METAS EQUIVOCADASRudolf Dreikurs decía “Un niño desobediente es un niño desmotivado” Y no le faltó razón. Normalmente los niños suelen portarse bien, pero al ver que su conducta es ignorada (pues algunas veces damos por supuesto que ellos DEBEN portarse bien, como si vinieran al mundo con las “reglas incorporadas”) prueban otros “métodos” de comportamiento (los inadecuados o no permitidos en casa) que sí les dan resultado: todos vuelven la mirada hacia el niño y él siente que es importante. Dreikurs, mientras estudiaba el comportamiento infantil, observó que el comportamiento de los niños estaba dirigido por 4 metas, a las que él llamó “metas equivocadas”. Recibe este nombre, porque la motivación se fundamenta en la creencia errónea de cómo ellos esperan lograr un sentido de pertenencia e importancia en su entorno. Para nosotros saber cuál es la meta que motiva el comportamiento de nuestro hijo, solo tenemos que mirar las consecuencias, es decir, qué provoca en nosotros y en ellos mismos, en otras palabras qué consigue con ese comportamiento. Estas 4 metas son: 1. Atención: Es el deseo de todo niño, tener la atención de sus seres queridos. Generalmente buscan llamar la atención de manera adecuada, sin embargo si sienten que lo que hace no tiene efecto, entonces prueban con el mal comportamiento, lo que generalmente les da buenos resultados. El mensaje es “soy importante sólo cuando tengo tu atención” 2. Poder: El niño busca sentirse importante haciendo lo que él quiere. Los padres suelen discutir con el niño, él se torna provocador, los padres se descontrolan y entran en una lucha por el poder. En este caso, el mensaje es “soy importante sólo cuando tengo el control, estoy al mando o cuándo gano”. 3. Revancha: En este caso, el niño se siente herido, resentido, desplazado, que no es importante. A través de su comportamiento revanchista devuelve el daño que “cree” le han hecho. El mensaje es “Me duele no ser importante, por eso te lastimo” 4. Insuficiencia: El niño que demuestra insuficiencia, responde pasivamente o no responde a nada, anticipa sus fracasos y se rinde con facilidad. Hay niños que tienen la creencia que realmente no pueden hacer nada y otros se han dado cuenta que demostrando insuficiencia logran atraer la atención de los padres. en ambos casos, el mensaje es “solo si necesito tu ayuda, seré importante” ¿Qué Hacer? Jane Nelsen en su libro Positive Discipline, nos aconseja que cuando la meta de nuestro hijo sea Atención, tratemos de distraerlo involucrándolo en una actividad útil dónde le demos el mensaje de “te amo por eso dedico un tiempo importante contigo” . Cuando la meta sea Poder, evitar pelear y rendirse, en vez de eso, ser firmes y amables al mismo tiempo, darle opciones razonables y limitadas para que él elija y evitar la lucha de poder. Cuando la meta sea Revancha, Abordar los sentimientos de resentimiento y dolor. Evitar los castigos, en vez de eso, enfocarse en la solución de problemas involucrando al niño incrementando su sentido de pertenencia. Y si la meta de nuestro hijo es la Insuficiencia, alentar su independencia a través de pequeñas tareas en dificultad creciente, evitando la sobreprotección que lejos de ayudar lastima y vulnera su autoestima. En todos los casos, no olvide se ser AMABLE y FIRME al mismo tiempo; La amabilidad es importante por el sólo hecho de mostrar respeto por nuestro hijo, la firmeza es importante en tanto muestra respeto por nosotros mismos y porque la situación en sí misma lo amerita… y en cada acto, dele a su hijo el mensaje ME IMPORTAS, mensaje que va más allá de las palabras. Gina Graham Psicóloga – Psicoterapeuta de niños y adolescentes Certified Positive Discipline Parenting & Classroom Educator “Los niños han de tener mucha tolerancia con los adultos.” Antoine de Saint-Exupery Esta es una de las preguntas más recurrentes con la que llegan los padres a la consulta o a los talleres de padres “¿Cómo hago para que mi hijo me obedezca y obedezca a la profesora? Y es que muchos de nosotros tenemos la idea que los niños tienen que obedecer a rajatabla sin cuestionar lo que les pedimos. Me gustaría que el lector se ponga por un instante en el lugar de los niños y se pregunten ¿qué puede estar sintiendo y pensando sobre sí mismo y los demás este niño al cual se le pide de manera constante “OBEDECE”? Y es que Poder: los niños que buscan poder creen erróneamente que para pertenecer deben mandar y tener el control de las situaciones. etc. independientes. que tomen decisiones. Redirigir el poder de manera positiva pidiéndole ayuda con ciertas cosas. Metas Erradas del Comportamiento Son cuatro las metas erradas que sus hijos pueden estar buscando para encontrar ese sentido de significancia y pertenencia: 1. Para que un niño se comporte bien debe sentir que es importante para el resto. mejor enseñamos conductas apropiadas. como dice Marisa Moya “perdemos de vista al niño” y nos enfocamos en nuestra necesidades inmediatas y nos olvidamos que cada paso que damos está educando a nuestro hijo y que el costo a largo plazo del “obedece” es bastante alto. las mejores herramientas son el ejemplo diario por parte de nosotros. ¿Acaso es posible llegar a estos ideales si es que todos los días practican el no pensar y hacer lo que los demás le dicen? Creo que lo primero tendríamos que hacer. les gritamos. de elegir dentro de una serie de alternativas y tomar la mejor solución. creo yo. sin embargo si queremos motivar a nuestros hijos a un mejor comportamiento debemos ver que hay detrás de esa conducta. y a su manera. Dame opciones”. Darle opciones limitadas. con adecuada autoestima. Atención Excesiva: los niños que buscan atención creen erróneamente que para pertenecer deben hacerse notar y mantener ocupados a los adultos con ellos. la paciencia el autocontrol y el respeto mutuo. Juan quiere mantener a su mamá ocupada con él. Actuar. de manera encubierta este “obedece” encierra el mensaje: no cuestiones. cuando eso pasa. y de esa manera podrán alentarlos para que mejoren. y en lugar de alentarlos a un mejor comportamiento. Establecer rutinas claras. no perder de vista su mundo interno. Ps. Y si hoy el niño obedece en casa. que tengan la oportunidad de cuestionar sus pensamientos. Utilizar señales no verbales para hacerle saber lo que espera de él. que los ayuden a tomar decisiones adecuadas. e incluso hasta los castigamos. Mantener la calma y no argumentar en el momento de tensión. Si queremos que un niño mejore su comportamiento tenemos que comprender que es lo que lo moviliza para comportarse como lo hacen. pesando en las implicancias que tienen estás decisiones en los demás y en sí mismos. no pienses. mañana más tarde obedecerá fuera de ella a quien se lo pida. Daniel de 14 años quiere ejercer control. que forma “parte de”. que pertenece. Si su hijo busca poder el mensaje tácito detrás de su conducta es “Déjame ayudarte. segundo. los retamos. Cuantas veces no ocurre que nuestros hijos se comportan mal. mientras otros se desvían por el camino. consiguiendo así solo desmotivarlos más. se comportan mal. Como padres solo vemos la conducta y corregimos a partir de lo que vemos. preguntarles: qué piensan. 1. es un malcriado”. sería mucho mejor enfocarnos a largo plazo y educar niños con habilidades. juiciosos. En este intento por tener resultados inmediatos y que la crianza sea más fácil. qué van a decidir. Si su hijo busca atención el mensaje tácito detrás de su conducta es “Tómame en cuenta involúcrame de forma que me sienta útil”. el simplemente se rehúsa. Toda conducta tiene un propósito y va dirigida hacia una meta. Por ejemplo. El psiquiatra Alfred Adler dijo que todo niño tiene como meta adquirir un sentido de significancia y pertenencia. Gina Graham Cuando vemos a un niño que se está comportando mal. Por lo que se recomienda: Programar tiempo especial con su hijo. por ejemplo. Quiere hacerlos a su tiempo. líderes y una lista enorme de ideales que no encajan con esta idea que el niño tiene que obedecer de manera automática y sin cuestionar al adulto. qué sienten.). Queremos niños libres. sin embargo los padres debemos ser capaces de ver más allá de esas malas conductas. En vez de buscar “modificar conductas”. así que cada vez que su mamá le dice que haga sus deberes. honestidad. sólo haz lo que te digo. no sientas. lo que invita a quienes se relacionan con él a las luchas de poder. la comunicación. para esto. Tercero. sin embargo se niega a hacerlos solo. tomando rutas alternas. es común decir “mira a ese niño. bondad. acompañados en este proceso de sus padres y maestros. Muchos niños saben llegar hacía esa meta de formas correctas. Por lo que se recomienda: Involucrar a su hijo en la búsqueda de soluciones. sería centrarnos en la realidad “no existe ningún niño en el mundo que OBEDEZCA de manera inmediata”. . sin hablar. que cooperen. demandando la ayuda de su mamá constantemente. Juan es un niño de 8 años que es capaz de hacer los deberes por su cuenta. en vez de “obedece” mejor creamos un ambiente propicio para que el niño pueda interiorizar todos aquellos valores que les pedimos (cooperación. sino es así entonces se sentirá desmotivado y se comportará inadecuadamente. Valeria de 12 años sabe que lo que más le duele a su papá es que no haga sus deberes. preparan al niño a enfrentar situaciones difíciles y crear lazos afectivos duraderos y estables. como resultado. Por otro lado. Por lo que se recomienda: Enseñarle paso a paso lo que debe hacer. Se consideran inútiles. consistencia y claridad para poder guiar a nuestros niños y que se sientan verdaderamente protegidos. puesto que durante los primeros años se desarrollan muchos sistemas importantes en el cerebro. contribuye a que éste se sienta valioso y desarrolle una autoestima y una autoconfianza adecuada. Demostrar su cariño. los hace. nos explica que la disciplina ejercida de manera democrática o positiva. ayuda a los adultos a encontrar un camino respetuoso e intermedio que no es autoritario ni permisivo. Estos hallazgos ponen a la luz la importancia que tienen los vínculos afectivos que establezcamos con los niños y que una relación satisfactoria con sus padres o cuidadores. Concluye que la primera infancia es la base de la salud mental. sin embargo si se la identifica será capaz de responder de manera adecuada para ayudar a su hijo. el problema es el mismo. Por lo que se recomienda: Conversar con su hijo sobre lo que siente y validar sus emociones. por lo que se da por vencido fácilmente. La psicoterapeuta británica Sue Gerhardt. conductas específicas de los padres que tienen repercusión en el funcionamiento psicológico y social de los hijos. Por un lado. Venganza: los niños que buscan venganza se sienten tan dolidos que creen que deben lastimar a otros para que se sientan igual. firmeza. Buscarle oportunidades de éxito.wordpress. estas conductas tienen que ver con la puesta de límites como parte del cuidado integral de los niños. Si constantemente se les presenta el mismo desafío con sus hijos. puesto que les da seguridad y al mismo tiempo los protegen. Escuchar activamente. al igual que el cariño son una muestra de amor a nuestros hijos. autora del libro Disciplina Positiva. Raúl no hace los deberes porque considera que no puede hacerlos bien. cuidando los vínculos afectivos Diversas investigaciones nos revelan que las experiencias afectivas positivas durante los primeros años de vida. Por ejemplo. Ineptitud Asumida: los niños que caen en la ineptitud asumida. Decirle que tiene fe en sus capacidades. Valida lo que siento”. Los límites. es ponerse en los zapatos de sus hijos. en beneficio de todos. Jane Nelsen. Si su hijo busca rendirse el mensaje tácito detrás de su conducta es “No te des por vencido conmigo. Y es que parece que muchos padres tienen conceptos polarizados en cuento a la crianza y la disciplina. Si su hijo busca venganza el mensaje tácito detrás de la conducta de su hijo es “Me siento dolida. La paternidad es una actividad compleja que incluye. incluso la delincuencia y la violencia en nuestra sociedad. Sin embargo. especialmente los que utilizamos para gestionar nuestra vida emocional. no se consideran capaces de hacer las cosas bien. ya que lo que usted haga dependerá de lo que hijo busca. es ocuparnos de los bebes. crece con inseguridad y desconfianza respecto a los otros. Encontrar la meta equivocada detrás de las conductas de sus hijos puede no ser sencillo.com/2015/01/10/que-hay-detras-de-las-conductas-de-mis-hijos/ Poniendo límites. 1. Por ejemplo. debemos desarrollar habilidades necesarias para establecer las reglas con amabilidad. pero los deja en casa y no los entrega. Enséñame con pasos pequeños”. La Dra. Karina Bustamante de Huerta Psicóloga Clínica Psicoterapeuta TREC y TCC Entrenadora Certificada de Disciplina Positiva para Padres y Educadores Fuente: https://disciplinapositivaecuador. Los padres de Raúl creen que no hay mucho que se pueda hacer para ayudarlo. en su libro “El amor maternal” nos explica que la mejor manera de abordar las enfermedades mentales. Reconocer su error y reparar la falta. Este tipo . están los padres que piensan que tener un estílo controlador y autoritario es la mejor manera para que los niños desarrollen responsabilidad y les vaya bien en la vida y por el otro extremo tenemos a padres que por miedo a las consecuencias negativas del autoritarismo terminan siendo permisivos. impartir límites constituye uno de los problemas más comunes que se observan en las familias de esta época. En los ejemplos anteriores. Esto significa que como padres. el niño que no tiene una adecuada vinculación afectiva. Cuando se encuentre en una situación de conflicto recuerde que hay una creencia errada detrás de esas conductas y que lo primordial. sin embargo la meta errada es diferente en cada uno.1. Enfocarse en lo que hace bien. entonces será de utilidad identificar la meta errada que los moviliza. además del amor. paciencia dedicación. límites y derechos del niño. Por cada “malaconducta” que veas en tu hijo dale 5 apreciaciones de buenas conductas que observas en él. Esto lo motivará a asumir sus responsabilidades y se sentirán parte importante de la familia. No te olvides de siempre dar tu mensaje de amor y que éste llegue a tu hijo. firmeza. socialmente incompetente. Ponte de acuerdo con tu pareja. fácilmente manipulable e incapaz de hacer respetar su propia individualidad. En vez de dar órdenes. Usa el humor. Véras cómo las malas conductas empiezan a desaparecer y las buenas a incrementar. Crea rutinas junto con tu hijo y luego recuérdale qué es lo que habían acordado. entre el autoritarismo y la permisividad. Habla menos y actúa más. que a largo plazo ayuda a desarrollar en los niños valiosas habilidades sociales y de vida. Antes de “corregir” una mala conducta. A veces es la mejor solución en momentos de crisis y sirve además para detener la lucha de poder. y hacer que éstos sean expresados en términos adecuados a su capacidad de comprensión. ya que es una forma de decirle “eres un incompetente” La lástima promueve la debilidad. éstos sólo producen dos tipos de resultados: o un niño rebelde. una buena disciplina no es sinónimos de gritos. Expresa lo que sientes y hazte responsable de tus emociones. castigos o golpes. Una buena disciplina requiere de aceptación del niño/niña. si bien los límites son necesarios para el desarrollo de un carácter firme y socialmente adaptado. pero te lo puedo dar después. de disciplina se sustenta en la base de un trato empático. De esta forma somos comprensibles con sus deseos y menos arbitrarios. busca conectarte emocionalmente con tu hijo. mientras la expresión indicará firmeza. tímido.? ¿qué sientes…?. Involucra a tu hijo en la solución de problemas. Evita sobreprotegerlo. respetuoso. Gina Graham Psicóloga-Psicoterapeuta Artículo escrito para: PERMISO PARA SER NIÑO http://permisoparasernino. amor. ¿que has decidido…?).VdJqmVN_Oko . Eso ayudará a mantener los vínculos afectivos en la familia y que podamos ejercer una gran influencia sobre ellos. El reconocimiento atento de las buenas cualidades y conductas aceptables. El tono de voz indicará cariño. hay algunas preguntas que nos ayudarán a saber si estamos en la línea correcta: Esto que estoy haciendo ¿Es respetuoso con mi hijo? ¿Lo ayudará a desarrollar habilidades de vida? ¿Es respetuoso conmigo? ¿Es respetuoso con los demás y la situación? ¿Es un castigo o una solución? Algunas pautas a la hora de establecer límites con respeto: Recuerda que ser firmes no implica dejar de ser cariñosos. agresivo e irrespetuoso de las normas de la sociedad.pe/articulo/Poniendo-lmites-y-cuidando- los-vnculos-afectivos/178#. atención. esto les dará la sensación de que no tienen que obedecer todo a rajatabla y que tienen la opción de elegir. La primera persona a la que tenemos que controlar es a nosotros mismos. es posible que al principio sea dificil y vayamos de un lado al otro. mientras que la comprensión promueve fortaleza. autocontrol y flexibilidad de parte de los padres. Tenemos que tener claro que. amable pero firme al mismo tiempo. Dale opciones limitadas. Que tu niño sepa que tu amor hacia él es inconcidional. carente de iniciativa. Surgiere alternativas aceptables por ejemplo “no te puedo dar el helado antes del almuerzo. Sin embargo. Ellos deben ponerse de acuerdo respecto a las expectativas. o un niño/ña atemorizado. Practica el autocontrol. haz preguntas que inviten a la reflexión. Si no estamos acostumbrandos a poner límites. Jane Nelsen llama a esto “preguntas curiosas” (¿qué piensas respecto a…. Acércate a tu hijo y muéstrale lo que tiene que hacer. consistencia. Ambos padres tienen que manejar el mismo estilo de crianza para no crear confusión en los hijos que inviten a buscar “al más bueno”. producen un mejor efecto que la crítica o el castigo ante las conductas inaceptables. no es una decisión voluntaria. necesitamos de los demás para sobrevivir. faltas de respeto. reclamo de atención. a una familia. recordad que somos seres gregarios. gritos. Los niños tienen una necesidad imperiosa y es la de sentir conexión con el adulto y movidos por esa necesidad persiguen la conexión de la manera que su desarrollo evolutivo y sus experiencias de vida le han permitido.LOS 4 MOTIVOS QUE SE OCULTAN TRAS EL “MAL COMPORTAMIENTO INFANTIL”. decían que todos los seres humanos nos movemos por un propósito y este es el de la conexión. una creencia errónea que ese niño querría trasladarte?. También decía que: . sentir que pertenecemos y que somos significativos o contributivos a un grupo. Dreikurs decía: “No hay niños mal portados sino niños desalentados”. ¿Pero qué pasaría si te dijera que no todo es lo que parece? ¿Que detrás del mal comportamiento del niño hay un mensaje oculto. Niños que movidos por su naturaleza infantil y por su necesidad de conectar llegan a la conclusión de que la única forma que tienen de hacerlo es a través de comportamientos que nosotros calificamos de inadecuados y disruptivos. falta de colaboración… y un largo etc. es algo que viene predeterminado por su cerebro primitivo. Alfred Adler y posteriomente Rudolf Dreikurs psicoterapeutas de cuyas ideas bebieron Jane Nelsen y Lynn Lott para desarrollar lo que se conoce como DISCIPLINA POSITIVA. Por otro lado hablaba de la importancia de entender la lógica privada de los niños. Rabietas. a una comunidad. podrían ser los retos al que nos enfrentamos a diario los que de una forma u otra convivimos con niños. indiferencia. interpretación y creencia el niño toma la decisión sobre lo que necesita para pertenecer y ser importante. en el que el 20% está por encima de la superficie del agua y el 80% restante bajo ella. Dreikurs decía que en la búsqueda de soluciones para poder conectar con el adulto. siempre me los encuentro ahí!. sus alumnos le decían pero ¿Cómo es posible que usted meta a todos los niños en cuatro creencias? y él respondía ¡no se equivoquen yo no los meto ahí. El niño en la búsqueda de esa meta de conexión siempre sigue un proceso respecto a las experiencias y relaciones que vive con el entorno. se ajusta a la realidad del niño. en realidad el mal comportamiento es un mensaje oculto de: “Sólo soy un niño y quiero pertenecer y no sé cómo hacerlo”. ¿Cómo es el mundo? Es alentador o sólo puedo reaccionar para sobrevivir. ¿Quién soy? Soy bueno.“Una vez que las cosas han pasado por el filtro de nuestra mirada. será nuestra realidad”. soy adecuado. Todos los niños están constantemente haciéndose preguntas y a través de las relaciones que viven se van contestando. el niño se mete en cuatro creencias erróneas. interpretación y elaboración de una creencia. Imaginaos que los niños pudieran llevar un cartel que dijera cuál es la creencia que ha elaborado de su percepción e interpretación que repito no se ajusta a la realidad. ¿Cómo son las personas que me rodean? Son motivadoras.ELABORACIÓN DE UNA CREENCIA 4. lo que nosotros siempre tenemos en cuenta del niño es el 20% que corresponde a la toma de decisión o comportamiento ignorando el 80% que corresponde a la percepción. ya la realidad va a dejar de serlo. las creencias que elaboran son su interpretación de la realidad. Para que os hagáis una idea imaginaos un iceberg. soy inadecuado.TOMA DE UNA DECISIÓN . A través de esa observación. “Muchas veces el problema o mal comportamiento que nosotros vemos no es más que la solución que el niño ha encontrado al problema que nosotros no vemos”. 1. Pues bien. soy malo. incapaz. no son motivadoras. soy capaz.PERCEPCIÓN 2. .INTERPRETACIÓN 3. ya nunca más va a ser realidad. es el niño que reclama tu atención de manera excesiva o el tipico graciosillo de la clase o ese niño que tiene gustos diferentes o extraños y le gusta mostrar que es diferente. o bien el niño que parece esperar a que te encuentres a alguien al que quieres saludar para necesitar de tu exclusiva atención ¿Cuál es tu tendencia natural? ¿Le prestas atención. No es el niño que está haciendo su trabajo y te llama en alguna ocasión para enseñarte algo. se queja sin parar. Por otro lado está Ana que se da por vencida incluso antes de iniciar cualquier cosa. reclama constantemente tu atención. te voy a hablar de CUATRO METAS ERRADAS en las que un niño puede instalarse porque llega a la conclusión de que es la única forma que tiene de conectar contigo. corrigiéndole e incluso dándole una pequeño sermón como… “¿Sara cuántas veces he de decirte que esperes a que acabe de hablar?”.Imaginaos a Sara que parece estar esperando a que hables por teléfono para reclamar en ese preciso instante tu atención de una forma reiterativa. comienza a hacer sus tareas a regañadientes. Hace todo lo posible para parecer invisible hasta que dejas de pedirle algo. Es probable que termine etiquetada con un problema de aprendizaje. exige. esta mamá se vuelca en dar besos y arrumacos a Jaime y le dice con una sonrisa de oreja a oreja cómo le gusta el dibujo que está haciendo. y tú te preguntarás ¿Cómo ante comportamientos tan . intentando recomponernos del sentimiento de culpa. ¿Tú tendencia no sería demostrar a Miguel que él no manda? Tenemos también a Jaime.Tenderíamos de forma natural a contener a duras penas nuestro sentimiento de incredulidad y de dolor. encuentra a Jaime que está pintando un dibujo. Aquí tenemos unos ejemplos de “mal comportamiento o comportamientos inadecuados” y de las reacciones que por regla general solemos tener los adultos ya que sólo estamos prestando atención al comportamiento. fastidioso. Te reta constantemente en la clase con actitud desafiante y obstinada. ” Te he dicho una y mil veces que cuando hablo por teléfono esperes a que acabe”. la mamá de Jaime ha estado toda la semana de viaje de trabajo y cuando vuelve a casa.ATENCIÓN EXCESIVA COMPORTAMIENTO DEL NIÑO El niño se pone pesado. Por otro lado tenemos a Miguel empujando a los niños en la fila para estar en primer lugar. entonces Jaime enfurruñado rasga el dibujo en mil trozos y mira a su mamá con fuego en los ojos diciendole “no te quiero”. Suele quitar la pelota cuando está en el patio jugando con otros. Hoy quiero compatir contigo EL CÓDIGO DEL MAL COMPORTAMIENTO. No importa cuanto la quieras persuadir no lo intenta. 1. involúcrame de manera útil. MENSAJE QUE QUERRÍA TRASLADARTE Nótame. que no sabemos en qué nos hemos equivocado o qué habrás estado haciendo mal. Cuando no me atienden. SENTIMIENTO DEL ADULTO En este caso nos sentimos molestos. Dejándole ¡déjame 5 minutos…!. Te necesito para estar seguro y saber que cuento para ti. ya que tenemos que identificar que sentimiento nos provoca esa conducta. Advirtiéndole ¡cómo no pares…!. irritados. Me asusta que no me quieran y te necesito para no sentirme sólo. CREENCIA DETRÁS DEL COMPORTAMIENTO Sólo soy importante cuando tengo atención constante. La respuesta está en nosotros mismos. no me quieren. cuando los otros me notan. irritados cuando a base de insistir decimos ¡anda déjame un ratito tranquila!. una vez la tengamos identificada podremos seguir descifrando este código.distintos puedo saber que le motiva a portarse así?. preocupados porque pensamos que no sabemos porque se porta así y culpables cuando nos decimos a nosotros mismos que le hemos permitido demasiado. Gritándole para que pare. REACCIÓN DEL ADULTO Persuadimos al niño para que cambie su actitud. RESPUESTA DEL NIÑO El niño para unos instantes para luego reanudar lo que estaba haciendo o elige otro comportamiento aún peor. preocupados o culpables. Molestos porque pensamos ¡ayy este niño que pesado es!. . Rescatándole (haciendo por él cosas que puede hacer sólo). Mírale mientras te habla. Enséñale a hacer las cosas por si mismo Respeta tu tiempo y tu espacio también. hay momentos para todo. te obligaré. mediante castigos o luchas de poder con lo que la actitud desafiante se agrava más. SENTIMIENTO DEL ADULTO Se siente constantemente retado. Ignorar la conducta pero nunca al niño ni a sus emociones ( tocar al niño mientras terminas de hacer lo que estabas haciendo). negándose a hacer lo que se le dice o haciéndolo cuando le parece expresando así un poder pasivo. obedece pero desafiando y sintiendo que ha . Redireccionar involucrando al niño en una tarea útil (te quiero y pasaré un rato especial contigo cuando acabe lo que estoy haciendo) 2. provocado. REACCIÓN DEL ADULTO Algunas veces cede hasta que se siente superado y reacciona tratando de obligar al niño a que ceda él.RESPUESTAS POSITIVAS Y EFICACES Necesita ser escuchado. Peleando. Tiempo especial sólo para él que se pueda pactar. Abrázale porque si. sorpréndete. pensando (no te vas a salir con la tuya. él no tiene razón . Disfruta de su compañía. Escucha lo que te cuenta con atención. no le voy a dejar que se suba a mi chepa). desafiado. amenazado.PODER NO CONSTRUCTIVO COMPORTAMIENTO DEL NIÑO Desafiante. Piensa en qué puede ayudarte y propónselo. RESPUESTA DEL NIÑO Intensifica su comportamiento. explorar. cuando te demuestro que no puedes obligarme ni detenerme. dame opciones. RESPUESTAS POSITIVAS Y EFICACES No pelear. no se siente empoderado. compartiendo buenos momentos. . No hables y actúa. mancharse. Frases como Confío en ti Sé que me puedes ayudar Sé que podrás llegar a hacerlo tú sólo. Se cree vencedor si el adulto se altera. agresivo. CREENCIA DETRÁS DEL COMPORTAMIENTO Sólo me siento importante cuando mando yo o impido que tú mandes. Dice que si. Negocia para encontrar una buena solución que os haga felices a todos. Siéntate a charlar de lo que te preocupa y pregúntale que se le ocurre para arreglarlo.VENGANZA COMPORTAMIENTO DEL NIÑO Comportamiento destructivo o autodestructivo. ni entrar en luchas de poder. hiriente.ganado cuando el adulto está molesto aún cuando ha obedecido. ni ceder. Establece rutinas junto al niño. pero no lo cumple. divirtiéndote a su lado. En momentos de pelea cuenta hasta 10. SENTIMIENTO DEL ADULTO Herido. experimentar. 3. Imaginaos esto que bomba de relojería puede resultar para un adolescente. MENSAJE QUE QUERRÍA TRASLADARTE Déjame ayudar. Pide ayuda (dile que no puedes obligarle pero que te encantaría contar con él y con su colaboración) Retírate a tranquilizarte. grosero. Sé que no te puedo obligar pero confío en que sabes lo que tienes que hacer. Háblale de lo que te gusta a ti Proponle hacer cosas juntos. incrédulo. decepcionado. lastimado. aprender. vengativo. Ofrece opciones limitadas Son niños que reclaman el poder porque quizás de pequeño se le ha facilitado todo y nunca o casi nunca se le ha permitido equivocarse. Deja que las rutinas sean quienes manden. Emplear amabilidad y firmeza al mismo tiempo. Interésate por lo que le gusta. me siento incomprendido. No actúes cuando estás herido. . RESPUESTAS POSITIVAS Y EFICACES Reconoce y valida sus sentimientos. reconoce y valida mis sentimientos. bésale. MENSAJE QUE QUERRÍA TRASLADARTE Estoy dolido. No le castigues ni emplees represalias Pide perdón si has metido la pata. indiferente. Nadie puede quererme ni puedo agradar a nadie. 4. Alienta sus fortalezas. cálmate y habla con el niño después tratando de llegar a acuerdos que sean muy claros y apropiados. mejor retírate. Pregúntale cómo se siente y escúchale con atención Dile lo mucho que le quieres y que le querrás siempre pase lo que pase. Sé cariñoso. sintiéndose como una víctima (¿cómo pudiste hacerme esto?). pesimista y desesperanzado e inútil. no hace nada. así que yo haré lo mismo. Abrázale. ha asumido que no puede. Comparte tus sentimientos. castigando. me han hecho daño.REACCIÓN DEL ADULTO Vengativo. RESPUESTA DEL NIÑO Intensifica y empeora su conducta o escoge otra arma.INSUFICIENCIA APRENDIDA COMPORTAMIENTO DEL NIÑO El niño se muestra como ausente. CREENCIA DETRÁS DEL COMPORTAMIENTO No creo ser importante para nadie. contraatacando. demuéstrale que crees en él. Ten mucha paciencia. No le compadezcas usa un lenguaje positivo y alentador. Disfruta de su compañía sin más pretensiones. se vuelve pasivo. RESPUESTAS POSITIVAS Y EFICACES No te rindas. criticarle o hacer el trabajo por él rescatándolo. se hunde. pero no lo hagas por él. inútil nada parece dar resultado. Espero que a partir de la lectura de esta publicación. Recuérdale todo lo que ha logrado y ayúdale a practicar en lo que necesite. REACCIÓN DEL ADULTO Compararle con otros (con la intención de que reaccione). MENSAJE QUE QUERRÍA TRASLADARTE No te rindas. soy inferior a los demás ¿para qué intentarlo? no lo haré bien. . RESPUESTA DEL NIÑO Se retrae aún más. sepas ver más allá del mal comportamiento y te imagines ese cartel con un mensaje oculto que el niño querría trasladarte si pudiera. confirma que no vale. que tienes fe y confianza en que podrá. No me quieres porque no soy perfecto por eso espero convencer a todos de que no esperen nada de mí y así no decepcionaré. Desglosa la tarea en pasos pequeños. Ilustraciones Naranjas y Zapatos CREENCIA DETRÁS DEL COMPORTAMIENTO Es imposible qué importe a alguien. Hazle ver sus fortalezas y haz hincapié en cada logro por muy pequeño que este sea.SENTIMIENTO DEL ADULTO Desesperado. no muestra mejoría ni responde. frustrado. enséñame paso a paso. o rindiéndose (no hay nada que hacer con él). no soy suficiente. El comportamiento de los niños está dirigido a metas. Practica el autocontrol. o si no…” 12. 10. pero el camino que toman no necesariamente es el más correcto. Cuando ocurre . Expresa lo que sientes dando mensajes YO. 6. qué puedes hacer para que tu cuarto se vea limpio y ordenado? 2. tanto los hijos como los padres tienen la “sensación” de estar realizando un esfuerzo inútil. Acércate a tu hijo y muéstrale lo que tiene que hacer. Cuando entramos en la lucha de poder queremos CONTROLAR todo. Cuántas veces. Ponerse de acuerdo. 2016 ¡Aquí quien manda soy yo! ¡Te he dicho que lo hagas! ¡Obedece!! ¡Vete a la cama ahora mismo! ¡Silencio! ¡Hazlo ahora! Para que exista un lucha de poder. haz preguntas que inviten a la reflexión. Ejem. esperando que “obedezca” rápidamente. Ambos padres tienen que manejar el mismo estilo de crianza para no crear confusión en los hijos que inviten a buscar “al más bueno” . palabras hirientes y castigos como solución dan cabida a las luchas de poder con nuestros hijos. 11. Que tu expresión y tono de voz indiquen el respeto por tu hijo. cuando entremos en una lucha de poder. A la primera persona que tenemos que controlar es a nosotros mismos. 5. podríamos intentar: 1. 7. evitando las luchas de poder. Crea rutinas y luego recuérdale qué es lo que habían acordado. o por miedo a perder la autoridad frente a ellos hemos caído en esta lucha.? ¿qué sientes…?. más DESCONTROLADOS nos volvemos. . entonces le podemos recordar “¿qué es lo que tenemos que hacer después de cenar?” 4. ordena tu cuarto. ¿Quién tiene la victoria? March 23. estén motivados a asumir sus responsabilidades y estén menos propensos a desobedecer. Jane Nelsen nos recomienda además tener un POSITIVO TIEMPO FUERA para calmarnos y actuar pensando en lo que vamos a hacer y decir. pero el resultado es que de algún modo. luego nos sentimos culpables y terminamos castigando y ya sabemos cuál es la consecuencia del castigo en nuestros hijos. Recuerda que tanto el estilo permisivo como el autoritario invita a la lucha de poder. esto les dará la sensación de que no tienen que obedecer todo a rajatabla y que tienen la opción de elegir. opte por una disciplina positiva. Tu hijo se levanta de la mesa al terminar de comer y va directo a jugar. 3. perdemos la paciencia. Un niño que se trata de forma respetuosa es más colaborador. 13. Se FIRME Y AMABLE al mismo tiempo. esto suena mejor y se acepta mejor en vez de “Me están haciendo enojar. Jane Nelsen nos dice que necesitamos dos personas como mínimo y definitivamente estas frases invitan a que se origine una lucha de poder interminable. Luchas de poder. En vez de dar órdenes. Entonces. ¿que has decidido…?). Involucra a tus hijos en la solución de problemas. pero cuanto más controladores queremos ser. evitando culpabilizar al otro por lo que pasa en ti internamente “Estoy súper cansada. 8. sienten que está perdiendo el control (de hecho lo están haciendo) pero cada uno se niega a abandonar “la lucha” porque no quiere perder. en este sentido. con el fin que nuestros hijos obedezcan. 9. COMO EVITAR LAS LUCHAS DE PODER No controlar nuestras emociones. A veces estamos tan metidos en la lucha de poder que nos olvidamos de recordar a nuestros hijos cuánto los amamos. en vez de decir “1000 veces los mismo” desde lejos. No te olvides de DAR SIEMPRE TU MENSAJE DE AMOR. Esto hace que los chicos tengan un sentido de pertenencia. en vez de decir. obedezcan de una vez. tal vez podríamos decir. busquemos la meta de nuestros hijos y tratemos de enseñarles un camino más adecuado donde ambas partes salgan ganando. Se consistente y congruente con lo que DICES y HACES. Dale opciones limitadas. Jane Nelsen llama a esto “preguntas curiosas” (¿qué piensas respecto a…. colaboren con esto para poder descansar descansar¨. Habla menos y actúa más. A veces es la mejor solución en momentos de crisis y sirve además para detener la lucha de poder. Para evitarlas. Usa el humor. ninguno TIENE LA VICTORIA. En cambio La cercanía y la confianza crean un ambiente seguro y de confianza donde no hay temor.14. En vez de buscar culpables ENFOCATE EN LAS SOLUCIONES. La distancia y la hostilidad crean resentimiento. Jane Nelsen estará en el Perú este 15 de Abril del 2015 ofreciendo una conferencia a padres y maestros. vergüenza o dolor” Gina Graham Psicóloga – Psicoterapeuta de niños y adolescentes Certified Positive Discipline Trainer La Dra. La Disciplina Positiva nos enseña que las luchas de poder “crean distancia y hostilidad en lugar de cercanía y confianza. ni culpa.org “Nunca he visto a un niño con aires de poder sin un adulto con aires de poder cerca de él” Jane Nelsen . resistencia y rebeldía (conformismo con baja autoestima). Informes a través de este link EVENTOS o a través de informes@crianzapositiva. mira como tu hermano es tranquilo y tu tan bravo. Cada hijo es único y eso no sólo hay que aceptarlo sino disfrutarlo y acompañarlo.Seis cosas que debes evitar en la crianza September 6. etc. 2015 | Juliana Molina Urdinola Las comparaciones. la competencia. Las positivas y las negativas anulan la posibilidad de experimentar lo que vinimos a SER invitándonos a HACER en este mundo. es que ella si me da besos y tu no. . que sin intenciones los invitamos a ese mundo competitivo y no cooperativo en el que queremos vivir. Seis cosas que debes evitar en la crianza 1. Etiquetear Las etiquetas generan sin malas intenciones una predisposición con la vida. Comparar Es posible que como padres logremos nuestro objetivo inmediato cuando decimos cosas como: Pepito ya se comió todo y tu no. podemos lograr que ellos se coman la comida o estén consientes (o avergonzados) de los bravos que son. Las comparaciones nos ponen por encima o por debajo de alguien y eso no construye. Es decir. 2. Sin embargo creo fielmente en que les hacemos daño con esas comparaciones. ella es tan sonriente y tu tan seria. las etiquetas. los alabos (en exceso). los premios y los castigos No son buenos. mira que eres la última en vestirte. ¿pero. entusiasmo y dedicación es posible que desarrollemos otras y mejores habilidades. Démosle la posibilidad a nuestros hijos de ponerse bravos sin decir que son bravos. asombro. que nosotros les ayudamos a resolver problemas y los apoyamos en que sean cada vez una mejor versión.Cuando aquellos que amamos nos ven y manifiestan vernos de alguna manera a nosotros no nos queda más opción que creerles y hacer todo para cumplir esa expectativa. que con práctica. Nosotros estamos ahí para contenter y alentar. que son los mejores en X o Y. Con las alabanzas y adulaciones podemos lograr que nuestros hijos se sientan bien y tengan un mejor comportamiento por un periodo corto. que nuestras expectativas sólo las cumplirán en estándares extraordinarios y cuando se confrontan con la realidad donde no son los mejores con seguridad generará dolor. que todo es espectacular. inseguridad y ganas de se ser permanentemente validado y aprobado. Cuando los alabamos diciéndoles que todo lo hacen bien. . El mensaje debe ser que nuestro amor es incondicional. decir por el contrario que están bravos pero que esa emoción del momento no los defina para el resto de la vida. Alabar Creo que alabar a nuestros hijos permanentemente es otra manera de impactarlos de manera negativa y completamente inconsciente. Esta vuelta larga se la podemos evitar a nuestros hijos. así no lo sean. creamos un verdad que en realidad es una mentira. 3. hasta que nos demos cuenta que no somos eso que todos creímos y nos demos la oportunidad de volver a empezar. y cómo se terminan viendo a ellos mismos? Entre otras cosas ellos van a creer que sólo la opción del mejor y el espectacular es la aprobada y válida por nosotros. rencor. Utilidad: ¿Es útil esta propuesta?. no es compasivo ni empático. Eso no significa que no puedas dar premios sorpresa o regalos inesperados productos del cariño y la intención de sorprender y manifestar cariño. consecuencias) nos llenan de rabia. 3. Respeto: ¿Es una propuesta respetuosa para todos (incluido el niño por supuesto)? No debe generar dolor. helados. haciendo carecer de importancia los beneficios persé que trae cada "tarea" y poniendo en duda las capacidades de los niños. alimenten y reflexionen en la vida como lo son las SOLUCIONES. Racionalidad: ¿Es una propuesta justa para todos? 4.¿Logramos el objetivo de aprendizaje para evitar futuras repeticiones? 6. Dar premios Los premios logran un mejor resultado a través de un esfuerzo adicional y temporal que se genera por una motivación externa (dulces. Invitar a la competencia Creo que el esfuerzo debe concentrarse en ser realmente bueno en lo que queremos y no en ser los mejores. ganas de venganza. salidas. vergüenza o culpa. no me enseñan. privilegios. Castigar Los castigos (venganzas. impotencia.4. Relación: ¿Es la solución una propuesta coherente con la conducta errada? 2. debemos llenarnos de otras herramientas que les enseñen. 5. No construyen. Las tres "R" y una "U" del libro de Jane Nelsen 1. ser los . etc). estrategias para que no nos pillen de nuevo. construyan. Esos regalos que no están condicionados y que llegan sin previo aviso pueden ser un momento de regocijo sin entorpecer los procesos y beneficios naturales de las "tareas" (responsabilidades) y capacidades de nuestros hijos. Inculca la cooperación. tiene su tiempo y su forma de ser que no necesita ser comparada. Identifica la emoción como parte integral del SER y no como una verdad. cree en ellos. Incluso el tiempo nos termina enseñando que no siempre es necesario ser el mejor. no a ser cada vez mejor y entonces creo que les enseñamos que el que no es el ganador no es bueno. Para concluir.mejores no siempre asegura que seamos realmente buenos y debemos reconocer desde pequeños que tenemos habilidades para algunas cosas y no para todas. 2. 3. Tu hijo es único. que se tiene que ser el mejor en todo. . anímalos. relacionarse bien. Invita a la cooperación. Aliéntalos. apóyalos. que lo que termina importando es caerle bien a la gente. 6. 4. Los terminamos invitando a ser mejores que los demás. Concéntrate en las soluciones. y eso no es verdad. tener compasión y empatía por lo demás. Dá regalos inesperados y sin condiciones. 1. 5.