MOLIERE"EL BURGUÉS GENTILHOMBRE" De Jean-Baptiste Poquelin Molière Versión libre de Felipe Castro Fones para TAT 2012 NOTAS SOBRE LA ADAPTACIÓN La adaptación de esta obra se realizó especialmente para Todos al Teatro (TAT), un proyecto social, pedagógico y cultural que tiene como objetivo principal acercar las grandes obras del género dramático a la comunidad escolar, transformando la sala de teatro en un espacio de aprendizaje. Las obras de TAT en su rediseño para estudiantes, basan su editorial en tres líneas fundamentales: el espíritu de la obra, el lenguaje y el aporte de carácter histórico que realiza al género dramático. Por tratarse de una adaptación libre, esta versión de El Burgués Gentilhombre cumple principalmente con rescatar el espíritu con el cual la obra fue escrita. Se trata de una versión contemporánea, donde se mantiene la capacidad de Molière para realizar una dura crítica social que trasciende a su época, ilustrando tipos humanos universales como el avaro, el cínico, el arribista, el hipocondríaco, el superficial, el trepador, etc.. Con una clara influencia de la Comedia del Arte italiana, Molière logra sacar a sus personajes de la simple anécdota dotándolos de mayor complejidad interna. En la versión original, Molière instala a su burgués en busca de la aristocracia de la época que solo quiere acercarse a la realeza. En esta adaptación, se traslada toda la frivolidad de la corte francesa de Luis XIV del año 1650 al mundo de la televisión de hoy. Ambas son falsas y mentirosas; pretenden lo que no son, abusan de la gente, son arbitrarias, dictatoriales y finalmente vacías. Se ha decidido mantener por completo la estructura dramática propuesta por Molière, respetando todas las escenas y personajes de la obra original. Veremos entonces, el retrato de un hombre arribista, tremendamente básico y aspiracional, que solo busca el reconocimiento masivo y vacío que le da la fama. Se trata entonces de una magnífica oportunidad para que los jóvenes estudiantes puedan reflexionar sobre los vacíos personajes que abundan en esta sociedad mediatizada. Podrán ver como se exalta el espíritu de la adolescencia, liberándola de las restricciones impuestas, confirmando que la capacidad de la juventud para romper con las amarras sociales trasciende a toda época o lugar. Finalmente asistirán al duro juicio que hace Molière de las absurdas pretensiones de los burgueses adinerados de su época, que lamentablemente se parecen demasiado a las del Chile de hoy. FELIPE CASTRO FONES. MOLIERE "EL BURGUÉS GENTILHOMBRE" Versión libre de Felipe Castro Fones para TAT 2012 PERSONAJES FERNANDO GABRIEL JOURDAIN Un burgués gentilhombre ANA Su mujer CATITA Su hija LUIS El novio de su hija NACHO “TORPEDO” ECHEVERRÍA Ex animador de la televisión ANTONIA Una viuda ex modelo de matinal NICOLASA Nana de los Jourdain, enamorada de Pedro PEDRO Empleado de los Jourdain, enamorado de Nicolasa ISHATSU UTUPARÚ Ex actor hoy gurú de las estrellas EDUARDO Profesor de inglés RICARDO Profesor de música ANDRÉS Profesor de baile GERARDO Diseñador de vestuario CLOPIN Y FRANCOISE Empleados de los Jourdain La acción, en casa de Jourdain. ACTO PRIMERO ESCENA I RICARDO Y ANDRÉS El escenario es atravesado raudo por monsieur Jourdain. Tan raudo que no nos damos cuenta. Están sentados Andrés y Ricardo. Al ver pasar a esta tromba y a sus empleados tras de él, se incorporan rápidamente. ANDRÉS RICARDO JOURDAIN -¿No me dijiste que estaba trotando? -Se suponía que trotaría una hora y no han pasado ni 5 minutos. -¿Bueno y...? Estoy esperando. Lo han instalado en una camilla de masajes y Clopin y Françoise se esmeran en intentar calmarlo mientras que Jourdain entre que se queja y que no para de dar instrucciones. ANDRÉS RICARDO (Aparte, a Ricardo) -¿Trajiste algo nuevo? (Aparte) -Nada muy interesante. Nuevas versiones de clásicos del tango, bolero, baladas... y salsas por cierto. ANDRÉS JOURDAIN RICARDO (Aparte) -A este señor le da todo lo mismo. -Ya pues Ricardo, cántame la canción que vamos a preparar. -Ya va Monsieur… ya va. (Aparte, mientras afina su instrumento) -Puede que le de todo lo mismo, pero con las ganas que tiene de convertirse en famoso de la noche a la mañana, su cabeza completamente nublada y sus bolsillos repletos de billetes… es un verdadero pozo de petróleo. JOURDAIN -(Entre alaridos y quejas por los masajes) -Andrés, por favor dile a estos niños lo mal que le hace a un bailarín como yo que destrocen sus músculos. ANDRÉS -Dele no más monsieur Jourdain que mal no le va a hacer. (Aparte) -Está bien que no tenga mucho cerebro, pero de todas formas podría interesarse un poquitito más en nuestro trabajo. RICARDO (Aparte) -No tiene la menor idea de lo que es una corchea, si le preguntas por Mozart piensa que es una pastelería, pero paga bien y eso es lo que a nosotros nos importa. ANDRÉS (Aparte) -¡Ricardo, por favor! Acepta que tratar de enseñar a un ignorante, bruto y arribista es lo peor que te puede pasar. -Nada como alguien que sabe y que además encuentra interesante nuestro oficio. RICARDO (Aparte) -Nada como la recompensa del alma, nada como el aplauso. Perdóname, pero nadie se alimenta con aplausos. -Monsieur Jourdain es un idiota, siempre tiene alguna estupidez que decir. Sabemos que ve televisión el día entero, pero tiene plata… mucha plata. JOURDAIN ANDRÉS (Que se ha incorporado, sale a buscar una bata y le hace un pasito de salsa a Andrés al salir) -Mira cómo voy mejorando. (Sale raudo) -Magnífico monsieur… magnífico. (Aparte, a Ricardo) -Sigo pensando que la plata no lo hace todo. RICARDO ANDRÉS -Igual te gastas lo que te paga. -Da lo mismo… Aquí viene de nuevo. ESCENA II MONSIEUR JOURDAIN, en bata y tenida deportiva, CLOPIN y FRANCOISE, RICARDO, ANDRÉS JOURDAIN ANDRÉS -¡Señores! Diviértanme. -¿Perdón...? JOURDAIN -Diviértanme pues. Sorpréndanme con algo gracioso, supongo que trajeron algo nuevo. RICARDO -Por supuesto que trajimos algo nuevo, pero no necesariamente gracioso, recuerde que usted pidió… JOURDAIN -Bueno, ¿y qué importa ahora lo que yo haya pedido? Da lo mismo. La vida es un carnaval señores. De verdad que lo siento mucho si tuvieron que esperar, pero les cuento que conseguí esta ropita deportiva que se supone me ayudaría con mis ejercicios… RICARDO JOURDAIN -Igual nos pagan para esperar, no se preocupe. -¡Bien! Porque nadie se va de aquí sin conocer mi nuevo traje que debe estar por llegar. -También me llegó esta batita. ¿Qué tal? ANDRÉS JOURDAIN -Bella. -¡¿Bella?! -No. Seguro me sale mejor… -A ver no.-Bella no es nada.. a lo que vinimos. -Escuche por favor. este es el tema central de Tócame y Ganarás… -¡Tócame y Ganarás! Qué gran programa cazatalentos. -No nada. dámela. Empieza a cantar una ranchera arrastrada y delirante. (A los maestros) -¿Les molesta? ANDRÉS JOURDAIN RICARDO JOURDAIN RICARDO -Noo. JOURDAIN -La encuentro triste. -Bueno. toca la tela hombre… Gerardo me dijo que es la única que ha llegado a este país. De pronto.. Jourdain le quita el micrófono y canta a voz en cuello. JOURDAIN -¿No es lo maravilloso? -¡Clopin! ¡Françoise! Súmense al coro… . espérate. RICARDO JOURDAIN CLOPIN JOURDAIN -¡Le queda increíble! -¡Clopin! -Dígame señor. voy directo al coro… Suena el tema central de “Tú puedes amar con solo cantar”. Sin duda será mejor con bata Ricardo canta. JOURDAIN (A sus empleados mientras escucha e imita los movimientos en pantalla) -Pásame la bata. pásala. ¡Un momento! Creo que es mejor sin bata. RICARDO JOURDAIN CLOPIN JOURDAIN FRANCOISE JOURDAIN -¡Que elegancia! -¡Clopin. Françoise! -¡Señor! -¿Y Françoise? -¡Señor! (Quitándose la bata) -No la voy a necesitar. nada. ¡Me encanta! -Pienso que a usted le quedaría increíble. -Ya pues.. me perdí… ¿En que estábamos? -¡Ah…! ¡¡Cha cha chaa chán!! Jourdain se abre la bata y muestra sus “patas” ultra high tech ultra apretadas. fome… mala… -Lo mío es más romántico.. Jourdain detiene abruptamente la música y las imágenes. pero que sean músicos de esos de verdad para que toquen durante la comida. yo que usted… aparte de las rancheras. si es por eso. JOURDAIN -Bien. (A Andrés) –Andrés. mi buen maestro Andrés. supongo que me trajo nuevos pasos para mi performance. RICARDO -Ah bueno. RICARDO. ¡Clopin! Salsa. -Pensé en acercarnos a algo más elaborado que la Salsa… -Podría ser quizá… ¿un tango…? ¿una rumba…? JOURDAIN -¡Una salsa. JOURDAIN -¿Se usa? RICARDO -Sí señor. ANDRÉS -Si. CLOPIN. no me va a decir que se puso tímido. (A Clopin) -A ver maestro. . -Qué sé yo… un violín o una trompeta… una guitarra. JOURDAIN -Bien. claro. pero basta ya porque me estoy ahogando y tengo que estar impecable esta noche. también tendría unos mariachis. caramba! -Con la salsa me voy a lucir. por supuesto. ANDRÉS. -Ahí si que la chaparrita va a quedar boquiabierta. FRANÇOISE. Irrumpe la salsa con todo. (Medio en secreto) -Tengo una fiestecita en que convidé a una amiguita que delira con la cosa mexicana. Jourdain baila con el maestro y Clopin con Françoise.Clopín y Françoise se suman y cantan. RICARDO ANDRÉS RICARDO ANDRÉS -¡Lo máximo! -¡Y le queda increíble! -¡Maravilloso! -¡Qué magnífica voz! ACTO SEGUNDO ESCENA I MONSEUR JOURDAIN. RICARDO Y ANDRÉS Entra Ishatsu Utuparú haciendo pasos de yoga y movimientos alta altamente complejos y esotéricos. rebalsa tu mente de pensamientos de tierra y titanio. pero las caderas de Jourdain son indomables. CLOPIN JOURDAIN -Señor. Ahora verán lo que es alinear la mente con la masa púbica. solo somos polvo de estrellas… -Eso es… .Andrés intenta dar instrucciones. FRANÇOISE. ESCENA II MONSEUR JOURDAIN. -Pero que es gringa. -¿La gringa? -Sí. polvo de estrellas… -Recuérdalo. fue modelo en un matinal. ISHATSU UTUPARÚ -Siento tu chacra completamente extraviado. Debes activar tu glándula pineal y conservar la luz en tu tercer ojo… (Empieza a golpear a Jourdain) -Siente el poder del tigre de tierra y agua. es gringa. Le entrega una caña de bambú a Jourdain. JOURDAIN RICARDO JOURDAIN ANDRÉS JOURDAIN ANDRÉS JOURDAIN -¿Qué tal? -¡Imposible hacerlo mejor! -Supongo que tendré un solo al final para dejar a la gringa vuelta loca. llegó don Ishatzu Utuparú. -¡Ishatzu Utuparú! -Ustedes no se mueven de aquí. -Antonia Somewhere Calderón. -Y para que se vayan enterando. CLOPIN. (Jourdain se defiende como puede) -Levanta el pectoral izquierdo… -Eso es… -Busca tu centro con la energía del universo. -¿Antonia? -Es gringa de puro apellido no más. la gringa que se llama Antonia. ISHATSU UTUPARÚ RICARDO ANDRÉS -¿Qué fue lo que dijiste? -¡Que ahora te convertiste en Gurú! -¡No solo Gurú…! -¿A ti quién te dijo que la glándula pineal quedaba en la espalda? -Lo aprendiste en la televisión seguro. Aunque a veces intentan engañarnos con lo de las piedras calientes. ANDRÉS -Ishatzu.-Conéctate con todo lo que es… -Con la Luna y su cara mofa… -Busca el anillo interior de Saturno y siéntelo en tu imán interior… -Eso es… Eso es… JOURDAIN RICARDO ISHATSU UTUPARÚ (En cuanto logra reponerse. -Debes concentrarte en tu mente y dejar a un lado toda materia. -Invierte solo en tu mente y deja las artes para los artesanos… ANDRÉS (A Ishatsu Utaparú) -Ishatzu no es necesario ser tan. pero tan interior. -Tienes el áurea dorada. -¿Pulsera? -Pulseras. Y no me parece muy acertada tu visión de las artes. . claramente estás fuera del círculo astral. Pienso que algo grande viene hacia ti. a los demás) -¿Qué tal? -Estoy pa’dentro. tan. -Entérate que las artes son harto más importantes que tus movimientos pélvicos. -Espérate que me pongo la pulsera y agarro súper poderes. tan. ISHATSU UTUPARÚ -(A Andrés) -Te siento muy fuera de tu eje tántrico. ¿podemos saber en qué momento cambiaste la farándula por el incienso? RICARDO -Clásico actor de teleseries extraviado y que encontró pega en el yoga. ISHATSU UTUPARÚ ANDRÉS JOURDAIN ANDRÉS JOURDAIN ISHATSU UTUPARÚ JOURDAIN ANDRÉS -Agarra bambú y lo discutimos como hombres. -¿Piedras calientes…? ¡Me perdí! -¡No dejes que te hagan perder el foco! ¡¡Libera tu chacra…!! ¡¡¡Libéralo!!! -¡Libero mi chacra! ¡¡Libero mi chacra!! (Se burla) -Dale ahora con el horóscopo chino y dile que el calendario maya tiene razón. monsieur Jourdain. ISHATSU UTUPARÚ. ANDRÉS. JOURDAIN ANDRÉS ISHATSU UTUPARÚ -¡¿Hay peluches de panda?! -Sí. JOURDAIN -¡Eduardo! -Eduardo.JOURDAIN -(Comprando todo) ¡Andrés te pasaste! ¡Te noto súper fuera de ti mismo! RICARDO (Sigue la burla) -Dale ahora con los imanes. el sushi y los peluches de panda. el anillo de los siete poderes. Justo a tiempo. se les perdió su centro nada más. Si de ahí no pasaste. peluches de panda y agüitas de Bach en polvo. (Perdiendo completamente su centro y atacando a Ricardo y a Andrés) -¡Son flores de Bach y no aguas de Bach. cantor de lupanar!! (Burlón) -¿Qué le pasó a tu centro? (Burlón) -¿Que le pasó a tus chacras? -¡BASTA! ESCENA III RICARDO.Te prohíbo referirte a los panda así como así. JOURDAIN ISHATSU UTUPARÚ JOURDAIN -¡¡¡Señores por favor!!! -¡¿Y vos por qué no te vas a bailar a Dingolondago?! -¡¿Cocinando con Mónica?! ¡¿Dindolondango?! ¡Que deja vu! ISHATSU UTUPARÚ RICARDO ANDRÉS JOURDAIN -¡¡Bailarín de burdel. . RICARDO -¡¡Pepito Chantaleta!! Ese mote te quedaba perfecto. EDUARDO -¿Qué pasa aquí? JOURDAIN -Nada. Partiste a tirar el tarot a Cocinando con Mónica. ignorante! JOURDAIN ANDRÉS -¡Por favor! -¡¿Ishatzu Utuparú…?! -Pepito Canaleta no más. ISHATSU UTUPARÚ. menos mal. JOURDAIN Y CRIADOS Entra Eduardo el profesor de lenguas. el del matinal de la noche -Eso. chantaleta! JOURDAIN -¡Ricardo! EDUARDO -¡Monsieur Jourdain. Ricardo. ¿usted no va a decir nada?! JOURDAIN -¡Es que no logro liberar mi chacra! RICARDO -¡Dale Canaleta. no les hagas caso. ANDRÉS RICARDO ANDRÉS -¡Típico picante de clara clase social media postergada. Les recuerdo que estamos en un loft y no en una feria. sigue por ahí. es que lo tengo pegado. EDUARDO -¡Patéticos! ¡Farsantes! JOURDAIN -¡Eduardo! Ya es suficiente. dale. bastardos! ¡¡Insolentes!! JOURDAIN -¡Eduardo! ISHATSU UTUPARÚ EDUARDO -(suelta un garabato de grueso calibre) -¡Guau! Apareció Pepito Canaleta. teócrata! ¡¡Opinólogo!! JOURDAIN -¡Suficiente! EDUARDO -¡Burdos.EDUARDO -¿Cómo? ¿Su centro? Más bien perdieron sus modales. -Sus alaridos se escuchan por todo el edificio. -Bien. ya es suficiente. -¡Tú te callas. -A mí lo que realmente me asombra es que confundan lo esotérico con el Kung Fu panda. ¡Ya! Se fueron. el arte de la música con la canción cebolla y el delicado arte de la danza con basura de salsoteca. devenido en patético profesor de inglés! -¡Pedante. suéltate otra grocería ahora para el profesor de lenguas! EDUARDO -¿A quién le vienes a decir profesor de lenguas? ¡Bailarín de comparsa! JOURDAIN -¡Canaleta…! ISHATSU UTUPARÚ JOURDAIN -¿Tú también…? -Perdón. yo los llamo. insolente¡ ¡¡Soberbio!! -¡Socialconcertamonio. ISHATSU UTUPARÚ RICARDO -No me digas Pepito Canaleta. Andrés. . Ishatzu Utuparú. -Soy hombre de muy poca paciencia y no hay moral que resista cuando se me envenena la sangre. JOURDAIN -Es que de verdad no puedo creer que mis papás no me obligaran a estudiar más inglés. EDUARDO -Obvio. JOURDAIN -Pero que lata. podemos hablar de las buenas costumbres. pero hay que entender a los artistas. pero tiene que haber. EDUARDO -¿Artistas. del trueno o por último de los vientos. ok. si quiere y a propósito de sus nuevos amigos. que se yo. pero tan hiperventilados. habla muy bien.ESCENA IV EDUARDO Y JOURDAIN EDUARDO (Que vuelve arreglándose el traje) -Vamos a asuntos más edificantes. Hablemos del rayo. Entonces vamos desde el comienzo. ¿What do you want to know? JOURDAIN -Yaaaa. JOURDAIN -La física no es lo mío. pero cuando habla en inglés. lo siento mucho. -Una cosa es hablar inglés y otra muy distinta es saber pronunciarlo. ¿Hablamos de física entonces? No sé. La pusiste pelúa a la primera. ¿qué quiere aprender? JOURDAIN -¡¡Quiero aprender a hablar inglés!! Quiero pronunciar bien el inglés. EDUARDO -Ok. EDUARDO -Pienso que va a ser mejor comenzar por comunicación básica antes de meterse con algún idioma. Yo tengo que saber inglés. la decencia. Usted dijo que quería mejorar sus conocimientos de la cultura en general. por favor. algo que le interese. Monsieur Jourdain? Por favor. no. EDUARDO -Entonces. del arco iris. al menos. . JOURDAIN -Sinceramente. la moral… JOURDAIN -¿La moral? EDUARDO -Sí. te pasaste. es mejor no discutir más sobre este asunto y vamos a lo que vinimos. EDUARDO -¿Bueno. EDUARDO -Bueno. siempre tan. ok. -Lo primero que tiene que saber es que cuando usted habla en español con SH habla mal. de las estrellas fugaces. Veamos de qué nivel partimos. JOURDAIN -¡Es que a mí las comunicaciones no me hacen ninguna gracia. R.“Pásame la cushara”. JOURDAIN -Comprendido. I love youuuuuuu. always “al rrrrrrrright”. una especie de ronroneo: jamás “all right”. mal. R. EDUARDO -¿Un mail? Mmmm… Bonita idea. quiero mandarle un correo electrónico. JOURDAIN -Pero yo voy más allá. ¿Piensa hacerlo en verso o en prosa. etc etc. EDUARDO -Algo más o menos así. Lis to me… ¿qué tal? Esto es un secreto… ¿ok? Me encuentro en plena conquista de una gringa y al parecer le pasan muchas cosas cuando uno le habla en inglés… bueno que le hablan bien en inglés. pero es que absolutamente todos los finales deben pronunciarse. cold. JOURDAIN -R. “Pásame el shampoo”. EDUARDO -Perfecto. -I love you very much baby. yes. “I love you so muchhhhhhh”. “Sold out. La R. JOURDAIN -La verdad pensaba hacerlos en Arial 10 y con un emoticón al final. EDUARDO -Lo segundo es lo comúnmente llamado “la papa en la boca”. JOURDAIN -Windooooouuuuuu. EDUARDO -Y he aquí con lo que realmente triunfará: todos. solo se considera un rugido. ¿Understand to maiself? EDUARDO -Comprendo. -Pero bueno. RA. JOURDAIN -SHhhh. RA. an a want love you every day alllll rrrrriiiggght. bien. así como estirando los labios hacia adelante. yes. que Buena. -Casi todo el inglés se pronuncia con un papa en la boca. la O también: “openn de doooooor”. JOURDAIN -Yes. R. . muy innovadora. por cierto. R. sí. EDUARDO -La voz SH se forma juntando brevemente la mandíbula inferior al paladar delgado. La UUU siempre se alarga: “open de windouuuuuuuuuuu”. La O de “open” es OU. -“My goddddd”. hay que hablar como cuando uno habla en común y corriente. gold”. qué importa. R. no existe. la O de “door” es O. Me encanta. R. Suena magnífico. JOURDAIN -Estimado es el momento de que te enteres para donde va todo esto. (Sale) . -un momento mejor: “tus hermosos ojos. otro emoticón. me hacen morir de amor". -Y que traducido a la lengua shakespereana. emoticón. tus hermosos ojos. tus hermosos ojos. emoticón final animado”. -O bien: “me hacen morir de amor. morir de amor me hacen tus hermosos ojos”. JOURDAIN -¡My god! Mándamelo por favor. gringa más exquisita”. and I would be died for your love. emoticon. emoticón final animado”. EDUARDO -Ok. -Todo en gringo por supuesto. tus hermosos ojos. -O bien: “morir de amor me hacen tus hermosos ojos. emoticon. ¿en qué habla…? EDUARDO -Prosa. -El depósito te lo hago directamente a tu cuenta corriente… te lo tranfer to your cuenta electronic. gringa más exquisita”. queda más o menos así: “Oh Beatifull american lady…” JOURDAIN -Los emoticones. mándamelo ahora mismo y yo se lo reenvío. ok. JOURDAIN -¿Cómo? -Cuando yo le digo a Nicolasa: "tráeme las zapatillas" o "tráeme agua". -O bien de la forma en que usted lo propone: “Gringa más exquisita. JOURDAIN -¡Por vida de Dios! ¡Más de cuarenta años que hablo en prosa y no tenía idea! -Pero vamos al correo la idea es la siguiente: Escriben en una pc y se proyecta en la pantalla. your incredible eyes makes me crazy. Mmmh. JOURDAIN -¿Prosa?! EDUARDO -Todo lo que no es verso es prosa y todo lo que no es prosa es verso. -"Gringa más exquisita. ¿hablo en prosa? EDUARDO -Sí. gringa más exquisita me hacen morir de amor”. “Oh Beatifull american lady. señor. EDUARDO -Vamos por orden: “Gringa más exquisita”. -O mejor aún: “Gringa más exquisita. me hacen morir de amor”. EDUARDO -Perfectly. no te olvides de los emoticones.Cuando uno habla. no pueden molestarle. esa si que está buena. asesor de imagen. JOURDAIN -Pero aprietan y ya. y mi traje qué? ¿No ha llegado todavía? -No.JOURDAIN CRIADO JOURDAIN (A Clopin) -¿Bueno. GERARDO Llega Gerardo.. señor. con el traje de monsieur Jourdain. JOURDAIN -Otra cosa: los zapatos que me compraste me tienen hecho pedazos mis pobres pies GERARDO -No puede ser. Asesor de imagen. Este señor piensa que estoy para perder el tiempo. siempre llegas tarde… ¡¡a todo!! GERARDO -¡Disculpe monsieur Jourdain. -Estoy enfurecido Gerardo. GERARDO -Yo encuentro que le queda regio.. ¡Por la cresta! ¡¿Por qué tengo que estar dando explicaciones a todo. Personal shopper. CLOPIN. pero usted no imagina los tacos! ¡Ya no se puede andar por esta ciudad. JOURDAIN -¡¿Cómo que no puede ser?! GERARDO -No. -¿Pero que se ha imaginado? ¿Dejarme esperando? -Llámalo ahora y dile que tiene 5 minutos para llegar y si no. ¿de dónde sacan esos títulos rimbombantes? Costurero y punto. caramba?! . señor. JOURDAIN -¿Llegaste? Te pasaste. ESCENA V MONSIEUR JOURDAIN.! JOURDAIN -¡Qué me importan a mí los tacos! ¡¡A mí me importa que llegues a la hora!! -La última tenida de running que me mandaste me aprieta por todos lados. ¿Tú sabes que hora es? -Dime ahora que tuviste que mandar a lavar el traje nuevo. imposible que aprieten. JOURDAIN -¡Pero yo digo que me aprietan! GERARDO -Son de cuero de canguro señor. señor. -¡¿Y de que se las da ese tarado?! -Se supone que llegaba a primera hora. cuídate. perfumados y recién duchados… el pelo suelto y mojado. ACTO TERCERO ESCENA I MONSIEUR JOURDAIN Y CRIADOS JOURDAIN -¡Clopin. ¡¡Es que te pasaste!! -Oye. pero es que me pareció de tanto gusto el color que no pude evitar ocupar el resto en unos pantaloncillos para mí. le ruego a usted me perdone. JOURDAIN (Reparando en el traje que trae puesto el Gerardo) -¡A ver espérate un poco! ¿Idea mía o tus pantalones te los hiciste con la misma tela que yo te mandé para la corbata? GERARDO -Perdóneme monsieur Jourdain. GERARDO (Saca una corbata salida de Júpiter) -Todo a pedir de boca. ¿pero las rayas no van de arriba abajo? GERARDO -La moda es la moda y hoy las rayas van a “le marin…” JOURDAIN -¿Y la corbata? Por favor dime que la corbata brilla. ¡Por favor! La corbata representa el 1% de la totalidad de MI TELA que YO compré en Miami y que me costó una fortuna. -Llevamos los perros. esta es su nueva joya. -Bye Gerardo. Françoise! Tenemos que ir a dar una vuelta al mall para que todo el mundo nos vea. Gerardo. así es que para tus próximos pantalones te vas directo al blue jean y no te gastas MI TELA. ¡¡¡GERARDO!!! Te pasaste. el resto. JOURDAIN -Gerardo. -Y con este trajecito… ¡¡¡Matamos!!! .GERARDO (Mostrando un traje negro a rayas totalmente gangsteril) -Señor. JOURDAIN -El resto. llegamos con la música a todo volumen. Aquí entra todo el que a mí se me da la gana. NICOLASA (Sin poder contener la risa) -¡Ja. ANA Y CRIADOS Entra Ana. ¿sería tan amable de nombrarme un par de esos tontos? . abunda en la boca de los tontos. aquí lo único que importa es que te pongas a ordenar todo este chiquero. así tengas que pasarle la lengua a cada sillón. NICOLASA -Qué miedo. porque tengo invitados que ya van a llegar y no quiero que nadie siquiera sospeche que no tengo plata para mantener mi casa impecable. ja. la ignorancia! ¡Cómo se nota que te falta clase! -Mira cabrita. -Y usted. señora mía. ja. NICOLASA -¿Perdón? Parece que no me quedó clara la instrucción. pasadas de trago! JOURDAIN -Veo que te paraste en la hilacha. ¿Lo puedes entender? NICOLASA -¡Se me pasó la risa de una! ¡Me cargan todas sus fiestecitas faranduleras. -Pues le advierto que usted hace mucho rato que da motivos para que aparezcan muchos tontos. ¿podemos saber qué pretende usted con semejante traje? ¿Es que acaso busca que todo el mundo se ría de usted? -La risa.ESCENA II JOURDAIN y CRIADOS JOURDAIN -¡Nicolasa! Entra Nicolasa. ja! JOURDAIN -¿De qué te ríes? NICOLASA -Perdóneme caballero. JOURDAIN -Que ordenes este lugar ahora. ANA JOURDAIN ANA JOURDAIN -Mi querido cónyuge. pero yo creo que ese trajecito ochentero ya no va. estoy tiritando. JOURDAIN -¡Ahhh. ESCENA III JOURDAIN. NICOLASA. no es verso. ¡como cada uno lo quiera llamar! -¡Se llama prosa. obvio. lo que estoy diciendo ahora mismo. pero sé que entiendes lo que estamos tratando de decirte. ¿cómo se llama? -Se llama. que algo me dice que quiere casarse. todos esos tontos son más inteligentes que tú. El vecindario está escandalizado con tanto ruido. Su ignorancia no tiene límite. prosa. dándoselas de brujo? JOURDAIN -¡Ishatzu Utuparú! Entérate que fue rebautizado por internet desde la mismísima India. JOURDAIN -¡Cierra la boca niña! ANA -En vez de preocuparte de tanta tontera. no. es prosa. -Y todo lo que no es verso.. Aquí todo el año es carnaval. Se ponen a bailar y dejan todo tirado. Ni hablar cuando aparece ese gurú que deja todo pasado a pachulí. Ese Pepito Canaleta trabajó en el primer matinal nocturno y que lo sacaron del aire por ordinario.. -Todo lo que es prosa. NICOLASA -¿Es verdad que tomó un profesor de inglés? JOURDAIN -Qué pena… qué pena me da todo esto. ignorante! -¿Prosa? -Sí. ANA -¡¿Quién necesita un profesor de canto?! ¡Por favor! NICOLASA -¿Y Pepito Canaleta. (A Nicolasa) -Y tú. JOURDAIN -¡No estoy hablando de eso! -Yo pregunto: esto que hablo con ustedes. Entra cada atorrante subido por el chorro.ANA -Fernando Gabriel Jourdain. Lo que los dos decimos. -Puede que yo sea ignorante. ¡¡HARTA de esta vida que llevas!! -Ya no reconozco esta casa. JOURDAIN -¡Guau! Se te soltó la lengua cabrita. ¿qué es? ANA JOURDAIN ANA JOURDAIN ANA JOURDAIN -Tonteras. se ponen a cantar y terminan gritando rancheras. lo que hablamos en este instante. debieras preocuparte de nuestra hija. -No. JOURDAIN -Esa niñita no se casa hasta que aparezca alguien que valga la pena. ¿sabías que la “SH” la lleva en el inglés? . NICOLASA -Sóplenme este ojo. NICOLASA -¡¿El vecindario?! El ruido se oye en toda la ciudad. Estoy harta. ANA. NICOLASA -Champú.. te volviste loca?! NICOLASA -¿No quería que soltara la chacra? JOURDAIN -Por supuesto. Tal cual shaaaaammmppooooo. -¡Por supuesto! ¡Se gana mucho codeándose con la farándula! -No hay más que ver el negocio que estás haciendo con ese animador de la tele que lo único que le queda de animador es el jopo. la glándula…?! Por favor. JOURDAIN -A ti ¿qué te pasa con Ishatzu Utuparú? -Él si sabe de la armonía que a ti tanto te falta. los trajes de gángster… -Y de las clases de salsa mejor no vamos a hablar. JOURDAIN -¡¿Qué te pasa. ¿qué es eso? -El inglés con la “SH”. -Ya pues. -¿Y…? ¿Qué esperas para liberar la chacra…? Nicolasa le pega con fuerza. NICOLASA -¿Y Pepito Chantaleta? ¿Ah? -Porque así le decían antes de pasarse a Gurú de las estrellas. ANA -¡¿La chacra. ANA -¿A eso se dedica el profesor de inglés? -Debieras decirle que gaste su tiempo en algo más interesante. -A ti se te nubló la cabeza con el afán de ser famoso. trata de que suelte la chacra y que fluya mi glándula pituitaria y verás lo que es la autodefensa sinérgica.NICOLASA -¿Qué? JOURDAIN -A ver. tú di champú. JOURDAIN ANA -Siempre será mejor conocer gente famosa que gente aburrida como ustedes dos. pero hay ciertas reglas para liberar las chacras y tú te las saltaste todas. JOURDAIN -¡JA! La palabra es shampoo. el karaoke el día entero. NICOLASA -¿What? JOURDAIN -Di champú… palabra inglesa. por si acaso. -Toma este Bambú e intenta sacarme de mi centro.. ¡Así! Con el hociquito para adelante. . no solo en la televisión. ANA JOURDAIN ANA JOURDAIN ANA JOURDAIN -¿Ah. por favor! . ¿usted cómo está? ANA -Esshhándole para adelante pues. JOURDAIN -¡Nacho. Lo menos que puedo hacer es devolverle la amistad. ANA JOURDAIN -¡Qué te devuelva la plata que le prestaste! -¡Basta! ¡No tengo porqué darte explicaciones de lo que hago con mi plata! -Me va a devolver cada peso que le he prestado.. NACHO ECHEVERRÍA -¡Es que te queda increíble! De verdad estás para competirle a cualquiera con ese trajecito. -Él. ANA Y NICOLASA Entra Nacho Echeverría.. Nacho “Torpedo” Echeverría tiene una enorme carrera a sus espaldas y tiene proyectos. ¡Me enferma de puro mirarlo! -¡Cállate te dicen! ESCENA IV MONSIEUR JOURDAIN. -Es lo único que nos faltaba.JOURDAIN -¡Párate ahí mismo queridísima esposa! -No tienes idea de quién estás hablando. NACHO ECHEVERRÍA -¡Fernando Gabriel Jourdain! ¿Qué tal? JOURDAIN -¡Nacho Echevería! ¡Qué honor tenerte una vez más en mi hogar! NACHO ECHEVERRÍA -Señora Jourdain. Este viene por más plata. te pasaste. viene a mi hogar y me trata como si fuéramos amigos de toda la vida. humildemente. síí? -¡Me dio su palabra de honor! -¡Guau! -Cállate por favor que ya está aquí. Es pionero de la tele-realidad y ni hablar de la cantidad de premios que adornan el living de su casa. (Señalando el traje gangsteril) -¿De dónde sacaste esta joya? JOURDAIN -Nada. NACHO ECHEVERRÍA -Fernando Gabriel. sino también en festivales de vendimia y festivales de la canción. ¿no? NACHO ECHEVERRÍA -Todos mis amigos cercanos me dicen así. a su mujer) -¿Escuchaste? ¡Te mueres de la vergüenza! NACHO ECHEVERRÍA -Tú te acuerdas cuánto es lo que te debo. por favor. JOURDAIN -Un honor.ANA (Aparte) -¡Ahí tienes! ¡Chupamedias de tomo y lomo! NACHO ECHEVERRÍA -A ver date vuelta. NACHO ECHEVERRÍA -Ya. La cosa es que la deuda llega como a 6 millones y ahí mismo la dejamos. porque son 8! JOURDAIN -No seas exagerado “Torpedo”. a Ana) -Ponte colorada no más.. JOURDAIN (Bajo. ¡Its amazing! ANA (Aparte) -¡Bilingüe. de verdad me siento honrado. hoy día di tu nombre de nuevo para meterte en el proyecto del reality de la Patagonia. JOURDAIN (Bajo. tenemos que hablar de nuestras cuentas pendientes: cuentas claras conservan la amistad. son solo 6. NACHO ECHEVERRÍA -Te falta sumar otros 2 que te voy a pedir ahora y por lo tanto dan 8 millones que es la cantidad justa que me van a pagar por la preproducción del proyecto “Tierra Austral. más encima! NACHO ECHEVERRÍA -Oye. fueron 3 millones y medio más o menos del primer cheque que te pasé. (A Ana) -Es un proyecto de televisión abierta. ANA (Aparte) -¡Era que no! NACHO ECHEVERRÍA -Creo que antes de hablar del proyecto. NACHO ECHEVERRÍA -La pura y santa verdad. JOURDAIN -Y después una monedas más que ni siquiera me acuerdo. -Ocho millones que depositaré directo a tu cuenta corriente apenas el canal me pague. se me olvida todo. porque sé que fueron varios cheques… JOURDAIN -Bien. supongo. JOURDAIN -Después te pasé dos más de millón y medio cada uno. dale no más. no? . mi querido “Torpedo”. NACHO ECHEVERRÍA -Veamos esa cifra. NACHO ECHEVERRÍA -¡Te equivocas.. ¿No habría problema. JOURDAIN -La verdad da un poco lo mismo “Torpedo”. soy todo oídos. mucho. -Te puedo decir “Torpedo”. -Porque lo que es yo. espero no te moleste. aventura y amor en la Patagonia”. ¿lo puedes creer? NACHO ECHEVERRÍA -Yo a ti te debo mucho querido amigo. ANA (Bajo. a su mujer) -¡Silencio. -Entonces. a su esposa) -¡Cállate! NACHO ECHEVERRÍA -De verdad Fernando. a Jourdain) -Te cree una vaca lechera. JOURDAIN ANA JOURDAIN -Pero es que ¡cómo se te ocurre! (Bajo. pero es que tú eres mi mejor amigo y además estamos a punto de ser socios.. a su mujer) -Tú no tienes idea el potencial que tiene “La Patagonia”.. te dicen! -¡Sanguijuela! NACHO ECHEVERRÍA -Pucha Fernando. a su mujer) -¡Déjame tranquilo! NACHO ECHEVERRÍA -Pucha Fernando. JOURDAIN -¡Cómo se te ocurre hombre.. por Dios! -Te voy a dar 3 millones y arreglamos después. a su mujer) -¿No te vas a callar? NACHO ECHEVERRÍA -Pucha Fernando.! (Bajo. JOURDAIN -¡¡”Torpedo” Echeverría!! Déjalo ahí. créeme que tengo un montón de amigos que me podrían ayudar... a Jourdain) -¡¿Le vas a dar más?! (Bajo. Yo te los voy a prestar… ¡y ya! (Comienza a hacer el cheque) ANA JOURDAIN ANA (Bajo. Te puedo llamar Fernando.. (Bajo. a su marido. ANA JOURDAIN (Bajo. a Jourdain) -¡Es un cabrón! (Bajo. que tontera más grande. que sale) -¡Estás enfermo del mate! . si te complica me los consigo en otra parte. a su marido) -¡Este no va a parar hasta verte en la calle! (Bajo. lo dejamos así no más y.ANA JOURDAIN (Bajo. JOURDAIN ANA JOURDAIN -¡Cómo se te ocurre. no sé… pensé que te ibas a ofender si voy a otro lado. ¿no? -Si te complica. a su marido) -¿Parece que es otro el que se puso colorado? (Bajo. cómo comemos. NACHO ECHEVERRÍA -Y la niña. NACHO ECHEVERRÍA -Fernando. NACHO ECHEVERRÍA (Bajo.ESCENA V NACHO ECHEVERRÍA. ¿no…? ESCENA VI ANA. JOURDAIN -Ven que te muestro la terraza. ANA Y NICOLASA NACHO ECHEVERRÍA -¿Qué pasa señora Jourdain? La noto triste. ANA -Nada… sólo escucho con atención y trato de comprender. NACHO ECHEVERRÍA -¿Por qué no la llevamos a un casting uno de estos días? -Esa cabra se va de una para arriba. no? -No se le ve mucho… ANA -La Catita está de lo más bien donde está. por favor… NACHO ECHEVERRÍA -Si tu magnífica esposa se decide a participar del proyecto. . te hablo en serio… tú tienes un potencial enorme en el mundo audiovisual y yo me voy a encargar de que se enteren todos los ejecutivos del canal. en serio… Fernando. de verdad. NACHO ECHEVERRÍA -¿Y dónde está? ANA -Está donde tiene que estar. JOURDAIN -No es necesario “Torpedo”. cómo vamos al baño…! NACHO ECHEVERRÍA -Tan graciosa como siempre Anita. ANA (Sarcástica) -¡Qué buena idea! -¡Como lo único que queremos nosotros es mostrarnos…! -¡En serio! ¡Que todo el mundo se entere de cómo vivimos. NACHO ECHEVERRÍA Y NICOLASA Entra Jourdain JOURDAIN -Mejor te hice el depósito por internet. JOURDAIN -Venga un abrazo. a Jourdain) -Como te conté por mail. la gringa viene esta noche y además le encantó la idea del show que le quieres hacer. ¿cómo es que se llamaba? ¿Catita. demás está decir que tiene todas las puertas abiertas. Seguro tiene amoríos por ahí. ANA (A Nicolasa) -¿Por qué no te haces la lesa y tratas de escuchar lo que dicen? NACHO ECHEVERRÍA -Aguante a la noche. pero que conquisto a la gringa. papito… ANA (A Nicolasa) -¡¿Papito?! ¿Le dijo Papito…? ¡No. te pasaste. No puedo creer el medio favor que me hiciste.Salen a la terraza. Nicolasa y Ana toman posiciones para escuchar o ver que es lo que pasa allá afuera. NACHO ECHEVERRÍA -Hoy por ti. conquisto a la gringa. ESCENA VII ANA Y NICOLASA NICOLASA -Aquí hay gato encerrado señora. siempre han sido un poderoso afrodisíaco. papito… ¡¡¡Aguante perrito!!! JOURDAIN -Mandé a mi mujer donde su hermana. JOURDAIN -Me da lo mismo quedar en la ruina. -Te pasaste “Torpedo”. porque la gringa puso como condición número uno que no estuviera la Anita. JOURDAIN (Ve a Nicolasa escuchando) -¡¿Se te perdió algo Nicolasa?! (A “Torpedo”) Vamos para afuera mejor. pero no vamos a perder el tiempo en tonteras. NACHO ECHEVERRÍA -La hiciste de oro. ANA -Eso lo vengo sospechando hace mucho tiempo. es demasiado! NACHO ECHEVERRÍA -Elegiste el mejor camino. -La fastuosidad y el lujo. . Este señor es pura boca no más. Salen Jourdain y Nacho “Torpedo” Echeverría. mañana por mí. NACHO ECHEVERRÍA -¡Llevo como una semana tratando de convencer a la gringa que acepte el pedazo de diamante que le mandaste! JOURDAIN -¿Le gustó? NACHO ECHEVERRÍA -¡La dejaste enferma. no hay que ser brujo para darse cuenta que hay algo que no quieren que usted sepa. querido amigo. papá! ANA JOURDAIN (A Nicolasa) -Se le nubla la cabeza con cualquier tontera. ANA NICOLASA -Partiste a buscarlo niña. ¿qué cuento me perdí que. pues. mi patrona corro! (Ana sale) -¡Buenas noticias para todos!. resulta que si a usted le parece un buen hombre para la niña. -¡Corro. ¡ah! -¡Te suelto todos los perros. caramba! -¡Y no vuelvas a hablarme en tu vida! .. LUIS -¡Usted señorita. NICOLASA -Así sí nos entendemos pues. -En fin. mi Pedrito. ESCENA VIII NICOLASA Entran Luis y Pedro. el señor que le sirve me parece harto bueno para esta señorita.-Hablemos de la Catita mejor. NICOLASA PEDRO -Amárrame los perros Pedrito. a mi me parece un muy buen hombre para mi niña. justo aparecer por aquí! -No se imagina las buenas noticias que tengo para usted… -Y bueno. señora Anita. NICOLASA ANA -Lucho.. Dile que se venga corriendo porque ahora mismo arreglamos el casorio de la Catita… y el de la señorita también. que esta cuestión no es chiste! -¿Puedo preguntar qué fue lo que comieron? A Ver. Aquí todos le decimos Lucho no más -¡Qué horror! Hasta a mí se me está pegando la tontera. ¿La has visto? Está enamoradísima de Luis Eduardo.? -¡Córtala Nicolasa. ¿por qué no me explica lo que…? PEDRO -¿Tu Pedrito…? -Se te pasó la mano cabrita… y gratis no te la vas a llevar. pues. ni que fuera adivino. NICOLASA -¡Señor. Bueno. señora Anita.. también para mi Pedrito.. calladita! -¡Y no me venga a confundir con palabras bonitas! NICOLASA LUIS NICOLASA -Perdón. el Lucho pues. . pero con sus ojos de fuego se me encienden todas las calderas. está chica. -¡Ah no. Te apuesto que las tienta para llevarlas a la tele y les habla el día entero de la fama y de plata… -…y de silicona. Dime algo horrible de ella para que yo la odie más todavía. Tengo el celular lleno de mensajes porque resulta que ahora todos mis amigos piensan que ya no me voy a casar. PEDRO LUIS PEDRO -Tiene la boca grande. ¡Ahhhhh…! No hay ojos más hermosos en este mundo. está harto flaca. -Sí. PEDRO -¿Qué le voy a decir yo a usted. (Se va) ESCENA IX LUIS Y PEDRO LUIS PEDRO LUIS -¡¿Dime tú. es demasiado! -Y para peor. es demasiado! -Dos días sin red y mira la sorpresita: Catita dice que está “desilusionada del amor”. CLEONTIE -Eso Pedrito. si no es mucho?! -¡Es que no es mucho. ¿no será que ya no nos quieren? ¡¿Cómo se le ocurre pegar en su muro ese lamento de niñita de 15?! PEDRO LUIS PEDRO LUIS PEDRO -¡Son todas iguales! -¡La pateo y punto! Tiramos para atrás el matrimonio y listo no más. -O sea. cómo se le ocurre poner esa cuestión en el muro y que todo el mundo se entere. -Me parece lo menos que puede hacer. de esa flaca que no tiene gusto a nada? LUIS -Es verdad. dale por ahí. pero me sumerjo en esa boquita y el mundo parece desaparecer. -Estas mujeres están así desde que el famoso “Torpedo” Echeverría viene para esta casa. ok! La patrona se va a enterar. ok. -Igual. PEDRO -¡Esa cuestión no tiene dos lecturas! -En la red eso es clarísimo… ¡me están dando la patada y ya! LUIS -Pucha Pedrito. la Nicolasa te saco de su foto de perfil.NICOLASA -¡Ok. -Ojalá pudiera odiarla tanto como la amo. LUIS -Sí. A mi cualquier cosa. No señor. pero no tienes para qué andar publicando nuestra relación.. -¡Su risa maravillosa! -¡Ya! Pero usted tiene que aceptar que es caprichosa la niña. -¡Inteligente como nadie! -Su risa un poco estri. -¿Y a quién le importa. pero lo único claro es que usted está entero enamorado de su Catita.LUIS PEDRO LUIS PEDRO LUIS PEDRO LUIS PEDRO LUIS PEDRO LUIS -Me queda justo. CATITA -¿Pero Lucho. NICOLASA LUIS (A Catita) -A mí me gritaron.... qué te pasa? NICOLASA CATITA NICOLASA CATITA NICOLASA LUIS -¿Pedrito? -Ya pu’luchito. mi querido señor don Lucho. -No se puede odiar lo que se tiene idealizado. ni se te ocurra. -No te quiero ver… PEDRO -Ni en pintura. . si me metí. que siendo tan linda. pero no se te ocurra pensar que lo vamos a dejar pasar. -La voy a odiar aunque tenga que amarla… mira a quién tenemos por aquí. ESCENA X LUIS Y PEDRO Entran Catita y Nicolasa. -En cuanto a su coeficiente intelectual. ¿por qué está tan enojado? -¿Pedro…? -¿Estamos mudos? -¿Les comieron la lengua los ratones? -¡Hay que ser bien patuda! PEDRO -¡Patuda y traidora! CATITA -Apuesto a que te metiste a mi página. que sea tan caprichosa? -Perdón. te voy a decir porqué publiqué eso en el muro. ¿por qué publicaste esa tontera en tu muro? CATITA -Ahora no tengo ganas de darte explicaciones. ¡Ya pues…! A ver. PEDRO -¿Muda…? . pero cierra bien la puerta y ponle hartos candados. no quiero escuchar. NICOLASA LUIS (A Pedro) -¡Ya te fuiste con viento fresco! -¡Shaito no más! Shaito no más… -A ver. CATITA -¡LUIS! LUIS NICOLASA -¡No! -¡PEDRO! PEDRO -¡Nada! CATITA -¡LUCHO! LUIS NICOLASA -¡Dije que no! -¡Pedrito! PEDRO -¡Patrañas! CATITA -¡Oye por favor. PEDRO -¿Viste? La mejor defensa es el ataque. -Pero si es una tontera. LUIS NICOLASA -No. agarro mis cositas y me voy por donde vine. dame una explicación. CATITA -Mucha pataleta para tan poca cosa. estás demasiado pesado! LUIS CATITA -¡No. -Así es que shaito no más. si no quieres escuchar la puerta está abierta. CATITA -Lo siento. -Mira Lucho. pero quedé muda. este asunto se acabó. -(A Pedro) -¿Y tú? PEDRO -Game over. eso no es cierto! -Ok. porque no pienso volver.-¿Quieres terminar conmigo? Dímelo de una y ya está. CATITA -¿Puedes escuchar? LUIS NICOLASA -Se acabó Catalina Jourdain. PEDRO -No quiero saber. No voy a volver y me voy a morir de amor… pero no voy a volver a abrir la puerta que tú cerraste y que tú le estás poniendo candado por dentro. CATITA -No hay nada más verdadero que lo que acaban de escuchar. Catita. desconéctate de mi vida más de una hora y me verás morir de amor. Te necesito siempre… siempre. para que cuando por fin se conectaran se vinieran lo antes posible… ¿Es que no lo puedes comprender?. si hubieran tenido la amabilidad de escucharnos… -Mi amor. -Yo como que les creo. piénsalo bien. NICOLASA LUIS -¡¿Quieres que te haga un dibujito?! -Mi amor. ¿Querías tú matarme de amor? Bueno. -Si salgo por esa puerta no voy a volver a entrar….. PEDRO -Voy a hacer lo mismo Nicolasa. lo voy a hacer. CATITA -¡LUCHO! NICOLASA -¡PEDRO! LUIS -¿Es que no te das cuenta que me partiste el corazón en dos con esa publicación? ¿Cómo que estás desilusionada del amor? PEDRO -¿Es que no te das cuenta que me muero si me sacas de tu perfil? CATITA -¿Y la culpa es nuestra? Si nos hubieran escuchado. mi amor. . mi amor: ¿me estás diciendo la verdad? PEDRO -Mi corazoncito no soportaría un engaño más.NICOLASA LUIS -¡Si! ¡Y yo quedé sorda! -Por favor. ESCENA XI LUIS. Toda tu vida entera. NICOLASA PEDRO LUIS -Tal y como ocurrió.. PEDRO Y NICOLASA Entra Ana..... PEDRO -¡Nicolasa! NICOLASA LUIS -¡No! -Muy bien. nadie pide matrimonio y al día siguiente se arranca a la montaña.! Una sola palabra que sale de tu boca y me vuelve el alma al cuerpo. -No hay vuelta atrás Catita. ¡Catita! CATITA -No. -No se nos ocurrió otra cosa que escribir alguna tontera en el muro o sacarlos de las fotos de perfil. te vas a arrepentir toda tu vida. -¡Ah. CATITA. ¿y tú de qué te las das? -Me las doy de Fernando Gabriel Jourdain Contreras-Bannen. -Creo que es el momento de formalizar todo esto. ESCENA XII ANA. -¡La pura y santa verdad! . -A ver Fernando.ANA -Luchito. un hombre bueno que la quiera y ya está. punto. que bueno verte aquí. no le demos más vueltas a este asunto. -¡¿Contreras-Bannen?! ¡Por favor! -¿Desde cuándo usas el apellido compuesto? ¿De dónde sacaste esa siutiquería? JOURDAIN ANA NICOLASA -¡Trata de no gritar por el amor de Dios! -Tu hija se merece un hombre honrado. gran poeta. así es que habla ahora con Fernando y pídele la mano de la Catita. LUIS -Señora Ana… lo haré. Te felicito. -¿Perdón? -Hay que ser alguien en la vida mijito. -Antes de contestarte tengo una sola pregunta para ti. Es condición mínima para quedarse con mi hija. Mi hija no es para ti. -Sin embargo. PEDRO Y NICOLASA Entra Jourdaín LUIS JOURDAIN LUIS JOURDAIN LUIS -Estimado monsieur Jourdain. CATITA. yo podría responder que usted tiene razón y que yo no le ha ganado nada a nadie. LUIS. yo me he ganado el corazón de su hija y con eso me he ganado el mundo entero. -¿Le “hay” ganado a alguien? -Estimado monsieur Jourdain. -La que quiera. no le has ganado a nadie. JOURDAIN LUIS JOURDAIN ANA JOURDAIN ANA -Dame la mano. Estoy perdidamente enamorado de su hija y espero con humildad que me acepte como su yerno. no nos vamos a poner delicados ahora. Ya volvemos. JOURDAIN -¡Histeria. -¿Tú crees que dejaré que la gente diga: “mira. -Mi hija se casa con un actor y famoso. pero la boca la mantienes cerrada -Mi hija es mi hija y no se va a casar con un cualquiera. La niña se casa contigo o no se casa con nadie. ¡Vamos Catita! Salen Ana. Lo único que falta es que nos salgan nietos faranduleros que les dé vergüenza la abuela porque le gusta cocinar cazuelas. Que hayamos recibido una herencia no nos convierte en gente tonta. falta de visión! -¡Dios. neurosis. al menos cuatro portadas y como base haber pasado por una teleserie o algún matinal. Ya arreglaremos con este cabeza dura. ANA -Calma Catita. ¿te has vuelto completamente loco?! -¿Cómo se te ocurre que voy a dejar que la niña se case con un pastel que le sobran las calugas.JOURDAIN -¿Y a ti quién te pasó la pelota? -Está bien que te hayamos medio adoptado en esta casa. ANA JOURDAIN ANA -¡Un matinal! -Matinal y con muchas parejas anteriores que sean del medio. Mínimo ser conocido. Sale Jourdain. que no se te olvide. que la haga feliz y al que yo pueda decirle: “quédate callado cabrito y te quedai’ a comer porotos”. -¡Sigan con sus alegatos sin fundamentos y la caso con un futbolista! -Tú hermana te está esperando. Dios. ni famosa. Dios! No más polémica. Catita y Nicolasa. pero le faltan las bolas? -Si pues. ni nada. -¡Fernando Gabriel. -Ahora tenemos que ir donde mi hermana Cristina. mezquindad. calma Luchito. ni vacía. -Somos lo que somos no más y nuestra hija se va a casar con un hombre que la quiera. ahí va la hija de los Jourdain dándoselas de estrellita”? -Todo el mundo sabe de dónde venimos nosotros. . Salen Pedro y Luis.. si de verdad quiere casarse con la Catita. . la única manera es seguirle la corriente. ja! -¿De qué te ríes? -¡Riámonos de este patán! Yo sé cómo hacerlo.ESCENA XIII LUIS Y PEDRO PEDRO -Luchito. -Luchito… ya pues. LUIS PEDRO LUIS PEDRO -¿Qué quieres? ¿Que me presente a Factor X? ¿Que mande curriculum a Talento Latino? -¡Ja. LUIS PEDRO -Pero dime. JOURDAIN -¿Qué le pasa a este gente? -¡Yo mismo me cortaría un brazo si me hubieran casado con una actriz de la televisión… y famosa más encima! CLOPIN -Señor. -Lo que haremos es una trampa que el más tonto se daría cuenta. si quiere ganar esta pelea. andar mostrando todo el oro que puedan. que los vean. -De ahí le cuento. pero vámonos que aquí viene.. ja. -Usted sabe que estos nuevos ricos lo único que quieren es ostentar. don Nacho Echeverría viene con una señorita. pero como nuestro Monsieur Jourdain se cree tanto el cuento. ESCENA XIV Entran Jourdain y Clopin. va a caer redondo. -Mire Luchito. este señor perdió la razón. pero por sobre todo. Luchito -¿No se va a echar a morir por un señor arribista que perdió toda visión de la realidad? Está enfermo y punto. NACHO ECHEVERRÍA -Ok. ¡ah!? ANTONIA -Es que hay dos de cosas que me inquietan. pero después del último regalito con que llegaste. te juro que estoy a punto de caer enterita. ¿Cuál es el problema para que me haga feliz ahora mismo. si ni siquiera conozco a nadie? NACHO ECHEVERRÍA -Si vamos a mi casa todo el mundo se entera. ¿Cómo no te das cuenta? ANTONIA -Mira Nacho. -O sea. pues.. yo vengo en un momento! -¿La Anita se fue.JOURDAIN -¡Diles que pasen. -¿Lo puedes creer? ¿No sería una brutalidad? NACHO ECHEVERRÍA -Usted es viuda mijita y se manda solita… y yo estoy en la misma situación. aquí viene mi nuevo mejor amigo… . -Primera cosa: los regalitos tuyos me obligan a andar siempre arreglada… -Y segunda cosa: los regalitos tuyos son muy caros y me da no se qué que te gastes la plata en tanta tontera. ANTONIA -¿No encuentras bien raro que yo venga a esta casa contigo. Sale Jourdain.. no sé… hasta me están dando ganas de casarme de nuevo. ESCENA XV CLOPIN Entran Antonia y Nacho Echeverría. NACHO ECHEVERRÍA -Vamos mijita no se haga tantos problemas. CLOPIN -Don Fernando Gabriel viene enseguida. yo me he hecho la lesa todo lo que he podido. supongo? CLOPIN -Por cierto. ANTONIA -La encantada soy yo. déjame saber si le gustó por lo menos. NACHO ECHEVERRÍA -Fernando no paró de comentar que parecías una chica de otro mundo. señor. Fernando dice que está encantado de tenerte en su casa. si te molestan los músicos. a Antonia) -Te dije que era un idiota. NACHO ECHEVERRÍA (Alto) -Pero él es mi mejor amigo. por favor! Antonia tiene clarísimo tu post-grado en kinesiología. deltoides en perfecta armonía con isquiotibiales. (Bajo. a Jourdain) -¿Quieres pasar por roto? ¡Ni se te ocurra! Si quieres quedar como rey. dile que otra persona se lo regaló (Alto) –Bueno.. -¡Oh my God.. (Bajo. . a Nacho) Pero pucha. CLOPIN (A Jourdain) -Está todo dispuesto. a Jourdain) -No se te ocurra hablarle del diamante. MARIACHIS y CRIADOS ANTONIA JOURDAIN Se sientan a la mesa. NACHO ECHEVERRÍA -A la mesa entonces.ESCENA XVI ANTONIA. JOURDAIN. NACHO ECHEVERRÍA Y CLOPIN Entra Jourdain. JOURDAIN (Bajo. a Nacho) -Ya lo veo. te pasaste! -Ni tanto. ANTONIA. ACTO CUARTO ESCENA I NACHO ECHEVERRÍA. Gira el escenario y están los mariachis instalados. ANTONIA (Bajo. los apagamos no más.! ¡Fernando. cadera bien construida. JOURDAIN -¡Antonia Somewhere Calderón! ¡Eres tal cual te imaginé! -Ojos profundos. copa pectoral perfecta… NACHO ECHEVERRÍA -¡Basta Fernando. NACHO ECHEVERRÍA (Bajo. solo que lo que usted ve. -Debiera usted pensar mejor antes de soltar acusaciones tan infundadas. ANA -¡Guau! ¡Qué palabras hermosas! ¡¡Y en inglés!! -No sé porqué tengo toda la impresión de que no estaba invitada a esta fiesta. -Tu fiel y amadísimo esposo no hace más que ofrecer su casa para que sea yo quien pueda encontrarme con esta señorita lejos de los flashes y reporteros de cuanto medio existe. estimado “Torpedo”. sorpresivamente. Por cierto. no es lo que usted cree. MARIACHIS y CRIADOS Entra Ana.Permítame. de verdad. mientras mandas de paseo a tu mujer. -Así que es aquí donde botas tu plata. ANTONIA. ANA -Estimado “Torpedo” Echeverría. no creo que le sirva de mucho hacer que un marido le ponga los cuernos a su mujer. En cuanto a usted querida. -Si algo de dignidad de antigua figura de la televisión le queda. NACHO ECHEVERRÍA.NACHO ECHEVERRÍA -¡¿Como que ni tanto?! ¡¡¿Cómo que ni tanto?!! -¡Por favor. pero te equivocas si piensas mal de tu marido. yo no he dicho que usted sea tonta. que la mesa parece que la puso Carreño. JOURDAIN . NACHO ECHEVERRÍA -Anita Carvajal. pero déjame decirte… y no exagero. Fernando! ¡Te pasaste! ¡Simplemente te pasaste! -Podemos no estar de acuerdo con la iluminación. . Nunca tan quedada como para no saber lo que pasa en mi propia casa. no siga con la indignidad de alentar las extravagancias de mi marido. ANA -No soy yo quien necesita anteojos. decirte que… you is la más beatiful girl in the world… entero. NACHO ECHEVERRÍA -¡A ver! Vamos llenando las copas porque vamos a brindar. ofreciendo siutiquísimos banquetes con mariachis incluidos. encuentro que está demasiado nice… no se… biutiful. ESCENA II JOURDAIN. NACHO ECHEVERRÍA -Perdón querida Anita. yo tengo la pura cara de tonta no más. I want to… bueno. ANTONIA -Fernando. No va a agarrar ninguna portada por meterse con un viejo desconocido. ahora comprendo esa necesidad de mandarme a ver a mi hermana. -Te hemos estado siguiendo todo este tiempo y tú historia ha roto todos los records de audiencia.ANTONIA -Perdón. tal y cual. plano secuencia. no creo que me conozcas porque la verdad lo mío está tras las cámaras. un momento. mucho para mí. -Perdón. -¡My God…! ¡¡Pero cómo tan desubicada!! Se escucha llegar gente. . ¿me sigues? Producción. Dile que todo esto es un malentendido. PEDRO -Perdona. (“Torpedo” ya salió hace rato) ¡Maldita seas! -¡Echaste a perder mi comida y ni siquiera alcancé a cantar! Se llevan la mesa. plis… JOURDAIN -”Torpedo”. ¿no me vas a decir…? PEDRO -…”Carlitos”. (Se va) NACHO ECHEVERRÍA -Antonia. tú eres Fernando Gabriel Jourdain. está bien que no me conozcas. dile que vuelva. ¿quien puede llegar a esta hora? ESCENA III JOURDAIN y CRIADOS Entra Pedro disfrazado. dirección. producción. JOURDAIN -¡YO quiero TU vida! -A ver. (Sale) JOURDAIN -Menos mal se fue… ¡menos mal! -Con lo inspirado que estaba. no estoy entendiendo nada. -Ok. de verdad. Nacho? ¿Someterse a la pataleta de esta señora? -Sorry. por favor. con cámaras. Sí. no pude bailar. casting blue ray. pero yo. pero supongo que has escuchado hablar de “YO quiero TU vida”. ANA (Saliendo) -Lo siento querido mío. pero yo defiendo mis derechos y te aseguro que la totalidad de las mujeres del mundo me apoyan. (A “Torpedo”) -¿Cuál es la idea. No pude cantar. Chonco Gutiérrez.-Y cuando digo todos. -O sea. porque sabemos también de que tu vida la rompe en toda la costa norte de Australia. JOURDAIN -¡Si señor. él mismo me lo contó…! -Por favor. atrevido. moderno. dilo a la cámara. algunas provincias de Estonia y ni hablar de los ratings alcanzados en la frontera norte de Noruega… JOURDAIN PEDRO -¿Mi vida? -Tu vida. digo todos. Te encuentran macho. por favor. pero resulta que le repartía la comida a las estrellas. Fernando Gabriel Jourdain.. ¿pero ustedes pueden creer que hay gente que piensa que mi padre era un don nadie?! PEDRO -¡¿Don nadie tú papá?! -Es cierto que repartía comida.Si. Tú vida. fuerte.. No te preocupes que ya quedó. Patito quiere probar algo totalmente innovador en la tele-realidad y resulta que estuvo gugleandote y descubrió que tú familia estuvo relacionada con los inicios de la industria de la televisión. JOURDAIN (A las cámaras a esta altura) -¡Perdón. “Carlitos”. Eso solo en Latinoamérica. metido en onda. quiere casarse en cámara… . luego de conocer toda tú historia y como una manera de retribuir a todos los que han hecho de la televisión el maravilloso instrumento de comunicaciones y cultura que es hoy por hoy. tú sabes cómo es la televisión y no hay tiempo que perder. -De Buenos Aires pidieron puro primer plano. -Estimado. PEDRO (Prepotente) –“Carlitos” registra todo. tienes enfermas a todas las argentinitas. la tuya. De hecho creo que fue el que atendió a Choncho Gutiérrez mientras trasmitía la llegada a la luna. -Tu vida resulta que marca peaks de audiencias inimaginados. tú padre estuvo vinculado directamente a la venta de café en todos los noticieros de la televisión de la época. dile al mundo entero quien fue mi padre. porque a mí no me cree nadie. la de nadie más. (A las cámaras) -Entremos a primeros planos. JOURDAIN PEDRO -¡Moderno! ¡¿En serio dijiste moderno?! -Bueno. -¿Patito Camión a qué hora llega? JOURDAIN -¡Patito Camión! ¡¿Viene el mismísimo Patito Camión?! PEDRO . pincha “YO quiero TU vida” en Venezuela y vas a ver como tu vida se vende como pan caliente. -El asunto es que Patito Camión. -¿Con la Catita…? ¿Con mi Catita? (Llora) ¡Dios mío! ¡Es que no lo puedo creer! PEDRO JOURDAIN -Está en cámara amigo. -Corta un poquito plis. PEDRO -Estimado. pero el tal Luchito es igualito a Patito Camión… un poco más flaco y con menos calugas. (A la cámara. JOURDAIN -Patito Camión eres totalmente bienvenido a este mi humilde hogar. tal y cual. . ¿Patito Camión mi yerno? Pero si Patito Camión es el yerno de Latinoamérica y resulta que ahora será mi yerno… perdón si se me caen la lágrimas… -No.-Así. usted no ha calibrado bien todo este asunto. hasta todos los lugares del mundo. de verdad. pero que se parecen se parecen… -Déjelo así. JOURDAIN PEDRO JOURDAIN -¿Casarse en vivo y en directo aquí en mi casa? -Sí. CRIADOS Y PEDRO Entra Luis. cuatro cámaras simultáneas enviando toda la imagen. en vivo y en directo. recuérdelo.. desde todos los ángulos. nunca. -Medio bruta y muy brava. y con tu hija. medio se emociona) -Queridos amigos… porque ustedes son mis amigos. convertido en una especie de ídolo de realitys. Su hija olvidará en el acto al tal Luchito apenas sus ojos se posen en los brutales ojos de Patito Camión… -¡Pero miren nada más! ¡Aquí llega Patito…! ESCENA IV JOURDAIN. ni por un momento pensé que tendría una recompensa semejante. un programa único que nos hace mirarnos al espejo y.. yo me he esforzado mucho… pero jamás. -¿Sabes? Tenemos un pequeño problema… -Y es que a la Catita se le metió entre ceja y ceja casarse con un tal Luchito y la niña es brava… igual a su madre. -No solo estamos hablando de Patito Camión… aquí estamos hablando de un contrato con tv 37 por 30 años y que no se si usted se ha fijado. yo no sé… -Yo quiero agradecer a “YO quiero TU vida”. con anteojos oscuros y jockey rapero. por favor! Te lo ruego. -¿Perdón? . heavy. ESCENA V PEDRO PEDRO (Solo) -¡Ja. amor en tiempo record. heavy. misericordia! ¿Podemos saber que invasión es esta? -¡Fernando Gabriel Jourdain.. todo el rato. ja.LUIS -En serio. I love Catita. Sale Nacho Echeverría. de verdad… que te lo digo en serio. los criados y las cámaras. pero amor igual. heavy de verdad… -O sea. Igual suena todo como apurado.? -Pero Pedro. heavy. really. ACTO QUINTO ESCENA I CARLITOS Entran Ana y Monsieur Jourdain ANA -¡Dios mío. por favor. NACHO ECHEVERRÍA -¿Pedro. no sé… igual. Jourdain. PEDRO -Patito estamos transmitiendo en directo para todo el cinturón central de América y para que esto salga en todas las portadas de mañana tenemos que preparar todo para el matrimonio ahora y sería muy bueno que se pudieran de acuerdo en los detalles del pre-acuerdo matrimonial y las cláusulas para el pre-divorcio. really. heavy… de verdad. amor rápido.. Salen Luis. pero que me gusta… me gusta y me gusta mucho. ¿lo puedes creer? -¡Que pedazo de pastel! ¡Se compró todo a la primera! Entra Nacho Echeverría. evita tu mal genio y esfuérzate en poner tu mejor cara. super de verdad. imagino perfectamente que algo andas tramando con el Luchito. de verdad. NACHO ECHEVERRÍA -Con lo poco que te conozco. En serio. ¿qué haces vestido de esa manera? -¿Me puedes decir que significa tanta cámara? PEDRO -Usted no se imagina en lo que estamos metidos. por favor dime que no eres tú el que metió a la televisión en mi hogar! JOURDAIN ANA -¡Anita. pero es puro amor. ja! “Carlitos”. . Creo que es la mejor idea de todas. -Soy el nuevo gerente de provisiones. NACHO ECHEVERRÍA -Este Torpedo es tuyo entero.JOURDAIN ANA JOURDAIN ANA JOURDAIN ANA JOURDAIN ANA JOURDAIN -Con el contrato que tengo bajo el brazo solo te quedarán ganas de sonreír. total. NACHO ECHEVERRÍA -¡¿En serio?! ¿En serio que te vas a casar conmigo? ANTONIA -Es que te pasaste con tantos regalos que me has hecho y si sigues gastando esas fortunas vas a ir a dar a la ruina y lo que yo quiero es a mi “Torpedo” Echeverría en su máxima expresión. . además de director creativo. Salen los tres. completo. -Sigo sin comprender. ANTONIA -Veremos si nuestro “Torpedo” necesita un poco de pólvora… -Pero mira quién viene por aquí… tu nuevo mejor amigo… ESCENA III NACHO ECHEVERRÍA Y ANTONIA Entra Jourdain. ESCENA II Entran Nacho Echeverría y Antonia NACHO ECHEVERRÍA -Ahora vas a ver algo realmente divertido. pero ahora tengo que seguir mostrando nuestro hogar. mujer ignorante! Es el futuro. sígueme Carlitos. -¿Frecuencias digitales? -¡Es el futuro. NACHO ECHEVERRÍA -Querido amigo. de verdad que nuestro querido Jourdain ha perdido la razón… esto yo no me lo pierdo. tú sabes cómo vuelan las noticias en el mundillo de la Televisión y por eso es que venimos a felicitarte y a ser parte del matrimonio de la Catita con el mismísimo Patito Camión. -¿Y qué canal es ese? -Lo que pasa es que tú no conoces el canal 37 que se instalará en las nuevas frecuencias digitales. ANTONIA -Ok. sonidista y control video del nuevo proyecto matinal del canal 37. Nacho.. Pero paremos este gastadero y casemos de una buena vez. -¿Puedo mirar la letra chica de ese contrato? (Marchándose) -¡Lo siento. -Es que la desubicada de la Anita se pasó. qué? JOURDAIN -No Catita. never. JOURDAIN -Aquí viene y la Catita ya debiera estar aquí. siempre.) -¡Nacho. un concurso. pucha. por fin! Ven por acá. forever. la cámara oculta. un juego. ESCENA IV NACHO ECHEVERRÍA.. todo el rato. supongo? JOURDAIN -Ay Antonia. JOURDAIN Y LUIS Entra Catita. mira bien y dime si no te recuerda a alguien. quise ser la primera en venir a felicitarte. claro que me acuerdo. que por si no te has dado cuenta es igual al Luchito y además. LUIS -No… o sea.JOURDAIN (Después de un saludo totalmente joven chasqueo de dedos golpe de puños etc. como si fuera .. ANTONIA Y JOURDAIN Entra Luis disfrazado. nunca. después del mal rato con tu mujer. ever. NACHO ECHEVERRÍA -¡Patito Camión! Te acuerdas de mí supongo. (Señalando a Luis) -Catita querida. pero si yo tuviera un marido como tú. no es un juego ni es ninguna cámara oculta. -Esto es el matrimonio en vivo y en directo de Patito Camión. ESCENA V NACHO ECHEVERRÍA. ANTONIA. JOURDAIN -¡Catita. la gente de la televisión no se olvida jamás. tendría razones para estar furiosa… -O sea. lo logramos! ¿Lo puedes creer? ¡¡Lo logramos!! ANTONIA JOURDAIN ANTONIA -Fernando. CATITA -¡Papá!! ¿Te volviste loco? -¿Qué es esto. ¡Too much demasiado! -Perdóname. NACHO ECHEVERRÍA -¿Dónde está Patito? Ya que somos tus amigos podremos sacarle un autógrafo por lo menos. ¿tú entiendes lo celos que puede generar un hombre como tú. córtala me haces sentir pésimo. -Bueno. firma y ya está! CATITA -Es que no voy a firmar nada. ¡¿Usted me quiere decir que va a casar a mi hija con este pastel?! JOURDAIN -Tú no vas a aprender nunca. pero eso importa poco. ANA -¿Qué es lo que pretendes con todo esto? -¿No me vas a decir que crees una sola palabra de ese contrato trucho que te pasaron? JOURDAIN -Mujer de poca fe. ¿Por qué no te callas? -Este es un momento glorioso. yo entregué mi corazón a un hombre maravilloso. tú. JOURDAIN. -Yo no quiero casarme. un hombre que me hace sentir como princesa.poco. es mi padre y a quien finalmente debo entera obediencia y que ha elegido para mí al más maravilloso hombre en toda la tierra. un momento mágico y que además lo está siguiendo medio mundo a través de internet. Ahora le das tu mano. . como reina… como… (Reconociendo a Luis que ha estado haciéndole todo tipo de gestos) -Como. LUIS Y CATITA Entra Ana. supongo? -¡Dale la mano. un momento. ANA -A ver. señor Jourdain. como… como la hija del hombre maravilloso que. ANTONIA. el que manda soy yo y yo decido que si te quieres casar. la elegida entre millones para ser su esposa eres nada menos que tú. -¡Dije que no! -¿No vas a hacer una pataleta en cámara. firmas todos los papeles que haya que firmar y luego te das con una roca en los dientes por tener la infinita suerte que tienes. si bien lo pensamos. CATITA JOURDAIN CATITA JOURDAIN CATITA JOURDAIN -¿Yo? -Sí. JOURDAIN -¡Esa es la actitud correcta! ESCENA VI NACHO ECHEVERRÍA. -Y ya estamos en la hora de salir al aire. el mismísimo Patito Camión. se va a casar con nuestra hija! ANA -¡No me interesa el tal Patito Camión! No entregaré a mi hija a un amor de farándula que dura lo que dura todo en el vacío mundo de la televisión: nada. se las sabe por libro. -14738764 guion bajo tesoro… -14738764 guion bajo… -Tesoro… -Te voy a escuchar Carlitos. aceptó. JOURDAIN -¿Tesoro? Qué siutiquería más grande… productor.-¡Patito Camión. le estamos haciendo señas hace una hora! . -No quiero -Habla con el caramba. ANA JOURDAIN -¿Mi hija aceptó casarse con este pajarraco? -Sí. Catita por Dios! JOURDAIN ¡Insolente. -¿Qué? -Una palabra… -No me interesa. sí. que te voy a gritar y…. la niña solo obedece a su padre! PEDRO ANA PEDRO ANA JOURDAIN ANA JOURDAIN PEDRO ANA ANA y PEDRO ANA -Señora. que me empiezo a enojar. piénselo bien… ¡es Patito Camión! NACHO ECHEVERRÍA -Aquí ganamos todos Anita. la Catita ya dijo que sí. -Señora. -Habla con Carlitos por favor mujer… es productor. a Ana) -¡Señora Anita. ANA ANTONIA -Carrera que lo tiene estafando a señores incautos como mi marido. PEDRO (Aparte. así que por favor… ANA JOURDAIN CATITA -Digo que no. obvio. -¡Por la cresta! -¡Mamá! ANA -¡Pero cómo tan… arribista. yo he hecho una carrera ahí. usted no sabe del mundo de las comunicaciones. NACHO ECHEVERRÍA -Anita. Además. carajo. Jourdain termina solo en un interminable monólogo entre miles de luces. porqué no aprovechamos y casamos a Nicolasa con el productor del programa… -No es mala idea…. -Siga la corriente y ya está. JOURDAIN -Pobrecita… creer que todo esto es una broma.-Esta es la única forma que se nos ocurrió para que su maridito dejara a la Catita casarse con el Luchito. a Jourdain) -Exacto. a Nacho Echeverría) -¿Ella cree que tú te vas a casar con la gringa? ¡Qué gran idea! Supongo que eso fue lo que le dijeron para engañarla. tú ganas! -¡Como siempre querida Anita! Como siempre. ustedes también se van a casar? NACHO ECHEVERRÍA -Es una oportunidad única y no la dejaremos pasar. cómo te sabes mi clave de internet. pues. NACHO ECHEVERRIA (Bajo. -¡Ya pues! Que entre la modelo. Fernando Gabriel Jourdain. ahora ella cree que todo esto es una mentira. FIN DEL BURGUÉS GENTILHOMBRE . ¡Que comience la ceremonia! ANA -¿Ya que estamos jugando a los famosos. JOURDAIN -¡Que Nicolasa se quede con el productor y mi mujer con quien la quiera! ¡Ya pues. perdón el notario… NACHO ECHEVERRÍA -Si a nuestro amigo le parece. agarren todos los flashes que puedan. ocupamos el mismo notario y aprovechamos de casarnos con Antonia. ANA PEDRO ANA PEDRO ANA JOURDAIN ANA -¡Ah! Y tú. ANA -¿Cómo. ANA JOURDAIN -Bien pues. ¿Lo va a hacer? -¡Bien pues. (Bajo. que comience la función! Se realiza el matrimonio en cámara. -Tesoro… ah… me la dio la Catita… pucha perdón… -No lo puedo creer.