Manual Suicida

Manual práctico del suicidaPor: Jimmy Jazz DEDICACIÓN El presente manual está dedicado a los que alguna vez pertenecieron a la mesa redonda de “LOS TURIFERARIOS”. Adriana Aguilar Dairo Gallego Javier Vargas Luz Estella Martínez Marcela Castrillón Juan David Osorio Fredy Correa INTRODUCCIÓN El presente manual - panfleto - folleto, (pasquín), está enteramente dedicado al suicidio; más no al suicidio en sí, sino a sus adoradores y porque no, a sus detractores; que hallaran aquí, no sólo un análisis de fondo y forma, sino un tratado de como hacerlo y como no hacerlo. (el suicidio, claro está). Su nombre es su objetivo, así que no busque en él razones para no suicidarse, ni tampoco razones para hacerlo, este manual sólo pretende guiarlo a partir del momento en que usted ha decidido suicidarse por cuenta propia y hasta sus últimas consecuencias, que para efectos de venta de éste esperamos no sean funestas. La realización del mismo llevó al autor a practicar algunas de las recetas que en él se plantean, pero no se preocupen ni se asusten, ya que al hacer el experimento se encontraban en la sala un buen número de doctores y paramédicos, por un lado para salvarle la vida en el último momento y por otro, para sustentar con sus firmas la autenticidad y la efectividad de cada técnica: Quién desee comprobar lo que se afirma en los párrafos anteriores, bastará con que escriba a las direcciones anotadas al final de este panfleto o visite el ya famoso y nunca bien ponderado “cementerio de suicidas” ubicado en la ciudad de Agrez y cuya dirección también podrán encontrar al final de este folletín. Rogamos a nuestros lectores, leer muy detenidamente y memorizar punto por punto los pasos que debe seguir del método de suicidio escogido y antes de llevarlo a cabo, regalar el presente manual; o en otro caso, en el que usted no desea dar a conocer este panfleto a otras personas para que no lo tachen de falto de originalidad, quémelo y arroje las cenizas al bote de la basura, o a un lugar donde no sea muy visible para los expertos en criminalística. inmediatamente buscaran el librito. ya son cadáveres y en segunda instancia. ahora supongamos que un familiar suyo decidió tomarlo a usted como a un héroe. pero no encuentra la página en la que se especifican los ocho pasos. por ningún motivo arranque la página del manual. en el cual podrá verificar sus gustos por dicho método ya que en él se indica como queda un cadáver fenecido con el procedimiento que le antecede. y ¿a quien creen que acusaran de complicidad?. entonces le recomendamos copiar a mano o a máquina el método de su apetencia. siendo no efectivos tendrán que. no vaya a ser que deje usted un suicida inconcluso por ese gesto de mal gusto para con este autor y sus compadres de crimen. pues nada más y nada menos que al inocente escriba. ya que las personas a las que aludo en primera instancia. pero con un ejemplo se van a desembarrar: supóngase que usted se suicida y le arranca una página al manual para dejar constancia de su impecable estilo. de una manera u otra. Al final de cada método encontrará un aparte denominado reconocimiento. ¿qué cree usted que pasará?. para más referencias). que será usted el culpable de un suicidio frustrado.Supongamos que usted lo que quiere es dejar constancia de los pasos que siguió para llevar a cabo su magnífica obra suicida. . roba su manual. Algunos tal vez no comprendan a que me refiero con esto. las formas de llevar a cabo lo que una vez no lograron. entonces llega la policía y ven la página suelta. Estoy casi seguro de que este es uno de los pocos libros que no me deparará enemigos. (Ver capítulo II en su primer aparte. agradecerme por sentarme a recopilar en sencillos pasos. recuerde que como quede su cuerpo al final también es importante para determinar el nivel de garbo de cada suicida. siendo suicidas efectivos. dependiendo de su suerte con nuestros paramédicos.No me queda ninguna advertencia por hacer. debidamente revisados y corregidos por el autor. Jimmy Jazz . y una gran cantidad de asistentes a los cuales aun se les debe los honorarios y/o el entierro. Por obvias razones no pudimos también. que se retiraron de los experimentos en su fase final por considerarlos demasiado heterodoxos. dejarle entrevistas de suicidas famosos. pero esperamos este librillo sea de su agrado y lo utilice en buen provecho. Todos los métodos aquí empleados son totalmente seguros. . o sea los que sólo quieren aparentar que se van a suicidar. pues son mayoría y como dijo Tolstoi: “la mayoría debe ser tomada en cuenta” y el viejo sabía de verdad a que se refería1. o sea los que ya están muertos y enterrados y los suicidas simbólicos. pero igual. saber a que categoría de suicida pertenece usted. como forma de presionar a alguien para obtener un beneficio rápidamente. sino usar el amague de suicidio con fines muy diversos como: obligar a papi a que aumente la mesada. Un suicida es una persona que voluntariamente y óigase bien V-O-L-U-N-T-A-R-I-A-M-E-N-T-E se quita la vida. La frase correcta del viejo. el que le da besos Franceses. convencer a la esposa para que (no) los abandone. es decir. era: “A los idiotas hay que tomarlos en cuenta porque son mayoría. (que en paz descansen). DE LOS SUICIDAS EN GENERAL Resulta muy importante para llevar a buen término nuestros propósitos.” 1 . a una prostituta de la Veracruz o el que se lanza del “mont blanc” en esquís sin saber usarlos. obligar a la novia a que ceda más rápido. por cariño.I. A los primeros los estudiaremos muy a fondo y a los segundos también. Un gran número de suicidas pertenecen a este género sin quererlo. o de cualquiera otros. tan suicida es el que maneja un taxi en la ciudad de Medellín como el que come “fugú” en un restaurante chino de la ciudad de Bogotá. los accidentales. pero realmente no quieren morirse. aumentar la estadística de suicidas o en fin. que perdieron la vida con actos meramente involuntarios o voluntarios cuando el acto realizado jamás se esperó que les condujera hasta la muerte. por lo tanto debemos descartar a todas aquellas personas. Los suicidas son en general de dos clases: los verdaderos suicidas. pero todos por actos involuntarios. raza. Cero y van dos. enciende el vehículo y se retira pero decide regresar a ver si no quedaron huellas que le inculparan de aquel crimen tan atroz y el poste que había quedado mal parado con el impacto. que el racismo es un veneno. de aquí que el suicida no tenga color. Sigamos pues describiendo a otros subtipos de suicidas. preso del pánico. dentro del tipo de suicidas verdaderos y preparémonos para evitar lo más posible a los fachos.Los ejemplos no se harán esperar. ya se dan cuenta. le cae encima y este tercero es el vencido. -El conductor del camión regresa y al ver la escena. chisporroteando y se pega de ellas porque un amigo citadino le dijo que esos corrientones eran muy buenos pa’ los nervios. pero les aseguro que cada ejemplo de este documento es tomado de la vida real y no doy más rodeos y les suelto el ejemplo sin anestesia: -En un lugar lejano un camión choca contra un poste eléctrico (de la luz. salen del camión y se van. instantes después. credo o nacionalidad específica y todos serán igualmente tratados. . los primeros por ignorancia y el tercero por negligencia. llega un campesino y observa las cuerdas que portan el fluido eléctrico. pa’ que entiendan) y todas las personas que se encontraban en el vehículo se salvan. viene corriendo y le extiende un trapo mojado en la espalda para refrescarlo. -Su esposa que lo ha visto todo y por ende lo ve echar humo. sin olvidar. Muy bien. un acto involuntario que llegue hasta el deceso es un poco difícil de hallar y ustedes pensarán que yo lo voy a inventar. Estas subdivisiones siguientes pueden verse alteradas por juicios a priori. ante un montón de gente ansiosa de verlos. o ante una cámara de televisión. o enemigo. es un suicidio muy divertido. que también es muy diverso. porque los políticos nunca hacen nada) y cuando no se vuelan la tapa de los sesos. lo que los convierte a otro género de suicidio.Los suicidas se subdividen según el motivo. ya que al final de cada uno. olvídese de pastillitas y venenos. el suicidio sigue siendo más importante que el motivo en sí. no se continúen las investigaciones de los hechos que los llevaron a tal acto y salvar a los demás implicados. por lo menos en los países latinos. casi llorando. así que si usted pretende cometer un suicidio político. “el altruista”. cuando se suicidan en directo (nosotros normalmente vemos una retransmisión) lo hacen para que se entere medio mundo y para que por respeto al cadáver. pero no obstante. porque a lo mejor entre el público hay algún amigo suyo. se recomiendan los métodos más apropiados para cada caso: SUICIDIO POLÍTICO: Aunque no es muy frecuente. Estos suicidios generalmente deben ser muy rápidos. ya que el suicida en curso generalmente alega ser acusado por un hecho que no cometió (lo cual generalmente es cierto. que debemos aprender a evitar. póngase una gorrita o sombrero bien ajustado. que para salvarle la vida. huyen en un vuelo privado hacia un paraíso fiscal donde poder disfrutar de los frutos de su asalto. que los mantenga en su sitio . del cual hablaremos más adelante. le mete el dedo a la boca para hacerlo vomitar o una cosa así por el estilo y le frustra el “show”. pero es muy importante que usted sepa a que clase de suicida pertenece. más bien “ármese” de valor y si no quiere dejar sus sesos tirados por ahí. y además muchos querrán saltarse a las páginas que contienen el meollo del asunto. ya que se hacen frente a un público y este no se puede hacer esperar. salvo en el caso en el que el cónyuge que . en cuyo caso es suicidio económico. (período recomendado por la historia oficial. que usted. ya que predomina el suicido masculino sobre el femenino. deberá disparar.(forma dedi parada de llamar la masturbación). Resulta pues un poco complicado. queda en la ruina). sino por razones económicas. porque no se trata de suicidarse haciendo el amor en alguna de sus múltiples formas ni practicando el onanismo. que no todo aquel que comete un suicidio político es político. ni todo político que comete un suicidio lo hace en este género y resulta muy fácil dar ejemplos de ambos hechos: Durante la época de 1948-1954. a la cual no es conveniente hacerle mucho caso y las razones de esto las veremos en un capítulo posterior. tampoco se trata de matar al cónyuge o amante por encontrarlo con otro en la cama. Para el ejemplo dos. o sea. pero no por el descubrimiento de su fechoría. ni aunque dejase la típica carta: ”señor juez…”. no debe confundirse con el “crimen pasional” y no se me entusiasmen las ninfómanas. pero la realidad es que la guerra nació con los partidos mismos). Es necesario aclarar. (si le quitan todo lo que se ha robado. como en todas las artes.después de que el cráneo haya sido partido por la bala suicida. para salvar su honor. SUICIDIO PASIONAL: Este género de suicidio también fue muy común en las épocas de los maridos celosos y fatídicos. dilucidar entre un tipo de suicidio y otro ya que no se puede contar con la versión del sujeto en cuestión. que un conservador dijera serlo en una localidad netamente liberal y viceversa. el suicidio no político de un político. tomaremos a un delfín convencional. que al verse descubierto en enriquecimiento ilícito es despojado de todo su dinero y decide terminar con su vida. era un suicidio político. ya que el dolor purifica (en cuyo caso prefiero permanecer impuro).“ofende” (llamémosle así). . (débito inferior a crédito). o sea. se deja pillar en el acto. para insinuarle al “ofendido” que ya no es bien recibido en ese lecho. (típico de los suicidas pasionales). No es necesario encasillarse en los métodos de suicido. cuando este tipo de personas llegan a la cima de sus actos. aunque es un suicido por exageración. el método de los venenos lentos y otros. El suicidio pasional más común consiste en quitarse la vida por una (o varias) decepciones amorosas (lo que provoca el ya famoso “dolor en el alma”). Es recomendable para estos casos practicar el método de la asfixia. si se puede considerar pasional. aunque la verdad ninguno de los estudiosos de la medicina se ha puesto de acuerdo en su ubicación exacta. lugar que algunos de los suicidas pasionales famosos ubicaron “como regado por todo el cuerpo” y otros “puntualizado en ciertas zonas”. en este caso. El suicido pasional abarca el suicidio por dolor en el alma. tiene imperiosa y necesariamente que estar enamorado (o todo lo contrario). metastásico. provocan una descompensación entre el total de amor normalmente recibido y el que se está recibiendo en el momento. puede considerarse que su suicidio es. lo hace voluntariamente. todo suicida acomodado en este género. que podrá elegir a su entero agrado en los capítulos correspondientes. el de sangrado. (¿o fue?). ya que casi todos le son propicios. salvo que el héroe piense que es mejor un método lento. de hecho. las ya mencionadas decepciones. Aquí. . Usted señor padre de familia. (a él y al amante) y se complacen en autocompadecerse por un buen rato. del militante del partido del dinero. sus acreedores son tantos que usted tiene que salir antes de las 4 a. o como quien dice. y a su vez suicidas económicos para librarse de las deudas que siempre les agobiaron.m. el suicidio económico es el más recurrido de todos. le cuentan a todo el mundo que peliaron con su novia o que los abandonó. y regresar después de las 12 p. es el suicidio genérico por excelencia. sus otros dos hijos también tienen las barrigas hinchadas pero de desnutrición. no puede negar que ha pensado seriamente en suicidarse por problemas económicos. lo agobian las deudas. el casero quiere su parte.m. SUICIDIO ECONÓMICO: Existe mucho que hablar de este suicidio clásico en toda la historia de la humanidad. ¿Ha pensado en suicidarse? 2 Para que no le cobren. lo echaron del puesto.No resulta muy complicado descubrir un suicida pasional. su mujer está a punto de reventar y traerá otra boca más de su costosísimo viaje. Usted señor suicida o usted pedazo de achichinque. que sólo lee este manuscrito por deporte. personajes como Don Quijote de la Mancha y Don Simeón Torrente. del vago con obligación. quisieron apropiarse y hacerse pasar por locos. ya que por lo general los protagonistas de estos actos. divulgan a diestra y siniestra su controvertida “pena moral” por la falta de amor. es decir.2. so tronco. que llega a casa y recibe la cuenta de servicios. ha sido tema central y secundario de decenas de libros. antes de cometer el acto que los liberará del dolor. o cualquiera que haya pasado por la vida del pobre obrero. en fin. es más. La cosa queda peliaguda. lo que hace crecer desesperadamente las ganas de suicidarse. tomen las cosa con calma. diseñen un plan. pero nanay de cadáver. ya que las deudas por hospitalización y psiquiatría son otra llaga mortal. son de lo más simpáticos y originales pero… nada es perfecto y ese afán de acabar con sus vidas (que no los deja pensar). lo envían en una silla de ruedas y con tres o cuatro guardaespaldas al psiquiatra. repásenlo.Si este es su caso. memorícenlo y luego llévenlo a cabo. heridas. no claudiquen. y si fallan una vez. porque ya sin poder caminar. apenas si les parte las piernas y muchos golpes. piensen el método y empleen el momento adecuado para celebrar su redención de las deudas. claro está). los errores no son fatales. contusiones. se arrojan al tranvía (en movimiento. Este es un tipo de suicidas que acaban violentamente con su vida con el único objetivo de cercenar el dolor de un solo tajo: se ahorcan. actúe!!! (Discúlpenme la emoción y el ardid publicitario. recuerden que nada se pierde con intentar de nuevo. no alcanzaron a ubicarse en el punto justo y pas. les toca pensar en otro tipo de suicido (otro método). toman veneno. no lo piense más. busquen un método más efectivo. los lleva a hacer las cosas a la ligera y como que si y como que no. no me hagan caso). para desgracia del suicida. entonces este es su género de suicidio. A estos amigos les doy un consejo. Pero como ya dieron señas de su fatal tendencia. pastas. son muy compulsivos y de repente se le arrojan a un auto que viene a150 Km por la autopista y como el auto venía tan rápido. . porque en este caso. es decir. se arrojan de torres. El único requisito para ingresar en este género a un suicida. sin pensarlo ni un segundo. nos libera de su presencia. Veamos un ejemplo: -El barco Transatlántico está a punto de hundirse.. es conocer su estado económico. el político. Los héroes verdaderos son los típicos suicidas de este género. a causa del movimiento cae del bote de salvamento y el hombre. pero uno de ellos está decidido a recuperar su buen nombre. la salvedad se hace sólo con los políticos. etc. es decir. porque en este caso.. alguien (el héroe) grita “los niños y las mujeres primero” y se queda de último (sin palabras). si era pobre. Es mejor hacer una aclaración que valga la pena y es que usted. porque ellos son enemigos de “casi” todo el mundo. entre cosas tiradas y un caos y un desorden total. Simple verdad. Aquí caen los suicidas políticos. ¿Y eso qué tiene que ver? Pues que los valientes están todos acostados en el cementerio. ¿Por qué? Porque todos los héroes son valientes. si vivía en un barrio marginal. no puede tomar los suicidios de sus enemigos como suicidios altruísticos. aún sin quererlo. SUICIDIO ALTRUÍSTICO: Dícese de las personas que se suicidan por ayudar a sus semejantes. sin darse cuenta de unas . entre ellas diez cobardes. etc. -Se salvan catorce personas. una de las damas. se lanza a salvarla. etc. si tenía muchos acreedores. acude a decirle lo bella que es la vida y que no hay razón para desprenderse de ella. y empiezan a tratarlos de gallinas y cobardes y no sé que más adjetivos degenerativos del espíritu humano. es: -En un legendario país. un hombre es retado a atravesar con una flecha una manzana y su hijo que es un achichinque dice: “mi pa’ es muy bueno con la ballesta y pa’ que vean que no es mentira yo voy a servirle de pedestal a esa manzana”. y las mujeres deciden ponerse los pantalones y llevar ellas las riendas de la situación. veamos: -Un hombre está en la azotea de un edificio dispuesto a saltar al vacío y un suicida altruístico. son suicidios involuntarios-voluntarios como los tratados al principio de este manuscrito. Un último ejemplo. (desconocedor de sus aptitudes). Nueve cobardes. este Guillermo Tell falla. (¿No era así la historia?). Y claro. . Y aún hay más. el suicida (el que se iba a tirar) que era un suicida facho (es decir pura fachada) se asusta al verse tan cerca del precipicio y hace malabares en la cornisa (bordecito saliente del techo) y por pasar de afán. por lo general. y que… De pronto. arroja al vacío al camarada solidario. -Desembarcan en una isla pequeña.aletas que avanzaban a buen paso (dos sobrevivientes menos). aunque ya pueden darse cuenta que los ejemplos abundan y crecen de manera exponencial. Total sobrevivientes. Vemos pues que. pero como este libro es para todos los gustos. les daremos uno que otro consejito bien práctico. exceptuando el sujeto X (equis). porque el muerto generalmente no es el que debió serlo. E. Bueno. Son suicidios muy serios.Es el género más ridículo de todos y basta con tener ínfulas de héroe. los sujetos desde la B hasta la Z. en el capítulo dedicado a los métodos en sí. para ser un miembro tácito de esta logia.…Z). hermeneutas fracasados de las sagradas escrituras y ustedes me perdonan esta definición tan rebuscada. que tanto en el pasional como en el político también se ven estos excesos. ¿me entendieron? Ahora si veamos otro género. (B. (ostentación debido a una mala interpretación). D. están muy ocupados observando como le suceden las cosas al sujeto A. SUICIDIO RELIGIOSO: Científicamente calificable de boato cabalístico. explico. C. aunque es innegable. diletantistas suicidas. les prometo que no lo vuelvo a hacer. El sujeto X efectúa una acción que lo lleva a la posición de A (el heroísmo del que hablábamos antes). como todos ustedes saben las religiones que se practican sobre el globo terráqueo son muy diversas y todas se caracterizan por poseer en sus filas. Se ven los suicidios más raros e inesperados y como generalmente no hay una premeditación no los vamos a encasillar en ningún tipo de método. con unas dosis muy grandes de fanatismos. A (el sujeto A) está en peligro. o se va a suicidar. por lo que los suicidas religiosos sólo pueden ser. F. Usted puede reconocer un suicida altruístico por las características ya anotadas y además. . aparece “Señor X”. pasa lo que tiene que pasar y en las coronas del difunto y en la banda de presentación del ataúd. para que se suiciden con “altrura”. es el conjunto de creencias o dogmas. (sin llamar a ninguna por su nombre propio). ni de frente a la Meca. la palabra Kamikaze quiere decir “el viento de los dioses” en algún dialecto japonés.En muchas religiones se celebran y se celebraron (o viceversa) hecatombes humanas y en muchas de ellas. y no sólo eso. cumplimiento de un deber. lavarse. ¿Por qué? Vean les cuento: en el libro ese del Ayatollah khomeini. la o los sacrificados. voluntariamente. Las religiones que profesan los pueblos Arabes. sintiéndose enviados de los dioses y con un campito en el cielo respectivo. sino que también dan guías para limpiarse el trasero. cómo les parece que no se puede defecar ni de espaldas. o como se diga. defendiendo su patria y sus ideales. hay una cantidad increíble de reglas para leer el Corán. los apartes Levíticos y Números.. los que practican el “Sepukku” o el “Harakiri”. (perdón). me di cuenta que los . ligado a la religión y al honor y… zas. etc. o sea. el. conocían previamente su destino y se entregaban al barbarismo. deber moral en este caso. NOTA: Un año más tarde leyendo la biblia católica. mientras se realizan labores cotidianas. introducir el pingo. Salen los “Kamikazes” del sombrero. por haber muerto con honor. etc. o para practicar a diario. Se suicida hasta el más tolerante. y eran esos tipos que se arrojaban a explotar con el enemigo. obligación de conciencia. inculcan en sus adeptos un carácter bélico. Definitivamente los suicidas del honor. también deben ser tomados como suicidas religiosos. como quien dice “Cargue brújula para cagar o fríase en el infierno”. ya que la religión tal y como se define. Es muy lógico encontrar suicidas religiosos. ya que la deshonra es motivo para ello. y dándole de latigazos a los vendedores del templo? El hombre se salvó de que lo mataran al principio. pero al final le tocó su turno y Judas Iscariote cobró treinta monedas por pasarlo al papayo y lo logró con un arma especial de la época llamada “de remache con clavos en cruz” (supongo yo que de fabricación Israelí). ¿No me digan que no es suicidio andar injuriando por ahí a todo el mundo y diciendo a boca llena que uno es rey. EL suicida religioso es por regla natural un mártir y como ejemplo tenemos al jefe supremo de la religión católica: Cristo. Ese ejemplo lo han querido seguir muchas personas y pa’acabar de ajustar al que lo logra lo canonizan y eso esta poniendo en apuros a las once mil vírgenes y a dios. porque en esa época nadie andaba armado con S. éste más bien encuadra. en nuestro suicidio acognoscitivo al que le llegará su turno. hijos de satán. busque una salida con el suicidio. perdidas ovejas de dios”. algunos logran calar en el medio y se convierten en guías espirituales y enseñan el sacrificio a sus adorados hermanos.fanáticos están regados por todos lados y que no se salva ninguna religión. En otros casos los extremistas (léase religiosos). & W. Bueno. a quien le va tocar implantar en el cielo la comunidad en . Y porque los sicarios estaban muy caros. llaman a todos los que no les apoyan: “insensatos. No hay suicidio religioso en caso de que el suicida sea una de esas personas muy sensibles que al recibir todos esos ataques. (o hijo del rey). de Luzbel..matriarcado y la poligamia pero para la mujer3(o sea que cada una de las once mil pueda contuberniar con dos o más santos). los suicidas del fin del mundo. Al tipo le entre una crisis y se suicida. fácil. y sin más preámbulos. no ayudarla. muy cercano por cierto. su suicidio será por temor o ignorancia. que será el último a tratar. (y conste que no es mi prima. (otra vez perdón). Los satanistas o adoradores de Satán. su suicidio es. suicidios colectivos. pero la realidad es otra. de la parte dizque mala. no se hacen esperar. en fin. otro de su misma secta lo ve. lean este ejemplo: Un adepto a la religión del mal va por la calle y ve que una ancianita quiere cruzar la calle. su deber es. y como es lógico lo sapea y lo excomulgan. religioso. etc. prometiendo castigos de los que se asustaría hasta la sagrada inquisición. 3 Lo que llaman poliandria . sobre todo porque hay religiones que lo condenan. porque ella es muy feita). excomuniones. (¿o era?). también se halan sus extravagancias: Hecatombes ecuménicas. etc. si no lo eran (religiosos). Pero la abuelita pone una cara de ternura tan grande. son las religiones las que proclaman un fin del mundo. y claro. Muchas de esas personas que se suicidaron en vísperas del jubileo eran religiosos y si eran religiosos y el motivo: el temido “fin del mundo”. y son religiosos los que lo aceleran. como buen practicante. Yo sé que algunos se estarán preguntando como es que una excomunión satanal provoca suicidio. que lo hace caer en la tentación y le ayuda a cruzar la calle. del mal. ¿Cómo la ven? Parece ilógico que una religión pueda provocar el suicidio. El suicidio por ignorancia es típico en todas las épocas. ahí van dos más: Cuatro jóvenes zozobran y su bote llega hasta una pequeña isla (¿cómo se me habrá ocurrido?). altruístico. ¿y entonces? Me dirá alguno de ustedes ¿Qué carajo tiene que ver el acognoscitivo aquí? Respiren hondo. siempre que se suicide.SUICIDIO ACOGNOSCITIVO: Ya todos se han podido dar cuenta que un suicida. como el del tipo que se mata porque no consiguió dinero para darle un regalo a la novia. Esta clase de suicidio es involuntaria y dos ejemplos clarísimos ya los estudiamos al empezar el capítulo primero. pero gracias a la agudeza visual y a la investigación profunda en la que se “enfrascó” este autor. debemos hacerla según la causa o motivo más importante. o ¿por qué no? el suicidio politico-religioso-acognoscitivo. como el de la persona que se suicida. pero como nunca sobran. al hacer su clasificación. El ejemplo anterior nos introduce por la puerta del frente en este género casi ignoto. acognoscitivo o religioso. es y será. cálmense que para allá iba. pudo ser puesta al descubierto. ni hizo trampa (dejó que otros la hicieran). tiene muchas causas para hacerlo y por lo tanto. por decir algo: fue. y por lo mismo se dan también todas las combinaciones. Un suicida político puede ser un suicida pasional. de dos o de a tres. Acognoscitivo quiere decir “sin conocimiento” o sea “por ignorancia” y Dios no contó los votos. es decir. ya que la ignorancia es altamente terca y atrevida. porque Dios le permitió ganar al partido contrario. un suicidio economico-pasional. no eran . económico. a consecuencia de esto el joven pierde el dedo índice de la mano derecha en su totalidad. zoquete ignorante) y una de ellas pica levemente a uno de los muchachos. aunque creo que en el primer ejemplo. con el dedo inexistente y los ojos desorbitados. sí el cirujano no se hubiera reído de la señal que le hacia su compañero. que según constaba en una página de un atlas geográfico y etnográfico que se salvó de la zozobrada eran “antropofa…” y no decía más porque estaba rasgado. al verse tan solos. o mejor dicho. Los dos jóvenes restantes. El suicidio por ignorancia es muy común. En una de sus excursiones mar adentro. tercero o cuarto grado.4 Dos ejemplos clarísimos de ignorancia citadina. acto seguido le llevan a la orilla y el más osado y a petición del paciente.jóvenes muy recorridos. con las máquinas de última invención y sí no vea: fue más la gente que murió aprendiendo a usar la pólvora (recién 4 ¿Se atreverán a preguntarme que fue lo que pasó? . lo suficientemente profunda como para poder extraer todo el veneno. le practica una incisión en cruz sobre la picadura. Unos días más tarde. se encontraba buceando a pulmón con su cirujano de cabecera. cuando de pronto unos tiburones se los almorzaron. decidieron internarse en la selva y buscar algún tipo de contacto con los aborígenes de dicha región. Epílogo: Esto no hubiera ocurrido. no muy duchos en la aventura silvestre. se aproximan a un grupo de rayas (de mantarayas. ya que eran citadinos (pa’ que no digan que siempre ejemplifico con campesinos y montañeros). debemos dejar constancia de que es suicido acognoscitivo en un segundo. (todo depende del número de intermediarios). pero es muy fácil de diagnosticar: a simple vista. pero sin sonrisa y la barbilla clavada contra el pecho. sobre todo en las industrias de máquinas pesadas. me falta el género de suicido que me llevó a escribir este panfleto. el género “cuchi-cuchi”. Lo que pasa es que la gente. ya comprendido y suficientemente bien ilustrado este género de suicidio. al vivir tan reprimida. el género “chimenguenchón”. el… (Creo que me emocioné demasiado). y no tiene nada que ver con la corriente filosófica esa. han sido cuna de infinidad de suicidios acognoscitivos y también hay que decir. revisé mis notas y… ¿qué creen? Pues casi nada. Si podemos ver caminar al individuo o individua. . o “NO FUMAR” y prenden el fósforo de la boquilla pistola que dispensa la gasolina. es decir. (que no tenía pólvora) cogían la tea encendían la mecha y lanzaban la tea y luego se quedaban muy orondos esperando a que explotara. la llamada “gonorrea existencial”. el paciente presenta una cara de idiota despistado. SUICIDIO EXISTENCIALISTA: Debo empezar por explicar que no es un suicido “existente” sino una especie de enfermedad. que la prohibición ha sido madre de muchos suicidas. La “gonorrea existencial” no es una enfermedad que pueda curarse con antibióticos. Muy bien. pero me asaltaron unas dudas.inventada claro) que la que murió del bando contrario. ni nada que se le parezca. el género en el que se hallan casi todos mis amigos. observaremos un caminar extremo. que en los casos más extremos conlleva al suicidio. no consienten que un letrero también les prohiba cosas y ven en una máquina picacaña: “NO METER LAS MANOS” y zas zampan la cabeza. me disponía a continuar el capítulo siguiente. “Las máquinas nuevas”. que la que era mujer de él. no mencionaremos más. sala y cocina (y W. ya que “la galopante” es muy contagiosa y bastante embarazosa. pero no generalizados sino puntuales. están dialogando en baja voz en la sala y escuchando una canción de esas amilanadas. pero como no son tan esenciales. La versión “gonorrea existencial trepadora” se caracteriza por los mismos rasgos. Son las cinco y treinta y una pareja. Advertimos. Si nos es posible encontraremos: auscultar al sujeto o sujeta ausencia total de cosquillas poca o ninguna excitabilidad sexual mucha propensión a repartir madrazos Otros rasgos que pueden notarse aunque no son tan comunes son por ejemplo. Ejemplo: Viven cinco personas en una casa de dos habitaciones. sin ninguna intención. y por lógica ya no se le entiende .desapaciguado como si fuera de urgencia al retrete o lento pero sin armonía. que la boca se convierte en trompa y/o. me explico: Usted esta conversando con un amigo muy amenamente y de pronto usted le recuerda. y zas. de pronto la mujer comienza a sollozar. ahora es mujer suya. que las niñas de los ojos gotean por sí solas. le cae la enfermedad.C. (sacada de las cinco personas). no confundir “la trepadora” con la “galopante”.). como el que no tiene prisa de ir a ninguna parte. pero se le pasa cuando usted cambia de tema. prefieren soportar el sufrimiento de seguir viviendo. Su excusa “hablar del suicidio para no . habla y habla de lo bello y hermoso que es el suicidio. se acerca a la sala y llama a los demás y les propone sin titubear un suicidio colectivo. la canción se acaba y los demás. las de ética. el ánimo un tris decaído. porque por lo general. En una de las esquinas de la sala. guitarra en mano. de lo grandioso. porque “no alcanzó para más” decía. uno a los setenta y tres y otro a los ochenta y cuatro años. los ojos abiertos exageradamente a lo “Sad Honey” a punto de romper en llanto. que poseer la sabiduría y el conocimiento es sufrir y entonces. afortunadamente yo estoy bien” mientras una lágrima corre por su mejilla. un cuarto protagonista prepara la cena y entre tomate y cebolla. al escuchar los sollozos. En la cocina. La situación toma matices oscuros y la llegada de la noche los acentúa aún más. No hay problema. se hecha un sorbito de un vino malo. de lo perfecto. otro de los habitantes que está como observador. la vida para estos eruditos es el sufrimiento y lo mejor será apurar el último sufrimiento y llegar a la fatal conclusión: “la salida es el suicidio”. a último momento. las morales. no se asusten que las cosas no terminan tan mal. Ahí están pintados Vargas Vila y Cioran ambos murieron de viejos. pronuncia la siguiente frase: “Que pereza la gente tan triste. es decir el suicidio existencialista es por regla general un suicida facho. pero al final nada de nada.nada. las de existencia y decide que la situación esta perdida y que no hay forma de salvarla. hacen completo silencio y el mal empieza a propagarse. de lo elocuente. La persona que forma el quinteto ha escuchado todo: las razones económicas. las de falta de incentivos. su culpa. arrastrar con sus escritos sobre el suicidio a muchas almas que se lo creyeron. cuando desee encasillar. Ej. no sin antes aclarar otras subdivisiones. con indicadores de nivel en mililitros. mejor dicho. (para ellos). hasta el punto de poder hacer apuestas con sus amigos respecto al veredicto final o sobre lo que dirá la carta de: señor juez… Ahora si voy a cerrar este capítulo. y puede resultar además muy didáctico y divertido. hágalo. tanto en el método como en la forma. se ponen muy cómodos. su redención. en este genero. desinfectan la cuchilla y colocan recipientes para recoger la sangre. le será difícil encasillarlo. aunque escojan un método convencional. lo bien que lo hacían. busca presionar a alguien para recibir un beneficio. sin contar con que hasta se pegan un baño y se toman un vaso de leche caliente para relajarse. de seguir viviendo. y por ello no es fácil encontrar un verdadero suicida existencialista. es decir subdivisiones de las divisiones anteriores. (exceptuando los por inducción). lo estilizan hasta convertirlo en un “non Plus Ultra”. sobre todo. estos suicidas existenciales se presionan a sí mismos y obtienen el dudoso beneficio. para cortarse las venas. es decir.: A Doña Consuelo de Martínez le . porque estos tipos son impredecibles. al muerto no le va a importar. (a todos esos suicidas se les conoce como suicidas existencialistas por inducción). que si se equivoca . cuyo número tiende a ser infinito y por ello sólo hablaremos de unos cuantos: EL SUICIDIO HUMORÍSTICO: Aquel que literalmente se muere de la risa. para saber cuando el proceso es irreversible.suicidarse”. Decíamos que el suicida fachada. Que esto no le preocupe. Cuando usted encuentra a un tipo que acaba de suicidarse. (reconocidísima lesbiana de nacimiento). se dió cuenta que estaba en la ruina total y para evitar la deshonra pensó en el suicidio. reunido con sus amigos o enemigos. que le brinco el marcapasos y se le paró. CONCLUSION: La Familia Martínez ya no existe. SUICIDIO EJECUTIVO: Se dice de aquel que se ejecuta con prisa. está subido en el último piso de un edificio. pero esperó para realizar su obra maestra hasta el último momento y le tocó improvisar un método y entonces. (desde el suicidio pasional de su enamoradiza hija). Ej. fue en una ocasión en la que le metieron un cheque grosero. Ej. la risa fue tanta. hijo único de don Pancracio Martínez y de doña Consuelo de Martínez.contaron. con un miembro en la mano. cuando llegó la hora de pagar. SUICIDIO POR DESCONFIANZA: El que se produce por querer verificar algo.: Rogelio Martínez. EL SUICIDIO COLECTIVO: Sucede cuando usted. NOTA: Este suicidio no lo puede cometer el Llanero Solitario. que la única vez que habían visto a su hija. su compañero le dice “no te pares en el parapeto que no lo he asegurado” y el va y lo comprueba y era verdad. SUICIDIO ECOLÓGICO: Dícese de aquel que se suicida cortando un árbol. o . como también se le paró el corazón. “no estaba asegurado”. sus acreedores lo encontraron todavía “chapaleando”.: Don Pancracio contrató los servicios funerales con la misma empresa (el de su esposa y el de su hijo). (que lógicamente le cae encima). se dan a la tarea de suicidarse. SUICIDIO LÓGICO: El que se comete estando agobiado por las deudas. etc. estos crucigramistas.: La persona que se mata porque no logró descifrar la tres horizontal: que a propósito de eso. (Ver suicidio por ablución). se sea cristiano o no. la policía. SUICIDIO LIMPIO: Versión en la que no queda cadáver para enterrar. como su nombre lo dice. SUICIDIO ANALÓGICO: EL que se realiza con agujitas. SUICIDIO SEGURO: Aquel en el que se juega a la ruleta rusa cambiando el revólver por una pistola5.por una sobredosis de hongos. Ej. SUICIDIO DIGITAL: Aquel en el que se emplean uno o varios dedos para efectuar el suicidio. pero a escalas elevadas. SUICIDIO ROMANO: Consiste básicamente en. SUICIDIO PEDAGÓGICO: Aquel que se comete después de leer este libro. EJ.: Cuando uno se dispara o se ahorca con las manos. 5 . SUICIDIO RUSO: Es aquel en el que. NOTA: Creo no necesitar ejemplos. arrojarse a los leones. o por liberar un tigre de su jaula o por dar de comer a las pirañas. SUICIDIO CRUCIGRÁMICO: Es una variante del acognoscitivo. (los que los Explicación para los neófitos: el revólver es de tambor y la pistola de proveedor. la suegra. las penas morales. se mata un individuo de nacionalidad Rusa. es lo mismo que el suicidio por compunción. preguntan dizque cómo se llamó al tío abuelo de la viuda de Pancracito Martínez.elaboran). dejemos aquí. como son y que buscan. los hacen para que no los pueda resolver ni el papá de ellos. . por ejemplo. pero hay otros que exageran para el lado contrario preguntando cosas como: “sobrenombre de Pancracio el “salao” Martínez”. ya sabemos quienes son. Bueno señores. ahora démosles lo que buscan. . Empecemos por el principio: El delito del suicidio ante la ley no existe y los motivos son muy lógicos. Hemos llegado a un punto muy escabroso y es escabroso. debo empezar por contar los problemas que he tenido para bautizar este paskín. si lo torturan nada les va a decir acerca de cómo se suicidó ni aceptará ser el culpable de otros delitos que no cometió. pero como no hay espacio y la introducción ya está hecha. que entierre sus despojos mortales en un cementerio cristiano por haber atentado contra la vida. pero desde el punto de vista religioso el suicida comete un acto infame contra sí mismo y contra dios y como en ésta vida ya no lo pueden castigar estilo inquisición. Ahora bien. Conclusión los suicidas están libres de culpa. GENERALIDADES Como introducción a las generalidades. porque si encanan al que se suicida a los ocho días les va a tocar a todos dentro del penal usar máscaras antigases.II. eso según nuestro código penal. a sus familiares. no hay por qué castigarlos. (toco madera). a los suicidas consumados no hay forma de castigarles y a los no consumados. entonces le adelantan el juicio aquí en la tierra y le prohiben. mejor entro en materia: 1. En fin. (que no le ha hecho nada a nadie). y ustedes se preguntarán: ¿Qué tiene que ver eso con el suicidio? Pues que casi me suicido antes de poder tomar una decisión. SOBRE LA PROHIBICIÓN DEL SUICIDIO Y LOS CULPABLES ANTE LA LEY. porque llega hasta la ignominia de meterse con este manuscrito. . menos al muerto y ahí es donde entro yo. ni castigarlo. vituperio. excepto como reo ausente (en espíritu claro está)7. Según la mitología cristiana. busqué a mi leguleyo favorito. que ya cesado. (o del dolor por haber escrito tal idiotez). desasosiego. me jodo”. calamidad. también denominada participación en el suicidio de otro. enfermedad. total. ni la patria podrán juzgarlo. ya que el código penal y de procedimiento condena el delito de inducción al suicidio. eso no es un problema para el muerto. compromiso. Conclusión: quien se suicida queda libre de todo problema. por lo tanto. ni dios. pero si otro lo lee y le entran ganas de halarle al auto . la pregunta que tuve que hacerme muy seriamente fue: “cometo un delito escribiendo este manuscrito” y me respondí así en un ataque de sabiduría: “no cometo un delito si lo escribo. deuda. etc. me suicide. son prestados.homicio. pero primero me asesoré de un libro de derecho penal especial. una razón más para el suicidio económico. yo me muero y ahí termina la cosa. religión. afán. mujer. El problema real se presenta cuando se desea inculpar a alguien. ni el alma ni la vida nos pertenecen.. Curiosamente hay una manera de que no suceda nada y es que lo escriba y luego relea yo mismo lo que escribí y en el éxtasis de la contemplación. cualquiera que sea. en una palabra. 7 Y sin ánimo de defenderse 6 . no interpondrá ni siquiera un leve quejido. el que se suicida corta la última cadena que era la que sostenía a todas las demás. un rábula de profesión que algún día deberá convertirse en mi defensor ante un jurado. En vista de que mi raciocinio necesitaba de ayuda.algo que no les pertenecía6. . para referirse a algo que desconocen totalmente. era una figura “sui generis”8. no es tóxica y si me tienen que encimar tres o cuatro meses por burlarme de la ley. sacerdotes. si señor. Con otro abogado logré confirmar que “sui generis” es la palabra que usan ellos. yo la paso por ustedes.. estará sujeto a la pena de tres meses a dos años” y me dictó también otro pedazo textual así. papás. y encima me asesoraré de un químico que me garantice que la tinta de este lapicero. “el que le entregue el arma o le suministre el veneno a la víctima. ejecuta un acto punible a la luz de nuestro derecho escrito. etc. (¿Volví y me exageré?). yo sé que al final me asustarán con eso de la excomunión.. no hay problema. por lo de entregar el arma. 8 . etc. además. antes de morir. pero valientemente las soportaré. ya me había excomulgado en el más alto grado. siempre y cuando me den tres curvas diarias y unos cuantos descansitos entre abecedario y abecedario.Mi abogado me confirmó que el delito sería publicarlo ya que mi inducción al suicidio sería tomado como homicidio atenuado y que eso. recortaré los bordes de este libro para que queden romos y le haré una pasta acolchada para que sea imposible matar a alguien con él. por el lado religioso me tocará soportar las diatribas de todos los moralistas. pero eso es algo que no me preocupa. etc. Bueno. madres. curas. He dicho. también me los aguanto como mero macho que soy. Terminó por redactarme el articulo 367 del código penal que es como sigue: “El que eficazmente induzca a otro al suicidio. (imprenta o máquina de escribir). porque mi abuela.” Ahí ven ustedes en que líos me ando metiendo. si la pena es hacer las vocales con la colita. pero todo sea por complacerme y complacerlos. 2. un juicio y tantos meses de pena y a menos que logré que el juez me conmute la pena cada dos o tres tiritos. me pasaré el resto de la vida haciendo letras con el rabo.Por último me lavo las manos. pero si este título adornara la portada. mejor dicho. nadie podría hacerse a la imagen. si usted desea ser un suicida digno. que ponen en este día el punto más . de que las hojas subsecuentes fuesen muy serias y eso en verdad me congoja. y si no lo encuentran. ¿Qué tal que todos lo lean y nadie se suicide? Pero ese también resulta un problema. CÓMO SUICIDARSE EN SEMANA SIN INCOMODAR FAMILIARES NI AMIGOS Este debió ser el nombre que llevará en la portada. sería un despropósito. porque por cada suicida una demanda. serio y respetado por todos le recomendamos tener muy en cuenta este aparte que trata de cual es el mejor día de la semana para celebrar un suicidio. ya que si lo encuentran en el lugar de los hechos se considera “inducción eficaz”. regalar o botar este manual antes de cometer el acto suicida. pero no le compete a este capítulo. ya que fue el que hizo germinar la idea. Léanse la introducción que ahí dice “no lea quien no este ya decidido voluntariamente a suicidarse”. Como suicidarse es algo muy serio. no lea si no se va a suicidar. Vuelvan pues amados suicidas a la introducción y no olviden las normas: quemar. como mi tío “Pilatos”. Sin duda para celebrarlo con licor bastará un día del fin de semana y el mejor y el más propenso es el domingo según los psicólogos. porque ahí también entra en juego el “good-will” de este libro. . día cruel para suicidarse porque todos los lunes son negros y las funerarias duplican sus precios debido a la demanda de ataúdes. no hay tiempo para ello. Veamos porque: Analicemos día a día durante una semana y dejemos el sagrado miércoles para el último: LUNES: Día trágico. para los zapateros. hay que madrugar. comienza la semana. además los lunes a causa del aburrimiento se suicidan muchas personas y un suicida que se respete es original hasta en el día de su suicidio. el lunes pues. no es día adecuado para llevar a cabo tales hazañas y quedan. porque ese día esperan buena clientela. porque el bolsillo no aguanta. día ruin. día propicio. día de guayabo extremo y día de descanso para el que no trabaja ni estudia. día triste para los familiares de la víctima. antieconómico y antifamiliar suicidarse. las funerarias rebajaron sus precios. pero hoy es cosa distinta. el dolor de cabeza ya amainó.alto de las neurosis humanas y sin duda para un suicida compulsivo: “no hay día malo para hacerlo”. MARTES: Otro día fatal pero en menor grado que el lunes. imposible suicidarse. día catedrático en el suicidio. día de convalecencia. sábado y domingo. pero definitivamente día ocupadísimo. pero desde el punto de vista ético el mejor día de la semana para celebrar el suicidio es el MIÉRCOLES. día de descanso de las “farras del viernes. sobre todo si es el martes trece. día en que se suicidan los rezagados del lunes pero al final son tan pocos que no hay que darles importancia y las funerarias se ven perjudicadas pero no ceden mucho en sus precios. por lo tanto. Conclusión: un lunes es antiético. Lunes. como siempre. el día anterior hubo una buena cosecha de cadáveres. queden los martes para los pintores y las trabajadoras sociales. (al cuerpo hay que prepararlo para las fiestas). . casi viernes. ni te embarques” ni te suicides. Los jueves son días sin dolores de cabeza. En este día las funerarias tienen sus precios más o menos acomodables. lo que genera un cierto malestar psíquico y físico debido a la falta de continuidad de dicho duelo. queden pues los juernes para preparar las farras del fin de semana y los suicidios de la que viene. porque es de muy mala suerte. definitivamente el martes tampoco es un buen día para la auto eliminación. o el de rumba si usted no trabaja. viernes chiquito. porque el que se autocesa un jueves. preparación de las fiestas de fin de semana. días de perdón y de aplazamiento. comodín de la semana. el que se suicida un día de estos muestra la mala voluntad para con los suyos y para consigo mismo. se confunden con otros. y en fin. se les desaparecen algunos órganos. no puede ser considerado un suicida de categoría y mucho menos un suicida serio. les practican labotomias innecesarias. prestada y oliendo bien maluco.“Martes trece ni te cases. además resulta incómodo arruinarles el fin de semana a los familiares y amigos en una sala de velación o en el peor de los casos en una casa bien estrecha. JUEVES: Día de regocijo. “juernes” como diría el más optimista. muy baratos pero es un despropósito suicidarse faltando un día para el de pago. (en las aberraciones también se dan las combinaciones). de buena alimentación. aparecen necrofílicos homosexuales. ya que somete a la familia a una penosa interrupción de sus días de duelo. Ese día los cadáveres se pierden en la “morgue”. excusa para el primer trago. una cantidad de cosas “impensables” para un cadáver. ni por congoja. todavía anda por ahí de fiesta en fiesta canturreando alegremente unas canciones de amor antes de que la euforia los abandone y los dejen tirados por ahí en una calle cualquiera donde . (viernes cultural). se le puede asignar al cadáver un cierto gusto. Además es vergonzoso. no del suicidio. (uno). si el viernes es un problema que le den al “chulo” papeles.VIERNES: Que “Dios y la patria os hagan un reclamo si un viernes os suicidáis”. mejor dicho: no hay quien atienda al muerto ni quien lo levante. pense que me lo habían dicho bromeando”. ni por pienso. ¿cómo será un sábado? además la fiesta que empezó el viernes se pegó una alargadita y la gente. (de sábado y domingo). habiendo bebidas estimulantes puede posponerse lo que sea. y antipiadoso. ¿Que se mato Jorge?. ni por que se acabe el mundo mañana. Viernes pues. SÁBADO: Ni en broma. como es día de muertos el usufructo aparece al público de mano de la usura. los levantadores “en su mayoría” están a punto de salir a vacaciones. El viernes es el día del asesinato. sólo imagínese. es definitivamente un crimen. como es día de pago las funerarias vuelven a aumentar sus precios. queden los viernes para beber. parrandear y emborracharse. sacar a los amigos y familiares de la fiesta conmemorativa natural de ese día. tomar. es amoral. si el deceso ocurre después de las nueve de la noche. (para el muerto). ni quien le de los papeles de salida del anfiteatro. los anfiteatros rebosan carne muerta. cierto refinamiento pues a esa hora ya no sacará a sus amigos de la farra-rasca que a esas alturas ya es indetenible y además la borrachera es muy buena disculpa para decir: “¿Cómo?. y anti . es pecado mortal que no se cura ni con extremaunción.ético. día apacible. por favor. por ser un día tan bajo en incidentes de esta categoría y los dos o tres pelagatos que dejan para que “vigilen” siempre están ocupados en otros menesteres. el anfiteatro apesta de la cantidad de muertos del fin de semana y usted no querrá que le entre una infeccioncita por la naricita. quedan como “sobrao de tigres” y pregonan en su pudor nostálgico. sino por física pereza. además. pero no por falta de ganas.les roben la platica que celosamente para el pasaje. Dediquen entonces los presuicidas el día domingo para preparar un suicidio a su gusto. guardaban expresa y No cuadra llegar a casa en ese estado de ánimo y que lo reciban a uno con la noticia: “vea su hermano Pedro se mató. DOMINGO: Día de descanso. con bombos y platillos.” ¿Ustedes pueden imaginarse eso? Pedrito. vea a ver quien le presta plata p’al entierro. (a sus familiares tarugo). Los juzgados de “levantadores” ya han cerrado. vaya a ver a que hora entregan el cadáver. así que regrésese hasta allá y miren el resto de los inconvenientes. consiga sala de velación. porque usté con la cara que llegó no creo que tenga ni p’al tinto. Queden pues los sábados para continuar las farras y seguir bebiendo y tomando y “juerguiando”. o con pitos y flautas y claro muy efectivo para que no tengan que quejarse como muchos protosuicidas que después de haber fallado dos o tres veces. día para matar el “guayabo” con unas “politas”. apúrese a ver. día de horripilante modorra en el que a pesar de las “neurosis dominicales” preferimos aplazar la decisión final por lo menos veinticuatro horas. domingo es preludio de lunes. al verse deformes y “cuasímodos”: “¿Por qué diosito no me dejó ir la primera vez?” . no te vas a matar un sábado!!!. (haa y me disculpan las redundancias). Ustedes ya sabían porque habíamos dejado este día para el último pero yo no me quedo con las ganas de contarlo, así que prepárense amantes del suicido a lo gringo, (aunque me duela), que ahí va: MIÉRCOLES: Mitad de semana, ni bueno ni malo, día desolado y triste, bueno para nada, útil para el suicidio; inocuo para cualquier otro oficio. día de quiebra para los organizadores de pompas fúnebres, lo que indica día de baratas en el que por un módico precio se consiguen unos acompañantes: tres o cuatro histéricas, cinco berrionas calmaditas y unos cuantos suspiradores; los halagadores o turiferarios que llaman los encima la empresa; transporte para todos y tres o cuatro buses que a última hora, si el muerto era muy mala gente, lo llenan con “chinches” de todos los barrios cercanos que al ritmo de la caravana le gritan “chúcele” al conductor; un buen ataúd de “madera noble” para que digan, aunque el muerto no lo fuera, que algo tenía de “noble” aún muerto y con dos espacios en blanco a cada lado de la caja y un lapicerito9, de tinta negra por supuesto para que no desentone y para que amigos y enemigos le dediquen unas cuantas palabras al occiso. En caso tal de que el muerto no sea amante de las despedidas o haya sido en vida muy inútil, en vez de lapicero le amarran una candela desechable, pa’que sirva pa’ alguna cosa10. Además por ser día de rebajas, le pintan el ataúd con la bandera del equipo de fútbol preferido. Si la familia dolida, (¿o será dolorida?), puede aportar unos centavitos más la funeraria contrata un conjunto que toque canciones típicas: “amigo”, “adiós amigo”, “por que te vas amigo” etc.; pero si no hay centavitos de por medio, la funeraria hace un esfuerzo y lleva un trío “Amarrao con una verraca cadena” Claro, no ve que cuando uno necesita lumbre, nadie tiene y con el muerto y la cadenita está segura 10 9 rockero para que le haga la despedida. Por último y es otro servicio totalmente gratis, es decir lo proporciona la funeraria, sale una muchacha despampanante y hermosa en interiores, (negros), con un letrerito en la mano anunciando el número del rosario, (es decir cuantos llevan). Es como esas que salen entre asalto y asalto en las peleas de box y que han dado un resultado impresionante con esto de los rosarios, porque desde que se empezó a implantar, asiste más gente a rezar y por ende el alma del difunto está salvada. Todas esas ventajas las tiene si se suicida un miércoles. Pero ahí no termina la cosa, ya dijimos que el miércoles es un día de la semana sin importancia, nada bueno sucede un miércoles, y usted amigo suicida puede darle un papel protagónico a ese día, puede hacerlo sobresalir del resto de los días, usted ya sabe como. Otra cosita antes que se me olvide, usted se mata un miércoles y sus hermanos, padres, hijos, etc. se dan las vacaciones de “canchilas”, (claro los que trabajan), porque sacan tres días por calamidad domestica y sábado y domingo nanay de trabajo, imagínese el puentazo que le va a dar a su familia; como les digo, el miércoles es un día tan sin importancia que nadie se suicida pero si usted lo hace será importante, (usted majadero), por ser tan original y complejo. Los miércoles los anfiteatros están casi vacíos, imagínese esa inmensa nevera para usted sólito. “¿levantamuertos?”, vienen de a dos y de a tres a hacer el levantamiento. ¿Quién haga papeles de defunción?, los hay por montones, mejor dicho el muerto entra y sale en un “volión” y pa’l velorio mijo. Como ven es un día en que la gente casi no sale y por lo tanto es muy fácil avisarle a parientes y amigos; día en que la gente habla poco por teléfono, así que la congestión telefónica tampoco será un problema; día muy bueno para dar sorpresas y si usted es un suicida bromista nada mejor que este día del que nada se espera para darlas. He asignado ya bastantes razones de peso para que el miércoles sea considerado como el día clásico del suicida, pero si no fueran suficientes aquí les van otras más: El miércoles es día cabalístico porque todos saben es el día número CUATRO y CUATRO esta entre uno y siete, que son los días de la semana, que sumados dan ocho y dividido por dos da, CUATRO que fue nuestro número inicial; además un mes posee CUATRO semanas y por lo tanto CUATRO miércoles y CUATRO grandes oportunidades. El año posee trescientos sesenta y cinco días cuyas cifras sumadas dan catorce y ellas dividas por CUATRO nos dan… jódome… tres punto cinco… hummm… bueno, no importa, le sumamos punto cinco, (0.5) y vuelve y nos da CUATRO que es el que necesitábamos; lleve pues usted esta conclusión: Suicidese un miércoles y conserve su buena suerte. Por último y sin temor a equivocarme, (bueno con un poquito, pero poquito de miedo), el miércoles es el día de Mercurio que es el dios de la elocuencia y del comercio; hijo del dios Zeus y la ninfa Maya lo que lo convierte en patrón de los viajeros y de los ladrones, (sin indirectas con ningún dios), todo esto hace del día miércoles un día apto para suicidarse sin temor a convertirse en protosuicidas, (suicida elocuente), y con la seguridad de que el mensajero de los dioses gracias al alineamiento de los planetas ascendentes entre los cuales se haya el más son muy propicios sobre todo para los ahorcamientos. tarea de grandes. Quiero decir con esto que los astros tampoco se interpondrán a un suicidio mercuriano. Suicidarse. Hecho ya lo inevitable pasamos a remarcar días. Por último. En navidad el único día prohibido o duro. reclamamos el día cuatro como día oficial para el suicidio y del suicidio o para el suicida y del suicida. para no dejar penando un mes a la familia. es pues. Las cabañuelas están excluidas del acto suicida. basta con que se escoja un día cualquiera para ser un suicida y definitivamente eso será para todo aquel que sepa del suceso: un suicida. los días de luna llena. En semana santa no funciona lo del puente.cercano al sol. . pero no es grande todo aquel que se suicida. el cual como consecuencia de un día tan cabalístico nos llevará a punta de “swing-by’s” hasta el cielo de los suicidas. es mejor en época de trabajo. pero para aquellos que ya hayan leído este librillo no será más que un suicida mediocre de los muchos que abundan en el cementerio. Basta de días sin sentido. que justo es Mercurio. En vacaciones es absurdo suicidarse. es el día de los santos inocentes. semanas o épocas en las que un miércoles no es bueno suicidarse a condición de no quedar como un suicida antiestético. porque son capaces de dejarte descomponer de un día para otro pensando que les estas jugando una broma. (la suicidada). se haya olvidado de “ tirar. un adolescente con cuatro pastillas en la mano. Por un lado sería un muy mal ejemplo para aquellos que no conciban el suicidio como una salida viable y por otro. NUESTRA PORTADA Nuestra portada como podrán darse cuenta muestra a una hermosa mujer bañándose en traje de Eva. para recordar el cuerpo de la amada y estar totalmente seguros de que esa es la salida que buscamos. una niña arrojándose al vacío. una “inducción al suicidio eficaz”. y no por ello menos importante. 3. además es muy relajante observar la portada mientras se ejecutan algunos suicidios muy específicos como en el pasional. es la de distraer al criminólogo en el lugar mismo de los hechos. lo que me comprometería demasiado con las leyes de este país. En resumen la portada está diseñada y destinada para solapar las líneas bajo ella y proteger así al inocente escribidor. etc. en caso tal de que la persona en cuestión. esta figurilla es con doble intención: La primera es no inducir a nadie al suicidio colocando ahí unas fotos que aludan a suicidas como: un hombre pendiendo de una cuerda con la lengua afuera. quien no lo hace por cobardía sino por mera seguridad. La segunda. o una especie de “collage” con dibujos y fotografías de asesinatos famosos. quemar o regalar” el manuscrito como ya se había especificado anteriormente. un hombre volándose los sesos.Suicidese un miércoles e incomodará lo menos posible a familiares y amigos. o a un auto en marcha. . del robo. unidos nos tomaremos las bibliotecas de todo el mundo y reduciremos el mundo de las letras al uso de dos simples manuales: “MANUAL PRÁCTICO PARA APRENDER A USAR MANUALES PRÁCTICOS” y “MANUAL PRÁCTICO PARA APRENDER A ESCRIBIR MANUALES PRÁCTICOS” y nos liberaremos por fin de los engorrosos volúmenes que atiborran nuestras pequeñas bibliotecas y que jamás hemos podido terminar de leer. reconocer al muerto tampoco es difícil. ni es una alabanza. (sobre todo si 11 Ya lo escribí (Gracias) . ni es una “achichincada”. del turiferario. Quedó bautizado y sin remedio “MANUAL PRÁCTICO DEL SUICIDA” porque este mundo pertenece a los manuales donde en forma simple y clara se hace un compendio del tema a tratar y un resumen es muy útil para una sociedad que vive a toda prisa.Hablando de la generalidad de este capítulo correspondiente al sagrado nombre que han de llevar estos folios ligado a la despampanante portada. etc. CARTAS TIPO SEÑOR JUEZ Existen varias formas de reconocer a un suicida la primera ya analizada es que.. el tipo se causa auto . Exhorto a otros a que escriban manuales: del asesinato. del infanticida. Unámonos. del tonto. etc.. me fueron sugeridos nombres magníficos de los cuales quise escoger uno: “?CÓMO SUICIDARSE FACILMENTE EN OCHO PASOS?” o el referido en el primer aparte. “Escribe un manual y sé feliz” 4. (o en el segundo). del contestatario11. otros recomendaron: “APOLOGÍA DEL SUICIDIO” pero se descartó porque esto ni es una defensa. etc. de la ninfomanía.óbito. de la perversión. así que la forma más fácil de reconocer a un suicida es por la cartica a la que nos referimos en el título de este aparte. Una carta de este tipo normalmente especifíca ciertas cosas como son la razón y el motivo del auto deceso. que a medida que medran los suicidas con carta van perdiendo área de trabajo. (y veintidós cromos más de chocolatinas que se me olvidan) y en algunos casos espasmos.raquídeo. con pésima reputación. Supongamos que de todas maneras usted desea suicidarse a lo bien y entonces claro. por un lado nadie le va a creer y por otro si usted es uno más de los cuarenta millones de Colombianos con mala ortografía va a quedar. trauma encéfalo . es por eso que estas cartas son un insulto para la policía. hipóstasis visceral. diploria clivosal. pero estos síntomas de muerte inminente los presentan todos los difuntos. pensará: ¿Qué es un suicida sin una carta explicatoria? ¿Pero y como hago si yo no sé escribir muy bien? Nosotros le tenemos la solución. Normalmente estas cartas son engorrosas por su alto contenido de violencia. aparte de muerto. el autor de este manual y dos de sus colaboradores se han dedicado exclusivamente a sacar cartas de este tipo. en letra imprenta y asesorados por un “petit larousse” para que los oficiales que hagan el levantamiento del cadáver no tengan que conseguir un traductor de jeroglíficos. rigidez cadavérica. . acropora surcurosal. ausencia de audio y vídeo.lleva cédula). presenta livideces. es por eso que le recomendamos no escribirlas. (ya que pueden causarle daños psicológicos). con lo cual estamos subestimando las cualidades detectivescas de nuestros agentes. a menos de que siga a don “gabo” y se salte todas las normas ortográficas habidas y por haber. Para los graciosos. y/o con traducción simultánea.Comuníquese con ellos por medio de los teléfonos que se dan en portada12. anti . cartas baratas. Alemán. es decir. o con acertijos sacados de las películas de Batman. (nota de mi transcriptora). Para los pasionales. exigencias y demandas de atención. de encima aproximaciones científicas del dibujo de un alma según Fontanarosa. Inglés y Francés). cartas sin sentido para que ayuden a confundir a los apostadores.I. 12 . en varios idiomas. Para los acognoscitivos. Para los suicidas religiosos.B. cartas con escritos románticos y corazones. Para los económicos. cartas ininteligibles. Para los suicidas políticos. cartas de peticiones. les tenemos cartas tipo minuto de dios. Para los infantiles. Para los existencialistas. (Español. muy extensas y enredadas que terminan: “dios mío en tus manos colocamos esta carta que al fin se acabó y la otra que ya casi empieza”. Y además cartas en “kimberli” para hoja de vida. cartas con caricaturas de Pepón y Ricky. cartas en crayola y temperas.ignífugo para los Si usted escribe como el autor de este panfleto merece suicidarse. Para los altruísticos. forradas en papel plástico para los suicidas acuosos y en P. cartas con discurso “in memorial” incorporado. para leer el día del entierro. no dude en llamarnos y solicitar nuestros servicios. . realizamos cartas irónicas. Recuerde. encuadernadas. además hacemos filmaciones y tomamos fotografías de sus mejores momentos y se las entregamos en carpeta de lujo con enmarcación en cuero y letrilla gótica dorada. en cartulinas de colores. eficaces. no importa su gusto ni su estrato. en diskette o en CD. argolladas. en sobres de manila o en sobres convencionales.que se van a asar. sarcásticas. graciosas. zahirientes. serias y baratas. . dedicaré este capítulo a la descripción de los métodos convencionales del suicidio sin excluir los más comunes que no por ser comunes han dejado de fallar alguna vez. algunos le han dedicado mucho tiempo a darle la pompa. un arma más grande resulta demasiado ostentosa y difícil de manejar. por ser tan comunes la gente a veces no pone suficiente atención en ellos y terminan siendo protosuicidas: mancos. que le dan un cierto toque de originalidad al acto como tal. a hacerlo suntuoso y elegante. Empecemos pues analizando los métodos más comunes: pegarse un tiro. (en la nariz). tuertos. ha venido recopilando una gran cantidad de métodos de suicidio. el hombre como individuo. descerebrados.06mm) o cuarenta y cinco. y es innegable que la ponderación y el cuidado que uno ponga en este importantísimo acto es vital para su buen desarrollo. en fin… El presuicida debe leer con atención y repasar mentalmente cada punto teniendo en cuenta las advertencias generales. ahorcarse. METODOS DE SUICIDIO CONVENCIONALES A través de los tiempos. lanzarse de un edificio. le recomendamos un arma manual calibre treinta y ocho (9. Por ello y en vista de la cantidad de suicidios frustrados ya por ignorancia. hasta el sofisticado y a veces hasta afrentoso.III. teniendo en cuenta el uso que le vamos a dar. muecos. PEGARSE UN TIRO: Hemos de suponer que usted ya consiguió el arma y eligió el calibre (¿o viceversa?) y por lo tanto ya está dispuesto a dispararse un tiro en medio de los ojos. algunos con refinamientos muy especiales. que varían. desde el simple y a veces hasta ridículo. ya por descuido. envenenarse y cortarse las venas. si no lo ha hecho. atembados. resulta en muchos casos inefectiva y poco seria y pegarse . ya por gusto. un arma más pequeña. antes al contrario. en medio de los ojos y en una sien. sobretodo. nuestra tienda “suicide Shop” dispone de un aparato. para obtener los resultados deseados)13. en la boca. 14 ver referencia en la publicidad al final del libro 13 . pero un poco sado-mazoquista. pero para esas ocasiones en las que usted quiera pegarse un tiro en la base del cráneo. si lo que se pretende es morirse. en la base del cráneo resulta muy difícil. porque de pronto lo que hace no es suicidarse sino botarse un ojo y eso. este lugar no es recomendable. (el problema de pegarse un tiro en ambas sienes es desde todo punto de vista factible. Los lugares más efectivos para pegarse un tiro son: en la base del cráneo. pero uno también se puede pegar un tiro en el corazón y es igual de efectivo. bueno esas son las más cotidianas. y en el momento de disparar usar un arma que no accione demasiado en el retroceso o que posea un compensador de cañón. como ya dijimos. aunque encierra algunos factores como: suponer que la cabeza del conejillo de indias es totalmente simétrica. es antiestético. Luego de todo esto basta con disparar la bala perpendicularmente a la sien elegida. Esta arma debe estar bien aceitada para que no se encascare en un mal momento y nos haga arrepentirnos. es más recomendable pegarse un tiro en la boca. si usted tiembla.un tiro es una cosa muy seria. a menos que usted cierre sus ojitos. Para esas personas que sufren del mal de San Vito. en la cual se limita el tembleque a la cavidad bucal. al que sólo hay que adaptarle el arma y halar una cuerdita después de ubicarse en la posición correcta14. o sea que no se Nota del asesor matemático y del asesor en armas y balística. Pegarse un tiro en medio de los ojos es más fácil. Seleccione el arma y la carga. de cuarenta y siete grados. Seleccione un lugar adecuado. porque no hay manera de que se lo pegue en las dos. dejando a la persona mueca y tuerta o mueca y desnarizada15. pero no muerta. 3. por lo menos no se quede sordo. resulta inseguro. supuestamente y según doña Lucila González de Chávez se dice desnarigado. 2. para no dejar los sesos regados y un par de tapones auditivos para que en caso de suicido fallido. bajo la barbilla. ocho minutos y catorce segundos (47°8’’14’). aunque aquí se aconseja mantener un ángulo de la pistola con respecto a la horizontal. (lugar del cuerpo). es también muy factible. pero por consenso no le vamos a arrancar la narig sino la nariz. a menos de que sea repitente. aunque es muy cómodo. lo que garantiza que la bala traspasará la cavidad craneal y destrozará los sesos. METODOLOGÍA: 1. y como en todas las otras modalidades. Dependiendo de su estado anímico.recomienda para los tembladores bocones. se requiere un acimut pertinente (depende de la cabeza). eso sí. Pegarse un tiro en una sien. con el arma apuntado hacia arriba. 15 seleccione el lugar donde se pagará el tiro. hacia la parte de atrás de la cabeza. El tiro en la nuca. porque en muchos casos la bala es desviada por uno o dos dientes y sale por un lugar indeseado. Para cualquier aspecto de los tratados anteriormente se recomienda usar un gorro o sombrero apretado. . dando como resultado un suicidio efectivo. no requiere que usted sea un tirador profesional y tampoco que tenga muy buena puntería. La ergonomía es muy importante en estos casos. 6.4. Suicídese siempre con un arma prestada.P. Verifique que el arma esté cargada. siéntese. si se va a disparar en un lugar solitario. los suicidios de salva nunca han sido bien vistos. Verifique que la bala posea carga efectiva de plomo.I. Para casos de arma prestada. Hale el gatillo. apuntado al sitio escogido. recuerde que si no se mata. Repase oral o mentalmente su dilema. Si el arma es suya. Siéntese o párese. 5. ojalá de un enemigo. R. 8. Los tapones y el gorro puede conseguirlos en un almacén de seguridad industrial. porque la policía jamás devuelve esos artilugios a la familia. Por último dispararse con un arma en ráfaga. pero no lo haga en sillas demasiado blandas o con espaldares curvos. RECONOCIMIENTO: Se reconocen estos cadáveres por orificios en la piel rodeados de manchas negras y quemaduras provocadas . 7. la policía podrá detenerlo por porte ilegal de armas. pero que esté cómodo y relajado. ojalá blindado. puede ser mucho más efectivo ya que tres balas joden más que una. Si no tiene más remedio utilice un arma de cañón largo pero tenga cuidado de agarrar el tubo con un trapito pues se calienta demasiado. olvídese de ella cuando la reparta en la herencia. suave pero firmemente. y se mata. por la pólvora. AHORCARSE: Otra de las maneras típicas de autoabandonar este mundo. es colgándose de un poste. pero hay que tener especial cuidado en la escogencia del lugar (la sala. la barbilla y la boca. en cuyo caso sólo veremos el orificio de salida o salidas de la bala en caso de rebote.) Para ser sinceros. 16 Bien alta . un árbol de la calle. pero no hay por que descartar el corazón. les diré que este método no es de muy buen gusto. aún debe continuar el arma cerca del difunto. (como recomendación). pero que sin importar lo que digan. si se auto . pues el occiso queda con una cara espantosamente morada y con la lengua generalmente afuera. es de muy buen gusto. una pasarela16. normalmente el tiro aparece en la cabeza. por qué no. lo que no le gustaría a los familiares. también puede colocarse un gorro del tipo pasamontañas que hará parecer que se ahorca un subversivo frustrado. el cerebro aparece apelmazado contra las paredes si no se emplea sombrero o gorra del tipo pasamontañas. se arrancan la lengua primero.cesó en un lugar privado y/o estamos fuera de Colombia. Es muy importante que los amantes de la horca sepan ese detalle y ya que están dispuestos a ahorcarse. parientes y/o amigos que fuesen a bajarlo de la horca. Es un acto sencillo y que conlleva sólo un poco de cuidado a la hora de hacer un buen nudo y de escoger el mástil que habrá de asfixiarnos. total se van a morir de todas maneras y nadie se dará cuenta de que ya no hablan y por ahí derecho le hacen un favor a sus “levantadores” y demás amigos desconocidos. o algo bien firme que soporte nuestro peso. En caso de que usted sea demasiado egoísta para hacer eso. etc. una rama. el comedor. Seleccione el lugar adecuado. fanáticos de este suicido. atraviese el nudo de horca y prepárese para el viaje. mire el catálogo de “Suicide Shop”. 2. Respecto del soporte de la cuerda. (colocarse la soga alrededor del cuello). es decir. . (o puntas del madero). mida y auméntele sesenta centímetros. ahorcarse en un lugar abierto para que el aire sirva de balancín. en una casa con losa de cemento. no hay mejor lugar para ahorcarse que la rama de un árbol poco frondoso. (hasta por los ladrones). el cual resulta incómodo encontrar. la altura ideal para el lazo es la siguiente: levante las manos y párese en las puntas de los pies. 3. por lo que el cuerpo será descubierto más rápidamente. hágalo a una tercera parte de la rama más gruesa y prefiera árboles de madera fuerte y poco flexible. el comedor y la sala son lugares muy visitados.Respecto de los lugares. librándose de la oprobiosa y dantesca corrupción de la carne. esa es la medida de la cuerda. siempre es bueno. ya que son más privadas para realizar estos actos meramente personales. En casas viejas use el madero central. desde la elipsoide criminal hasta el suelo. METODOLOGÍA: 1. pero primero cuélguese de él con las manos. Seleccione el tamaño de la cuerda y el nudo.40centimetros de la pared. pero es innegable que para los pasionales. que mesa vuestro cuerpo para que deis un aspecto más aterrador y además para que sirva de escarnio a otros que deseen seguirle. a unos 1. en una de las esquinas. aunque la gente prefiere las habitaciones cerradas. Consígase un banquito de cuatro patas. para verificar que es capaz de soportar su peso y luego. para que haga más lúgubre la operación. En árboles. 5. Como pueden ver. 8. atarse las manos a la espalda antes de saltar para no irse a arrepentir en el camino. no aguantan una chanza según algunos campesinos. Coloque el nudo de horca alrededor de su cuello. Salte. la venosa o la arterial o ambas a la vez. es un método sencillo de ocho pasos y seguidamente las explicaciones: En caso de no querer saltar. porque es más fácil desequilibrarlo. Al elegir el diámetro de la cuerda y el material de la misma escoja la que traiga la marca “sanforizada”. Súbase al banquito. según nuestros más renombrados patafísicos. el banquito de cuatro patas es mejor que el de tres. (ver nudos). algunos pensarán que es imposible. el color de la piel del occiso azul o verde . a veces. Cuando haya saltado no se asuste si empieza a sentir un ligero ardor alrededor de la nuca. Haga el nudo del ahorcado. pero sólo es un poco difícil. (ver nudos). RECONOCIMIENTO: Daremos por reconocido un suicida ahorcado por la soga que presenta alrededor del cuello y normalmente colgada de un parapeto alto. (ver nudos). Los palos de aguacates. así que es mejor descartarlos como viga ejecutora.4. Ate la cuerda al madero escogido. 7. Es conveniente. la lengua afuera a manera de insulto infantil y los vasos sanguíneos de los ojos reventados .azul nos indicará que tipo de circulación fue la que se cercenó. 6. de pomas y de guanábanas. hale las manos hacia abajo. El nudo de horca es más sencillo: haga un corbatín con la cuerda restante. dé un par de vueltas de “Ballestrinque” y repita el primer paso. cuenta hasta que quiera. en la punta restante haga un nudo corredizo. en una punta haga el nudo horca. de la montaña rusa. No hay mucho que decir. iniciando como un nudo “margarita” y girando luego la cuerda sobre el eje del primer nudo hasta llegar arriba. de la rueda de Chicago. NUDO ESPECIAL CON MANOS ATADAS A LA ESPALDA: Tome una cuerda lo suficientemente larga. (o abajo. NUDOS: El nudo de la cuerda con el madero es el siguiente: arroje el lazo por encima del poste. aquí solamente se escoge un sitio propicio. advertimos que en este procedimiento es probable que las manos se le descuajaringuen antes del deceso. coloque sus manos atrás e insértelas en el nudo corredizo. etc. (si se sufre de vértigo puede vendarse los ojitos antes de tirarse). 17 . visite “Suicide Shop”. dependiendo de la posición). haga ojalete y hale hasta obtener la medida de su cuello. tome la cuerda más corta y hágala pasar por debajo de la más larga. da un espectáculo y se lanza antes de que vengan los bomberos con ese colchón inflable y eviten el deceso. pide uno permiso para subirse. ya sea de un avión. Si alguno de estos nudos no le resulta fácil de hacer. (pruébeselo). lance la otra punta por encima del madero y dele cuatro vueltas. previa colocación de la cabeza en el nudo de horca. sus manos quedaran atadas y ya puede brincar con confianza17. LANZARSE DE UN EDIFICIO: Es equivalente a lanzarse de una gran altura.(hemorragia petequial que llaman los entendidos) son otras dos formas de reconocer a estos valientes. se ubica. En caída libre salte como quiera. (así tenga nombre de mujer). Veamos algunas: Hable con el público. Para acceder al piso deseado es mejor hacerlo por escaleras. saque la lengua. antes de tocar el suelo. también es importante la manera o forma en la que uno se arroja: existen las caídas libres y las de competición que son muy hermosas dando piruetas en el aire y haciendo chascarrillos. previamente. tírele besos de despedida. suelte los pies y abra nuevamente las manos. Al principio hágalo igual. haga payasadas en el aire. de cabeza. de costado. .Se recomienda arrojarse de un edificio como mínimo de diez pisos o arrojarse dos veces de uno de cinco. y luego una caída en semitonel con una bolea completa. en fin. coja los pies con las manos y gire rápidamente. durante la caída. amárrese un cohete de esos que echan humo de colores en los zapatos y trate de escribir el nombre de su desgracia. Láncese hacia arriba girando sobre su propio eje y a medida que vaya cayendo vaya dando la vuelta sin dejar de girar y frene en seco el giro antes de estrellarse contra el suelo (practíquelo bien antes de hacerlo). cuente chistes. use su imaginación y sea el centro de atención desde el principio hasta el final. No es recomendable caminar por la cornisa antes de saltar porque podemos caer al vacío. pero en vez de cogerse las manos practique un rizo invertido. el elevador o cualquier tipo de comodidades pueden hacernos pensar que la vida vale la pena vivirla. ubíquese en la plataforma de lanzamiento. abra las manos y brinque hacia adelante con fuerza. de pies. haga pistola. Láncese hacia arriba lo más alto que pueda. 3. es decir. para aquellas personas que quieren que todo gire a su alrededor. 18 . 7. Tómese tres minutos para dar sus motivos. 6. Digo estética porque así los muestran en todas las películas donde suceden. mostrarse a la gente. (egocentristas en general. Ubíquese en la rampa. 4. (literalmente). 5. Inicie el espectáculo. Este método de suicidio es muy recomendable. la posición estética que adoptan18 es un pie y una mano estirada y el otro pie y la otra mano encogidas y en la mayoría de los casos siempre boca abajo o como diría mi profesor: “decúbito supino pa’bajo”.RECONOCIMIENTO: Estos cadáveres son de fácil reconocimiento normalmente aparecen estrellados contra el piso alrededor de un charco de sangre. Seleccione un edificio. mezclados con un toque casi perceptible de narcisismo). para aquellos que desean pasar a la historia cometiendo un gran crimen. descarte este método si cerca del occiso no se haya una edificación alta o un trampolín de salto de diseño “suicideshopiano”. 2. para quienes desean suicidios escandalosos. Espere a que la gente se dé cuenta. 8. Seleccione un estilo de lanzamiento. Arrójese. METODOLOGÍA 1. para quienes sufren mal de erostratismo. No permita que lo convenzan. Es un método propicio para todos y para todo. lo que no entra en este método). es el Triple A de los métodos. en bolitas. en “suicide shop” puede conseguir un raticida en forma de letras o con figuritas de animales. (no vaya a ser que usted vaya y pida un raticida y la den goma de esa para atrapar ratones. negros. no olvide que la práctica hace al maestro. ustedes se imaginarán porque no damos nombres. las apariencias y las geometrías no importan a menos que el suicida sea matemático. verifique en ellos su grado de toxicidad y escoja el que tenga más advertencias.Cerciórese de que éste es su gusto suicida y recuerde practicar cualquier acto antes de hacerlo. en polvo. en cubos. para contraer una muerte crónica y sin remedio. en pirámides. es un veneno para ingerir no para untarse. ENVENENARSE: Método que consiste en ingerir una cantidad de veneno. y en caso de que usted sea muy infantil. aunque es posible que si usted se vacía el tubito de goma en boca y nariz muera por asfixia. en cuadritos. Los tres minutos finales no necesitan ser cronometrados y puede recortarles o aumentarles. los hay verdes. Recuerde muy bien. grises. así que nosotros publicamos aquí una lista de los más importantes: RATICIDAS: No es necesario que usted se sienta como una rata. rojos. doloroso o anestésico. pero no eche en saco roto su propósito: Los traidores serán tratados como fachos. limpio o sucio… Los problemas más grandes se presentan cuando vamos a escoger el veneno. proporcional al peso y tamaño de quien lo ingiere. así mientras espera el . ya que puede ser lento o rápido. en general son muy buenos todos. no sirve sino para escribir. puede escribir con las letras el motivo de su suicidio. así evitará que le hagan un lavado estomacal y en caso de suicidio efectivo. para que actúe más rápido y luego una pastillita de menta o un enjuague bucal bien fuerte. la pastillita no permitirá que sus familiares y amigos usen la disculpa del aliento para no acercarse al ataúd y despedirse. un género de insecticida en el que una malla iluminada con luz especial atrae el insecto y lo electrocuta. sí usted tiene buena puntería puede que le atine a dos o tres cucarachas con una caja. pruebe tomándose un frasco.deceso. Existe también en el mercado. ah eso si. llévese también las mismas recomendaciones de los raticidas. porque tienen mal sabor y olor. (ver Suicidio por Electrocución). aunque no se recomienda comprar el formato aerosol. y son fácilmente detectables. pero no completo. con lo que lo hacen vomitar y le frustran el acto. Como verás no es ingerible y como la corriente es de bajo amperaje. (no confíe en las propagandas televisivas). tampoco hay ningún inconveniente. busque el que tenga más advertencias y el que tenga nombre más raro . INSECTICIDAS: Son menos efectivos y poco prácticos. usted insiste. Aprovecho para desmentir la eficacia de la ya famosa tiza para matar cucarachas. debido a lo engorroso de su consumo. hacer rayitas. así que no la recomendamos como método viable. y arrojar. (no se recomienda para consumir como veneno para el suicidio). pero de todas maneras la efectividad es muy baja. largo y difícil de pronunciar. pero si aún así. Respecto a las formas. . tampoco es una muerte probable. son recomendables para los suicidas fachos y cuando se hace bien. Si va a comprar la versión gaseosa no lleve en que echarlo que allá le dan. que se reconocen por tener unos dos metros de altura con tallo rojizo y estriado con hojas triangulares verdinegras y fétidas. náusea violenta y hasta gastroenteritis hemorrágica. ya que la efectividad depende ampliamente de la dosis. son: laringitis. el zumo obtenido es su solución y la solución a todos sus problemas. Como resulta un poco difícil conseguirlo aquí le damos una forma de hacerlo: Tome varias ramas de una planta de la familia de las conium maculatum que a su vez son de la familia de las umbelíferas. dolor abdominal. bronquitis. vómito. en caso de no muerte. pasaremos a dar una buena lista de ellos. debido tal vez a que hay otros muchos desconocidos e impronunciables. ARSENICO: Pídalo como As o como gas arsina. Sus efectos secundarios. así que le recomendamos verificar bien la dosis necesaria. póngalas en el fogón a fuego lento y cueza hasta la consistencia de miel dura. encontrará una fórmula sencilla para emplear cualquiera de ellos. para envenenarse se necesita ingerir una cierta cantidad del tóxico elegido. (usado para ejecuciones). para los suicidas pasionales.Se hace la anotación de que estos venenos por ser poco efectivos y su acción ser lenta. daremos una serie de tóxicos comerciales y más adelante. Como ya se dijo. en una droguería de confianza. que son los venenos más usados. de sus ventajas y desaciertos: CICUTA: Veneno conocido por su labor en la historia. Habiendo tratado ya los insecticidas y los raticidas. (AsH3). . destruye las vísceras. ni aún tras la ingestión sucesiva del mismo como recomiendan en su etiqueta. desoxigenación endocardítica aguda.L . como el colesterol que tarda años en acabar con el organismo. es decir es un suicidio muy divertido. (no confundir con la difundida marca de champú)19. pero como suponemos que usted tiene prisa. hierro.4. se pide en la tienda como H2S. coma. produce cefaleas. a la que sólo hay que criticarle el mal aliento que deja en la víctima. para que no le vayan a dar otra cosa. mal aliento. Cadmio. ni alisan el pelo. excepto si usted busca suicidarse.FENIL . por sobredosis de aspirina. dolor bajo la lengua. llévelo copiado y se lo muestra al dependiente. PARACUAT: Pídalo así sin titubear. polvos de ángel. vatán. también se encuentra la modalidad de sobredosis. hongos. anfetaminas. N .D . (por lo variado). (hache 2 ese). anti . que es mucho más sencillo. fosgeno. vómito. colapso y muerte. (isopropílico o metílico). 19 . porque todo en exceso es malo. Clonidina.3. caída del cabello. ni lo endurecen. gasolina.5 . o pídalo por su nombre de pila.depresores. Dentro de este género tan prolífico. se asegura un colapso súbito y una muerte rápida. ninguno de los probados como venenos dio resultados positivos. barbitúricos.ACETIL . anti congelantes. (se reconocen por su terrible Hablando de champús. Bromuro.FENIDAROTALIN: Si el nombre le parece muy largo. convulsiones. seguiremos con una lista de algunos un poco más veloces: Se puede morir eficazmente. “fimosis uretral”. ni nada que se le parezca. hay venenos de todas las velocidades. alcohol. es más. cocaína.METIL . tampoco quitan la caspa.SULFURO DE HIDRÓGENO: Otra ayuda bastante eficaz. fibrosis pulmonar. punzadas generalizadas. pachulí. (las arañas hombres). agua de sanitario. y algunos éteres policíclicos. aguardiente. comida de la estancia. hasta doscientos mil pesos. agua de piscina pública. basta con ir semidesnudo y sacudir los panales. Sin exagerar también se puede morir por sobredosis de agua. Organofosfatos. Otra forma de morir por sobredosis. de baños turcos y de los otros. lápiz de ojos. Metilfenidato. frijoles trasnochados. Vanadio. Otras variantes son: lanzarse a un pozo repleto de viudas negras. mezcal. tequila. ingerir algo que nos cambie el aliento o en un último esfuerzo tragarse una barra de perfume o un frasco de pachulí. de vodka. a éste se le denomina suicidiomazoquista-zoológico. y morir por exceso de . sopa… como pueden ver este es un género donde los “macguivers” no se quedan quietos. Metadona. La forma de empleo para todos los anteriores es comprar una cantidad grande del “veneno” y tomar. cloro. pero pese a todo voy a recomendarlo y allá el que se endeude. su nombre es el Tetróxido de osmio. (se reconocen porque son cíclicos). Existe otro veneno muy poderoso. propoxifeno. desinfectantes. arroz. (que si no mata tampoco estorba). de comida. que quise omitir por ser un tóxico muy caro. es hacerse picar de una colmenada de abejas. inhalar o inyectarse todas las cantidades posibles. aunque al fin y al cabo poco importan las deudas a estas alturas.parecido con el nombre). amoniaco. LSD. una dosis de unos pocos miligramos puede costar. (OsO4). dependiendo de su grado de pureza. brandy. para despistar al posible matasanos. de problemas. plomo. crema dental. (antes de desmayarse). y ya en los estertores. desodorantes en barra. V: Viscosidad del veneno en poyses. experto en patafísica y ludopatías. Φ : Diámetro de la rodilla izquierda en codos K: Constante de Jazz para el suicida. la fórmula empleada para saber la cantidad de veneno que hay que ingerir para que sea efectiva. 20 . Finalmente. 0 Nos referimos a la medida codo. (toxina de los latrones). aunque también puede usar rodillas si así lo desea. N: Número de motivos para el suicidio por pulgada cuadrada. ∆y : Cantidad de veneno a ingerir en frascos. es la siguiente: λ0dy =  MTV / K Φ  dt     E integrando obtenemos: n ∆λ = 1/ K n ∫ ( MTV / COS Φ) n dt 0 Donde: M: Peso en miligramos del prospecto de suicida. deducida por el gran ingeniero Jazz. que es la toxina de estas arañas.latrotoxina. 20(la suya). la gran mayoría sufre contorsiones sin ninguna estética. Si usted fuma omita el dato de la viscosidad. Si tiene más preguntas llame gratis al 9800… RECONOCIMIENTO: Un envenenado común se reconoce por el olor pestilente de su aliento. si el veneno detiene los músculos de la respiración. Si usted es obeso saque un promedio de rodillas. Falta por decir sólo una cosa y es hablar de los combinantes: Dijimos más atrás que casi todos los venenos. no integre. No debe preocuparse por la inconsistencia de unidades ya que esa es la misión de la constante de Jazz. T2 la T del ambiente. si aún no se cesa no se recomienda darle respiración boca a boca porque si no lo mata el veneno usted puede salir ahogándolo con el vómito que le producirá su aliento. ambas Si N tiende a infinito.T: Temperatura en grados Ranking y T1 es la T del cuerpo. puede en algunos casos presentar vómitos y si siguió los consejos de este manual. tienen un mal sabor y olor. o no se suicide por este método. el ya casi occiso presentará en la piel un bello tono azulado. Si usted está fuera del territorio nacional debe dividir el resultado por la constante boreal que puede deducirse fácilmente de las ecuaciones de hiperplanos del distinguidísimo doctor Trouton. una pasta de perfume en barra saliéndole de la boca. el . por no decir todos de una vez. es decir. no son presentables en un acto circense. se presentan algunos problemas como son: la 21 Algunas universidades. CORTARSE LAS VENAS: Barahúnda.. (verduras). 3. 7. 6. pollo.combinante es entonces el alimento de preferencia que vamos a ingerir con nuestra dosis. esta es una de las amenazas preferidas de los fachos. METODOLOGÍA: 1. (o la joven). también conocidos como suicidas no formales o faltos de seriedad. aunque no se necesita tener mucho conocimiento en biología o en irrigación sanguínea y tampoco ser un cirujano para producir el corte letal. el veneno se envuelve en. frutas. pescado. muy especiales por supuesto. o se rocía sobre. Seleccione el combinante de preferencia. 5. Adiós mundo cruel. carnes rojas. 8. . Seleccione un buen enjuague bucal (despistador). que corre con una cuchilla en las manos amenazándose las venas y gritando: “me voy a suicidar”. produce el joven. Cierre los ojitos y aguante la respiración. Halle cantidad a ingerir21. 4. Seleccione un buen veneno. escándalo y confusión. Cortarse las venas es cosa seria. Señale un lugar cómodo. Tápese la nariz con un gancho para evitar las nauseas. o se toma acompañado con el combinante sin olvidar el pasante o despistador. y en la última edición de su revista especializada: “NACHO SE SUICIDA”. aparece un capítulo entero dedicado a tal trance. etc. dictan cursos relámpagos para poder aplicar y solucionar esta fórmula. podemos elegir cualquier cosa. 2. que impide la muerte por desangramiento. puede practicar incisiones en todos los lugares entredichos para acelerar la hora final. recomendamos dejar correr agua tibia 35°C-37°C sobre las incisiones para que el líquido escarlata fluya más continuamente. y las venas radiales. (cosa que suponemos no desea). la profundidad óptima es tres cuartas partes del diámetro de la vena a cortar. aunque aclaramos.escogencia del arma apropiada. entonces péguese una trotadita de diez minuticos para que la sangre en su interior circule más aprisa. la coagulación demasiado rápida de la sangre y el desconocimiento de la profundidad y el lugar de los cortes. pero que no cunda el pánico. si usted no tiene tina de agua caliente. aún estando solos con la cuchilla. Para que la sangre no cree un tapón. el mejor lugar para enterrar la cuchilla son las arterias femoral o yugular. también se han dado casos. (y las venas). otro problema es que la sangre se coagula y crea un tapón natural. que este suicidio por ser lento y sin . por extravagancia en el corte. (de la muñeca). de decapitación y de mutilación de extremidades. recuerde que todo el líquido en el suelo no es sangre y manténgalo presente. lo más seguro es que alcancen a salvarlo. (en este caso también se llama cortarse las venas). Han existido casos en que el suicida exagera la profundidad y corta los tendones. (un martillo por ejemplo). Es una tarea un poco dolorosa si se realiza con un instrumento de poco corte. caliéntela y si no tiene fogón. diámetro que podremos investigar en un mapa venoso que se obsequia con la compra de cualesquier veneno en “suicide shop”. Por último. El mejor sitio para perpetuar este suicidio es la ducha o la tina. lo que le impide practicarse la incisión en la otra mano. y si la incisión es poco profunda y en presencia de alguien. (un buen filo). si usted lo desea. dolor es el privilegiado de los suicidios convencionales. Si es usted un pobretón de los que le toca trotar por falta de tina no se exagere porque le puede dar un paro cardiaco. ni los pies. Se refiere a la altura a mantener mientras se desangra. relájese. no trate de cortarse las venas con un martillo. 6. Capitule si el primer chorro de sangre que observa tiene color azul y verifique su ascendencia. Procure que la cuchilla este bien esterilizada para evitar infecciones mortales como el SIDA y vainas así. METODOLOGÍA: 1. No está de más para una completa relajación un vasito de leche o un té de manzanilla. 4. Haga ejercicios de calentamiento o trote. Practique la o las incisiones. no levante las manos. Seleccione un lugar cómodo. Seleccione un arma con buen filo. posibles herencias etc. si se cortó en dichas zonas. 8. Seleccione el punto o puntos a cortar. familiares. Felices sueños. 2. 5. Si usted es hemofílico obvie los baños de agua caliente y no se preocupe por encontrar certeramente las venas que desea cortar. Colóquese bajo el baño. (duele mucho). 22 . Aclaraciones hay por montones: El arma empleada para tales fines debe ser de corte. Empiece el baño de agua tibia. es decir. el niño mimado de los fachos y el hazmerreír del “homo suicidus”. y ubique el corte lo más bajo posible22. es decir. 7. 3. tal vez no podamos hablar de un ingeniero en suicidio. la vía suprema del asqueado de la vida. pero si de un técnico en suicidio. estos suicidas son de esos que se reconocen a simple vista. aunque nunca le devuelven a uno el saludo. pero quien desee convertirse en ingeniero en esta rama. después de leer este práctico manual que le convertirá en un experto. (los diplomas sólo se dan honoris causa y póstumos). ahí está el detalle. (hay ingenieros de todo).RECONOCIMIENTO: Cortarse las venas. Hemos llegado al final de este capítulo sin bombos ni clarines y hemos agotado las formas triviales de abandonar este planeta por la vía del suicidio. como la muerte es por perdida de sangre el cadáver presenta un tono apergaminado y blancuzco. salir del país y doctorarse en una universidad extranjera y después de 20 años de estudio presentar como tesis un método de suicidio bien elaborado y demostrar su eficacia suicidándose. puede profundizar más en el tema. excepto claro el suicidio. fíjese en las muñecas del occiso y verifique corte. . visitando “SUICIDE SHOP” y por qué no. también en la yugular o en la femoral. (no confundir con técnico suicida). del hombre al que no le sale nada bien. . IV. MÉTODOS DE SUCIDIO NO CONVENCIONALES Los métodos convencionales tratados en el capítulo anterior son los comunes, los que usa el normal de la gente, la manada, la plebe; Para usted que busca algo de más altura, más extravagante, que llame más la atención, hemos escogido estos cinco suicidios, que atraerán almas con un gusto más estilizado y exquisito y que de seguro también serán del agrado de todos las “fans” de los suicidas. Son suicidios que podrían encuadrarse como casos especiales de los anteriores, pero su estilización los hace ser algo excepcionales y por eso le dedicaremos a su estudio y análisis un capítulo completo. ELECTROCUCIÓN: Método aproximadamente moderno debido al reciente, (más o menos), descubrimiento de la electricidad. No es que fuera imposible suicidarse por electrocución antes de Benjamín Franklin, sino que era un poco difícil ya que el interpelado debía esperar una tormenta eléctrica, salir a la calle y escalar una montaña bien alta; ya en la cima elevar una plegaria al cielo para que un rayo le cayera en el cuerpo y lo destrozara. En la actualidad basta con tener un poco de valor e ingenio pues a casi todas las casas llegan, (donde pagan el servicio), los electrones de la honrilla y prestos a servirte en lo que tú desees. Este suicidio es un poco doloroso y queda el occiso como asado a la parrilla debido a la resistencia impuesta al flujo de electrones. Es conveniente elegir el término en el que se desea quedar: crudo, término medio o chancletudo, (carne asada hasta el tope de carbón), para así calcular el tiempo que hay que permanecer pegado de las cuerdas; no recurriremos a engorrosas fórmulas con integrales y derivadas parciales, sino a una regla sencilla: “el tiempo es directamente proporcional a la quemadura”, es decir, a mayor tiempo pegado, más asado; para solucionar pues una crisis de “suicidofilia” péguese hasta que se desmaye que si consciente no le despegaron inconsciente si que menos. La forma sencilla de electrocutarse es, simplemente tomar los cables, uno en cada mano; la forma práctica es a lo pachá: en una tina o vasija grande23, con un poco de sal disuelta y poco a poco ir introduciendo, (para no irse a asustar), las cuerdas que porten el dichoso fluido en el agua. Existen variaciones, como arrojarse a las cuerdas primarias de la corriente eléctrica, ya que el voltaje que portan es suficiente para matar un elefante, (en caso de que él quiera suicidarse), como estas cuerdas primarias quedan tan altas, hay que arrojarse desde un edificio más alto que ellas y en caso de no atinarles la caída será suficiente. Las otras variaciones no difieren en sumo grado de las ya analizadas. METODOLOGÍA: 1. Seleccione un sitio apropiado. 2. Seleccione las cuerdas, (use una extensión si necesita). 3. Rocíe una capa de agua en el lugar elegido. 4. Agréguele sal común al charco. 5. Quítese los zapatos, acuéstese si es posible. 6. Tome las puntas con mucho cuidado. 7. Introduzca las puntas en el charco. 8. Hasta la vista “beibi”. Llena de agua por supuesto, o ¿en que va a disolver la sal? 23 Se anota en este caso, numeral dos, en caso de necesitar extensión eléctrica tenga mucho cuidado, solicite la ayuda de un técnico, no vaya a ser que se achicharre antes de tiempo. Usted puede decir que el asunto de la sal le da mala espina pero no se preocupe, estos estudios sobre electrólitos y conducción de la corriente en el agua fueron realizados por uno de nuestros ingenieros más hábiles, si desea contactarlo puede hacerlo en el hospital San Benito, pabellón de prótesis y quemaduras. Cuando vaya a pelar los cables use un pela - cables bien aislado. Si usted es buen vecino no se pegue cerca del transformador de su cuadra, la mayoría de las veces no conectan el fluido eléctrico hasta que no averiguan los móviles del suicidio. Si lo de la sal le molesta tanto, use otro producto, cloruro de potasio o una sal diferente. Nada tiene que ver este método con la llamada hidrocución que contrario a lo que la gente piensa no es electrocutarse con agua; consiste en acelerar algunos procesos metabólicos consumiendo ciertas materias que provocan de por sí dicha aceleración y luego estando en el estado mencionado, proceder a una inmersión en un líquido no gelatinoso, el cual requerirá y demandará un gasto superior de energía, reacelerando los procesos metabólicos ya antes mencionados y provocando un colapso que por lo general desemboca en una trombosis o en una angina de pecho.24 24 Aclaración: sencillamente consiste en comer y sumergirse o hacer ejercicio y bañarse y no desemboca en ningún colapso, sino en un río que dependerá de los afluentes en los que usted se bañe. pero la desesperación termina por sacarnos de la contemplación y rompemos con nuestras manos la bolsa o el celofán. hale y ya está: suicidio servido. para no tener que recurrir al bochornoso préstamo o esperar un “taco” y auto . pero esto requiere de muchísima concentración (al estilo de los yoghis hindús) dedicación y ganas. Meter la cabeza dentro de una bolsa de plástico. sentados o parados y muy sonrientes como “DARKMAN”.soldarse la boca al . ASFIXIA: Este método consiste en cerrar por diferentes formas las entradas de aire al organismo lo que provoca una deficiencia de oxígeno en la sangre. irreparables.RECONOCIMIENTO: A simple vista se les nota lo achicharrados. Se requiere tener auto y garaje. darse varias vueltas en la cabeza con celofán. también es viable o. entre ellas: Cubrirse con las manos la boca y la nariz. las quemaduras son normalmente de tercer grado. Otro espectacular y dulce suicidio por asfixia. Las formas de taponar la entrada de aire al organismo son muchas. conservan en lo general la posición en la que se quemaron. por qué no. un “reverdecimiento de la piel” y muerte por falta de “gasolina”. quedan en una posición llamada de boxeador por el encogimiento de los músculos. consiste en respirar CO2 del escape de un automóvil hasta que sobrevenga el sueño y la muerte. es decir. no presentan cabello ni piel. claro que ya occiso no hay afán. así que nosotros recomendamos atárselas primero de la siguiente forma: Ubique el “nudo de esposas” en el manual de nudos de “suicide shop” y colóquese la bolsa en la cabeza y el nudo corredizo en el cuello y la otra parte a ambas manos en la espalda. nos referimos al lugar profundo repleto de agua. Elija un método. seleccionar dos formas. Espere hasta que no sienta nada. Efectúe el suicidio según el método. 25 . 3. sí el “taco” se disuelve antes de que la muerte sobrevenga. También conocido como el “ahorking yompin. cuando hablamos de ella. Seleccione un lugar cómodo y apropiado.mofle25 con una de esas pegas instantáneas así. Si su boca es más grande o más pequeña. o en su defecto. es introducir los pies en un molde de cemento de secado rápido y luego arrojarse al agua. el problema es llegar hasta ella26. le rogamos hacer este procedimiento por partida doble. le aseguramos muerte por atropellamiento y arrastre. NOTA: Como todos los otros métodos nos han llegado hasta ocho y éste se nos quedó en cuatro y nosotros no queremos dañar la línea. en la cual el osado hombre se amarra una piedra al cuello o a las manos y se arroja desde un puente bien alto. seleccionar dos lugares. también muy estilizada. suicidarse dos veces y esperar a que no sienta nada en dos oportunidades. 4. 2. La versión más popular es la del puenting.” Otra. repasar cada paso por dos. hasta dejar de sentirse ahogado. METODOLOGÍA: 1. compre en “Suicide Shop” una boquilla adaptadora 26 Aclaración: lógicamente. Dentro de la asfixia está también el ahogamiento: basta con introducir la cabeza en una palangana con agua. es muerte segura por asfixia al devolvérsenos el vomito que estos aludidos provocan. una piscina o una fuente de agua para evitar la tentación de apagarse antes de consumar el suicidio. por lo que lo recomendamos para personas decididas y fuertes. consiste en bañarse con un líquido combustible y prenderse fuego. los inhaladores de CO presentan también un tono azulito clarito. Si está dispuesto a realizar el método anterior no consiga pega que diluya en agua. los ojos muy desorbitados y las manos normalmente en el cuello o en el estómago. también es una muerte por asfixia segura. puede ser un lugar fresco y bien ventilado para que la llama no se sofoque por falta de oxígeno y lo más alejado posible del mar. PIROSIS: no es un método nuevo. pero no ha sido muy recurrido debido a lo horrible que queda el cuerpo después de la quema. don Francisco o Marco Aurelio Alvarez. Jota Mario.Uno de los casos comprobados consistió en rellenar las vías respiratorias con una goma de las que se usan para atrapar ratones a uno de nuestros colaboradores. No se requiere un lugar muy especial. Viajar al desierto del Sahara. Anotamos que es irreversible o difícilmente reversible. . aguantar sol dos días y luego atragantarse con una bolsada de hojaldres de los que venden en “el expreso del sol”. agradecimientos póstumos a nuestra cobaya humana. Comer algo bien desagradable y luego coserse la boca y ver una película o programa donde salgan Pacheco. RECONOCIMIENTO: Presentan los ojos inyectados en sangre y la sangre saturada del gas asfixiante. 3. alcohol. piezoeléctrico. Revise muy bien a sus invitados y pídales que no fumen.Se recomienda no usar fósforos o cerillas ya que éstas se humedecen. no vaya a ser que un prospecto de apaga . 5. etc. Los pasos son sencillísimos: 1. ya las ganas de suicidarse han pasado. 7. Al elegir el encendedor.Bañarse con el combustible. Existen dos o tres advertencias: Si el acto lo va a celebrar ante mucha gente. Acercar la llama al cuerpo. Elegir un lugar o sitio.incendios lo confunda con un conato de fuego y le frustre el hechizo. Chao pescao. la idea es chamuscarse hasta el fin. gasolina. Aquí no hay forma de escoger el término en el cual debe quedar nuestro cuerpo. Es un método lento y doloroso no recomendable para cardíacos. 2. 4 . 6. pregunte si hay alguno que sea bombero. kerosene. verifique que sirva. Prender el encendedor. piedra. mecha. ni de conseguir: nafta. 8. verifique que tenga gas. petróleo. y cuando se logra prender por fin una. es decir. Si hay gente presente advertir que el acto es muy peligroso. El combustible tampoco es difícil de escoger. . Elegir un combustible. Elegir un encendedor. . es mejor suicidarse. que aunque resulta más caro que una botella de gasolina. a condición de no tener que pasar un par de noches en prisión antes de celebrar el acto en cuestión. así que sea fuerte y no pida que lo apaguen. pero debido a su lentitud para encender no lo recomendamos. Por último. su residuo de combustión es agua. sea machito. Para los suicidas ecologistas que elijan este método pueden quemarse con hidrógeno. No olvide que los fuegos pirotécnicos están prohibidos. el espectáculo es formidable y la muerte por quemaduras del más alto grado esta asegurado Recuerde que las cirugías plásticas son demasiado costosas. porque el quemón es el bravo. para evitar el trabajo de lavada de ropa y baño estricto.Coloque letreros visibles alegóricos al acto y prohibiendo la interrupción de bomberos. No deje cerca de usted cervezas y/o gaseosas llenas. es decir. no vaya a ser que lleven extintores de bolsillo. porque pueden causar incendios. afine bien sus cuerdas vocales para meter un grito aterrador. pero debido a su color no es recomendable para racistas y en caso de arrepentimiento es muy difícil de lavar y además deja manchas imborrables en la ropa. Existen otros materiales inflamables que pueden ser empleados como combustibles como son el “fuel oil” o crudo de Castilla que llaman. así que evite a los policías. El otro combustible es el carbón. si a usted le gustan las funciones especiales puede atarse un par de gruesas de chorrillos y otras dos de papeletas. mejor dicho. una buena cantidad de tacos y de cohetes en los bolsillos. se llena de combustible y echa a correr. con lo cual su cuerpo se derrite. H2SO4. . pero no han caído en cuenta que todo depende del elemento o mezcla con la que se bañen. se abre el desfogadero de la bañera y se va de este mundo sin bombos ni platillos por entre la tubería.27No se asuste por el letrerío. consulte las letras en el manual de venta de “Suicide Shop” y pida ahí mismo varias canecas de su producto preferido. (HCL. Las dos primeras consisten. etc. Este suicidio fue creado para los fanáticos de la limpieza. 27 Por favor no pregunte por el ácido etc. NaOH. Llamamos suicidio por ablución al que se arroja encima una canecada de ácido sulfúrico o de hipoclorito de sodio. etc. KOH. en meterse en una bañera de porcelana o de fibra de vidrio y dejarse caer encima cualquier setenta litros de un ácido o una base fuerte. con lo cual. HNO3. para las personas que son muy pobres y para los que literalmente no quieren dejar nada en este mundo. olor a combustible y algún residuo de la candela o encendedor usado para la ignición. Existen formas de suicidio por ablución en las que el cuerpo no desaparece y además de no desaparecer deja una hermosa estatua de la víctima con la última mueca de dolor. además de desaparecer sus problemas también desaparece el cuerpo porque no queda sino el charquito. etc..RECONOCIMIENTO: Casi el mismo que para electrocución más el grito convertido en mueca perpetua. se deshace y con un dispositivo de tiempo que puede adquirir en “Suicide Shop”. HBR. ABLUCIÓN: “Nadie se ha muerto por bañarse” dice un sabio refrán popular.. Resueltos pues los problemas de entierro. Elija el ácido. La segunda forma o método de ablución consiste en arrojarse a una bañera llena de esperma derretida por lo que es un suicidio muy frecuentado en Navidad. una hermosa estatua de cera que puede donar a un museo cercano por intermedio de una carta tipo “Señor juez…”. de la primera forma va a parar al desagüe general y de la segunda forma a un museo. el goteo hará que la bolsa ceda por su peso y abrirá el desfogadero por usted y en la caída abrirá la llave de la bañera para que ésta se limpie sola. para que actúe en su cuerpo. la base o la esperma 3. no hay problema. (o base). Elija el mecanismo de tiempo 4. Llene la bañera con el líquido . ya que. tome una bolsa y una cuerda de nylon. nunca con los dos juntos ya que no se obtienen muy buenos resultados. como dijimos antes. Limpie la bañera 2.Es posible que usted prefiera hacer su propio mecanismo de tiempo. nos vamos para la: METODOLOGÍA: 1. amarre la bolsa en el otro extremo y abra la canilla gota o gota. al final se obtiene. (siete u ocho de diciembre). pero eso es lo que el intestino grueso llama “los gases del oficio”. le dará además tiempo suficiente al ácido. Estando de malas lo vuelven a derretir para seguir haciendo velas para el otro diciembre. amarre la tapa del desfogadero con el nylon y llévela hasta una canilla. báñese con el ácido o la base. Lo más interesante de estos suicidios es que el interpelado no necesita entierro. ni cuerpo. y una solución es echarlos a todos. el ácido no deja huellas. 28 . Quítese la ropa 7. RECONOCIMIENTO: Ni hablar. El punto de desnudarse es opcional. o en su defecto. En caso de escoger la inmortalización por la cera. Ingrese a la bañera 8. todo depende de como se sienta más cómodo en la bañera y el como quiera ser inmortalizado en la cera. porque es un chiste para químicos). A propósito un chiste que me contaron esta semana: una disolución es coger a un hombre y arrojarlo a una bañera con ácido. un gran recipiente no metálico. porque puede ser rechazada su estatua en el museo a menos de que la done a uno de “playboy”. por lo cual si algún amigo suyo se desaparece sin dejar rastro. introduciendo un objeto metálico en él 6. metálico en este caso y échele candela y cera hasta que llegue a su punto. Verifique que esté en su punto. asuma que encontró una copia de este manual y se disolvió28. (no lo entendieron. Hasta luego Talego Las observaciones son las siguientes: Es necesario tener bañera. la misma debe estar hirviendo así que adapte un buen recipiente. Aclaramos que si se suicida desnudo con el método de inmortalización por cera no olvide colocarse un taparrabo que cubra sus partes nobles.5. se reconoce por la estatua que dejó o no se reconoce nunca. 2. es tal vez el menos doloroso pero el más largo y fatigante. no hay pasos de más. 3. Si piensa que puede traicionarse y comer enciérrese en un lugar seguro y bote la llave. Ubíquese en un lugar cómodo. 8. profundo y trate de dormir el mayor tiempo 4. trate de colocar su cerebro en blanco y no pensar en comida. ese es RECONOCIMIENTO: Otro de los fáciles. duerma la siesta 6. un excelente lugar algo. consiste en dejar de comer y punto. se pueden contar las costillas por encima y tocar carrasca en ellas. Si encuentra una caja fuerte de buen tamaño. pero la idea es dejar aquí. 7. sin agua y sin alimento el organismo muere en tres o cuatro días. pudiendo durar hasta una semana. Como verán pues. los cachetes y demás partes del cuerpo. Si sueña con comida.INANICIÓN: El suicidio por inanición es un suicidio de esos que requieren tesón y mucha paciencia. aunque podríamos llegar hasta ocho sin mucho esfuerzo. respire posible. todos parecen seguidores de los Etiopianos. Si despierta y la comida onírica hizo efecto. . trate de soñar que come 5. pero ya que me retaron ahí voy: METODOLOGÍA: 1. se reconocen porque quedan más flacos que el Mahatma. Si no hizo efecto duerma otra vez y como más. cuelgan en cantidad excesiva. Para el efecto se usa un lugar vacío y solo y luego abandonarse a la abstracción hasta la hora de la muerte. Damos pues un agradecimiento póstumo a esta víctima del sistema y omitimos su nombre por razones de seguridad y porque además. igual yo voy a colocarlo en ese capítulo. no augurarle. yo traía a colación el incidente con el ánimo de mostrarles que aún hay gente muy original. Antes de cerrar este capítulo. aunque no muy típicas. así que podemos asegurarle. según dicen. pero básicamente estos fueron los elegidos. hallará una forma diferente a las expuestas. si usted es un intelectualoide. porque ningún buen suicida confía en la suerte. fue que no quedó sino un zapato y parte del sombrero. variando algunos parámetros obtendrá resultados diferentes. (mirar explicación en el apéndice). más frecuentes. su éxito es inevitable. No los buscamos en libros. allí podrán leerlo. y de seguro. que si sigue correctamente los ocho pasos asignados a cada método. . por demostrar que el suicidio mencionado es efectivo y salvarle la vida a uno de mis colaboradores. en el recientemente construido Metro de Medellín y resulta que ese suicidio lo tenía preparado para los experimentales. pero no importa. aunque los atropellamientos son cosas. pues este señor me quitó el “Suicido Métrico” de la boca. una persona se suicidó. Existe otra razón por la que llamo a colación dicho suicidio y es para agradecerle a este señor. o simplemente.Existen muchas más formas de matarse. lo último que escuché. ni en enciclopedias. los experimentamos en carne propia. de excitación. Según los más famosos patafísicos. o de la pena moral etc. de servilismo… .V. amor. a un acto. ni de exquisitez. única ciencia que se enfrentó a la valoración de cada uno de ellos. para los que quieren estar en boca de todos. o de comer. a un sentimiento. es decir. en fin. Estos suicidios fueron hechos para aquellos que necesitan ternura. así que entremos en materia: EXAGERACIÓN: La muerte por exageración es un ejemplo típico de “llamar la atención” ya que consiste en dar proporciones excesivas a un asunto. Todos estos suicidios funcionan desde el punto de vista de la patafísica. (los más exagerados). es factible morir de envidia o morir de rabia. de celos. además de llamar la atención también quiere suicidarse. también puede morirse de dolor. de amor. Cada una de estas acciones se las produce el ser mismo debido a su naturaleza lo que puede considerarse voluntario y por lo mismo suicidio en escala dos. para el “Suicida diferente” y claro para el que. comprensión. por lo tanto. de ignorancia. Ya no podemos hablar de gustos más elevados ni de suicidios originales. ni de nada que se le parezca. SUICIDIOS EXPERIMENTALES Este capítulo está dedicado enteramente a los métodos más extravagantes y como el nombre lo dice son experimentales. así que ninguno ha sido probado salvo el explicado en el final del capítulo IV. también tienen el “pedigree” para ser expuestos en este manual. la excandecencia se produce y se muere de ira y además chamuscados.29 Otra forma de morir de rabia es acomodarse en un sillón a leer noticias de ayer y de hoy en una biblioteca de esas 29 ¿Habrá que explicar? . al cabo de diez minutos se desespera. Para algunas de estas formas de suicidio hay que tener propensión.Vamos a ejemplificar la situación: Supongamos a un tipo que desea suicidarse de rabia y además de dolor. diez minutos más tarde la exasperación. el color cambia a rojizo pálido. aquí es donde se muere de la rabia por no poderse cortar el otro brazo y además porque si se hiere el tronco moriría muy rápido y así no tendría gracia. pum. pierde sangre y hay mucho dolor pero aún no ha muerto. el único problema. novia o amiga íntima. uno se avergüenza al cabo de cinco minutos. la sangre corre vertiginosamente por las venas. es que para suicidarse por este método hay que tener un cociente intelectual superior al de un mongolito. pero aún no hay problema. un minuto más y el odio esta en las puertas. pero al acabar aún no hay suficiente dolor para morir. (que es a continuación). Otra forma recomendada es tomar un televisor y sintonizar un canal venezolano y empezar a ver novelitas: primero. hay que ser propenso a los celos y tener la suerte de conseguir una mujer. por ejemplo. para morir de celos. se agolpa en la cabeza que ya es roja purpúrea y quema y de pronto. llega la ira. bien promiscua y frentera. llega la exacerbación. en la segunda novela. ni ha perdido sangre suficiente como para morirse por desangramiento. entonces tiene varias vías: toma un arma con filo en su mano derecha y uno a uno se corta los dedos de la mano izquierda. entonces sigue cortando hasta que llega al hombro y arranca a cortar las extremidades inferiores hasta que acaba con ellas. Ahí les queda el datico de todas maneras. antes de hacerlo. Es de hacer la siguiente aclaración: habrán observado que el metro es igualitico atrás y adelante. cada cuatro años votan por ellos. Acto seguido pide uno periódicos que se lleven cuatro años de diferencia y lea pa’ que se saque la piedra de ver que Colombia es un país de amnésicos y que cada cuatro años los mismos con las mismas vienen a prometer y a incumplir a sus electores. pregúntele a un guarda para donde arranca el metro sin ir a levantar sospechas. (de saltar). METROSUICIDIO: En todas las ciudades del mundo en que haya metro se han presentado los suicidios.que tienen archivo histórico de la ciudad o hemeroteca. es decir. Por tal motivo. Como comentario final y chismecito al mismo tiempo les cuento que eso ya sucedió aquí en Medellín más concretamente en la estación terminal: Se bajó un campesinito que ya traía la “gonorrea trepadora” y le dió por halarle al suicidio. que sin pensarlo mucho. eso es otra cosa. que siguiendo el mismo ritmo. Para morirse de la ira pida el periódico del día y chao. el tren ya estaba en la estación por lo que simplemente se ubicó al final de la 30 No relacionar con impotencia sexual. y felicidades para los que estrenan… metro. pero el metro de Medellín estaba sin estrenar hasta hace un par de meses y ahora resulta que el tipo ni siquiera pagó el tiquete sino que se coló por una fisura en la malla. deje que pasen los dos primeros trenes con el fin de verificar su dirección. se paró muy cerca de la plataforma pero sin pisar la raya amarilla para no despertar sospechas. . cuando vaya a saltar al metro espere con calma. Se muere uno de ignominia. se han arrojado a los “pies” del dichoso metro. de rabia y de impotencia30. se confunde su dirección. sexo. puede uno trabajar con más . Los camiones grandes también son muy buenos gracias a su peso y largo trayecto de frenado.. si el auto frena muy rápido es necesario arrojarse en el último momento y si es muy lento en el frenar. (del conductor). total el pobre hombre sufrió golpes contusiones y torceduras. Los mejores atropelladores son las mujeres y los hombres nerviosos. capacidad de reacción del conductor. ATROPELLAMIENTO: Es lógico que lo que sucede en el suicidio metro también es atropellamiento. ahora se preguntarán por qué atropellamiento fue clasificado como experimental y la respuesta es muy sencilla: de los diez suicidas analizados por el autor sólo dos murieron lo que nos da un veinte por ciento de efectividad y por tanto suicidio experimental a todo viso: Realmente es riesgoso arrojarse a un auto en movimiento porque hay muchos factores que afectan el buen funcionamiento como son: velocidad del auto. se ganó un tratamiento psiquiátrico totalmente gratis pagado por el sistema Metro y además nos hizo reír que daba miedo..línea y al momento de escuchar el pito contó hasta tres y salto. tiempo de lanzamiento. velocidad del mismo. tan de malas que el tren iba para “Itagui” y el se lanzó en el cabezote marcado con el nombre “Niquía”. después del susto. claro está. etc. Como decíamos antes. ya que estos causan daños gravísimos e irreversibles. etc. etc. Los mejores autos para este acto suicida son los que tienen el mataburros muy bajito y con muchos adornos en el capó. tipo de auto. distancia a la cual se le arroja uno al auto. pero por lo novedoso para nosotros lo colocamos en un encabezado diferente. El error de muchos es arrojarse parado. en caso de que muera. golpes y contusiones y no más. para no ir a darle tiempo a que frene. cepillos. los brazos. No se anotan en este tipo. Lo más recomendable es apuntar la cabeza hacia las llantas de modo que el peso del camión expulse el cerebro al comprimir todos los huesos de las paredes craneales. taladradoras. Si después de seguir las recomendaciones de escogencia de vehículo y lanzado a la vía usted no muere. con lo que el carro les rompe las piernas. lo mejor pues.holgura. observe simple y detenidamente como funciona la máquina y utilícela en su provecho.31 pero sin exagerar. el autor de este libro usará los datos por usted dejados para una estadística posterior de carros efectivos y útiles para el suicidio. demande la compañía que fabricó el vehículo por sacar al mercado un auto impotente. es saltar al asfalto como si de una piscina se tratara. MECANOSUICIDIOS: Aquí hay una buena colección de suicidios experimentales. se recomiendan máquinas que desarrollen buena velocidad como tornos. los atropellados que fueron fruto de un conductor inseguro e ineficaz y que por tanto no saltaron a la vía sino que el auto salto al andén. deje todos estos datos en un papelito aparte. Para que este enterado de estos azares le recomendamos leer la revista sobre autos Nacho Mecánico y Velocidades promedias en autopistas de Colombia. por lo cual le recomendamos anote la placa y el modelo del auto. fresadoras. 31 . que así. la marca y la compañía fabricante antes de intentar suicidarse. recogedoras o compactadoras de basura. 32 . o que posean artefactos cortantes en movimiento: prensas hidráulicas. sierras mecánicas. Hacerse pasar por un bote de basura y morir comprimido en una compactadora es muy económico ya que el ataúd necesario para los despojos que quedan es bastante pequeño. Veamos un ejemplo: en el momento en que vayan a tumbar un edificio usted se cuela en la zona de trabajo y se aferra a la bolita metálica que cuelga en la punta de la grúa. (para las mujeres una broca de un dieciseisavo es suficiente)32. si el tipo tiene buena puntería como mínimo a la tercera pasada estará usted vuelto añicos. puede ser mas apetecible meterse de cabeza en una mezcladora de cemento y quedar inmortalizado para siempre en el concreto. como por ejemplo: la grúa de demolición. Algunas máquinas de construcción. también puede uno cercenarse la cabeza con la cizalla o con la dobladora o por que no perforársela con una broca de buen tamaño que destruya el cerebro. también son muy eficientes. luego valiéndonos de alguna artimaña o de un control remoto. cizallas etc. (cuando queda algo).hilanderas. pero muy efectivo. se enciende y listo. aparte de las mezcladoras. Y esto por que el autor en su vasta ignorancia no conoce más pequeñas. el maquinista o chofer empezará a balancear la bolita tratando de golpear el edificio. Colocar la cabeza bajo el brazo de una prensa hidráulica también es letal y claro un poco ortodoxo. Las formas de llevarlo a cabo son simples: se levanta el cabezal de la sierra mecánica y se mete allí la cabeza. mezcladoras de concreto. dobladoras. bien usadas. es una muerte segura. Disfrazarse de cervatillo e ingresar a la jaula de los tigres es el acto suicida más vistoso y más valiente. quitarle un cachorro a una pantera recién parida. etc. molestar un toro de casta. Por ejemplo: salirle al paso a una manada de elefantes que vienen corriendo de huida de un ratón o por que los persiga un predador. es otro ejemplo muy práctico. ANIMALADAS: Otro gran género que le permitirá experimentar al “gomoso” del suicidio es el de las animaladas. etc. (sin capote y sin saber torear). consistente en: dejarse “acribillar” por una horda de animales de cualquier especie. (con la mano).También las máquinas buldozer o de “palas” o la máquina clava . si no aparece de pronto un héroe con un insecticida en “spray”. Saltar al charco de los cocodrilos. sacudir un panel de abejas africanizadas. besar leones sin ser el domador. son un camino útil para el suicida experimentalista. ya que los tigres están por las nubes. sobretodo por que hay que hacerlo en un zoológico.postes. Bañarse con miel y sentarse en un hormiguero de soldados rojos. meter las manos en la cesta donde guardan la cobra. Bañarse en suero de queso y arrojarse al tonel donde tío Luis tiene su criadero de ratas negras. Todos esos actos entrañan la muerte y los dejamos a su disposición para que usted elija y compruebe su eficacia. etc. golpear un oso “grizzlee” en la cara. . nadar en una piscina llena de pirañas. ahora corte la cuerda y chao. usando un nudo de eslinga para levantarlo perpendicular al suelo o sea ortogonal al eje ecuatorial de la tierra. tome un machete y párese en la equis. en un chaleco. ubique una polea y una plomada y deslice la cuerda. pg. o en su defecto una gruesa de chorrillos y/o papeletas y vacíeles la pólvora en varios tubitos metálicos atenazados y martillados en uno de sus extremos. lógicamente al clavarla deje que las puntas afiladas de los clavos queden hacia afuera. amarre la cuerda a una estructura cerca del círculo. pólvora. . ahora tome impulso y clave la cocorota en los clavos. sáqueles punta a los mismos con un ángulo de centro de quince grados. pero antes. C4. acondicióneles una mecha y taquéelos de la pólvora o material explosivo conseguido. dinamita.VARIOS: Como habrán podido observar los métodos expuestos son un poco fuertes. hasta que la plomada toque el suelo sin balancearse. clávelos en la tabla en forma de espiral y a una distancia de seis punto treinta centímetros el uno del otro. semtex. leerán la forma de preparar y ejecutar algunos de ellos: Tome una tabla y doce clavos de cuatro pulgadas cada uno. recupere la cuerda. aquí en “varios”. amarre los taquitos fabricados y lleve la mezcla a un detonador electrónico. trillita. amarrele un riel de acero en forma de “I”. clave once de ellos de la forma indicada y el doceavo úselo para pegar la tabla contra la pared a una altura de un metro y cuarenta y cinco centímetros. camisa o camiseta. (es indiferente si usa o no casco) y a este le llamamos el “DEL OBRERO”. Consígase una cuerda larga y fuerte y diríjase a una construcción. en ese punto marque una equis y un círculo. Consiga un explosivo medianamente potente. y es muy claro que pueden cranearse suicidios más sofisticados y mucho más complicados. a este suicidio lo hemos bautizado: “DE FAQUIR”. La versión “fontanero”. “EL VOLADOR” es otro interesante experimento. . con el cuidado de no ir a separar el filamento. luego se enrosca en una toma normal. también conocido como suicidio “Mario Bros”.que puede conseguir en “Suicide Shop” o fabricar usted mismo con un reloj despertador. usted se suicidará de lo lindo y los que lo miran caer se desternillarán de la risa al ver salir todos los trapos pensando que fue una broma que le jugaron. aduciendo que usted llevará a cabo un acto irrepetible y saltando al vacío con el morral lleno de trapos viejos. repartido por todos lados. (al cruzarse las manecillas). y cuando sienta el aire muy pesado. una arandela de plástico y un par de cables: con la arandela de plástico separe las manecillas del reloj en su base y luego conecte la línea eléctrica. Consiste en romper una bombilla. (para no dar sospechas de suicidio a los verdaderos paracaidistas). convénzase a usted mismo de que esta muerto y hágase enterrar. luego abra todas las llaves del gas. al llegar a una hora en punto. una a cada manecilla. y enrolarse en un grupo de acróbatas. 33 34 Extractado del libro “NACHO TERRORISTA I” Queda usted vuelto añicos. justo antes de desmayarse. bauticemos esta hazaña como “PSEUDOSUICIDIO”. es interesante y también es basada en un artículo de la famosa serie de libros didácticos “NACHO SE SUICIDA”. Si usted es psicólogo o tiene dotes de psiquismo. este suicidio lo bautizamos “EL DEMOLEDOR”34. que consiste en conseguir un morral de apariencia similar al de un paracaídas. ya en la caja continúe concentrado hasta que se muera realmente. teniendo mucho cuidado de mantener el suiche en la posición “OFF”. adiós problemas. se produce el corto necesario para la ignición del explosivo33. prenda el bombillo y “bumm”. Este suicidio lo llamamos de “ENCUADERNADOR”. Coloque su cabeza en una prensa para libros. deje que el colbón de la caneca caiga al embudo y del embudo a su boca. lo harán destornillar de la risa y morirá de ataque cardiaco o de asfixia. debido a la densidad del producto. para que pueda introducir su cabeza por el agujero de la boca. si es que la risa no lo mata primero. Esta técnica es conocida como “DEL PAYASO”. EL estilo “PRESTIDIGITADOR”. Vierta rápidamente en la boca. cuando ya tenga todo listo use una pega instantánea para fijar las prensas y así evitar el fracaso. pero dos de los que estaban de asistentes. . NOTA: Aunque el colbón no es venenoso. Fue probada por cuatro de nuestros colaboradores.Resulta factible adquirir en una tienda de antigüedades un cañón de alto calibre. se reventaron de la risa. las muecas que hará para intentar librar los labios. al que previamente se le ha empacado una carga detonante con algunos perdigones. el contenido de un tubo de pegaloca. el que la realizó no murió porque lo salvaron los médicos como estaba convenido. consiste en usar un florete y tragárselo anunciando un acto bien ensayado para que nadie se asuste. luego basta con encender por medio de una tea la mecha que sale del agujerito pequeño y decir adiós a este mundo al estilo “ARTILLERO”. la gente aplaudirá aún después del acto. de modo tal que la vista y la boca queden hacia arriba. (no hay exageración). En una prensa adicional monte un embudo y una caneca de colbón de treinta kilos. ya que como la espada es tan larga no le permitirá caer adelante ni atrás efecto para el cual le recomendamos separar los pies unos cuarenta centímetros y evitar también la caída hacia los lados. la muerte llega por asfixia. ciérrela y corra a un espejo. Para los fanáticos de los trenes. el video se programa para que se detenga automáticamente y quien quita que le den a usted un nobel o un Pulitzer póstumo por su trabajo y que hasta le hagan una estatua.. es para aquellos.El suicidio de “COBAYA”. es efectivísimo. sobre todo entre dos vagones. etc. EL método “INQUISICION” es bien variado. e incluye varias formas como. abrazarse a un palo con S y con Z. o amarrarse en el potro y romperse uno mismo la crisma. es plausible el desmembramiento. también arrojarse a las llantas desnudas. luego use esos mismos nudos y fíjelos a sus extremidades y libere los ascensores. ya que botarse hacia los lados es un procedimiento inseguro y de dudosa efectividad. donde este bien solitario. más o menos en un cuarto piso. conociendo la estación de cambio para que cada tren lleve su parte o en su defecto el tren y los polines. Nada más fresco que suicidarse encerrrándose en una nevera o en una cava. en este caso se consigue una cámara de video con trípode y expone ante ellas su teoría respecto a determinada cuestión como: “efectos antes y después de consumir cicuta” o “probabilidad de direcciones que toma la sangre en un corte violento de franela” o algo así por el estilo.. Ubíquese en la sección de ascensores en un edificio. etc. o amarrarse a un madero y bañarse con sal en el aprisco de los chivos. etc. que a pesar de querer morir también desean dejarle un legado a la ciencia. además se adquiere un hermoso . o meterse en una doncella de hierro y ajustar muy bien la puerta. (rines). muy pronto quedará desmembrado al mejor estilo “ROMANO”. abra las puertas de los ascensores y pegue con nudos no corredizos varias cuerdas a cada uno de ellos. asista aun curso de artes marciales y provoque al mejor de la clase. en los cuales un novato puede matarse sin mucho esfuerzo y sin despertar sospechas. Están entre ellos el parapente o paracaidismo de pendiente. o amarrar mal los Skys en salto y en salto base. que le dará una presencia como de extraterrestre. cuente hasta doscientos cincuenta y hágalo bien despacio. o atravesarse el corazón con una lezna o “chupa-chupa” que llaman.tono azul-verdoso. (persona que gusta que le golpeen). así. pero cambiando la tradicional soga por una hermosa cadena niquelada. Jumping. . se sabe que es muy efectivo. La manera de hacerlo. pero no ha sido probado en automático. escalada en pared natural y demás. también puede pedir que lo coloquen de “Sparring” de Mike Tyson. deporte en el cual se cuenta y se hala la cuerda. estos son los suicidios experimentales “DEL MARRANO”. salto base. olvidar el paracaídas en parapente. igual puede abrirse el estómago en cruz con un arma filosa a lo “SEPUKKU”. Clavarse un puñal en la base del cráneo y hacerle un movimiento circular internamente. Teniendo oportunidad y no siendo un suicida convencional sino masoquista. Existen los llamados deportes de alto riesgo. es cometiendo errores muy sutiles como hacer un nudo corredizo al amarrar la cuerda de salto en Jumping. Para los METALEROS o ROCKERS les proponemos un ahorcamiento. cuando llegue al suelo podrá en un último esfuerzo levantar la cabeza y decir: “cua-trooo” y morir tranquilo. porque la gente pensará que fue un lapsus mental. salto de altura con Sky. Para los amantes del “DO IT YOURSELF”. o de acuerdo a su deporte preferido: buceo. dejemos a nuestros lectores un poco de trabajo para que desarrollen lúdicamente otros estilos y formas de suicidarse. ajedrez. mataculin. aviador. trompo. en donde encontrará creaciones magistrales que podrá llevar a cabo con unas poquísimas herramientas en absoluto especializadas. condénese y por último sea usted su propio verdugo y además de ser la envidia de los actores. dependiendo lógicamente de lo que sea más agradable para usted o de a cuerdo a su profesión “soldado. será la envidia de los suicidas.¿Recuerda los clavadistas de los acantilados de Acapulco?. a guías de suicidas y a los loquitos del tercer piso. militar…. Paremos ya de contar. o la archifamosa selladora especial para terminales en “Q” para incrustar en paredes alfombradas. que están tratando de compilar una base de datos de suicidios y suicidas. banquero. El trabajo de calificar y seleccionar todos los suicidios le corresponde a los directorios de suicidas. y al índice internacional de suicidas. ¿Que se le ocurre? Adelante!!! Si usted es un tipo que gusta de las artes escénicas consígase una guillotina con el departamento de utilería y verifique que la hoja sirva. les sugerimos comprar el catálogo especial que vende “Suicide Shop”. . luego en plena escena júzguese. lanzamiento de martillo… Las variantes son infinitas. como la perforadora de orejas de botellas para vidrio de cuatro milímetros. Todo esto por un módico precio. médico. su misión era hacer didáctica la parte común y dar a conocer la existencia de otras miles más. igual que los estilos y no le corresponde el turno a un manual el hablar de todas ellas. obligando a su dedo índice a apretar el gatillo y la chispa del cañonazo inflamará el combustible. pero no viceversa.No atravesaré. dependiendo de la combinación que elija. tome las cuerdas que portan la alta tensión. aunque no altera el producto tiene su dificultad. (ver electro “cocción” ). incinerarse y pegarse un tiro. Algunos de ustedes pensaron que los métodos que mencionamos eran incompatibles. Este tipo de suicidios tienen un complique más y es que deben estar muy bien preparados. seguidamente báñese todo el cuerpo con un combustible de buena calidad. ni aún así. electrocutarse. rápidamente tome la hoja de bisturí y córtese las venas. Algunas de las propuestas son las siguientes: Prepare dos cuerdas de alta tensión. con la otra mano. para tener la plena seguridad de un deceso. porque aquí el orden de los factores. el límite real del capítulo V sin antes hablar de dos cositas más: EL SUICIDO MÚLTIPLE: Es operante un sistema de suicidio en el cual la persona. Podría cortarse las venas. tome el revólver en su mano derecha y coloque el dedo sobre el gatillo. es cuestión de cada cual. decida seguir varios métodos al mismo tiempo. como el ahorcarse y saltar de un edificio. prepare también un arma con los tiros completos y una buena hoja de bisturí. porque usted mide el edificio de donde se vaya a tirar y recorta dos metros a . sus músculos se contraerán. por ejemplo: usted podría cortarse las venas y pegarse un tiro. (ver pirosis y cortarse las venas). es muy importante saber qué métodos van a seguirse. pero no hay tal. Como realizarlos. pero no viceversa. Una última propuesta: cortarse las venas. Por el contrario si usted se considera experto en bricolaje diseñe un método para suicidarse que parezca homicidio. lleve una cuchilla de buen filo y un veneno de baja velocidad. los experimentales casi todos son buenos: Mecanosuicidios. ahorcarse y ahogarse. usando un veneno por mucho tiempo para no despertar sospechas o un veneno rápido inyectado por medio de una aguja hipodérmica en un yoghurt o en una fruta. envenenarse. lanzarse de un edifico. (ver envenenarse y ahorcarse). por lo tanto. córtese las venas y salte bajo el puente.la cuerda que seguidamente atará al techo y a su cabeza. y arrójese al vacío. deportes de alto . Prepare una cuerda. el “show” debe ser muy bien montado y la elección del método debe ser muy cuidadoso. (ver aparte sobre asesores en suicidio). animaladas. la electrocución también es muy buena despistadora o la pirosis. aparentando que algo o alguien nos ha empujado. si usted es muy torpe. Puede emplear los siguientes: pegarse un tiro cerca a un río o un lago amarrando el arma a una piedra que la arrastre cuando ya no la necesitemos. (ver nudos). Tómese el veneno. ahorcado y ahogado. La otra cosita que quería mencionar para poder cerrar este capítulo es: EL HOMOSUICIDIO: Muchas personas se suicidan por cobrar un seguro. (simular desde unos días antes ser sonámbulo). envenenarse. le recomendamos buscar un asesor. busque un puente del ferrocarril. Ate la cuerda al raíl principal y a su cabeza. en el momento que el tren pase cortará la cuerda y usted morirá felizmente: envenenado. desangrado. que no es pagado si el suicido se comprueba. . Recuerde que a veces matarse no es seguro. atropellamientos. ensaye inyectándose una bebida carbonatada.riesgo. Conviene además que la póliza no sea del día anterior ni del mismo día. Otros sistemas utilizados son las inyecciones de burbujas. o en una inyección de agua deje pasar burbujas al interior de las venas. lo importante en cualquier caso. es que parezca un accidente provocado por desconocimiento u omisión. (siempre y cuando parezca un accidente haber cruzado la línea amarilla). suicidio metro. . • Otra forma de este precepto es: suicídese seguro. Principio primero basado en el hecho supuesto de la efectividad. por lo demás. tienen un decálogo que cumplir que al final son preceptos y principios más que leyes divinas dictadas por dioses y/o semidioses: • Suicidio real solo hay uno. Este punto es muy importante ya que a la hora de elegir un método es necesario conocer como les ha ido a otros y así poder corregir sus errores y perfeccionar los actos propios. DECÁLOGO DEL SUICIDA: Los suicidas como en toda secta. • . es necesario pues. No cometer suicidios en vano. Pero no eche en saco roto el aparte dos del capítulo dos si sus deseos son de conciliación con su familia y amigos. para no equivocarse. Los suicidios en vano o fachos son los mal planeados o mal ejecutados. Precepto sagrado que confirma y hace verdadero el primer precepto. leer y releer y en caso de ser necesario realizar varios ensayos diciendo en voz alta los puntos cruciales y memorizando hasta el más fino detalle para no equivocarse a la hora de la verdad. APÉNDICES Y ÚLTIMOS COMENTARIOS GENERALES 1. • No menospreciar ningún día para el suicidio. aún sin ayudas externas.VI. cuando uno se acostumbra a amagar suicidios deliberadamente rompe este principio y por antonomasia deja de ser un suicida. (los que se respeten). es seguro que un buen suicida hace de cualquier día un día propicio. Honrar a los suicidas y a sus métodos. así que no juegue con la suerte. el verdadero suicida no busca un estado de alienación para pensar en el suicidio siempre lo hace con sus cinco sentidos y en todos sus cabales. lo cual es falso. coloca al suicida al nivel del cobarde. porque “que manes mas tesos. por ejemplo. El deber de todo buen suicida es hablar bien de este acto reparador. Suicidio real solo hay uno: Ámalo! . no se pare bajo un piano de cola que están izando porque no siempre caerá.• No dejar que la violencia acabe con nosotros. Suicidarse no es siempre seguro. calcule todo lo que se le pide y evite todo proceso estocástico. porque el suicidio es una solución práctica y bastante honrosa. a la cárcel. ¡Adelánteseles!!! Desmitificar el suicidio. Un suicida no es un loco ni un ebrio. Todos esos problemas tarde que temprano lo llevaran a la tumba. muchas personas viven hablando de peranito y sutanito. Tenga el propio. no dejar nada al azar. Duro y a la cabeza. para que otros lo envidien. • • • • • Resumen: 1. No desear los suicidios de los demás. sea usted también un teso y tenga su propio suicido. La cabeza es el sitio más vulnerable así que prefiera los suicidios que impliquen o involucren esta parte del cuerpo. a la hora de suicidarse. No permita que los problemas lo agobien y lo tiren a una cama. primero el suicidio. El común de la gente. se volaron la tapa de los sesos o saltaron del edificio coltejer”. A la hora del suicidio. a la ruina o al trabajo forzoso. Suicidarse en sano juicio. 2. Afirmamos además que las tres virtudes necesarias a todo suicida son: Fe: Necesaria para creer en si mismo y en la efectividad de su acto. No hay día malo para un buen suicida. Suicidarse en sano juicio. No dejar que te maten: Suicídate! 6. No cometer suicidios en vano. No desear los suicidios ajenos. ya sea por no existir cura para dicho mal o porque la cura sería peor que la enfermedad. (no todas). buscan suicidarse. 8. Elegancia: Útil en los casos en que el cadáver queda en muy mal estado y en los cuales hay que conservar el glamour y el garbo aún después de muerto. Estos mandamientos se dividen en dos: los nueve primeros refiriéndose al hecho en sí y el último como relleno porque ya había prometido un decálogo. DESAHUCIO: Dícese del momento en que un mal es irreversible y en su camino arrastrará al inquilino hacia la tumba. 4. 5. Si te piensas suicidar. En estos casos las personas que se dan cuenta de que van a morir. Duro y a la cabeza. no dejar nada al azar 9. 2. 3. Honrar a los suicidas y sus métodos. 7. . 10. Calidad: Última virtud estrechamente ligada a la efectividad del acto propiamente dicho por la cual se espera la estilización del practicante en cualquier método que elija. Desmitifica el suicidio. cuyo nombre no recuerdo. Si usted no desea tener seguidores para no tener tampoco imitadores. (ver pirosis). IMITACIÓN: “En este mundo todos nacemos como originales y morimos como copia” decía un gran filósofo. Si le resulta imposible suicidarse en un lugar escondido y estando solo debe advertir a los presentes que lo que van a ver no es apto para menores y en caso de que hayan menores. (ver ahorcarse). Cambie la tablita de medicación con un vecino ya que generalmente a los enfermos terminales les aplican grandes dosis de morfina y/o heroína para el dolor. en caso de que sea lícita en su país. Cuando una persona con voluntad se suicida es seguro que lo seguirán otros cuantos. Hágase el que es fanático de la limpieza y solicítele a la enfermera un galón de combustible.En caso de desahucio recomendamos recurrir a la eutanasia. lo que resulta ser una gran verdad. pero le quedará pesando en la conciencia la adición a la morfina de su compañero de cuarto. 3. para “limpiar unas manchitas de brea que hay en el piso y así entretenerse”. usted morirá de dolor. Si usted aún puede caminar y hablar o hacerse entender haga que lo trasladen a un piso bien alto y lea “lanzarse de un edificio”. de otra manera es aconsejable desconectarse de las máquinas que le estén ayudando a “vivir”. También podría hacerse a un cable lo suficientemente fuerte como para ahorcarse. debe estar con él o . (siempre hay una). le recomendamos suicidarse solo o en un horario restringido. pero si el de los pseudosuicidas que cometen un error y se les va la mano. (de faz = cara). es el de encaminarlos por los métodos propios para ellos y contarles el error más común que cometen. (en caso de que se le caigan los pantalones o se desgarre la ropa del dolor o en fin). (ojo “adulto responsable”). absténgase de patentarlo y por ningún motivo le cuente ni a su mejor amigo (a). hojas infectadas.ellos un adulto responsable. cortarse las yugulares. SUICIDA FACHO FRUSTRADO: Este libro es un manual para suicidas por lo tanto no debemos tratar el tema de los no suicidas o pseudosuicidas o fachos. Errores cometidos: demasiada profundidad al realizar el corte en las venas. para que le explique lo que no entienda. tomar un tóxico de acción rápida o muy poco. Pasemos rápidamente a analizar los métodos que un buen suicida facho usa: cortarse las venas. Advierta además que el acto puede contener escenas menores de sexo y violencia. pretendiendo no morirse. si su acto es muy novedoso no deje copias del procedimiento. mueren montando el “Show”. el otro motivo. que no por ser el segundo es el menos importante. suicidas que se matan sin convicción simplemente porque usan métodos inadecuados o mal aplicados. bueno son los más comunes pero hay otras que no mencionaremos. amenaza de electrocución. . cuídese de las imitaciones. amenaza de pirosis. tomar un tóxico. el método que empleará para despedirse de este mundo. amenazar con lanzarse al vacío. amenazarse con un arma vacía o con balas de salva. 4. es decir. A esos suicidas sin honor es que va dedicado este aparte por dos motivos: el primero es que no queremos suicidas sin confirmar. porque no hay quien le pague a uno por estar sentado escribiendo sandeces y entonces hay que hacer estudios serios como este. (son igualiticas y el efecto es el mismo). cuyo filo ha sido destruido contra una piedra previamente. Soluciones instantáneas: cuchillos de hoja en acero inoxidable. 5. sobre todo insecticidas comerciales que tengan buena radio . rígido número ocho.difusión. pele las puntas y clave treinta centímetros de cada uno en la pared el efecto es igual y usted no corre el riesgo de que algún “Techie” desadaptado suba los “breques” por falta de fluido para sus aparatejos. compre cuatro metros de alambre. por un lado. (tenga cuidado con las que usan material piezo . por otro lado. la publicación de un libro es demorada y se necesita dinero y este servidor que les habla por la tinta tiene que vivir de algo o suicidarse sin más.arma cargada con balas de verdad. dos metros de negro y dos de rojo. Esos dos hechos llevaron al autor de este libro a permitir la afrenta de los patrocinadores. empápese con la gasolina. encender el fósforo. en caso de amenazar electrocución. descargar el arma o usar una neumática sin tanque de gas. pero use una candela a la que unos instantes antes de bañarse se le ha quitado la piedra o la batería. SUICIDE SHOP: Es alarmante la situación económica del país y es apremiante la necesidad de dinero. Tal vez cuando usted amigo lector asuma estas páginas yo ya este descansando . (son los más malos). lanzarse sin colocar paja. amenazar sólo con las venas de las muñecas. (casi invisible para no perder el equilibrio).eléctrico y descártelas).tele . olvidar bajar los “breques”. tomar venenos de acción lenta y en mucha cantidad. amarrarse con un nylon previamente en caso de amenazar con saltar al vacío. no use los cables de la red directamente. ¿quien querría patrocinar un manual del suicida?. Suicide Shop le facilitará un catálogo de compras y será atendido por personal especializado en este arte. . atendemos a domicilio. tal vez le sean de utilidad. pero lo primero que pude montar fue la tienda “Suicide Shop” que ya he mencionado en páginas anteriores y que por ser el patrocinador principal. Venga a Suicide Shop. no lo deje para última hora. También se me ocurrió un cementerio exclusivo para suicidas y una funeraria también exclusiva. Léalos. le corresponden estas páginas con sus respectivos anuncios. Lo dejamos entonces en manos de los más famosos publicistas de SUICIDE SHOP: SUICIDE SHOP LA TIENDA QUE USTED NO VISITARÁ SINO UNA SOLA VEZ Tenemos la más amplia gama de artefactos para llevar a buen término toda clase de suicidios. haga sus pedidos ya. Llame ya. la sex-shop del suicidio.en mi tumba por culpa de la inanición y no precisamente por gusto. (de pronto gran idea). Otro problema que se presentaba era conseguir los supuestos patrocinadores. lo último en artefactos para el suicido. pues lógico una tienda que se especializara en vender artículos para el suicidio. desde una cuchilla esterilizada para cortarse las venas hasta una sofisticadísima silla de electrocuciones con el respectivo manual de usuario. Varias referencias. filamento desarmables y empotrable con cuchilla de corte fino. (TABUN opcional). pasteles y al óleo. incluye tanque con 375 ml.00 metros. Nota: su pedido debe ser hecho con 15 días de anticipación. en aluminio anodizado. Parapeto telescópico con control de altura para ahorcamientos. (mililitros). . con dibujos alusivos a la toma de la bastilla.1 del modelo real. con agarraderas en bronce niquelado y apagado automático con temporizador totalmente electrónico. (58 ROCKWELL C de dureza). (no incluye el arma ni la bala) Ref. lleve como obsequio un cesto para cabezas estilo Ana Bolena. Versión oficial de la cámara de gases totalmente aislada.: AGGGGH3 Sillas eléctricas de varios modelos y de muy bajo consumo de corriente.: SW45.00 x . Maquetas de estudio para analizar su suicido tamaño 100. Ref. pinturas en alto o bajo relieve opcional. en fibra de carbono reforzadas por arrollamiento.070 x 2. Patíbulo inflable en pólietileno de ultra alta densidad. de gas neurotóxico SARIN y 75 ml de gas MG 15. Guillotinas. tamaño 1.Suicide Shop le ofrece: Máquina semiautomática para pegarse un tiro. en tonos naturales. . Vendemos al por mayor y al detal. potros y doncellas de hierro en kevlar. ácidos. NACHO MATA y NACHO SE SUICIDA). III. nudo de puenting. (por la compra de este obsequiamos el primer tomo de NACHO TERRORISTA). disfraces de cervatillo. Manual de vuelo para caídas libres con lanzamientos y piruetas especiales para principiantes. Manual de truquitos y consejos prácticos para el suicida de hoy. rompe .Guía de nudos con más de cincuenta formas de nudos corredizos.. colores y diseños. sogas con nudos prefabricados listas para usar. panteras con crías. hachas de verdugo. nudo de horca.cráneos. mucho más. NACHO ROBA. (con el se obsequian los Tomos II. pirañas. Kits completos para diferentes tipos de suicidios experimentales. IV y V de la serie NACHO. pegas de alta velocidad y más. (guía incluida).. nudo de corbata. Nuestro último servicio exclusivo de Suicide Shop: Cartas tipo “Señor Juez” escritas por especialistas en la materia. venenos con una amplia gama de formas. para que pueda usted ahorcarse con comodidad. NACHO SECUESTRA. cocodrilos. y además osos greezle. con el tipo de letra que usted desee. gases tóxicos. Panal miniatura con abejas africanizadas en tamaño real y vivas. Manual práctico del suicida. bases. OFERTAS: Por la compra de un galón de gasolina. 6. Por obvias razones vendemos al contado y no aceptamos tarjetas de crédito. bueno o malo que hacer sobre este manual búsquenos en Internet: . anécdota o enseñanza. GARANTIA: Si usted usa nuestro producto y no lo deja satisfecho le garantizamos la devolución absoluta de todo su dinero. Por la compra de cualquier modelo de silla eléctrica le obsequiamos un recortapicos. ¿Cibersuicidios? Si tiene usted alguna idea. Compre el “Manual practico del Suicida” y lleve totalmente gratis una foto autografiada del autor. lleve gratis dos candelas. dos aspirinas y un alka-Seltzer.Precios especiales para grupos. Suicide Shop tiene una sección especial para suicidas fachos con todo lo que usted necesita para no suicidarse. sin costo adicional. o simplemente busca amigos que gusten del suicido para compartir electrónicamente unos gratos momentos hablando de suicidas famosos o si tiene algún comentario. Por la compra de 20 litros de ácido fuerte lleve. una buena y otra mala. SUICIDENET: Entramos en la era de la tecnología y de los suicidios por correspondencia entonces ¿por qué no pensar en los suicidios Ciber? o sea. literalmente hablando. es decir. recuerde que los privilegios hacen parte de la moda y lo nuevo es lo que manda.SIRVE. Recuerde no omitir ninguna barra. pero es por falta de promoción.NO. el suicidio volverá a tener un auge imparable. no importa el país. ¿Por cuanto tiempo? Todo depende del clima y de la publicidad. FUNERARIAS PARA SUICIDAS: Como pueden ver. el cliente con el que hablé me pidió que publicara lo siguiente: Busco para comprar o alquilar terreno en cualquier extramuro. . Como recomendación especial. llamé entonces para pedir su dirección y lo único que pude averiguar fue que por falta de clientes habían tenido que cerrar y entregar el local devolviendo los cadáveres en haber a sus respectivas residencias hasta conseguir un nuevo local. 8. tome en cuenta las ofertas e innovaciones que ofrece el capítulo II en el aparte dos. ningún punto y ninguna letra. el que quiera estar “IN” deberá suicidarse para que lo entierre esta exclusivísima casa de funerales. CEMENTERIO DE SUICIDAS: Les comentaba en la introducción que en la ciudad de Agrez había un cementerio para suicidas.NA/ @/SUICIDESELF.HTTP://WWW. Motivo: construcción de parcelas permanentes de propiedad horizontal exclusivas para suicidas. los cementerios para suicidas andan en quiebra.PA. la gente se morirá por hacerse enterrar en su casa de pompas fúnebres. cuando este libro salga. recomendamos crear una microempresa en esta área.COLOMBIA. una casa de funerales exclusivísima para suicidas. 7. Como todo libro debe ser útil hasta para las personas a las que no va dirigido. algo así como un asesor de imagen pero en exclusiva para el suicido. ya no tenemos más que hablar. tampoco es recomendable porque hay que poseer un sin fin de conocimientos en la parte técnica y sobre todo hay que poseer una moral muy alta y una ética al nivel de los profesionales. (en caso de que lo tenga). porque yo. unos pesos. como decíamos anteriormente. Usted mi amigo lector. 10. creo . No cometa errores por ahorrarse Garantizamos total satisfacción. Por lo general no fiamos.9. CONCLUSION FINAL: Se acabó este manual. si a pesar de haber leído este manual necesita una asesoría. cosa que en los profesionales de hoy día no hay. Es cierto que el poder de convicción no cuenta ya que la persona que acuda a nosotros sólo necesita ser asesorada en el método de suicidio más conveniente o en el que esté más a su altura y recomendarle también que hacer con sus bienes y con todo su dinero. estorba porque si usted a todo cliente que llegue lo convence de no suicidarse se quiebra y le toca suicidarse a usted. pero justo es que reconozcamos una última verdad. no dude en llamarnos al teléfono que aparece en portada. ASESORES EN SUICIDIO: Este tema no se recomienda como microempresa ya que el autor de este libro espera hacerse millonario asesorando suicidas. el autor. nuestros precios son muy favorables y dependen del estrato del cliente. no con el ánimo de derribar cualquier microempresa que se derive de este manuscrito o folletín. Aquí el poder de convicción. no necesitará suicidarse porque el dinero le dará el poder y el puesto jerárquico que desee. todos los suicidios. La cosa es seria. el dinero mismo compra todo lo que puede. curaría sus heridas con hermosas mujeres. porque es feo y no tiene con que hacerse una cirugía plástica. claro está. La conclusión final de este paskín es llegar al meollo convencional de todo suicidio: el dinero. de los que habría que exceptuar algunos cuantos por negligencia y creencias absurdas. el $uicidu$ . El suicida político. que fácilmente pudo haber conseguido sin hacer ninguna escenita. No debe confundirse este término con suicido de bajo costo. por problemas económicos. son económicos.$uicidu$. dentro de lo factible. EL suicida altruístico. si hubiese tenido dinero? .firmemente en su éxito. (y caras). que es el suicida por excelencia. por lo general. Ese es el que manda. por el mero hecho de tener mucho dinero. lo que pasa es que no tengo patrocinio. Comprobemos esta teoría: El suicida pasional. o suicidios de oferta. que sólo se consiguen en bares muy refinados a los que no dejan entrar sino a los que muestran el billete. porque no tiene con que mantener a su familia. el existencialista. todos ellos se agrupan en una gran familia: el suicidio económico. se suicida es por falta del vil billete. el acognoscitivo. el por inducción. ¿Qué es el suicida facho si no un tipo que por medio de cohersiones logra recibir un beneficio. es decir. El dinero es la felicidad. si tuviera dinero. porque no tiene con que hacerse operar un cáncer. el religioso. . El existencialismo llega a nosotros porque como no tenemos dinero para ir a libar nos ponemos a leer a CIORAN y a DURKHEIM. lo modifica y la falta de dinero es decir. la mayor crítica se centro en su nombre. Los más grandes críticos de arte se reunieron ayer.Al hombre que tiene dinero le llueven las mujeres y viceversa. El Instituto Smithsonian descubrió recientemente el virus evolucionado que provoca la gonorrea galopante y la gonorrea trepadora y logró aislar además su última mutación bautizada con el nombre de “gonorrea geoestacionaria”. Dicen que el suicidio viene en los genes. pero hasta que no se compruebe lo contrario “el hombre nace sano y la sociedad lo corrompe”. la pobreza. en las instalaciones de la “people bussines national” para homenajear al creador del libro “Manual Practico del Suicida”. porque no baja de encima del que la padece sino cuando este se suicida. Basta ya de conclusiones finales más bien me despido y los dejo con el último aparte. el hombre nace sin ningún problema y el entorno lo cambia. 11. AVANCES Y NUEVOS DESCUBRIMEINTOS: Al cierre de esta edición llegaron a oídos del autor los siguientes datos que por fortuna cupieron en este apéndice y que pueden ser de mucha ayuda. (el modificador por excelencia). los eruditos pedían un nombre menos sugestivo como: “Los últimos ocho pasos”. lo lleva al suicidio. cinturón de seguridad. .35 (Punto de ventas exclusivo. La casa de biomateriales FORTBIO creó una cuerda que se deshace después de 20 minutos de uso. ocho costillas rotas por la cabrilla. teclear el método escogido directamente de los archivos y a disfrutar.Siguiendo los pasos de los mejores. heridas varias de sutura no ambulatoria. SELF-VISION tiene ya a su disposición del usuario un novísimo método de suicidio por computador y a la carta. (datasuite). especialmente hecho para suicidas. rotura de ambas piernas con fractura de rodilla izquierda. Daños mínimos sufridos por los “dummies” de prueba. luces. etc. la misma compañía patentó también el SUICIDODROMO: pista reforzada con muros de concreto en media pista. muerte por choque traumático.). SUICIDE SHOP). Tomando el ejemplo de el supremo dictador QUANTUM . (barra antivolco. 35 Tomado de las estadísticas. mutilaciones y lesiones varias. la marca colombiana de automóviles CAIN ha diseñado un carro sin ningún seguro. basta enfundarse el Kimono de datos. la compañía la bautizó “CADAVERINA” y como les decíamos: “Contra la cadaverina no hay resurrectina”. gracias a los vidrios especiales. (Muy pronto de venta en Suicide Shop). etc. contusiones leves.. traumas varios en el cráneo por el parabrisas. especial para homosuicidios. su nombre: el SUICIDECAR. airbags.HIDRA patentó una droga para muertes eficaces que se encuentra en periodo de prueba. Un suicida curioso. quemado. envenenado. . basada en el método de producción en serie. de nombre Mario Calamidad.Suicide Shop. tiene en estudio una rampa que al accionarla arroja un objeto de 96 kilos verticalmente a 30 metros de altura. para solucionar el problema a quienes no disponen de edificios lo suficientemente altos y para áreas rurales. fabricó una máquina para suicidios múltiples. descuartizado y enterrado. departamento de investigaciones y desarrollo. irradiado. sobre una banda transportadora el cuerpo es. P. Guacaneme Asistente del Cirujano El “Oso” Gallego Paciente No.2 AGRADECIMEINTOS PÓSTUMOS A LOS QUE DIERON SU VIDA.1 “Mariposa” A. Paciente No. PARA VERIFICAR LOS MÉTODOS EXPUESTOS EN ESTE MANUAL.TRABAJARON EN ESTE LIBRO Jimmy Jazz Autor Ira Jekyll Médico Cirujano “Sapo” Vargas Pata físico G. . mandarlo matar sin previo aviso. previamente demostrado que siguió los ocho pasos especificados y nos comprometemos a regresarle en un término de 30 días el dinero pagado por este manual o en su defecto. y nos hacemos responsables en caso de que algún método falle. Aquí cliente satisfecho no trae más clientes así que no nos importa. .GARANTÍA Los de arriba firmantes garantizamos la efectividad de las técnicas descritas en los capítulos III y IV. su paciencia y su apoyo. . vitales en esta obra. A Rosa Ceballos bibliotecóloga de la universidad de Antioquia quien hizo la primera corrección y se tomó el trabajo de traducir mis garabatos. A Rosa Alvarez por la idea de la portada. A María Eugenia Herrera por su colaboración desinteresada en el Centro de Documentación de la Facultad de Educación. Y muy especialmente a Diana Patricia Atehortúa por su trabajo en el word.AGRADECIMIENTOS Agradecimientos a todos aquellos que de una u otra manera colaboraron para que este manual saliera al aire. jimmy-jazz. BLOQUE 8.ESTE LIBRO SE TERMINÓ DE ESCRIBIR EL DÍA 7 DE FEBRERO DE 1997 (CON CUATRO MESES DE RETRASO) EN LAS INSTALACIONES DEL ALMA MATER DE LA UNIVERSIDAD DE ANTIOQUIA.com jimmy@jimmy-jazz. 2°PISO ENCUADERNACIÓN Primera edición 1999 Revisado para PDF noviembre de 2009 Por: Bartolomé Koan Producido por Malopters Ediciones www.org [email protected] .