Hoream.Hoream. Sinopsis “Llevo 17 años con un nudo en la garganta y todavía no me he ahogado.” Querido diario (o como sea que se empiece esto), mi psicóloga me recomendó que escribiera los momentos que creyera importantes de cada uno de mis días y así descubriría que hay cosas buenas. Mi nombre es Eleonor, aunque prefiero Elis y tengo 17… ¿Y por qué estoy haciendo todo esto?, porque me intente suicidar. - Yo nunca quise hacer todo esto para lastimar a nadie, al contrario, lo hice para aliviar el dolor de muchos, y ellos lo saben, pero me odian por no haberlo logrado, lo sé, me lo demuestran cada día… Mi hermana no lo entiende, piensa que estoy loca por pensar que ellos me odian, pero no son mis imaginaciones, si me lo han dicho, me lo han repetido tantas veces. - ¿Quiénes son ellos Elis?… Hoream. 07 de febrero de 2013 Q uerido diario, (o como sea que se empiece esto), mi psicóloga me recomendó que escribiera los momentos que creyera importantes de cada uno de mis días y así descubriría que hay cosas buenas. La verdad es que yo no estoy de acuerdo con eso, pero dijo que si no lo hacía me iba a mandar con el psiquiatra y en ese caso mi mamá se volvería más loca de lo que está con todo esto. Mi nombre es Eleonor, aunque prefiero Elis, tengo 17, aunque todos dicen que parezco de 15 pero yo siempre he pensado que parezco de 70 porque siempre estoy demasiado cansada hasta para respirar, tengo una hermana 2 años mayor que yo llamada Ema, mi mamá se llama Luz y mi padre Abraham. No tengo ningún sueño, no creo que sea buena en nada en realidad… ¿Y por qué estoy haciendo todo esto?, porque me intente suicidar. Hoream. 10 de febrero de 2013 D esde el día en que volvimos del hospital Luz empezó a esconder cualquier cosa con la pudiera auto lastimarme; afeitadoras, hojillas, herramientas, pastillas y sogas… Si, sogas, pensara que me voy a ahorcar, JA, si supiera, llevo 17 años con un nudo en la garganta y todavía no me he ahogado. Si te lo preguntas, no, no tengo planes de volver a intentarlo por los momentos, todo el mundo está demasiado tiempo encima de mí, así que ya me estoy ahogando lo suficiente como para volver a intentar dejar de respirar. “Debido a las circunstancias actuales” (palabras de Luz) ahora tengo que dormir en el cuarto de mi hermana, mi antiguo cuarto pasó a ser el estudio de Abraham. Mi hermana no deja de mirarme constantemente esperando que muestre alguna reacción suicida o depresiva, además de que cada 5 minutos me pregunta como estoy, ¡ME INTENTE SUICIDAR! ¿CÓMO CREES QUE ESTOY? No sé cómo voy a convivir constantemente con una persona que no entiende lo que es no ser suficiente para nadie. 14 de febrero de 2013 S e supone que tengo que escribir algo sobre mi día. ¡no soy anoréxica. algo bueno de preferencia… No se me ocurre nada “bueno” así que lo digo todo y ya está ¿no?… Hoy (como cada día) desperté y mi hermana me estaba mirando fijamente. una y otra vez la misma rutina. Bajamos a desayunar. creo que nunca entenderán la diferencia (si es que existe alguna). pero como cada día desde que volvimos del hospital. una manera estándar de vestir y comportarse. eso es lo que todos y cada uno de ellos son. solo son un montón de grupos buscando la aceptación de la sociedad por medio de objetos. mis padres no dejaron de mirarme mientras comía. Luz también piensa que debería romper esa rutina así que decidió que debería volver a clases y socializar. creo que va a ser muy divertido para mis compañeros tener una suicida en clases de la cual burlarse… Perfecto. Luego de eso volví a mi cuarto y mire televisión hasta la hora de almorzar y todo lo anterior se volvió a repetir… Sí. . Hoream. juzgando a todo aquel que no siga sus “normas” y sin darse cuenta que cuando todo esto acabe no sabrán ni donde pararse. frases superficiales. ¡IMBECILES!. soy suicida!. cuidando que no escondiera la comida. esperando que en cualquier momento dejara de respirar voluntariamente (como si eso fuera posible). como si eso fuera a ayudar en algo. eso es todo lo que pasa cada día de mi vida. Se supone que mañana vuelvo a clases. no lo saben y nunca lo sabrán. tenían la misma mirada de mis padres y mi hermana. JA. ¿Qué les hace pensar que la que está mal soy yo y no todos ustedes?. ni de nadie!. solo les daría la razón… . Elis solo quiere llamar su atención. la venda que tienen en los ojos no los deja ver y tampoco hacen nada para intentarlo. quiero descansar en paz… . Al hacer todo lo que hacen para “darme su atención” lo único que logran es auto consolarse al pensar que están haciendo las cosas bien y yo soy la que está mal. Hoream. Ganas no me faltan pero no soy una asesina. no quiero ir a la cárcel. creen que me voy a volver loca en cualquier momento y los voy a matar a todos. de lastima y de miedo. ¡solo quiero ser feliz!. ¡Yo no quiero llamar la atención de mis padres. pero tampoco quiero volver al colegio. Mis compañeros ni siquiera se atreven a mirarme. ni de mis profesores. miedo de que me pegue un tiro frente a ellos o decida saltar por la ventana en medio de una clase… No lo voy a hacer. jamás lo haría delante de ellos. pero al no atreverse a mirar más allá de sus narices no lo ven. 15 de febrero de 2013 H oy fue mi primer día de clases después de… eso… Los profesores no dejaban de mirar. Esto es cada vez más agotador… Solo. . eso es algo de lo que escribí ahí. pero no es lo mismo escribir para mí. ya sé que me quejaba de escribir este diario. pero bastaba con que lo creyeras porque no te hacía falta nada más. A lo mejor no todo el mundo. Si. http://misletrassuicidas. eras tan diferente y tenías la esperanza que al crecer todo cambiaria. a veces tanto que terminabas deprimida. llevo años escribiendo. sonreías pero a pesar de tu corta edad sentías que te destruías por dentro Y tu imaginación era grande. Con una sonrisa que demostraba lo feliz que eras Y con la imaginación tan grande que eras capaz de salvar el mundo con solo sonreír. hoy. Eras una niña diferente a todas. pero te equivocaste.html Creo que no lo había dicho antes. y .. pero tengo un blog.. que escribir para mi psicóloga.blogspot..blogspot. 16 de febrero de 2013 Eras una niña igual que todas. Hoream. http://misletrassuicidas. a lo mejor era solo tu mundo. Tu mundo era distinto al de las demás. todo sigue igual...com/2014/08/una-nina-diferente-todas. Pequeña e inquieta como todas. Demasiado pequeña a lo mejor Y te decían aburrida porque no te gustaba jugar igual que las demás.com/ . aunque todavía no termino de encontrar el “lado bueno de las cosas”. debo confesar que me empieza a gustar un poco. aunque mis padres me lo pidieron. pero duele aún más. . Hoream. como alguien que en cualquier momento los va a matar o les va a dejar un trauma de por vida suicidándose frente a ellos. Hoy no volví a clases. molesta muchísimo. sino porque no me siento bien ahí… ¿cómo sentirse bien cuando un montón de personas te ven como un monstruo?. no quise. no por llevarles la contraria. así que les dijo a mis padres que todavía no estaba lista para volver. . esos que decían ser mis amigos. si. el cómo me hizo sentir mal que me rechazaran. Sorprendentemente para mi Miriam lo entendió perfectamente. No sé si llegues a leer esto Miriam. así que decidí contarle lo que había pasado. Hoream. 17 de febrero de 2013 C omo cada 2 semanas. ya sea indirectamente como los profesores o tan directamente como mis compañeros. me hizo sentir como si por fin tuviera a alguien en quien confiar. que podía hacer otras actividades. como bailar que antes me gustaba tanto… A lo mejor estoy exagerando pero hace muchísimo que nadie entendía por qué hago o dejo de hacer las cosas. Me preguntó porque no quiero volver a clases si antes había aceptado ir. y el que lo entendiera tan fácilmente. pero si lo lees en algún momento… Gracias. tuve que ir a ver a Miriam (mi psicóloga). de vainilla porque sabe que es mi favorito. Todos se me quedaron mirando y susurrando mientras caminaba. Te invitó una sonrisa de vainilla. No le gusta hablar sobre el tema. Hoream. estaba jugando y lo vi sentado. sus palabras textuales fueron . pero solo un hombre se me acerco a preguntarme cómo estaba. y cuando me pregunte ¿Cómo estás? No responder con un falso y frío “Bien. es la única persona en el mundo con la cual he tenido la suficiente confianza para decirle como realmente me siento. sé que te encantan igual que a mí que me encanta verte sonreír. La primera vez que hablé con él tenía 5 años. me invitó un helado. y al irse se llevó mi corazón con ella . al principio vivía con su esposa.” Sus ojos se llenaron de lágrimas y me sonrió. lo único que dice cada vez que le preguntan es: “ Le entregue mi corazón hasta el final. .Sonreí. me acerque. tiene 56 años y hace 30 años que vive en el barrio. estaban recién casados.. le tome la mano y le dije: “yo también estoy triste.” Hablé con él una hora más o menos. Supongo que desde entonces lo considero un gran amigo. solo pasa horas sentado en una plaza pensando. 18 de febrero de 2013 N o soportaba más estar encerrada.” No suele hablar mucho con las personas. pero 10 años después haberse mudado su mujer murió de cáncer. Es increíble como en un acto de intentar morir puedes pasar de ser completamente invisible a ser el centro de atención de todo el barrio. ahogándome. así que decidí salir a caminar un rato. Su nombre es Nicolás. . eres como una hija para mí. es un gran hombre. Recuerdo que de pequeña le pedí que me adoptara y el solo se echó a reír. La escribí en cuanto me enteré lo que había pasado. Sé que es una tontería. pero aun al día de hoy me hubiera gustado que el fuera mi papá. aunque esté tan triste y tenga tanto miedo ser feliz. pero por favor. no lo vuelvas a hacer. Luego de despedirnos me entregó una carta. . Hoream. Entiendo perfectamente el por qué lo hiciste y sé que no soy quien para pedírtelo. le entregue mi corazón hasta el final y al irse se llevó mi corazón con ella. Mi Eleonor era bella. Te quiere. Todos piensan que se la llevó la enfermedad. me recuerdas tanto a ella. cuando me entregue a ella sabía que en algún momento se iba a ir. pero aun así me arriesgue. 06 de febrero de 3013 Querida Eleonor: Sé que prefieres que te llamen Elis. Mi niña. Hoream. enamorada de la muerte y cansada de la vida. pero el cáncer solo fue una buena excusa para poder volar sin culpas. la niña de los bucles de chocolate. . se perfectamente que estás triste. ni pedir perdones. su sonrisa me lo decía. sin tener que dar explicaciones. tu viejo amigo. por eso decidió irse de este mundo. Se alejó de mi lado. pero si le das una oportunidad a la vida. fue lo primero que me dijiste cuando te conocí. con una mirada completamente dulce pero con una sonrisa llena de tristeza. pero a mí me gusta más Eleonor. pero eso no la hacía feliz. con una sonrisa de vainilla y una mirada tan dulce que te llega al alma. No te lo había contado antes porque no lo vi necesario pero mi esposa se llamaba igual. Nicolás. vas a encontrar una razón para ser feliz y te prometo que yo siempre voy a estar ahí para ayudarte a buscarla. inteligente y buena. lloré. 19 de febrero de 2013 A yer al leer la carta de Nicolás. pero me sorprendió saber que incluso me ve como a una hija y más aún que le recuerde a su esposa. ni siquiera el día que intente suicidarme estuvo ahí porque tenía “negocios importantes que . Le entregué la carta. pensó que me agarro otra crisis depresiva así que me obligó a tomarme las pastillas y dormí toda la noche. Esta mañana tuve que volver a ver a Miriam (aunque no me tocaba). lo quiero y lo admiro muchísimo. porque Luz tenía un ataque de nervios y pensaba que en cualquier momento me iba a tirar por la ventana. en ningún momento se me llegó a pasar por la cabeza el hecho de que yo le importara realmente. Me miro seria.¿te dijo algo que no te gustó? . ¿Por qué estabas llorando ayer? ¿qué sentías? .Entiendo.Me la dio Nicolás.Le había hablado de él el día que la conocí y me preguntó si había por lo menos una persona en la cual confiara. nunca pude verlo como tal. . y aunque intenté explicarle lo que me pasaba. Miriam sabía que yo lo veía como a un padre. Yo no quería lastimarlo. no quiso escucharme. Se me llenaron los ojos de lágrimas y negué con la cabeza. Luz entró a mi cuarto y me vio llorando. Me dio media sonrisa. . . pensé que simplemente me veía como la niña molesta que le vive contando sus tontos problemas. Miriam no estaba muy convencida de que tuviera una “crisis” pero acepto atenderme de todas formas. a pesar de que mi padre (de sangre) es Abraham.Me dijo que me quería como a una hija. Hoream. pero a pesar de ser muy doloroso. se emocionó casi tanto como yo y me prometió ayudarme a seguir buscando razones para ser feliz. esa frase es el único regalo de cumpleaños que me ha dado desde que recuerdo respirar y ahogarme en mis recuerdos. Hoream. Miriam leyó la carta. atender. “Hace 5 años que me arruine la vida”. . cuando conocí a Nicolás. no es lo peor que me ha dicho.” El único año que recordó mi cumpleaños fue cuando cumplí 5 años. Es que volvió a fracasar en su esfuerzo por hacerte feliz Está harta de ser un viejo error ¿Qué puede hacer para llenarte de orgullo? Para dejar de dar lastima y problemas Para no ser una más . quiere un abrazo ¿Te costaría tanto dárselo? Parece que sí. Hoream. jamás lo fue Le duele tanto ser una más Le duele tanto que no la entiendas. 20 de febrero de 2013 Jamás entendiste que no le gustaba No quería ser como ellos. pero no te das cuenta No te das cuenta que cada error que comete No es para lastimarte. como los que la humillaban Darías todo para que ella sea feliz ¿Pero que es todo cuando su dolor lo has hecho crecer? ¿Sabías que cada día se siente morir por ti? Ella quiere caer para regalarte una sonrisa Quiere ser suficiente para ti y tus palabras Pero jamás lo es. no la escuches Tiene miedo. a ti y a él.blogspot. a lo mejor suena un poco egoísta pero llevo demasiados años ahogándome y solo estoy buscando respirar.html Se perfectamente que te arruine la vida.” Estuve todo el día pensando en esa frase. que termine con todos sus planes. . ¿Cómo piensas amar a los demás si nunca te amaste a ti misma? Fue lo que dijo mi hermana esta mañana luego de leer por quinta vez mi “nota de suicidio. con su futuro. ya les he dicho muchas cosas y he intentado de mil maneras recompensarlos pero ya nada funciona. es lo único que me queda por decir. Perdón. Hoream.com/2013/02/decepcion. pero ya no sé qué hacer para remediarlo. jamás me había parado a mirarlo a él porque siempre estuve juzgándome a mí misma. ¿Qué puede hacer para ser feliz aun haciéndote feliz a ti? http://misletrassuicidas. no entendía que tenía que ver una cosa con la otra hasta que recordé a Nicolás. Creo que llegó el momento de dejar a los demás detrás y empezar a pensar en mí. . pero nunca me di una oportunidad a mí misma. Llevo demasiados años intentando buscar una razón para hacer felices a los demás. Siempre pensé que me odiaba hasta que me entregó la carta. me acosté en mi cama y de la nada empecé a llorar. pero no escribí porque estaba demasiado drogada para hacerlo. al principio ni yo misma entendía porque. pero tuve una pequeña crisis y estuve en el hospital. Hoream.Me dijo mi hermana mientras acariciaba mi cabello. Puede que algunas de las cosas que digan no parezcan tener mucho sentido. No pue…do parar. luego recordé lo que había escrito sobre quererme… Que difícil se hace querer a la persona que más odias en el mundo. desayune. Elis por favor ya no llores. . Querían internarme por 2 semanas pero Luz no tenía dinero para pagar la clínica psiquiátrica por tanto tiempo así que apenas vieron que los calmantes hicieron efecto me dejaron ir. Luz dice que estuve gritando y pataleando así que me tuvieron que inyectar muchos sedantes tanto ese día como el siguiente (22 de febrero). me fui al cuarto. pero sigo algo drogada con el montón de medicamentos que me inyectaron. . El 21 de febrero me desperté. sentí un pinchazo y no recuerdo nada más. al principio Luz intentó “consolarme” gritándome que parara de llorar pero al ver que no conseguía nada con eso llamaron a Miriam y mientras tanto yo seguí llorando hasta que llegaron varias personas vestidas de blanco. Hicieron su efecto anoche. 23 de febrero de 2013 S é que llevo 3 día sin escribir. .respondí sollozando Al parecer estaba llorando demasiado fuerte porque Luz y Abraham entraron de golpe. mamá se va a poner nerviosa. sobre todo si esa persona eres tú. Hoream. es la única persona que puede entenderme de verdad y que me escucha. pero si me llega a pasar algo digno de ser recordado para la eternidad (o cualquier tontería) la escribiré. Hoy son las 07:16 am. Luz no me va a dejar salir del cuarto por un par de días ya que dice que a lo mejor el salir de mi “zona de confort” fue lo que me hizo explotar. Para ser sincera lo único que necesito en este momento es hablar con Nicolás. dice que Luz me ama y por eso hace esas cosas por mí y por eso debería agradecerle en vez de estarme quejando tanto. . así que no tengo mucho para contar. Mi hermana piensa lo mismo. Como dije antes no tengo mucho que contar ya que el día apenas comienza. me aconseja y no me impone normas a seguir. Vives cayéndote del cielo y nunca aprendes de tus errores. no sé qué le pasaba.. Hoy pude por lo menos salir del cuarto y recorrer la casa.) . Hoream. estaba muy extraña. no me decía nada. por eso me sorprendió tanto ver ese comentario. solo estuve encerrada. Siempre he escrito en ese blog solo para mí. dormí y comí. no sé a dónde. Sigues diciéndote ave pero ya ni siquiera te quedan alas para volar. Mi hermana estuvo acompañándome por un rato pero a veces se aburría e iba por un par de horas. siempre te pasa lo mismo. Como saber que dolería tanto si nadie le advirtió que pasaría. siempre puedes aprender a volar aún si alas . ave tonta. guardare tu secreto. Se supone que deberías saberlo. estaba en la publicación “frágil. simplemente me miraba y cuando le preguntaba algo lo único que respondía era: ‘nuestros padres te quieren. Vació el corazón de aquella ave que intentando alejarse del nido olvido que no sabía volar. decidí utilizar internet ya que hace varios días que no entraba y para mi gran sorpresa me encontré con un comentario en mi blog. 24 de febrero de 2013 A la final ayer no me pasó nada interesante digno de ser contado. 11:10 No te preocupes.” Un vuelo que rompió en picada al caer una de sus alas al vacío. 1 Comentario: Ángel de tinta 22 de febrero de 2013. Pero no te preocupes. nadie solía entrar ni ver nada de lo que publicaba.. sabes perfectamente que volar no es para ti. -. debes hacerles caso’. Ese comentario. precisamente hoy. Solo pude utilizar por una hora el internet ya que Luz no quería que sacara de ahí “ideas suicidas”. antes le hubiera dado un poco la razón. Hoream. es una sensación extraña. no lo sé. pero hoy. hace mucho que no me sentía tan tranquila conmigo misma. justo ese día. Es increíble lo mucho que puede aliviarte un sencillo mensaje en el momento en el que más lo necesitas. como si las olvidara por un segundo y dejaran de ser mis eternos pesares. Escribí un par de entradas en el blog. plasmar en letras todo lo que siento me hace sentir como si dejara esas emociones a un lado. justamente cuando más lo necesitaba. . necesitaba desahogarme para poder respirar y escribir siempre me ha ayudado. solo espero aprender a volar. ¿casualidad o destino?. no me apetece irme de este mundo. justo a esa hora. el suele decir que no entiende a esas personas que esperan subir si nunca han estado abajo. La primera vez que lo vi yo tenía 10 años. luego de ese día no lo volví a ver. sentado junto a Nicolás. Son frases que desde muy pequeña me ha repetido Nicolás. el cabello castaño. al parecer. estaba en la plaza como siempre aunque esta vez tenía compañía. Ángel vive con su abuela. Nicolás dijo que “todo lo malo conlleva a algo bueno” y ángel me respondió con una frase muy parecida a la de su padre “cuando más en el fondo estás más fácil es empezar a subir”. Estuve hablando con él y con Nicolás durante horas. las únicas veces que he estado presente cuando el ha venido han sido cuando tenía diez años y esta. más tarde me contó que estaba leyendo el blog de una chica y que le gustaba mucho su forma de escribir. ese ángel de tinta que tanto me conmovió. pero viene a visitarlo de vez en cuando. sin embargo. Estaban sentados en el mismo banco de siempre. un chico de 18 años. era su hijo. les conté lo de la crisis que había tenido. en mí no aplican esas . le pregunté cuál era el blog pero no quiso responderme. no lo dejan estar con su padre ya que todos dicen que está loco. 25 de febrero de 2013 H oy por fin pude salir. Nicolás miraba a los niños jugar y Ángel veía su Tablet. mientras él jugaba y Nicolás miraba al vacío. llegue llorando a la plaza porque todos habían olvidado mi cumpleaños (otra vez) y él estaba ahí. fui a ver a Nicolás. eso me hizo pensar si era el mismo chico que me comentó. Hoream. los ojos marrones. hasta hoy. lo suficientemente oscuros para perderse en ellos y su nombre es Ángel. pero a pesar de que tenga toda la razón. a lo mejor no le cae bien al igual que a mi hermana. él no es como el resto. Nicolás sería completamente incapaz de hacerme algún daño. pensaba que me había tirado de un edificio o me había puesto en medio de una carretera. Hoream. cada vez que hablo de Nicolás es ella la que se vuelve loca. es el único que jamás me ha lastimado. había pasado demasiadas horas fuera y Luz estaba completamente fuera de sí. eran las 4:30 de la tarde y me había ido a las 9 de la mañana. y nunca lo haría. Es lo que suele decir Ema siempre que lo nombro. frases. . por lo cual siempre terminamos peleándonos. No entiendo que le pasa pero desde pequeña. . Volví a mi casa en la tarde. ya que no paro de caer y la caída parece no haber terminado todavía. Ese viejo solo se quiere aprovechar de ti Elis. Intenté explicarle que estaba con Nicolás pero solo empezó a gritar más fuerte y a desesperarse aún más hasta que me termino encerrando en el cuarto. no la entendía hasta que me fijé en la hora. dicen que tienes que ser mejor. con tanta paz. solo hace falta esforzarte un poquito más. Todavía me acuerdo de cuando sonreías al recordar que alguien te había ayudado. 1 Comentario: Ángel de tinta 25 de febrero de 2013. de cada diez de tus sonrisas. y eso solo demuestra que si te lo propones puedes encontrar una razón para sonreír. Deja de esconderte tras esa mascara de felicidad. tan feliz. Hoream. tienes que cambiar. Tan descarada tu sonrisa que ya no haces más que llorar por las noches en busca de alguien que te salve.. estas acabada y no lo aceptas. o cuando te hicieron caer... tienes miedo. ¿cómo puedes ser tú la razón de que quiera seguir? Te odio por no conocerte y me gustas porque muero por verte… Al leer ese comentario esta mañana me decidí a preguntarle a Ángel si era el quien comentaba en mi blog. 11:10 Una de tus sonrisas es real.. ¿y por qué no puedes ser igual que siempre? no le haces daño a nadie. ¿cómo puedes convertirte en la sonrisa de una completa desconocida?. jamás te habías sentido tan bien. realmente fue una lástima cuando volviste a caer. 26 de febrero de 2013 Todavía te duele y no sabes porque. “Sé perfectamente que puedes hacerlo” ¿y cómo lo sabes si no me conoces?. Como sea. ya no quieres mirar a los ojos a la vida porque sabes que le estas mintiendo con todo el descaro del mundo. porque hoy. solo una es real. espero que todo vuelva a ser como antes. me iba a decepcionar un poco que la . o eso crees. se perfectamente que puedes hacerlo. A pesar de la vergüenza. Ángel… Me gusta incluso verlo escrito. ¡Que quiero saberlo!.Nicolás sonrió y me sonrojé. ¿Qué vas a hacer al respecto? No recuerdo haberme puesto tan roja en mi vida. Ángel sonrió. pero no me plantee la idea de cómo reaccionar cuando dijera que sí. soy tan cursi que da asco. . soy yo.pues sí. Hoream. hace mucho no me sentía así por nada ni por nadie. te estoy preguntando ¿eres tú o no? . respuesta fuera no pero me mataba de nervios pensar en que la respuesta fuera sí. me encantó todo lo que pasó hoy. Ángel solo se burló de mis mejillas de tomate y Nicolás se estuvo riendo de nuestra tonta conversación. . Suspiró. . por un momento tuve la pequeña esperanza de que dijera que no y dejar todo en una pequeña discusión. Ángel ya deja de cambiar de tema.¿y cuál es el problema de si soy o no soy yo? . PD: Lo sé. una vez. la verdad no sé cómo es que se llevan tan bien. . ¡Que me dejes!. .Me sonrojé. . así que ya déjame en paz. . Nadie. le pregunté a mi hermana porque Luz lloraba y me dijo que había hecho algo muy malo y mamá estaba molesta. no siento me haya abandonado. nunca las veo juntas y siempre que se la nombro solo me mira sin decir una palabra. Alguien te tiene que gustar. el me . no siempre. sonrió tanto que parece que nunca me hubiera tomado ese frasco de pastillas. Hoream. . . Pues yo sí. ¿Es tu novio?. nadie sonríe tanto por “nadie”.Justo al gritar Luz entró al cuarto.me preguntó por tercera vez mientras me miraba fijamente.dijo haciendo comillas con los dedos. ¿Quién te gusta?. ¿Con quién hablas?. Cobarde o no. Ema empezó a reír y entró al baño. Luz dice que se van a separar y que él es un cobarde. A Luz no le gusta hablar de Ema. . 27 de febrero de 2013 E ma no para de decirme que parezco enamorada. cuando era pequeña repitió su nombre varias veces y de la nada empezó a llorar. no ahora. nunca me dijo que era eso tan malo pero siempre creí que es por eso que hizo que hoy día no le guste hablar de ella. Supongo que no soporta el hecho de tener una hija que en cualquier momento puede matarse. No lo había mencionado pero Abraham hace 2 días que no vuelve a casa.preguntó seria. Bueno. . Con la idiota de tu hija. pero como Abraham me dijo tantas veces.¿no pensaste que podrías lastimar a alguien? . pero no son mis imaginaciones. y ellos lo saben. la única forma de compensar tanto era muriendo. . lo sé. que cuando la conoció ella siempre decía que la única hija que iba a tener seria Ema. le pagaban menos y al tener 2 hijas no les alcanzaba para mucho. ella no tuvo la culpa de quedar embarazada de un estorbo que les iba a arruinar el futuro. un esposo cobarde y una hija suicida como para no deprimirse. No la molestes Ángel. me lo demuestran cada día… Mi hermana no lo entiende. dejó sola el día en que nací y si ahora se fue no es por dejarme a mí. lo hice para aliviar el dolor de muchos. cuando Luz quedó embarazada de mi los despidieron a los dos. me lo han repetido tantas veces… . a pesar de que ninguna de las dos está de acuerdo con su elección. Hoream. Estuve muchos años intentando compensarles todas esas pérdidas. solo Abraham pudo conseguir un trabajo pero no era igual al de antes. tampoco me gusta verla así. Desde que se fue ella pasa todo el día encerrada en su cuarto llorando. Nicolás me suele decir que Luz nunca me quiso. piensa que estoy loca por pensar que ellos me odian. al contrario. sino a Luz.le riñó Nicolás. A pesar de que Luz no es la mejor madre del mundo. fue quien me dio la vida y no creo justo para ella que él la lastime así.preguntó Ángel. Yo nunca quise hacer todo esto para lastimar a nadie. pero ni siquiera eso pude lograr. pero Abraham se empeñó en tener otro hijo ya que en el trabajo les pagarían más por el embarazo. . pero me odian por no haberlo logrado. Justo hoy hable con Ángel y Nicolás sobre el tema. si me lo han dicho. no fue así. ¿Por qué te intentaste suicidar?. . . nunca me cree. ¿Quiénes son ellos Elis?. ¡Es la verdad. . . pero aunque se lo he repetido muchas veces. espero algún día poder demostrárselo como el me lo demostró a mí. No creo que te odien. soy la única persona que tiene en el mundo.Nicolás le gritó a Ángel. eres maravillosa. . Hoream. aparte de Ángel que solo viene a verlo de vez en cuando.sino la odiaran ella nunca se hubiera acercado a hablarme. ¡Si la odian!. Mis ojos se llenaron de lágrimas y se me hizo un nudo en la garganta. así que ya dejen de hablar de ese tema! A Nicolás le suele molestar cualquier cosa que pueda alejarme de él. . .Ángel me miró confundido. Papá no digas eso.Mis padres. Él también es la única persona que tengo en el mundo. esa última no venia al tema pero al parecer Ángel pensaba que era una buena pregunta para el momento. a pesar de que siempre me responda con respuestas como la anterior. a pesar de no conocerlo lo suficiente.Nicolás soltó una nueva carcajada y mis mejillas decidieron imitar el color de los tomates.Solo lo sé. ¿si te digo que sí te pones celosa?. 28 de febrero de 2013 Á ngel decidió mudarse a casa de Nicolás.respondí completamente sonrojada. razones para ser feliz. Nicolás estaba tan contento que nos invito un helado a ambos. . le dijo a su abuela que ya estaba grande y podía lidiar solo con las locuras de su padre. hace 12 años que supe de su existencia y hasta el día de hoy no se su nombre completo. ¿tienes novio?. – ¿y qué tiene que ver esa pregunta con la conversación?.respondió mientras sonreí Asumí que Nicolás se lo había contado al igual que le contó mi intento de suicidio. a pesar de sonrojarme tanto cuando me habla. a pesar de sus ataques repentinos de mal humor. – Vainilla. el que tengas una relación con alguien forma parte de la vida y yo quiero saber si tienes novio – Riéndose un poco Nicolás lo golpeó en el brazo. ¿cómo lo sabes? – Se encogió de hombros.preguntó ángel mientras me miraba fijamente. tu favorito ¿no?. Después de comernos el helado hablamos sobra la vida. tienes novia? – Esbozó una sonrisa tan grande que casi mostraba todos sus dientes- Que curiosa. a Ángel de chocolate y a mi de vainilla.ya déjala tranquila. Hoream. pero jamás se me llegó siquiera a pasar por la cabeza el hecho de que una conversación sobre la vida pudiera resultar tan interesante. el sentido de la vida.Si. Vivir o no vivir. – Todo. me gusta y mucho. donde estudia ni que es lo que le gusta hacer a parte de comentar en mi blog cosas que terminan haciendo que mis mejillas se sonrojen. Me gusta. – No. como morir. yo también lo pensaría si lo leyera en el tonto diario de una adolescente suicida más. no tengo novio ¿y tú. – Lo mire extrañada. Ángel a veces puede resultar muy misterioso. suena un poco tonto. Le hablé a Ema sobre Ángel. piensa que todo el mundo quiere alejarme de mamá y ella a pesar de que mamá ni siquiera la quiere nombrar quiere mantenerme toda la vida a su lado. me dijo que no debería juntarme con “el hijo de ese hombre” (Nicolás). como si le debiera algo y yo me convirtiera en su forma de pago. Hoream. si el es una de las personas en repetirme una y otra vez que ellos me aman a pesar de como me traten o lo que me digan. podría lograr que definitivamente me aleje de ella y de Luz. no le cae bien absolutamente ninguna persona que se acerque a mi. Yo no creo que Ángel seria capaz de alejarme de mi familia. no puedo creérmelo. hasta el día de hoy. Siendo sincera. . sigue doliendo. A pesar de los años. no logro sacarme de la memoria el recuerdo de Abraham gritándome que me odia y si no hubiera nacido su vida hubiera sido mucho mejor. no lo entiendo. que si me maltratan es solo porque no encuentran la forma de hacerme feliz y eso los vuelve locos. a pesar de que me encanta como suena todo eso. pero no quiero irme de este mundo sin saber lo que significa ser feliz.. No quiero irme. esos a los que le puedes contar todo y jamás te juzguen.¿por qué? – Porque me gusta comentarlo. – Hice un nuevo comentario en tu blog.yo le dije lo mismo pero sabes como es de terco. Hoream. con una vida tranquila. tener amigos.le pregunté a Ángel al verlo solo. está deprimida. . besos inesperados en la mejilla o abrazos espontáneos. tenía muchas ganas de ver a Ángel. Estuvimos toda la mañana y parte de la tarde hablando. aquella mujer feliz sin preocupación alguna. no me quiero suicidar. eso no quiere decir que sea feliz con la vida que tengo porque es una mentira. – ¿Y Nicolás?. me sonroje varias veces a lo largo del día. – Levante una ceja. Al estar aburrida y Luz encerrada decidí ir a la plaza. 01 de marzo de 2013 L uz estuvo encerrada en su habitación todo el día. enamorarse y que tus únicas preocupaciones se conviertan en cosas tontas como qué ropa ponerte para salir con tus amigos. amigos de verdad.¿Por una simple alergia? – Asintió con la cabeza. añora la que fue antes.Va a estar bien ¿no? – Esbozó una pequeña sonrisa. sin un marido que calle sus sentimientos a gritos para luego abandonarla y una hija que en cualquier segundo atara una soga a su cuello y se ira del mundo dejándola completamente sola.Siempre está bien. al contrario. – Hice una mueca y me senté a su lado. – Suspiré. sobre la vida. no lo voy a hacer. las enfermedades y cosas tontas como mi música favorita (no me quiso responder cual era la suya). no sin antes haber tenido por lo menos un poco de esas razones para sonreír. por comentarios tontos. Y a Nicolás por supuesto. – Tiene algo de alergia y no quiso venir. No lo haría.. ¿su novia? ¿desde cuándo soy su novia?. Me dijo que soy una desagradecida. – Con los ojos llorosos respondí. no es como si no lo hubiera estado esperando todo este tiempo. – Pues deberías dejar de comentarlo. recordaría si me lo hubiera pedido.no puedes hacer eso. Hoream. – Completamente desconcertada. – ¿Por qué?. ¿qué chica no querría estar con el chico que le saca sonrisas cada vez que tiene la oportunidad e intenta darle pequeñas razones para seguir respirando? Por supuesto que sí quiero ser su novia y ahora (debo presumir) lo soy. deberías dejar de leerlo. – ¿Por qué? – Porque eres mi novia. Estaba tan contenta que se lo conté a Ema. pero odio cada vez que intenta alejarme de las únicas personas en el mundo que en ningún momento intentan juzgarme de ninguna forma. por supuesto que si. no veo que tiene de malo. .Yo también. había olvidado pedírtelo primero ¿quieres ser mi novia? Con las mejillas como tomates no pude evitar contestar que sí. – Te amo. me quieren y les debo muchísimo.lo siento. se acostó a mi lado y me susurro al oído dos palabras que hace años no escuchaba salir de sus labios. Es mas. es mi única hermana.¿cómo que tu novia? – Una pequeña risa salió de sus labios. Yo estaba acostada pensando en todo lo que había pasado hoy cuando repentinamente entró a mi habitación. pero si fuera así ¿cuál sería el problema? – Me miró muy serio. quiero decir. Luz por fin salio en la noche. Quiero a Ema. ¿acaso le piensas escribir a otros chicos? – Me sonroje (otra vez). Me quedé callada unos segundos analizando lo que acababa de decirme. Esperaba una mejor reacción de su parte pero al parecer no pudo evitar tomárselo mal. que mamá nos lo daba todo y yo solo me aleaba de ella por estar con personas que me llenaban la cabeza de mentiras e ideas suicidas.¡No!. 02 de marzo de 2013 A l despertarme Luz seguía a mi lado. pero me desesperó ver que no dejaba de preguntar. piensa que trato mal a Luz porque no agradezco todo lo que a hecho por mi y quiero alejarme de ella ¡NO es así!. es todo. – ¿Algo sobre qué? – Suspiré. Me siento mal por haberla tratado así.es que no la veo desde ayer y está molesta conmigo. – ¿Cómo que por nada? – Es que le dije algo que no le gustó.Hola. Hoream. es que tengo miedo de que piense igual que Ema y no me deje volver a verlo. no voy simplemente a elegir entre ellos porque para empezar me seria imposible elegir. – ¿No sabes donde está Ema?.se levantó y se fue. ni a el ni a Nicolás. no me quiere hablar y las pocas veces que ha llegado a dirigirme la palabra es para gritarme “desagradecida”. sus ojos estaban muy hinchados.¿Por qué? – Me sonrojé. Sé que he dicho varias veces que mis padres no me quieren y no es una mentira.Mamá – Suspiró y al abrir los ojos sonrió. no estaba y la verdad no recordaba si había vuelto anoche. Ema se enteró de lo que había pasado. – Extrañada.por nada. supuse que había estado llorando en la noche también. pero si algo debo considerar de Luz es que siempre estuvo para defenderme de Abraham.¡ya te dije que no es nada Luz ya basta! – Me miró unos segundos en silencio.de acuerdo. – Me volví a acostar a su lado y la miré.sus ojos se llenaron de lagrimas y negó con la cabeza. no es la mejor madre del mundo pero la quiero y . No es que no le quiera contar a Luz sobre Ángel. le agradezco muchísimo a Luz sus esfuerzos por mantenerme con vida pero también le agradezco a Nicolás y Ángel por ayudarme a sobrevivir. Mire hacia la cama de Ema. PD: Te quiero. quise evitarme más problemas con Luz. asesinando mi cordura?. 1 Comentario: Ángel de tinta 01 de marzo de 2013. Como me duele tener que decir "No importa. estaba en una publicación algo vieja “Como Duele. Idiota. lo que quiero. Creo en ti. se que aunque no tanto como me gustaría ella también me quiere. no creo que logre borrar esa idea. dejar de subirme en tus hombros y que me lleves porque ya no soy una niña. ¿quien te permitió hacerme sentir mariposas revoloteando en mi estomago.” Una vez más selle mis labios y limpie esas gotas de lagrimas que salían de mis ojos. porque eres diferente y me haces sentir diferente.. Hay veces que me gustaría gritar. solo para hacerte feliz. porque cuando tengas que hacerlo. cuando tengas que dejarme.. Leí el comentario en el blog. . gritarte todo lo que siento. me voy a caer y levantarme. No salí de la casa para ver a Ángel o a Nicolás. nunca lo viste y es eso lo que mas me duele. te odio y te quiero tanto. 11:10 Lo único imposible es aquello que no se intenta. quizá me sea imposible.. quiero llorar. sin embargo no puedo evitar pensar en que hubiera estado mucho mejor sin mi y aunque tenga planes de seguir con vida. eres fuerte y estoy seguro que vas a lograr todo lo que te propongas. no debería estar acostumbrada a callarme lo que siento y a dejar mis sueños a un lado para cumplir los tuyos.. lo que sueño. estoy acostumbrada" porque no lo debería. tropezarme y volver a levantarme. Hoream. caminar.. ya puedo ir yo sola. lo que pienso. pero no lo vez.. quiero gritar.. pero no me dejas y tengo miedo. dejar de sonreír aunque se me este destrozando el corazón. Estuve todo el día fuera de mi misma así que la mayor parte del tiempo solo dormí y comí. El resto del día no hice mucho más. por ende no tengo nada más que contar. . tuve que tomar de esa estúpida droga que me hace perder el sentido. esa a la que suelen llamar medicamentos. Hoream. – Sonreí un poco.mis ojos se llenaron de lagrimas. la huida de Abraham. vamos a ir en orden. ¿te estas tomando tus pastillas? – Si.respondí extrañada. mi nueva relación con Ángel y mi encuentro con Luz. – A ver..si.. – Bufó. ¿como lo sabes?. – Ángel es el hijo de Nicolás ¿no? – Si. Le conté todas las cosas que habían pasado en esas dos semanas. .lo se. todas.Te han pasado muchas cosas desde la ultima vez que viniste. Casi había olvidado que ya habían pasado 2 semanas desde la ultima cita (planificada. bastantes.necesito quererme. 03 de marzo de 2013 H oy tuve que ir a ver a Míriam. Nicolás y Ángel me lo dicen todo el tiempo. – Oh. – ¿y qué crees que desencadeno esa crisis? – Estuve pensando. Pensando mucho. Hoream. – A veces las cosas difíciles. – Asentí. son las que mejor resultados tienen.lo había olvidado.no parecía suficiente. la llegada de Ángel. pero resulta tan difícil cuando te odias tanto. si nos esforzamos. las peleas con Ema. la de improviso o cuenta).quiero. la crisis. – Me lo dijiste hace tiempo. cuando me hablabas sobre Nicolás. La crisis.recordé. necesitas tratamiento o las cosas pueden empeorar. cuando estoy bien y sobre todo sabe como hacerme sonreír por muy deprimida que esté. hable con tu madre antes de que vinieras acá.¿y si fuera así qué? .respondí en tono defensivo. – ¿Por qué aceptaste tan rápido la propuesta de Ángel? ¿qué te hizo confiar en el? – Es extraño. Igual que Nicolás.¿otra vez empezó con sus paranoias? – Ella piensa que necesitas a tu psiquiatra. – Me miró fijamente. sabe lo que me gusta. – ¿Diferentes en qué? – Que el es como un padre para mi y yo soy como una hija para el. Hoream. Supongo que eso fue lo que me hizo confiar en el. – Eleonor siéntate por favor. – Suspiré llena de rabia. – ¡No la necesito! ¡no estoy loca!. – Se quedo callada unos segundos. solo digo que la medicación no está funcionando y lo sabes bien. estoy harta de tomarlas! – Me miró muy seria.me levanté de la silla. ¡No quiero sus estúpidas drogas.pensé unos segundos en silencio- El me conoce. sabe cuando estoy mal. – ¡NO!.Eleonor. hablé con Silvia y está dispuesta a atenderte de nuevo.¿no la estas tomando? – Me quedé callada unos segundos y miré fijamente a la pared. no digo que estés loca. lo que odio. – Las cosas con Nicolás son diferente. pero todavía no lo se. No puedes enamorarte de una persona que apenas conoces. sabes perfectamente lo que pasa cuando no te medicas. – Negó con la cabeza. – Con tono preocupado. te contó sobre Ángel. desde entonces y para siempre. – No estoy enamorada. . Eleonor..¿Por qué? – Porque puede que ninguno de los dos exista. he comido ese helado de vainilla que tanto me gusta. ¿como es no puede ser real? ¿cómo las personas que más me han ayudado solo sean tontas alucinaciones de una estúpida enfermedad con la que tuve que nacer? Toda mi vida odiare el día en que la palabra esquizofrenia apareció en mi reporte medico. no es como si quisiera casarme o tener hijos. – ¿Por qué le dijiste eso? Fue Ema ¿no?. Existen. lo se perfectamente. internarme en un psiquiátrico es lo único que no pudo lograr por el simple hecho de que Luz no tiene para pagar tantos medicamentos. como te gusta un chocolate caliente en una mañana muy fría o un beso e la mejilla cuando tienes un mal día- desee que lo entendiera. no pude reprimirme el reclamarle a Luz lo que le dijo a Miriam. lo único que logró fue arruinarme la vida.. Hoream. simplemente me gusta. a mi y mi familia. por su culpa tenia que volver con esa mujer que dice ser psiquiatra pero lo único que hace es drogarme hasta el punto que olvide incluso quien soy. aprendí que siempre hay un lado bueno y que cuando tocas es el fondo es cuando realmente empiezas a subir. Aunque intenté evitarlo. ¡Debes hacerlo! – Con los ojos por las lagrimas que no dejaba escapar y por la rabia pregunté con la voz quebrada. gracias a ellos he sonreído. Elis.las lágrimas escaparon de sus ojos. Hoream. lo había olvidado.. – ¿Y por qué mejor no te preocupas por Ema y me dejas en paz? – Me miró a los ojos pro primera vez en toda la conversación.. pero me preocupo por ti. no necesito de más drogas para que tú olvides que estoy enferma. – Lo sé y lo siento.!No es una condición. . Lo siento mamá.mis ojos se llenaron de lagrimas al mismo tiempo que decía la ultima frase. Lo ultimo que recuerdo es como sus ojos se llenaron de lagrimas al igual que ahora.. ya deberías aceptarlo. salí de la habitación y baje las escaleras a preguntarle a mamá que le pasaba.Por su puesto que no lo estás cariño pero estás bajo mucho estrés y tu condición.La necesitas – ¡Yo no necesito a esa mujer! ¡NO ESTOY LOCA! – Sus ojos se llenaron de lagrimas que intentaba ocultar.. fría y muy blanca. Lo recuerdo.. – La interrumpí. Además estoy tomando las pastillas. es una enfermedad! Llevo 17 años con ella.Ema murió hace muchos años. – Mirando fijamente al suelo.. recuerdo el momento en que la vi acostada en su cama. luego recordé todo lo que había pasado ayer. – Te quiero Elis.. hazlo por mi. No entendí como conocía aquella canción. que mueras. – Bufé y me di la vuelta dándole la espalda. estaba susurrando una canción en mi oído. la reconocí. – ¿Como entraron aquí? No pude encontrar la respuesta a esa pregunta. ni iba a estar nunca más.Me senté en la cama buscando de donde venia esa voz. Hoream. quiere saber si ya estás lista para ir a verla. – Voltee y la miré llena rabia.susurre esperando una respuesta. Pensé en Ema. un sueño muy extraño. nunca se la había siquiera mencionado. te odian. por favor. tampoco entendí como había entrado a la habitación sin que nadie lo notara. Luz entró a la habitación y me despertó. no debes dejarlos. 04 de marzo de 2013 H oy pasó algo extraño. – Ángel. deseando que fuera real.. al despertarme Ángel estaba acostado a mi lado.solo quieren que no seas feliz. ¿no se había dado cuenta?. Ema no estaba. era Nicolás sentado en la cama de Ema. no debes hacerles caso. – Tu misma lo has repetido tantas veces. – Silvia llamó. era todo un sueño.te dije que no quiero ir a verla. ellos solo no quieren separar.¿De verdad quieres que me humille por ti? . – Elis. Luz solía cantarla para Ema y para mi cuando eramos más pequeñas mientras jugábamos con aquel que solíamos llamar amigo imaginario. – Suspiré. la odie. ¿quién se atreve a responder cuando tu madre grita tu nombre completo?. – los señale. No respondí a esos gritos. Al llegar a casa busqué la carta de Nicolás por todos lados pero por mucho que busqué no la encontré y recordé con mucho dolor que la tenia Ema. Ángel y Nicolás estaban sentados en el mismo banco de siempre. ¿los ves?.. ahí no hay nadie. . quiero decir.ahí están mamá. – ¿Te parece que ir donde una mujer que no me conoce y no tiene intenciones de hacerlo. – Se quedó callada unos segundos mientras seguía conduciendo- Eleonor..se levantó de la cama. A la final tuve que ir a ver a Silvia.Silvia si conoce y lo que te inyecta no son drogas son medicamentos más fuertes que SI te van a hacer efecto. me amenazaron con que si no iba me internaban. pues entonces vístete que nos vamos donde Silvia. para que me inyecte un montón de drogas solo para robarte un montón de dinero. son reales. Me inyectó un par de esas drogas que me hacen perder el sentido y me dejó ir. es una orden! ¡Vístete y te espero abajo en media hora!. así que fui. Al volver a casa en el auto pasamos frente a la plaza. – ¡Ya te dije que no quiero ir! – ¡No es una pregunta Eleonor Alanis.salió del cuarto dando un portazo. no es humillante? – Muy seria y en tono autoritario.no quiero hablar más del tema. Hoream. – Eso no es humillarte Eleonor. – Bien. . que vea que lo nuestro es real y no una tonta fantasía de mi dañado cerebro. como si estuviera abandonada. Creo. yo había estado ahí antes. ni en la plaza ni en su casa. Hoream. no me hace feliz. ahora y siempre. demostrarle que son reales.. No estaban. que una simple dosis de medicamentos arranquen de mi lado a las únicas personas que supieron hacerme feliz este ultimo mes.. que hoy la veía un poco más desaliñada. presentárselos. Solo espero poder cerrar los ojos y dormir para volver a verlos. No lo estaba por supuesto.. Odio tener que decirlo pero yo no. los quiero. no. . 05 de marzo de 2013 Luz en su afán por demostrarme que estoy loca me acompañó a la plaza. tenia la idea de mostrarles a Ángel a Nicolás.me alegro que la medicación esté haciendo efecto. – Al llegar a casa Luz solo suspiró y dijo. contarle que Nicolás es el padre que nunca fue Abraham y besar a Ángel frente ella. – Luz no va a dejar que nos veamos de nuevo. pero ahora no podía.Nicolás esbozó una sonrisa tan extraña que me dio escalofríos. lo había leído en un articulo hace un par de años. hace un mes sin pensarlo dos veces le hubiera dicho que sí. reunirnos a hablar sobre la vida y brindarte un helado de vainilla porque se que es uno de esos pequeños detalles que te hacen sonreír.¿a qué te refieres con sueño eterno? – Las pastillas siguen en tu baño ¿no? Desperté. ellos me habían dado una razón para . a lo mejor no puedes vernos ahora pero en algún momento esas drogas se van a acabar y vamos a poder vernos de nuevo. Una sensación de angustia me invadió el resto del día. si es necesario va a hacer que me internen con tal de no volver a halar con ustedes.. haga lo que haga Luz te prometo que siempre te vamos a cuidar así sea desde tus sueños. era una teoría de que las personas al morir soñaban eternamente con las cosas que más felices los hacían y por eso decidían no volver a despertar. fue a través de un sueño pero lo sentí tan real que para mi lo fue. ¡Nicolás me estaba pidiendo que me suicidara!.dijo Ángel mientras me abrazaba y secaba mis lagrimas.. sobre todo si decides convertir ese sueño en algo eterno. – Lo miré seria. – No te sientas mal. – Eleonor. no quería volver a dormir para retomar aquella conversación. recuerdo cuando le hablé del sueño eterno. Hoream. Sabía a que se refería. 06 de marzo de 2013 L ogré hablar con Ángel y con Nicolás. – ¿Cómo aceptar que las personas con las que más conviviste los últimos 15 años de tu vida jamás existieron?. Te conté esta historia cuando eras más pequeña y desde entonces no dejaste de decir que el era tu mejor amigo.pregunté mientras lloraba sin poder evitarlo. quedarme en este mundo. jamás tuvieron hijos y la casa está abandonada desde entonces. a pesar de nuestras peleas decidí hablar con Luz sobre el tema y su explicación a pesar de lo extraña que resultó empezó a tener sentido. vivía con su esposa. no quería irme. pero te prometo que te voy a ayudar a encontrar la forma. ¿si Nicolás no es real como es que conozco su casa?. no ahora que las cosas empezaban a tener sentido. estaban recién casados.su voz se quebró. Lo siento mucho Elis pero ellos no existen y el no aceptarlo solo te está haciendo daño.fue ahí cuando te lleve con Silvia y me dijo lo que tenias. – Hace 30 años un hombre llamado Nicolás. poco después el se suicido. Hoream. . Estuve pensando en ellos y me pregunté. cada vez que te llevaba a la plaza te sentabas en el mismo banco de siempre y empezabas a hablar sola. pero 10 años después haberse mudado su mujer murió de cáncer. vivió en esa casa. – No lo se. No son los mismos de antes. ni es ese Ángel que logra sacarme una sonrisa en cualquier momento. una intentando irse del mundo. Sigo intentando dejar de soñar con Ángel y Nicolás. y la otra intentando saber cómo sobrevivir en el. a quien le di mi primer beso. ya no es mi Ángel de tinta. sentados en el banco de la plaza. ese. leyéndolo ahora no me siento tan identificada con la Eleonor de hace dos meses. está jugando el ahorcado y para ganar debe colocar 7 letras. Ya no me gusta la vainilla. Ángel sostiene una soga en una mano mientras en la otra sostiene el celular. es como si fuéramos dos chicas distintas. tan injusto y doloroso. eso dice en la etiqueta. Por suerte. Acepté ir a ver a Silvia una vez por semana con la condición de que Luz siempre me diga cuando algo no es real y no simplemente mire al suelo mientras acepta que su hija esta loca. Hoream. seria una completa mentira. en mis sueños ahora los veo al fondo de una habitación. ya no necesito tantas medicinas como antes y descubrí que Silvia puede llegar a ser muy buena escuchando. pero debo admitir que que no me siento tan mal como antes. Nicolás juega con un pequeño bote de pastillas. ese Ángel que tanto me gusta. me deja un sabor amargo y recuerdos confusos. no es ese Nicolás al que le pregunté de niña si quería ser mi padre. pista: es el nombre de una tonta suicida. 07 de Abril de 2013 H ace dos meses exactos que empecé a escribir este diario. . que soy la chica más feliz el mundo y milagrosamente estoy curada. veneno. No puedo decir que me amo. aunque sigo pensando que tiene una obsesión extraña con las agujas. A partir de ahora voy a empezar una nueva vida y ya me canse de estas tontas letras suicidas. si es posible. Me llevo mucho mejor con mi mamá. estudiare letras y seré escritora. entre ellos este diario. Hoream. Decidí volver a clases. . No pienso seguir utilizando este diario. me ha ayudado muchísimo superar todo esto. creo que voy a empezar uno nuevo. publicare muchos libros. quiero graduarme de una vez por todas para poder entrar la universidad. ha sido muy paciente al respecto y no me ha dejado sola en ningún momento. necesito dejar muchas cosas atrás y esta historia es una de ellas. tanta hambre de ideas. amigable. solitaria. Hoream. PD: Te extraño FIN Hoream Barrio. amaba escribir. Una gran amante de los sueños perdidos y plasmados en papel. dulce y amarga. tan feliz. tan solitaria. de la máquina de escribir… Ella era hermosa a su manera. se enamoró tanto que sus palabras favoritas dejaron de salir de un lápiz y empezaron a salir de la boca de la persona que tanto amaba… Pero era imposible estar junto a su amor. el sonido del teclado. sentir como las letras rosaban sus dedos al teclear. tan triste. como una loca. . tan dulce y tan amarga… 1 Comentario: Ángel de tinta 09 de abril de 2013. 10 de abril de 2013 Ella era feliz. tantos sueños en palabras… Se enamoró como una tonta. no le gustaba lo mismo que al resto. le gustaba escribir. tan amigable. lo único que le quedaba era plasmarlo en lo que amaba tanto o igual… Las letras… Y aquí está. o mejor aún. en vez de una fiesta siempre prefería estar en su cuarto con un café muy dulce y algo para escribir… o para leer. no era igual a todas y lo sabía. triste. 11:10 Prometo hacer que sea posible. com Portada. Nota de la autora. blog. Cualquier otra página. Todos los hechos de esta historia son ficticios. en el grupo de facebook B∞ks y los primeros capítulos en la página de facebook Dear Books para quienes no estén seguro de si leer o no la historia. Este contenido está siendo distribuido de forma electrónica por la autora sin fines de lucro. . blog o grupo puede publicarlo siempre y cuando sea agregada esta nota al final. escritos.com/ junto con los escritos de Eleonor y los comentarios de Ángel. Hoream. historia. comentarios creados por Hoream Barrio. El pdf de esta historia es publicado principalmente en el blog dedicado a la historia http://misletrassuicidas.blogspot. Cualquier duda sobre la historia pueden enviar un correo a letrassuicidas@hotmail.