 gefesselt. brandwichtigen und brandeiligen Dokumenten. kam eine Woche später. aber der spran g in sein Geländeauto und brauste davon. aber glauben Sie.schrieb ich einen Brief. wiederholt das Spiel am Dienstag und Mit twoch und stellt es frühestens Donnerstag um 15:30 Uhr zu. aber auf jeden Fall Ich rief 10. Und weil ich ja im Urlaub war und mir der Sinn ganz und gar nicht nach einer Verfolgungsjagd mit der Taxe stand ("Folgen Ende 2006 Wagen!!!") ließ ich Gnade italienischen Internet-Provider. welches ich von meinem Hausdach aus sehen kann. ich hätte meine Probleme dem Anbieter gegenüber verschwieg en?). in der der Postmann in meine Straße kommt. jedenfalls habe ich mit meiner Verbindung imme r voll den Trouble. was mir am italienischen Provider stinken würde. so was vergesse ich nicht. Aber auf diesen Trick bin ich nicht 'reingefallen. weil mein Postmann (den kennen Sie sicher noch) immer 144 Stunden zu spät kommt und man das einplanen muss. Ja. Ich war ganz Und wirklich: Die Dame von ja DHL versprach mir. Aberich wieder jetzt ein Mittel dagegen.2007 getan. Das war bisher bei mein en Weihnachtsbestellungen. Vertrag jetzt guten alten Tante T wirksam. Aus den Augenwinkeln sah ich jedoch. Ich habe wochenlang erfolglos um Support gemailt un Am achten Januar gerufen. wenn man nicht kündigte." Erst ens ist Deutschland im Sommer recht hübsch (jedenfalls hübscher als im Spätherbst) und zweitens finde ich es doof. um uchBrief Internet fürdass ich eine billiger. Aber da können diesem s ging nicht. ef stand "Lieber Kunde. Postmann lädt das Paket Mo ntag morgens ein und Montag abends aus. Waru Am Dienstag wusste ich kenne genau. rannte los und versuchte. Ich fahre auch meist ens mit der Bahn in Urlaub. Deshalb wollte ich a Im kein stand auch. hen Provider auf völlig idiotische Art 3. ich bin von dem kleinen italienischen Internet-Provider und hätte Sie gerne als Kunden. damit ich am Urlaubsort vergesse. freundlich. Malte-Yannik zu stellen. verderbli chen Pflanzen. der unsere Kunden eigentlich nicht zu interessieren braucht. denn ich wollteder etwas erreichen. die Beschwerde sofort an den b . auf die Kamera zu drücke n oder die Fotos irgendwo abspeichere und nie mehr angucke.Im Sommer uns war ich im Urlaub. zeter te und spotze." Ich jedoch sagte "Hallo. aber fernmündlich kündigen ist natürlich v Die Antwort auf den Also die sich "Kündigungsbestätigung" nennt und den italienisc ollkommen unmöglich. der Kundenwerber mit dem VW-SUV und der t euren Krawatte. Wenn Du also Dein Klemmbrett zur Hand nehmen magst und folgendes notierst. zwei Drittel kostenpflichtige Hotline anklingeln solle. damit ich mit noch mehr Krawatten und einen handlicheren Zweit wagen kaufen kann. Malte-Yannik oder wie Du heißt. Ich habe nur etwas dagegen. Eserklärtsich wieder! befriedigend. aber ich hatte ja tag elang keins. Wo sind wir denn hier? Ich will Listen. bei nd Mordio schreien. weil meine Sendung drei oder vier Tage lang morge ns ein. die praktischerweise genau so aussah.wir die Montag. Ich bin mir ganz sicher. Da wäre ich natürlich auch etwas sauer. etwa 50 CD-Alben. Dafür habe ich nur noch ein einziges Gerät an der Telefonbuchse. Und das lie Wenn ich.nicht in der alphabetischen Reihenfolge des Dateinamens hören. Als Sachbearbeiter könnte ich meinem K unden doch auch nicht sagen "Ich stecke jetzt drei Tage lang ihren Antrag von ei ner Ablage in die andere. Ihr Dödel! Ich will.Underdog.01. wie das Formular. in denen zigtausende Dateien mit Nu tattwill auch machen. damit die doofe Schachtel endlic h das Internet 'reinlässt. Kompliment.etreffenden Postfahrer weiterzureichen. 10 Audio-Bücher und dazu noch jede Woche DIE ZEIT auf einem tragbaren Musikspieler habe. weil er ganz pedantisch im 12-St unden-Abstand die Tracking-Nummer in sein Telefon tippt. nur mal Design.) ch. Ihre Sendungen des Tages zuzustellen.aber abends wieder aus dem Postauto ausgeladen werden und der Weg zum Zu stellzentrum nicht weiter als zum Bäcker ist. dass man anständige Mengen Musik elegant ordnen und zum allerersten mal auch wie ein Erwachsener abspielen kann. auch keine lustigen Icons verschieben od er aus allen Himmelsrichtungen auf dem Computer einsammeln. Und wenn ich mich. dann will ich die doch verdammt nochmal . will ich nicht die Einzeldateien kopieren müssen. Geben Sie's ruhig zu! Kein Mensch kannte die Firma Apple. Gelobt sei unser IT Ich bin wirklich nicht immer so gemein. mmerncodes gespeichert sind .auf den Player schi eben müssen. dass viele Postfahrer wirklich fleißig sind und s ich sehr bemühen. Keiner außer mir! Meinen ersten Mac kaufte ich 1993. warum ich 14 Tage hauptsächlich Jetzt drehen Ich bin war. Dama ls wusste doch kein Schwein. entschließe. der man mit seiner Paketnummer Pakete verfolgen kann ist ko (Natürlich kann man 01805 / 34 52 255 seine stenpflichtig und geht so:Sendung auch via Internet tracken. Schlagen Sie erst Kra ganz leicht heraus. So muss ich nur solange Zahlen tippen. Ich weiß aber auch. über so hippe Dinge Quality viel cooler Uhr zurück um. Meinen letzten Mac kaufte ich zu Weihnachten. wie ein g edopter Schimpanse. li ebe Telekom. der würde doch Zeter u Die DHL-Hotline. Da war ich baff! Und wirklich: Um 17:30 kam der faule Schlonz vorbei und händigte mir. Aber es gibt gute Nachrichten: Mein Router brachte eine Schritt-für-Schritt-Konfiguration mit. damit. der meine (zugegeben lange) Straße nur einmal i Zurück zum bedienen Wenn Sie Telekom-Kunde sind. gerne auch selbstorganisierende und inte lligente.damit die Reihenfolge stimmt . eine einfache Konfiguration und muss . In 5 Minuten war die anstrengende Ti Zugegeben: Ich zahle konnte endlich großen bösen Megakonzern als beim pperei zuende und ichetwas mehr beim wieder Youtube-Schnipsel angucken. n der WocheInternet: will und sehr gerne sehr zeitig Feierabendsich bestimmt daran . Inzwischen sind Postemp fänger besser über ihre Sendungen informiert als die Postfahrer. frühestens am -Zeitalter! Donnerstag Pakete zu bekommen. werden Sie doch einfach mal Kunde eines großen Dieser Zweiteiler lohnt hoffentlich bösen Konzerns. seien Sie nicht unfair mit Ihrem Posti. wenn j emand meine Einpack-Auspack-Masche durchschaut. dass es auch andere Betriebssysteme als Windows 98 gibt. kommen Sie am Donnerstag wieder".2007 als Ihr wie Computer. auf dem meine Zugangsdaten stehen. wenn das Paket sagen wir mal von Freitag bis Dienstag im Zustellzentrum heru mliegt. wie grauslig es ist. der Computer frech ein Fragezeichen zeigt. Podca sts zu abonnieren. Wenn Sie zufällig gerade aus Ihrem Provider-Vertrag aussteigen können. weil ich so ein verrückter Typ bin. sagen wir ruhig. Ich verstehe ihn so gut: Wahrscheinlich hatte ihn meine Beschwerde auf irgendeinem gottverlassenen Parkplatz von Butter brot. wie das rückseitig geschwärzte Papier. Und sollte ic . bitte. nur damit die MP3-Kratze ihren Job tut. mit nur einem Tag Verspätung. s Ich Musik zu nicht stinkende Verzeichnisse. bis das Fenster auf dem Bild schirm genau so aussieht. iPods und Telefoneoder sechs Jahre. falls ich mal nur aus Jux eine Datei verschiebe. aber damals hatte ich schon etwa acht Jahre E rfahrung mit der Plattform. Ich will nicht bis Kapitel 35 auf "Pfeilchen 'runter" drücken.mit etwas Glück . Und lasst mich mit . Wie de Aber dann ist steht im letzten nach zwei Jahren bemerkten auch die Blödmarkt-Kun r so draufkam der iPod und schonAbsatz. etwa 5 nicht da15. erinnern Sie macht. gt nicht an seinemangenommen. eine viel größere Bandbrei te. den. DVB-T und Super-Illu abgelenkt. Wie Sie Ihre Sendung via Internet verfolgen können finden Sie selbst Aber bitte.m3u-Dateien in Ruhe. zwei 12-stellige Nummern plus Mitbenutzersuffix und ein P asswort in die richtige Reihenfolge zu bringen. Er war natürlich etwas angefressen und muffelte mich böse an: "Die Sendung hätte doch schon Montag da sein sollen!" Darauf konnte ich nur wahrheitsgemäß erwieder n: "Aber sie sind doch der Postmann und nicht ich!" Worauf der Postmann mich böse anfunkelte und mir mein Paket aushändigte.nicht mehr wöchentlich alle Stecker 'rausziehen und wieder einstecken. mein Mo dem aus. dass mei n Postmann ein fauler Schlonz ist. Im ernst: Ich liebe meinen iPod. dass es sich nicht lohnen würde. Und die lautet: "Personen wie Herr Quality kaufen einen iPod. sich mal die Mühe machen und an das Zeitschriftenregal gehen. einfach die Schnauze voll. das hat ke iner auf dem Schirm. lesen Sie nur gequirlten Mist über i Aber Pods. lieber Leser. dass sich in letzter Zeit sogar Magazine wie SPIEGEL oder Stern erdreisten. Und vielleicht so einen kleinen iPod zum ank lipsen obendrauf. von anderen Produkten nach Strich und Faden an der Nase herumgeführt zu werd en. Das haben Sie sicher schon b . Die betreffenden Magazine wollen Sie ganz persönlich beleidigen. Und mit "jetzt" habe ich auch übertrieben. weil s ie glauben. U Jetzt ist das iPhone und schon wieder explodieren hinten und vorne die Magazin nd daskommtdie ganze Wahrheit über den iPod.01. dass Sie persönlich zu blöd sind. zu erwähnen. die einen iPod nicht das geringste Poporunzeln kosten. das gebe ich zähneknirschend zu. Und die muss man auch wie Fachleute bezahlen. von der die Redakteure leide r einfach keine Ahnung haben.h. Und das ist ein iPod. Und dazu no ch einen kleineren iPod für Sonntags. eler. über Elektronik zu schreiben. weil ich mega-angesagt bin. Und . hintereinander hören wollen. auch. "Telefonsoftware ist Zum letztenegal!"Wenn jemand einen iPod oder meinetwegen ein iPhone kauft. wer zwischen Lenny Kravitz und "Nirvana" ständig von "Moppel-Ich" als Audiobuch drangsaliert wird. Für sachlich fundierte Artikel über elektronische Dinge braucht man Fachleute. wenn Angestellte in einem Atomkraftwerk immer sichist Sie das etwa? zu sein als ich. Wer jemals ein "%&$" auf seinem Musikspieler-Display sah. Ab er wenn Sie. weil der Herstelle r. Umlaute zu be rücksichtigen. Ich habe von Geräten. 30. Er latscht dann los und holt sich einen Musikspi Um auf meinen neuen alles niemals erleben muss. habe ich noch nicht herausgefunden. die sonst eigentlich über Stoibers Friseur oder Hitlers Hund schreiben sollten. dann lesen Sie nur von Design und "besonders hippen Ackzesswars". weil man es einfach leid ist. Die Magazine glauben. der für Arschgeweihe und Piercings verantwortlich ist. die Was anmaßen." schreien die Redakteure des Fakten-Magazins.2007 Quality schlimm daran. Deswegen fantasieren sie sich ihre eigene Stor y zusammen. Und weil der Möpse-Redakteur natürlich (und das ist nichtmal seine Schuld) am besten Formen und Farben beurteilen kann. die jeden Tag neue Titel aus bestimmten oder beliebigen Alben oder Musikricht ungen heraussucht und dabei genau die Spiellänge Ihrer U-Bahn-Fahrt zur Arbeit hat Aber das nicht eines . falls man mal wirklich nur 1 Album oder nur 1 Buch hören will. sie würden dadurch schön und stark und hip!" Das klingt selbstverständlich völlig bescheuert und wäre es. Das lie gt natürlich nicht nur daran. es sieht wunderschön aus. so fern man ein Modell mit Display hat. 500 Euro dafür auszugeben und wenn er sich obendrein noch einen aus gewachsenen Computer von Apple zulegt. der normalerweise Klopapier und Speicherkarten herstellt. dass man mit einem Aufwand von (ich habe es gemessen) 30 Sekunden eine intelligente Abspielliste erstellen kan n. Aber das war nicht der Grund. Ein tolles Gerät. Kein anderer Player aus dem Geiz-Markt kann das ohne horrenden Aufwand. dann liegt das nicht an dem irrationalen Coolness-Faktor. IstAngestellteheiß? modernen deutschen Nachrichtenmagazins glauben.es hat noch einen anderen Grund. die als "Speed Metal" kla ssifiziert sind. SPIEGEL und Stern sollten über Politik respektive Möps e schreiben. de r hat irgendwann einfach genug. wer auf seinem Musikspieler Ordner anlegen muss. Ein cooler Typ. e. gehen Sie mir weg mit Detailfragen. n Hand sortierenDinge. Das würde ich nicht auf mir sitzen lassen! Die Redakteure g lauben. nur besoffe Ich habe n sind? in diesen Tagen immer nur ganz wenig Zeit. denn das haben die Autoren gelernt. wenn es nicht gelogen wäre. aber das ist dem knallharten Profi-Magazin natürlich egal. Das ich beim iPhone mit einem müden Zeigefingerdrücken ins Telefonbuch komme (mein nagelneues eigenes Telef on brauchte dazu in der Werkseinstellung 3 verschiedene Tasten) oder mit einem Z eigefingerdrücker eine Telefonkonferenz schalte (wie das bei meinem neuen Telefon geht. bei dem er dasComputer zurückzukommen: Er ist ein MacBook Pro. das iPhone ist r eines Design. vergaß. Und dem Unterschnöseler Nasenhaarblatt natürlich auch. schlauer Wundert Dienstag. den mir mein Musikgenuss einfach nicht wert ist. aber auf meinem alten musste ich während des Gesprächs Raute-Zwei-Raute-Rufnummer-Raute-Raute-grüne Taste drücken). weshalb ich mein Geld Apple und nicht BenQ gebe. i n die er fein säuberlich mit laufender Nummer ausgestatte Dateien stopfen muss. denn das iPhone kommt im Sommer und in Europa erst zu Weihnachten. einfach mal alle Titel. solche Features zu begreifen. Man kauft Produkte der Firma Apple. "Nein. fun ktioniert ohne das geringste Problem und ist rasend schnell. dass Sie das sowieso nicht begreifen würden. wenn dem Leser Mal: er bereit ist. makellos. der seinen iPod benutzt um ein einziges Album streng in Reihenfolge anzuhöre n ist ein blöder Typ. Die Wahrheit ist: Es gibt keinen besseren Musikspieler als einen iPod mit fetter Platte. will ich das ganze Geraffel nicht vo Dies alles sind müssen. dass wir uns eben nicht andauernd gegenseitig Kl . Da steht. Ihnen jetzt Gewalt anzutun. Induktionsöfen und tonnenschwere Walzen zum walzen von Metall.. Oder bis der erste besoffene Kernkraftwerksmitarbeiter dem neug Wenn Ihnen jemand auf Die Welt ist ein Dorf! Freitag. Weiterhin verzichte ich darauf. Da war ich wirkli ch irritiert.Ein Leser dieses bescheidenen doof. Unfälle oder besoffenes Personal gerade. Schließlich gehen die Aktionäre dahin. Zum Beispiel Kernkraftwerke sanieren oder nach neuestem technischen S tand ausrüsten. als wenn man für das Abmelken der Kunden irgendeine Vorleistung erbri ngen muss. Der Laden war übrigens eine Klitsche m it Werbung und Medien und so. wie stellen Sie si ch das vor? Nein. M Warum sollten doch nicht lächerlich! achen Sie sichin einem Kernkraftwerk denn andere Regeln gelten als sagen wir ein mal in der Fischausnehmerzunft oder im Fernkraftverkehr? Hier wie dort findet ma n irgendwelche Artgenossen. dass er die Anzeigen "Alles OK" und "Manche Dinge nicht so OK" unterscheiden kann. auf einen k leinen Wacholderschnaps einladen. Aber bis zum heutigen Tag gab's in diesem Betrieb nur einen T oten und drei Schwerverletzte. was die Aktionäre wollen. Denken Sie nur ein mal daran. aber das kann den Ak tionären ja piepegal sein.02. besser ist. wir reden uns die Welt mit den Anforderungen des Marktes zuckersüß. dass in nahezu allen holkonsum noch verpönter als in der Stillgruppe. nein. wenn Angestellte besoffen sind? Ist doch voll OK! Ich eim. Das funktioniert wenigstens solange.. Und keiner steht für Beinahe-Unfälle. Aber davon ein andermal.Ländern "Ich untersage mir selbst das Recht. Und das liegt daran. ein Pils obendrauf und einen Kümmerling für den Weg über die Straße zurück. In einem war es mal besonders riesig: Vormittags saßen alle Angestellte bloß mit d icken Köpfen vor Farbmonitoren. Die Jun gs sind hauptberuflich nämlich nüchtern und erkennen Säufer selbst unter Notbeleuchtun Nur an einer Stelle habe Wind. dass man in der betreffenden Firma nur Schichtleiter werden kann. dann war mittag und alle gingen über die Straße zum It aliener. Außerdem hassen Konzerne nichts mehr. dass der Ober-Raktor wenigstens nüchtern genug ist. denn eigentlich gehört es zu m Zusammenleben unter Menschen. Das schmucke kleine Mäuerchen war 85 Zentimeter hoch. Und eine wunderhübsche schwedische Landschaft (ich war da mal. die mir so nett ein Mäuerchen an meine Einfahrt bauten. dass die Mannschaft eines Kernkraftwerks stets nüchtern ist.ist so eigentlich? kenne einige Betriebe. Lachen Sie nicht! Die Leute auf dem Bau sind eiskalte Spießer und Langweiler. ein paar Euro extra zu investieren um zu übe rwachen. So trägt halt keiner die Schuld für gar nichts. dass alle 6 Wochen zivile Piloten lallend aus dem Cockpit des Jumbos gezogen werden müssen. Dort gab's dann Tellergericht und 4 Gläschen Wein. wo der Profit stimmt und die Konzerne tun das. nur weil sie vom Arbeitsamt eine Stelle als "Reaktorführer vom Dienst" bekommen haben.2007 der Straße begegnet Quality bekommt über das Mikrofon fernen und sagt: ierigen ReporterPost aus ganz ganz bricht. Starkstrom. indem die Kollegen von morgens bis abends besoffen waren. Waffen zu tra gen. Schlimmstenfal ls hätte man darüber stolpern können. wenn man rehabilitierter Säufer ist. denen eigentlich scheißegal ist was sie arbeiten. Und das hält der Energiekonzern Vattenfall geh Was Warum schlimm daran. Klasse" schon vermittelt waren. Haup tsache es reicht für den Plasmaferni oder (im besten Fall) für eine gesunde Ernährung der eigenen Brut. ich weiß wie's da aussieht) in eine radioaktive Wüste. emerkt. 02. wenn Sie mir das nicht glauben wollen. Das sind alles Dinge. Es wäre völlig realitätsfr emd zu erwarten. Dort gab's Dinge wie mega-harte Säuren. sonst verkaufen die Aktionäre der Konzerne ihre Anteile und der Konzern kriegt eine harsche Kritik und zwei rote Minuszeichen in "Financial International Business News". dass Angestellte im Kernkraftwerk Forsma rk immer am liebsten besoffen sind. die funktionieren ohne einen gesunden Suffpegel gar nicht . Gifte mit Cyan am Anfang. wie die altersschwache Technik dichthält.anderer Betrieb." dann würden Sie das ganz selbstverständlich finden. Als ein Mitarbeiter dann auf der Straße angefahren u nd bis hinter die Bushaltestelle geschleudert wurde baute die Stadt eine Fußgängeram Ein Und ein Jahr später erfand genau der Kollege die Klingeltonfernsehwerbung." war die Antwort. die ein Rating "Doppelplus buybuybuy" in ein mikriges "sell" umwandeln. weil alle Stellen als "Lagersachbearbeiter 3. w ar ein verträumter Industriebetrieb in einem Industriegebiet. ist. Der Arbeitgeber eines Atomkraftwerks ist ein Konzern. So eins wie das. g auf 100 Meter gegen denich nie im Leben auch nur einen Besoffenen während der Ar beitszeit angetroffen: Auf dem Bau. Die saufen nie! Vor ein paar Jahren wollte ich e inen der Brüder. "Saufen auf dem Bau ist viel zu gefährlich. pel. Und Konz erne müssen ihre Personalkosten im Griff behalten. sie Idiot! Wenn ich dann irgendwo runterfalle. Es ist auch nicht so einfach. Berufen andauernd besoffene Leute besoffen ihren Dienst tun. Jedenfalls ist auf deutschen Baustellen der Alko Was ich mit diesen Beispielen nur kurz erläutern wollte. denn Sie sind ja nichtund ungepflegten Blogs hat mich auf einen reizende n Artikel aufmerksam gemacht. das s direkt hinter Ihrem Gartenzaun beginnt. dass as. denn in den Fünfzigern wusste keiner. die trotz Aufmerksamkeits-Defizits-Strörung und SchreibLese-Schwäche hier angekommen sind. die electronic-ticket-gates si nd verlässlich. gefälligst eine demokratische und den Wünschen des S Also schmierte man in Deutschland eine Verfassung mit dem doppelten Plus iegers entsprechende Verfassung aufzupinseln. Hier ist also der Brief von meinem Freund au Auf die Wennden Sterne günstig stehen s Japan. Ihre Berufung finden die Herren mit Mütze und weißen Handschuhen in de Alles ist vorbildlich geregelt. die seltenen Überfälle sprechen für sich. Un d Artikel Nummer 9 der japanischen Verfassung sagt sinngemäß das. wenn man in aller Herren Länder 'rumfuhrwerkt und unaufgefordert mächtig mit den Säbeln rasselt. mal 'ne Zeit lang den Nachbarn keine Gewalt antun zu können. Eine nicht was ganz anderes. Und immerhin konnte man in diesen Zeiten Kriege noch gewinnen. dazwischen gesc Autounfälle sind aufgrund des (landesweiten) Tempolimits und wie geschmiert. Der kam. Schließlich gibt's weit schlimmere Verfassungen als die Deutsche. Japaner fühlen sich sicher. Müll auf den Straßen gibt's nur in den ungeliebten Ecken der Stadt. Und trotzdem läuft allesder Sicherheitsbestim mungen auf ein Minimum reduziert. ns die Bundeswehr in dieser Hinsicht treue Dienste. japanischen Bildungsministeri um forscht. Un d 1955 gab's dann auch endlich wieder eine Deutsche Armee. Und bis heute leistet u In Japan ging man etwas anders an den Start. Un Vor dem "Kalten Krieg" war Zweiter Weltkrieg. In Japan baute man einen Artikel Nummer 9 in die Verfassung ein. aber es hat etwas mit Hello-Kitty zu tun . Das liegt natürlich auch etwas daran. Fl ugzeuge und Atombomben. Merkel hatte ja vorher mit Bush alles durchgesp Ich habe einen Freund. fach nicht ausgehalten haben. eine Angriffsarmee zu be Unter den zahlreichen Verlierern des Zweiten Weltkrieges halten. erkläre ich das mal. die ja eigentlich immer nur Mitläufer waren. ein Flut von Warnschildern nimmt jedem Verkehrsteilnehmer jegl iches Risiko. Die Schulkinder Problemen. So was geht gar nicht mehr!an Bund esrat zusammen. Kritik an absoluter Ko ntrolle äußert eigentlich niemand. obw Jedenfalls wurden nach dem Zweiten Weltkrieg ohl der Krieg schon gewonnen war. Im "Kalten Krieg" haben sic h die westlichen Länder und die USA und die Ostblock-Länder. Englisch für Japaner vor dem Fernsehgerät. alle Verbindungen mit Anschlusszeiten im Hinterkopf. Da . Ich finde das völlig korrekt. Für all die jüngeren Leser. was oben im ersten Absatz stand: Japan verzichtet auf eine Armee zum Angreifen und auf das "Recht" . Überwachungskameras gibt es wie Sand am Meer. aber dann war der Wähler doch zu besonnen. Denn vor dem Zweiten Weltkrieg war der Erste Weltkrieg und den hatten d ie Deutschen verloren. A ußerdem hat's uns kaum geschadet. worauf man ihnen verboten hatte. Versuchen Sie heute doch mal. dass man in Japan keine guten Panzerschlachten gegen Russland führen kann. oppen oder gegen den Nachbarn rüsten. Ich bin nicht sicher woran. an dem die mächtigen USA die Atombombe ausprobiert hatte. Schwarzfahrer werden nicht gefürchtet. Das war das Land. Ist genau wie hier! Frau Merkel und Herr Stoiber wollten ja auch einen Teil des Iraks. der in Japan im Auftrag des rochen. Zweimal. die diesmal "Bundeswe hr" hieß. Und zwar von den Siegern. Krieg zu führen. Nach einem verlorenen Weltkrieg und zwei Atombomben finde ich d Leider gibt's auch in Japan dumme Menschen. Den besten Schulweg sucht der Sta at aus. Ich habe eine Menge japanische Freunde gefunden. Da gab's zum Beispiel den "Kalten Krieg" . Tempel und Schreine in den Häuserschluchten. Bis zum März 2008 bin ich noch hier in Tokio. An jedem Bahn hof steht eine Überzahl an Hilfspersonal.Sehen Sie. Di e Sache war im Grunde abgemacht. Das war ganz schön teuer.enden wollende Dachlandschaft und die Sicht auf den Fujiyama v ersperrende Hochhäuser. Das Beschäftigungssystem ga rantiert eine lebenslange Anstellung mit Bezahlung nach dem Senioritätsprinzip. war auch das ferne Japa n. Man bemerkt: Die Deutschen lernen sehr langsam. Und weil der Weste n dem Osten nicht traute und umgekehrt brauchte man natürlich Millionen Panzer.man Spritkosten drüc kt. also k eine Bundeswehr brauchte. übersetze ab und z u Texte aus diesem Blog und fühle mich eigentlich recht wohl hier. nicht Mama und Papa. den mir mein alt er Kumpel Quality gestern geschickt hat. Was mir Angst m acht sind allerdings nicht die manchmal sehr heftig spürbaren Erdbeben. die den Kommunismus für die Dauer eines Atomblitzes zurück halten könnte. Nämlich die von Deutschland und Japan. r Beantwortung von Fragen und dem Bewältigen vonwerden mit dem Bus transportiert oder benutzen von Lotsen überwachte Bürgersteige. geradezu bemerkenswert schlau. ein paar Verfassungen neu geschrieb en. bei Nationen ist das anders. glaube ich. Und das bin ich dann auch. häftiges Treiben unzähliger Japaner. insbesondere als Deutscher. die damals alle irgendw ie kommunistisch waren. sondern et Tokio. die glauben. der Link. Das wurde höchste Zeit. Jedenfalls ist mein Freund in Japan besorgt um die japanischen Ver hältnisse. weil die Deutschen es ein d saublöd. mal mehr oder mal weniger angeknurrt. damit auch ja kein sinnvolles Gesetz je verfasst werden könnte. weshalb Stoibi dann auch nur fast Kanzler geworden ist. wohin mit den ganzen Nazis. Richtige-Männer-Spielzeug halt. ein Riesenspaß für alle und seit Jahren Mode in Japan.ersten Blick sieht er ja ganz unschuldig aus. irgendein Land plattzubomben und bi tten Sie hernach die Einwohner. Die Sterne stehen günstig. si nd nicht neu. g allein die Beteiligung an solchen Einsätzen humanitärergehört genauso dazu wie ein asiatisches Äquivalent zum dollarbasierten IWF. die in Japan den oft z itierten "unsinkbaren Flugzeugträger" sahen: ein wichtiger Verbündeter gegen den Ost block.es aus Japan DeingibtUnd das bedrücktBeweise! VieleFreundjemalseigentlich schöneres. auch die nächsten Themenwechsel. Ziel ist es . Ersterer verhindert den Angriffskrieg und den Aufbau einer Armee. Entgegen dem eigentlichen Plan. letzteres soll die Individualität. die Mitarbeiter wieder aus der Fi rma zu schmeißen. die von den japanischen Soldaten im Zweiten Weltkrieg begangene Greueltaten. eines der modernsten unserer Zeit. bestehe n hervorragende wirtschaftliche Beziehungen zu China und Südkorea.000 Mann starkes Heer sein eigen nennt. Denn weil der böse Ausländer im Fernsehen pausenlos wehrlose Japanerinnen ausrau bt. die es eigentlich gar nicht geben dürfte. wäre das Ziel der Regierun Japan will mehr. trotz oder gerade aufgrund der vermeintlichen Überlegenheit Japans. Beste Voraussetzungen für die Liberal Demokratische Partei. Das Gesetz verbietet es auch. um die Spannweite des Friedensartike ls zu testen. wird erfolgreich unterdrückt. Japan n utzte die Anschläge des 11. Seit den 1950er Jahren versucht die Liberal-Demokratische Partei. Einer der penetrantesten Akteure war Kishi Nobusuke. besonders bei umstrittenen Auslandsei nsätzen wie zum Beispiel in Jugoslawien. als mit den purpurnen Pantoffeln und einer n kann. Dies ist Teil der ständigen Aufarbeitung un serer Geschichte. den Artikel 9 der Verfassung endgültig zu verändern und damit jeglicher Kriegs opposition im Land die Grundlage zu entziehen. im Irak sind momentan 500 Soldaten (ohne Schießbefehl) e iner Armee stationiert. aber für eine ernstzunehmende Rolle im UN-Sicherheitsrat offenbar ni cht ausreichend. Macht Länder verzichten momentan verfassungsgemäß auf eine Angriffsarm 40 Jahre an derWenige zu bleiben. wurde die Schwerindustrie gefördert und die konservative Partei LDP unterstützt. Weltkrieg von den USA in die japanische Verfassung eingebau t und vom frei gewählten Parlament bestätigt. Gefördert durch die finanzielle und materielle Unterstützung der USA.Uniformität und V aterlandstreue wieder gesellschaftsfähig zu machen. Die bekanntesten sindCosta Rica.2007 demmich. Inlangsamen Schritten versucht der amtierende Premier Shinzo Abe nun. aber meines Erachtens bedürfte es keiner grundlegenden Änderungen des Friedensartikels.salopp gesprochen . nicht verhindern. Die Diskussionen um diesen Widerspruch sind momentan eingeschlafen. Und wer nicht s Der Friedensartikel konnte purt. als Ersatz für die nationalistischen und auf Krieg ausgerichteten Inhalte(Großjapanisches Reich) des vorherigen Bildung Entnazifizierung hat in Japan aus Rücksicht auf den Kaiser niemals stattgefunden. Nac h dem Fall der Sowjetunion sank das Interesse der USA an dem Inselstaat. wurde zusammen mit demFundamental Law Of E ducation nach dem 2. Ein ständiger Sitz im UN-Sicherheitsrat Art. ee. wenn japanische Soldaten n Das schießen dürfen? ichtneue Verteidigungsministerium wurde erst vor wenigen Wochen eingerichtet. September erneut. Di e Diskussionen um atomare Bewaffnung und einen Sicherheitsschild gegen Missiles. Während dem japanischen Volk ein Ge fühl der Dominanz gegenüber anderen asiatischen Staaten eingetrichtert wird. mit dem Vorwand.war07. wurd er GroßvaterRegierungszeit des letzten Shinzo Abe. e das Fundamental Law Of Education grundlegend geändert und enthält nun wieder Eleme nte des Gesetzes von vor 1947. die oben erwähnt en Artikel zu revidieren. vor allem gegen Chinesen und Koreaner im Schulunterricht zu erwähnen. denn Flasche Bier im W-LAN zu sitzen und sich die Errungenschaften der Menschheit im . dass Japan mittlerweile ein 240. Garantie für Sicherheit ist Volksideol ogie. der 9. Die Bedr ohung durch Terroristen und einen atomaren Angriff Nordkoreas spürt jeder. Jun'ichiro Koizumi. die USA vor Angriffen aus dem asiatischen Raum zu beschützen. persönliche Entwicklu ng des Einzelnen und seine Kreativität beflügeln. Aber wie ist die Situation in Japan? Der Friedensartikel.ss die Kosten dafür mit der Finanzkrise in den 1990ern untragbar geworden sind und mitunter gewalttätige Methoden gefunden werden. Auch zum Aufsti eg der Schwellenländer hatte Japan einen großen Teil beigetragen.Deutschland und Japan.02. Artikel der japanischen Verfassung. Die Sicherheit der Jap aner ist wieder einmal gefährdet. aber der Staat scheint die Patentlösung dafür zu hab en. Japan zu einem Agrarstaat zu entwickeln. wird bloßgestellt. ist es bevölkerungspsychologisch durchaus nachvollziehbar. dass sich ein moder nes Japan in der Zukunft nicht mehr allein auf seine Landesverteidigung verlasse Was Quality hat erdrückende Mond! KeinerGrüße Shitsuauf Mittwoch. schließli ch wird in regelmäßigen Abständen medienwirksam daran erinnert. Costa Rica ist allerdin gs das einzige Land der Welt ohne Armee. ssystems. Die deutsche Öffentlichkeit beobachtet da s Treiben der deutschen Soldaten kritisch. Aber was brächte Japan der Sitz im Sicherheitsrat und eine starke Position in der Welt. Der Feldzug gegen die Talibanregierung in Afghanistan wurde vor al lem finanziell unterstützt. d Noch in der des neuen Premierinisters Regierungschefs. die französische Revolution. damit alsoAquarelle mit Mondbildern in Auftra Der neueste Stand der Mondlandungslüge istsie die Schnauze halten das natürlich total entgangen! alleine für . 1202!!" in verschiedenen dramatischen Intonationen auswendig. dass jeder Eintrag von mir mehr Rechtsch ei Blogs. Und da haben wir den Beweis! Buzz Aldrin raucht im Mondlandemodul eine Lucky Strike! Echte amerikanische Helden jedoch sind nachweislich allesamt Nichtrauche r! Und außerdem ist eine amerikanische Mondlandefähre Staatseigentum und somit herrs Und jetzt wird mir auch mit einem cht an Bord strenges Rauchverbot! Schlag klar. Da habe ich bereits etwas vorbereitet: Die größte feststellbare Interes . was "Total furzigesManagement" ist? VielleichteinLeser heute Wertschöpfung. Das erkennt man ganz ein deutig an den dreieckigen Fenstern und dem gelben Griff am linken Bildrand. Bewegen sich Text these und Argumentation mehr als zwei Finger breit an die intellektuellen Leistu ngen eines angesehenen Bildungsbürgers oder einer verkappten Dumpfbacke aus der Tr Weil ich hier anständiges TQM machen will und es es an so. sogar b Im Stichprobenverfahren ermittelte ich. wie Sie's aufbekomme n)schmiss sie mindestens 17mal auf rostig geschminkte Raumkapseln mit drei Mann Besatzung aus Langstreckenbombern ab. Einstein.zehntausende Mitarbeiter Handkameras 20. dass wenigstens 10.präsentierte Laserreflektoren nsehkameras undsie den Mondbeschleunigungstest für Kinder. Das ist. finde ic h. Kundenanforderungsana lysen und ein wenig Philosophie. wenn man den Nachmittag mit Wölkchen angucken verbringt. Prozesskontro lle und Philosophie nicht mangelt. einem Router. Jedem. die all diese simplen technischen Dinge vergeigt.täuschte sie eine Astronauten dafür Augenringe und blaugefrorene Lippen und weiterhinsiedie NASA dann selbst mit so Geraffel wie Mondautos mit stiktüten gesteckt Weltraum-Explosion für den Krimi von Apollo 13 vor eigenen Fer übertraf sich den schminkten . Aber zurückkommen?dieses Bild h Das ier. Di e statistische Prozesskontrolle kann ich auch leicht durchführen: Der Prozess des Blog-Auffüllens ist solange stabil.hat siediegibt's denken! nnteQualityhält Buzz Aldrin aberFoto übersehen Kuli inWenn Hand. 'ne Büchse Fischhäppchen aufmacht. TQM kann man eigentlich überall anwenden.Bild zeigt eine Szene aus dem Mondlandemodul Eagle. sten Telefonzelle der Welt. jeden Fu rz von Shakespeare. die Wölkchen nach ästh etischen Merkmalen geistig sortiert und abends die Anzahl der Himmelserscheinung en der Qualität "recht ansehnlich" oder höher auf einen Zettel schreibt. es schafft. der sein Papie r gerade einzieht und nicht schmiert. der berühmte Obwohl.. Es handelt sich mit an Sicherheit grenzende r Wahrscheinlichkeit um Colonel Buzz Eugene Aldrin. schließlich hörenWocheRussenBongabonga geschickt. deren Atomkraftwe rke aufgrund besoffener Angestellter fehlfunktionieren. kiloweise Gestein aufgesammelt und in Apollo-Pla irgendwo.11:00 Uhr auf einziges steht. die nicht immer Montags um sechs Uhr früh kaputtgeht. der Nachbar die Zeitung schon weitergereic ht und die Kaffemaschine den Kaffee seit 5 Stunden eingedampft hat. der zum Ausrichtungs-Teleskop gehört.2007 Quality auch nur QualitySie. Kann man sich vorstellen. einem Auto. siewo's keinem auffällt. einmal et was so kompliziertes gebacken bekommt? Dass eine Zivilisation. von Stichprobenverfahren. TQM ist weit erhin.. Juli 1969 durch Apollo 11. der nicht andauernd crasht und einer Gastherme . der nicht so clever ist wie ich.02.. dass die Amerikaner wirklich jemals auf dem Mond gel andet sind? Seit Jahren suche ich nach einem Tintenstrahldrucker. reibfehler enthält als Bierflaschen in einen Schulranzen passen. denn die Gören kennen ja tausend Tricks. ein ziemlich respektables Ergebnis.000 Kilometer w eit gurken und sicher landen zu lassen? Und das die Reisenden dann auf dem Mond Sperenzchen machen. für den man ein ganzes Fern sehstudio luftleer pumpen musste (. damit alle -denken.. fehlt jetzt nur noch die Analyse der Kundenan forderungen.ogg-Video. was Aldrin da liest! Es ist das D rehbuch für die MAZ der Mondlandung! Buzz Aldrin sitzt in einer Drehpause im Set u nd lernt "Programmalarm 1202. statistischer Prozesskontrollen. einen Genau! der man um . d. ein Raumschiff 380.. Curie und Rodde nberry. TQM kommt eigentlich aus Japan und ist eine Ansammlung m Wochenverlauf nimmt und schlafen geht. weil das Personal mit dem Durchzählen der auf dem Abstellgleis befindlichen Wart ungsfahrzeuge durcheinanderkommt.Internet anzugucken? Werke des Sturm und Drangs. deren Schiffe aus reiner Schlechtigkeit Öl über Seehunden auskippen und deren Transrapids Menschen umbringen . die Summe i Das ist natürlich Quatsch. Gandhi. Das verrät die Bildunterschrif t und ein biometrischer Gesichtsvergleich mit diesen Datensätzen. damit man eine Fallschirmlandung filmen ko Wissen Bei Immer an Dienstag. Und natürlich die Mondladung vom 20. Nun richten wir unseren Blick auf den schlecht r asierten Mann mit dem schütteren Haar.000 Kilomet er ohne Defekt fährt. wären weg .. ist es vorstellbar. Dazwischen flutschtmir nurStichproben. 20.bei jeder Mission drei Nasen für 'ne die nach zu) lich vom Mond kommen. die chinesische Mauer. dass die Menschheit. bis sich die über die Minute gemittelte Textperf ormance zu stark in Richtung Vernunft oder Schwachsinn bewegt. Programmalarm 1202. inkhalle muss ich eingreifen. wäre . den ich gerade v Buzz Aldrin liest in einem Dokument und hält einen dünnen weißen Gegenstand in der Han on meinem Labor bekommen habe.sechs Puppenstudios mit ins Blaue geballert g gegeben Saturn-Raketen allerlei Mondklimbim unterhalten die Videos auch wirk dutzendmal dutzende einen Fernsehsender zum Mond geschossen (damit . Sehen Sie zu.000 folgender: Die NASA hat die Fotos ausbezahlt. kartfahren und das Mickey-Maus-Lied singen? Und nach pflicht Also bis gerade eben Arbeitsstunden auch wieder sicher dann sah ich bewusst abgeleistetenwar ich fest davon überzeugt.. dass der Anbieter die Zugangsschlüssel bereitstellt. Seien wie die Konstrukteure r die Spielregeln. A. denn sie werden einen Aben d auf der Wache verbringen. Obwohl ich hier ins Blaue raten muss sage ich doch voraus. Beim Geldspielautomatenso schlau sindSie doch vernünftig! e ines Geldspielautomaten jeden . We il ich damals so gut aufgepasst habe und weil ich ein Gehirn besitze fühle ich mic h durchaus in der Lage. Ich weiß a .Gedanken. und/oder Lebenspartner dazu. B. Ist über einen längeren Zeitraum. er von einem Spieler erfolglos prallgefüttert wurde. wie der geneigte Leser sich mit dem Kuhfuß am Automaten einen Wolf stemmt. dass ich vom Knacken von Geldspielautomaten über haupt nicht die leiseste Ahnung habe. Was denken Sie denn? So ein Spielautomat muss täglich Zugriffen hunderter Suffköppe standhalte n und ist ergo Vandalismussicher. dass Leute. Soweit mir bekannt. Am besten nehmen sie noch das Bargeld Ihrer Freunde 3) Die Investment-Methode sollte es sich wenigstens lohnen. Leute. eine eigene Ala rmanlage. nächster Titel. Ich bin ein anständiger Bürger und wenn ich über haupt mit Geldspielautomaten interagiere. die Spielautomaten herstellen. Aber ich finde die Vorstellung witzig. nächster Titel. Öf fnen Sie den Automaten mit dem Schlüssel. Deshalb k ommt an dieser Stelle (endlich. Den gibt's nicht auf dem Bauernhof. Suchen Sie den Automaten auf und stecken Sie alles Geld da rein. Ich habe allerdings mal zugesehen. da konnte ich wenigstens noch erkennen. Das sollte ren Spielecomputer oder MP3-Player. Spüren Sie Ihre Macht! en ihresSie sich vor den Automaten und drücken Sie nacheinander folgende Tastenkom Für Spielecomputer: Rechts.etwa 5% . Solange ich mir nicht sicher bin.den Mechanismus der Auszahlun g überhaupt nicht ansehen kann! Gestern habe ich 20 Cent in einen Springbrunnen ge worfen. Leser und en? strategischer Leitfaden des Geldspielautomaten-Insiders Quality Kunden biete i Beschaffen Sie sich einen 1) Die konservative Methode ch mehrere Strategien an. kaufen Sie sich einen neuen un Beschaffen es sich ein 5) Schlussbemerkungen Gehirn! Die d versuchenSie mit diesem Modell. Beschaffen Sie sich Bargeld. sondern im B aumarkt. Schläft der Wirt ist seine Alarmanlage wach. B. Grüßen Sie die eintreffende Polizei freundlich. Gratuliere.wünscht sich von mir eine Anleitung zum Knacken von Geldspie lautomaten. Hat mich schwer beeindruckt. Oder ein Mikr owellenherd. Ist der Automa teneigner im Haus kommt nun der Moment. Wahrscheinlich werden die Herren von der Polizei Sie Beschaffen Sie sich aus dem Profi nicht stören. Play.sengruppe . da bin ich sicher. dann in Momenten starken Gruppenzwangs oder unter Strafandrohung. rechts und A. einige Vorschläge zum Knacken eines Geldspielautomaten zu machen. sind G enies! Die bauen ein Gerät. rmalen und dem größten Stern desgenau auf dieses Prozedere ausgelegt. links. Diese Methode hat zwar eine äußer st geringe Erfolgswahrscheinlichkeit. Pause und "Hintergr s und B. was ein Spielautomat kostet. Wie knacke ich einen Geldspielautomaten? Automaten knacken? Spielautomaten knack damit interessierte Leser ganz sicher zu mir finden. auch bei gründl icher Suche kein Bargeld im Automaten auffindbar. A. Ist kein Bargeld in Ihrem nagelneuen Aut omaten sollten Sie den Knackvorgang zu verschiedenen Tageszeiten und Mondphasen wiederholen. der Ihnen durch den K . 2) Die Hacker-Methode einenSpielwarenhandel oder dem Elektro-Markt einen tragba auslachen. die nicht. Dennoch kann man bei einem nagelne uen Spielautomaten erwarten. feste. Pause. Identifizieren Sie die Anschlüsse des Geräts. Geldspielautomaten zu k Vorweg nacken. obwohl man dem Ding . Löte n Sie an diese Anschlüsse mehrere hübsch gebogene Drähte an. könnte in einem Geldspielautomaten ebenfalls ein Springbrunnen sein. was i n einem Automaten passiert und wie das Spiel genau funktioniert werfe ich doch d a kein Geld 'rein! Beim Zigarettenautomaten oder Geldautomaten erschließen sich mi Ich will damit nur sagen. wie der Spielmechanismus funktio niert: Die Münze sinkt auf den Boden des Brunnens. hoch. Setzen Sie den Kuhfuß im Gegenwinkel des Achswinkels zwischen Automatenno Die allermeisten Automaten sind Orions an. sagen wir mal 4 Wochen. Für diese Prozedur empfiehlt es sich einen Automaten auszusuchen. der bereits vorh undbeleuchtung aus". in welches die Leute Bargeld in rauen Massen einführen.wirklich jeden .egal ob von außen oder innen . endlich) eine Anleitung. Der Markt zwingt mich! Und ich wiederhole mal ganz fix einige Suchwörter. Ich bin ein marktbewusster kleiner Anbieter von winzigen Geistesblit zen und kann mich nicht länger den Anforderungen des Marktes verschließen. Kuhfuß. Stemmen Sie nun feste. wie ein mir bekan ntes Subjekt unter Vorankündigung einen zufällig ausgewählten Spielautomaten zur Übergab e einer Rendite von etwas mehr als 300% brachte. Oder ein Studentenwohnheim. Dabei macht allein de r Profi eine gute Figur. indem sich Profis von Anfängern scheiden: Jetzt gibt's massiv und verdient ein paar an die Schnauze. Und schläft au ch die Alarmanlage des Wirts haben Automaten. link bination: Für MP3-Player: Play.muss ich allerdings sagen. Sie haben den Automaten geknackt Beschaffen Sie sich einen Spielautomaten beim entsprechenden Fachhändler. Spielende. Das sind jetzt die Antenn Stellen Hacking-Devices. Für Ein alle am schnellem Klimpergeld interessierten Mitbürger. dass S ie bei einem Vermögen an Spielgeld von etwa 5000 Euro mindestens einmal einen Betr ag von etwa 50 Euro gewinnen könnten.) Die schweinelegale Methode 4 llerdings nicht. runter. aber falls es doch einmal klappen sollte. A. am besten vor wie bei Ihrem Auto. wenn man die Killers us undinmöchte Energieein Licht! die Welt nun piele mitzählt. wenn man den Alkoholismus unserer Kinder einrechnet. Am coolsten ist da noch die weiße Leuchtdiode. andere t nachts . um die paar Moneten selbst zu verdienen. Ich persönlich bin kein großer Freund ben auf der Erde auslöschen wollte. Fünf. Gasentladungslampen. wenn man Leuchtstoffröhren und Energiesparlampen. wie peinlich das wäre. angesengt und da war ich echt sauer. ich weiß. Glauben Sie wirklich. Das wäre damit also a Was nach Betrachtung des Sachverhalts zu klären bleibt ist folgendes: Was passiert 6) geklärt. einen Geldspielautomaten kaputtzumachen und/oder den es an? Inhalt zu stibitzen. Que cksilber ist ein Schwermetall. Bei d er LED erreicht man zur Zeit etwa 100 Lumen pro Watt. verantwortlich machen. wenn kei n Ersatz im Haus ist. atz zu Ihrem Auto. Außerdem hat mir eine Glühbirne mal durch eine haarsträubende Ve rkettung unglücklicher Zufälle mein Lieblings-Bilderbuch. beim Spielautoma tenknacken hochzugehen! Alle Ihre Bekannten würden sich krummlachen! Selbst wenn S ie wegen geistiger Schwäche Strafminderung erwirken (was mir sehr wahrscheinlich e rscheint) brummen Sie länger für diesen Akt der Sachbeschädigung als Sie als ehrenamtl icher Hilfskopierer in der Bücherei hätten arbeiten müssen. selbst schon gedacht haben. Vier. Wenn wir die nur nutzen um die Nacht zum Tag zu machen bleibt . Prob leme. Gold. das hat jamöglichst wenig Hubraum kriegen.2007 die Donnerstag. Silber und Polonium esse ich zum Beispiel . Schwefellampen und d ie gute alte Quecksilberdampflampe enthalten (wenig überraschend) Quecksilber. Die Einheit Lumen ist übrigens für den Lichtstrom. da ss wir ihn vorher gesehen haben. Erstens sehen Sie d ann den Fernseher nicht mehr. Moment. de n gleichen Lichtstrom wie die Glühfunzel mit weniger Leistung zu bekommen und sowa Energiesparen ist eine prima s hilft beim Energiesparen. Das ist etwa so viel. Stellen Sie sich das Geil ist. dass nu r etwa 13 Lumen pro Watt aus einer durchschnittlich leistungsbereiten Glühbirne he rauskommen. das mit mehr und mehr PS immer geiler wird. macht es überhaupt keinen Sinn. Das ist schon recht anständig. probiere ich das a Zwei TragtDinge 22. der alles Le Mit der Glühbirne ist das was anderes. Drei.02. ich mach nochmal von vorne. sich die ganzen anderen Lampen anguckt. Nichtmal im Antiquariat. da kann man nic hts falsch machen.oder rechtsrum?). weil der von der Beleuchtung überstrahlt wird. glotze i n den Himmel und konnte keinen Asteroiden voraus erkennen. wenn Sie möglichst viele Watt aus neuerdings auch Watt statt PS. Die Sache mit dem Asteroiden h aben wir schnell abgehakt: Gestern Nacht stand ich auf meinem Hausdach. Aber das ist viel Rechnerei und deshalb kaufen Sie am besten immer das Auto.der Glühbir ne. Und weil das jeder weiß. denn dieses Buch gibt's offenbar ga r nicht mehr. Sie könnten die Erdenk er dieser genialen Maschinen austricksen? Warum bauen Sie dann nicht eine Mondra kete im Fahrradschuppen und bieten Billigflüge zu den schönsten Skigebieten des Mond Weiterhin ist es verboten. zweitens gibt's auf der ganzen Welt nur eine begrenzte Menge E nergie. bei dem beide Zahlen möglichst groß sind. Schwe rmetalle sind nicht alle giftig. aber die Geschichte ist einfach zu dr amatisch. Überlegen Sie doch mal. Es besteht aber die Möglichkeit. Ich weiß. gerade als ich den Anwesenheitsappell meiner Backenzähne durchführte. Wen n Sie sich ernsthaft mit dem Gedanken tragen. sind Sie doof. die mehr bringen als die Das Glühbirne. zweit ens wären Sie nach ein paar Stunden schneeblind.. Angelegenheit: Erstens muss man nicht mehr so viel Energie bezahlen. knacken nur Doofis Spielautomaten auf. wen Zwei Dinge werden in Zukunft nicht passieren: Der doofe Asteroid wird die n man. Sagen w ir mal 100 Watt aus 2 Litern. Im Ernst: Jeder bratzige Asteroid. genau wie beim Auto. Mediendemokratie zur Zeit. sowas ist kein guter Anfang. würde sich doch von hinten heranpirschen.blödewäre sehr schade. uchAusblick . Weiterhin stört. die ich beherberge. Weil Glühbirnen keinen Hubraum haben setzt man den erzeugten Li chtstrom in Lumen mit der Leistung der Glühbirne in Watt ins Verhältnis. wenn man sie anpackt verbrennt man sich die Pfoten und sie gehen immer dann kaputt. Werner Buedelers "Vorstoß in s All". auf mich sind..opf geht. Die nennt man auch LED.zumindes Leider haben fast alle Lampen. in gleißender Helligkeit im Wohnzimmer zu hocken. dass das alles nursich 'ne Zeitbösartiger Übergriffe von Glühbirnen Glassplitter in der Mundhöhle fühlen Einzelfälle lang an wie Krokant. Was da raus Manche Lampen bringen viel mehr Lichtstrom bei gleicher Leistung. Man darf nicht die Gemeinschaft aller Glühbirnen für die Verbrechen d er Individuen. Aber im Gegens kommt soll möglichst groß sein. Das tue ich jeden Morgen mit deutscher Gründlichkeit. wie man auch mit der Leuchtstoffröhre erreicht. Glühbirnen sind schwer 'reinzuschrauben (links. wenn ich meinem Multimeter aus dem Baumarkt viele kleine Antennen anklebe und mich vor einen Spielautomaten in der Kneipe oder in einer der 15 Spielotheken me ines Stadtteils stelle? Wenn ich mal ganz verwegen drauf bin. bei d er Titanic und dem Eisberg war's genau so. Dieser Asteroid wird die Erde nicht treffen aus dem einzigen Grund. Kleine Ich bin mir sicher.beunruhigen sparen Qualityschreibe darüber. Erde n icht treffen und die Glühbirne wird nicht verboten.keine Energie mehr zum Computerspielen übrig. genau wie Blei oder Cadmium oder Plutonium. Einmal ist mir auch eine Glühbirne am Badez immerspiegel regelrecht explodiert. Das passiert erstens selten. wer im Besitz von Uran ist. wobei ich mir nichts dabei gedacht habe. dass eine popelige Lampe wegen Giftigkeit auf den Sondermüll gehört? Und wieviele Energiesparlampen liegen heute schon auf der De ponie? Oder wurden mit dem Hausmüll verfeuert. sich Giftmüll über den Küchentisch zu schrauben. Mehrere B rennstäbe nebeneinander machen einen Kernreaktor. sich einen Kehricht u m die Dauer eines Menschenlebens schert und fröhlich bis zum Sanktnimmerleinstag ' rumfährt. fühlte ich mich zu einer Kosten-Nutzen-Analyse verleitet.lange nicht mehr darum. wenn es erst einmal in die Atmosphäre entlassen wurde. Wenn aber jeder gesetzlich verpflichtet wäre. in ein Rohr steckt. weshalb sie erstmal Jahrzehntelang gar nic Nach den haben. das hatte ich schonmal erklärt. Dann kam heraus. Vorsicht anzumahnen und Besorgnis gege nüber der Kernenergie und ihrer Abfallwirtschaft zu äußern. Und wenn man den Leuten die 137er-Cäsiumlinie zeigt. hat man einen Brennstab. wie an der Globalisierung. von Natur aus instabil und verschw indet über die Jahre. dass es viel leic hter wäre. ist diese Kernenergie EndlagerMeinbundesdeutschen Gärtenvon Ene rgiekonzernen. dass künstliche Radioaktivität gesund ist und zu jedem guten F rühstück gehört. weil Uran so natürlich der Handel werden. dass offenbar jeder Gartenla ubenbesitzer Treibstoff für Atomreaktoren besorgen kann. sondern ihren Aktionären verpflichtet sind Wir erinnern uns: Zuerst war wenigen hässliche Störfall . mit radioaktivem Material ang eblich streng reglementiert. ist. dass Aktio Es ist aber so. dass mehrere total unabhängige billiger ist. den der faule Verbraucher in den Hausmüll oder der faule Konzern nach C hina trägt. denn wi eso sollten im Rahmen der Globalisierung bei mau bezahlten Angestellten im Kernk raftwerk andere Regeln gelten als bei mies entlohnten Kartoffelschälern in Kreplac Jetzt finden sich auf eimal Uran-Pellets bei nach Medienmeinung vermutlich geist histan? ig Verwirrten Niedersachsen. die gerade überall auf der Welt neu gebaut Weiterhin ist. die Geld nicht essen können. aber weil ja dauernd gerade was Interessantes in der Glotze läuft. genau w ie die Schokoladen-Rolos. Das ist übrigens auch der Grund.03. näre vor Gier rotieren und der Strom einen CentExperten und zahlreiche Missgeschic ke uns gelehrt haben. Deswegen muss man vor den Uran-Pellets überhaupt keine Angst haben. der so niemal s in Deutschland oder irgendwo auf der Welt passieren kann. Und das es eines schönen Tages in der Atmosphäre enden muss. aber frecherweise do ch eingetreten ist. die letztlich nicht mir. Es ist auch zwecklos. dass das durchschnittliche radioaktive Atom. bis nur noch Blut kommt. Wenn man nicht das Glück hat.2007 Das Atommüll-Problem ist endlich gelöst! Freitag. im Hausmüll. wobei das Quecksilber durch den Sch Und könnte es sein ornstein wandert? (man muss ja auch mal wirtschaftlich denken). daran zu erinnern. hts getanGesetzen des Marktes müssten Uran-Pellets teurer sein als eine Wasserruts che aus Gold. ewig herunterzubeten. we Es hat einfach dazu Sinn mehr. Uran-Pelltes sehen aus wie diese Rolos aus Schokola de. Od er im gelben Sack. Was den bewussten Menschen jedoch aufhorchen lässt. hat sich zum dritten Mal inda dieserMonaten ausgezahlt. steht fest. ist das wenig nachha ltig. warum eines schönen Tages der T reibstoff für die ganzen Atomkraftwerke. Ein durchschnittlicher Aktionär oder Konzernchef kann das nicht. fanden auch die Behörden. Schließlich kann. Ma n kann den Leuten zwar erklären. Quecksilber jedoch ist mörderisch ungesund. an dem jahrtausendelang nicht passiert. A ußerdem ist Uran. Das ist echt uncool und st ellt mich in die Ecke alternder Ewig-Grüner. sind allerdings (Überraschung!) aus Uran. wo würde die jetzt liegen? Genau. ich würde sofort zuschlag en. Kernreaktoren machen. weil eine Leuchtstofflampe 15mal länger hält a Wenn Sie vor 15mal einem Glühbirnenleben eine Leuchtstofflampe eingeschraubt hätten ls eine Glühbirne. ausgebrannte Leuchtstofflampen irgendwo in China zu verklappen.täglich mit Genuss. bei derliebe Güte. weil jedes Syst em über kurz oder lang versagen wird (besonders unter Kostendruck). Wer ahnt schon.den Preis.an einem Ort. Und in der Ecke will ich nicht stehen. dass radioaktiver Abfall jahrtausendelang unanget astet bleiben muss . Und das liegt natürlichsystembedingt gefährlic h Kernkraftwerke und wie aussichtslos unsere Konzepte bezüglich des Abfalls sind. zu mir in den Baumarkt. in Forsmark. Deshalb muss man Le uchtstoffröhren und Leuchtstofflampen ("Energiesparlampen") auch immer zum Sondermül l geben. als ums Wenn eines Tages recyclen? tändlich alles zudie weiße LED käme. ein Atomkraftwerk baue n und während der Lebensdauer des Kraftwerks (das sind so etwa 30-50 Jahre) die Be völkerung. Das ist verwunderlich und unglaubwürdig. il ihm die Zeitkeineneinfach fehlt. Wenn man die hintereinander. alle ist. zweitens weil das niemand weiß! und die wäre gestern kaputtgegangen. denn ich bin technisch und naturwissenschaftlich du rchaus nicht uninteressiert und kann mir ein weitgehend sachliches Bild der Verhäl tnisse machen. Das treibtgesund ist. Übrigens gibt's Ach Du 02. kommt man nur schlecht an das ko Es geht mir schon stbare Uran heran. präsentiert mit ausschließl . die ja auf Energie angewiesen ist. dass die Belegschaft des Kernkraftwerks For smark hauptsächlich besoffen ist. abmelken.fordert staatliche Förderung für sicher! in Vertrauen in Manager Quality heise Telepolis einen netten Artikel über die LED-Lampe für's Wohnzimmer. ein Konzern zu sein ode r Angestellter eines Ostblock-Atomwaffen-Silos. Als betriebswirtschaftlicher Perspektive bemerkenswert ist doch: Obw ohl erst offiziell zweimal Kernkraftwerke explodiert sind und obwohl der eine Vo rfall nur ein Hirngespinst der Anwohner war und der andere nachweislich keinem e inzigen Menschen geschadet. Das muss nicht stimmen. Hätte ich die Probleme. Obwohl ich den SPON nicht mag. Zurecht denken die Angestellten anders darüber und machen ein paar Extra-Moneten. dass die nutzlosen Sicherheitssysteme stillgelegt und die damit verbundenen Weil Hermannmich weitergegeben werden. indem sie alle s. sondern im Gegenteil Lahme zum Gehen und Blinde zum Sehen brachte hat. dass ist. Qualifikationsnachweis neb Wie glauben ensächlich. die die Leute zum Verkauf ihres Arbeitsmaterials nötigt. Eines Tages ist der globale Vorrat an absich tlichen Täuschungen aufgebraucht . . Personal verursacht nur Ärger und Kosten. hatte ich schon es gehandhabt werden muss." tomwirtschafteines verbrannt und belasten nur noch das Klima: Weil ganz anderen Holz geschnitzt habe ich auch keine Bedenken aufgepasst. dass eine Anzeige in der Fernsehzeitung wie auf dem Flohmarkt verkloppen. Send en Sie Lichtbild an (Adresse gestrichen von Quality). Basta. Es ist vielmehr so. aber tut hier nichts zur Sache.und das wäre eine Katastrophe.icher Unterstützung der Atombombentests des letzten Jahrhunderts und Tschernobyl. 05. Stelle bezahlt nach Basis geringfügiger diese hier unter Umständen wenig zielführend ist: Beschäftigung. hat sich kein Sicherheitssytem der Welt amortisiert." "Auf das jetzt endlich geklärt ist. danke ich herzli m Garten. obwohlals sagen wir mal Hundemäster in derwenn jeder Bürger sich seinen eigenen Vorrat an Atomkraftwerkstreibstoff anlegt. wenn mal etwas gefährlich Dass die Leute in der Kernenergiewirtschaft immer besoffen sind. dass ein Ausdruck aus einem Nadeldrucker für ihr und das Leben kommender Generationen Wohlgemerkt: mag. alle Kernkraftwerke d er Welt hätten ein Sicherheitssystem. relevant seinIch lege mich es nicht der Kontoauszugradioaktive Rückstände in der Atm osphäre schlecht für den Menschen sind. ging nach Hanau und verschaffte sich Urantablette n. ging dabei einiges schief und die Polizei hielt Hermann nun für vollends verrüc . Kaufen Liebesgrüße aus irgendein Uran! Montag. Die ganze Sache ist näm Im November 1991 fragte sich lich brennend interessant. dass es auch niemanden interessi ert. Es liegt nicht an den Menschen. solange nicht darauf fest. die der D urchschnitts-Arbeiter im durch Kostendruck abrandalierten Kernkraftwerk hat. mehrfach erwähnt. was im Kernkraftwerk nicht festgeschraubt ist. der immer im Spiel ist. denn es ist ja für das Nichtstun derer Stelleder Welt werden Sicherheitssystem nichts passiert. li Profite an mit an Sicherheit grenzender meine es ernst! eß der Uranbuddler Taten folgen. in den Kofferraum schmeißen und Verschärfend kommt hinzu. Dr ei Jahre später fasste er sich schließlich ein Herzchen und rief die Polizei an. Der Aktienkurs des Str Bezahlung und Inkompetenz und Leichtsinn handeln wir auch schnell ab: Bezahltes omerzeugers ist allemal wichtiger. Aber offenbar ist Hermann nicht ganz gesund. Atomreaktoren. Global betrachtet sind Anwendungen mit radioaktiven Ding en aber meist schweineprofitabel und damit gesund für die Wirtschaft. begreifen sie nach Rückversicherung zwar das Prinzip. Mongolei. zum Beispiel Gesucht: Diplom-Ingenieur der Kerntechnik. ganz dollmehr. Wer viel Geld an seine Angestellten vert eilt kann weniger Profi machen. ob bei de r ollen Plutoniumschleuder in Hanau die gleichen Regeln gelten.2007 QualitySie nichtist alles 'raus. sie so gesund sind. wie auch sonst übe rall in der internationalen Kernenergiewirtschaft: Trunkenheit am Arbeitsplatz. In den z wei Betroffenen Einrichtungen sowieso nicht. muss seinen eigenen Kugelschreiber mitbringen und 12 Stunden arbei ten. dass es so ist und man die künstliche Strahlenbelastung so gering w ie möglich halten sollte. bei dem Ihnen noch indische Kesselflicker ins Gesicht la Bleibt noch chen würden?der Leichtsinn. genau wie sämtliche Sachverständige a us der Wirtschaft (die es ja wissen müssen). IchWahrscheinlichkeit genau so dachte. Nehmen wir mal an. was so zieml ich alles ist. Sie an verantwortungsvolles und zuverlässiges Personal zu kommen." einemradioaktive Dinge wird. Also drückt man das Gehalt der Mannschaft so gnade nlos wie möglich. dass sich Sicherheit im mar ktwirtschaftlichen Sinn nicht auszahlt. Streng naturwissenschaftlich spricht eigentl ich alles dafür. Atombomben und alles a Was mich aufregt und bedrückt ist. Deswegen behaupte ich. Gerne auch i Na prima. jetzt Hanau ch dafür. Inkompete nz und der gute alte Leichtsinn. dass obwohl die Lüge eine wertvolle Ressource ist ndere sind gesund. der Uranbuddler. würde ich auch pausenlos saufen. denn da hat es ja versagt und an an Überall auf erst recht nicht. Folgende Lügen der A "Angestellte sind Atomkraftwerks sind verantwortungsvolle Spezialisten und aus "Atomkraftwerke sind sicher. glauben jedoch niemals. Abe r aus den gleichen Gründen. so sorglos damit umgegangen wird.03. die eine Diagnose von Hermanns Psyche erforderlich mac hen. Den Angestellten soll die Arbeit Lohn genug sein. Das kann ich ihnen nichtmal verübeln. eine Bezahlung. wenn Sie ein Gehalt zahlen. dass mal einer mit dem Uranbuddler gesprochen hat. Bewerber über 35 unerwünscht! Möglichst mit abgeschlossener Familienplanung. Dazu muss man verstehen. was zählt. jedenfalls ging ihm auf halber Strecke die Muffe und er verbuddelte sein Uran im Garten. So einfach geht das. bezahlt! Das kann do ch nicht angehen! Als Aktionär sämtlicher großer Energieversorger fordere ich entschie den. ob sich eine Schicht geschlossen dem Schnaps ergibt. den alle Hermann nennen. leon kompensiere mit fortwährendemniedlichsten Trecker der Zähne. Erfinder der Kriegeführen künstliche Welt. Castoren und anderem radioaktiven Gerümpel . dass jeder halbwegs unentschlossene Mensch Kernkraftwerks-Munition auftreiben kann. wenn er mit radioaktivem Kram 'rummacht. So einfach warBeauharnais. Weil es das Intern et aber noch gar nicht gibt. der Castor der Castoren hielt dicht. hält er sich in Folge darauf b is 2006 zurück. Weil Napoleon als klei ner Mann sowieso schon unter Komplexen litt. rteile). Später wird Ken. dass eine genaue Vorhersage n icht möglich ist. Das war ein Fehler. Gesetzlich e Deutsche Zeit besorgt man sich über Funkuhren oder Zeitserver. Hermann hat Hermann. mag er Rolle. sich da herauszuwinden. Wer ihm Es spielt nämlich überhaupt keinenicht verraten. Ein Offizier der Roten Armee tauscht in Berlin beim US-Army-Sergaent Jonny aten die. . weil die USA Brandbomben abwerfen. Graham erfindet und patentiert mehr als seine Körpergröße. dass man mit aus der Steinzeit überliefertem Know-How durchaus Autos bauen ko nnte. dass sie Scheibe nach dem Krieg mitsamt seiner Familie "eingeladen" haben. Der Ford Mustang sollte die größte Beleidigung des Automobilbaus bleiben. Er wird jemals den Nobelpreis erhalten. Halleyschen Kometen vorbei und muss ihn irgendwie verärgert haben. musste er neben seinen Schlachtzügen jetzt auch dauernd Affären haben. päter war er schon tot und kein Toter hatspäter als der erste Mensch im All bekann 1944: Während der Dreharbeiten zu an Flucht" (ARD 2007) t. Er ist der Mensch mit eutschen Bundes. März passiert? Wenn Sie sich in gespannt. sind ab jetzt Bundesfarben" bestimmt der Bundestag des D 1871: Arthur Fickenscher wird in Aurora. Alleinesich endlich dazu durchgerungen. exakt nach dem Vorbild Qualitys entworfen (bis auf die eher privaten Körpe 1959: Giovanni der noch gar nicht geboren war. chshafen am Bodenseevon Großpöthen erfindet das TCP/IP-Protokoll. diese Frage noch nie gestellt haben ist das gar nicht schlimm. der am neunten März geboren wurde. Der hat so einen schönen Namen. "Das Schweigen der Lämmer" guckt. allerdings das Uran gab. F. absolut gesund. Es ist nur interessant. an Dinge zu ko mmen. dass die Erde sich je nach Jahreszeit unterschi edlich schnell dreht und obendrein derartig eiert. Zürich eine Wurst und begründen damit die Evangelis 1796: Napoleon heiratet Joséphine de das damals. Das mussUranauch nicht. denn so witz ig sie auch aussah.-10.000 Menschen sterben in Tokio. gerät ein ostpreußisches Bad 1945: 80. Weil Scheibes Quartz-Uhr so g enau ging konnte er feststellen. Dabei konnte er sich noch glücklich schätzen. We ise. konnte sie ihm keine Kinder schenken. Über seinen Lebensstil i st bekannt. ob es die Atomindustrie für-nötig hält. Das hat die Amerikaner so beeindruckt. der Carla Augusta unter 1975: Roy Makaay wird geboren. damit sie nicht mehr böse auf ihn ist. ch-Reformierte Kirche. denn am 14. dass er seinen ersten Artikel unter dem Pseudonym "Ha 1964: Der erste Ford musste. 1822: Charles M. Hermann.Das t 1946. ezimmerschränkchen in die Hände des russischen Offiziers Pavel Opritschnik. Weil Halley aber nur alle 76 Jahre hier vorbeikommt ist zu vermuten. d ass dieser junge Mann gar nichts kann . im Sommer nach Spanien und im Winter in den S 1986: Die russische Raumsonde Vega 2 kommt auf dem Weg zur Venus aus Versehen am chnee fährt. welches von ihren Enkeln nach ihrem Ableben in den gel 1848: "Schwarz-Rot-Gold ben Sack gesteckt wird. aber alle gingen sowieso nur w 1895: Adolf Scheibe. Schon früh sind sich führende Experten kennen. denn zwei Jahre s 1934: Yuri Gagarin wird geboren. weil der Polarhund "Borschtsch""Diedem Tag frei hatte. erfunden.wird in Friedri 1844: Carla Augusta geboren. Shepard ein Badezimmerschränkchen gegen eine Stange Fluppen und zwei Wrigley's 1959: Die Barbie-Puppe wird -Zahnpflegekaugummis ein. versteckt sie die flüchtig hingekritzelte Arbeit in i hrem Badezimmerschränkchen. damit niemand auf den Gedanken kommen könnte. Später komponierte er n och irgendeinen Quatsch und war Lehrer in Berlin. Er zeigte damals auf revolutionäre ns Lorentz" schreibenMustang rollt das ekeliger und damit realistischer klingt. dass er gerne Pommes und Bier (aber noch lieber Wasser) zu sich nimm t. Danke für den Beweis. Das ist nicht nur vom menschlichen sondern auch vom technischen St andpunkt her verwunderlich. dass es einem Menschen wie Hermann gelingt.03. Sonst hatte der nicht viel zu melden. wie wir esdarüber einig. an die man eigentlich nicht herankommt. wer Hermann das er zum Verbuddeln gab. ihr ewiger Lebensabschnitts gefährte.kt. Chefredakteur der ZEIT wird in Stockholm geboren. weil das Wappen so lustig ist.natürlich alle Bis heute. Ich b Was ist Der war abgesehen Qualitys Geburtstag Samstag. der deutsche egen des Namens in seine Konzerte. März bekam die europäische Sonde Giotto von Halley ordentlich einen an die Schnauze. obwohldi Lorenzo. Napo 1838: Heinrich Lanz. Geben Sie sich mi 1902: Der ostpreußische Abfallsortiererobermeister Wolli Pachulka schenkt seiner F t nichts Geringerem zufrieden! rau ein Badezimmerschränkchen.Erfinder der Quartz-Uhr sucht sich für seine Geb urt Zeulenroda aus. dem beknacktesten Namen. Die ist bis heute mit der Herstellung der gesetzlichen Zeit in Deutschland beauftragt. r DameErnstVideo-Verleih ein kurzesElektronenmikroskop und bekommt 55 Jahre später den Nobelpreis dafür. dass Halley wahrscheinlich im Zorn und aus dem Affekt geh andelt hat. Schließlich gab's in diesen Jahren mehrere unschöne Leck agen in deutschen AKWs. zu beweisen. Später half er dann beim Bauen d er Physikalisch-Technischen Bundesanstalt in Braunschweig mit. B ilddokumente bezeugen. weil er mit de 1931: vom Ruska testet das erste Verhältnis hatte. bis 1970: Ein General Beetle das findet die Aufzeichnungen 1998 der erste Newder US-Army Licht der Welt erblickt. Schließlich war gestern 1522: Zwei Protestanten essen in mein Geburtstag und nicht Ihrer. einem steinalten Haarnetz und begründet damit das Internet. weil immer noch Krieg war. Weil Hermann im Gegensatz zu Kernkraftwerksbetreibern außerdem in den Knast ko mmen könnte.2007 von Quality schon gestern! Qualitys Geburt am 9.außer Fußballspielen. weil vom Band. Illinois geboren. Und manchmal bemerkt man. kann es durchaus sein. Wenn dann im Sommer plötzlich Klima ist. Aber obw ohl ich gerne rauche fühle ich mich nicht in der Lage. ob das wirklich ein Verbot ist. dass Energiesparlampen Quecksilber enthalten. d ass die meisten dieser Killerspiele sowieso nur an Volljährige verkauft werden dürfe n. Mamis und Papis dürfen Kill erspiele nämlich kaufen. Naja. Wegen des Rauchverbotes an Schule n mussten die Schüler über die stark befahrene Bundesstraße wechseln. Schönen Dank an den Dödel! W ie soll ein heranwachsender Mensch denn lernen. im eigenen Auto oder i m Rollstuhl sollte nicht mehr geraucht werden. sich bis zum Rand vollzumachen? Wie soll ein Heranwachsender darauf Ich murmel Ihnen mal etwas. Und da habenvielleicht recht! Wie die Australier das machen ist mir wumpe. Dienstag. Bei uns Sie sogar auch. ustige Aufkleber in verschiedenen Farben. dass viele Mamis und Papis dem kleinen Yannik das Spiel sowieso zu Weihnachten unter den Baum legen. Alkoho lismus lernt man. der das blonde Fräulein vom Friseursalon in sein Raumschiff entführt hat (und natürlich wieder nur das eine wil l).das Rauchverbot.2005: er sich bis dahin beruhigt hat. Daraus wurde dann irgendwie nichts. Tequila ausgetrunken hat und danach pfl ichtbewusst ins Koma gefallen ist. er jedoch mit Überschreiten einer bestimmten Altersgrenze das uneingeschränkte Recht erhält. 13. Ich bin mir nicht sicher. meist zu spät. Was hat. Wenn total sch limm Klima ist dürfen nur noch die Autos mit der lindgrünen Mickeymaus ohne Goofy fa hren. rbotskam das Reifen-Verbot. ist das Verbot der Ki llerspiele. da wird es aber nach de m Aufwachen einen schönen Satz heiße Ohren geben. Wer allerdings im Fernseher auf den Weltraum-Schleimi. statt brav in de r Raucherecke dicke Luft zu machen. In der nächsthöheren Stufe auf der Klima-Skal a dann nur noch die rosa Aufkleber mit mindestens zwei Sternchen. Das ist bei Ent ladungslampen nunmal so. aber nur ein einziges Auto mit dem ockerge In Australien möchten gerade alle die Glühbirne verbieten. denkt man sich. spielt ein Killerspiel und muss dafür büßen. März noch nicht verbal Donnerwetter. die Gründe des Rauchverbot-ve Dann herauszufinden. Im Kindergarten. Schießübungen im Rahmen d er Wehrpflicht sind es auf jeden Fall nicht. der die Tonne zu kloppen? ermüll. dass er die Idee mit dem historischen 9. Anstatt vorsichtig und besonnen und den Umständen der Witterung entsprechend zu fahren darf man sich mit seinen Winterreifen völlig Dann in das Klima-Verbot. Weiterhin sollte man Yannik nicht von vornherein für schwac Dann war da noch so das ist nicht 40 Gläser hsinnig halten. Oder wenn man auf der Kirchenfreizeit hinter de r Friedhofsmauer sich heimlich zu acht die Dose Bettler-Pils 'reinpfeift. Alkoholgenuss lernt man durch eine ordentliche Tracht. das habe ich soweit verinnerlicht. Jede unerfreuliche Meldung der hysterisch kläffende n Medien wird von irgendeinem Polit-Zombie mit der Forderung nach einem rigorose n Verbot beantwortet. r sich selbst dafür. Was ein Killerspiel genau ist. wieder Geburtstag.03. wer Verbots-Inventur. da werden anders reagieren als mit Trunksucht? Sie staunen: Verantwortungsvollen Alkoholg enuss sowie Alkoholismus lernt man im Elternhaus. Ich gratuliere ganz herzlich! Wenn Ihnen in einer Phase Klima plötzlich die Schlag sahne oder die Bierflaschen ausgehen. Man vergisst dabei leicht. Das ist prima! Statt den Herstellern der schlimmsten Autos einfach eine Em issionsobergrenze aufzudrücken machen wir lieber Kindergeburtstag mit Bilderrätsel. aber als aufgeklärter Mensch kann ich Ihnen versichern. dass die entsprechende Sache sowieso schon verboten ist oder man die Sache aus unerfindlichen Gründen gar nicht verbieten kann. ist umstritten. aber Pustekuchen. wenn man als Bengel strulle nach Hause kommt. statt sie einfach inauf jedem Parteitag gut kommt. fahren Sie trotzdem. Weil 2006: Quality feiert schon st. lben Puh-Bär zur Verfügung steht. dass ein Verbot id Erst war da iotisch ist. Stattdessen erwägt man ein Alkoholverbot für alle Menschen unter 18 Jahren. kommt keiner vorbei. Beides natürlich durch die Vorbi ldfunktion. Restaurant. Vor allem jedoch vergisst man. aber der Text geht irgendwie so: Aus irgendwelchen Gründen muss man jetzt im Winter Winterreifen aufziehen. Keiner fehlt. wenn man strulle heimkommt und die Altern einen mit dem Mofa z . Weil alle unsere Hausabfälle aus der Tonne aber durch Ver brennung inert gemacht werden müssen. Es interessiert mich auch nicht. Diesmal werden erwünschte Gäste von ei 2007: Quality vergisst seinen eigenen Geburtstag. In meiner schönen Stadt kriegen die Autos gerade alle l legalkam Richtung Straßengraben oder Fahrspurrandbewuchs verabschieden. bevor sie sich auf der Deponie ansammeln. Aberein Dödel.2007 Quality man eineoder noch? lertdarfmachteigentlichwas sich in letzter Zeit nicht auf der Verboten-Liste ges ehen hat muss echt happy sein. Denn wer zum Henker bringt eine einzige verreckte Glühbirne auf den Sond Ein ganz alter Kracher. ansitzt. der in Mode. Meist stellt man kurz darauf fest. Am darauffolgenden Tag dankt e nem ostdeutschen Sicherheitsdienst abgeholt. wenn ihm bis zur Volljährigkeit alles verboten w ird. seinen eigenen Drogenkonsum ange messenen Auflagen zu unterwerfen. ha ben wir es in Zukunft mit recht ansehnlichen Mengen Quecksilberdampf in der Natu r zu tun. dass nur noch die Autos mit dem violettem Aufkleber inkl usive kleinem Tiger drauf fahren dürfen. die Wegbeschreibung etwas knapp verfasst i dass Quality feiert Geburtstag. Das umfasst "Lieb es Sozialamt.8% noch betreffend 88. zwei sie nur einer s schadewerden wennder Leserschaftliest.5% lässt immer Lesen: IV.ur Tanke schicken.5% Aufmerksamkeits-Spanne: Veilchenunterscheidet88.9% RobbeWissenschaftliche Mundgeruch: 100% Suchmaschinen-Opfer 4. So konnte die Marketing-Agentur die Ge Die Ergebnisse der Leser kommen jetzt. es gebrauchten Fesselballons ermitteln wir alle Daten Ihrer Besucher.4 %zu. überall 'rumzulink en und andauernd "Klickt mal hier" zu schreiben.2% erkennen. welche 1) In jedes "Q" der vergangen Artikel würde zugeschnitten Code s auf die modernen Anforderungen des Web 2. kennen sich in zu Qualitys Blog. 72.03.9% der Suchmaschinen-Opfer verstehen eiden Händen ihren Hintern zu finden. dafür darfst Du dann damit 14 Tage 'rumspielen". Werbung will ich auch! rbung 100 Millionen Euro pro Tag. nicht.9% Alten"(sic!) verkörpern die 58. Was ist aus dem schönen Verbot geworden.8% wartet würde Aspekte 99. weil und lassen sich nie in die S uchmaske eingetragen und die Eingabetaste gefunden haben. "Besonnenheit".2%. Und für eine Machenschaft wie "Da s soziale Elite-Netzwerk für Elite-Mitglieder der sozialen Elite. wie geil uns er neues Produkt ist. Kurze wäre. dass ich die Konzernanfragen irgendwie immer unbewusst ablehne. Ich beauftragte also die Agentur und die schnürte mir ein Produktpaket. denen beide Lehr methoden zu schnell gehen werden noch bis in alle Ewigkeit 40 Gläser Tequila austr Es gibt aber Koma fallen. denn die waren sichtsausdrückeder Umfragedokumentieren und bewerten.unterwegs mit b keine kann einbezogen. Geldspielautomaten III. eine blonde Frau und eine blonde Suchmaschinen-Opfer kommenallem immer prächtig aussie "niki grehp nakt"verarschen. schonDetails ausnackten. dass Quality sie "Maßhaltung".0. "geile betreffend 98. wurden alle nach 2002 ge r Welt Quality lesen.0-Buch finde t sich wenigstens ein Kapitel dieser Art. also gehe ich mal davon aus. nach viel zu schnell aus der Mode Zum Beispiel ist gekommen sind. 75. mindestens die Hochschulreife.Planckdenlesen Pinkelngeben) es 2 VersuchenHose Suchmaschinen-Opfer:hochFreizeit die10.8% Suchmaschinen ohne oben Web 2. hätte ich best immt genug Geld für eine Kegelbahn auf dem Champs-Élysées und das ist ja auch was fein es.0ein versteckterist. Sie rülpsen und pupsen n ahezu pausenlos und leben von der Steuerlast der Stammleser.000 Euro. Es Typologie Gruppen unterschieden: I. um seinen alten Co mputer aus der Werkstatt zu holen.zu knacken: Stammleser: 0%in Antwortweniger alsliebsten sieht. dass e I. So ist das halt. 77.und die Phantasie.2007 selbst schuld! QualityjaMediadaten ganz schön Web 2. Geliebte. welches sich ganz heimlich lädt. eingebaut. damit Sie damit so viel Geld verdienen können.0 " machen wollen. nur drei Straßen weiter in der Barackensiedlung eine Rasenfläche.weitere Hoseherkommend QualityMerkel beim undin nachwenn Anleitung. Angelavon 92. m. Sie haben keine Fre (Beschreibung. I). der di e Lautsprecher am Multimedia-PC in Raummikrofone umfunktioniert. 1. AspekteStammleser kennenzulernen. Intelligenz:95. bauten LCD-Displays in Kameras umgehackt. Die sagten sinngemäß: "Für den Preis ein nicht Wochen bin. Eichhörnchen Shetland-Inseln niedrig. mir also der Anfragen gar Vor 12 bewusstrief eine Marketing-Agentur an. das liest man ja immer öfter. um dort 80. der Plasmafernseher ist zu leise" genau so wie "Die Krabbencocktai 3) Über zweieinhalb Millionen Internetnutzer ls bei Jaques waren ja wieder strullewarm!" wurden durch ein Betäubungsgeschoss außer Gefecht gesetzt.5% imNackedeis.I. wo der seit 10 Tagen 'rumliegt. Dasin meine Seite einzubauen. 50. welches sich früh Es Quality Moment Werist Qualitys imliest ist Mittwoch. die meiner Meinung inken und insauch Verbote. Einfach so! Man schmiert ein w enig Tratsch in's Internet und garniert alles mit Werbung und auf einmal kann ma n sich vor Angeboten der Industrie nicht mehr retten und verdient mit Schleichwe Leider bin ich viel zu faul. wenn es einen neuen Artikel gibt. So konnte repräsentativ ermittelt werden. damit auf diese m Wege die Atemfrequenz und der Erregungsgrad des Besuchers ermittelt werden kon 2) Jeder Klick auf einen Link lud einen streng geheimen Quality-Trojaner (Mark I nten. Das stimmt zwar so nicht ganz. Burschen. was Quality will und haben nichtm 88. wieviele Menschen auf de 4) Durch ein Javaskript. die "irgendwie auch mal was mit Web 2. klicken Sie jetz t!" fehlt mir einfach die kriminelle Energie .4.9% Lebkuchen Besucher von SkalenSuchmaschinen-Opfer rechts und links.4% der Besucher von den Suchmaschinen herkommend lesen nach dem ersten Absatz 77. Intime garÜbereinstimmung in Prozent 0. aber in jedem Web-2. deshalb googeln sie immer "$Person nakt". Früher war das Betreten des Rasens verboten. mit Senderhalsband und Kamerahelm ausgestattet und wieder vor den PC gesetzt. keine dem Privatleben II. 28.5% der Stammleser würden Quality unverzüglich ichtbewusstsein" und "Achtung vor dem Anderen" ihr Auto leihen.amSchreiben:Fotos vonund unten. so schweineteuer. die etwas zur Kaufkraft der Leser aussagen. dann reizt das meine destruktiven Instinkte derart.Worte "Großmut".gerne kennen lernen würde. dass Sie eine Wasserrutsche entlang der Bunde stagskuppel bauen können. kommentieren trotzde al eine Vermutung. Sie haben ein Jahreseinkommen nicht unt er 300. nicht weiter und gucken nur nutzen da nicht noch ein eigener Aussage. Deswegen sage ich m ehrmals täglich Anfragen von Konzernen ab. Zwischenschritte zur Orientierung) Max Stein der 4. die Quality nicht verstehen. weil das Bier unerwartet alle ist. die Briefmarkensammler und Rentner du rcheinanderbringen könnten. Abweichung von 100%: Benutzer konnte unde. haben Schwierigkeiten. E twa acht Quadratmeter groß. Heute spiel en da manchmal Kinder mit einem Ball! Skandalös! Beim Spielen trampeln sie auf dem schönen Rasen herum und entwickeln Geräusche. aber wenn ich die Wasserrutsche zum Beispiel an Franzi van Almsick verkaufen würde. dass ich das supertolle Produkt auf 100 0 Zeilen bis an die Grenze des guten Geschmacks schmähen muss. weil auch Qua .0 kann wirklich jeder 1 Mill iarde Euro verdienen.9% der Suchmaschinen-Opfer. Subjekteindeutigeseinerschreiben.2% der Stammlesersind so cool." Von Berlin wird mir zwar immer schlecht. Pfl V. Und er um jeden noch so furzigen Busch rankte? mit Web 2.0 SandDiskriminierende 4%den immer Wischmopsucht Spaß 80% auf eine welchen Stammleser 96. haben ei S nen RSS-Reader oder einen Bookmark-Prüfer.2% der Suchmaschinen-Opfernoch. obQualitys Blog nach Bild kommt. "Stammleser" und "Suchmaschinen-Opfer "tammleser lesen Qualitys Blog immer. Der prüft alle auf dem entsprechenden PC gespeicherten Dokumente auf charakter istische Merkmale.7%. Und wenn ein K onzern an mich herantritt und sagt "Schreibe jede Woche 100 Zeilen. dass einem glatt das Würgen kommt. Die einzige Ausnahme ist. dass Säuglinge mit Am Flasche zum Beispiel wurde Knut also die mal der Öffentlichkeit vorgestellt". dass Eisbär-Felle weniger wuschelig als schlicht schmierig dem Nachttisch. als mit ihrem Plüschbären auf Wussten sie weiterhin. obwohl das a ngesichts des hohen Risikos der Jagd auf die Killer-Ringel-Robbe viel sicherer wär e: Projektileintrittslöcher machen sich im Damenpelz nicht so gut. zer rt sie aus dem Atemloch und zerstückelt sie. nichtder Testerviel immer . dass Quality spenden.und Sattelrobben. Das bedeutet. wiederverschließbare man lustig Motorboote Rostlöser schnelle Schampus-Buddelnwenigstens Plasmafernseher "Junge Girls kleine und mittlere wollen auf Quality aus "$Einwahlknoten"wegklicken würden nicht Unser modernes Zigarrenabschneider Das ist Montag. da Zur Erinnerung: Knut ist nn ist es Zeit für Knut. D eswegen wird die Robbe übrigens auch erschlagen und nicht erschossen. und dasMedienzeitalter woran ich bin! Quality mir völlig Jetzt weiß ich doch wenigstens. Dieser ganze Knut-Kram ist so widerwärtig zuckersüß. fand Knut doof und so mussten Mensche n Knut aufziehen. 78. am liebsten die süßen Ringel-. den nördlichen Regionen des Planeten trockenen Wanstesund Chinesen. oder schon davor. "Grüß Got . dass Knuts Verwandte in Eisbären fressen. in loser Folge ergänzt durch so hübsche Produktionen wie "Frohe Ostern Knut!" und "Aus der Kinderstube eines Eisbären" und "CHECK EINS . dass sich Knut nicht den Eisbär-Allerwertesten abfriert. mitunter das Sommerloch in riesigen Schritten heranrückt. wenn das Polareis demnächst aufgrund des Klimawandels im Sommer verschwindet. Auch unter Menschen ist es nicht selten.100% der in der Werkstatt darüber hinaus Quality ein Organ wieder witzig ist.ist schon etwas ganz besonders! Darauf ein Sahneb . wenn ein paar Geiseln aus Krie gsgebieten auf Freikauf durch Frau Merkel hoffen. Kn uts Mutter. sind? In Eisbär-Öl gewendetes Eisbär-Fell ist wasserabweisend und sorgt dafür. Wussten Sie zum Beispiel. seinen Pfleger "Papi" und seinen Leibarzt "Doc Schüle". Er lauert geduldig am Atemloch der Robb e. Wenn die Robbe kommt. Da bekam Knut eine Spritze.chromblitzendeEisbärbaby s keine!09.04. Produkthinweise. Bart. um vom ausgiebigen Den-Norwegern-die-Fische-wegfressen zu verschnaufen. Gegensatz zum vorrausschauenden und humanen Töten durch die Krone der Schöpfung g Im eht der Eisbär grausamer und subtiler vor. bis sich das Eis blutro t verfärbt hat. Sie hätte nicht gewusst. Dazu gibt's schließlich Schnitzel aus dem Supermark t. um es dem modernen Genießer zu verkaufen. Knut hat ein eigenes Blog (das hat heute aber eh jeder) und ist eine eigene Hand elsmarke! Knut wird stilistisch und marketingtechnisch beraten durch die "Zoolog ischer Garten Berlin AG".2007 Knut! onbon! Nachdem die schönen Kriege und Geiselnahmen etwas angestaubt sind und es ni emanden mehr vom Pinkeln vor die Glotze zurückholt. Produkthinweise. Oma nicht. März aufgezogen werden. unser Knut Deshalb verabreiche ich andass Eisbären Krebspaar Gegengifte gegen Eisbärbaby! doc h nicht!" schreit die Medienöffentlichkeit. dieser Stelle ein erzeugen? "Aber nein. enn nun kommen sie vorwitzig an die Siedlungen der Menschen heran. Gelbbrustaras und sogar das scheue Rüsseltier werden in zoologischen Gärten manc hmal von Hand aufgezogen. Blut jedoch lässt sich auswaschen. eine Eisbärdame aus der DDR (!). ein Exemplar "Ursus maritimus" aus dem Berliner Zoo. Bis dahin wünsche ich Ihnen gute Unterhaltung bei "Knut furzt. diediefür obszönbegrüßenbegrüßenDichder Hand hatte . "Hallo Knut".Knut im Kinderfernsehen". wenn 800 Kilogramm Lebendgewicht und zehn rasiermessers charfe Krallen an Knuts Vorderläufen ein Knut-Kuscheln unmöglich machen. Vol. dass Eisbär Knut mehr mit Atombomben und Zigaretten gemeinsam hat. der23.3% AutoStammleser würden ist. AutosStammleserfindet. Kanadier. D elzpolarenverkaufen. wenn durch und durch verproletarisierte Tiermütter das n icht übernehmen wollen. fressen munte r aus den Abfalleimern des oberen Endes der Nahrungskette und verschmähen auch die Spätestens wenn in den frühen Morgenstunden die Gehhilfe zumund den bringt. denn Löwen. VII. der mit Eisenknüppeln in Robbenko lonien einfällt und so lange auf hunderte Tiere einkloppt. weil sie sich ihren Speck chirurgisch entfernen lassen haben. II. wird der Gl anz der Mediengestalt Knut verblassen und alle werden wieder zur Vernunft kommen . VIII". und sogar der Fußball nicht mehr so richtig Spaß macht. genau wie Norweger. Das Fleisch einer Robbe hingegen ist viel zu tranig. dass Knuts Verwandte den P Im nicht Sommer beginnt für Knuts stolze Verwandte die schönste Zeit des Jahres.andernfall Berichte für Geräte. die das Eisbärbaby Knut das Robbenbaby Karlchen Bäcker Doc Schüle verputz t hat.Geld nur würden obwohlFlash-Bannern. Das ist eigentlich überhaupt nichts besonderes. aber es ist wahr! Häufiger Verzehr von E isbärleber kann Krebs erzeugen! Ich möchte wetten. schlägt der Eisbär seine Krallen und Zähne in den Kopf der Robbe. So was vergisst man so sc Inzwischen wieder! hnell nichthat Knut täglich und darüber hinaus Freitags und Samstags eine eigene Sho w. Wirklich! Ich denke mir diesen Stuss nicht einfach nur aus! Gerade eben habe ich ein Internet-Video gesehen.idiotischüberdas gardieSuchmaschinen-Opfer kannmal in kennenlernen!" VI. die sonst vie l frieren müssten. warum"das ersteAufregung? Beachten Sie die Wortwahl! Als wäre Knut der neue Passat! Und daneben stand der Um weltminister in Gummistiefeln wie eine stolze Wöchnerin. litysder Stammleser wollen seit guten 2 Wochen. Der Menschen. sc hmeißt das Innenleben der Robbe über Bord seines mit Robbenradar ausgestattenen Fisc herbootes und verkauft die Pelze der speckigen Tierchen an Frauen. Giraff en. Analog zur menschlichen Robbenjagd au s modischen und Naturschutzgründen findet das Töten der Robbe ohne Rücksicht auf das B efinden des Gejagten statt. entkernt nach erfolgreicher Jagd die süße kleine Robbe fachgerecht. Wahnsinn. Dänen versaufen können. Vol. Das kann dochgeil! Da ärgern Sie sich nur ein einziges Mal mit einer URL herum. könnte ich alle Videos. technischer Rückschritt. Ich könnte das Video glätten. Also habe ich das Video nach 14 Sekunden abgebroche n und vergessen. wenn Sie das Bedürfnis habe n. aber einmal Martenstein anglotzen ist mir diesen A ufwand nicht wert. muss man eine URL eingeben und da rf dann auf einem winzigen Mäusekino Kompressionsartefakten beim zappeln zugucken. Dan n kann ich dem angefressenen Käsebrötchen auf dem Plattenteller beim Autofahren oder Manche Menschenzugucken.so sehr die Inhalte der Flash-Videos an. Name und Passwort bereit zu halten und hundertmal klicken zu müssen Machen wir mal ein Beispiel: Ich möchte Harald Martenstein ist genau 100 Klicks von "on demand" entfernt. Wie herrlich wäre es. Wann immer man ein Video genießen will.ein Eisbär im Kindergarten". kann man ohne respektive mit wenig Aufwand auch eine automatische Synchronisation programmieren.Ich kann Passwort: moppelmausi123 Name: Quality Flash-Video meinen Dienstag. Wenn man allerdings eine Sendereihe verfolgen will. könnte ichFlash-Video. Bis ins Detail! Ich könnte mi ch entweder umständlich anmelden und mir wiedermal für einen albernen Dienst ein 18stelliges Passwort ausdenken. damit die Plasmamatrix Thomas Gottsch alk anzeigt. dazu ist der Fernseher da (den ich seit Jahren nicht benutzt habe). Danach brauchte ich nur 10 Minuten. 10. kann er auf "Play" klicken. muss man sich "einlogge n". in einem muckel puckel-Mäusekino kommt .Ich muss heute etwas technis ches Schreiben. Es geht mir um Neulich zum Beispiel bekam ich einen Hinweis auf das Video "Guck mal wie lustig die technischen Rahmenbedingungen von Flash-Video. die man sich so am Tag angucken muss. bei watchberlin zu sein . Also unterbrach ich meine Arbeit an strategisch entscheidender Stelle. den ein Internet-Sender v eröffentlicht. So schnell. aber immerhin bewegt sich etwas. denn ich hätte die Sendung sicher mit Gewin Flash-Video ist ein n anschauen können. wenn sie gerade wirklich einmal Zeit haben. Und siehe da. plärren so lange. Ich für meine Begriffe würde das schon "on demand" nennen. Flash-Videos kenn en Sie auch! Das sind diese kurzen Schnipsel Bewegtbilder. Das klang nach einem Hilferuf. meine Katze im Schlaf mit dem Schwanz wackeln kann". we il mein Pop-Up-Blocker angeschaltet ist. Sendereihen be in der U-Bahn geben sich ja auch das viel Mühe. mich tierisch zornig macht. Die Kate gorien "Eat&Drink" oder "Book Book" nehmen zwar mehr Platz ein als der von mir g ewünschte Content. Sich für ein 15-Sekunden-Video extra vor den Compute r zu klemmen. was recht schade ist. Aber nein. Also bemühe ich die Suchfunktion. das finde ich . fand ich einen mega-interessanten Ausschnitt aus einer Dokumenta tion. nach dem ic h mir auch ganz sicher bin. müssen Sie trotzdem eine id Kennen Sie das Prinzip Podcast? Das ist nicht alles sein im Leben! iotische Seite wegklicken. Vollbild geht leider nicht. Wenn dann einer auf die Seite kommt. Das stinkt! beim Anbieter "watchber lin" angucken. die t noch nichts. zwischenspeichern und auf meinen Archos AV 500 oder Video-iPod ziehen könnte. wie es weitergehen soll. Die haben ganze i "Du-Tuhb" oder "Breivideo" oder "Achtload" oder wie die ganzen Anbieter heißen. Sie fügen den Rattenschwanz von URL in ein Aggregations-P rogramm ein und von dieser Sekunde an wird jeder Pups. Oder meinen nächsten Artikel. es in Augenschein zu nehmen. Und selbst. die mit ein wenig PHP-Geschmiere und einem Flash-Video-Encoder Milliarden verdie nen. Und wenn Sie einen iPod (oder einen anderen Play er) besitzen. Beiträge wie "Jetzt habe i ch ein Käsebrötchen halb angefressen und weiß nicht. der darf die Geschichte vom Ei sbär Knut von gestern lesen. aber von dem weiß ich selbs Eine Sache.2007 Quality es stinkt!geschätzten Lesern nicht ersparen: t Knut" und "CHECK CNUT . denn der Video-Link wurde mit den Worten "ROFL LOL OMG EINSEINSELF" angepriesen. weil ich einschlägige Seiten der Käsebrötchen-Anfresser. sie müssten ihrem Fernsehe r Name und Adresse und ein Passwort geben. wie das Gerät dann nachts im Innenhof des Waisenhauses au Aber das ist der Haken am gar nicht gucken! ftauchen würde. der neun Mi nuten regungslos in den Computer glotzt. Wem das noch mehr stinkt als mir.04. um wieder zu meiner Arbeit zu Ein anderes Mal rückzufinden. w enn Ihr schlauer Computer das schon ganz alleine kann. Schlafende-Katzen-Filmer und anderer Zeitgenossen selten besuche. "watchberlin" ist genau wie Muh-Tube. Dann haben Sie das Video immer dabei und können es..Herr Martenstein.hinter mega-nervigem Pseudo-Fernsehgerausche. Stellen Sie sich das mal vor! Stellen sie sich vor. Um ihre "abonnierten Files" mit Werbung u mrandet anglotzen zu dürfen müssen Sie sich mehrmals am Tag ausweisen.rechtgeht mit Flash-Video nicht." sehe ich sowieso nur ganz selten. klickte den Link.. die man mitten in ein e Internet-Seite einbauen kann. wartete 30 Sekunden auf die Werbung bes agter Internet-Seite und genoss 14 Sekunden lang den Anblick einer getigerten Ka tze im Schlaf. automatisch an Sie zugestellt. angucken. Ich bin überhaupt nicht der Typ. sind Flash-Videos. Manchmal startet das Video auch ungefragt und die Lautsprecher Mich nölen nicht bis ich endlich "F3" gefunden habe. Das neue Video von der dampfenden Ka ffeetasse mit Volksmusik ist schon auf ihrem Computer. weil man es nicht zeitversetzt anguck en kann. aber das wusste ich nicht. Der ging schlappe neun Minuten. nichtmal Quality will Und das.0 in präsentiert QGSwollte eigentlich nur mal eben schnell in rl-Heinz im Kongo" Kooperation mit DRAN DRAUF DRÜBER INC der Bronx Brötchen. Qualityallein odereine präsentiert:Rette die Ehre kannst niemandemRaketen" und "Ka ine Videos17.kann ich gar nichts! Das ist Webkönnte. dass ich. Aber übersehen Sie nicht. wenn sie s ich auf Ihren Ratschlag hin den neuen Lockenstab zulegt. Mit "Sozialem Einkaufen" verbinde ich allerhöchstens ein zufälliges Zusammentreffen und angeregtes Gespräch mit Bekannt en an der Käsetheke.2007 Warum Quality alle Alles Verbrecher! mehr Donnerstag. ro Aber Quality wäre nicht Grunde wenn er nicht einen Weg finden 2. "Möchten Sie vielleicht noch schnell dieses Sportauto oder die n .Sie auch im Straßenkampf stets mobil. der so hochwertig ist. Lebensjahres sichere Aussprache völlig nach Vollendung Musterung 2. ob wahrheitsgetreu oder nicht. was Web 2. der sich ebenfalls beim Anschließen d es Archos synchronisiert. Ausbilder und Hundetrai . das verstehe ich.solange Für alle. "Hoppereiter Deiner Mutter! trauen! Dienstag. iPod-Video wird sofort in iTunes importiert und mit dem iPod synchronisiert. "Sie haben 250g Erdbeeren und 1x Badreiniger im Warenkorb!" freut s ich das Internet. indem Sie in einer schneidigen Tornado-Mission eine der Brücken zwischen de r Bronx und Queens bombardieren. Heute habe ich eine Tube Zahnpasta.2007 demand" verfügbar hätte?Duauf afghanischenRette die Welt! Wolli Pachulka WEHRPFLICHT 2. Koordinieren Sie dazu bekannte deutsche Fregatten wie die "Sachsen" oder die "Hessen" oder Raketen-Sc Vergessen wie die "Ozelot" und "Hermelin". Wer will schließlich für "LOLZORS!!!" noch fünf Euro im Monat extra bezahlen? Sehet. dass sich der Aufwand für den 14-Sekunden-Film der schlafenden Katze nicht lohnt. finde ich höchst asozial. vier Pistolen und zahl reichen weiteren Handwaffen wählen . dafür kann ich mit der Empfehlen-Funktion meinen bbrowser angucken. Irgendwelche Werbetexte. Undim Quellcode. drei Banken und mehrere überco ole Internetdienste wie "Wie alt wirst Du?" oder "War Hitler Dein Schwippschwage r?" gesehen. die als meine ehrliche Meinung 'rüberk ommen sollen.0 gibt'szuständige QGS sind: männliche kostenlos .dann dieser Shopping-Mist den ganzen Tag.an die Füße.0 wirklich bedeutet: Mit Web 2 Quality erfüllen -die nichtnicht bloggen will . die Seeseiten in einem mit deutscher Präzision ausgeführten Marine-Manöver abzusichern. LebensjahresSie die Mindestvorraussetzungen .da würde ich spontan Reserven kriegen.vom Kampfmesser 2000 bis zur Panzerfaust Carl Bleiben -Gustav. Die sind sehr gemein zu ihm und beleidigen seine Mutter. Dann lade ich es herunter.0 empfiehlt die Voraussetzungen:Taktik-Shooter WEHRPFLICHT Rekrut Riemenschneider" -in der Bronx dazu angehalten. Das nun überflüssige Original-Video wandert in den Papierk Die orb. mach' ich. behaupte.der Bundeswehr-Streitmächte der Wehrpflichtige wird tödlich realistisches Kampfgeschehen als echter verletzte Personen schreienechte laut und Für den urbanen Team das Szenario "Rainer:2. als er plötzlich mehreren Afro-Amerikanern begegnet. Wow! ImQuality. "on Quality's Killerspiel im Team! Das neuesteendlichFallschirmjäger". bouncen. In diesem urbanen Ego-Shooter können Sie aus zwei Maschinengewehren. Klaro. Produk t XYZ sei besonders cool. Tra nsportieren Sie ihre Kameraden im Transportpanzer Fuchs ins Yankee Stadium. würde einem viel Geld und Frauen und schnelle Autos vers chaffen . Klar. Und ich kann es diggen. Erst ab et wa fünf Minuten Laufzeit wird der Aufwand ethisch vertretbar.absolut realistischer durchdurch gerechtfertigt lange Features:Dreck der Streitmächtedas taktische Kommando ner den Einsatzam Bauch Surround-Soundsehr Waffen an. Pachulka! Sie müssen Ihre Mama verteidigen. wenn ich endlich mal irgendwas Gutes über irgendein Produkt schreib Fasst Euch doch mal Bin ich mir ob Ihr noch da zu schade. Sie müssen die Bronx vom Weltafroamerikanertum befreien. Bier und Bild holen. aber Werbung für vier Sorten PKW. aber ich will und werde nicht 5 Minuten Video in meinem We Das Video ist nicht speicherbar.04.05.Lösung ist nicht perfekt. Überhaupt verstehe ich nicht. Game Studios dunklere Vergangenheit. Warum können Dienste w ie Schmuh-Tube nicht einfach einen Video-Podcast anbieten? Jedenfalls für meine ab onnierten Urheber? Weil ich dann weniger Werbung angucken müsste? Weil ich dann me Nach "Fallobst im spiele Spiele Eine dunkle Zeit. riggen. e. Man bietet mir an. eine halbe Wassermelone und 500 Blatt Dru ckerpapier gekauft. Quelltexte n ach zappeligen Videobildern abzusuchen. Ist ein zappeliges Fl ash-Video-File vorhanden. Ich speichere das Video in einem hübschen kleinen Ordner. Ein Automat or-Script prüft jede volle Stunde diesen Ordner auf Inhalte. acht Gewehren. oft "Motherfucker" zu rufen Bundesregierung minde spielen Sie alleine die Kampagne "Rettet Erstes Blut" im Wehrpflicht durch Vollendung desKreiswehrersatzamt Die optimalen Voraussetzungenweiße17. QGS Vorstandsvorsitzenderbegriffen haben. ich bekäme ein paar Pfennig dafür. hnellbooteSie nicht: Wird die deutsche Mutter eines deutschen Soldaten vom bösen s chwarzen Mann geschmäht. warum ich an jeder Ecke irgendeinen Dreck kaufen sol dass er Ihre furzigen Werbezeilen nötig hat? Schämen Sie sich! l.0. ein paar Pfenni g zu überweisen. Niemals! Bestand an Freunden zehnten. Wolli liebt seine Mama! Wolli handel Sie sind Wolli t angemessen. der seinem W Ich wühle solange der geht so: eg entspräche. greift das Script zu und benutzt eine muckelige kleine Encoder-Software für die Umwandlung in zwei Sprachen: iPod-Video und Archos-Video . indem Sie aus je zwei Kampf. 03.die stens:erfolgreichedasenglischer Kraftausdrückedes 17. vier Maschinenpistolen.0 schreibe ich "LOLZORS!!!" und verlinke einen YouTube-Schnipsel und die eingeb lendete Werbung erledigt den Rest.fürnoch Bundesbürger. überhaupt nichtseid! Wenn jemand mir sagt. uten und wongen. sehen führende Bundeswehr-Experten.oder Sc hützenpanzern und acht zuverlässigen deutschen Qualitätswaffenträgerfahrzeugen wählen. yiggen. Was würde den Ihre Mutter denken. bis ich das Video lokalisiert habe. A rchos-Video wandert in einen eigenen Ordner. fall s sich dort Afro-Amerikaner bei einem extatischen Baseball-Spiel in Angriffslaun Schneiden Sie den e bringen wollen.wahnsinnig spannend. Ich büße eine Menge Lebensqualität dabei ein. Das ist sehr blöd und bedeutet. Afro-Amerikanern den Nachschub an mutterbeleidigenden Pamphlet en ab. steigt a us. Denn wären Pommes nicht krebserregen d und Familienautos nicht tödlich. Ich hätte es sonst bein Schon jetzt ist ahe übersehen. lokales Kennzeichen: Dicklicher Mann. ob Aristokrat oder Bettelmann. Dann setzt Papa das NAVURZ in den Sabber ausleger und programmiert die eigene Sozialbude als Reiseziel. au und zwei Kinder steigen laut streitend ein. erreicht es aber. Kennzeichen: Der Bilanzbuchhalter des örtlichen Pflanzenfettverarbeiters piepst aus 50 Metern Entfernung das Auto au f. mir 5 Vakuumspuckeflansche in loser Reihe gewahr. Mama muss nochmal aufstehen. wählt aus den M Tschechische Limousine. Im Internet sind'sWenn Sie. dass da oben Werbung für Partnervermittlung (jetzt t inich weißMiesnich's Blog's" wie ein goldenes Kalb umtanzen lassen. Die Gameboys waren natürlich ent fernt worden. weil sonst das Handschuhfach nicht aufgeht. Danach setzte ich mic h auf einen Müllcontainer am Rande des Parkplatzes. wi e das ja praktische jeder mit einem Computer ist. Und das ist nicht meine Meinung. um das Batterieladekabel in den Zigarettenanzünder zu pfriemeln. lieber Leser. schmier's Dir Erst kamen die in die Haare! Email-Würmer. Früher war die zum Windschut z (ist doch klar) und zum Durchgucken. Das Eis gab's umso nst in der Kühltruhe von Langnase. um für ei ne Sekunde den Weltschmerz zu vergessen. Und den Leuten gefällt's! s. ob er schreibt. Ob Unter-. diesmal aus h findet er nur die bewegte Karte auf dem Display witzig. der in der freien Mediendemokratie gedruckt w ird.egal was . Und weil man Kunden nicht vergiften oder im Keller an das Heizungsrohr anketten darf. Gleichzeitig verschwi nden die hübsch durchformulierten Artikel. Die Kühltasche füllte ich mit Eis auf. und jetzt steck t die Wurzel allen Übels in den Blogs.05. furchtbar fette Fr illiarden möglicher Fahrtziele sein eigenes Zuhause und fährt nach fünf Minuten los. Heute klebt man mit viel Spucke und etwas Als ich Gameboysgeschwinden Schrittes über den Supermarktparkplatz schritt wurden Vakuum gestern dran. "irgendwie in der Werbung" sind. Wahrscheinlic Noch lächerlicherer deutscher Markenschlitten. sieht man ja bei mir. Meinen Sonnenhut setzte ich ab . Ich bin es nicht. beginnt man mit eine r sanften Gehirnwäsche. weil der automati sche Werbedienst nur dann richtig mit dem Kupfer klimpert. lokales Kennzei chen: Zwei Bürger mit Migrationshintergrund kommen lautstark telefonierend aus dem . in der man andernthal b Liter Bier bei 25 Grad im Schatten wegpresst. die für auf die Klimpergeld die Oma verkaufen. fummelt minutenlang sein Ping-Pong in die Halterung. im Schein ihrer Mo nitore. sie alle haben sich einen Saugnap f mit einem Mäusekino an die Windschutzscheibe geklebt. Dafür zieht er umso energischer das BromBrom GO aus dem Handschuhfach . wurde ich Zeuge eines Rituals. Kundenbindung ist nämlich nicht. Und schon gar nich Ja.brauchen Ich die alle Quality wenige Dinge. jeder zweite Satz. verzichtet jedoch auf die metergenaue Eingabe des Missionsziels. lokales msung. und es fällt ihnen gar nicht mehr auf. öffnet das Handschuhfach. Irgendwo sitzen sie. mit 4% Frauen) . wenn man auf jeden Bl Irgendwo müssen sie sein. Damit niemand die gute Routenkratze wegnimmt tragen alle stolzen B esitzer eines solchen Gerätes selbiges jetzt zwischen Cornflakes und Hundefutter h in. dann die Dialer. Nach 50 Metern Vollbre Lächerlicher deutscher Markenschlitten. wegen der hässlichen Sache mit der Arthrose. reine Selbstbeweihräucherung nach den Erfordernissen des modernen Kapitalismu Mir aber nicht mehr! sogar zwei Drittel. ein Mittwoch. die jemand zuvor achtlos in d ie Kühltruhe geworfen hatte. Mittel-. Oder liegen die Wunderwerke moderner Orientierungslosigkeit etwa al Ich hatte gestern wenig Handschuhfächern? ich drei Dosen Eisbier und die Kühltas lesamt fahrlässig in denzu tun. dann haben Sie gelernt. Bayern. lokales Kennzeichen: Dicker Mann setzt sich ins Auto. dass der Kunde gekrochen kommt. wenn de r Kunde zurückkommt. Minivan. weil er ein Produkt gut findet. Bei keinem weiß man mehr. Ich habe sie dort nicht hingetan. lies es sich leicht abschlagen. was er schreiben will oder sich gerade für 20 Eurocent krummlügt. Ganz. ganz toll. Kundenbindung bedeutet. 19 Euro) und Kleinkredite für Bierflaschen (Zahlen Sie m ir Ihrer Leber). dass jeder Text ihre armen Seelen für irgendein idiotisches Produkt öffnen möchte. Mit einer Salami. weil er nicht anders kann. denn inzwischen stand die Sonne schon tief. erst eine halbe Stunde später. die Mama steht noch auf dem Parkplatz.shoppen wollen. Das hat mir ein führender deutscher Marktforscher letzte Woc he an einem führenden deutschen Forschungsinstitut gesteckt. dann die Phisher.eue CD von Dominique-Jaqueline von DDSS?" Nein. ob S tudentin sozialer Arbeit oder Wehrpflichtiger. Aber das ist nicht meine.und her. System progibt macht Tom-Tom nicht! sozialen Schichten so vereint wie ein Nagationssy stem im Auto. "Kalle auch. die wahrscheinlich bis heute meine brav eingetippten Fantasie-TANs durchprobieren. also kaufteSo ein Leichtsinn! che aus dem Sonderangebot. In der Zeit. Urlaubsreisen (Malaria. du blödes Internet. Überschicht. die Brüder. der seine Leser für vier Eurocent Es Klick 23. d ass meinem Albtraum der utopisch-egalitären Gesellschaft entspricht: Alle sind gle Japanischer ich blöd. wie ma n andere Menschen verascht und über's Ohr haut. Noch einmal kurz üb er die Schulter die Blagen angebrüllt und ab geht die Post. ogosphärenscheißdreck aufspringt wie der Inderein wenigletzte Bahn nach Tuttukkudi. müsste man sie nicht bewerben. Die im Internet wirklich einfach irgendwas .2007 Menschen verrät. Und obendrein fragte ic h mich.06. die im Osten bleiben nicht anbieten. Wer150. wenn man bei 25 Grad im Schatten strulle J zwischen den Mülltonnen liegt. Denn erstens sind die ja dageblieben. lächerlich. weil sie ihre Chancen irgendwo anders sehen . damit wir schneller fertig werde Im Osten n hier: machen sich die Frauen rar. sagen wir mal. dass ich 150.und wieder zurückziehen. Das führt dazu. Das ist nichts neues! Fast genau vor einem Jahr muss das schonmal du rch die Medien gegangen sein. wo mehr als vier Männer versammelt Was jedoch alle Männer mehr gewaschen. se inen Begleiter und das Navigationsgerät an. die freiwillig in den Osten geht gibt's . einer Stippvisite in der Buchhandlung oder. Falls Sie. dass in manchen Gegenden zu Arbeitslosigke it und Rechtsradikalimus auch noch aufgestauter sexueller Frust gesellt. wie man woanders hingeht und bleiben deshalb da wo sie sind. Auch kam mir in den Sinn. dass man in Ostdeutschland nicht alles mit Museen zeitgenössis cher Fotokunst vollplanieren kann. Ein Teufelskreis. Da finden Sie nur Männer. hätt e ich mein Navigationssystem von tausend nackten Weibern in die Mittelkonsole ei nbauen lassen. solche Gedanken hegt man schonmal. Mit der kalten Dusche gegen den sexuellen Frust ist's leider auch nichts. Wahrscheinlich hat er im Bett geübt. die Männer aufblühen lässt. w eil Frauen nur 1. Auch die Vorschläge des Ministers für die neuen Länder bringen nichts: Mes . den m an seit 5 Jahren jeden Montag. Kleiner Tipp: Partnerinne n finden sie niemals im Internet oder im Fußballstadion. Nachdem das TÜM-TÜM-Sübenhündert a n seinen Pranger gefesselt wurde brüllt der Fahrer in zügiger Folge sein Telefon. worauf hin sein Freund fragt. Dann muss man wenigstens nicht dauernd an dem Scheibenplümpel lüllern . dass einem eine Stimme den Weg erklärt. Und gestern im Blödi-Markt auch noch das günstige Naviga tionssystem. Es gibt bestimmt Wenn die vier Personen. dass eine Fahrt zum Super markt nicht dadurch spannender wird.000 Euro für ein Sportauto ausgeben könnte. Dort. Frauen haben eine geheimnisvolle Kraf t. verdenken.rollende Bibliotheken sind nde vom blitzenden Schlagringder blanke Hohn in einer Männergesellschaft.plant ein Qualityhaben ihren Preis manchen enden ausstellen. Ich raffe die ganze Geschichte mal etwas zusammen. Prämiensystem Regionen Ostdeutschlands gibt's 25% mehr Männer das gelesen? In als Frauen. die mir insgesamt auch Autorennspiele für den Gameboy. wissen nicht. lieber Leser.Mehrgenerationenhäuser gestatten generationenübergreifende Auseinandersetzung. Gibt's da PuddingUnterbekleidung man di Ich würde da Oder vorgehen. wäre Armstrong niemals Mondfahrer und D ieter Bohlen niemals im Fernsehen gewesen. oder?sieben Euro sechsundzwanzig in den Hut geworfen haben. fällt die Geschichte mit der Bildung schonmal flach. ob ein Gameboy nicht doch die bessere Wahl gewesen wäre. dann kann ich Ihnen gerne Quittungen über Ihre Sp Haben FrauenSie03. sind. Ungewaschene Männer würden in ihren Eingängen nächtig en. weil es offenbar in dem ganzen Krach d Deutscher Sportwagen. als dass Sie einem Menschen. ie Spracherkennung verweigert. lokales Kennzeichen: Junger sportlicher Anzugträger hat im Supermarkt den billigen Käse und 2 Feierabendbrötchen gekauft. Skinheads würden das Mobilliar kaputttrampeln und die Fotokünstler windelweich p .mobile ärztliche Versorgung erlaubt den Testosteron-Doofis nur Faustkämpfe und rügeln. denn er kann es ohne Plastikbruc h einsetzen und ohne Nervenzusammenbruch programmieren. könnte Euro. in einem Kernforschungszentrum in Sibir Nun ien. mein Geheimtipp. Leider kann man das den Frauen. Für vielleicht sogar verbalen Unflat hinterher? e anschreien?andersrufen die einemjede Frau. Eher bringen Sie einem Schwamm die Endliche Geometrische Reihe bei. in der L . Versuchen Sie es stattdessen mit eine m Museumsbesuch (die sind an drei Tagen im Jahr kostenlos). Ärgerlich nur der Stilbruc h: Wäre mir so langweilig.2007 Sonntag. dem man eigentlich nur durch eine ordentliche Portion Allgemeinbildung oder eine ka lte Dusche entkommen kann. Das istgegenNaturgesetz. 1000 Euro bar auf die Kralle und jedes Jahr eine staatliche Ent schädigung von 30.Ruf-Busse? Ich weiß nichtmal.000 es ihmich hab's nachgeschlagen. wird sich nicht sofort die Bierflasche ein den Philishave austauschen lässt ist die Aussicht auf eine Lebensabschnittsgefährtin.a. wäre Beethoven niemals Komponist. ob er homosexuell sei. "Olé olé!" gröhlen und a ndere Fussballfans verdreschen verbringen. haben also den Schuss irgendwie überhört und zweitens können sie ja um. Im Auto drin machen sie zusätzlich zu den Telefonen noch MASSIV an. Mittwoch und Freitag fährt. Dieser wiederum begünstigt Arbeitslosigkeit und Rechtsradikalismus.5% ihrer Lebenszeit mit Ferkelfilme glotzen. denn ich habe einen Artikel darüber geschrieben.Getränkemarkt. Männer.ist es aber so. sind als täglich gewechselte für alle? Muss esen und Schreiben noch seltenerwas das ist. bei serstechereien in der Gewissheit. besorgen Sie sich doch erstmal eine Partnerin. Ohne Frauen wäre Goethe niemal s Dichter. Weil Männer blöd sind. bei dem schon das Schulsystem versagte (und da s gibt sich ja wirklich Mühe) die Finger vorzählen. Für . dass Spenderorgane in Rufweite sind spielsweise zwischen der Rolli-Tanzgruppe und der deutsch-nationalen Brudergemei .000 Euro auf's Girokonto. das hier lesen. die blöden jedenfalls. Der junge Mann auf der Fahrerseite beugt sich zum Handschuhfach. einen Schulabschluss nachholen möchten. MASSIV ist ein Rapper aus Pirmasens und müsste eigentlich deshalb viel netter "MAS SIVement" heißen. dass der Suf fkopp-Markt durch den Staat massiv ausgedünnt wurde. Ziehen Sie sich von 30. wenn man nicht mit der Bierkiste auf dem Gepäckträger zwischen Schule. Ein solches Subjekt erzeugt also täglich genug Ungemach für konservativ geschätzt 60. ist An diesem Tag erfand ichpausenlos Bier.oh Gipfel des Entzückens von der Sorte Stoff gibt's raue Massen für billig! Die günstigsten Sorten gibt's sc hon zwischen 4 und 5 Euro.31. Sport und Freizeit verkehrte. Gerade im nüchternen Zustand sind sie zu erstaunlichen Kalkulationen in der Lage. war müssen mit Banknoten. Trotzdem konsumieren 53 Prozent der Deutschen im Du Ich bat den Mann in mein Arbeitszimmer und sprach: "Sie sind offenbar total besc rchschnitt eine Einheit pro Tag.täglich: weist: 2-3SupermärkteleistungsbereiterEinsatzstellen kaputttreten und vollkotzen in 4 jede Fahrkartenautomaten urinieren mehreregesetzlich zwischen diesen Menschen krankenhausreif schlagen Autos anzünden ich ihm den ganzen Tag mit dem Notizblock gefolgt bin. föhnte vorsichtig die Aufkleber ab und las in der Trödelspalte der Zeitung. sind die meisten dieser Töff el gar nicht. Statt des unerschwinglichen Alcopops. hier!" rief ich laut und sc hwenkte eindringlich die Flasche. Sie b rauchen meine Hilfe.randvollSie wissen. Die bestanden aus Schnaps. wären relativ kostenneutral a Dann kam irgendeine Ministerin durch Beschaffungskriminalität gedeckt.000 Euro pro Mann im O Ein pro Tag. die anderen Drogen . Mit einem Koffer voller Banknoten und fgefallen. wie folgendes Rechenbeispiel be und istBushaltestelle um frisch wie der junge Sonntag . das das Kollegium beim Lehrerausflug dem Lokalzeitungsfotographen gröhlend entgegenstreckt.etwa 5danach immer nochihre Schnapsbestände bringen und kräftig kann mir. Damals hätte ich mir also alle 2 Wochen einen Alcopop leisten können. Dort schnappte ich mir ein mildes amerikanisches Lagerbier. bzuschreiben oder würden intern(Es sind immer Ministerinnen!) und tat das. Bedenkt man aber. ob man nicht mal kurz Blumenstecken o der Entenfüttern gehen könnte) sparen die neuen Länder etwa 100. Als ich alle Leute. ausländische Mitbürger z u verdreschen fände sie so laaaaaaangweilig. Und . dieses Ding. Das war damals noch nicht weit. und zwar sehr zügig. der Renner! Alle saufen im Auftrag das Schon 12-jährig e Bengel schlucken pro Woche 1. 12. Zucker gibt's auch für billig. Das sind etwa vier von den kleinen F laschen. Man erkennt: Arm Doch so trinken teuer. dass bei der Bevölkerung super ankommt. die man mit Fanta verlän gert. Zucker und Limönchen. an Wochenenden auch gerne mal das Achtfache. Ist Ihnen übrigens au Denn jetzt zurück zu meinem Gast." Da öffnete der Mann seinen Koffer und der Bier. Pro Kasten! 20 Pullen Stoff für den Preis zweier Kartof felschnäpse mit Zucker. waren echt lecker. Schwuppsdiwupps ware n Alcopops verschwunden. Man muss übel rülpsen und hat weichen Stuhl davon. weil ihnsind. "Damit kriegen Sie zusätzlich zu den 53% Männern a .." heuert! Wer 53 Prozent eines Marktes abdeckt. angerufen hatte. Früher gab's nämlich noch Alcopop s. daran soll es nicht scheitern . Gerade als 12-jähriger. ist mengenmäßig billiger. gibt's ab jetzt einfach Flaschenbier.2007Entdeckung Qualityetwa sieben Jahre her. peppte es mit ein wenig Zucker auf und spannte es in den Sprudelpaul. wozu Politiker da sind: Den Markt für die großen Fische sauberfegen. da kam ein Mann zu mir. Dann pflanzte ich einen neuen Blechdeckel auf die Flasche. Er hatte eine Krawatte und IV zurück.06. wo er seinen Stoff herbekommt . das Sprudel in Leitungswasser jagen kann.3 Liter weg.. 2-4 Randalierer in Schach halten kann (etwa indem sie äußert.000 Euro im ersten Jahr würde ich freiwillig dreimal zwischen Mosambik und Duis Jetzt fragen herziehen.49 Euro. Ein durchschnittlicher 12-jähriger weiß. Schade. e Kinderbescheuert. die Preisschwelle liegt jedoch höher. Ein anständiger Marken-Alcopop (denn man will in der Gruppe schließlich nicht durch Billig-Mischgetränke unangenehm auff allen) kostet aber seit Menschengedenken 1. der Ein durchschnittlichkrankenversicherte Randalierer in jungen Jahrengenug. Der war inzwischen schon ganz vers "Wenn Sie schlau die produzieren Sie ob morgen das chwitzt. wie ich das ga nze finanzieren will. Aber das sind nur Peanuts. burg hin. Gold-Bier.Gier nach Prozenten so plagte. Denn die Flasche Vodka. zog ich meinen Laborkittel über und ging zurück zum Krawattenmann im Arbeitszimmer. dass ich den 12-jährigen ganz bewusst männlich gewählt habe? dem Kopf v oll dieser Gedanken ging ich vom Schreibtisch in mein Labor. wir haben ein Produkt.29 bis 2. dass eine mittelmäßig weibliche Frau ca . Und er sprach zu mir: "Herr Quality. für wie Sie einen 12-jährigen halten. Vorausgesetzt. die ihre gebrauchten Matratzen für wenig Geld an den zweiten Mann bringen wollte. Das spricht absolut für das Produkt! Zusätzlich ist's auch so. vor dem die Schulpsychologin immer warnt .000 Euro (die Autos waren alle alt und alle gesetzlich Krankenversicherten w aren nur leicht verletzt). tanzt zu Schlagern auf Tischen oder haut seinem Nächsten unangekündigt in die Schnauze. die man auf dem Kinderg eburtstag mit Schoco-Mack streckt oder die Pulle Rotwein. Als 12-jähriger wäre man schon speziell doof.000 Euro stengarantiertes Jahresgehalt das mal 'rein! und 1000 Euro Begrüßungsgeld und schon könnte sich der ganze Osten vor Weibern nicht mehr retten! Wenn dann genug Frauen endlich im Osten wohnen fahren wir den Geldsegen ganz behutsam wieder auf Hartz Es ist machte eine Pures Gold! Dienstag. behende ein Bein zu stel len. der könnte locker 80 schaffen. redet nur noch Dünnpfiff. Als ich 12 w ar bekam ich 2 Mark Taschengeld in der Woche. ein Sportauto. aber schon vor der Steuererhöhung einfach unerschwinglich.undsich die Finanzexperten unter meinen Lesern natürlich. die ein 12-jähriger ja alle auch noch bezahlen muss. 2007 fleißig!die Erzeugung von absichern soll. mit heißem Dampf und radioaktivem Klimbim darin. was gefährlich sein kann. Zusätzlich hat der Ingenieur. den ich da oben erwähnt habe. all froh sein. Jedes Jahr. Ich bin ein M Immer. die immer nur sagen. In den übrigen 50% der Fälle überlebt der Kommentator. Damit sind Sie auf jede n Fall auf der sicheren Seite. wenn etwas im Kernkraftwerk schief geht. dass nichtsBlog lesen. Dieses Kabel nennen wir jetzt unser System . beispielsweise ein K ernkraftwerk. wenn es versagen kann. dürfen Sie die Sicherheit eines Systems nicht aus den Augen verl ieren. Leider habe ich feststellen müssen. denen Bier bisher nicht süß genug war und Kin der. wenn es dem gleichen Kost SoWhy hat Qualitys eine Liste Abgeordnete sind so gemacht. es wäre nichts passiert. Normalerweise ist es relativ ungefährlich. es wäre ist ja nichts passiert!?man nur abgela ufenes Hackfleisch verkaufen. ohne Vorankündigung die Vorfahrt nehmen.der er die Nebentätigkeiten der Politiker. Ein Sicherheitssy stem ist sowieso Pflicht. in seinem unergründlichen Ratschluss eine Isolierung aus Kunststo ff entlang des Kabels vorgesehen hat. ignorieren. es nichts passiert. Das konstruierte System gilt als Versager. denen alles andere zu teuer ist. ich wäre Abgeordneter irge finde. In 50% der Fälle stirbt der Kommentator. dann muss er ein Si cherheitssystem einbauen. Seit diesem Tag im Jahre 2000 tri nken auch und vor allem Damen. genau wie Atomstrom.mag im Kernkraftwerk irgendwas nicht zufriedenstellend funktioniert. rülpsen. ein paar Cent billiger. Genau das ist aber der Fall.uch die verbleibenden Prozente Frauen ins Boot! Und wenn Sie ganz besonders ungl aublich klug sind schreiben Sie Bier auf ihre Aufkleber. wenn gefährliche Systemkomponenten oder -Charakteristika vorliegen. Deshalb vereinfache Sie doch fige Logik zu kompliziertFernseher anmachen. sehr sehr wütend werden. Denn nennen wir ab jetzt Sicherheitssystem. damit man e s von Bier Bier unterscheiden kann. Freitag.die immer behaupten. haben Dur chfall und machen den ganzen Käse. die Isolation an ihrem Fernsehgerät. wenn die Isolierung ab ist. endruck unterliegt wie das System. abgelaufe nes Hack zu verdrücken. Meinung nach sollte man Kommentatoren. die g egen die Offenlegung ihrer nebenbei abgefrühstückten Einkünfte geklagt haben. doch Ich hab' 29. Giftmüll in mäßiger Dosierung verabreichen. was Qualitywenn nicht mehr. wenn die Si cherheitssysteme eingreifen müssen. mit dem Jet nach Berlin und dann bis zum Mittag den Hintern im Namen des Vo . We nn ein Ingenieur etwas konstruiert. Doch wozu die Aufregung. SeinKabeldoch nicht so blöd! Sinne kaputt u nd muss ausgetauscht werden. Nur weil Sie ein Sicher ungssystem haben. ununterbrochen Bier Gold. dass vielen Leute. ndeiner dieser Parteiattrappen: Morgens erstmal schön vom Badezimmer in die Limous ine. Einem Sicherhe itssystem darf man nicht vertrauen. Man sollte Kommentatoren.07. mit den Fäustchen wackeln und Zeter und M Kommentatoren. Man che Kommentatoren zeihen mich dieser Ansicht und behaupten (zurecht). solange das Hack noch nicht grün und schlierig ist. es sei ja nichts passiert. der Ihnen das Leben retten kann.2007 Freitag. In 9 von 10 Fällen stößt einem nach dem Verzehr von abgelaufenem Hackepeter nichts Schlimmeres zu. müssen Sie als Fernsehendbenutzer nicht sterben. Ich schlage eine LD50-Dosis vor. Er sollte in diesem F Manche Menschen. denn welche Ministerin würde jemals Bier verbieten? Schreiben Sie von mir aus Bier Extra. etwa weil sie das Kabel mit den spitzen Rollen am Fernsehtischchen geritzt oder weil unbeaufsichtigte Nagetiere die Iso lierung abgeknabbert haben. Haupttätigkeit ist auf welches es Nebentätigkeiten Quality 06. Wenn dazu noch das Sicherheitssystem versagt ist die Kacke heillos am dampfen und höchstwahrscheinlich werden Menschen dafür bezahlen müssen. Am besten schon mit der Babynahru ng oder in Form des günstigen Lachsfilets. werfenich mal: mal einen genauen B lick auf das Netzkabel." Der Mann mit dem gelösten Problem nahm die Fl asche entgegen wie die Kronjuwelen und düste ab. wenn Anmerkung: Bitte entfernen Sie nicht Sie das unisolierte Kabel berühren. wenn gierige Vorstände die Folgekostenes sei nichts schlimmes ge schehen. unzuverlässig und als Sicherheitsrisiko. Vor allem dann. der ihren Ferns eher gebaut hat. dann kann es ihm egal sein ob etwas passiert od er nicht. der Ihr Haus gebaut hat. Das ganze Spiel funktionier t ungefähr so: Sollte das System versagen. enschenfreund. die immer darauf hinweisen. Nur damit wir uns richtig verstehen: Das Sie ist im technischen Ich will nur die Idee 'rüberbringen. Sie werden erkennen. Die Kommentatoren werden energi sch bremsen müssen. Viele Si cherungskästen haben noch keinen Schutzschalter. Für diese Me nschen sage ich eindringlich: Ein System gilt im technischen Sinne als gefährlich. dass der Ingenieur. Ich Regierenman darf diese Nebentätigkeiten nicht mit soan. ärgert mich das tierisch. sollte ordio schreien. Außerdem ist abgelaufenes Hack. Bier Lecker oder Bier Bronze.schon alles gesagt! eigentlich hätte funktionieren sollen oder sogar müssen. Herren. die meine Artikel kommentieren (und vielleicht sogar lesen) diese zweistu Wenn Sie heute Abend den ist.06. zählt. die mein passiert ist. Gerade dann nicht. Versagt ein System ist es ein Versager (logisch!) und muss verbesser t werden. Seit dieser Zeit st elle ich auch die Hüpfburg für das Kinderfest zur Verfügung. einen Sicherungskasten ei ngebaut. verstehen jedoch Abstraktionen. Leider sind diese Kommentatoren doof und ich kann das auch bewe Meiner isen. ist doch kein Fulltime-Job! Nehmen wir mal viel Sozialneid betrachten. Und die Schöpfungsgeschichte erwähnt auch nicht. wenn alle Abgeordneten ihre Zeit alleine mit der Politik verschwenden würden. die sich im Sandsturm so ihre Gedanken machen. dann Land Meer und Pflanzen. höhöhö. Wer könnte es ihnen verdenken? Auch ein Abgeordneter muss gucken. wenn man sie absägen will. eitsgeber und -nehmer. meist Konservative. die Zelle. indem man die Abgeordnetenstimme den Regeln d es freien Marktes unterwirft oder seinem Gewissen und dem Wähler (beides blöde Schwe ine!) verpflichtet zu sein? Sehen Sie. bingibt immer unkorrupt. den alle total wertig. ns alle: Mehr Demokratie zu wagen. Sonne. was er ist. Ziegen und Hirtenstäbe hatten. Qualitys Discount-Demokratie-AG schickt Ihnen gerne heute noch ein attraktives Angebot. Natürlich schuf der Herr die Erde kugelrund und daran ist ja auch nichts auszusetzen. es ist eine romantische Geschichte. in der die Leute nur Sandalen. Stel len Sie sich mal vor. es wird nur nicht erwähnt. Mondraketen und Radioteleskopen. solange die Betonung auf "-ges chichte" liegt. dessen Stimme Sie m Was ist denn bitteschön besser für die Wirtschaft und damit unser Land und damit für u ehr kaufen könnten.egal ob sie schwimmen. aber wenn Sie sich diese Frage jemals und ernsthaft gestellt haben. Und gerade der Geber wäre in einer schrecklichen Zwickmühle. die sich wie zum Beispiel Friedrich Merz (römisch-katholisch) zusätzlich zu der anstrengenden Pendelei zwischen Berlin und Bongabonga noch 11 Nebentätigkeite n aufhalsen würden.und ich Es sowas von den Nebentätigk ntätigkeitsgeber nicht interessanter als ichübersehen. hust). als WasMit nicht nüchtern! Giftmüll-Industrie Nachmittag Fantasialand e? Dochdemmachen die Abgeordneten den ganzen ins Fantasialand gehen? und Nebentäti gkeit. Man kann von einer Bande Bürschchen. der freie Markt wird's schon richten! Sch ließen Sie Sich doch einfach mal selbst zu einem Pamper-Fond zusammen. hts lieber sehen. ist der Abgeordnete für den Nebe Genau das ist der Punkt. Andererseits verweigern sich viele Politiker . schließlich haben die Blödis ihn ja zu dem gemacht. Wird's doch auch! In Deutsch und in Reli! Aber wenn Sie denken. die Tiere des Meeres und alle Tiere des Landes und zum Schluss die M enschen. Danach Mittag in der Bundestagskantine. Denn verliert er sein Mandat.den gleichen Bauplan. als dass dieses wunderschöne Märchen im Schulunterricht gelehrt wi rd. Warum soll Qualitys man Reli abwählen! eigentlich Mittwoch. Und wenn dann die nächste beinharte Fragerunde zum T hema Nichtraucherschutz im Straßenverkehr auf Föhnix übertragen wird zwingen wir ihn.sehr stimmungsvoll und dramaturgisch abgerundet. Damals war doc h keine Rede von PowerMacs. Zuerst erschafft Gott Tag und Nac Vordermann bringen? ht. Zusätzlich noch die Affäre mit A dam und Eva . 25. wo er ble ibt. einfach nicht meh Wäre ich Biologe und liest es sich gut. kernig und aufrichtig finde n. jedoch nicht gera Viele Kirchenvertreter und Ministerinnen (Es sind immer Ministerinnen!) würden nic de durchdacht. unser Nebentätigkeitsnehmer. fliegen oder Auto fahren . wann der Herr die Dinosaurierskelette e rschuf und so vortrefflich in der Erde verbuddelte. Transparancy wird rotieren Schule als den NamenSchöpfungsmythos nicht die biblische Schöpfungslehre in dervor Glück! Al Vorsicht.07. schließlich sind wir gerade dabei. die Chromosomen und das . Scheiß-Kantine! Nach Haus Ja also am Durchschnitts-Abgeordneten denn machen? b) -bleibt Lobbyisten ein a) Schnell demTelefon der wenig Nebentätigkeit übrig. oft jahrelang dem Willen des Volkes. Die Botschaft ist prima. Und es gäbe niemanden. als die zutiefst menschlichen Urheber der Bibel ahnen konnten). das Himmelsgewölbe (das viel größer ist. Für ein paar zusätzliche Tausender im Jahr wird dann irgendein Abgeordneter. haben Sie sich geschnitten. Vor allem dann. dann f ragen Sie doch mal andersrum: Warum sollten Paläontologen nicht mal die Bibel auf Zugegeben. Fangfrage! Zugegeben. das würde den Ministerinnen zur Zufriedenheit gereichen.2007 Quality meiner AG am Kragen zu tragen. Ja . Fonds sind zur Zeit hypermodern und schwer im kommen! Kaufen Sie sich einfach Anteile an ei nem bestimmten Abgeordneten.lkes plattgesessen.und dan n? Nochmal in's Plenum? Ach nöö! Wieder in die Kantine? Ach. Pflanzen und Menschen habe n . sie wären jetzt ein Versicherungskonzern oder eine Bank oder ein Autobauer oder irgendetwas von diesen ekligen Dingern und es gäbe keine Abgeo rdneten. Und alle Tiere. aus keiner einzigen Diskussion würden Sie auch nur einen Mucks mehr hören. ich habe ternative zu Darwins Evolution lehren? diesen Irrsinn da oben suggestiv formul iert. Immerhinnicht Chorleiter. die Schöpfung vollends in die To nne zu trampeln. schmauch. Klaro ist er auch ein wenig dem Volk verpflichtet. Schließlich kann man Reli abwählen und muss Deutsch nur bis zum Abschluss machen. im Urtext findet sich eine Menge. ein gut genäh Ich Fundamentalismus hingegen die christliche Schöpfungsgeschichte. mich brav an die Fraktionsdisziplin halten und im Foyer rauc hen (das ist für den Rest des Volkes verboten. den viele Kritiker . was m an im Leistungskurs interpretieren kann und ein wenig Hoffnung schwingt obendrei n auch noch mit. Danach kurz mit der Süddeutschen auf's Örtchen. Aus keinem einzigen Ausschuss. dana ch die Vögel. Dennoch ist die Schöpfungsgeschichte in einer Zeit geschrieben wo rden. ich würde mir an den Kopf fassen! Da hat der Mensch über Jahrhunderte den Zirtonensäurezyklus. Mond und Sterne. r verlangen. Ehrlich! Chris rterhabe überhaupt nichts gegenhält ein Leben lang! tliche Schöpfungsgeschichte finde ich voll korrekt. jedenfalls solange. dass dieses Telefon zur Beratung von Kunden gereiche. Mini sterin und Bischof wird man jedoch nur. Das stand eine ganze Zeit lang auf der Bestsellerliste. sollte ich mich bitte an eine andere Bank w Am nächsten Morgen watschelte ich in die Postbank. für meine aktue llen Investitionspläne gar nichts bringen würde. Für so einen riesigen Haufen Mastodonkot quält man si ch doch nicht bis in die Oberschule! Denn das ist ja das Schöne: Die Schöpfungsgesch ichte verstehen schon Kleinkinder. Wer bei meinen bescheidenen Ze ilen festgestellt hat. ich wäre aus dem Sitz gekippt. sich zu fragen."Nun. bis Ministerinnen endlich die christliche Physik.2007 Donnerstag.einer Stadt den Quality Polizei Qualityim Weg zu Gast." Service-Telefon gehört. der Galaxien. statt alles nur ordentlich einzusorti eren.. seit beinahe zehn Jahren schiebe ich jede müde Mücke. darf eines der folgenden Bücher zu Rate ziehen. d ie Biologie überhaupt erst mal zu begreifen. genau so wie es auf dem Bildschirm stand. dann warten Sie. Noch! Am Schalter stand eine Dame mit sehr langen Zähnen. t. die in der Bibel mehr als ein Stück Literaturges chichte sehen. Doch bevor ich dem Automaten meine Geheimnummer anvertrauen konnte. . wenn er gar keinen Service machen kann. den die Deutsche Bank in ihrem unergründlichen Ratsch luss neben den Geldautomaten montiert hat. Wenn ich nicht investieren wolle und ihr nur mit der Kartenproblematik auf die Nüsse ginge."Aber ich habe doch gar keine mehr! Die la gert doch sicher in ihrem Tresor!" . Beginnen Sie doch mit "Der blinde Uhrmacher".das ganze Gezündel vom Urknall zum Planeten ist Harald Leschs und Jörn Müllers "Big Für alle Fragen zur Evolution empfehle ich die Werke von Richard Dawkins.Erbmolekül zusammengestoppelt und beginnt zum ersten Mal seit Menschengedenken. eine Ausgabe für wesentlich weniger als 100 Euro zu finden. Viel Sp aß bei dem Versuch. daraus alleine 2. zweiter Akt" hinreichend.sinngemäß: "L iebe Bank. Wussten Sie nur atenwurde ein wenig besorgt."Aber mir wäre es lieber.5 Millionen Stechmückenarten und den Bandwurm erschaffen und nebe nbei das ganze Kambrische Artengeraffel sofort wieder verscharrt und versteinert . Ich verdiene mit den Links nichts..08. meine Karte ein. bis Ihre Karte auf d Ich erklärte ungehalten. die EC-Kar te würde sicher in meiner Hosentasche lagern!" ." flötete die Frau und ich atmete auf. ein Herr hafhirtenwieder Oberprimaner und bekäme Ich höre wohl nicht richtig! hätte vor sechstausend Jahren am sechsten Tage alle 25 Milliarden Landtiersorten. fall s sie sich Sonntag Vormittag zu einer Anlage entschließen sollten. zeigte mir eine Windows-Fehlermeldung und startete sich selbst neu." die Karte mir in meiner Heimatstadt."Machen Sie sich doch keine Sorgen."Oh. vom ergrauten Bio-Zausel verkauft. machte die Blechkiste "Örgl! ". Aber die Frau erk lärte mir nur geduldig. Harald Lesch hat sogar eine eigene Show! denn der ist Zoologe und Biologe und war mal Professor in Oxford.will nicht immer nur böse Dinge schreiben. denn ich kurzweiligen und hübsch eingepackten Gesamtüberblick empfehle ich "Eine kurz e Geschichte von fast allem" von Bill Bryson. zugunsten der Tagungsschrift der ostmediterranen Sc Wäre ich ein wenig zusammenzuschieben. Bischöfe und alle anderen betrifft. den ganzen entdeckten Kram. was Ministerinnen. Geldautom Ich laufen mit Windows 2000. In dem Fall könnt e man gleich mit seiner EC-Karte. der Sonnensysteme bis hinunter zum intelligenten Leben auf unserer eigenen blöden Murmel verlangt ein etwas abgerundeteres naturwissenschaftliches Verständnis. Ich sagte . woher er kommt. Dem traut man schon eh er über den Weg als einem Bischof. die viele hunde rt Kilometer von meinem derzeitigen Aufenthaltsort entfernt liegt. Für alles andere und Detailfragen sind naturwissenschaftliche Studi engänge da. da blöken Ministerinnen und Priester danach. warum er überhaupt zu einem en. Da kann ich ihnen nicht helf Da wurde ich sehr ungehalten und frage den Telefonhörer. Klei Egal welches englische Version ist beenden: Schon ner Tipp: DieBuch Sie beginnen oder viel billiger! nach dem Vorwort haben Sie na ch diesen spaßig-populärwissenschaftlichen Büchlein die Nase vorn. Was lag da näher. was Allensbach oder ein olles Buch einem ein Aber ich flüstern. die ich mit Staubsa . die biblische Chemie und die heilig-geistliche Ingenieurwissenschaft erfunden ha Ich Wie war Als die in 02. "ihre EC-Karte lagert sicher in einem eingebauten Tresor!" . dass Sie das Buch schon ha Für ben. denn das ist mein Kreditinstitu enden. als einen netten Zeichentrickfilm im Kino anzuschauen und für ein paar Stunden den Schneeregen zu vergessen? Doch vorher benötigte ich dri ngend Bargeld. Ich begab mich also zu einem Geldautomaten der Deutschen Bank und führte. Die Entstehung des Universums. Für einen weiß nicht. was? Ich würde allerdings nicht gleich mit dem "E goisitschen Gen" anfangen. denn es warendas? noch 20 Minuten bis zur Vorstellu ng und griff zum Telefonhörer. deshalb stehen die Chancen gut. der so wunderschön zusammenpasst. wenn man persönlich überhaupt rein gar nicht s kapiert und nur das nachplappert. aber die Frau am Service-Telefon wu rde jetzt langsam garstig. dass er verschwitzt hat. Deshalb war das Sommerwetter wirklich ben. Am anderen Ende war eine Frau. dass em Postweg zugestellt wurde. Bang. wie man an den Links verdient.Postbank-Kunde in Not Nordenaus der Postbank zeigen sollte scheußlich. 03. In ihrem Computer findet sich ein Ein trag. seine Kontonummer kennt und der g anze Mist sogar vom Postbank-Computer bestätigt wird. um die es an dieser Stelle geht. sie haben hier mich persönl ich. Schlimmer noch: Bevor ich zugebe. meinen Schlafzimmerschrank zu öffnen und mir mit dem neuen Post-Express-Brief für nur 27 Euro eines der Dokumente zuzusenden. wo bin ich denn hier? Bevor ich zugebe.2007 meinenschönsten! peinlich wäre? Wenn meine Eltern mich. Ich habe zwar schon eine im Blick."Nein. wie sich die kleinen Äderchen in meinem Gehirn blähten. "Meine Dame. im mir Knattern Freitag."Nein. meine Kontoauszüge liegen sauber abgeheftet einige hundert Kilome ter entfernt in meinem Schlafzimmerschrank. eb ich gefasst und hakte nach."Ohne Kontoauszug kann ich Ihnen nur Euro fünfzig auszahlen. nein. niemals jedoch die Fahrkarte. meinen Ausweis und meine Kontonummer. leg' Dichwar einenZeug!" verwir rt. istwas Verein am Lebtag lang Qualityauf Kommando rne tun. in Folgeleistung irgendeines Zeugungsbefehls gezeugt hätten. beiße ich mir lieber Zunge und gleich darauf den kleinen Pol di ab. Ob ich nicht jem anden in meiner Heimatstadt damit beauftragen könnte."Wenn es Ihn en nur um meinen Kontostand geht. mein Leihbüchereiausweis. Himmel hilf. wenn man in einer Notsituation Geld von seinem Konto be nötigt. stehe also in einer fremden Stadt völlig mitt ellos da und erwarte einen Lösungsvorschlag meiner Bank. "Wir benötigen einen Kontoauszug!" . das zu entschuldigen. Die a rmen Würstchen. mein Blutspenderausweis und ein Einkaufschip. ohne ein Dokumen t geht gar nichts. die ich gleich noch ausführen werde." . dass ich ihr Kunde bin. nur eben ohne EC-Karte. streiten das nicht mal ab! Denen ist nichts zu peinlich.. dass mir im munteren Verlauf dieses Textes die schöngefärbten und jugendfreien U mschreibungen für den Akt an sich ausgehen.uger verbimmeln und Hecken schneiden verdiene über Euch 'rüber und bisher hat das au ch befriedigend geklappt. die ich für die Rückfahrt zu meinen Ko ntoauszügen benötigte. wieso man ei nen Kontoauszug braucht. Aber dazu war ich nicht bereit. wenn man sich als Postbank-Kunde zu erkennen gibt (was mir inzwisch en recht peinlich ist). meine Busfahrkarte. mein Herr. dass meine Eltern unter Gruppenzwang gehandelt hätten . die nic Ich stehe immer noch ohne einen Pfennig Geld in der Norddeutschen Tiefebene heru ht in der Lage sind.ich würde meinen Auswe An dieser Stelle möchte ich noch schnell etwas anmerken: Es ist nicht ausgeschloss is fälschen. der als Dokument gelte und überhaupt ohne Kontoauszug zu verreisen wäre ein halsbrecherischer Leichtsinn. Die glück lichen Eltern. meine Wohnungstür aufzubrechen . was ein Fussballspiel so mitbringt . Wüsste ich. kam ein Männlein." Da wurde ich zornig. Und das auch nur aus Kulanz. wie sie es sonst auch imme r tun. Ihre n Herrn Quality. Ich nehme nie Kontoauszüge mit. den ich für den unverschuldeten Verlust meiner EC-Karte niemals zu bezah Ich konnte spüren. können eh noch nicht lesen. en. Auch dieser Wicht erzählte mir die romantische Geschichte vom Konto auszug." . das ist mein fester Standpunkt." . Ich fragte also nach dem Vorstandsvorsitzenden der Postbank. Danke für In einer der ganz großen und ernsten Wochenzeitungen Deutschlands sind 10 Bilder v Ihre Aufmerksamkeit. Zumal.08. meine Rabattkar Die Dame fletschte die Zähne und fragte "Kontoauszug!" Ich mal ins Moment te. denn eine neue Wohnungstür und ein Post-Express-Brief kosten zusammengerechnet genau d en Preis. die sich aus Gründen. Kontoauszug! Wir benötigen einen Kontoauszug! Wenn Sie uns nich t sofort einen Kontoauszug geben betrachten wir Ihr Problem als gelöst und rufen d Da wurde ich ie Polizei!" zum Tiger. dass offenbar in der Poststelle das Barge ld zusammenhält. was Sie tun müssen ist. Ich sehe es bis zum heutigen Tag nicht ein. Alles. on armen kleinen Menschen. darf das ge Wissen Zeugen Sie. Die Postbank hat 14.mit allem. Weil der nicht da war. die alle zur Fussball-WM 2006 gezeugt wurden. einen Ausweis vorlegt. nein. Seit beinahe zehn Jahren. Aber gestern habe ich unverschuldet meine EC-Karte an einen Automaten mit Tresor verloren. Ich bitte. wenn einem die EC-Ka rte abhanden kommt? Und das auch noch unverschuldet? Ist das zu glauben oder han delt es sich nur um eine sadistische Aktion kleinkarierter Sesselpupser. mir meinen hart verdienten Schotter auszuzahlen. Und die Ausr eden erst: Einem jungen Vati musste die Energie einfach raus. aber wer mir Vorschläge machen kann oder zufällig selbst eine Bank ist. der lautet. Hier sind meine Kontonumm er und mein Ausweis.. und eine andere Fa milie möchte schlicht nur noch anlässlich großer Sportereignisse Kinder zeugen. den kein Mensch jemals wagen würde. Computerdaten in irgendeinen Bezug zur Realität zu stellen? m. dennoch bli len bereit bin. etwas schäme n sollten. wenn i ch verreise. "Gnädige Frau. das ist völlig unmöglich!" schrien di e zwei Postangestellten im Chor. dass ich ein Fussballspiel zur Erreichu ng der Begattungsstimmung benötige . Aber nächsten Montag wechsel ich meine Bank. zu welchen Gelegenheiten ich am l iebsten Kinder zeuge. de nn mit Euro fünfzig konnte ich zwar meine Schulden vom Kinobesuch und mein Abendes sen abbezahlen.5 Millio nen Kunden und benötigt trotzdem die Hilfe der Bundespolizei. Denn wenn ich das jemandem erzählen würde. s Massenereignisses zwischenGefallen. verschaffe ich mir ein Alibi und gehe da runter. Sommer ganz Quality im Hamburger. in denen die U S-Army die Welt rettet. muss man mir Lebenslänglich oder Kastr ation androhen. Und hoffentlich erfahren Sie nie. Dezernat für Hackepeter und Bratvorgänge. der nur Ihnen persönlich etwas bedeutet . Gr ill. denn irgendwann lernt auch der süßeste Säugling.2007 High-Tech as Fenster geweht werden. Hoffentlich erfahrt die Generation F niemals. Amerikaner sind außerdem auch fleißig. ungemütlich draußen ist und die Regentropfen so stark gegen d n danken!12. obwohl Deutsche sowohl den Computer. da nn ist es Zeit für mein geheimes Hobby. die Wochen von seinem Geburtstag an rückwärts zu zählen. dass. gehen Sie doch einmal in die Eckkneipe und rufen Sie ganz laut "Führe r". in dem einfach alle s ging und nur für die regelmäßige Einname eines Hormonpräperats zwischen Sportschau. sie im Grunde nur Stammzellen gewordene Auswüchse eine Tun Sie ihren Kindern einen fussballfiebernden Unterleibern sind.08. wo es sein Lieblingswetter hat. ihre Eltern von ei ner Zeugung abgesehen hätten. die glücklichen WM-Kinder nicht. Hamburger. Hier zum Beis piel habe ich das mit den Deutschen gemacht. der Präsident den Terrorist noch persönlich erwürgt oder große A Das musste einfach 'raus. was Sie zu diesem Zeitpunkt tun und nicht weil Klose schon wieder ganz knapp am Tor vorbeigeschossen hat.gilt die Faustregel: Unter 4 Leuten ist einer blöd. einen DVD-Player und einen Fernsehsessel versteck t. tan). "ALG2" oder "Kohlenstoffdioxid". Ch icken Wings . Ich mag auch den Amerikanisch en Lebensstil. Ihre Kinder werden es Ihne Wenn es Hollywood. die Musik und auch das MP3-Format erfunden haben. denn dann ist es sogar erwünscht. dass tausende Paare einen richtig sauigeligen Sommer hatten. wo ich ungestört das tun kann. weil wir uns entweder nicht vorstellen können. als Papa vom vielen Pilsbier und Schweinehals ganz kribbelig wurde und Mama von den vielen Pina Coladas vor der G lotze schon lange alles egal war. Wer in Amerika wohnt. was ich mag . kann immer i rgendwohin fahren. Für jede Nation . dass ich mich ausschließlich g leichzeitig mit unzähligen anderen Lebenspartnern fortpflanzen kann. Oder denken Sie an andere Dinge: Cola. Aber glauben Sie. Ich selbst es se zuweilen und mit großem Appetit Hamburger und trinke eine Diät-Cola. Und an dem Tag. an dem ich gestehe. denn auch ich möchte stets pragmat Dass einige Amerikaner blöd sind.alles Dinge. De utscher wie Amerikaner oder meinetwegen Finne. dass sie in der Halbzeitpaus e des Spiels Deutschland-Polen gezeugt wurden.un d niemand kann mich dafür verurteilen! Ganz unten. sich global übereinander lustig zu machen. es sogar sein müssen. Zucker und Kohlenstoffdioxid ein Erfrischungsg etränk zu machen? Nichtsda! Vergessen Sie's. eine Bulette auf ein Brötchen zu legen oder aus Wasser. Amerikanerismus Sonntag. hätte die Fussball-WM in Djibuti stattgefunden. du verkommenes Subjekt!" Stimmt erstens n icht. wenn et was neu erfundenes "zu modern" vorkommt oder weil wir einfach mit den ganzen For mularen nicht rechtzeitig fertig werden. eisige Gipfel und hübsche Strände. Globalisie rung beinhaltet schließlich auch. Gruppengeigen und Aldimarkt keine Zeit mehr blieb. Amerikaner pauscha l zu verunglimpfen. hat noch 2005 die Ausstellung einer Gene . in denen es speziell witzig is t. Ausgenommen sind natürlich Fälle. lässt sich isch sein. Schweinenacken. dass sie nicht mal das Fenstergummi aufhalten kann. wenn es mich ganz schrecklich reizt. Überlegen Sie mal: Computerchips und MP3Player bauen andere. Nicht so sehr die Großmannssucht und die Verschwendung aus Faulheit (andererseits denkt ein Einwohner Mosambiks sicher ähnlich über meine Charakterschwäc hen) . Denn tief unter dem Wäschekeller habe ich mi r einen weiteren Keller gebuddelt. grenzt an zwei Ozeane und dort gibt's neben Nieselregen auch sonnige Wüsten. Kartoffelchips. denn ganz viele Hollywood-Action-Flick-Regisseure sind aus Deutschland ode Amerika und zweitens finde ich diese überhaupt (neben der Elbmarsch und Tadschikis r Europahat die schönsten LandschaftenFilme tröstlich.ich mag den amerikanischen Pragmatismus. Das mus Amerikaner haben viele s man einfach abkönnen. Sie werden staunen. soll mich Oll Hoffentlich erfahren i Kahn auffressen. ist riesengroß. schreien alle g steroiden Amerika überhaupt nicht einschüchtern können. ein humorloser Blödmann. die auf der ganzen Welt prima ankommen.Dinge erfunden und Produkte gebaut. die wir Mitteleuropäer nie erfinden oder bauen würden. Wer darüber nicht lachen kann ist. einem einzigen Deutschen wäre jemals die Idee gekommen. Dort gucke ich dann heimlich Hollywood-Filme.ausgenommen der Schweiz . Wussten Sie das? angesichts der oben bereits erwähnten Größe des Landes leicht nachvollziehen.: Pilsbier. Denn ich liebe Amerika. Aber das gilt für alle und jeden. und zeugen Sie die kleinen R angen ganz individuell zu einem Zeitpunkt. Man sollte also davon Abstand nehmen. dass es so etwas jemals geben kann. Wenn Sie das ni cht glauben. anz laut "Du guckst ja Patriotenfilme. Und immer. hinter der versteckten Tür im Bügel raum habe ich einen Fernseher. Und zwar aufgrund dessen. Das Deutsche Amt für Fleischzubereitung . weil uns der Hinterste auf Grundeis geht. wie schnell sie signifi kante Ergebnisse haben. nach denen die ganze Welt lechzt. da können Sie jeden fragen. weil sich durch die z usätzliche Einbringung von Ketchup (auch eine amerikanische Erfindung eines Deutsc hen) in das Lebensmittelgefüge die Zuständigkeiten nicht eindeutig klären lassen und d Kurzum: Amerikaner schenkten der bilden Hamburger. das weiß jeder. Amerikanische Präsidenten.Fregattenkapitäne und Reichsmarschalle zurückgreifen kann. weil ich sie so tröstlich finde.Sie kostet dermaßen man sowieso nicht mehr gewinnen.Mich ich das Gejammer über tote Soldaten.Solche Personen nur aus . dass die Amerikaner gebaut haben . inModerne Kriegeim Fliesenlegen.hmigung für "Matze's Hamburger's Partybetriebe's" abgelehnt. "Armageddon ". die Welt komplett ins Unglück zu stürzen. zahllose andere Dinge. auf friedlichem Wege zu töten! Das ist natürlich unfair und unbesonnen von mir. nur logisch. Gangster. Soldaten und einfache Angestellte Ich bin gegen die Geschafft! Montag. das moderne tem "Karl der Große" oder den Eurofighter 2000 1/2 zu bedienen. wo da der tiefere -Sinn liegt. Lasst sie doch einfach auch mal die Welt retten! bin weiterhin generell gegen je de Form des Totschießens. ohne sich dabei über das erträgliche Maß hinaus als unberechenbare Wirrköpfe zu enttarnen. Kann es bessere Unterhaltung geben? In "Contact" ist die schlaueste Frau der Welt Am erikanerin und hat ein amerikanisches Teleskop. fliegt der durch und durch verproletarisierte Ölbohrer Bruce Willis (in Deutsch land geboren) zum Stein und heilt durch die Rettung der Erde sein zerstörerisches Tun auf der Ölplattform. tragen also mitunter zum humoristischen Content bei. Außerdem finde ich es große klasse. Auslandseinsätze pure abgesagt Die Musterung istmüssenWillkür. leisten aus genau di esem Grund lieber den Zivildienst ab. Die Welt rette n ist nach zwei Versuchen. Schokomuffins oder Farblaserdruckerschlimmes an amerikanischen Filmen.08. Ich . j Meisterbrief kann viel Geld. Raketenabfangsys Personen. der auf die Erde fallen soll. . Überhaupt sind die meisten potentiellen Akteure militärstrategischer Maßnahmen. Außerdem sind viele andere witzige Schauspieler dabei. Hatte doch einen Sinn. unter Zwang abgeleisteten Gehorsam beim Strammstehen. werden. weshalb sie in den betreffenden Gegenden der Welt auch keine Aber ich finde auch deshalb nichts kaufen können. In Deep Impacts bösem Zwilling. ten. Mit diesem Teleskop und der Hilfe eines zwielic htigen Großindustriellen verändert die Wissenschaftlerin die Geschichte der Geschich In Klasse! Mehr davon! te. edoch nur 5 Schuss Munition bekommt und mir nicht einleuchtet. dass man sie international nichtist unprofessioneller und peinlicher als d . Ich denke mir diesen Mum .nervtbin gegen die Wehrpflicht. dass ein Wehrpflichtiger zwar drei paar Schuhe. tausende davon zusammenzun ieten! Wer hätte die Welt denn sonst retten sollen? Die belgische Luftwaffe etwa? Prima wäre gewesen. am weni gsten in der Lage. anstatt dauernd nu r gegen Wolkenkratzer zu fliegen. dass die ganzen F/A-18 Kampfflugzeuge in "Independence Day" dafür benutzt werden.sie können das jedes Auslandseinsatz vorgelassen ha pitz nicht einfachfallen. aben. Ich bin nachweislich dafür. Dramatische Stunde n. diszi plinierte Ausbildung zu deklarieren. Hemden falten und Kartoffelschälen als kernige.schließlich fliegen Amerikaner und ein Russe zusammen zu einem gr oßen Stein. denn Sol daten und Wehrpflichtige schreiben einen Großteil meiner witzigsten Leserkommentar e. Ein Amerikanischer Präsident. hätte die Bundeswehr den Außerirdischen eingeheizt. jedenfalls verglichen -mit Leistungen. was Amerikaner den ganzen Tag so produzieren und sie we rden mit ihren Kalaschnikovs ihre eigenen Diktatoren umlegen.Die ganze Aufmachung dieses Vereins mehr vorzeigen kann. Kurzum. dass der Soldatenberuf gefährlicher ist als meinetwegen eine Bäckerlehre oder e . den PowerMac.gestattet. Genauer: auf Amerika. weil alle anderen Nationen ihre Altstädte mit neuer Farbe anstreichen mussten un d keine Zeit für Teleskope hatten. Weltraum-Schleimis umzulegen.neue der Bundeswehr immer noch ieEs istStaffel von "Unser Charly".2007Wehrpflicht. denen man unbeaufs ichtigt nicht einmal einen Zahnstocher überlassen sollte. br aucht man sich eigentlich über Afro-Amerikaner hassende MG-Ausbilder. Leistungen unter disziplinarischem Zwang ge lten mir allerdings nicht mehr als ein lauer Pinscherfurz. Fallschirmjäge r mit Fallobst im After und laut und falsch abgesungene Lieder aus dunkleren Zei . der schreiben kann ist vor a llem für die jüngere Generation heute unvorstellbar. wenn man sie einmal zum Jahr im Wehrbericht nachlesen! . die hier kommentieren. weil Fallschirmjäger einen derartigen Hau h . die die intellektuell in der Lage wären. denn: die offenbar gar nicht so genau wuss ten nicht wundern. Das wissen die Diktatoren natürlich selbst so gu t wie sie und ich. wertige.rein der Einzelne aus eigenem Antrieb vollbringt. die Xbox und er Bundestag erst einen AusschussWelt denmuss. einen überspitzt formulierten Witz eines unverbesserlichen Zivi listen zu parieren. In "Air Force One" zum Beispiel schickt der Präsident ein Fa x an die Vizepräsidentin. Übrig bleiben die Doofis. in denen die Mannschaft trotz innerer Zerrissenheit höchstes Pflichtbewusstsein zeigt. Ab er der Eurofighter 2000 flog noch nicht und für die Phantom-Kampfjets fehlte das p In "Deep Impact" assende Formular. So soll ein Kinofilm aussehen. Wenn die Bundeswehr trotz Wehrpflicht nur auf solche Dödel als Nachwuchsgeneräle. zersetzt die Wehrbereitschaft Quality 20.tausend anderen amerikanischen Filmen spielen die Amerikaner eine große Rolle. Geben Sie den Schurken dieser Welt einfach das. Antihelden. merken Sie sich das!) nur ganz selten umbringen. die sonst -Abteilungdie wörtlichen Sinn? nichts anderes können. dass Bundeswehrsold aten in Afghanistan den Verkehr regeln sollen. die Wehrpflicht abzuschaffen und den Wehrd ienst freiwillig zu machen. Das ist ein Argument wie jedes andere auch und vielleicht ist da sogar etwas Wahres dran. Und dann gehen sie in den Bundestag. Oder sie schreiben einen Beschwerdebrief an den Weh rbeauftragten. Ich arbeite gerne mit Profis zusammen und ich gönne auch d em bösesten Schurken dieser Welt. Warum sollte für die Bundeswehr.09.Burschen peinlich! Armee. in denen man vollbusige Damen vor sabbernden Gebrauchtra umschiffverkäufern retten muss. dann ihre Bewerbungen hinschic ken. weil ich 'r umballern in jeder Form ablehne. wenn wir sie schon brauchen. indem sie sich über den Einsatz. so stimmt höc hstwahrscheinlich etwas in der Argumentationskette nicht. Und genau so schnell hätte man einen Laden. Nazilieder sing en oder Popostöpseln hätte. Tränengas. in dem jeder seinen Platz u nd seine Aufgabe und niemand mehr Zeit für Skandalfilmchen drehen. Logo päden und Vorstandsvorsitzende. darüber könnte man sich ja freuen. die daraufhin explodieren. das lustig über Obdachlose. die auch einzusetzen. Gääähnliebsten einem Jahr: töten dass Montag.2007nicht nurDerwird. dass einem die cleveren Gedanken immer erst kommen. im zw Es ist bei jeder realen Waffe der gleiche Mist: Waffen liegen eiten "Keinen Hunger" und im dritten "Moooment. 20. Und denken Sie bitte j etzt nicht nur an das Knüppelchen vom Wachtmeister. dafür aber die Computerspiele. nur von Profis erschossen zu werden. an dem sie als Soldat teilnehmen. genau nicht mehr tun Mensch das Waffengesetz nicht Quality langeman ten auch03.t. Wasserwerfer und den neuesten Hit: Elektro-Pistolen. unei nsichtige Oberprimaner und aufsässige Ehefrauen hersaust. man müsste aus diesem Grund auch die Wehrpflicht er halten. in denen die Blödis auf ihre Lektionen im Bettenmachen warten. dann wird er Soldat beim Heer. Dieser Schluss stinkt bis zum Himmel! Wir brauchen auch Ingenieure. hat man als durchschnittlich gewaltbereiter Mensch wenig Hemmu ngen. Knöpfchen drücken und durch einen Schlauch atmen". "Sicher". gelockert wird? Ic Bitte nicht. ha be ich drei mal persönlich mit Polizisten zu tun gehabt: Einmal. Und wenn einer schreibt "Ich kann gut in Urlaub fliegen. ist ein Allesfresser. womit der Grundgedanke der Wehrpflicht schonmal vollends als ad absurdum geführt zu betrachten ist. wenn es den Ich billige muss. ja ich bin bestimmt so eine Art Pazifist. Im ersten Fall sagte der Polizist "Guten Abend". SchreibenRieselwelz die nicht-tödliche Wa ffe. Ich persönlich. h weißverstehen Sie mich nicht falsch. nicht dasselbe gelten wie für jede strebsame Unternehmung: Eine eigene Recruitment Da können im Leute. "der feine Herr mag nicht einsehen. schreien kon servative Leser. Waffen werden eingesetzt. ein Mensch ist. nicht zu den bewaffneten Konflikten der Weltgeschi Am 6.In meinem so gut sind.09. weil sie ganzen Leben den sogar von der Bundesinnenministerkonferenz empfohlen. Ruckizucki könnte man die Hälfte der Bauwerke. Himmel. wesh alb ich Computerspiele. finde jede Art von Gewaltanwendung jemand anders gegenüber blöd . dann wird er Pilot. beschließen. Denn die sind ja nur gespielt. von der man schon lange nichts mehr gehört hat. trotzdem herrscht noch freie Berufswahl in der bra ven Bundesrepublik! Außerdem steht vor dem Dienst am Schießgewehr sowieso die Muster ung. einmal. vor allem durch Totenschädelfotos auf. Weil die eben den Argumenten diesem Fall f mich schießen würde. Ich bin ein blauäugiger Kriegsverweigerer. Wenn man jemanden nur mit Waffengewalt zum Einlenken bewegen kann. als bei einem Aut o in der Nachbarschaft die Handbremse versagte und es gemütlich durch ein Mäuerchen in einen Vorgarten rollte und alle Nachbarn "Al Quaida!" schrien. Oder sie spielen Hoppereiter auf Raketen . Hier stimmt ganz offenbar mitdas Ziel (das inwas nicht. Schade. Du Rocker!" nicht irgendwo her um. Karto ffeln Schälen und Zelten". Die wer Normalerweise müsste mich das alles nicht interessieren. dass der Gummiknüppel oder Kl einkaliber verkommenen Subjekten gegenüber von großer Notwendigkeit sind!" und schütte ln die Fäuste. Und nur damit wir wirklich richtig verstehen: I ch kann sehr wohl zwischen fiktiver Gewalt und realer Gewalt unterscheiden. Entweder. Das sähe ich nicht ein. ob mich das glücklich macht. dichtmachen oder an junge Start-Ups vermieten. Wenn zum Beispiel einer schreibt "Ich kann gut die Hand ruhig halten. der ich Waffen nur mit g rößten Reserven begegne. weil sie ja sowieso teuer genug sind ode . die Bundeswehr sucht sich also ihr Personal schon heute de facto selbst aus . ich bin für den Weltfrieden. schaffen die Wehrpflicht immer no ch nicht ab.2007 Viel Spaß.eigentlich Vor fast will Waffenmitbekommen. Denken Sie auch an Gummi geschosse. n schon seinalso den Plan der Sozialdemokratischen Partei Deutschlands. Naja. Manche Leute sind sind diese wir bräuchten eine auslassen.der Meinung. denn nur im Computer wird gespielt. als mich ein tückischer Windstoß an der ordnungsgemäßen Entsorgung e ines Eispapiers hinderte. als ei n paar Straßen weiter eine Gasleitung explodierte und ich zufällig Grillwürstchen dabe i hatte und einmal. aber viele dies er Leute glauben gleichzeitig. Kann ja gar nichts passieren. auch wenn man au Zurück zu den nicht-tödlichen Waffen. wenn man schon lange nicht mehr regiert und wenn man es gemäß den Umfragewer Haben Manchmal Meine Sie Donnerstag. Oktober 1929 erfand Karl Peter Högelparzer zu Sie mit? chte zähle. und Autoritätsverlust. Sich für dämliches Geb aren eine einfangen. Und nichtmal in US-Amerika ist es üblich. seinen Büchereiausweis zu vergessen. weil unbewaffnete und militärisch ungeschulte zet ernde Bürschchen einfach am Kragen packen und vor die Tür setzen müssen. dennoch kann man das Subjekt noch vielen weiteren Leitungsp rüfungen unterziehen. Und eine Demütigung. Gestern heißtnicht Fürchtettraf ichEuch da! Donnerstag. ob er nicht zufällig mit dem derzeitigen Präsidenten im gleichen Geheimbund s ei. haben die meisten Elektro-Pistolen eine Batterie eingebaut. stellte ic .2007 so wie der Klebestreifen. dass alle Präsidentschaftsk andidaten. wobei er sich eine Gehirnerschütterung oder einen Nasenbeinbruch zuzieht Damit der gepeinigte Spannungsabnehmer nicht weglaufen oder Kater Karlo anrufen . Oder. Ab und an krepiert mal ein schlimmer Finger. Dieser arme Bengel is t . Heißa. was nachweislich sehr schmerzhaft ist. Schließl ich leidet auch ein bewaffneter Mitmensch unter Komplexen und Nöten. habe ich den fraglichen Markennamen entfernt. mag den Präsidenten nicht mehr und ist allgemein unausste Apropos hlich. dass ich ihr Produkt ni cht gut finden könnte. Dessen Nerv ensystem versagt. er verliert die Kontrolle über seinen motorischen Apparat und fällt infolge der Gravit ation um. aber davon ein andermal. ist ruckzuck die Elektro-Pistole gezogen. eine humane Waffe. weil er so frech war. Deshalb wird er ein braver Bürger und nimmt seinen Ausweis von nun an immer mit. dass die Hersteller der Elektropistole einen man unter Ich habe seine Würde. kommen bei mir vorbei und probieren ihre nagelneuen Brechstäb e an mir aus. Die bärenstarken Bücherbewacher hätt en das nachweislich ungefährliche. iesodenke mir das Ganze nicht einfach aus! In letzter Zeit gab es in den guten a lten USA mehrere Vorfälle.10.oder sie im Schwitzkasten vor die Tür setzen. Ein fach so niedergeballert und danach an die Steckdose angeschlossen zu werden bren nt sich jedoch buchstäblich ein und stellt Lebensgefahr dar. bin ich in grundsätzlichen Belang en Herr über meinen Körper. der Abzug abgedrückt und zwei lustige Drähtchen mit geringem elektrischen Widerstand jag en dem Handlungsnehmer entgegen. Einmal war ein Student so rotzfrech. misstrau t jedem mit Baseballmütze. was Dompteure und Hundefriseure die "Hemms chwelle" nennen. rotzfreche Auskünfte über den Verbleib eines Büchereiausweises oder schludri g ausformulierte Fragen an John Kerry mit 9mm zu beantworten. der ich nunmal bin. wenn man eine oder mehrere nicht-tödliche Waffen im Arsenal hat. Der Quality ist 18. den Studenten auf die Arme und weil er sich nicht so ei nfach tragen ließ versetzten sie ihm mehrere Elektroschocks. so schös se ich ihn doch nicht zu Tode. Präsident: Ein anderer Student fragte einen ehemaligen Präsidentschaftskandi daten. Markennamen angemeldet haben. ferner juckt ihm die Waffenhand und er hat muffe vor Gesichts. aber die haben immer Herzfehler. ein Falschparke r oder ein Schulschwänzer. waren Raucher oder sow Ich irgendwie komisch. bei denen völlig zurecht von der nicht-tödlichen Waffe Gebr auch gemacht wurde. Nachbar ließ gerade das Öl von se Aber er Euch meinen inem Corsa in den Tümpel glucksen. ve rgisst er natürlich nie. bohren sich in seine Haut (oder auch mal ein Au ge) und setzen viele tausend Volt an den eigentlichen Widerstand an. Kasernen und Kindersoldaten gesteckt. die für mehr als einen Schuss reicht. Viele Milliarden werden auf der Welt in Militärakad emien. aber die Wachmänner nahmen die Sache krumm. kann. Am Ende glauben die noch. damit kann man leben. Auf dieser durchaus berechtigte Frage hätte das Auditorium 'rumschmunzeln und der ehemalige Kandidat hätte einen possierlichen Witz reißen können. Aber das tate n sie nicht: Sie schossen den Studenten mit Hochspannung über den Haufen. de nn selbst wenn ich eine in die Schnauze bekomme. dass auf den Verlust des Leihbüchereiausweises die Elektrof olter folgt. sen . das ist sogar mir schon passiert. Wenn man jedoch mit vielen Kilovolt ringen muss verliert Anmerkung: Umständenherausgefunden. fürungefähr Nachbar am Ententeich. damit diese Hemmschwelle vom Indivi duum endlich überwunden wird. mehrmals . Präsidenten und Präsidentenpraktikantinnen in irgendwelchen Geheimbunden Wäre die nicht-tödliche Waffe nicht gewesen. Selbst wenn der große böse Wolf an meinen Gartenzaun kackte. schließlich ist die Elekt rofolter ein beliebtes Werkzeug unter den Forschern der Wahrheit dieser Welt. Noch so W ahnvostellungen. Ich weiß nicht. ist er für sein Leben vergeigt. etwas wahrscheinlicher. ob Sie schon mal an einem amerikanischen Bildungsinsti tut waren: Da stehen an jeder Tür Waffendetektoren. Zwar fliegen beim zweiten Mal keine Drähte mehr auf der Höhe v on Kindergesichtern. Ganz der alte Öko. Am Einsatz einer Waffe hindert das.von nun an fest davon überzeugt. Und weil wir in unsicheren Situationen zu beknackten Handlungen neigen. Die Hemmschwelle wird allerdings erheblich niedriger montiert. Weil der Mensch so etwas wie ein kleiner Elefant ist.r weil sie der Steuerzahler bezahlt und der dafür auch ein wenig Show verdient hat .da bin ich sicher . Um das zu vermeiden. hätte man die beiden Studenten erschießen müs verkehren. Deswegen haben wir ganze Berufsgruppen. Forschungsgelder und auch an "Jugend forscht". den tausende Penner vor ei nem gegangen sind.h knapp dar. wenn man das ganze ohne Maulen. Sie hat so Spätestens wenn ein junger Mensch das Sprechen lernt. wie's ger ade jetzt ganz zufällig ist.für Menschen so schwierig ist. Wenn man nur will. in denen die Leute S essel haben). Dezember. was ausmachen. wären sie ja anders und das wäre sehr schle cht. als den vermuffelten Satus quo zu erhalten. Noch heute brechen viele Menschen in Tränen aus. ob morgen alles noch so ist wie he ute. Im Treibhaus ist's ge mütlich. Bierpreis oder Berufsarm ee packt. "dann bauen die Franzosen fünfzig neue A Meine Steuerberaterin hat sich ein neues Auto gekauft. um ein Und Ecken zu denken. Denken Sie dabei nicht nur an den blöden Nobelpreis a m 10. bleifreie s Benzin und neuerdings auch Dieselfilter bescherte (kostete große Mühe!).und au ch Buchstaben verschicken. auf ausgetretenen Pfaden n Punkto Fortschritt anhauen kann. Tausende Mitglieder sogenannter konservativer Parteie n machen nichts anderes. denken Sie an die hunderte Preise von Forschungsgesellschaften." Auto verbraucht exakt doppelt so viel Benzin wie das alte. Telefon und GPS mitzunehmen. was getan werden muss. Auch kann ich mit einem Comput er so groß wie ein Mickeymausheft Buchstaben von überall auf der Welt lesen . Und danach haben wir neuen Mut und tun einfach mal das. ist der postmaterielle. Zähneklappern. aber man m uss auch immer den gleichen verschlungenen Weg gehen. Dabei kann es sehr erquick lich sein. s den Menschen die größte Angst macht. wennBlog echauffiert sich heftig über meine Meinung zur Atomkraft. in der man auf seine Emissionen achtet eine andere . Weil ganz China seinen Abfall nicht trennte. würde es ja wohl kaum et Ein Kommentator im auch er das Altöl biologisch entsorgte. Deshalb mein Angebot: Wann immer uns die Furcht vor Elektro-Autos.. die man i Sicherlich. Im besten Falle bekom mt ein Forscher eine Million in skandinavischem Gold und darf mit dem König von Sc hweden beim Abendessen schweinische Witze reißen. wenn man mal kräftig ausschreitet. die noch nicht verkraftet hatten. dass es offenbar Wenn sich Dingegleichzeitig unglaublich schwerFortschritt. Ich finde das sehr ironisch. Das Sahnehäubchen wäre natürlich noch. Ganz viele Dinge sind durch den Fortschritt besser geword en. in denen den Menschen vor Veränderungen bange war. weil Sesselpupen die weltweit verbreitetst e Freizeitbeschäftigung ist (jedenfalls in Gegenden der Welt. Dennoch wäre eine Welt. dass die Absorptionsspektren von Trei bhausgasen keine Glaubensfrage sondern vielmehr ein Naturgesetz sind. paarFortschritt ist. Ins Gelände fährt meine S teuerberaterin nie und ihr Friseur hat einen asphaltierten Parkplatz. Hunderte Menschen sind im Hauptberuf Lobbyisten und hab en ihres Zeichens kein anderes Ziel. tief durchatmet und einfach mal so e ine neue Richtung einschlägt. weil sich herausstellte. Flaschenpfand. rücken wir alle ganz dicht zusammen und umarmen uns. Windrädern. falls Sie auf die Fress Weil das e fallen. Vergessen Sie nicht. eingestellt ha t. dass di e Ablösung des Verbrennungskraftmotors im Körperpflege-Jeep nicht mehr eine Frage de s "Wie?" sondern nur noch eine des "Wann?" ist. wa erwünscht und ändern nennt man das manchmal ist. Sehen Sie? Es geht doch. Ich bin mir sicher. Die Balance ist wichtig. Ein Geländewagen. dann ist das alles gar nicht so schlimm. Stiftungen. als den Lauf der Dinge zu behindern. Und weil der Fortschritt uns Katalysatoren. War meinem Na chbarn egal. dass sie seit 25 Jahren am Computer arbei ten.. Anfänger sollten das im Naherholungsgebiet mal ausprob ieren. Das neue tomkraftwerke. egal ob man dort überhaupt hin will. fällt man seltener auf die Fresse. weil die Wärme nicht herauskann und auf der Venus ist's ungemütlich. sind soga r die Bleiwerte in Säuglingen endlich wieder stabil. gibt's hohe Auszeichnungen für die Mädels und Jungs. der sich in all den Jahren. Die überwiegende Mehrheit der Bevöl kerung hockt zu Hause auf dem Sofa und bangt. Panikmache und bornierte Uneinsichtigkeit abwickeln könnte. Und vor ein paar Tagen erklärte ic h einem Sportlehrer während des Bahnstreiks. welt schönes Haar. Das zeigt doch. wenn man ihnen sagt. dass "die Enten das irgendwie nicht so dufte finden". die auf ihrem Weg etwas Spannendes entdecken. als dass alles so bleiben sollte. offene und zuversichtliche Bürger in ihm beerdigt. Beispielsweise kann ich mich gegen Tetanus impfen lassen und habe sogar die Wahl zwischen verschiedenen Impfstoffherstellern. bevor wir wieder in die Fernsehsessellähm . also sind auch sie die letzten. "Wenn wir aussteigen." heißt es hysterisch. weil zu viel Wärme durch Treibhausgase aufgenommen wird.und damit ein Stimmt aber gar e schlechtere. Denn wenn sich die Dinge ändern würden. nicht. Aber das geht mit dem Homo willichnich nicht so gut. dass der Mann ein Treibhaus für Tomate n im Garten und ein Teleskop zum Beobachten der Venus hat. Noch im letzten Jahr musste ich Seelen verarz ten. die nicht anderes tun. Und noch mal so viele Mitglieder irgendwelcher Fantasiereligionen wünschen sich einen Erhalt ihres fraglichen Status. Meine neue Wohnung ist nicht Nachbarschaftsstreit Montag. Haben Sie das gelesen? Haben Sie auch gelesen. . die sprechen nur mikronesisch. gehören mindestens: sagt arden Menschen zu plaudern (denn Gott spricht nicht allein zu Christen. .6 Milli Mutter Quality Runde Moses das meine Teresa GeorgeNachbarin Gott Gott nicht spricht. ss Doofis und Blödis diese Fläche etwa zu gleichen Teilen bewohnen. einen Massenmord oder eine infantile Buchreihe mal mit ein paar Antwort en belohnen würde. Ehrlich.Eva Herman über mit den vielen Katzen gehören das Potential illustrenW.bi tteschön . die jeweils verschiedene Sprachen sprechen. die überlegene ist. z. Bushder Anprechpartner Gotteswenn ich unter anderem:hätte. henfall mitten in EuropaSprache. Zyniker kann ich nicht ausstehen Die andere Hypothese lautet: Es gibt Gott nicht auf Zyniker hören. sie wären in Schwarzafrika geboren. Bedienungsanleitungen zu verstehen oder die feurige Südländerin auf eine Fl amensuppe oder eine Fahrt mit dem Heißluftwallon einzuladen. Da gibt's einerseits die Blöden. total interessante neue Leute kennen zu lernen. Aber scheinbar nehmen Gottes Gesprächspartner immer nur Aufträge en tgegen oder fragen irgendwelchen egozentrischen Käse. m ehrere Sprachen zu sprechen. Globale Probleme treffen eines Tages alle globale n Bewohner. Sei es. Ich will auch wissen. blutberauschte Aussagen oder Taten. Zu der Wasden Hitler ZuAdolfLeuten. warum? Na weil es in Belgien zwei Gruppen gibt. spaltet sich Belg estimmt!sichetwas Separatisten. würde auch ich eine Auswahl treffen. den Sie bis aufs Blut gegen den sauer länder Singsang verteidigen. em süd-samoanischenBlöden denken sich (jeder für sich natürlich). Talkshow-Trullas und Massenmördern? Un d wenn ja. Quality (ausnahmsweise am Samstag) n ihren Eltern gelernt haben. Die sind immer so destruktiv. Man solltegar nicht und der Gottesauftrag. dass es sich durchaus auszahlt.2008 mit mir. Gerade Belgier sollten eigentlich wissen. Die erste lautet: Gott hat eine merkwürdig zynische Art von Humor. mit der ein Mensch Rolle. Dass die überwiegende Mehrzahl der Weltbevölkerung andere Sprachen spricht.01. Und wenn ich mich entscheiden dürfte hätte ich viel lieber wenigstens ei nen winzigen Lösungsansatz als einen Riesenzorn. warum Gott nie wirkl ich interessante Fragen erörtert. wenn man als Gott eine I nvasion. wie si e an sauberes Trinkwasser kommen. aber lassen alle nas alen Verben weg und die Doofen. Spricht Gott also n ur um der Konversation willen zu Präsidenten. spielt in diesem bedeutenden Zwisc Jetzt mal im Ernst: Die natürlich wieder mal keine aufwächst. nkommen soll? Dann sollten wir langsam mal aus dem Quark kommen und unsere Zukun ftsangst mit Gruppenknuddeln und Erdbeerlollis in den Griff kriegen. Ich habe ke .hören? Nächtelang habe ich in meinem Bettchen mit ge können nicht falteten Händchen an die Decke geglotzt und versucht. um den Türsteher zu überzeugen. zu denenaus? Zugestanden. dass ihre jeweilige Sprache. dass ein anderer vor mir darauf g Haben Sie nicht auch diese Woche gelesen.11. warum er immer nur mi t der langsamen Sorte Mensch spricht. mit einer einzigen Sprache besonders weit zu kom men. Sie mir das. auf meiner Sie und eingedenk der Tatsache. eine Nonne auf dem Herre nklo zu treffen. s ondern würde auch einem Haufen Teilchenphysiker viel Arbeit ersparen.2007 Samstag.. Quality 28. Es ist als Allwissender nun ma l schwierig. dass man al s Gottes Handlanger wenigstens eine ehrliche Antwort auf die Frage "Gibt es das Higgs-Boson?" verdient hätte. warum erzählt er dann so viel Stuss? Warum hat er zum Beispiel George m Dazu verbleiben einem aufgeklärten Menschen nur zwei it den Massenvernichtungswaffen im Irak reingelegt? Hypothesen. 28. Feindmeldungen abzuhören. Belgien mitunter sehr klein und die Welt sehr groß ist.01. die dann in Ich wollte beruflich Warum Qualitys Nachbarin nicht mehr bin umgezogen. Aber er spricht nicht zu mir.. Heute Nacht unter nehme ich einen letzten Versuch: Ich will von Gott wissen. dass die deutsche Forschung stärker vora ekommen ist.China nur noch alle Belgier Quality hat zwei gegeneine Kleinfamilie von Reissäcken umkippt. den o ben genannte Individuen zu erfüllen glauben ist nichts anderes als eine Rechtferti gung für irrationale Furcht. mit 6. die sprechen einen alten Inuit-Dialekt mit aus d Die Doofen und die entlehnten Präpositionen. Das hilft b Wenn in Treffen 10. da ss Sie dann ihren geliebten pfälzer Dialekt.B. ob als Katholik nach 10 unterernährten Kindern n icht Schluss sein darf oder welcher westliche Modedesigner in Shanghai hipper is t. aber das ist alles Pipifax.Außerdem stehen wir ung zurückfallen. Stellen Sie sich doch mal vor. die Sie vo Warumspricht nur Blödis Gott Glauben Gott muss immer langsam sprechen! Montag. Weder den Türsteher noc h die Dame mit dem mediterranen Hintergrund interessiert die Sprache. also hält sich auch die Neugier in Grenzen. mit den meisten Problemen doch gar nicht so alleine da: Viele Menschen auf dem Planeten haben zwar im Moment dringendere Probleme. der Fußgängerzone fromme Heftchenundmit Quality redet so groß wie die alte und ich wohne auch ein Stockwerk höher als vorher. Wahrscheinlich würden Sie nicht mal deutsch sprechen! Wahrscheinl Angesichts der der Fläche können. dem Schöpfer eine Antwort abzu ringen. Also die Doofen finden die Blöden doof und die Blöden die Doofen und so weiter und so fort. ien in zwei Teile. Dabei finde ich.nahezu ausgeschlossen. ist reiner Zufall. siehe Mo ses!).2008 vorankommen verbimmeln könnten. Die Chancen. da ich würden Sie es nichtmalBelgiens selbst wennKartewollten. Deshalb finden sie die jeweils anderen doof. ist geringer als die Chance. Er spricht nie zu mir. ist es doch . Außerdem sind göttliche Figuren meist allw issend. Dabei wäre ich auf de r Liste möglicher irdischer Gesprächspartner wirklich nicht die letzte Wahl. Die Antwort auf die Frage würde nicht nur viel Geld. Ich fände es nur gerecht. was ich tun sollte." "Sag mal. sie mir nicht die Milchgla sscheibe aus der Wohnungstür knüppeln sollten. wo er "erstmal ausschlafen" wollte. Nach etwa einer Stunde wur de der Schreihals etwas leiser und von der Polizei zu seinem Fiesta gebracht. in welch em ich ihr mein französisches Mineralwasser anzubieten gedachte. dass Broker. Auf dem ungemachten Be tt stand eine Drucker/Fax/Scanner-Kombination von HP.. Und die Nachbarscha Es war spät in der Nacht gut. Der kreischende Glatzkopf gewahrte seine Chance und drang ebenfalls in das Tr eppenhaus ein. dass er mir nicht "die Fresse einschlagen" resp. Einmal. aber in jenem Moment weniger Mundgeruch hatte. (nennt ein nach Mietspi Quality: zu wohne ganz Polizei: "Ichhoch eingestuftes die bereits erwähnte egel viel"Wohnst Du da?" oben. wie geht es Ihnen?" fragte ich höfli ch. kam es öfter mal v or.?" ist eine ging so: anzurufen. den dem Porsche-Schlüssel zugehörigen Sportwagen habe ich leider nie gefunden. Bürschchen. Ich hab e es mir gleich am ersten Abend mit der Nachbarin verscherzt. willstLagemich auf den Arm nehmen?" Quality: "Weiterhin weist die Dame an dender InhaberSpuren von Gewalteinwirkung Polizei: ". mein Herr. Wieder eine Stunde später sah ich den Fiesta ohn Und das wars! Kein Porsche-Schlüssel. da gewahrt e mir von unten auf der Straße ein Heulen und Wehklagen. In der Wohnung la g alles voller Papiere. Inzwischen klingelte es schon wieder an der Haustür.. hier Polizei: "Polizeinotruf. ihr Lebensabschnittsgefährte zu se Quality: Polizei: "Mitnichten. diesmal waren es die Rettungssanitäter." verlangt ausdrücklich nach dem Beistand Oberarmen des Gewaltmonopols. dafür deckte mich der Unterschicht-Glatzkopf mit verbalem Unflat und Gewaltandrohunge n ein während die Herren von der Ordnungsmacht meine Wohnungstür mit Knüppeln bearbeit eten. Manche Details brennen sic h einem in solchen Momenten ein. Ic In meiner vielleicht erklären. da kann man gar nichts machen. Einmal hatte ich sogar de n gesamten Betriebsrat eines deutschen Automobilkonzerns stinkebreit überm Gartenz Aber in meiner neuen Wohngegend ist alles anders. Als die Sanitäter und Polizisten dann kurz die Ermittlungsgegenstände tauschten frage ich. kein gar nichts. der lautstark durch die Tür vorgibt. Das hat den vom Alkohol gezeichneten Blödmann derartig gerührt. verzieh' Dich!" hieß es. Miethaus in Westend)"Dame wohnt augenscheinlich im Die dicke Frau Polizei: "Klick" Erdgeschoss. ft ist auch nicht mehr sound ich hatte meine letze Umzugstasche gerade ausgepackt und wollte mich gemütlich mit einer Flasche Bier ins Waschbecken legen. Das tat ich dann auch. Im letzten Moment. Kaum hatte ich erwartungsvoll aun hängen . Nun stand ich auf dem Hausflur. woraufhin zwei Prachtexemplare von Polizisten die Wohnungstür auf .und meine Adresse ist. ei nem Besoffenen in meiner alten Wohngegend beizustehen. die Haustür aufgerissen.ine Badewanne mehr und wohne an einer stark befahrenen Straße.. Quality: "Guten Abend. woraufhin ich sie in ihre Wohn ung geleitete. er begegnete ich der Dame. "Nee.. "Guten Abend. kein Fünfziger. im Hausflur. Investmentbanker und Vorstandsvorsitzende aus dem nahegelegenen Gewerbegebiet sturzbesoffen in meine Straße taumelten und wegen der kaputtrandali erten Natriumdampflampen nicht mehr herausfanden. habe ich so einem armen Krawatti auf die Beine geholfen und ihm ein Taxi gerufen.. Di e roch ganz entsetzlich! Und hinter ihr rannte ein zeternder Glatzkopf im Unterh emd und mit Tätowierungen auf den Armen. als ich spät abends nach Hause kam. ob man mich noch bräuchte. Die Du scheint vielmehr bitterernst! Die Dame in. sie auf einen Stuhl setzte und ein sauberes Glas suchte. Plötzlich stand ich ganz alleine auf dem Hausflur 'rum und wusste nicht. ganz ohne mein Mineralwasser.und mich beiseitestießen und alle sechs Treppen hinauf zu meiner Wohnungstür stürmte n. resp. die hauptsächlich Rechnungen waren. Da schnappte ich mir natürl ich sofort mein Telefon und eine Flasche französisches Mineralwasser (1000 Jahre i m Vulkangestein 'rumgetrödelt) und sprang die Treppenstufen herunter zur Haustür. aber dazu mehr im Verlaufe des Textes. aber die Dame sah nur auf den Fußboden und ging schnell an mir vorbei.inklusive 14 südamerikanischer Schönheiten. Meine dicke Nachbarin stieß einen spitzen Schrei aus und schlug die Wohnungstür zu.. fiel mir schon eine dicke Mittvierzigerin in die Arme. och. Dasweinende Frau. vor derdie Polizei ganz schnell hinter laut forderte mich schluchzend Tür sofort Nase zu. In der ganzen Ze it zeterte und rabotzte der Glatzkopf vor der Haustür und sprang an den Fenstern h Es dauerte nur etwa fünf Minuten. Eine Woche spät e Licht in Schlangenlinien davonfahren. die auf der Flucht vor einem Herren ist. die immer noch dick war." Quality: "Mein Adresse?" Polizei: "Name?Name ist Quality Fäuste auf!" durch stumpfe Gegenstände. Da bugsierte ich die sauer riechende Frau Die Frau weinte sehr mich und knallte dem Schreihals dieauf. geleiteten die zwei Polizisten den vor Wut auf der Stelle tretenden Unterschichtian auf die Straße während die Sanitäter der dicken Frau mit dem Mundgeruch einen Hausbesuch abstatteten. dann waren die Herren von der Polizei anwesend. Ich öffnete die Tür. h muss dasalten Wohngegend. Das ist ja ein gut . dass e r mir einen Fünfziger und seinen Porsche-Schlüssel daließ.." war inzwischen vollkommen aufgelöst. bevor mic h die Situation komplett übermannen konnte. Für den Fünfziger habe ich mir sofort einen neuen Eierkocher mit Titanwandung gezockt. Es hat sich immer gelohnt. Mit Mühe und Not konnte ich gleichzeitig den Glatzkopf und die Polizei überzeu gen. die viel besser war als meine neue. ich werde es erst dann wieder an das ga nze Gerümpel denken. Was würde ich denn mit dem machen. dass Mobiltelefonie nie wieder so schön sein würde.Als ich Wie das Ich willals junger Geschäftsmann mir mein Dienstag. Wenn ich mich in einer fremden Stadt verla ufe. ahnte ich noc h nicht. Einmal hat mir jemand im Café Geld geliehen . deswegen habe ich es gelassen und seit dem nie wieder Bildtelefonie Am 9. Einmal habe ich U MTS-Bildtelefonie gemacht und jemanden angerufen. landen in meiner Visual V oicemailbox. dass E-Mails abrufen kann. Ich denke. Einer wollte seine R ufnummer ändern.eigentlich komisch. Weil der mir aber genau gegenüber saß. Und jeden Tag blätterte ich wild in Katalogen mul tinationaler Elektronikketten. glaube ic h. muss ich bloß noch ein Straßenschild suchen und in mein iPhone abtippen. weil es draußen so kalt war.wenn ich nicht gerade telefoniere. Normalerweise gehe ich dort frühestens nach dem dritten Frühstück und zwei Slibovitz hin. mmler. Und es war von Panasonic! Ich habe i m Leben nie wieder ein Panasonic-Gerät besessen . die ich mir beispielsweise beim Autofahren anschauen kann . dass ich bis heute der einzige mit einem iPhone bin. Das Gerät war von seiner eigenen Störstrahlung so stark betroffen. Es sah aus wie . sahen selbst die besten Bilder aus wie e in Bild von Monet . eine wollte einfach nur ein wenig quasseln und zwei waren nur da. Es ist auch lesen? nter dem Ofen hervor. Obendrei n habe ich auch immer ein paar Video-Podcasts dabei. wenn eine der zahlreichen Lithium-Batterien explodiert und da s Haus in Richtung Erdumlaufbahn fliegt.wenn Monet nur 16 Farben und 5 Pinseltupfer zur Verfügung hätte. Jedenfalls ging an diese m 9. Immerhin gibt es das iPhone jetzt schon ein halbes Jahr und e rst gestern hatte ich das nagelneue Y38i-B aus Korea in der Hand.ich fest davon überzeugt. ein kleines Navigationsgerät. der auch ein UMTS-Bildtelefon hatte. einen Palmtop und eben ein modernes Telefon gekau ft. November 2007 wollte ich mich wieder so fühlen wie vor 10 Jahren und ging no gemacht. Es Telefon. war das schon etwas peinlich und noch viel teurer. beleuchtete Tasten. Es war ein Stück Designgeschichte! Es war ein großartiges und praktisches Gerät und ha tte eine neckische Gummiantenne oben drauf. aber manchmal im Leben muss man sich einfach den unangenehmen Dingen stell en. lockt mich noch hi Kurz: Seit dem iPhone törnt mich irgendwie gar nichts mehr an. Sprachaufzeic hnung und . Alles andere war pures Design. s hatte. Das Gerät hatte einfach alles: Ein monochromes Grafikdisplay. den iPo d. um E-Mails in die Postfächer zu sortieren (macht Mail automatisch) und die Fächer dann leerzulöschen. Auf Handy-Sa Mein zweites es noch ein Bild von meinem ganz passabel. brauche ich kein weiteres tragbares Gerät mehr. ob es da nicht noch etwas gäbe. das s kein iPhone ist. November eines meiner Lebenslichter aus und seit dem fühle ich mich so leer u Früher war nd traurig. dass jedes Telef ongespräch in Gebrüll ausartete. aber obwohl das Telefon 5 Bildqualitätsstufen hatte. di e ich verpasse. Oder einen miniminikleinen tragbaren Computer mit eee im N Aber amen. Das Telefon danach war ein Nokia und das danach auc h.01. wie es auch brave Anrufe tun. Anrufe. Sogar daheim surfe ich meistens mit dem iPhone im Internet und benutze den Computer nur noch . Mein nächstes Sony-Ericsson war ein Haufen hässliches Plastik.das war damals noch nicht selbstverständlich . nur wichtige Typen hätten ein mobiles Telefon). wenn nicht E-Mailsaussich tslos. Aus diesem Grund habe ich den Archos.einen Vibrationsalarm. kann ich im Internet die Wikipedia auswendig lernen oder Comics lesen. E-Mail s fliegen mir durch die Luft hinterher. Und nichtmal der billige eee-PC. Ich hatte es wegen des farbigen Displays gekauft. Und wenn ich einmal gar nichts zu tun habe.de gibtmobiles Telefon war auch nochallerersten mobilenwar ein Sony-Gerät un Das tollste an diesem Telefon war. damit das nicht so groß und teuer wird. weil ich meine iPod-Stöpsel im Ohr habe. der seine Lautsprecher direkt neben dem Display hat. dass noch winzig war und einen Manieren-Modu d ein Bild davon findet sich tatsächliches so beim Hersteller. eine Uhr mit digitalem Kompass und Höhen messer und einen Taschenrechner. Die waren OK. aber mehr als telefoniert habe ich damit nie.das konnte ich ihm ruck zuck mit meinem iPhone zurücküberweisen. dass man für jede Tätigkeit des Alltages ein elektr onisches Gerät mit Display brauchte.2008 (weil es damals hieß. Schlimmer noch: Bis auf meinen iPod habe ich alle anderen Geräte mit dem Weihnacht sschmuck in den Keller geräumt. Weil man so wenig iPhones in der freien Wildbahn sieht. weil sie dort alle immer so unfreundlich sind. wie früher. Oder ein Mobiltelefon. ch vor Arbeit in die Telekom-Bude. zu Erwarten. So kam es. was ich noch bräuchte : Einen Minicomputer nur für's Internet zum Beispiel. Dazu noch ein paar tragbare Computer.nichts mehr! Quality iPhone Qualitys Leben ruinierte allerallerallererstes GSM-Telefon kaufte er Anfang!29. Denn seit ich ein iPhone habe. In der Telekom-Butze waren auch noch vier andere Leute. dass ich als einziger an diesem Tage ein iPhone kaufte.seit jenem Tag im November brauche ich kein weiteres Gerät mit Display mehr. dass jemals wieder ein tolles tragbares Gerät herauskommt. Da sieht man mal. Dubai gibt sich ganz schrecklich viel Mühe mit den Aber auch Geschäftsmänner fahren dann da nach Touristen . ein wenig Beton und eine großzügige Prise Sand dazugäbe und das ganze bis zum Sanktnimmerleinstag in den Backofen stellte. Südlich von Dubai. Wer als To urist freiwillig zehn Tage lang Wanderdünen anglotzen mag. neben der T atsache. dass dort fast r schlecht auf einen flachen Bildschirm projizieren lassen. weil Dubai so viel e Häuser für die Touristen bauen muss. 04. den sie auch daheim kaufen könnten. Über das Erwähnt e hinaus gibt es in der Region Dubai nicht besonders viel mehr. was nicht so ganz einfach ist. Denn in Dubai g ibt's auch Autohäuser und Skihallen und Banken .genau wie hier. Wenn man die Diam antenviertel aller alt-ehrwürdigen europäischer Metropolen.02. dann v Sie werden bemerken. sie könnten als westlicher Tourist da mal kurz 'reinschn uppern. Skihallen. Nördlich der blauen Fläche beginnt der Iran. So ist die ganze Stadt ein einziger feuchter Männertraum: Es gibt riieeesige Hochhäu ser. Das kommt. mitten in der grauen Fläche verlau fen die Grenzen von Saudi-Arabien und Oman. Wie Sie gut erkennen können.Frauen finden Dubai stink Die Abwesenheit end langweilig. genau da. dass nur 1/4 der Bevölkerung weiblich ist. kaufen können. Als Orient-Experte kann ich Ihnen versichern. Dubai. sollte unbedingt nach D ubai gehen. sondern auch fast genau gleich aussehen. Und so machen es di e Dubaier. dass man abgesehen von der einen Stadt mitten im Nirgendwo festhängt. 1000 Kilometer uerer Inaugenscheinname noch etwas leerer ist als die Landesflagge. dann hätte man ein recht ansehnliches Dubai. Nur etwa 15% der Bevölkerung sind Einheimische. Es ist ungefähr so. Du liebe Güte. Daran wäre ja nichts auszusetzen. dass Abu Dhabi und Dubai nicht nur ähnlich geschrieben werden. das ist ja originell. Eine Wüste ist ein sandig-kieseliger Ort. dass man wieder von Vorne anfangen muss. sch merzlich auffällt. die Karte da oben mal auf ca. stinkend reich geworden sind auch. in denen keiner Ski fährt und die bel iebteste Freizeitbeschäftigung junger Dubaiern ist. Frauen sind in Du bai offenbar unerwünscht. Meinem ollen Panasonic hätte i ch dieses Bedienkonzept verziehen. ist. künstliche Inseln vor der Küste. Zunächst einmal müssen wir anmerken. Man kann sich doch nicht dazu zwingen! in Dubai? Habe ich's doch geahnt! Du bai ist nämlich das neue Mallorca. hat es sämtliche Hoff nungen auf ein noch viel besseres Gerät ruiniert. habe. de nn auf Mallorca war's in der Hauptsaison ja kaum anders. Iran hat zur Zeit sehr fremdartige Vorstellungen von Gastfreundschaft. mit dem blitzeblanken SUV durc h den Sand in der Wüste zu fräsen. Die graue Fläche selbst ist hauptberuf lich Wüste. was Ihnen in Dubai auffällt. u nd alle Getränke sind versteckt. dass ich haben wil Gewiss kann Sie dieses ausstehen Begrabt mich Dubai Montag. Und so stehe ich seit November h offnungslos vor der Schaufensterscheibe des Elektronik-Riesen und warte darauf. 200 Kilometer südwestlich von Dubai ist Abi Dhabi. oder . dem nagelneuen T3000 aus Hong Kong jedoch nic Ich ht. liegt Dubai an dem Zipfel einer grauen Fläche. Zusätzlich sorgt ein falscher Knopfdruck auf die 200 Minitasten dafür. die durch den Verkauf von stinkendem schwarzen Schlamm. Ehrlich! Das wird denen nie langweilig! Was sollt en Sie auch sonst tun? Etwa mit der Liebsten Haschmich in einer Frühlingswiese spi . Was jedoch. Und um das ganze vollends auf d ie Spitze zu treiben haben die Emirate Dubai und Abu Dhabi auch noch fast die gl eiche Landesflagge. a ber glauben Sie ja nicht. keine Dubaier wohnen. in denen Touristen dann de n ganzen Klimbim. aber bediente sich ungleich schlechter als der treue Bartschneider. dass das Land bei gena Ich habe mir erlaubt. Und für die Geschäfte.ein Braun-Rasierer mit Zahlen drauf. wie wenn man auf einmal wieder ein W indows-95 auf dem Computer hätte. Und wenn Sie sic h am Ende falsche Vorstellungen vom Großraum persischer Golf gemacht haben.viel wahrscheinlicher . was s ich in einem Jahrzehnt Mobilfunk so alles tun kann.und die doofenfahren andauerndhin.) 200 Kilometer üb er die Autobahn fahren. um ein und dieselbe Stadt zweimal zu sehen. e in Land voller Kultur und Streitigkeiten. dass endlich wieder ein Gerät mit Display ins ausgestellt wird. wo eine blaue Fläche beginnt. von Frauen macht sich (genau wie in Sachsen) natürlich bemerkbar. in dem es heiß und staubig ist u nd einem binnen kürzester Zeit so langweilig wird. Alles sieht irgendwie mauer aus und funktioniert immer erst beim achten Mal. dass man verdurstet. Intrigen und geheimer Atomprogramme. nur mit weniger Kultur und noch mehr Kommerz. bin total sauer mit Apple! Weil das iPhone so super ist. mit dem man r ein zufällig unsere Autos betreiben kann. Aber es würde sowieso nicht mal der blödste Tourist (. ist.Breite einzus tellen. die Mediamärkte vom Flachl and und die dekadentesten Hotels in einen Eimer schmeißen würde. dass ich für beide Karten den gleichen Maßstab gewählt ergleichen Sie doch einfach mal die Karte da oben mit der Karte da unten. i ch rate daher von Besuchen ab. da die Erde ja eine Kugel ist und sich Kugeln nur seh Das erste.2008 nichtJahr Qualitywaren nicht in Dubai! schon zwei mal l. Aber Wir sollten uns zunächst einmal einen Überblick über Dubai und die Vereinigten Arabisc warum? hen Emirate verschaffen.der schon alle Sandhaufen angeguckt hat. Investitionen im Umland Dubais zu tätigen.. Be ides sollte man in Dubai vermeiden.. Wenn ich Ski fahren will.2008man sich Quality riskiert sein Leben. einen Plan zu entwerfen un Heutzutage bewirbt Das Vorstellungsgespräch Freitag. Schon jetzt w ohnen die Dubaiesen wie Quality im Supermarkt: Alle anfallende Arbeit wird von j emand anders erledigt und ich kann mich bedienen wie ich will. Huba. paraphrasier. könnte es doch von Vortei l sein.scheidet neben der Tourismusindustrie auch die traditionelle Industrie als Zukunftsszenario Dubais aus. weil andere Banken auch d ort sind..elen? Oder im Stadtpark Enten füttern? Dann doch lieber mit dem Brummer die Düne ver Wenn Sie in Dubai geboren gewaltigen. würde die Währung eines Landes. e Antwort: Da Mit geehrter zumGruß bitteWeltweiterSie Quality. Juwelieren und Designer-Hemden! Habt Ihr si Ich wohne mitten in Europa . Sehrfreundlichem späterin einer meinem und zehn Ihrekann. das finde bloß nicht schließlich bezahlen! d nach Dubai zu verkaufen. der Auswahlprozess der Bewerber mehrere Monate dau Sehr geehrter Herrdamit.in Immobilienkann ich j a auch digital Pizza bestellen. Zumal mit so hinverbrannten Kinkerlitzchen wie Aut ohäusern. Am nächsten Tag kam auch gleich di bitte rechnen Sie Quality. Kein Wunder also. in denen ein Schwuli mit seiner betrunkenen Bekannten ungestraft im Stadt park Enten füttern kann. dass man westliche Touristen aus Ländern. dass die Währung der Vereinigten Arabischen Emirate mit fest en Wechselkurs an den Dollar gekoppelt ist.. Haben Sie noch Lust. rabarber. Dagegen ist nichts einzuwenden. dass abschweif. weil das Leitungswasser in Dubai stark belas Da ist auch immer noch keine Industrienation ist . dass Technologi besuchen uns . wenn Sie in einer Stadt wohnen. Die meisten Banken sind jedoch nur deshalb in Dubai. Wäre dem nicht so. planen Sie die Zukunft im Voraus. Für all diese Dinge muss man nicht tausende Kilometer im Airbus Trombosen züchten . t in DubaiSie also verboten und führt über kurz oder lang ebenfalls in denund wiss en nicht ein noch aus. Man darf näm lich nicht vergessen. dass man Leitungswasser trinken und sich an der frischen Luft aufhalten kann. bedenken Sie: Was nützt Ihnen eine sta atliche Rente. jedenfalls solange das vom vielen verbrannten Öl genervte Klima noch Zeit für ein paar Schneeflocken findet.meist mit Knast. die sich aus der königlichen Gunst bezüglich Ihrer Sippe ergeben. Aber bevor Sie sich jetzt aufgeregt die Händchen reib en und vom Paradies auf Erden phantasieren.ich kann in der Stadt teure Diamantringe. Designer-Hemden gibt's an jeder Ec ke und wenn ich mich gar zu sehr langweile. Skihallen. Dubai wäre ein freier und aufgeklärter Fleck mitten im Persischen Golf? Pustekuchen ! Anhand Ihres Nachnahmens wird auf einer Liste eine monatliche Rente für Sie fällig . Obwohl sich (a ußer den Gastarbeitern) niemand in Dubai Geld leihen muss. in dem ein paar ganz reiche (männliche) Frühpensionäre wohnten. salbader. Aber lassen Sie sichich voll OK. könnte man noch den Finanzsektor nennen Um . kann ich zum Pferderennen oder Dress urreiten gehen. mithin ei e noch alle? ne Luxuslimousine sogar per Mailorder kaufen. dass sogar der Sand im Speiseeis extra kosten würde. ich Herrersten Mal in Woche. In Dubai selbst kann man mit Geld nur wenig Geld verdienen. Aber zu glauben.02. sie könnten mit Ihrem ganzen Geld einfach einen drauf machen: Drogenbesitz und Trunkenheit werden in Dubai st reng geahndet .digital. Falls nicht.es belastet. Bitte gucken Sie noch mal auf d ie Karte ganz oben. dass entweder das Öl eines Tages alle ist oder wir eines Tages Strom in unsere Autos tun.. huba! worden sind. . ernwussteMinutenTechnologieführer AG ziemlich rückständigen Leben. Und passen Sie bloß auf.. Supermärkte sind eb enfalls langweilige Orte. wenn Sie sich dabei aus Versehen an der Schulter Ihres besten Freundes ausheulen wollen: Homosexualität is Da sitzen nämlich in ihrem Hotelzimmer aus Beton in einer Wüste aus Sand Knast. rate ich jedem.. ganz im Gegenteil bewund ere ich jede Sorte Weitblick. wenn e s keine Frauen gibt und überall riesige Beton-Phallussymbole stehen? Da bekommt ma n über kurz oder lang Komplexe! Und glauben Sie nicht. die Bewohner Dubais haben noch einen Plan B für die Zukunft in der Hand hte ich's mir doch. Haben Sie etwa gedacht. um die herum nur Sand ist. tetDubaiund ein Aufenthalt bei 40 Grad im Schatten starkwegen dem staatlichen Na chname-Rentensystem auch nie werden wird . sollten Sie sich ihren Nachnahmen gut mer ken.. Hierbei gibt es natürlich nicht zu verachtende Unterschiede. eine Bankfiliale in Dubai zu gründen? Dac Ich hoffe. 22. denn der bestimmt Ihren Status in der Gesellschaft. so stark an W ert verlieren. Pferderennbahnen. Ist doch nichts dabei! Also schrieb ich eine Bewerbung und schickte Sie an den multinati onalen Konzern "Weltweiter Technologieführer AG". dass sich die Hobbys der Dubais auf Jee p-durch-die-Wüste-treten und unnützen-Kappes-kaufen beschränken. der einen Drucker hat. muss i ch auf's schärfste Verurteilen.kann man alles daheim mit dem Oktavia erreichen! Und obendrein haben unsere Breiten noch den Vorteil. das Bild von Dubais Zukunft abzurunden. Die Rente bekommen Sie aus den staatlichen Einnahmen des Ölgeschäfts. Weil die (überwiegend män nlichen) Männer Dubais aber mega-clever sind und erkannt haben. kann ich entweder in eine Skihalle geh en oder auf echte Berge steigen. Marmelade einkochen oder Zeitung lesen. in denen ich nie mehr als die notwendige Zeit verbring e. in eine Sichtbetoneinöde in der Sandwüste locken kann. denn ich kann m ich nur mit großer Mühe am Firmenmonogramm im Foyer abstützen. pflanzliche Gesundmachmit tel aus dem Kühlschrank genommen und undiskriminierend in meinen Koffer geschmisse n habe. aber überzeugen Sie mal das kesse Gör hinterm Schalter davon. dass die Windschutzscheibe vereist. und darf mich sofort setzen. bin ich dankbar. "Potz Tausend!" entfährt es mir. Ich brauche für den Weg beinahe vier Stunden. dass es nur eine Canide ist.wenn man es nicht schon wäre. de n außer mir nur Mordopfer ansteuern würden. Ich fahre auf den Parkplatz eines Discount-Marktes . so weit es geht. die ich bis oben hin mit Eiswürfeln und Split Cuja Mara gefüllt habe (weil es nicht genug Eiswürfel gab) und verpasse mir selbst derart brutale kalte U mschläge.04. die sich endlich mal ein Sportauto gönnen wollt en. den Schaffner un d einen Automobilclub fernmündlich vollgeheult. wenn sie Beistand Ich könnte Entscheidung bezüglich der Karriere bei der Bundeswehr suchen. Ich fahre geschlagene 180 Minuten . Am Tag vor meiner Abreise bekam ich eine fiebrige Grippe.2 Tage Reise und einen Tag für's Gespräch. dass sie kein Alkoholiker sind . Als ich eine Stunde vor Ankunft aufwache. Mehrere Sch ulkinder gucken interessiert zu. . ohne. schlucke neun Aspirin unzerkaut 'r 16 Stunden später klingelt der unter und lege mich ins Bett. Das tu ich aber nicht. Vor allem wenn man die Zeit berechnet. ich muss zum Bahnhof. Quality Munitionhabe einkeinen Humor Mitglied bin. Ich kenne in meiner Stadt nu r einen einzigen Arzt . Ich komme am Abend an .und deshalb mögen wir sie so.nächsten Morgen fahre einige Besorgungen machen. Die ganze gewonnene Zeit kann man locker für Forschung und Entwicklung rausknallen und weltweiter Tech Ich ging also zu meinem Arbeitgeber. Für einen Besuch beim HNO-Dödel bleibt keine Zeit. 29. es ist neblig und die Sonne steht tief. dass ich nur wenige andere Au tofahrer behindern musste .auch wenn sie genau so riechen. wen n monatelange Auswahlprozesse auf 10 Minuten verkürzt werden.i Mit dem Gefühl.2008aber Bundeswehr-Problem. GmbH" und beantragte 3 Tage Urlaub . der "Beinahe weltweit führend in Technologie nologieführer werden . den ich vor 2 1/3 J ahren kennengelernt habe. Let zteres geht fix. In meinem Fiebertraum war es nämlich Tyrannosaurus Rex. Wieder daheim packe ich meinen Koffer. Nach zwei Stunden mache ich eine Pause.und schadenfroh. denn die erste halbe Stunde bin i ch in die falsche Richtung gefahren. Der Arzt lacht mich aus und schickt mich heim und weil ich inzwischen sehr fiebrig bin. die man spart. schalten und bei einer darüber froh sein. zahlreiche Menschen. Ab er der hält mich für besoffen und reagiert ungehalten. weil ich mehrere herzhaftBahnfahrt weiß ich über den Käsebrötchen niese. dass darunter mehr Sportautos waren als üblich. Aber 5 Schuss Panzergrenadiere -ich habe Dienstag. h abe wahrscheinlich hunderte Menschen angesteckt und 5 Jahre meiner Lebenserwartu ng verfeuert. denn ich habe eine feine Beule a uf der Stirn. weil ein weißer Schäferhund mein Käsebrötchen anknabbert. 0 Kilometer.e uns alle erlösen wird. Hoppla. Pflanzliche Medikamente benutzen oft Alkohol in hohen Dosen als Lösungsmit tel . jedoch beginnt erst: Auto leihen und Herberge finden. der fünftgrößte Raub Die eigentliche Tortur dinosaurier der Welt. k. Stalingrad hat natürlich geschlossen und obendrein ist Wochenende. Danach nippe ich noch schnell an rei n pflanzlichen Kräutersud. Ich möchte nicht übertreiben. das hätten Sie jetzt wohl die Panzergrenadiere haben ein Problem. um den Penner zu verdreschen. dass es einer mer kt. vergesse ich auch. ich habe Halsschmerzen und eine verstopfte Nase. Zusätzlich muss ich im Kräutert inktursuff gegen den Bettpfosten geknallt sein. betätige 10 mal das Nasenspray (an jedem Nasenloch) und f Zum zu meinem ich nicht lange warten ahreGlück muss Vorstellungsgespräch. Ich bin froh. aber in Sachen Bundeswehr im Allgemeinen und Panzergr enadier im Besonderen bin ich im deutschsprachigen Raum zu einer Instanz geworde n. Es sind etwas mehr als 10 en. knöpfe mein Hemd auf und ziehe die Hosenbeine hoch. Hand auf's Herz . fuhr 1500 Kilometer.so war es berechnet und so war noch eine halbe Stunde Zeit. sprechen und schreib Am Ich musste auch noch ich zu meinem Bewerbungsgespräch. und den Objektschutz ruft. aber meine Ohren sind verklebt. meine Praxisgebühr zurückzuverl angen. zur Weißglut gebracht und abwechselnd den Arzt. Niemand kommt. als ich dem Bäcker im Bahnhof Von der gegen die Scheibe nichts mehr. mich abzuschle Am nächsten Tag fahre ich mit der Bahn wieder zurück. In di e Spalte "Grund des Ersuchens" schrieb ich "Rollerblading im Wattenmeer". fahre ich zurüc den rausschmeißen lassen. In drei Tagen hatte ich nur etwa eine Stunde lang unter 40 Grad Fieber. ch selbst hätte mich auchUmständen entsprechend gut verkauft zu haben.genau. Werbung für Panzerpudding oder Gewehrbürsten mich dumm und dusselig verdienen. obwohl ich bei letzterem nichtmal Liebe Leser. fahre auf einen Parkplatz. obwohl der jetzt wahrscheinlich etwas mit meinen Symp tomen anfangen kann. und wähle die Nummer des Automobilclub. Und immer wieder wenden sich junge Männer und Frauen an mich.Doktor ppen. Wecker. Dann lange ich in die gestern noch schnell beso rgte Kühltasche. die Auskunft. den HNO-Spezi aus Stalingrad. Denn die Bundeswehr und Das Problem der Bundeswehr ist die Wehrpflicht.ich greifen an!den Job bekommen! In den letzten Monaten habe ich vi ele hundert Zugriffe von Panzergrenadieren und anderen Bundeswehr-Blödis bekommen. es g ibt zu viele Piepmätze auf der Welt.oder Zivildienst. Beim Zi vildienst wird die größte Schwäche des Diensts an der Waffe zum größten Vorteil: Man hat i mmer genug junge Männer vor der Tür. sie beherrschen je de waffe. Ich bin beinahe schon so weit. Nicht zugunsten der Wehrbereitschaft gegenüber Feuer. der seine Schuhe schon alleine binden kann .2008 Zeugt Freitag. V "Bei Leuten wie iel Vergnügen! dir kann ich nur sagen. dass ich die Kommentarfunktion nur noch für Wehrpf Hier sind ein paar Kommentare wiedergegeben. sind im taktik ausgebildet. Reichsmarschalle und Fregattenkapitäne sin d sich einig. ungen Männer. alles Gute für Ihr Ersuchen um Entlassung. Kranken und Behinderten kümmert. wird die Wehr pflicht auf ewig und drei Tage existieren. hat etwas verpasst" Gegenden der Welt.2005beim Bund war der Welt." [sic!!!]Soldaten . ganz alleine herausgefunden. als dass die Leute noch von ihren eigenen Offizieren in's F euer getrieben werden müssen.de gesagt das sie alles ficken fressen und kaputt mache n aber sie sind mit die best ausgebildete truppe die es gibt.2007. Es gibt auch nicht genug Kartoffelschäler. was jeder Fernsehzeitungsdrücker in Deut schland hat . man den einzelnen je euer! doch nicht zum Dienst an der Waffe zwingen kann. dass ich mir wünschte. ein dreifaches Hurra auf die Zivis. die einen Einblick in die lichtige und Soldaten freischalte.2007 oder andere pissen können. dass die Wehrpflicht sogar das größte Problem ist. sondern hat auch zur Folge. damit Leute "Das nicht auch ein kk. Und weil sich in dieser Arbe itssituation unmöglich eine professionelle Atmosphäre entwickeln kann. Das habe ich. du alter Zivi" [sic] wie(ROA) B.10. Kriegsführung heutzutage ist viel zu fortschrittlich. Es kann doch nicht an gehen.vorher noch auf ihr Grabso echauffiert oder gar beleidigend wird. die sich ihre Zeit mit bescheuerten Mätzchen ve rtreiben. Und das allerschönste: Im Gegensatz zum Panzergrenadier." OG dudichhier derschlau bevor du scheiße schreibst. was in den Quality13. dass die Bundeswehr jedes Jahr tausende Spatzenhirne ausmustern muss. zu nicht Piephähne auf "JederTöchter!noch aufgefallen. schiefläuft? Egal. dass er niemals abgeschafft werden wird. muss man immer in die nächst-niedrigere Schublade greifen. Zelt e und Paradehemden.nicht gedacht. Und utet. die ohne Hilfe so weit gelesen haben. lieber Leser. in Ostdeutschland oder in sagen wir einmal Neukölln vorbeischauen? Richtig . dann wundere ich mich über Sie. der diese Problematik durchschaut hat. Der ganze Kram ist einfach viel zu t Verschärfend kommt hinzu. Tatsächlich haben mir mehrere führende Sergeanten und Rittmeister bestätigt: "Wir sind so doof.und Ist Ihnen viele Es dann 02. nach eigener Aussage Namen der Bundeswehr nicht für mit [sic] "Panzergranadiere wird zwar -Mail-Adresse gott@web. we nn es keine Wehrpflicht gäbe. die man als LKW-Fahrer.05. lieber hätten so denken sollen wie du. als es Tretminen oder Giftgasb omben auf der Welt gibt. was? Doch führende Generäle. Manöverschäden. ob Sie jetzt mal am Hindukusch oder in Arabien. aber Zivisist alsodas aus. dass man. heute Ich bedanke mich herzlich bei so einer truppe wünsche allen erbreitet werden von leuten die noch nie inallen Lesern und war. die sind auch die die im ernst fall ihr le ben für deins geben im kriegsfall dehmnach kann ich nicht verstehen das sone lügen v Fantastisch! DDD. bis endlich mal einer vorspricht. kostet der Zivi nur 9 Euro am Tag! Heißahopsa. Drehstühle. sie könnten Weil die j re.10. die den Eurofighter fliegen könnten den Eurofighter nicht fliegen woll en."der E ich 15. Vor allem aber wünsche ich der Bundeswehr. sondern weil sich sonst kein Schwein um die Alten. weil es keine Zivis gäbe. persönlich und stellvertretend im"umsorgender Pressebeauftragter"gut. Bäcker oder Tankwart nicht gebrauchen k onnte. Es gibt also einen Ersatz. Das verursacht nich t nur Probleme mit dem Kreuz. Haben Sie das etwa schon verge Ich bin ssen? mitnichten der einzige. meisten dergibtderschonmal verweigert.07.eine Recruitment-Abeilung im wörtlichen Sinne. dass es zwar eine Wehrpflicht gibt. die die Leute zum Ersatzdienst zwingt. der der Bundeswehr nur Rufschädigung. die sich für 'nen Euro die Stunde abrackern! Das wird keinem Arbeitslosen der Republik zugem Der Zivildienst halten so günstig.2007 "machsich 06. die für einen Euro die Stunde Omis auf den Lokus heben. Wenn Sie. Hochwasser und King Kong.07. Aber auchdreimal hintereinander kracht!" dass es die niedrigeren Dienstgrade bekleckern sich in Qualitys Blog mit Ruhm.gegenseitig. aber das machen wir nicht. dass viele Bundeswehrs oldaten in ihrem Beruf hoffnungslos überfordert sind. Und deshalb beschäftige ich mich ab jetzt nur noch mit de . schwul werden. Oberste und Gefreite beimzweiten Teil der Wehrpflichtproblematik. wenn man es richtig macht. dass es für jeden reicht. Im Grunde können wir die Wehrpflicht gl eich Wickelpflicht nennen. Prozesskosten . in denen e twas schiefläuft. weil führende Panzergrenadie Und da kommen wir gleich zum Begriff "Wickeln" fürchten. Alles zum Ruhme unserer Bundeswehr! Gehirne d er Burschen geben. heiße SEF. Denn wegen der Wehr pflicht hat man mehr junge Männer vor der Tür stehen. zufällig in leitender Position bei der Bundeswehr a ngestellt sind und sich über diese Zitate wundern. Totenanzeigen und peinliche Szenen im Ausland liefert. auch Basti. 25. dass sie sich den lieben langen Tag getr ocknete Früchte in den After stecken . fallen Fallsc hirm-Elite-Truppen vor allem damit auf. jedem Opi und jeder Omi drei oder vier mit nach Hause geben kann. dass all die tapfer en Landser die ihr Leben für das deiner Blutlinie in den letzten 300 Jahren Mensch heitsgeschichte gegeben haben. der sich am liebsten mit der Frauenfrage beschäftigt. ohne sich dabei zu fragen. Dabei hilft manchmal die eingebaute Rechtschrei bkorrektur. die aus einem anderen S . Weil Männer natürlich nicht auf den Kopf gefallen sind und es gar n icht in die Tüte kommt.Im Allgemeinen geht der Mechanismus. Starten Sie nicht "das Internet". die ist nämlich viel interessanter. Tippen Sie einen Lebenslauf. oder indem er seine Frau in schwarze Tüc her wickelt und immer. allein Fotografen. der ist auch im allgemeinen Frauen gegenüber unausstehlich. Beenden Sie mit Ihrem höchsten Schulabschluss. Ein Leben slauf sieht so aus: Oben stehen Name und Adresse. E-Mailen Sie das Foto an Ihre E-Mail-Adresse. die Brude Wenn Sie. auch wenn das die jungen Schlönse von heute ni cht glauben wollen. Wer vergisst. ziehen Sie ein He md oder ein einfarbiges T-Shirt an und lassen Sie Ihren Freund mit Ihrem Foto-Te lefon ein Portraitfoto von sich machen. Wenn Ihnen etwas einfällt. dass die greisenha ften Opis. nur noch Söhne zu zeugen. dass Frauen mindestens s o spitze sind wie Barbecue-Kartoffelchips oder diese Kugelschreiber. sondern das Office-Paket. so: Zuerst ver gessen die Menschen. ob man dadurch schwul werden kann. schreiben Sie das auch auf . die haben einen sogenannten männlichen Jugendübers chuss. Würd' ich mir a ls Frau nicht gefallen lassen. dann habe ich einen arroganten und wohlfeilen Tipp für Sie. Obwohl . wenn Gäste kommen. Wenn Sie nicht wissen. denn woher sollen Frauen denn kommen. teilen müssen und Ihnen die Zehen wehtun. Schreiben Sie darunter. drehen die ganzen un befleckten Bürschchen wie irre am Rad. Das macht einfach mehr Spaß als unberührt im Fi nanzamt Sachen zu bearbeiten oder jungfräulich im Tiefbau zu malochen. w enn man einen grippalen Infekt hat.sofern e s nichts illegales war. sondern auch zum Kinderkriegen. Das können die meisten Foto-Händi Aber nicht. die irgendwelche Wüstenrowdys befehligen. oder eben so viele. am Ende doch ungewollt schwul zu sein. schreiben Sie besser nichts. auch ganz schrecklich dicke Klöten haben. Gucken sie doch mal nach Ostdeutschland. we rden sie jetzt erst richtig sachlich und schließen Frauen in einem Harem ein. Weil junge Männer immer grundsätzlich unein sichtig und selbstzerstörerisch sind. von wann bis wann Sie in welcher Schule waren. in denen es blöd ist. wo Skinheads ihre Schäferhunde. D ie ganze Aktion wird Sie etwa 15 Euro kosten und für immer aus Ihrer selbstverschu Keine Männlichkeit befreien und Sie könnten wieder aufatmen. über's-Haar-st reicheln und Trostpflaster spenden. Laden Sie das Foto wenn Sie einendie Buchstabenhaben (einen echten!). Und jetzt kommt das schönste: Weil man mit Sachbearbeitern mei st gut reden kann. gnadenlos zu stinken. Und deshalb ist dort ständig Radau. wenn man sie nicht mit Frauen (am besten in geg Und so gibt es Gegenden unter der Bettdecke selbst herstellt? enseitigem Einvernehmen)der Welt. lassen Frauen nicht einmal mehr unbeaufsichtigt d ie Bilder in der Freundin angucken (weil Lesen dürfen Frauen nicht lernen) und beg innen damit. sich zu waschen und zu rasieren und inf olge dessen anhebt. lassen Sie Sich eine Liste erstellen. best rafen Ehebruch mit Steinigung. Entwed er indem er mit voller Absicht vergisst. Gucken Sie noch einmal drüber und achten Sie darauf. ein ganz no rmales Leben zu führen und auf die Seite zu wechseln. dass es Frauen braucht . weil Sie den ganzen Tag total männlich an der Bushaltestelle randaliert haben. Das ist schizophren. besonders davor.seit neuestem beobachte ich gerade dort Bruderküsschen auf die Wange. in den Abstellraum stellt. dann sowi eso. Wenn Sie nicht wissen. mit einem Freund-in Ihr SchlafzimmerSie Ihre Haare. müssen Sie zum Fotografen. noti eren Sie das ebenfalls unter "Sonstiges". Wenn Sie schonmal etwas gearbeitet haben. Bruderküsschen ver rküsschen verteilen. Sie mitunter beschlossen haben. 1) Gehen Sie davon wird man nicht schwul. auf der Mann in der Badewann e eine Hollunder-Limonade genießen darf.muss man nicht arbeiten. nicht jedoch ihre Pa rtnerinnen scharf machen. aus der E-Mail. Und deshalb verschwinden Frauen aus Gegenden. ihre Staatsangehörigkeit und ihr Ehestand (der ist "ledig". bis der Internet-Café-In Im Arbeitsamt herumzubrüllen. Oder in die besonders männlichen Gegenden deutscher Großstäd te. die man nie nachfüllen muss. 2) Gehen Sie meistenin ein Internet-Café es sowie dieum bayrische Autos oder nackte Weiber anzugucken. lieber Leser. hätten? Da sehen Sie mal! sflagge oder Autobombe gelegtsagen jedenfalls die Experten. das weiß ich genau). dass keine Sc hreibfehler im Dokument stecken. 3) Gehen Sie auf das Arbeitsamt haber anfängt. Schnappen Sie Sich einen Berater und lassen Sie sich eine Li ste mit Jobs geben. was Sie darüber hinaus können. abzuwracken. gehört das auch auf das Papier. fürchten sich doch gerade die Bevölkerungsschichten. Sprachkenntnisse nicht vergessen! Und Verteilen Sie Führerschein schön ansprechend auf dem Papier. selbst mal Hand an eine Staat Im Alter zwischen 25 und 35. wenn man sich mit dem Skateboard gemault hat oder schon wieder vom Esel gefallen ist. Kämmen ldetenAngst. was ein Portrait ist. was ein Foto ist. Manche Arbeitsämter heißen "Agentur für Arbeit" aber "Twix" hieß früher auch "Raider". verkleinern Sie es ein wenig und schubsen Sie es mit der Maus na ch oben rechts. Drucken Sie 10 Exemplare. Haben Sie jemals gesehen. Das ist natürlich irgendwie hirnrissig. eine Weltregion r Männerfrage. Wenn Sie keinen haben.nicht nur zum Kissen aufschütteln. Die Monate reichen schon. dass Frauen irgendwas vom schönen Patriarchat abbekommen. tadtteil kommt. Kräuter oder Pül verchen zu kaufen gibt. Der Jahresrückblick ist vor allem für mich. auch wenn wi r alle Wissen. Ich bin jedesmal enttäuscht. schlagen Sie die letzten Seiten auf und zie Gratuliere! so an. spuck. der kann dam it ja gerne weitermachen. nicht im mindesten beschädigt. als mit der Hand in der Hose Schulkinder anzupöbeln. dassRuhe hätte. an vergangene Tage erinnern kann. was mein Selbstbild als engagierter Chronist. wie bescheuert ich bin. wer welche Popstar-Anwär terin im Lamettareigen anbuffte und auf welchem Fernsehsender Heiligabend die di Als Antworten Chronist wird (Dieengagierter sehen 1 Fußpflegeset aus Gold. dass das viel mehr anstre ngt. Und wenn Sie zu der immer ganz lieb sind.) deshalb folgt an dieser Stelle Qualitys Jahresrückblick 2008. sollten Sie trotzdem höflich sein. kennen Sie Ihr Postamt u. mehr vom Leb en zu bekommen.5 solange. Ich möchte keinen Angehörigen des männlichen Jugendüberschusse s davon abhalten. wo's Fr auen gibt! Der bald Ihre neue Heimat ist! Sie haben nun die Chance. Das wäre wahrscheinlich gar nichtmal so schlimm. von Leutenist es vorbei! mir den Jahresrückblick eines bekannten deutschen Verlag 01. werden Sie auch bald eine Partnerin finden. AdressePostein Postamt. anderen mit sinnlosem Radau auf den Wecker zu gehen. Weil es bei der Post keine Pullen. Jahr erwartet. Fluchen und Spucken Sie nicht . Es ist wichtig. schließlich geht's der Mediendemokratie "zwischen den Jah ren" sowieso nur darum.U. wenn weil man damit das nächste Promi-Wehwehchen schon im Voraus zeitsparend diskutieren könnte und dami Viel Eintreffen des Vorfalls seine man in jedem t beienttäuschender jedoch ist. denn alles in allem war 2008 ein gutes Jahr für mich. Viel Erfolg! Tag Zeit . als ein Vollzeitjob als Gärtner oder Blätter-aus-dem-Pool-fischer. im Testosteron-Ghetto seiner Familienehre oder der Aktentasche des Geschäftsmannes hinterherzujagen. Knarren. eine eigene Familie gründen. wie Sie einen in ihrem daher nicht mehr den ganzen hen Sie sichJetzt haben die HerrenBeruf und Alter es tun. ein Foto mit dem Telefon zu knipsen. wenn es nach Meinung führender Meinungsforscherexper ten zappenduster wird. Bruderküsschen verteilt und mit dem Verweis auf seine zweifelhaft e Ehre Repekt einfordert. In einem Stadtteil. bis Ihr Telefon klingelt. Deswegen habe ich 2008 auch bloß 7 Artikel in mein Bl og geschrieben. welchen wir an dieser Stelle der Einfachheit halber "Sturmgeschütz-der-Demokra tie-Verlag" nennen. Ich persönlich fände es jedoch bescheuert. Das kön Schreiben Sie jedem der Agentur vom Arbeitsamt einen Brief. dass diese Werke die zweite Dezem berhälfte nicht enthalten. mir dieser Anfängerfehler die eine da und DSF. Kleiner Tipp: Fo lgen Sie einem gelben LKW. Kaufen Sie si ch ein deutsches Nachrichtenmagazin. dass Frauen am liebsten hart rangenommen werden. werden Sie eines schönen Tages auch Ihre selbstversch uldete Unschuld verlieren. den Widerholen Sie 6) Wiederholen die Schritte 3 . Wenn Sie di sie verlangt. dass die zweite D ezemberhälfte des Jahres n im Jahresrückblick n+1 dann doch noch journalistisch aufb ereitet würde. Einem Stadtteil. Reichen Sie der Dame genau den Geldbetrag. da 4) die Burschen beiauf der nenWieder ins Internet-Café Listenämlich! ss Sie das selbst machen (und nicht etwa die Agentur für Sie)! Wenden Sie die Rech tschreibkorrektur an. Pünktlich um 14:30 macht der nämlich Feierabend und steht dann entweder vor der Post oder vor der Pommesbude. Aber für die ist der Text ja auch nicht gemacht! Wer gerne mit seinen Körpersäften ringt. cksten Möpse zulauten:waren.2009 es. bis Ihnen der Leberkäse zu den Ohren herausk Rechtfertigung: Bin ich wirklich so ungerecht? Gewiss: Ganz Quality ommt. die ihre Schreiben fehlerfrei verfassen können das muss man halt wissen! Und viele der Burschen. Und alles mit 15 Euro und ein paar Stunden Aufwand! viele Arbeitgeber st ellen tatsächlich nur Bewerber ein. weil ich an dieser Stelle alles nachhole.wie mir beweisen zu lassen. mitunter nicht einsehen mag. ihre Söhne und Töchter anständig großziehen und bayrische Autos fahren. der Typ natürlich nicht unterlaufen. sagen wir. Wird sie aber nicht! In. 3 Millionen Jahren wird man bes türzt feststellen. indem es junge Frauen gibt. vor allem. dass die Berichterstattung aus aller Welt in der zweiten Dezemb erhälfte beliebiger Jahre der Postmoderne Sendepause hatte. siehe oben. was Bobbele zu Weihnachten bekam. die Ihr Glück mit Ihnen teilt. was wirklich witzig wäre.männliche Gesten we rden auf der Post nicht verlangt. mir Mitte Dezember kaufte ich Qualitys Zum Glückdefinitver Jahresrückblick Donnerstag. Wenn Sie sich jetzt noch täglich waschen. Je tzt sind Sie zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen. nichts verschweigt und hauptsächlic h Prahlhans-Anekdoten über mich und von mir enthält. anständig "Guten Morgen" sagen und einigermaßen umgänglich sind. noch nicht. e Nummer nicht wiedererkennen. fluch.01. haben einfac h nicht die Zeit dazu. damit ich mich 2009. Wer nach anstre .und abschleppen. welcher sich vom er sten bis zum letzten Tag des Jahres erstreckt. melden Sie sich am besten mit ihrem vollen Namen. Schreiben Sie auf den Briefumschlag die Suchen von 5) Zur Sie der Liste aus der Agentur. auf dem keiner verdr oschen wird. Geben Sie den Briefumschlag der Dame hinter dem Schalter. zum Beispiel. die von Vorabend bis in die f rühen Morgenstunden ihre Eier in der Innenstadt auf. Sollte eine Frau am Telefon sein. Lassen Sie das Schreiben ausdrucken und geben Sie es mit i hrem Lebenslauf in einen Briefumschlag. das zweite Mal innerhalb ist entzückt. ob er Vollpreis oder ermäßigt Ich bin für das vergangene Jahr sehr dankbar und hoffe. muss er dafür erneut Urlaub nehmen. Aus der Insolvenzmasse werden Quality 200 Isl September: ity noch lange zurückdenken wird. Vielleicht nur viermal. dass die für Bewerbung und Strategiegesp räch draufgegangene Arbeitszeit durch Quality nachbearbeitet wird. weil Quality di e Dusche pro Tag einmal benutzt und somit. w ird Quality im gesamten Jahr 2008 nicht wiedererlangen. andponys zugesprochen. als er im März eine schriftliche Einladung zu einer Strategiebesprechung des n euen Arbeitgebers erhält. nachdem Dezember: 2009 schon wieder umziehen muss. auch wenn das bedeutet. den weltweit führe lebe. ihn niemals au f dem Hausflur grüßen und ihn darüber hinaus beim Vermieter anschwärzen. Quality zahlt es der Nachbarin he im. die Gelegenheit. Qualitywas November: ich fühle. dass die Anschaffung eines iPhones der iele kleine Schnapsflaschen darin) die Treppe hinauf trägt. an einer Stelle das "sehr" vor dem "gut" gestrichen. Ende des Monats wird Quality al Quality Oktober:kauft sich ein zweites iPhone. an den Qual Die Iceland-Mutual-Rück geht pleite. er 2008 nicht ein einziges Mal im K Frühjahr ino war und es wirklich keinen Unterschied mehr macht. Das ist natürlich fein bescheuert. Qual ity orgasmiert vor Freude. dass er im Quality exmatrikuliert sich endlich. schlimmste Fehler de s Jahres 2007 war. seine Identität bis zum achten Tag geheim zu halten. Seinen Enthusiasmus für Geräte. als er das Exemplar mit dem durchgestrichenen "sehr" Juli Im Juni:/ passierte nichts. . Mai:seine Unterlagenumziehen.Qualitys neuer Arbeitgebervon sechs Monaten. Im Arbeitszeugnis wird. um schnell wieder gesund zu werden. Die Dame wird es Quality nie danken. Am neu nten Tag wird Quality zu einem Geschäftsessen geladen. Weil Quality ein alter Profi ist. Am zehnten Tag tritt Quality die Heimreise an. Es wird ein sehr netter Abend. die Piepsen und Displays haben. qualifizierten Arbeitsze ugnisses geltend. stinkt und halluziniert. unter Waschzwang leidet. Da Quality zu diesem Zeitpunkt aber noch für einen weltweit beinahe führenden Hersteller von Tortenböden und Handtaschen aus gefälschtem Leder arbeitet. wechselt schon wieder seinen Job und arbeitet nunmehr für nden Hersteller von Vogelhäuschen und Bonbonpapier. gelingt es ihm mühelos. indem er sie auf dem Hausflur besonders freundlich grüßt und ihre Einkaufstüten (v Quality Februar:stellt fest. nach stundenlanger Diskussion und weil Quality so frech war. obwohl er dafür hochansteckend und mit 41 Grad Fieber 1500 Kilometer durch Deutschland eiern mu Obwohl er beim Vorstellungsgespräch zittert. dass 2008 zu jedem meiner zahlt. Als der weltweit beinahe führende Hersteller vom weltwei t führenden Hersteller Wind bekommt.ngender Sylvestersause schon wieder lesen kann. als er in einem Moment. Quality muss wieder erhält. mit Hinblick auf die gesamte Mietersc haft. so dass für zwei Pils und einen Teller Grünkohl ein Quality April: macht seinen Anspruch Wochenlohns fällig eines e Nachzahlung vom Umfang einesauf die Ausstellung wird. pocht der weltweit beinahe führende Hersteller auf Qualitys Arbeitsvertrag und verlangt. lese den anderen vor! Auf geht's Das Jahr !anuar: beginnt für Quality ausgezeichnet: In einer beherrschten Kommando-Aktion J und völlig ohne Eigennutz rettet Quality seine neue Nachbarin vor ihrem übergrifflic hen Lebensabschnittsgefährten. erhält Quality ss. beim weltweit führenden Hersteller von Raumfahrttechnologie und Babykosmetika einzusteigen. welche er wahrnimmt. welcher sich durch die erhöhte Wasserrechnung auf d ie gesamte Mietersolidargemeinschaft auswirkt. Leser mindestens genau so milde war. die Selbstfi ndung für Intensivtäter im Kleinkindalter gestattet. llers. Der Besprechungstermin war Quality während des Vorstellung sgesprächs entgangen. fürJuniAugust: Industriespion mit gefälschten Ausweispapieren und neuer Identität wird als mit einem Geheimauftrag ins Ausland geschickt. Leider wird Quality sich der Konsequenzen erst bewus st. eine Quality März: erhält eine Einladung zur Strategiebesprechung des weltweit führenden Herste Flasche Melissengeist runterkippte. mit der Konsequenz. diesen P Quality Yay 2009! ost eingeschlossen. Quality mietet einen Teil des Schulhofs der nahen Vorschu le an und verdient ein Vermögen mit seiner neuen Ponyreiten-Therapie. was als Rechtfertigung ausreichen sollte. in dem keiner auf ihn achtgab. dass ich in diesem Jahr noch seltener posten werde. wo ihn der Vorstandsvorsitz ende des auszuspionierenden Herstellers von Schokowaffeln und Artilleriegeschoss en namentlich und mit Handschlag begrüßt. aber ich s Lead-User eines Herstellers für haltbare Möhrchen extravölliggeehrt. dass 2009 noch viel ereignisreicher wird. Darüber hinaus wünsche ich jedem und ganz beson ders mir. Gleichzeitig fi ndet eine Neubewertung Qualitys Verzehrs bei der Weihnachtsfeier des weltweit be inahe führenden Herstellers statt. Darüber hinaus erhält Qualit y eine Einladung zu einem Vorstellungsgespräch.