Aprender a conocer y superar nuestras BARRERAS AFECTIVAS Y EMOCIONALESMANUAL PRÁCTICO Basado en las Investigaciones de William P. Ryan y Mary E. Donovan Índice del Manual INTRODUCCIÓN LOS ORÍGENES INFANTILES DE LOS BLOQUEOS AFECTIVOS LA IMPORTANCIA DE AHONDAR EN EL PASADO EL TIEMPO Y EL INCONSCIENTE CÓMO SE OPERA EL PROCESO DE CAMBIO "NO QUIERO OCUPARME DE MIS SENTIMIENTOS" "NO MEREZCO AMOR" "NO NECESITO A NADIE: SOY FUERTE" "EN MI HORÓSCOPO NO HAY AMOR" "PARA MI ES MUY TARDE; MI PLAZO YA VENCIÓ" 'ES INEVITABLE QUE SALGA LASTIMADO' "ME SIENTO AMENAZADO CUANDO OTRA PERSONA SE ACERCA DEMASIADO" "NO QUIERO TENER QUE PEDIR POR LO QUE NECESITO" (O "¿PORQUÉ NO PUEDES LEER MIS PENSAMIENTOS?") "¿POR QUÉ DEBO DE DAR TANTO POR TAN POCO?" 1 Introducción: Bloqueos afectivos Los bloqueos afectivos se encuadran en tres categorías principales. Algunos afectan sobre la visión interior que tenemos de nosotros mismos. Así, algunas percepciones comunes de las propias personas, tales como "no merezco amor", o "no necesito a nadie, soy fuerte", pueden dañar seriamente nuestra receptividad al amor. Otros bloqueos afectivos inciden sobre nuestra visión del mundo en general y reflejan nuestra filosofía de visa y nuestras expectativas. Por ejemplo, muchas personas fueron educadas en la idea de que el mundo es un lugar frío u hostil, y en consecuencia creen que "en mi horóscopo no hay amor". A otras personas se les enseñó a ver el mundo como un lugar en el que las oportunidades se esfuman rápidamente, por lo cual creen que "para mí es demasiado tarde; mi plazo ya venció". El tercer tipo de bloqueos afectivos determina nuestra visión de los demás y nuestras expectativas respecto de cómo deben tratarnos. Muchas personas, por ejemplo, creen que "el amor debe ser de cierto modo". Si se les ofrece amor de otra manera, consideran que no es verdadero amor y lo rechazan. Hay también quienes piensan que si al amor hay que pedirlo, no es verdadero amor. Por lo tanto, encaran sus relaciones con una demanda implícita: "¿Por qué no puedes leer mi pensamiento?". La mayoría de las personas padece más de un bloqueo afectivo, de diferentes tipos. De hecho, es frecuente que un mismo individuo padezca bloqueos de los tres tipos mencionados, que actúan en forma simultánea. En ese caso, su percepción de sí mismo tiene expectativas irrazonables respecto de los demás. Como es obvio, los bloqueos afectivos pueden manifestarse en nuestro pensamiento consciente, adoptando formas ya conocidas por nosotros. Pero por lo general los bloqueos están arraigados en nuestro inconsciente y sirven a fines- y producen efectos - de los que no tenemos plena conciencia. De ahí que sean tan tenaces y nos afecten con tanta fuerza. Los bloqueos afectivos afectan a las personas de distinta manera y en distintos grados. Algunas personas tienen relaciones que les ofrecen la posibilidad de sentirse amadas y valoradas y de lograr una auténtica intimidad. Sin embargo, sus bloqueos afectivos les impiden concretar esas posibilidades. Más aún: las personas así afectadas se comportan de un modo que inevitablemente les crea problemas y que hasta puede llegar a destruir por completo las relaciones. En otras personas, la afección es más grave. Sus bloqueos afectivos las llevan a entrar en relaciones que les ofrecen poca o ninguna posibilidad de llegar a sentirse valoradas y amadas y de encontrar la intimidad que buscan. Se vinculan con personas reprimidas, crueles, inmaduras, egocéntricas, o bien con personas que al parecer reúnen las condiciones necesarias para brindarles amor, pero no pueden hacerlo por razones ajenas a ellos. Los orígenes infantiles de los bloqueos afectivos Dado que todos deseamos ser amados, es obvio que nadie genera un bloqueo afectivo por elección consciente. Nuestros bloqueos afectivos son inconscientes y en su origen es probable que haya una razón que los justifique. Suelen nacer como una manera de protegernos contra alguna experiencia anterior que nos produjo miedo y confusión, una experiencia tan difícil y dolorosa que nuestra frágil psiquis no pudo manejarla. Tal vez desde una perspectiva intelectual adulta nuestros bloqueos afectivos no parezcan tener mucho sentido. Pero si exploramos nuestras experiencias tempranas, inevitablemente descubriremos que hay amplios motivos emocionales que los explican. La naturaleza también decretó que permaneciéramos en esa situación de desvalimiento y dependencia durante un período inusitadamente prolongado. La mayoría de los animales madura en 2 Al igual que se transmiten los genes de una generación a la siguiente. Pero cuando el niño no recibe bastante amor. o si el niño sufre una experiencia traumática en la cual la respuesta a su pedido de amor es el maltrato o el total rechazo. si no tienes bastante. en cambio. "Tuve una infancia muy feliz". O tal vez se permitan recordar el pasado. Si bien jamás superamos la necesidad de amor. será superficial y estará condenado al fracaso. ocurre algo trágico: el niño comienza a perder su receptividad natural para el amor. Si la necesidad de amor de un niño no es satisfecha en forma sostenida durante largo tiempo. pero el infante humano nace cuando el cerebro y el cuerpo se encuentran muy lejos del desarrollo completo. ésta nunca es tan urgente como en las primeras etapas de la vida. Los mecanismos de supervivencia que nos ayudaron en la infancia suelen volverse contra nosotros en la adultez bajo la forma de bloqueos afectivos. La actitud que adopta mucha gente es "No me importa de dónde vienen mis bloqueos. Si los niños formulan preguntas que indagan en el pasado. esa receptividad natural se va expandiendo a medida que su necesidad de amor es satisfecha. tal como se contrae un estómago que no recibe alimento. Para cada uno de nosotros eso significó que durante el largo período de la infancia y la adolescencia nos encontráramos en una situación de extrema vulnerabilidad. del mismo modo como su cuerpo crece a medida que son satisfechas sus necesidades alimentarias. su receptividad natural disminuye. Si bien nos fueron necesarios para sobrevivir en la infancia y en la adolescencia. "eso fue hace mucho y se acabó". el amor es tan crucial para la supervivencia del infante como el aire que respira y la leche que lo nutre. "el amor es como oxígeno. o se lo oculta. Y al mismo tiempo que crece la capacidad del niño para recibir amor. todo intento de superara ese bloqueo afectivo. Existía una gran riesgo de que alguna de nuestras necesidades no fueran satisfechas y de que nada pudiéramos hacer para remediarlo. y en última instancia nos causan más daño que beneficio. 3 . "en realidad no tiene ninguna importancia". en la edad adulta debemos liberarnos de ellos para poder desarrollarnos y recibir amor. sólo me importa librarme de ellos". Cuanto más ignore una persona su legado psicológico. aquella parte del niño que llegó al mundo abierta y receptiva al amor puede marchitarse por completo. y ello sólo es posible cuando la persona está dispuesta a examinar su historia familiar y sus propias experiencias tempranas. Como no quieren reconocerlo. también crece su capacidad de dar amor. En algunas familias se miente abiertamente sobre el pasado. Incluidos los bloqueos afectivos. te mueres". Será entonces como si el yo naturalmente receptivo del niño hubiera muerto. La importancia de ahondar en el pasado Son legiones los que piensan que ahondar en el pasado es una tarea absurda. Como dice una canción popular. miran estoicamente sólo hacia el futuro diciendo "dejemos atrás el pasado". "eso nada tiene que ver contigo" "no eras más que un bebé entonces".. Por otra parte. pero sólo una versión fantasiosa que justifique su afirmación. La verdad. si no se comprende por qué y cómo se desarrolló un bloqueo afectivo. Cuando la necesidad infantil de amor no es satisfecha en la medida necesaria. tanto más probable será que quede atascado repitiendo una y otra vez los esquemas y dramas pasados de la familia. De hecho.. En términos ideales. Pero la eliminación de un bloqueo empieza por la comprensión de sus orígenes. Una razón obvia de semejante posición es que para mucha gente el pasado fue doloroso. es que el pasado tiene una gran importancia. se los silencia con frases como "no es asunto tuyo".un lapso relativamente breve después del nacimiento. también se transmiten los esquemas y los problemas psicológicos. Y aunque el protagonista de la experiencia tenga la impresión de que esos sentimientos sepultados vuelven a la conciencia "sin razón aparente". Este concepto descansa en una premisa totalmente incorrecta. Aunque estemos vestidos con ropas de adulto por dentro sentimos como si hubiéramos vuelto a los pañales. a menudo con la misma intensidad de la primera vez. a saber que la psiquis humana funciona conforme al tiempo lineal y es capaz de establecer distinciones claras entre pasado. presente y futuro: el inconsciente no hace estas distinciones. presente y futuro. Tal vez uno esté convencido que puesto que nada recuerda. Aunque en ocasiones el inconsciente falle en el almacenamiento de los detalles de hechos pasados. JUNTO CON LA COMPRENSIÓN DE QUE EL CAMBIO ES POSIBLE: Muchas personas pasan por la vida como sonámbulos.El tiempo y el inconsciente Lo pasado pisado. los experimentamos en el aquí y ahora. el recuerdo de ese suceso y los sentimientos que lo acompañan son automáticamente depositados y almacenados en el inconsciente. con escasa o ninguna percepción de los problemas que existen en su relación con los demás o consigo mismos. y junto con ellos afloran también los sentimientos que en su momento experimentamos como reacción a dichas experiencias. Pero cuando los sentimientos del pasado reviven en nuestro interior.depresión. Cómo se opera el proceso del cambio Al principio es sólo una comprensión intelectual. podemos sintetizarlas así: 1. A medida que avanzamos por la vida tenemos otras experiencias que hacen aflorar recuerdos inconscientes de experiencias pasadas. es que sufra perturbaciones emocionales. el inconsciente no tiene ningún sentido de tiempo lineal. En realidad sólo la conciencia puede distinguir entre pasado. es muy común constatar que cuando alguien supera un bloqueo afectivo. jamás deja de conservar los sentimientos. o el aire de una persona entrevistada al azar en la calle. un concepto incorporado en la mente. Cada vez que un suceso de nuestra vida nos provoca una intensa reacción emocional. descubra que detrás de él se ocultan otros. "Necesito crecer más como persona". suscita. "Quiero obtener más de la vida y de la gente". cuarenta o sesenta años atrás. A decir verdad. en realidad afloran desde el subconsciente. "Mis relaciones nunca resultan como yo 4 . Aun cuando el recuerdo de una experiencia dolorosa parezca haber sido borrado. Hay quienes saben que algo anda mal y los expresan de las más diversas maneras: "Sufro mucho". EL CAMBIO COMIENZA CON EL DESEO DE CAMBIAR. sin embargo. el cambio sólo puede producirse y completarse cuando lo que se comprende por vía intelectual es captado emocionalmente y comienza a penetrar cada vez más hondo en la psiquis. Es como si la identidad adulta nos fuera arrancada de pronto haciéndonos sentir nuevamente como niños desvalidos.cuya existencia misma indica que hubo en algún momento des se pasado una experiencia traumática. un perfume. Pero a veces es preciso mucho tiempo mucho tiempo para que ese nuevo conocimiento penetre en las emociones y en el corazón. Aun cuando pueda parecer que ciertos sentimientos surgen "de la nada" o "porque si". no los experimentamos como viejos sentimientos. un sonido. Lo más probable. por ejemplo. Las características del cambio personal. ansiedad. aunque el suceso haya ocurrido treinta. en relación a los bloqueos afectivos. Si bien la comprensión intelectual es decisiva. nada ocurrió. Y al dar este paso. miedo a la intimidad o desórdenes alimentarios. las consecuencias emocionales de esa experiencia persisten. Por ejemplo. La realidad es otra. Igualmente crucial es comprender por qué se generan determinados esquemas. Si bien es el modo decididamente indicado para aquellos cuyos bloqueos afectivos le incapacitan gravemente para mantener relaciones. Pero en la cultura occidental de nuestros días el guía personal es habitualmente un psicoterapeuta. AÚN EL MEJOR DE LOS GUÍAS ES SÓLO UN GUÍA. Ese es el momento en que puede comenzar el cambio. es el paciente quien produce el cambio. Según tales elatos estereotipados. Casi antes de que el paciente termine de hablar. A lo sumo. mientras una persona desconozca sus propios esquemas de conducta. 2. el guía personal fue casi siempre un maestro espiritual. Obviamente. sabio y brillante de ellos no es más que un guía. arrancarle su historia mediante una serie de preguntas sagaces. y los grupos de apoyo como Alcohólicos Anónimos. con habilidad detectivesca. las enseñanzas o prácticas espirituales. estimular nuestro interés y entusiasmo y contarnos las experiencias de quines ya han viajado por la misma ruta. su actitud puede cambiar: "Tal vez no deba seguir siendo como soy". siempre es aconsejable consultar a alguien que estuvo antes allí. en la terapia es el paciente quien hace el grueso trabajo y quien produce la totalidad del cambio. Muchos libros escritos en años recientes dejan la impresión de que la única manera en que alguien logra cambios sustanciales en su vida interior y su comportamiento exterior es sometiéndose a un prolongado tratamiento psicoterapéutico individual. decirnos qué podemos esperar del viaje. Los pacientes de terapia que leen este tipo de descripciones se desalientan. EL CAMBIO SE PRODUCE MÁS FÁCILMENTE CON LA AYUDA DE UN GUÍA: Cuando nos disponemos a internarnos en un territorio desconocido. Los terapeutas no son dioses. Existen también guías individuales. pero nada de eso ayudará un ápice al paciente si éste no ha llegado por sí mismo a idénticas conclusiones. el terapeuta logra. dado que ellos no han experimentado cambios tan enormes. los libros de autoayuda. En el dominio del campo psicológico. Al poco tiempo el paciente vuelve al consultorio del terapeuta y le informa que su vida ha dado un vuelco total. quines sólo padecen problemas leves pueden superarlos con otro tipo de guías. En buena parte del mundo y a lo largo de gran parte de la historia. 4. elocuente y sucinto. A veces esas mismas personas sienten que "Soy como soy.quiero". Muchas personas que no se han esforzado seriamente por comprender y cambiar sus esquemas psicológicos y de 5 . Es conveniente formular una advertencia. nada puedo hacer para cambiar". el paciente llega al consultorio con su vida deshecha. el terapeuta participa una hora por semana. Aun más asombroso es que al instante es capaz de comunicarle todo esto al paciente en un lenguaje compasivo. "Tal vez yo también pueda cambiar". Pero después de ver cómo cambia la gente a su alrededor. De ahí que sea crucial cobrar conciencia de los problemas. pero el paciente vive el proceso de cambio durante 24 horas por día y 7 días por semana. y como se muestra reacio a entrar en detalles. "Algo me falta". La terapia no es el único medio para superar los bloqueos afectivos. EL CONOCIMIENTO CONSCIENTE ES UN INGREDIENTE CLAVE DEL PROCESO DEL CAMBIO: Es habitual que en sus relaciones con los demás el individuo no tenga conciencia de lo que hace ni de as razones por las cuales lo hace. Más aún: un aluvión de recientes libros de autoayuda escritos por psicoterapeutas describe el proceso e cambio ubicando al terapeuta en el papel estelar y convirtiéndolo en un ser omnisapiente que siempre encuentra la palabra justa en el momento justo. El terapeuta puede tener percepciones profundas y brindar brillantes interpretaciones de sueños. Un guía puede sugerirnos qué caminos tomar. le resultará muy difícil cambiarlos. y así sucesivamente. ya el terapeuta ha asimilado completamente los problemas expuestos y sabe como resolverlos. son muchos los guías que pueden sernos de utilidad. un gurú o mentor. alertarnos sobre los accidentes del terreno. y aun el más perceptivo. Por otra parte. 3. y llegan a la conclusión de que algo anda mal en su tratamiento y que sus terapeutas no son tan rápidos e infalibles como los de los libros. la estrategia más útil para una persona puede ser cambiar primero su comportamiento. comienzan a cobrar sentido. Si bien es cierto que algunas personas experimentan a veces iluminaciones súbitas. Por ejemplo. las dimensiones y la textura del túnel. es indispensable la integración. Del mismo modo. comienzan a juntarse en un todo coherente.. En este caso. Sería muy lindo el cambio se produjera en línea siempre ascendente e ininterrumpida. Para LA MAYORÍA. PERO LOS CAMBIOS MÁS PROFUNDOS SE PRODUCEN MUY LENTAMENTE. A LO LARGO DEL CAMINO HAY RETROCESOS Y TROPIEZOS. Pero cuando la luz cae sobre las paredes interiores. por ejemplo. A veces. pero tampoco deben ser motivo de desesperación. En culturas de orientación cognoscitiva como la nuestra. Esas regresiones nunca son agradables. que es la vida de un individuo. que al parecer no ocurre nada en absoluto y la persona tiene la sensación de encontrarse completamente estancada. El proceso de cambio es un proceso clemente. sin embargo. CUANDO AL PARECER NADA OCURRE. Existen el conocimiento intelectual y racional. resulta mucho más fácil encontrar la salida. pero lograr esa misma percepción a nivel visceral lleva más tiempo. el que se da a nivel de la mente. El túnel seguirá siendo largo y tenebroso. lleno de sombras. Con la comprensión de los problemas. y luego buscar trabajo. cuando Nancy se esforzaba por superar sus atracones de comida. ése es sólo el primer paso. 6. En cambió decidió aceptar por el momento sus miedos y actuar y actuar a pesar de ellos. EL CAMBIO NO SE PRODUCE EN FORMA SOSTENIDA Y LINEAL. lo sensato fue cambiar primero la conducta. insondables y desconcertantes. con la esperanza de que luego cambiará en consonancia su manera de sentir. La lentitud del proceso de cambio es en sí misma causa suficiente de frustración. la mayoría de las personas perciben primero las cosas a través de la mente. EL CONOCIMIENTO CONSCIENTE DE LO QUE HACEN Y DE POR QUÉ LO HACEN ES SUFICIENTE PARA EMPEZAR A CAMBIAR SUS SENTIMIENTOS Y SU CONDUCTA. Estas pausas son inevitables. ya que sólo se debían a sus fantasías de no poder adaptarse o desempeñarse con eficacia. Cada no de nosotros posee diferentes estratos de conciencia y la capacidad de adquirir distintos tipos de conocimiento. Cuando una persona descubre los motivos raigales que l llevan a sentir y a actuar de determinada manera.comportamiento rechazan la idea de que el conocimiento consciente es importante. PARA QUE SE PRODUZCA UN CAMBIO SIGNIFICATIVO ES PRECISO QUE EL CONOCIMIENTO CONSCIENTE SEA SEGUIDO POR LA INTEGRACIÓN. cuando Nancy se planteó la necesidad de conseguir trabajo después de terminar sus estudios. 5. 7. Una vez que consiguió empleo y empezó a trabajar. y es entonces cuando tienen lugar los cambios más profundos. Para algunas personas Y EN CIERTAS SITUACIONES. Existe el conocimiento emocional o visceral. EN REALIDAD SE ESTÁN OPERANDO CAMBIOS PROFUNDOS. A veces tan sutil. Para que una persona cambie realmente sus sentimientos y su conducta hacia los demás. Es como si una luz poderosa penetrara en un túnel oscuro. Hubiera podido abocarse primero a tratar de superar sus miedos. Se aferran para ello a la siguiente posición: "Suponiendo que en efecto llegue a descubrir que mis problemas de adulto están relacionados con lo que me ocurrió en la infancia "¿Cuál sería la diferencia? Pero aunque parezca un razonamiento de forma teórica en realidad existe una respuesta. la diferencia es enorme. comprobó que esos miedos empezaban a disiparse automáticamente. los momentos de calma chicha son exactamente lo que parecen: momentos en los que nada ocurre. son inevitables los retrocesos. que se produce en el corazón. A ello se suma además que la mayoría de los cambios profundos no ocurren de manera ostensible o rotunda. revelando la forma. LA RAPIDEZ DE LOS CAMBIOS VARÍAN SEGÚN SU ÍNDOLE. A veces. las entrañas y el alma. se sintió aterrada hasta el punto de ser incapaz de redactar su vitae o efectuar llamadas telefónicas necesarias. las piezas anteriormente mezcladas del rompecabezas. lo más común es que los cambios se experimentan de un modo muy sutil. por así 6 . pero la realidad es que hay momentos en los que el ritmo del cambio se hace más lento o se detiene temporariamente. y muchas cosas que parecían misteriosas. caerse del vagón. Una persona puede resbalar. hubo ocasiones en las que volvió a recaer en sus antiguos hábitos. MUCHAS VECES. Así. Al descubrir que padecen bloqueo afectivo. a menudo hace surgir sentimientos dormidos de dolor. 9. Tales sentimientos deben ser aceptados y elaborados. o a la inversa. Lo único que deseo es callarme e ignorarla por n tiempo". De hecho. etc. la danza. En ciertos casos existe el riesgo de que la persona empeñada en el proceso de cambio se sienta tan invadida por sentimientos penosos que no pueda seguir funcionando o caiga en una grave depresión. el ayuno. registrar y analizar los sueños. Como no confían en su propio ser interior. que pueden ser muy difíciles de soportar. Esa voz procura comunicarse con nuestro yo consciente de diversas maneras: a través de sueños. EL PROCESO DE CAMBIO PUEDE SER FATIGANTE Y HACERNOS SENTIR ESTÚPIDOS. Lo mismo puede decirse de los sentimientos de estupidez que casi siempre surgen. Me aburre mi propia neurosis. es inevitable sentirse a veces harto de tanto viajar y aburrido con el panorama. o "debo haber estado ciego" "¡Qué imbécil que soy!". Cada vez que el proceso de cambio penetra penetra en un territorio tan pedregoso es indispensable recurrir de inmediato a la ayuda profesional. la música. no exclaman "Eureka" ¡Es maravilloso que haya comprendido esto! En cambio reaccionan con alguna versión de "¿Cómo no me di cuente antes?" Es tan evidente que solo a un idiota se le pudo escapar". Existen muchas formas de hacernos más receptivos a nuestra voz interior. sino que podrá reanudar el viaje en el punto en que lo dejó. EL CAMBIO ASUSTA. Ahora dígame qué puedo hacer al especto". el canto. acostumbrarse a recordar. 7 . tampoco es siempre muy divertido. comprendo que tengo un problema. Cuando alguien comienza a establecer relaciones penetre lo que sucedió en la infancia y lo que le sucede en su vida adulta. Durante cualquier viaje largo. Un psicoterapeuta que trabaje en equipo con un médico. No hay razón en el mundo para que una persona sumida en intolerable sufrimiento o depresión deba continuar en ese estado. MUCHAS DE LAS RESPUESTAS YA ESTÁN DENTRO DE USTED. 8. Estoy harto y asqueado de hablar de mi vida y mis problemas. Cada uno de nosotros posee una voz interior inconsciente que sabe lo que más nos conviene. y no un motivo para abandonarlo. suele ocurrir que esas relaciones le parezcan "tan obvia que cualquiera podría verlas". sino también la necesidad de indagar tanto en el propio yo. Cuando una persona se comunica mejor con sus propias fuentes de sabiduría. Pretenden que los guías que han elegido no se limiten simplemente a señalarles los caminos posibles. podrá indicarle un tratamiento que tal vez incluya medicación y que la ayudará a capear el período difícil y a continuar con el proceso de cambio. ira.decirlo y volver a treparse al tren. de imágenes o recuerdos que acuden a nosotros sin que sepamos por qué. sino que decidan por ellos cuál deben tomar. 10. llevar un diario. Son parte del proceso de cambio. en la medida en que saca a la luz recuerdos largamente reprimidos. estará en mejores condiciones para decidir qué camino elegir entre aquellos que otros le aconsejan. No es solo la lentitud la que puede tornar fatigante el proceso de cambio. Así como no siempre el proceso de cambio se desarrolla hacia delante y en línea ascendente. es preciso que el individuo tenga una conciencia cada vez más clara de sus propias fuentes interiores de sabiduría y que se apoye en ellas. entre las que se incluyen la meditación. muchas personas reaccionan diciendo en esencia lo siguiente:"Muy bien. a través de enfermedades físicas que parecen difíciles de explicar o curar. son precisamente aquellas que a nosotros más nos cuesta ver. la creación. los rituales religiosos. pérdida. La realidad es que muchas de las cosas más obvias para los ojos de los demás respecto de nosotros mismos y de nuestras vidas. suele llegar un momento en que sienten que "Esto no va más. tristeza. Cuando logran una percepción importante. Para que el proceso de cambio avance. no se dan cuenta de que tal vez en un nivel inconsciente ya tengan una idea exacta de lo que necesitan saber. Es preciso recordar esta verdad cuando uno está embarcado en el proceso del cambio. los ejercicios de visualización. No será obligada a"volver a fojas cero". Por mucho que a muchas personas les pueda resultar inicialmente interesante la autoexploración y el auto análisis. Estar abierto para recibir ayuda y consejo es un rasgo saludable. la pintura y otras artes creativas. Me enferma tanto hurgar bajo la superficie y analizarlo todo. pero hay quienes lo llevan demasiado lejos. No hay castigos. tal vez a un nivel más profundo respecto de cuestiones por completo diferentes. descolocados. cuando por fin se les presenta la oportunidad se muestran ansiosos y alterados y sienten que la experiencia les produce una enorme agitación interior. cuando una persona se dispone a abandonarlos. Aquellos que padecen las formas más severas de bloqueo "No quiero ocuparme de mis sentimientos" se encuadran en términos generales en dos grandes categorías. Las personas cuya historia se relata en las páginas siguientes se embarcaron en un esfuerzo por cambiar diversas edades. creí que estaba mucho mejor y ahora descubro que todavía me falta mucho. asumiendo un aire de calma imperturbable.Los esquemas hondamente arraigados como lo son os bloqueos afectivos. En nuestra cultura obsesionada con la juventud. meses o años después. Esto es rotundamente falso. He sido como soy desde que recuerdo. ¡Puedo sentirme aún mejor!". Luego. "No puedes dejar que eso te perturbe". tan obvio que algunos podrán decir que es ridículo señalarlo. Para nadie existió la barrera de la edad. la persona puede llegar a un punto en que siente que: "Ya está. y la mayoría comprobó que su mayor experiencia les daba sabiduría. Los sentimientos fuertes de cualquier naturaleza los ponen incómodos. aun cuando sean sentimientos "agradables" como el amor. O bien puede decir: "!Qué bueno! Creí que había llegado lo más lejos que podía ir. y a veces terror. no ha concluido su proceso de cambio. falta de carácter y/o mala crianza. Puede resultar muy desalentador darse cuenta de que no está mejor como creía. ¡Qué desalentador!". aunque ser arrastrado por el sentimiento específico del amor. 12. EL CAMBIO ES UN TRABAJO PARA TODA LA VIDA. De ahí que para poder amar y sentirse amada. La verdad es. es habitual dar por sentado que una vez pasada cierta edad. no me queda más trabajo para hacer". Una persona puede lamentarse y decir: "Oh. "Estás sobreactuando". al mismo tiempo que se mantienen ajenas a lo emocional. Se empeñan en mantener bajo control sus propios sentimientos. creen que por principio es necesario mantener controladas las emociones. Por mucho que deseen sentirse amados. Este principio final suele ser fuertemente resistido. sin embargo. cambiar esquemas de sentimientos y comportamientos de toda una vida y encarar la existencia de una manera diferente y desconocida. “No quiero ocuparme de mis sentimientos ” El amor es una sensación. puede ser aceptable e incluso deseable. Aunque tal vez consideren que "enamorarse" apasionadamente es una experiencia deseable. hasta el punto de dejarlos aturdidos. y ahora descubro que todavía hay espacio para progresar. sobre todo el amor romántico o el amor hacia los hijos. una persona debe primero ser capaz de experimentar emociones. Muchas personas que padecen bloqueos afectivos y otros problemas psicológicos llegan a un punto en la vida que piensan: "He perdido mi oportunidad de cambiar. perspectiva y humor. Nancy por ejemplo. y casi siempre también procuran controlar los sentimientos de los demás. no ceder a ellas ni permitir "que se apoderen de nosotros". que se debe seguir trabajando. la perspectiva de pasar por la vida sin amor puede ser menos asustante que vivir la inquietante experiencia de ser amados. No hay duda de que causan miedo. Este es uno de los principios del cambio que tropieza con una mayor resistencia. Es útil recordar que hay dos maneras de ver la situación. dejarse llevar por los sentimientos es un signo de debilidad. todo lo cual facilita las cosas. la gente pierde su capacidad de cambio. para lo cual utilizan un repertorio convencional: "No te sientas de ese modo". Por lo tanto. 11. NUNCA ES TARDE PARA CAMBIAR. se originaron por una sola razón: para ayudarnos a sobrevivir. dos días. que muchas personas desean poder amar y sentirse amadas. es probable que sienta que su supervivencia está en juego. advierte que hay más trabajo para hacer. Me siento mucho mejor. Según esa visión. Esto suena simple. etc. y supongo que lo seguiré siendo hasta que me muera". desde antes de los 30 años hasta bien pasados los 50 años. que desconocía antes. 8 . un sentimiento. que literalmente va a morir. confusos. no. Para ellos. Después de lograr progresos significativos. La primera la forman las personas que no pueden tolerar la intensidad emocional. porque esto implicaría perder el control. experimentando sólo aquellos sentimientos que consideran "buenos. Si bien son capaces de sentir afecto y amor por los demás. que nunca "cede" ante sus sentimientos. En términos generales. Y aunque en el plano intelectual puedan saber que otros los aman profundamente. pero que tampoco se sienten del todo cómodos cuando sienten una emoción con auténtica intensidad. tales como "enojo. eficiente y civilizado. la alegría como "agradable" y el enojo como "desagradable". agradables. Pero una de las razones por la que tantas personas se sienten incómodas con sus sentimientos es que somos todos productos de una cultura caracterizada por n fuerte prejuicio antiemocional. Viven el miedo como "incómodo". En la cultura norteamericana se enseña a admirar la racionalidad "viril" como un rasgo al que se debe aspirar. la expresión abierta de los sentimientos es vista como algo embarazoso. Por su puesto los diversos grupos étnicos tienen actitudes distintas frente a las emociones y se ajustan a distintas reglas respecto a la manera de expresarlas. incluidos los "buenos". El bloqueo puede manifestarse en forma sutil: personas que no están permanentemente en guardia contra los sentimientos fuertes. se apresuran a censurar y reprimir ese sentimiento. son incapaces de experimentar la expansiva calidez interior que logra quien se permite a sí mismo abrirse de verdad y dejar que el amor de otra persona penetre en lo más hondo de su ser. Semejante intensidad los excede. Y en las culturas asiáticas. digamos resentimiento hacia un ser querido. En contraste con ello. No comprenden que dado que todos los sentimientos están inextricablemente vinculados. poco serio o indecoroso. o envidia hacia un amigo. Dado que el comercio y las relaciones sociales serían imposibles si todo el mundo diera rienda suelta a sus emociones. no se permiten amar sin trabas. la cuestión no es cuán intensamente sienten. deseo sexual hacia alguien que no es su pareja. así como las árabes y africanas. inglesa e irlandesa tienden a una represión emocional mucho mayor que las latinas y mediterráneas. Tampoco se encuadran todas exactamente en una de las dos categorías descriptas. diciéndose "No debería sentir los que siento". heroico y hasta sexy. Es verdad que este prejuicio antiemocional tiene su lado positivo. conmocionadas. Las personas del segundo grupo se bloquean para no o aceptar amor porque creen erróneamente que pueden cerrarse sólo a los "malos" sentimientos. y positivos. son incapaces de absorberla. y a quienes manifiestan sus sentimientos se los suele considerar débiles y tontos. sino qué sienten. Pero es igualmente cierto que esa represión torna difícil para mucha 9 . siempre que no experimenten nunca sentimientos "malos". las culturas alemana. Cuando hablamos del prejuicio antiemocional que impregna la cultura norteamericana. ya sea rabia o euforia. envidia y resentimiento. silencioso. pero le ponen sordina.Para el segundo grupo de personas afectadas por este bloqueo. nos referimos a una tendencia de la corriente cultural dominante. No todas las personas afectadas por el bloqueo "No quiero ocuparme de mis sentimientos" lo padecen en sus formas graves. pintándolo como un ser noble. Y si experimentan una emoción con gran intensidad. No tienen inconveniente en experimentar estos sentimientos "buenos" con intensidad. A cultura popular ha glorificado al hombre fuerte. existen distintas creencias respecto e cuáles son los sentimientos aceptables y cuáles los modos permisibles de expresarlos. No matan la emoción. escandinava. Desean sentir en forma selectiva. esa emoción puede dominarlos y hacer que se comparten de un modo tonto e imprudente que luego lamentarán. cierto grado de represión emocional es necesario para que podamos vivir en n mundo aceptablemente ordenado. Si se sorprenden a sí mismos experimentando un sentimiento que consideran "malo". INFLUENCIAS CULTURALES Es indudable que nuestras experiencias familiares tempranas determinan en gran medida el estilo con que manejamos nuestros sentimientos. porque si lo aceptaran correrían el riesgo de sentirse sacudidas. Ambas actitudes son igualmente efectivas para bloquear la receptividad del amor. que hasta el presente se halla sometida sobre todo a la influencia de las culturas de Europa del Norte. nadie puede suprimir varios sentimientos "malos" sin perder la capacidad de experimentar también todos los otros sentimientos. en tanto que el sentimiento es menospreciado por considerárselo femenino e infantil. los invade el temor de que si no la controlan. Así. ciertas personas son capaces de experimentar intimidad con su pareja sexual. lo más posible es que se le enseñara a no dejar que tales sentimientos se prolongaran demasiado. muchas personas reaccionan con impaciencia y enojo contra si mismo. Junto con el prejuicio general contra los sentimientos. En una situación inversa a la de Julia. Ello se debe a que asocian el sentimiento cánido de ser amado con el "cosquilleo" e la excitación sexual y les causa terror la posibilidad de que el sentimiento cálido de la amistad íntima pueda encender sentimientos sexuales que consideran inaceptables. el odio. en cambio con sus amigos podía relajarse y aceptar afecto. En la infancia se les enseño que no tenían derecho a ellos. no así las emociones más tiernas y "femeninas". Pero la relación con su marido que debía incluir por definición. porque estaba sobreentendido que había límites claros para el grado de contacto físico permitido. Tal vez sus padres les inculcaron que los "niños grandes no lloran". en tanto que los hombres se enfurecen cuando alguien lastima sus sentimientos y tienen ganas de llorar". la humildad y el amor romántico y maternal. o les dijeron "no tienes derecho a sentir lastima por ti mismo cuando en China (o donde fuere) los niños mueren de hambre". a la inversa de lo que ocurre con los "homosexuales". La ambición. tan crucial para el bienestar psicológico y el mantenimiento e relaciones satisfactorias. muchas personas consideran que la pena y la tristeza son sentimientos impropios. los celos y la arrogancia son permisibles. los fastidiaron con expresiones como "apuesto a que no sabes sonreír". le resultaba amenazante y abusiva porque hacía surgir recuerdos reprimidos de abusos sexuales que Julia había sufrido cuando niña. pero no con amigos. el sexo. sentía repugnancia por los genitales de su marido. la lujuria. la ambición. como en el caso de niños a quienes se les pegaba cuando tenían una rabieta o se enojaban. En los "heterosexuales" el miedo suele ser especialmente intenso cuando se trata de la amistad con una persona del mismo sexo. De ahí que cuando experimentan tales sentimientos en la edad adulta. El enojo es otro sentimiento que a muchos se les enseñó a ocultar. en la edad adulta los hombres gozan de mayor libertad para experimentarla. Por ejemplo. Los "jóvenes iracundos" representados por figuras de actores muy famosos y sexys. prevalece en nuestra cultura la idea de que ciertos sentimientos son especialmente malos. "a menudo las mujeres se deshacen en lágrimas en lugar de tener un estallido de ira. más que un medio para llegar a la intimidad. pues corría el riesgo de acabar "hundiéndose" en ellos. Por ejemplo. a las mujeres se les da por lo general más libertad que a los varones para tener sentimientos y expresarlos. constituyen un elemento aceptado En cambio no existen imágenes correspondientes de jóvenes iracundas igualmente atractivas. por ejemplo. la ternura.gente la saludable aceptación de sus emociones. enfermizos y de mal gusto. Para ciertas personas los sentimientos más o perturbadores son los de índole sexual. Y si bien en la infancia se les enseña a niñas y varones que la ira es mala. como en el caso de los padres que retaceaban afecto. puede caracterizarse 10 . y la vanidad están catalogados como "no femeninos". En una sociedad que prohíbe la ira en las mujeres pero las acepta y alienta en los hombres. También los varones aprenden que sólo ciertos sentimientos son aceptables. Aun cuando a n niño se le permitía experimentar pena y tristeza. es decir nuestro comportamiento. Para quienes viven con incomodidad los sentimientos sexuales. Pero el problema es que esa libertad sólo se aplica al grupo relativamente pequeño de emociones humanas consideradas "femeninas". También podía ser sutil. o incluso a no permitirse experimentarlo. EL ALTO PRECIO DE LA REPRESIÓN EMOCIONAL Lo que hacemos con nuestros sentimientos. el orgullo. El sexo es un factor de peso para determinar cuáles son los sentimientos que aprendimos a considerar inaceptables. el contacto sexual. una falta y una grosería. aprobación o alimento hasta que sus hijos empezaban a sonreír como ellos creían que debía hacerlo un niño. Julia. la agresión. Otros sentimientos humanos como la ira. diciéndose que están en falta y que deben "salir de eso lo antes posible". puede ser una barrera contra ella. trataron de convencerlos de que "en realidad no te sientes de ese modo". El castigo podía ser manifiesto. tales como la compasión. y que experimentarlos era una tontería. para mantener a raya a los sentimientos perturbadores. con lo cual en apariencia desaparecerán. tanto menos le quedará para otros esfuerzos que le demanda la vida. pero ello requiere una enorme cantidad de energía. 11 . La renombrada psicoanalista suiza Alice Miller señala este hecho al reherirse a la ira y el odio. y está bien que así sea". El miedo. es que los seres humanos no podemos hacer desaparecer nuestros sentimientos. La tristeza que al parecer surge "porque sí" puede estar diciéndole a alguien que no cumplió el duelo necesario por una pérdida y que es usada en sus relaciones. quienes expresaban con libertad sentimientos como la angustia y la ira mostraban respuestas inmunológicas más positivas que quieres reprimían sus sentimientos. en cambio. a juzgarse y autocensurarse ("No debería sentirme de este modo") y a provocar que sus sentimientos se ajusten a las expectativas impuestas desde afuera ("Llegaron las fiestas. úlceras y colitis. Es necesario dar salida a los sentimientos de alguna manera. bueno o malo. Es inevitable que esto lleve a ataque de agotamiento. hasta cuadros más graves como asma. éste simplemente se esfumará. respetarse a sí mismo significa respetar los propios sentimientos. Muchas veces también surgen problemas físicos. Pero en lugar de formas saludables de dar salida a los sentimientos. las defensas minan la autoestima. Como lo explica la autora. al menos por un tiempo. y "un sentimiento nunca ha matado a nadie". Pero si alguien está demasiado ocupado censurando sus propios sentimientos. una forma grave de cáncer de piel. Muchas personas creen que si niegan determinados sentimientos como la ira o el resentimiento. Si una persona procura poner coto a sus sentimientos. Estudios recientes sugieren asimismo que en las enfermedades físicas las posibilidades de curación pueden verse afectadas por la forma en que el paciente maneja sus emociones. lo que se le ha enseñado a mucha gente es a practicar la negación ("En realidad no me siento de ese modo") . CÓMO PESAN EN LAS RELACIONES LOS SENTIMIENTOS REPRIMIDOS La represión de los sentimientos acaba siempre por ser un esfuerzo inútil. y a medida que transcurra el tiempo se necesitará cada vez más energía. cuanto mayor sea el caudal de energía que alguien invierte en reprimir sus sentimientos. lo cual puede causar estragos en las relaciones. pues como bien saben los alcohólicos y los drogadictos en tren de recuperación. se hace más vulnerable a una serie de dolencias psicosomáticas. o a una fatiga crónica que al parecer no tiene motivos. demostró que entre enfermos de melanoma. y a medida que transcurra el tiempo se necesitará cada vez más energía para mantenerlos reprimidos. que van desde dolores de espalda. Dicho de otro modo. debo sentirme feliz"). Podemos empujarlos al subconsciente. por motivos que nada tienen que ver con el asunto que se plantea en ese momento. capaz de experimentar toda la gama de emociones humanas. Pero a la larga es perjudicial manejar los sentimientos de esta manera. A menudo ello ocurre en el momento más inesperado y con fuerza sorprendente. La ira y el odio suelen ser respuestas apropiadas a las crueldades y a la injusticia que muchas personas sufren en el mundo.como correcto o incorrecto. Así por ejemplo un estudio realizado en San Francisco por la Universidad de California. Lo cierto. sin exclusión de ninguno. Cuando alguien censura y reprime sus sentimientos también se priva de una fuente importante de información y guía. ya sea verbalmente. puede alertar a una persona sobre el peligro que la acecha. Ambos son sentimientos normales. a través del lenguaje corporal o del comportamiento. no podrá "oír" lo que éstos tratan de decirle. cuello y cabeza o desórdenes digestivos menores. Bien lo sabe cualquiera que halla estado de pronto con un ser querido. Estas son defensas corrientes contra las emociones y pueden ser eficaces. En primer lugar. un individuo debe estar en condiciones de decir: "Soy un ser que siente. Quienes niegan y reprimen sus sentimientos también corren un grave riesgo de caer en adicciones a la bebida o ala droga. Tarde o temprano los sentimientos sepultados afloran. y hacerle ver la conveniencia de tomar precauciones o de huir. la bebida y las drogas se utilizan muchas veces para mantener sepultados los propios sentimientos verdaderos. Para sentir auténtica autoestima. Y dado que a cada uno de nosotros posee una cantidad determinada de energía psíquica. ello tal vez sea un signo de que debe poner ciertos límites a lo que los demás pueden exigirle. por ejemplo. Aunque los términos "amor a sí mismo" y "narcisismo" suelen usarse como sinónimos. sin reconocer nunca que él lo necesitaba tanto como ella. inteligente o digno de ser amado. aun en medio de relaciones en apariencia íntimas. una mujer que está enojada con su marido pero no se permite a si misma admitirlo. las ve como pruebas de su condición humana. EL PROCESO DE APRENDIZAJE Hay quienes están tan acostumbrados a verse a sí mismos de determinada manera. El individuo narcisista tiene también un marcado sentido de sus derechos y lo impacienta que los demás no lo atiendan como él cree que debería hacerlo. se aferrará a la idea de que es él quien está enojado con ella. suelen adoptar la misma actitud hacia los sentimientos de los demás. sino que dan por sentado que si sienten desagrado por su propia persona lo más probable es que hayan nacido con ese sentimiento y que sin duda es el destino que merecen Los cierto es que nadie llegó al mundo viéndose a sí mismo feo. Quien tiene amor por sí mismo. estúpido o indigno de ser amado. Ello está implícito en las palabras de Cristo.El amor a sí mismo no es narcisismo Una de las simples verdades de la vida es que una persona no será capaz de aceptar el amor de los demás si antes no se ama a sí misma. El que se ama a sí mismo tiene una visión realista de su propia persona y se considera un ser complejo. Tiene plena conciencia de sus faltas y errores. El narcisista tiene una idea exagerada de su propio valor y se siente superior a los demás. malo. pero no que se le debe un tratamiento especial. benevolencia y felicidad.necesariamente se sienten solos. pues en ella le parecen mucho menos amenazantes. De ahí que a veces pueda causar una falsa impresión de de insensibilidad. Esta situación se da cuando una persona ubica mentalmente sus sentimientos en otra. Del mismo modo. Cuando alguien tiene amor por sí mismo se valora y se preocupa por su propia persona. ni tampoco hermoso. Otra consecuencia de no asumir los propios sentimientos es la proyección. En lo que respecta a ideas 12 . Sino "ama a tu prójimo como a ti mismo". Aunque se diga a sí mismo que al reprimir sus sentimientos "negativos" protege a los demás de hecho su falta de calidez. pero en lugar de ver sus imperfecciones como prueba de su falta de méritos y de la imposibilidad de que lo amen. apartados y no amados. cuando una persona aprende a amarse más a sí misma se torna más tolerante y deja de juzgarse y juzgar a los demás conforme a modelos imposibles de alcanzar. La alineación que experimentan respecto de los demás es el reflejo de la alineación en que se hallan respecto de sus propias emociones. no lo son. En cambio. considera que merece la mejor vida.El bloqueo "No quiero ocuparme de mis sentimientos" interfiere en las relaciones de distintas maneras. Dado que la forma principal en que las personas se vinculan y llegan a intimar es a través de experiencias y emociones compartidas. ni superior ni inferior a los demás y valores como seres humanos tan complejos como él mismo. O un hombre que se siente inseguro en una relación puede proyectar sus sentimientos de vulnerabilidad sobre su pareja. Cuando un individuo muestra intolerancia y rechazo y está asustado de sus propios sentimientos.o directamente por no tenerlos . en cambio. dirá él. quien no dijo "ama a tu prójimo más que a ti mismo". que jamás cuestionan el origen de esa visión. Por ejemplo. "No merezco amor". se ve a si mismo como merecedor de compasión. bueno. quienes se esfuerzan por no mostrar sus sentimientos. imaginando que esta última quien experimenta las emociones que en realidad es él quien siente. El narcisista es un perfeccionista exigente que se fastidia cuando él y los demás no responden a sus grandes expectativas. ni "ama a tu prójimo y no a ti mismo". a menudo intensas. "nos fuimos a vivir juntos porque ella necesitaba esa cercanía". La proyección es un mecanismo habitual en toda clase de relaciones y genera buena parte de los malentendidos entre las personas. una persona no será capaz de sentir amor por los demás a menos que también se ame a sí misma. tolerancia y naturalidad emocional lastima a los demás y los aleja. y ello puede afectar a su autoestima y sus posibilidades. Un niño cuyo idioma materno no sea aquel del país en el que vive. y temen que si no fueran tan fuertes. y no se educa a los varones para que consideren su deber reforzar la autoestima de las mujeres. creen que los demás los aman por su fuerza y su autosuficiencia. 'No necesito a nadie: soy fuerte'. es razonable que se sienta avergonzado y descolocado. del frágil ego femenino. Una niña cuyos padres no le brindan suficiente amor no dispone de esa fuente de consuelo. lo hemos aprendido. Los hombres no sólo son educados en la idea de que tienen más motivos de autoestima que las mujeres. y por lo tanto una postura de fuerza y autosuficiencia totales puede apartar a los demás. Soy fuerte” En muchos casos. Las personas que están incomodas con sus sentimientos en general. estos rasgos no despiertan afecto en la mayoría de la gente. los demás los amarían menos. ”No necesito a nadie. dado que el mundo exterior les le hace tan difícil la inserción. Lo típico es que constantemente comparemos el yo que percibimos con el yo ideal. todos comenzamos la vida con una pizarra en blanco. sufren a diario agresiones a su sentido de la dignidad. en tanto que criar a una hija con baja autoestima es visto como un hecho normal y aceptable. mientras que las mujeres deben ser modesta y se les enseña a tener mucho cuidado de no mostrarse vanidosas o demasiado satisfechas consigo mismas. Se da por sentado que los hombres han de tener una opinión positiva de sí mismos. se los considera culpables de una falta terrible. Así por. Un chico cuyos padres no lo aman lo bastante puede hallar consuelo en el hecho de que es varón. Muy poco se dice en cambio. Conforme a un milenario sistema de valores en que se privilegia al hombre. Por ejemplo. Ignorábamos por completo si éramos listos o tontos. por ejemplo. por ejemplo. Muchas personas que afirman. el impacto del mundo exterior coloca a ciertos grupos en una posición de desventaja en lo que respecta al desarrollo y la conservación de la autoestima. Más aún: en lugar de constituirse en baluarte contra el sexismo de la cultura en la que vivimos. No advierten que existe una diferencia entre el amor y la admiración. Si el primero queda muy debajo del segundo. y que si bien la fuerza y la autosuficiencia pueden ser admirables. y como tal se lo supone más inteligente. valiosos o despreciables. lo están en particular con sus sentimientos de necesidad y dependencia. más competente. al mirar a su alrededor y moverse en el mundo inevitablemente se encontrará con el racismo. Así. pero si en la escuela se le enseña que el único idioma aceptable es el del país. Todo lo que sabemos acerca de nosotros mismos. en esencia. También es importante recordar que vivimos en una cultura en la que tradicionalmente se han considerado superiores los méritos del varón. 13 . muchas familias difunden activamente la idea de que los varones poseen una superioridad innata. por lo cual suscita antipatía en mucha gente. Aunque los discapacitados se acepten a sí mismos como son. una persona puede levantar un muro tan alto alrededor de sus sentimientos de dependencia y vulnerabilidad. el humor y la vulnerabilidad. más importante y en general más valioso que sus contrapartes femeninas. De ahí que cuando los padres no logran que sus hijos varones elaboren suficiente autoestima. A medida que crecimos y adquirimos ideas definidas acerca de quiénes deberíamos ser. Tampoco advierten que mucha gente necesita que la necesiten. o por lo menos no tanto afecto como la franqueza. el bloqueo "No necesito ayuda" coexiste con el bloqueo "No quiero ocuparme de mis sentimientos". Por el contrario. y las niñas son educadas en la idea de que una de sus tareas más importantes en la vida consiste en apuntalar la autoestima de los hombres. incluso si éramos varón o mujer.acerca de nosotros mismos. ignoran que esta posición actúa como bloqueo afectivo. que causa la impresión de ser frío y soberbio. LOS PADRES NO SON LA ÚNICA INFLUENCIA Desgraciadamente. lindos o feos. del propio valor y de la pertenencia. sino que también se los alienta a alimentar elevadas opiniones acerca de sí mismos. la suavidad. se habla mucho del frágil ego masculino. y se lo puede considerar una extensión y manifestación específica de aquel. aunque un niño de color se críe en la más afectuosa de las familias. nuestra autoestima será baja. la elevada autoestima es una prerrogativa exclusivamente masculina. puede recibir en su hogar un gran caudal de amor incondicional.o incluso la supervivencia. la sensación de carencia emocional que impregnaba el clima familiar de su infancia salpicaba el orden de las cosas materiales. a Alan le resultaría difícil enfrentarse con el mundo exterior. una percepción insuficiente de su propia capacidad para bastarse a sí misma. la 14 . es probable que Alan no podría vestirse por la mañana. decía. coloreando la forma de ver y manejar el dinero y haciendo que todos se sintieran pobres y que los niños crecieran con una "mentalidad de pobreza". en tanto que a la mujer le ocurre lo contrario. algo separados o totalmente apartados de los demás. Durante la mayor parte de sus años de matrimonio. y el hecho de sentirse similares y conectadas con ella determina la visión que tienen de sus posteriores relaciones y su manera de abordarlas. mientras que las mujeres se ven a sí mismas como personas conectadas. Alan. Eso fue lo que le ocurrió a una paciente llamada Joyce. al igual que muchos hombres en situaciones similares. convencida de que ser enfermera era fácil. Algunos provienen de hogares en los que la falta de recursos emocionales iba de la mano con una falta de recursos económicos. Ello se debe a que por lo general es la madre quien asume la responsabilidad principal por el cuidado de los hijos. poco después de los veinte años. Varones y niñas desarrollan percepciones marcadamente distintas de sí mismos en relación con los demás. y sin sus servicios prácticos. como individuo independiente. En estos casos. Dentro de una misma relación. minimizaba sus propios logros. Por ejemplo. también suelen creerse destinadas a sufrir privaciones económicas y materiales. Sin el apoyo emocional de Ana. aseguraba. sólo para descubrir que detrás está agazapado otro bloqueo más grave y más profundamente arraigado. Alan persistía en verse a sí mismo como un ser autónomo y autosuficiente. Suele suceder que una persona supere un bloqueo afectivo. por lo cual las dos clases de privación quedaron inextricablemente ligadas en su mente. insertas en una compleja red de relaciones. Al mismo tiempo. cuando un paciente nuestro. Durante su primera etapa de terapia. Ana creyó siempre que necesitaba a Alan y dependía de él mucho más de lo que él la necesitaba y dependía de ella. tenía. A la inversa. le dé hijos varones. en tanto que la mujer se espera que derive su identidad de la fusión con el varón .más valorado por su carácter de tal . habría encontrado otra manera de hacerlo". "En realidad. por el contrario. no desarrollan un sentido profundo de diferencia y separación en relación con la madre.tales como lavarle la ropa y llevar el coche al taller para repararlo-. El resultado final es que los hombres tienden a verse a sí mismos como individuos autónomos. "Yo no hubiera sido capaz". idealmente. muy distintos de las personas con la que tuvieron su primer vínculo íntimo. y ello colora la visión que tienen de sus relaciones adultas. sexuales y emocionales. Ana comenzó a cuestionarse esas suposiciones. es frecuente que el hombre se vea a sí mismo más dependiente de lo que es en realidad. Otros llegaron a las misma conclusiones pese a haberse criado en hogares de buena situación económica. como muchas mujeres. Minimizaba el hecho de haber trabajado como enfermera en doble turno para que él pudiera terminar su carrera de abogado. Estas dos visiones diferentes de la propia persona se refuerzan más tarde a través de los roles sexuales. mientras que llegar a ser abogado era difícil. él no me necesitaba". "En mi horóscopo no hay amor" Las personas que se consideran condenadas a la privación afectiva. y no veía en absoluto la forma en que los demás se apoyaban en ella. No obstante. entró en terapia hacía más de 12 años que Ana se ocupaba de sus necesidades físicas. Sólo después de 10 años de matrimonio y de entrar en un grupo terapéutico. los varones desarrollan una fuerte percepción de sí mismos como individuos separados. En nuestra cultura se ha alentado tradicionalmente al varón a construirse una identidad fuerte. Las niñas por pertenecer al mismo sexo.CÓMO NIEGAN LOS HOMBRES SUS NECESIDADES EMOCIONALES En nuestra cultura son sobre todo los hombres lo que tienen dificultades para reconocer las formas en que están vinculados con los demás y dependen de ellos.y que. "Si no hubiera contado conmigo. Ana. Es muy probable que el mundo le parezca un lugar implacable a quien creció en un hogar donde reinaba la inquina y nadie pedía perdón nunca. se lo reprendía: '¿Ves lo que pasa cuando no cuidas tus cosas? Pues bien. Pero lo más común es que quienes padecen este bloqueo sientan que han DESPILFARRADO o ARRUINADO sus oportunidades. y por lo tanto se verá obligado a abrazar una de estas dos imágenes distorsionadas de sí mismo: o bien se verá como una mala persona condenada a pasar por la vida manchado por todas las malas acciones que alguna vez cometió. sino también un sitio implacable. ya que eso sería una traición al cónyuge desaparecido. Dado que no existe un ser capaz de llegar a una edad avanzada sin lastimar a otros aunque sólo sea ocasionalmente y sin cometer algún acto criticable. o que corren el riesgo de que eso les ocurra.). saber perdonarse es esencial para el bienestar psicológico. probablemente le resulte muy difícil creer que el mundo puede perdonar. derramar la leche en el piso) provocaba amenazas de castigo eterno ('No volveré a hablarte nunca'. Esas personas responden a las heridas y desilusiones que sufren en su relación con los demás con esta actitud: "Aquí se acabó todo. o se verá como alguien que goza de un status muy especial y elevado. es una clásica experiencia infantil por la que pasan incluso las personas que se criaron en una familia muy bien avenida. olvidar un plato sucio en la cocina. si esperas que te compremos otro (juguete. EL MUNDO COMO UN SITIO IMPLACABLE Algunas personas que creen que nunca tendrán otra oportunidad para el amor. Pero cuando Joyce retomó la terapia unos años más tarde se hizo evidente que detrás de aquel bloqueo se ocultaba otro: "En mi horóscopo no hay amor". Las personas que crecen con la sensación de que el mundo es un sitio implacable desembocan en un callejón sin salida que limita su capacidad de amarse a sí mismas. este mundo no es sólo un sitio de escasez. y si la malogras no habrá otras'. piensan simplemente que ya han otorgado la cuota que les corresponde. etc. 'Te daré una lección que no olvidarás jamás'. generalmente piensan que no lograr que una relación funcione (sobre todo el matrimonio) es un delito terrible que merece ser castigado. y por lo tanto estar condenado a la soledad perpetua? Después de un divorcio. Las personas que creen que ya han consumido sus oportunidades para el amor. también tiene tendencia a ser implacable con los demás. olvídalo. En ese momento parecía que el principal obstáculo que le impedía obtener relaciones satisfactorias era su incapacidad para reconocer y aceptar que tenía necesidades emocionales. rompió por accidente o arruinó en un berrinche un objeto favorito. También aquí la influencia de la familia desempeña un papel importante. 15 . alguien que es incapaz de hacer nada malo y en consecuencia está por encima de la necesidad de perdón. Pero quien no cree en la posibilidad del perdón no podrá hacerlo. muñeco. 'Sólo te dan una oportunidad. Para los que así piensan. ¿Y qué mejor castigo puede haber que no tener ya jamás otra oportunidad.preocupación principal de Joyce era superar su bloqueo "No necesito a nadie. lamentándose en estos términos: "¿Por qué dar tanto para recibir tan poco?". de modo que te lo tienes merecido'. muchas personas se culpan a sí mismos razonando de este modo: 'Vivir solo el resto de mi vida es el castigo que merezco por haber fracasado en mi matrimonio'. Al que creció en un hogar donde le más mínimo 'delito' (no tender la cama. Eres tú quien lo perdió (rompió. Casi no hay quien no recuerde un episodio en el que perdió. Los del segundo grupo PARECEN sentir un gran amor por sí mismos. por ejemplo. vestido. o donde se arrastraban las mismas acusaciones y las mismas agresiones a lo largo de los años.). pero se trata de un pseudoamor basado en un concepto erróneo del propio yo y del lugar que ocupan en el mundo. etc. y no te daré otra oportunidad de acercarte a mi y volver a hacerlo". 'mi único amor verdadero'. Es habitual que hagan balance de lo que dan y lo que reciben y se sientan perpetuamente víctimas y explotados. Un ejemplo clásico es el de la viuda o viudo que no quieren ni oír hablar de salir con una persona del sexo opuesto y mucho menos de volver a casarse. Has arruinado todas tus chances conmigo. Cuando la gente crece viendo al mundo como un sitio implacable. Para los del primer grupo el amor a sí mismos está fuera de la cuestión y la vida llena de autoodio y autocastigo. aplastó. soy fuerte". 'Ve a tu cuarto y no vuelvas a salir nunca más'). En lugar de consolarlo por la pérdida. Comprobaron que el dragón era desagradable y un tanto amenazante. Para la mayoría de las personas éstas son palabras familiares. Seguían sin gustarles la idea de que un dragón viviera en el linde con su aldea. primero de a dos y de a tres y luego en grupos mayores. Ideas como "No me alcanzará" o "Mañana me lo quitarán todo" están tan firmemente arraigadas que es imposible eliminarlas. Pero siguió caminando. Lo que vio lo sorprendió. entreguen su prueba". Su familia y los demás aldeanos tratan de disuadirlo. A un paciente nuestro. el dragón seguía en su lugar pero era mucho más pequeño. Se quedó dormido durante varias horas. pasó a los quince y luego a los veinte. mudaban sus viviendas cada vez más lejos de la cueva. un joven aldeano que había crecido en medio del terror que inspiraba el monstruo. El sudor le corría por la cara y sus piernas casi no le sostenían. pero ni por asomo tan grande y fiero como el suponía. sobre todo si habíamos estudiado mucho. Muchas culturas tienen leyendas para ayudar a la gente a manejar la ansiedad y el miedo. y con el tiempo se acostumbraron su presencia. pero las llamas apenas llegaban a un metro de distancia. Mi plazo ya venció" "Paso la hora.También la situación económica de una familia puede hacerle sentir al niño que el mundo es un lugar de escasez. Por fin avistó la cueva. El dragón parecía más pequeño y menos feroz que antes. quizá diciéndonos: "Si hubiera tenido más tiempo me habría sacado un 10" . pero poco después empezaron a acercarse a la cueva. para ver al dragón con sus propios ojos. Cuenta esa leyenda que en tiempos medievales había una aldea que vivía horrorizada por una dragón que habitaba en una cueva en las afueras. Estas personas pueden también trasladar su percepción interior de escasez del terreno económico al personal. pero ahora que se habían enfrentado con la bestia no les molestaba demasiado. Oyó los movimientos del dragón y su terror aumentó. El aldeano se acercó a la bestia y le habló. "Para mí ya es muy tarde. Que nos dijeran que "pasó la hora" antes de que hubiéramos terminado una prueba nos hacía sentir muy mal. Cierto día. El dragón era grande y fiero. Inevitablemente entregábamos el examen de mala gana. que les recuerdan alguna ocasión en que el reloj sonó antes de que hubieran podido terminar un examen. decidió acercarse a la cueva para ver si la bestia era tan feroz como todos creían. convencidas d que si gozan de abundancia material el destino se cobrará lo suyo estafándolos en el terreno del amor. similar a la historia india de Vichnú. Muchas personas criados en hogares donde el dinero escaseaba siguen sintiéndose pobres aun cuando llegan en la adultez a una situación económica estable incluso brillante. pero él estaba decidido. 16 . su miedo crecía. Muy aliviado el aldeano decidió sentarse a descansar. Aunque el miedo hacía palpitar aceleradamente su corazón. El joven regresó a la aldea y contó su aventura. pensando que no nos habían dado el tiempo necesario. De los diez metros de largo que medía al principio. Tal vez nos sintiéramos estúpidos y lentos y nos reprocháramos habernos demorado tanto en la primera parte. El joven decidió pasar la noche allí. Cuando despertó por la mañana. el dragón siguió encogiéndose hasta que no fue más grande que un lagarto. A medida que se acercaba. y al despertar notó algo extraño. Al principio los demás no le creyeron. pero ni tan feo ni tan feroz como ellos creían. Estuvo a punto de vomitar y sintió ganas de huir. Cuanto más aterrados estaban los aldeano y cuánto más trataban de alejarse. Arrojaba fuego. Le salieron dos cabezas en lugar de una. también son palabras ominosas. Pero el dragón seguía creciendo. lo ayudó una práctica acerca de un dragón. llamado Jorge. Tal vez nos sintiéramos estafados. Todos estaban dominados por el miedo al dragón. Tenía una sola cabeza. tanto más se acercaba el dragón y más lejos llegaba su aliento ardiente. Grandes púas le crecieron en el lomo y empezó a echar fuego por la boca. Y ninguna púa. partió en dirección de la cueva del dragón. Al hacerlo. y a medida que el miedo crecía. Para muchos. Pero siguió avanzando hacia la cueva hasta que pudo espiar el interior. Lo que impera es la necesidad de dominio de los padres. Tienen una necesidad urgente de establecer una intimidad inmediata. eso significa que 'la hora ya pasó' y todas las oportunidades desaparecen. El niño tiene su propio reloj de desarrollo. y experimentarlos ahora. se los empuja hacia la etapa siguiente. Si eso no ocurre su frustración es enorme. IMPACIENCIA Las personas que crecieron en medio de un clima de impaciencia suelen entrar a la edad madura sin haber madurado en una serie de aspectos emocionales. o unas pocas. el mundo es un sitio donde rige el principio de escasez y donde por lo tanto cada uno de nosotros sólo recibe una única oportunidad. antes de que hayan tenido tiempo de completar una etapa. y que si no logran hacerlo antes de que suene el timbre. cuando y en qué orden. y no el reloj interno del niño. los niños criados en hogares impacientes se ven forzados a recorrer las fases de su desarrollo a n ritmo acelerado. En un hogar donde la regla es la impaciencia de los padres. Pero si entran en terapia manifiestan la misma urgencia. lo único que les queda por hacer es ir hacia atrás para identificar y finalmente completar las tare3as tan largamente demoradas. Una relación que se desarrolla a un ritmo más lento.Para muchas personas. y son sus expectativas. En la edad adulta. examinado antes. llevándolos en ciertos casos a crisis graves. no se espera que forme frases cuando sólo está empezando a balbucear sus primeras palabras. Tampoco conceden a sus relaciones el tiempo necesario para desarrollarse. Esas personas a menudo aprenden a enorgullecerse de ser "muy maduros para su edad" y a tener un "equilibrio de personas mucho mayores". creen que tienen un plazo determinado para utilizar sus oportunidades. mi plazo ya venció'. cuando el destino distribuye las oportunidades para el amor. que indica por qué etapa habrá de atravesar naturalmente. Es cierto que a veces estos bloqueos van de la mano. como si ya en el primer encuentro quisieran dar el salto hasta la mitad de la relación. No se lo obliga a abandonar la mamadera cuando aún siente una gran necesidad de ella. Para las personas que creen que habrán de consumir o malograr sus únicas oportunidades para el amor. y la persona que padece uno de los dos. cada una lleva un sello con la fecha de vencimiento. los aspectos emocionales no elaborados en la infancia irrumpen en la edad adulta. Inevitablemente. No se conceden a sí mismos ni a los demás el tiempo necesario para aprender y crecer. De acuerdo con su visión del mundo. la situación es muy diferente. Pero para quienes consideran que su plazo ya venció. 'Pasó la hora' no es simplemente una frase asociada con sus tiempos de estudiante: es también una frase que resume su manera de sentir respecto de sus oportunidades para el amor. las cosas no ocurren lo bastante rápido y eso no pueden soportarlo.que se porte "como un chico grande" antes de que haya cumplido el tiempo en que necesita ser un bebé. más saludable. creen. A primera vista podría pensar que el bloqueo 'Para mí es muy tarde. Pero en realidad son distintos el uno del otro. En una familia ideal se respeta el reloj interno del niño.ni se lo obliga a ello. no necesariamente padece el otro. Puesto que la psiquis incorpora e 17 . las que marca el ritmo para el desarrollo de los hijos. los frustra y los enfurece. SI cumplida esa fecha no hemos hecho uso de esas oportunidades. Dicho de otro modo: no se espera. Si desean seguir adelante. mala suerte: automáticamente todos caducan. "¿Para qué entonces debo tomarme la molestia de intentarlo?". Quieren experimentar cambios rotundos. es idéntico al bloqueo 'Ya no tendré otra oportunidad'. Pero en un momento dado. sino el tiempo dentro del cual debemos utilizarlas. lo que está limitado no es el número de oportunidades. las personas que crecieron en un clima de impaciencia también tienden a ser muy impacientes consigo mismo y con los demás. Quienes sienten que su plazo ha vencido suelen rechazar la terapia. Los que así piensan pueden creer que se les ha concedido un número INFINITO de oportunidades. correspondiente a determinada época de nuestra vida."Es demasiado tarde para empezar a cambiar". pero como participantes de un concurso televisivo a los que se les da un minuto para cargar la mayor cantidad posible de productos en una carretilla. son frases comunes en boca de muchos padres cuando castigan a sus hijos. el momento presente. por lo cual los niños crecían con la idea de que ser amado significa ser maltratado o ignorado. o satisfaga de algún otro modo sus necesidades? El pánico surge porque cuando las necesidades emocionales básicas de una persona son activadas y se ven luego frustradas en una relación. lo único que conocen es el ahora. Y ese recuerdo es acompañado por una regresión a la visión infantil del tiempo. Dada la intensa necesidad de contacto con sus padres que tienen los niños.puede ser mejor que ninguno. siente que si su necesidad no es satisfecha ahora. Además. venga a verlas. somos vulnerables a las vicisitudes de su personalidad individual y a los acontecimientos exteriores que la afectan. Cuando no los maltrataban en forma activa. Los infantes no son capaces de distinguir entre un minuto. Y siempre existe el riesgo de que alguien con cuyo amor contamos se retire en forma parcial o total de la relación o muera. en cambio. Cuando nos importa otra persona abiertos para recibir su amor. dejándonos con un sentimiento de abandono y desamparo. 'Esto me duele más que a ti'. algún contacto -aunque sea abusivo o violento. LA VISIÓN INFANTIL DEL TIEMPO ¿Por qué tantas personas. nos subestimarán o nos harán sufrir de alguna manera. lo necesita ahora. En lo hondo de su ser sienten que el amor siempre lleva al sufrimiento. ira. pesa más el riesgo de que los lastimen. 'Sólo hago esto porque te amo'. nos defraudarán. cuando su reacción natural es sentir miedo. Inevitablemente habrá momentos en los que personas que son importantes para nosotros nos criticarán. un sufrimiento tan terrible que el dolor supera de lejos al posible placer. es crucial para las personas que padecen este bloqueo aprender a darse el premiso s sí mismos para avanzar lentamente y no dejar que su sensación de que "mi tiempo se está acabando" los domine hasta el punto de renunciar por completo al tratamiento. suelen decir: 'Después de un tiempo.integra el cambio gradual mucho más fácilmente que el cambio súbito. Muchas personas consideran que vale la pena correr estos riesgos en vista de los placeres y los beneficios que las relaciones íntimas pueden potencialmente procurarnos. una hora y una semana. sienten semejante pánico y urgencia cuando esperan que alguien que les interesa las llame. y 'Si no te amara tanto no haría esto'. dolidos por la pérdida. no lo será nunca. Los padres se relacionaban con ellos sobre todo a través de los golpes o el castigo. Para otros. El 'tratamiento silencioso' era mucho peor que los golpes'. ya no dolía'. por lo demás pacientes. Racionalizaciones parecidas son frecuentes en víctimas de abuso sexual en la infancia. CUANDO SER AMADO SIGNIFICA SER LASTIMADO Algunas personas equiparan amor con sufrimiento porque cuando niños su contacto principal con sus padres fue a través de la violencia o el desinterés. De ahí el sentimiento de pánico total aun cuando sólo se trate de un lapso breve de espera y frustración. Si debe esperar. y si eso ocurre sabe que morirá. De ahí que en ese tipo de situación el niño aprenda a invalidar 18 . les diga "la palabra justa". no puede distribuir entre 10 minutos y una hora. "Es inevitable que salga lastimado" El amor y la intimidad siempre entrañan el riesgo de salir lastimado. Estas palabras le dicen al niño que lo que está recibiendo es amor. sencillamente no les prestaban la menor atención. la espera siempre le parecerá eterna. Pero incluso los niños que no fueron habitualmente maltratados pueden aprender a vincular amor y dolor. la experiencia hace aflorar el recuerdo inconsciente de aquel tiempo en que era un niño desvalido cuyos padres tenían un poder absoluto. humillación y una gran falta de amor. y también: 'Era mejor que a un le pegaran y no que lo ignoraran. Las personas a quienes les pegaban cuando eran niños. que afirman: 'No fue tan malo' o 'Por lo menos me prestaban atención'. Cuando un bebé necesita alimento. precisamente hacia aquellas personas que más habrán de lastimarlos. Este punto crucial es la clave para comprender el comportamiento de los adictos al dolor. el ejemplo más emblemático ha llegado a ser la mujer que una y otra vez se relaciona con hombres tan acosados por problemas como lo estaban los padres de ellas. eternos fracasados o simplemente individuos emocionalmente reprimidos. con tendencias heterosexuales u homosexuales. retrayéndose o desapareciendo cuando empieza a desarrollarse una verdadera intimidad. drogadictos. son hombres que generan problemas con P mayúscula. son diferentes. tienen momentos en los que se muestran bondadosos. Muchos pasan de una relación sentimental u otra. Para ellos. Es el carácter impredecible de la conducta de los padres el que hace que los hijos se 'enganchen' en relaciones dolorosas. tiranos. LOS QUE ELUDEN EL SUFRIMIENTO Y LOS QUE LO BUSCAN Quienes padecen el bloqueo 'Es inevitable que salga lastimado' pueden agruparse en dos categorías generales: los que eluden el sufrimiento y los que son adictos al sufrimiento. y Sólo me hicieron eso porque me aman y quieren corregirme'. mujeriegos. obviamente no es una verdadera relación amorosa. A los primeros los motiva principalmente el miedo al sufrimiento que están seguros habrán de padecer si se permiten a sí mismos amar y ser amados. es inevitable que en ese proceso también desarrolle otro bloqueo importante. esta manifestación del bloqueo 'Es inevitable que salga lastimado'. varones y mujeres reciben mensajes que. Lo que los diferencia de la categoría anterior es que están más que dispuestos a sufrir sin límites en aras del amor. es especialmente común entre hombres heterosexuales. Padres que por lo general son fríos. o se abstienen por completo de toda relación íntima. cosa que habitualmente ocurre incluso con los 'peores' padres. y al que como a un animal de tiro se lo 'ensilla' con responsabilidades pasadas y restrictivas. golpeadores. indiferentes o abusivos con sus hijos. SI bien quienes eluden el sufrimiento pueden pertenecer a uno u otro sexo y tener cualquier inclinación sexual. A los varones se los alienta a dar rienda suelta a sus impulsos mediante el contacto sexual con el sexo opuesto. MENSAJES CULTURALES Aunque todo el mundo está expuesto a la idea de que el amor conduce al sufrimiento. Aprenden que una vez que el hombre entrega su corazón se convierte en un 'bobo enamorado' que pierde su autonomía. o bien establecen relaciones pero luego se distancian o escapan apenas empieza a desarrollarse una auténtica cercanía.y sus relaciones con el bloqueo 'Es inevitable que salga lastimado'.sus propios sentimientos. en aspectos sutiles pero significativos. y a internalizar el mensaje de los padres. es frecuente que se sientan atraídos -como la polilla por la lana. es que amar los llevará a una pérdida de poder y libertad. y pasan por momentos o períodos en los que pueden ser muy cariñosos. Los adictos al sufrimiento también tienen la certeza de que el sufrimiento será inevitable si se permiten a sí mismos amar y ser amados. otro bloqueo. Aunque los adictos al sufrimiento pueden ser hombres o mujeres. Hasta los niños más seriamente maltratados rara vez crecen con una falta total de amor. Según sea la dimensión y la naturaleza exacta de su miedo. De hecho. Dicho bloqueo -'No puedo tomar un compromiso'. pero se los previene contra el compromiso emocional. una relación no entraña cierto caudal de sufrimiento. sus pares y también los medios de difusión. Cuando alguien repite el esquema hasta el punto en que eludir el sufrimiento se convierte en un modo de vida. Sin embargo. Ya se trate de alcohólicos. risueños y afectuosos. diciéndose a sí mismo: 'Recibí el castigo que merecía'. y que acarrean enorme sufrimiento a las mujeres que los aman. atentos. El mensaje común que transmiten a los varones sus padres. los hijos pueden simplemente dejarlos de lado y 19 . estos hombres suelen poseer también ciertas cualidades muy atractivas. SI los padres se muestran SIEMPRE fríos e indiferentes. Cuando otras personas comiencen a intimar con ellos. Cada vez que el padre o la madre indiferente da alguna muestra de bondad y afecto. A modo de ejemplo. Hay también quienes temen a la intimidad porque se trata de un territorio desconocido. pero su comportamiento impide que los hijos desarrollen una fuerte conciencia de sí mismos como seres autónomos. por el contrario. 'podré por fin encontrar una salida'. tal vez hagan algún intento de llegar a la intimidad en ciertas relaciones. Es obvio que la intimidad es un valor caracterizado por la ambivalencia. veamos el caso clásico del padre que con el pretexto de "ayudar" a su hijo a hacer los deberes lo suplanta y los hace él. reaccionarán como si fueran nuevamente niños pequeños avasallados por padres todopoderosos. Quienes funcionan de este modo repiten el mismo esquema trágico en sus relaciones adultas. Algunas personas temen a la intimidad porque sus experiencias tempranas los llevaron a equiparar ser amados con ser sobreprotegidos o dominados. 'Si paso por esto una vez más'. Una y otra vez se embarcan en relaciones con personas tan duras para brindar amor como lo eran sus propios padres. lo encuentran insoportable. Cada fracasado intento de hacer aflorar el lado afectuoso de sus padres los convence de que los culpables de esa falta de amor son ellos. sino JUSTO. En ambos casos se trata de padres cariñosos y bienintencionados. con un sentido de identidad subdesarrollado y débil. Si esto no ocurre. una necesidad inconsciente de volver a vivir sus relaciones familiares tempranas hasta que logren el dominio de la situación y puedan cambiar el resultado final. "Me siento amenazado cuando otra persona se acerca demasiado" A primera vista podría parecer paradójico que en una era en la que tanta gente proclama abiertamente su deseo de intimidad (como lo demuestra el auge de los llamados 'anuncios personales'. recibirán nuevas muestras de amor. porque les es muy familiar. En verdad. Muchas personas crecieron sin experimentar nunca un sentimiento de verdadera conexión con otro ser humano. piensan. Piensan que si vuelven a hacer lo mismo. dado que sus padres no tenían comunicación entre ellos. o no lo han hecho exactamente como debían. Convencidos de que sus padres son buenos 'en el fondo'. Así el padre se impone de este modo a su hijo en forma habitual. El sufrimiento no les parece BUENO. Todos la anhelan. O tomemos la clásica situación de la madre amante que permanece de guardia junto a la ventana mientras su hijo juega afuera. los hijos hacen todo lo posible por hacer aflorar esa bondad. sobre todo en las relaciones amorosas. los hijos no advierten que la conducta de los padres nada tiene que ver con ellos.dirigir su búsqueda de amor hacia otras personas capaces de brindárselo en forma consecuente. Podría argumentarse que las personas adictas al sufrimiento. En la edad adulta. o sea que el dolor les produce placer. Pero cuando los padres son OCASIONALMENTE cariñosos. son arrastrados a una clásica compulsión repetitiva. lo que hacen al revivir su sufrimiento temprano es tratar de encontrar una manera de poner fin al dolor. sobre todo las mujeres. y corre en su ayuda al menor signo de peligro. Tampoco aprendieron con el ejemplo. Pero a los adictos al sufrimiento no les resulta para nada placentero el dolor que sus relaciones les acarrea. esos hijos seguirán demasiado apegados psicológicamente a sus padres. muchos estén al mismo tiempo tan profundamente asustados. los hijos se empeñan en generar situaciones que susciten esa actitud afectuosa. eclipsado por la sombra gigantesca y siempre presente de su padre. son masoquistas. pero como 20 . El niño constantemente sobreprotegido crecerá sintiéndose incapaz de desenvolverse en el mundo. La decisión inconsciente que toma el adicto al sufrimiento es ésta: 'Voy a hacer esto una y otra vez hasta que me salga bien'. los hijos tratan de recordar con exactitud qué fue lo que hicieron y dijeron para que ello ocurriera. pero cuando tienen una oportunidad de acercamiento son muchos los que también escapan. Es fácil impacientarse con los adictos al sufrimiento y decir que si son desdichados en sus relaciones es por su propia culpa. se sentirá minúsculo e incapaz. y suponen que no han hecho lo que correspondía. Ansiosos de conseguir por fin el amor que nunca recibieron de sus padres. tanto en los diarios como en Internet). Ya adultos. el niño no desarrollará su yo en plenitud. por elegir siempre a personas que no les convienen. y que sin duda algo malo habrán hecho. La intimidad implica para ellos avanzar por una zona desconocida. Hay dos clases de invasión corrientes en el seno de la familia. sin sentirse amenazadas ni por la cercanía ni por la distancia. o exigen algún otro modo de fuerte compromiso desde el primer momento. sus anhelos espirituales. Sólo cuando las personas establecen límites saludables son capaces de alcanzar el delicado equilibrio entre cercanía y distancia que la intimidad requiere. suelen dar marcha atrás cuando una relación los fuerza enfrentarse con partes de su propia personalidad que prefieren negar o desconocer. La primera es una invasión física. En las relaciones amorosas. Si bien este bloqueo está muy difundido. Algo que mucha gente no puede o no quiere hacer. Es así como. La reacción es apropiada porque la amenaza que representa la persona invasora es una amenaza real. Una razón más de que el miedo a la intimidad sea tan corriente. A veces. La persona asediada responderá a menudo cerrándose en forma instintiva y apartándose. hay que ser muy cauteloso antes de concluir que alguien lo padece. sin embargo. es que muchas personas crecieron en hogares donde los límites eran constantemente violados. Algunas de las personas que lo padecen tienen tanto miedo a la intimidad que sólo entablan relaciones muy superficiales. Otros son más reprimidos respecto de sus cuerpos pero no les cuesta revelar sus sentimientos. Eso alimenta su temor de entrar en territorio desconocido y refuerza su convicción de que lo más seguro es mantener altas las defensas e impedir que nadie se acerque. sus verdaderos deseos. el bloqueo "Me siento amenazado cuando otra persona se acerca demasiado" puede manifestarse en grado variables y de diferentes maneras. LÍMITES E INVASIÓN A fin de poder relacionarse íntimamente de un modo saludable. lo cual en una situación de ese tipo constituye una reacción sana de autoprotección. Todo intento de hacerlo era interpretado por los padres como una acto hostil. saber dónde termina uno y dónde empieza el otro. es preciso tener una idea clara de los límites. su confusión. no puedes tratarme de ese modo' o 'No. y no la evidencia de un bloqueo afectivo.y fueron criados por personas que también estaban desconectadas de su propio ser. Otros tienen numerosos amigos con los que se sienten cómodos y a los que confían sus sentimientos. salvo por los del trabajo. También permiten establecer el tono justo en la relación. o pasan por la vida casi sin establecer vínculos con los demás. sufrimiento o incluso desastre. Apenas conocen a alguien desean convertirse instantáneamente en su mejor amigo o su amante. Algunos padres interpretaban como un rechazo todo deseo de soledad manifestado por sus hijos y se mostraban ofendidos cada vez que un niño expresaba el deseo de hacer algo por su cuenta. Muchos crecieron desconectados de partes enteras de su propio ser. el miedo a la intimidad se expresa de diversas maneras. no puedo hacer lo que quieres que haga: es demasiado pedir'. es que las relaciones íntimas obligan al individuo a descubrir y enfrentarse con su yo más profundo. su ambivalencia. Algunas personas crecieron en hogares donde no se les permitía a los niños cerrar la puerta de su dormitorio para leer o estudiar.sus sentimientos más profundos. Sólo podemos afirmar que se está ante el bloqueo descripto cuando alguien reacciona HABITUALMENTE a la intimidad cerrándose y apartándose. y la única forma en que podían proteger de la invasión su frágil individualidad era erigir un muro de defensas impenetrables. Algunas personas se sienten cómodas en la gimnasia sexual con su pareja pero les resulta muy incómodo confiarle sus sentimientos más profundos. o simplemente para estar solos. que se produce cuando existe poco o ningún respeto por la privacidad.no saben manejarse en esa situación. escapar de la intimidad puede ser muy saludable. Los límites claros y apropiados actúan a modo de antenas que indican cuándo el comportamiento del otro representa una intrusión o una amenaza. y el niño era acusado de 'guardar secretos'. 21 . su ira. el territorio sin mapas del auténtico conocimiento de una mismo. pero se sienten amenazados ante la perspectiva de abrirse del mismo modo ante la persona con la que mantienen una relación sentimental o que les interesa en ese aspecto. y haciéndolo incluso cuando quien desea intimar no es una personalidad invasora. 'estar malhumorado' o 'portarte como si fueras demasiado bueno para nosotros'. algunos parecen dispuestos a aprender quiénes son en realidad. decir: 'No. Lo cierto. Como ocurre con los demás bloqueos afectivos. incluso sus costados más oscuros y menos atractivos. ya que abunda en el mundo la gente de personalidad invasora. lo más probable es que todo termine en desilusión. la detestarás'. o incluso se lo castiga por ser descortés y 'raro'. si los niños intentaban expresar su disenso. Consideran que no deberían tener necesidad de decirles a sus seres queridos qué necesitan para sentirse amados y apreciados. yo no tendría necesidad de decírselo". y decirlo sin sentir que le están imponiendo una obligación al otro? SI bien en teoría muchos estarán de 22 . te encantará'. Ocurre en familias en las que no se les permite a cada uno de los miembros tener sentimientos. 'solitario'. En otras familias. acercándose a los demás y permitiéndoles acercarse a él paso a paso. mucha gente encara sus relaciones íntimas precisamente con esa expectativa. y si no lo saben es porque en realidad no los aman. esta clase de invasión psicológica puede llevarlos a una autoestima muy baja. Algunas personas padecen el bloqueo 'No merezco amor'. 'No digas eso. Y para aquellos cuyos bloqueos nacen de una visión del mundo como lugar de castigo. se lo etiqueta como 'tímido'. con lo cual se convierte en efecto en un solitario y casi con seguridad desarrolla el bloqueo 'Me siento amenazado cuando otra persona se acerca demasiado'. no lo conseguirían porque no lo merecen. y en consecuencia creen que aun si decidieran pedir lo que necesitan. ¡Si a mí siempre me encantaron!' O quizá preguntaban incrédulos: '¿Cómo puedes tenerle miedo al agua?' ¡En esta familia a todo el mundo le encanta nadar!' Y una invasión aun más sutil ocurre cuando uno le dice al otro: 'Lee este libro. o estuvieran en contradicción. Los padres eran tan narcisistas que no podían distinguir entre sus propios sentimientos y los de sus hijos. Muchas personas crecieron en hogares donde se consideraba impertinente o herético que un niño expresara un sentimiento. ese reloj interno no es respetado porque lo que rige las relaciones es la impaciencia de los padres. no es lo que realmente piensas'. En lugar de ver al niño como alguien que necesita tiempo para abrirse a los demás. en realidad hay algunas cosas que necesito'. 'De todos modos no obtendré lo que pido'. o tal vez: '¿Cómo que odias las habas? No puedes odiarlas. En algunas familias se respeta el reloj interno de ese hijo y se le permite entablar relaciones siguiendo su propio ritmo. o 'Me compré una campera nueva pero no quiero mostrártela porque sé que no te gustará'. Probablemente también se lo obliga a un acercamiento antes de que esté preparado para ello. Cuando alguien pasa por una crisis es habitual que sus amigos. Tomemos el caso de un niño a quien por temperamento le cuesta relacionarse con los demás. ¿Pero cuántos son capaces de responder con naturalidad: 'Bueno. o 'No vayas a ver esa película. 'presumido'. Si se le permitiera ser él mismo. ya que te ofreces. de alguna manera ellos deberían saberlo. ellos reaccionaban con la negación. un hombre afectado por ese bloqueo podría decirle a su esposa: "Si ella de veraz me amara sabría qué es lo que quiero. "No quiero tener que pedir por lo que necesito" (o "¿Por qué no puedes leer mis pensamientos?") La mayoría de las personas razonables nunca entrarían a un negocio esperando que el vendedor intuya qué desean comprar. pedir lo que necesitan está fuera de la cuestión porque eso implicaría reconocer que tienen necesidades. Así por ejemplo. una idea o una opinión que no estuvieran de acuerdo. ideas y opiniones diferentes. Muchas personas creen que pedir lo que necesitan es simplemente una muestra de mala educación. Si sentían de determinada manera. en cambio. vecinos y familiares le digan una y otra vez: 'Avísame si necesitas algo' o 'Dime qué puedo hacer por ti'. razonan. con lo que pensaban o sentían sus padres. Quienes padecen el bloqueo 'En mi horóscopo no hay amor' ven el mundo como un lugar tan hostil que también ellos consideran inútil pedir lo que necesitan'. según le resulte cómodo. el niño seguiría siendo lento para establecer relaciones.La segunda clase de invasión habitual es la psicológica. '¿Para qué tomarme la molestia?'. Para los que padecen el bloqueo 'No necesito a nadie: soy fuerte'. daban por sentado que sus hijos debían sentir lo mismo.un castigo terrible caerá sobre ellos. afirmaban. A los niños cuyo temperamento no coincide con las expectativas de sus padres. Sin embargo. O una mujer podría decir: "Si debo decirla a mi pareja qué es lo que deseo. siempre existe el temor de que si pronuncian esas palabras supuestamente egoístas -'necesito' o 'quiero'. ¿de qué sirve? Casi siempre el bloqueo 'No quiero tener que pedir lo que necesito' está asentado sobre otro. pero no las consideraría amenazantes. no sirve'. la dificultad se manifiesta sólo en determinado tipo de situaciones. es comprensible que muchas personas opten por permanecer en silencio. podrías.lo que hacen es crear las condiciones para pasar el resto de sus días con muchas de sus necesidades insatisfechas. Aun cuando por naturaleza sean propensos a dar. A los tanteadores. "¿Por qué debo dar tanto para recibir tan poco?" Algunas personas que creen dar más en las relaciones no se preocupan por el desequilibrio. traen sin embargo esa expectativa a la cama. EN otros casos. La persona gravemente afectada por este bloqueo tiene dificultad para expresar los deseos y necesidades más simples. Consideran que las personas vinculadas con ellos deben dar en igual medida. personas que son seguras para expresar sus necesidades y deseos. en cambio. no les gusta ser lo que más dan en una relación. 23 . en la pantalla los amantes siempre parecen saber mágicamente y con toda exactitud qué deben hacer el uno por el otro desde el primer momento. y si eso no ocurre reaccionan con ira y resentimiento. el deseo es EXPERIMENTAR POR FIN lo que les faltó en la infancia. lo cual puede leerse así: 'Prefiero vivir sin amor antes que recibirlo diciéndoles a los demás lo que necesito'. EL DESEO DE SER MIMADO Acaso el aspecto más significativo del bloqueo 'No quiero tener que pedir lo que necesito' sea que hasta las personas de más sólida salud psicológica tienen por lo menos un pequeño toque de él.. Creen que si lo que quieren 'es correcto' su compañero sexual de alguna manera 'lo sabrá'. No obstante. mucha gente considera que un gesto de amor que se hace en respuesta de un pedido ('Por favor.') prácticamente no cuenta para nada si se lo compara con un gesto de amor realizado en forma espontánea y sin instrucciones.') o a instrucciones ('Esta es la forma en que me gusta que me toquen' o 'Me siento bien cuando tú. Por ejemplo. dan porque les resulta natural hacerlo.. les molestaban los desequilibrios que perciben. Una premisa central subyacente en el bloqueo 'No quiero tener que pedir lo que necesito' es que SI PODEMOS DECIRLE A ALGUIEN QUÉ DEBE HACER PARA MOSTRAR SU AMOR POR NOSOTROS.acuerdo en que lo mejor es ser directo. Para quienes en verdad tuvieron ese privilegio en la infancia. como en una relación de pareja con una figura esquiva o autoritaria. Una comida de alta cocina no pierde nada de su sabor ni de su valor alimenticio porque le hayamos dicho al camarero qué queríamos comer. A algunas personas les cuesta expresar sólo cierto tipo de necesidades. Pues lo que en realidad están diciendo es: 'Sólo aceptaré el amor que no tengo que pedir'. o nunca. Para quienes no fueron tan afortunados.deseo que casi todos compartimos: el deseo de vernos transportados a un estado infantil idealizado en el que cada una de nuestras necesidades fuera satisfecha sin necesidad de pedirlo. No es difícil tomarse esta idea viendo cómo presentan las relaciones sexuales el cine y la televisión. Antes que correr el riesgo de merecer esos calificativos. sintiéndose engañados y explotados. muchas personas que consideran una tontería esperar que los demás les lean el pensamiento. apenas si hablan. y no porque esperan que se les pague con la misma moneda. las escenas de amor muestran a las dos personas diciéndose la una a la otra qué les gusta: a decir verdad. el deseo es RETORNAR al tiempo en que sus padres podían leerles el pensamiento. DE ALGUNA MANERA EL AMOR SE DEGRADA. con la esperanza de que los demás adivinen sus necesidades.. Ello se debe a que este bloqueo es la extensión o la manifestación extrema de un intenso -aunque a menudo inconsciente. Rara vez. casi todos nosotros aprendimos en la infancia que decir sin vueltas 'esto es lo que necesito' o 'esto no es lo que quiero decir' es descortés. Por ejemplo. No advierten que al adoptar esa posición -'Si tengo que pedir lo que necesito. Siendo la fuerte propensión a dar un rasgo máximo de su carácter. Aunque en la vida real hay una considerable dosis de torpeza y turbación la primera vez que dos personas hacen el amor.. pueden tener dificultad para hacerlo en relaciones en las que sienten que la otra persona tiene más poder. prepotente y egoísta. como por ejemplo qué desea servirse en un restaurante o cómo quiere que le corten el pelo en la peluquería. 24 . en un primer momento el tanteador se muestra confundido pero en seguida trata de negar que pueda haber algo de cierto en lo que dice el otro. Del mismo modo. dado que el único papel que saben desempeñar en la vida es el del ofendido. Por otra parte. pero en la mayoría de los casos fracasa. Casi siempre los tanteadores padecen también otros bloqueos. nunca dicen directamente que sienten que hay un desequilibrio en la relación y que eso los hace desdichados. él no puede permitir que el hecho sea olvidado o por lo menos perdonado. el explotado. por ejemplo. el tanteador no vacila en volver a sacarlo a la luz y arrojárselo al otro a la cara. Por lo general no les cuesta nada recordar todo lo que han hecho los demás. el amigo tendría la oportunidad de remediar la situación. Por ejemplo. ¿Qué me dices de aquella vez que hice tal y tal cosa?". Convencidos de que los demás deben simplemente saber lo que "ellos" necesitan o desean. Así. una persona que siente que uno de sus amigos no ha dado bastante en la relación. o por lo menos a las horribles iniquidades que han sufrido ellos en esas relaciones. el subestimado. Pero el bloqueo subyacente que siempre se encuentra en el tanteador es "En mi horóscopo no hay amor".Otros tanteadores responden al desequilibrio que advierten decidiendo adoptar una actitud de retracción. da el primer beso o abrazo. si el tanteador le dijera a un amigo que está insatisfecho con la relación. toma la iniciativa para hacer el amor. afecto. LOS RASGOS COMUNES DE LOS TANTEADORES Si bien sus estilos pueden diferir. consuelo. Por diversas razones. Para muchos tanteadores ésta sería una perspectiva amenazadora. Ello se debe a que las personas que se preguntan ¿"Por qué debo dar tanto para recibir tan poco?" suelen ser casi siempre no solo dadores sino también iniciadores. la mayoría de los tanteadores no cree que el principio de prescripción deba aplicarse a las relaciones personales. la ayuda y el afecto que han recibido. Y su resentimiento crece sin cesar. cuando alguien responde al ataque de un tanteador diciendo: "No es cierto que yo no he hecho nada por ti. No importa cuanto tiempo haya pasado desde que al tanteador lo lastimaron o lo trataron mal. o cruzarse la habitación para acercarse a él). Dado que este bloqueo hace que la persona afectada desestime o rechace gran parte del amor que los demás tratan de darle porque no se lo han dado "de manera apropiada" o "de la manera en que yo lo quería". Aun años después de ocurrido. Otro bloqueo que presentan a menudo los tanteadores es: "Quiero amor. en tanto aquellos con los que se relacionan casi nunca lo son. inevitablemente quedan eliminadas muchas pruebas que podrían refutar o poner en duda la queja del tanteador sobre lo poco que le dan los demás. A veces esta estrategia da resultado. también correría el riesgo de enterarse de que su valoración de la relación no es del todo correcta. Así pues. De modo que el tanteadoriniciador acaba experimentando el sufrimiento de ver sus propias y fuertes necesidades insatisfechas. Pero cuando se trata de recordar las gentilezas. Quienes padecen este bloqueo ven al mundo como un sitio hostil porque en la infancia recibieron tan poco amor. es el primero en proponer planes (como ir al cine o jugar al tenis) y el primero en preguntar "¿Cómo estás?". puede decir: "No lo llamaré. Es hora que una vez toma la iniciativa". Además si un tanteador dijera sin vueltas: "Siento que doy más de lo que recibo y eso no me gusta". Lo mantiene en sus registros mentales para usarlo en su debido momento contra la persona que lo lastimó o que provocó su ira. sufre el bloque "No quiero que tener que pedir lo que necesito" o "¿Por qué no puedes adivinar mi pensamiento?". de alguna manera pasó por alto muchos de los actos positivos y generosos del otro.. lo más común es que nada se inicie. desde el comienzo mismo de la relación se establece un esquema según el cual es el iniciador quien hace el contacto (llamado al otro. pero sólo si es de cierto modo". mientras aguarda que la otra persona haga su movida. Cuando el iniciador resuelve romper este esquema y esperar a que la otra persona inicie las cosas. hay algo que los tanteadores tienen en común: la memoria selectiva. Muchos. que crecieron literalmente hambrientos de todo eso. y las cosas horribles que los demás les han hecho. Esperaré hasta que él me llame a mí. la memoria suele fallarles. la otra persona simplemente no tiene la misma necesidad o urgencia de "hacerse cargo y echar a rodar la pelota". que aun cuando hizo anotaciones en su libro mayor mental. 25 . tanto más aumenta la deuda total. todos los tanteadores aprendieron temprano en la vida a ver el mundo como un sitio hostil. también aumenta su rabia y su impaciencia por tener que esperar tanto. Traen a sus relaciones adultas al niño hambriento y desvalido que llevan sepultado en su interior. sino también los intereses y las multas acumulados. Como ocurre con cualquier deuda vencida hace tiempo. Y en la misma medida en que aumenta la cantidad "que se le debe". y juzgan sus relaciones actuales con la sensibilidad de ese niño. Cuanto más tiene que esperar el niño el niño interior para que le paguen lo que él piensa que le deben. los tanteadores andan por la vida buscando a alguien que les brinde el sustento emocional que no recibieron en la infancia. Hambrientos de amor en sus primeros años. mi plazo ya venció".Aunque no todas estas personas se convierten en tanteadores. De ahí que típicamente el bloqueo de los tanteadores también esté acompañado por "La ira siempre estorba el paso". no sólo espera que se le devuelva el capital original. El niño interior hambriento piensa que el mundo le debe el amor y el afecto de los que fue privado y siente que ha esperado más que bastante para que se le pague lo que le adeuda. otro tipo de bloqueo. y por una forma de bloqueo "Para mi es muy tarde.