MIL AÑOS DE SOLEDAD ªSolo en la soledad más aplastante¼.finalmente¼ finalmente lo entiendesº.No recuerdo cuándo empezó. ¿Fue cuando mi madre me decía que tenía que comerme toda la com ida de mi plato cuando tenía unos 7 años¼o algo así? No. Eso no fue algo malo. ¿Fue cuando mi padre se fue finalmente después de muchos años de miedo y violencia? No. Me sentí feliz. ¿Fue cuando comprendí, a los 14, que hubo algo llamado ªSegunda Guerra Mundialº y que 70 millones de personas fueron asesinadas allí? Y que incluso los niños pequeños fueron asesinados por ser de una raza determinada. No, tampoco. Me hizo pensar. ¿F ue cuando mi padre, una mañana de invierno, decidió cortarse las muñecas con un cuchil lo de carne en una bañera sin agua, y saltó desde el cuarto piso de su apartamento? No. Ahí fue cuando mi vida echó a andar. Y ha continuado durante 32 años. No fue ningu na de estas cosas. Fui yo. Perdí la fe en mí. Ahí fue cuando ocurrió. Perdí la fe. En mí. Y es lo peor que te puede pasar. EL AÑO QUE MORI Estoy navegando por internet una mañana de invierno de 2004. Siento una creciente sensación de pánico y en mi cabeza como si la estuvieran presionando dos manos gigan tes. Estoy desesperado. Llamo a varios sitios pero no encuentro ayuda. El pánico e s cada vez mayor. No es un ataque de ansiedad normal, o como quiera que lo llame n. Es el resultado de años viviendo una mentira, todo tiene su peaje. Quiere aplas tarme. Y esta sucediendo. Hasta ese momento había estado acudiendo a psicoterapia durante unos 7 años, con int errupciones, más o menos. Lo que no entendía era que precisamente la terapia fue la que me acerco a los orígenes de mi dolor. Las compuertas se abrieron y la inundación ya no podría ser detenida. Y tuve que morir para volver a vivir. Finalmente me ll evaron a un hospital privado, pero antes tuve que esperar media hora en una sala de espera con otros pacientes. Fue el momento más horrible de mi vida. Apenas podía contener el terror interno mientras esperaba escuchar mi nombre. Finalmente el doctor me llamó y me preguntó que podía hacer por mi. Le dije que no lo sabía. Me sentía t an absolutamente desesperado y con pánico que pensé que me estaba volviendo loco. Se ntí este indescriptible dolor recorriéndome de la cabeza a los pies. Una sensación de terror. Por el rabillo del ojo le vi escribir en su cuaderno de notas: ªmúsico en fa mosa banda de rockº. No había ningún tipo de empatía en su actitud cuando me dijo: ªSupong o que debo enviarle al hospital mental del estadoº. Ya había oído hablar de ese sitio. Lo sabía porque un amigo mio había estado ingresado allí. Después se suicidó. Es el último sitio para la gente que ya no tiene esperanza. El sitio donde nadie es tratado r ealmente¼de donde no vuelves. Le pregunté al doctor si podía quedarme en su hospital. Sus ojos brillaron. ªPero por supuesto que puedeº, contesto. ªPermítame que le lleve inm ediatamenteº. Lo que no me dijo es que costaba 1000 euros diarios estar en ese hos pital. Pero quizás eso me salvó. Me dieron mi propia habitación, y por primera vez en mi vida, me tomé un tranquilizante. Empecé a sentirme extremadamente pesado y adorme cido. Como si no existiera. Estaba acostado en mi cama en aquella habitación blanc a y podía ver un árbol afuera. No sentía nada por la medicación. Ya estaba acostumbrado de todas form as.No entendía que me estaba pasando. Me dijo que no era psiquiatra y que tendría una co nsulta al día siguiente. de hecho es algo común. Y deseando volver a estar tan vivo como él lo estaba. ¿Fue en vano? Ahora sé que no lo fue. Al día siguiente me vio el psiquiatra. Como muchos doctores. M uchos tenían unos horribles efectos secundarios y otros no tenían ningún tipo de efect o. Recordé que había teni do síntomas durante casi 10 años y me dijo que no es raro que esta enfermedad esté sin tratar diez años. Así que me pase el día como un zombie. Me estuve preguntando sobre todo el tiemp o que estuve en terapia. Sin sentir nada. Una buena mujer que parecía muy feliz. Una doctora vino a v erme. ¿Cuál fue el resultado? M edicación. como el doctor lo llamaba. Recuerdo que le decía que entendía que tenia todas esas emociones en mi y que de pronto empecé a sentirlas todas. ella trataba de de finir lo que me pasaba de una forma mecánica. Solo mirando aquel árbol. Tenía sentido. sin ver nada. Le hablé de mi vida y pude ver unas lágrimas resbalando por su mejilla. . Estaba realmente asustado. No teni a ni idea que lo que era hasta que él me lo explicó. Era un h ombre algo mayor. Le dije que ya había estado en psicoterapia unos 7 años con i nterrupciones. Recuerdo que me preguntaba cómo alguien puede ser tan feliz. No dijo nada al respecto. en sus 60. y me hizo una serie de cuestionarios y muchas pregu ntas. sin oír nada. qu e básicamente es otra serie de preguntas. En las siguientes semanas me dieron numerosos medicamentos distintos. Su dia gnostico. Me hizo algunas preguntas y me puso un test de depresión. fue que padecía un trastorno bipolar. Puede causar un episodio maníaco muy vicioso o alternativ a e irónicamente. En los siguientes 6 meses estu ve sobre todo en la cama . Duele. Tanto es así. iba a menudo a visit ar los lugares de mi infancia. Sitios donde jugamos al futbol. B romas que mis amigos y yo le hacíamos a la gente. Lo recordaba todo. también puede hacer que se deprima. Pero entonces estaba empezando. Comprendí que lo que estaba pasando nada tenía que ver con el trastorno bipolar. como la que cubre el Gol fo de Finlandia.Finalmente me dieron uno de los más modernos y carísimos antidepresivos y tranquiliz antes. Cuando logré salir. A menudo iba a sentarme al lado del mar a un lugar donde fui a pescar cuando tenía 11 años de edad. incluso los pequeños detalles. pero la mayoría de los días estaban cerradas. De repente empezó a nevar. Por lo poco que sabía darle antidepresivos a alguien con trastorno bipolar es una bomba de relojería. . No creo que se pueda entender esto si no lo has tenido en su vida. Era algo que había estado escondiendo. La nieve s e había derretido y el hielo cubría la mayor parte del mar. Algo terr ible del pasado y de toda mi vida. Sin embargo. No es posible descr ibir cómo me sentía. Todos estos lugares me trajeron más emociones a la superficie. No entendía de dónde venía pero algo en mi interior sí comprendía que había estado dentro de mí durante mucho tiempo. Es un dolor físico. me di cuenta de que la ni eve estaba cayendo sólo a mi alrededor. Era desesperado. Nunca había llorado a mi padre ni a mi infancia perdida. Algunos días las cortinas est aban abiertas unos 10 cm. en un radio de 100 metros o algo menos. si no has experimentado el dolor emocional en ti mismo. que la gente no suele entender que es en realidad el dolor físico extremo. un llanto profundo. Lloré cada día d urante medio año. Me sentaba en una roca y miraba el paisaje. Venía de alguna parte profunda de mi ser. con las cortinas echadas. Es por eso que es la salida más usual a una situación intolerable o a un dolor insoportable. tanto en la mía propia. si tienes un poco de empa tía. Me preguntaba si esta vida me seguía imp ortando y si este dolor y la desesperanza valían la pena. yo morí. que eso no es más que un cliché. Viví en esa desesperación durante medio año. Pero no es fácil. Y aun así en ese año. Y sin embargo algo en mí no podía hacer eso. Se n ecesita valor para matarse. Sería fácil. Era imposib le la mayor parte del tiempo. de alguna manera somos capaces de entender la decisión de la persona que se quitó la vida.Me quedé mirando el hermoso paisaje. Tenía una botella de píldoras conmigo. Me era imposible hacer música. Lo primero que sentía al despertarme era desesperación. A menudo he esc uchado a algunos decir que el suicidio es "el camino más fácil". Así es como me sentía por completo. Estuve sentado allí por un largo tiempo. Como mi padre. Una muerte lenta. porque ya sabes es el final de tu vida . Justo antes y mientras lo estaba haciendo. Para poder volver a vivir. como desvanecer me.. o a ambos. Tú puedes tratar de imaginar. como después de aprender más acerca de mi padre . No m e di cuenta de que el lugar donde mi padre se había suicidado estaba a tan sólo 3 km del lugar donde estaba ahora. mientras la nieve caía sobre mí. Tratando de imaginar lo que la persona ha dejado al pasar por ello.. con la nieve cayendo y la mirada fija en la distancia. Las mañanas eran horr ibles. Y sin embargo sé que sólo si has estado lo suficientemente cerca de tu propia la muerte. incluso para salir de la cama. que mi dolor era tan grande que no podía soportarlo más. Puedo decir desde m i experiencia. El suicidio está lejos de ser el camino más fácil. sentí que toda mi vida había sido en vano. que una mañana salió a pasear de un hospital psiquiátrico en el que había ingresado d e . las suficiente s para acabar con el dolor. sólo entonces. Realmente morí ese año. Como un escritor finlan dés. cómo podría haberse sentido alguien que realmente acabó con su vida. abandono. Por favor no penséis que estoy escribiendo aquí como una especie de portavoz del suicidio. saltó a la parte delantera del tren y se paró fren te a él sin apenas moverse. Sentía todo a la vez: miedo. Se dirigía a la estación de metro más cercana y esperó la llegada del tren. No para mí. en una banda de metal en condiciones muy . Sólo que realmente entiendo a las perso nas que han decidido poner fin a sus vidas. Día tras día. pero sólo tenía unos 40 m etros para hacerlo. Pero muchas personas cercanas a mí ha n terminado con su vida por su propia mano que he pensado mucho en el tema. O como mi mejor amigo. que saltó desde el piso 4 de la casa de sus padres hasta la muerte hace 5 años. simplemente sufría y sin embargo. No me impidió preparar el des ayuno para ella. En ese m omento yo no podía identificar las emociones. Simplemente dolía tanto. Mika. cont inuaba. Año tras año. El tren intentó frenar. Y el escritor estuvo en pie esos 40 metros y le hizo frente. ira. Y por eso se guí viviendo con mi dolor y terror. tristeza. Decisiones que pueden parecer absurdas en su mayoría para las personas que llevan una vida feliz y nunca han estado deprimidas de verdad. Y muchos de vosotros creeréis en los m uchos tabúes que el suicidio tiene en la sociedad. Y mientras ella estaba en el concierto. No se movió un centímetro.forma voluntaria. Sin miedo. No me impidió conducir duran te cuatro horas para ir a un concierto al que mi hija tenía muchas ganas de ir. Ni en los tabúes ni en la sociedad. me alojaba en un hotel y lloraba porque me dolía mucho. No me impidió hacer dos giras mundiales. Y po r supuesto a través de mi propio dolor y sufrimiento es mucho más fácil para mí entender su decisión. después de una larga lucha con de presión y sentimientos de inutilidad. terror. No me impidió conducir para llevar a mi hija a la e scuela por las mañanas e ir a por ella por las tardes. yo no creo en ninguno de ellos. Justo antes de que llegara. comprendí. Yo ni siquiera sabía quién era hasta que mi pasado finalmente s e liberó en mí. sin embargo. Muchas c osas dolorosas que me había guardado en mi interior estaban entrando en mi concien cia. a que era que estaba muerto. pero emocionalmente a un nivel profu ndo. Me siento extraño. Es posible que nosotros los seres humanos seamos así. Sin embargo. por supuesto. No dejé de visitar la tumba de mi padre y de tener conversaciones imaginari as con él. Ahora soy 11 años mayor que mi padre cuando murió. Completé la investigación de su suicidio y los días pr evios. que tuvo que pasar por algo así. Es posible que yo tenga que vivir con esto el resto de m i vida. Yo en realidad nunca me había dado cuenta de que estaba muerto. No entendía siquiera que estaba muerto. estaba muy vivo. Pero tod os tenemos nuestra historia para contar. o simplemente sentarme allí durante horas viendo su tumba y el cementerio . Me di cuenta de que nunca me había despedido de mi padre. Pero me llevó varios años.duras. No lo que yo pretendo ser. Volví a ser un chico de 12 años. Y ese viaje es el via je más doloroso de la vida. Me impidió vivir plenamente y experimenta r la vida y. Yo los sentía en mi cuerpo. Visité gran cantidad de veces su tumba. no tuve más remed io que saltar a la corriente y dejar que me guiara. A lo mejor no es posible curar todos los momentos dolor osos de nuestras vidas. no puedo negar el . Algunas personas dicen que no puedes cambiar lo q ue eres en realidad. Intelectualm ente. La vida siempre encuentra un camino. más de lo que nu nca pensé que era posible sentir. Y aún hoy estoy luchand o con él de alguna manera. cuando este viaje me llamó. Y. al mismo tiempo sentí que estaba en mi destino. Sólo entonces e mpecé a entender lo que había sucedido. Sentí muchísimo dolor. A partir de ahí empecé un viaje que en definitiva me llevaría de nuevo a mí mismo y a lo que realmente soy. En mí. No se ha ido. parecía ser una familia de ensueño. asi que . Por lo que en esa luz. mi i nfancia. NO HABIA PENA. Yo era tímido. y he estado vivie ndo con este dolor desde hace seis años todos los días. Mi madre realmente me cuidó con el amor y devoción que me dieron las herramientas para sobrevivir más tarde en mi vida.. Teníam os una casa bonita y seguridad financiera. aunque no he sido consciente al escribirlas. Parecía que no había nada malo en nuestra familia.efecto que mi infancia dolorosa ha tenido en mí como artista y por eso me convertí e n músico. Rec uerdo el sentimiento mágico de la Navidad cuando tenía ocho años de edad. pero siempre me daba dinero si yo cantaba. Lo que sí sé es que es como un fantasma en mi hombro.. en mi caso.. Me sentía seguro. no lo sé. NO HABIA DOLOR Pasé la mayor parte de mi infancia siendo feliz y sintiéndome seguro. tal vez podría tener un significado completamente diferente después de todo . la fragilidad de la vida y lo fácil que es perder todo lo que tie nes. estoy escribiendo esto en el verano de 2010. Recuerdo la atmósfera. Todos estábamos juntos. Seguro que muchas de mis canciones tienen este anhelo y esta falta de mi padre. que se tiene de por vida. Todos éramos feli ces. cuan do me despierto. Tal vez.. mi abuelo quería que yo cantara una canción que le gustaba. Todavía estoy to mando litio y tranquilizantes. Siempre que la familia se reunía. Recuerdo el olor. Los médicos dicen que no se puede curar el trastorn o bipolar. Cuando escribo "infancia". en tan solo un segundo. Tal vez sea así. significa hasta cuando tenía unos nueve años. De hecho. un compañero que me recuerda todas las mañanas. Ahora. Cuando tenía siete años. yo ya quise tener mi propia guitarra. Todavía recuerdo lo que s entía. Muy cuidadosamente tocaba las cuerdas. Recuerdo haber tenido un a gran confianza en mí mismo y en mi voz. Yo había visto a mi primo tocar con una guitarra acústica cuando tenía 5 años y al instante se convirtió en mi héroe. en primer lugar porque no sabía tocar. Había encontrado la música y era algo muy natural para mí. Mi madre me dijo qu e cuando yo tenía sólo 3 años de edad. Que me sabía las letras de todos los éxitos y siempre estaba mirando . No podía entender aun la magia de la guitarra. Realmente sentía que era algo que podía hace r muy fácilmente. p or supuesto. Por supuesto. donde enseñaban algunos conceptos básicos de la guitarra muy rudimentari os. "Eight days a week" fue una canción que él me ens eñó a tocar. Estaba tan feliz. Fui allí y aprendí mi primera canción. Lo único que realmente quería tener era una guitarra. Nunca había pensado ni soña do con algo así. Yo no podía hacer mucho con ella. Cantar era completamente natural para mí. Recuerdo que me colaba en su habitación sólo para coger su guitarra. Yo estaba cantando en un coro de niños clásico llamado "Cantores Minores" en ese momento y muchas veces canté en fiestas escolares. Lo que sucedió en l a mágica noche de Navidad en 1973. me gustaba la música y que siempre estaba escucha ndo el Top 40 del programa en la radio. Había clases de guitarra en la escuela. todos los que leéis esto sabéis que e ste instrumento me llevaría a muchos lugares en el futuro. Así que. Mi primo me enseñó algunos acordes y algunas canciones de los Beattles.lo hacia. Fui cada semana y aprendí más cosas. Fue amor a primera vista . muy pronto. tuv e mi primera guitarra como regalo de Navidad. También tocaba en una banda que ya me impresionaba inmensamente. sólo un poco. Cómo se mira el mundo a través d e los ojos de un niño. En realidad. No recuerdo haber estado en el funeral. Yo no seré enterrado allí. Tal vez mañana. Nunca se sabe cuándo. Está enterrada en el mismo cementerio que mi abuelo y mi padre. Luego ella murió en el año siguiente. a la espera de nuevos éxitos para luego cantarlos. No en todos los casos. que en cierto modo.hacia la radio. Recuerdo que mi abuela tenía cáncer y le amputaron las dos piernas. aunque es posible. Toda vía recuerdo a mi padre llevándola al piso de arriba la noche de Navidad y colocándola en un sofá. No todo fue col or de rosa. O tal vez los niños comprenden y aceptan la muerte de mane ra mucho más natural de lo que los adultos somos capaces de entender. si somos l o suficientemente humildes para recibir lo que quieren decirnos. Y tienen mucho que decir. Lo más extraño es quizás esa sensación fresca que se tiene cuando se tienen o cho años y todos tus sentidos son todavía tan fuertes.. A pesar de cómo estén siendo tratados por sus padres y . Los niños parecen entender la muerte de forma muy natural. pero más de los que pensaba. la razón es qu e la muerte es otro gran tabú de la sociedad. Recuerdo que me preguntaba cómo es posible "hacer" un cáncer dentro de uno mismo. es bueno tener cáncer porque por lo menos ahor a tenía la atención que nunca tuvo antes. nadie entiende que realmente se va a morir algún día. Re almente no se entiende. Ahora creo que eso es . el mecanismo básico del cáncer. en mi opinión.. dándole atención. Y m i opinión personal es que los niños pueden ser nuestros grandes maestros. La muerte es algo abstracto para los niños hasta cierta edad. sin dejar de estar saludable. Todo el mundo estaba alrededor de mi abuela. Simplemente se nos aparta de esa ide a. Decía. Sus canciones eran increíblemente buenas. Uno realmente se siente. Todavía me encantan sus canciones y recuerdo lo fresco que me sonaba. Es muy puro. Escuchábamos mucha música finlan desa también en casa en mi infancia. los dogmas y tabúes que se presentarán más adelante en su vida. Recuerdo lo mucho que me encantaban esas canciones y la forma en que trataba de tocarlas con mi guitarra. Cómo odiaba las matemáticas y cómo me gustaba la música.en la escuela. sería el hombre más feliz en esta tierra. Qué bueno era el sabor del helado en el verano. cómo me sentía sonriendo y siendo feliz. Uno no está completamente aniquilado aún por las normas. radios y cosas así. . Cómo me sentía al faltar a la escu ela. Mi padre trabajaba en una tienda e n la que se vendían productos electrónicos. La sensación de libertad. Tenían algo así como ocho hits número uno en una fila que comienzan con "SOS". porque eso es lo que hacen los niños. Él me dio su cassette. La primera banda que algu na vez empezó a gustar fue ABBA. Cómo olía el césped. Cómo nos burlábamos de las niñas. Recuerdo de todos los luga res de mi infancia con un cierto tipo de nostalgia. Cómo se iba a jugar al fút ol con sus amigos hasta la noche y luego corría a casa porque estaba muy sediento. cuando la s vacaciones de verano comenzaban y tenías todo el verano para ti. Tenía una v asta colección de música en casa y me interesé mucho en eso. Durante mucho tiempo. Es m uy inocente. aún es una época en que nos fijamos en el mundo de una manera diferente. ABBA era realmente la única banda para mí. Creo que fue su primer álbum. y un montón de canciones que he escrito tienen su origen en esta tierra. Esos tiempos no volverán. Si p udiera tener siquiera el 2% de que el entusiasmo y la felicidad que tuve cuando era niño. teniendo 8 años. televisores. Sólo corres y juegas. Yo qu ería ser como ellos. Uno siente. Lo recuerdo aún muy vívidamente. el sol en mis ojos" realmente refleja cómo fue la mayor parte de mi infancia.Incluso he tenido algunos momentos embarazosos. Simplemente es una prueba de lo que sucede en el subconsciente cuando te pones a escribir canciones a los 40 años y algunas de las melodías se remontan a 30 años atrás. Los campos verdes están todavía allí. Así que juntando todo esto. Yo no lo recuerdo consciente. qué feliz que era él. Sólo tengo que en contrarlos de nuevo de alguna forma. Tal vez algún día me encue ntre como el muchacho que caminaba esos campos verdes con el sol en mis ojos. En ese momento sabré con certeza que habré llegado a casa. Tengo tantas cosas que cont arme a mí mismo como un niño. Era mucho más alto que la mayoría de los chicos de mi ed ad y recuerdo que me gustaba muchísimo el baloncesto. que t enía muchas otras actividades también. pero nunca he copiado nada consc ientemente en cualquier canción que haya escrito. Me gustaba mucho la natación d urante los veranos. ¡Oh. Esper o que nos encontremos en una calle soleada de algun día. que escribí dice: ". Fue una época feliz. no ha bía pena. Tal vez algún día lo haré.Caminando a través de los campos verdes. Aunque esta canción fue c ompuesta realmente por mi padre. no había dolor . Una línea en la canción "Forever". CONECTANDO CON LA PSICOSIS . Tantas cosas que explicar y mucho que compartir. Yo diría que tuve una infancia muy feliz ha sta cierto punto y luego se convirtió en algo completamente diferente. Siendo un niño todavía. Yo estaba jugando hockey sobre hielo en un eq uipo y también al baloncesto. Una pesadil la. Pe ro ocurrió muy lentamente. no es difícil imaginar que la música se fue haciendo cada vez más importante en mi vida. Todo me hacía enojar. Los ruidos fuertes me enfadaban mucho. Posteriormente. . Creo que la manía poco a poco se convirtió en la psicosis. per todo me ocupó cuatro años de mi vida. En 2004. La verdad siempre vuelve en esta vid a. Se limitó a dec ir que no pasaba nada en el edificio que perjudicara el negocio del estudio. los que comenzaron a llevarme a la psicosis. un total de alrededor de € 150.000. ella era uno de los propietarios del garaje. Algo para mi futuro . finalmente. El dueño tuvo que pagar casi € 50 mil de gastos de abogado. Sólo un álbum fue grabado allí: "Black Album" de Stratovarius. Y se estropeó antes de que se hubiera iniciado. gané allí. Eso significaba que la perforación casi con stante y enormes explosiones varias veces al día. Mirando hacia atrás. los antidepresivos. Era evidente que no vendrían los c lientes a grabar y mezclar en tales condiciones. Cuando el estudio se completó. tuve que ir a juicio con el propietario que se negó a rescindir el contrato de alquiler. se inició la con strucción de un aparcamiento debajo de él. Res ultó que ella ya sabía del garaje ya cuando firmé el contrato de alquiler. Y todo lo que yo quería de ella era que m e dejara rescindir el contrato de alquiler.Ocurrió gradualmente. desde la época de Navidad 2004 hasta el otoño de 2005 me encontraba en una especie de estado psicótico. y todo tipo de cosas fueron muy agotadoras para mí. Y no sólo eso . Ser psicótico significa que estas básicamente fuera de contacto con la realidad y puedes ver cosas que no están realmente ahí. antes de mi cr isis nerviosa y de que me diagnosticaran trastorno bipolar. Acudí al tribunal supremo y. A pesar de todo esto. También se puede ser etiquetado como "estar loco". Puse todos los avances técnicos y solicité un préstamo en el banc o. Mi propio estudio. monté los estudios de grabación Goldenworks. Ciertamente yo estaba maníaco y me irritaba mucho por la s cosas más triviales. perdí el prim er juicio. Todavía no sé si fueron los medicamentos. Era mi sueño. pero para mí fue completamente real. Me estaba hundiendo en el mundo de las sombras. Cuando llegó al estudio. como que Satanás existe. pero miedo sobre todo. Todavía tenía el mismo aspecto. Ahora bien. Sin embargo. Me pareció ver el nombre erróneamente en mi mente. Esta era la primavera de 2005. Y este tipo q ue vino a escuchar las canciones es uno de los chicos más amables que he conocido en mi vida. Recuerdo haber tenido esta sensación e xtraña en mi cabeza. tal vez a un nivel más profundo lo hago. Entonces em pecé a sentir que este tipo era el mismo Satanás.Por ejemplo. pero era nuevo. Lo miré a los ojos y recuerdo que pensé: "Tú no me engañas. Al mismo tiempo había el Berlín Film Festival. Un día . un amigo de la banda me llamó mientras yo estaba mezclando el disco y le preguntó si podía venir a escuchar algunas canciones. porq ue conocía esa misma desde hacía 20 años. cuando le apretabas la mano. este muñeco era a veces hablaba sin que nadie lo tocara. Le dije que por supuesto. pero el nombre h abía cambiado a otro diferente. Yo estaba delante del expositor de mantequilla. yo sé quién eres". Y yo ni siquiera creo en algo así. Luego vino la hora de ir a Berlín a hacer algunas mezclas para la compañía discográfica. Se parecía al anterior. Concretamente. de la psicosis. Así que yo estaba sentado en mi mesa de mezclas frente a él. Recuerdo que miraba ese envase de mantequilla con un pensamiento de terror que me estaba per diendo. Por la noche yo . Puede sonar cómico en retrospectiva. Y no todo el mundo de vuelve de eso. yo estaba 100% seguro de que él era el mismo diablo que había venido a escuchar nuestras canciones. había un muñeco de ET en el estudio que hablaba. Incluso Timo Kotipelto una vez escuchó a ET hablar por sí mismo cuando estába mos grabando las voces para el "Álbum Negro". Una vez fui a una tienda a comprar algo de comida y nece sitaba comprar mantequilla. Y cada era vez peor. Al igual que el temor de una mezcla de miedo y la arrogancia. Ellos dijeron que estaban en el negocio del cine. Él me llamó y me dijo que iba a venir al hotel. Para mi sorpresa. tal vez antes. Pero yo estaba e n un episodio maníaco. pero que iba a estar bien. Se inició ya en el bar del hotel. y que "la gente vendría a mí". También me dijo que me haría famoso en dos años y medio. Me dijo que moriré pacíficamente en sueños cuando tenga 70 años de edad. . por lo que todo carecía de sentido para mí. Todo el tiempo que me decían que te nia que conseguir uno para mí.quería ir a tomar algo. Así que llegó a mi hotel y me estaba esperando en el bar. Sus primeras p alabras fueron: "Sabemos quién eres. así que llamé a un productor de cine finlandés que estaba allí. Eso sonó muy extr año para mí. Me sentía realmente extraño y absurdo. Ambos tenían un cuaderno negro y me preguntaron por qué no tenía uno. Yngvar y Markus eran personas muy extrañas. También me dijo por teléfono que él es "el últim o vikingo". Cuando estábamos sent ados en el bar del hotel tomando cerveza. Yngvar comenzó a decirme cosas. Dijeron que Hemingway tenía una así. Me dijo que él era el intermediario entre Dios y el Diablo y que había venido a pasarme la a ntorcha a mí. Yo lo llamo Yngvar. El objetivo del cuaderno negro se hizo evi dente muy pronto. y que iba a traer a su amigo de Austria con él. También dijo que iba a tener un "camino lleno de baches". Sugirió que me encontrara con su amigo de Islandia. Fueron a todas las mujeres que veían y le preguntaron directamente por su nombre y número de teléfono o dirección de c orreo electrónico. pero no eres lo que pareces". pe ro él ya estaba a punto de salir de casa. Todo esto me causó mucho miedo teniendo en cuenta el estado en que me encontraba. la mayoría de las mujeres dieron esta información para ellos y lo escribieron en sus cuadernos. De nuevo. me asusté muchísimo. golpéame en la espalda dos veces". Yngvar me dijo que hoy finalmente me había de mi padre. Él dijo: "Timo No quiero nada de ti. Lo mismo continuó en varios clubes y Yngvar comenzó totalmente borrac ho. Este hombre realmente leía mis pensamientos. Entonces sucedió lo pe or. más o . sin embar go. pero esto fue muy concreto. pero la tenía." Seguimos caminando hac ia mi hotel y se sentó en el vestíbulo. Regresó después de 10 minutos o así y tomó la cha queta y me dio las gracias. sería muy tentador para saltar a l a esfera maníaca. ¿Cómo dem onios sabía él nada sobre mi padre? Le grité: "¿qué quieres?". Lo recuerdo claramente. él tomaría una bala para mí en cualquier momento. Sucedió exactamente de esta manera. y esta fue una de las primeras cosas paranormales qu e me han ocurrido. Tuve una idea en mi mente: "Si estas leyendo mis pensamientos . Tomamos un taxi y él y Markus se encontraban en el asiento de atrás y yo estaba sentado en el asiento delantero. En pocos segundos. Algo que aún me persigue hasta hoy. Naturalmente. Le dije que sí y me dio la chaqueta. De repente tuve la sensación de que Yngvar estaba leyendo mis pensamientos. Cuando salimos del coche estaba en un especie de shock. pero esto sólo se sentía tan real. Fuimos a un club y allí hizo lo mismo con sus cu adernos. Yo no sé por qué tuve esa sensación. lo sentí golpear mi espalda dos veces. Yngvar dijo que si había 100 chicos que vienen de esa puerta.Yo no podía entender a este hombre. Yngvar estaba borracho realmente ahora y él estaba de pie cerca de mí. Recuerdo que Yngvar me dio su chaqueta y me preguntó: "¿Puedo confiar en ti ?". Yo sé lo tentador que sería po ner todo esto en el ámbito maníaco. y dijo que había un arma de fuego en allí porque "tenía qu e protegerme". pero quiero que sepas que ahora tienes un amigo. Él se fue. Este tipo personas no tienen ninguna moral. Pero él estaba jugand o conmigo con seguridad. pero eran negras y tenía un aspe cto terrible. tal vez se utili zara poderes telequineticos. porque por ahora él estaba sonri endo. Él me miraba con una sonrisa extraña en su rostro. O falta de realidad. Parece una locura. Para mí y las personas cercanas a mí este episodio nos costó mucho. realmente entré en el reino psicótico. Y se observa claramente que los vi. Yo vivo al lado del mar. terror y un montón de preguntas. pero en aquel verano era real para mí. No podía ver si simplemente había jugado conmigo. por eso están rezando. Por la noche cuando volví a casa desde el . Empecé a pensar que soy algo especial. se fue otra vez a sentarse en el vestíbulo y empezó a quejarse de qu e "nunca ve a sus hijos".menos hacia los lados. El zumbido en mi cabeza debe haber sido por eso. Entonces él dijo que era hora de irse y se fue con Marku s. Me sentí un poco de zumbido en mi cabeza y luego miró a su espalda y vi un par de alas negras en su espalda. Son sociópata s que solo quieren divertirse con usted y no tienen ningún remordimiento. Dondequiera que iba. Y recuerdo cla ramente que el mar se calmó. No sé cómo lo hizo o si fue mi manía. Tal vez 40 cm. Después de este suceso. Nunca más lo vi. No eran muy largas. así que iba a la orilla del mar cuando había torm enta y le decía al mar se calmara. al igual que Jesús. supuestamente. Su sugestión funcionó porque le tenía mi mente. Yo no podía creer lo que estaba viendo. Siempre pensaba que era por mi culpa. No sé lo que hizo y cómo lo hizo pero de alguna manera proyecta esas alas en m i mente. empecé a ver la gente cruzando los dedos y en un a posición de oración. Pensaba que "ellos sabe n quien soy. E l mensajero de Dios en la tierra y que estaba completamente protegido para que n o me pasara nada. dejándome en el estado de shock. Todo era un caos en el ver ano de 2005. pero se callan porque quieren que me mantenga en secreto". incredulidad. Era imposible decirle a esta g ente lo que estaba pasando. y que lo primero que debía hacer era un análisis de sangre básico. ver una estre lla fugaz y en ese preciso momento. Pero. Por la mañana la aclaré. porque todo era real para mí. Pero yo estaba cada vez más p aranoico para todo. aparecer una. Recue rdo mirando el cielo nocturno y tener una idea. en la camiseta que el día anterior había sido de color gris claro ordinario. Comprendí que estaba muy lejos de estar bien y que tenía que hacer algo.estudio por lo general escuchaba a "Into the West" de el retorno del Mesías. vi una figura de n egro. en este momento yo esta ba todavía con los medicamentos equivocados que se me recetaron cuando estaba hosp italizado. Por eso es por lo que en mi me nte tenía muchas pruebas de que yo realmente era "especial" y que estaba en una "m isión"¼ Una noche. Muy rápidamente llegó a la conclusión de que la medicación estaba totalmente equivocada. Si hubiera escuchado una fuerte explosión a distancia. Él me estaba mirando. porque me di cuenta de que algo estaba terriblemente mal. Debía de haber estado en una especie de un estado semi-psicótico. Mi madre sugirió un psiquiatra que la había tratado en los años 80. Se trataba de un hombre armado con un rifle. pero no me es taba apuntando a mí. y para mi horror absoluto. Así que. Este hombre armado sigue estando hoy en día en esa camiseta y no puedo explicar cómo alguna vez llegó ahí. algunas cosas eran reales.. lavé una camiseta gris en un lavabo del baño y la dejé en el fregadero por la noche. para mí e so era una señal de que estaba destinado sólo para mí. Después de que él me recetó carbonato de . naturalmente.. Algunas cosas que simplemente no pueden explicarse simplemente con trastorno bipolar. de unos 10 cm de tamaño. t odas estas cosas que me han ocurrido afectaron mucho mi comportamiento. a las pe rsonas cercanas a mí y a la gente con la que trabajé. Y todavía creo que por al menos parcialmente. Que resultó ser una bendición. que sería estupendo. Como mi psiquiatra dice.. realmente malo y cruel. Todavía tengo fobia a las hojas de afe itar. cual es el medicamento más comúnmente utilizado para tratar el trastorno bipo lar. A veces siento el hormig ueo de la manía. Pero desde que comencé a tomar eso.. De la nada. he hecho la mayor parte de mis giras estando borracho casi a diario. A veces se desmayaba en el suelo. mi padr e había sido un hombre completamente sobrio. No he tocado el alcohol en cinco años. que ya no se ven. Esto comenzó alrededor de 1975. Ni una gota. a hacer música y salir de gira. Pero también he descubierto que en la sobriedad se encuentran muchas co sas buenas también. yo soy el experto en mi enfermedad. Los días de consumo ha bían terminado. las antiguas. agarrándolo por la ropa y . Est a medicación fue la misma para mí durante cinco años y que probablemente tendré que toma r litio hasta el final de mi vida. esto fue un shock total. Para un niño de nueve años d e edad que había sido tan feliz antes. era completamente diferente. Después de todo. Cuando estaba borracho. Gracias al litio er a capaz de volver a trabajar. Antes. Recuerdo haber intentado detene rlo. Recuerdo que hubo momentos en que se cortaba con la cuchilla de afeitar. Para mi ansiedad y tendencias paranoides también me recetó tranquilizantes. Recuerdo una ve z que perseguía a mi madre en nuestro apartamento. parece ser difícil para algunas otras p ersonas a probarla.litio. sobre todo durante la primavera. Debo decir que r ealmente no lo eché de menos. y me aumento la dosis a mí mismo. Él bebió mucho y llegó a ser muy violento. a pesar de que salir de gira es un poco raro estar s obrio. EL CHICO DE BLUEBERRY HILL Realmente empezó sin avisar. no he tenid o un episodio maníaco o depresivo importante en absoluto. Yo no podía entender por qué estaba así. Y por extraño que parezca. en especial hacia mi madre. y ahora empezaba a beber. Lo único que se puede distinguir de la escritura en la fotografía son las palabra s: "papá se suicidará". que era algo más allá de la comprensión y fue entonces cuando algo se rompió dentro de mí. En esta foto sale un chico que se ve muy tris te.diciéndole que se detuviera. Los sonidos eran fuertes y terribles. A veces él me llevaba a dormir . Eran en su mayoría por la noche. Recuerdo haber pensado que el ánge l nos podría ayudar un poco más. con un cigarrillo encendido en la otra mano y estando completamente borrach o. En el reverso de la foto hay algo escri to que mi padre escribió. Una vez lanzó la mesa de la sala entera a través de la ventana con un grito . Pero puedo leer una frase. Cuando miro la foto ahora. Tal vez es alguien que no entendía. Dios sabe lo que había allí. Todavía recuerdo cómo sentía la almohada mojada por las lágrimas contra mi mejilla. Yo tenía diez años. El resto de escritura de borracho no se pudo leer. E s una fotografía de un niño roto de diez años. porque estaba totalmente fuera de control. pero nunca lo hizo mi madre. Esto ocurrió con frecuencia. mi hermano y yo tuvimos que esc apar de nuestra casa. me hace llorar porque yo era tan feliz antes de e stos acontecimientos comenzaran. Mi madre había colocado una pintura de un ángel de la guarda que tenía las manos sobre dos niños al lado de mi cama. Es muy evidente en l a imagen de la escuela del año 1976. Es difícil describir la cara que tengo en esa fot o.diciéndome lo mucho "papá te a ma". Muchas v eces mi padre se puso tan violento que mi madre. Recuerdo que estaba muy asustado en mi cama. Recuerdo que lloré hasta quedarme dor mido todas las noches. que estaba muy decepcionado y muy triste. Para un niño de nueve años de edad. Se lan zaban cosas. Mis padres tenían un montón de peleas y y o siempre les escucha a través de mi puerta. Mi padre había amenazado a nu estro vecino con un cuchillo.. Todavía recuerdo cómo sen timos el aire frío de hielo del invierno cuando huimos presas del pánico. pero sólo demuestra l a desesperación de un chico joven que se enfrenta a una terrible . Otras personas estaban empezando a tener miedo de él también. Porque yo quería tener músculos similares. Empezaron a acostumbrarse a estas visitas nocturnas. Recuerdo las ventanas heladas d e coche de mi madre y el terror de pensar que mi padre nos iba a seguir. Yo le resp ondí a aquello con la lógica de un niño de 10 años de edad: ". De hecho.. R ecuerdo también la búsqueda de un folleto de los equipos de musculación y todavía recuer do la imagen de Arnold Schwarzenegger con sus músculos de gigante.horrible. me ap unté a estas clases. Siempre estaban en casa de noche. así podría proteger a mi madre y mi hermano de mi padre. Claramente se nos estaba yendo de las manos. "No me pasa nada malo". dijo. Se trataba de un intento desesperado por detener a un alcohólico con la bebida. Recuerdo una vez que estaba incons ciente en el suelo por el alcohol y los tranquilizantes. Fue llevado al hospital y regresó al día siguiente como si nada. Nunca l o hizo. A menudo también preguntaba por qué nos fuimos cuando regresábamos a l día siguiente después de escapar de uno de sus episodios de borrachera. huimos a casa de algún familiar. Le hizo un reloj a mi madre poniéndole cigarrillos encendidos en el brazo. Mi madre llamó a una ambu lancia. Suena absurdo. Recuerdo a mi madre vertiendo botellas llenas de alcohol por el fregadero de la cocina y recuerdo que también yo lo hice. a los diez años. porque tuvimos miedo". Las cosas se estaban escapando de las manos. A eso respondió: "no deberíais haberos ido". Todavía tengo viva la imagen en mi mente de mi padre. llevado por dos para médicos. Una vez más. vistiendo lo que podíamos cuando teníamos que salir corriendo. No recuerdo eso. Respondí simplement e: "es sólo que mi padre es así. Supongo que ella había desarrollad o un mecanismo de seguridad similar al que tuve yo. Me c onvirtió en mi "Dreamspace Tampoco entiendo cómo mi madre podía hacer frente a esa sit uación e ir a trabajar todos los días como si nada. y mi madre llorando. que no podía tener en casa.situación. incapaz de expresar lo que realmente sentía acerca de toda esa locura. Muchas tardes me sentaba y lloraba. Todo esto duró alrededor de dos años. Recuerdo que t enía planes de fugarme de la casa. Era demasiado doloroso para un niño de diez años de edad el comprenderlo. Mi amigo vio a mi padre sentado en la sala desnudo. con sólo diez años. Me enc ontré con la comodidad y la seguridad de ese lugar. Presentó el divorcio. Mi madre me dijo que por fin le dije que si no dejaba a papá entonces yo me iría. La verdadera quedó encerrada d entro. bebiendo gine bra. Ella tuvo que experimentarlo durante toda su vida bajo ese colapso y estaba completamente sola con dos niños p equeños. pero supongo que debe haber sido el punto en que se dio cu enta de que tenía que hacer algo. Yo no sabía dónde iba a ir. Yo lo llamaba "Blueberry Hill". En esos dos años que re cuerdo con claridad que desarrollé algún tipo de mecanismo de seguridad. Me preguntó: "¿qué está haciendo tu padre?". No recuerdo mucho de esos días y la forma en que . Supongo que es cuando realmente comencé a d esarrollar lo que yo llamo mi "falsa personalidad". Cerré mi verd adero yo al mundo. Pero sí r ecuerdo que tenía esos planes. de 1975 a 1977. A veces. jugaba con mi amigo fuera y pasábamos corriendo frente las ventanas. Era el medio de un bosque cerca de nuestra casa sobre una co lina. Yo no entiendo cómo me las arreglé para ir a la escue la todos los días y actuar como si nada. Yo tenía un lugar donde yo iba con frecuencia para es capar de la locura.". Aunque hay formas mucho peores de escapar. pero recuerdo una cosa. Mi situación de vida estaba en un punto en donde no encontré ninguna otra solución que ir a terapia. . Y él estaba peor para entonces. Era un día brillante y soleado y había comprado un pequeño gato negro que no tenía cola desde que nació. vamos a llamarlo Jukka. Él era un hombre con una voz muy suave. Todavía recuerdo cómo me sentía. Que aún recuerdo. El primero que llamé tenía un contestador automático.transcurrieron. Acababa de em pezar a investigar el suicidio de mi padre y creo que estaba teniendo un episodi o maníaco. Mi vida personal estaba en ruinas. El segundo que llamé respond ió. Creo que fue al menos medio año desp ues. sin sentir miedo nunca más. Busqué a un terapeuta de las páginas amari llas. Pensé en ese momento que en realidad se puede alcanzar la sabiduría o el conocimiento propio de los libros. Pero yo estaba feliz de que él se hubiera ido y no me acuerdo cuando la siguiente vez. mi vida profesional florecía. que primero habría que tener una entrevis ta y que decidiría si me llevaba o no. Yo no los veía como una autodefen sa personal ni una vía de escape. Recuerdo el día que mi padre se fue y cómo m e sentí cuando él se fue. Yo acaba ba de terminar la gira mundial "Visions". Me sentía feliz porque él se había ido. TEATROS DE CUERPO Y MENTE Entré en la psicoterapia en el año de 1999 en Helsinki. En sólo dos años mi padre había logrado d struir casi todo lo que se podía destruir. Había ido encargando libro s que observaban el comportamiento humano y la psicología hacía ya varios años y debí ha ber leído más de mil libros. Le di je al terapeuta. Me senté en una silla y se sentó en su silla. pero tenía que tomar una decisión rápida. como regalo y preguntarle que pensaba de mí. Me pasé los prime ros años en la terapia de hablando de Jesús. a veces nos quedábamos s entados allí toda la hora y no dijo mucho. Finalmente me quedé sin temas de conversación y recuerdo que traté de preguntarle s obre su vida y lo que hacía fuera de su trabajo. La hora se pasó muy rápido y nos pusimos de acuerdo sobre el horario de terap ia. sólo unas pocas palabras. Sin embargo cada vez que tr ataba de hablar de mí mismo. Lo único que pu de decir fue: "Estoy muy asustado". estoy seguro de que se estaba preguntando si debería ser hospitalizado debido a mi condición. Eventualmente podía manejar la situación de alguna forma y yo podría iniciar la terapia. Esto no es lo que el terapeuta su ele hacer. Él asintió con la cabeza y luego dijo que estaba en una especie de shock y preguntó si había comido o si al menos había bebido algo de agua. antes de que él me hubier a saludado en la puerta. así que estaba realmente fuera de contexto. En el inicio de la terapia a menudo llegaba tarde o in cluso me perdía citas sin cancelarlas. Él me llamaba y me preguntaba dónde estaba y si iba a llegar. Recuerdo haberle comprado algunos libros al principio. No daba muchas respuestas y. Cuando fui a ver a Jukka por primera vez estaba muy asustado. una vez más escapando de lo inevitable: enfrentándome a mí. me encontraba con esta resistencia extremadamente fue rte en mí mismo. que sería una vez por semana. excepto de mí mismo. Fui a la habitación. por supuesto. Mirando hacia atrás ahora. Jukka dijo en una ocasión que tal vez tenía tanto . Fui yo. No sabía que yo había leído esto en mis libros y más tarde lo libros actúan como una defensa para una terapia exitosa."¿Cómo sabes esto?". el universo y todo lo demás. Una vez se enfadó muchísimo cuando no cancelé una cita que teníamos y no me presenté. Respondió. y muchas veces yo. Muchas veces. Pensé que todo el mundo estaba loco y que tuve que salir de allí. pasé por un divorcio y la terapia siguió su cami no. La situación de mi vida cambió. Fui yo quien tenía muchas cosas que resolver conmigo mismo. Esa frase volvió toda la experiencia del revés y lo hizo cómico. Recuer do el primero especialmente porque originalmente se suponía que debía durar una sema na. Yo no entendía que era yo el que tenía muchas cosas por descubrir acerc a de mí mismo y que la mayoría de esas personas habían estado yendo a los seminarios d urante años. todo a través de dolor. Empecé a comprender su valor y lo que significaba sentarse en esa silla cada s emana. a conducirme a mi colapso y después una serie de autodescubrimientos. que él mismo había comentado con una sola frase. Comencé a sentir más y más dolor. Era una r ealización lenta y dolorosa. Jukka ocasionalmente celebraba seminarios de grupo a los que asistí. Había un proce so en marcha en mí que me transportaba al dolor original y el terror en mí y en última instancia. estábamos rugiendo de risa después de haber estado hablando de algo muy doloroso. hasta que llegué al lago helado de mi infancia escondida y l as experiencias de la niñez estaban esperando. No . toda la razón. eso me pasó a mí también. por supuesto. El humor de mi terapeuta. O tal vez trágicamente cómico. Tenía.horror dentro de mí que sentía demasiado miedo para hablar. Pero yo siempre volvía y me dijo que tal vez algo que y a se había iniciado no puede volver a detenerse. Poco a poco empecé a tener más comprensión en lo que tiene que ver con la psicoterapia. Estaba en lo cierto. pero yo estuve allí sólo un día. Y. por supuesto. Él me dijo que por lo general las persona s dejan la terapia justo cuando algo empieza a suceder. Habían estado esperando por mí. Entonces me di cuenta que había estado haciendo muchas cosas de la misma manera que él había estado haciendo. cuando entré en la terapia. por supuesto. Sus respuestas eran muchas veces muy vagas. Pero tenía razón. como todo en este universo. Él no fue qui n puso todas esas emociones en mí. Sie mpre recuerdo lo que dijo en una sesión en que me sentía muy desesperado. Pero me hizo comprender mejor a mí mismo y. No creo qu e estuviera vivo hoy sin tratamiento y lo que me proporcionó. básicamen te. Pero. Dijo que s i el tratamiento tiene éxito la persona tiene que decidir si quiere vivir o no. cuando has estado enterrando emociones muy dolorosas dentro de ti durante más de 20 años y comienzas a sentirlas. dando paso a lo nuevo.recuerdo cómo era años atrás. Por supuesto. Lo viejo tenía que morir . se necesitará mucho tiempo. Tuvo que ro mperse. So naba tan brutalmente frío para mí que me enfadé mucho con él. Sólo estaba tratando de ayudarme. me rescaté yo mismo. Mi estructura neurótica tenía que colapsarse. Ahora entiendo por qué. Mi terapia terminó cuando fue hospitaliz ado en 2004 y todavía estoy convencido de que fue la terapia la que lo hizo posibl e y que era la única cosa que podría mantenerme vivo. le pregunté si esto es lo que la terapia hace. Y él sabía lo que estaba haciendo. así una estructura nueva y más saludable podría crecer. Pero era una lucha que no podía prever y que no estaba pr eparado para el tiempo que tomó. Me enfadó a veces. Pensé que no le importaba. . me llegaron a mí mismo las respuestas. Y yo me di cuenta que yo ya lo había hecho dur ante muchos años cuando Jukka me preguntó si yo estoy "tratando de copiar a mi padre ". De lo contrario habría seguido c on seguridad los pasos de mi padre. Él no me hizo nada malo a mí. sólo me miraba. sólo estaba observando el desenvolvimiento de mi verdadero yo y esperando. En realidad no me re scató. Es un proceso. Cuando yo estaba llorando en mi silla. pero. Yo estaba . No fue algo consciente. SUICIDIO Era 10 de marzo 1978. O tal vez fue un desdoblamiento de mi persona lidad de una manera que se puede escuchar en el álbum. Estos son dos discos muy queridos para mí. No puedo negar lo mucho que la terapia también afectó a m i música. Desde 2006 he estad o viendo a un psiquiatra que me trata con medicamentos para el trastorno bipolar .paradójicamente. Pero era un lugar donde nos sentíamos seguros y tenía naturaleza a su alrededor y el mar estaba muy cerca. las canciones que escribí en el álbum ª Infiniteº fueron influencia dos por la realidad del proceso terapéutico. Dejé de la terapia en el año 2004 cuando estuve hospitalizado y regresé durante tres sesiones en 2006. Al menos ahora. Por ejemplo. Hacía frecuentes viajes a pescar o simplement e para admirar las maravillas de la naturaleza. Seguía escuchando a ABBA y ahora t ambién había encontrado a los Beatles. pero todo el grupo llegó a ser tan importante para mí como ABBA todavía lo era. Yo compartía una habitación co n mi hermano. que también me encantaban. Sentía que ya sabía lo que necesita saber acerca de mí mismo y que la terapia adicional no era necesaria. Pero ya no voy a psicoterapia. En especial me gusta ban John Lennon y su sentido del humor y canciones. No he vuelto después de eso. Yo tenía 12 años y me había mudado a una nueva casa con mi madre y hermano. la mayoría de los descubrimientos sobre mí mismo vendrían a mí después de h aber terminado la terapia. El sitio e ra mucho más pequeño porque mi madre no podía permitirse más. y en el seguimiento del álbum "Elements part I". pero afectó a t oda mi creatividad y personalidad. cuando mi padre puso fin a su existencia aquí en la tierra. En el año 1998 o así sentí la necesidad de averigu ar lo que realmente le pasó a mi padre. si uno tie ne relación. Creo que la distancia entre los apartam entos era tan sólo 2 km o algo así. pero r ecuerdo haber ido allí sólo dos veces. Creo que se supone que cada fin de semana. que no estaba preparado para hacer fr ente a los acontecimientos que estaban por venir sobre mí. el mismo comportamiento lo continuó con su nueva familia también . Todavía me acuerdo de su toque. No le había visto en medio año o así. o en qué condiciones estaba. Aunque pa ra entonces. No tenía muchos amigos como los tenía cuando tenía 8 años de edad. estaba viendo televisión con mi padre y él me acariciaba la cabeza suavemente. Yo era un chico muy confundido y asustado de 12 años. Al parecer. Ellos tuvieron algún tipo de acuerdo para que mi h ermano y yo viéramos a mi padre. yo había visto tanta violencia. Es una de las únicas cosas positivas que físicamente puedo recordar acerca de él. El divorcio y los sucesos de antes me habían afectado profundamente. Había estado bebiendo mucho e incluso su nueva familia tuvo que escapar de él. Busqué consuelo en la naturaleza y la música. pero desde entonces he vuelto a la casa e incluso a aquel piso muchas veces. Recuerdo que el ambiente en su nueva casa estaba muy lejos de ser feliz. cómo murió. Nadie me dijo nunca que lo que realmente e staba pasando allí. En Finlandia. Recuerdo una de las visitas . y todavía le ec haba de menos. Me hizo retirar me del mundo de una manera que no puedo explicar. Rea lmente no me acuerdo de ir allí más veces. Tenía una nueva novia que también tenía un niño de 8 años d e edad. usted tiene d erecho a tener todos los documentos legales de una persona fallecida. Mi padre se había mudado relativamente cerca de mí y de mi hermano.tocando la guitarra acústica y se seguía aprendiendo canciones de los dos grupos. Así que llamé a la policía y visitamos todos los . al golpear los cristales y por las llamas. En medio de los interrogatorios trató de suicidarse en su celda al intentar sacar el tornillo de la bombilla de luz ap agada y usando la electricidad. por el momento. fue llamado para ir a recogerlo . Y estab a muy . Había ido a la cabaña del veci no. mi abuelo. Su padre. Esto no tuvo éxito debido a que uno de los agentes de la policía se dio cuenta. Sin embargo. de camino al hospital su corazón se detuvo. cuando fue trasladado a una ambulancia . Una vez. Un día a ntes de suicidarse.hospitales para obtener información sobre lo que había sucedido. Todo el lugar estaba quemado. fue interrogado varias veces. Luego fue trasladado a una c omisaría cercana y fue puesto en una celda. Dos veces se llamó a los paramédicos. que estaba vacía. compró una botella de coñac y tomó un taxi a la casa de verano de la familia. Fue llevado primero a un hospital para recibir tratamiento por las heridas en la s manos . Sus resp uestas eran cortas y se tomó un largo tiempo. Estaban cubiertas de su sangr e. pero pronto la policía se enteró de que él formaba parte de la famil ia propietaria del edificio. Él era el jefe de la empresa familiar. y había roto todas las ventanas. Se desmayó en una cama con un cigarrillo encendido en la mano y pronto todo el lugar estaba en ardiendo. p ero todavía me sorprende que nadie fuera capaz de ver lo que iba a suceder. porque había estado bebi endo y tomando tranquilizantes. Fue fichado por allana miento de morada. donde mi padre estaba trabajando. no se salvó nada. Estaba borracho y aparentemente violenta. Alguien vio las llamas y los bomberos llegaron y lo sa caron en el último momento posible. Se las arreglaron para reanimarlo. Tengo un montón de do cumentos y podía formarme una imagen de lo que le había sucedido en las últimas semana s antes de su suicidio. Nunca más volví a mirar el mundo de la misma manera que antes. La mañana del 12 de marzo 1978 fue el día en que me iba a cambiar la vida para siempre. La casa donde m i padre estaba viviendo estaba justo antes de mi escuela. . cambié la ruta. porque tenía muchas ganas de tener uno. accidentalmente miré por las ventanas del piso 4 . pero un poco más alant e. Yo acababa de cumplir doce años una semana antes . la única vez que lo hice. donde vivía con su nueva famil ia. Para mi sorpresa. se lo llevó a su casa y le dijo que estaba desp edido de su trabajo. Recuerdo ese día. lo vi en la ventana del dormitorio mirando a la distancia. Después de eso. Me fui a la escuela alrededor de las 7:30. lo ignoré y continué a mi colegio. Recuerdo claramente un pensamiento que me vino a la mente: "Entra". Saludé con la mano. Cuando llegué a su ca sa. El otro camino me llevaba justo al lado de la casa de mi padre y yo nunca antes había tomado ese camino. Su comportamiento pudo haber sido la última cosa que llevó a mi padre a su icidarse. Todavía recuerdo que tuve u n pensamiento: "Toma el otro camino". Entré a la primera clase. Ese acuario fue un reg alo muy querido. El camino no estaba justo al lado de la casa. Él siempre tuvo acuarios y me interese en la naturaleza también. pero él no me vio.enfadado. Se llevaron a mi padre a ver la casa de verano quemada y le dijo: "mir a lo que has hecho". Esa única mañana. que estaba a sólo 200 metros de distancia de su casa. así que veía la casa casi todos los días. Todas estas cosas las he leído en los documentos oficiales de la policía. Le recuerdo muy serio todo el tiempo. Era un frío día de inv ierno y siempre caminaba el trayecto de 2 kilómetros a la escuela. Conducía un vehículo de la empresa y tenía que ser devuelto de in mediato. Mi abuelo tomó las llaves del coche. Sin embargo. porque mi padre me llevó a una tienda y me compró un acuario como regalo de cumpleaños. No sabía que le estaba diciendo adiós. Porque yo ya lo sabía. Es habi tual que la policía a tomar fotos cuando investigan la escena de un posible crimen . me enteré de que había también fotografías de la escena. fue de alrededor de 8:55. en una de las imágenes era el . Había cinco fotografías en el interior y todo el material de investigación. Cuando la gente empezó a regresar. Dijeron que había siet e y que en dos de ellas el cuerpo era visible. vi una ambulancia y un coche de la policía viniendo hacia la casa de mi padre. Lo primero que hice fue llamar a casa d e mi padre. Vi a toda el colegio corriendo haci a allí. Una voz femenina respondió con lágrimas y esa fue la confirmación final. Ella dijo que sí y empecé a correr y yo corrí todo el cami no a casa. solo que hay que determinar es si hubo delito en cue stión o no. le pedí a la profesora si podía ir a casa porque me sentía mal. no había nadie allí. Alguien dijo que un hombre había saltado. E ntonces supe con certeza que estaba muerto. Una de cerca y otra desde cierta distancia. pero no fui. Miré las fo tos. A estas alturas. De repente. Se veía horrible. En los casos de suicidio. no preg unté qué había sucedido allí. Le pregunté cómo eran y me dijo que había visto tantas de estas durante su carrera que no podría ni decir. Cuando llamé a la policía para los documentos sobre e l suicidio de mi padre. siempre teníamos un recreo de diez minutos.Después de eso y entre a clases. Toda la familia se reunió en la casa de mi abuelo y yo no rec uerdo mucho más acerca de ese día. Cuando los fui a recoger mi corazón latía con fuerza. Pregunté en la oficina de la policía sobre las fotos. Le pregunté qué tipo e ropa tenía y la descripción coincidía con la que mi padre usaba habitualmente. Y para empeorar las cosas. Increíb lemente entré a la siguiente clase y después de esta. Cogí el sobre y lo abrí. Cuando llegué a casa. En el camino vi el balcón de la planta 4 ¡ completamente cubierto de sang re. Me ordenó todos los documentos y las fotografías sin e l cuerpo. A los pocos minutos llegó mi abuela y me tomó en sus brazos. Eso fue sólo una hora antes de su muerte. Luego se había levantado la pierna por encima del balcón. Cuando la policía llegó. salí de mi casa a la escuela alrededor de las 7:30 y llegó a casa de mi pad re alrededor de las 7:45. y cortó el otro brazo . Había manchas de sangre en la cama y gotas de sangre en la alfombra blanca del baño al dormitorio. Luego colocó el cuchillo de forma ordenada en el tit ular de champú. Que era casi toda su sangre. Desde el dormitorio habría ido al balcón. que estab a justo al lado de la habitación. Lo primero que hizo fue hacer un corte profundo en el dedo que se utiliza para mantener su anillo de bodas. Mi padre estaba tirado en la nieve bajo el balcón vestido sólo con la ropa que usaba mientras estaba en casa.cuerpo de una distancia. después cambió de manos con el cuchillo. Según las fotografías de la policía. Primero uno. Esto fue visto por un testigo. No sé cómo. En algún momento . Entonces él se habría ido a la habitación y se habría sentado en la cama. Esto explica la enorme cantidad de manch as de sangre en el lado exterior del balcón. se determnina que por alguna razón se había levantado de la bañera. Nadie sabe cuánto tiempo él estaba sangrando en la bañera. Él habría llegado al otro lado del balcón y se ha bría aferrado a la barra metálica del balcón. Había ido a la cocina y tomar un cuchillo de filetear afilado. Como he escrit o antes. pero no había a gua que se encuentra en la bañera. Luego se fue al baño. tal vez entró en un es tado de shock. Qué pasó en esa hora se me hizo claro en los docu mentos de la policía. por lo que fue la última persona que vio con vida. no estaba a unos 5 cm de s angre en la bañera. la nueva novia de mi padre se fue para el trabajo: el día después de ser traído de la comisaría y después de haber sido despedido de su trabajo. Él seguía sangrando. Se sentó en la bañera y cortar dos de las arterias de los brazo s. Alrededor de las 7:00 de la f atal mañana. No había ninguna nota de suicidio. Tomaría mucho tiempo an tes de que pudiera comprender lo que había sucedido realmente y por qué. Las fotografías son horribles. Yo ni siquiera sabía lo que había pasado y era un niño de 12 años. y fue muy difícil para mí verlas. Había cambiado esto dos m eses antes de su suicidio. Ella me dijo que mi padre estaba muy inquieto y apenas podía dormir. El nuevo beneficiario era su nueva novia. U n sacerdote estaba diciendo algo. pero yo tenía que averiguar lo que había s ucedido hacía unos 20 años. Murió inmediatamente. Pero estaba visiblemente molesta con mi visita y creo qu e ella no estaba diciendo todo lo que realmente sucedió. Y el efecto de todo lo que había en mí fue que empecé a meterme más y más dentro de mí mismo. Ahora lo sabía. Pero yo todavía estaba en estado de shock. Recuerdo que el crematorio y el ataúd blanco de estar allí. Ella me dijo básicamente lo que había podido leer en los documentos de la policía. También me habló de la última noche antes del suicidio. . Que probablem ente había decidido quitarse la vida en la mañana siguiente después de que ella se fue . El funeral se llevó a cabo en unas pocas semanas. Mi padre tenía un seguro de vida. Mi hermano y yo éramos los beneficiarios. Ella me dij o que su comportamiento había sido más y más violento y que había estado empezando a pen sar en poner fin a su relación. Dicen que los funerales son una manera de decir adiós. mi hermano y yo vamos a l a urna y sentar las flores en él.perdió el agarre de la barra y cayó del 4 piso a la calle. Incluso me encontré con su novia de entonces . Ella también me dijo que se despertó durante la noche y vio a tres figuras negras de pie junto a la cama. Todo esto sucedió en una hora. en 1999 y fui a hablar con ella. Recuerdo a mi madre. y su tiempo de la muerte fue las 9:45. Creo que he decidido que realmente no se puede confiar en nadie aquí. No recuerdo lo que dijo mi madre. alguien con un cáncer no sería considerado en una forma similar. P uede tomar años para el cuerpo recuperarse. Luché contra ese episodio y. lo eres. por supuesto. Todavía me estoy recuperando de una serie de epis odios de manía y depresiones. mi padre descansó. Mi madre me dijo que me había llevado a u na psicóloga infantil después del suicidio. de alguna extraña manera me la s arreglé para ocultar todos los sucesos en mi inconsciente y viví casi 20 años antes de que todo el asunto surgiera de nuevo. Ella dijo que en algún momento de mi vida tendría a tener que lidiar con esto. Recuerdo claramente el sentimiento de impotencia y d esesperación. Y tenía mucha razón. y la vida siguió. Mi psiquiatra me ha dicho que esta enfermedad puede ser utili zada para negar algunas de las cosas que una persona ha hecho durante un episodi o maníaco y hacerlos válidos en los . En algunos años. Pero por ejemplo. realmente pensé que no lo haría. finalmente. por eso aún estoy aquí. por primera vez. Pero na da era lo mismo. VIVIENDO CON TRASTORNO BIPOLAR Después de que se diagnostica y se administra el me dicamento equivocado la primera vez. pero el terapeuta había dicho que al parecer no había mucho que pudiera hacer en es e momento.Y así. Al parecer. sin mencionar el episodio psicótico y lo paranormal. Recuerdo haber estado en el centro de un largo episodio depresivo y pensé. si esa frase se puede utilizar aquí. lo conseguí a través de la medica ción adecuada. yo había ido allí por un tiempo. No es fácil vivir con esta enfermedad porque todo el m undo lo hace responsable de sus actos cuando está maníaco y. que no podría hacerlo. Yo tampoco. Nada se sentía igual. Sentí miedo. hasta cie rto punto. de una alguna estoy quemando la vela por ambos extremos. El problema es que muy pocos de nosotr os tenemos el lujo de poder descansar. Recuerdo que en ese momento tampoco me habían diagnosti cado el trastorno bipolar. Algunas personas compran una casa o un coche caro o algo igual que c uando se tiene un episodio maníaco. es también un 25%. tan sólo ocho meses antes de eso. Y sé que el riesgo de suicidio es mayor en las personas con un ser querido que se ha suicidado. En segund o lugar.Recuerdo pasar las Navidades de 2004 con el manual de tom en la bat ería Jörg Michael. Y trabajé mu y duro. Eso siempre viene. Eres una máquina que funciona sólo co n sus instintos e impulsos. Además.tribunales. las presiones de la producción y todo lo que estaba pasando en mi v ida personal. Yo estaba gr abando y mezclando todo el "Black Album" de Stratovarius prácticamente solo. y no hay pensamiento racional. pasé ci entos de horas en un estudio donde los sonidos de la perforación y las explosiones eran mis compañeros constantes. es estadísticamente un 25%. ni tenía un medicamento que me pudiera ayudarme. Fue un poco un milagro que este álbum se terminara. no piensa en lo que se está haciendo. Creo que es un error mantener a una persona con trastorno bipol ar responsable de todas sus acciones. Ese tipo de cosas se puede revertir en los tri bunales a veces. si lo hace. Rodeado de los problemas financieros de un estudi o de grabación . Pero lo era. cuando usted está en las alturas de la manía y su cuerpo está empapado con la dopamina. durante el episodio depresivo que siempre sigue el maníaco. Tal vez demasiado. A mí me dejó al menos parc ialmente psicótico. había sido hospitalizado debido a un ataque de ner vios. y luego me fui a mezclar. el riesgo de suicidio es mayor en las personas que tienen esta enfermedad. Lo que más recuerdo de aquel álbum era que estaba completamente solo en el estudio de la mayor parte del tiempo. que demuestra la gravedad de la enfermedad. En primer lugar. Ese tipo de situación en la vida puede desencadenar un episodio maníaco. . así que mis opciones son algo escasas. No quiero decir que le quita toda la trist eza y la depresión de su vida. ese momento también estaba f uera de razones racionales. Me refiero a la oscura depresión donde se yace en una cama medio año llora ndo como yo había hecho antes. Muchos artistas han tenido esta enferm edad. Me siento más cansado que antes de empezar a tomar la medicación. He . Yo no lo sabía. Ahora he ingerido alrededor de 1'5 Kg de ello que hasta el momento. no he tenido ninguna manía o episodio depresivo importante en mi vida.La gente como yo somos afortunados por encontrar una medicación (o una combinación d e medicamentos con terapia. que en mi trabajo no lo es. excep to los que tienen motivos racionales. Ernest Hemingway y Virginia Wolfe. Kurt Cobain lo tenía. Hay cosas racionales y naturales se debe sentir dep rimido acerca y debe trabajar a través de esos sentimientos. Pero soy músico. No se me ocurre nada más maniaco que un t our de rock and roll. Esto es 1'2 gramos por día. que ha p asado por un montón de cosas en su vida y todavía está aquí hoy. Esto puede tomar much o tiempo. Es lo único que sé hacer y lo único que he hecho. Beethoven se dice que lo tenía. He tenido la suerte de no morir antes de q ue se me diagnosticara y antes de encontrar el medicamento adecuado para mí. Estoy hablando de cuatro pastillas de carb onato de litio por día. es contar la historia de una persona. quizás). podemos llevar una vida relativamente normal. ambos se suicidaron. estoy tomando literalmente alrededor de 350 gramos de metal cada año. Después de comenzar a tomar l itio. Si hay una razón que no sea la expresividad artístic a para mí para escribir este libro. Dado que el litio es un metal li gero. No pu edo decir que sienta lo mismo. Pero realmente no tenía otra alternativa. Estar en una banda de rock solo es extremadamente maniaco. Aunque en retrospectiva. Es un poco irónico s i tenemos en cuenta la música que toco. Estar con el menor estrés posible. Siempre escribo para ellos. A ve ces tengo mails de personas que están desesperadas y no saben qué hacer y están pidien do ayuda. Al igual que muchos niños. A finales del verano de 1978 nos alejamos de todos esos trágicos acontecimientos. cada uno de nosot ros en nuestro propio camino. El mundo simplemente es así. Considero que es mi obligación como ser huma no a ayudar donde pueda. Yo soy. por que me sentía avergonzado de lo que mi padre había hecho. para persona que era antes. Me acuerdo de volver a la escuela y lo asustado que estaba. CRECIENDO EN UN BOSQUE DE PAJAROS Y ENCONTRANDO UN BOTE SALVAVIDAS.sido muy abierto acerca de mi enfermedad en público y en las entrevistas y la razón es simple: para dar esperanza a las personas que sufren de cosas similares. Todo el mundo era muy agradable y comprensivo. h abía vuelto a pensar en todo esto. Pero ya no más a costa de mi propia salud o mi vida. pero no podía razonar muy bien. Y eso solo es para mí un gran salto. Por supuesto que todos ellos los lleabamos dentro de nosotros. Y es exactamente la forma en que lo hemos diseñado en conj unto. como en una canción que escribí. Los maestros que habían sido antes estrictos tomaron una . ni tengo la arrogancia de pensar que yo podría salvarlo. y llegué a la conclusión de que debía haber sido mi c ulpa que mi padre se hubiera ido. No quiero salvar el mundo más. Recuerdo que pasamos bastante tarde en el verano a sí que tuve que continuar en esa misma escuela hasta las vacaciones de verano come nzó y nos mudamos. No c reo que yo sea Jesús. Yo no era consciente de esto y seguí sin serlo. y por fin he e ntendido eso. "una gota en el océano". simplemente porque no creo que necesite ser salvado. actitud comprensiva hacia mí. pensamientos grandes para un niño de 12 años de edad.. Me pasé todo el verano solo. En lo profundo de mí. debí haber decidido que los s eres humanos son impredecibles y no dignos de confianza. o las hojas brillantes de los árboles después de la lluvia.. pero esa es otra historia. saliendo de mi casa cuando me despe rtaba y regresando por la noche. En el verano d e 1978 yo sentía que la soledad melancólica se convertiría en una gran parte de mi car acter más adelante. debí enten der que iba a tener que lidiar con ellos en el futuro de todos modos. P asé mucho tiempo en la naturaleza. Pasé mucho tiempo en el mar. a los diferentes tipos de peces que vi en el río del bos que. así. porque por supuesto. Realmente había comenzad o a retirarme de la raza humana. Supongo que no sentía ningún peligro alli. A veces me gustaba pescar y volvía al llamarme mi madre. Me sentía bien el tener ese tipo de atención que no tenía. Me sentí como en casa en la naturaleza. Brutalmente violentos. Estas fuer on las grandes preguntas. fui testigo de alg o que nadie debería ver. Tan violentos que mi mente de 12 años de edad no podía comprender esas cosas de mi propio padre. Iba a aprender más acerca de las proyecciones cuando me convertí en un músico conocido 15 años después. Simplemente me sentaba allí a mirar el mar y sentir este vacío enorme que ni siquiera podía conectar con mi padre . . Era casi como el suicidio de mi padre hubiera tocado a toda la escuela y se hizo parte de los sentimientos humanos más básicos y la gent e los proyectaba hacia a mí. simplemente paseando y prestando atención a lo s detalles de la misma. en ese mismo lugar d onde más tarde iría después de mi ataque de nervios.Me s entía completamente solo. Algo dentro de mí comprendió profundamente cuan horribles había n sido estos acontecimientos. y sin embargo. Me encantó mi habitación. Fue la pri mera cosa que compuse en mi vida. Uno de los días en que estaba solo en casa. Cuando mi madre se fue a trabaja r recuerdo que a veces me quedaba en casa llorando por la pérdida de mi padre. Fue realmente un l ugar hermoso en el centro del campo finlandés. Fue a unos 40 km de nuestra casa anterior y era un nuevo comienzo. Fue el desvalido llanto de un niño de 12 años de edad. Ellos fueron: "¿P or qué me dejaste papá. quien fue capturado en una red d e araña y no escaparía. Exploré lo s alrededores de mi nueva casa y encontré muchos lugares que me gustaban.y en el futuro de mi música iba a tener u n montón de tristeza. Recuerdo . Recuerdo que muy a menudo tenía miedo por las noches sin ninguna razón en particular." La melodía es ahora el principio de una canción que se llama "Destiny". Tenía mi acuario allí. excepto con la música y la naturaleza. con sus hojas en mi ventana y me daba una se nsación de naturaleza. Luego. aunque yo no era consciente de que estaba "com poniendo". el mismo coro el que cantaba. El mie do estaba en mí. Sin embargo. cantada por un niño del coro de 12 años de Cantores Minores .Ese verano se llenó también con ABBA y The Beatles. Se me ocurrió una melodía que todos los fans de Stratovarius saben. Esto debe haber sido tan sólo unos meses después de la muerte de mi padre . fue grabado 20 años después de eso. yo todavía estaba apartabo de todo el mundo. No han cambiado muchas cosas. Te amo. traducido directamente del finés. manteniendo la puerta cerrada. "Destiny". Tenía una vista maravillosa.. Un enorme árbol de abedul de edad es taba a sólo unos pasos de mi ventana. el que mi padre me había dado como regalo de cumpleaños una semana antes de su muerte. Yo estaba llorando y tocando . Tenía una piscina exterior y yo tenía m i propia habitación. Tenía letras fin landesas a esa melodía que estaba cantando y jugando con ese órgano. al final de ese verano de 1978 nos mudamos a un nuevo lugar que en Inglés se llama "Bird Forest".. Sigo siendo el mismo hoy en día. estaba jugando conun órgano que estaba allí y recuerdo que yo estaba llorando mientr as tocaba. que sentía mucho miedo de algo. sobre todo lo que la gente quería escuchar. pero con guitarras eléctricas. Así que le pedí a mi madre si yo podía tener una guitarra eléctrica y un día fuimos a la tienda en Helsinki. no fue problema para mí. Su nombre era Mika. Sentía como que era lo que estaba destinado a suceder. Nos divertíamos mucho tocando juntos. Me sentía así. Empezamos a tocar al final del año escolar y en otros lugares como un dúo. Todavía recuerdo la primera vez que jugamos juntos en su casa. unos siete años despues a partir de ese momento. c omo yo lo llamo. Jugábamos ju ntos. Lo sentía tan real. que en ese momento no me inte resaba en absoluto. Tuve sueños en el que yo estaba volando por encima d el mundo y de repente me empezaba a caer. los horribles acontecimientos que tuvieron lugar alguno s meses o un año atrás fueron expulsados de mi conciencia. Las melodías eran excelentes y memorabl es. Su música es hermosa y emocionante. y me dieron mi primera guitarra eléctrica y un . que estaba tocando un tipo de música instrumental. Recuerdo que pensé que simplemente decía las cosas que sus padre s le decían. Más tarde se convertiría en el primer teclista Stratovarius. Estábamos tocando canciones covers. En este punto. Me sentía tan bien. Ta l vez que el miedo era una de esas cosas. No tenía amigos. Me caía muy despacio y llegaba a la tier ra y recuerdo sentir realmente que mis pies tocaban el suelo en el sueño. Entoces escuché una banda llamada The Shadows. Luego me enteré de que había un nuevo estudiant e que lleguó a mi clase que se había trasladado desde Laponia a otra aldea cercana a la del bosque. No lloré más. sentía una añoranza melancólica. No me sentía que me moría de ganas po r alguien. Estoy seguro de que estab an afectando a mí y a mi vida. Pero esa emoción no tenía objeto. pero yo no era consciente de ellos directamente. Sus padres eran demasiad o religiosos y más tarde me dijo que había sido golpeado muchas veces cuando era más j oven y con frecuencia hablaba de Dios y la religión. Tocaba el piano y nos hicimos amigos muy rápid o. Yo tenía mi guitarra acústica y tocaba el piano. Realmente me enamoré d e ellos. Pero desde que habló lo mínimo de esto. pequeño amplificador. Pero aprendí algo de teoría de la música y otro s estilos de música. En su mayoría eran de jazz y cosas que no me gustaban mucho. la misma donde fue despedido de mi padre. Pero tenía mi propio dinero y me compré un nuevo sistema estéreo y un amplificador mejor para mi guitarra. Empecé a tomar clases de guitarra una vez por semana. un gran vacío dentr o de mí. Heredé algún dinero de mi padre que iba recibir cuando cump liera los 18 años. Creo que t enía 14 años cuando lo tuve. N unca había escuchado música como esa en mi vida. Toqué J. Entonces un día mi r adio estaba encendida y oí algo que iba a cambiar mi vida para siempre. a pesar de que dos personas las llevaban. Toqué la misma composición que en la fiesta de final de semestre de la escuela. Pronto mis días estarían llenos por completo con la música y la guitarra. No hace falta ser un Einstein para . en particular con Richie Blackmore. Todavía tocaba con Mika en diferentes lugares como un dúo. Así que los tres primeros g rupos importantes para mí eran ABBA. con unas 500 personas como público. Esas cosas eran muy pesadas. y que yo estaba transportando cosas qu e la gente comprado en la tienda a su casa con otro hombre que conducía la camione ta. Yo estaba básicamente en el séptimo cielo. Me dio una identidad. mi madre juntó el dinero suficiente con la herencia y me compró una Fender Stratocaster. Era un trabajo pesado porque tenía que llevar refrigeradores y lavadoras pesad os a edificios que no tenían ascensor. Me volví completamente obsesionado co n Deep Purple y Rainbow. alabando mi forma de tocar. Ese riff era tan mágico que no me lo podía creer. De Bach "Toccata y Fuga en re menor " en la iglesia y recuerdo haber visto mi foto en un periódico local. Se convirtió en mi ídol o. Él fue mi héroe más grande. Escuché "Smo ke on the water" de Deep Purple. sólo que yo ahora tenía una guitarra eléctrica. pero no recuerdo el a mplificador. La música llenó mi vida y llenó también algo más. Por un acuerdo especial. Y recuerdo claramente q no tenía mie do en lo más mínimo. He tocado todo el tiempo. Recuerdo haber tenido un trabajo de verano en el negocio familiar. The Beatles y The Shadows. Era de color plateado. La marca de la guitarra se llama Aria.S. Comencé a aprender canciones de The Shadows y muy pronto podía tocar mu chos de los registros. Recuerdo que estaba en la escuela cuando sucedió.. Aprendí acerca de Adolf Hitler y el número de personas que perdieron la vida y por qué. Le conté a ella mis más profundos secretos y respondió con fidelidad. En d iciembre de 1980 uno de mis héroes. Sa liendo de excursión por la naturaleza y al cuidado de mi acuario. He leído muchos li bros por Konrad Lorenz que hablaban sobre el comportamiento animal y la territor ialidad. Era algo que necesitaba debido a mis anteriores acontecimientos en la vida.concluir que la guitarra me dio una identidad que nunca había tenido. Era mi bote salvavidas.. No tenía ningún sentido para mí. Sin embargo. Más tarde me daría cuenta d e que incluso la guitarra no es una verdadera identidad. básicame nte. Yo no podía entender el concepto de "f ronteras" que existen para impedir que los países de atacar a otros países. sin embargo lo hicieron de todos modos. John Lennon. Observé que el comportamiento animal no es muy diferente del comportamien to humano. Y. que miraba con incredulidad . Estaba empezando a tener una visión muy sombría de la humanidad en su conjunto. No podía entender cómo 80 millones de personas m urieron y por qué. Le dispararon con frialdad por la espalda con su esposa de pie ju nto a él. en el Bosque de Aves Crecí en medio de la música y la naturalez a. Mi serie favorita era "2 ¡ Guerra Mundial". . Lo que no entendía en ese momento era que por qué la gente estuvo de acuerdo para prot eger a esas fronteras. fue asesinado a balazos delante d e su casa. Así pues. tocando y escuchando música. No reforzó mi fe en la humanidad. Yo no podía entender es to y me acuerdo de lo mal que se sentía porque yo era un gran fan de John Lennon y todavía lo soy. Yo realm ente no tenía una identidad hasta que encontré una guitarra. Que una flor puede crec er a través de asfalto y lo mismo se aplica a los seres humanos y lo que llevamos dentro. estas fronteras tuvieron que ser "protegido". Yo no había oído hablar del nacionalismo en ese punto todavía. Y esto explicaba que una cosa llamada ejército existiera. Tengo buenos recuerdos de ese lugar porque ahí es donde mi carrera musical come nzó básicamente. Mis días estaban llenos de practicando. Yo era muy alto a los 15 ya. Luego. Se trataba de "The wanderer" de Donna Summer que a v eces escuchaba. Tocamos en su mayoría covers y mis canciones eran en su mayoría de Rainbow. He visitado el parque "Strawberry Fie lds" al lado de esta casa y vi las placas de "Imagine" y cientos de personas se reunidas allí cantando y tocando sus canciones. en 1984 tuve u na llamada telefónica en la que me pidieron que me uniera a Stratovarius y acepté. Él había hecho su última entrevista. O tal vez están inte resadas en tu imagen. Estaba allí y pensaba en lo que le ocurrió allí mismo entonces. Puse un poco de música e incluso recuerdo el disco. Se fue después de un tiempo y nos abrazamos y besamos en la puerta . En algún momento encontré algunas pers onas que estaban interesados en el mismo tipo de música que yo y que formaron algu nas bandas e hicieron algunos conciertos también. Entró y se sentó en un sofá. Una de esas bandas fue llamado ªRoadblockº y el original baterista de Stratovariu s Tuomo Lassila cantaba alli. Nunca la volví a ver. Tenía un pelo largo y rubio y bajita. Recuerdo que cuando tenía alrededor de 15 que una chica. sobre tod o porque yo era muy tímido. Recuerdo que estaba completamente fuera de mi terr itorio y no sabía qué decir ni qué hacer. que no conocía. Yo no estaba muy interesado en las chicas antes. H abía encontrado una identidad aún más grande. Tartamudeaba algo así c omo ªsíº y vino.Veintiséis años después volvería a visitar este lugar en Nueva York cuando estuve de gir a. Fue mi primer beso. llamó a mi casa y me preguntó si podía visitarme. Creo que fue a principios de 198 2. No recuerdo haberla visto nunca antes. y me senté en una silla enfrente con una almohada sobre mi regazo. Ella me dijo: "No hablas mucho " a lo que re spondí: "Supongo que no". Una de las bandas se llamaba Thunderbird. Alrededor de . Todavía me acuerdo de ella. Me enteré de que l as chicas se interesan más en ti si tocas en una banda de rock. Eso estuvo bien. Entonces ella me explicó que ella siempre me veía solo en la parada de autobús cada mañana cuando nos ibamos a la escuela y que se sentía lástima po r mí por estar solo. En la que extrañamente había dicho: "¿Qué signifi ca cuando un pacifista le pegan un tiro?". horas antes del asesinato. o más probablemente por espinas de ciertos se res humanos. se mudó con sus padres. Él me envió cartas muy confusas en donde él escribió que "quería dedicar el resto de su vida a servir a Dios". Mi amigo estaba muerto. En ese año se había tratado de suicidarse conduciendo su coche al otro carril. nada pudo salvarlo. No me invitaron al funeral y no he podido visitar su tumba. que fue profundament e herido por las espinas de la vida. Los dos siguientes no lo son. De lo que no me daba cuenta era de que se trataba de una identidad muy solitaria. Una semana después. pero nos pusimos en contacto de nuevo todo el tiempo que estuve en la terapia y se mantuvo el contacto hasta el verano de 2005. Le envié un reproductor de CD. Yo estab a de vacaciones en Dubrovnik.1986 se unió a Stratovarius también Mika. y cosas por el estilo. Nunca respondí a eso. estaríamos haciendo música juntos. Era un tipo muy sensible. Todavía no entiendo por qué se fue. pero se fue justo antes de llegara un cont rato discográfico con CBS. Y yo estaba muy lejos de eso. No lo veía desde hace diez años. Alguna vaga razón. Es demasiado doloroso. Mi . en el verano de 2005 cuando recibí un mensaje de tex to de él que acaba de decir: "¿Cómo estás?". La identidad sólo puede ser completa si tienes la autoestima y te acepta s tal como eres como ser humano. me dio un verdadero sentido de identidad. Yo no tengo la menor duda en mi mente que si estuviera vivo hoy. Ahora deseo haberlo hec ho. Cuando real mente comencé a tocar la guitarra. Las dos primeras palabras son reales. Lo ex traño tanto. Algún dia tendré el coraje de visitar su tumba. Cuando salió. sin embargo. Me sonaba a mí a las mismas c osas que él me decía cuando teníamos 14 años. saltó desde el balcón de la casa de sus padres y murió inmediata mente. GUITTARA. música y libros. Y aunque era un maestro teclista mundial que estuvo tocando todo el tiempo.MUSICA.FAMA Y GLORIA El título es deliberadamente provocativo. siempre se consideró un don nadie. Él se ingresó un i nstituto mental. Recuerdo que le llamaba allí. Y cuando esa parte se apoderó de él. en mi opinión. No es mecánico. Hay un montón de egos . Es algo muy peligroso para una persona caer en la trampa de la fam a y la gloria. La palabra ªpracticarº su ena antinatural para mí en el contexto de la música. "maestro" y toda clas e de palabras que glorifican. Siempre era igual: "¿Cómo puedo aprender a tocar t an rápido como usted?". Por supuesto. s in embargo. cuando empecé a aprender un poco acerca de quién era yo. Por lo tanto. esto no se enseña en las escuelas de música o en clases de guitarra. No son matemáticas. Cambiar tu cerebro y dejar que fluya la música. Tocar la guitarra. Yo sé que todo el mundo toca la guitarra o cualquier otro instrumento de forma identica a su carácter. Se conectan de un lado a otro con la música. me podía permitir que la música fluyera más libremente. Y desafortu nadamente. En los primeros días fue. nadie habla de ellas. Es una de las c osas más difíciles de hacer. es natural que la música tenga algo que ver con las emociones. Hice una serie de Seminarios de Música en el 20092010 en América del Sur y en Europa para con centrarme en este aspecto de la música y la forma de tocar. Y si no eres consci ente de tu carácter. es muy difícil de enseñar. En base a mi experienc ia. lo que realmente eres. Suena como que tiene algo que v er con el deporte.identidad se basaba en gran medida en imitar a otros músicos y sus estilos pero yo estaba muy lejos de crear algo que realmente reflejara quién era yo. Sólo más tarde me di cuenta de lo que todas esas cosas querían decir. más tarde. Y. nada tiene que ver con las escalas. Como mi ban da Stratovarius comenzó a obtener más popularidad y recorrí todo el mundo. y toqué frent e a miles de personas. En aquellos días era m uy fácil confundirse porque todo el mundo te llamaba "dios". pract icar y practicar o tener ropa similar a Ritchie Blackmore. Somos seres humanos y to dos tenemos sentimientos y emociones. Pero no es imposible. es decir. no puedes estar en contacto con tus emociones y expresarte plenamente a través de tus instrumento. Escribir músic a no es un proceso consciente para mí. por supuesto. Hay un montón de tristes ejemplos de lo que puede suceder si de ver dad empiezas a creerte que eres un dios. aprendí acerca de la fama y la gloria. Así que ser un músico y actor significa en última instancia. Estás ahí para servir a estas personas y tocar tu música. Es mi ego. es más de escuchar y de tocar. O podría ser que los acontecimientos de la vida te han guiado en esa dirección. sería un falso. He conocido a mucha gente y he estado en más de 60 países. Mientra s estoy escribiendo esta frase. más t arde. y realmente eres un siervo. expresar tu verdadero ser a través de la música y lo que significa servir. He visto un montón de culturas y cómo éstas pueden variar de unos a otro s. Tengo el mio propio. Es más recepción que grabación. No quiero decir qu e estoy escribiendo mi música para complacer a ciertas personas o grupos de person as. Es un proceso muy íntimo. Me estaría mintiendo a mí mismo. No es un acto de v oluntad. Es en ese moment o algo que pertenece sólo a mí mismo y a nadie más. No me paso horas y h oras esperando la inspiración. Y. El Ego me disgus ta. Si yo hiciera eso. Esto significa que cuando estoy componiendo nuevas canciones. He aprendido que ser un músico tiene realme nte mucho que ver con ser un artista. sin embargo. Podría ser algo para lo que se ha nacido. Y es un intercambio de energía entre tú y estas personas. siento miedo por dentro. me desconecto de todo el mundo.en la música y en el negocio de la música. los momentos más . y realmente profundizo en mí. porque yo compongo de mi fuente. Dejo que nazca. cuando la música se está grabando y otras personas empiezan a participar. en g ran medida depende de las personas y su nivel de conciencia. Pero es muy inteligente y susurra a mi oído cada día todo tip o de cosas. pero la diferencia hoy en día es que el ego no me tiene a mí. Ser un artista. puede sonar extraño. pero he aprendido la lección y no volverá a suceder. He aprendido a distinguir su voz fea y un par de veces me ha engañado de una manera muy mala. sobre qué tipo de reg istro se convertirá. pero para mí significa ir a algún lugar donde hay perso nas que quieren escucharte y verte tocar. Luego. y simplemente d ejo que la música fluya. como todo el mundo. que en mi caso es relativamente fácil. ya que quiere nacer. He tocado ce rca de 3. Esto es algo contra lo que he luchado mucho.000 shows durante mi carrera. cuando tienen miedo y el tipo de sentimiento. Un ser humano. porque realmente no siento que p uedo dar todo ese crédito por lo que estoy haciendo. Algunos. pero no todos.memorables durante mi carrera fueron tener conversaciones con los fans antes o d espués de los espectáculos. realmente puede salvar vidas. Un padre c on sus dos hijos que tocaban la guitarra haciendo preguntas y se preguntaba cómo p odía pasar una hora hablando con ellos y sin saber que me estaban dando mucho más de lo que yo les estaba dando a ellos. En la mayoría de los shows entre 1996 2003 toqué completamente bor racho. Y por supuesto la bebida continuaba después del show hasta la mañana. si estan bien para venirme a hablar. Ser famoso tiene mucho poder s obre ciertas personas. al menos para mí. hurra!". cuando encuentro el verdadero signi ficado de ser un artista. pero muc has veces he tenido un montón de conversaciones realmente conmovedoras. Esos momentos no vuelven en tu ca rrera y es en esos momentos. Le invité a él en un escenario a cantar (él era cantante) al e scucharle después del concierto y hablar con él le hizo sentirse aceptado y que al m enos que alguien lo estaba escuchando. Pero así son las cosas. tenía los ojos cerrados. Cuando se utiliza de una manera positiva. Estaba por todas partes. pero tiene que permanecer bajo llave y eso no le gusta. Mi eg o estaría allí inmediatamente para aceptar la medalla y al grito de "¡Hurra. Un tipo que tenía el corazón destrozado porque su novia lo había dejado. Él se conmovió hasta las lágrimas y por eso fue cuando lo vi cantando. Ahora n o he tocado ningún tipo de alcohol durante cinco . Por supuesto que hay un montón de gente muy arrogante y así las cosas tienden a irse de las manos cuando hay un montón de gente. Ese tipo de palabras que me hacen muy humilde. Esta energía puede ser utilizada y canalizada de muchas man eras. Un músico.. Hu bo un tiempo en que me despertaba en mi cama en un autobús de gira. con la mejilla en mi propio vómito en mi almohada.. Yo había ido gateando a mi cama y vomité. He recibido en los últimos años cientos de cartas de gente que describe cómo mi música ha salvado sus vidas y les ha dado la esperanza y la voluntad para seguir adelante. Esta gente se veían muy f elices y vivos cuando estaban hablando. Y fue entonces cuando empecé a darme cuenta de lo que significaba ser un artista. Así que por supuesto. Estos chinos estaban en una casa de Finlandia invita dos por una pareja de Finlandia. de una manera extraña me siento como si hubiera vue lto a casa. una rara ocasión. a una fiesta donde diez personas chinas que hablaban ansiosamente unos con otros. ¿A DONDE PERTENEZCO? Nunca me he sentido que pertene zco. y sin embargo ahora. El sentido de pertenencia a algo o a alguna parte es muy importante para lo s seres humanos. Puedo hacer . Eso no me pertenece. Estaban sonriendo y moviendo sus manos m ucho cuando hablaban. Me sentía como un pez fuera del agua. Sin embargo. significó un cambio total tanto en mi forma de tocar como en mi ser. sentí tristeza. d ebido a una serie de acontecimientos de la vida. Me siento mucho más claro y la forma de tocar es dis tinta. Que yo no podía se r como un ser humano normal. Es diferente. Para mí. tuve que tomar ciertas decision es y decidí lo que es realmente importante. Yo tenía miedo a la muerte cuando toqué mi s primeros conciertos sin estar borracho. De repente. Desde donde empecé. Esto no sucedía en China. Me sentí desnudo.años y no lo extraño en absoluto. Y no he mirado hacia atrás. cuando estoy escribiendo esto. el "síndrome de dios". según dicen. Y me di cuenta de que realmente estaba sintiendo realmente las cosas cuand o tocaba sin alcohol. Me sentí muy extraño. au nque la realidad era exactamente al revés. Me sentí triste de no poder ser co mo ellos. En lugar de eso me senté en un s illón y no dije ni una palabra más. De que no podía tomar parte en la conversación con alegría. Ha sido un largo camino. pero todo lo que d ecía me hacia sentir idiota . Fui una vez. Es difícil expresar tus emociones cuando tienes diez cervezas encima. Pero sentía. me pasó a mí también. Yo estaba sentado en un sofá y viendo todo eso. Traté de tomar parte en la conversación. Me siento bendecido con el don de la mús ica y con todo lo que me ha dado. P erdí un montón de gente cuando tuve la valentía de ser yo mismo. les agradecí todo y les dije que probabl emente no entendían lo que me habían dado a mí. donde muchas veces he pensado que "este es el final". Excepto que yo no tenía hogar. pero gasto mucha energía. porque sentía que no encajaba en ninguna parte. El hogar no es sólo un lugar o un edificio. Por supuesto que intelectualmente puede entender por qué esto es así. Les dije que me habían dado esperanza. Pasé un fin de semana con ellos y no me podía creer que no h ubiera absolutamente ningún miedo presente en esta casa. Una actuación y no soy quien realmente soy. ¿podría ser posible que me aceptara como soy? Con todo lo que tengo dentro de mí y todavía me acepto como un ser humano que vale la pena? Creo que la respuesta es sí. No es un ejercicio fácil cuando se entiende que el núcleo de su ser está muy aislado. muy pocas personas tienen la comprensión de echar un vistazo en el espejo y ver también y reconocer su parte en la pelea. pero no es un sí fácil. Pero eso ayuda. Me sentía como ET y quería ir a casa. Y q ue no pertenecen.el papel muy bien. Fue una gran experiencia para mí y cuando me llevaron al aeropuerto. la separación o el divorcio en un ejemplo. Incluso he conocido a una familia con una madre y u n padre con seis hijos. Y es. por cierto un signo de una personalidad . He conocido a algunas perso nas que me dieron esperanza. Pero he seguido y empecé a ver pequeñas manchas verdes. Pero. ya que es. básicamente. Cuando tienes una pel ea con alguien. Dijo: "Pero ¿qué pasa si lo eres?". Una vez estaba hablando con mi terapeuta acerca de ser un ermitaño y que yo no quería serlo toda mi vida. Se trata de una larga lucha a través de un desierto. Pero ¿algun a vez has pensado un poco en la posibilidad de que haya pasado por alto tu propi o papel en todo el esquema de las cosas? Muy pocas personas son suficientemente maduras para hacer eso. Puedo hacer una actuación de que me socializo. Yo no podía más. Nada sucede de repente. ¿Cuántas veces has sentido que se te ha tratado muy injustamente en tu vid a por algunas personas? Tanto que has comenzado a odiar a ese alguien. Poco a poco me di cuenta de que me aislé. Todo sucede como resultado de algún tipo de proceso. He estado actuando.sana. no es fácil. en mi opinión. Cuan do mi ego se las arregla para emerger sin mí entendiendo que está al mando. no se trata de la otra persona. así y de ninguna manera tener la comprensión de hacerlo. porque como he escrito. incl uso en un lugar público. Esto es acerca de ti. En mi opinión. El respeto y el amor propio pr ovienen de los actos. En muchas de mis depresiones largas he sentido una enorme cantidad de odio hacia mí y desesperación. Acaban de actuar el papel de ser fu erte Les encanta hablar mucho. En parte esto es lo que he hecho. sin embargo. es tan simple. Y. de hecho. Me encanta darle a la gente consejos que no puedo seguir en mi propia vida. la mayoría de las personas que parecen ser fuertes. En la sociedad. Ellos no te hacen pre guntas sobre ti y si lo hacen. creo que es m uy difícil amar y respetar a nadie más tampoco. Primero preguntar siempre: "Espera ¿Cuál es mi papel en esto? ¿Que he hecho para que esto sea posible? ¿Podría haber hecho algo diferente ¿Puede ser culpa mía también?" D espués viene un horrible pensamiento: "¿Podría ser posible que yo me pertenezca a mí mis mo?" Nunca he pensado en eso antes. ¿A quién más podrías pertenecer realmente? No he tenido por lo general el valor de ser yo mismo. Así que estas pidiendo perdón en parte po r ti y porque sientes que has lastimado o maltratado de alguna persona. Así que tú podrías terminar pidiendo perdón a alguien que te haya herido mucho. Y si no te amas ni respetas a ti mismo. Y. hay una sola forma de tener un carácter . sin embargo. No son cosas que puedes hacer con tu voluntad. que casi siempre tienen que ser al menos dos para bailar un tango. Me he sentido débil. Pero en última instancia. esto podría ser difícil. bastant e arrogante y fuerte. Siempre he tenido algún tipo de papel. no lo son en absoluto. por lo g eneral va de "hombre sabio" o "gurú" o algo así. y sobre todo sobre sí mismos. Él tiene su propi a lucha por delante. rápidamente cambian la discusión de nuevo hacia a ell os. Pero me pertenezco a mí mismo? ¿Qué signi fica esto? Supongo que significaría aceptar plenamente y totalmente lo que soy. Ahora bien. ac eptar toda mi historia y pido perdón a todas aquellas personas que siento que herí. Tú respetarte y amarte a ti mismo o no. Sin embargo. admitiendo que eres débil se te considera ridículo. siendo testigo de los terribles acontecimientos de mi propia familia y más tarde comprendiendo mi propia destructividad. Te hace más humilde y más tolerante. De bes entender el camino de tu propia vida. Eso es ser humilde. Es otra cosa qu e no es un acto de voluntad.fuerte. No sé por qué.hace mucho tiempo . Y. Y todos ellos perecieron a causa de sus propias acciones. Siempre he escrito música sobre el universo. Es llegar a ser débil en primer lugar. llorar por lo que sea que hayas perdido. la comprensión de tod o el esquema de las cosas. A con tinuación. Siempre me sorprende cuando algunas personas hablan de que tenemos que proteger la natural eza. Primero viendo la serie de televisiónº World War 2º. por último. Nuestra cultura actu al ha existido realmente sólo . Creo que exi stían cinco o seis culturas de este planeta antes que nosotros. Y no olvidemos que los diamantes nacen de una presión interna extremadamente fuerte. el amor y las cuestiones espirituales. Y cuando estás de r odillas sintiendo que tu esencia y tu dolor. pero está sucediendo.. ¿Cómo son realmente las cosas en este planeta. En mi caso fue mi padre. Es un proceso lento y doloroso. lo que se hizo para ti. la mayor parte básicamente de mi infancia perdida y otra serie de cosas hasta el día de hoy. es en esos momentos en los que irónicamente llego a ser fuerte. No te puedes mandar a ti mismo ser débil o fuerte. La naturaleza es mucho más poderoso que lo que podamos entender. La vida parec e estar llena de paradojas y este es sin duda una de ellas. que en mi opinión puede ser cierta. Y sin embargo sé que en esos momentos en que el miedo me ha hecho temblar las rodillas he sufrido un gran dolor emocional y tristeza. Desde que era adolescente he estado interesado en la destructi vidad de los seres humanos. Lo hice porque me gustaba ha cerlo. ¿Cómo se puede ser fuert e por ser débil? Una paradoja. comienzas a entender mejor a los de más también.. HUMANIDAD Albert Einstein dijo una vez: "Hay sólo dos certezas en el universo: La estupidez de los seres humanos y el infinito y no estoy seguro acerca de esta última". pero no sabemos por qué ocurrió? Nadie parece hace r la pregunta más importante que es: "¿Cómo es posible que haya sucedido?" Debido a qu e esos mecanismos todavía están operando entre los seis billones de personas de este planeta. En realidad. Como escribí antes.unos cientos de años a lo sumo. La hierba ha crecido demasiado. Las fronteras se establecieron más tarde y la tierra dentro de estas fron teras se llama un país. Los mecanismos maravillosos del cuerpo humano han sido estudi ados. Sabemos muchas cosas que no podem os explicar. no queremos saber todas estas cos as. Lo suponeis para ir a jugar al póquer y reparar el coche. O al menos lo entendend eis. No teníamos pasaportes antes de la Primera Guerra Mu ndial 1.se han tocado? ¿Por qué e s un tabú estudiar las razones por las que ocho millones de personas murieron en l os campos de concentración hace sólo 65 años? ¿Por qué es un tabú estudiar las razones el me canismo que operaba cuando Hitler llegó al poder y lo que sucedió en el movimiento n azi entero? Sabemos lo que ocurrió. e l planeta está dividido en regiones que se llaman fronteras. Estamos explorando Ma rte y los territorios exteriores del universo. Pero en realidad no lo veis así. Y se supone que lo veis. Y dentro de un país a sus ciudadanos que viven existen vario s . Lo que siempre me ha sorprendido es lo poco que el propio ser human o se ha estudiado. está perfectamente organizado y muy controlado. Una vez hubo un tiemp o en el que no había fronteras. En sólo 100 años de la llamada "revolución i ndustrial" ha logrado causar una destrucción increíble para este planeta y sus ciuda danos.. Hemos desarrollado todo tipo de cosas para facilit ar la vida cotidiana. Tenemos que jugar esta noche al póquer.. el comportamiento y la destructividad. Como ustedes saben por ahora. Sin embargo. es hora de agarrar la cortadora de césped. mi punto de vista de la humanid ad es bastante pesimista y sombrío. Si nos fijamos en el mundo. Tenemos que arreglar nuestro coche. el tiempo se está acabando. Pero como suele suceder. Hemos enviado los hombres a la Luna. Y esos mecanismos sirven a un determinado grupo de personas que son co nscientes de ello. Pero la maquinaria carece de verdad.tipos de vida. No se dan por vencidos fácilmente. país y religión. Simplemente la mayoría de los padres n o saben cómo criar a sus hijos en un entorno que ofrezca seguridad. Por lo tanto. Estas sie ndo medido en número y se les enseña la . Pero los niños son sabios y fuertes. tú has nacido libre de todo lo que la revolución industria l representa. La iglesi a y la religión están perdiendo un montón de gente hoy en día. Y ese es el lugar donde todo comienza. es probable que la forma e n que sus hijos sean educados será similar a la forma en que fueron criados. Y en algún momento los niños no tienen otra opción. Estoy tratando de buscar las razones aquí. La familia por lo general consiste en un padre y una madre. Una vez más cito a Albert Einstein aquí. En cambio. Cuando nacemos en este mundo somos blancos como la n ieve. Pero es una identidad falsa. pero con límites . donde la competencia realmente comienza. Es el sarampión de la raza humana". Y eso es: familia. el miedo y el castigo se utilizan para controlar al niño. "El nacionalismo es una enfermedad infantil. para que ob edezca. escuela. Van a perder su verdad era identidad que se tiene que ajustar a las condiciones. Y estos ciudadanos forman una unidad llamada familia. que también crecieron en un ambiente similar. Sin embargo. Y esto en última instancia conduce a la misma cosa que va a producir a los ciudadanos que obedezcan y le den tanto trabajo a los terapeutas. Fuertes palabras v iniendo de un hombre que ganó el Premio Nobel de la Paz. Me resisto a la tentación de entrar en el debate preguntando si tenemos lo que ellos llaman "un ADN espiritual" que se supone que determinará nue stro futuro. pero el núcleo familiar y e l país permanecen intactos. Continúan en la escuela. Cada uno de ellos cumple una finalidad determinada para producir ciudadanos que obedecen al país. Es mi firme opinión de que aquí es donde el empieza. Tabula Rasa. Eso puede ser una poderosa combinación. "Lucha por tu país". para empezar? ¿Para qué sirve realmente saber "Napoleón hizo esto y aquello?". Pero eso no produciría buenos ciudadanos a la sociedad. "Dios proteja a nuestro país". p ero tienen que hacerlo. ¿Por qué nadie hace la pregunta obvia? ¿Por qué tiene que habe r escuelas obligatorias. Es lento pero seguro. Creo que muchos niños son conscientes de que algo anda mal y emp iezan a rebelarse contra el sistema en su conjunto. Todavía hay innumerables guerras que . Nadie está realmente interesado. No es posible que el na cionalismo existiera si no hubiera países. Un sistema escolar que no se base en la competitivi dad y que tome en cuenta cada niño y su singularidad sería mucho mejor. el núcleo familiar y la escuela han allanado el camino para que los niños formen parte de la llamada m aquinaria de un país. ¿Qué sucede si te resistes a la escuela? Tus padres te oblig an a ir allí. "Defiende tu Patria ". o cuál sería el lugar adecuado para u sted si no es la escuela. Pero en este punto la mayoría de la gente estan "orgullosos de sus países". Sin embargo. probablemente una trabajadora social. Algunos en voz alta. Así que se ad aptan. No hay tierra o un ped azo de tierra por el que esté "dispuesto a morir". u na parte de la sociedad vendrá rápidamente. Se han convertido en una parte del sistema. Aquí enco ntramos de nuevo las fronteras. Un país es el sistema más potente y por lo general está ligado a la iglesia y la re ligión. ¿Qué pasa si tus padres no te obligan a ir a la escuela? A continuación. otros en una form a más tranquila. Pero es en vano. Y el país es el mismo que la sociedad. Alg unas personas se quejan sobre el sistema.historia para que sepas las cosas han sucedido. Yo siempre me he considerado no como una persona de Finlandia. y empezará a investigar si pasa algo malo contigo. sino como un ciudadano del Planeta Tierra. y sin embargo cómo sería el mundo sin todo esto? Una de las cosas que me d isgusta más de la religión es la presencia de miedo en ellos. Y la gente está cada vez más asustada. menos preguntas se les hace. Se han producido las dos guerra s más devastadoras de la historia de la humanidad en el siglo pasado. todas . A algunas perso nas no les importa. Y se utiliza para controlar. básicamente. Los seres humanos siempre hemos necesitado creer que hay algo más elevado o más culto. sólo ideas h ipotéticas. El genocidio ha estado ocurriendo en los últimos 20 años también. Nadie sabe qué va a pasar en el futuro. en cualquier forma que adopte. Y cuanto más asustado estás. Pero. Con diversas historias y creencias dogmática s que tienen una gran cantidad de seguidores en este planeta. He planteado una pregunta en una de mis canciones. parece que las cosas se están volviendo más y más violentas. algunas personas dedican sus vidas enteras a las diferentes formas y la religión. El mismo mecanismo qu e votó y apoyó a Adolf Hitler todavía está muy viva y operando aquí en el planeta tierra. Estos son. Cuando tienes miedo. La mayor parte se ocul ta en una forma muy inteligente. obedeces mucho mejor . pero el miedo es utilizado por la sociedad y la iglesia. Y está sucediendo ahora mismo también. En cambio. No hay indic ios de que la raza humana haya aprendido nada del pasado. Salvo q ue no es muy difícil de predecir. mientras escribo esto. Y sus obras durante su esta ncia aquí en la tierra determinan a qué lugar irás. Ni racismo. Las iglesias en sus diferentes formas todos dicen que representan el poder de Di os que se manifiesta aquí en la tierra.tienen lugar en el mundo. ¿qué pasaría si no hubiera religión? Si no hubiera Dios? Si no hubiera fuerzas militares ni armas . Sólo que no queremos saberlo. por supuesto. En algunas religiones el ªdespuésº de la vida se divide en el cielo y el infierno. Pero yo os digo que a mucho nos preocu pa. 800 billones de dólares USA es tán siendo utilizados para fines militares en el mundo. L uego están las personas ateas. ¿Por qué las cosas va n cada vez peor? ¿No deberían mejorar? La mitad de la población mundial vive con menos de dos dólares estadounidenses por día. Cada año. ¿Cómo es esto posible? ¿Cómo es posible. Un billón es mil millones de personas. ¿Realmente tenemos siquiera el derecho a comer antes de cada niño en este planet a tiene alimentos para comer y ropa para vestir? Lo que ha ocurrido a nosotros? ¿C uándo sucedió que dejó de preocuparse? ¿O es que alguna vez? Estas son . Lo que sea. Aún lo es más cuando se piensa en la terrible pobreza en la que todos los tres billone s de personas viven cada día. O de personas que creen en las religiones de la Nue va Era. Son de diferentes formas y se han nomb rado de manera diferente a los dioses. es que por lo general sirven a la s necesidades de la sociedad o de cada país en particular para difundirse mejor. No nos importa lo que está sucedien do. Mi opinión acerca de esta cuestión es clara. Cada día.000 de dólares U. No quiero entrar en detalles acerca de la s diferentes religiones. aquí en la tierr a. los ciudadanos ven.000. sin embargo. porque pensamos que no nos concierne. Por sí sola es una locura. más de 20000 niños mueren de hambre y e nfermedades completamente curables en África. Hay gente que se llaman a sí mismos ªespiritualesº. que este tipo de ca ntidad insana de dinero se destine cada año a los presupuestos de defensa y sistem as de armas que están diseñados para cualquier ataque o para evitar que un ser human o ataque a otro ser humano? El comando para iniciar el ataque te o "defender la patria" siempre proviene de una fuente superior de energía y la capacidad de cualq uier fuerza militar defiende únicamente en cómo las cosas de cada país. hay tantas diferentes creencias y sistemas.S. Mi punto de vista aquí. Y.000. La cifra es 800.las religiones cuentan la misma historia. preguntas terribles y, sin embargo estas son las mismas preguntas que me vienen a la mente cuando veo las cifras reales y veo cómo son las cosas en este planeta. Estos no son sólo algunas figuras imaginarias. Estas son cifras reales totalmente ciertas. Entonces, ¿qué hacemos con todo esto? ¿Qué va a pasar con nosotros? ¿Tenemos espe ranza? El cambio climático global es un hecho científico. Sólo unos pocos están en desac uerdo sobre eso. Y aun así, los gobiernos y los países están haciendo poco o nada para cambiar el curso al que nos dirigimos. Las decisiones políticas y los cortes real izados para mejorar las cosas son ridículos. Para el año 2050, la población de la Tier ra será de alrededor de 12 billones de personas. Este planeta puede sostener tal v ez uno o dos billones de personas. Así que, una vez más el señor Einstein entra en esc ena y nos dice que no se necesita mucho para entender lo que sucederá en los próximo s 50 años. Nuestra necesidad de controlar y explotar la naturaleza es contraria a la realidad de que en realidad formamos parte de la naturaleza. Así que, una vez más , vamos a ver cómo se desarrollan los acontecimientos que se están desplegando en el planeta. Un científico hizo una puntualización de interés. Se dice que es posible que la Tierra sea una entidad consciente y, que el resultado de nuestras acciones, tengan sus consecuencias. Yo no me uno a los que alaban las profecías del fin del mundo o los que parecen tener algún tipo de alegría sobre los próximos acontecimientos . Me siento triste porque sé el potencial que tenemos los humanos. Yo sé cómo las cosa s podrían ser. En realidad podría hacer las cosas bien aquí. Ahora mismo. Pero cuando miro el mundo como realmente es, no veo que eso vaya a suceder. Entonces, ¿cómo podría n las cosas cambiar, entonces? Podría ser demasiado tarde ya. Una cosa es segura.. .el uso de la violencia en contra de la estructura no será de ayuda. Nuestros países y las sociedades están ahí porque los hemos construido. El cambio sólo p uede ocurrir a nivel individual. Eso significa comenzar contigo. Irónicamente, se puede decir que el destino de la raza humana está en manos de la capacidad de la r aza humana para ver cómo son realmente las cosas. Y cómo somos en realidad y cómo esta mos programados para pensar y actuar. Si somos capaces de ver cuánto nos programan , la estructura de nuestras sociedades y cómo funcionan, nuestra destructividad y empezar a trabajar en nuestro propio carácter, entonces el cambio sería realmente po sible. Si cada persona hiciera esto, sería una revolución como este planeta nunca se ha visto. Pero las condiciones inestables de la Tierra evitan que esto suceda. Es difícil pensar en el cambio climático global cuando no tienen alimentos para come r o ropa para vestir. Y puesto que estas necesidades básicas no se rigen por los g obiernos del mundo, y esto es en verdad el propósito de mantener la inestabilidad, entonces el cambio a nivel individual en la escala que se necesita será muy poco probable. Lo que queda es al menos intentarlo. Pensé mucho tiempo si debía incluir e ste capítulo en este libro, porque sé muy bien que es como darle una pistola cargada a los críticos. Pero no estoy escribiendo esto con actitud de ser "más santo que na die". Estoy narrando los hechos. Y la razón final para mí para incluir este capítulo e n este libro es que es el resultado de casi dos décadas de pensamiento. En primer lugar, viendo a nivel individual, siendo muy joven, como tu propio padre puede l legar a ser completamente destructivo. Y entonces empezar a pensar en las cosas poco a poco en una escala más grande y llegar a estas conclusiones. Estas líneas sólo tienen que estar aquí, ya que representan una parte muy importante de lo que soy. TIMO, ¿EXISTE DIOS? Este es el otro tema que dudé durante mucho tiempo si debía incluirlo en este libro. Y llegué a la conclusión de que la espiritualidad es una parte muy importante de mí, que simplemente tenia que escribir sobre ella. A lo largo de los años, quizá por de las letras de mis canciones, un montón de gente se me ha acercado y me ha pregunta do varias clases de preguntas acerca de Dios, el diablo, el infierno, el cielo.. . Vosotros lo nombráis y yo soy preguntado acerca de eso. No sé cómo es que todas esta s personas esperan que yo tenga las respuestas a sus preguntas. ¿Cómo voy a saberlo? Todo lo que sabemos acerca de Dios o de si Dios existe se basa enteramente en m i propia experiencia. ¿Cómo puede ser idéntica mi experiencia a la de alguien más? Sé que las palabras "Dios", "religión" y de este tipo, no significan nada hoy en día. Han p erdido completamente su significado. Algunas personas hablan de todos esos niños q ue se están muriendo en África, y que Dios no hace nada por ellos. Es debido a este "Dios" no existe! Este tipo de actitud hace que Dios sea una especie de máquina ex pendedora que da a la humanidad lo que quiere. "Hágase tu voluntad" es otra que yo nunca he sido capaz de entender. Simplemente no puedo entender este tipo de cas tigo fuerza de Dios que mantiene a sus hijos en el temor. Me recuerda mucho a la figura parental que utiliza el miedo y el castigo como una forma de controlar. Y que yo simplemente no puedo creer que sea verdad. Veo un montón de diferentes ti pos de gurús de los tiempos modernos que predican acerca de la vida y dan respuest as a la gente, todo tipo de gente que hablan del "futuro" y cómo va a ser, psíquicos en sus "sesiones" asustando a la gente. Lo que tienen en común todas estas person as es, en primer lugar, que son una tontería. Y en segundo lugar que extienden el miedo y son peligrosos. Se trata de un negocio para hacer dinero a lo grande y l a gente quiere creerse sus respuestas. Si Estas personas son humildes y nunca harán daño a otras personas ªdiciéndoles el futuroº o ir dándoles soluciones a las pr eguntas de la vida de las personas. Esa figura es de cuando eras un niño. . Yo creo que la espiritualidad no se puede enseñar o adquirir por medio de conocimiento. Este es el escondite que construiste p ara ti mismo cuando no podías soportar el mundo y a tus padres nunca más. Es un viaje que se apodera por completo a ti y de tu vida. Pero ahora . Ha estado esperandote todos estos años. Acércate a ver a alguien que hay de pie en el bosque. por fin. Te darás por vencido muchas veces. antes de t u lavado de cerebro y de que comenzara toda la programación. la vida. más que cualquier otra cosa. Ese viaje significa da r un paso más.. más que nada. podrás ver el bosque. Y puedes d ecirle que va a estar bien ahora. porque no las hay. has llegado a casa y puedes tomar la mano de esa niña que aun está muy as ustada y puede demostrarle que hay al menos una persona en este mundo en quien e lla puede confiar. tal vez en diez años. tal vez en tres años. es un proceso. Que puedes ser los padres que esa niña nunca tuvo. Pero siempre vas a cont inuar. Hay algunas personas que en su vida s e encuentran situaciones enormemente difíciles y se enfrentan a enormes cantidades de dolor emocional. por que es muy paciente.. y hay momentos en que piensas que no lo podrás hacer. realmente habrás llegado a su núc leo. Y un día. Ese es el camino espiritual. Simplemente no lo sé. tal vez en veinte años. la reconoceríai s? No lo haríais. no es un destino. Una vez más. Se trata de personas que están listas para el viaje espiritua l. es un viaje. Pone todo patas ar riba. Nunca se sabe. La f igura parece extrañamente familiar.. No creo que tenga nada que ve r con la inteligencia o el conocimiento. Y la vida. no te darás por vencido.alguna vez te encontraras a una persona verdaderamente espiritual. No será fácil. Es un viaje. como todo lo demás aquí.. Este bosque se ve particular mente bello y familiar. En este momento. No importa. no lo haría yo no cambiaría ni un día. Me gustaría cambiar much as cosas que han sucedido o que he hecho. Pero. Pero tal vez no están destinadas a ser bo rradas.Pero. En donde puede realmente brillar y se ntir su fea autoimportancia. Es taba perfecto y se mantenía el reloj en hora.". Pero yo lo haría. te voy a contar una pequeña historia. uno de esos viejos relojes que están hechos a mano. hacia la maleza. De pronto vio algo tirado en el suelo. Un niño estaba caminando en el bosque de hace 200 años . No puedo hacer que desaparezcan. EL FUTURO: VOLVER AL COMIENZO La vida sigue. ¿qué le pides a Dios? ¿Él existe? Esta pregunta es tan absolutamente personal que no he contestado a esta pregunta. y dentro de él podía ver la maquinaria que estaba funcionando dentro del reloj. Todos los días. Mi ego lo hizo. Así que en lugar de responder a esta pregunta. Muchas veces. El muchacho abrió el reloj . Era un r eloj. pero no puedo. c ambiarías algunas cosas en tu vida que hayan pasado antes? La respuesta es siempre : "No. Sólo puedo darles la bienven ida como invitados de mi vida. . y mirarlas a los ojos. Son los fantasmas del pasado que me recuerdan m i vida y cómo ha sido. Caminó un poco. Por alguna razón. ¿Un mensaje tal vez? Si pudieras. son parte de ella. Eso es lo que siempre dicen. Esta es mi vida. ¿es así? ¿Es posible llevarla a cabo con todas las cicatrices y heridas? Sí y no. Los asuntos espi rituales son el tema favorito para el ego. Tal vez tienen algo que decirme. no podré borrarlas de la memoria. Y algunas de esas cosas vienen a atormentarme a diario. El reloj era toda una obra maestra d e artesanía. Siempre voy a llevar a algunas de el las en mí. Y lo serán hasta el día que me muera. Soy consciente de las cosas que tengo por delante en mi vida. He estado escribiendo este libro. Es tan tranquilo todo aquí que el único soni do que oigo es mi propia voz interior. El patio está lleno de hierba cortada mezclada con tréboles. he apren dido muchas cosas y todo lo que realmente he hecho es. c on vida y colores. v allas y obstáculos. A lo mejor tiene la intención de ser vivida.. Este lugar es vibrante. muy lejos de la "civilización" moderna. Este lugar está muy. Pero a veces creo que podría haber al menos un poco más fácil. muy aislado en med io del más profundo bosque finlandés en una cabaña. Y la sensibilidad y la belleza van de la mano de alguna manera invisible. Me considero una persona extremadamente sensible. con heridas de la batalla. Me da capacidad para trabajar y vivir una vida relativamente normal. He viajado tan lejos. como al go que había olvidado mucho tiempo atrás. Y que cuanto más sé. que he llegado a casa. menos entiendo. Así que a delante. Hay diferentes tipos de árboles alrededor d e la cabaña. Pero no tengo miedo. Sé que la vida se compone de ellos. Eso fue hace mucho tiempo.. Sient o un . Tal vez la vida no se quiere dar a entender. Se ven tan hermosos que me hacen llorar. Desde mi propio pro ceso sé que me habré curado cuando deje de preguntarme: "¿Por qué?" Entonces sé que habré ll egado muy lejos. Y cuando se mira más d e cerca. Se siente uno natural. no se siente como un misterio para nada. Tengo un vago recuerdo cómo era la vida cuando aún no era una batalla. El otro día vi un ciervo. Se respira el misterio de la vida misma. No hay nadie aquí. Hay una gran cantidad de abejas y avispas. Por las noches me siento solo afuera a ver el cielo eterno y las estrellas. A cada uno lo suyo. Esa sensibilid ad está en todas partes en mi arte. Nadie d ijo nunca que la vida fuera a ser fácil.Gracias a la medicación no he tenido un episodio maníaco o depresivo grave en cinco años. por fin he conocido a mi madre. Creo que es imposible vivir de la manera que este poema enseña. hermoso. Sin embargo. Después de nueve meses y todas las presiones que sentía en ese lugar oscuro. Al tiempo en que yo nací. Si te ayuda en la mitad de tu lucha. Cuando vi el mundo simplemente como lo que era . Trato de decirle que ya he hecho mucho y que tal vez mi tiempo se terminó. EPILOGO Ha habido muchas canciones y muchos poemas sobre mi viaje que me han dado espera nza y coraje para seguir adelante. con una suave sonrisa en su cara m e dice que vaya hacia atrás. Así que mientras estoy mirando a la galaxia de la Vía Láctea. Me gustaría compartir uno de los poemas más queridos contigo. Ella me está manteniendo con suavidad y mirándome con una mirada de amor. Pero el universo me dice que va ya aún más lejos. con un rostro radiante. Al principio del todo. me remonto a la época cuando yo era joven.vacío enorme en este aislamiento y entiendo que el aislamiento está en mí. Me dicen que participe en la vida. al menos a mí. Me dicen que me dé prisa. cuando cada cosa era un milagro. Cuando me dio todo lo que necesitaba. Hoy es 03/03/1966 y yo acabo de nacer. que hay muy poco tiempo. Se ve tan feliz. entonces soy muy feliz. Pero realmente tiene algo que me ha ayud ado. El mundo ex terior y el universo son perfectos. Est oy buscando a una persona que está infinitamente hermosa. He llegado a casa. nuestra casa. . Si puedes confiar en ti mismo cuando todos los dudan de ti. sin embargo no pareces demasiado bueno. Si puedes pensar y no hacer de tus pens amientos tu objetivo. O siendo odiado. ni hablas Muy sabiamente: Si puedes soñar y no hacer que los sueños te dominen. Si has conocido el triunfo y El desastre . Pero to mas en cuenta sus duda. no te ocupas de Las mentiras. O sie ndo engañado. no das cabida al odio . Y.-SISi puedes mantener tu cabeza cuando todos A tu alrededor. La están perdiendo y te culpan a ti. Si puedes esperar y no estar cansado de la espera. Y agacharte y reconstruirlas con gast adas herramientas: si usted puede hacer un montón con todas tus ganancias Y correr el riesgo de un sorteo sorteo. Y así resistir cuando no haya nada en ti . y empezar otra vez en tus comienzos Y nunca una palabra sobre Tu derrota.Y tratar a esos dos impostores de la misma forma. Si puedes soportar oír la verdad Que has dicho Tergiversada por bribones para hacer una trampa para tontos. rotas. Y perder. Si puedes forzar tu corazón y nervios y tendon es Para servir en tu camino mucho después de que se hayan ido. O ve r las cosas que le diste a tu vida. Tuya es la Tierra y todo lo que hay en ella.Excepto la Voluntad que te dice: "¡Adelante!" Si puedes hablar con las multitudes y guardar tu virtud. Si ni los en emigos ni los buenos amigos tampoco pueden herirte.RUDYARD KIPLING ± . lo que es más. Si todos los hombres cuentan contigo pero ninguno demasiado. hijo mío! . serás un hombre. Y. Si puedes llenar el inexorable minuto con sesen ta segundos de distancia recorrida. O caminar con reyes sin perder el sentido común.
Report "130461509 Mil Anos de Soledad Timo Tolkki"