Idiotas Contemplando La Nieve

Idiotas contemplando la nievealejandro ricaño Para mi madre, que me platica de sus vecinos, tan graciosamente. Personajes Johnny Bernardita Ramona Nana Madre Virgilio Ramsés Josefina Benito Minervo Elvis Esquerra Marisa Luzma Sarita Forense Secretario Axolote desafortunados Su hijo era antes de la malabarista nieve: de un espectáculo en las vegas y se había suicidado. que ..PRIMERA PARTE Uno. Johnny. Se desnucó frente a cuatro espectadores pidieron más tarde que les devolvieran su dinero.¡Puta madre! ¡Reputa madre! Tomó su monociclo. Estos Ramona son los estaba sucesos deshecha. No hay mucho que decir: la llegada del Circo del Sol había hecho que su espectáculo luciera como una mierda. subió a la cuerda floja y fingió perder el equilibrio. una sola.Ven a verme. Y Ramsés había cometido una estupidez que jodería el viaje de la hermana de Ramona. Ramona. Madre... Madre.Estoy tan jodidamente como el mundo no puede tener una idea. Escogió cualquier cosa aburrida que tuviera una beca de CONACYT. sin notarlo. Ramona..¿Hasta Tijuana? Pero la hermana de Ramona dependía directamente de su hijo Ramsés. luego ingresar sus datos en la página del programa de becas.. Pero Ramsés tecleó una letra equivocada en su apellido. Ramsés había decidido estudiar una maestría para no tener que conseguir trabajo.Lo sé. . Sólo tenía que abrir una cuenta en el banco.Ramona llamó entonces a su hermana para decirle que estaba tan jodidamente triste como el mundo no podía tener una idea. indefinidamente. antes de la nieve.¿Corriste? .. Benito.. Benito. ¿Parpadeaba? Ramsés.¿Qué cosa? Benito.El semáforo peatonal.. Agustina. Benito.¿Y te agarró a medio camino? Ramsés. Este fue el suceso desafortunado número uno. Dos.A medio camino.Ok. se ponía rojo de pronto. su pago fue retenido....Déjame preguntarle a Ramsés si tiene dinero. Madre. cuando el nombre de Ramsés no concordó con la base de datos del banco. Benito.. Si yo hubiera sabido que se iba a poner rojo a medio camino.¿Parpadeaba? Ramsés...Te digo que no. Pero no sabía y me agarró a medio camino.Y un mes más tarde. no me cruzaba. Es que ya no hay tiempo para nada. Benito? Me faltaban dos metros. Ramsés. Benito.. ...- Digamos que tres. no era para tanto. No quiso detenerse los tres segundos que me iba tomar cruzar la calle. que iba a terminar de cruzar en unos segundos. Porque era una calle angosta.Apretando el paso..¿Apretando el paso? Ramsés.¿Cuántos? Ramsés..Apretando el paso.. para darle ventaja.. Benito.(Cuenta mentalmente) ¿Dos? Ramsés. Dime tú qué le costaba esperarse unos segundos.¿Y el cabrón te echó el carro? Ramsés. ¿Cuántos segundos te toma recorrer dos metros? Benito. Benito? Benito. ¿Qué le costaba esperarse tres segundos.Ramsés.Me echó el carro... Benito.Apreté el paso..¿Cómo voy a saber cuántos.¿Para nada? Te voy a decir para qué sí tuvo tiempo: para pendejearme por la ventana. Benito. Benito.. Benito. .Encima de todo.. Me subí a mi carro que estaba ahí donde pegué el brinco para que no me atropellara. Voy a seguirlo hasta que se estacione en algún lado y voy a rayarle el carro.¿Te vio? Ramsés. Benito. . Benito. le voy a romper la madre.Eso.- Apretando el paso.No se lo rayé. Benito. si lo alcanzo. No es falta de tiempo. pensé. es una descortesía.y lo seguí.. Represalias severas.. Detuvo el carro a media calle y me pendejeó por la ventana. Benito.¿Luego? Ramsés. Ramsés..¿Siguiéndolo? No.¿Se lo rayaste mucho? Ramsés.Severas. Contra eso. Benito. Pero sí tuvo tiempo para pendejearme por la ventana.¿Qué tipo de represalias? Ramsés.Ramsés.Luego lo vi más grande que yo y descarté la idea. uno debe tomar represalias.... Primero pensé. Benito. Benito.. Voy a rayarle el carro por lo menos.. Quiero decir que no podía..¿Le amputaron una pierna a su esposa? Ramsés.En la casa.¿Un tigre? ¿Por qué iba a morderla un tigre? Ramsés.¿Por qué iban a tener un tigre en la casa? Ramsés.¡Porque son dueños de un puto circo. de acuerdo! . Ramsés. Imagina que iba a recoger a su esposa. Benito. Benito...Discretamente.¿No se lo rayaste? Ramsés.... Ramsés. Benito.Porque le amputaron una pierna. Benito....Hipotéticamente. Benito.¿Por qué iba a recoger a su esposa? Ramsés..¡Se estacionó en un hospital..En la casa.Porque ellos tienen un tigre.La… la mordió un tigre. Moralmente no podía. Benito.¿Por qué le amputaron una pierna? Ramsés... Benito. Benito. Benito! ¿Cómo iba a rayarle el carro en un hospital? Benito..Benito... Es que no me cuadra.Uno nunca sabe.Estaba en el hospital porque fue a recoger a su mujer con gripa casipulmonía..¡Estaba en el hospital por una jodida gripa! ¿Te cuadra que esté en el hospital por una jodida gripa? Benito..¡Es un caso hipotético. Ramsés. Ramsés.. Benito. Ramsés. Ramsés..Era un caso hipotético. Benito. Vas a que te digan que te va a llevar el carajo y que llevarte el carajo te va salir en una lana que no tienes. Benito. Y lo último que me gustaría después de pasar por todo eso. Benito. no hay más. Es desalmado..Entonces no lo rayaste. Benito! Benito...Si se está volviendo pulmonía....Es estúpido. No puedes rayarle el carro a alguien que va a recoger a su mujer con gripa casipulmonía.Benito. es encontrar mi carro rayado en el estacionamiento. Ramsés. A mí me pasa cada vez que llevo a mi mamá.¿No me estás escuchando? . Cuando sales del hospital sales derrumbado. para que te digan eso tienes que esperar tres horas y para esperar esas tres horas tienes que hacer no sé cuánto papeleo. . Benito? Sólo le robé su tranquilidad.... ya sé dónde vives.¿Después de visitar a su mujer coja con pulmonía te pareció menos desalmado un batazo por la espalda que rayarle el carro? Ramsés.Debió dejarla adentro.Porque no me quedé con los brazos cruzados. Cuando entró le dejé una nota en el parabrisas que decía “me echaste el carro encima cabrón. pero lo esperé..Por eso siento remordimiento..Si no lo rayaste por qué vienes con remordimiento. No le rayé el carro. Ahora va a pasar el resto de su vida esperando un batazo por la espalda. Benito. Ya van más tres meses. Pasé al cajero y no me han depositado. cuando menos te lo esperes te voy a dar un batazo por la espalda”. En la mañana estaba encabronado. Benito.Te digo que era más grande que yo. Benito. Benito. porque mi apellido tiene una .. Benito.- ¿Por quién me tomas.Y le rompiste la madre.¿Salió con su mujer coja? Ramsés.¿Vas a darle un batazo por la espalda? Ramsés. Lo seguí hasta su casa. Benito... Ramsés.Benito. Ramsés. Estaba desquiciado. porque Siempre mi anda viendo precios de maletas. En tres meses no han podido resolver un errorcito para que puedan depositarme. Y apellido tiene una estos cabrones pinche letra no me pagan. decidió llamarlo Elvis. Mi primo se desnucó. equivocada. echó el Iba carro encima. sabes. Convencido de que en ese momento había concebido a su hijo. cierto miércoles al medio día. . Le dije que esta semana ya era seguro. le hizo el amor a su mujer como ningún hombre le ha hecho el amor a una mujer. Le prometí a mi mamá hace un mes que le iba dar dinero para que fuera a ver su hermana a Tijuana. Benito. Benito. Suceso desafortunado número dos: El papá de Elvis tenía un abarrote.letra equivocada. No podía decirle saliendo del que banco otra vez cuando no este me habían pendejo me depositado. Y yo no puedo darle un peso porque no me depositan. Detrás del mostrador. Tres. Sonaba una canción de Elvis en la radio. Estaba desquiciado. que no alcanzaba el freno a tiempo.¿No te dije que no te salieras del recuadro? Elvis. Elvis Rosendo había nacido con una pierna más corta que la otra y sabía. Cuarenta años más tarde. Elvis Rosendo consigue empleo como conserje de una secundaria. Firmas aquí y aquí.Elvis Rosendo. Pero ese no es el suceso desafortunado. para no faltar a la tradición de ponerle a los hijos los espantosos nombres de los abuelos. No te salgas del recuadro. Elvis. Cuarenta años y tres días más tarde. y joderle la vida para siempre. por experiencias pasadas.Llena las formas amarillas para que se te afilie al IMSS.Perdón. Elvis se vio entonces en la mortificante necesidad de pedir empleo de la única otra cosa que sabía hacer: conducir un autobús. Pero no tenía otra opción.. Y guardó el secreto.. Marisa. .. Elvis Rosendo pierde su empleo acusado de robar nueve teléfonos celulares. MARISA. .¿Cuál sueldo? Marisa. Por los de tránsito no te preocupes. Elvis.Sí.. Elvis.¿Una cochera. Vas a porcentaje.No… quiero decir que/ Marisa.¿Si te vas a apendejar? Elvis. Llévatela entre 60 y 80. Te apendejas. Quince por ciento de los boletos... ya sé. Cada vez que puedas gánale terreno a los de la 52. para un autobús? ¿Eres idiota? ..Ya.¿Como una cochera? Marisa.O sea que a fin de mes te desembolsas cincuenta pesos..... Marisa..Ya sé. Se te descuenta del sueldo. te ganan el pasaje.¿Tienes dónde guardar la unidad? Elvis....Marisa.No hay sueldo base.… Marisa.… Elvis. Así es que depende de ti. Mi marido nos da el pitazo cuando hay operativo. pero hay que darle a una lana. Elvis. Marisa. Elvis. no te bajes de ahí. Ahora.. Elvis. Así es que ándate con cuidado. Elvis? Elvis.Seis.En chinga pero seguro.. Marisa.. Marisa.Quiere decir que con los dos pesos que ganas lo van a terminar de pagar tus hijos.¿Paulaqué? Marisa.. Tienes una hora para comer. vas a estamparte con otro coche.Un espacio en la calle.De la mañana. En chinga pero seguro.Elvis. Elvis. Elvis. si por algún designio del Señor. que no moleste a tus vecinos. Marisa. Elvis.. ¿Tienes hijos. sí.Un espacio en la calle. Sales a las once de la noche. la empresa solventa los gastos pero se te va a descontar paulatinamente de tu sueldo.. Elvis. ..¿De la tarde? Marisa..... Elvis.Saqué ocho en el examen teórico. Elvis. Elvis.Empiezas en el turno de las cinco.No les va a alcanzar. .Dígame.No mandes mensajitos mientras manejas. haciendo las mismas acciones todo el santo día. Elvis.. recorriendo la misma ruta una y otra vez.Así está mejor. Elvis. vas a entrar en un estado de embrutecimiento. Escucha. Después de un rato. los reflejos. Elvis... Elvis. Ya no sé de qué manera pedirles que no manden mensajitos mientras manejan. Elvis.¿Qué? Elvis. Elvis. Elvis.La puerta. que la emparejes.Sí.Pensé qué… Marisa.. Marisa..No sé enviar mensajitos. Elvis.Me pidió que emparejara la puerta. (Empareja la puerta.Porque me estoy cagando de frío.. Susurra.Empareja la puerta. Elvis. vas a trabajar un chingo de horas. malcomido.. que el . Marisa. Marisa.. Elvis..Marisa..¿Por qué carajos susurras? Elvis. Hay algo más. Vas a perder la lucidez.) ¿Qué pasó? Marisa. Así es que no va ser nada raro..¿Qué cosa? Marisa. .No lo deje idiota. inválido.. con No me principios cristianos. No lo dejes medio idiota. una Este mujer es mi cristiana consejo.. traer. Pero si ya lo vas a atropellar. Elvis. etc. soy Elvis.. (Sale Sarita) Marisa.Las enchiladas.Seis. Sarita. Marisa.día que se te atraviese un cristiano.... etc. Marisa. Si lo dejas medio idiota... echo la madre para que los de la 57 no te chinguen el pasaje.Tacos dorados de pollo o enchiladas verdes.¿Qué pasó? Sarita.¿Qué hay? Sarita. te va a salir más caro que tus siete hijos. No lo dejes medio cojo.. apendejado como irás. atropéllalo bien. Si lo dejas… (Entra Sarita sin avisar) Marisa.ok.¿Vas a querer comida? Marisa.Eso.¿Qué? Elvis. . te lo pases a malinterpretes. Remátalo. Marisa. sólo sé que de pronto comenzaron a venderse. Quince minutos más tarde. te cuesta siete años en el tambo o 20 mil. Adriana. Elvis? Cuatro. Adriana. Elvis. pero es por tu bien... porque luego no hay para pagarte asistencia legal. Échate el reversazo y asegúrate de que no quede vivo. Bernardita..Pues te va a salir más caro que siete. Si lo matas. Bernardita es informada sobre los planes de crédito. las vecinas se encontraron feas de la noche a la mañana.. Sé que es una chingadera. Nana..De pronto se están vendiendo los productos. Es un consejo por tu bien. Bernardita. sé que no debería decirte esto.¿Todas a la vez? . Y si puedes pélate. ¿Estamos. Suceso tres: Bernardita pega la nariz en el aparador de un Liverpol y contempla del otro lado una máquina para hacer capuchinos.Yo qué sé. a lo mucho. Nana. No sé cómo.Milagrosamente. Elvis. Son pensiones de por vida. Elvis. Adriana. Adriana.... estoy siendo sarcástica.Bueno. ¿ves? Estoy cambiando. Pero.Porque son desalmados.Porque no vas a tener para pagarla.Un paso a la vez. Sólo necesito los talones de tus cheques para sacar esta cafetera que te digo. Bernardita. tus talones.No tienes que responder. Hoy al menos no voy a pedirte dinero... Nana. bien. Bernardita. sí me prestas ¿verdad? Adriana. Bernardita. . Nana. Es un misterio.. Nana. De pronto las tuve en la puerta comprando mis productos. págame lo que me debes. Es un inicio.¿Por qué no? Adriana. Bernardita.Bernardita. pero la voy a pagar yo.. Bernardita..Por qué será. Adriana. Y ahora tengo dinero.No.- Sí.Las vecinas piensan colectivamente. es sólo que no me dan el crédito.. Espérate. él se deja.- Escúchame... Adriana. escúchame. Nana. Adrianita... y sólo porque el baboso que te andaba tirando tuvo a bien morirse. ganas 75 más lo que te chingas. Pero quedaste.¿Quién. Nana.Bernardita.Lárgate. Lo que sí tienes son los últimos .Ve a ofender a Virgilio. ¿verdad? Tú Y no tú ahí te tienes un vestigio de honradez. Eso antes no es se murió honrado.Tú no ganas 50. yo no. Nana. ¡Escúchame..¿50 mil? Bernardita. No era mi intención ofenderte. Pero no nos hagamos tarugas. es cómo comprobar un ingreso de 50 mil pesos mensuales. lo que no tengo.Yo. Bernardita. gana 50 mil pesos mensuales? Adriana. con un vestigio de honradez. carajo! Necesito esa cafetera. Bernardita.. el pendejo. Bernardita. Adriana. El esperpento que tenía por amante promovió tu diputación para que después renunciaras y él te supliera.Sí voy a tener para pagarla.. por lo pronto.. . la voy a pagar yo.Te vale madres. Adriana.¿2 mil? Bernardita..No.A trece mese sin intereses. no me vale madres.¿Cuánto cuesta tu cafetera? Bernardita....¿Cuánto cuesta tu chingada cafetera? Bernardita. (Pausa) Adriana. no. es una Krups Espresseria Automatic XP 9000.. Nana.tres talones de cheque de tu sueldo que yo necesito para sacar mi cafetera.Poquito menos. la voy a pagar yo.¿Necesita todos esos nombres? .24 mil pesos. como 1900.¡24 mil pesos! ¿Por una jodida cafetera? Bernardita. Adriana...No. Adriana. Bernardita. Adriana.. Adriana.. Adriana.. no. 2 mil pesos mensuales.¿1900? Bernardita..- Pero no es cualquier cafetera. Nadie necesita estrictamente nada.. Adriana.¿Para qué necesitas una cafetera de 24 mil pesos? Bernardita. Adriana.. Nana. Ni hijos tienes. Son los pequeños placeres.¡Estrictamente no. Adriana..Así de chingona está.Para hacer café. Tú no necesitas los 75 mil pesos –más lo que te chingas. ¿para qué necesitas el chingado pescado ese. la chingada camionetota esa.. Estrictamente no los necesitas. tú lo sabes mejor que nadie. Tiene una pantallita de LCD. si ni te hace caso? Adriana. tú. al pendejo pescado ese que te salió tan caro? Dime. .Bernardita. quiero decir. Nana.. No necesitas la.. carajo! ¿Quién necesita una cafetera de 24 mil pesos? Estrictamente. ¿A quién vas a subir. como si tuvieras un regimiento de mocosos.que ganas.. uno necesita de los pequeños placeres para darle sentido a… pues a la vida.Es un axolote.Tú.¿Necesitas una cafetera de 24 mil pesos para hacer café? Bernardita..¿De qué pendejada me estás hablando? Bernardita. ..Bernardita. Bernardita. Cómprate un perro. Bernardita. imbécil? Fofy es único.¿Cómo te hace cariños con sus patitas? Adriana. Bernardita. Yo sólo necesito joderte a ti con tus .....Los perros sueltan pelos. Bernardita.Pego la nariz en la pecera y mueve sus patitas. Adriana.. ¿para qué la necesitas? Adriana.- Igual no es indispensable en tu vida. Pero tienes todas esas cosas que le dan sentido a tu vida y yo no vengo a joderte con que si las necesitas o no las necesitas.Para que me haga cariños. Adriana.Con sus patitas. ni te digo.La mierda con patas que tienes en tu pecera.¿Cariños? Adriana. Tú te jodes a medio mundo para tener todas esas cosas. estrictamente te repito.Porque se caga del miedo. Bernardita.- ¿Cuándo escuchaste de perros lampiños.. deformada por el cristal de la pecera.Cómprate uno lampiño.. si de por si eres más fea que pegarle a Dios por espalda. En cada peda que agarraba. Cuando se acercó al presentaron candidato y las le elecciones ofreció presidenciales. El ex secretario de comunicaciones y transporte. Nana estaba en un campo de equitación. Bernardita. Nana.tres últimos aranceles de pago. lo colocaron en la secretaría de comunicaciones y transporte sin el más remoto conocimiento de sus obligaciones. Tres años atrás. el secretario le encargaba a algún amigo que construyera un puente. Nana. todos los votos de se su sindicato. Más de un millón de votos. . Nana. se encontraba al frente del sindicato de trabajadores de la educación.Media hermana. mientras el ex secretario de comunicaciones y transporte se la cogía ligeramente de puntitas. Necesito esa cafetera. Ni modo que vaya a chingarte.- Bueno. Más de un millón de votos que. Sácame el crédito. media hermana. Soy tu hermana. agarrada a un árbol con el vestido sobre la cabeza. Quiero esa cafetera más que nada.. siete años atrás. un año después. Desde entonces. pero trabajaba por el momento como cajera de un macdonalds..Cuando se cayó el tercer puente.¡Con una chingada. y se la cogía contra un árbol. el secretario la llevaba a las exhibiciones de equitación de su hija. cada tanto. Después conoció a Nana. Nana pasó empleada de en ser un una peluquera macdnalds. Secretario. cierta tarde que sintió un nostálgico antojo por una cajita feliz. discretamente. te digo que todo es ficticio! . a iletrada encargada de temporalmente asuntos sin importancia en la oficina del ex secretario de comunicaciones y transporte. se encerró durante una semana con ella en un hotel y la hizo memorizar un currículum falso como militante del partido. mandaron a la verga al secretario. Un día. ligeramente de puntitas. Cuando el secretario la conoció. contempló sus senos que colgaban cada vez que se agachaba para tomar una charola. Nana. provocándole una repentina erección que interpretó como amor. Nana tenía la carrera técnica de belleza. Cinco. de mentiritas. El plan era muy simple. Y Nana se quedó como diputada. nombrarían como suplente al ex secretario.Por Dios que eres idiota. Nana apareció sonriendo como una imbécil en cientos de espectaculares que la promovían como diputada federal.. antes de la nieve: el . tampoco lo recuerdo. Secretario. y al cabo de seis meses Nana renunciaría a su puesto. Pero al ex secretario le dispararon quince veces en interior de su camioneta..De mentiritas. seis meses más tarde. Nana sería diputada..Nana. Secretario. Y así. Esa es la historia de Nana. Cuarto y último suceso desafortunado.Ya. (Pausa) Pero esto de que fui delegada de no sé qué cosa. indefinidamente.Ya.. La diputada Nana. Nana. es la fregada plenitud.. Minervo.¿Como el de Doña Reyna? Josefina..Deshecha. Josefina. Yo en realidad iba a hacer del dos/ Minervo. Minervo. Chepita? Josefina. Necesito un baño decente.Tú nunca haces del dos en otro baño.A veces. Pero cuando vi ese baño se me contrajeron los .¿Qué tiene? Josefina. como el de Doña Reyna.¿Por qué..Nunca haces del dos en/ Josefina. Josefina. Minervo.¿Ahora qué...¡Es el final de una tubería! Lo mismo da que me siente en el final de una tubería. Mino..Nuestro baño.Inconsolable.. Minervo. Si orinar es un placer.. orinar en ese baño..Minervo..¿Ahora qué? Estoy deshecha..Tienes que ver su baño. Chepita? Josefina.¡Me estaba cagando! ¿Bien? Ocasionalmente cago en otro baño. Minervo. Minervo.. Minervo... Mino. Minervo.Te digo que es un decir. Minervo.Es un decir.... la estabilidad económica se ve en los baños de las personas. temporalmente.¿Pudiste hacer? Josefina. Tú no lo entiendes.¿Quieres un baño en el que no puedes hacer? Josefina. Minervo..¿Quieres un baño que te impide cagar? Josefina. cuando tengamos el nuestro se me van a aflojar.En los baños. Josefina. Mino. no me impide.. No se puede hacer del dos en un baño como ese...No..Un poquito... Minervo. Minervo. con los días se me irá quitando. Minervo. Minervo.. .¿Sigues contraída? Josefina. sólo temporalmente. Me intimida.¿Lamentable? Josefina. sería lamentable.No.esfínteres. por Dios..Porque se te contrajeron los esfínteres..Estaba deslumbrada. ¿no fueron todos los maridos a comprarse una pistola? Como si la fuerana a usar.No repitas todo lo que digo..Cuando se metieron a la casa de don Víctor. una se da cuenta de esas cosas.¿Y para qué.. contemplamos la estabilidad económica. Minervo. Una comenta esas cosas. de veras.. Una.. no repitas todo lo que digo con esa cierta… ironía.. Minervo? Minervo. ¿Y qué dijeron de don Jorge que no compró una? ¿Te acuerdas? . es orinarte sobre su miseria.¿Cómo para qué. Mino. Quiero orinarme sobre sus miserias. con una chingada. Sobre ellas no.Es que no entiendo nada.Josefina. Cuando las vecinas vamos a orinar en los baños de las otras vecinas. Minervo. pues ahora sí que enseñándose las pistolas.. Invitar a tus vecinas a orinar en un baño como ese. No quiero ser la jodida de la calle. quieres orinarte sobre sus miserias? Josefina.¿Para qué? Minervo..¿Para qué? Josefina. Minervo. Y ahí andaban todos. Josefina. sobre sus miserias.. Chepita.¡Quieres orinarte sobre las vecinas! Josefina. quiero un baño decente.En los baños.. Minervo. Josefina. pero es que necesito un baño decente. Minervo! ¡Un pinche miserable! ¡Ojalá te mueras cagando en ese baño! ¿Me oíste? ¡Cagando! Minervo sabía que tarde o temprano tendría que complacerla. La pistola. entonces traes una pinche prisa que me vuelve loco. Minervo... Josefina. Minervo. guardada.Quién se va a meter a aquí..¡Eres un pinche miserable. Y ahí está la jodida pistola. Mino. Ahí andabas vendiendo fierro viejo y cuanto tiliche encontrabas en la casa para acompletarte.Uno nunca sabe. hasta ahora he sido una mujer plena. le decía..¡Mea con dignidad en el nuestro! Josefina. (Pausa) Nunca te he pedido nada. Ni siquiera para nacer fuiste paciente. como dices! Desde .Minervo.. Como si tú si hubieras tenido.Es distinto. Su mujer era impaciente por nacimiento.Que no tenía ni para comprar algo para protegerse. Había sido una sietemesina.. ¿me entiendes? Una necesita orinar con dignidad. nomás. si ni hay qué robar. Minervo. Yo por lo menos sí voy a usar mi baño..¡Pues ojalá me muera cagando. era sencillamente por una serie de circunstancias desafortunadas. Sus alumnos. En un sueño recurrente. Josefina. casi todos hijos de funcionarios de gobierno o dueños de alguna empresa local. Es degenerativo.. lo tomaban por un pendejo fracasado. Mi maestro está muriendo. Minervo los convencía de que él era un gran artista y que si estaba ahí.Ya me voy.Josefina.. Minervo. Todo el mundo se ríe de ti.¡Ojalá! Se acostó en el sillón y se durmió maquinando cómo iba conseguir el dinero para construir el baño. Mientras agonizaban en el suelo.. Minervo. .Esclerosis múltiple. sin excepción. A la mañana siguiente despertó con una idea brillante.Me vale madres. le dijo a sus alumnos. Minervo era maestro de teatro en una secundaria particular. ¿Saben cómo es la esclerosis múltiple? Vas por ahí como un títere dislocado. Minervo entraba al salón y los mataba a todos con una escopeta.. En fin. . . Finalmente algunos donaron pero no era suficiente..En fin.¿Nadie quiere aportar algo para salvar la vida del maestro Shoeman? El maestro Shoeman había muerto diez años atrás. y a Minervo no le pareció que estuviera mal mentir sobre alguien muerto. Su plan infalible se había venido abajo. Necesitaba tomar medidas drásticas. les dijo. Minervo. (Pausa) Bien. Minervo.. ¡Vamos a hacer un ejercicio! Les pidió que dejaran sus cosas en una esquina y que se reunieran todos al centro del salón. Necesitaba un plan emergente. Se está muriendo y estoy haciendo una colecta para ayudarlo. Minervo. Minervo. les dijo.Recuéstense y cierren los ojos. Inhalen hondo. y se sienten profundamente tranquilos.. Están en una playa.¿Alguien desea donar algo? Silencio.Bien. Cambió el lavabo viejo de su mujer por un ovalín de cristal esmerilado.Están en una playa… No les preocupa nada. Cuando los alumnos descubrieron que los habían robado. Minervo no escatimó. El conserje fue despedido. que no embonaba del todo y que bailaba a cada rato. Sólo escuchan el sonido apacible de las olas. Minervo hizo revisar las mochilas de todos. Minervo fue a la casa de empeños.. sonriendo como un idiota.Tan profundamente tranquilos como para no notar que Minervo. shhhhhhhhhhh… Nueve teléfonos celulares. Minervo. sudando de miedo.- ¡Nadie sale de aquí hasta que aparezcan esos teléfonos celulares! Por su puesto no apreció nada. les robaba sus teléfonos celulares de las mochilas apiladas en la esquina. Esa misma tarde. Minervo. Llamaron a los padres. Salió de ahí con 14 mil pesos. pero que se sostenía después de todo . Y finalmente Minervo confesó que sospechaba del nuevo conserje que merodeaba todo el tiempo en los salones. Pero seguro a su mujer le gustaría. inoxidable. No tenía la menor idea. determinó. que desentonaba con todo.. pero jamás lo supo echar a andar. Puertas de cristal corredizas. jodidamente inoxidable. Su mujer sietemesina. papito.¡Ahí está el pinche baño! ¿Eh? Que no se diga que no le cumplo a mi vieja. con un par de hojas de melamina y la cierra que su vecino le prestó. que nada tenía que hacer ahí. pero hecho. Josefina. Para qué. le construyó un pequeño mueble debajo del ovalín. pero sofisticada”.. Minervo. con mucho corazón. al fin y al cabo. tan difícil de complacer. más de a fuerzas que de ganas. Todo era exclusiva había parecido jabonera para “muy inoxidable. que se atoraban cuando querían. Toalleros portacepillos que puesto a que Minervo le inoxidables. . restaurantes. chueco y desvencijado. con todo y que no estaban bien apretadas. Colocó un extractor para que su mujer no tuviera que esperar una hora antes de poder usar el baño después de que él lo hubiera usado.con una mezcladora unimando de acero inoxidable. Un sanitario toretto luxus color hueso con asiento de madera modelada y bisagras cromadas que giñaban resplandecientes. Finalmente.Gracias. .¿Cuál piquito? Josefina.El mejor. ándale.Ándale.Sí se nota.Yo lo voy a ver. Comenzó a salpicar sangre por todos lados.Minervo. Josefina.. pero tenía la mano tan cansada que dejó caer la sierra y fue a acortarle un trozo de rodilla. . papi.. no seas mal hecho. Josefina. mea con dignidad.. Minervo. (Pausa) Oye. gordo..Este que te quedó en el lavabo.Lo que quieras. te va a costar dos mamaditas y unos chilaquiles. gordo aprovechado. Minervo.... gordo? Minervo.. ya estás ahí.No se nota.. Minervo. Minervo.Gracias la madre..Córtale este piquito ¿no.Ahorita les hablo a las vecinas para que se caguen de la envidia.¿Quién lo va a ver? Josefina.¿Qué? Josefina.¿Soy un chingón o qué? Josefina. Minervo.. Minervo tomó la sierra para volar el piquito... Josefina. Ándale. mientras su mujer gritaba histérica.¡Me carga la puta madre! Estos son los sucesos desafortunados. antes de la nieve.. Minervo. viendo bailar la sierra por el suelo. SEGUNDA PARTE . Minervo.Yo que sé.. Mino.¿Te quito la venda? Minervo... Josefina.Uno... Minervo. Chepa.¿Te duele? Minervo.Lo otro. Josefina.. para sentirme útil. mira cómo estoy..¿Entonces no? Minervo.¿Y lo otro? Minervo..¿Cuál otro? Josefina. Josefina. . Josefina.Mira que no te voy a estar rogando.. Mino...No ves que no puedo ni moverme..Ei.Con una chingada.Mejor hazme unos chilaquiles.. Chepita.Un poquito.¿Las mamaditas? Josefina.. Minervo... Minervo. todo por tu puto baño.Entonces no. tú sabes cuál otro. Josefina.¿Para qué? Josefina. A regañadientes Minerva lo llevó hasta el baño. te hubieras aguantado esa sierra. Mino. Minervo se quedó largo rato contemplando el baño. quizá. Pero Dios no está .. Josefina. mira.. si hicieras de vez en cuando un poquito de ejercicio. se repetía.Pues que impresionativo eres. Minervo.Ahora es mi culpa.No estoy diciendo que es tu culpa.. Minervo.Pues me dio la impresión. Josefina. pero nadie es perfecto. Josefina..Me dio la impresión.Pues si tú no fueras tan huevón. a lo mejor. Tiene sus detalles. Josefina.. no estaría así.. (Pausa) Minervo.Sólo digo que si el puto baño de doña Reyna no te hubiera acomplejado. ayúdame a ir al baño.Josefina.. Su puta madre si soy bueno.Ándale. Luego fue a la cocina a preparar los chilaquiles.. Creo que me estoy cagando...No dije eso. Dios.¿Estás diciendo que es mi culpa? Minervo. Minervo. en el negocio de hacer baños. divagaba. Sin tener espacio dónde caer. cuando sintió como si un elefante le oprimiera el pecho. antes de morir? Si eres bondadoso. podría mandar al carajo la escuela. sencillamente. JOSEFINA. Dios. con los pantalones a la rodilla. Al cabo de una hora. Podría dedicarme a esto. Se llevó la mano al pecho y se preguntó consternado: ¿Acaso lo último que dije fue: creo que me estoy cagando? ¿Serán esas mis últimas palabras. Las vecinas de Bernardita.. como sospechaba Bernardita.¿Qué chingados haces ahí dentro? Dos. habían recibido una visita de Benito. Josefina fue a buscarlo. Las vecinas de Bernardita no se habían encontrado feas de la noche a la mañana. Ni pensaban colectivamente. pensaba con esperanzas. o como si un caballo lo espoleara por la espalda. Estaba sufriendo un infarto. no me dejes morir así. . Minervo se quedó torcido sobre la taza. Supo enseguida que se trataba del fin. ¿Su consentimiento para qué? No mames.¿Por qué no? Sarita. Bernardita.Soy una imbécil. No le digan a mi mamá. no estés pensando tonterías. Benito encontró a Bernardita llorando en su cuarto.¿No prefieres que hable con tu papá? Sarita. Benito visitó a todas las vecinas y les dio dinero para que le compraran productos a su mamá. Benito. Benito.. Sarita.El próximo mes les doy más. Benito... Benito.Una tarde. Pero el próximo mes el sueldo de Benito fue a parar a otra parte...Porque te va a poner una madriza y luego te va demandar por estupro... No soy capaz de vender una crema. ¿A qué otra cosa puedo aspirar? Esa misma noche. Benito..¿Por qué? . Sarita.Para que nos dé su consentimiento... Benito.Me quiero sacar esta madre. Benito.¿Para qué? Benito. No Benito. Benito.. no voy a quedar como una golfa.¡Porque tengo 16 años! Benito...Sarita.. Necesito dinero para sacármelo.Estupro. Sarita. Por estupro y violación. Benito.. me puedo quedar muerta en medio de la sala y dejaría una carta comprometiéndote. Son para la gastritis. Pero no son muy seguras.¿Qué eso? Sarita. Si mi papá me pregunta.. los dos… Sarita. Benito. puedo meterme unas pastillas que valen quinientos pesos. Sarita.Sí.Y tu nena de 16 años no quiere tener un Benito ahorita. me refiero a por qué cosa dijiste que me iba a demandar.Ni pongas tu carita de inocente. Un .Pero los dos quisimos. tú me obligaste. Tú elige.. si te apendejas.No..- Perversión de menores.-… Sarita. Benito. Deberías estar familiarizado con el término si vas a andarme haciendo niños.. o no? Benito. ¿Soy tu nena de 16 años. Liliana me va a acompañar. Benito.¿Quieres que vayamos juntos? Sarita...Mucho.. Benito.Me lo haría este viernes...¿Cuatro mil? Sarita. Y el tío de Liliana me lo puede hacer en su consultorio.¿Es seguro? Sarita.. Benito. Benito. ¿Tienes el dinero ahorita? Benito. .¿Cuánto? Sarita. Benito. Supongo que no querrás ahorrar en una cosa así.Se trata de mi seguridad.Tendría que ir al cajero.. Benito. Así es que las vecinas de Bernardita no recibieron la visita de Benito y Bernardita no recibió la visita de ninguna de sus vecinas... Y no pudo pagar más la mensualidad de su cafetera.Cuatro mil. me mete como una aspiradorcita y no hay falla. Sarita..No.amigo del novio de Liliana me puede poner una inyección.. Benito. pero igual no pega.No es un picnic. nos cobra mil quinientos. dice. no nos da ninguna garantía. cafetera de Pensaba intereses. en los .Te digo que ya pagué. Ya valió verga pensó Bernardita. Pero nadie le quiso comprar nada... Nana.(Al teléfono) ¿Bernardita? Bernardita.(Igual) No.Bernardita.Acabo de pagar. Ya......Nana. Bernardita..No quiero que me estén chingando. yo no voy a pagar un peso. Dicen que no pagaste este mes.. me están chingando del Liverpol. Bernardita. Necesitaba pagar su contado ahora que no tenía ingresos.Desde ahorita te lo digo. Bernardita.¡Ahora resulta que los productos las arregló en un puto mes! ¡Si lo que necesita cada una es una chingada cirugía! Necesitaba 25 mil pesos.Tú no vas a pagar nada. Tomó una canasta llena de sus productos y fue a tocar una a una las puertas de sus vecinas. Nana. Nana. acumulándose y acumulándose y acumulándose. Bernardita. Bernardita. .. Elvis..¡Por Dios.Y la única persona que podía prestarle ese dinero era la última persona a la que quería pedírselo: su otro medio hermano.(Al teléfono) ¿En dónde estás? Elvis.. Luzma... Luzma. Tres Dentro de lo que cabía.(Igual) En el camión. Elvis era más o menos feliz en su nuevo empleo.¿Y por qué contestas? Elvis.. Su pierna corta no le había traído hasta ahora ningún problema y su mujer le hablaba de cuando en cuando para que no se aburriera.Idiota.Tienes seis hijos. un párroco del pueblo vecino.. Elvis. Luzma.… Luzma. Luzma..Tus hijos no van a hacerme el amor.. Elvis.Pregúntales.Me siento sola. ¿A qué hora vas a venir a hacerme el amor? Elvis. estoy comiendo! . el pasaje ya me está viendo feo..A las once. Benito..¿Elvisexual podemos tener un calefactor? Elvis. el pinche chofer iba hablando por teléfono. está ahí tirado.Se chingó la bobina de encendido del cacahuate.Si aquí nunca hace frío.. no me han pagado.No qué madres. Elvis.Habla al CONACYT.¿Para qué? Luzma.... Luzma...(Igual) ¿Vas en camión? Ramsés.¿Lo metiste al taller? Ramsés. si no los presionas no hacen ni madres. Benito.. ya no aguanto.Luzma.Está bajando mucho la temperatura.¡Idiota! Elvis. .¿Cómo para qué Elvistec? Elvis..- (Al teléfono) No. Ramsés. Luzma.. nada. pero los reportas y nos les dicen ni madres. Benito...Voy a colgar. Ramsés.- Pues sí. ¿Vas a salir al rato? Benito.- También ando jodido. Ramsés.- ¿No te pagaron ayer? Benito.- Surgió algo. Cuatro La cruz roja no quiso mover el cuerpo de Minervo. Sólo le subieron los pantalones, por cortesía. Los del ministerio público llegaron más tarde y Josefina no terminó de repetirles que su marido no había hecho más que ir a cagar. Casi a la media noche, el emepé llamó al forense para que se llevaran a Minervo al semefo. Josefina.- Dijo, creo me estoy cagando, lo llevé al baño y luego ya namás estaba ahí torcido… No terminaba de entender que su marido estaba muerto, o no entendía, por lo menos no ahora, que la muerte era algo irrevocable. Lo único que atormentaba a Josefina, lo único que la mortificaba de veras, era especular que alguien pudiera morir por ir al baño. ¿Es que acaso era peligroso cagar? ¿Debía sentir pánico cada vez que fuera al baño? ¿Sufriría un infarto? Bajo estas importantes divagaciones, Josefina pasó la noche sin llegar a sentir, en ningún momento, tristeza por la muerte de marido. Cinco Virgilio.- ¡Yo no tengo acceso a ese dinero! Bernardita.- Pero el tesorero de la junta parroquial sí y tú tienes acceso al tesorero de la junta parroquial. Virgilio.- ¿Cómo sabes? Bernardita.- De sus joterías todo el mundo sabe. Yo además sé que se chingaron juntos una parte del dinero para la reconstrucción de la parroquia. A Martita no le salieron las cuentas, y cuando vi que el güero había cambiado carro, me olí que a ti también te había tocado una parte. (Pausa) Virgilio.- ¿Para qué necesitas 25 mil pesos? Bernardita.- Tengo cáncer. Virgilio.- ¿Qué? Bernardita.- No es grave, pero si no me atiendo, se va a poner feo. Virgilio.- ¿Estás segura? Bernardita.- Es un tumorcito, Virgilio. Pero necesito quitármelo. Virgilio.- Voy a rezar por ti. Bernardita.- Mejor préstame 25 mil pesos. Virgilio.- No tengo. Estoy enamorado, Bernardita. Bernardita.- Estás enamorado. Virgilio.- Como no tienes una idea. (Pausa) Bernardita.- ¿Y qué tiene Virgilio, que estés enamorado? que ver, con una chingada, Dios lo sabe.¡Como si no tuviera por dónde! Virgilio. Bernardita.. Bernardita.. lo hice por amor. Dios no puede reprender un acto de amor.Ya le entraste a la modita.¿Ahora en que te metiste. Sabe diferenciar entre un deseo carnal y un amor verdadero. en su nombre..Dios sabe que todo lo que hice mal. Bernardita. ¿verdad Bernardita? Ningún acto de amor es condenable.Virgilio. por… distinto que sea.¿Ya te lo cogiste? Virgilio. Bernardita..Los ángeles no tienen por dónde. Bernardita.¿De qué chingados me estás hablando? Virgilio. Bernardita. Bernardita. son asexuados. Bernardita... Bernardita! Bernardita. Un ángel. El mío es un amor verdadero.¡Por Dios.. Virgilio.. ..- No ese tipo de niño. cabrón? (Pausa) Virgilio.Estoy enamorado de un niño. Bernardita.Estoy enamorado.. encerrado en el cuerpo de un adolescente. Bernardita. Bernardita. Virgilio.¿El te quiere? Virgilio.Y yo te digo que me estoy muriendo..Ya me gasté mi parte. le cuesta expresar lo que siente.De amor. me estoy muriendo. Bernardita. Además está en el cuerpo de un adolescente.Pues no. Virgilio. Bernardita. Préstame 25 mil pesos.. Los adolescentes tienen por dónde. Virgilio..A su manera. Virgilio.El acto.Es huraño..Bernardita. Virgilio. Virgilio.Te digo que no tengo. si salen todos con una cara de putos.. Bernardita.O sea no..Sí cómo no....Bueno. no seas hijo de la chingada. Nos mantenemos castos. Bernardita.¿Entonces si se la chingaron? Virgilio.... Yo sé que tienes ese dinero. que igual se la hubiera robado la arquidiócesis. no hemos consumado el acto.. Bernardita. . Virgilio. dices.Una parte que sobraba.. el trato es 60-40. Bernardita... . Bernardita. Que hijos de la chingada.¿Cómo perdiste 45 mil pesos de la noche a la mañana? Virgilio.- 35. Bernardita.Ocasionalmente. Bernardita.Chucherías.¿Diez mil? (Pausa) ¿Veinte? (Pausa) Virgilio. Muy de vez en cuando...Chucherías.90 mil pesos..¿35 mil pesos en chucherías? Virgilio. Nunca vamos por partes iguales.¡Noventa…! Nada más lo de la pintura..Bernardita. te digo.. Bernardita.Te digo que no tengo nada... lo de la pintura. O sea que tienes 45..¿Cuánto? Virgilio...¿En qué te gastaste 35 mil pesos? Virgilio..O sea que lo hacen seguido.Una parte. Virgilio. Bernardita. Virgilio. Chucherías. No había caído.Las que cuestan 35 mil pesos no.¿Un qué? Virgilio.Estoy enamorado. Ropa. Si hasta por un momento te imaginé jugando video juegos con tu sotanita.- Tu hermana muriéndose de cumpliéndole los caprichitos a tu angelito. Estará aburrido. cáncer y tú .Claro que no es ese. Bernardita.. Virgilio.Sólo...¿La mierda esa que tienes que sólo le falta disparar agua te costó 35 mil pesos? Virgilio. ¿no conoces las chucherías? Bernardita.. Bernardita. Bernardita.. Virgilio.¿Qué chingados es un ayfon? Virgilio...Chucherías.Bernardita. pensé. mira si soy pendeja. Un iPhone. Bernardita. Y el iPhone me costó sólo diez mil pesos.Un teléfono celular. ¿Y para qué chingados quieres tú…? (Pausa) Ah..¿Qué tipo de chucherías? Virgilio..... Video juegos.Un iPhone. Bernardita. Bernardita. Seis Josefina despertó con los esfínteres tan duros como sólo Dios podía saber. Ayúdame a conseguir mi dinero o te delato. Bernardita. Eso lo hace especial..¡Pues métele el pito. rajo. Bernardita. Virgilio.. rebotándome entre las entrañas. Y yo lo quiero en mi interior..Pues vas a ver cómo te lo saco de un pedo si no me ayudas a conseguir 25 mil pesos. Por tu Dios alcahuete. cabrón. no te gastes 35 mil pesos en él! ¡35 mil pesos que podrían salvar la vida de tu hermana! Virgilio.¡Te digo que es un amor inocente! Bernardita. Virgilio..- ¡Qué hago con esto que siento! No lo puedo contener.. Bernardita. a ver qué piensan. .Es mi secreto. Si lo digo se esparciría.Ve y dile a sus padres que es un amor inocente. Es mi amor inconfesable.Virgilio. Creo que se apellidaba Esquerra.. Forense..Un… doctor.Esperaba que el forense le diera una explicación lógica..Se cortó...En el seguro.¿Dónde lo operaron? Josefina.. Forense. Forense.... no sé..¿Le dio algún medicamento? Josefina. algo que tuviera más sentido que el hecho de que su marido hubiera muerto por el simple hecho de defecar...¿Con qué? Josefina. Forense.¿Quién lo operó? Josefina. Forense. o para desinflamar.Con una sierra. Forense.Una pastillita para el dolor.¿Un anticoagulante? . Se presentó en el semefo poco antes del medio día.¿Qué le pasó a su marido en la rodilla? Josefina.¿No recuerda su nombre? Josefina.- … (Busca en el techo) Esquerra. Forense. seguro.No..¿Qué es eso? Bernardita. durante la operación. Pero.¿No se murió por ir al baño? Forense.¿Vamos a raptar un pez? Bernardita. Virgilio... señora. las demandas normalmente no proceden contra el seguro.No es cualquier pez... Con mi informe francamente.bastaría Fue para negligencia demandar al médica. Virgilio. Era mi deber decírselo.Su axolote. .A su marido le dejaron un coagulo en la rodilla. Ese coágulo le tapó una arteria. Eso fue lo que le provocó el infarto... (Silencio) Forense.. Siete Virgilio. Tiene patitas..¿Su qué? Bernardita.Josefina.Un pez. Josefina. ¿Y qué? Bernardita.¿Por un pez? Bernardita....¿Por qué carajos íbamos a raptar un pez? Bernardita...... Virgilio. Virgilio.Con patitas.Pero… ¿salvar la vida de un pez.Se lo pedí. Virgilio.Cada quién.. en lugar de la tuya? . Virgilio. Te estás muriendo. Virgilio. Va a entender. Virgilio.¿Por qué iba a pagar el rescate de un pez? Bernardita...¿Y se negó? Bernardita.Porque Nana va a pagar el rescate.¿Con las patitas? Bernardita.- Pídele el dinero..Le hace cariños a Nana.Porque la gente con dinero hace ese tipo de cosas.Es deslamada. Bernardita.Virgilio. Virgilio.. Virgilio.. .¿De secuestradores? ¿Qué son.Escúchame.. .Bernardita.. Virgilio. Virgilio.Es un plan estúpido. Entramos a su casa.¿En una cubeta? Bernardita... Virgilio... Ok. Virgilio. algo más elaborado.¿Qué tiene? Virgilio.- Yo qué sé. si a ellos les funciona..Te digo que es desalmada. a nosotros también. (Silencio) ¿Tú tienes una cubeta? Bernardita.¿Qué sugieres? Virgilio. sacamos al axolote en una cubeta y después pedimos el rescate.No...Hija de puta… Bernardita.Ok. Bernardita. (Pausa) Virgilio. matemáticos? Sus planes son tan estúpidos como el nuestro. más de secuestradores. Bernardita. ¡Es mi voz de secuestrador! Nana.¿Quién habla? ..TERCERA PARTE Uno. bueno! Eh… ¿Señora Moncada? Bernardita. Espera.Estás hablando como idiota.(Murmurando) ¿Por qué hablas como idiota? Virgilio.. Bernardita...(Al teléfono) ¿Bueno? Virgilio. (Virgilio marca desde un teléfono público. Virgilio.. Nana.Que tenemos a su… Nana. bueno..¡Sí...(Igual) No estoy hablando como idiota.¿Qué le vas a decir? Virgilio.) Bernardita...¿Bueno? Virgilio..Sí. Virgilio... señora.El de las patitas..¿Quién habla? Virgilio. Nana. Nana.… (Voltea a ver angustiado a Bernardita..Gabriel García Márquez.Escuche señora..Virgilio.Már…quez..¿Gabriel qué? Virgilio.Es un axolote..pedimos.Lo tenemos secuestrado...¿Quién? Virgilio. Virgilio.¿A Fofy? ¿Quién habla? Virgilio.) Nana.¿García qué? Virgilio.Ga… Gabriel. Lo vamos a torturar si no nos da lo que le . Nana.. Nana. Nana. tus bromas para tu puta madre.García..Escúchame imbécil. Nana.. Nana...¿Cuál pescado? Virgilio.. tenemos a su pescado.. Bernardita... (Cuelga) Bernardita. Te doy una hora para que me traigas a mi axolote.¿Qué le hicieron a mi axolote.¿Y el rescate? ..¿Qué pasó? Virgilio. Nana.(Murmurando) ¿50 mil? Virgilio. pendejos? Virgilio.Nana.(Igual) Pues ya que estamos aquí… Nana.¡Cincuenta mil tu puta madre! ¿Sabes con quién estás hablando imbécil? Tengo gente que te cortaría los huevos...(A Bernardita... tapando el auricular. ¿me entendiste? (Silencio) Virgilio. estoy enfrente de la pecera y no… (Pausa) Virgilio.Tenemos que llevarle su axolote.Queremos cincuenta mil pesos..Vamos para allá. Bernardita. te los metería por el culo y te patearía hasta que los escupieras si les trueno los dedos.) Ya se dio cuenta.Mira pendejo.... ..¿Má? Madre. hay que prepararnos. si no vienes con cincuenta mil pesos al Macdonalds del centro. Bernardita. Si quieres robamos una farmacia. Dos Ramsés. te lo voy a enviar empanizado en una brocheta para que te lo tragues en la noche! ¡En dos horas! (Cuelga.- Esto ya es demasiado..Virgilio.¡Escúchame bien hija de la chingada. Bernardita.. en dos horas.Ya me van a pagar. es demasiado... le acabo de cortar una pata al puto de tu pescado.¿Una farmacia? Virgilio.¡Préstame el teléfono! (Marca. Bernardita.. Madre.Van a hacerme una cosa horrible con los huevos. A Virgilio) Camina marica. Espera) Nana.¿Te hablaron? .¿Qué pasó hijo? Ramsés.. má..(Al teléfono) ¿Bueno? Bernardita. Bernardita. . que ahora sí el viernes. y ahí está. les hablé yo. Yo lo escribí mal. mijo. La madre de Ramsés colgó el teléfono. Ramsés. Dicen que el viernes me depositan. Pero ya está bien... Lo que pasa es que la computadora tenía registrado mal mi nombre. El viernes sacamos tu boleto. ya me explicaron cómo estuvo el problema.¿Y por qué escribiste mal tu nombre? Ramsés.Así te han traído.¿Por qué siempre eres tan negativa má? Madre.Ramsés. . otros dos meses y nada.. Quería comprar una maleta. Y salió a la calle..Pues por pendejo.No mamá. Se pintó los labios. Madre. Avísale a mi tía que ya vas para allá.Pura chingada. Quería tener un tiempo para imaginar el encuentro con su hermana. Ramsés. Madre. Pero ya lo arreglaron. Por eso el banco no lo aceptaba. dando vueltas. Y ellos por huevones no lo corregían. Caminó con todo y que el frío de afuera la encorvaba.. má.. Caminó hasta que algo la detuvo en el borde de una banqueta.Pues es que así te dijeron la vez pasada mijo. hace quién sabe cuánto. Algo helado cae en mi ojo. Un viento helado corre de pronto. Y me viene a la cabeza esa cierta tarde que mi papá nos llevó a mi hermana y a mí a conocer la nieve a no sé dónde. (Pausa) De modo que así es. La nieve. Realmente helada. A los perros no les asustan los puentes peatonales. Jamás había visto nevar. pienso. tan lenta. Está nevando. Antes de sentir un mínimo temblor a diez metros del suelo. Es hipnotizante. como si no pesara. advierto de pronto. mientras espero cruzar la calle. Espero en el borde de la banqueta.. pero la nieve ya estaba ahí. Arriba. descubro sorprendida que está nevando. comenzó a reírse y la nieve entró hasta su lengua. cubriéndolo todo. prefiero sortear los carros. Algo parecido a un grumo de hielo.MADRE. Es realmente helada. Sin saber por qué. No la vimos caer. pensó. un perro cruza por el puente peatonal. Que civilizado. con el cuello torcido hacia el cielo. Es imposible dejar de verla. (Pausa) Nieve. De modo que así cae. fascinada.Los puentes peatonales me torturan. Se quedó largamente contemplando los pequeños copos que caían en espirales. . En el camión. . Elvis! Elvis. ya vi. en el puente de… (Un breve silencio) Luzma. ¡Está nevando! Corrió a la cocina por el teléfono y marcó tan rápido como pudo el número de su marido.. mientras tanto.(Al teléfono) Contesta Elvisito.¡Está nevando. Luzma.¿Elvis? ELVIS..Sí.- Por la estación... Luzma.¿Qué? Luzma. descubrió la nieve a través de la ventana de su departamento.(Igual) ¿Eu? Luzma. ya vi... Luzma..¿En dónde estás? Elvis.Está nevando…. (Silencio) ELVIS.Ya sé.La mujer de Elvis.. Luzma. contesta.Te quedaste callado.. ¿pero en dónde? Elvis... como si fuera una persona… Luzma. pensó la helada.Elvis. muda por los golpes.. Fue a la casa del doctor Esquerra. pero Josefina estaba cegada por la ira.¿De dónde? Elvis. cuando perdió el madre de Ramsés..¿Te acuerdas cuándo llevamos a las niñas a ver la… Elvis.- Por las escaleras del puente.Bajó un perro. se estacionó en frente. Tomó su carro.¡Puta madre! (Pausa) Luzma. Josefina le sacó la dirección del doctor Esquerra a una enfermera que. Luzma..¿Elvis? Elvis. Realmente equilibrio en el borde de la banqueta. A punta de muchos madrazos.. tomó la pistola de su bolso y caminó .¡Puta madre! ¡Puta madre! Es realmente helada.. intentaba decirle que el doctor tenía un consultorio en su casa y que la dirección podía encontrarla en cualquier sección amarilla.. .. Extrañamente Esquerra abrió atemorizado. Josefina.¡Ahorita entiendes pendejo! Esquerra. cabrón! Esquerra. pendejo.No te estoy confundiendo.De qué me está hablando… Josefina.¿Perdón? Josefina.¡Me está confundiendo! (Pausa) Josefina.¿Doctor Esquerra? Esquerra.¿Qué pasó? Josefina..¡Mataste a mi esposo.apresuradamente hasta la entrada.¡No entiendo de qué me está hablando! Josefina..... Mataste a mi esposo. cabrón! Esquerra.¿Quién es su esposo? No conozco a su esposo. Esquerra...¡Híncate hijo de tu puta madre! Esquerra..¡Perdón huevos! ¡Híncate! Esquerra... como si lo esperara.. .Sí… Josefina.¡Que te hinques.. ¿Qué? Josefina. Esquerra.¡Sí.. No conozco a ningún Minervo.¡Contéstame! ¿Tomaste la noche anterior? Esquerra...¡Eres un pinche mentiroso! ¡Le dejaste un coagulo! ¡En la universidad debieron enseñarte a no dejar coágulos! ¡Cómo pudiste dejarle un coágulo! Esquerra.¡Estabas dónde....¡Que si fuiste a la universidad pendejo! Esquerra.… Josefina..Josefina. no me suena..... ¿Habías bebido? Esquerra. Le dejaste un coágulo. Josefina... No. Josefina. Hiciste las cosas mal.Le operaste la rodilla.No.No.Minervo González.Estaba… Josefina.. sí! Josefina. pendejo. pendejo! Esquerra..Desvelado. Josefina.¿Compraste tu título? Esquerra.¿Desvelado? . No le di el paso...No había dormido.¡Alguien más! Josefina.¿Entonces? Esquerra.No. (Silencio) Josefina.. ...¡Entonces por qué chingados! Esquerra.¡Alguien quiere matarme! Josefina.¡Yo! Esquerra..¿Una nota? Esquerra.Esquerra.Alguien dejó una nota en mi carro.¿Mataste a su esposa? Esquerra. Josefina.. Josefina.Quiere darme un batazo en la cabeza..¿Le dejaste un coágulo? Esquerra...¡No! Josefina.......¡Porque bebiste la noche anterior! Esquerra.. Josefina.¿Cómo? Josefina.… Esquerra. para esos ciertos casos específicos. el oficial debió emplear el sentido común.. me refiero. técnicamente cometí una infracción. El sentido común cubre los huecos que la ley deja vacíos. yo me pasé la luz roja. El se cruzó cuando la luz se puso verde.¿Y por eso quiere darte un batazo en la espalda? Esquerra.. No puedo dormir. una calle de la que lógicamente no va salir ningún carro.. Va a venir en cualquier momento.Josefina.No sé si tenga esposa. (Pausa) Pienso.- Lo estoy esperando.¿A su esposa? Esquerra. Debí esperar. la ley no podía predecir mi caso. Cuándo él venga se lo voy a explicar. el va… . Cruzó cuando la luz se puso verde. Serían miles de variantes para cada ley. ¿qué sentido tiene esa luz roja? El mío es un caso específico. De acuerdo. pero estaba encabronado. no le di el paso a él. Es imposible predecir los casos específicos. y en lugar de eso me infraccionó. Cuando se crea una ley. A él. la ley no puede lidiar con ciertos casos específicos. una cuadra atrás. ¿Y quién resuelve esos casos específicos? El sentido común. Yo estaba encabronado. Me desquité con él. Josefina. Pero si la luz roja es para esperar a que pasen los carros de una calle que está cerrada por reparación. ¡Perdón.¡Ahhh! ¡Mi mano! Josefina. . (Se le escapa un tiro que le perfora la mano al médico) Esquerra..Está nevando… Esquerra.¡Perdón! Esquerra.. olvidado en medio de una carretera. Chepa contemplaba el montón de copos de nieve que comenzaban a cubrir las flores del jardín. Repentinamente algo la distrajo desde el jardín.. e imaginó que los copos lo cubrían por completo. Bajó ligeramente temblorosa. yo no…! La nieve… Esquerra.Josefina no entendía de qué le estaba hablando. con las manos hacia el cielo como si rezara. el médico continuaba su soliloquio hincado. a través de la ventana.. con el las revólver. que su cuerpo se contrajo contra su voluntad.¡Cuál nieve! Josefina... cuando le vino la imagen de su marido muerto sentado en la taza.. dejar de mientras sostenerlo.Afuera. como a un animal muerto.¿En dónde está nevando? ¡Me desmadró la mano! Josefina. y se sintió tan profundamente triste. Ni le interesaba.¡Hija de toda su puta madre! Josefina. manos sin sudadas.. (El hombre voltea hacia la ventana. Silencio.) Josefina.- ¿Ve? Esquerra.- Está nevando… Josefina y el doctor Esquerra se sentaron a contemplar la nieve en el sillón mientras Bernardita y Virgilio caminaban hacia el Macdonals del centro llevando a Fofy en el interior de la cubeta. Bernardita.- Lo pronosticaron, Virgilio. Dijeron, va a hacer un frío de la chingada. No con esas palabras, pero más o menos, y míranos, descubiertos. Me estoy cagando del frío. Pero es que nunca le atinan, Virgilio, apenas hace unos días hacía un calor de la chingada, y de pronto dicen que va a hacer un frío de la chingada. Esas cosas no son posibles. La vecina dice que por el unicel. Yo no sé qué carajos tiene que ver el unicel con el clima. Virgilio.- ¿Cómo puedes tener cáncer y estar tan tranquila? Bernardita.- No estoy tranquila, estoy luchando por salvar mi vida. Llevo un axolote en una cubeta. Cuando una lleva un axolote en una cubeta, Virgilio, para pedir un rescate por un pescado con patas, Virgilio, es que algo está mal. No estoy tranquila. Virgilio.- Esto es demasiado, Bernardita, déjame hablar con ella. Bernardita.- No vas a hablar con nadie. Ya es demasiado tarde. Ni siquiera es nuestra hermana completa, es natural que no se preocupe por nosotros. Virgilio.- Crecimos juntos, extrañando papás distintos, pero juntos. Se apiadará de ti, tienes cáncer, por amor del cielo. Bernardita.- Atente al plan, Virgilio, no vayas a joderme. Dejamos el axolote en el baño, le pagamos a alguien para que le dé las instrucciones y recogemos el dinero. Virgilio.- ¿En una cajita feliz? Bernardita.- Que Nana va a dejar olvidada en una banca. Virgilio.- Estará esperándonos, alguien estará esperándonos cuando recojamos el dinero. Bernardita.- Nana va a estar buscando a su axolote. Virgilio.- Alguien más. Policías. Qué tal si llamó policía. Qué tal si organizaron un operativo de rescate. a la Bernardita.- ¿Para un pez? ¿Eres idiota Virgilio? Sólo viene a dejar 50 mil pesos, ¿qué son cincuenta mil pesos para ella, una televisión menos? ¿Llantas para su camioneta? Virgilio.- ¡Entonces pídeselos para tu enfermedad! ¡No puede ser tan hija de puta! Virgilio sintió algo helado en su cabeza calva. Volteó hacia el cielo. Bernardita lo observó y miró hacia arriba, buscando lo que había distraído a Virgilio. Se quedaron ahí, paralizados, contemplando caer la nieve sin poder decir una palabra, durante un buen rato. Recordaban su infancia. Se les ocurría que de haber compartido algo así entonces, juntos, como contemplar la caída apacible de la nieve, habrían encontrado una manera más amable de lidiar con la idea de que eran hijos de distintos padres. Pero la nieve había demorado mucho tiempo, y ahora no había nada que hacer. Ahora sólo estaban ahí, buscando un poquito de tranquilidad entre la caída irregular de la nieve, sosteniendo un axolote muerto, congelado en la superficie de una cubeta vieja. Bernardita.- ¡El puto axolote, Virgilio! Muy cerca de ahí, Elvis estaba aterrado. Su pierna corta temblaba desquiciada. Veía a la madre de Ramsés por el rodeada de gente horrorizada. en medio de esa espantosa escena. requiere de pequeñas reparaciones.- ¡Un teléfono celular! ¡Quién tiene un teléfono celular! Tú tienes un teléfono celular. metió la reversa y aceleró con los ojos cerrados. en atención arrebatada. apretó el embragué. Abandonó su auto en medio de la calle y se echó . La imagen de la mujer frágil y moribunda en medio de la calle. Toda vida. tirada en medio de la calle. (Pausa) Pero algo lo detuvo de pronto. Elvis. Retiró su piernita del freno. Bajó corriendo. Tomó a la mujer en brazos y echó andar un par de pasos desconcertados. Frenó de golpe. Benito experimentaba una especie de epifanía. después de todo.retrovisor. que no tenía más remedio que echar el camión en reversa o arruinaría su vida para siempre. le provocó una sacudida en el corazón que no pudo definir como un dolor o como una agresiva necesidad de compasión. En otro lugar. pendejo. Sabía. cubriéndose poco a poco de nieve. pensaba. Y ahora él tenía la oportunidad de comenzar por una de ellas. escuchó a su mujer desde la bolsa de su pantalón. Mi nena de 16 años tendrá un Benito.¡Dale calor! Virgilio.¡Cómo! Bernardita... Nana. Bernardita! Bernardita.. aguanta! Pero Fofy estaba muerto en una cubeta doscientos metros más adelante.¡Ya está muerto! Bernardita. Nana.¡Está muerto.¡Putísima madre.a correr... Bernardita.¡Puta madre...¡Mierda! ¡Mierda! Gritaba Nana seis coches atrás sin entender por qué el tráfico se había detenido. Virgilio! ¡Putísima madre! Virgilio. lo vas a matar! Virgilio..¡Resucítalo.¡Golpéale su pechito! ¡No tan fuerte imbécil. maricón! Virgilio. Miró su reloj y vio que el tiempo se le había agotado.¿Qué hora es? . como un animal desenjaulado.. imbécil y eufórico. se repetía.. Fofy! ¡Puta madre. .-… Virgilio. Virgilio... (Silencio) Bernardita. Virgilio.Ella no lo sabe. Benito? a golpes.Nana debe estar por llegar al McDonald's.. Abrió . departamento. nosotros estaremos repartiéndonos el dinero. Benito. Que putamente blanca es. Corre. cuando escuchó que tiraban su puerta desconcertada.¿Qué chingados haces aquí.¡No lo mates! Sarita.¿Para qué mierdas quieres saber qué hora es? ¿Vas a anotar la hora del deceso? Virgilio. Bernardita. Sarita ¡Corre! Desde el cuarto de lavado de su contemplaba la nieve que se acumulaba en los techos de los autos estacionados abajo.- Eres un cabrón perverso. Bernardita. pensaba.Bernardita.- ¿Y ya qué mierdas importa que llegue al McDonald’s? A su puto axolote le dio una hipotermia.Para cuando encuentre a Fofy muerto en la caja de agua del baño... pero podría llamarse Benito...- No le hemos puesto nombre. Benito.¡Qué te vayas a tu casa! (Pausa) Benito. por favor.Benito.. quieres que te rompan la madre!? No vengas a decirme esas pendejadas a la casa. Benito.Sólo requerimos pequeñas reparaciones.¿Qué tienes en la boca? Sarita. Benito.. Sarita. .¿De qué chingados estás hablando? Benito.. Sarita...Todos requerimos reparaciones. Sarita. Sarita.¿Es un protector? Sarita..Vete a tu casa Benito.. Sarita. Sarita.No lo mates.Son unas guardas.Nada.. no nos tires a la basura.... No quiero que vayas con el tío de Liliana.De nuestro niño. si estás de acuerdo.¿A quién? Benito.¿¡Benito. ¿Para qué? Sarita. así es que estoy mal. Sólo tengo que soportar esto una semana.. De veras estoy mal..Benito.- ¿De dónde sacaste dinero para blanquearte dientes? Sarita. llégale a la verga antes de que se despierte mi papá.Unos moldes. Benito..No es cierto. así es que estoy alterada.¿Unas qué? Sarita. Y tú sabes que lo único que me relaja es mi cigarro y mi café..Para blanquear los dientes..Tú tienes los dientes blancos. Me harías un favor si no te apareces en esa semana. Benito. pero no puedo fumar ni tomar café porque echo a perder el tratamiento. Sarita...Sí. Benito.. Sarita.. Benito. ¿me entiendes? Benito.¿Entonces ya no vas a ir con el tío de Liliana? los . Benito? (Silencio) Benito..¿De dónde crees.Benito estas mierdas no me dejan dormir porque me duelen los dientes toda la noche. Benito. eran los dientes medio amarillos de Sarita..¡Raptaron a Fofy! . Mientras tanto. Bernardita.¿Qué mierdas hacen aquí? Bernardita. No sabía si las palabras de Sarita habían sido verdaderamente confusas o si sencillamente se negaba a escuchar la verdad.Sarita. en medio de la nieve.Voy a cerrar la puerta.. con la misma desesperación.Corriendo… Nana. Pero no habría ningún niño y no sabía cómo sentirse al respecto. Benito se después quedó de que inmóvil Sarita en el hubiera descanso cerrado del la edificio puerta.. pensaba. Virgilio y Bernardita corrían camino al McDonald’s.¿Nana? Nana. derritiéndose en sus Únicamente hombros y sintió pensó la nieve que era increíblemente fría. La única reparación que había logrado. zangoloteando la cubeta con el axolote muerto. Ni se alegró helada ni se desilusionó. aún Estaba confundido... cuando descubrieron que alguien corría junto de ellos. Luego se detuvieron y permanecieron en silencio.¡Bernardita se está muriendo! Bernardita.? Buscaron con la mirada. Fofy estaba tirado a media banqueta.. Nana. pero no había nada... acentuado por el frío. Veinte metros atrás. fue desconcertante. para los tres.¡Cállate.¿Dónde. Virgilio.-… Nana tardó un momento en comprender lo que estaba ocurriendo. El color rosa. parecía un feto arrojado contra el suelo. Virgilio! Nana. Nana echó un vistazo a la cubeta. lo dotaban de cierta humanidad. Nana. Incluso corrieron un rato más.¿Fofy…? Corrió y se arrodilló frente a él como si se tratara verdaderamente de un niño..Bernardita. A la distancia..¿Qué? . y la imagen. congelándose.¡Se van a la mierda! ¡Se van a la mierda! ¡Se van a la mierda! (Virgilio comienza a llorar) Virgilio.. y las patitas.. te digo que te calles! Virgilio.¿Le dijiste que tienes cáncer? Virgilio. Virgilio... maldita hija de puta...¡Puta madre Virgilio..De alguna manera.) Nana.... ...¡No te hagas la loca hija de puta! el suelo.¡Se está muriendo y a ti sólo te importa un puto pescado! Bernardita..¿Te estás muriendo? Bernardita..¡Deja de solaparla! Bernardita.¡Te digo que te calles! Nana.¡Se está muriendo de cáncer.Virgilio..¿25 mil pesos? Virgilio.¡Con una chingada Virgilio! Virgilio. y tú podrías salvarle la vida con 25 mil pesos! Bernardita.¡Te digo que te calles! (Bernardita somete a Virgilio contra Forcejean.¿Qué son 25 mil pesos para ti? Nana..¡Ibas a pagar 50 mil pesos por un pescado! Bernardita. Virgilio.¿Quieres una cafetera? Bernardita...Nana.¡Tú te estás cogiendo a un niño! Nana.¿¡Le dijiste que tienes cáncer!? Bernardita.No tengo ningún tumor... Virgilio..¿Te estás cogiendo a un niño? .. está tan consternada! Nana..¿Qué? Bernardita.. lo que quiere es una chingada cafetera! Virgilio.- ¡Tiene un tumor en… ¿dónde tienes el tumor Bernarda? Bernardita.¡Bernardita no tiene ningún tumor.¿Qué? Virgilio.¡Virgilio se está cogiendo a un niño! Nana..- ¡Ni siquiera puede recordarlo...¿Qué? (Silencio) Virgilio.¿Una qué? Bernardita.¡No le dije que tengo cáncer! Virgilio.. Virgilio. .. No quiero que me la quiten.¡Para hacer café! Virgilio.. Me gusta mucho..… Nana.¿Cuál acto? ¿Te lo está cogiendo o no? Virgilio.- No estoy bien....¿Quieres una cafetera? Bernardita.¿Entonces no tienes cáncer? .. Bernardita? Bernardita....¿El acto? Virgilio. Virgilio.¡No hemos consumado el acto! Nana.¿Te estás muriendo.¡De alguna manera! ¡Y lo único que quiero es una jodida cafetera! Virgilio.¿Cuál acto....¿Para qué? Bernardita. Esa cafetera me hace sentir mejor. Virgilio? Virgilio.… Bernardita. Ya me acostumbré a verla en mi cocina.Virgilio. Y me la van a quitar si no la pago.¡Sí! Nana. Algo está mal. Virgilio.¿Te estás muriendo? Bernardita. ¿Me entiendes? Virgilio. ¿A ti qué mierda te importa si eso me hace sentir bien? Virgilio.¿Te estás cogiendo a un niño.¡No me lo he cogido! (Pausa) Intenté acariciarlo. Virgilio. Bernardita.No quiero insistir.. Virgilio.¿Tienes cáncer. Virgilio? Virgilio. (Silencio) Creo que lo asusté… Sólo lo veo de . De 24 mil pesos. Nana.Bernardita.Me hiciste creer que te ibas a morir.-… Nana... Bernadita? Bernardita.. Ustedes lo tienen todo..Vete a la mierda...¡¿Tienes cáncer?! Bernardita... ¡Mi cafetera! Significa mucho para mí. Quiero decir que puedo hacer café en una cafetera de 24 mil pesos.¡No tengo cáncer! (Silencio) Nana.¡No me estás escuchando! Me van a quitar mi cafetera.. ¿Entiendes? Virgilio. Virgilio.Me importaba. yo sólo quiero una cafetera. Virgilio. pero me intriga saber si… Virgilio..Como si te importara. Pero lo asusté. vez en cuando. Sólo… ¿quieres? Danos… danos el dinero… Bernardita necesita hacer café… (Silencio) (Nana se lanza a golpes contra ellos. con los ojos cerrados. Nana acierta a la mandíbula de Virgilio.¡Me tiraste un diente! ¿Dónde está mi diente? (Se hinca para buscar en el suelo. Es una pelea torpe... Sentimos mucho lo de Fufis. y podría arreglarme con 25 mil pesos! Nana.¡Para mantenerlo cerca! Sólo danos nuestro dinero..¡Me vale verga! Virgilio. tirando golpes al azar..¡Me tiraste un diente.Mi diente… ¡Me tiraste mi diente! Nana. (Pausa) Estoy hecho mierda. ¡Estoy hecho mierda. Danos nuestro dinero y dejaremos de molestarte. Ellos intentan defenderse. Se palpa la encía vacía.) Virgilio.. Se levanta para golpear a Nana. pendeja! Nana. Nana. Le compro cosas.¿Para qué carajos quieres 25 mil pesos? Virgilio.¡¡Me vale verga!! .) Virgilio... a la distancia. pero tenemos necesidades. ¿de acuerdo? No volverás a saber de nosotros. ¿Tú no? (Pausa) Nana. Era mejor no tener aliento para hablar. pero no supieron cómo decírselo. y ya estaban exhaustos de eso..¿Qué? Bernardita.. (Pausa) se quedaron ahí.Virgilio.¿Sí? Bernardita....¡Te voy a romper tu madre! (Vuelven a los golpes.. Por un momento tuvieron la necesidad de juntarse un poco para soportar el frío.¿Nana? Nana. Bernardita. Jadean. cubriéndose . Nana. Bernardita intercede pero al recibir el primer golpe se une a la pelea sin importar a quién golpea. Forcejean hasta que se agotan. porque no tenían otra cosa que decir sino lo mucho que se odiaban.Tengo mucho frío.. Así es que sólo lentamente de nieve.) Se quedaron tendidos un rato viendo caer la nieve.No. pensaron. Terminan en el suelo. … Nana. me molestaría mucho. Bernardita.¿Sabes cuánto cuesta un axolote. (Silencio) Bernardita. (Pausa) Nana.¿Quieres que lo devuelva? Bernardita.. pero le desprendió una patita.. Bernarda.. Todavía en el suelo . Bernarda.No me alcanzaría.¿Nana? Nana..30 pesos. y un día quisiera comprar otro axolote.Bernardita. 30 pesos.Ese dinero no es tuyo. No puedo tomarme ese riesgo.. No haces nada.. Nana. Es como si te lo robaras.Compártelo con nosotros.Está bien… Nana se puso de pie y despegó a su axolote del suelo congelado..... y me hicieran falta esos treinta pesos.¿Para qué? Nana. Si compartiera mi dinero con ustedes.¿Qué? Bernardita. Bernarda? Bernardita.. Virgilio..-… Josefina contemplaba la nieve muy cerca de ahí. Virgilio. Virgilio. sin notar que el doctor Esquerra había perdido el sentido por toda la sangre que había perdido. Pero no fue así.¿Doctor? ...Virgilio y Bernarda la contemplaron con la esperanza de que les diera algún dinero.. Virgilio.¿Nos vas a buscar. caminando temblorosa y torcida con la espalda empapada. Nana? Nana se fue sin decir nada. Bernardita. a través de la ventana del doctor.¿Dónde está mi diente? Ayúdame a buscar mi diente. Luego Bernardita se puso de pie y vio partir a su hermana por última vez.No voy a gustarle sin mi diente. llevando a su axolote muerto en la mano como si fuera cualquier objeto que hubiera recogido de la calle..Por favor párate del suelo.Párate del suelo.. Bernardita. Josefina. Bernardita. .No. Josefina. cubierto de nieve. la alfombra teñida de sangre. . Y supo que era momento de detenerse. apenas unos días atrás. había matado su esposo. pálido. Tomó al doctor por la camisa y lo arrastró hasta su auto.¿Doctor? (Silencio) Puta madre. No. De pronto contempló el rostro de la mujer. Mientras.Al lado suyo.. con la madre de Ramsés en sus brazos. Josefina.. Sus brazos no le respondían más. carajo. Veía su aliento salir de su boca.Puta madre. no. bajo su mano perforada. Aceleró con dirección al hospital con el deseo desesperado de salvarle la vida al hombre que. no. agonizante. con la boca abierta. Le dolían los pulmones. no. Puta madre. Elvis corría varias cuadras a través de la nieve. Arrastraba los pies dando pequeñas zancadas agotadas. Elvis. haciendo un esfuerzo descomunal. Pero yo la atropellé. Eso lo deslinda a usted de toda responsabilidad..¿Por qué? Agente. el doctor Esquerra duerme como no lo ha hecho en mucho tiempo...¿Mmh? Agente.-… Elvis firma su declaración.Que puede irse.. desconcertado. En el hospital.Puede irse. .Necesito que firme su declaración. Elvis. Elvis.EPÍLOGO Agente. Elvis. Agente. Luego recorre los pasillos del ministerio público..El informe de los peritos dice que la señora cruzó la calle debajo de un puente peatonal... Elvis. Su cuenta está vacía. por lo menos. Hubiera podido hacer algo por ella. piensa. pero no encuentra nada. decirle que quería hacer algo por ella. Quiere el depósito ahora que es demasiado tarde. Ramsés se detiene castigarse. recuerdan la nieve con incertidumbre. Sabe que encontrará en un cajero. Qué puta madre importa ya. Luego de reconocer el cuerpo de su madre sobre una plancha del semefo. Luego busca perros lampiños por internet. Y por un momento.) . exhausta. Se abalanza a golpes contra el cajero. Benito intenta recordar en dónde dejó su carro pero sólo puede pensar en lo increíblemente estúpido que se sintió en medio del descanso del edificio de Sarita. Se ve a todos los personajes en el momento que descubrieron la nieve. Nana tira a Fofy por la taza del baño. Bernardita deja a Virgilio en la estación de autobuses. (Comienza a nevar. Hubiera podido. Pero al meter la tarjeta. Quiere abrazarlo pero no puede. piensa.Josefina entra al baño de su casa y destruye una de las paredes con un martillo hasta quedar tirada en el suelo. descubre que no hay nada. conectados de alguna manera. Eso sería una completa estupidez. O tal vez el mundo había decidido repararse por su cuenta. (Permanece nevando) . Un sacudida. haya algo mejor al derretirse la nieve. Y está bien. Quizá. divagan. Un recordatorio de que todos. absolutamente todos. requerimos de pequeñas reparaciones. después de todo. Pero a toda costa se resisten a creer que se trate simplemente de un fenómeno meteorológico provocado por una alta deposición de vapor de agua en la atmósfera a una temperatura menor de cero grados centígrados provocando la caída de cristales de hielo con formas geométricas fractales agrupadas en copos. al menos por un momento? Tal vez. No.¿Había nevado para cubrir ese mundo chueco y desajustado al que no lograban adaptarse. partiendo por desmantelar el cielo. Para ellos es un llamado de atención. Quizá no sea tarde para empezar.