A Verdadeira História do ParaísoComo um prefácio A "Verdadeira História do Paraíso", foi escrita aos poucos, ao acaso, frases soltas, conceitos ocasionais que me ocorriam enquanto fazia, semanalmente, através dos anos, na revista O Cruzeiro, a seção humorística O Pif-Paf ("Cada número é exemplar. Cada exemplar é um número"). Um dia, no fim da década de 50, não me lembro exatamente quando, num programa de televisão que eu apresentava pessoalmente em Belo Horizonte, estimulado por meu fraterno amigo Frederico Chateaubriand, contei, ilustrando com desenhos, a história completa pela primeira vez. Não sei se houve algum protesto, há sempre, mas a TFP não se desmoronou, o país continuou a avançar nos seus precários trilhos (bitola estreita), e o sol prosseguiu nascendo e morrendo a espaços aproximados de 12 horas. Posteriormente, a história foi apresentada, também, na TV Tupi do Rio, e num espetáculo teatral, Piftac-Zigpong, antes de ser vendida como matéria especial com contrarecibo e pagamento adiantado, pois eu conhecia bem a administração da empresa, para a revista O Cruzeiro, em maio de 1963. A revista, creio que por motivos de programação, só publicou a história seis meses depois, em outubro, ocasião em que eu viajava pela Europa. Uma noite, estando numa festa em Lisboa, me lembro de que havia, na festa, uma ilustre companhia, desde a senhora Princesa da Fátima à não menos senhora condessa de Paris, pois eu, Proust e Ibrahim Sued estamos sempre nessas, o cantor Juca Chaves se aproximou de mim com aquele ar satânico de quem vai anunciar a repetição do terremoto de 1755 e perguntou: "Você viu o que O Cruzeiro escreveu contra você?" Vi no dia seguinte, na embaixada. Na primeira página da revista, na qual eu tinha trabalhado 25 anos (seis meninos, tínhamos elevado a vendagem da revista de 11.000 a 750.000 exemplares semanais, a maior da imprensa brasileira em todos os tempos) havia um incrível editorial contra mim, naturalmente não assinado, no qual se dizia que eu tinha publicado a história, dez páginas em quatro cores (!), sem conhecimento da redação, da secretaria e, conseqüentemente, da direção do semanário. Acho que o fato é inédito na história da imprensa e da pusilanimidade internacional e só foi mesmo possível devido ao caos moral em que se transformaram os Diários Associados, desagregação essa que, pelo gigantismo da organização, influenciou, e influencia ainda hoje, no pior sentido, a imprensa brasileira. Não houve nada mais deletério, mais deliqüescente, do que aquele espírito jornalístico, que continua, como um miasma, a atuar sobre a presente geração. O editorial mandado publicar contra mim na revista O Cruzeiro, por seu diretor Leão Gondim de Oliveira, causou tal indignação nos meios profissionais que produziu efeito contrário ao esperado: num jantar de desagravo que me foi oferecido compareceram, representando oficialmente as empresas que dirigiam, os diretores e presidentes dos maiores veículos de comunicação do país: rádios, tevês, jornais, sindicatos, revistas, editoras e mais de duas centenas de jornalistas e escritores do Rio e de São Paulo. Uma demonstração maciça de imprensa contra imprensa quase impossível de se repetir. (*) Por que a revista O Cruzeiro escreveu o editorial contra mim? Simples; publicada na revista a história deste livro, aliás ainda mais inocente, pois fiz, no livro, algumas alterações, coisa natural, vividos tantos anos de permissividade, a empresa sofreu uma certa pressão de alguns carolas do interior, exatamente 36, como consta do processo trabalhista, o suficiente, porém, para apavorar a proprietária da revista, dona Amelia Whitaker Gondin de Oliveira, carolíssima. Não tendo argumentos com que apaziguar os pobres diabos que passavam, para ele, por "representantes da igreja" - isso mesmo, como Cristo e como o Papa - o diretor da revista achou mais fácil me atacar à distância, servindo-se de minha ausência. Típico. Como típico também, com referência à igreja de então, caindo pelas tabelas de gagá, é o fato de, no meio de 112 artigos escritos indignadamente contra o semanário associado, no meio de centenas de telegramas de solidariedade, no meio de incontáveis demonstrações pessoais de apoio, eu não ter recebido nem uma palavra favorável de um líder, um prelado ou um pensador católico. Conto isto como um simples e necessário registro, pra que o leitor conheça a origem deste texto, as vicissitudes por que já passou, conto, em suma, a história desta istória. Ganhei, naturalmente, a ação judicial que fiz contra O Cruzeiro. A violência evidente teve que ser reconhecida até pela burocracia seiscentista da trôpega justiça trabalhista brasileira. Por isso continuo aqui, gordo e feliz (mentira, só feliz) enquanto a revista e seus editores morriam de cirrose ética dois anos depois. Moral, meus filhos: a justiça farda, mas não talha. . Carlos Niemeyer (cineasta). Reporter Esso). José Medeiros (fotógrafo). E no Sábado. representando a Manchete). Bianca Janer (oba!). a Floresta. Cesar Lima Santos (médico). Heron Domingues (radialista. Gianni Ratto (diretor de teatro. cenógrafo).. crítico de arte). Enio Silveira (editor). Fernando Lobo (radialista. . escritor). Noel Marinho (arquiteto). E devemos fazer tudo isso muito depressa. Millôr Fernandes. convocou os anjos. o Homem e a Mulher. Tito Leite (representando Seleções do Reader's) Hélio Fernandes (jornalista. Enrico Bianco (pintor). Justino Martins (jornalista. pois temos que descansar no Domingo. Flávio Damm (fotógrafo). Jaguar (jornalista). Otto Lara Resende (jornalista). Luciano Martins (sociólogo).(*) Alguns que compareceram: Rubem Braga (jornalista). Carlos Lemos (jornalista). João Rui Medeiros (jornalista). musicólogo). os animais. Paulo Francis (jornalista). depois do meio-dia. Sérgio Porto (jornalista). Setembro de 1972. Armando Couto (ator). Além da terra farei o Sol. advogado). os minerais. Iedo Mendonça (jornalista). Mario Fiorani (cineasta). Mário Cabral (músico). Rio. os arcanjos e os querubins. as estrelas. Otavio de Morais (arquiteto). a Lua. Tom Jobim (músico). Cesar Thedim (arquiteto). Nascimento Britto (Jornal do Brasil).o Todo-Poderoso se levantou naquela imensidão desolada em que vivia. Herbert Moses (presidente da ABI). Jorge Zahar (editor). Joel Silveira (jornalista). Claudius (desenhista. publicitário). Mário da Silva Britto (jornalista). Fernanda Montenegro (atriz)." . Prudente de Morais Neto (jornalista. Mauro Salles (representando O Globo). Bené Nunes (pianista). compositor musical). Mario Pedrosa (jornalista. Nara Leão (cantora). Lúcio Rangel (jornalista.."Meus amigos. Murilo Reis (jornalista. Glauber Rocha (cineasta).. Sérgio Riardo (músico). e disse: . representando o Jornal do Brasil). Wilson Figueiredo (jornalista. Resolvi criar o Universo e dentro dele. Márcio Melo Franco Alves (jornalista). Reginaldo Fortuna (desenhista. Paulo Silveira (jornalista). José Alavaro (editor). Capítulo I Um dia. Ziraldo Pinto (jornalista). arquiteto). fotógrafo). Adolfo Celi (diretor de teatro). Jânio de Freitas (jornalista). Yllen Kerr (jornalista. Tribuna de Imprensa). Assis Brasil (jornalista). Pascoal Carlos Magno (teatrólogo). a Terra e o Paraíso. Geir Campos (poeta). vamos ter uma semana cheia. João Bhetencourt (teatrólogo). Leon Eliachar (jornalista). os antigos estavam certos. quadrada. Trabalhar no escuro era muito difícil. Só seria descoberta pelos geômetras gregos milhares de anos depois. diante da opção total de um espaço infinito. a Lua e as estrelas. A terra era assim. E dividiu a Noite e o Dia. nessa época. Não é erro do desenhista não. num lugar mais ou menos instável.A maior dificuldade de todas. mesmo. por conta própria. suando enquanto o criador hesitava. P. . foi lançar a Pedra Fundamental.S. P. E para os que estão achando nossos anjos completamente desproporcionais em relação ao tamanho da terra. uma translação pra lá. Deus então murmurou "Fiat Lux". uma rotação pra lá. Os anjinhos ficaram com aquela estrutura imensa na mão. E a luz foi feita. em seguida. ainda não existia. Afinal Ele decidiu mesmo lançar o mundo ao acaso. embora pareça incrível. a proporção. Até hoje ainda há uma grande discussão para saber se Deus falava latim ou hebraico.S. esclarecemos: vocês precisavam ver o tamanho desses anjos! Além do que é preciso esclarecer. e o mundo ficou por aí. Séculos de rotação é que a fizeram redonda. girando. E fez. E DEPOIS DIZEM QUE O NADA NÃO GERA NADA. Capítulo II Fez. Todos os vegetais eram bons e belos e seus frutos podiam ser comidos. a sinistra Árvore da Ciência do Bem e do Mal. . Ruim só havia mesmo. os minerais e os vegetais. então. bem no centro do Paraíso. porém. Os especialistas em modas bíblicas jamais chegaram à conclusão se esse guarda-roupa era uma figueira ou uma videira. prova de que não acreditava na Cegonha. Certas habilidades do Todo-Poderoso são. o Tigre. notem os leitores que Deus fez dois exemplares de cada animal.S. só existe um sol.. pra mim. É claro que. Notem também que. P. A cara humilde e sorumbática do Leão se deve ao fato de que. ele não era o Rei-dos-Animais. a Girafa (vê-se nitidamente que a Girafa foi um erro de cálculo). P. tendo inventado o Cavalo. pura exibição do óbvio. futuro guarda-roupa de Adão e Eva. Capítulo III E logo o Senhor fez os animas: o Leão. as aves. no início. qualquer um teria inventado a equitação.S. o Cavalo. no quadro..Isto daqui é a Parreira. . os peixes. Os críticos já haviam ganho sua primeira campanha. ) O Mestre bebeu o leite com os anjinhos. tornariam o aplacamento de sede um privilégio de ricos. formando assim a Via Látea. Experimentou. mas a história das conquistas humanas é mesmo assim. iriam ter sede constantemente. os elementos mais econômicos e. conseguiu a fórmula com a qual ele próprio se entusiasmou . e o resto jogou fora. urânio. verificou que a própria sede passava milagrosamente e fez o primeiro comercial da história: ..uma mistura simples de duas partes de Hidrogênio com uma de Oxigênio. Procurou.Tendo feito a Cabra. (Posteriormente a vaca fez a mesma coisa muito melhor e em muito maior quantidade. depois de eliminar. resolveu dar leite. naturalmente. Partindo do princípio de que os animais. fatalmente. esta. A COBRA! Capítulo IV Como os animais começaram a sentir sede. A cabra é uma cortesia de Pablo Picasso. prata e outros ingredientes que. daí em diante. P.S. na própria natureza já criada. aprovou. Deus teve que resolver o problema. mas não se apertou. decidiu logo que o elemento dessedentador teria que ser produzido ao custo mais baixo possível.. subitamente. pela janela do Universo. E fez também. ouro. ordenou à Cabra que produzisse pelo menos mais dois litros diariamente. S. Ele olhou e viu. um produto caído do céu!" P. como o inventor não tinha decidido nada a respeito. porém. assim que o H² se juntou ao O a combinação começou foi a subir. de uma pureza sem igual. para absoluta surpresa sua. se antecipou. insípida e incolor. Deus. ÁGUA. maravilhado. experimentem este dessedentador. francamente ele não tinha pensado! . Em verdade. Vai ser um sucesso eterno."Meus amigos. Mas uma coisa eu garanto aos leitores que Ele não inventou. Vou chamá-la de ÁGUA. Ele inventou as árvores. Caído do céu não era não. Ele inventou as coisas. Mas. que cada coisa tinha uma SOMBRA! Nessa. Capítulo V Assim dizem as Escrituras que Deus criou todas as coisas sobre a face da Terra. de repente. Ele inventou os animais. um produto divino. ÁGUA. Ele inventou o Sol. inodora. ÁGUA. Mas. Deus não se deu por achado. . movimentando a mão e o braço pra frente e pra trás inventou o pato. habilidoso como era. pegando um galho seco inventou o veado galheiro. começou a utilizar a sombra pra fazer seus projetos. e. imediatamente. Abrindo e fechando a mão espalmada criou um cachorro. E. Adão não teve as famosas crises de identidade da adolescência. Outro problema. nunca ouviu falar em generation gap. Sem falar que nunca precisou comprar presente no Dia das Mães. ainda não havia a menor função para a masculinidade sobre a Terra. A conclusão: O castigo. não tem barba quando está no Paraíso. mas nós colocamos uma no desenho para agradar à Censura. Mas há ainda outros problemas metafísicos criados pelo TODO-PODEROSO. Lembramos. devidamente numerado. quando se pinta Adão. Nas pinturas clássicas. para meditação do leitor: . O leitor poderá criticar também a nossa história. ele. por isso. embora também jamais pudesse pôr a culpa de tudo em cima das gerações anteriores. toda manhã.S. porém. é saber se ele tinha ou não tinha barba. decididamente. afirmando que a figura do Proto-Homem não está. Aqui. por ter comido a maçã. P. A esta altura Adão ainda não usava folha de parreira. que Eva não existia e que. em geral.Capítulo VI Nascendo já grande e prontinho. Foi fazer a barba. neste mesmo esquema. e tem barba quando já saiu do Paraíso. muito máscula. temos quatro desses problemas fundamentais. respeito o Senhor. Durante muito tempo. que tem cobra? Capítulo VII Mas ali estava Adão. mais bem acabada. Primeiro porque é mais caprichada. se discutiu se a mulher não teria sido feita antes dele. prontinho. aliás. vocês já imaginaram os palpites que ela ia dar na nossa confecção? . se Deus tivesse feito a mulher antes do homem. Mas não à sua Obra. Mestre. Segundo porque. Onde anda o bicho-de-goiaba Quando não é tempo de goiaba? 4. O mistério não acaba. Responda amigo. Tinha umbigo? 2. Que Paraíso é esse.1. Responda irmão. Mas está claro que a mulher foi feita depois. O pássaro Já nasce com a canção? 3. feito de barro. Adão. como escultor. Mas. que Deus nunca mais lhe perguntou nada: "Olha. Todo-Poderoso! Ah. é? Parece um macaco. que nariz feio! Deixa ele careca. Todo. "Por que Hi-po-pó-ta-mo?" soletrou.S. bota! Puxa. você não faz nada do que eu peço. põe aquilo! Ah. e vaca de Vaca. E então Adão deu uma resposta tão certa. Depois de devidamente soprado com o Fogo Eterno."eu lhe garanto que em toda minha vida nunca vi um animal com tanta cara de hipopótamo!" . Todo-Poderoso. deu a Adão o de batizar. deixa só eu com dois braços. ele contava com a Evolução pra melhorar a sua Obra. deixa? Deixa que eu sopro. Mestre" . folha de Folha. mal e mal. seu! Você é errado. o Todo-Poderoso. experimentando as coisas. deixava muito a desejar. não foi? Você deixa eu soprar ele. Deus. que bobagem. hein? É de barro também.. E tinha tanto talento para isso que todos os nomes que botou. deixa! Põe mais um olho. Deus só pediu explicação a Adão no dia em que este batizou o Hipopótamo.disse Adão . deixa! Não põe boca não. Adão saiu pelo Paraíso. Tudo que ele fazia ou dizia era absolutamente original. denominar tudo. pelo menos bota um vermelho e outro amarelo. põe uma tromba! Ficou pronto depressa. não põe dois braços não. põe! Ah. Nunca perdeu tempo se torturando: "Onde é que eu ouvi essa?" "De onde é que eu conheço esse cara?" Deus. naturalmente. não põe isso não. pegaram. Foi ele quem chamou árvore de Árvore. tão clara. A verdade é que Adão não era lá muito bonito mesmo. tão definitiva. deixa! P. Todo.Ih. entre outros privilégios. Adão saiu por ali a fora. comendo dos frutos. nadando no rio. Só errou no dia em que estava batizando alguns minerais e deu uma topada numa pedra. Adão tinha criado a metáfora. brincando com os animais. percebendo .Capítulo VIII E assim Adão foi pondo nome em todas as coisas. Mas não parecia satisfeito. O Senhor. Foi a primeira vez que uma coisa foi chamada com outro nome. Continuando. foi palpitar: "Ih. resolveu então lhe dar uma companheira.. . como lá reza a História. Todo-Poderoso. ao olhar em volta. Capítulo IX Assim que o homem dormiu.que faltava alguma coisa a Adão. o Mestre tirou-lhe uma costela e. . quanto animal sem coloração! Muda isso! Pra floresta o que vai pegar mesmo é o estampado!" E começou imediatamente a riscar os animais.CONSEGUIRÁ DEUS CRIAR A MULHER DE UMA COSTELA DE ADÃO? A SERPENTE ALCANÇARÁ O SEU SINISTRO INTENTO? CONSEGUIRÁ EVA CONDUZIR ADÃO PARA O CAMINHO DO MAL? ADÃO E EVA SERÃO EXPULSOS DO PARAÍSO? Capítulo X Aí está. Deus conseguiu mesmo criar a Mulher da costela de Adão. conforme prevíramos... Ordenou que ele fosse dormir e. impondo a Deus as suas sugestões de manchas e cores a usar na próxima estação.. E. foi o primeiro sono de Adão e seu último repouso. a primeira coisa que ela fez. 3) Rosa. irmão: ÁGUA não contém Etilmetizalina. estava realmente tão maravilhosa que os anjos. naquela manhã primeval. arcanjos e querubins. não se contiveram. ÁGUA. de repente. Eva. toda molhada. Deus já descobrira que as nuvens eram o meio de transporte natural de seu novo produto dessedentador. 6) Marrom. começaram a bater palmas e a gritar. E quando Eva saiu do banho. Eva e nós continuamos a caminhar pelo Paraíso. como alguns leitores. O leitor mais atento reparará que. resolveu tomar um banho de rio.P. E não esqueça. naquele mundo inaugural. a chuva já cai do céu. ao verem a primeira mulher nua sobre a Terra. descobrindo uma bela cascata. 5) Laranja. Capítulo XI E enquanto Deus. entusiasmados: "O AUTOR! O AUTOR! O AUTOR!" . neste quadro. 8) Turquesa.S. 7) Limão. A criação inteira veio então espiar aquela coisa linda que ninguém conhecia. uma coleção de Ecoline. Se o leitor tiver curiosidade em saber que cores usavam os animais primitivos basta pegar uma caixa de lápis de cor. 4) Cerúleo. 2) Carmim. ficava colorindo a pele dos animais. Pois é. ou qualquer aquarela e colorir assim o desenho abaixo: 1) Verde oliva. eu te criei porque o mundo estava meio vazio. As árvores. Foi por isso que eu te fiz. o homenzinho. matéria mais . Mas.S. O Paraíso era perfeito e.Capítulo XII P. sem futuro. hás de compreender. solitário. imaginem que imensa ociosidade. foi a primeira criatura humana que fiz em toda a minha vida. Se fez tudo isso em seis dias apenas. as cobras. portanto. Já em ti usei a cartilagem de Adão. os jardins. e o homem. O que Deus fazia antes da criação do Mundo ninguém sabe. ninguém para ouvi-las. Tive que usar argila. material precário. Ele nem percebeu e custará os séculos para percebê-lo. É lento. ninguém para modificá-los. embora maleável. ninguém para criticá-las. a anterior! "Minha cara. Tu o dominarás sempre. mais liso. como crime. e mais suavemente. ele acorda. enquanto o Homem. os profetas. viverás. poderás falar mais. A BÍBLIA. imagina agora os seus semelhantes. Vem vindo para cá.difícil de trabalhar. O homem é um simplório. Eu ri. Como escrava. ótimo! Vai. Capítulo XIII .S. os legisladores. vizinha. Ele pensará que és dele. Hmmmm. mulher do vizinho. terá que se esforçar a vida inteira para adquirir um pouco de bens que depositará humildemente no teu leito. como mulher. vão fazer muito sucesso pelos tempos a fora. Sorri! Ah. vai! Não é a mim que você deve tentar. meus advogados. e nele coloquei alguns detalhes que. como hereges. mais redondo. depois de. na certeza de todos os teus recursos. ele acorda. eu que o fiz. eu vou me divertir muito nestes próximos séculos!" P. meus public-relations. Vai. Vai! Quando perguntei a ele se queria uma Mulher. como traidores. mais móvel. proibir-te-ão como luxúria. só de meneios. Olha a cara de espanto que faz. mais teimosa. concubina. meus descendentes. Caprichei em tuas cordas vocais. menina! Vai. penso. Nunca foi publicado antes. E tu. depois de modificarem a Lei para servir-te. rude e primário. como adultério. ele perguntou se era um banho de rio ainda melhor. nem mesmo pelo seu órgão oficial. Teu corpo é mais bem acabado. e até como atentado ao pudor! Mas eles próprios não resistirão e chorarão como santos depois de pecarem contigo. porém mais nobre. e lhe expliquei que era um prazer acima de todos os outros . Ou um cínico. negarem as próprias crenças. Nasces sábia. nos teus braços. Olha Adão enquanto dorme. Ainda não o entendi bem. Hmmmm. é teu. Olha. eu não pensava que fosse tão bom. como mãe. Dá-me um beijo e vai. Os deuses. Este discurso do Todo-Poderoso está sendo divulgado pela primeira vez em todos os tempos. aqui neste saite. Adão e Eva descobriram o Pudor.O resto da história os leitores conhecem melhor do que eu. por um fenômeno facilmente explicável. Capítulo XIV Logo que comeram a maçã. Seduzido por Eva e pela Serpente. Perceberam que estavam nus. Adão não resistiu e comeu a maçã. . tão sem gosto. Agora. modelo. falada em voz baixa ou dita na língua do P pelas crianças. quando foram expulsos de lá. irmãos. nem guerras e todas essas coisas que dizem originadas pelo gesto de desobediência do protocasal. se estivessem no Paraíso em lugar de Eva. imaginando o sexo que nós perdemos. que fez tantas com seus filhos terrenos. E. Proibindo a macieira Ele levou o homem. a fantástica variação e a incrível intensidade dos prazeres sexuais que possuem hoje os habitantes daquele notável planeta. perguntamos nós que tanto entendemos do assunto: por que a maçã. Sem falar em Vênus. mas determinando a priori pelo Todo-Poderoso. significa essa palavra por tanto tempo oculta. desses de dar água na boca? Poderão objetar os mais espertinhos que o sexo — i. a escolher o pior dos sexos. nem ódios. escamoteada. o homem e a mulher. porque exatamente aquela árvore era a — ai! — perdição. tapeou-os aí também: todas as árvores do Paraíso eram igualmente sexuais. Sim. o sexo é algo de realmente sensacional. Deve-se a essa extraordinária previdência e espírito experimental dos primeiros seres de Vênus. o fato é que a maçã.. de anticoncepcionais de eficiência inigualável. em sodomias inimagináveis. fatalmente. não teria havido expulsão. e fossem tentadas por uma maçã. fizeram saladas de frutas. vocês já imaginaram o sexo que teríamos se a primeira dama nos tivesse tentado com um tamarindo bem maduro. ao pensar nisso. onde. . batidas. Ao contrário do que pensam os mais jovenzinhos. e se vestiram rapidamente. É uma volta às origens. Parêntesis O sexo que nós perdemos ou por que não escolheram outro fruto? Por mais que os homens de batina tentem tapear.S. já tinham comido de todas as árvores. múltiplo e prolongado. quando há adultos por perto: Se-pé-qui-pi-ssô-pô. na História Sagrada.Correram até seu armário desembutido.e. planeta melhor aquinhoado pelo Senhor. sabe-se. Dizem que em Marte. Evidentemente devia haver outras frutas mais saborosas e mais suculentas no Paraíso. o fruto — não foi escolhido por Eva. P. que exigiu a seus filhos não tocarem naquela árvore. de tantos frutos insípidos provavelmente o mais insípido. sem contar que misturaram sucos. a votação foi unânime: minhas trinta e oito secretárias (em sua maioria visitantes) declararam peremptoriamente que. choro de frustação. SEXO. o unisex não é um passo em direção ao futuro. pegaram algumas folhas de parreira. aliás. pois se a maçã. fabricantes. e ainda partiram para experiências mais complexas convidando todos os animais a participar do desrespeito geral. corresponde ao sexo que temos. molhos. pior. foi servir de símbolo e. Mas está visto que o Senhor. para coisa tão fundamental? Numa enquete que fiz aqui no meu estúdio. que os teria tornado imortais. pois. quando Eva demonstrasse os primeiros enjôos da gravidez ou. não por terem comido aquele fruto. sendo Onisciente. Mas Deus expulsou-os. depois de desejar aos dois coisas que não se desejam nem ao pior inimigo. quem se denunciou foi o próprio Adão.. tão rapidamente. botou a culpa em Eva: Eva botou a culpa na Serpente e foi aquela cena baixa. a desobediência de Adão e Eva. ele só poderia descobrir o Pecado alguns meses depois. horror!. furioso pras arquibancadas. Capítulo XVI . Outro (pequeno) parêntesis Os leitores perguntarão como Deus descobriu. se trai: "É que quando o Senhor me chamou eu estava nu e fui me vestir. Deus sabia muito bem o que Adão e Eva iam fazer). Previdente e Onipresente. Onisciência à parte.Capítulo XV Furioso com o desrespeito de suas criaturas (furioso para show. como ter filhos sem os processos da técnica moderna e ganhar o pão com o suor do próprio rosto. ele demora em aparecer. a Árvore da Vida. O senhor pergunta o motivo da demora e ele. Passado o orgasmo lhe veio um sentimento que não tinha antes: culpa." Deus então trovejou: "Quem te disse que você estava nu? Será que você comeu da. o Todo-Poderoso apontou-lhes imediatamente o olho-da-rua.?" Aí Adão confessou. em verdade. um macaco puxa-saco-dedo-duro. sem querer. através da denúncia de algum dos animais presentes.. embora pareça inacreditável. Segundo os teólogos e psicanalistas o Senhor agiu motivado menos pela ira do que pela ansiedade ante a hipótese de ser igualado: realmente um estranho sentimento de insegurança para um Deus Todo Onipotente. mas por temer que viessem a comer o fruto de outra árvore. De modo que quando Deus chama por ele. Mas. tem sua vantagem: Adão e Eva. através da maçã. Toda desvantagem porém. a coisa era muito melhor. como lá diz o outro. que tinham descoberto. os prazeres do sexo. sem receberem sequer aviso-prévio. expulsos daquela residência magnífica. Parêntesis A LESTE DO ÉDEN . sem que Deus demonstrasse o menor respeito pelas leis (naturais?) do inquilinato. expulsos do Paraíso perceberam imediatamente que. sem a maçã.E lá se foram Adão e Eva. como lá conta a Bíblia.Capítulo XVII Todos os animais pensaram que aquilo fosse apenas uma brincadeira do TodoPoderoso. apenas porque tinham comido a porcaria de uma maçã bichada. . colocado na entrada do Paraíso um anjo com uma bruta espada de fogo na mão. ESSE ANJO FOI O PRIMEIRO LEÃO-DE-CHÁCARA DA HISTÓRIA DA HUMANIDADE. com ordem de não deixar os dois entrar. tendo até. A tal Graça Divina. Ninguém esperava que Ele fosse expulsar seus filhos diletos. Mas não. Botou mesmo o casal pra fora e nunca mais deixou que voltasse. . Caim e Set. mas Caim passava as noites num bar chamado SODORRA (na esquina de Sodoma com Gomorra). Abel e Set eram muito bem acomodados. amigos. Adão e Eva foram morar a leste do Éden e tiveram três filhos: Abel. com Adão e Eva fora do Paríso.Capítulo XVIII Desse modo. e foi o inventor da Juventude Transviada. colocados eternamente diante do conflito da busca de uma reintegração ou da descoberta de uma nova identidade. termina nossa simples história. trabalho naquele tempo sem nenhum status. enquanto Caim ficava no arado. inventou ali mesmo. classe A. declarando os historiadores que o crime de Caim personifica a luta milenar entre as civilizações agriculturais e pastorais no oriente médio. Pois. numa operação única. na época. o ciúme.Capítulo XIX Num dia em que Abel e Caim foram levar oferendas ao Todo-Poderoso este esnobou os presentes de Caim. Porém. para puni-lo pela sua boêmia. demonstrando sua extraordinária criatividade. . o assassinato e o fratricídio . assim que o Padre Eterno voltou as costas. Sem contar que seu gesto deu ainda origem à primeira exegese político-social. como se sabe.Caim resolveu lhe dar uma lição e. atividade. Abel cuidava dos rebanhos. . respondeu aos berros: "E por acaso. quando o senhor lhe perguntou: "Caim. ele. que fizestes de teu irmão?". que acabara de inaugurar o cemitério local. Capítulo XX E foi assim.Mas o mais espantoso é a reação de Caim. irmãos. depois de organizar o primeiro esquadrão da morte. Caim. que os jovens de sua idade só viriam a copiar muitos milhares de anos depois. pô?" Era de uma atrevimento realmente precursor. por causa do Pecado Original. Possuidor de uma audácia peculiar. que o Homem e a Mulher perderam o Paraíso. eu sou o guarda do meu irmão. prospectistas e futurólogos continuam imitando. o Mundo não foi realmente uma criação sensata. . não tinha data de entrega. de original só tem o estilo de cada um. suas auroras. de deixa-que-é-mole. Ninguém lhe deu prazo. dentro e fora do Paraíso.Como eu não canso de repetir. de jeitinho. de modo geral. que até hoje os urbanistas. Mas que hoje. fez tudo precipitadamente. No caso do TodoPoderoso porém não há qualquer justificativa. feita com estudo e cálculo. mas o Senhor. Capítulo XXI De qualquer forma porém. do Pecado antigamente chamado Original. Tem lá seus momentos de magnífica inspiração. tem lá seus pôr-de-sol. na verdade. ninguém lhe encomendou nada. num terrível exemplo de improvisação. Capítulo XXII Essa pressa leviana Demonstra o incompetente: Por que fazer o Mundo em sete dias Se tinha a Eternidade pela frente? .